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È tutto lo spagnolo che conosco.
È bello essere qui a Barcellona. Grazie di essere venuti.
Mi sto divertendo molto qui in Spagna.
Adoro la Spagna o, come la chiamano gli spagnoli, l'España.
Trovo strano chiamare il vostro Paese
con un altro nome.
È un po' da maleducati.
"Io vengo dall'España."
"Dalla Spagna, eh?"
"Si dice España."
"Io preferisco Spagna."
Con una persona non faremmo così.
"Ciao, mi chiamo Bob." "Piacere di conoscerti, Sam!"
"Ti ho appena detto che mi chiamo Bob." "Hai più la faccia da Sam."
"Sammy!"
E non è solo il nome España.
Ha anche quel sopracciglio sopra la "N".
España.
Ho chiesto cosa fosse
e mi è stato detto: "Si chiama eñe".
"Enya come la cantante irlandese?"
Mi sa che non ho mai visto una sua foto.
Prendi il largo, prendi il largo...
Barcellona è in Catalogna.
Sapevo che in Spagna avevate tante regioni,
ma non immaginavo così tante.
Avete diciassette regioni autonome.
Ora, non so quante siano "tante" regioni autonome,
ma 17 mi sembrano troppe.
Viene da chiedere: "State divorziando?"
"Tua madre e io abbiamo deciso di frequentare altre regioni autonome."
Diciassette?
Alcune di queste regioni sanno di far parte della Spagna?
"Non gliel'abbiamo ancora detto.
"Vogliamo fargli una sorpresa."
Quello spagnolo era un grande impero.
Colombo è partito da un posto vicino a Barcellona, giusto?
Colombo strinse un accordo
con re Ferdinando e la regina Isabella.
"Troverò la via più breve per le Indie."
Ma si perse,
trovò l'emisfero occidentale
e ora è un eroe.
Gli hanno dedicato una statua in cui indica la rotta sbagliata.
Di conseguenza, gli spagnoli colonizzarono
metà emisfero occidentale.
Arrivati là, trovarono un sacco d'oro e lo riportarono in patria,
il che mi spinge a chiedervi:
"Cosa ne avete fatto di quell'oro?"
Perché, girando per la Spagna, non l'ho visto.
Né ho visto cose che potreste aver comprato con l'oro.
Cosa ne avete fatto?
Voglio saperlo.
Amo gli spagnoli. Siete molto aperti e cordiali.
E anche "fisici".
Toccate la gente quando parlate.
Siete quasi molesti.
"Come stai?" "Sono sposato."
"Voi americani siete troppo bacchettoni."
Qui mi sento un puritano.
Se chiedo un'indicazione a una donna che mentre mi dice dove andare
finisce col toccarmi un paio di volte,
penso che sia una prostituta.
"Sì."
Con tutte le regioni autonome che avete,
dovreste conoscere la parola "confine".
Vedetemi come una regione autonoma
da non palpare.
La Spagna è la patria della siesta
e io adoro i pisolini.
Quindi...
Mi sono sempre sentito in colpa e pigro per i miei pisolini,
ma ora ho capito di essere spagnolo.
Vorrei esserlo, capite?
Così avrei uno di quei nomi lunghissimi
e il cognome sia di mio padre che di mia madre.
Mi chiamerei Jim Gaffigan-Gaffigan.
"Quest'uomo è un idiota. Non è..."
La siesta!
Ovviamente non è più molto pratica,
ma ammiro l'orgoglio degli spagnoli verso la siesta.
"L'abbiamo inventata noi. Abbiamo avuto noi l'idea... di non fare niente.
"È una cosa nostra."
Per tradizione, va dalle 14:00 alle 17:00.
Sembra la soluzione di uno con un grosso dopo-sbornia.
Come a dire: "Ehi...
"Hai presente il lasso di tempo tra il pranzo e la cena?
"E se facessimo un pisolino?
"E se prendessimo un'aspirina e dormissimo? Proviamo, dai."
Ovviamente la siesta ha i suoi benefici.
La gente è più attenta.
Migliora la memoria.
Per un paio d'ore, nessuno ti palpeggia.
È interessante come voi spagnoli
difendiate la siesta come se fosse giustificata.
"Il pranzo è il pasto più importante. La siesta ci vuole."
"Ma non dovrebbe durare tre ore."
"Sono le ore più calde della giornata."
"Esiste l'aria condizionata.
"In Spagna no, ma esiste l'aria condizionata."
Sono stato in Spagna a luglio
e mi sembra che siate indecisi sull'aria condizionata.
Vi chiedete: "Ne abbiamo bisogno?
"Le strade si sciolgono, ma ci serve?
"Parliamone mañana.
"Non dobbiamo decidere ora."
"Quel tizio è un idiota."
Non so. Dovrebbe essere un breve pisolino, no?
Di soli 20 minuti.
Una cosa breve. Qui è tutto piccolo.
Il pisolino, il cibo, le auto. Non sapete impegnarvi.
Ma amo la Spagna. È un Paese un po' più rumoroso.
Un po' chiassoso.
Parecchio rumoroso.
E ve lo dice un americano!
Vengo da New York.
Ho cinque figli piccoli. E casa mia è più silenziosa.
Non so se siate tutti sordi, in questo Paese,
ma, quando siete uno davanti all'altro, comunicate gridando.
Mi viene da dire: "Calma!"
Forse è per via del rumore
che la notizia che il fumo fa male qui non è arrivata.
Qualcuno dovrebbe urlarvelo.
Fumate come se vi facesse bene.
Del tipo...
"Tu ti alleni, io fumo.
"Alla grande!"
A proposito di rumori forti, sono stato a uno spettacolo di flamenco.
Il flamenco mi ha molto colpito.
Dopo dieci minuti, ne avevo già abbastanza.
Mi ha davvero colpito.
Ma tutto quel battere le mani, i piedi
e gli schiocchi.
Sembra una gara a chi fa più rumore.
Della serie: "Guarda qua.
"E se facessi così?
"Non devo neanche aprire la bocca."
Il flamenco è molto sensuale.
A metà show, ero incinto.
Ero...
Ma non si può sorridere. Bisogna restare...
Secondo me, ballando pensano: "Che male ai piedi.
"Mi fanno male i piedi."
Il flamenco è tutta un'altra cosa rispetto al fado portoghese.
Amo parlare del Portogallo in Spagna. Sembrate chiedervi:
"Dov'è il Portogallo?"
È qui vicino.
"È una delle regioni autonome?" No.
È tutto un altro Paese.
Ma il fado è diverso.
Il flamenco è rumoroso e ricco di energia, quasi di rabbia,
mentre il fado è triste e malinconico.
È triste, molto fado, che significa "fato".
E i portoghesi lo adorano.
È come se un intero Paese amasse i Cure.
Loro adorano il fado.
Fado significa "fato".
Sembra un nome maschile.
"Ho visto Fado. Sembrava depresso."
Era saudade, ovvero malinconico,
ma ricorda la parola sauté detta da un ubriaco.
"Ho visto Fado, era saudade."
"Davvero saudade."
"L'avete rosolato in padella?" Non ha senso.
Ma è interessante. Come per il flamenco, anche per il fado si mangia a teatro.
Come viene un'idea simile?
"Nonna, ricordi la canzone che parlava del nonno affogato?
"Che ne dici di cantarla al ristorante?"
Perché dopotutto, quando si mangia,
si vuole ascoltare una canzone triste.
"Ha deciso cosa ordinare?" "Sì, prendo il baccalà
"e la canzone sulla Lisbona perduta.
"Sembra fantastica."
Valencia. Ho iniziato il mio tour a Valencia
e ho provato la paella.
Beh, l'ho ordinata e non è mai arrivata.
Insomma...
Quanto aspettate per il cibo in Spagna?
I camerieri spagnoli credono che la gente al tavolo non voglia essere disturbata?
La paella a Valencia ci ha messo due ore ad arrivare.
Forse erano andati a raccogliere il riso.
E poi l'hanno cotto in una padella grande quanto un tombino.
Perché la padella dev'essere gigante?
"Ecco la sua paella più grande del suo tavolo."
Non capisco.
A Valencia sono dei veri puristi della paella.
"Quella non è la vera paella."
E, ovunque la mangi, non è mai il posto giusto.
"Io non andrei mai in quel posto!
"Non ci andrei mai!"
"Ci sei mai stato?" "No, mai."
E la paella va mangiata a pranzo.
Se la ordini a cena...
"Non è paella.
"La paella si mangia solo a pranzo."
"Questo tizio non ha capito niente di Valencia."
C'è...
C'è un dibattito sulle origini della paella, vero?
Alcuni credono che sia nata in Catalogna, altri a Valencia.
Ne esistono varie versioni.
In Catalogna, la paella è ricca di mostri di mare
mescolati al riso
e viene girata come fosse il calderone di una strega.
A Valencia, invece,
usano ingredienti deliziosi come lumache,
coniglio e altri animali uccisi in strada.
Ma chi dei due ha stracotto il riso per primo?
Non lo sappiamo.
E forse non lo sapremo mai.
Forse non lo sapremo mai.
Valencia ha l'horchata... Non so.
È un liquido bianco rinfrescante
che sembra uscito dalle palle di una tigre.
Non sapevo che aveste le tigri, qui.
Ma mi hanno spiegato che deriva da un altro tipo di "noce".
Non mi ha fatto stare meglio.
A Valencia organizzano le Fallas, giusto?
È un festival in onore di San Giuseppe.
E per onorarlo
mettono abiti antichi e bruciano cose.
Perché dar fuoco a qualcosa è simbolo di cultura.
"Ricordate quando Hitler bruciò quei libri?
"E se noi bruciassimo foto di gente ancora viva?
"Potremmo farlo. Avete presente le proteste in Medio Oriente?
"Il nostro festival potrebbe essere così."
A Valencia c'è anche la Tomatina, vero?
Durante questo festival, la gente si tira i pomodori.
Così ho chiesto:
"Vi siete ispirati a un santo ucciso con i pomodori
"o che si chiamava San Pomodoro?"
Mi hanno risposto: "No, una volta un vecchio ha tirato un pomodoro
"e ne abbiamo fatto un festival."
Ho chiesto: "È così che nascono i festival qui?
"Uno inciampa camminando
"e trasformate la cosa in una festa?
"Tutto può essere una festa."
A Madrid ho visto la statua del diavolo.
Sapevate che a Madrid c'è una statua del diavolo?
Dell'angelo caduto, che è il diavolo.
Come vi è venuto in mente?
"Cosa possiamo scolpire?"
"Che ne dici del diavolo?"
"Chi l'ha invitato, quello?"
C'è davvero una statua del diavolo!
Negli USA, abbattiamo le statue legate alla Confederazione
e in Spagna, un Paese cattolico, c'è una statua dell'anticristo.
Come lo giustificate?
"Il diavolo non era poi così male.
"Ha fatto anche delle cose buone. È andato in Georgia.
"È vero. Ed era un avvocato.
"L'avvocato del diavolo.
"Per non parlare delle uova alla diavola. Sono una bontà."
Ho visto questa statua
a 666 metri sopra il livello del mare.
Sono certo che sia una coincidenza.
Ehi, moriremo tutti!
Come... Perché?
"Quanto la facciamo alta la statua del diavolo?"
"Sei, sei, sei."
"Se ne sei così convinto..."
"Ci aggiungiamo una fontana?" "Di sangue.
"Scherzavo."
"La fontana è fattibile, ma non so dove prendere il sangue."
"Ci penso io.
"Serve il sangue di alcune vergini.
"Scusa, non so cosa diavolo mi sia preso."
Ma ovviamente niente è più affascinante
del Caganer, vero?
Il Caganer. Se non lo sapete,
il Caganer è la statuina di un tizio che si accovaccia e fa ciò che deve
e con "ciò che deve" intendo qualcosa di disgustoso.
E dietro di lui c'è una pila di quel qualcosa.
La mia prima volta a Barcellona,
ho visto quelle statuine nei negozi
e ho pensato: "Che schifo."
Poi ho scoperto
che quelle statuine fanno parte della natività.
Cosa?
Nella vostra natività,
ci sono Maria, Giuseppe, il bambin Gesù,
i tre re magi e un tizio che caga all'aperto.
E poi ho visto...
Qualcuno mi ha mandato una foto del Caganer vicino...
Giuro che nella foto uno dei magi ha il suo dono in mano
e guarda il Caganer come a dire: "Il suo dono è quello?"
Caga Tió...
Non lo capisco.
È quasi come
se la Catalogna avesse detto: "Cos'altro facciamo?
"Abbiamo il Caganer,
"ma serve qualche stranezza per i bambini."
Caga Tió.
Sembra una cosa inventata.
Sembra tutto inventato.
Parliamo di un tronco marrone...
Vi ricorda qualcosa?
Un tronco a cui a dicembre i bambini danno da mangiare...
Ok.
A dicembre si occupano di lui. Gli danno da mangiare.
Chi non ha mai sfamato un tronco?
Loro gli danno da mangiare
e poi, il giorno di Natale, nello spirito della nascita di Gesù,
picchiano il tronco che hanno sfamato.
Lo picchiano e cantano una canzone
sperando che il tronco...
È tutto vero.
Gli americani presenti stanno dicendo: "Non è vero."
Mentre i catalani pensano: "Lo sta descrivendo bene."
Picchiano il tronco cantando che il tronco deve cagare i regali.
A voi la droga neanche serve,
capite cosa intendo?
"La droga? A noi non serve.
"Non conoscete le nostre tradizioni natalizie?"
Della canzone adoro la strofa:
"Caga i regali e non le sardine."
Durante la canzone, qualcuno ha detto:
"Ricordati di citare le sardine"?
Nessuno vuole le sardine.
La canzone parla di un tronco che caga regali,
ma le sardine fanno schifo.
Sono quelle a fare schifo.
Interessante.
Il vostro è un Paese cattolico.
A Valencia ho visto il Santo Graal.
Beh, forse.
Potrebbe essere il calice da cui ha bevuto Gesù durante l'Ultima Cena,
ma probabilmente non lo è.
Pare ci siano altre due calici
da cui Gesù potrebbe aver bevuto durante l'Ultima Cena,
ma probabilmente non lo sono.
In realtà anch'io a casa ho un calice
da cui Gesù potrebbe aver bevuto,
ma probabilmente non è così.
È una tazza antigoccia. Probabilmente si trattava del bambin Gesù.
"Quel tizio è un idiota e un maleducato."
Non so.
L'ultima volta sono venuto in Spagna con la famiglia.
Ho cinque figli.
E uno dei vantaggi di viaggiare con cinque figli
è che è come gettare del denaro in una fornace.
Ma, essendo euro, le fiamme erano colorate.
Avevo i miei figli adolescenti con me, il che...
Sono sempre gentili.
Non fanno che sottolineare le tue insicurezze.
"Papà, sai che sei grasso?"
"Lo so. Grazie."
"Si vede che sei un turista."
"Lo so. Grazie."
So di sembrare un turista. Sono sempre sembrato un turista.
Anche da piccolo, sembravo un turista.
La gente diceva: "Quel bambino è un turista, vero?
"Dev'essere proprio un turista.
"Capite cosa intendo?"
"Turista" è una parolaccia.
Nessuno vuole sentirsi dare del turista.
"Turista" sembra un'accusa rivolta verso qualcuno.
Come a dire: "Non solo sei sessista e razzista. Sei anche un turista."
"Io non sono un turista.
"Siamo tutti uguali."
Ma in tutto il mondo la gente sembra odiare i turisti.
La gente si lamenta.
Amo quando gli spagnoli si lamentano dei turisti.
"Odio la gente che viene qui a spendere soldi
"consentendoci di lavorare e di fare la siesta.
"Sono terribili."
Ma tutti ci lamentiamo dei turisti.
E quasi sempre diciamo che è perché
sono d'intralcio.
Non ci piace l'idea che qualcuno
venga nelle nostre città per divertirsi.
"Come osano venire qui e usufruire dei nostri servizi?"
E la gente dice cose orribili sui turisti.
Cose che non direbbe di nessun altro.
Puoi dirle anche davanti a un amico politically correct.
"Dovremmo sbarazzarci di tutti i turisti."
E lui: "Dovremmo ammazzarli tutti."
"Non saprei."
E quindi nessuno vuole sembrare un turista.
Cerchiamo di confonderci.
"Cosa fa la gente del posto? Voglio farlo anch'io."
"Lavora."
"Posso farlo anch'io?
"Voglio farlo anch'io."
Come turisti, ci comportiamo in modo strano.
Con la mia famiglia, abbiamo visitato alcune chiese.
Nel proprio Paese non lo si fa mai.
Non ti svegli mai di sabato dicendo:
"Vi va di visitare qualche chiesa?"
"Mai. No."
"E se vi dicessi che le chiese sono antiche e vuote?"
"Non cambio idea."
Molte chiese che abbiamo visitato erano vuote.
In una, il prete stava dicendo messa.
È stato strano.
"Ehi, so che state pregando,
"ma io voglio girare una storia Instagram.
"Se volete, posso taggarvi."
A New York, c'è una chiesa sconsacrata
che hanno trasformato in un night-club chiamato Limelight.
Sono certo che, passando di lì, alcune persone diranno:
"Oddio, in questo posto si sono sposati i miei
"e ho provato la prima volta la cocaina.
"Ho tanti ricordi, qui."
Ovviamente, qui a Barcellona
la chiesa spagnola più famosa è la Sagrada Família
o, come la chiamo io, la Sangria Família.
È una chiesa bellissima, vero?
Iniziarono a costruirla nel XIX secolo ed è incompleta.
Dubito che verrà mai finita.
Dopo un secolo, non mi faccio illusioni.
"Pensate di finirla o no?" "Mañana.
"Non metteteci fretta."
È uno dei capolavori di Gaudí, giusto?
Gaudí, un genio dell'architettura che ha detto:
"Dev'essere bella, ma deve sembrare che si stia sciogliendo.
"I palazzi devono ricordare la Spagna ad agosto.
"Siamo sulla Rambla.
"Attenti al portafoglio.
"Sulla Rambla, attenti al portafoglio."
Ricordo la prima volta che sono venuto a Barcellona.
Ho volato di notte e sono arrivato in albergo
alle 7:00 ed ero agitato, così ho chiesto:
"Vorrei fare due passi. Dov'è la Rambla?"
E il receptionist ha risposto: "Non ci vada.
"Non vada." E io: "Perché?"
"Perché è molto pericoloso. Ci sono tanti borseggiatori."
"In che secolo siamo?
"Borseggiatori? Incontrerò Oliver Twist?
"Rischio di essere ghigliottinato?"
La Rambla.
Ma, quando ci sono stato, erano tutti gentili.
Anzi, direi generosi.
Mi fermavano tutti per vendermi della droga.
"Vuoi della coca? Dell'hashish?" "No, grazie. Sono le 8:00."
Al ritorno, gli stessi chiedevano: "Coca? Hashish?"
"Non ho cambiato idea, ma grazie per aver chiesto.
"Alle 8:00 del mattino, non mi va di drogarmi."
Quando sono venuto con la famiglia, abbiamo visitato dei castelli.
Tutti amano i castelli, no?
Edifici magici e romantici dove un tempo vivevano i dittatori.
Le ex residenze dei dittatori
ora sono trappole per turisti.
È l'effetto Disney.
"Sono certo che quel despota assassino che viveva qui
"era a favore della parità dei diritti.
"Scommetto che suo figlio era un amore."
Abbiamo visitato un castello,
ovvero abbiamo pagato per vedere la casa di un ricco.
Perché è ciò che fai visitando i castelli. Guardi la casa.
E quello era ammobiliato,
per cui c'erano le cose del re.
Una sorta di Airbnb medievale.
Ho pensato: "Qui è dove..."
Tra 300 anni, la gente pagherà per vedere la casa di Bill Gates?
"Guarda. Possedeva un Mac. Wow.
"Non me l'aspettavo."
Ultimamente si sente...
Si sente di persone molto ricche che vivono nei castelli.
A me imbarazzerebbe dire che vivo in un castello.
"Dove viviamo? Abbiamo visto degli appartamenti in zona,
"ma hai presente il castello in cima alla collina?
"Viviamo lì.
"Ma siamo gente alla mano. Ricchi sfondati, ma alla mano.
"Mia moglie voleva un fossato."
I fossati non vanno più di moda, eh?
Di rado la gente vuole una casa col fossato.
Non è da buon vicino.
Devi alzare uno steccato e scavare un fiume
intorno a casa che dice:
"State alla larga. Non vogliamo visite."
In Spagna amate la notte, vero?
Quasi ve ne vantate.
"Ceniamo alle 23:00. Ceniamo a mezzanotte.
"Ceniamo quando voi fate colazione."
Mi chiedo se lavoriate.
Come fate?
Avviene tutto più tardi in Spagna.
I pasti, gli spettacoli, la democrazia. Cominciate sempre dopo.
Avete avuto la Guerra civile spagnola,
un argomento davvero buffo.
Volevo saperne di più sulla Guerra civile spagnola
e ho guardato dei video su YouTube.
E ora ci ho capito ancora meno.
Ma so che ha vinto il fascismo, ha vinto Franco
e ha governato la Spagna per decenni.
Franco ovviamente ha avuto un figlio di nome James Franco
che ha diretto il film The Disaster Artist
in cui recita il fratello Dave, perché in Spagna la famiglia è tutto.
Qualcuno mi ha detto che Franco aveva un solo testicolo.
Non so se sia vero.
Ho preferito non cercarlo su Google.
Voglio evitare le pubblicità sull'argomento.
"Forse cerchi delle mutande per chi ha un solo testicolo."
Ho preferito evitare.
Pare che anche Hitler ne avesse solo uno.
Tutti abbiamo un amico che lo dice come se spiegasse chissà cosa.
"Hitler aveva un solo testicolo."
"Per questo fece quelle cose orribili."
"Teniamo d'occhio Lance Armstrong."
Scusate. Lance è qui?
Io posso fare queste battute perché ho un solo testicolo.
Da certe angolazioni.
"Che schifo.
"Non credevo che questo comico fosse così scurrile."
Amo il cibo spagnolo.
Quando viaggio, assaggio le specialità locali.
Sembrate pensare: "Si vede, Jim. Si vede benissimo."
E non c'è niente di più spagnolo delle tapas, giusto?
Le tapas sono il sushi spagnolo.
Con le tapas...
Si usa il verbo "fare", come quando fai un'attività.
"Facciamoci due tapas." Come se facessi ginnastica.
"Hai fatto jogging? Io mi sono fatto le tapas."
"Sì, tutto il giro. Sono esausto."
Mentre ero a Madrid,
sono stato nel suo più antico ristorante, Botín.
È aperto dal 1725
e anche il cibo sembrava di quell'epoca.
È strano. "Vecchio" non è un aggettivo
che vorresti associare al cibo.
"Queste uova sono di 1.000 anni fa."
Ma Botín... Preparano tutti piatti tradizionali.
Io ho preso il maialino da latte,
che ovviamente è un maialino tolto alla madre,
e l'ho mangiato.
Ma non l'ho mangiato davanti alla madre,
mi sono spiegato?
Ho usato FaceTime.
Le ho chiesto: "Vedi qualcosa di familiare?"
No, non è andata così.
"Quell'uomo è un mostro! Un mostro!
"È una persona orribile e non mi piace!"
A colazione, in Spagna,
ho mangiato i churros col cioccolato.
A colazione.
So che il vostro pasto forte è il pranzo,
ma per colazione mangiate degli snack?
Vogliamo parlarne?
A chi è venuto in mente?
L'avete chiesto a un bimbo di otto anni?
"Voglio un dolce fritto
"da poter immergere nella cioccolata calda."
"Allora, Timmy, ti daremo..."
"Voglio una tazza di cioccolata."
"Ok, diamogli la cioccolata."
La tortilla española.
La tortilla española è...
Non so come dirvelo, ma è un'omelette.
Non è una tortilla.
Non saprei, io...
Voi spagnoli dovreste aver incontrato qualche messicano ormai, ma...
Non...
Forse i messicani sono troppo gentili e non vogliono dirvelo.
Voi spagnoli gli avrete detto: "Ecco la tortilla española"
e i messicani avranno detto: "Bueno.
"Non male come tortilla.
"È molto buona."
La tortilla española è una banale omelette.
Un'omelette di patate.
Persino gli irlandesi dicono: "Non mangio omelette di patate."
Ma le vostre tortilla sono omelette. Io di omelette ne ho mangiate parecchie.
"Si vede, Jim."
E non ne ho mai desiderata una di patate.
"Cosa vuole nella sua omelette?"
"Patate. E possiamo chiamarlo burrito?"
Tortilla española bocadillo.
Un panino con la tortilla española.
Io adoro i carboidrati.
Ma c'è un limite...
"Sa una cosa? Mi porti un panino con tortilla española
"e... Un panino con un'omelette di patate.
"Può metterci anche del riso?
"Vorrei del riso e della pasta.
"Potrebbe aggiungerci...
"Mi ascolti bene.
"Potremmo metterci la pasta e, che so,
"sento che dovremmo aggiungere qualcosa."
"Quel tizio è un idiota."
Ma voi amate le patate.
Patata brava.
Immaginate quanto coraggio
ha richiesto mettere della salsa
sulle patate.
Che razza di uomo è?
Avete visto come mangia le patate?
Con sopra della salsa.
È un vero uomo.
No, io non verrei mai nel vostro splendido Paese
a dirvi che il vostro gazpacho è una zuppa di pomodoro crudo.
Non lo farei mai.
Perché non sono fatto così.
Sono modesto, gentile
e non direi mai che siete troppo pigri per cucinarla.
Non lo direi mai.
"Questo vuole essere picchiato."
Non direi neanche olé.
Allo spettacolo di flamenco,
qualcuno di tanto in tanto diceva "olé".
Dicevano: "Olé!"
così, a caso, per incitare i ballerini.
E, insomma...
Anch'io avrei voluto dirlo.
Ma qualcuno di tanto in tanto mi guardava come a dire: "Tu non puoi dirlo.
"Sei americano.
"Non puoi dire 'olé'."
Ciò che mi ossessiona di più del vostro cibo
è quanto adorate il vostro jamón.
Lo adorate. Io credevo di amare il prosciutto,
ma voi sembrate dire: "Jamón, jamón, jamón."
Neanche l'aveste inventato.
"Devi provare la specialità spagnola chiamata jamón."
"Conosco il prosciutto."
"No, questo è diverso."
"Non è vero."
E ci sono diversi tipi di jamón.
"Questo jamón viene da un maiale nutrito solo con le ghiande."
Perché fare una cosa simile?
Mangiando un panino col prosciutto, non ho mai pensato:
"Vorrei percepire un sentore di ghianda.
"Tesoro, abbiamo della salsa alle ghiande?"
Volete recuperare il tempo perduto
durante la conquista dei Mori?
"Quando ci libereremo dei musulmani,
"mangeremo soltanto maiale.
"Solo jamón, jamón, jamón."
Adoro come parlate dei Mori in Spagna.
Ne parlate come degli ospiti
fermatisi troppo a lungo.
"Quando i Mori erano qui, sì.
"Se ne sono andati. Sono stati qui un po'."
"Che io sappia, 800 anni."
"No, se ne sono andati. Non so perché."
"Credo li abbiate uccisi.
"Li avete uccisi e gli avete strappato le braccia."
"Sì, ricordo una cosa simile.
"So che c'erano dei problemi.
"Ma non ricordo quali.
"Ci fu un'Inquisizione o roba del genere."
Sembrate aver dimenticato che esiste anche il manzo.
"No, i maiali si mangiano. I tori si affrontano. Olé."
Giusto?
La corrida spagnola è molto controversa, vero?
Ho visto solo qualche video su YouTube,
e da quel che ho visto
all'inizio sembra che il torero eviti il toro.
"Mi hai di nuovo mancato."
È così che lottate voi spagnoli?
"Vuoi sfidarmi?
"Prendo il mio abito dorato e una coperta rossa,
"dopodiché inizieranno le danze.
"E, quando sarai stanco, ti infilzo nel collo."
L'ultima volta che sono stato qui,
c'era la corsa dei tori a Pamplona.
La parola "pamplona" sembra un tipo di cancro.
"Purtroppo, è un pamplona."
Questa battuta non fa mai ridere, ma la dico
perché chi non ama le battute sul cancro?
No, c'è sempre la corsa dei tori a luglio.
Prima di tutto, nessuno corre coi tori, ok?
Non si fa jogging con loro.
La gente si fa volontariamente inseguire dai tori
perché è fuori di testa.
Ci sono sempre un paio di americani che corrono coi tori.
Li intervistano il giorno dopo in ospedale.
"Ero qui in vacanza. Ho saputo della corsa con i tori
"e non facevo attività fisica da 20 anni.
"Ho dato il mio jamón a mia moglie, mi sono buttato
"e mi hanno subito incornato."
Come ci si allena a correre con i tori?
"Mi sono fatto inseguire dal gatto.
"Mi sentivo pronto."
Voi combattete contro i tori e correte con i tori.
Sembra una cosa strana.
Ma negli USA noi li cavalchiamo senza motivo.
Ci si deve annoiare molto nei ranch.
"Vuoi giocare di nuovo a poker?"
"Hai presente quel toro spaventoso?
"E se lo cavalcassimo a turno?"
"Non potremmo giocare a poker?"
L'anno scorso mi sono esibito a un rodeo. Ho un bravo agente.
Mi sono esibito a un rodeo e ho preso il toro per le corna.
È stato...
Amo il detto "prendere il toro per le corna".
Come se fosse possibile.
"La gente cavalca degli animali che vorrebbero essere lasciati in pace.
"Inizialmente sembrava una fattoria didattica violenta."
Mi sono esibito dopo il rodeo, quindi l'ho visto.
Mi ha molto colpito.
Quella gente fa cose molto pericolose.
E viviamo in una società avversa al rischio.
Mettiamo i caschetti ai bambini che muovono i primi passi.
Ma in un rodeo non si parla di sicurezza.
Nessuno dice: "Nessuno vuole che tu ti faccia male.
"Solo quelli che sono qui per vederti."
Non capisco.
A un certo punto,
uno dei partecipanti mi ha detto:
"Tu sei il comico? Non potrei mai fare il tuo lavoro.
"Mi terrorizza."
E poi, giuro, è salito su un toro.
E il mondo non ha più avuto senso per me.
Durante un rodeo ci sono tanti eventi,
alcuni più pericolosi e diversi tra loro.
C'è chi prende i vitelli al lazo dopo averli inseguiti.
Come sapete, le mucche sono veloci.
In quel caso, il vitello
veniva inseguito da un adulto a cavallo.
Una sfida equa.
Il vitello viene preso al lazo, poi l'uomo salta giù da cavallo, lo lega
e il più veloce è probabilmente un serial killer.
Ma niente è come cavalcare un toro.
È l'evento principale del rodeo.
Vengono cavalcati per otto secondi,
il che è incredibile. Io non reggo tanto neanche i gargarismi.
Il collutorio mi brucia la gola.
Ma loro cavalcano i tori
e di rado ci riescono per otto secondi.
Ma, quando succede, lavorano per soli otto secondi.
E questo cambia la tua prospettiva.
Anche quando aspetti in ascensore, ti dici:
"Avrei cavalcato tre tori, a questo punto."
Otto secondi sono pochi.
Soprattutto se considerate
che un cadavere resterebbe due secondi sul toro.
"Sei stato bravo. Non quanto il cadavere.
"Ma non sei andato male."
La parte del rodeo che preferisco è il clown.
Come convincono qualcuno a fare una cosa simile?
"Quando il cowboy viene disarcionato dal toro infuriato,
"serve qualcuno che distragga quell'animale di una tonnellata
"e, secondo me, tu potresti farcela."
"Io? Mi darete delle protezioni?"
"Ti riferisci al trucco?"
"No, qualcosa che mi protegga dal toro."
"Non sarai nudo. Ti vestirai da clown."
"Perché da clown?" "Perché fa ridere."
"Chi?" "Dobbiamo ancora studiare i dettagli."
Perché li vestono da clown?
Credono che, disarcionato il cowboy, il toro pensi:
"Ora sventro tutti quanti...
"Quello è un clown?
"È il mio compleanno?
"Avete fatto venire un clown per il mio compleanno?
"Non credevo di piacervi,
"e invece avete chiamato un clown..."
Il rodeo.
L'anno scorso mi sono esibito in uno zoo.
Sono proprio caduto in basso.
Forse potrei aspirare a un'area cani.
Perché scegliere me per uno zoo?
"Uno show di Gaffigan? Scegliamo una prigione per animali."
Non che gli zoo siano prigioni per animali.
Insomma, gli animali non possono andarsene o gli sparano,
ma non è una prigione.
Mi sono esibito in vari zoo.
Lo zoo di Toledo, in Ohio, era all'aperto. Uno zoo splendido.
Ho potuto vedere gli animali. Non so cosa pensassero.
Forse: "Chi è il nuovo arrivato?
"Wow, l'orso polare si è proprio lasciato andare."
Alcuni animali dello zoo si esibiscono e vengono ripagati col cibo,
un po' come me.
Per questo ero allo zoo.
È strano come gli umani trattano gli animali.
Alle pecore togliamo la lana. Le rasiamo,
le ributtiamo nel prato e loro sembrano pensare:
"Ma che diavolo... Si gela!"
Prendiamo la lana e ce ne andiamo.
Quando torniamo, indossiamo dei maglioni.
Neanche le ringraziamo. "Cosa vuoi, stupida pecora?"
Per fortuna le mucche non sanno cosa sta per capitargli.
Se ne stanno lì a ruminare l'erba.
"Guarda, il contadino ha una nuova giacca di pelle.
"È davvero bella.
"Sai a chi piacerebbe quella giacca? A Bessy.
"Ehi, dov'è Bessy?"
Alle galline prendiamo solo le uova.
Neanche glielo diciamo. Gliele prendiamo e andiamo via.
Non dev'essere facile per una gallina deporre un uovo.
Vorrebbero dirlo alle amiche:
"Ho un annuncio da fare.
"Avete presente il gallo, quello che fa tutto quel casino la mattina?
"Ci siamo conosciuti
"e vorrei mostrarvi...
"Dove sono le mie uova?
"Chi le ha prese?
"So che è stata una di voi.
"Non è stato il contadino. È andato a fare colazione."
Adoro turbare la gente con questa battuta.
"Non è divertente.
"Come osi parlare di una gallina inventata
"che non è mai esistita
"che perde delle uova immaginarie?
"Questo mi ricorda...
"Che ho voglia di una tortilla española bocadillo."
Ho finito. Grazie mille.
Grazie mille.
Grazie.
FUENTE DEL ANGEL CAIDO FONTANA DELL'ANGELO CADUTO (SATANA)
CLOWN DA RODEO
Sottotitoli: Sara Raffo
Supervisore creativo Liana Rimorini