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Meine Damen und Herren, begrüßen Sie
Jim Gaffigan!
Danke. Vielen Dank.
Gehen wir an den Strand.
Im Namen Vater, Sohn und heiliger Geist.
Mehr Spanisch kann ich nicht.
Es ist toll, in Barcelona zu sein. Vielen Dank, dass ihr hier seid.
Ich amüsiere mich hier in Spanien bestens.
Ich liebe Spanien oder wie die Spanier sagen "España".
Ich finde es seltsam,
dass wir euer Land anders bezeichnen als ihr.
Das scheint mir etwas unhöflich.
"Ich komme aus España." "Spanien, nicht?"
"Das heißt España."
"Mir gefällt Spanien besser."
Einen anderen Menschen würde man nicht so behandeln.
"Hi, ich heiße Bob." "Freut mich, Sam."
"Ich heiße Bob." "Du siehst aber aus wie ein Sam."
"Sammy!"
Es ist nicht nur das Wort "España", sondern auch die Augenbraue über dem N.
España.
Ich fragte: "Was ist die Augenbraue?" Antwort: "En-ya."
"Die irische Sängerin?"
Ich glaube, ich habe noch nie ein Foto von ihr gesehen.
Segel davon, segel davon, segel davon ...
Barcelona gehört zu Katalonien.
Ich wusste von den spanischen Regionen,
aber nicht, dass es so viele sind.
17 autonome Regionen.
Ich weiß nicht, wie viele autonome Regionen als viel gelten, aber
17 erscheinen mir zu viel.
Lasst ihr euch scheiden, oder was?
"Deine Mutter und ich sind jetzt mit anderen autonomen Regionen zusammen."
17?
Wissen einige dieser Regionen überhaupt, dass sie zu Spanien gehören?
"Wir haben es ihnen noch nicht gesagt. Es soll eine Überraschung sein."
Spanien war mal ein Weltreich.
Von hier, von Barcelona aus ist Columbus aufgebrochen.
Er hatte einen Deal mit König Ferdinand und Königin Isabella.
Er wollte eine kürzere Route nach Indien finden und hat sich verirrt.
Dabei fand er die westliche Halbkugel.
Und wurde zum Helden.
Er bekam ein Denkmal. Da zeigt er in die falsche Richtung.
Das hatte zur Folge, dass die Spanier
die halbe Westhalbkugel kolonisierten.
Sie fuhren hin, fanden massig Gold und nahmen es mit.
Was zu der Frage führt: Was habt ihr mit all dem Gold gemacht?
Ich war überall in Spanien und habe nirgends Gold gesehen.
Noch nicht mal Dinge, die man mit Gold kaufen könnte.
Was ist mit dem Gold passiert?
Sagt's mir.
Ich mag die Spanier. Sie sind sehr herzlich. Sie mögen Körperkontakt.
Sie berühren dich ständig, wenn sie mit dir reden.
Fühlt sich an wie kurz vor einem Übergriff.
"Wie geht's dir?" "Ich bin verheiratet."
"Ihr Amerikaner seid so verkrampft."
Ich komme mir hier echt prüde vor.
Wenn ich dich nach dem Weg frage und du, während du ihn erklärst,
das Bedürfnis hast, mich mehrmals zu berühren,
denke ich, du bist eine Prostituierte.
"Ja."
Bei so vielen autonomen Regionen
müsstet ihr doch wissen, was Grenzen sind.
Wie wär's, wenn ihr mich als autonome Region betrachtet?
Und mich nicht begrapscht?
Spanien ist die Heimat der Siesta.
Siesta. Ich mache Nickerchen.
Ich habe mich immer dafür geschämt und hielt mich für faul.
Aber jetzt weiß ich, ich bin Spanier.
Olé.
Ich wünschte, ich wäre Spanier und hätte einen dieser langen Nachnamen.
Eine Kombination aus den Nachnamen der Mutter und des Vaters.
Ich hieße dann Jim Gaffigan-Gaffigan.
"Der Typ ist ein Idiot.
Er ist kein ..."
Die Siesta.
Die Siesta ist natürlich nicht mehr praktisch,
aber ich bewundere den anhaltenden Stolz der Spanier auf die Siesta.
"Die Siesta haben wir erfunden. Es war unsere Idee,
nichts zu tun.
Unser Ding."
Traditionell dauert sie von 14 bis 17 Uhr.
Auf diese Idee kam offenbar jemand mit einem Riesenkater.
"Sagt mal,
ihr wisst doch, diese Zeit zwischen Mittag- und Abendessen.
Wie wär's, wenn wir da schlafen?
Ein paar Aspirin und dann ein Nickerchen?
Das wär doch was."
Natürlich hat so eine Siesta Vorteile. Die Menschen sind viel munterer.
Sie verbessert das Gedächtnis und man wird ein paar Stunden nicht begrapscht.
Ich finde es interessant, wie sehr ihr Spanier die Siesta verteidigt.
Als wäre sie berechtigt.
"Das Mittagessen ist eben die ausgiebigste Mahlzeit."
"Sie sollte aber nicht drei Stunden dauern.
Versteht ihr?"
"Das ist aber die heißeste Tageszeit." "Es gibt Klimaanlagen."
Nicht unbedingt in Spanien, aber es gibt Klimaanlagen.
Ich war im Juli in Spanien. Klimatisierung diskutiert ihr wohl noch.
"Brauchen wir Klimaanlagen? Der Asphalt schmilzt, aber sind die wirklich nötig?
Ach, das entscheiden wir morgen. Das muss nicht jetzt sein."
"Der Typ ist ein Idiot."
Ein Nickerchen sollte kurz sein. Nur 20 Minuten.
Kleines Nickerchen. Alles ist hier klein. Nickerchen, Portionen, Autos.
Wo bleibt die wahre Leidenschaft?
Ich liebe Spanien. Allerdings ist es hier ein wenig lauter.
Etwas geräuschvoller. Es ist sehr laut.
Dabei bin ich Amerikaner.
Aus New York City.
Ich habe fünf kleine Kinder.
Und bei uns ist es ruhiger.
Leben in diesem Land nur Gehörlose?
Ich sehe euch einander gegenübersitzen und anschreien.
Beruhigt euch.
Wegen des Lärms habt ihr nicht mitgekriegt, dass Rauchen ungesund ist.
Vielleicht sollte jemand das mal rausschreien.
Ich finde, ihr raucht, als ob es gut für euch wäre.
"Du treibst Sport, ich rauche.
Alles prima."
Apropos Lärm. Ich habe mir Flamenco angesehen.
Flamenco hat mich sehr beeindruckt.
Nach etwa zehn Minuten hatte ich genug.
Es war wirklich beeindruckend.
Aber all das Klatschen und Stampfen und Schnippen.
Als wäre das ein Lärmwettstreit.
"Na, wie ist das?"
"Was, wenn ich das mache? Ich muss nicht mal den Mund aufmachen."
Flamenco ist sehr sinnlich. In der Mitte der Show war ich plötzlich schwanger.
Kein Lächeln. Die ganze Zeit über ...
Wahrscheinlich weil die Füße schmerzen.
"Mir tun echt die Füße weh davon."
Flamenco ist ganz anders als der portugiesische Fado.
Ich spreche gern über Portugal, weil Spanier dann immer fragen: "Wo ist das?"
"Das ist gleich nebenan."
"Ist das eine autonome Region?" "Nein, ist es nicht.
Das ist ein anderes Land."
Fado ist ganz anders.
Flamenco ist laut, energisch, fast schon wütend.
Fado dagegen ist schwermütig und melancholisch.
Schwermut ist typisch Fado. Fado bedeutet Schicksal.
Die Portugiesen lieben Fado. Als wäre ein ganzes Land Cure-Fan.
Sie lieben Fado.
Fado. Das bedeutet Schicksal.
Fado klingt nach einem Typen. "Ich hab Fado gesehen.
Er wirkte deprimiert."
Ein Fall von "Saudade", Weltschmerz.
Es klingt aber so, als sagte ein alter Trunkenbold "sauschade".
"Ich hab Fado nicht gesehen, das war sauschade.
Sauschade."
"Junge, das ergibt keinen Sinn."
Es ist interessant. Wie für den Flamenco gibt es auch für den Fado Restaurants.
Aber was läuft da ab?
"Oma, kennst du das Lied von Opas Tod in den Fluten?
Sollen wir es im Restaurant singen?
Denn beim Essen
möchte man doch traurige Lieder hören."
"Was darf es sein?" "Stockfisch, bitte.
Und ein Lied über die Sehnsucht nach Lissabon."
"Gute Wahl."
Ich habe meine Tour in Valencia begonnen.
Ich hatte Paella in Valencia.
Bestellt. Serviert wurde sie nie.
Wisst ihr ...
Wie lange soll man auf sein Essen warten?
In Spanien.
Glauben spanische Kellner, dass die Gäste nicht gestört werden möchten?
Ich habe zwei Stunden gewartet.
Auf die Paella. In Valencia.
Vielleicht mussten sie den Reis erst noch anbauen.
Dann mussten sie ihn in dieser gullydeckelgroßen Pfanne kochen.
Muss die Pfanne so groß sein?
"Hier ist Ihre Paella. Sie ist größer als der Tisch."
In Valencia sind sie Paella-Puristen.
"Das ist keine Paella.
Das ist keine Paella."
Egal, wo du Paella isst, es ist das falsche Lokal.
"Da würde ich nie hingehen.
Da würde ich nie hingehen."
"Warst du schon mal da?" "Nein, nie."
Ihr müsst Paella mittags essen, nicht? Wenn nicht ...
"Das ist keine Paella.
Paella gibt's nur mittags."
"Der Typ hat einen ganz falschen Eindruck von Valencia."
Es gibt Streit über den Ursprung der Paella, nicht wahr?
Die einen sagen Katalonien, die anderen Valencia. Zwei Stile.
In Katalonien wird alles mögliche Meeresgetier unter den Reis gemischt.
Alles wird mit einem Hexenbesen verrührt.
In Valencia gibt man Köstlichkeiten hinzu
wie Schnecken, Hasen und andere plattgefahrene Tiere.
Aber wer hat als Erster den Reis zerkocht?
Wir wissen es nicht.
Und leider werden wir es nicht erfahren.
Womöglich niemals.
Valencia hat die Horchata.
Oder Ohrschatta?
Das ist ein erfrischendes, weißes Getränk,
nach dessen Genuss man mir sagte: "Das ist aus Tigernüssen."
"Ich wusste nicht, dass es hier Tiger gibt."
"Nein, das sind Nüsse, die aussehen wie Tigernüsse."
Auch nicht besser.
In Valencia finden die Fallas statt, ein Fest zu Ehren Josefs von Nazareth.
Sie ehren ihn,
indem sie sich altertümlich kleiden und Sachen verbrennen.
Denn was hat mehr mit Kultur zu tun als Sachen abzufackeln?
Hitler hat Bücher verbrannt.
Was, wenn wir das mit Fotos von lebenden Personen machen würden?
Wie bei den Protesten im Nahen Osten. Machen wir das doch als Festival.
In Valencia gibt es auch die Tomatina.
Die Tomatina ist ein Fest, das im Grunde eine Tomatenschlacht ist.
Ich wunderte mich:
"Gab es mal einen Heiligen, der mit Tomaten hingerichtet wurde?
Sankt Tomatus, oder so?"
"Nein. Da war ein alter Mann.
Der warf eine Tomate und wir haben ein Festival daraus gemacht."
Ich fragte: "Haben alle Feste hier so einen Ursprung?"
Ich bin auf dem Weg hierher gestolpert. Machen wir eine Party draus.
Lasst uns eine Party feiern. Alles kann ein Anlass sein.
In Madrid sah ich die Teufelsstatue.
Da steht tatsächlich eine Teufelsstatue. Der gefallene Engel, der Leibhaftige.
Wie kommt man auf so was?
"Wer bekommt als nächster eine Statue?" "Wie wär's mit dem Teufel?"
Wer hat den Typen dazugebeten?
Eine Teufelsstatue.
In den USA entfernen wir Denkmäler der Konföderierten.
In Spanien, einem katholischen Land, steht eine Statue des Antichrist.
Wie rechtfertigt ihr das?
"Ach, so schlimm war der Teufel doch nicht.
Oder?
Er hat auch Gutes bewirkt.
Er musizierte in Georgia.
Er war Anwalt in 'Im Auftrag des Teufels'.
Und nicht zu vergessen: Satansbraten. Sehr lecker."
Ich hab sie mir angesehen.
Die Teufelsstatue befindet sich 666 Meter über dem Meeresspiegel.
Das ist sicher ein Zufall.
Hallo? Wir werden alle sterben.
Warum nur?
"Wie hoch soll die Statue des Teufels werden?"
"Sechs, sechs, sechs."
"Wenn dir das so wichtig ist ..."
"Kommt auch ein Brunnen dazu?" "Mit Blut.
War nur ein Scherz."
"Der Brunnen geht klar. Aber woher kommt das Blut?"
"Dafür sorg ich schon.
Blut von Jungfrauen.
Verzeihung. Was ist bloß in mich gefahren?"
Natürlich ist nichts annähernd so faszinierend
wie der Caganer, nicht wahr?
Der Caganer ist ...
Der Caganer ist ein Figürchen, ein Typ, der hockend sein Geschäft erledigt.
Mit Geschäft meine ich die unappetitliche Sorte.
Hinter ihm befindet sich sein zum Haufen gewordenes Geschäft.
Als ich zum ersten Mal in Barcelona war, sah ich diese Figürchen in allen Läden.
"Ha, ha, ha, ist ja eklig."
Später habe ich erfahren, dass diese Kerlchen
Teil der Weihnachtskrippe sind.
Wie bitte?
Zur Weihnachtskrippe gehören
Maria und Josef und das Jesuskind,
die Heiligen Drei Könige und ein Typ, der im Freien kackt.
Und irgendwann sah ich's auch.
Jemand schickte mir ein Foto vom Caganer in der Krippe.
Einer der Könige hält sein Geschenk und guckt zum Caganer:
"Das ist sein Geschenk?"
"Caga tió". Das versteh ich nicht.
Als hätten sich die Katalanen gefragt: "Was könnten wir noch tun?
Wir haben den Caganer, aber
wie wär's mit was Schrägem für die Kinder?"
Caga tió ...
Das klingt jetzt wie erfunden.
Als wäre alles frei erfunden.
Ihr wisst, was kommt.
Ein Holzklotz.
Ich bleibe beim Thema.
Ein Holzklotz, den die Kinder im Dezember füttern.
Schön und gut.
Sie kümmern sich um den Klotz.
Den ganzen Dezember füttern sie ihn, wie man das so macht mit Klötzen.
Sie füttern also diesen Holzklotz
und an Weihnachten, ganz im Geiste von Jesu Geburt,
werden sie den Klotz, den sie so umsorgt haben,
verprügeln.
Sie schlagen den Holzklotz.
Dazu singen sie ein Lied und hoffen, dass der Klotz ...
Ich denk mir das nicht aus.
Die Amerikaner hier denken sicher: "Das ist nicht wahr."
Die Katalanen denken sich: "Der Typ ist nah dran."
Sie schlagen den Klotz und singen,
dass er Geschenke kacken soll.
Drogen braucht ihr hier nicht.
Versteht ihr?
"Drogen? Brauchen wir nicht.
Kennst du unsere Feiertagsbräuche?"
Meine Lieblingszeile in dem Lied ist: "Kack Geschenke, aber keine Sardinen."
Wie kommt man auf so was? "Denk an einen Sardinen-Vers.
Niemand möchte Sardinen."
Es geht um einen Holzklotz, der Geschenke kackt.
"Ja, aber Sardinen sind doch eklig."
Stimmt. Die Sardinen, die sind eklig.
Faszinierend.
Das hier ist ein katholisches Land. In Valencia sah ich den Heiligen Gral.
Das heißt, es kann sein.
Es ist möglicherweise der Becher,
aus dem Jesus beim letzten Abendmahl getrunken hat.
Aber vielleicht auch nicht.
Es gibt zwei weitere Becher, aus denen vielleicht
Jesus beim letzten Abendmahl getrunken hat, aber
vielleicht auch nicht.
Ich habe übrigens einen zu Hause.
Aus dem Jesus vielleicht getrunken hat
oder auch nicht.
Es ist eine Schnabeltasse,
also trank wohl das Jesuskind daraus.
"Der Typ ist ein Idiot.
Einfach primitiv."
Letztes Mal war ich mit der Familie in Spanien, mit allen fünf Kindern.
Es gibt einen Vorteil, wenn man mit Kindern reist.
Es ist fast so, als würde man Geld in einen Ofen schaufeln.
Es waren Euro, das heißt, die Flammen waren schön bunt.
Meine Teenager waren auch mit.
Sie sind so nett, mich ständig auf meine wunden Punkte hinzuweisen.
"Hey, Dad. Du wirkst fett."
"Weiß ich. Danke."
"Und du siehst aus wie ein Tourist." "Weiß ich auch. Danke."
Ja, ich sehe aus wie ein Tourist. Schon immer.
Sogar als Baby sah ich aus wie ein Tourist.
"Das Baby ist ein Tourist, oder? Es muss ein Touristenbaby sein."
Versteht ihr? Tourist ist ein Schimpfwort, oder?
Niemand möchte als Tourist bezeichnet werden.
Tourist klingt so vorwurfsvoll.
"Du bist nicht nur ein Sexist und Rassist,
du bist auch ein Tourist."
"Ich bin kein Tourist.
Zwischen mir und Geografie läuft nichts."
Touristen sind weltweit unbeliebt.
Überall beklagen sich die Leute. Ich mag's, wenn Spanier das tun.
"Ich hasse diese Leute, die ihr Geld hier ausgeben,
sodass wir Arbeit haben und nachmittags freinehmen können.
Die sind einfach schlimm."
Wir alle meckern über Touristen.
Wir tun das, weil wir glauben, dass sie uns stören.
In Wahrheit mögen wir es nicht, wenn Fremde in unserer Stadt Spaß haben.
Was fällt denen ein, hierher zu kommen und unseren Service zu genießen.
Die Leute sagen Schlimmes über Touristen.
Dinge, die man über keine andere Gruppe sagen würde.
Das erlebt man bei den politisch korrektesten Freunden.
"Wir sollten die Touristen loswerden."
"Wir sollten sie abmurksen."
"Ich weiß ja nicht ..."
Niemand will als Tourist auffallen. Alle wollen sich anpassen.
"Ich möchte das tun, was die Einheimischen tun."
"Die arbeiten."
"Kann ich das auch?"
Touristen verhalten sich seltsam.
Mit meiner Familie habe ich ein paar Kirchen besichtigt.
Zu Hause macht man das nie.
Samstagfrüh heißt es nie: "Sollen wir Kirchen besichtigen?"
"Nein, auf keinen Fall."
"Und wenn du wüsstest, dass die Kirchen uralt sind und leer?"
"Nein, danke."
Die Kirchen, die wir sahen, waren meist leer.
Aber in einer Kirche lief eine Messe. Das war schräg.
"Ich weiß, ihr seid ins Gebet versunken, aber ich stell das auf Instagram, live.
Ich tagge euch auch."
In New York wurde eine Kirche umgewidmet.
Sie wurde zum Nachtclub "Limelight".
Sicher denken einige Passanten:
"Da haben meine Eltern geheiratet. Ich hab da zum ersten Mal Kokain probiert."
So viele Erinnerungen.
In Barcelona befindet sich die bekannteste Kirche Spaniens:
Sagrada Família.
Oder wie ich sie nenne: Sangria Família.
Eine schöne Kirche.
Baubeginn im 19. Jahrhundert, immer noch nicht fertig.
Und sie wird wohl nie fertig.
Nach 100 Jahren schraube ich meine Erwartungen herunter.
"Wann wird sie fertig?" "Morgen, morgen."
"Nur keine Hektik."
Sie ist eines von Gaudís Meisterwerken. Er war ein wahres Genie.
Sein Architekturansatz: "Baue schön, aber wie zerschmolzen.
Die Bauwerke sollen wirken wie Spanien im August."
"Wir sind auf den Ramblas. Passen Sie auf Ihre Brieftaschen auf."
"Ramblas. Brieftasche noch da?"
Das erste Mal kam ich mit dem Übernachtflug nach Barcelona.
Ich checkte im Hotel ein, um sieben Uhr morgens.
Ich war ganz aufgekratzt: "Wo sind die Ramblas?"
Der Hotelier: "Geh da bloß nicht hin.
Bleib da weg." "Warum?" "Da ist's sehr gefährlich.
Jede Menge Taschendiebe."
"Sind die Ramblas in einem anderen Jahrhundert?
Taschendiebe? Treffe ich da Oliver Twist?
Ist zu befürchten, dass ich guillotiniert werde?"
Las Ramblas.
Ich lief die Ramblas entlang. Die Leute waren sehr nett, ja großzügig.
Sie boten mir Drogen an.
"Willst du Koks, Hasch?" "Nein, danke. Es ist acht Uhr früh."
Auf dem Rückweg: "Koks? Hasch?" "Immer noch nicht.
Aber danke fürs Angebot. Ich bin immer noch
sicher, dass ich um acht Uhr früh keine Drogen brauche."
Als meine Familie hier war, haben wir ein paar Burgen besichtigt.
Alle lieben Burgen. Das sind romantische, märchenhafte Bauwerke,
in denen Despoten lebten.
Die ehemaligen Residenzen von Despoten
sind heute Touristenattraktionen.
Das ist wohl der Disneyeffekt.
"Ich bin mir sicher, der blutrünstige Despot, der dort lebte,
war bestimmt für Gleichberechtigung.
Ich wette, sein Sohn war charmant."
Wir besichtigten die Burg. Das heißt,
wir bezahlten dafür, durch das Haus eines reichen Typen zu gehen.
Mehr macht man bei einer Burgführung nicht.
In dieser Burg gab es Möbel.
Das Zeug des Königs stand da rum.
Eine Art mittelalterliches Airbnb.
Zahlen die Leute in 300 Jahren Eintritt, um Bill Gates' Hause zu besichtigen?
"Oh, der hatte einen Mac. Wow."
Na so was.
Manchmal hört man davon, dass sehr reiche Leute in Burgen wohnen.
Mir wäre es peinlich, zu sagen, dass ich in einer Burg wohne.
"Wo wir wohnen? Wir haben uns hier Wohnungen angeschaut, aber ...
Kennen Sie die Burg dort auf dem Hügel?
Wir wohnen da drin.
Aber wir sind sehr bodenständig auf ziemlich viel Boden.
Meine Frau wollte einen Burggraben."
Gräben. Die sind ganz aus der Mode gekommen.
Die Leute graben nur noch selten Gräben um ihre Häuser.
Denn es gibt wohl kaum etwas weniger Nachbarliches.
Man stellt einen Zaun auf und gräbt dann einen Fluss
um das Haus herum. "Komm bloß nicht rüber.
Wir wollen keinen Besuch."
In Spanien gibt es ein richtiges Nachtleben.
Ich finde, ihr gebt damit ganz schön an.
"Wir essen um 23 Uhr zu Abend.
Wir dinieren um Mitternacht. Wir dinieren, wenn ihr frühstückt."
Habt ihr alle keine Arbeit?
Wie macht ihr das?
Aber in Spanien beginnt ja alles später. Das Essen, Shows, Demokratie.
Alles beginnt später.
Es gab den Spanischen Bürgerkrieg. Ein heikles Thema.
Ich wollte mehr darüber wissen und habe mir YouTube-Videos angeschaut.
Jetzt versteh ich noch weniger.
Aber ich weiß, dass der Faschist Franco
gewonnen hat und Spanien über Jahrzehnte regierte.
Franco hatte einen Sohn, James Franco.
Er hat "The Disaster Artist" gedreht.
Sein Bruder Dave bekam eine Rolle, denn in Spanien geht die Familie vor.
Es heißt, Franco hatte nur einen Hoden.
Keine Ahnung, ob das stimmt. Ich will's nicht googeln.
Ich will nicht all die Ein-Hoden-Werbung.
"Diese Ein-Hoden-Slips könnten Sie interessieren." So was will ich nicht.
Auch Hitler hatte angeblich nur einen Hoden.
Irgendwer kommt immer damit an, als würde das etwas erklären.
"Hitler hatte nur einen Hoden."
"Ach, deshalb hat er all die furchtbaren Dinge getan."
"Wir sollten Lance Armstrong im Auge behalten."
Tut mir leid, ist Lance hier?
Ich darf den Witz machen. Ich hab nur einen Hoden.
Aus einer bestimmten Perspektive.
"Das ist widerlich."
"Ich dachte, er wäre nicht vulgär. Ich war mir ganz sicher."
Ich liebe spanisches Essen. Auf Reisen esse ich immer lokale Spezialitäten.
"Das sieht man dir an Jim, absolut."
Es gibt kaum etwas Spanischeres als Tapas, oder?
Tapas. Spaniens Sushi.
Tapas. Ich liebe es, wie man über Tapas spricht.
Das ist eine Aktivität. Man geht Tapas essen. Als wäre das ein Sport.
"Du gehst joggen? Ich geh Tapas essen.
Eine ganze Runde. Das macht müde."
Ich war in Madrids ältestem Restaurant, dem Botín.
Es wurde 1725 eröffnet.
So schmeckte auch das Essen.
"Alt" ist ein Adjektiv, dass man in Bezug auf Essen nicht gern hört.
"Oh, diese tausendjährigen Eier."
Das Botín serviert traditionelle Speisen. Ich hatte das Spanferkel.
Also ein kleines Schweinchen, dass seiner Mutter entrissen wurde.
Und ich hab's gegessen.
Ich hab's natürlich nicht vor den Augen der Mutter gegessen.
Ich hab gefacetimed.
"Kommt dir das bekannt vor?"
Nein, das hab ich nicht gemacht.
"Der Typ ist ein Monster.
Er ist ein Monster, er ist schrecklich.
Ich mag ihn nicht."
Spanisches Frühstück. Ich hatte
Churros mit Schokolade.
Zum Frühstück.
Ich weiß, bei euch zählt nur das Mittagessen, aber mal ehrlich ...
Zum Frühstück die Zutaten für einen Schokoriegel? Im Ernst?
Wer hat sich das ausgedacht? Ein Achtjähriger?
"Ich will frittierten Teig,
den ich in einen Becher Schokolade tunken kann."
"Timmy, du bekommst ein bisschen ..." "Ich will einen Becher Schokolade!"
"Ist ja gut. Gib ihm den verflixten Becher Schokolade."
Tortilla española.
Wie soll ich euch das sagen?
Das ist ein Omelett.
Keine Tortilla.
Keine Tortilla. Keine Ahnung. Ich hätte gedacht, dass
die Spanier mittlerweile Mexikanern begegnet sind.
Das ist keine Tortilla. Die Mexikaner sind wohl zu nett, um es euch zu sagen.
Spanier: "Hier, eine Tortilla española."
Mexikaner: "Ja, lecker.
Gute Tortilla. Sehr lecker.
Das ist also eine Tortilla española. Das ist ein Kartoffelomelett."
Selbst die Iren sagen dazu: "Kartoffelomelett? Nein, danke."
Also, Tortillas sind Kartoffelomeletts.
Ich hab viele gegessen. "Das sieht man, Jim."
Und ich hatte noch nie Lust auf eins mit Kartoffeln.
"Was kommt in Ihr Omelette?" "Kartoffeln ...
Und ist es in Ordnung, wenn wir es Burrito nennen? Geht das?"
Tortilla española und Bocadillo.
Das ergibt ein Tortilla-española-Sandwich.
Ich liebe Kohlenhydrate. Wirklich.
Aber das ist hart an der Grenze ...
"Ich nehme das Tortilla-española-Sandwich.
Und das Kartoffelomelett-Sandwich.
Könnten Sie etwas Reis drauf tun?
Ich hätte gern Reis drauf. Und vielleicht
ein paar Nudeln?
Hören Sie mir doch zu. Vielleicht ein paar Nudeln.
Und dann, ich weiß nicht. Da sollte noch etwas mehr rein."
"Der Typ ist ein Idiot."
Ihr liebt Kartoffeln. Patatas bravas.
Bedenkt den Wagemut,
den es erfordert,
Soße
über Kartoffeln zu gießen.
"Was ist er für ein Mann?
Hast du gesehen, wie er seine Kartoffeln isst?
Mit Soße.
Ein echter Mann."
Ich käme nie in euer schönes Land,
um euch zu sagen, dass Gazpacho kalte Tomatensuppe ist.
Das würde ich nie tun.
Ich bin nicht so ein Typ.
Ich bin dankbar und bescheiden.
Ich würde nie sagen, jemand war zu faul zum Kochen.
"Der Typ kriegt Dresche."
Ich würde nicht mal "olé" sagen.
Während der Flamenco-Show hat gelegentlich jemand "olé" gerufen.
"Olé!"
Olé. Ohne Anlass.
Offenbar ist das eine Art Jubel.
Ich wollte auch gern "olé" sagen.
Hin und wieder schaute jemand zu mir hin: "Nein, du nicht.
Nicht du, Gary. Du darfst nicht 'olé' sagen."
Die kulinarische Macke der Spanier, die mir am besten gefällt,
ist eure Leidenschaft für Jamón.
Ich dachte, ich liebe Schinken. Aber ihr denkt an nichts anderes.
Als hättet ihr den erfunden. "Probier mal unsere Spezialität, Jamón."
"Ich kenne Schinken."
"Aber dieser ist anders."
"Ist er nicht."
Und es gibt so viele Sorten.
"Dieser Jamón stammt von Schweinen, die nur mit Eicheln gefüttert wurden."
"Wieso das?"
Bei Schinken-Sandwiches sag ich nie: "Ach, ein Hauch Eichel wär schön.
Schatz, haben wir noch Eichel-Soße?"
Jamón, Jamón, Jamón. Als könntet ihr damit die Zeit aufwiegen,
als die Mauren hier waren.
"Wenn wir die Muslime endlich los sind, essen wir nur noch Schweinefleisch.
Nur noch Jamón."
Ich mag Gespräche über die Mauren in Spanien.
Als wären sie Gäste gewesen, die länger geblieben sind als erwünscht.
"Das war, als die Mauren hier waren.
Sie sind weg. Sie waren nur kurz hier." "Waren die nicht 800 Jahre hier?"
"Jetzt sind sie aber weg. Warum auch immer."
"Ich glaube, ihr habt sie umgebracht und ihnen dann die Arme ausgerissen."
"Ja, da war was. Ich weiß nicht.
Es gab Fragen. Ich weiß nicht genau, welche ...
Da gab es eine Inquisition oder so."
Als hättet ihr vergessen, dass man auch Rinder essen kann.
"Nein, man isst Schweine und kämpft gegen Rinder. Olé."
Stimmt's? Olé, olé.
Der spanische Stierkampf ist höchst umstritten.
Ich habe YouTube-Clips gesehen und kann dazu nur sagen,
am Anfang sieht es aus wie: Meide den Stier.
"Wieder vorbei." Kämpft man in Spanien so?
"Willst du Prügel? Warte, ich hol den Glitzerfummel und mein rotes Laken.
Und dann tanzen wir.
Wenn du erschöpft bist, steche ich dir in den Hals."
Olé.
Letztes Mal war ich beim Stierlauf in Pamplona.
Pamplona, das klingt wie eine Krebsart.
"Tut mir leid, es ist ein Pamplona."
Dieser Witz funktioniert nie, aber ich erzähl ihn immer wieder,
denn wer steht nicht auf gute Krebswitze?
Da ist also der Stierlauf im Juli.
Aber niemand läuft mit den Stieren.
Die Stiere werden nicht zu Laufpartnern.
Die Leute lassen sich freiwillig von Stieren jagen, weil sie gestört sind.
Es gibt immer ein paar Amerikaner, die da mitrennen.
Sie werden tags darauf im Krankenhaus interviewt.
"Ich hab hier im Urlaub vom Stierlauf gehört.
Ich hab 20 Jahre keinen Sport getrieben.
Ich hab meiner Frau den Schinken gegeben und bin los.
Ich wurde sofort aufgespießt."
Ich weiß nicht, wie trainiert man für einen Stierlauf?
"Ich hab mich von meiner Katze 'ne Woche jagen lassen.
Ich dachte, ich wär bereit."
Ihr kämpft gegen Stiere, ihr lauft mit ihnen.
Schräg. In Amerika reiten wir die Stiere.
Ohne Grund.
Wie groß muss die Langeweile auf einer Ranch sein?
"Sollen wir noch 'ne Runde pokern?"
"Kennst du diesen furchterregenden Stier?
Wie wär's, wenn wir den abwechselnd reiten?"
"Wieso spielen wir nicht einfach Poker?"
Letztes Jahr trat ich bei einem Rodeo auf. Mein Agent ist toll.
Und ...
Ich bin da aufgetreten. Ja, es war mein erstes Rodeo.
Toll, "nicht mein erstes Rodeo". Als ergäbe das zweite Sinn.
"Jetzt versteh ich's. Die Leute reiten Tiere, die das nicht wollen.
Erst dachte ich, was für ein brutaler Streichelzoo."
Mein Auftritt war nach dem Rodeo, also konnte ich zuschauen.
Was die Leute da taten, war echt gefährlich.
Unsere Gesellschaft scheut Risiken. Es kommt sogar vor,
dass Kleinkinder Helme tragen.
Beim Rodeo gibt's keine Sicherheitsmeetings.
Kein: "Okay Leute. Wir wollen keine Verletzten. Außer denen in der Arena."
Während ich zuschaute, sprach mich jemand an.
"Du machst doch Stand-up-Comedy. Das könnte ich nie.
Da krieg ich Panik."
Und dann, ich schwör's, hat er sich auf einen Bullen gesetzt.
Und nichts ergab mehr Sinn.
Beim Rodeo geht's um Gefahr, aber auch um Geschicklichkeit.
Wie beim Kälberfangen. Da jagt ein Typ einem Kalb nach.
Rinder sind ja so superschnell. Hier geht es um ein Kälbchen,
das von einem erwachsenen Mann gejagt wird, der auf einem Pferd sitzt.
Ein superfaires Rennen.
Er fängt das Kalb mit dem Lasso, springt ab und fesselt es.
Und wer am schnellsten ist, wird vermutlich mal Serienmörder.
Nichts geht über das Bullenreiten, den Höhepunkt des Rodeos.
Diese Jungs reiten die Bullen bis zu acht Sekunden.
Sehr beeindruckend. Nicht nur, weil ich nicht mal so lange gurgeln kann.
"Echt scharfes Zeug."
Die reiten einen Bullen. Dabei kommen sie selten auf acht Sekunden.
Aber wenn, war das ihr Arbeitstag. Acht Sekunden.
Das ändert deine Sicht der Dinge. Etwa, wenn du auf den Aufzug wartest ...
"In der Zeit hätte ich drei Bullen reiten können."
Acht Sekunden sind kurz, wenn man bedenkt,
dass ein Toter einen Bullen zwei Sekunden reiten könnte.
"Gut gemacht. Nicht so gut wie die Leiche, aber nicht schlecht."
Das Beste am Rodeo ist der Rodeoclown.
Ich weiß nicht, wie sie den zu dem Job überredet haben.
"Wenn der wütende Bulle den Reiter abgeworfen hat,
muss irgendwer das Tausendkilo-Vieh ablenken.
Wir dachten, du kannst das sicher gut."
"Ich? Krieg ich 'nen Schutz?"
"Du meinst Schminke?"
"Nein, etwas gegen den Bullen."
"Du gehst nicht nackt da raus. Du bist als Clown verkleidet."
"Wieso als Clown?" "Dann bist du lustig."
"Für wen?" "Wir haben noch nicht alles geklärt."
Wieso tragen die Clownkostüme?
Glauben die, der Bulle denkt:
"Ich spieß alle auf ...
Ist das ein Clown?
Hab ich Geburtstag?
Habt ihr mir einen Geburtstagsclown besorgt?
Ich dachte, ihr mögt mich nicht.
Und dann engagiert ihr einen Clown für mich."
Rodeo.
Letztes Jahr bin ich im Zoo aufgetreten. Ich hab Zweifel an meiner Karriere.
Vielleicht arbeite ich mich noch zum Hundepark hoch.
Warum musste ich in den Zoo? "Gaffigan? Ist was für den Tierknast."
Ein Zoo ist natürlich kein Tierknast.
Gut, sie können nicht raus. Und wer's versucht, wird abgeschossen.
Nein, das ist kein Knast.
Ich war in verschiedenen Zoos. Das waren schöne Zoos.
Ich hab ein paar Tiere gesehen. Keine Ahnung, was die dachten.
"Wer ist der Neue?"
"Dieser Eisbär hat sich ziemlich gehen lassen."
Einige Tiere treten im Zoo auf und bekommen zur Belohnung Futter.
Ich hab denselben Deal.
Deshalb war ich im Zoo.
Seltsam, wie Menschen Tiere behandeln.
Etwa das Schaf. Wir scheren ihm das Fell ab.
Packen es zurück auf die Weide und das Schaf denkt: "Ja verdammt!
Ich friere."
Und wir hauen mit der Wolle ab.
Und tauchen in Pullovern wieder auf.
Kein Danke, sondern: "Was ist, dummes Schaf?"
Zum Glück merken Kühe nicht, was vor sich geht.
Sie glotzen und kauen Gras.
"Oh, der Bauer hat 'ne neue Lederjacke.
Schöne Jacke. Bessy würde sie auch gefallen.
Wo ist Bessy?"
Hühner. Wir nehmen ihre Eier und hauen einfach ab damit.
Für eine Henne ist es sicher eine große Sache, ein Ei zu legen.
Sie will es sicher ihren Freundinnen erzählen: "Ich muss euch was sagen.
Ihr kennt doch den Hahn? Den Typen, der morgens immer so laut ist?
Wir sind uns nähergekommen.
Seht mal ...
Wo sind meine Eier?
Wer hat sie gestohlen?
Es war eine von euch. Der Bauer nicht, der ist frühstücken."
Schön, wenn Leute sich über diesen Witz aufregen.
"Das ist nicht lustig.
Wie kannst du über eine fiktive Henne reden,
die nie existiert hat
und imaginäre Eier verliert?
Da fällt mir ein,
ich möchte
eine Tortilla española bocadillo."
Das war's. Vielen Dank.
Danke.
Vielen Dank.
Untertitel: Gülçin Erentok FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Torsten Nobst