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É tudo que sei falar em espanhol.
É ótimo estar em Barcelona. Obrigado por terem vindo.
Eu me diverti muito aqui na Espanha.
Amo a Espanha ou, como os espanhóis chamam, España.
É estranho chamarmos seu país
por um nome diferente do que vocês usam.
É indelicado.
"Sou da España."
"Da Espanha?"
"É España."
"Prefiro Espanha."
Você não faria isso com uma pessoa.
"Oi, meu nome é Bob." "Muito prazer, Sam!"
"Eu disse que meu nome é Bob." "Você tem mais cara de Sam."
"Sammy!"
E não é só España,
tem aquela sobrancelha em cima do "N".
España.
Perguntei que sobrancelha era aquela.
Disseram: "Chama-se en-ya."
"A cantora irlandesa?"
Acho que nunca vi uma foto dela.
Navegar...
Barcelona é parte da Catalunha.
Eu sabia sobre as regiões da Espanha,
só não sabia que eram tantas.
Me falaram: "Dezessete regiões autônomas."
Não sei quantas regiões autônomas são muitas,
mas 17 parece um exagero.
Vocês estão se divorciando?
"Eu e sua mãe concordamos em ver outras regiões autônomas."
Dezessete?
Essas regiões sabem que fazem parte da Espanha?
"Ainda não contamos a elas.
"Queremos que seja surpresa."
A Espanha, é claro, foi um grande império, certo?
Colombo partiu aqui de Barcelona, certo?
Colombo fez um acordo
com o rei Fernando e a rainha Isabel.
Ele queria um meio mais rápido de chegar à Índia.
Ele se perdeu
e encontrou o hemisfério ocidental...
Então ele é um herói.
Fizeram uma estátua dele apontando para o lado errado.
Como consequência disso, a Espanha colonizou
metade do hemisfério ocidental, certo?
Lá, eles encontraram muito ouro e o trouxeram para cá,
o que traz a pergunta:
o que vocês fizeram com esse ouro?
Já visitei a Espanha toda, e não vi ouro nenhum.
Também não vi coisas que você pode comprar com ouro.
O que aconteceu com o ouro?
Quero saber.
Amo os espanhóis. São muito calorosos e amigáveis.
Gostam de contato físico.
Sempre tocam em você quando falam.
Parece que você está prestes a ser assediado.
"Como vai?" "Sou casado."
"Americanos são muito tensos."
Sinto-me recatado aqui.
Quando peço informações e, enquanto me dá essa informação,
sente a necessidade de ficar me tocando,
vou achar que você é uma prostituta.
"Sim."
Com tantas regiões autônomas,
achei que vocês soubessem o que é limite.
Que tal me tratarem como uma região autônoma
e não me apalparem?
Espanha é a terra da siesta,
e gosto de cochilar.
Então, eu...
Sempre senti vergonha de cochilar. Pensava que eu fosse preguiçoso.
Mas descobri que sou espanhol.
Eu queria ser espanhol.
Assim eu teria um daqueles sobrenomes compridos,
que são a combinação do sobrenome da mãe e do pai.
Então, meu nome seria Jim Gaffigan-Gaffigan.
"Que cara idiota! Ele não é..."
A siesta!
Claro que isso deixou de ser prático,
mas admiro como os espanhóis ainda têm orgulho da siesta.
"A siesta foi criação nossa. Nós tivemos a ideia... de não fazer nada.
"É nossa especialidade."
Tradicionalmente, vai das 14h às 17h.
Parece a ideia de alguém que estava morrendo de ressaca.
"Ei...
"Sabe aquele intervalo entre o almoço e o jantar?
"E se tirarmos um cochilo?
"E se tomarmos aspirina e cochilarmos? Podemos fazer isso."
Claro, a siesta pode ser benéfica, certo?
As pessoas ficam alertas.
Melhora sua memória.
Você não é apalpado durante algumas horas.
Acho interessante como os espanhóis
defendem a siesta, existe uma justificativa.
"Bem, a siesta, o almoço é a refeição mais importante."
"Não deveria levar três horas."
"É a hora mais quente do dia."
"Bem, existe ar-condicionado.
"Não na Espanha, mas existe ar-condicionado."
Já estive na Espanha em julho
e sinto que vocês estão indecisos em relação ao ar-condicionado.
"Precisamos de ar-condicionado?
"As estradas estão derretendo, mas precisamos?
"Cuidaremos disso mañana.
"Não precisamos resolver isso agora."
"Que babaca!"
Era para ser um cochilo curto, certo?
Deveria durar só 20 minutos.
Cochilo curto. Tudo aqui é pequeno.
Cochilos, comidas, carros. Vocês não se dedicam a nada.
Mas amo a Espanha. Aqui é meio barulhento.
É meio ruidoso.
Faz muito barulho.
E sou americano!
Sou de Nova York.
Tenho cinco filhos pequenos. E lá é mais sossegado.
Não sei se todo mundo aqui é surdo,
mas ficam uns de frente para os outros, gritando uns com os outros.
"Calma, pessoal."
Pelo jeito, por causa do barulho,
a notícia de que fumar faz mal ainda não chegou aqui.
Alguém deveria gritar essa informação.
Parece que vocês fumam como se isso fizesse bem.
Vocês ficam...
"É, pode ir malhar, estou fumando.
"Estou mandando bem!"
Por falar em barulho alto, vi um show de flamenco.
Flamenco. Foi impressionante.
Depois de dez minutos, falei: "Já vi o suficiente."
Foi realmente impressionante.
Eles batem palmas, batem os pés,
estalam os dedos.
Parece uma competição para ver quem faz mais barulho.
"Que tal isto?
"E se eu fizer isto?
"Eu nem preciso abrir a boca."
O flamenco é muito sensual.
Na metade do show, fiquei grávido.
Fiquei...
Você não pode rir, certo? Sempre...
Devem estar pensando: "Meu pé está me matando.
"Isso está machucando meu pé."
Flamenco é muito diferente do fado português.
Adoro falar sobre Portugal e Espanha. Os espanhóis sempre falam:
"Onde é isso?"
É ali do lado.
"É uma das regiões autônomas?" Não é, não.
É um país.
Mas fado é diferente.
O flamenco é enérgico e barulhento, quase raivoso.
Já o fado é triste e melancólico.
O fado é muito triste. Significa "destino".
E os portugueses amam.
É como um país inteiro que gosta da banda The Cure.
Eles amam fado.
Fado significa "destino".
Fado parece o nome de alguém.
"Vi o Fado. Ele parecia deprimido."
Ele estava "saudade", que significa "saudoso",
mas parece um bêbado dizendo "so sad".
"Vi o Fado, ele estava 'saudade'."
"Bem saudade."
"Sim, filho." Isso não faz sentido.
É interessante. Igual ao flamenco, existem tabernas de fado.
Não sei como isso pode ter começado.
"Ei, vovó, sabe a música sobre o vovô se afogando?
"E se a cantássemos em um restaurante?"
Porque quando você come,
você quer uma música triste.
"Já decidiu?" "Sim, quero o bacalhau
"e posso ouvir a música sobre saudade de Lisboa?
"Parece ótimo."
Comecei minha turnê por Valência,
comi paella em Valência.
Bem, pedi uma, mas ela nunca chegou.
Sabe, então...
Quanto tempo você tem que esperar pela comida na Espanha?
Os garçons espanhóis acham que fregueses não querem ser incomodados?
Demorou duas horas para a paella chegar, em Valência.
Para ser justo, eles tiveram que plantar o arroz.
Depois o cozinharam naquela panela do tamanho de uma tampa de bueiro.
A panela de paella tem que ser tão grande?
"Aqui está sua paella. É maior que sua mesa."
Não sei.
Em Valência, são muito puristas em relação à paella.
"Isso não é paella."
E aonde quer que você vá comer paella, é o lugar errado.
"Eu nunca comeria lá!
"Eu nunca comeria lá!"
"Você já comeu lá?" "Não, nunca comi lá."
Você tem que comer a paella no almoço.
Se comer no jantar:
"Não é paella.
"Paella é só no almoço."
"Essa imitação de um valenciano é muito equivocada."
Tem...
Existe uma disputa sobre a origem da paella, certo?
Alguns dizem que veio da Catalunha, e alguns de Valência.
Existem estilos diferentes.
Na Catalunha, a paella tem todos os monstros marinhos
misturados com o arroz,
misturam tudo como uma bruxa mexendo o caldeirão.
E em Valência,
eles usam ingredientes deliciosos, como lesmas,
coelho e outros animais encontrados na estrada.
Mas quem foi o primeiro a queimar o arroz?
Não sabemos.
E, infelizmente, nunca saberemos.
Nunca saberemos.
Em Valência, tomei horchata... Não sei.
Que é um líquido branco refrescante.
E, depois que bebi, falaram: "É feito de 'bolas de tigre'."
Não sabia que havia tigres aqui.
E falaram: "Não, é uma noz que se parece com bolas de tigre."
Não faz com que me sinta melhor.
Em Valência, existem as Fallas, certo?
Que é um festival que homenageia São José.
E eles fazem isso
vestindo roupas antigas e queimando coisas.
Porque nada é mais cultural do que botar fogo nas coisas.
"Sabe como Hitler queimou vários livros?
"E se fizéssemos isso com imagens de pessoas que ainda estão vivas?
"Podemos fazer isso. Sabe como eles protestam no Oriente Médio?
"E se fizermos isso em um festival?"
Em Valência, também tem a Tomatina, certo?
A Tomatina é um festival que não passa de uma guerra de tomate.
Eu perguntei:
"Isso existe porque algum santo foi morto por tomates,
"São Tomate de Bob ou algo assim?"
Eles falaram: "Não, um cara velho jogou um tomate
"e transformamos isso em um festival."
"É assim que os festivais começam aqui?"
"Tropecei vindo para cá."
"Vamos transformar isso em uma festa. Isso poderia ser uma festa.
"Tudo pode ser uma festa."
Em Madri, vi a estátua do diabo.
Tem uma estátua do diabo em Madri.
O Anjo Caído, que é o diabo.
Não sei como isso foi acontecer.
"De quem vamos fazer uma estátua?"
"Que tal do diabo?"
"Quem convidou esse cara?"
Tem uma estátua do diabo!
Nos EUA, estamos derrubando estátuas dos confederados,
e, na Espanha, um país católico, tem uma estátua do Anticristo.
Como você explica isso?
"Bem, o diabo não é tão mau assim, sabe?
"Ele fez algumas coisas boas. Ele foi até a Geórgia.
"Ele fez isso. E ele era advogado.
"Ele era o advogado do diabo e...
"Não se esqueça dos ovos endiabrados. São deliciosos."
Eu fui vê-la,
e a estátua do diabo está a 666 metros acima do nível do mar.
Tenho certeza de que é coincidência.
Olá, vamos todos morrer!
Por quê?
"De que tamanho vamos fazer a estátua do diabo?"
"Seis, seis, seis."
"Já que insiste."
"Vamos fazer uma fonte?" "De sangue.
"Brincadeira."
"Podemos fazer uma fonte, não sei onde arrumaremos o sangue."
"Providenciarei o sangue.
"Sangue de virgens.
"Desculpe, algo se apossou de mim."
Mas, claro, nada é tão fascinante
quanto o Caganer, certo?
O Caganer. Para quem não sabe,
Caganer é uma estatueta de um cara agachado fazendo uma obra
e, quando digo obra, é a acepção mas nojenta de obra.
E atrás dele tem um monte dessas obras.
Na minha primeira vez em Barcelona,
vi essas estatuetas em lojas
e pensei: "Que coisa nojenta!"
E depois fiquei sabendo
que essas estatuetas são colocadas em presépios.
O quê?
No presépio,
tem Maria, José, o menino Jesus,
três magos e um cara fazendo cocô.
E eu já vi...
Alguém mandou uma foto da imagem do Caganer perto do...
Juro, um dos magos estava segurando o presente
e olhando para o Caganer, como quem diz: "Isso é um presente?"
Caga Tió...
Não entendo isso.
É quase como
se a Catalunha dissesse: "O que mais podemos fazer?
"Temos o Caganer,
"mas que tal algo bizarro para as crianças?"
Caga Tió...
Vai parecer que é inventado.
Parece inventado.
Muito bem, uma tora...
Para não sair do tema.
Uma tora a quem, em dezembro, as crianças alimentam...
Certo.
Elas cuidam da tora durante dezembro. Elas dão comida para ela.
Vocês sabem como se alimenta uma tora.
Elas alimentam a tora,
e, no dia de Natal, no espírito do nascimento de Jesus,
a tora da qual eles cuidaram... é espancada por elas.
Elas batem na tora e cantam uma música
na esperança de que a tora...
Não estou inventando.
Tem americanos aqui pensando: "Isso não é verdade."
E os catalães: "Ele passou perto."
Eles batem na tora, pedindo para a tora defecar presentes.
Vocês não precisam de drogas aqui,
estão me entendendo?
"Drogas? Não precisamos disso.
"Já viu nossas tradições natalinas?"
Minha parte preferida da música:
"Defeque presentes, mas não sardinhas."
Em que momento alguém falou:
"Não esqueça a parte da sardinha."
Ninguém quer sardinhas.
Está falando de uma tora defecando presentes.
"Sim, mas sardinhas são nojentas.
"As sardinhas são nojentas, certo?"
Fascinante.
Claro, este é um país católico.
Em Valência, vi o Santo Graal.
Bem, talvez, certo?
É possivelmente a taça que Jesus usou na Última Ceia,
mas não deve ser.
E há supostamente outras duas taças
que possivelmente são as taças que Jesus usou na Última Ceia,
mas não devem ser.
Na verdade, tenho uma taça em casa
que Jesus possivelmente usou,
mas acho que não.
Tem um canudinho, então deve ter sido o menino Jesus.
"Que babaca! Ele é muito grosseiro."
Não sei.
Na última vez na Espanha, trouxe minha família.
Tenho cinco filhos.
E uma das vantagens de viajar com cinco crianças
é que é muito parecido com queimar dinheiro na fogueira.
Mas era euro, as chamas tinhas cores bonitas.
Tenho filhos adolescentes, o que é...
Eles são sempre gentis.
Estão sempre destacando as minhas inseguranças.
"Ei, papai, você está gordo."
"Sei disso, obrigado."
"Você parece um turista."
"Sei disso, obrigado."
É verdade, pareço um turista. Sempre pareci um turista.
Mesmo quando era bebê, eu parecia um turista.
As pessoas falavam: "Esse bebê é um turista, certo?
"Só pode ser um bebê turista."
Estão me entendendo?
E "turista" é uma palavra feia, certo?
É uma palavra feia. Ninguém quer ser chamado de turista.
Parece que você está acusando alguém.
"Além de ser sexista e racista, você é turista."
"Não sou turista.
"Não ligo para geografia."
No mundo todo, as pessoas odeiam turistas, certo?
As pessoas sempre reclamam.
Amo quando os espanhóis reclamam dos turistas.
"Odeio aquelas pessoas que vêm gastar dinheiro aqui,
"para podermos ter empregos e ter a tarde livre.
"São terríveis."
Mas todos reclamamos de turistas.
E dizemos que é porque
eles atrapalham.
Mas não gostamos de que alguém
venha até nossa cidade para se divertir.
"Como ousam vir aqui para desfrutar dos nossos serviços?"
E as pessoas dizem coisas horríveis sobre turistas.
Coisas que você não diria sobre outros grupos.
E pode dizer na frente do seu amigo mais politicamente correto.
"Temos que nos livrar de todos os turistas."
E seu amigo: "Devíamos matá-los."
"Não sei."
E, por causa disso, ninguém quer parecer um turista.
Queremos nos misturar.
"O que os nativos estão fazendo? Quero fazer o mesmo."
"Estão trabalhando."
"Posso fazer isso?
"Quero fazer isso."
Agimos de modo estranho como turistas.
Quando eu estava com minha família, visitamos várias igrejas.
Você nunca faz isso em casa.
Nunca acorda no sábado:
"Ei, quer visitar algumas igrejas?"
"Nunca, não."
"E se eu disser que essas igrejas são muito antigas e vazias?"
"Mesmo assim não quero ir."
A maioria das igrejas que visitamos estavam vazias.
Visitamos uma igreja durante uma missa.
Foi estranho.
"Ei, sei que estão louvando,
"mas vou fazer uma live no Instagram,
"posso marcá-lo se quiser."
Em Nova York, tem uma igreja que fechou as portas
e virou uma boate, a Limelight.
Tenho certeza de que tem gente que passa e fala:
"Meu Deus, foi onde meus pais se casaram
"e onde comecei a usar cocaína.
"Traz muitas lembranças."
Claro, em Barcelona fica
a igreja espanhola mais famosa, a Sagrada Família,
ou, como a chamo, Sangria Família.
É uma linda igreja, certo?
Começaram a construí-la no século 19, ainda não acabou.
Acho que nunca vão terminar.
Depois de cem anos, minhas expectativas são baixas.
"Vocês vão terminá-la?" "Mañana.
"Não nos pressione."
É uma das obras-primas de Gaudí, certo?
Gaudí era uma mente brilhante, cuja visão de arquitetura era:
"Deve ser bonito, mas tem que estar derretendo.
"Queremos prédios que lembrem a Espanha em agosto."
"Estamos em Las Ramblas.
"Chequem suas carteiras.
"Ramblas, chequem suas carteiras."
Eu me lembro da primeira vez em Barcelona.
Peguei um voo noturno e fiz check-in no hotel.
Eram 7h. Não conseguia dormir:
"Vou dar uma volta. Onde fica Las Ramblas?"
E o funcionário do hotel disse: "Não vá lá.
"Não vá lá." Perguntei: "Por quê?"
Ele disse: "É muito perigoso. Muitos batedores de carteira."
Falei: "Estamos em outro século?
"Batedores de carteira? Vou encontrar Oliver Twist?
"Devo me preocupar com a guilhotina?"
Las Ramblas.
Passei por Las Ramblas, as pessoas foram muito gentis.
Foram generosas.
As pessoas vieram me oferecer drogas.
"Quer cocaína? Haxixe?" "Não, obrigado. São 8h."
Na volta, as mesmas pessoas: "Cocaína? Haxixe?"
"Não mudei de ideia, mas obrigado por perguntar.
"Ainda não quero usar drogas às 8h."
Quando minha família esteve aqui, visitamos alguns castelos.
Todos amam castelos, certo?
Aquelas estruturas mágicas românticas onde ditadores viviam.
Adoro como as casas de ex-ditadores são
armadilhas para turistas.
Foi o que a Disney fez conosco.
"Aquele déspota assassino que morava aqui provavelmente...
"Estou certo de que ele defendia igualdade de direitos.
"Aposto que o filho dele era encantador."
Fiz uma visita guiada,
o que quer dizer que pagamos para andar pela casa de um cara rico.
Porque é tudo que você faz nessas visitas.
Esse castelo estava mobiliado,
as coisas do rei estavam lá.
Parecia um Airbnb medieval.
"Foi aqui que..."
Daqui a 300 anos, as pessoas vão pagar para entrar na casa do Bill Gates?
"Olhem só, ele tinha um Mac.
"Isso é surpreendente."
Agora ouvimos...
Ocasionalmente, ouvimos sobre pessoas ricas morando em castelos.
Eu teria vergonha de dizer que moro em um castelo.
"Onde moramos? Bem, procuramos apartamentos na região,
"mas sabe o castelo no topo da colina?
"Moramos lá dentro.
"Mas somos pé no chão. Só temos muito mais chão.
"A patroa queria um fosso."
Os fossos desapareceram, certo?
As pessoas não fazem mais fossos em suas casas.
Porque não existe nada mais antissocial, certo?
Uma coisa é fazer uma cerca, outra é cavar um rio
em volta da casa dizendo:
"Não venham aqui. Não queremos receber visita."
A Espanha tem uma cultura muito noturna, certo?
Parece até que se orgulham disso.
"Nós jantamos às 23h. Nós jantamos à meia-noite.
"Nós jantamos quando estão tomando café da manhã."
"Vocês não trabalham aqui?
"Como vocês fazem isso?"
Mas tudo começa tarde na Espanha.
Refeições, shows, democracia, tudo começa tarde, certo?
Tudo começa tarde.
Porque, claro, tem a Guerra Civil Espanhola,
que é um tópico engraçado.
Eu queria saber mais sobre a Guerra Civil Espanhola,
então vi vídeos no YouTube.
E agora sei menos.
Mas sei que os fascistas venceram, Franco venceu,
e ele governou a Espanha por décadas.
Franco, claro, teve um filho chamado James Franco,
que dirigiu o filme Artista do Desastre
e chamou o irmão, Dave, porque na Espanha família é importante.
Alguém me disse que Franco só tinha um testículo.
Não sei se é verdade.
Não quis procurar no Google.
Não quero receber anúncios sobre um testículo.
"Pode estar interessado em cuecas para um testículo."
Eu não queria isso.
Supostamente, Hitler só tinha um testículo.
Todos têm um amigo que menciona isso como se isso explicasse tudo.
"Bem, Hitler só tinha um testículo."
"Por isso ele fez aquelas barbaridades.
"Vamos ficar de olho em Lance Armstrong."
Desculpe, Lance está aqui?
Além disso, posso contar essa piada porque só tenho um testículo.
Bem, de certos ângulos.
"Que nojo!
"Achei que ele só contasse piadas limpas."
Amo comida espanhola.
Quando viajo, sempre como pratos típicos.
Vocês vão falar: "Dá para ver, Jim. De verdade."
E nada é mais espanhol do que tapas, certo?
Tapas são uma espécie de sushi espanhol.
Tapas são...
Adoro como falam de tapas como se fosse uma atividade.
As pessoas fazem tapas, como se fosse um exercício.
"Fez jogging? Fiz tapas."
"Sim, dei a volta completa. Estou exausto."
Quando estive em Madri,
fui ao restaurante mais antigo, chamado Botín.
É um restaurante que está aberto desde 1725,
e a comida parecia ter a mesma idade.
É estranho, "antigo" não é um adjetivo
que você quer associar à comida.
"Esses ovos têm mil anos."
Mas no Botín comi... São só pratos típicos.
Comi leitão,
que é um filhote de porco que foi tirado da mãe,
e eu o comi.
Eu não o comi na frente da mãe,
estão me entendendo?
Usei o FaceTime.
Falei: "Está vendo algo familiar?"
Não aconteceu, pessoal. Eu não...
"Ele é um monstro!
"Que pessoa horrível! Não gosto dele!"
Café da manhã espanhol.
Comi churros com chocolate
no café da manhã.
Sei que o almoço é sua refeição preferida, mas...
Café da manhã que parece um bufê de doces?
Isso é necessário?
De quem foi essa ideia?
Eles perguntaram para uma criança?
"Quero massa frita
"que posso mergulhar numa xícara de chocolate."
"Timmy, vamos dar só um pouquinho..."
"Quero uma xícara de chocolate."
"Deem a ele a maldita xícara de chocolate."
Tortilha espanhola.
Tortilha espanhola, isso foi...
Não sei como dizer isso, mas é uma omelete.
Não é tortilha.
Não sei...
Imagino que algum espanhol já deve ter conversado com algum mexicano, mas...
Não é...
Talvez os mexicanos sejam tão gentis que não queiram contar.
Os espanhóis falam: "Eis a tortilha espanhola."
E os mexicanos: "Bueno.
"Bueno na tortilha.
"Está ótima."
Tortilha espanhola, isso é uma omelete.
Omelete de batata.
Até na Irlanda, eles falam: "Não como omelete de batata, obrigado."
Mas tortilha é omelete de batata, e já comi muitas omeletes.
"Jim, dá para ver."
E nunca quis o de batata.
"O que quer na sua omelete?"
"Batatas, e podemos chamar de burrito?"
Bocadillo de tortilha espanhola.
Então existe um sanduíche de tortilha espanhola.
Amo carboidrato.
Mas existe um limite...
"Sabe de uma coisa? Vou querer o sanduíche de tortilha espanhola
"e... O sanduíche de omelete de batata.
"Podemos adicionar arroz?
"Eu adoraria arroz, talvez uma massa?
"Podemos pôr massa...
"Me escute.
"Se colocarmos massa e depois...
"Acho que está faltando algo."
"Que babaca!"
Mas vocês amam batata.
Batata brava.
Imaginem a bravura
necessária para colocar molho
nas batatas.
Que tipo de homem ele é?
Viu como ele come batata?
Com molho.
Ele é um homem de verdade.
Não, eu nunca viria até seu lindo país
para dizer que sopa de gaspacho é sopa de tomate crua.
Eu nunca faria isso.
Porque eu não sou essa pessoa.
Sou humilde, gentil
e nunca diria que alguém tem preguiça de cozinhar.
Eu nunca diria isso.
"Ele vai levar uma surra."
Eu não diria nem "olé".
Quando vi o show de flamenco,
ocasionalmente, alguém dizia "olé".
Falavam: "Olé!"
Era aleatório e, claro, é para animar.
Sabe...
Deu vontade de dizer "olé".
De vez em quando, alguém olhava para mim: "Você, não.
"Você, não, Gary.
"Você não pode dizer 'olé'."
Minha obsessão espanhola por comida favorita é
a paixão de vocês por jamón.
Poxa, vocês amam... Achei que eu gostava de presunto.
Vocês são fissurados em jamón.
E agem como se o tivessem inventado.
"Você tem que provar uma iguaria espanhola chamada jamón."
"Já comi presunto."
"Não, é diferente."
"Não é."
E existem vários tipos de jamón.
"Este jamón vem de um porco que só comia nozes."
Por que vocês fariam isso?
Nunca comi um sanduíche de presunto e pensei:
"Podia ter um toque de nozes.
"Querida, temos molho de nozes?"
Parece que estão compensando pelo tempo
em que os mouros estiveram aqui.
"Quando nos livrarmos dos muçulmanos,
"só comeremos porco.
"Será só jamón."
Adoro a discussão sobre os mouros na Espanha.
Vocês falam deles como se fossem visitantes
que abusaram da hospitalidade.
"Isso foi quando os mouros estavam aqui.
"Eles foram embora. Ficaram aqui um tempo."
"Acho que ficaram aqui por 800 anos."
"Mas foram embora. Não sei por que foram embora."
"Acho que os mataram.
"Acho que os mataram e arrancaram os braços deles."
"Sim, me lembro de algo do tipo.
"Sei que havia perguntas.
"Não sei bem quais eram as perguntas.
"Teve uma Inquisição, sei lá."
Parece que vocês se esqueceram de que podiam comer vaca.
"Não, você come o porco e luta com a vaca. Olé."
Certo?
Tourada espanhola, assunto controverso, certo?
Só vi vídeos no YouTube
e, pelo que pude ver,
no início, parece que estão fugindo do touro.
"Errou de novo."
Os espanhóis lutam assim?
"Quer brigar, cara?
"Vou buscar minha roupa dourada e meu cobertor vermelho.
"E então vamos dançar.
"E quando estiver cansado, vou apunhalar seu pescoço."
Minha última vez na Espanha
foi durante a corrida de touros em Pamplona.
Pamplona, parece um tipo de câncer.
"Infelizmente, é pamplona."
Essa piada nunca funciona, mas sempre conto
porque quem não gosta de uma boa piada de câncer?
Tem a corrida com touros em julho.
Em primeiro lugar, ninguém corre com os touros, certo?
Os touros não são parceiros de jogging.
As pessoas querem ser perseguidas pelos touros
porque elas têm problemas mentais.
Sempre tem alguns americanos correndo com os touros.
No dia seguinte, eles são entrevistados no hospital.
"Eu estava aqui de férias. Ouvi falar da corrida de touros,
"e não me exercito há 20 anos.
"Então minha esposa segurou meu jamón, e fui até lá.
"Levei uma chifrada logo de cara."
Não sei como você treina para correr com touros.
"Fiz meu gato me perseguir por uma semana.
"Senti que estava pronto depois disso."
Vocês lutam com touros, correm com touros.
Parece estranho.
Mas, claro, nos EUA, montamos nos touros sem motivo.
Quão entediado você fica em um rancho?
"Quer jogar pôquer de novo?"
"Sabe aquele touro assustador?
"E se nos revezarmos montando nele?"
"Por que não jogamos pôquer?"
Ano passado, me apresentei num rodeio, porque tenho um ótimo agente.
Me apresentei num rodeio e, sim, foi meu primeiro rodeio.
Foi...
Adoro o ditado: "Não é meu primeiro rodeio."
Como se só fizesse sentido no segundo rodeio.
"Agora eu entendo. Pessoas montando em animais que querem ficar em paz.
"A princípio, pensei: 'Que zoológico descontrolado!'"
Me apresentei após o rodeio para poder ver.
Foi impressionante.
O que as pessoas faziam era realmente perigoso.
Vivemos numa sociedade avessa a riscos.
Não é incomum ver crianças de capacete.
Mas, no rodeio, não há medidas de segurança.
Ninguém fala: "Não queremos que se machuquem.
"A não ser todos no estádio."
Não sei.
Eu estava assistindo,
e um dos participantes veio até mim:
"Você faz comédia stand-up? Eu nunca conseguiria fazer isso.
"Isso me deixa apavorado."
E, então, juro por Deus, ele subiu em um touro.
E o mundo nunca mais fez sentido.
No rodeio, existem diferentes eventos,
com níveis de perigo e habilidade diferentes.
Tem laçar o bezerro, onde um cara persegue um bezerro.
Vacas são muito velozes.
Bem, é um filhote de vaca
que é perseguido por um homem adulto montado em um cavalo.
Então, é uma corrida justa.
E ele laça o bezerro, desce do cavalo e o amarra,
e quem fizer isso mais rápido tem mais chances de ser um serial killer.
Mas nada se compara à montaria em touro.
É o principal evento do rodeio.
Eles montam nos touros por até oito segundos.
É impressionante, e não é porque não consigo gargarejar por tanto tempo.
"Isso arde."
Mas eles montam no touro
e, raramente, chegam a oito segundos.
Mas essa é a meta deles, oito segundos.
Isso muda sua perspectiva das coisas.
Até esperar pelo elevador:
"Eu podia ter montado três touros."
E oito segundos não é tanto tempo.
Especialmente se considerar
que um cadáver pode montar um touro por dois segundos.
"Você se saiu bem. Não tão bem quanto o cadáver.
"Mas você se saiu bem."
Minha parte preferida do rodeio foi o palhaço.
Não sei como convenceram alguém a fazer isso.
"Depois que o peão for derrubado pelo touro furioso,
"precisamos que alguém distraia e provoque o animal de uma tonelada,
"e eu e os rapazes achamos que você se sairia bem nisso."
"Eu? Eu usaria alguma proteção?"
"Tipo uma maquiagem?"
"Não, algo para me proteger do touro."
"Você não estará pelado. Estará vestido de palhaço."
"Por que palhaço?" "Seria hilário."
"Para quem?" "Ainda não resolvemos tudo."
Por que estão vestidos de palhaço?
Acham que um touro vai derrubar um peão e falar:
"Vou chifrar todo mundo...
"Aquilo é um palhaço?
"É meu aniversário?
"Vocês chamaram um palhaço para o meu aniversário?
"Achava que vocês não gostassem de mim,
"e vocês chamaram um palhaço para o meu..."
Rodeio.
Ano passado, me apresentei num zoológico.
Não sei o que está acontecendo na minha carreira.
Se continuar assim, vou me apresentar num parque canino.
Por que me chamaram?
"Show do Gaffigan? Faça na cadeia de animais."
Claro que zoológico não é cadeia de animais.
Os animais não podem sair e, se tentarem sair, levarão um tiro.
Mas não é cadeia.
Já fiz show em zoológicos.
O zoológico de Toledo, em Ohio, é um belo zoológico.
Eu podia ver os animais. Não sei o que estavam pensando.
Provavelmente: "Quem é o novato?
"Aquele urso polar está fora de forma."
Alguns animais se apresentam no zoológico, e são recompensados com comida,
e é o mesmo acordo que tenho.
Deve ser por isso que eu estava no zoológico.
É estranho como os humanos tratam os animais.
Como ovelhas, tiramos o casaco delas. Raspamos o casaco delas,
devolvemos a ovelha para o campo, e ela fala:
"Que diabos! Estou congelando!"
Recolhemos toda a lã e vamos embora.
E voltamos vestindo suéteres.
Nem nos damos conta. "E aí, ovelha idiota?"
Felizmente, vacas não têm ideia do que está acontecendo.
Só ficam paradas, pastando.
"Olhe só, o fazendeiro arrumou uma jaqueta de couro nova.
"É uma linda jaqueta.
"Bessy ia adorar essa jaqueta.
"Cadê ela?"
Com galinhas, pegamos os ovos delas.
Nem avisamos, pegamos e vamos embora.
Deve ser um acontecimento quando uma galinha bota um ovo, certo?
Elas devem querer contar para as amigas:
"Tenho uma notícia.
"Sabem o galo, o cara que faz barulho de manhã?
"Bem, estamos nos conhecendo melhor.
"Vou mostrar para vocês...
"Cadê meus ovos?
"Quem pegou?
"Sei que foi uma de vocês.
"Não foi o fazendeiro, ele está tomando café da manhã."
Adoro quando ficam chateados com essa piada.
"Não é engraçado.
"Como ousa mencionar uma galinha fictícia,
"que nunca existiu,
"perdendo ovos imaginários?"
Isso me lembra...
Quero comer bocadillo de tortilha espanhola.
Muito bem, isso é tudo. Muito obrigado.
Eu agradeço.
Muito obrigado.
TORTILHA ESPANHOLA
BOCADILLO DE TORTILHA ESPANHOLA
FONTE DO ANJO CAÍDO (SATANÁS)
PALHAÇO DE RODEIO
Legendas: Pedro R.
Supervisão Criativa: Rosana Cocink