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Je sais dire que ça, en espagnol.
C'est fantastique d'être à Barcelone. Merci d'être venus.
Je me suis éclaté en Espagne.
J'adore l'Espagne, ou comme les Espagnols l'appellent : España.
C'est bizarre qu'on appelle votre pays par un autre nom
que celui que vous utilisez.
C'est impoli.
"Je viens d'España."
"Ah, d'Espagne ?"
"C'est España."
"Espagne, je préfère."
On ne ferait pas ça à une autre personne.
"Salut, je m'appelle Bob." "Enchanté, Sam !"
"J'ai dit que mon nom est Bob." "Mais tu m'as plutôt l'air d'un Sam."
"Sammy !"
Et ce n'est pas que l'España,
avec son sourcil au-dessus du "N".
España.
J'ai demandé ce qu'était ce sourcil.
On m'a répondu : "L'en-ya."
"La chanteuse irlandaise ?"
Je n'ai jamais vraiment vu une photo d'elle.
Prends le large, prends le large...
Barcelone fait partie de la Catalogne.
Je savais qu'il y avait des régions, en Espagne,
mais j'ignorais qu'il y en avait autant.
Il y a 17 régions autonomes.
Je ne sais pas quand on peut dire qu'il y a trop de régions,
mais 17, ça fait beaucoup.
C'est un peu : "Vous êtes en plein divorce, ou quoi ?"
"Ta mère et moi avons décidé de fréquenter d'autres régions autonomes."
Dix-sept ?
Les régions savent toutes qu'elles font partie de l'Espagne ?
"Pas toutes.
"On veut que ce soit une surprise."
L'Espagne, bien entendu, a eu un grand empire, n'est-ce pas ?
C'est de Barcelone que Christophe Colomb est parti, non ?
Christophe Colomb a passé un marché
avec le Roi Ferdinand et la Reine Isabelle.
"Je trouverai un itinéraire plus court pour l'Inde."
Il s'est perdu
et a découvert l'hémisphère ouest...
Alors c'est un héros.
Il a sa statue, pointant dans la mauvaise direction.
Résultat, l'Espagne a colonisé
la moitié de l'hémisphère ouest.
Ils sont allés là-bas, ils ont trouvé l'or et l'ont ramené,
ce qui soulève une question :
que faites-vous de tout cet or ?
J'ai visité toute l'Espagne, je n'ai vu d'or nulle part.
Je n'ai rien vu qu'on puisse acheter avec.
Où est passé cet or ?
Je veux savoir.
J'aime les Espagnols. Ils sont chaleureux et amicaux.
Ils sont très tactiles.
Ils vous touchent tout le temps, en vous parlant.
C'est une situation de pré-agression.
"Comment ça va ?" "Je suis marié. Je suis marié."
"Vous êtes trop coincés, les Américains."
J'ai l'impression d'être prude, ici.
Si je demande mon chemin et que, pendant que vous m'expliquez,
vous sentez l'envie de me toucher,
pour moi, vous vous prostituez.
"Oui."
Avec tant de régions autonomes, on pourrait penser
que vous comprendriez les frontières.
Considérez-moi comme une région autonome
et arrêtez de me ploter.
L'Espagne est le berceau de la siesta,
que je pratique aussi.
Alors, je...
J'ai toujours eu honte de faire la sieste. Je pensais : "Quel paresseux."
Je me rends compte qu'en fait je suis espagnol.
J'aimerais être espagnol.
J'aurais un de ces noms de famille à rallonge,
qui combine le nom de famille de la mère et du père.
Je m'appellerais Jim Gaffigan-Gaffigan.
"Cet homme est un idiot. Il n'est pas..."
La siesta !
Ce n'est plus très pratique,
mais j'admire le fierté des Espagnols pour la siesta.
"La siesta, on l'a inventée. C'est notre idée, de ne rien faire.
"C'est notre truc."
Traditionnellement, c'est de 14 h à 17 h.
On dirait l'idée de quelqu'un qui a une énorme gueule de bois.
C'est genre :
"Tu sais, le moment entre le déjeuner et le dîner ?
"Faisons la sieste.
"On prend une aspirine et on fait la sieste. Ce serait une bonne idée."
Bien entendu, la siesta a des bienfaits.
On est plus alertes.
Ça améliore la mémoire.
On passe deux heures sans se faire ploter.
C'est intéressant que les Espagnols
défendent la siesta, comme s'ils se justifiaient.
"La siesta est le repas le plus important de la journée."
Je dis : "Mais trois heures, c'est trop."
"Ce sont les heures les plus chaudes."
Je réponds : "Il y a la climatisation.
"Pas en Espagne, mais ça existe."
J'ai été en Espagne en juillet,
et vous semblez indécis sur la climatisation.
Vous demandez : "En a-t-on besoin ?
"Les routes fondent, mais en a-t-on besoin ?
"Bon, on verra ça mañana.
"Inutile de répondre à cette question maintenant."
"Ce type est un enfoiré."
C'est censé être court, une sieste, non ?
Une vingtaine de minutes.
Petite sieste. Tout est petit, ici.
La sieste, la nourriture, les voitures. Vous ne savez pas tenir parole.
Mais j'aime l'Espagne. C'est un peu bruyant.
Un peu plus bruyant.
C'est très bruyant.
Et je suis Américain !
Je viens de New York.
J'ai cinq enfants. Et c'est plus silencieux là-bas.
Je ne sais pas si tout le pays est peuplé de gens sourds,
mais je vous vois, assis l'un en face de l'autre, vous crier dessus.
J'ai envie de dire : "Calmez-vous. Que tout le monde se calme."
À cause du bruit,
la nouvelle que fumer est nocif n'est pas parvenue ici.
Quelqu'un devrait vous le crier.
Vous fumez comme si c'était bon pour vous.
Genre...
"Oui, tu fais de l'exercice, je fume.
"Je gère !"
En parlant de bruits forts, j'ai vu du flamenco.
C'était vraiment impressionnant.
Au bout de dix minutes, j'ai dit : "J'en ai vu assez."
C'était vraiment impressionnant.
On tape dans ses mains, on tape du pied,
on claque des doigts.
Un concours de celui qui fera le plus de bruit.
"Que pensez-vous de ça ?
"Et si je faisais ça ?
"Même pas besoin d'ouvrir la bouche."
C'est sensuel, le flamenco.
J'étais enceint à la moitié du spectacle.
J'étais...
Mais pas de sourires, hein ? Toujours...
Je me dis qu'ils pensent : "J'ai mal aux pieds.
"J'ai mal aux pieds à force de taper."
Le flamenco est différent du fado portugais.
J'adore parler du Portugal, ici. Les Espagnols demandent :
"C'est où ?"
C'est juste à côté, bon sang.
"C'est une des régions autonomes ?" Pas du tout.
C'est un pays différent.
Mais le fado, c'est différent.
Le flamenco est énergique, bruyant et presque en colère,
et le fado est triste et mélancolique.
La tristesse, c'est fado, qui signifie "destin".
Les Portugais adorent ça.
C'est comme si tout un pays était fan du groupe The Cure.
Ils adorent le fado.
Fado signifie "destin".
On dirait le nom d'un gars.
"J'ai vu Fado. Il avait l'air tellement déprimé."
Il était saudade, qui signifie "nostalgie",
mais on dirait une personne ivre qui parle.
"J'ai vu Fado, il était saudade."
"Très saudade."
"Oui, mon fils." Ça n'a pas de sens.
Il y a des dîners-spectacles pour le fado, comme pour les flamenco.
Je ne sais pas comment ça commencerait.
"Mamie, tu sais, la chanson sur Papy qui s'est noyé ?
"Si on la chantait dans un restaurant ?"
Parce que, quand on mange,
on veut une chanson triste.
"Tu as choisi ?" "Je vais prendre la morue
"et une chanson nostalgique sur Lisbonne.
"Ça a l'air super."
J'ai débuté ma tournée à Valence,
où j'ai mangé une paëlla.
J'ai commandé, mais je ne l'ai pas eue.
Vous voyez ?
Combien de temps faut-il attendre sa nourriture en Espagne ?
Les serveurs croient que les clients ne veulent pas être dérangés ?
Il a fallu deux heures pour une paëlla, à Valence.
Honnêtement, ils font probablement pousser le riz.
Puis, ils le cuisent dans cette poêle de la taille d'une bouche d'égout.
La poêle doit vraiment être si grande ?
"Voici la paëlla, plus grande que l'assiette."
Je ne sais pas.
À Valence, ils sont très puristes au sujet de leur paëlla.
"Ce n'est pas une paëlla, ça."
Où que vous la mangiez, c'est pas le bon endroit.
"Je n'irais jamais là-bas !
"Je n'irais jamais là-bas !"
"Mais tu y es déjà allé ?" "Non, jamais."
Et il faut la manger au déjeuner.
Si c'est pour le dîner,
"Ce n'est pas de la paëlla.
"La paëlla, c'est juste au déjeuner."
"Son imitation des Valencianos est nulle."
Il y a...
Il y a un débat sur l'origine de la paëlla.
Pour certains, c'est de Catalogne, pour d'autres, de Valence.
Il y a différents styles.
En Catalogne, la paëlla est pleine de monstres marins
mélangés à du riz,
avec une baguette de sorcière en bois pour mélanger.
À Valence,
ils ajoutent des choses délicieuses comme des escargots,
du lapin, et d'autres animaux écrasés.
Mais qui a trop cuit le riz en premier ?
On l'ignore.
Et malheureusement,
on ne le saura peut-être jamais.
À Valence, il y avait de l'horchata... Je ne sais pas.
Un liquide blanc rafraichissant.
Après que je l'ai bu, on m'a dit : "C'est à base de noix de tigre."
J'ignorais qu'il y avait des tigres, ici.
"Non, c'est une noix qui ressemble aux noix d'un tigre."
Je ne me sens pas mieux.
À Valence, il y a les fallas.
C'est un festival en l'honneur de Saint Joseph.
Et pour l'honorer,
ils portent de vieux habits et brûlent des affaires.
Rien n'illustre mieux la culture que de mettre le feu à quelque chose.
"Hitler a brûlé beaucoup de livres.
"Si on faisait pareil avec des images de gens encore en vie ?
"On pourrait faire comme au Moyen-Orient.
"Et si on organisait un festival ?"
À Valence, il y a aussi la Tomatina.
C'est un festival où on se lance des tomates.
Et j'ai demandé :
"C'est en l'honneur d'un saint tué à coup de tomates ?
"Ou il y a un Saint Tomate ?"
On m'a répondu : "Non, un ancien a lancé une tomate, un jour,
"et on en a fait un festival."
J'ai demandé : "Les festivals naissent comme ça, ici ?"
C'est un peu : "J'ai trébuché, en venant.
"On devrait en faire une fête.
"Tout justifie une fête."
À Madrid, j'ai vu une statue du diable.
Il y a une statue du diable à Madrid !
L'Ange déchu, c'est-à-dire le diable.
Je ne sais pas comment ça a pu arriver.
"On fait une statue de qui ?"
"Pourquoi pas le diable ?"
"Qui a invité ce type ?"
Non, il y a une statue du diable !
Aux États-Unis, on retire les statues des Confédérés,
et en Espagne, un pays catholique, il y a une statue de l'Antéchrist.
Comment peut-on expliquer ça ?
"Quoi ? Le diable n'était pas si mauvais que ça, dans le fond.
"Il a fait des trucs bien. Il est allé en Géorgie.
"Oui. Et il était avocat.
"C'était l'avocat du diable et...
"N'oublions pas les œufs à la diable, qui sont délicieux."
J'y suis allé, je l'ai vue,
et la statue du diable est à 666 mètres au-dessus du niveau de la mer.
C'est sûrement une coïncidence.
On va tous mourir !
Mais enfin... Pourquoi ?
"La statue du diable fera quelle taille ?"
"Six, six, six."
"Bon, si tu y tiens tellement."
"On ajoute une fontaine ?" "De sang.
"Je plaisante."
"On peut faire une fontaine, mais où trouver le sang ?"
"Je fournirai le sang.
"Le sang de vierges.
"Pardon, je sais pas ce qui m'a possédé."
Mais bon, rien n'est plus fascinant
que le Caganer, n'est-ce pas ?
Si vous l'ignorez,
c'est un santon, un type accroupi, en train de faire ses besoins,
et je parle là des plus dégoûtants des besoins.
Derrière lui se trouve une pile de ses besoins.
À ma première visite à Barcelone,
j'ai vu ces santons dans un magasin,
et j'ai pensé : "C'est dégoûtant."
Puis, j'ai appris
que ces santons font partie de la crèche de Noël.
Quoi ?
Dans la crèche de Noël,
il y a Marie, Joseph, l'Enfant Jésus,
les rois mages et un type qui fait ses besoins dehors.
Puis finalement, j'ai vu...
On m'a envoyé une photo pour me montrer le Caganer près de...
Et je vous assure qu'un des rois mages tient son cadeau
et regarde le Caganer, genre : "C'est ça, son cadeau ?"
Caga Tió...
Je ne comprends pas.
C'est presque comme si la Catalogne
se demandait : "On peut faire quoi, encore ?
"On a le Caganer,
"mais faisons un truc bizarre pour les enfants."
Caga Tió.
Ça va sembler inventé.
Tout ça semble être une invention.
C'est une bûche...
On reste dans le thème.
Une bûche que les enfants nourrissent en décembre.
D'accord.
Ils s'occupent de cette bûche en Décembre. Ils la nourrissent.
Vous savez bien qu'on nourrit les bûches.
Ils la nourrissent,
et le jour de Noël, le jour de la naissance de Jésus,
ils frappent la bûche dont ils se sont occupé.
Ils la frappent en chantant une chanson,
en espérant que la bûche...
Je n'invente rien.
Les Américains ici se disent : "C'est pas vrai."
Et les Catalans disent : "Oui, c'est à peu près ça."
Ils frappent la bûche, en chantant que la bûche doit chier des cadeaux.
On dirait que vous n'avez même plus besoin de drogues,
vous voyez le délire ?
"Des drogues ? On n'en a pas besoin.
"Regardez nos traditions lors des fêtes"
Et dans la chanson, j'adore :
"Chie des cadeaux, mais pas des sardines."
En écrivant la chanson, ils se sont dit :
"Et surtout pas des sardines."
Personne ne veut de sardines.
On parle d'une bûche qui chie des cadeaux.
"Oui, mais les sardines, c'est dégoûtant.
"Ce sont les sardines, qui sont dégoûtantes."
Fascinant.
C'est un pays catholique, ici.
À Valence, j'ai vu le Saint Graal.
Enfin, peut-être, quoi.
Ça pourrait être la coupe dans laquelle Jésus a bu lors de la Cène,
mais probablement pas.
Mais il y aurait deux autres coupes
dans lesquelles Jésus aurait pu boire lors de la Cène,
mais probablement pas.
En fait, j'ai la coupe à la maison,
Jésus a probablement bu dedans,
mais probablement pas.
C'est un gobelet, alors c'était probablement celui de l'Enfant Jésus.
"Ce type est un enfoiré. Il n'a aucun respect."
Je ne sais pas.
Mon dernier voyage ici, c'était avec ma famille.
J'ai cinq enfants.
Un des avantages de voyager avec cinq enfants,
c'est que c'est comme pelleter de l'argent dans un fourneau.
Les euros faisaient de belles flammes colorées.
Mes ados étaient avec moi.
C'est toujours agréable.
Ils mettent le doigt sur chacune de vos insécurités.
"Papa, tu es gros."
"Je sais, merci. Je sais."
"On dirait un touriste."
"Je sais, merci."
Oui, j'ai l'air d'un touriste. Ça a toujours été le cas.
Même enfant, j'avais l'air d'un touriste.
On demandait : "Ce bébé est un touriste ?
"C'est sûrement un touriste.
"Vous trouvez pas ?"
"Touriste", c'est moche, comme mot.
Personne ne veut être traité de touriste.
"Touriste", ça sonne comme une accusation.
"Non seulement tu es raciste et sexiste, mais tu es un touriste."
"Je ne suis pas un touriste.
"Je ne m'arrête pas à la géographie."
Partout, les gens méprisent les touristes.
Ils se plaignent.
J'aime quand les Espagnols le font.
"Je déteste ces gens qui viennent claquer de l'argent
"pour qu'on bosse et qu'on ait nos après-midis.
"Ce sont les pires."
On se plaint tous des touristes.
On le dit parce qu'on pense qu'ils vont empiéter
sur nos plates-bandes.
On n'aime pas l'idée que quelqu'un
vienne dans notre ville pour s'amuser.
"Comment osent-ils venir profiter de nos services ?"
Les gens disent des choses horribles sur les touristes,
qu'on ne dirait sur aucun autre groupe.
On peut les dire à notre ami le plus politiquement correct.
"On devrait se débarrasser des touristes."
Votre ami répondra : "Tuons-les tous."
"Ça, je ne sais pas."
Personne ne veut avoir l'air d'un touriste.
On veut passer inaperçu.
"Ils font quoi, les gens du coin ? Je veux faire pareil."
"Ils sont au travail."
"Je peux faire ça ?
"Je veux faire ça."
Les touristes se comportent bizarrement.
Quand j'étais avec ma famille, on a visité plusieurs églises.
On ne fait jamais ça, chez nous.
On ne dit jamais, le dimanche :
"On va visiter quelques églises ?"
"Jamais, non."
"Et si ce sont de vieilles églises complètement vides ?"
"Toujours pas, non."
La plupart des églises qu'on a vues étaient vides.
Dans une d'entre elles, une messe avait lieu.
C'était bizarre.
"Je sais que vous êtes en pleine prière,
"mais je suis en direct sur Instagram.
"Je vous identifie, si vous voulez."
À New York, une église a fait faillite
et est devenue une boîte de nuit, le Limelight.
Il y a forcément des gens qui passent devant en se disant :
"C'est là que mes parents se sont mariés
"et que j'ai essayé la cocaïne.
"Tant de souvenirs."
Ici, à Barcelone,
l'église la plus célèbre est la Sagrada Familia,
ou comme je dis, la Sangria Familia.
Magnifique église, hein ?
Débutée au XIXe siècle, toujours pas terminée.
Je pense qu'elle ne le sera jamais.
Après 100 ans, je revois mes attentes à la baisse.
"Vous allez la terminer ?" "Mañana.
"Pas de pression."
C'est un des chefs d'œuvre de Gaudi, hein ?
Gaudí, quel esprit brillant, dont l'approche de l'architecture était :
"Que ce soit magnifique, mais en train de fondre.
"On veut que les bâtiments soient comme l'Espagne au mois d'août.
"Là, nous sommes sur Las Ramblas.
"Vérifiez vos portefeuilles.
"Ramblas, vos portefeuilles."
Je me rappelle ma première venue à Barcelone.
J'ai voyagé de nuit et me suis installé à l'hôtel.
À 7 h du matin, j'étais nerveux. J'ai demandé :
"Je vais me promener. C'est où, Las Ramblas ?"
L'employé de l'hôtel a dit :
"N'y allez pas." J'ai demandé pourquoi.
Il m'a répondu : "C'est très dangereux. Il y a plein de pickpockets."
J'ai demandé : "Ça se trouve dans un siècle différent ?
"Des pickpockets ? Je vais croiser Oliver Twist ?
"Dois-je craindre de me faire guillotiner ?"
Las Ramblas.
Je m'y suis promené, les gens étaient sympas.
Généreux, même.
On venait me voir pour me proposer des drogues.
"De la coke ? Du hash ?" "Non, merci. Il est 8 h du matin."
En repassant, les mêmes : "Coke ? Hash ?"
"Je n'ai pas changé d'avis, mais merci de vérifier.
"Je ne veux toujours pas prendre de drogue à 8 h du matin."
Quand ma famille était là, on a visité des châteaux.
On aime tous les châteaux.
Ces structures magiques et romantiques où vivaient des dictateurs.
J'aime comme les demeures de ces anciens dictateurs
sont des pièges à touristes.
C'est l'effet que Disney a sur nous.
"Je suis sûr que le despote meurtrier qui vivait ici
"était à fond pour l'égalité des droits.
"Son fils devait être charmant."
On a visité des châteaux,
donc on a payé pour se promener chez une personne riche.
C'est tout ce qu'on fait. On se promène.
Celui-ci était meublé,
toutes les affaires du roi étaient là.
On aurait dit un Airbnb médiéval.
J'ai pensé : "C'est ici..."
Dans 300 ans, visitera-t-on la maison de Bill Gates ?
"Regardez ça. Il avait un Mac. Ouah.
"Quelle surprise."
On entend parler
de gens très fortunés vivant dans des châteaux.
J'aurais honte de dire que je vis dans un château.
"Où on vit ? Oh, on a visité quelques appartements dans le coin,
"mais vous voyez le château sur la colline ?
"On vit là.
"Mais on a les pieds sur Terre. On a juste beaucoup de terres.
"Ma femme voulait des douves."
Les douves ont vraiment disparu, hein ?
Les gens ont rarement des douves, maintenant.
"Il n'y a rien de moins amical.
Monter une clôture, puis creuser une rivière
autour de la maison, c'est dire :
"Ne venez pas. On ne veut pas de visites."
Culturellement, l'Espagne vit décalée, plus tard.
On dirait presque que vous vous en vantez.
"On dîne à 23 h. On dîne à minuit.
"On dîne quand vous prenez le petit-déjeuner."
Je demande : "Personne ne travaille ?
"Comment vous faites ?"
Tout commence plus tard, en Espagne.
Les repas, les spectacles, la démocratie, tout commence plus tard.
Tout commence plus tard.
Il y a eu la guerre d'Espagne,
voilà un sujet amusant.
Je voulais en savoir plus sur la guerre civile espagnole,
j'ai regardé des vidéos sur Youtube.
Et maintenant, je comprends moins bien.
Mais je sais que Franco, le fasciste, a gagné
et a gouverné l'Espagne pendant des décennies.
Franco, et bien entendu, son fils, James Franco,
qui a réalisé le film The Disaster Artist,
dans lequel a joué son frère, car l'Espagne, c'est la famille.
On m'a dit que Franco n'avait qu'un testicule.
Je ne sais pas si c'est vrai.
Je n'ai pas voulu vérifier.
Je ne veux pas des pubs mono-testicule.
"Sous-vêtements pour personnes à un testicule !"
Je voulais éviter.
Il paraît qu'Hitler n'avait qu'un testicule.
On a tous un ami qui dit ça comme si ça expliquait tout.
"Hitler n'avait qu'un seul testicule."
"C'est pour ça qu'il a fait ces choses horribles.
"Il faudra surveiller Lance Armstrong."
Pardon, Lance est ici ?
Je peux dire cette blague parce que je n'ai qu'un testicule.
Enfin, ça dépend du point de vue.
"C'est dégoûtant.
"Je pensais que c'était un humoriste digne."
J'adore manger espagnol.
Quand je voyage, je mange local.
Vous pensez : "Ça se voit, Jim. Clairement."
Et il n'y a rien de plus espagnol que les tapas.
C'est un peu les sushis espagnols.
C'est comme...
J'adore le fait qu'on parle de tapas comme d'une activité.
Les gens font des tapas comme si c'était de l'exercice.
"T'as fait un footing ? J'ai fait des tapas."
"Oui, j'ai fait tout le circuit. Je suis épuisé."
Quand j'étais à Madrid,
j'ai été dans un vieux restaurant appelé Botín.
C'est un restaurant ouvert depuis 1725,
et on aurait dit que la nourriture datait de cette époque.
Généralement, "vieux" n'est pas un adjectif
qu'on associe à la nourriture.
"Ces œufs ont un millier d'années."
Mais à Botín, il y avait des plats traditionnels.
J'ai pris le cochon de lait,
qui est un porcelet qui a été arraché à sa mère,
et que j'ai mangé.
Je ne l'ai pas mangé devant sa mère,
voyez-vous ?
Je l'ai fait en FaceTime.
J'ai demandé : "Ça a un air de famille ?"
Ce n'est pas vrai.
"Ce type est un monstre !"
"Il est horrible, et je ne l'aime pas du tout !"
L'Espagne. J'ai mangé
des churros au chocolat
pour le petit-déjeuner.
Je sais que votre repas préféré, c'est le déjeuner,
mais les ingrédients d'une barre chocolatée au petit-déj ?
Vraiment ?
Qui a eu cette idée ?
Un enfant de huit ans ?
"Je veux de la pâte frite
"que je peux tremper dans un gobelet de chocolat."
"Timmy, on va te donner un peu de..."
"Je veux un gobelet de chocolat."
"Allez. Donnez-lui son fichu gobelet de chocolat."
La tortilla espagnole.
C'était...
Comment vous le dire ? C'est une omelette.
Pas une tortilla.
Je ne sais pas, je...
J'aurais cru qu'un Espagnol aurait croisé un Mexicain, mais...
Ce n'est pas une...
Les Mexicains sont gentils et ne veulent pas vous le dire.
Les Espagnols ont dit : "Voici la tortilla espagnole",
et les Mexicains ont dit : "Bueno.
"Bueno, la tortilla.
"C'est très bien."
La tortilla espagnole, c'est une omelette.
Une omelette aux patates.
Même les Irlandais disent : "Une omelette aux patates ? Non, merci."
La tortilla est une omelette aux patates, et j'ai mangé beaucoup d'omelettes.
"Jim, ça se voit."
Je n'ai jamais voulu une omelette aux patates.
"Que voulez-vous dans l'omelette ?"
"Des patates. Et on va appeler ça un burrito, d'accord ?"
Tortilla española bocadillo.
Il y a une tortilla espagnole en sandwich.
J'adore les glucides, sincèrement.
Mais il y a un palier où...
"Je vais prendre le sandwich à la tortilla espagnole
"et... le sandwich à l'omelette espagnole.
"On peut ajouter un peu de riz ?
"J'adorerais du riz. Et des pâtes, peut-être ?
"Est-ce qu'on peut...
"Écoutez, écoutez.
"Si on ajoutait des pâtes, et ensuite
"il faudrait ajouter autre chose."
"C'est un enfoiré."
Mais vous adorez les patates.
Patata brava.
Imaginez la bravoure
qu'il faut pour ajouter de la sauce
sur des patates.
Quel genre d'homme est-il ?
Tu as vu comment il mange ses patates ?
Avec de la sauce.
C'est un homme, un vrai.
Non, je ne viendrais jamais dans votre beau pays
pour dire que votre gazpacho est une soupe de tomate froide.
Je ne ferais jamais ça.
Je ne suis pas comme ça.
Je suis humble, gracieux, je dirais pas
que par paresse, personne ne l'a réchauffée.
Je ne dirais pas ça.
"Il va se faire tabasser."
Je n'oserais même pas dire olé.
Au spectacle de flamenco,
on entendant parfois des "Olé".
Juste comme ça. "Olé!"
et sans raison. C'est évident, c'est une forme d'encouragement.
C'est comme...
Et j'avais quand même envie de dire olé.
De temps à autre, on me jetait un regard, genre : "Pas toi.
"Pas toi, Gary.
"T'as pas le droit de dire olé."
Mon obsession préférée, dans votre gastronomie,
c'est votre amour du jamón.
Ça alors. Moi qui pensais aimer le jambon.
Mais vous, c'est "Jamón" à fond.
Comme si vous l'aviez inventé.
"Essaie cette spécialité espagnole, appelée jamón."
"J'ai déjà goûté du jambon."
"Non, c'est différent."
"Pas du tout."
Et il y a tous ces types de jamón.
"Ce jamón vient d'un cochon nourrit aux glands."
Quelle idée ?
Je n'ai jamais mangé un sandwich en pensant :
"Si seulement il y avait un petit goût de gland.
"Chérie, on a de la sauce de gland ?"
On dirait que vous essayez de compenser
la période où les Maures étaient là.
"Une fois débarrassés des musulmans,
"on ne mangera que du porc.
"Ce sera jamón, jamón, jamón, jamón."
J'aime le sujet des Maures en Espagne.
Vous parlez d'eux comme d'invités
ayant abusé de votre hospitalité.
"C'est quand les Maures étaient là, oui.
"Ils sont restés quelques temps."
"Ils sont restés 800 ans."
"Non, ils sont partis. Je ne sais pas pourquoi."
"Vous les avez tués.
"Et vous leur avez arraché les bras."
"Oui, ça me parle vaguement. Je ne sais plus.
"Des questions ont été posées.
"Mais je ne sais plus lesquelles.
"Il y a eu une Inquisition."
Comme si vous aviez oublié qu'on peut manger des vaches.
"Non. On mange le porc, on combat la vache. Olé."
Pas vrai ?
La corrida est très controversée, n'est-ce pas ?
J'en ai vues que sur YouTube,
et d'après ce que j'ai vu,
au début, c'est de l'esquive de taureau.
"Tu m'as encore raté."
On se bat comme ça, ici ?
"Tu veux te battre ?
"Attends, je prends ma tenue dorée et ma nappe rouge.
"Et on va danser.
"Quand tu seras épuisé, je te poignarderai dans le cou."
Ma dernière venue,
il y avait les lâchers de taureaux de Pampelune.
Ce nom fait penser à une forme de cancer.
"Malheureusement, c'est un pampelune."
Cette blague ne marche jamais, mais je la garde.
Tout le monde aime une bonne blague sur le cancer.
En juillet, il y a les lâchers de taureaux.
Premièrement, personne ne court avec les taureaux.
Ils ne sont pas des partenaires de course.
Les gens se font volontairement poursuivre,
car ils ont des problèmes mentaux.
Il y a toujours un ou deux Américains, dans le tas.
On les interviewe le lendemain, à l'hôpital.
"J'étais en vacances. J'ai entendu parler de cette course,
"et j'ai pas fait d'exercice en 20 ans.
"Ma femme a tenu mon jamón, et j'ai foncé dans le tas.
"Je me suis fait empaler direct."
Et comment on s'entraîne à courir avec des taureaux ?
"Mon chat m'a coursé toute la semaine.
"Je pensais être prêt, après ça."
Vous affrontez les taureaux, vous courez avec.
C'est étrange.
Enfin, aux États-Unis, on les chevauche sans raison.
On s'ennuie autant, dans un ranch ?
"Tu veux rejouer au poker ?"
"Tu vois, ce taureau terrifiant ?
"Si on le chevauchait tour à tour ?"
"Et si on refaisait un poker ?"
L'année dernière, je me suis produit à un rodéo, car j'ai un très bon agent.
Et oui, c'était mon premier rodéo.
Il y avait...
J'adore le "C'est pas mon premier rodéo."
Comme si le deuxième avait du sens.
"Je vois. Les gens chevauchent des animaux qui veulent qu'on les laisse tranquilles.
"Je trouvais ça agressif, comme zoo pédagogique."
Mon spectacle était après, j'ai pu regarder.
Impressionnant.
Ce que ces gens faisaient était dangereux.
Notre société est réticente face au risque.
Il n'est pas rare de voir un jeune enfant porter un casque.
Au rodéo, il n'y a pas de briefing de sécurité.
On ne dit pas : "Personne veut vous voir vous blesser.
"À part le public dans l'arène."
Je ne sais pas.
À un moment,
un des participants est venu me dire :
"Tu es humoriste ? Je ne pourrais jamais faire ça.
"Ça me terrifie."
Puis, je le jure, il a grimpé sur un taureau.
Et le monde n'a plus jamais eu de sens.
Au rodéo, il y a différentes épreuves,
les plus dangereuses requièrent des compétences.
Comme celle où un type attrape un veau au lasso.
Les vaches sont rapides.
Là, c'est un bébé vache
qu'un adulte poursuit alors qu'il est à cheval.
C'est équitable, comme course.
Il attrape le veau au lasso, saute de cheval et ligote le veau,
et celui qui le fait le plus vite est sans doute un tueur en série.
Mais rien ne vaut le fait de chevaucher un taureau.
C'est l'épreuve ultime au rodéo.
Ces types chevauchent le taureau jusqu'à huit secondes.
Impressionnant. Je n'arrive même pas à gargariser aussi longtemps.
"Il arrache, ce bain de bouche", vous voyez ?
Ils chevauchent un taureau,
et c'est rare qu'ils arrivent à huit secondes.
Quand c'est le cas, c'est une journée de travail.
Ça change votre perspective des choses.
Juste en attendant l'ascenseur, vous pourriez penser :
"J'aurais déjà chevauché trois taureaux."
Huit secondes, c'est pas si long.
Surtout quand on considère
qu'un corps sans vie tiendrait deux secondes.
"Bien joué. Mais pas aussi bien qu'un cadavre.
"Mais tu t'es bien débrouillé."
Ce que j'ai préféré, dans le rodéo, c'est le clown.
Comment l'ont-ils convaincu de faire ce boulot ?
"Après que le cow-boy est éjecté du taureau furax,
"quelqu'un doit distraire, voire énerver un animal d'une tonne,
"et mes amis et moi, on pense que tu serais doué."
"Moi ? J'aurais une protection ?"
"Tu veux dire, du maquillage ?"
"Une protection face au taureau."
"Tu ne sortirais pas à poil. Tu serais déguisé en clown."
"Pourquoi un clown ?" "Ce serait hilarant."
"Pour qui ?" "Ça, on ne sait pas encore."
Pourquoi sont-ils habillés en clown ?
Ils croient que le taureau va se dire :
"Je vais les empaler et...
"C'est un clown ?
"C'est mon anniversaire ?
"Vous avez engagé un clown pour mon anniv ?
"Je ne pensais pas que vous m'appréciez,
"et vous avez engagé un clown pour mon..."
Le rodéo.
Je me suis aussi produit dans un zoo.
J'ignore ce qui se passe avec ma carrière.
Je vais bientôt passer dans un parc à chiens, qui sait.
Pourquoi un zoo ?
"Gaffigan ? À la prison pour animaux."
Le zoo n'est pas une prison.
Enfin, les animaux ne peuvent pas partir, et s'ils essaient, ils sont abattus.
Mais ce n'est pas une prison.
J'ai joué dans des zoos.
Le zoo de l'Ohio à Toledo est un superbe zoo en extérieur.
Je voyais les animaux. J'ignore à quoi ils pensaient.
Ils se demandaient qui était le nouveau.
"Ce pauvre ours polaire s'est laissé aller."
Certains animaux font des numéros, et sont récompensés par de la nourriture,
comme dans mon contrat.
C'est pour ça que j'étais dans un zoo, peut-être.
L'humain traite l'animal bizarrement.
On rase les moutons pour leur prendre leur manteau,
on les remet dans le champs, et ils se demandent :
"C'est quoi, ce bazar ? On se gèle !"
On rassemble la laine et on part.
Quand on revient, on porte des pulls.
On ne dit rien. "Salut, crétin de mouton."
Les vaches ne savent pas ce qui se passe, heureusement.
Elles sont là, à manger de l'herbe.
"Regarde, le fermier a une nouvelle veste en cuir.
"Elle est magnifique.
"Bessy adorerait avoir cette veste.
"Hé, où est Bessy ?"
On prend les œufs des poules.
On ne leur dit même pas. On les prend et on part.
Ce n'est pas rien, pour une poule, de pondre un œuf.
Elles voudront prévenir leurs amies :
"J'ai une annonce à faire.
"Vous savez, le coq super bruyant, le matin ?
"On a appris à se connaître,
"et... je vous montre.
"Où sont mes œufs ?
"Qui les a pris ?
"C'est l'une d'entre vous.
"C'est pas le fermier, il prenait son petit-déjeuner."
J'adore quand les gens se contrarient pour une blague.
"Ce n'est pas drôle.
"Comment ose-t-il parler d'une poule fictive,
"qui n'a jamais existé,
"et qui perd ses œufs imaginaires ?
Ça me fait penser...
Que j'ai envie d'une tortilla española bocadillo.
C'est tout pour moi. Merci beaucoup.
Ça fait plaisir.
Merci beaucoup.
FONTAINE DE L'ANGE DÉCHU (SATAN)
CLOWN DE RODÉO
Sous-titres : Michael Puleo
Direction artistique Claire Guillot