Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Nhìn kìa.
‎LỐI VÀO SÂN KHẤU
‎- Jack! ‎- Jack!
‎- Jack, ký giúp nhé? ‎- Jack...
‎KHÔNG HÚT THUỐC
‎XÔ THU GOM
‎NGUỒN ĐIỆN NHÀ THI ĐẤU
‎Thưa quý vị và các bạn,
‎xin hãy sôi động và chào mừng lên sân khấu
‎anh Jack Whitehall!
‎Xin chào Wembley!
‎Chà, không thể danh giá hơn.
‎Tôi khá hồi hộp. Thành thật mà nói,
‎tôi từng phá hỏng buổi diễn danh giá.
‎Lần tôi thất bại ê chề nhất ở sân khấu
‎là khi được thuê diễn ‎ở tiệc Giáng sinh của Thái tử Charles.
‎Nghe thế nào thì kỳ cục thế đó.
‎Điều kỳ cục đầu tiên ở buổi diễn này ‎là khi tôi bước ra,
‎Charles và Camilla ngồi ở hàng ghế đầu,
‎trên ghế lưng cao.
‎Tôi nghĩ, "Hai người biết đây là đời thực, ‎không phải ‎Trò chơi Vương quyền ‎chứ?"
‎Còn nữa, đừng ngồi ở hàng ghế đầu.
‎Với nghệ sĩ hài, ‎hàng ghế đầu như kim bài miễn tù.
‎Nếu chuyện đùa có nhạt, ‎bạn tâm sự với hàng đầu,
‎hỏi họ làm nghề gì.
‎Tôi đâu thể hỏi Thái tử Charles ‎làm nghề gì.
‎Ông ấy là người thất nghiệp ‎nổi tiếng nhất thế giới.
‎"Ông làm nghề gì?" "Ngồi không,
‎đợi bố mẹ xuống lỗ".
‎"Tôi cũng vậy".
‎Nên tôi không thể dùng trò hỏi công việc,
‎vì ở hàng đầu là một đôi đang ăn trợ cấp.
‎Mừng là bạn cười vụ đó. Thú thật,
‎tối hôm ấy, trò đó không ăn thua.
‎Mỗi Meghan cười ‎mà có lẽ lại làm tình hình tệ hơn.
‎Điều kỳ cục khác ở buổi diễn ‎là họ không đưa tôi micrô,
‎mà nó lại là thứ duy nhất ‎nghệ sĩ hài như tôi cần.
‎Vì đây là thứ duy nhất ‎giúp tôi có địa vị trước bạn.
‎Không có nó, tôi chỉ là thằng điên ‎la hét ngoài phố lớn!
‎Với cái này, ‎"Chào, tôi đến để nói về chính trị".
‎Không có nó, "Tôi đến để nói về Chúa!"
‎Không có micrô. Họ ở hàng ghế đầu.
‎Phải diễn bốn mươi lăm phút.
‎Bốn mươi lăm phút nhảy múa ‎trước mặt hoàng gia
‎như thể tôi là thằng hề trong cung.
‎Pha nhục nhã cuối cùng của tôi ‎xảy ra sau buổi diễn.
‎Là một diễn viên hài, ‎bạn biết khi nào mình diễn không tốt.
‎Không cần ai bảo cả.
‎Đặc biệt không cần phải ‎bị vua Anh Quốc tương lai giễu cợt.
‎Tôi được diện kiến Thái tử Charles.
‎Bạn biết điều đầu tiên ‎ông ấy bảo tôi không?
‎"Chắc năm tới bọn tôi sẽ xem ảo thuật".
‎Cái đồ trơ tráo!
‎Không sao. Tôi đã giới thiệu ông ấy ‎với bạn bè ở ‎Magic Mike‎.
‎Camilla cực thích họ.
‎Hiểu khán giả. ‎Tôi học được điều ấy tối hôm đó.
‎Rất quan trọng với danh hài. ‎Khó khi đi đây đó.
‎Tôi đã sống ở Mỹ ít lâu. ‎Có ai là dân Mỹ không?
‎Ồ, được rồi.
‎Vâng, họ chắc chắn là dân Mỹ.
‎Vâng, xin đừng bắn.
‎Không... Vỗ tay thoải mái. Thưa ông...
‎Họ cứ việc vỗ tay. ‎Tôi vẫn đang cố phá hoại nước Mỹ.
‎Không đời nào ‎câu đó lên bản tin đặc biệt được.
‎Bước qua xác tôi đã.
‎Nói ẩn dụ thôi.
‎Tôi đến với thiện chí. Tôi yêu Mỹ. ‎Nơi tuyệt vời.
‎Bạn biết tôi đã nhận ra gì chứ?
‎Về cơ bản người Mỹ các bạn ‎làm mọi thứ như chúng tôi,
‎nhưng các bạn làm lớn hơn, và tốt hơn.
‎Ở đây chúng tôi có người ngu…
‎nhưng dân các bạn ‎ngu đẳng cấp thế giới luôn.
‎Không phải là tôi nói, ‎"Dân Mỹ nào cũng ngu".
‎Không, nước Mỹ cũng có ‎người thông minh nhất hành tinh.
‎Điều tôi muốn nói là, ‎khi nước Mỹ chơi ngu,
‎là cực ngu luôn.
‎Như là, tên ngáo của chúng tôi ‎ở công viên, hét với mây.
‎Còn của bạn là Tổng thống.
‎Thế giới đang trở nên đần độn hơn. ‎Có dấu hiệu cả đấy, được chứ?
‎Ví dụ về cái tôi thấy nhé. ‎Tôi đã ở Tucson, Arizona.
‎Tôi xuống ăn sáng ở khách sạn,
‎và có một chỉ dẫn trên máy nướng bánh ‎của khách sạn này viết,
‎"Xin phết bơ lên bánh mì...
‎sau khi dùng".
‎Nếu bạn không biết ‎mình phải phết bơ lên bánh mì
‎sau khi nó được nướng xong,
‎bạn không được phép đến gần ‎máy nướng bánh.
‎Trừ khi bạn mang nó theo vào bồn tắm.
‎Nói công bằng nhé? ‎Chỉ dẫn này được dán vào phát minh dở nhất
‎mà loài người từng tạo ra.
‎Thưa quý vị, ‎tôi xin giới thiệu máy nướng bánh...
‎có băng chuyền ở khách sạn.
‎Không một ai ‎trong nhà thi đấu 10.000 người này
‎từng làm ra một miếng bánh nướng tử tế
‎trên máy nướng có băng chuyền ở khách sạn.
‎Của nợ khó hiểu.
‎Và được trang bị một cửa sổ nhỏ tiện lợi
‎để bạn có thể chứng kiến cảnh khổ sở ‎của mình diễn ra chậm rãi.
‎Lần đầu đi qua.
‎Vẫn là bánh mì.
‎Lần thứ hai đi qua.
‎Chả ấm mấy.
‎Lần thứ ba.
‎Cháy khô đét luôn!
‎Không có thiết lập để nướng cho chuẩn.
‎Như thể đưa dân tóc đỏ ‎vào giường tắm nắng. Bất khả thi.
‎Luôn có một hàng đợi ở sảnh ‎vì bạn bị kẹt sau một ông già
‎nghĩ rằng ‎cho bánh vòng vào nướng là ý hay.
‎Bánh vòng ư? Mất trí rồi hả, ông nội?
‎Nếu muốn nướng bánh vòng ‎trong cái máy đó để kịp ăn sáng,
‎thì phải nướng từ tuần trước rồi.
‎Đến lúc nó nướng xong, ‎thì ông cũng xanh cỏ luôn.
‎Rồi họ nói, "Làm sao để cái máy này ‎tệ hại hơn nữa?
‎Tôi biết, hãy để miếng bánh dở ẹc của anh ‎được đưa đi trên khay nhỏ
‎rồi để nghiêng một chút,
‎vì thế miếng bánh mắc ói đó ‎sẽ bay thẳng lên sàn nhà".
‎Bạn thấy người ta đợi nó bật ra, ‎như người chặn bóng ở khu cản bóng.
‎"Ồ, bắt quả này sẽ trơn lắm đây".
‎"Sao lại thế?"
‎"Tôi là một trong mấy tên tâm thần ‎thích phết bơ bánh mì trước".
‎Chỉ dẫn đó chưa phải là tệ nhất.
‎Cái tệ nhất vẫn ở khách sạn ấy, ‎nhưng là tại hồ bơi.
‎Tôi xuống bể bơi để ngâm mình thư giãn
‎trong bể bơi, thì đọc được bảng hiệu,
‎và xin thưa, nó làm tôi đứng hình,
‎và khiến tôi ớn lạnh tận xương tủy.
‎Nó viết như sau...
‎"Vui lòng không vào bể bơi của khách sạn
‎nếu bạn đang bị...
‎tiêu chảy chủ động".
‎Cảm ơn nhiều vì làm tôi khỏi bơi ở đây,
‎hay thực ra là bất kỳ bể bơi nào nữa.
‎Bởi cái bảng hiệu đó chỉ có
‎vì ai đó làm thật rồi.
‎Sao mà điều đó cần bảng hiệu ‎để nhắc nhở chứ?
‎Đừng hiểu lầm, ‎tôi thích bơi lội như ai thôi.
‎Nhưng tôi chấp nhận rằng ‎nếu tôi bị hành hạ
‎bởi tiêu chảy chủ động,
‎sẽ có những hoạt động cụ thể
‎mà tôi sẽ không tham gia ‎trong một thời gian ngắn.
‎Bơi lội,
‎nhảy trên bạt lò xo,
‎cưỡi ngựa, nhảy dù, có thể cả nhảy dù đôi.
‎Bản nhân tôi là kiểu người ‎mà cuộc đời bị chi phối bởi nỗi sợ
‎một ngày nào đó ‎mình có thể ị ra quần ở nơi công cộng.
‎Ví dụ cụ thể, mỗi lần tôi ngồi trong xe
‎và không nhận ra ‎thiết bị sưởi ấm ghế đã bật,
‎tôi như kiểu, "Chết cha, đến ngày rồi".
‎Với cả, quan trọng hơn, ‎cụm từ này nghĩa là cái quái gì?
‎Tiêu chảy chủ động. Đối nghịch với gì chứ?
‎Tiêu chảy bị động à?
‎"Vâng, gia đình tôi bị tiêu chảy ‎nhiều thế hệ rồi.
‎Ông cố của tôi tới Ấn Độ, ‎mắc chứng tiêu chảy khi du lịch,
‎nhưng may thay, vì ông mắc loại âm ỉ,
‎chả ai trong nhà tôi đùn ra quần".
‎Tôi chỉ có thể cho rằng tiêu chảy chủ động
‎có nghĩa phân đi ra khỏi lỗ nhị.
‎Nếu là vậy, và vì lý do khó hiểu nào đó
‎bạn quyết định rằng ‎cơ hội cứu nguy tốt nhất
‎là bể bơi khách sạn đông đúc,
‎thì tôi không nghĩ bạn thèm dừng lại ‎để đọc bảng hiệu đâu.
‎"Gì đây? 'Không chạy, không lặn…' ‎Tuyệt, không đề cập phóng uế.
‎Vậy thì xả thôi".
‎Ta đang sống ở thế giới này.
‎Ta phải quan tâm đến cảm xúc, ‎lòng bao dung của mọi người,
‎sự hẹp hòi của mọi người,
‎nhu cầu ăn uống của mọi người.
‎Tôi sẽ bảo khi chuyện đi quá xa, ‎và tôi phải là người nói ra.
‎Vì lòng nhân từ của Chúa...
‎giờ chúng ta...
‎có đủ sữa rồi.
‎Mọi người dừng việc vắt sữa đi!
‎Gần đây tôi đi mua cà phê.
‎Gần nơi tôi sống, ‎một khu khá khó ở của Luân Đôn
‎tên là Notting Hill.
‎Tôi tới đó. Tôi có gu cà phê rất đơn giản.
‎Đáng lẽ đó phải là ‎một vụ buôn bán rất đơn giản.
‎Nhưng không hề được vậy.
‎Tôi vào đó và nói, ‎"Chào, cho tôi cà phê trắng".
‎"Vâng, anh muốn dùng cà phê với sữa gì?
‎Chúng tôi có sữa dừa, sữa hạnh nhân,
‎sữa hạt dẻ, sữa hạt điều,
‎sữa hạt macadamia, sữa yến mạch, ‎sữa gạo, sữa gai dầu, sữa đậu nành.
‎Có sữa từ đậu, hột đậu, ‎hạt, hột, yến mạch, hạt lanh,
‎lá, hạt giống, cây".
‎"Tôi thích sữa từ núm vú cơ.
‎Loại nào cũng được, ‎của bò càng tốt nhưng tôi chả cầu kỳ.
‎Tôi sẽ lấy sữa ‎từ bất cứ núm vú nào có thể.
‎Cô ấy nhìn tôi như thể ‎tôi muốn sữa từ núm của cô ấy.
‎Như thể tôi là kẻ lập dị. Tôi đâu lập dị.
‎Cô là người đứng sau cửa hàng ‎với các bạn nhỏ,
‎vắt sữa hạt điều. ‎Các người mới dị hợm, không phải tôi.
‎Trong chốc lát, tôi không nghi ngờ ‎việc dung nạp đường sữa
‎là vấn đề rất nghiêm trọng ‎và cấp bách với nhân loại.
‎Nhưng nhắc cho nhớ, ‎hiện tại ta chưa có thuốc chữa ung thư,
‎và có 12 loại sữa thay thế ‎sẵn có trên thị trường
‎mà tôi cho là nhiều hơn nhu cầu 11 loại.
‎Và này, ta đều đang vui vẻ.
‎Tôi đâu muốn buổi diễn này ‎thành diễn thuyết.
‎Nhưng tôi sắp cung cấp cho bạn ‎chút khoa học khá phức tạp đây.
‎Sữa phải từ vú mà ra.
‎Lần cuối tôi nhớ, sữa hạnh nhân? ‎Ngực khá lép.
‎Có mà bạn đang uống tinh dịch ấy.
‎Ôi trời.
‎Tôi lo việc này ‎có thể là vấn đề của Luân Đôn.
‎Ở chuyến lưu diễn tôi thực hiện…
‎tôi nhắc tới chuyện này ‎vì tôi ở đông bắc nước Anh
‎và chúng tôi diễn ở đó, ‎nán lại một khách sạn nhỏ
‎tại chốn hẻo lánh. Rất tuyệt vời. ‎Ở đó có một quý ông hơi lớn tuổi
‎phục vụ bữa sáng tại khách sạn này.
‎Quản lý chuyến lưu diễn của tôi, Johnny, ‎hỏi về tình hình sữa.
‎Anh ấy nhận được lời đáp hay nhất ‎tôi từng nghe.
‎Anh ấy nói, "Xin lỗi, tùy chọn sữa là gì?"
‎Gã đó đáp, "Nóng...
‎hoặc lạnh".
‎Người hay uống sữa đâu rồi? ‎Ở đây tối nay có ai không?
‎Bạn biết ta là dân nghiện hút thuốc ‎của năm 2020?
‎Nghiêm túc đấy. Coi chừng ta dần dần ‎bị tẩy chay khỏi xã hội.
‎Họ sẽ cho ta khu vực riêng ‎để đi bú sữa ghê tởm của mình.
‎Họ sẽ sớm cảnh báo ‎như đã làm với thuốc lá.
‎Bạn sẽ vào siêu thị, lấy một hộp sữa,
‎sẽ có nhãn dán bên thân, "Cảnh báo,
‎có thể làm răng và xương chắc khỏe".
‎Và trong năm 2020, ‎đừng có uống sữa vú kinh tởm của mình...
‎bằng ống hút nhựa.
‎Không, thế thì chẳng khác nào ‎bú trực tiếp từ của quý của quỷ.
‎Tôi nghe bài giảng đó từ một người bạn,
‎một kẻ đạo đức giả ‎về môi trường điển hình.
‎Chả biết bạn gặp cô này chưa.
‎Cô ta khoe là, ‎"Ừ, tôi có cốc cà phê tái sử dụng
‎và chai nước tái sử dụng, ‎đều ở trong túi đồ thân thiện môi trường".
‎Cô tới đây bằng chiếc Hummer đấy.
‎Cô ấy gặp tôi về chuyện ống hút.
‎Cô ấy nói, "Jack, anh không được dùng ‎ống hút nhựa nữa.
‎Còn môi trường thì sao? Muông thú nữa?
‎Anh cần cái tái sử dụng".
‎Tôi đáp, "Được, hiểu rồi". ‎Tôi đi và kiếm ống hút như thế.
‎Nó được làm từ ngà voi. Dùng ngon luôn.
‎Tôi có đóng góp phần mình. ‎Tôi chả dùng cốc cà phê nữa,
‎tôi mang mai rùa vào Starbucks ‎và bảo, "Đổ đầy đi".
‎Tôi đã bắt đầu tái chế bao cao su, nên...
‎Ông to lớn kia hiểu ý tôi.
‎Rửa sơ qua, trôi sạch tinh dịch, ‎treo lên dây phơi.
‎Như túi xài nhiều lần.
‎Giờ ta phải làm phần của mình.
‎Hôm nọ tôi ăn Burger Không Tưởng chay.
‎Chúa ơi, tuyệt diệu. Bất ngờ ở đây.
‎Vị như hamburger thường, nhưng...
‎có giá bằng hai chiếc hamburger.
‎Không tội lỗi.
‎Ăn kèm gì cũng được. ‎Tôi lấy thịt hun khói và gan ngỗng.
‎Vì đó là câu trả lời. Ta đều nên ăn chay.
‎Bạn cùng nhà của tôi, Hugo, gần đây...
‎Dĩ nhiên, Hugo, ‎"Tôi chỉ là gã bình thường". Không.
‎Kẻ Huênh Hoang, anh ấy tuyệt. ‎Anh ấy sống ở khu phía đông và…
‎Anh ấy ăn chay, ‎nhưng lại chả muốn nhận mình là vậy.
‎vì anh ấy lo rằng ‎có thể bị bạn bè móc mỉa. Nên...
‎Thay vì gọi mình là ăn chay,
‎Hugo quyết định sẽ nhận mình là...
‎Chuẩn bị nghe này vì nó chất chơi lắm.
‎...dương tính với thực vật.
‎Làm tốt lắm, Hugo.
‎Né đòn thành công, phải không?
‎Giờ là từng lời anh ấy nói.
‎Anh ấy nói, "Jack, cứ đùa thoải mái ‎chuyện tôi dương tính với thực vật.
‎Tôi sẽ thọ hơn anh mười năm".
‎"Anh cứ xưng dương tính với thực vật ‎khi gần tôi thì không.
‎Tôi sẽ cho anh chết ngạt khi ngủ.
‎Tôi còn chả cần làm ngay. Anh ăn chay mà.
‎Chỉ cần đặt đệm lên mặt anh, ‎anh sẽ quá yếu để nhấc lên".
‎"Anh làm tôi ngạt thở đó".
‎"Không, làm anh âm tính với ôxy thôi".
‎Đừng tiếc tinh binh phọt ra.
‎Dân ăn chay đâu rồi? Ở đây có chứ?
‎Rồi, một đội quân ăn chay. Ôi trời.
‎Tôi sẽ bị la ó đuổi xuống ‎trong mưa đậu phụ.
‎Xin lỗi. Thật lòng đó. ‎Tôi đến với thiện chí, nhé?
‎Tôi chả muốn ăn thịt bò và bạn cũng thế.
‎Thế là phỉ báng dân ăn chay.
‎Đó, xin lỗi vì chơi chữ, ‎là thành quả dễ hái.
‎Vì không thể phủ nhận, lựa chọn đời bạn,
‎một trăm phần trăm ‎tốt hơn cho bạn và thế giới.
‎Tôi cũng biết vì sao con người ‎lại phản đối người ăn chay.
‎Đó là bản năng cơ bản của người. Là người,
‎nói chung, ta không thể chịu nổi ‎khi người khác thể hiện
‎bất cứ mức độ tự chủ.
‎Và tất cả các bạn làm như thế hết.
‎Không quan trọng đó là tự chủ gì,
‎ai đó trở thành người ăn chay, ‎ai đó đã bỏ rượu,
‎ai đó chạy marathon, ‎ai đó bắt đầu đạp xe đi làm.
‎Miệng bạn nói, "Ồ, mừng cho anh".
‎Còn đầu của bạn nói,
‎"Đồ óc chó".
‎Vì ta đâu muốn mọi người ‎hashtag sống-hết-mình.
‎Ta muốn họ hashtag ‎sống-cuộc-đời-khổ-hơn-ta-một-chút.
‎Để ta thấy an ủi hơn ‎về sự tồn tại thảm hại của mình.
‎Thế nên mấy kẻ đầu đất ‎đều tức giận trước Greta Archberg.
‎Ý tôi là, nói về sống hết mình. ‎Cô bé đã khiến cả thế giới phải xấu hổ.
‎Cô bé đó là bà chủ. ‎Cô bé là đứa trẻ... Phải.
‎Cô bé là đứa trẻ và đã tạo ra ‎cách mạng toàn cầu về biến đổi khí hậu.
‎Hồi nhỏ, tôi chả nuôi nổi ‎một con thú ảo Tamagotchi.
‎Cô bé ở Liên Hợp Quốc, bảo họ
‎"Ta cần cứu thế giới ‎qua việc làm triệt để".
‎Tôi thì, "Mẹ ơi, nó kiêu ngộ lắm ‎và đòi con cho ăn,
‎phải làm gì đây?"
‎"Cứ cho nó đến trường nội trú".
‎Ta chả cãi được. ‎Để làm công dân tốt của thế giới
‎chưa bao giờ là dễ dàng.
‎Gần đây tôi tới siêu thị.
‎Chả phải Waitrose hay Whole Foods, ‎trước khi bạn phán xét tôi.
‎Xin lỗi, tôi không đùa về Waitrose.
‎Tôi được yêu cầu bỏ phần đó. Thật đấy.
‎Sau tour vừa rồi, ‎quản lý nói riêng với tôi,
‎"Jack, ý dẫn chuyện của anh hơi lạc đề.
‎Nếu anh muốn thành danh hài, ‎người của công chúng,
‎hãy bỏ chuyện đùa về Waitrose". Rồi, hiểu.
‎Vì tôi là người thường.
‎Nên hôm nọ, ‎tôi tới siêu thị mình yêu thích,
‎"Lie-dl".
‎Hay khi tôi ở Mỹ thì là "Walmar".
‎Tôi thấy tấm biển ở siêu thị ‎về Tháng Một Ăn Chay.
‎Đó là ý tưởng hay, ‎bỏ ăn thịt trong một tháng.
‎Tất cả đều đồng tình.
‎Nhưng sao lại tháng Một?
‎Thay mặt mọi người, tôi xin phép nói,
‎mọi người cần tha cho tháng Một đi.
‎Ta đã có Tháng Một Không Rượu Bia. ‎Giờ là Tháng Một Ăn Chay.
‎Tin mới đây. ‎Tháng Một đã là tháng tệ nhất trong năm.
‎Đó không phải tháng ‎bạn nên từ bỏ thói xấu.
‎Nếu có gì, đó là tháng ‎mà bạn nên tìm thói xấu mới.
‎"Jack, anh bỏ rượu ‎và thịt suốt tháng Một?"
‎"Không, nhưng tôi sẽ dùng heroin".
‎Tháng Một trôi qua, ‎và tụt cân so với hồi Giáng sinh.
‎Ai ủng hộ tôi? ‎Năm 2021 - Tháng Một Chơi Ke.
‎Bạn phải đạo đức hơn
‎vì giờ người ăn thịt cũng có thể như vậy.
‎Bạn hỏi đúng câu hỏi. ‎Phải biết chọn thời điểm.
‎Tôi là người thường, nên hẹn hò với một cô
‎và tới Nan-doss.
‎Cô ấy bắt đầu hỏi về gà.
‎Hỏi về gà thì phải đúng lúc đúng chỗ.
‎Nhà hàng Nando thì không hề.
‎Anh chàng tội nghiệp đó chả biết gì cả.
‎Cô ấy hỏi gà có từ đâu. ‎Anh ấy đáp, "Tủ lạnh".
‎Đó là vấn đề. ‎Bạn phải biết được đồ ăn bị ăn
‎bởi món ta đang ăn.
‎Hôm nọ tôi đọc một bài báo,
‎nói là ta không còn được phép ‎cho vịt ăn bánh mì ở công viên.
‎Biết tại sao không?
‎Vì bánh mì khiến chúng sình bụng.
‎Chúng là vịt.
‎Việc của chúng...
‎là nổi.
‎Chúng bị sình bụng thì có sao chứ? ‎Lợi quá còn gì.
‎Liệt kê các lựa chọn khác. ‎Thay vì cho ăn bánh mì,
‎bạn có thể cho chúng ăn hạt ngô, đậu,
‎bạn có thể cho ăn nho.
‎Nho á?
‎Tôi đang thăm con vịt này ở bệnh viện à?
‎Bạn hình dung nổi ‎tôi sẽ trông khốn nạn ra sao
‎nếu tới công viên gần nhà mình,
‎mọi người thì quăng ‎những mẩu bánh mì mốc meo,
‎còn tôi thì mang rổ nho đến không?
‎"Có thể mày là vịt, ‎nhưng hôm nay mày sẽ ăn như thiên nga.
‎Đừng ăn nhiều quá, ‎không thì hết chỗ cho pho mát đấy.
‎Đây.
‎Pho mát Camembert Latvia ‎ngon nhất của Lie-dl. Tới tận hưởng đi".
‎Vịt không gluten.
‎Tiếp theo là gì?
‎Chúng sẽ có chế độ ăn keto, thế đó.
‎Tôi chả theo nổi chế độ ăn kiêng tạm thời. ‎Mỗi tuần lại có cái mới.
‎Nào là dùng nước ép hoa quả, ‎nào là nhịn ăn.
‎Nhịn ăn, cái đó kỳ cục nhất. ‎Như một giáo phái.
‎Nhịn ăn theo chế độ 5:2.
‎"Ừ, tôi đang theo chế độ kiêng 5:2. ‎Năm ngày ăn thỏa thích.
‎Còn hai ngày, tôi nhịn.
‎Và trong bảy ngày, ‎tôi khoe với mọi người về nó".
‎Họ luôn muốn nói với bạn ‎lợi ích của nhịn ăn.
‎Kiểu như, "Đầu tôi có mắt, ‎tôi thấy được những thứ trước mặt".
‎Những người này trông hốc hác, ‎thể chất yếu ớt.
‎Như tù binh chiến tranh. ‎"Xin lỗi, tôi không thể ăn bánh quy đó.
‎Thật ra tôi đang nhịn ăn.
‎Tuyệt lắm, lúc nào đó ‎anh phải thử làm theo đi.
‎Tôi không có nước bọt ba ngày rồi".
‎"Anh đã mất gì?" "Gần 13kg và thị lực.
‎Thật sự đây là cảm giác tuyệt nhất luôn".
‎Chúa ơi.
‎Tôi cảm thấy ‎mấy chuyện này sẽ quay lại ám tôi.
‎Ý là, trong sáu tháng nữa, ‎tôi sẽ hoàn toàn là người ăn chay.
‎Và uống sữa chả chiên.
‎Tôi chỉ ghen tị với mọi người ‎vì sống cuộc sống tôi muốn.
‎Tôi làm mọi thứ. Như chuyện tình.
‎Vì chuyện tình không suôn sẻ,
‎tôi chẳng thể ở gần mấy đôi hạnh phúc.
‎Hãy hô lên nếu bạn đang hạnh phúc.
‎Này, nếu anh kéo tay bạn gái lên ‎khi tôi hỏi câu đó
‎thì không được đâu. Ở đây có người vũ phu.
‎"Cô ấy hạnh phúc".
‎Hãy hô lên nếu bạn đang không vui.
‎Rồi, ta có thể đi chơi.
‎Tôi thích tìm các đôi không vui.
‎Tôi có thấy đôi như vậy. ‎Tôi ở trên máy bay,
‎vợ chồng này bước đi.
‎Chả biết họ là vợ chồng hay không,
‎nhưng họ đã ngoài 60. ‎Nếu bạn trên 60 tuổi,
‎dù cưới hay chưa, thì bạn là vợ chồng.
‎Trên đời không gì xấu hổ ‎hơn bất ai ngoài 60 tuổi
‎gọi mình là "bạn trai và bạn gái".
‎Mấy bác đâu ở tiểu học.
‎Nói thế là phân biệt tuổi tác, ‎nhưng nó đúng.
‎Hôm nọ tôi gặp một gã. Già rồi.
‎Già khú đế ấy.
‎Có thể mở iPhone của ổng qua Face ID
‎bằng cách đưa nó xem dái ta, như thế.
‎Ông ta phải gần 80 rồi.
‎Ông ta giới thiệu tôi với người phụ nữ ‎đi cùng, "Đây là bạn gái tôi".
‎Là họ hàng ông thì có.
‎Cặp đôi đi tiếp. Ông chồng ngồi xuống, ‎ngủ ngay tức thì,
‎bắt đầu ngáy to.
‎Người vợ thì nhìn ông ta,
‎và ghê tởm ông ta ‎với từng thớ thịt trên người.
‎Có lúc ông ta ngáy ‎mà như bị nghẹn trong khi ngủ.
‎Ổng ấy thế này…
‎Cô ta chợt thấy tôi. ‎Nhìn tôi như muốn nói,
‎"Suỵt".
‎"Có tèo, thì cho tèo luôn".
‎Ông ta có hạ khay xuống. ‎Cô ta viết, "Đừng cấp cứu".
‎Cả chuyến bay, ông ta ngáy to. ‎Đến lúc hạ cánh,
‎đến đứa bé quấy khóc cũng thấy, ‎"Gã này là đồ chó chết".
‎Nhưng vì ghế của ông ta hơi ngả một chút,
‎nên cô tiếp viên phải tới
‎và dựng ghế thẳng đứng để hạ cánh, ‎không thì như ta biết,
‎máy bay sẽ bốc cháy thành quả cầu lửa.
‎Khi làm vậy, cô ấy vô tình đánh thức ổng, ‎và ông ta không vui lắm.
‎Ổng ta cáu gắt cô ấy. ‎Ông ta nói, "Chúa ơi,
‎có thực sự đáng để nghiêng người tới ‎và đánh thức tôi
‎chỉ vì năm cen-ti-mét không?
‎Và vợ ông ta bảo, ‎"Theo em thấy thì không".
‎Có những cái đập tay. ‎Phi công đã phải thông báo.
‎"Gửi đến quý cô ở hàng ghế 33, ‎hay lắm, cô ơi!"
‎Mọi người đều hưởng ứng.
‎Trừ tôi. Tôi ngồi đó nghĩ,
‎"Đây là lần cuối ‎mình ngồi sau bố mẹ trên máy bay".
‎Mừng là bạn thích chuyện đó.
‎Bạn biết ai không thích ‎ngay lần đầu nghe không?
‎Michael Whitehall.
‎Chúa ơi. Lần đầu ông ấy nghe chuyện đó,
‎phản ứng đúng kiểu Micheal Whitehall ‎mà bạn từng biết.
‎Sau đó tôi rời sân khấu. ‎Ông ấy đợi tôi, lù lù ở cuối quầy bar,
‎như ma cà rồng sôi máu.
‎Ông ấy nói, "Bố không thích ‎câu chuyện máy bay mới của con".
‎Tôi nói, "Bố, rõ ràng đó đâu phải bố mẹ, ‎là chuyện cười mà".
‎Ông ấy nói, "Hàng ghế 33, bố không muốn ‎mọi người nghĩ ta bay hạng thường".
‎Giờ ông ấy còn xấu tính hơn ‎khi chỉ hơi nổi tiếng.
‎Tôi không nói danh tiếng ‎làm ổng tự mãn, nhưng hôm nọ,
‎bố tôi có trả lời khảo sát y tế ‎và dưới mục "Nghề Nghiệp",
‎ông ấy ghi, "Báu vật quốc gia".
‎Ông ấy chả sống được lâu nữa.
‎Sau cùng ông ấy sẽ nói ‎hay đăng gì đó làm mình bị hủy show.
‎Chúng tôi có làm chương trình về dòng dõi ‎trên BBC, ‎Bạn Nghĩ Mình Là Ai?
‎Hóa ra, câu trả lời là "một tên khốn".
‎Ừ, hóa ra, bố tôi thuộc dòng dõi lâu đời ‎của bọn khốn.
‎Một bên họ nhà tôi ‎được đưa tới Birmingham.
‎Tôi nói, "Hay, tôi sẽ có họ ‎với ‎Peaky Blinder‎". Không, kẻ hiếp dâm.
‎Một trong số tổ tiên của tôi ‎là dân lừa đảo bị giang mai,
‎rồi lây cho vợ, ‎và cả hai chết trong trại tâm thần.
‎Hóa ra, ông ấy là người tốt.
‎Ồ, phải, tổ tiên khác của tôi ‎đã biến cụ Giang Mai Lừa Đảo
‎trông như mẹ Teresa.
‎Họ bên kia, chúng tôi đến Wales ‎và biết được tôi có máu mủ
‎với nghị sĩ lỗi lạc xứ Wales, ‎người giới thiệu môn săn bắn với cả nước,
‎rồi dập tắt cuộc nổi dậy ‎của công nhân xứ Wales đòi quyền bầu cử,
‎và bắt giữ, treo cổ, kéo lê và phanh thây
‎William Wallace xứ Wales vì làm phản.
‎Nên tôi tìm hiểu mấy chuyện này. ‎Tôi bực tức,
‎xúc động, bối rối.
‎Tôi quay ra nhìn bố. Đếch có cảm xúc gì.
‎Tôi nói, "Bố cần buồn hơn.
‎Luôn có máy quay chĩa về ta. ‎Bố giả vờ buồn được không?
‎Ông nói, "Bố đang buồn đây. ‎Thật ngao ngán quá đi.
‎Bố hoàn toàn không biết ‎ta là người xứ Wales".
‎Tôi hiểu rằng nhận thức của bạn về bố mẹ ‎thay đổi theo thời gian.
‎Khi còn nhỏ, bạn nhìn bố mẹ mình và nói,
‎"Bố mẹ là kẻ đáng xấu hổ nhất ‎mà con từng thấy trong đời".
‎Rồi bạn lớn lên một chút, ‎khôn ra, thành người lớn,
‎rồi bạn nghĩ, "Mày biết không?
‎Thật ra, tao nghĩ hai người này ‎cũng không đến nỗi".
‎Rồi họ về hưu, ‎bạn ở bên họ nhiều hơn và nói,
‎"Không, con đã đúng ngay từ đầu.
‎Bố mẹ bị thần kinh".
‎Trong gia đình tôi, ‎em gái tôi chắc chắn tệ hơn.
‎Năm ngoái, em gái tôi đính hôn.
‎Đó lẽ ra là khoảnh khắc đáng mến ‎với gia đình.
‎Và được có nửa giây.
‎Cho đến khi con bé tuyên bố ‎không muốn kết hôn ở nhà thờ.
‎Ôi trời.
‎Ai hẳn sẽ nghĩ ‎con bé nói cậu ta là bầu cho Đảng Xanh.
‎Không êm thấm lắm.
‎Cậu ta nói, "Em không muốn ‎kết hôn ở nhà thờ tức là sao, Molly?
‎Nếu anh chi tiền cho đám cưới này, ‎thì không tổ chức ở kho thóc đâu.
‎Nếu anh chi tiền cho đám cưới này, ‎nó sẽ diễn ra ở nơi thờ phụng".
‎Vẻ mặt cậu ta khi biết chúng tôi ‎đặt một nhà thờ Hồi giáo.
‎Giờ áp lực đè nặng lên tôi.
‎Cưới vợ. Áp lực sinh con.
‎Họ cứ hỏi, ‎"Khi nào mới cho bố mẹ bế cháu?"
‎Tôi nói, "Con đang cố chấm dứt
‎dòng dõi những sát nhân giang mai này".
‎Là vì tôi mới có ‎lần đầu chia tay đúng mực.
‎Tôi có cuộc chia tay hòa nhã, ‎mà ai cũng bảo là điều tốt.
‎Tôi ở đây để nói với bạn, cóc phải.
‎Ghét ta đó còn sướng hơn.
‎Tôi nói điều đó ‎với tư cách người thường và nghệ sĩ.
‎Vì một lợi thế ‎khi có bi kịch trong đời làm nghệ sĩ
‎là giúp ta làm việc hiệu quả.
‎Chưa ai viết một album xuất sắc ‎về cuộc chia tay đáng yêu,
‎mà ai cũng cư xử hoàn hảo.
‎Tôi muốn cô ấy nghiền nát tim tôi,
‎ném quần áo tôi ra ngoài cửa sổ. ‎Tôi muốn được Adele.
‎Thay vào đó, cô bồ cũ ‎đưa mẹ tôi đi uống trà
‎để giúp mẹ tôi vượt qua giai đoạn chia ly.
‎Ừ, dẹp cái lòng tốt ‎và tính bao dung của cô đi.
‎Tôi muốn được cuốn vào sâu thẳm.
‎Thay vào đó, tôi lại nông cạn, ‎pha trò về tiêu chảy.
‎Rồi bọn tôi ở tình thế oái ăm, ‎khi tôi và bồ cũ chỉ là bạn.
‎Bọn tôi sống chung căn hộ vài tháng. ‎Thật khó hiểu.
‎Cố giúp nhau thích nghi cuộc sống mới ‎khi chỉ là bạn.
‎Tôi kể khoảnh khắc bi kịch nhất nhé?
‎Bọn tôi cùng ở trong bếp, ‎và lần đầu tiên sau sáu năm,
‎cô ấy đánh rắm trước mặt tôi.
‎Và không ai nói gì với nhau.
‎Tôi chỉ bước ra khỏi phòng, đi lên lầu,
‎nhốt mình trong nhà vệ sinh,
‎và khóc một chút ‎vì tôi biết chuyện đã kết thúc.
‎Chỉ với một cơn gió, ‎cô ấy vừa xì hơi vừa thổi bay tim tôi.
‎Vài câu chuyện mới này hơi dãi gió nhỉ?
‎Nhưng thật đấy.
‎Cô ấy xì hơi trước mặt tôi,
‎cố làm mình mất điểm trong mắt tôi.
‎Cô ấy đã cố xì bay mình khỏi bệ thờ.
‎Nhưng không được. Tôi là đàn ông. ‎Điều đó chỉ khiến tôi yêu cô ấy hơn.
‎Rồi tôi cũng cố chơi đẹp.
‎Tôi nói, "Anh có thể làm gì
‎để mình bớt hấp dẫn với em không?"
‎Cô ấy nói, ‎"Khỏi, em nghĩ anh bớt hấp dãn rồi".
‎Nên giờ tôi phải cố gắng lần nữa.
‎Tôi lại phải nỗ lực ở phòng ngủ, ‎tôi ghét làm thế.
‎Tôi rất bảo thủ trong phòng ngủ.
‎Tôi không thấy hồi hộp lúc ân ái.
‎Tôi luôn nói, tình dục với tôi ‎như đến nhà hát muộn
‎và cố tìm chỗ của mình.
‎Nhiều tiếng xê dịch, tiếng suỵt, tạm dừng,
‎và đâu đó trong tối, một tiếng thì thầm,
‎"Xin lỗi".
‎Tiếc là không có tiếng đó.
‎Tôi không được chuẩn bị cho việc này,
‎một cuộc chia tay xúc động,
‎vì tôi là sản phẩm ‎của hệ thống trường tư ở Anh.
‎Nếu mối tình tan vỡ ở trường nội trú,
‎bạn không nên nói về nó.
‎Chủ yếu là vì nhiều giáo viên ở đó ‎có thể mất việc.
‎Lần gần nhất tôi tiến đến ‎một mối quan hệ là với Alexa.
‎Alexa dễ thương. ‎Lưu trữ và ghi lại mọi thứ bạn nói,
‎để cô ấy có thể dùng sau này.
‎Giống như bạn gái thật.
‎Giờ tôi cũng sống theo lối độc thân. ‎Lối sống độc thân!
‎Ăn tối kiểu buổi sáng. Tuyệt vời.
‎Mặc mấy cái quần lót nguyên một tuần. ‎Ai đó đặt một huyền thoại à?
‎Đây chỉ là bồn rửa bát, ‎hay giờ cũng là bồn cầu dưới lầu?
‎Lố quá à? Tôi thích nói thế ‎trên sân khấu mỗi tối,
‎rồi nhìn ra đám đông, chắc chắn,
‎tôi luôn thấy ít nhất ‎tầm bốn, năm gã cười,
‎sau đó quay sang bà xã bảo, ‎"Anh chả hiểu anh ta nói gì".
‎Đó là khốn khổ, ‎hay khốn khổ là đi vào bếp và nhận ra
‎đồ ăn duy nhất tôi còn lại trong nhà ‎là mì cốc khẩn cấp.
‎Để rồi thất vọng khi biết ‎cô ấy đã lấy ấm đun nước.
‎"Chắc mày sẽ được đổ đầy ‎trực tiếp từ vòi nước nóng".
‎Tôi chả tự hào về mình.
‎Ngồi trên ghế sofa chùm chăn Slanket,
‎nhai mì luộc còn cứng vị cay,
‎hy vọng nó sẽ cho tôi dinh dưỡng ‎cần thiết để trở lại với công việc,
‎cụ thể là xem liệu có thể ‎thủ dâm đến bất tỉnh không.
‎"Nói tên anh đi, Alexa".
‎"Jack Whitehall".
‎"Tuyệt!
‎Ai là bố hả?"
‎"Tìm Michael Whitehall".
‎"Không! Đừng làm thế".
‎Công bằng mà nói, ‎tôi đã cư xử hơi bất thường.
‎Mọi thứ lên đỉnh điểm ‎khi tôi đến Đức vào cuối tuần.
‎Thật ra là khá buồn.
‎Năm ngoái, chúng tôi đến Berlin ‎viếng người bạn,
‎mất vào tháng Sáu... tháng Sáu, tháng Bảy?
‎Đó là đám cưới vào hè, khi nào thì chịu.
‎Đúng vậy. Sau giai đoạn thương thân ‎sầu khổ vì chia tay
‎là đến giai đoạn "bị tiêu diệt".
‎Nơi nào làm điều đó tốt hơn ‎ở giữa đám bạn đã kết hôn hạnh phúc?
‎Hashtag sống-cuộc-đời-rác-rưởi.
‎Tôi đã dự tiệc độc thân này ba ngày,
‎và tôi ra sân bay Berlin, đi về nhà.
‎Tôi xếp hàng đợi kiểm tra an ninh,
‎rồi tôi đút tay vào túi để lấy hộ chiếu,
‎và thay vào đó, tôi lấy ra được ‎một viên kẹo dẻo ma túy.
‎Ôi, trời. ‎Tôi nhìn quanh để tìm chỗ vứt nó,
‎và chẳng thấy có chỗ nào.
‎Trong chốc lát, tôi chợt nghĩ ra,
‎tôi nhìn phía trước ‎và có một đứa trẻ đeo ba lô hở.
‎Tôi không làm, tôi đâu là kẻ xấu xa.
‎Và không thể làm mẹ nó phân tâm.
‎Tôi miễn cưỡng nghĩ, ‎"Cái này sẽ phải xuống cổ họng rồi".
‎Nên tôi nuốt nó.
‎Giờ, tôi chỉ là gà mờ ‎khi nhắc đến thực phẩm cần sa.
‎Những thứ này mạnh kinh khủng luôn.
‎Cứ như bị xe lửa chở hàng tông vào.
‎Đến lúc tôi đứng đầu hàng đợi,
‎tôi phê đến nỗi có thể bay về nhà ‎mà không cần máy bay.
‎Tôi biết mình gặp rắc rối lớn ‎khi đứng trong máy quét thân,
‎giạng chân, tay giơ.
‎Tôi nghĩ, "Sao nó không quét?
‎Nó không quét mày vì nó biết
‎mày có thuốc trong bụng, đồ mất dạy".
‎Sau đó tôi nhận ra lý do nó không quét tôi
‎là vì tôi đứng, giạng chân, tay giơ,
‎trong máy dò kim loại thông thường.
‎Đó là lúc tôi nghe thấy ‎một giọng Đức quát tôi ở đằng sau,
‎"Das ist verboten".
‎Tôi không biết tiếng, ‎nhưng chắc kèo dịch ra không phải,
‎"Chúc ngày vui vẻ. Phòng chờ ở kia".
‎Tôi quay lại, ‎nhân viên an ninh chỉ trỏ hùng hổ
‎vào vùng bụng của tôi ‎và quát bằng tiếng Đức.
‎Tôi nhận ra, dù hơi muộn, ‎anh ta chỉ vào dây lưng.
‎Anh ta muốn tôi tháo dây lưng. ‎Không may, tôi phê đến nỗi
‎còn không biết mình đang đeo dây lưng.
‎Chả hiểu sao trong lúc đó, ‎tôi nghĩ anh ta chỉ trỏ...
‎vào quần tôi, ‎và tôi nghĩ anh ta muốn cởi nó.
‎Tôi nghĩ, "Nhân viên an ninh Đức ‎kỹ càng thật đó".
‎Nhưng tôi học trường nội trú Công giáo.
‎Nếu một người có thẩm quyền ‎bảo bạn cởi ra,
‎thì bạn phải nghe lời.
‎Vậy nên, ở giữa sân bay Berlin,
‎tôi bắt đầu từ từ tụt quần xuống.
‎Anh ta không thích điều đó.
‎Có chăng còn làm anh ta bực hơn.
‎Anh ta bắt đầu quát thêm. ‎Anh ta nói, "‎Oben!‎"
‎Oben‎, tôi tra google từ đó. ‎Dịch ra là "lên", như trong,
‎"Kéo quần lên". Tôi đâu biết tiếng Đức.
‎Tôi tưởng anh ta quát, "Mở ra". Tôi nghĩ,
‎"Tình hình leo thang rồi".
‎Yếu tố đáng ngại nhất trong chuyện này ‎là tôi tuân thủ ra sao.
‎Lúc đó, tôi nghĩ một nhân viên an ninh
‎muốn khám lỗ nhị của tôi ‎trước mặt mọi người ở sân bay,
‎và tôi không phản đối gì cả.
‎Anh ta chỉ cần quát "mở" một câu,
‎và tôi vào vị trí, chuẩn bị cho tiến vào.
‎"Nếu buộc phải thế, Fritz, cứ làm đi.
‎Đút ngón út vào trước, nếu muốn.
‎Cứ việc nói tôi cổ hủ ‎nhưng tôi cần dạo đầu đã".
‎Đây là lý do tôi cần bạn gái.
‎Để kiểm soát tôi.
‎Tôi không giỏi sống độc thân.
‎Tôi nên có tình một đêm, ‎đúng ra phải làm thế.
‎Tôi sợ tình một đêm. Vì sao hả?
‎Tôi sợ nhận được gì đó.
‎Bạn tôi từng có tình một đêm.
‎Anh ấy nhận được một thứ không bỏ được.
‎Con cái.
‎Ông vừa nhìn con gái mình ‎ở câu chốt câu chuyện đó à?
‎Ác quá. "Là con đó. ‎Bệnh tình dục bé bỏng của bố".
‎Cô ấy là gì cơ? Vợ ông ư? Chúa ơi.
‎Chúa ơi, tôi rất xin lỗi.
‎Không sao.
‎Không ghi hình đâu. ‎Nó không đi đâu cả, yên tâm.
‎Với cao thế thì thua. Tôi…
‎Michael Whitehall hẳn sẽ tự hào.
‎Phần còn lại show diễn ở bên này. ‎Tôi chả dám nhìn ra kia đâu.
‎Ông ta sẽ... Đừng vẫy tôi nữa.
‎Làm thế không cải thiện gì đâu. ‎Tôi nhục mặt lắm rồi.
‎Cảm ơn, các thần hài kịch.
‎Nhưng ta phải sống tiếp.
‎Ý tôi là, tôi chưa sẵn sàng có con. ‎Tôi sẽ là ông bố tồi.
‎Chúa ơi. ‎Gần đây tôi mới thấy bảng hiệu này.
‎Tôi đang lái xe dọc đường, ‎có một tấm biển ở lề đường,
‎"Hãy lái xe như thể con bạn sống ở đây".
‎Tôi chạy 130km/h khi đâm vào cái cây đó.
‎Mới làm gần đây thôi. Ai làm thế chưa?
‎Tôi vô tình đánh một đứa trẻ trượt tuyết.
‎Ở kia có người cười, ‎như thể họ đã làm vậy. Không hay đâu.
‎Có lẽ cũng không phải do bạn. ‎Thế thật bất công.
‎Công bằng mà nói, thằng ranh này ‎chen ngay trước tôi,
‎ở hàng chờ vào ăn buffet, và tôi nổi cáu.
‎Thực tế, tôi nghĩ vài phụ huynh ‎không giúp con cái mình.
‎Hôm nọ tôi gặp một phụ nữ có con tên...
‎là Isis.
‎Tôi biết.
‎Cô ta bảo, "Theo tiếng Hy Lạp ‎là 'nữ thần tự nhiên'".
‎Tôi bảo, "Theo phần còn lại thế giới ‎là chíu chíu, bùm bùm".
‎Cô cần nghĩ ra cái tên khác, ‎vì cái tên đó bị cướp rồi.
‎Dùng không đúng từ.
‎Đây không là điều ‎cô ấy chia sẻ với nhóm.
‎Đây là điều cô ấy tình cờ ‎nói trong cuộc trò chuyện,
‎như thể là bình thường.
‎Tôi chưa từng gặp cô ta bao giờ.
‎Bạn hình dung được ‎tôi lo ngại ra sao rồi đấy.
‎Chúng tôi ngồi trong quán rượu, ‎uống vui vẻ,
‎thì đột nhiên, người lạ mặt này lên tiếng,
‎"Tôi nghĩ tôi cần về nhà, ‎sáng mai phải dậy sớm
‎để giúp Isis một dự án".
‎"Xin lỗi, cô nói cái mẹ gì cơ?"
‎"Isis thường thấy, năm giờ mới báo
‎và tôi phải đến cửa hàng ‎mua tất cả vật liệu.
‎Chuẩn bị cặp sách, ‎lái xe đến trạm xe buýt.
‎Chắc cũng phải đem vào trường".
‎"Hạ con khốn này ngay".
‎Rồi tôi nhận ra cô ta nói về con mình.
‎Tôi nói, "Cô đâu thể gọi con là Isis".
‎Cô ta bảo, "Tôi gọi nó là Isis ‎trước khi có tổ chức khủng bố".
‎Tôi đáp, "Tôi nên hy vọng là thế".
‎Nhưng tiếc là, ‎có những cái tên nhất định bị loại bỏ.
‎Thế nên bạn không quẹt thích ‎nhiều Adolf trên Tinder.
‎Công bằng với Hitler mà nói, ‎đó là bản án ghê sợ...
‎để bắt đầu pha trò.
‎Công bằng với Hitler nói… Đừng nói nữa.
‎Tôi luôn muốn có khẩu hiệu, ‎nhưng không nên chọn nó.
‎Để bênh Hitler... Không, tệ hơn!
‎Còn tệ hơn.
‎Chữ Vạn, đó là cái tôi muốn nói.
‎Được chứ? Chữ Vạn.
‎Ví dụ hoàn hảo về chiếm hữu.
‎Bạn đã bao giờ gặp thằng đần ‎muốn nói rằng, "Phải,
‎chả rõ anh có biết không, ‎nhưng chữ Vạn thực sự là
‎biểu tượng Phật giáo" chưa?
‎"Ừ... hết rồi".
‎"Không, nó tượng trưng ‎cho dấu chân của Đức Phật".
‎"Anh biết không? Lần sau anh vào quán bar
‎và thấy một gã đầu trọc ‎có hình xăm chữ Vạn ở cổ,
‎thì cứ lại gần ‎và thân thiện nói, 'Xin chào'.
‎Hãy hy vọng anh không đầu thai ‎thành thằng ăn hại".
‎Dù sao tôi cũng nặng lời quá.
‎Bà mẹ này không gọi cô con gái Isis ‎một cách trêu chọc.
‎Có vẻ, Isis là một cô bé dễ thương.
‎Và cũng là người chị tuyệt hảo. ‎Với mấy em trai, Hamas và Hezbollah.
‎Câu chuyện đó cảm giác như ‎không còn vui được lâu.
‎Cái hay nhất khi kể chuyện đó ‎là tôi kể được nhiều tháng,
‎và vì giờ tôi kể khi lưu diễn,
‎sẽ có nhiều người đến gặp ta
‎muốn nói rằng con của họ cũng tên là Isis.
‎Và xin thưa, điều đó thu hút ‎một kiểu người nhất định.
‎Hôm nọ tôi ở sảnh khách sạn đông người,
‎có gã mặc áo khoác vải tuýt ‎sải bước về phía tôi.
‎"Jack, con gái tôi cũng là Isis".
‎"Đang nơi công cộng, anh bạn".
‎"Lại đây. Anh cầm điện thoại quay video ‎cho con bé nhé? Nào.
‎Anh ấy sẽ quay video cho Isis".
‎"Im đi!"
‎Để tôi kể chuyện khác.
‎Một tình cảnh xã hội khó xử ‎mà giờ hôm nào tôi cũng làm rối tung.
‎Tôi không nhận ra AirPods của mình ‎chưa đồng bộ với điện thoại,
‎và nhạc của tôi phát cho mọi người nghe.
‎Hôm nọ là tệ nhất. Xảy ra ở phòng tập.
‎Khi đến phòng tập, tôi như The Rock.
‎Có công mài sắt, có ngày nên kim.
‎Tôi không để lại gì cả. ‎Tôi thấy xe đạp tập thể dục ở góc phòng,
‎và ngồi lên. Kéo mũ trùm đầu lên, ‎đeo AirPods vào,
‎và bật mấy thứ dịu dàng. Nào là sách nói,
‎nhạc cổ điển, nhạc phim.
‎Tôi đặt độ dốc 0,5 ‎và rồi đạp dạo chơi nhẹ nhàng,
‎như thể tôi là nữ hộ sinh ‎trong phim ‎Call The Midwife.
‎Có điều ở trường hợp này, ‎ai trong phòng tập cũng nhìn tôi.
‎Chả hiểu sao, ý nghĩ đầu tiên của tôi là,
‎"Chắc họ đều nhìn về đây
‎vì con xe Quadzilla đang cháy lốp".
‎Rồi tôi gặp khoảnh khắc đáng sợ, ‎mà tôi nhận ra
‎lý do thực sự ai trong phòng cũng nhìn tôi
‎là tôi ở góc phòng, đạp xe tập,
‎trùm mũ lên, đeo AirPods, ‎phát cho cả phòng tập
‎nghe nhạc nền phim ‎E.T.
‎Trông bình thường chưa?
‎Vâng, một chị, cảm ơn rất nhiều.
‎Tiếng huýt sáo đó hơi muộn đấy.
‎Nhưng cảm ơn.
‎Tôi sẽ kể một chuyện nữa.
‎Là về bố tôi.
‎Nghe này, tôi biết ‎tôi đã đùa nhiều về ông ấy,
‎và thực tế là tôi yêu bố. ‎Tôi luôn coi trọng việc mình may mắn
‎khi được dành thời gian đó ‎đi khắp nơi với ông ấy.
‎Tôi cũng tự hào về ông,
‎vì ông mạo hiểm biết bao ‎để làm những việc chúng tôi làm.
‎Tôi được thấy khía cạnh mới của bố ‎mà tôi không nghĩ sẽ thấy.
‎Không phải là ‎không có lúc tôi quá đáng với bố.
‎Nên tôi muốn kể cho bạn ‎câu chuyện về lần tôi làm như thế.
‎Sự việc lúc đó rất đau lòng.
‎Nên chúng tôi không nghĩ ‎sẽ đưa vào buổi diễn,
‎vì nó đã làm ông ngã quỵ ‎và được đưa vào bệnh viện.
‎Nhưng...
‎bi kịch cộng thời gian ra hài kịch.
‎Chuyện là thế này.
‎Nó xảy ra khi chúng tôi đến Ukraine, ‎và ghé thăm Chernobyl.
‎Nhân tiện, có ai từng đến Chernobyl chưa?
‎Mỗi chị đằng kia.
‎Đang giơ tay thứ ba.
‎Đó là một nơi đáng sợ,
‎khu vực thảm họa hạt nhân ‎tệ nhất lịch sử loài người.
‎Giờ không có người ở, ngoài chó hoang,
‎nhưng lạ thay, ‎giờ nơi đó cũng là điểm du lịch.
‎Cho cả gia đình vui vẻ.
‎Họ có một tiệm lưu niệm, ‎một căng tin ở Chernobyl.
‎Một căng tin ở Chernobyl, ‎mà chả ai tỉnh táo lại vào ngồi ăn.
‎Thật không may, bố tôi, ‎không tỉnh táo tẹo nào.
‎Chúng tôi vào đó, toàn du khách Nhật.
‎Rồi tôi lên được đầu hàng.
‎Tôi nói, "Hôm nay thực đơn có gì?"
‎"Bánh bao... nhân thịt".
‎"Cảm ơn bà.
‎Còn món chay thì sao?"
‎"Anh lấy thịt...
‎ra khỏi bánh bao".
‎Tôi đã bảo bố cả trăm lần,
‎"Đừng ăn thịt trong bánh". ‎Ông có nghe không? Cóc nghe. Ông nói,
‎"Cả đời bố toàn ăn trưa lúc một giờ chiều,
‎hôm nay cũng vậy thôi. ‎Tìm thực đơn rượu đi".
‎"Thực đơn rượu? Đây là căng tin ‎ở Chernobyl, không có đâu.
‎Kể cả có, con không nghĩ ‎bố muốn lại gần đâu".
‎"Ông muốn dùng rượu đỏ, ‎trắng hay phát quang?"
‎"Đỏ đi. Loại năm nào thì ngon?"
‎"Trước năm 1986 là được".
‎Tôi bảo, "Bố đừng uống rượu. ‎Cứ uống nước thôi".
‎Ông đáp, "Bố không uống nước". "Vì sao?"
‎"Vì cá ân ái trong đó".
‎Vậy là ông không uống nước. ‎Ông ăn "thịt" bí ẩn trong bánh bao.
‎Đến 45 phút sau, chúng tôi ở trong xe. ‎Ngồi cùng đội quay phim,
‎chúng tôi lái xe qua vùng cấm ‎về phía Pripyat,
‎vào khu rừng hoang vắng,
‎nơi độc hại ‎và nhiễm phóng xạ nặng nhất Trái đất.
‎Rồi đột nhiên,
‎bố quay sang thì thầm vào tai tôi,
‎"Jack, bố cần đi vệ sinh".
‎Tôi quay ra nhìn ông, ‎và trông mặt có vẻ không ổn.
‎Thật đấy, tôi không thấy ông ‎mặt đỏ như vậy
‎từ khi tôi bảo ông có giải World Cup nữ.
‎Tôi nói, "Bố không đi vệ sinh được, ‎bố lỡ rồi,
‎giờ ta đang ở nơi chết mẹ nào đó".
‎Ông nắm lấy tay tôi, và giọng nói như thể
‎bị quỷ nhập, ông bảo, "Dừng xe lại!"
‎Tôi chưa từng thấy bố tôi ‎tập thể dục từ bé đến giờ.
‎Ông mở toang cánh cửa của chiếc xe,
‎và chạy thẳng vào rừng ‎như thể mình là Usain Bolt.
‎Tôi quay sang bảo đội quay phim, ‎"Trốn sau xe đi,
‎tôi sẽ đi xử lý việc này".
‎Tôi đi theo bố vào rừng, qua mấy tấm biển,
‎"Nguy hiểm, cấm xâm phạm", "Phóng xạ".
‎Khi ở Chernobyl, ta liên tục được cảnh báo
‎không được chạm hay dựa vào bề mặt ‎để tránh nhiễm độc phóng xạ.
‎Do đó, khi tôi vào rừng, ‎tôi rất mau chóng nhận ra
‎cách duy nhất mà ông bố 79 tuổi của tôi
‎có thể giải tỏa trong rừng
‎là với sự giúp đỡ của tôi.
‎Bạn có thể nhăn mặt, ‎còn tôi phải trải nghiệm nó đấy.
‎Bố tôi tụt cái quần com-lê ba mảnh xuống,
‎tôi giữ ông ấy bằng hai tay...
‎Tôi giẫm lên chân ông ấy,
‎và cùng lúc đó, ‎chúng tôi từ từ hạ mình xuống...
‎như thể đang làm ‎tư thế yoga tantric kinh dị.
‎Tôi không thể nhìn ông, ‎và phải nghĩ tới nơi vui vẻ.
‎Tôi ngâm nga giai điệu, ‎nhưng ý nghĩ bị gián đoạn
‎bởi tiếng sủa. Tôi mở mắt ra. ‎Một con chó hoang nhiễm phóng xạ
‎đang tiến đến mông bố tôi, ‎nghĩ rằng, "Đến giờ ăn trưa rồi!"
‎Tôi cố đuổi nó đi. ‎Tôi nói, "Biến, làm ơn để bọn tao yên".
‎Bố tôi cũng hét lên, ‎"Thế này mất phẩm giá quá".
‎Tôi nghĩ đó là khi ‎xe chở du khách Nhật đi ngang qua
‎mà tôi hẳn đã rơi vào cơn vắng ý thức.
‎Đó không phải khía cạnh của bố ‎mà tôi muốn thấy.
‎Điều tiếp theo mà tôi nhớ ‎là đi về phía chiếc xe này,
‎nghĩ rằng, "Mình sẽ không bao giờ ‎có thể nhìn vào mắt bố nữa".
‎Tôi gọi đội quay phim ra khỏi chỗ trốn.
‎Đầu tiên là đạo diễn, rồi tay quay phim.
‎Người thứ ba đi ra là Marc, ‎kỹ sư âm thanh của chúng tôi.
‎Anh ta cũng có vẻ mặt ám ảnh.
‎Tới lúc đó, tôi nhận ra ‎trong suốt thử thách trong rừng,
‎chúng tôi đã đeo micrô.
‎Sau đó, như thể chuyện không thể tệ hơn,
‎tiếng lốp xe lăn qua sỏi, ‎một xe bọc thép đến.
‎Từ chiếc xe bọc thép đó ‎xuất hiện ba người cầm súng
‎thuộc quân cảnh Ukraine.
‎Họ đánh giá hiện trường, ‎nhìn khuôn mặt tái mét của bố tôi,
‎nhìn những tấm biển ‎mà chúng tôi hoàn toàn lờ đi,
‎và họ nhìn địa điểm có bụi phóng xạ ‎tệ thứ hai ở Chernobyl.
‎Họ trông không hài lòng lắm.
‎Đến lúc đó tôi mới nghĩ nhanh ‎và can thiệp, tôi bảo,
‎"Các anh, trước khi các anh nói gì, ‎tôi có thể nói rõ rằng
‎tôi đã đọc tất cả tấm biển ở đây, ‎và tôi không thấy cái nào nói,
‎"Vui lòng không vào rừng ‎khi bị tiêu chảy chủ động".
‎Wembley, các bạn thật khó tin.
‎Cảm ơn rất nhiều. ‎Tôi là Jack Whitehall, chúc ngủ ngon.
‎Chả hiểu sao con lại cười đểu.
‎Chúng tôi đã vào bệnh viện ở Chernobyl.
‎Như thể tôi được phết mỡ cho Giáng sinh.
‎HAI GIỜ SAU
‎Sao họ xếp hàng? ‎Bố đâu phải Thái tử Charles.
‎Tôi muốn cảm ơn các vị rất nhiều ‎vì đã chăm sóc tôi tận tình.
‎Và tôi sẽ luôn nhớ những kỷ niệm đẹp ‎về bệnh viện này,
‎và về ba người vì đã chăm sóc tôi.
‎Bản dịch: Trần Linh