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Es todo lo que sé decir en español.
Es genial estar en Barcelona. Gracias por venir.
Me he divertido mucho aquí en España.
Me encanta España y cómo suena cuando lo dicen los españoles.
Me parece raro que nosotros llamemos a su país
con un nombre distinto al que usan acá.
Parece grosero.
"Vengo de España".
"Spain, ¿no?".
"Se dice España".
"A mí me gusta más Spain".
No le haríamos eso a una persona.
"Hola, me llamo Bob". "¡Un gusto conocerte, Sam!".
"Acabo de decir que me llamo Bob". "A mí me pareces más un Sam.
"¡Sammy!".
Y no es solo España,
la "N" tiene una ceja encima.
España.
Pregunté: "¿Qué es esa ceja?".
Y me dijeron: "Es eñe".
"¿Como la cantante irlandesa, Enya?".
Supongo que nunca la vi en fotos.
Barcelona, parte de Cataluña.
Sabía que España tenía regiones,
pero no sabía que eran tantas.
Cuando llegué: "Hay 17 regiones autónomas".
No sé cuántas regiones autónomas son muchas, pero...
diecisiete parecen demasiadas.
"¿Van a divorciarse o algo?".
"Tu mamá y yo decidimos salir con otras regiones autónomas".
¿Diecisiete?
¿Algunas de estas regiones acaso saben que son parte de España?
"Aún no les dijimos.
"Queremos que sea una sorpresa".
España tuvo un gran imperio, ¿no?
Cerca de Barcelona es de donde Colón zarpó, ¿no?
Colón hizo un trato
con el rey Fernando y la reina Isabel.
"Encontraré un camino más corto a la India".
Se perdió,
y encontró el hemisferio occidental...
así que es un héroe.
Le hicieron una estatua que señala hacia el otro lado.
En consecuencia, España colonizó
la mitad del hemisferio occidental.
Fueron, encontraron todo el oro y lo trajeron aquí,
lo que hace que pregunte:
¿qué hicieron con todo el oro?
Porque recorrí toda España y no vi oro.
Ni vi cosas que pueden comprarse con oro.
¿Qué pasó con el oro?
Quiero saberlo.
Me encantan los españoles. Son cálidos y amistosos.
Son muy táctiles.
Cuando te hablan, te tocan.
Parece una situación preabuso.
"¿Cómo estás?". "Estoy casado".
"Los estadounidenses son muy estirados".
Me siento un mojigato aquí.
Si pido indicaciones, y mientras me las dan,
sienten necesidad de tocarme un par de veces,
yo supongo que son prostitutas.
"Sí".
Con tantas regiones autónomas, uno pensaría
que entienden lo que son los límites.
¿Qué les parece si me consideran una región autónoma
y no me manosean?
España es la tierra de la siesta,
y yo suelo dormir la siesta.
Así que...
Siempre me dio vergüenza dormir la siesta. "Soy haragán".
Pero ahora me doy cuenta: soy español.
Ojalá fuera español.
Porque tendría uno de esos apellidos largos
que son la combinación del apellido materno y el paterno.
En mi caso sería Jim Gaffigan-Gaffigan.
"Este tipo es un idiota. No es...".
¡La siesta!
Claro que ya no es práctica,
pero admiro el orgullo que los españoles aún sienten por la siesta.
"La siesta se nos ocurrió a nosotros. Es nuestra idea... para no hacer nada.
"Es lo que hacemos".
Tradicionalmente, es de 2:00 a 5:00 p. m. ¿no?
Parece la idea de alguien con una gran resaca.
"Oye...
"¿Viste ese rato entre el almuerzo y la cena?
"¿Dormimos la siesta?
"¿Y si tomamos una aspirina y dormimos? Podríamos hacer eso".
Claro que la siesta tiene sus beneficios.
Uno está más alerta.
Mejora la memoria.
Durante unas horas nadie te manosea.
Me parece interesante cómo los españoles
defienden la siesta como si tuviera justificación.
"Bueno, la siesta, el almuerzo es la comida más importante".
"No debería tomar tres horas".
"Es la parte más calurosa del día".
"Pero existe al aire acondicionado.
"Bueno, en España no, pero existe".
Estuve en España en el verano
y creo que no se deciden sobre el aire acondicionado.
Dicen: "¿Necesitamos aire acondicionado?
"Los caminos se derriten, pero ¿hace falta?
"Bueno, mañana vemos.
"No hace falta decidirlo ya mismo".
"Este tipo es un tarado".
No lo sé. Se supone que es una siesta corta, ¿no?
Solo unos 20 minutos.
Siesta corta. Aquí todo es pequeño.
Una siestita, una comidita, un autito. No se comprometen con nada.
Me encanta España. Es más ruidoso aquí.
Hay un poco más de ruido.
Es muy ruidoso.
¡Y yo soy estadounidense!
Vengo de Nueva York.
Tengo cinco hijos pequeños. Y allí hay menos ruido.
No sé si el país está lleno de sordos,
pero veo que se sientan uno frente a otro y se gritan.
"Cálmense todos".
Parece que por el ruido
la noticia de que fumar hace mal acá no llegó.
Quizá alguien debería gritarla.
Siento que fuman como si fuera algo que hace bien.
Ustedes dicen:
"Sí, tú haces gimnasia, yo fumo.
"¡Lo estoy logrando!".
Hablando de ruidos, fui a ver flamenco.
El flamenco fue... Fue muy impresionante.
Después de diez minutos, dije: "Ya vi suficiente".
Verdaderamente impresionante. Muy impresionante.
Todas esas palmas, el zapateo
y los chasquidos.
Parece una competencia a ver quién hace más ruido.
"¿Qué tal esto?
"¿Y si hago esto?
"No tendría ni que abrir la boca".
El flamenco es muy sensual.
A mitad del show, quedé embarazado.
Fue...
Pero no sonríen, ¿no? Siempre están...
Se me ocurre que piensan: "Me duelen los pies.
"Eso me dejó doliendo".
El flamenco es muy diferente del fado portugués.
Me encanta mencionar a Portugal. Los españoles siempre dicen:
"¿Dónde queda eso?".
Viejo, está al lado.
"¿Es una de las regiones autónomas?". "No, no lo es".
Es otro país.
Pero el fado es diferente.
El flamenco es enérgico, fuerte, casi enojado,
mientras que el fado es triste y melancólico.
Es triste, muy fado, que significa "destino".
Y a los portugueses les encanta.
Es como si a todo un país le gustara la banda The Cure.
Les encanta. El fado.
Fado significa "destino".
Fado, parece un nombre.
"Vi a Fado. Parece que está deprimido".
Tiene saudade, que significa "añoranza",
pero parece un borracho tratando de decir "ciudad".
"Vi a Fado, tenía saudade".
"Mucha saudade".
"Sí, hijo". Eso no tiene sentido.
Lo interesante, como con el flamenco, es que hay teatros de fado con cena.
No sé cómo comenzó eso.
"Abuela, ¿recuerdas esa canción sobre el abuelo que se ahogaba?
"¿Y si la cantamos en el restaurante?".
Porque cuando uno come,
nada mejor que una canción triste.
"¿Ya eligió?". "Sí, quiero el bacalao y
"¿puede ser una canción sobre extrañar Lisboa?".
"Muy buena elección".
Comencé mi gira en Valencia,
y allí comí paella.
Bueno, eso pedí. Nunca llegó.
Así que...
¿Cuánto hay que esperar por la comida en España?
¿Los camareros creen que los clientes no quieren que los molesten?
La paella en Valencia tardó como dos horas.
Para ser justos, seguro tuvieron que cultivar el arroz.
Y tuvieron que cocinarlo en esa sartén grande como una tapa de alcantarilla.
¿Por qué es tan grande?
"Aquí tiene su paella. Es más grande que su mesa".
No lo sé.
En Valencia son muy puristas con la paella.
"Eso no es paella. Eso no es paella".
Y todos los lugares adonde vas a comer paella están mal.
"¡Yo nunca iría ahí!".
"¿Fuiste a ese lugar?". "No, nunca".
Además, se come paella en el almuerzo.
Si la comes en la cena,
"Eso no es paella.
"La paella se come solo en el almuerzo".
"Este tipo tiene una idea muy equivocada de Valencia".
Hay...
Hay debate sobre el origen de la paella, ¿no?
Algunos creen que es de Cataluña, otros, de Valencia.
Son distintos estilos.
En Cataluña la paella tiene todos los monstruos marinos
mezclados con arroz,
y el palo de madera de una bruja para revolverla.
En Valencia,
tienen esas cosas deliciosas como caracoles,
conejo y otros animales atropellados.
¿Pero quién fue el primero en cocinar de más el arroz?
No lo sabemos.
Y lamentablemente, quizá nunca lo sepamos.
Quizá nunca lo sepamos.
Valencia tiene la horchata... No sé cómo se pronuncia.
Que es este refrescante líquido blanco
que después de beberlo, me dijeron: "Está hecho de nueces de tigre".
"No sabía que aquí había tigres".
"No, es una nuez que parece una nuez de tigre".
No me hace sentir mejor.
En Valencia tienen las Fallas, ¿no? Las Fallas.
Un festival en honor a San José.
Y lo homenajean
vistiéndose con ropa antigua y quemando cosas.
Porque nada es más cultural que incendiar cosas.
"¿Saben que Hitler quemó libros?
"¿Qué les parece si quemamos imágenes de personas que aún viven?
"Podríamos hacer eso. Como en las protestas de Medio Oriente.
"¿Qué tal si hacemos un festival así?".
En Valencia también tienen la Tomatina, ¿no?
La Tomatina, que no es más que una guerra a tomatazos.
Pregunté:
"¿Esto surgió porque hubo un santo asesinado con tomates,
"San Tomate de Bob o algo así?".
"No, un anciano arrojó un tomate
"y nosotros lo convertimos en festival".
"¿Así comienzan los festivales aquí?".
Es como: "Me tropecé cuando venía hacia aquí.
"Hagámoslo una fiesta. Podemos crear una fiesta de eso.
"Todo puede ser una fiesta".
En Madrid, vi la fuente del Ángel Caído.
¿Saben que hay una estatua del diablo en Madrid?
El Ángel Caído es el diablo.
No sé cómo pudo suceder eso.
"¿De quién más hacemos una estatua?".
"¿Qué te tal una del diablo?".
"¿Quién invitó a ese tipo?".
No, ¡hay una estatua del diablo!
En Estados Unidos están destruyendo estatuas de la Confederación,
y en España, un país católico, hay una estatua del Anticristo.
¿Cómo pueden justificarlo?
"¿Qué? El diablo no era tan malo, ¿sabes?
"El diablo hizo algunas cosas buenas. Fue a Georgia.
"Hizo eso. Y tuvo un abogado.
"Era el abogado del diablo y...
"No olvides los huevo endiablados. Son ricos".
Fui a verla,
y la estatua del diablo está a 666 metros sobre el nivel del mar.
Seguro que es una coincidencia.
Hola, ¡todos moriremos!
¿Cómo...? ¿Por qué?
"¿Qué tan alta hacemos la estatua del diablo?".
"Seis, seis, seis".
"Si estás tan seguro".
"¿Hacemos una fuente?". "De sangre.
"Es broma".
"Podemos hacer una fuente, no sé de dónde sacar la sangre".
"Yo traeré la sangre.
"Sangre de vírgenes.
"Perdón, no sé qué me poseyó".
Pero claro, no hay nada más fascinante
que el caganer, ¿no?
El Caganer. Por si no lo saben,
es una pequeña estatuilla de un tipo agachado, haciendo lo suyo,
y cuando digo lo suyo, me refiero a lo más asqueroso que puede hacer.
Y detrás de él, hay una montaña de lo suyo.
En mi primera vez en Barcelona,
vi estas estatuillas en las tiendas,
y pensé: "Qué asco".
Luego me enteré
de que son parte de los pesebres navideños.
¿Qué?
En el pesebre navideño,
están María, José y el niño Jesús,
los Reyes Magos y un tipo cagando al aire libre.
Al final, vi...
Alguien me mandó una foto que muestra la imagen del caganer junto a...
Y les juro que uno de los Reyes tiene su regalo
y lo está mirando al caganer como diciendo: "¿Ese es su regalo?"
Caga Tió...
No lo entiendo.
Es como que Cataluña
dijo: "¿Qué más podemos hacer?
"Tenemos al caganer, pero
"¿qué les parece si hacemos algo raro para los chicos?".
Caga Tió.
Esto van a pensar que lo inventé.
Parece inventado.
Es como un tronco...
Para seguir con el tema.
Un tronco que, en diciembre, los niños alimentan...
Está bien.
Cuidan del tronco durante diciembre. Lo alimentan.
Todos sabemos cómo se alimenta un tronco.
Ellos lo alimentan,
y el día de Navidad, tal como Jesús lo habría hecho,
le pegan al tronco que han estado cuidando.
Le pegan al tronco y cantan una canción
esperando que el tronco...
No estoy inventando nada.
Los estadounidenses dicen: "Eso no es cierto".
Y los catalanes dicen: "Sí, es como él dice".
Le pegan al tronco y cantan que quieren que el tronco cague regalos.
Aquí no necesitan drogas,
¿me entienden?
"¿Drogas? No nos hacen falta. No las necesitamos.
"¿No vieron nuestras tradiciones navideñas?".
Y me encanta que la canción diga:
"Caga algunos regalos, pero no sardinas".
¿En qué momento, al escribir la canción, dijeron:
"No olvides la parte de las 'sardinas'"?
"Nadie quiere sardinas".
Estás hablando de un tronco que caga regalos.
"Sí, pero las sardinas son un asco.
"Lo asqueroso son las sardinas, ¿no?".
Es fascinante.
Claro, este es un país católico.
En Valencia, vi el Santo Grial.
Bueno, posiblemente.
Quizá sea la copa de la que Jesús bebió en la última cena,
pero seguramente no.
Y hay otras dos copas
que quizá sean las copas de las que Jesús bebió en la última cena,
pero seguramente no.
De hecho, en casa tengo una copa
de la que Jesús quizá haya bebido,
pero seguramente no.
Es un vasito para bebés, así que seguramente fue el niño Jesús.
"Este tipo es un tarado. Es irrespetuoso".
No lo sé.
La última vez que vine a España fue con mi familia.
Tengo cinco hijos.
Y una de las ventajas de viajar con cinco niños
es que es parecido a palear dinero en un horno.
Pero eran euros, así que las llamas eran coloridas.
Estaban mis hijos adolescentes, lo cual...
Siempre son agradables.
Siempre señalan todas tus inseguridades.
"Papá, sabes que te ves gordo".
"Lo sé, gracias. Ya lo sé".
"Pareces un turista".
"Ya lo sé, gracias".
Es así. Siempre he parecido un turista.
Incluso de bebé, parecía un turista.
La gente decía: "Ese bebé es turista, ¿no?
"Ese debe ser un bebé turista".
¿Saben qué quiero decir?
Y "turista" es una palabra fea.
Es fea. A nadie le gusta que le digan turista.
"Turista" parece una acusación.
"No solo eres sexista y racista, eres un turista".
"No soy un turista.
"Sabes que yo no distingo por geografía".
En todo el mundo, a nadie le gustan los turistas.
En todos lados se quejan.
Amo cuando se quejan de los turistas.
"Odio a la gente que viene y gasta dinero
"para que tengamos trabajo y podamos tomarnos la tarde.
"Son lo peor".
Todos nos quejamos de los turistas.
Y decimos que es porque
nos estorban.
No nos gusta la idea de que alguien
venga a nuestra ciudad y se divierta.
"¿Cómo se atreven a venir aquí y disfrutar de nuestros servicios?".
Y la gente dice cosas horribles sobre los turistas.
Cosas que no le diría a nadie más.
Puedes decirlo frente al amigo más políticamente correcto.
"Deberíamos deshacernos de todos los turistas".
Y tu amigo dice: "Deberíamos matarlos a todos".
"No sé si tanto".
Entonces, nadie quiere parecer turista.
Queremos integrarnos.
Decimos: "¿Qué hace la gente de aquí? Quiero hacer eso".
"Están trabajando".
"¿Puedo hacer eso?
"Eso quiero hacer".
Como turistas, nos portamos raro.
Cuando vine con mi familia, visitamos un montón de iglesias.
En casa no hacemos eso.
Nunca nos despertamos un sábado:
"¿Quieres ir a ver iglesias?".
"Nunca, no".
"¿Y si te digo que son superantiguas y están vacías?".
"Igual no quiero ir".
La mayoría de las iglesias estaban vacías.
Fuimos a una, y estaban dando misa.
Fue raro.
"Oigan, sé que están rezando,
"pero voy a hacer un vivo en Instagram,
"si quieren los etiqueto".
En Nueva York, una iglesia se fundió
y la convirtieron en un club nocturno, el Limelight.
Seguro que hay gente que pasa y dice:
"Vaya, aquí se casaron mis padres
"y yo probé cocaína por primera vez.
"Cuántos recuerdos".
Por supuesto, aquí en Barcelona,
la iglesia más famosa es la Sagrada Familia,
o como yo la llamo, Sangría Familia.
Hermosa iglesia, ¿verdad?
La comenzaron en el siglo XIX, aún no está terminada.
Creo que nunca la terminarán.
Después de 100 años, bajé mis expectativas.
"¿Van a terminarla?". "Mañana.
"No nos presiones".
Es una de las obras maestras de Gaudí.
Gaudí, una mente brillante cuyo enfoque arquitectónico
era: "Hazla hermosa, pero como que se derrite.
"Queremos edificios que parezcan España en agosto.
"Aquí estamos en Las Ramblas.
"Fíjense si tienen sus billeteras.
"Ramblas, fíjense si la tienen".
Recuerdo la primera vez que vine a Barcelona.
Tomé un vuelo nocturno y me registré en mi hotel.
Eran las 7:00 a. m. y estaba emocionado, dije:
"Voy a dar una vuelta. ¿Dónde están Las Ramblas?".
Y el del hotel me dijo: "No vaya allí.
"No vaya". "¿Por qué?".
"Es muy peligroso. Hay muchos carteristas".
"¿Quedan en otro siglo?
"¿Carteristas? ¿Me encontraré con Oliver Twist?
"¿Debería preocuparme de que me guillotinen?".
Las Ramblas.
Caminé por Las Ramblas, y la gente era muy amable.
De hecho, era generosa.
La gente se me acercaba a venderme drogas.
"¿Quieres coca? ¿Hachís?". "No, gracias. Son las 8:00 de la mañana".
Al volver. La misma gente: "¿Coca? ¿Hachís?".
"No cambié de opinión, pero gracias por preguntar.
"Aún no quiero consumir drogas a las 8:00 de la mañana".
Cuando vine con mi familia, visitamos castillos.
A todos nos gustan los castillos.
Esas estructuras románticas y mágicas donde vivían los dictadores.
Me encanta que los antiguos hogares de los dictadores
sean trampas para turistas.
Es el efecto Disney en todos nosotros.
"Seguro que ese déspota asesino que vivió allí probablemente...
"Seguro que abogaba por la igualdad de derechos.
"Seguro su hijo era adorable".
Visitamos un castillo,
lo que significa que pagamos para caminar por la casa de un rico.
Porque eso es lo único que haces. Solo caminas por allí.
Y este estaba amueblado,
todas las cosas del rey estaban allí.
Era como un Airbnb medieval.
Yo decía: "Aquí es donde...".
¿En 300 años, la gente pagará por caminar por la casa de Bill Gates?
"Miren, tenía una Mac. Vaya.
"Qué sorpresa".
A veces oímos...
A veces oímos que la gente muy adinerada vive en castillos.
Me avergonzaría decir que vivo en un castillo.
"¿Dónde vivimos? Buscamos apartamentos en la zona,
"pero ¿viste el castillo en la colina?
"Sí, allí vivimos.
"Pero tenemos los pies sobre la tierra. Solo tenemos más tierra.
"Mi esposa quería un foso".
Los fosos desaparecieron.
La gente ya no le pone fosos a sus casas.
Supongo que le cae mal a los vecinos.
Una cosa es poner una cerca, y otra es cavar un río
alrededor de tu casa. Eso dice:
"Mejor no vengan. No queremos visitas".
España tiene cultura de trasnochar, ¿no?
Me parece que les gusta presumir de eso.
"Cenamos a las 11:00. Cenamos a la medianoche.
"Cenamos cuando ustedes desayunan".
Pregunto: "¿Alguno de ustedes trabaja?
"¿Cómo hacen?".
Pero todo comienza más tarde en España.
Las comidas, los espectáculos, la democracia, todo más tarde.
Todo comienza más tarde.
Porque, claro, tuvieron la guerra civil española,
que es un tema raro.
No, la Guerra Civil, y yo quería saber más sobre eso,
así que miré videos de YouTube.
Y ahora entiendo menos.
Pero sé que ganaron los fascistas, ganó Franco,
y gobernó España durante décadas.
Franco tuvo un hijo llamado James Franco,
que dirigió la película The Disaster Artist,
con su hermano, Dave, porque en España la familia es lo primero.
Alguien me dijo que Franco tenía solo un testículo.
No sé si será cierto.
No quería googlearlo.
No quiero recibir publicidades sobre testículos.
"Mire estos calzoncillos para un solo testículo".
No quería eso.
Hitler tenía un solo testículo supuestamente.
Todos tenemos un amigo que menciona eso como si explicara algo.
"Hitler tenía un solo testículo".
"Ah, por eso hizo esas cosas horribles.
"Cuidado con Lance Armstrong".
Perdón, ¿Lance está aquí?
Además, puedo contar ese chiste porque tengo un solo testículo.
Desde ciertos ángulos.
"Eso es asqueroso.
"Pensé que hacía humor de salón. Eso creía".
Me encanta la comida española.
Cuando viajo, siempre como la especialidad local.
Ustedes dirán: "Ya sabemos, Jim. Nos damos cuenta".
Y no hay nada más español que las tapas, ¿no?
Tapas, que es como el sushi español.
Tapas, que son...
Me encanta que se refieran a las tapas como una actividad.
La gente va de tapas, como si fuera un tipo de actividad física.
"¿Saliste a correr? Yo fui de tapas".
"Sí, hice todo un circuito. Estoy exhausto".
Cuando estaba en Madrid,
fui al restaurante más antiguo, llamado Botín.
Que es un restaurante que existe desde 1725,
y la verdad... La comida parecía de esa época.
Es raro, uno no quiere usar el adjetivo "antiguo"
para referirse a la comida.
"Estos huevos son de hace 1000 años".
Pero en Botín, son todos platos tradicionales.
Yo pedí el cochinillo, que, como saben,
es una cría de cerdo que fue separada de su madre,
y yo me la comí.
No la comí frente a la madre,
¿me entienden?
Lo hice por FaceTime. Sí.
Dije: "¿Te resulta conocido?".
No es cierto, gente. No...
"¡Este tipo es un monstruo! ¡Es un monstruo!
"¡Es una persona horrible y no me gusta!".
El desayuno español,
comí churros con chocolate
en el desayuno.
Sé que el almuerzo es su comida principal...
Pero ¿desayunan golosinas?
¿Vamos a hablar de eso?
¿A quién se le ocurrió?
¿Cómo fue? ¿Le preguntaron a un niño de ocho años?
"Quiero masa frita
"que pueda mojar en una taza de chocolate".
"Timmy, te daremos un poquito...".
"Quiero una taza de chocolate".
"Está bien, dale la maldita taza de chocolate".
La tortilla española.
La tortilla española fue...
No sé cómo decírselos, es un omelet.
No es una tortilla. No.
No es una tortilla.
No lo sé, yo...
Supongo que algún español ya debe haber conocido a un mexicano, pero...
Eso no es...
Quizá los mexicanos son muy amables y no quieran decirles.
Los españoles dicen: "Esta es la tortilla española",
y los mexicanos dicen: "Qué bueno.
"Qué buena la tortilla.
"Es muy rica".
Pero la tortilla española es un omelet.
Un omelet de papas.
Hasta los irlandeses dicen: "Yo no como omelet de papa. Gracias".
Pero la tortilla es un omelet de papa, y yo he comido muchos omelets.
"Jim, nos damos cuenta".
Y nunca quise comer uno de papa.
"¿De qué quieres el omelet?".
"Papas, y ¿podemos llamarlo burrito? ¿Podemos?".
Bocadillo de tortilla española.
Hay un sándwich de tortilla española.
Me encantan los carbohidratos.
Pero hay un límite en el que...
"Voy a comer un sándwich de tortilla española
"y... El sándwich de omelet de papa.
"¿Podemos agregarle arroz?
"Me encantaría con arroz, ¿y quizá un poco de pasta?
"¿Podemos...?
"Tengo una idea.
"Si le agregamos pasta y después, no sé,
"creo que le falta algo más".
"Este tipo es un tarado".
Pero a ustedes les encanta la papa.
Patatas bravas.
Imaginen la valentía
que implica ponerle salsa
a las papas.
¿Qué clase de hombre es?
¿Lo vieron comer papas?
Con salsa.
Es un hombre de verdad.
Nunca vendría a su bello país
a decirles que el gazpacho es sopa de tomate cruda.
Nunca lo haría.
Porque yo no soy ese tipo de persona.
Soy humilde y gentil
y nunca diría que les dio pereza cocinarla.
No diría eso.
"Este tipo recibirá una paliza".
Ni siquiera diría olé.
Cuando fui al show de flamenco,
de vez en cuando, alguien decía: "Olé".
Decían: "¡Olé!",
y era algo al azar, como una especie de aliento.
Es como...
Y yo también quería decir olé.
De vez en cuando, alguien me miraba y me decía: "Tú no.
"Tú no, Gary.
"Tú no puedes decir olé".
Mi obsesión favorita con la comida española es
el amor que sienten por el jamón.
Dios mío, aman... Yo creía que a mí me gustaba.
Ustedes dicen: "Jamón, jamón, jamón".
Y actúan como si lo hubieran inventado.
Dicen: "Debes probar esta especialidad española llamada jamón".
"Sí, ya lo probé".
"No, este es diferente".
"No, no lo es".
Y existen muchos tipos de jamones.
"Este jamón viene de un cerdo alimentado a bellotas".
¿Por qué harían eso?
Nunca comí un sándwich de jamón y dije:
"¿Saben? Me encantaría que tuviera un toque de bellota.
"Mi amor, ¿tenemos salsa de bellota por ahí?".
Es como si estuvieran compensando por los años
que los moros estuvieron aquí.
"Cuando saquemos a estos musulmanes,
"comeremos todo el cerdo.
"Será jamón, jamón, jamón, jamón.
Me encanta la discusión general de los moros en España.
Hablan de ellos como si fueran invitados
que abusaron de su hospitalidad.
"Eso es de cuando los moros estaban aquí, sí.
"Se fueron. Estuvieron aquí un tiempo".
"Creo que estuvieron 800 años".
"No, se fueron. No sé por qué se fueron".
"Creo que los mataron.
"Creo que los mataron y les arrancaron los brazos".
"Sí, creo que sí, no sé.
"Sé que hubo preguntas.
"Pero no recuerdo exactamente cuáles.
"Hubo una Inquisición, no lo sé".
Es como si hubieran olvidado que podían comer vacas.
"No, comes el cerdo y peleas con la vaca. Olé".
¿No es cierto?
Las corridas de toros, muy controversiales, ¿no?
Solo he visto videos en YouTube,
y por lo que veo,
al principio parece más cómo esquivar al toro.
"Te esquivé otra vez".
¿Así pelean los españoles?
Dicen: "¿Quieres pelear, viejo?
"Bien, voy por mi traje dorado y mi mantita roja.
"Y luego, vamos a bailar.
"Y cuando estés cansado, te apuñalaré en el cuello".
La última vez que estuve aquí fue
durante el encierro de toros en Pamplona.
Pamplona, que suena como un tipo de cáncer.
"Lamentablemente, es pamplona".
El chiste nunca funciona, pero siempre lo cuento porque
¿a quién no le gusta un buen chiste sobre cáncer?
Hay encierros de toros todos los julios.
Primero, nadie corre con los toros, ¿no?
Los toros no son sus compañeros de jogging.
La gente se deja perseguir por los toros
porque tienen problemas mentales.
Siempre hay un par de estadounidenses corriendo con los toros.
Al otro día los entrevistan en el hospital.
"Vine de vacaciones. Oí sobre esta corrida de toros,
"y hace 20 años que no me ejercito.
"Así que le pedí a mi esposa que me tuviera el jamón y fui.
"Enseguida me corneó".
No sé ni cómo te entrenas para correr con toros.
"Hice que mi gato me persiguiera una semana.
"Sentí que estaba listo después de eso".
Ustedes pelean contra los toros, corren con ellos.
Parece raro.
Pero en EE. UU. montamos toros sin motivo.
¿Cuánto puedes aburrirte en un rancho?
"¿Quieres jugar al póker otra vez?".
"¿Viste ese toro temerario?
"¿Qué te parece si nos turnamos para montarlo?".
"¿Por qué mejor no jugamos al póker?".
El año pasado actué en un rodeo porque tengo un gran representante.
Actué en un rodeo, y, sí, fue mi primer rodeo.
Había...
Me encanta ese dicho: "No es mi primer rodeo".
Como si el segundo rodeo tuviera sentido.
"Ahora entiendo. La gente monta animales que quieren que los dejen en paz.
"Al principio, pensé: 'Es un zoológico interactivo agresivo'".
Actué después del rodeo, así podía verlo.
Fue muy impresionante.
Lo que esta gente hacía era muy peligroso.
Y vivimos en una sociedad aversa el riesgo.
No es inusual ver a niños con cascos.
Pero en el rodeo no hay reuniones de seguridad.
No dicen: "Nadie quiere ver que te lastimes.
"Salvo el público".
No lo sé.
En un momento, estaba mirando,
y uno de los participantes se me acercó y dijo:
"¿Haces stand-up? Yo nunca podría hacer eso.
"Me da terror".
Y les juro por Dios, fue y se montó a un toro.
Y el mundo nunca más volvió a tener sentido.
En el rodeo, hay distintos eventos,
algunos son peligrosos y requieren otras destrezas.
En la competencia de lazo, un tipo persigue a un ternero.
Vieron que las vacas son veloces.
Bueno, en este caso es una vaca bebé
que un adulto persigue mientras monta a caballo.
Así que es una carrera justa.
Y enlaza al ternero, salta y lo ata,
y quien lo hace más rápido es más probable que sea asesino serial.
Pero no hay nada que compita con la monta de toros.
Es el evento más importante.
Estos tipos montan un toro hasta por ocho segundos,
y es muy impresionante porque yo ni gárgaras hago por tanto tiempo.
Digo: "Vaya, ese enjuague pica". ¿Me entienden?
Pero ellos montan un toro,
y muy rara vez llegan a los ocho segundos.
Lo logran, y terminó su día laboral, ocho segundos.
Eso cambia tu perspectiva.
Hasta cuando esperas por un ascensor, piensas:
"Podría haber montado tres toros".
Ocho segundos, no es mucho tiempo.
Sobre todo si consideran
que un cadáver puede montar un toro por dos segundos.
"Lo hiciste bien. No tan bien como el cadáver.
"Pero lo hiciste bien".
Mi parte favorita del rodeo fue el payaso.
No sé cómo convencieron a alguien para ese trabajo.
"Cuando el toro furioso tire al jinete,
"necesitamos que alguien distraiga y se enfrente al animal de 1000 kilos,
"y mis amigos y yo creemos que serías bueno para eso".
"¿Yo? ¿Tendré alguna protección?".
"¿Te refieres al maquillaje?".
"No, algo para protegerme del toro".
"No vas a estar desnudo. Estarás vestido como payaso".
"¿Por qué como payaso?". "Sería graciosísimo".
"¿Para quién?". "Todavía no resolvimos todo".
¿Por qué se visten como payasos?
¿Creerán que el toro voltea al jinete y dice:
"Voy a cornear a todos en este...
"¿Ese es un payaso?
"¿Es mi cumpleaños?
"¿Me trajeron un payaso por mi cumpleaños?
"Y yo que pensaba que no les caía bien,
"y ustedes me traen un payaso por mi cumple..."?
El rodeo.
El año pasado actué en un zoológico.
No sé qué está pasando con mi carrera.
Quizá me vaya para arriba y trabaje en un parque canino. No sé.
¿Por qué yo para el zoológico?
"¿Un show de Gaffigan? En la prisión de animales".
Claro, un zoológico no es eso.
Los animales no pueden irse, y si lo intentan, les dispararán.
Pero no es una cárcel.
Actué en zoológicos.
El de Toledo, Ohio, era al aire libre. Un hermoso zoológico.
Veía a los animales. No sé qué pensaban.
Seguro se preguntaron: "¿Quién es el nuevo?
"Vaya, ese oso polar sí que se dejó estar".
Algunos animales actúan en los zoológicos, y los premian con comida,
que es el mismo trato que tengo yo.
Por eso estaba en el zoológico, no lo sé.
Es raro cómo los humanos tratamos a los animales.
De las ovejas, tomamos la lana. Les afeitamos la lana,
las devolvemos al campo, y dicen:
"¿Qué rayos? ¡Me estoy congelando!".
Juntamos toda la lana y nos vamos.
Luego regresamos usando suéteres.
Ni nos damos cuenta. "¿Qué tal, oveja tonta?".
Las vacas, por suerte, no tienen idea de lo que pasa.
Están ahí, comiendo pasto.
"Miren, el granjero tiene una chaqueta de cuero nueva.
"Es una linda chaqueta.
"¿Saben a quién le encantaría? A Bessie.
"¿Dónde está Bessie?".
De las gallinas, tomamos los huevos.
Ni les decimos, los tomamos y nos vamos.
No es poca cosa para una gallina poner un huevo, ¿no?
Seguro quieren decirle a sus amigos:
"Tengo un anuncio.
"¿Vieron ese gallo que es muy ruidoso por la mañana?
"Bueno, estuvimos conociéndonos,
"y creo que les mostraré...
"¿Y mis huevos?
"¿Quién se los llevó?
"Sé que fueron ustedes.
"No fue el granjero, entró para desayunar".
Amo cuando la gente se enoja con ese chiste.
"Eso no es gracioso.
"¿Cómo te atreves a hablar de un pollo ficticio,
"que nunca existió,
"que pierde huevos imaginarios?
"Esto me recuerda...
"que quiero comer un bocadillo de tortilla española".
Eso es todo de mi parte. Muchas gracias.
Les agradezco.
Muchas gracias.
PAYASO DE RODEO
Subtítulos: Silvana Rinaldi
Supervisión creativa Evelyn Antelo