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Ese es todo el español que sé.
Es genial estar en Barcelona. Gracias por venir.
Me lo he pasado muy bien aquí, en España.
Me encanta "España", como lo llaman los españoles.
Me parece raro llamar a vuestro país
por un nombre distinto al que usáis vosotros.
Parece de mala educación.
"Soy de España".
"¿Spain?".
"Es España".
"Me gusta más Spain".
No se lo harías a una persona.
"Hola, me llamo Bob". "¡Encantado, Sam!".
"He dicho que me llamo Bob". "A mí me pareces más un Sam".
"¡Sammy!".
No es solo que se llame España,
es que tiene esa ceja sobre la "n".
España.
Pregunté: "¿Qué es la ceja?".
Y me dijeron: "Es la eñe".
"¿Como la cantante irlandesa?".
Nunca he visto una foto suya.
Barcelona, parte de Cataluña.
Sabía que había regiones distintas en España,
pero no sabía que hubiera tantas.
Cuando llegué: "Diecisiete autonomías".
No sé cuántas autonomías son demasiadas,
pero 17 parecen demasiadas.
En plan: "¿Es que os vais a divorciar?".
"Tu madre y yo hemos decidido salir con otras autonomías".
¿Diecisiete?
¿Algunas saben que forman parte de España?
"No se lo hemos dicho aún.
"Queremos que sea una sorpresa".
España tuvo un gran imperio, ¿verdad?
Aquí al lado, en Barcelona, es desde donde salió Colón, ¿no?
Colón llegó a un acuerdo
con los reyes Fernando e Isabel.
Les dijo: "Voy a encontrar un atajo a la India".
Se perdió
y encontró el hemisferio occidental,
así que es un héroe.
Tiene una estatua en la que señala hacia donde no es.
En consecuencia, los españoles colonizaron
la mitad del hemisferio occidental.
Fueron allí, encontraron todo el oro y se lo trajeron de vuelta.
Lo que me obliga a preguntar:
¿qué hicisteis con todo el oro?
Porque he estado por toda España y no lo he visto.
Y no he visto cosas que se puedan comprar con oro.
¿Qué pasó con el oro?
Quiero saberlo.
Me encantan los españoles. Son acogedores y amistosos.
Son muy táctiles.
Siempre están tocándote cuando hablan contigo.
Es como una preagresión.
En plan: "¿Qué tal estás?". "Estoy casado".
"Qué estirados sois los estadounidenses".
Aquí me siento puritano.
Si te pregunto cómo llegar a algún sitio y mientras me contestas
sientes la necesidad de tocarme un par de veces,
doy por hecho que eres una prostituta.
"Sí".
Cabría pensar que, con tantas autonomías,
entenderíais lo de los límites.
¿Por qué no me veis como una autonomía
y dejáis de sobarme?
España es la cuna de la siesta,
y a mí me encantan.
Así que...
Echarme la siesta me hace sentir culpable. "Qué vago soy".
Ahora me doy cuenta de que lo que soy es español.
Ojalá fuera español, ¿verdad?
Porque así tendría uno de esos apellidos larguísimos
que son una combinación del de la madre y el del padre.
Me llamaría Jim Gaffigan Gaffigan.
"Este hombre es idiota. No es...".
¡La siesta!
Claro que ya no es práctica,
pero admiro el orgullo que sienten los españoles por la siesta.
"La siesta, se nos ocurrió a nosotros. Esa fue nuestra idea... no hacer nada.
"Nuestra especialidad".
Tradicionalmente es de 14:00 a 17:00.
Parece la idea de alguien con una resaca monumental.
En plan: "Oye,
"¿sabes ese rato que va de la comida a la cena?
"¿Por qué no dormimos un rato?
"Nos tomamos una aspirina y dormimos. Podemos hacer eso".
Claro que la siesta tiene sus beneficios.
La gente está más atenta.
Mejora la memoria.
Hay un par de horas en las que no te soban.
Me parece interesante que los españoles
defendáis la siesta como si hubiera una justificación.
Me dicen: "La siesta va después de la comida más importante".
Y yo: "Pero no debería durar tres horas".
"Es cuando más calor hace".
Y yo: "Existe el aire acondicionado.
"Vale, no solo en España, pero hay aire acondicionado".
He estado en España en julio,
y creo que no tenéis claro lo del aire acondicionado.
"¿Necesitamos aire acondicionado?
"Las carreteras se derriten, pero ¿es necesario?
"Ya lo pensaremos mañana.
"No hace falta que lo pensemos ahora mismo".
"Este tío es idiota".
No sé. Se supone que es una cabezadita.
Que no son más de 20 minutos.
Aquí todo es pequeño.
Las siestas, la comida, los coches. No os entregáis a nada.
Pero me encanta España. Aquí se habla más alto.
Hay más ruido.
Hay mucho ruido.
¡Y eso que soy estadounidense!
Yo vivo en Nueva York.
Tengo cinco hijos pequeños. Y allí hay menos ruido.
No sé si es que el país está lleno de sordos,
pero os veo sentados juntos, gritándoos.
Pienso: "Tranquilos, todos. Tranquilos".
Parece que, por culpa del ruido,
aún no os habéis enterado de que fumar es malo.
Quizá alguien debería gritarlo.
Fumáis como si fuera bueno para la salud.
En plan...
"Sí, tú haz ejercicio. Yo fumo.
"¡Lo he clavado!".
Hablando de ruido, fui a ver flamenco.
Flamenco que fue... Fue impresionante.
En serio, tras diez minutos dije: "Ya he visto bastante".
Verdaderamente impresionante. Muy impresionante.
Con todas las palmas, los taconazos
y los chasquidos de dedos.
Es como un concurso de hacer ruido.
En plan: "¿Qué te parece esto?
"¿Y si hago esto?
"No tengo ni que abrir la boca".
El flamenco es muy sensual.
A mitad del espectáculo ya estaba embarazado.
Estaba...
Pero no se puede sonreír, ¿verdad?
Yo creo que piensan: "Me duelen los pies.
"Me duelen los pies de hacer eso".
El flamenco, que es tan distinto del fado portugués.
Me encanta hablar de Portugal en España. Los españoles ponen cara de:
"¿Dónde está eso?".
¡Está al lado!
"¿Es una de las regiones autónomas?". No, no lo es.
Es otro país.
Pero el fado es distinto.
El flamenco es energía y ruido, casi es enfado,
mientras que el fado es tristeza y melancolía.
Es triste, es muy fado, que significa "destino".
Y a los portugueses les encanta.
Es como si a todo un país le molara el grupo The Cure.
Les encanta. Fado.
Fado, que significa "destino".
Fado, suena a nombre de tío.
En plan: "He visto a Fado, parecía deprimido".
Sentía saudade, que significa "nostalgia",
pero que en inglés suena a "qué triste" dicho por un borracho.
"He visto a Fado, estaba saudade".
"Muy saudade".
"Sí, hijo". Eso no tiene sentido.
Igual que con el flamenco, el fado se canta en restaurantes.
No sé cómo pudo empezar.
"Abuela, ¿sabes esa canción del abuelo ahogándose?
"¿Por qué no la cantamos en el restaurante?".
Porque está claro, cuando comes...
lo que quieres es una canción triste.
"¿Ya saben lo que van a tomar?". "Sí, el bacalao
"y la canción sobre la añoranza de Lisboa".
"Buena elección".
Valencia, empecé la gira en Valencia
y comí paella en Valencia.
Bueno, la pedí. Nunca apareció.
Así que...
¿Cuánto hay que esperar a la comida en España?
¿Es que los camareros españoles creen que la gente no quiere que la molesten?
La paella tardó dos horas en llegar en Valencia.
Probablemente tuvieron que cultivar el arroz.
Y luego cocinarlo en una sartén del tamaño de una tapa de alcantarilla.
¿Tiene que ser tan grande?
"Aquí tienen su paella. Es más grande que la mesa".
No sé.
En Valencia son puristas de la paella.
"Eso no es paella".
Y vayas donde vayas a comerla, es el sitio equivocado.
"¡Yo nunca iría ahí!".
Les dices: "¿Es que has estado?". "No, nunca".
Y hay que comerla para comer.
Si es para cenar:
"Eso no es paella.
"La paella solo es para la comida".
"Este tío imita fatal a los valencianos".
Hay...
Hay mucha discusión sobre el origen de la paella, ¿no?
Unos dicen que es de Cataluña y otros de Valencia.
Hay distintos estilos.
En Cataluña tiene todos los monstruos marinos
mezclados con el arroz,
con una especie de cuchara de madera de bruja para removerlo.
Y luego en Valencia
echan cosas deliciosas como caracoles,
conejo y otras alimañas.
Pero ¿a quién se le pasó el arroz primero?
No lo sabemos.
Lamentablemente, quizá nunca lo sepamos.
Quizá nunca lo sepamos.
En Valencia tomé horchata... No sé.
Es un líquido blanco refrescante
que se hace con algo que en inglés llamamos huevos de tigre.
No sabía que hubiera tigres aquí.
"No, es un fruto seco que parece un huevo de tigre".
Eso no mejora la cosa.
En Valencia tienen las Fallas, ¿no?
Es un festival en honor a san José.
Y lo conmemoran
vistiéndose a la antigua usanza y quemando cosas.
No hay nada más cultural que quemar cosas.
"¿Sabes que Hitler quemaba libros?
"¿Por qué no hacemos lo mismo con imágenes de gente viva?".
"Podríamos hacerlo. ¿Sabes cómo protestan en Oriente Medio?
"¿Y si hacemos un festival así?".
En Valencia también se celebra la Tomatina, ¿verdad?
La Tomatina, un festival que no es más que una pelea con tomates.
Y yo tuve que preguntar:
"¿Esto empezó porque hubo un santo que murió a tomatazos?
"¿Es por san Tomate de Bob o algo?".
Y me dijeron: "No, un viejo lanzó un tomate
"y lo convertimos en festival".
"¿Todos los festivales empiezan así aquí?".
En plan: "Me he tropezado de camino aquí.
"Hagamos una fiesta de eso. Podría ser una fiesta.
"Todo puede ser una fiesta".
En Madrid vi la estatua del diablo.
¿Sabíais que hay una estatua del diablo en Madrid?
El Ángel Caído, que es el diablo.
No sé ni cómo pudo ocurrírseles.
"¿De qué hacemos una estatua?".
"¿Qué tal del diablo?".
"¿Quién ha invitado a ese tío?".
¡En serio, hay una estatua del diablo!
En Estados Unidos estamos quitando las estatuas confederadas,
mientras que en España, un país católico, hay una estatua del anticristo.
¿Cómo se justifica eso?
"¿Qué pasa? El diablo no era malo del todo.
"Hizo algunas cosas buenas. Ya sabes, fue a Georgia.
"Hizo eso. Y además era abogado.
"Era el abogado del diablo y...".
"No olvides los huevos picantes. Están muy ricos".
Fui a verla,
y la estatua del diablo está a 666 metros sobre el nivel del mar.
Seguro que es casualidad.
¡Hola, vamos a morir!
A ver, ¿cómo...? ¿Por qué?
"¿Cómo de alta hacemos esta estatua del diablo?".
"Seis, seis, seis".
"Si lo tienes tan claro...".
"¿Le ponemos una fuente?". "De sangre".
"Es broma".
"Podemos poner una fuente, pero no sé de dónde sacar la sangre".
"Yo pondré la sangre.
"La sangre de vírgenes.
"Perdón, no sé qué me ha poseído".
Pero claro, nada es más fascinante
que el caganer, ¿verdad?
El caganer, por si no lo sabéis,
es la figurita de un tío agachado y haciendo sus cosas.
Y por cosas me refiero a cosas asquerosas.
Detrás tiene un montón de sus cosas.
Cuando estuve en Barcelona
vi las figuritas en las tiendas
y pensé: "Es asqueroso".
Luego supe
que son figuritas para los belenes.
¿Qué?
En el belén
se pone a María, José y el niño Jesús,
a los tres reyes magos y un tío cagando a pelo.
Acabé viendo...
Alguien me mandó una foto del caganer al lado de...
Os juro que uno de los reyes llevaba su regalo
y miraba al caganer en plan: "¿Ese es su regalo?".
El caga tió.
Eso no lo entiendo.
Es casi como
si Cataluña dijese: "¿Qué más podemos hacer?
"Tenemos el caganer,
"pero ¿por qué no hacemos algo raro para los niños?".
El caga tió...
Va a parecer que me lo he inventado.
Parece una invención.
Es como, ya sabéis, un tronco...
Para seguir con el tema.
Un tronco al que los niños alimentan en diciembre.
Vale.
Cuidan del tronco en diciembre. Lo alimentan.
Ya sabéis cómo se da de comer a un tronco.
Dan de comer al tronco,
y el día de Navidad, celebrando el nacimiento de Jesús,
cogen ese tronco del que han cuidado y le pegan.
Pegan al tronco y cantan una canción,
con la esperanza de que...
No me lo invento.
Hay estadounidenses aquí pensando: "Esto no es verdad".
Pero los catalanes piensan: "No anda desencaminado".
Pegan al tronco mientras cantan que quieren que cague regalos.
Aquí... no os hacen falta las drogas.
¿Sabéis?
En plan: "¿Drogas? No nos hacen falta.
"¿Has visto nuestras tradiciones festivas?".
Me encanta que digan:
"Caga regalos, pero no sardinas".
¿En qué punto al componer la canción dijeron...?
"No olvides lo de la sardina.
"Nadie quiere sardinas".
Es un tronco que caga regalos.
"Ya, pero las sardinas son asquerosas.
"Las sardinas son asquerosas, ¿no?".
Es fascinante.
Claro que este es un país católico.
En Valencia vi el Santo Grial.
Bueno, puede que lo fuera, ¿no?
Posiblemente sea la copa de la que Jesús bebió en la última cena,
pero probablemente no.
Y supuestamente hay otras dos copas
que podrían ser las copas de las que bebió Jesús en la última cena,
pero probablemente no.
De hecho, yo tengo un vaso en casa
del que puede que Jesús bebiera,
pero probablemente no.
Es de plástico, así que debió de ser el niño Jesús.
"Este tío es idiota. Es un maleducado".
No lo sé.
La última vez vine a España con la familia.
Tengo cinco hijos.
Una de las ventajas de viajar con cinco hijos
es que se parece a quemar dinero.
Eran euros, las llamas eran de colorines.
Y llevaba a mis hijos adolescentes, que...
Son encantadores.
Siempre destacando todas tus inseguridades.
"Papá, ¿sabes que pareces gordo?".
"Sí que lo sé, gracias".
"Pareces un turista".
"Sí que lo sé, gracias".
Sí que parezco un turista. Siempre lo he parecido.
Incluso de bebé parecía un turista.
Decían: "Ese bebé es un turista, ¿no?
"Tiene que ser un turista bebé.
"¿Sabéis?".
Y turista es una palabra fea.
Es fea. Nadie quiere que lo llamen turista.
Suena como una acusación.
"No solo eres machista y racista, eres un turista".
"No soy un turista.
"Respeto la geografía".
Pero en todo el mundo se odia a los turistas.
Todos se quejan.
Me encanta que los españoles se quejen.
"Odio a esa gente que viene aquí a gastar dinero
"para que tengamos trabajo y las tardes libres.
"Son lo peor".
Pero todos nos quejamos de los turistas.
Lo decimos porque pensamos
que están en medio.
No nos gusta la idea de que alguien
venga a nuestra ciudad a divertirse.
"¿Cómo se atreven a venir aquí y disfrutar de nuestros servicios?".
La gente dice cosas horribles sobre los turistas.
Cosas que no dirías sobre otros grupos.
Puedes decirlo delante de tu amigo más políticamente correcto.
"Deberíamos deshacernos de todos los turistas".
Y tu amigo dice: "Hay que matarlos a todos".
"Tampoco te pases".
En consecuencia, nadie quiere parecer un turista.
Queremos encajar.
Decimos: "¿Qué hacen los de aquí? Quiero hacer eso".
"Están trabajando".
"¿Puedo hacer eso?
"Quiero hacer eso".
Como turistas hacemos cosas raras.
Estando con mi familia visitamos un montón de iglesias.
En casa nunca haces eso.
Nunca te despiertas un sábado:
"¿Os apetece ir a ver unas iglesias?".
"Nunca, no".
"¿Y si te dijera que son superviejas y están vacías?".
"Seguiría sin querer ir".
La mayoría de las iglesias estaban vacías.
Entramos en una donde había misa.
Eso fue raro.
"Sé que estáis en estado de contemplación,
"pero voy a hacer un directo en Instagram,
"os etiqueto si queréis".
En Nueva York hay una iglesia que cerró
y la convirtieron en un club, el Limelight.
Eso significa que la gente pasa y piensa:
"Madre mía, es donde se casaron mis padres
"y donde probé la cocaína por primera vez.
"Cuántos recuerdos me trae".
Claro que aquí, en Barcelona,
está la iglesia española más famosa, la Sagrada Familia.
O, como yo la llamo, la Sangría Familia.
Es una iglesia preciosa.
Se empezó en el siglo XIX y aún no está acabada.
Yo creo que nunca se acabará.
Después de un siglo, rebajo mis expectativas.
"¿Vais a acabarla?". "Mañana.
"No nos metas presión".
Es una de las obras maestras de Gaudí, ¿no?
Gaudí, mente prodigiosa cuyo enfoque respecto a la arquitectura era:
"Que sea bonito, pero que se derrita.
"Queremos que los edificios recuerden a España en agosto".
"Aquí estamos, en las Ramblas.
"Cuidado con la cartera.
"Ramblas, cuidado con la cartera".
Recuerdo mi primer viaje a Barcelona.
Cogí un vuelo nocturno y llegué al hotel.
Eran las 7:00 y estaba muy despierto, así que dije:
"Daré un paseo. ¿Dónde están las Ramblas?".
Y el del hotel dijo: "No vaya ahí.
"No vaya ahí". "¿Por qué?".
"Es muy peligroso. Hay muchos pillastres".
"¿Está en otro siglo?
"¿Pillastres? ¿Me encontraré con Oliver Twist?
"¿Debería preocuparme acabar en la guillotina?".
Las Ramblas.
Bajé por las Ramblas y la gente era encantadora.
Generosa, de hecho.
Se me acercaron a ofrecerme toda clase de drogas.
"¿Quieres coca? ¿Hachís?". "No, gracias, son las 8:00".
Al volver, la misma gente: "¿Coca? ¿Hachís?".
Y yo: "No he cambiado de opinión, pero gracias por preguntar.
"Sigo sin querer drogas a las 8:00 de la mañana".
Cuando vine con mi familia, visitamos castillos.
A todos nos gustan los castillos.
Esas estructuras románticas y mágicas donde vivían los dictadores.
Me encanta que las antiguas viviendas de los dictadores
sean trampas para turistas.
Es el efecto Disney.
"Seguro que el déspota asesino que vivía ahí era...
"Seguro que defendía la igualdad de derechos.
"Seguro que su hijo era encantador".
Visitamos un castillo.
Es decir, que pagamos por pasear por la casa de un rico.
Una visita a un castillo no es más que eso.
Este estaba amueblado,
lleno con las cosas del rey.
Como una especie de Airbnb medieval.
Yo pensaba: "Aquí es donde...".
¿Dentro de 300 años, la gente pagará por pasear por la casa de Bill Gates?
En plan: "Mira, tenía un Mac. Hala.
"Qué sorpresa".
Ahora hay gente...
A veces se habla de gente muy rica que vive en castillos.
A mí me daría vergüenza decir que vivo en un castillo.
"¿Que dónde vivo? Bueno, vimos pisos por la zona,
"pero ¿sabes el castillo que hay en la colina?
"Pues vivimos allí.
"Somos muy humildes. Pero con muchos más metros.
"Mi mujer quería un foso, ¿sabes?".
Los fosos sí que han desaparecido.
La gente ya no añade fosos a sus casas.
Supongo que porque es poco amistoso con los vecinos.
Una cosa es poner una valla y otra cavar un río
alrededor de tu casa que dice:
"No vengas a vernos. No queremos visitas".
En España hay mucha costumbre de salir hasta tarde.
Es casi como si presumierais de ello.
Decís: "Cenamos a las 23:00. Cenamos a medianoche.
"Cenamos cuando vosotros desayunáis".
Y yo pienso: "¿Alguien trabaja aquí?
"¿Cómo lo hacéis?".
Pero todo empieza más tarde en España.
Las comidas, los conciertos, la democracia, todo empieza tarde.
Todo empieza tarde.
Claro, porque sucedió la Guerra Civil,
que es un tema muy gracioso.
Quería saber más sobre la guerra civil española
y vi unos vídeos en YouTube.
Y ahora sé menos.
Pero sí sé que el fascista ganó, que Franco ganó,
y que gobernó España durante décadas.
Franco, que tenía un hijo llamado James Franco,
que dirigió esa película, The Disaster Artist,
con su hermano Dave, porque en España la familia es importante.
Me dijeron que Franco solo tenía un testículo.
No sé si es cierto.
No quise buscarlo en Google.
No quiero los anuncios para un solo testículo.
"Quizá le interesen calzoncillos para un testículo".
No quería eso.
Supuestamente, Hitler solo tenía un testículo.
Todo el mundo tiene un amigo que lo menciona, como si explicara algo.
"¿Sabes? Hitler solo tenía un testículo".
"¡Por eso hizo esas cosas horribles!
"Hay que vigilar a Lance Armstrong".
Lo siento, ¿Lance está aquí?
Además, puedo contar ese chiste porque solo tengo un testículo.
Desde determinados ángulos.
"Qué guarro.
"Creía que era el humorista limpio. Eso creía".
Me encanta la comida española.
Siempre que viajo, como la especialidad local.
Estaréis pensando: "Se nota, Jim, se nota".
Y no hay nada más español que las tapas, ¿verdad?
Las tapas, que son como el sushi español.
Las tapas, que son...
Me encanta que sea una actividad.
La gente va de tapas, es casi como un deporte.
"¿Has salido a correr? Yo he ido de tapas.
"He hecho todo un recorrido. Estoy agotado".
Cuando estuve en Madrid
fui al restaurante más antiguo, se llama Botín.
Es un restaurante que lleva abierto desde 1725,
y es... La comida sabía a ese año también.
Es raro, porque "vieja" no es un adjetivo
que quieras asociar con la comida.
En plan: "Estos huevos son de hace mil años".
Pero en Botín tomé... Son todos platos tradicionales.
Tomé el cochinillo, que es...
Evidentemente es un cerdito que quitaron a su madre.
Y me lo comí.
No me lo comí delante de la madre,
¿entendéis?
Lo hice por FaceTime.
Decía: "¿Le suena de algo?".
No lo hice, amigos. No es verdad.
"¡Este tío es un monstruo! ¡Es un monstruo!
"¡Es una persona horrible, me cae mal!".
El desayuno español.
Churros con chocolate.
Para desayunar.
Ya sé que la comida del mediodía es lo vuestro, pero...
¿Desayunar los ingredientes de una chocolatina?
¿En serio?
¿A quién se le ocurrió?
¿A quién se lo consultaron, a un niño de ocho años?
"Quiero masa frita
"para mojar en una taza de chocolate".
"A ver, Timmy, habrá un poco de...".
"Quiero una taza de chocolate".
"Vale, dale la maldita taza de chocolate".
La tortilla española es...
No sé cómo decíroslo, es una omelet.
No una tortilla.
No sé, entiendo...
Supongo que a estas alturas los españoles habrán conocido a algún mexicano, pero...
Eso no es...
A lo mejor los mexicanos son tan amables que no quieren decíroslo.
Los españoles dicen: "Esto es una tortilla española".
Y los mexicanos dicen: "Bueno.
"Buena la tortilla.
"Está muy rica".
La tortilla española es una omelet.
Una omelet de patatas.
Ni siquiera en Irlanda comen omelet de patatas: "No, gracias".
La tortilla es una omelet. Yo he comido muchas omelets.
"Se nota, Jim".
Pero nunca he querido una de patatas.
"¿Qué quiere en su omelet?".
"Patatas. ¿Y podemos llamarla burrito?".
Bocadillo de tortilla española.
Hay un sándwich de tortilla española.
Oye, que me encantan los hidratos.
Pero pasado un punto es como...
"Voy a tomar el bocadillo de tortilla
"y... el bocadillo de tortilla de patatas...
"¿Puede ponerle un poco de arroz?
"Me gustaría con arroz y quizá un poco de pasta.
"¿Podemos...?".
En serio, escuchad.
Si ponemos pasta y no sé,
creo que le falta algo más.
"Este tío es idiota".
Pero os encantan las patatas.
Patatas bravas.
Imaginaos la bravura...
de poner salsa...
sobre patatas.
"¿Qué clase de hombre es?".
"¿Has visto cómo se come las patatas?
"Con salsa.
"Es un hombre de verdad".
Yo nunca vendría a vuestro hermoso país
para deciros que el gazpacho es sopa de tomate cruda.
Nunca haría eso.
Porque yo no soy así.
Soy humilde y cortés,
y no diría que el cocinero es un vago.
No diría eso.
"A este le van a zurrar".
Ni siquiera diría "olé".
Cuando estuve en el tablao flamenco
alguien decía "olé" de vez en cuando.
Decían: "¡Olé!"
de forma aleatoria, y está claro que es un grito de ánimo,
en plan...
Y yo quería decir olé.
De vez en cuando alguien me miraba en plan: "Tú no.
"Tú no, Gary.
"A ti no te toca decir olé".
Mi obsesión preferida de los españoles por la comida
es vuestro amor por el jamón.
Madre mía... Yo creía que me gustaba el jamón.
Vosotros sois: "Jamón".
Y hacéis como si lo hubierais inventado.
"Tienes que probar una especialidad española llamada jamón".
"Sí, he comido jamón".
"No, pero esto es distinto".
"No lo es".
Hay distintas clases de jamón.
"Este jamón es de un cerdo que solo come bellotas".
¿Por qué?
Nunca he comido un bocata de jamón y pensado:
"¿Sabes? Ojalá tuviera un toque a bellota.
"A ver... Cariño, ¿tenemos salsa de bellota?".
Es como si estuvierais recuperando el tiempo
que estuvieron aquí los árabes.
"Cuando no estén los musulmanes,
"no comeremos más que cerdo.
"Será todo jamón".
Y me encanta cómo se habla de los árabes en España.
Habláis de ellos como si fueran invitados
que abusaron de vuestra confianza.
"Es cuando estaban los árabes, sí.
"Se fueron. Estuvieron un ratito".
"Creo que estuvieron 800 años".
"No, se fueron. No sé por qué".
"Creo que los matasteis.
"Los matasteis y les arrancasteis los brazos".
"Sí, algo me suena. No sé.
"Sé que hubo preguntas.
"No sé exactamente cuáles.
"Hubo una Inquisición, no sé".
Es casi como si se os hubiera olvidado que podíais comer vaca.
"No, el cerdo se come, con la vaca se lucha. Olé".
¿Verdad?
Las corridas de toros, muy polémicas, ¿no?
Solo he visto clips en YouTube,
pero por lo que he visto,
al principio parece más evitar a los toros.
"No me has pillado".
¿Es como pelean los españoles?
En plan: "¿Quieres pelea, colega?
"Espera que cojo mi traje dorado y mi mantita roja.
"Y vamos a bailar.
"Y cuando estés cansado, te apuñalaré en el cuello".
La última vez que vine a España
fue durante los encierros en Pamplona.
Pamplona, que suena a un tipo de cáncer.
"Lamentablemente, es un pamplona".
Ese chiste nunca funciona, pero siempre lo cuento
porque a todos nos encantan los chistes sobre el cáncer.
Todos los meses de julio se corre con los toros.
Para empezar, nadie corre con los toros.
Los toros no se convierten en colegas de running.
La gente se ofrece voluntariamente a que los persigan
porque tienen problemas mentales.
Siempre hay un par de estadounidenses corriendo con los toros.
Los entrevistan al día siguiente en el hospital.
"Estaba aquí de vacaciones, me enteré de lo de los toros
"y hace 20 años que no hago deporte.
"Dejé mi jamón con mi mujer y salí.
"Me empitonaron nada más empezar".
No se me ocurre cómo entrenar para un encierro.
"Hice que mi gato me persiguiera una semana.
"Después sentí que estaba listo".
Toreáis a los toros, corréis con los toros.
Parece raro.
Claro que en EE. UU. montamos toros sin motivo aparente.
Debe de ser aburrido estar en un rancho.
"¿Jugamos al póker otra vez?".
"¿Sabes ese toro aterrador?
"¿Por qué no nos turnamos para montarlo?".
"¿Por qué no jugamos al póker y ya está?".
El año pasado actué en un rodeo, porque mi agente es de los mejores.
Actué en un rodeo, que fue mi primer rodeo.
Había...
Me encanta el dicho: "No es mi primer rodeo".
Como si todo cobrase sentido en el segundo rodeo.
"Ahora lo entiendo. Montan animales que quieren que los dejes en paz.
"Ya me parecía a mí que era un zoo un poco raro".
Actuaba después del rodeo y pude verlo.
Fue impresionante.
Lo que hacía esa gente era muy peligroso.
Y vivimos en una sociedad aversa al riesgo.
Es habitual ver a los niños con casco.
Pero en el rodeo no hay una reunión de seguridad.
No dicen: "Nadie quiere que te hagas daño.
"Solo todo el público del estadio".
No sé.
En un momento dado
un participante se me acerca y dice:
"¿Haces monólogos? Yo no podría.
"Me aterra".
Y luego, os juro que se subió a un toro.
El mundo dejó de tener sentido.
En un rodeo hay distintos eventos.
Unos más peligrosos, con distintas habilidades.
El rodeo de los terneros, donde se les persigue con un lazo.
Las vacas son superrápidas.
Pues esto es una vaca bebé
perseguida por un hombre adulto montado a caballo.
Es una carrera justa.
Caza al ternero con un lazo, desmonta y lo ata.
Y quien lo haga más rápido es más probable que sea un asesino en serie.
Pero no hay nada comparable a montar a los toros.
Es el evento más gordo del rodeo.
Estos tíos montan los toros hasta ocho segundos.
Es impresionante, yo no aguanto ni ocho segundos haciendo gárgaras.
Siempre acabo: "Cómo pica ese enjuague".
Ellos montan un toro,
pero rara vez llegan a los ocho segundos.
Cuando lo consiguen es su horario laboral, ocho segundos.
Eso tiene que cambiarte la perspectiva.
Incluso esperando un ascensor piensas:
"Podría haber montado tres toros".
Ocho segundos no es tanto tiempo.
Sobre todo si piensas
que un cadáver podría montar un toro dos segundos.
"No ha estado mal. No tan bien como el cadáver,
"pero bueno, no lo has hecho mal".
Mi parte preferida del rodeo fue la del payaso.
No sé cómo le convencieron de que lo hiciera.
"Después de que el toro furioso desmonte al vaquero,
"necesitamos que alguien distraiga y se enfrente al animal de mil kilos,
"y los chicos y yo creemos que se te daría bien".
"¿Yo? ¿Iría protegido?".
"¿Con maquillaje, quieres decir?".
"No, algo que me proteja del toro".
"No saldrías desnudo, saldrías vestido de payaso".
"¿Por qué de payaso?". "Es tronchante".
"¿Para quién?". "No hemos ultimado los detalles".
¿Por qué se visten de payasos?
¿Creen que el toro desmonta al jinete y piensa...?
"Empitonaré a todos los...
"¿Eso es un payaso?
"¿Es mi cumple?
"¿Habéis contratado a un payaso por mi cumple?
"Creía que no os caía bien,
"pero habéis contratado a un payaso por mi...".
Rodeo.
El año pasado también actué en un zoo.
No sé hacia dónde va mi carrera.
Quizá lo próximo sea una perrera.
¿Por qué me eligieron?
"¿Un show de Gaffigan? En la cárcel de animales".
Claro que un zoo no es una cárcel.
A ver, los animales no pueden salir, y si lo hacen les disparan.
Pero no es una cárcel.
He actuado en zoos.
El de Toledo, Ohio, es exterior. Es un zoo precioso.
Podía ver a los animales. No sé qué pensaban.
Probablemente: "¿Quién es el nuevo?
"Ese oso polar está hecho un asco".
Porque hay animales que actúan en el zoo y los premian con comida,
que es el mismo contrato que firmo yo.
Por eso estaría en el zoo, no lo sé.
Es raro cómo tratan los humanos a los animales.
Como las ovejas, les quitamos el abrigo. Les esquilamos el abrigo,
las soltamos en el campo y piensan:
"¿Qué coño es esto? ¡Estoy helada!".
Recogemos la lana y nos largamos.
Al volver llevamos jerséis.
Como si nada: "¿Qué pasa, oveja estúpida?".
Afortunadamente, las vacas no tienen ni idea de lo que pasa.
Se quedan ahí, rumiando.
"Mira, el granjero tiene una cazadora de cuero nueva.
"Qué cazadora de cuero más bonita.
"¿Sabes a quién le encantaría? A Bessy.
"Oye, ¿dónde está Bessy?".
A las gallinas les quitamos los huevos.
Ni se lo decimos, los cogemos y nos vamos.
Para una gallina tiene que ser la leche poner un huevo, ¿no?
Seguro que quieren contárselo a sus amigas:
"Tengo algo que decir.
"¿Sabéis el gallo, ese que hace ruido por la mañana?
"Pues nos hemos estado conociendo,
"y mejor os lo enseño...
"¿Dónde están mis huevos?
"¿Quién los tiene?
"Habéis sido vosotras.
"No ha sido el granjero, se ha ido a desayunar".
Me encanta que se disgusten con ese chiste.
"No tiene gracia.
"¿Cómo te atreves a imitar una gallina de ficción
"que nunca ha existido,
"perdiendo huevos imaginarios?
"Esto me recuerda
"que me apetece un bocadillo de tortilla española".
Eso es todo de mi parte. Muchas gracias.
Os lo agradezco.
Muchas gracias.
PAYASO DE RODEO
Subtítulos: Lía Moya
Supervisor creativo Sílvia Grumaches