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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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Mira.
ENTRADA DE ARTISTAS DE WEMBLEY
- ¡Jack! - ¡Jack!
- Jack, ¿firmas esto, por favor? - Jack...
NO FUMAR
LIMOSNA
FUENTE DE ALIMENTACIÓN DEL ESTADIO
Damas y caballeros,
por favor, enloquezcan y denle la bienvenida
¡al señor Jack Whitehall!
¡Hola, Wembley!
Vaya, no hay nada más prestigioso que esto.
Estoy muy nervioso, les soy honesto.
Sé muy bien cómo arruinar presentaciones importantes.
La vez qué peor me fue
fue cuando me contrataron
para la fiesta de Navidad del príncipe Carlos.
Fue tan raro como suena.
Lo primero que fue raro de esta presentación es que salí,
y Carlos y Camilla estaban sentados en la primera fila,
en sillas altas.
Pensé: "¿Saben que esto es la vida real, no Juego de tronos?".
Además, no se sienten en primera fila.
La primera fila para un comediante es el pase libre.
Si los chistes no funcionan, hablas con la primera fila,
les preguntas a qué se dedican.
No podía preguntarle al príncipe Carlos a qué se dedica.
Es el desempleado más famoso del planeta.
"¿A qué te dedicas?"
"Me siento y espero a que muera mi madre".
"Yo también".
No podía preguntarles por su trabajo,
porque mi primera fila solo recibe dinero del estado.
Me alegra que se rían de eso.
No mentiré, esa noche no me fue bien.
Meghan era la única que se reía, lo que empeoró las cosas.
La otra cosa rara ese día es que no me dieron un micrófono,
que es lo único que necesito como comediante.
Esto es lo único que me da estatus sobre ustedes.
Sin esto, soy el loco que grita en la calle.
Con esto: "Hola, vengo a hablarte de política".
Sin él: "¡Vengo a hablarles de Jesús!".
No había un micrófono. Estaban en primera fila.
Tuve que actuar durante 45 minutos.
Estuve 45 minutos tonteando frente a la familia real
como si fuera el maldito bufón de la corte.
La última indignidad ocurrió después de mi presentación.
Como comediante, sabes cuando el show ha salido mal.
No necesitas que te lo digan.
Y, sobre todo, no necesitas que el futuro rey de Inglaterra se burle.
Me presentaron al príncipe Carlos.
¿Sabes qué fue lo primero que me dijo?
"Creo que el próximo año intentaremos con un mago".
¡Insolente hijo de puta!
Está bien. Lo puse en contacto con mis amigos de Magic Mike.
Camilla quedó fascinada.
Conoce a tu público. Esa es la lección que aprendí esa noche.
Es muy importante como comediante. Cuando viajas, es más difícil.
He vivido un tiempo en EE. UU. ¿Hay estadounidenses?
Vaya, está bien.
Sí, claramente son estadounidenses.
No disparen, por favor.
No. Aplaudan todo lo que quieran. Señor...
Que aplaudan todo lo que quieran. Sigo intentando conquistar EE. UU.
No hay forma de que ese comentario salga en el especial.
Sobre mi cadáver.
Es una forma de decir.
Vengo en paz. Adoro EE. UU. Es un lugar increíble.
¿Saben de qué me di cuenta?
Los estadounidenses, básicamente, hacen todo lo que hacemos,
pero lo hacen más grande
y lo hacen mejor.
Tenemos gente estúpida aquí...
pero su gente estúpida es de primer nivel.
Y no digo: "Todos los estadounidenses son estúpidos".
No, EE. UU. también tiene a la gente más inteligente del planeta.
Lo que digo es que cuando EE. UU. hace estupideces,
realmente las hace.
Nuestro idiota del pueblo está en un parque gritándole a las nubes.
El suyo es presidente.
El mundo se está volviendo un lugar más tonto.
Lo sabemos por señales, ¿de acuerdo?
Les daré un ejemplo de una que vi. Estaba en Tucson, Arizona.
Fui a desayunar a mi hotel,
y había un cartel en la tostadora en este hotel que decía:
"Por favor, unten la mantequilla en el pan...
después de usarla".
Si no saben
que deben untar la tostada
después de tostarla,
no deberían estar cerca de una tostadora.
A menos que se vayan a bañar con ella.
Hay que ser justos, ¿no? El cartel fue colocado en el peor invento
que la humanidad haya creado.
Damas y caballeros, les presento
la tostadora de cinta transportadora para hoteles.
Nadie en este estadio con 10 000 personas
ha hecho una tostada decente
en una tostadora de cinta transportadora de un hotel.
Una mierda inconmensurable.
Y con una pequeña ventana muy útil
para que puedan ser testigos de su miseria en cámara lenta.
Primera vuelta.
Aún es pan.
Segunda vuelta.
Apenas caliente.
Tercera vuelta.
¡Quemado y achicharrado!
No tiene ninguna configuración para hacerlo bien.
Es como meter a un pelirrojo en una cama solar, es imposible.
Siempre hay una fila hasta recepción porque te atascaste detrás de un anciano
que pensó que era buena idea poner un bagel.
¿Un bagel? ¿Estás loco, abuelo?
Si querías un bagel tostado en esa máquina a tiempo para el desayuno,
debías meterlo hace una semana.
Para cuando el bagel se tueste, tú también lo estarás.
Luego dijeron: "¿Cómo podemos empeorar esta máquina?
Lo sé, hagamos que esa tostada asquerosa salga por una pequeña bandeja
debajo de ella que colocamos en un ligero ángulo,
para que tu tostada de mierda salga volando al maldito suelo".
Ves gente esperando a que salga como jardineros en un juego de críquet.
"Esta será una atrapada complicada".
"¿Por qué?"
"Soy uno de esos psicópatas que unta la mantequilla antes de tostar".
Ni siquiera fue el peor cartel que vi.
El peor cartel que vi fue en ese hotel, pero estaba junto a la piscina.
Fui a la piscina del hotel a darme un refrescante baño
en la piscina del hotel, cuando leí un cartel,
damas y caballeros, que me detuvo de lleno
y me dejó helado.
Decía lo siguiente:
"Por favor, abstente de entrar a la piscina del hotel
si padece
actualmente
de diarrea activa".
Muchas gracias por prevenirme de esto
y de nadar en cualquier otra piscina.
Porque ese cartel solo puede existir
porque alguien lo hizo.
¿Cómo es que necesitamos
que un cartel nos recuerde eso?
No me malinterpreten, me gusta nadar tanto como a cualquiera.
Pero acepto si estoy a punto de padecer un ataque
de diarrea activa,
hay ciertas actividades
que no realizaré por un tiempo.
Nadar,
saltar de un trampolín,
cabalgar, hacer paracaidismo,
seguro paracaidismo de a dos tampoco.
Personalmente, soy el tipo de persona que vive su vida
gobernada por el miedo
de que quizá, algún día, me cague en público.
Por ejemplo, cada vez que estoy en un auto
y no me doy cuenta de que el asiento está calefaccionado,
pienso: "Mierda, hoy es el día".
Además, lo que es más importante, ¿qué significa esta frase?
Diarrea activa.
¿Es lo opuesto de qué?
¿Diarrea inactiva?
"Sí, hemos tenido diarrea en la familia por generaciones.
Mi bisabuelo viajó a la India,
contrajo la diarrea del viajero,
pero afortunadamente, al ser del tipo latente,
ninguno de nosotros se ha cagado".
Supongo que la diarrea activa
significa que literalmente sale de tu trasero.
Si ese es el caso, y por alguna razón desconcertante
has decidido
que tu mejor oportunidad de salvación
es la piscina del hotel llena de gente,
no creo que seas de los idiotas que se detiene a leer un cartel.
"¿Qué es esto? Prohibido correr, prohibido bucear... Nada sobre cagar.
Bueno, ¡fuera, bombas!".
Es el mundo en el que vivimos.
Hay que pensar en los sentimientos de todos,
en las tolerancias de todos,
en las intolerancias,
en las necesidades alimentarias.
Escuchen, esto ha llegado lejos
y debo ser la persona que lo diga.
Por el amor de Dios...
ya tenemos
suficientes
leches.
¿Pueden dejar de ordeñar tanta mierda?
Hace poco fui a comprar café.
Cerca de donde vivo, en Londres, un área muy dura de Londres
llamada Notting Hill.
Entré. Tengo gustos de café muy sencillos.
Debería haber sido una transacción muy directa.
Fue cualquier cosa menos eso.
Entré y dije: "Hola, quiero un café con leche, por favor".
"Bien, señor, ¿qué tipo de leche quiere con su café?
Tenemos leche de coco, leche de almendras,
tenemos leche de avellanas, leche de castañas,
tenemos leche de nuez de macadamia,
leche de avena, de arroz, de cáñamo, de soja.
Se obtiene de frijoles, legumbres, nueces, granos, avena, lino,
de hojas, semillas y árboles".
"Me gustaría de un pezón, por favor.
No me importa qué tipo de pezón,
prefiero de vaca, pero no soy quisquilloso.
Acepto cualquier pezón que haya".
Me miró como si se lo hubiera pedido de los suyos.
Como si yo fuera el bicho raro. ¡Yo no soy el bicho raro!
Tú eres la que trabaja en la tienda con tus amiguitos
ordeñando castañas. ¡Ustedes son los locos, no yo!
No dudo, por un momento, que la intolerancia a la lactosa
sea un tema muy grave y apremiante para la humanidad.
Pero les recuerdo que no tenemos cura para el cáncer,
y hay 12 sustitutos de la leche disponibles en el mercado,
y se lo discuto a cualquiera,
son 11 más de los que necesitamos.
Y miren, todos nos estamos divirtiendo.
No quiero convertir mi especial en una charla TED.
Pero estoy por enseñarles una ciencia muy sofisticada.
La leche debe salir de una teta.
La última vez que revisé, la almendra no tenía pechos.
Están bebiendo jugo de nueces.
Cielos.
Me preocupa que esto sea un problema de Londres.
En esta gira que he estado haciendo...
Menciono esto porque estaba en el noreste de Inglaterra,
estábamos haciendo un show, y nos alojábamos en un pequeño hotel
en medio de la nada. Era increíble, había un caballero un poco mayor
que nos servía el desayuno en este hotel.
Mi jefe de gira, Johnny, le preguntó por la situación de la leche.
Recibió la mejor respuesta que he escuchado.
Él dijo: "Disculpe, ¿qué tipos de leche hay?".
El tipo respondió: "Caliente...
o fría".
¿Dónde están los bebedores de lácteos? ¿Quién bebe lácteos esta noche?
¿Se dan cuenta de que somos los fumadores del 2020?
En serio. Miren cómo nos excluyen de la sociedad lentamente.
Nos darán un área especial para beber esa asquerosa leche de teta.
Pronto tendrán advertencias, como con los cigarrillos.
Irán al supermercado, comprarán una leche
y tendrá una pegatina que diga: "Cuidado,
puede causar huesos y dientes sanos".
¡Y no se atrevan
en el año 2020, a beber su asquerosa leche de teta
con una pajita de plástico!
Ay, no, más vale que la estén bebiendo directamente del pene del diablo.
Hace poco una amiga me dio esa lección.
Mi amiga es una clásica ambientalista hipócrita.
No sé si conocen a esta mujer.
Siempre dice: "Sí, tengo mi taza de café reutilizable
y mi botella de agua reutilizable en mi bolsa ecológica".
Viniste en una maldita Hummer.
Me confrontó por la pajita. Me dijo:
"Jack, ya no puedes usar una pajita de plástico.
¿Y el medio ambiente? ¿Y la vida salvaje?
Necesitas una pajita reutilizable".
Respondí: "De acuerdo, lo entiendo". Y me compré una pajita reutilizable.
Está hecha de marfil. Funciona de maravillas.
Hago mi parte. Ya no uso tazas de café.
Llevo mi caparazón de tortuga a Starbucks. "Llena ese chico malo".
Y empecé a reciclar condones, así que...
El grandote sabe de lo que hablo.
Lo enjuago rápido, elimino el jugo de huevos y a secar.
Dura toda la vida.
Debemos hacer nuestra parte.
El otro día comí la hamburguesa vegana Imposible.
Cielos, es fantástica. El truco es este.
Sabe como una hamburguesa normal, pero
tiene el precio de dos hamburguesas.
Y sin culpa.
Además, pueden ponerle lo que quieran. Yo elegí tocino y foie gras.
Está claro que esa es la respuesta. Deberíamos ser veganos.
Mi compañero de piso, Hugo...
Sí, Hugo. "Soy un tipo normal". No.
El Hugester es genial. Vive en el ala este y...
Como sea, es vegano, pero esta es la cuestión.
No quiere que le digan vegano
porque le preocupaba que algunos de sus amigos lo molestaran.
En vez de llamarse vegano,
Hugo decidió que se iba a identificar como...
Prepárense, porque es una maravilla.
Amigo de las plantas.
Buen trabajo, Hugo.
Eludiste con éxito ese problema idiota, ¿no?
Y ahora lo menciona literalmente todo el tiempo.
Dijo: "Jack, puedes hacer miles de chistes
porque soy amigo de las plantas,
pero viviré diez años más que tú".
"Sí, no si sigues llamándote amigo de las plantas cerca de mí".
Te ahogaré mientras duermes.
No necesitaré ahogarte, eres vegano.
Pondré el cojín en tu cara, estarás demasiado débil para levantarlo".
"Me estás ahogando".
"No, solo te doy oxígeno negativo".
No lloren sobre jugo de nuez derramado.
¿Dónde están los veganos? ¿Hay veganos aquí?
Bien, hay un ejército. Cielos.
Me sacarán del escenario con una lluvia de tofú.
Lo siento. De verdad. Vine en son de paz, ¿de acuerdo?
No quiero tener que deshuesarlos, y creo que ustedes tampoco.
Me burlé de los veganos, eso hice.
Y disculpen el juego de palabras, era una papa.
Porque no se puede negar, su elección de vida
es totalmente mejor para ustedes y mejor para el mundo.
También sé por qué los humanos se burlan de los veganos.
Es un instinto humano muy simple. Como seres humanos,
básicamente no podemos soportar a nadie
que haya ejercido algún grado de autocontrol.
Y todos ustedes lo hacen, maldición.
o importa cuál sea ese autocontrol,
alguien que se vuelve vegano, alguien que deja de beber alcohol,
alguien que corre un maratón,
alguien que empieza a viajar en bicicleta.
Su boca dice: "Bien por ti",
y su cabeza dice:
"Hijo de puta".
Porque no queremos que la gente viva #unavidamejor.
Queremos que vivan #unavidaunpocopeorquelamía.
Así nos sentimos mejor sobre nuestra existencia patética.
Por eso todos esos idiotas se alteran con Greta Thunberg.
Hablando de vivir una vida mejor...
Ella ha avergonzado a todo el mundo.
Esa niña es la que manda.
Es una niña, ¡sí!
Es una niña y ha generado
una revolución global por el cambio climático.
Cuando yo era niño, no podía criar un Tamagotchi.
Pero ella va a la ONU y dice:
"Debemos salvar al planeta con acciones radicales".
Y yo decía: "Mamá, hace un ruido raro y me pide que lo alimente,
¿qué hago?".
"Solo envíalo al internado".
No tenemos excusas ahora.
Nunca ha sido tan fácil ser un mejor ciudadano del mundo.
Hace poco fui al supermercado.
No fui a Waitrose y a Whole Foods,
antes de que me critiquen.
Lamento decepcionarlos, no haré chistes sobre Waitrose.
Me dijeron que los quite, es real.
Después de mi última gira, mi representante me dijo:
"Jack, es difícil relacionarse con tus referencias.
Si alguna vez quieres ser comediante que sea un hombre del pueblo,
no hables más de Waitrose". Bien, lo entendí.
Porque soy un tipo normal.
Así que el otro día estaba en el supermercado, mi favorito,
el "Leidl".
O cuando estoy en EE. UU. voy a "Walmar".
Un cartel en el supermercado decía: "Desafío de enero: Veganuary".
Es una gran idea, renunciar a la carne por un mes.
Todos de acuerdo.
Pero ¿por qué enero?
En nombre de todos, ¿puedo decir
que no jodan más con el mes de enero?
Ya tenemos el Enero seco. Ahora, Veganuary.
Les doy una primicia: enero ya es el mes más horrible del año.
No es el mes para dejar los vicios.
En todo caso, es el mes para buscar vicios nuevos.
"Jack, ¿dejarás la carne y el alcohol en enero?".
"No, pero empezaré a consumir heroína".
Sí, el mes pasa volando y los kilos extras de Navidad se esfuman.
¿Quién me acompaña? Para el 2021, desafío de bofetadas.
Deben ser más éticos,
porque los que comen carne pueden ser más éticos ahora.
Pueden hacer las preguntas correctas. Hay que elegir el momento.
Soy un tipo normal y tuve una cita con una chica
en el restaurante "Nandoss".
Empezó a hacer preguntas sobre el pollo.
Hay un momento y un lugar para hacer preguntas sobre el pollo.
Nandos no lo es.
El pobre chico no tenía ni puta idea.
Ella le preguntó de dónde era el pollo. Dijo: "Del refrigerador".
Esa es la cosa.
Hay que ser consciente de la comida
que come la comida que comemos.
El otro día vi un artículo
que decía que ya no se les puede dar pan a los patos en el parque.
¿Saben por qué?
Porque los hincha.
Son patos.
Su trabajo
es flotar.
¿Qué importa si están hinchados? Es una maldita ventaja.
Empecé a buscar alternativas. En lugar de darles pan,
pueden darles nueces, guisantes,
pueden darles uvas.
¿Uvas?
¿Estoy visitando a este pato en el hospital?
¿Se imaginan lo idiota
que me vería si apareciera en el parque,
y mientras todos los demás les dan pedazos de pan mohoso,
yo llegara con una canasta de uvas?
"Pueden ser patos, pero hoy se darán un banquete como cisnes.
No se llenen o no tendrán lugar para la tabla de quesos.
Aquí va.
El mejor camembert de Letonia. Vengan, disfruten".
Patos que no consumen gluten.
¿Qué sigue?
Seguirán la dieta cetogénica, seguro.
No puedo seguir las dietas de moda. Parece que hay una nueva cada semana.
Están las de los jugos, las del ayuno.
Las del ayuno, esas son las más raras. Son como una secta.
La dieta de ayuno 5:2.
"Sí, ahora sigo la dieta 5:2. Como lo que quiero por cinco días.
Luego ayuno dos días.
Y durante siete días, les cuento a todos".
Siempre están desesperados por decirte lo bueno que es el ayuno.
"Tengo ojos en la cabeza, veo lo que tengo enfrente".
Estas personas se ven demacradas, físicamente débiles.
Como prisioneros de guerra.
"Lo siento, no puedo comer esa galleta.
Estoy haciendo un ayuno en este momento.
Es increíble, tienes que intentarlo alguna vez.
Hace tres días que no produzco saliva".
- "¿Qué perdiste?". - "Doce kilos y la vista".
"Sinceramente, nunca me sentí mejor".
Dios.
Siento que mucho de este material volverá y me perseguirá.
En seis meses, seré 100 % vegano.
Y beber leche de falafel.
Estoy celoso de la gente que vive la vida que quiero vivir.
Me pasa con todo. Como la vida amorosa.
Ahora que la mía es una accidente,
no puedo estar cerca de parejas felices.
Aplaudan si tienen una relación feliz.
Amigo, no funciona
si tú levantas la mano de tu novia
cuando hago esa pregunta.
Maldito hombre de las cavernas.
"Ella feliz".
Aplaudan si tienen una relación infeliz.
Bien, podemos salir juntos.
Me encanta descubrir parejas infelices.
Vi una pareja infeliz el otro día.
Estaba en un avión, entró un matrimonio.
No sé si estaban casados o no,
pero tenían más de 60 años. Si son mayores de 60,
estén casados o no, ya son un matrimonio.
No hay nada más escalofriante que las personas mayores de 60
que dicen que son novios.
No están en primaria.
Sé que discrimino a los mayores, pero, por desgracia, es cierto.
Conocí a un hombre el otro día, era mayor.
Era mayor, mayor.
Podrían haber desbloqueado su iPhone con Face ID
solo con mostrarle uno de tus testículos.
Seguro tenía cerca de 80.
Me presentó a la mujer con la que estaba: "Ella es mi novia".
Es tu pariente más cercano.
La pareja entró. El esposo se sentó,
se durmió al instante y empezó a roncar.
La esposa lo miraba
y lo odiaba con cada fibra de su ser.
En un momento hizo eso que parece que se está por ahogar.
Hacía...
Por accidente, crucé miradas con ella. Me miró como diciendo:
"Si pasa, pasa".
Bajó su mesa rebatible y escribió: "No resucitar".
Durante todo el vuelo, roncó fuerte. Para el momento del aterrizaje,
hasta el bebé llorón decía: "Este tipo es un imbécil".
Pero como su asiento estaba apenas inclinado,
la azafata tuvo que venir
y ponerlo en posición vertical para aterrizar, si no, como sabemos,
el avión habría estallado en llamas.
Al hacerlo, accidentalmente lo despertó, y él no estaba contento.
Él le gritó. "Dios mío,
¿vale la pena inclinarse y despertarme
por solo cinco centímetros?".
Y su esposa dijo: "En mi experiencia, no".
Las personas chocaban palmas. El piloto tuvo que hacer un anuncio.
"¡A la dama de la fila 33: ¡claro que sí, amiga!".
A todos les encantó.
Pero yo no. Estaba ahí sentado pensando:
"Es la última vez que me siento
detrás de mis padres en un avión".
Me alegra que disfrutaran de esa parte.
¿Saben quién no disfrutó esa parte la primera vez que la oyó?
Michael Whitehall.
Dios mío. La primera vez que escuchó eso,
tuvo la respuesta más típica de Michael Whitehall que hayan escuchado.
Terminé y bajé del escenario. Me esperaba amenazante en el bar
como un vampiro enojado.
Dijo: "No me gustó el chiste del avión".
Le dije: "Papá, obviamente no eran ustedes, era un chiste".
Siguió: "Fila 33. No quiero que todos piensen
que volamos en turista".
Ahora ha empeorado, es una celebridad minúscula.
No digo que la fama se le haya subido a la cabeza, pero el otro día
mi papá completaba un cuestionario médico y en ocupación
puso: "Tesoro nacional".
Todos sabemos que está de prestado.
Al final, va a decir o tuitear algo que lo cancele.
Hicimos un programa sobre ancestros en la BBC, ¿Quién crees que eres?
Resultó que la respuesta fue: "un idiota".
Sí, mi padre viene de un antiguo linaje de idiotas.
De un lado de la familia, nos remontaron a Birmingham. Dije:
"Genial, voy a ser pariente de un Peaky Blinder".
No, plaga sexual.
Uno de mis ancestros era un estafador que tenía sífilis,
contagió a su esposa, y ambos murieron en un manicomio.
Resultó que él era el bueno.
Sí, mi otro ancestro hizo que la vieja Chesy McSyfilis
se pareciera a la Madre Teresa.
Del otro lado de la familia, visitamos Gales
y descubrimos que soy pariente de un diputado conservador galés
que introdujo los deportes de sangre en la nación,
luego sofocó una revuelta de trabajadores galeses
que luchaban por votar
e hizo que al William Wallace de Gales lo arrestaran,
lo colgaran y lo descuartizaran por traición.
Descubrí todo eso, estaba perturbado,
estaba conmovido y molesto.
Me volteé para ver a mi papá. Y cara de nada.
Dije: "Papá, deberías verte perturbado.
Nos filman todo el tiempo. ¿Puedes al menos fingir estar triste?".
Respondió: "Estoy triste. Es muy deprimente.
No tenía idea de que éramos galeses".
Entiendo que la percepción sobre los padres cambia con el tiempo.
De niño, miran a su mamá y su papá y dicen:
"Ustedes son las personas más bochornosas que he visto en toda mi vida".
Luego crecen un poco, se vuelven un poco más sabios, un adulto,
y dicen: "¿Saben qué?
De hecho, creo que quizá están bien".
Luego se jubilan, pasan más tiempo con ellos y piensan:
"No, tenía razón al principio.
Son dos malditos locos".
En mi familia, mi hermana se lleva lo peor.
El año pasado, mi hermana se comprometió.
Debía ser un momento hermoso para nuestra familia.
Y lo fue por medio segundo.
Hasta que anunció que no quería casarse en una iglesia.
Cielos.
Cualquiera hubiera pensado que le dijo que había votado a los ecologistas.
No salió bien.
"¿Cómo que no quieres casarte en una iglesia, Molly?
Si pago esta boda, no será en un maldito granero.
Si pago esta boda, sucederá en un lugar de culto".
Su expresión cuando descubrió que reservamos una mezquita.
Ahora yo tenía la presión.
Para casarme. La presión de tener un hijo.
Me preguntan siempre: "¿Cuándo nos darás un nieto?".
Les digo: "Intento acabar
con este linaje de asesinos seriales con sífilis".
Es porque tuve mi primera ruptura hace poco.
Tuve una ruptura amistosa, y la gente dice que es algo bueno.
Vine a decirles que no lo es.
Es mucho mejor odiar a la persona.
Lo digo como persona. También lo digo como artista.
La única ventaja de tener una tragedia en la vida como artista
es que puede inspirar un gran trabajo.
Nadie ha escrito un álbum brillante sobre una ruptura linda
en la que se comportaron impecable.
Quería que me aplastara el corazón,
que arrojara mi ropa por la ventana. Quería estar como Adele, ¿no?
En cambio, mi exnovia llevó a mi mamá a tomar el té
para ayudar a mi mamá a hacer la transición.
Sí, vete a la mierda con tu amabilidad y generosidad.
Quiero revolcarme en lo profundo.
En cambio, estoy en lo bajo haciendo chistes sobre la diarrea.
Luego tuvimos una situación extraña en la que mi ex y yo éramos amigos.
Vivimos juntos en el mismo departamento por un par de meses. Eso fue raro.
Tratábamos de ayudarnos a aclimatarnos a nuestra nueva vida como amigos.
¿Les digo el momento más trágico?
Estábamos juntos en la cocina y, por primera vez en seis años,
se tiró un pedo frente a mí.
Y no se intercambiaron palabras.
Salí de la habitación, subí,
me encerré en el baño
y lloré un poco porque sabía que se había acabado.
En una ráfaga, ella rompió el viento y mi corazón.
Parte de este material nuevo es bastante oscuro.
De verdad.
Se tiraba pedos frente a mí,
intentaba hacerse menos atractiva para mí.
Intentaba bajarse del pedestal a los pedos.
Pero no funcionó. Soy un hombre.
Solo me hizo amarla más.
Luego intenté hacer mi parte.
Dije: "¿Hay algo que pueda hacer
para ser menos atractivo para ti?"
Ella dijo: "No, creo que no hace falta".
Así que ahora debía esforzarme de nuevo.
Tengo que innovar en la habitación, no me gusta tener que hacerlo.
Soy muy conservador en la habitación.
Conmigo no hay emoción entre las sábanas.
Siempre digo que el sexo conmigo es como llegar tarde al teatro
y tratar de encontrar el asiento.
Mucho ruido, un poco de silencio, una pausa,
y luego, en algún lugar de la oscuridad, solo susurro:
"Lo siento".
Por desgracia, nunca es ese ruido.
No estoy preparado para nada de esto.
No estoy preparado para una ruptura emocional,
porque soy producto del sistema escolar británico.
Si una relación se rompía en un internado,
no te animaban a hablar de eso.
Principalmente, porque muchos maestros habrían perdido sus trabajos.
Lo más cerca que he estado de una relación ha sido con Alexa.
La adorable Alexa. Guarda y graba todo lo que digo
para que pueda usarlo en el futuro.
Como una novia de verdad.
Ahora llevo el estilo de vida de soltero.
¡Guau, estilo de vida de soltero!
Desayuno para la cena. Mierda, sí.
Los mismos calzoncillos por una semana. ¿Alguien pidió un campeón?
¿Es solo el fregadero de la cocina o el baño de abajo?
¿Es demasiado? Me encanta decir eso en el escenario cada noche,
y luego mirar al público, y no falla,
siempre veo a cuatro o cinco tipos que se ríen
y luego se vuelven hacia sus esposa
y les dicen: "No tengo idea de qué habla".
¿Eso fue tocar fondo, o tocar fondo fue ir a la cocina y darse cuenta
de que la única comida que me quedaba en la casa eran los fideos de emergencia?
Solo para descubrir luego que ella se había llevado la tetera.
"Supongo que te llenaré directamente del grifo de agua caliente".
No estoy orgulloso de mí.
Sentado en el sofá en una manta con mangas,
comiendo un Bombay Bad Boy al dente,
con la esperanza de que me dé el sustento que necesito
para volver al trabajo en cuestión,
para saber si es posible masturbarse y caer en coma.
"Di mi nombre, Alexa".
"Jack Whitehall".
"¡Sí!".
"¿Quién es el papá?".
"Buscando a Michael Whitehall".
"¡No! No hagas eso".
Creo que es justo decir que anduve un poco descarrilado.
Todo llegó a un punto crítico cuando fui a Alemania un fin de semana.
Fue bastante triste.
El año pasado fuimos a Berlín a despedirnos de un amigo
que perdimos en junio. ¿Junio, julio?
Fue una boda de verano, no recuerdo cuándo fue.
Así es. Después de la etapa de autocompasión del duelo por la ruptura,
viene la etapa de "ser aniquilado".
¿Qué mejor que hacerlo que rodeado de tus amigos felizmente casados?
Vivo #unavidademierda.
En la despedida no dormí por tres días,
estaba en el aeropuerto de Berlín, por volver.
Estaba en la fila de seguridad del aeropuerto
y metí la mano en el bolsillo para sacar mi pasaporte,
y en su lugar, saqué una gomita comestible de hierba.
Cielos. Buscaba un lugar para deshacerme de esto,
no había ningún lugar a la vista.
Por un breve momento, se me pasó por la cabeza un segundo,
miré adelante y había un niño con una mochila abierta.
No lo hice, porque no soy un monstruo.
Y no podía distraer a su mamá.
Pensé que, de mala gana: "Esto tendrá que bajar por la escotilla".
Así que la tragué.
Ahora, soy un poco novato respecto de la vieja marihuana comestible.
Estas cosas son increíblemente fuertes.
Me golpeó como un maldito tren de carga.
Cuando llegué al frente de la fila
estaba tan drogado que podría haber volado a casa sin la ayuda de un avión.
Sabía que estaba en serios problemas cuando estaba parado en el escáner
piernas torcidas, brazos en alto.
Pensaba: "¿Por qué no te escanea?
No te escanea porque sabe que tienes drogas
en el estómago, niño travieso".
Luego me di cuenta de que la razón por la que no me escaneaba
era porque estaba parado, con las piernas torcidas, brazos en alto
en un detector de metales normal.
En ese momento oí una voz alemana que me gritaba desde atrás:
"Das ist verboten".
No soy traductor, pero estaba seguro de que no decía en alemán:
"Que tengas un buen día. El salón está allá".
Me di vuelta y el oficial de seguridad apuntaba agresivamente
a mi estómago y gritaba algo en alemán.
Ahora entiendo que estaba señalando mi cinturón.
Quería que me quitara el cinturón. Por desgracia, estaba tan drogado
que ni siquiera me di cuenta de que llevaba un cinturón.
Por alguna razón, en ese momento, pensé que señalaba
mis pantalones, y pensé que quería que me los quitara.
Pensé: "Los oficiales de seguridad alemanes son muy minuciosos".
Pero fui a un internado católico.
Si una autoridad te dice que te los quites,
¡te los quitas, carajo!
Así que, en medio del aeropuerto de Berlín
comencé a bajarme los pantalones.
No le gustó para nada.
En todo caso, lo enfureció aún más.
Empezó a gritar más. Gritaba: "Oben!".
Oben, lo busqué en Google. Es la palabra alemana para "subir",
como: "Sube los pantalones". No hablo alemán.
Pensé que había gritado: "Abre". Y dije:
"Esto está subiendo de tono".
Lo ´más preocupante de esta historia es lo obediente que fui.
En ese momento, pensé que un oficial de seguridad
quería hacer una revisión anal delante de todos en el aeropuerto
y no protesté de ninguna manera.
Literalmente tuvo que gritar: "Abre" una vez,
y yo ya me ponía en posición listo para su entrada.
"Si así es como debe ser, Fritz, así debe ser.
Mete un meñique primero, si quieres.
Llámame anticuado, pero necesito que seas cariñoso".
Por eso necesito una novia.
Para mantenerme a raya.
No soy bueno para ser soltero.
Debería tener sexo casual, eso se supone que haga.
Pero me da miedo. ¿Saben por qué?
Me da miedo contagiarme de algo.
Un amigo tuvo sexo casual.
Se contagio de eso de lo que no puedes curarte.
Niños.
¿Acabas de ver a tu hija
en el remate de ese chiste?
Eso fue brutal.
"Esa eres tú. Mi pequeña ETS".
¿Ella es qué? ¿Es tu esposa? Dios mío.
Dios mío, lo siento mucho.
Está bien.
No estamos filmando esto. No saldrá en ningún lado, está bien.
Malditos puñetazos. Yo...
Michael Whitehall estaría orgulloso.
El resto del show irá para este lado. Ni siquiera puedo mirar allí.
Este tipo va a subir... Deje de saludarme.
Eso no lo hace mejor. Ya me siento mortificado.
Gracias, dioses de la comedia.
Debemos seguir.
Mi punto es que no estoy listo para tener un hijo.
Sería un padre terrible.
Dios mío. Hace poco vi este cartel.
Estaba conduciendo por la calle, había un cartel a un lado:
"Conduce como si tus hijos vivieran aquí".
Iba a 130 cuando golpeé ese árbol.
Hice esto hace poco. ¿Alguien lo ha hecho?
Atropellé a un niño mientras esquiaba.
Alguien se está riendo, como si lo hubieran hecho. No es bueno.
Seguro tampoco fue tu culpa. Fue muy injusto.
Para ser justos, este pequeño cabrón salió de la nada
en la fila para el bufé, y yo arremetí.
La realidad es que algunos padres no ayudan a sus hijos.
Conocí a una mujer que tenía un hijo que se llamaba
Isis.
Lo sé.
Dijo: "Significa diosa de la naturaleza en griego".
Le dije: "Significa bombas y balaceras en el resto de los idiomas".
Piensa en otro nombre, cariño, ese ha sido secuestrado.
Palabra equivocada.
Además, ella no compartió esa información con el grupo.
Fue algo que casualmente mencionó en la conversación,
como si fuera algo normal.
Nunca antes había visto a esta mujer en toda mi vida.
Se imaginan lo preocupado que yo estaba.
Estábamos sentados en el bar tomando un trago,
cuando, de repente, una extraña se levantó y dijo:
"Creo que debo irme a casa, mañana me despierto temprano
para ayudar a Isis con un proyecto".
"Perdón, ¿cómo mierda dijiste?".
"Típico de Isis, lo dice a las cinco
y soy yo quien debe ir a la tienda y comprar los materiales.
Luego tengo que empacar la mochila, llevarla hasta el autobús,
Podría llevarla yo misma a la escuela".
"Derriba a esta perra ahora mismo".
Luego, me di cuenta de que hablaba de su hija.
Le dije: "No puedes llamar a tu hija Isis".
Respondió: "La llamé Isis antes de la organización terrorista".
Pensé: "Eso espero, maldición".
Pero por desgracia, hay ciertos nombres que quedan fuera de circulación.
Por eso no deslizas a la derecha a muchos Adolfs en Tinder.
Para ser justo con Hitler...
Qué oración horrible
para comenzar cualquier rutina.
Para ser justo con Hitler... Deja de decirlo.
Siempre quise un latiguillo, no creo que sea el indicado.
En defensa de Hitler... ¡No, peor!
Peor.
Esvásticas, de eso quiero hablar.
¿Bien? Esvásticas. ¿De acuerdo?
Un ejemplo perfecto de apropiación.
¿Alguna vez conocieron a un idiota que intenta decirles: "Sí,
no sé si lo sabes, pero la esvástica, en realidad,
es un símbolo budista".
"Sí, ya no".
"No, simboliza las huellas del Buda".
"¿Sabes qué? La próxima vez que entres a un bar y veas a un tipo
con la cabeza rapada y una esvástica tatuada en el cuello,
acércate y salúdalo con tu namasté más amigable.
Ojalá que te reencarnes en alguien que no sea tan imbécil".
En fin, estoy siendo duro.
Obviamente, esta madre no llamó a su hija Isis para provocar.
Al parecer, Isis era una niña encantadora.
Y una hermana maravillosa para sus hermanos, Hamás y Hezbolá.
Es una rutina que creo que tiene los días contados.
Lo mejor de hacer esa rutina es que la hago desde hace meses,
y ahora que la hice en la gira,
otras personas se me acercan
para decirme que sus hijas también se llama Isis.
Y les digo, esto atrae a un tipo de personas en particular.
El otro día estaba en el vestíbulo de un hotel con mucha gente,
y se me acercó un tipo con una chaqueta de tweed.
"Jack, mi hija también se llama Isis".
"Estamos en público, amigo".
"Ven aquí. ¿Le harías un video por teléfono? Vamos.
Hará un video para Isis".
"¡Cállate!".
Les contaré otra.
Una situación social incómoda que arruino a diario.
No me doy cuenta de que mis AirPods no se sincronizaron con mi teléfono,
y mi música está sonando para todos.
El otro día me pasó lo peor. Fue en el gimnasio.
Cuando voy al gimnasio, soy como La Roca.
Sin dolor, no gano nada.
No dejé nada ahí.
Busqué una bicicleta fija en una esquina
y me subí.
Me puse la capucha, mis AirPods,
y puse algo suave, algo como un audiolibro,
música clásica, la banda sonora de una película.
Puse la pendiente en 0,5 y empecé a tontear,
como si fuera una de las de Call The Midwife.
Solo en esta ocasión, todos en el gimnasio me miraban.
Por alguna razón, lo primero que pensé
fue: "Todos deben estar mirando hacia aquí
porque Cuadzilla le está dando muy duro".
Luego tuve un momento horrible, cuando caí en la cuenta
que la verdadera razón por la que todos en el gimnasio me miraban
era porque estaba en la esquina, en una bicicleta fija,
con la capucha, los AirPods, y pasándole a todo el gimnasio
la canción de E. T.
¿Me veo normal y lindo de nuevo?
Sí, una mujer, muchas gracias.
Ese silbido de lobo llegó un poco tarde.
Pero gracias.
Les contaré otra historia.
Es sobre mi papá.
Bueno, sé que hice chistes sobre él,
y la realidad es que lo amo profundamente.
Nunca doy por sentado la suerte que tengo
de pasar ese tiempo viajando por el mundo con él.
Y estoy muy orgulloso de él
por su gran esfuerzo para salir de su zona de confort
para hacer lo que hacemos.
Puedo ver facetas nuevas de mi papá que nunca pensé que vería.
Eso no quiere decir que, a veces, no lo haya presionado demasiado.
Así que esta última historia es sobre la vez en que hice justamente eso.
Fue muy traumático en ese momento.
Era algo que pensamos que no podríamos incluir en el show
porque él terminaría con un colapso en el hospital.
Pero...
tragedia más tiempo es igual a comedia.
Así que les cuento.
Sucedió cuando fuimos a Ucrania y visitamos Chernobyl.
¿Alguien ha estado en Chernobyl?
Solo esa mujer de allá.
Que alza una tercera mano.
Es un lugar aterrador,
el lugar del peor desastre nuclear de la historia humana.
Ahora deshabitada, salvo por manadas de perros callejeros,
pero, extrañamente, ahora también es un destino turístico.
Diversión para toda la familia.
Tienen una tienda de regalos en Chernobyl, tienen una cantina en Chernobyl.
Una cantina en Chernobyl, donde nadie en su sano juicio comería.
Por desgracia, mi padre no está en su sano juicio.
Entramos y estaba lleno de turistas japoneses.
Al final, llegué al frente de la fila.
"Veamos, ¿qué hay hoy en el menú?".
"Carne en pan".
"Gracias, señora.
¿Cuál es la opción vegetariana?".
"Sacas la carne...
del pan".
Le dije a mi papá mil veces:
"No comas la carne con pan".
¿Me escuchó? Vaya mierda. Me dijo:
"He almorzado todos los días a las 13:00 toda mi vida,
hoy no será la excepción.
Ve a buscarme una carta de vinos".
"¿Una carta de vinos? Estamos en una cantina de Chernobyl, no hay.
Aunque hubiera, no creo que quieras acercarte a algo así".
"¿Al señor le gustaría el tinto, blanco o que brilla en la oscuridad?".
"Tinto, por favor. ¿Me sugiere un buen año?".
"Cualquiera anterior a 1986".
Le dije: "Papá, no vas a beber vino. Pide un vaso de agua".
- "No bebo agua". - "¿Por qué?".
"Porque los peces cagan ahí".
No bebe agua. Come la misteriosa "carne" en un bollo.
Corte a 45 minutos después, estábamos en una camioneta
con el equipo técnico.
Pasábamos por la zona de exclusión hacia Pripyat y los bosques desiertos,
el lugar más tóxico y radiactivo del mundo.
Cuando de repente,
padre se volvió hacia mí y me susurró al oído:
"Jack, necesito ir al baño".
Giré para verlo y no se veía para nada bien.
De verdad, nunca lo había visto con la cara tan roja
desde que le dije que había una Copa Mundial Femenina.
"No puedes ir al baño, perdiste tu oportunidad,
estamos en el medio de la mierda".
Me agarró del brazo y con una voz que sonaba
como si estuviera poseído por un demonio,
dijo: "¡Paren la camioneta!".
Nunca vi a mi papá hacer ejercicio físico en toda su vida.
Literalmente arrancó la puerta de la camioneta
y corrió hacia el bosque como si fuera el maldito Usain Bolt.
Le dije al equipo técnico: "Escóndanse detrás de la camioneta,
yo iré y me ocuparé de esto".
Seguí a mi padre por el bosque, pasamos unos carteles:
"Peligro, no pasar", "Radiación".
Cuando están en Chernobyl, siempre repiten que no pueden tocar
ni apoyarse en ninguna superficie por temor a envenenamiento por radiación.
Por lo tanto, cuando entré al bosque, supe de inmediato
que la única manera en que mi padre de 79 años
iba a poder aliviarse en el bosque
era con mi ayuda.
Pueden hacer muecas, pero yo tuve que vivir esa experiencia.
Mi padre se bajó los pantalones de su traje de tres piezas,
lo tomé con las dos manos,
le pisé las puntas de los pies,
y, al mismo tiempo, ambos comenzamos a inclinarnos lentamente
como si hiciéramos una pose horrible de yoga tántrico.
No podía mirarlo, tenía que ir a un lugar feliz.
Empecé a tararear.
Unos ladridos me sacaron de mi lugar feliz.
Abrí los ojos y uno de esos perros salvajes radioactivos
avanzaba hacia el culo de mi padre y pensaba: "¡Hora del almuerzo!".
Intentaba ahuyentar a esta cosa, "¡Fuera, por favor, déjanos en paz!".
Mi papá también gritaba: "¡Esto no tiene una mierda de dignidad!".
Creo que cuando pasó la furgoneta de turistas japoneses
yo debo haber entrado en un estado de amnesia.
No quería ver ese lado de mi padre.
Lo siguiente que recuerdo es que regresé a la camioneta
y pensé: "Nunca podré volver a mirar a papá a los ojos".
Le dije al equipo técnico que saliera del escondite.
Primero vino nuestro director, luego el camarógrafo.
La tercera persona en salir fue Marc, nuestro ingeniero de sonido.
Él también tenía una mirada sombría.
En ese momento fue que me di cuenta
de que durante todo el periplo en el bosque
estuvimos con los micrófonos puestos.
Luego, como si no pudiera empeorar,
escuchamos unos neumáticos en la grava
y apareció un vehículo blindado.
De ese vehículo blindado salieron tres miembros armados
de la policía militar ucraniana.
Evaluaron la escena, vieron la cara cenicienta de mi padre,
vieron los carteles que ignoramos por completo
y vieron el lugar del segundo desastre nuclear en Chernobyl.
No parecían contentos.
En ese momento, pensé rápido e intervine:
"Caballeros, antes de que digan algo, quiero decirles
que he leído todas los carteles aquí, y en ninguna parte veo uno que diga:
'Por favor, abstenerse de entrar al bosque con diarrea activa".
Wembley, esto ha sido increíble.
Muchas gracias.
He sido Jack Whitehall, buenas noches.
30 MINUTOS DESPUÉS DEL DESASTRE
No sé por qué sonríes.
Terminamos en el hospital de Chernobyl.
Como si me adobaran para Navidad.
DOS HORAS DESPUÉS
¿Por qué están en fila? No eres el príncipe Carlos.
Quiero agradecerles a todos por cuidarme tan bien.
Y siempre tendré buenos recuerdos de este hospital
y de ustedes tres por cuidarme.
Subtítulos: Pilar Arias