Downloaded from YTS.MX
ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Смотри.
Джек!
- Джек, распишитесь, пожалуйста. - Джек...
КУРЕНИЕ ЗАПРЕЩЕНО
ПОЖЕРТВОВАНИЯ
ЭЛЕКТРОПИТАНИЕ
Дамы и господа,
сходите с ума и поприветствуйте его на сцене:
мистер Джек Уайтхолл!
Привет, Уэмбли!
Престижнее уже ничего быть не может.
Я нервничаю. Скажу вам откровенно:
я уже заваливал престижные выступления.
Хуже всего я облажался на сцене
на рождественской вечеринке принца Чарльза.
Это было так же странно, как и звучит.
Первая странность выступления: когда я вышел на сцену,
Чарльз и Камилла сидели в первом ряду
на стульях с высокой спинкой.
Я подумал: «Вы понимаете, что вы не в "Игре престолов"?»
И не садитесь в первом ряду.
Первый ряд для комика — это карточка выхода из тюрьмы.
Шутки не нравятся — спрашиваешь у первого ряда,
какая у них профессия.
Я не могу спросить принца Чарльза, чем он зарабатывает на жизнь.
Он самый известный безработный человек на планете.
- «Кем работаете?» - «Просто сижу, жду смерти матери».
«Я тоже».
Публику вопросом о работе не обработать:
в первом ряду сидит пара льготников.
Рад, что вы посмеялись. Врать не буду: в тот вечер эта шутка не особо зашла.
Смеялась только Меган — от этого стало еще хуже.
Другая странность была в том, что мне не дали микрофон,
а это единственное, что мне нужно как комику.
Это единственная вещь, возвышающая меня над вами.
Без него я просто сумасшедший, кричащий на улице!
С ним: «Привет, я пришел поговорить о политике».
Без него: «Я пришел поговорить об Иисусе!»
Никакого микрофона. Они в первом ряду.
Выступать сорок пять минут.
Сорок пять минут танцевал перед королевской семьей,
будто я сраный придворный шут.
Но мое последнее унижение произошло после выступления.
Комик и сам понимает, когда у него было плохое шоу.
Тебе не нужно об этом говорить.
Особенно не нужно, чтобы тебя поддразнивал будущий король Англии.
Меня представили принцу Чарльзу.
Знаете, что он сказал мне в первую очередь?
«В следующем году попробуем фокусника».
Нахальный ублюдок!
Всё хорошо. Я познакомил его с друзьями из «Супер Майка».
Камилле очень понравились.
Знай свою аудиторию. Вот что я понял в тот вечер.
Это очень важно для комика. Тяжело в путешествиях.
Я немного пожил в Америке. Тут есть американцы?
Ого, ничего себе!
Да, это точно американцы.
Прошу, не стреляйте.
Нет. Аплодируйте сколько хотите. Сэр...
Пусть аплодируют сколько хотят. Я попытаюсь порвать Америку.
Эта фраза точно не войдет в видео.
Только через мой труп.
Фигура речи.
Я пришел с миром. Я люблю Америку. Потрясающее место.
Знаете, что я понял?
Американцы, вы делаете то же самое, что и мы,
но делаете это больше
и лучше.
У нас тут есть тупые люди...
...но у вас тупицы мирового уровня.
Я не пытаюсь сказать: «Все американцы тупые».
Нет, в Америке так же живут умнейшие люди на планете.
Я хочу сказать, что когда Америка делает глупости,
они действительно глупые.
Наш деревенский дурачок в парке кричит на облака.
А у вас — президент.
Мир становится тупее. Это видно по табличкам.
Приведу пример того, что видел. Я был в Тусоне, Аризона.
Я спустился на завтрак в отеле,
и на тостере в этом отеле была табличка с надписью:
«Намазывайте масло на хлеб...
...после использования».
Если вы не знаете, что масло на тост намазывают
после того, как он поджарен,
вас и близко нельзя подпускать к тостеру.
Если только вы не возьмете его с собой в ванну.
Справедливости ради, табличку прикрепили
к худшему изобретению человечества.
Дамы и господа, представляю вам...
...гостиничный конвейерный тостер.
Никто из собравшихся на этой 10-тысячной арене
ни разу не смог приготовить достойный тост...
...на гостиничном конвейерном тостере.
Невозможная херня.
К которому удобно прикрепили окошечко,
чтобы вы наблюдали за вашими страданиями в замедленной съемке.
Первая попытка.
Все еще хлеб.
Вторая попытка.
Едва теплый.
Третья попытка.
Сгорел дотла!
Его невозможно настроить правильно.
Все равно что рыжего положить в солярии — это невозможно.
И в вестибюле всегда очередь, потому что ты застрял за стариком,
который додумался положить туда бейгл.
Бейгл? Дедуля, ты кукушкой двинулся?
Если ты хочешь, чтобы эта машина поджарила бейгл к завтраку,
надо было положить его туда неделю назад.
Ты помереть успеешь, пока он поджарится.
А потом они сказали: «Как сделать эту машину еще говённее?
Знаю! Пусть твой дерьмовый тост идет на маленький поднос под тостером,
стоящий под небольшим углом,
чтобы твой хреновый тост улетел прямо на долбаный пол».
Видишь, как люди ждут его, словно полевые игроки, ждущие мяч.
«Это будет весьма скользкая подача».
«Почему это?»
«Ну, я один из тех психопатов, которые сперва намазывают масло».
И это даже не худшая табличка.
Худшая табличка была в том же отеле, но у бассейна.
Я пошел в бассейн отеля, чтобы освежиться в этом самом бассейне.
Прочитав табличку, дамы и господа,
я остолбенел.
Я был потрясен до глубины души.
Табличка гласила...
«Пожалуйста, воздержитесь от входа в бассейн отеля,
если у вас активная...
...диарея».
Большое спасибо, что отговорили меня когда-либо заходить в этот —
да и в принципе любой — бассейн.
Эта табличка может существовать лишь в том случае,
когда кто-то это сделал.
Зачем еще нам такое напоминание?
Не поймите меня неправильно. Как и все, я очень люблю плавать.
Но я принимаю тот факт, что если меня прихватит...
...активная диарея...
...есть определенная деятельность,
в которой я не буду участвовать в ближайшее время.
Плавание,
прыжки на батуте,
верховая езда, прыжки с парашютом, возможно, прыжки с парашютом в тандеме.
Лично я являюсь человеком, который живет свою жизнь,
руководствуясь страхом, что я могу обосраться на людях.
Наглядный пример: я еду в машине
и не понимаю, что включен подогрев сидения,
я говорю: «Черт, этот день настал».
И, что еще важнее, что вообще означает эта фраза?
«Активная диарея». В отличие от чего?
Неактивной диареи?
«Да, в нашей семье много поколений существует диарея.
Мой прадед поехал в Индию, подцепил расстройство желудка,
но, к счастью, оно оказалось пассивным, и никто из нас никогда не пачкался».
Я могу только предположить, что активная диарея означает,
что она буквально выходит из твоей задницы.
Если это так, и по какой-то непонятной причине
вы решили, что ваш лучший шанс на спасение —
это переполненный бассейн отеля,
я не думаю, что такой мудак остановится прочитать табличку.
«Что тут? Не бегать, не нырять... Ничего о том, чтобы не срать.
Все, бомбы пошли».
В таком мире мы и живем.
Мы должны заботиться о чувствах каждого, терпимости,
нетерпимости каждого,
пищевых потребностях каждого.
Знаете что? Это зашло слишком далеко, я должен об этом сказать.
Ради Бога...
...у нас уже достаточно...
...видов молока.
Хватит делать молоко из любой херни!
Недавно покупал кофе.
Рядом с домом, в Лондоне, в суровой части Лондона
с названием Ноттинг-Хилл.
Я пошел туда. У меня простые вкусы в плане кофе.
Сделка должна была быть очень простой.
Ничего подобного.
Я зашел туда и сказал: «Здравствуйте, мне бы кофе с молоком».
«Хорошо, сэр, какое молоко вы хотите под кофе?
Есть кокосовое молоко, миндальное молоко,
фундуковое молоко, молоко из ореха кешью,
молоко из ореха макадамия, овсяное, рисовое, конопляное, соевое молоко.
Его добывают из бобов, зерна, злаков, овса, льна, листов, семян, деревьев».
«Мне бы из соска, пожалуйста.
Мне все равно, какой сосок, — лучше коровий, но я не привереда.
Согласен на любой доступный сосок».
Смотрела на меня так, будто я просил молоко из ее соска.
Будто это я чудик. Я не чудик!
Вы в задней части магазина с друзьями
доите орешки кешью.
Это вы чудики, а не я!
Я ни на секунду не сомневаюсь, что непереносимость лактозы —
очень серьезная проблема для человечества.
Но позвольте напомнить вам, что мы не изобрели лекарство от рака,
а на рынке уже есть 12 заменителей молока,
что, с моей точки зрения, на 11 больше, чем нам нужно.
Слушайте, мы все веселимся.
Не хочу превращать выступление в конференцию TED.
Но я собираюсь поведать вам довольно сложное научное знание.
Молоко должно появиться из сиськи.
Когда я в прошлый раз проверял миндаль, у него была плоская грудь.
Вы пьете ореховый сок.
О боже.
Боюсь, что это лондонская проблема.
Во время этих гастролей...
Я это к чему... Я был в Северо-Восточной Англии,
мы выступали там и остановились в крошечном отеле в какой-то глуши.
Потрясающе. Там был джентльмен слегка постарше,
который подал нам завтрак в этом отеле.
Мой тур-менеджер Джонни спросил его о ситуации с молоком.
Он получил лучший ответ, который я слышал.
«Извините, а какой у вас выбор молока?»
Ответ того типа: «Горячее...
...или холодное».
Есть тут кто-нибудь, кто пьет молочные продукты?
Вы понимаете, что мы курильщики 2020 года?
Серьезно. Смотрите, как нас постепенно изгоняют из общества.
Дадут специальные места, чтобы мы пили свое грязное молоко из сисек.
Появятся предупреждения, как с сигаретами.
В супермаркете возьмешь упаковку молока,
а сбоку будет наклейка: «Осторожно!
Может укрепить кости и зубы».
И не смейте в 2020 году пить свое отвратительное молоко из сисек...
...через пластиковую трубочку.
О, нет, с таким же успехом можете сосать его через член Дьявола.
Недавно подруга целую лекцию прочитала.
Классический лицемер, как бы борющийся за окружающую среду.
Встречали такую женщину?
Начинает: «Вот многоразовая кружка для кофе,
многоразовая бутылка с водой — они в экологически чистом пакете».
Ты приехала сюда на «Хаммере».
Наезжает по поводу трубочки.
«Джек, нельзя больше пользоваться пластиковой трубочкой.
Как же окружающая среда? Как же дикая природа?
Возьми многоразовую трубочку».
«Хорошо, понял». Я пошел и купил многоразовую трубочку.
Она из слоновой кости. Просто охеренная.
Делаю свое дело. Не пользуюсь кофейными чашками,
в Старбакс беру черепаший панцирь: «Налейте-ка сюда».
Начал утилизировать презервативы...
Здоровяк знает, о чем я говорю.
Быстро промыл, избавился от «сока», повесил сушиться.
Мешок на всю жизнь.
Мы все должны внести вклад.
Попробовал веганский «Невозможный Бургер».
Боже, фантастика. Вот поворот сюжета.
На вкус как обычный гамбургер, но...
...по цене двух гамбургеров.
И без вины.
Плюс выбираешь любой топпинг. Я взял бекон и фуа-гра.
Это, конечно, ответ. Все должны стать веганами.
Мой сосед по квартире, Хьюго, недавно...
Ну да, Хьюго. «Я ведь обычный парень». Нет.
Хьюгстер классный. Он живет в восточном крыле и...
Он веган, но вот в чем дело. Не хотел называть себя веганом,
потому что боялся, что друзья будут подтрунивать. И...
Вместо термина «веган» Хьюго решил, что будет называть себя...
Приготовьтесь, это просто блеск.
...«позитивный к растениям».
Отличная работа, Хьюго.
Уклонились от пули под названием «мудила», правда?
Теперь его каждое второе слово об этом.
«Джек, шути сколько угодно о том,
что я позитивный к растениям.
Я проживу на десять лет дольше тебя».
«Не проживешь, если будешь так себя называть при мне.
Я придушу тебя во сне.
Да даже душить не понадобится. Ты же веган.
Положу подушку на лицо — ты слишком слаб, чтобы ее поднять».
«Ты меня душишь».
«Нет, делаю отрицательным к кислороду».
Обжёгся на ореховом соке, дует и на воду.
Где веганы? Тут есть веганы?
Ладно, их целая армия. Боже.
Меня прогонят со сцены и закидают тофу.
Простите. Мне правда жаль. Я пришел с миром, ладно?
Не хочу быковать — да и вам быки не нужны.
Задал трепку веганам — и все.
Они, простите за каламбур, груша для битья.
Нельзя отрицать, что ваш жизненный выбор
на 100% лучше и для вас, и для всего мира.
Я также знаю, почему люди не одобряют веганов.
Простой человеческий инстинкт.
Люди не могут терпеть других людей, которые проявляют хоть какую-то степень
самоконтроля.
Вы все, бля, делаете это.
Неважно, что это за самоконтроль:
кто-то стал веганом, кто-то перестал пить алкоголь,
кто-то бежит марафон, кто-то ездит на работу на велосипеде.
Твой рот говорит: «Какой ты молодец».
А в твоей голове...
«Пиздюк».
Мы не хотим, чтобы люди #проживали-свою-лучшую-жизнь.
Мы хотим, что они #жили-чуть-чуть-хуже-чем-мы.
Чтобы нам было легче в нашем жалком существовании.
Поэтому этих мудил так бесит Грета Тунберг.
Это к разговору о своей лучшей жизни. Она пристыдила целый мир.
Эта девочка — босс. Она ребенок... да.
Она ребенок и вызвала глобальную революцию в области изменения климата.
В детстве я не мог вырастить тамагочи.
Она в ООН и говорит им:
«Спасем планету радикальными действиями».
А я: «Мама, он делает странные звуки и просит покормить его.
Что мне делать?»
«Отправь его в школу-интернат».
Еще у нас нет оправданий.
Нынче очень просто быть достойным гражданином мира.
Недавно был в супермаркете.
Не «Waitrose», не «Whole Foods» — пока вы не начали меня осуждать.
Извините, но я не пошучу о «Waitrose».
Мне сказали, что надо без них. Правда.
После прошлого тура мой менеджер сказал:
«Джек, твои примеры мало кому понятны.
Если хочешь быть человеком из народа,
откажись от "Waitrose"». Ясно, понял.
Я ведь обычный парень.
Итак, на днях я был в супермаркете, моем любимом,
«Lie-dl».
А в штатах хожу в «Walmar».
В супермаркете увидел табличку «Веганварь».
Отличная идея — отказаться от мяса на месяц.
Никто не против.
Но почему январь?
От имени всех, могу ли я сказать,
что отвалите уже от января на хер.
У нас уже есть акция «Сухой январь». Теперь есть «Веганварь».
Срочное сообщение: январь уже самый хреновый месяц в году.
Не в этом месяце надо отказываться от пороков.
Раз уж на то пошло, в этом месяце надо новые находить.
«Ты будешь в январе выпивать и есть мясо?»
«Нет, но я буду принимать героин».
Месяц пролетает, и жирок с Рождества сбрасывается.
Кто со мной? 2021 год — «Вмажьсяварь»
Будьте более этичными.
Мясоеды тоже могут быть более этичными.
Задавайте правильные вопросы в нужный момент.
Я обычный парень и пригласил девушку на свидание в «Nando's».
Она начала задавать вопросы о курице.
Есть время и место для вопросов о курице.
Кафе «Nando's» — не одно из них.
Бедняга не имел ни малейшего понятия.
Она спросила, откуда курица. Ответ: «Из холодильника».
В том-то и дело. Ты должен знать, чем питалась еда, которую ты ешь.
Недавно видел статью,
в которой говорилось, что нельзя кормить уток в парке хлебом.
Знаете почему?
Потому что они раздуваются.
Они утки.
Их работа...
...плавать.
Какая разница, если их раздуло? Это, мать его, преимущество!
Там перечислили альтернативы.
Вместо хлеба
можно кормить их кукурузой, горошком,
можно кормить виноградом.
Виноградом?
Я к утке в больницу пришел, что ли?
Представляете, каким мудаком я бы выглядел,
если бы пришел в местный парк:
все бросают куски заплесневелого хлеба —
а тут я с корзиной винограда.
«Пускай вы и утки, но сегодня будете пировать как лебеди.
Сильно не налегайте: не хватит места под сырную нарезку.
Держите.
Лучший латвийский камамбер. Прошу, наслаждайтесь».
Безглютеновые утки.
Что дальше?
Сядут на кетогенную диету — вот что.
Я не успеваю за новомодными диетами. Каждую неделю что-то новое.
Кто-то пьет соки, кто-то соблюдает постную диету.
Постники самые странные. Это словно культ.
Постная диета «Пять через два».
«Да, я на диете "Пять через два". Пять дней ем все, что захочу.
Два дня пощусь.
И семь дней всем об этом рассказываю».
Они всегда отчаянно говорят, что поститься очень полезно.
«У меня глаза в голове, я вижу все, что передо мной».
Эти люди выглядят истощенными, физически слабыми.
Как военнопленные. «Прости, я не могу взять печенье.
У меня сейчас пост.
Это просто потрясающе, тебе надо как-нибудь попробовать.
У меня уже три дня слюни не выделялись».
- «Сколько сбросил?» - «Двенадцать килограммов и зрение.
Лучше себя никогда не чувствовал, честно».
Боже.
Мне кажется, что мои шутки мне аукнутся.
Например, через полгода я сто процентов стану веганом.
И буду пить молоко из фалафеля.
Просто завидую людям, живущим так, как я хотел бы жить.
Так со всем. Например, личная жизнь. Моя личная жизнь — катастрофа.
Не могу быть рядом со счастливыми парами.
Покричите, если у вас счастливые отношения.
Друг, это не работает, если ты поднимаешь ей руку
при таком вопросе.
Пещерный человек просто.
«Она счастлива».
Покричите, если у вас несчастные отношения.
Ага, с вами потусуюсь.
Люблю замечать несчастные пары. Видел на днях одну.
Я в самолете, заходят муж и жена.
Вообще, не знаю, были ли они мужем и женой,
но им было больше 60. Если вы старше 60, —
женаты вы или нет — вы муж и жена.
Нет ничего более стрёмного,
чем когда люди старше 60 называет друг друга
«парнем и девушкой».
Вы же не в начальной школе.
Звучит как дискриминация, но это правда.
Познакомился со старым мужиком.
Конкретно старым.
Можно разблокировать его айфон,
показав в Face ID свое яйцо. Вот так.
Ему лет под 80.
Он познакомил меня с женщиной, с которой он был: «Это моя девушка».
Это твой ближайший родственник.
Пара проходит в салон. Муж садится, тут же засыпает
и начинает громко храпеть.
Жена смотрит на него
и ненавидит его каждой частичкой своего существа.
В какой-то момент он как будто начал задыхаться.
Вот так...
Я случайно поймал ее взгляд. Как будто сказала:
«Умрет так умрет».
Его столик был опущен. Она написала: «Не реанимировать».
Весь полет он громко храпел.
К моменту приземления даже кричащий ребенок говорил:
«Этот тип — козел».
Но его сиденье было слегка наклонено,
и стюардесса должна была поставить его в вертикальное положение —
иначе, как мы все знаем,
самолет бы вспыхнул ярким пламенем.
При этом она случайно его разбудила, и он совсем не обрадовался.
Он на нее налетел.
«Боже мой.
Правда стоило наклоняться и будить меня ради пяти сантиметров?»
Тут его жена говорит:
«Исходя из моего опыта, нет».
Все давали пять. Пилоту пришлось сделать объявление.
«Даме из 33 ряда: молодец, подруга!»
Все были в восторге.
Кроме меня. Я сидел и думал:
«Это последний раз, когда я сажусь за своими родителями в самолете».
Рад, что вам понравилось.
Знаете, кому не понравилось, когда он это услышал?
Майклу Уайтхоллу.
Боже мой. Когда он впервые услышал это,
он отреагировал так, как отреагирует только Майкл Уайтхолл.
После выступления я пошел за кулисы. Он ждал меня, маячил в конце бара,
словно взбешенный вампир.
Он говорит: «Мне не понравилась новая шутка про самолет».
«Папа, очевидно, что это были не вы, это просто была шутка».
Он продолжил: «Ряд 33 — люди подумают, что мы летаем экономклассом».
Стало еще хуже, когда он обрел небольшую знаменитость.
Не хочу сказать, что слава ему в голову ударила,
но когда он заполнял бумаги в больнице, в графе «профессия» он написал:
«Сокровище нации».
Мы все знаем, что это ненадолго.
Он что-нибудь скажет или твитнет, и его шоу отменят.
Мы снимали шоу о происхождении семьи на Би-би-си, «Родословная семьи».
Ответ, как выясняется, — «семья мудаков».
Ага, оказывается, мой отец происходит из длинной череды мудаков.
По одной линии наша семья из Бирмингема. Я такой:
«Отлично, буду родственником "Острых козырьков"». Не-а — кобелина.
Один из моих предков был распутным пройдохой: заболел сифилисом,
передал его жене — оба умерли в психушке.
Оказывается, он еще был хорошим.
О, да, благодаря моему другому предку старина Кобель МакСифилис
выглядит как Мать Тереза.
По другой линии мы посетили Уэльс и обнаружили, что я родственник
известного члена партии тори, показавшего стране кровавые забавы,
подавившего восстание рабочих, боровшихся за право голосовать,
и арестовавшего валлийского Уильяма Уоллеса —
того повесили, утопили и четвертовали за измену.
Ну и я об этом узнаю.
Я был расстроен,
меня это тронуло и встревожило.
Повернулся, посмотрел на отца. Ни хера.
Я ему: «Папа, больше грусти.
На нас постоянно наведены камеры. Хотя бы притворись».
Он: «Мне очень грустно. Это все крайне печалит.
Я понятия не имел, что мы валлийцы».
Я понимаю, что то, как воспринимаются родители, со временем меняется.
В детстве ты смотришь на маму и папу:
«Я в жизни не видел людей позорнее вас двоих».
Потом становишься старше, мудрее, сам становишься взрослым,
и в итоге говоришь: «Знаете что?
Вообще-то, я думаю, что эти двое в порядке».
Потом они уходят на пенсию, вы чаще видитесь:
«Нет, в начале правильно думал.
Больные на всю голову».
В моей семье хуже всего приходится сестре.
В прошлом году она обручилась.
Должен был быть чудесный момент для нашей семьи.
Так и было — полсекунды.
Пока она не объявила, что не хочет жениться в церкви.
О боже.
Как будто она сказала ему, что проголосовала за «Зеленых».
Прошло все плохо.
Он сказал: «В каком смысле ты не хочешь пожениться в церкви, Молли?
Раз я плачу за свадьбу, то она не пройдет в засранном сарае.
Раз я плачу за свадьбу, то она произойдет в доме Божьем».
Видели бы вы его, когда он узнал, что мы выбрали мечеть.
Теперь, разумеется, давят на меня.
Найти жену. Завести ребенка.
Все спрашивают меня: «Когда у нас будет внук?»
Я им: «Я пытаюсь покончить с линией массовых убийц-сифилитиков».
Это все из-за недавнего разрыва с девушкой.
Мы расстались друзьями. Люди говорят, что это хорошо.
Я здесь, чтобы сказать вам: хер там.
Гораздо лучше ненавидеть человека.
Я говорю это как личность и как артист.
Преимущество трагедии в жизни артиста — она вдохновляет на великую работу.
Никто не написал блестящего альбома о приятном расставании,
где все вели себя безупречно.
Я хотел, чтобы она растоптала мое сердце, выкинула мою одежду в окно.
Я хотел, чтобы все как у Адель.
А моя бывшая подруга пригласила мою маму на чай,
чтобы помочь маме пережить расставание.
Да пошла ты со своей добротой и щедростью.
Я хочу катиться на дно.
Вместо этого я на мелководье шучу про диарею.
Потом была странная ситуация: мы были просто друзьями.
Жили в одной квартире пару месяцев. Это было очень странно.
Помогали друг другу привыкнуть к новой «дружеской» жизни.
И каков был самый трагический момент?
Мы были вместе на кухне, и впервые за шесть лет
она пукнула передо мной.
Никто не сказал ни слова.
Я просто вышел из комнаты, поднялся наверх,
заперся в ванной,
и немного поплакал — я понял, что все кончено.
Одним коротким порывом она испортила воздух
и разбила мне сердце.
Новый материал вышел мрачноватым.
Серьезно.
Она пукнула передо мной,
пыталась сделать меня менее привлекательной.
Она буквально пыталась отпердеться с пьедестала.
Но это не сработало. Я мужчина.
Это заставило меня полюбить ее еще сильнее.
И я пытался ей подыграть.
Я такой: «Я могу что-то сделать,
чтобы привлекать тебя меньше?»
Ее ответ: «Нет, меньше некуда».
Теперь снова нужно стараться.
Надо отрабатывать в спальне. Мне это не нравится.
Я очень консервативен в спальне.
Со мной никаких острых ощущений.
Я всегда говорю, что секс со мной — это как опоздать в театр
и искать свое место.
Много шарканья, пара шипений, пауза,
а потом кто-то в темноте тихо шепчет...
...«Прошу прощения».
К сожалению, такого шума нет.
Я просто не готов к этому.
Я эмоционально не подготовлен к разрыву —
я ведь продукт британской системы образования.
Если в школе-интернате кто-то расставался,
об этом просили помалкивать.
Ведь многие учителя могли потерять работу.
С тех пор у меня ближе всего отношения с Алексой.
Прекрасная Алекса. Хранит и записывает все, что я скажу,
чтобы использовать это в будущем.
Прямо как настоящая девушка.
Теперь я веду холостяцкий образ жизни. Ура, холостяцкий образ жизни!
Завтрак на ужин. Черт возьми, да.
Одни и те же трусы всю неделю. Кто заказывал легенду?
Это раковина или теперь еще и туалет на первом этаже?
Чересчур? Обожаю каждый вечер на сцене это говорить,
а потом смотреть на публику:
сто процентов минимум четыре-пять парней засмеются,
смотрят на свою пассию: «Понятия не имею, о чем он».
Это ли самое дно?
Или дно — это пойти на кухню и понять,
что в доме из еды осталась лишь лапша быстрого приготовления.
И только потом обнаружить, что она забрала чайник.
«Видимо, заполним тебя сразу горячей водой из крана».
Я не горжусь собой.
Сидел на диване в пледе с рукавами,
хрустел чуть недоваренной острой лапшой,
надеясь, что это придаст мне сил вернуться к основной задаче —
а именно к тому, можно ли додрочиться до комы.
«Скажи мое имя, Алекса».
«Джек Уайтхолл».
«Да!
Кто твой папочка?»
«Поиск: Майкл Уайтхолл».
«Нет! Не делай этого».
Честно говоря, я немного слетел с катушек.
Всё достигло пика, когда я полетел на выходные в Германию.
Было очень грустно.
В прошлом году двинули в Берлин попрощаться с другом,
которого потеряли в июне... Июнь, июль?
Летняя свадьба — не помню когда.
Да. После стадии жалости к самому себе после расставания
наступает стадия «уничтожения».
И лучше места не найти, чем в окружении своих счастливых женатых друзей.
Хештег: #живу-дерьмовую-жизнь.
И вот уже три дня на мальчишнике —
я в аэропорту Берлина, лечу домой.
Я стою в очереди, прохожу досмотр
и кладу руку в карман, чтобы достать паспорт,
но вместо него достаю конфету с травкой.
Боже. Я ищу куда бы ее выкинуть,
рядом с собой ничего не вижу.
В какой-то момент мне пришло в голову...
Смотрю перед собой: ребенок с открытым рюкзаком.
Я не стал так делать. Я не монстр.
И я не смог отвлечь его маму.
Я с неохотой подумал: «Придется глотать».
Ну я ее и проглотил.
Я немного новичок в вопросах, касающихся съедобной марихуаны.
Эти штуки невероятно мощные.
Меня словно грузовым поездом долбануло.
К моменту, когда я встал в начало очереди,
я был под таким кайфом, что мог улететь и без помощи самолета.
Я понял, что у меня серьезные проблемы, когда встал в сканере тела:
ноги подогнуты, руки над головой.
Я такой: «Почему он не сканирует?
Он не сканирует, потому что знает, что у тебя в животике наркотики,
непослушный ты мальчик».
Потом я понял, что он не сканирует,
потому что я стоял с согнутыми ногами и поднятыми руками
в обычном металлоискателе.
В тот момент сзади я услышал немецкий голос, кричащий на меня:
«Das ist verboten».
Я не лингвист, но был уверен, что мне не сказали:
«Хорошего дня. Зал ожидания там».
Оборачиваюсь, а мне очень агрессивно указывают в область бедра
и кричат что-то по-немецки.
Теперь я понимаю, что он указывал на мой ремень.
Хотел, чтобы я снял ремень. Но я был под таким кайфом,
что даже не понял, что на мне ремень.
По какой-то причине в тот момент я подумал, что он указывает...
...на мои брюки, и решил, что он хочет, чтобы я их снял.
Я говорю: «Ого, как тщательно в Германии сотрудники работают».
Но я ходил в католический интернат.
Если представитель власти говорит снять штаны,
ты, блин, их снимаешь!
И посреди берлинского аэропорта
я начал медленно стягивать штаны.
Ему это не понравилось.
Это еще больше его разозлило.
Стал кричать еще громче. «Oben!».
«Oben». Я загуглил. По-немецки это значит «вверх»,
как во фразе: «Штаны вверх подтяни». Я не говорю по-немецки.
Я думал, он крикнул: «Открой». Я такой...
«Как обострилась ситуация».
Самое тревожное в этой истории — насколько я был послушен.
В тот момент я подумал, что сотрудник службы безопасности
хочет обыскать мою анальную полость на глазах всего аэропорта,
и я вообще не протестовал.
Он буквально разок крикнул: «Открой»,
и я занял позицию, готовясь к входу.
«Ну, раз так надо, Фриц, то давай.
Будь добр, начни с мизинца.
Зови меня старомодным, но мне нужна прелюдия».
Поэтому мне нужна девушка.
Чтобы держала в узде.
Я не умею быть одиноким.
По идее я должен искать случайные связи.
Но я боюсь случайного секса. Знаете почему? Боюсь что-то подцепить.
У моего друга была такая интрижка.
Подцепил то, от чего нельзя избавиться.
Детей.
Ты только что посмотрел на свою дочь в концовке этой шутки?
Это было жестоко. «Это ты. Моя маленькая ЗППП».
Она что... Твоя жена? Боже мой.
Боже мой, мне так жаль.
Всё хорошо.
Мы же ничего не снимаем. Это потом нигде не выйдет.
Прыгнул выше головы. Я...
Майкл Уайтхолл бы гордился.
Остальную программу — в эту сторону. Не могу туда смотреть.
Он подойдет... Хватит мне махать.
От это не становится легче. Я уже со стыда сгораю.
Спасибо, боги комедии.
Но надо двигаться дальше.
Суть в том, что я не готов к детям. Я буду ужасным отцом.
Боже мой. Недавно видел такую табличку.
Я ехал по дороге, а на обочине стояла табличка:
«Езжай так, будто тут живут твои дети».
Ехал 200 км/ч, когда в дерево врезался.
Недавно сделал вот что. Делали так?
Я случайно ударил ребенка, катаясь на лыжах.
Кто-то там смеется, будто они так делали. Это плохо.
Вряд ли это ваша вина. Так несправедливо.
Справедливости ради, этот пиздюк меня подрезал...
...в очереди к буфету — я и сорвался.
Реальность такова, что некоторые родители не помогают своим детям.
На днях я встретил женщину, чьего ребенка зовут...
...Isis — Айсис.
Я знаю.
Знаю.
Она говорит: «С греческого — "богиня природы"».
«А для всего остального мира "ISIS" — ИГИЛ — стреляй-бомби».
Милая, придумай другое имя — это уже захватили.
Плохое подобрал слово.
Не просто поделилась с людьми информацией.
Она спокойно добавила эту информацию в разговор,
как будто это нормально.
Я никогда раньше не встречал эту женщину.
Представляете, как я был обеспокоен.
Мы все сидели в пабе, чудесно выпивали,
и тут внезапно полная незнакомка начинает говорить:
«Думаю, мне пора домой. Завтра рано вставать,
чтобы помочь Айсис с проектом».
«Простите, прошу прощения, мать вашу».
«Типичная Айсис: сообщает в пять часов,
а мне надо бежать в магазин и покупать материалы.
Потом я собираю рюкзак и еду на остановку.
Проще самой его в школу привезти».
«Немедленно гасите эту сучку».
Потом я понял, что она о своем ребенке. Я ей: «Нельзя называть ребенка Isis».
Она сказала: «Я назвала ее Айсис до террористической организации.
Мой ответ: «Я очень на это надеюсь».
Но, к сожалению, есть имена, которые выводят из обращения.
Поэтому ты не часто выбираешь Адольфов в «Тиндере».
Справедливости ради к Гитлеру... Ужасное предложение...
...для начала любой фразы.
Справедливости ради к Гитлеру... Хватит.
Всегда хотел броскую фразу — не думаю, что выберу ее.
В защиту Гитлера... Нет, хуже!
Хуже.
Свастики — вот о чем я хочу поговорить.
Хорошо? Свастики.
Отличный пример присвоения.
Встречали козлов, которые говорят:
«Да, вы, может, не знаете, но свастика — это буддистский символ»?
«Ага...
Уже нет».
«Нет, она символизирует следы Будды».
«Знаешь что? В следующий раз, когда зайдешь в бар, увидишь парня
с бритой головой и с татуированной свастикой на шее,
подойди к нему и скажи подружелюбнее: "Намасте".
Будем надеяться, ты перевоплотишься не в мудилу».
Ну ладно, я сейчас слишком груб.
Мать явно не назвала свою дочь Айсис ради чего-то вызывающего.
Айсис, похоже, милая девочка.
И прекрасная сестра. Для своих братьев, Хамаса и Хезболлы.
Обычная шутка, которой, по ощущениям, недолго осталось.
Лучшее в этой шутке то, что я выступаю с ней пару месяцев,
и теперь на гастролях
ко мне подходят люди
и говорят, что их ребенка тоже зовут Айсис.
Говорю вам, это привлекает людей определенного типа.
На днях я был в переполненном вестибюле отеля,
ко мне широким шагом подходит парень в твидовой куртке.
«Джек, моя дочь тоже Айсис».
«Мы же на людях, дружище».
«Иди сюда. Снимешь для нее видео по телефону? Давай.
Он снимает видео для Айсис».
«Заткнись!»
Расскажу другую.
Неловкая социальная ситуация, вляпываюсь каждый день.
Я не понимаю, что мои «AirPods» не синхронизированы с телефоном,
и моя музыка играет для всех, мать ее за ногу.
На днях был худший случай. Я в спортзале.
Когда иду в спортзал, я как Скала.
Надо как следует попотеть.
Полностью отдаюсь. Нашел в углу велотренажёр,
сажусь на него. Надеваю капюшон, втыкаю «AirPods»,
и ставлю что-нибудь мягкое. Например, аудиокнигу,
классическую музыку, музыку из фильма.
Я установил угол наклона на 0,5 и тихонечко качусь,
словно я из сериала «Вызовите, мать ее, акушерку».
Только в этот раз все в зале смотрят на меня.
Почему-то сперва я подумал:
«Они все смотрят сюда,
потому что Квадзилла нехило так резину жжёт».
Потом был ужасный момент, когда меня осенило,
что на самом деле все в зале смотрят на меня,
потому что я сижу в углу на велотренажере,
с капюшоном на голове, с «AirPods» в ушах, и играю всему залу
заглавную тему из «Инопланетянина».
Снова нормально выгляжу?
Да, одна женщина, большое спасибо.
Этот волчий свист опоздал.
Но спасибо.
Я расскажу еще одну историю.
Она о моем папе.
Слушайте. Знаю, я про него шучу,
но правда в том, что я сильно его люблю.
Я никогда не принимаю как должное,
что мне повезло путешествовать с ним по всему миру.
Еще я очень горжусь,
что он постоянно выходит из зоны комфорта ради этих съемок.
Я вижу в отце новые стороны, которых не ожидал увидеть.
Но бывает, что это заходит слишком далеко.
Напоследок хочу рассказать историю о том случае, когда так и получилось.
В тот момент это был травматический опыт.
Мы не думали, что это подойдет для шоу,
потому что в итоге он потерял сознание и попал в больницу.
Но...
...трагедия плюс время равно комедия.
Итак, поехали.
Она произошла на Украине, когда мы посетили Чернобыль.
Кто-нибудь был в Чернобыле, кстати?
Одна только та дама.
Показывая третью руку.
Это страшное место,
место самой страшной ядерной катастрофы в истории.
Город, населенный лишь стаями диких бродячих псов,
но, как ни странно, сейчас это туристическое место.
Веселье для всей семьи.
В Чернобыле есть сувенирный магазин, там есть столовая.
Столовая в Чернобыле, в которой никто в здравом уме не будет есть.
К сожалению, мой отец не в здравом уме.
Зашли туда, там полно японских туристов.
В итоге попадаю в начало очереди. Я говорю: «Что сегодня в меню?»
«Мясо... в булочке».
«Спасибо, мадам.
А вегетарианский вариант?»
«Ты достаешь мясо...
...из булочки».
Я сто раз сказал папе:
«Не ешь мясо в булочке». Послушал ли он? Да хер там плавал.
«Всю свою жизнь в 13 часов у меня обед.
Сегодня — не исключение. Сходи за винной картой».
«Винная карта? Мы в столовой в Чернобыле, винной карты нет.
Даже если бы и была, на нее лучше не смотреть».
«Вам красное, белое или светящееся в темноте?»
«Красное, пожалуйста. Какой год посоветуете?»
«Что-нибудь до 1986 года».
Я ему говорю: «Папа, вина не будет. Просто выпей стакан воды».
- «Я не пью воду». - «Почему?»
«В ней трахается рыба».
Он не пьет воду. Но ест загадочное «мясо» в булочке.
Проходит 45 минут. Мы в фургоне с нашей съемочной группой,
мы проезжаем зону отчуждения к Припяти,
в заброшенные леса — самое токсичное и радиоактивное место на Земле.
И тут внезапно
отец поворачивается ко мне и шепчет мне в ухо:
«Джек, мне нужен туалет».
Я повернулся к нему, а он выглядит скверно.
В последний раз он так краснел, когда я рассказал,
что есть женский чемпионат мира.
«Папа, ты не попадешь в туалет, ты упустил свой шанс,
мы сейчас посреди хрен знает чего».
Он схватил меня за руку, и голосом, звучащим так,
будто он одержим демоном, он сказал: «Останови фургон!»
Никогда в жизни не видел, чтобы отец занимался физкультурой.
Он буквально оторвал дверь этого фургона
и побежал в лес, словно он, мать его, Усэйн Болт.
Я обратился к съемочной группе: «Встаньте за фургон, я разберусь».
Я иду в лес за отцом, прохожу эти таблички:
«Опасно, запретная зона», «Радиация».
В Чернобыле постоянно говорят ничего не трогать
и не опираться на любую поверхность из-за риска отравления радиацией.
Поэтому, когда я вошел в лес, я очень быстро понял,
что мой 79-летний отец
сможет облегчиться в лесу
лишь с моей помощью.
Морщитесь сколько хотите — мне пришлось пережить этот опыт.
Мой отец стягивает брюки своего костюма-тройки...
Я беру его за обе руки...
Я наступаю ему на носки,
и мы оба одновременно начинаем медленно наклоняться назад...
...словно ужасная поза для тантрической йоги.
Не могу на него смотреть, мне нужно в счастливое место.
Напеваю мелодию.
От счастливого места меня отрывает звук собачьего лая.
Я открываю глаза. Одна из диких, радиоактивных собак
приближается к заднице отца, думая: «Обед!»
Я пытаюсь отпугнуть это чудище. Я ей: «Фу, прошу, оставь нас в покое».
Мой отец тоже кричит: «Черт возьми, это так унизительно».
Думаю, в момент, когда проехал автобус, полный японских туристов,
я перешел в состояние диссоциативной фуги.
Эту сторону своего отца я не хочу видеть.
Следующее, что я помню: я иду к фургону, думая:
«Я никогда больше не смогу смотреть папе в глаза».
Я позвал съемочную группу.
Сначала вышел режиссер, потом оператор.
Третьим появился Марк, наш звукорежиссер.
У него тоже было испуганное лицо.
Именно тогда я понял, что на протяжении всего нашего мучения в лесу
на нас были закреплены микрофоны.
Казалось, хуже быть не может, —
но тут раздается скрип шин по гравию, останавливается бронетранспортер.
Из бронетранспортера выходят три вооруженных сотрудника
украинской военной полиции.
Они оценивают обстановку: видят пепельное лицо моего отца,
видят таблички, полностью проигнорированные нами,
и видят место второго худшего ядерного выброса в истории Чернобыля.
Выглядят не очень довольными.
Именно в этот момент я быстро думаю и вступаю в дело:
«Господа, прежде чем вы что-то скажете, я бы хотел отметить,
что прочел здесь все таблички, и нигде не видно, чтобы было написано:
"Пожалуйста, воздержитесь от входа в лес, если у вас активная диарея"».
Уэмбли, вы были просто потрясающими.
Большое спасибо. Это был Джек Уайтхолл, спокойной ночи.
ЧЕРНОБЫЛЬ, 2018 ГОД
И чего это вы лыбитесь?
Мы оказались в больнице в Чернобыле.
Будто готовятся поджарить меня на Рождество.
ДВА ЧАСА СПУСТЯ
Зачем этот строй? Ты же не принц Чарльз.
Я бы хотел поблагодарить вас за то, что так качественно обо мне заботились.
У меня навсегда останутся самые теплые воспоминания об этой больнице
и о заботе от вас троих.
Перевод субтитров: Виталий Тарасов