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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
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Guarda.
- Jack! - Jack!
- Jack, mi fai un autografo? - Jack...
VIETATO FUMARE
OFFERTE
Signore e signori,
fatevi sentire e date il benvenuto sul palco
al signor Jack Whitehall!
Ciao, Wembley!
Wow, non c'è niente di più prestigioso di questo.
Sono piuttosto agitato. Devo essere sincero,
ho una storia di esibizioni di prestigio.
la migliore in cui sia mai stato su un palco
è stato quando mi hanno chiamato per la festa di Natale del Principe Carlo.
Era proprio strano come sembra.
La prima cosa strana di quello show è stato che sono uscito,
Charles e Camilla erano seduti in prima fila,
in sedie con lo schienale.
Ho pensato: "Sapete, vero, che questa è la vita reale, non Il Trono di Spade?"
Inoltre, non sedetevi in prima fila.
La prima fila, per un comico, è la carta per uscire di prigione gratis.
Se le battute non funzionano, parli con la prima fila,
chiedi loro cosa fanno per vivere.
Non posso chiedere al principe Carlo cosa fa per vivere.
È l'uomo disoccupato più famoso del pianeta.
- "Lei che lavoro fa?" - "Sto seduto e aspetto
che il mio genitore muoia."
"Anch'io."
Quindi non potevo chiedere "qual è il tuo lavoro?",
in prima fila c'era una coppia che vive di rendita.
Sono felice che abbiate riso a questa battuta. Non mentirò,
quella notte, non è piaciuta molto.
Meghan era l'unica a ridere, il che, ha peggiorato le cose.
L'altra cosa strana di quello show è che non mi avevano dato un microfono,
che è letteralmente l'unica cosa che mi serve come comico.
Questa è l'unica cosa che mi dà uno status rispetto a voi.
Senza questo, sono solo il pazzo che grida in strada!
Con questo, "Salve, sono qui per parlare di politica."
Senza, "Sono qui per parlarvi di Gesù!"
Quindi niente microfono. Loro in prima fila.
Ho dovuto fare 45 minuti.
Quarantacinque minuti di balletti davanti alla famiglia reale
come se fossi il cazzo di giullare di corte.
La mia ultima indignazione è avvenuta dopo lo show.
Come comico, sai quando hai avuto un brutto show.
Non c'è bisogno che te lo dicano.
In particolare, non c'è bisogno che il futuro re d'Inghilterra ti esili.
Mi hanno presentato il Principe Carlo.
Sapete qual è stata la prima cosa che mi ha detto?
"Credo che l'anno prossimo proveremo un mago."
Sfacciato stronzo!
Va tutto bene. L'ho agganciato con i miei amici al Magic Mike.
Camilla li adorava.
Devi conoscere il tuo pubblico. È ciò che ho imparato quella sera.
È molto importante come comico. È difficile quando viaggi.
Ho vissuto un po' in America. Ci sono degli americani?
Wow, ok.
Sì, sono sicuramente americani.
Vi prego, non sparate.
No. Applaudite quanto volete Signore...
Possono applaudire quanto vogliono. Devo ancora fare successo in America.
E quel commento non finirà per nessun motivo nello speciale.
Dovranno passare sul mio cadavere.
In senso figurato.
Vengo in pace. Amo l'America. È un posto meraviglioso.
Sapete cosa ho capito?
Americani, in pratica voi fate tutto ciò che facciamo noi,
ma lo fate più in grande
e lo fate meglio.
Tipo, abbiamo degli stupidi qui...
ma i vostri stupidi sono di prim'ordine.
Non sto dicendo: "Tutti gli americani sono stupidi."
No, l'America ha anche le persone più intelligenti del pianeta.
Quello che dico è che quando gli americani fanno gli stupidi,
fate davvero gli stupidi!
Tipo, il nostro scemo del villaggio è in un parco e urla alle nuvole.
Il vostro è Presidente.
Il mondo sta diventando un posto più stupido. Lo si vede dai cartelli.
Vi farò un esempio di quello che ho visto. Ero a Tucson, in Arizona.
Sono andato a fare colazione in hotel
e c'era un cartello sul tostapane che diceva:
"Per favore, imburrate il pane...
dopo l'uso."
Se non sai di dover imburrare il toast
dopo che è stato tostato,
non dovresti avere accesso ai paraggi di un tostapane.
A meno che non lo porti con te nella vasca da bagno.
Ad essere onesti... questo cartello è stato apposto alla peggiore invenzione
che l'umanità abbia mai creato.
Signore e signori, vi presento il tostapane...
a nastro dell'hotel.
Nessuno in quest'arena di 10.000 persone
ha mai fatto un toast decente
nel tostapane a nastro di un hotel.
Non è assolutamente possibile.
E con un comodo piccolo finestrino,
per vedere la tua miseria esibirsi al rallentatore.
La prima volta.
Ancora pane.
La seconda volta.
A malapena caldo.
Terza volta.
Carbonizzato!
Non c'è nessuna impostazione per farlo bene.
È come mettere chi ha i capelli rossi su un lettino abbronzate, è impossibile.
C'è sempre una fila nell'atrio perché ti sei bloccato dietro un vecchio
che pensava fosse una buona idea mettere un bagel.
Un bagel? Sei fuori di testa, nonno?
Se volevi un bagel tostato in quella macchina in tempo per la colazione,
dovevi mettercelo una settimana fa.
Per quando sarà tostato, tu potrei essere morto!
E avranno detto: "Come possiamo rendere questo affare ancora più di merda?"
"Lo so, il pezzo di toast merdoso verrà consegnato su un vassoio
al di sotto, posizionato con una leggera angolazione,
così che il tuo toast di merda voli dritto sul pavimento."
Vedi gente che aspetta che il toast come gli esterni sinistri del cricket.
"Oh, sarà una cattura scivolosa."
"Perché?"
"Beh, sono uno di quegli psicopatici a cui piace imburrare il pane prima."
E non era neanche il peggior cartello che ho visto.
Il peggiore l'ho visto nello stesso hotel, ma era in piscina.
Sono andato in piscina per fare un bel bagno rinfrescante
nella piscina dell'hotel, quando leggo un cartello,
signore e signori, che mi ha fermato lì dov'ero,
e mi ha rabbrividito fino al midollo.
Diceva così:
"Si prega di astenersi dall'entrare nella piscina dell'hotel
in caso di...
diarrea attiva."
Grazie per avermi evitato questa piscina,
o qualsiasi altra piscina per il resto della mia vita.
Perché quel cartello può esistere
solo perché qualcuno l'ha fatto.
Com'è che ci serve un cartello a ricordarcelo?
Non fraintendetemi, mi piace nuotare proprio come a tutti voi.
Ma accetto il fatto che se sono nelle grinfie di un attacco
di diarrea attiva,
ci sono certe attività
a cui non parteciperò per un po'.
Nuotare,
buttarmi dal trampolino,
fare equitazione, paracadutismo, probabilmente anche quello in tandem.
Personalmente sono il tipo di persona che vive la sua vita governata dalla paura
di potermi cagare addosso in pubblico, un giorno.
Caso in questione, ogni volta che sono in auto
e non mi ero reso conto che i sedili sono riscaldati,
penso: "Cazzo, oggi è quel giorno."
E, cosa più importante, cosa significa questa frase?
Diarrea attiva. Al contrario di cosa?
Diarrea inattiva?
"Sì, abbiamo la diarrea in famiglia da generazioni.
Il mio bisnonno è andato in India, ha preso un virus intestinale,
ma fortunatamente, quando è diventato dormiente,
nessuno di noi si è mai sporcato."
Posso solo supporre che la diarrea attiva
significhi che ti sta letteralmente uscendo dal culo.
Se è così, e per qualche motivo sconcertante
hai deciso che la tua migliore possibilità di salvezza
è la piscina affollata dell'hotel,
non credo che tu sia il tipo di stronzo che si ferma a leggere un cartello.
"Cos'è questo? Ok, no corsa, no tuffi... Ok, niente sul cagare.
Bene, tuffo a bomba!"
Questo è il mondo in cui viviamo.
Dobbiamo preoccuparci dei sentimenti di tutti, delle tolleranze di tutti,
delle intolleranze di tutti,
delle esigenze alimentari di tutti.
Vi dirò che si è andati oltre, e ve lo devo proprio dire.
Per l'amor di Dio...
abbiamo abbastanza
tipi di latte.
Smettetela di mungere cose a caso, cazzo!
Sono andato a prendere un caffè di recente.
Vicino a dove vivo, a Londra, una parte molto difficile di Londra
chiamata Notting Hill.
Sono entrato. Ho dei gusti molto semplici per il caffè.
Sarebbe dovuta essere un'operazione molto semplice.
Non l'è stata affatto.
Entro: "Salve, vorrei un caffelatte, per favore."
"Ok, signore, che tipo di latte vuole con il caffè?
Abbiamo latte di cocco, latte di mandorle,
latte di nocciole, latte di anacardi,
abbiamo latte di macadamia, latte di avena, riso, canapa,
latte di soia, può prenderlo da un fagiolo o da una noce, un grano, un avena,
da una foglia, da un seme, da un albero."
"Da un capezzolo, per favore.
Non mi interessa di che tipo, se possibile di una mucca, ma non sono pignolo.
Lo prendo da qualsiasi capezzolo."
Mi ha guardato come se le avessi chiesto il suo.
Come se fossi io lo strambo. Non sono io lo strambo.
Sei tu sul fondo del negozio con i tuoi amichetti
che mungono gli anacardi. Sei tu il mostro, non io.
Non ho mai dubitato per un attimo che l'intolleranza al lattosio
sia una questione molto grave e pressante per l'umanità.
Ma vi ricordo che ancora non abbiamo una cura per il cancro,
ma ci sono 12 sostituti del latte disponibili sul mercato
che, oserei direi, sono 11 in più del necessario.
E guardate, ci divertiamo tutti.
Non voglio trasformare il mio speciale in una conferenza.
Ma sto per dirvi una cosa scientificamente sofisticata.
Il latte deve provenire da una tetta.
L'ultima volta che ho controllato, la mandorla è abbastanza piatta.
State bevendo succo di frutta secca.
Oh, cielo.
Temo che sia un problema di Londra.
In questo tour che ho fatto...
Ve lo dico perché ero nel nord-est dell'Inghilterra
e stavamo facendo uno show lì ed eravamo in questo piccolo hotel
in mezzo al nulla. Era incredibile, c'era un signore un po' anziano
che ci serviva la colazione in questo hotel.
Il mio tour manager, Johnny, gli ha chiesto della situazione del latte.
Ha avuto la miglior risposta che abbia mai sentito.
Gli fa: "Mi scusi, quali sono le opzioni del latte?"
E il tizio: "Caldo...
o freddo."
Dove sono i bevitori di latte? Ci sono bevitori di latte stasera?
Vi rendete conto che siamo i fumatori del 2020?
Sul serio. Guardateci mentre veniamo lentamente ostracizzati dalla società.
Ci daranno le nostre aree per andare a bere il nostro sporco latte di tette.
Ci saranno dei cartelli, come hanno fatto con le sigarette.
Al supermercato prenderai un cartone di latte,
ci sarà un adesivo sul lato: "Attenzione!
Può causare ossa e denti sani."
E non osare, nel 2020, bere il tuo disgustoso latte di tette...
con una cannuccia di plastica.
Oh, no, potresti anche succhiarlo direttamente dal cazzo del diavolo.
Ho da poco ricevuto quel discorso da una mia amica,
che è la classica ipocrita ambientalista.
Non so se avete mai incontrato queste donne.
Mi dice: "Sì, ho la mia tazza per il caffè riutilizzabile
e la mia bottiglia d'acqua riutilizzabile nella mia borsa della spesa ecologica."
Sei arrivata qui con una Hummer.
Viene a parlarmi della cannuccia, mi dice:
"Jack, non puoi più usare cannucce in plastica.
E l'ambiente? E la fauna?
Te ne serve una riutilizzabile." E io:
"Ok, ho capito." Vado a prendere una cannuccia riutilizzabile.
È fatta di avorio. Funziona a meraviglia.
Faccio la mia parte. Non uso più il bicchierino del caffè,
porto il mio guscio di tartaruga da Starbucks e dico: "Riempilo!"
Ho iniziato a riciclare i preservativi, quindi...
Quell'omaccione sa di cosa sto parlando.
Lavaggio rapido, eliminazione del succo di frutta secca.
È una borsa per la vita.
Dobbiamo fare la nostra parte.
L'altro giorno ho mangiato il Burger Vegano Impossibile.
Oddio, fantastico. Ecco il colpo di scena.
Ha il sapore di un normale hamburger, ma...
ha il prezzo di due hamburger.
E senza sensi di colpa.
E puoi mettere qualsiasi condimento. Ho scelto bacon e foie gras.
Questa è la risposta. Dovremmo diventare vegani.
Il mio coinquilino, Hugo, ultimamente...
Ovviamente, Hugo dice: "Sono un tipo normale." No.
Fa il gradasso, è fantastico. Vive nell'ala est e…
È vegano, ma il punto è questo, non voleva definirsi vegano
perché temeva che a qualcuno dei suoi amici gliene fregasse qualcosa, così...
Invece di definirsi vegano,
Hugo decise che si sarebbe identificato come...
Preparatevi perché è straordinario...
"Pro-vegetali."
Bel lavoro, Hugo.
Hai aggirato con successo l'ostacolo dei cretini, vero?
E ora lo dice letteralmente una parola sì e una no.
"Jack, puoi fare tutte le battute che vuoi
sul fatto che sia pro-vegetali.
Vivrò dieci anni in più di te."
"Sì, non se continui a definirti pro-vegetali nelle mie vicinanze.
Ti soffocherò nel sonno.
Non ho bisogno di soffocarti ora. Sei vegano.
Ti metto il cuscino sul viso, sarai troppo debole per sollevarlo."
"Mi stai soffocando."
"No, ti rendo solo anti-ossigeno."
Non va bene piangere sul succo di frutta secca versato.
Dove sono i vegani? Abbiamo dei vegani?
Ok, un esercito. Oh, cielo.
Verrò fischiato giù dal palco con una grandinata di tofu.
Mi dispiace. Davvero. Vengo in pace, ok?
Non voglio fare rissa e sareste comunque troppo deboli.
Il pestaggio del vegano, ecco cos'era.
Ed è, scusate il gioco di parole, un frutto poco succoso.
Perché non si può negare che la vostra scelta di vita,
sia migliore per voi, migliore per il mondo.
So anche perché gli umani non sopportano i vegani.
È un semplice istinto umano. Come esseri umani,
non possiamo sopportare che nessun altro eserciti diritto
ad avere autocontrollo.
E lo fate tutti, cazzo!
Non importa cosa sia quell'autocontrollo,
chi è diventato vegano, chi ha smesso di bere,
chi corre una maratona, chi ha iniziato ad andare al lavoro in bici.
La vostra bocca dice: "Buon per te."
E la vostra testa pensa:
"Stronzo."
Perché non vogliamo che la gente abbia una vita migliore.
Vogliamo che abbiano una vita un po' più di merda di noi.
Così possiamo sentirci meglio con la nostra patetica esistenza.
Ecco perché tutte quelle teste di cazzo incastrate da Greta Thunberg.
Parlare di vivere una vita migliore? Ha fatto vergognare il mondo intero.
Quella ragazza è una tosta. È una bambina... sì!
È una bambina e ha sollevato
una rivoluzione globale per il cambiamento climatico.
Quando ero piccolo, io non gestivo nemmeno il Tamagotchi.
Lei è all'Onu e dice:
"Dobbiamo salvare il pianeta con azioni radicali."
E io: "Mamma, fa un rumore strano e mi chiede di nutrirlo,
cosa faccio?"
"Mandalo in collegio."
E ora non abbiamo scuse. Non è mai stato più semplice
essere un cittadino migliore nel mondo.
Ero al supermercato di recente...
Non Waitrose, o Whole Foods, prima che iniziate a giudicarmi.
Mi dispiace deludervi, non faccio battute su Waitrose.
Mi hanno detto di non farle, è vero.
Dopo il mio ultimo tour, il mio manager mi ha detto:
"Jack, i tuoi punti di riferimento sono poco empatici.
Se vuoi fare il comico che è un uomo del popolo,
taglia la roba di Waitrose." Quindi, ho capito.
Perché sono un tipo normale.
L'altro giorno ero al supermercato, il mio preferito,
il "Lie-dl".
O quando sono negli Stati Uniti, "Walmar".
Ho visto un'insegna nel supermercato per il "Vegennaio".
È un'ottima idea rinunciare alla carne per un mese.
Siamo tutti d'accordo.
Ma perché gennaio?
A nome di tutti, posso dire
che la gente deve lasciar stare gennaio!
Abbiamo già il Gennaio Senza Alcol, ora pure il Vegennaio.
Notizia flash: gennaio è il mese più di merda dell'anno.
Non è il mese in cui dovresti rinunciare ai vizi.
Semmai, è il mese in cui dovresti trovarne di nuovi.
"Jack, rinunci all'alcol e alla carne a gennaio?"
"No, ma proverò l'eroina."
Sì, il mese vola in un baleno, così butto giù i kg del Natale.
Chi è con me? 2021, Sballennaio.
Devi essere più etico,
anche i mangiatori di carne possono essere più etici.
Devi fare le domande giuste. Devi scegliere il momento.
Sono un tipo normale, sono uscito con una ragazza
e l'ho portata da Nando's.
Ha iniziato a fare domande sul pollo.
C'è un tempo e un posto per fare domande sul pollo.
Non è Nando's.
Il poveraccio non sapeva di cosa cazzo stesse parlando.
Gli ha chiesto da dove veniva il pollo. E lui: "Dal frigo".
Ma devi essere consapevole del cibo che viene mangiato
dal cibo che mangiamo noi.
L'altro giorno un articolo diceva
che non puoi più dare da mangiare il pane alle anatre al parco.
Sapete perché?
Perché le gonfia.
Sono anatre.
Il loro lavoro...
è galleggiare.
Che importanza ha se sono gonfie? È un vantaggio, cazzo!
Iniziano a dare le alternative, invece del pane
puoi dar loro chicchi di mais, puoi dar loro piselli
puoi dar loro uva.
Uva?
Sto andando a trovare quest'anatra in ospedale?
Vi immaginate quanto sarei stronzo
se mi presentassi al parco,
tutti gli altri stanno buttando pezzi di pane ammuffito,
io arrivo con un cesto d'uva?
"Sarete delle anatre, ma oggi banchetterete come cigni.
Non riempitevi troppo, lasciate spazio per il tagliere di formaggi.
Ecco qua.
Il miglior camembert lettone. Ecco, buon appetito."
Anatre senza glutine.
E poi cos'altro?
Faranno la chetogenica, ecco cosa succederà.
Non riesco a stare dietro alle diete. Ce n'è una nuova ogni settimana.
Chi beve succhi, chi fa digiuno intermittente.
I digiunatori intermittenti sono i più strani. È una setta.
Il digiuno 5:2.
"Sì, faccio la dieta 5:2. Per cinque giorni mangio quello che voglio.
Per due giorni, digiuno.
E per sette giorni lo dico a tutti!"
E non vedono l'ora di dirti quanto ti fa bene il digiuno.
"Ho anch'io gli occhi, vedo quello che ho davanti."
Queste persone sembrano emaciate, fisicamente deboli.
Come prigionieri di guerra. "Mi dispiace, non posso mangiare quel biscotto.
Sto facendo un digiuno.
È assolutamente incredibile, devi provarlo qualche volta.
Non produco saliva da tre giorni."
"Cos'hai perso?" "Per ora, la vista.
Non mi sono mai sentito così bene."
Oddio. Penso che molto di questo materiale tornerà a perseguitarmi.
Tra sei mesi sarò vegano al 100%.
E berrò latte di falafel.
Sono solo invidioso di chi vive la vita che voglio vivere io.
Lo faccio con tutto. Come la vita amorosa.
La mia vita amorosa è un incidente d'auto, non posso stare con le coppie felici.
Fatevi sentire se avete una relazione felice.
Amico, non funziona se tiri su la mano della tua ragazza
quando faccio la domanda. Che cavernicolo!
"Lei felice."
Fatevi sentire se avete una relazione infelice.
Bene, possiamo uscire insieme.
Adoro vedere queste coppie infelici.
Ne ho vista una l'altro giorno, ero in aereo,
sono arrivati marito e moglie.
Non so se fossero davvero marito o moglie,
ma avevano più di 60 anni. Se hai più di 60 anni,
che tu sia sposato o no, siete marito e moglie.
Niente mi fa più rabbrividire di qualcuno oltre i 60 anni
che si definisce "fidanzato e fidanzata".
Non siete alle elementari.
So che è discriminante da dire, ma purtroppo è vero.
Ho incontrato uno l'altro giorno. Era vecchio.
Ma vecchio, vecchio.
Tanto da sbloccargli l'iPhone con il Face ID
mostrandogli uno dei tuoi testicoli.
Avrà avuto più di 80 anni.
Mi ha presentato la donna con cui era con: "Questa è la mia fidanzata."
No, è il tuo contatto d'emergenza.
La coppia entra. Il marito si siede, si addormenta all'istante,
inizia a russare forte.
La moglie lo guarda
e lo detesta con ogni fibra del suo essere.
Ha fatto quella cosa in cui sembrava soffocare nel sonno.
Ha fatto...
Ho incrociato lo guardo di lei. Mi ha guardato come dire:
"Se se ne va, se ne va."
Ha abbassato il tavolino e ha scritto: "Non rianimare."
Ha russato così per tutto il volo. Verso il momento dell'atterraggio
perfino il bambino urlante ha detto: "Questo tizio è uno stronzo."
Ma dato che il suo sedile era un po' inclinato,
la hostess è dovuta venire
a metterlo in posizione verticale per l'atterraggio, o, come tutti sappiamo,
l'aereo sarebbe esploso in una palla di fuoco.
Nel farlo, lo sveglia per sbaglio, e lui non n'è stato molto contento.
Improvvisamente ha detto: "Oh, mio Dio,
era davvero necessario venire qui e svegliarmi
per questi cinque centimetri?"
E la moglie: "Per mia esperienza, no."
Gente che si dava il cinque, il pilota ha dovuto fare un annuncio:
"Alla signora della fila 33, vai, ragazza, vai così!"
L'hanno adorato tutti.
A parte me. Ero seduto lì a pensare:
"È l'ultima volta che mi siedo dietro i miei cazzo di genitori su un aereo."
Sono contento che vi sia piaciuta.
Sapete a chi non è piaciuta la prima volta che l'ha sentita?
A Michael Whitehall.
Oh, mio Dio. La prima volta che l'ha sentita
mi ha dato la risposta più alla Michale Whitehall che avessi mai sentito.
Sono sceso dal palco, mi stava aspettando, incombeva in fondo al bar,
come un vampiro incazzato.
Mi fa: "Non ho gradito quella tua penosa battuta."
"Papà, ovviamente non eravate voi, era solo una battuta."
E lui: "Fila 33, non voglio che la gente pensi che viaggiamo in economy."
Ed è anche peggio ora che è una piccola celebrità.
Non dico che la fama gli dia alla testa, ma l'altro giorno,
mio padre stava facendo un questionario medico e sotto "Occupazione",
ha scritto "Tesoro nazionale".
Sappiamo tutti che ha i giorni contati.
Alla fine dirà o twitterà qualcosa che lo farà cancellare.
Abbiamo fatto uno show di antenati sulla BBC, Chi Ti Credi Di Essere?
La risposta, a quanto pare, è "uno stronzo".
Sì, mio padre viene da una lunga stirpe di stronzi, a quanto pare.
Da una parte della famiglia, proveniamo da Birmingham. Ho pensato:
"Fantastico, sono parente di Peaky Blinder." No, di un maniaco.
Uno dei miei antenati era un donnaiolo che ha contratto la sifilide,
trasmessa a sua moglie ed entrambi sono morti in un manicomio.
A quanto pare, era lui quello in gamba.
Oh, sì, l'altro mio antenato ha fatto sembrare il vecchio traditore
come Madre Teresa.
Dall'altra parte, abbiamo visitato il Galles scoprendo che sono parente
di un eminente deputato gallese che ha introdotto gli sport violenti,
per poi reprimere gli operai gallesi che combattevano per il diritto di voto
e ha fatto arrestare William Wallace del Galles,
e impiccato, sventrato e squartato per tradimento.
Ho scoperto tutto questo ed ero sconvolto,
commosso, turbato.
Mi sono girato a guardare mio padre... niente, cazzo!
"Papà, devi sembrare più sconvolto.
Abbiamo le telecamere addosso. Puoi almeno fingere di essere triste?"
E lui: "Sono triste! È tutto molto deprimente.
Non avevo la minima idea che fossimo gallesi."
Capisco che la percezione dei propri genitori cambi nel tempo.
Da bambino, guardi i tuoi genitori e dici:
"Voi due siete le persone più imbarazzanti che abbia mai visto in vita mia."
Poi diventi un po' più grande, un po' più saggio, diventi adulto
e alla fine dici: "Sapete una cosa?
In realtà, penso che questi due potrebbero essere due tipi a posto."
Poi vanno in pensione, passi più tempo con loro e pensi:
"No, avevo ragione la prima volta.
Siete dei fottuti pazzi."
Nella mia famiglia, mia sorella è quella che ha la peggio.
L'anno scorso si è fidanzata.
Sarebbe stato un bel momento per la nostra famiglia.
E lo è stato. Per mezzo secondo.
Finché non ha annunciato che non voleva sposarsi in chiesa.
Oh, cielo.
Chiunque avrebbe pensato che avrebbe detto di aver votato per i Verdi.
Non è andata bene.
Le ha detto: "Cosa significa che non ti vuoi sposare in chiesa, Molly?
Se pago per questo matrimonio, non lo farai in un fienile del cazzo.
Se pago per questo matrimonio, si svolgerà in una casa di culto."
Lo sguardo sulla sua faccia quando ha scoperto che era una moschea...
Ora la pressione è su di me, ovviamente.
Sposarmi, fare un figlio.
Continuano a chiedermi: "Quando ci darai un nipote?"
"Sto cercando di mettere fine a questa stirpe di assassini di massa sifilitici."
È perché di recente ho vissuto la mia prima rottura.
Ho avuto una rottura amichevole, che la gente dice che è una buona cosa.
E sono qui per dirvi: col cazzo!
Meglio odiare quella persona.
Lo dico come persona. Lo dico anche come artista.
L'unico vantaggio di avere una tragedia nella vita da artista
è che può ispirare grandi opere.
Nessuno ha mai scritto un album brillante su una bella rottura,
dove tutti reagivano impeccabilmente.
Volevo che mi calpestasse il cuore,
buttando i miei vestiti fuori dalla finestra. Fare come Adele, no?
Invece, la mia ex ha portato mia madre a bere un tè
per aiutarla nella transizione della separazione.
Sì, fottiti con la tua gentilezza e generosità.
Voglio rotolarmi nel dolore.
Invece, sono in superficie a fare battute sulla diarrea.
Poi c'è stata una situazione strana, in cui io e la mia ex eravamo solo amici
e abbiamo convissuto per un paio di mesi. È stato strano.
Cercavamo di aiutarci ad abituarci alla nostra nuova vita come amici.
Devo dirvi il momento più tragico?
Eravamo in cucina insieme e per la prima volta in sei anni,
ha scoreggiato davanti a me.
Non abbiamo detto una parola.
Sono uscito dalla stanza, sono andato di sopra,
mi sono chiuso in bagno
e ho pianto perché sapevo che era finita.
Con una ventata, ha rotto il silenzio e il mio cuore.
Alcune di queste nuove battute sono squallide.
Sul serio.
Ha scoreggiato davanti a me,
cercava di rendersi meno attraente ai miei occhi.
Ha cercato di cadere dal piedistallo scoreggiando.
Ma non ha funzionato. Sono un uomo. Me l'ha solo fatta amare di più.
Ho cercato di fare il suo stesso gioco.
"C'è qualcosa che posso fare
per essere meno attraente ai tuoi occhi?"
E lei: "No, sei già al minimo sindacale."
Quindi dovevo impegnarmi di nuovo.
Ho dovuto fare cambio camera e non è una cosa che amo fare.
Sono molto conservatore in camera da letto.
Niente brividi con me tra le lenzuola.
Dico sempre che fare sesso con me è come arrivare tardi a teatro
e cercare di trovare il posto.
Un sacco di strusciamento, poi silenzio, una pausa,
e poi da qualche parte nell'oscurità, solo un sussurro,
"Mi dispiace."
Purtroppo, questo suono mai!
Non sono pronto per tutto questo.
Non sono pronto per una rottura emotiva,
perché sono un prodotto del sistema scolastico pubblico britannico.
Se si rompeva una relazione in collegio,
non eri incoraggiato a parlarne.
Soprattutto perché molti insegnanti avrebbero perso il lavoro.
La cosa più vicina a una relazione è stata con Alexa.
La mia bella Alexa. Archivia e registra tutto ciò che dici
così potrà usarlo in futuro.
Proprio come una vera fidanzata.
Ora ho uno stile di vita da scapolo. Wow, stile di vita da scapolo!
La colazione per cena? Sì, cazzo.
Stesse mutande per una settimana. Qualcuno ha ordinato una leggenda?
È solo il lavello della cucina o è anche il bagno del piano di sotto?
Ho esagerato? Adoro dirlo sul palco ogni sera
e poi guardare tra la folla, senza eccezioni,
vedo sempre almeno quattro o cinque ragazzi ridere,
e poi si girano verso la loro signora: "Non ho idea di cosa stia parlando."
Era quello il fondo del barile o era quando ho capito
che l'unico cibo che mi era rimasto in casa erano i Noodle d'emergenza?
Solo per poi scoprire che lei si era portata via il bollitore.
"Immagino verrai riempito con l'acqua calda del rubinetto."
Non sono fiero di me stesso.
Seduto sul divano con una coperta con le maniche,
a sgranocchiare i noodle "Bombay Bad Boy" al dente,
sperando che mi dia il nutrimento di cui ho bisogno per tornare al lavoro
ovvero capire se è possibile farsi le seghe in coma.
"Di' il mio nome, Alexa."
"Jack Whitehall".
"Sì!
Chi è il paparino?"
"Cerco Michael Whitehall."
"No! Non farlo."
Credo sia giusto dire che ho perso un po' il controllo.
Il culmine è stato quando sono andato in Germania per un weekend.
Piuttosto triste, in realtà.
L'anno scorso siamo andati a Berlino per salutare un amico
che ci ha lasciati in giugno... Giugno o luglio?
Era un matrimonio estivo, non ricordo quando.
Esatto. Dopo la fase di autocommiserazione del lutto,
arriva la fase di "annientamento".
E quale posto migliore per farlo se non circondato da amici sposati e felici?
Hashtag ho una vita di merda.
Ero sveglio da tre giorni dall'addio al celibato
ero all'aeroporto di Berlino, tornavo a casa.
Ero in fila per i controlli della sicurezza,
mi metto una mano in tasca, per tirar fuori il passaporto
e invece del passaporto, tiro fuori un orsetto gommoso all'erba.
Oddio, cerco un posto per sbarazzarmi di questa cosa,
non c'è nessun posto in vista.
Per un breve istante, solo per un attimo,
guardo davanti a me e c'era un bambino con uno zaino aperto.
Non l'ho fatto, perché non sono un mostro.
E non riuscivo a distrarre la madre.
Ero riluttante ma ho pensato che dovessi infilarmelo in gola.
Così l'ho ingoiato.
Ora, sono un po' un novellino quando si tratta di marijuana commestibile.
Queste cose sono incredibilmente forti.
Mi ha colpito come un fottuto treno merci.
Quando sono arrivato in fondo alla fila
ero così sballato che sarei potuto tornare a casa senza l'aereo.
Sapevo di essere in guai seri quando sono passato sotto lo scanner per il corpo
con le gambe a "x" e le braccia in alto.
Pensavo: "Perché non fa la scansione?
Non la fa perché sa che hai della droga
nello stomaco, ragazzaccio."
Ho capito che il vero motivo per cui non mi scansionava
era perché ero in piedi, con le gambe a "x", le braccia in alto,
in un normale metal detector.
E a quel punto sento una voce tedesca che da dietro mi gridava:
"Das ist verboten."
Non sono un linguista, ma ero certo che non fosse
"Buona giornata, la lounge è laggiù" in tedesco.
Mi giro, il funzionario della sicurezza indica con fare aggressivo
la mia regione centrale e urla qualcosa in tedesco.
Mi rendo conto, con il senno di poi, che mi indicava la cintura.
Voleva che mi togliessi la cintura. Sfortunatamente, ero così fatto
che non mi ero neanche accorto di avere una cintura.
Per qualche motivo, in quel momento, ho pensato che stesse indicando...
i miei pantaloni e che voleva li togliessi.
"Wow, questi agenti di sicurezza tedeschi sono molto scrupolosi."
Ma sono andato in un collegio cattolico.
Se una figura di autorità ti dice di abbassarli,
tu li abbassi, cazzo!
Così, nel bel mezzo dell'aeroporto di Berlino,
ho iniziato lentamente a tirarmi giù i pantaloni.
Non gli è piaciuto per niente.
Anzi, si è arrabbiato di più.
Ha iniziato a urlare di più. Diceva: "Oben!"
Oben, ho cercato su Google. È la parola tedesca per "su",
come "Tirati su i pantaloni". Non parlo tedesco.
Pensavo avesse gridato "Open", come "Apri",
ho pensato: "Quanta fretta."
L'aspetto più preoccupante di questa storia era la mia compiacenza.
In quel momento ho pensato che un agente della sicurezza
volesse "analizzare" la mia cavità davanti a tutti all'aeroporto
e non ho fatto nessuna protesta.
Aveva solo dovuto urlare "apri" una volta
e io ero già in posizione, preparandomi all'ingresso.
"Se è così che deve andare, Fritz, è così che deve andare.
Mettici dentro un mignolo prima, se vuoi.
Chiamami antico, ma devo essere corteggiato."
Per questo mi serve una ragazza.
Affinché mi tenga in riga.
Non sono bravo a essere single.
Dovrei avere delle avventure di una notte, ecco cosa dovrei fare.
Ho paura delle avventure. Sapete perché?
Ho paura di prendere qualcosa.
Un mio amico ha fatto una botta e via,
e ha preso quello di cui non puoi liberarti.
Bambini.
Hai appena guardato tua figlia dopo questa battuta?
È stato brutale. "Sei tu, eccola qui. La mia piccola malattia."
Cosa? È tua moglie? Oh, mio Dio.
Oddio, mi dispiace.
Va bene.
Non dobbiamo filmarlo. Non va da nessuna parte, va tutto bene.
Cazzo, io...
Michael Whitehall sarebbe fiero.
Il resto dello show è da questa parte. Non riesco nemmeno a guardare laggiù.
Questo tizio verrà da me... Smettila di farmi segno.
Questo non lo rende migliore. Mi sento già mortificato.
Grazie, dei della comicità.
Ma andiamo avanti.
Il punto è che non sono pronto per un figlio. Sarei un pessimo genitore.
Oh, mio Dio. C'è un cartello che ho visto di recente.
Stavo guidando, lungo la strada c'era un cartello:
"Guida come se i tuoi figli vivessero qui."
Facevo i 130 quando ho colpito l'albero.
Mi è capitata una cosa a qualcuno è capitato?
Ho sbattuto per sbaglio contro un bambino, sciando.
Qualcuno sta ridendo, come se l'avesse fatto. Non va bene.
Probabilmente non è stata colpa tua. È stato così ingiusto.
In tutta onestà, questo piccolo stronzo mi era passato davanti
alla fila per il buffet e io poi mi sono sfogato.
La realtà è che alcuni genitori non aiutano i loro figli.
L'altro giorno ho incontrato con una figlia di nome...
Isis.
Lo so.
Ha detto: "Per i greci era la dea della natura."
E io: "Per il resto del mondo è 'sparo-bomba-boom."
Devi pensare a un altro nome, amore, perché quello è stato dirottato.
Parola sbagliata.
Non è un'informazione che ha condiviso con il gruppo.
È un'informazione che è arrivata a caso nella conversazione,
come se fosse una cosa normale.
Non l'avevo mai incontrata prima in vita mia.
Potete immaginare quanto fossi preoccupato.
Siamo tutti seduti al pub a bere qualcosa,
quando, all'improvviso, questa completa estranea si alza e dice:
"Devo andare a casa, domani mi sveglio presto,
devo aiutare Isis con un progetto."
"Scusa, che cazzo hai detto?"
"Sì, è tipico di Isis dire le cose alle cinque
e poi sono io che devo andare al negozio a comprare tutto il materiale.
Poi devo preparare lo zaino, andare alla fermata dell'autobus.
Probabilmente entrerò anche a scuola."
"Abbattete subito questa stronza, cazzo."
Alla fine capisco che parla di sua figlia.
Le ho detto: "Non puoi chiamare tua figlia Isis."
E lei: "L'ho chiamata Isis prima dell'organizzazione terroristica.
Ho pensato: "Lo spero proprio, cazzo."
Ma, sfortunatamente, ci sono alcuni nomi che vengono messi fuori uso.
È per questo che non ti imbatti in molti Adolf su Tinder.
Per correttezza verso Hitler, che è una frase terribile...
per iniziare qualsiasi battuta.
Per correttezza verso Hitler... Basta dirlo.
Ho sempre voluto una frase d'effetto, non credo sia quella giusta.
In difesa di Hitler... No, peggio!
Peggio.
La svastica, ecco di cosa voglio parlare.
Ok? Le svastiche.
Perfetto esempio di appropriazione.
Hai mai incontrato quella testa di cazzo che cerca di dirti: "Oh, sì,
non so se lo sai, ma la svastica è in realtà
un simbolo buddista"?
"Sì... non più."
"No, simboleggia le impronte dei piedi del Buddha."
"Sai una cosa? La prossima volta che entri in un bar e vedi un tizio
con la testa rasata e una svastica tatuata sul collo,
vai da lui e digli il tuo più gentile 'Namaste.'
Speriamo che ti reincarni in qualcosa che non sia uno stronzo."
Comunque, sono stato duro.
Ovviamente, questa madre non l'ha chiamata Isis provocatoriamente.
A quanto pare, Isis era una bambina adorabile.
E una sorella meravigliosa. Con i suoi fratelli, Hamas e Hezbollah.
È una battuta con i giorni contati.
La cosa migliore è che la faccio da mesi,
e ora che l'ho fatta in tour,
altra gente viene da me
per dirmi che anche la loro bambina si chiama Isisi.
E vi dico che attira un certo tipo di persona.
L'altro giorno ero in una hall affollata,
un tipo con la giacca di tweed mi si avvicina di buon passo:
"Jack, anche mia figlia è Isis."
"Siamo in pubblico, amico."
"Vieni qui. Vuoi fare un video per lei al telefono? Dai.
Sta facendo un video per Isis."
"Zitto!"
Ve ne dirò un'altra.
Una situazione sociale imbarazzante con cui faccio casino ogni giorno.
Non capendo che i miei AirPods non sono sincronizzati al mio cellulare
e che sto riproducendo la mia musica per tutti.
L'altro giorno, il peggio. Mi è successo in palestra.
Quando vado in palestra, sono come The Rock.
"No pain, no gain."
Non mi risparmio. Trovo una cyclette nell'angolo
e mi ci metto sopra. Metto il cappuccio, metto i miei AirPods
e metto qualcosa di tranquillo. Parliamo di audiolibri,
musica classica, colonne sonore.
Ho regolato l'inclinazione a 0,5 per andarci con calma
come nella serie L'Amore e la Cazzo di Vita.
Solo in questa occasione, tutti in palestra mi guardano.
Per qualche motivo, il mio primo pensiero
è stato: "Stanno guardando qui
perché Quadzilla ci sta dando dentro."
Ho avuto un momento terribile, quando mi sono reso conto
che il vero motivo per cui tutti in palestra mi guardavano
è che ero nell'angolo, su una cyclette,
felpa col cappuccio, AirPods, riproducendo per tutta la palestra,
la colonna sonora di E.T.
Sembro di nuovo normale?
Sì, una donna, grazie mille.
Quel fischio da lupo era in ritardo.
Ma grazie.
Vi racconterò un'altra storia.
Una storia su mio padre.
Sentite, so di aver fatto delle battute su di lui
e la realtà è che lo amo molto. Non ho mai dato per scontato
la fortuna di passare il tempo girando il mondo con lui.
Sono anche fiero di lui,
per quanto si è tirato fuori dalla sua zona di comfort
per fare ciò che facciamo.
Vedo nuovi lati di mio padre che non avrei mai immaginato.
Questo non vuol dire che, a volte, non l'ho spinto troppo in là.
Quindi voglio lasciarvi con questa storia sull'occasione in cui l'ho fatto.
E fu davvero traumatico, all'epoca.
Fu qualcosa che non pensavamo di poter inserire in uno show,
perché finisce con lui che collassa e viene portato di corsa in ospedale.
Ma...
la tragedia più il momento, uguale commedia.
Quindi, ecco qua.
È successo quando siamo andati in Ucraina e abbiamo visitato Chernobyl.
Qualcuno è mai stato a Chernobyl?
Solo quella donna laggiù.
Che tira su la terza mano.
È un posto terrificante,
il luogo del peggior disastro nucleare della storia umana.
Disabitata ora, a parte branchi di cani randagi,
ma stranamente, ora è anche una destinazione turistica.
Divertimento per tutta la famiglia.
Hanno un negozio di souvenir a Chernobyl, una mensa a Chernobyl.
Una mensa nella quale nessuno sano di mente dovrebbe mangiare.
Purtroppo, mio padre non è sano di mente.
Siamo entrati lì, era pieno di turisti giapponesi.
Arrivo all'inizio della fila.
Dico: "Allora, cosa c'è sul menù oggi?"
"Panino con la carne."
"Grazie, signora.
Qual è la scelta vegetariana? "
"Togli la carne...
dal panino."
Ho detto centinaia di volte: "Papà,
non mangiare i panini con la carne." Mi ha ascoltato? Col cazzo! Ha detto:
"Ho pranzato tutti i giorni alle 13 per tutta la vita,
oggi non farà eccezione. Vai a cercarmi una carta dei vini."
"Una carta dei vini? Siamo in una mensa a Chernobyl, non c'è la lista dei vini.
Anche se ci fosse, non credo che tu ti ci voglia avvicinare."
"Vorrà il rosso, il bianco o il bagliore-nel-buio?"
"Rosso, per favore. Mi suggerisce una buona annata?"
"Qualsiasi anno prima del 1986."
Gli ho detto: "Papà, non berrai il vino. Prendi dell'acqua."
E lui: "Non bevo l'acqua." E io: "Perché?"
"Perché ci scopano i pesci."
Non beve acqua. Mangia la "carne" misteriosa in un panino.
Salto temporale, 45 minuti dopo, su un furgone. Siamo con la troupe,
stiamo superando la zona di esclusione verso Pripyat,
nei boschi deserti,
il luogo più tossico e radioattivo al mondo.
Quando all'improvviso,
mio padre si gira verso di me e mi sussurra all'orecchio:
"Jack, devo andare in bagno."
Mi giro a guardarlo e non mi sembra stare bene.
Sul serio, non lo vedevo così rosso in faccia
da quando gli ho detto che c'era una Coppa del Mondo femminile.
"Papà, non puoi andare in bagno, hai perso la tua occasione,
ora siamo nel buco del culo del nulla."
Mi ha afferrato il braccio e con una voce che sembrava
posseduta da un demone, ha detto: "Ferma questo furgone!"
Non ho mai visto mio padre fare esercizio fisico in vita sua.
Ha letteralmente squarciato la portiera del furgone
ed è corso nel bosco come se fosse Usain Bolt.
Mi giro verso la troupe, dico: "Nascondetevi dietro il furgone,
qui ci penso io."
Seguo mio padre nel bosco, oltre questi cartelli:
"Pericolo, non oltrepassare", "Radiazioni".
Quando sei a Chernobyl ti dicono sempre che non puoi toccare
o appoggiarti su nessuna superficie per paura di avvelenamento da radiazioni.
Perciò, quando entro nel bosco, diventa subito molto chiaro
che l'unico modo in cui mio padre di 79 anni
riuscirà ad evacuare in mezzo al bosco
sarà con il mio aiuto.
Ridete pure, io ho dovuto viverla, questa esperienza.
Mio padre tira giù i pantaloni del suo completo a tre pezzi,
lo prendo con entrambe le mani...
calpesto entrambi i piedi
e allo stesso tempo, iniziamo a piegarci lentamente...
come se stessimo facendo una terribile posizione di yoga antrica.
Non riesco a guardarlo, devo fingermi in un posto felice.
Inizio a canticchiare una melodia. Vengo riportato alla realtà
dal rumore di un abbaio. Apro gli occhi. Uno di questi cani feroci e radioattivi
avanza verso il culo di mio padre pensando: "È ora di pranzo!"
Io cerco di spaventare questo coso, dico: "Sciò! Ti prego, lasciaci in pace."
Mio padre che grida: "È proprio poco dignitoso, cazzo!"
Penso sia stato quando il pullman di turisti giapponesi è passato di lì
che devo essere entrato in uno stato di fuga.
Quello non è un lato di mio padre che voglio vedere.
La successiva cosa che ricordo è il furgone che arriva
e penso: "Non riuscirò mai più a guardare papà negli occhi."
Chiamo la troupe dal loro nascondiglio.
Prima arriva il nostro regista, poi il cameraman.
Il terzo a emergere è stato Marc, il nostro tecnico del suono.
Aveva anche lui un'espressione turbata.
È a quel punto che mi rendo conto che durante tutto il calvario nel bosco
avevamo addosso i microfoni.
Poi, come se non potesse andare peggio,
lo scricchiolio delle gomme sulla ghiaia, si avvicina un veicolo blindato.
Da quel veicolo blindato scendono tre membri armati
della polizia militare ucraina.
Valutano la scena, vedono la faccia cinerea di mio padre,
vedono i cartelli che abbiamo completamente ignorato
e vedono il sito del secondo peggiore sgancio di bomba nucleare di Chernobyl.
Non sembrano molto contenti.
È a quel punto che penso velocemente e intervengo:
"Signori, prima di dire qualcosa, posso farvi notare
che ho letto tutti i cartelli qui, e da nessuna parte c'è scritto
'Si prega di astenersi dall'entrare nel bosco con diarrea attiva."
Wembley, siete stati assolutamente fantastici.
Grazie mille. Sono Jack Whitehall, buonanotte.
Non capisco perché stai sorridendo, cazzo.
Siamo finiti in ospedale a Chernobyl.
Mi stanno ungendo come fossi il tacchino di Natale.
DUE ORE DOPO
Perché sono in fila? Non sei il Principe Carlo.
Vorrei ringraziarvi tutti per esservi presi cura di me.
E avrò sempre dei bei ricordi di questo ospedale
e di voi tre per esservi presi cura di me.
Sottotitoli di: Francesca Zanacca