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Damas y caballeros, ¡un aplauso para Jimmy O. Yang!
JIMMY O. YANG - UN CHOLLO
¿Cómo estáis? Sí.
Sí. Gracias.
Gracias.
Gracias, chicos, muchas gracias por venir.
¿Qué tal esa gente guapa? Qué maravilla, tío.
Ya podéis sentaros.
Gracias. Muchas gracias.
A ver a mi gente asiática, a ver.
¡Hola! Habéis venido.
Venimos en representación.
Los asiáticos llevamos una buena racha de un par de años, la verdad.
¿Verdad? Sí.
Con Crazy Rich Asians el año pasado. Fue un momentazo para nosotros. Sí.
Jeremy Lin ganó un campeonato.
Por no hacer nada.
Es el primer chaval asiático que recibe un premio por participar.
Deberíamos sentirnos orgullosos. ¡Por fin!
Han sido un par de años geniales. Pero esto es muy reciente.
No sé si os acordáis, pero hace solo tres años
sacaron una peli llamada La gran muralla
protagonizada por Matt Damon.
Esa película existe.
Sale Matt Damon en la antigua China pegándose con dragones y tal,
y todo el mundo habla inglés.
"Pero ¿esto qué coño es?".
Pero a ver, no estoy enfadado con Matt Damon, ¿vale?
Es actor, vive de eso, así se gana la vida.
Lo entiendo.
Si alguien me hubiera ofrecido
el papel protagonista de una película llamada El monte Rushmore...
no me habría cortado un pelo interpretando a George Washington, ¿vale?
Sí.
No me escondo.
Si me dejan, hago hasta de George Washington Carver.
Es negro, para quien no lo sepa.
Tiene que haber representación.
Veo mucha gente por la calle
con intención de acercarse a mí,
pero no acaban de decidirse.
Hay debate entre sus amigos.
Dicen: "Tío, ¿seguro que es él?
"Si nos acercamos, hay que estar seguros.
"Porque si no es él,
"vamos a quedar de racistas.
"¿Seguro que no es Ken Jeong?
"No sé, se da un aire a Ali Wong".
Y se acercan y siempre dicen: "Hola, tío.
"¿No eres Jian-Yang de Silicon Valley?".
Y yo: "Gracias.
"Sí, soy yo. Gracias, de verdad. Soy yo".
Y dicen: "¡Coño!
"No sabía que hablabas inglés en la vida real".
"Se llama actuar, cabrón.
"¿Te has creído que Matt Damon era chino?
"¿Qué te pasa?".
No entiendo la diferencia.
Si un actor blanco pone acento británico,
es "dramático".
Se lleva un Óscar.
Si yo pongo acento chino, soy de China.
La representación es importante.
Muchos asiáticos se me acercan llenos de orgullo y simpatía.
Dicen: "Jimmy, gracias por representar a los asiáticos".
Sí. Y yo: "Bueno, de nada.
"Pero ves que no tengo elección, ¿no?".
Si te levantas asiático,
solo puedes representar a los asiáticos.
No puedo levantarme un día
y decir: "A la mierda, hoy represento a los nigerianos".
Es un orgullo representar a los asiáticos,
pero al mismo tiempo es mucha presión.
Nadie se ha acercado a Matt Damon para decirle: "Hola, Matt,
"gracias por representar a los blancos".
Suena raro, parece otra cosa, ¿no?
Si alguien me dijera:
"Hola, Jimmy, represento a los blancos",
abandonaría ese lugar de inmediato
para no volver.
Representar es mucha presión.
Ahora tengo que ser un buen asiático allá donde vaya.
Siempre tengo que dejar propina.
Esa era una de las grandes ventajas de ser asiático.
Podía fingir que no sabía dejar propina.
¿Sabéis lo que es una propina china?
Da igual el precio de la cuenta.
Dejas dos dólares. Así...
Así es la propina china.
Ahora siempre tengo que dejar el 20 %.
Tengo que darles cinco estrellas a todos los conductores de Uber
para ser un buen representante.
Represento en todas partes. Hasta en cosas cotidianas.
Tengo que representar hasta en la cama.
Me lie con una chica y me dijo:
"Jimmy, no sé cómo decírtelo,
"pero eres el primer asiático con el que he estado".
Y yo: "Pues vale.
"¿Qué quieres, una galleta de la fortuna?
"¿Qué quieres?".
Ni que hubiera desbloqueado un personaje nuevo
en el Street Fighter, joder.
¿Qué necesidad hay de decirlo?
Otra me dijo algo muy faltón.
Nos acostamos y dijo: "Jimmy,
"me alegro de que el estereotipo no sea cierto.
"No la tienes pequeña".
Y yo: "Tía, acabas de insultar a toda mi raza.
"Pero gracias.
"Primero, gracias por pensar que la tenía pequeña
"y aun así habernos acostado.
"Eres una campeona.
"Esta noche te llevas dos galletas de la fortuna, maja. Gracias".
Pero qué mierda de estereotipo, ¿no?
Ni siquiera es cierto, es alucinante.
Todos deberían tenerla normal hasta que se demuestre lo contrario.
Que dé igual tu altura,
el color de tu piel, el tamaño de tus manos.
Todos deberíamos tenerla normal.
De 20 centímetros.
Y luego ya veremos.
Es muchísima presión, ahora siempre que follo me da la sensación
de que hay mil millones de chinos ahí juzgándome.
Tengo que dar la talla y representarlos, ¿no?
Tengo que embestir una vez por mi tío de Shanghái,
otra vez por mi sobrino el de Hong Kong...
Por el amor de Dios.
Por eso los asiáticos viejos andan así.
"Es muchísima presión".
Me encantan los asiáticos viejos.
Sí. Los asiáticos viejos son lo mejor.
Pero ¿por qué siempre están todos
haciendo estiramientos en el parque?
En cualquier ciudad y en cualquier parque.
Te despiertas a las 6:30
y hay unos 250 abuelos asiáticos
haciendo así a la vez.
¡Durante tres horas! ¿Qué coño hacen?
Mi padre intentaba explicármelo:
"Están calentando para hacer taichí".
Y yo: "¿Durante cuánto tiempo?".
Lo irónico es que el taichí también es un calentamiento.
Están calentando para calentar para nada.
Y creo que para muchos estadounidenses
el taichí es un secreto exótico chino.
Un arte oriental.
No, el taichí es ejercicio para gente demasiado mayor para hacer ejercicio.
No tildemos de exóticas estas cosas.
Hacer taichí es supersencillo, en realidad.
Yo fui al parque, observé a los viejos durante una hora
y aprendí a hacer taichí, es muy fácil.
Solo hay que hacer dos cosas.
Para hacer taichí, tienes que hacer como que limpias un cristal
mientras te hacen una mamada.
Veo que no os lo creéis.
Tranquilos, que os lo enseño.
Es muy sencillo.
Empiezas por la postura, ¿vale? Así.
Ahora limpias el cristal
y te hacen una mamada.
Y le levantas la cabeza, que eres un caballero.
Eso es taichí.
Gracias.
No tildemos de exótico lo asiático.
Son abuelos pensando en los viejos tiempos
cuando se la comían, nada más.
Hay que sacar tajada de los estereotipos asiáticos, ¿no?
Si nos llaman exóticos, pues no pasa nada.
Cuando alguien me pide algo que no me apetece hacer,
me invento un día festivo chino.
"Oye, Jimmy, ¿me ayudas con la mudanza el lunes?".
Y yo: "¿El lunes?
"Es el festival laichí boba barca dragón, tío.
"No puedo ayudarte con la mudanza.
"Mi abuelo se sacrificó por ese día, ¿sabes?".
Y si la gente da por hecho que no sé inglés, no importa.
Es lo que hago cuando me para la policía.
Hago como que no sé inglés.
Llevo cinco años sin multas.
La última vez que me pararon, el agente tocó la ventanilla
y dijo: "Señor, está prohibido girar a la derecha.
"Lo pone ahí, en la señal. Prohibido girar a la derecha".
Lo miré y dije:
"No sé.
"Lo siento, inglés no bueno,
"no leer señal".
Y se quedó extrañado, me miró otra vez
y dijo: "Señor, la señal no está en inglés.
"Es un diagrama, así que no entiendo
"dónde está la barrera del idioma".
Lo miré y dije:
"No sé.
"Pero hoy festival laichí boba barca dragón...".
Hay que aprovecharse, hombre.
Estoy encantado de estar aquí. Gracias.
No hace falta. Gracias.
Gracias por todo vuestro apoyo. Ha estado genial.
Ha sido maravilloso. Por fin soy medio famoso.
Todo sigue igual,
a lo mejor me dan un aperitivo gratis en algunos restaurantes chinos, pero ya.
Todo sigue igual.
Hasta hace un año todavía usaba Tinder. Fuera de coña.
Pero ahora Tinder me trae otros problemas.
Ahora, cuando hago match con una chica, no se cree que sea yo.
"Ese no eres tú.
"No eres el de tal y tal".
¿Quién coño iba a usarme como perfil falso?
Está muy cogido por los pelos.
Hay muchísimo más donde elegir.
Una vez, mi agente me dijo que tenía buen aspecto.
Y yo: "Gracias, hombre".
Pero tardé años en darme cuenta de que tener buen aspecto
no tiene nada que ver con ser guapo.
Todavía no sé qué coño significa.
Y no es por tirarme piedras, ¿vale?
Así hablan en Hollywood. No les hago caso.
Sé que en la vida real soy guapísimo.
Si te gusta el anime.
Tienes que conocer a tu público.
Una vez, fui a casa de una chica.
Tenía un póster de Naruto en el cuarto.
Sabía que esa noche iba a mojar.
Conoce a tu público.
Los asiáticos ya no necesitamos Tinder. Vamos a conciertos de BTS y ya.
Pillamos cacho en el aparcamiento.
Últimamente salgo con muchas chicas altas,
porque así parece que triunfo.
No, las mujeres altas me parecen preciosas,
pero a algunas les gusta ponerse tacones.
Ya son ganas de faltar.
"Ya me sacas 13 centímetros,
"¿por qué coño te pones tacones?".
Y ella: "Me hacen buen culo".
Y yo: "Lo tengo a la altura de los ojos.
"Los dos quedamos fatal.
"Yo parezco un crío y tú una asaltacunas".
La última vez, llevé a una chica alta a un concierto.
No sé si vosotros lo sabéis,
pero, por lo visto, la gente alta se lo pasa bien en los conciertos.
¿Vosotros lo sabíais?
Yo mido 1,65, voy a conciertos para oler sobacos ajenos.
"¿Para qué coño vengo?".
Ella se lo estaba pasando pipa,
haciendo lo propio de la gente alta en los conciertos.
Saltar, taparles el escenario a los demás,
verlo todo.
Estaba harto, hasta el moño.
La miré y dije: "¡Oye!
"Aúpame.
"No jodas, que yo he pagado las entradas.
"Yo también quiero ver a Billie Eilish, va".
Sé que me estoy haciendo mayor, por fin,
porque ahora mi programa favorito es Compra y reforma.
Es el mejor programa de todos los tiempos. ¿Vosotros lo veis?
¿Chip y Joanna Gaines, de Compra y reforma?
Es un programa genial, ¿no?
Tienen una relación preciosa.
Joanna se encarga de los interiores,
coloca todos los muebles, deja la casa preciosa.
Y Chip contrata a mexicanos para que le hagan el trabajo.
Es la relación más simbiótica de EE. UU.
Y el programa tiene muy buen rollo, ¿no?
Te motiva.
Lo ves y dices: "Tío,
"yo podría tener una casa así de bonita
"si me mudase a Waco, Texas.
"Si lo dejara todo
"y me mudase a Waco, Texas,
"podría tener una cocina abierta al salón".
No sé vosotros, pero en Los Ángeles todo es muy caro.
Y veo el programa y me pongo malo,
porque sale gente en su primer trabajo que vive en Texas
y dicen: "Joanna,
"estamos buscando una casa de seis dormitorios
"en un terreno de una hectárea.
"Tenemos un presupuesto de 50 000 dólares...".
Pava, con ese dinero no te da ni para un fumadero en Compton.
HGTV es MTV Cribs para adultos.
Con 15 años, te flipas mucho, ¿no?
Ves MTV Cribs y dices: "Tío,
"un día, espero tener un Lamborghini.
"Un día, espero tener una nevera llena de Gatorade".
Y ahora tienes 35
y tus sueños son más realistas.
Te pones HGTV y dices:
"Tío, un día me encantaría arreglar el tejado".
A mí me va bien, no hay duda.
Pero aun así vivo en un piso de una habitación,
y porque es de alquiler regulado.
Y cuando los asiáticos encontramos un chollo,
no lo soltamos por nada del mundo.
Ese piso va a ser generacional.
Lo heredará mi sobrino, luego sus hijos...
No hay quien me lo quite.
No quiero comprar una casa, vivo solo
y me dan miedo los fantasmas.
Sé por las películas que solo hay fantasmas en las casas.
En pisos de un dormitorio, no.
Sí.
Sé por el cine de Hollywood
que solo hay fantasmas en las casas de gente rica,
y si tienen un recién nacido, aún más.
Así tienen mucho que perder, hay tensión.
Yo vivo solo, no tengo nada que perder.
Si viene un fantasma, pues me mudo.
Lo peor que puede pasar es que me quede sin fianza.
Pues al carajo, oye.
¿Qué va a hacer el fantasma? ¿Seguirme de un piso a otro?
¿Trastear con las lámparas y tal?
"Tío, dale, no son mías.
"Como te pases, nos echan a los dos.
"No querrás ser un fantasma sin techo".
Y si lo piensas,
ya hay que ser desgraciado para atormentar un apartamento.
Lo más probable es que muriera ahí mismo.
No era propietario cuando murió.
Eso no hay quien lo respete.
Si me atormenta, empiezo a vacilarle:
"Oye, ¿podías permitirte una hipoteca cuando palmaste? A ver.
"A ver".
Joder.
Yo nací en Hong Kong.
¿Hay alguien de Hong Kong?
Un par. Genial.
Para los que no sigan las noticias,
Hong Kong es parte de Japón.
Es broma, claro.
Pero dije lo mismo en Kansas City
y la gente en plan: "¿En serio?
"No te acostarás sin saber una cosa más, Bill".
Sí, actué en Kansas City, yo tampoco sé por qué.
Allí la gente es muy simpática.
No voy a decir que son racistas,
pero sienten curiosidad.
A mí me observan como quien ve
un episodio de National Geographic
y pasa una manada de jirafas.
Y dicen: "Nunca he visto una en persona.
"Son majestuosas".
Un chaval se me acercó después de la actuación,
muy majo, y mirad lo que me dijo.
Me dijo: "Jimmy, me has hecho mucha gracia.
"No te ofendas, pero..."
Ahí sabes que te van a ofender.
"No te ofendas, pero cuando te vi en el cartel
"pensé que ibas a tocar el violín".
Y yo: "Pues lo toco, merluzo, pero ahora mismo no.
"Joder.
"Es un secreto".
Siempre me toca un público muy agradable.
Casi nunca me la lían.
Una vez, dije que antes tocaba el violín
y una abuelita china de la primera fila se levantó y gritó:
"¿Primer o segundo violín?".
Y yo: "Gracias, señora. Quinto. Quinto violín".
No era muy bueno.
Mi infancia en Hong Kong fue muy estereotipada.
Muy estereotipada.
Jimmy no es mi nombre real. Es mi nombre inglés.
Me llamo Man Shing, "Maan Sing" en cantonés.
Significa "diez mil triunfos". Sí.
Sí.
Mis padres eran muy ambiciosos.
Y aquí estoy, contando chistes fálicos y haciendo taichí en un escenario.
"Jimmy" era un nombre al azar en inglés
que sonaba fácil.
Mi padre se puso Richard.
Y yo: "Papá, ¿por qué te has puesto Richard?".
Y dijo: "Porque quiero ser rico".
Tiene todo el sentido del mundo.
A mi hermano mayor le pusieron Roger
por Roger Moore, el actor de James Bond. Sí.
Pero a mi hermano no le gustaba nada.
Decía: "Parezco un señor mayor blanco".
Al final se lo cambió a "Roy".
Es de señor blanco aún más mayor.
Y ahora su nombre completo es "Roy Roger",
de señor antiguo más blanco que la leche.
Tuve una infancia muy estereotipada.
No jugaba al baloncesto ni al fútbol. Jugaba al tenis de mesa.
Y competía.
Allí era un deporte nacional muy serio.
No iba a campamentos de verano sobre el espacio ni nada.
Mi padre me mandó a un campamento de tenis de mesa en Cantón, China.
Casi la palmo.
Éramos 100 críos compitiendo por un puesto en el equipo nacional.
Era Fortnite pero con palas de pimpón.
Nos lo tomábamos muy en serio.
Mi padre me llevaba a los entrenamientos, a todos los torneos,
y antes de cada partido me daba un discursito.
Pero los padres asiáticos se pasan de sinceros.
En vez de animarme, acababa insultándome.
Venía y me decía: "Jimmyah.
"Jimmyah.
"Vas a jugar bien, ¿vale?
"Aunque seas lento,
"aunque seas un flojo
"y des pena".
Y se iba.
Las matemáticas se me daban genial. Es un gran estereotipo asiático.
Y en parte es cierto, pero no por genética,
sino porque nuestros padres se desviven por las matemáticas.
Lo habéis visto.
¿Habéis visto las academias Kumon de los centros comerciales?
¿A que sí? Las academias Kumon, para quien no lo sepa,
son como reformatorios para niños asiáticos.
No hay más que ver el logo para que te dé mal rollo.
Se supone que es una carita sonriente,
pero no está sonriendo de verdad.
Está en plan...
Mis padres eran demasiado tacaños para mandarme a Kumon.
Ellos tenían otra estrategia.
No me dejaron usar una calculadora hasta los 15 años,
para entrenar el cerebro, es una técnica china tradicional.
Cuando cumplí los 15, fue una ocasión muy especial.
Fue como mi fiesta de quinceañera.
Mi padre me regaló una TI-83 Plus. Sí.
Me miró a los ojos y dijo:
"Ya eres una mujer, ¿vale?".
Pero cuando eres pequeño
y tus padres te prohíben algo, ¿qué haces?
Te rebelas, ¿no?
Con 14 años, le robé la calculadora a mi hermano.
Le robé la calculadora a Roy Roger,
me encerré en la habitación y me rebelé.
Hice los deberes de mates.
Los demás chavales se daban al alcohol y a la droga.
Yo me daba a los cálculos.
Me encerraba y le daba a la tecla.
"Joder, qué gustito.
"Sé que está mal, pero me encanta".
Mi padre se cabreó.
Aporreó la puerta.
No le gustaba que cerráramos las puertas.
Y gritó: "¡Jimmyah!
"¡Jimmy! ¿Qué estás haciendo?
"Sal ahora mismo, sé que estás usando una calculadora".
Me acojoné tanto que no supe qué hacer.
Abrió la puerta y entró, pero yo entré en pánico,
tiré la calculadora y me bajé los pantalones.
"Papá, me la estaba cascando".
Y entró, me miró
y vio los deberes de matemáticas.
Y dijo: "Bien.
"Muy bien.
"Te gustan mucho las matemáticas. Eso es bueno.
"Sigue así".
Porque lo que más llena de orgullo a un padre asiático
es que su hijo se la pele con los deberes de mates.
Tuve una infancia muy estereotipada.
Pero nada de eso, tocar el violín, ser bueno en matemáticas,
mi nombre, nada de eso era estereotípico durante mi infancia.
Porque todos éramos asiáticos. A todos se nos daban bien las mates.
No era un estereotipo hasta que llegué a este país
con 13 años
y me convertí en "el niño extranjero raro".
No sabía hablar inglés.
Lo había aprendido como vosotros el español: sobre papel.
Pero si os hubieran dejado en México con 13 años,
habríais muerto, o sea...
De pequeño andaba muy perdido.
El primer día de clase, todos se pusieron de pie
y pusieron la mano en el pecho para jurar a la bandera.
Yo no sabía qué estaba pasando:
"¿Me he metido en una secta? ¿Qué...?".
El primer día de clase, una chica se me acercó y dijo:
"Arriba ese ánimo".
No sabía qué me estaba diciendo: "¿Arriba dónde?".
Andaba muy perdido.
Había muchas costumbres que no conocía.
Como el primer día de Educación Física.
Teníamos que ponernos la ropa de gimnasia.
Yo no lo había hecho nunca, todos llevaban bóxeres
y yo iba en marcapaquetes.
Y un matón se metió conmigo.
"Mirad, el asiático lleva marcapaquetes.
"¡Qué gay!".
Y yo: "¿Sí? Pues no tenía ni idea".
Me puse los pantalones de gimnasia.
Pero mi madre me había comprado la talla exacta, una XS.
No quedaban muy bien, porque me llegaban a medio muslo.
Y, por lo visto, eso se llamaba un John Stockton.
Y el mismo matón de al lado me dijo:
"Mirad... No vayas con los pantalones así.
"Bájatelos, hombre, bájatelos".
Y yo: "¿Quién dices que es gay?".
Pero no sabía qué hacer, todos me estaban mirando
y el niño no paraba de repetir: "Bájate los pantalones".
Y yo decía: "Joder.
"He visto Cadena perpetua.
"Será que en EE. UU. esto va así".
Empecé a bajarme los pantalones hasta las rodillas,
luego hasta los tobillos, y el mismo chaval,
el matón, dijo: "Pero ¿qué haces?
"No te los bajes del todo, eso es gay".
Y yo: "¿Todo es gay en este país o qué?".
Y otro niño me dice:
"No te los bajes del todo.
"Llévalos un poco colgones".
Yo no sabía qué era "llevarlos colgones".
Por lo visto, es una movida del hip-hop.
Llevas los pantalones por la mitad del culo
para que la gente te vea el ojete.
Y es la única forma de llevar pantalones en EE. UU. que no es gay.
No tenía ni idea.
No estaba acostumbrado a muchas cosas.
Al final, aprendí a hablar inglés viendo mucha televisión.
Sobre todo Rap City, en el canal BET.
A mí eso me molaba, quería petarlo,
y nada lo petaba más que Rap City.
Todos los vídeos musicales eran sueños americanos.
El primero que vi fue el de Big Pimpin' de Jay-Z.
-¿Os acordáis? -¡Sí!
Big Pimpin' de Jay-Z era el mejor vídeo musical del mundo.
Salía en un yate con sus colegas, vertiendo champán
en la cara de una tía preciosa durante cuatro minutazos.
Yo decía: "¿Esto es EE. UU.?
"¡Qué pasada!".
Yo quería dedicarme a eso antes de hacer comedia.
Quería ser rapero.
Quería ser como Jay-Z en Big Pimpin'.
Formé un grupo de rap en el instituto.
En serio.
Yo, Julian, mi amigo negro, y Yu-ji, mi otro amigo,
que era mitad negro y mitad japonés.
Éramos exactamente un negro y medio
y un asiático y medio
y nos llamábamos los Pantera Amarilla.
Ya, ojalá me lo estuviera inventando, pero no.
Los Pantera Amarilla fue un grupo de rap real.
Y teníamos una canción.
Se llamaba El ferroviario subterráneo.
Andaba perdido.
Con el tiempo, me convertí en un buen asiático-americano
y me metí a estudiar Economía.
Era el título más fácil que aplacaría a mis padres asiáticos.
Pero después de graduarme no quería dedicarme a las finanzas.
Fui a hablar con mi padre.
"Papá, no quiero dedicarme a esto.
"Quiero hacer monólogos".
Y él: "¿Cómo que monólogos?
"¿Hablar en público?".
Dije: "Sí, llámalo como quieras, ¿vale?
"Pero quiero perseguir mis sueños".
Y me dijo: "No.
"Seguir sueños y acabar sin techo".
"No, papá, ahora ya no funciona así.
"Estamos en EE. UU. Aquí hay que hacer lo que nos apasiona".
Y él: "No.
"La gente hace lo que detesta por dinero
"y con ese dinero hace lo que le apasiona".
Es la vieja mentalidad china, ¿no?
Soy de la primera generación,
pero mis padres son de la generación menos nueve,
porque son chinos hasta decir basta.
Me cuesta mucho ver la tele con mi padre,
porque quiere que se lo explique todo.
Primero, los viejos asiáticos no ven la tele.
La juzgan.
Estoy viendo la tele con mi padre en el sofá
y lleva el atuendo de viejo asiático,
una camiseta blanca de tirantes y marcapaquetes blanco.
Ahí está, de brazos cruzados, juzgando la tele en plan...
Y va haciendo ruidos por la casa.
Los estornudos ya no son estornudos.
Son un tsunami de ruidos consecutivos.
Hace...
"Coño ya".
Y yo: "Pero bueno, papá, ¿has tenido un orgasmo o qué?
"¿Qué haces?".
Y la mitad de las veces no me entiende.
Dice: "Orgasmo...".
Y quiere que le explique todo lo que sale en la tele.
¿Sois conscientes de lo que cuesta explicar
un vídeo musical de rap a un viejo chino?
Estábamos ahí tan panchos y mi padre: "Jimmyah.
"¿Qué es eso de Lamborghini Murcié? ¿Qué es eso?".
Y yo: "Papá, está fardando de su coche.
"Es un Lamborghini Murciélago, un coche muy caro.
"Te suena, ¿no?". Y él: "Ya, sí".
Ahí sabes que no tiene ni puta idea de lo que le acabas de decir.
"Ya, Lamborghini, sí".
"Jimmyah.
"¿Qué significa:
"'Tu jaca está sedienta'? ¿Qué es eso?".
Y yo: "Joder, a ver.
"Papá, se está metiendo con la novia de uno.
"Dice que le gusta que otros tíos le presten atención
"y le hagan cosas sexuales.
"Mamadas y tal".
Y él: "Ya, sí.
"Sí. Mamadas. Ya.
"Jimmyah.
"Yo también tengo sed, así que..."
Y yo: "Dios, no".
No pilló los matices. Qué asco.
No sé si lo sabéis, pero vengo de una familia de actores.
Pero no como Angelina Jolie y Jon Voight.
En esa situación, yo sería Angelina Jolie.
Mi padre también es actor,
pero empezó a actuar después que yo.
Porque decía: "Es muy fácil, si tú puedes, yo también".
Y yo: "Pues vale, si tan fácil te parece,
"¿por qué no vas a un par de pruebas abiertas
"a ver lo duro que es?
"¿El rechazo al que me enfrento a diario en mi trabajo?".
Y él: "Vale".
Fue a un montón de pruebas y le dieron todos los papeles.
Os lo juro.
Salió en una serie en China
que se llama Little Daddy.
La ven 500 millones de personas.
Es el Big Bang Theory de China y Richard triunfó.
Y él: "Pues es fácil, no entiendo...".
Me salió por la culata.
Y mi tía de Shanghái vio la serie
y llamó a casa, en Los Ángeles, y dijo:
"Enhorabuena, Richard. Qué bien actúas.
"¿Te ha enseñado tu hijo?".
Y él: "No, soy un actor nato".
"Muy bien, ahora tu hijo y tú compartís oficio.
"Sois muy graciosos", y él: "No, Jimmy no es gracioso".
Y yo: "Pero qué chorrada, papá.
"Has conseguido un papel bueno, me alegro por ti.
"Pero aún no eres actor de verdad. Los actores lloramos, reímos...
"¿Puedes llorar delante de una cámara?".
Y él: "Sí, pienso en la pena que das jugando al pimpón".
Huelga decir
que me crie con poca autoestima.
Porque me criaron unos padres asiáticos.
Mi padre no es para tanto. Mi madre es mucho peor.
¿Habéis conocido a abuelitas asiáticas?
Las abuelitas asiáticas te dicen tus defectos a la puta cara.
Como si te hicieran un favor.
Voy a casa de mi madre y lo primero que me dice es:
"Jimmyah.
"¿Por qué tienes la cara tan gorda?
"Llevas ropa de pobre.
"Y ese peinado.
"Es gay".
Y yo: "No".
A veces mi madre me da vergüenza ajena.
Los asiáticos tenemos otras costumbres.
Cuando mi madre va de compras, no compra lo que necesita.
Compra todo lo que sea un chollo.
Una vez, me compré una camisa sin descuento por 20 dólares.
Y me dijo: "¿Sin descuento? No es un chollo".
Y yo: "Mamá, solo costó 20 pavos".
"Ya, 20 dólares si eres tonto".
Va al Ross y se viene arriba, porque todo es un chollo.
Me dice: "Jimmyah, compra esto. Es un chollo.
"Es un chollo". Y yo: "Mamá, es una camiseta XXL.
"Pone 'Obedece'. No me la voy a poner".
Y ella: "No pasa nada, está al 50 %.
"Te la podrás poner algún día".
Si buscáis chollos, seguid a los viejos asiáticos.
El Costco es un mar de viejos asiáticos,
porque todos están ahí por los chollos.
No les están timando.
En el Whole Foods,
no he visto a un viejo asiático en mi puta vida.
No creemos en esas cosas.
El Whole Foods no tiene nada de malo.
De hecho, es demasiado bonito.
Y a los asiáticos no nos gusta pagar por el ambiente.
¿Habéis visto los supermercados chinos?
Son un puto zoo.
Entras y ves una rana saltando de pasillo en pasillo.
Hay un pescado boqueando en el suelo.
La mitad es un acuario.
No sé por qué pagáis para llevar a los niños a SeaWorld
cuando podéis llevarlos al Ranch 99 gratis.
Eso sí que es un chollo.
Es un chollazo.
Los asiáticos no compramos movidas orgánicas, no cuela.
Si aún nada o camina, sí es orgánico.
Es la única forma de estar seguros.
Mis amigos angelinos, mis amigos hípsteres
dicen: "Jimmy, hay que alimentarse de productos orgánicos.
"Eso que comes lleva hormonas del crecimiento.
"Te van a matar, joder".
Y yo: "¿En serio? ¿Hormonas del crecimiento?
"Pero a ver, ¿me estáis diciendo
"que llevo toda la vida consumiendo hormonas del crecimiento
"y aun así mido 1,65 y me compro la ropa en Gap Kids?".
No me jodas, hombre. Prefiero pagar más por esas hormonas.
Dime dónde está el pasillo de transgénicos.
Los productos orgánicos se nos van de las manos en EE. UU.
Y no solo la comida.
Ahora hay sábanas orgánicas, jabón de manos orgánico.
No sé vosotros, pero en mi familia china, de pequeño,
el jabón de manos no existía.
El jabón de manos era un triste trozo ahí tirado
con el que mi padre se había lavado los huevos durante dos meses.
Y lo dejaba en la jabonera.
Pasabas por delante y lo tocabas para que te diera suerte.
Eso era el jabón de manos.
Nadie se puso enfermo, no pasó nada.
A veces te tocaba un pelito, ¿y qué?
Te aguantas.
Ahora, el jabón de manos es tan pijo que tiene su propio pasillo en el súper.
Y no es por tener las manos limpias. Es un símbolo social.
En casa de los colegas, nos hacemos una idea de cómo les va
según el jabón de manos que tengan.
Lo hemos hecho todos, estás en casa de un amigo
y tiene una pastilla de jabón verde que pone "Zest".
Vaya puto pardillo.
No te juntes con semejante animal,
que acabará pidiéndote pasta.
Luego, el siguiente nivel es
un bote de jabón de dos dólares con una foto de un melón y un pez.
Esa familia me cae bien,
son el sostén del país,
es el Honda Civic de clase media de los jabones.
Una familia trabajadora, sí, señor.
Lo siguiente es un jabón tan pijo
que ni siquiera es jabón, es espuma.
O sea, jabón con aire por otros seis pavos por bote.
Porque en EE. UU. hemos decidido, como sociedad,
que frotar las manos para hacer espuma es inferior a nosotros
y preferimos externalizar esa acción
a un niño pobre de Cantón, en China,
para que nos haga la espuma.
Viva la espuma americana, ¿no?
Gracias.
Mi madre acabó picando
y compró el bote de jabón de dos dólares del pez.
Pero es tan china
que lleva seis años diluyéndolo con agua.
Ahora, es un bote de agua con un pez.
No hace nada.
"Porque es un chollo".
Sé que me río de mis padres,
pero, al fin y al cabo, los quiero mucho.
Como todos, ¿no?
Pero los asiáticos nunca nos decimos que nos queremos.
No va con nosotros.
Una vez, llamé a mi madre fumado.
"Mamá, solo quiero decirte que te quiero".
Y la oigo llorar al otro lado del teléfono, y dice:
"Jimmyah, ¿tienes cáncer?".
Mostramos cariño a nuestra manera.
Yo no abrazo a mi abuela cuando la veo.
Le doy un buen apretón de manos.
No somos de abrazos, y las abuelas asiáticas son lo mejor.
Le das la mano y es como una máquina expendedora.
Le das la mano y sale un sobre rojo.
Y tienes que hacer como que no lo quieres,
en plan: "Ay, no.
"No, por favor. Vale, gracias.
"Gracias".
Así mostramos cariño.
Mi padre aún me llama 20 veces al día para ver cómo estoy.
Es un incordio, pero sé que es su forma de mostrar cariño.
Hablando con un amigo, me dice:
"Hace tres semanas que no hablo con mi padre".
Y yo: "¿Está en la cárcel?".
Dice: "No, vivo con él, pero hace tres semanas que no hablamos".
Y yo: "Si yo no le devuelvo la llamada a mi padre en tres horas,
"llama a emergencias".
"Emergencias, ¿qué ocurre?". "Mi hijo ha muerto".
"Señor, ¿va todo bien? ¿Su hijo está muerto?".
Y él: "No, pero para mí sí. Adiós".
Es nuestra forma de mostrar cariño.
Mis padres llevan 38 años casados. Sí, 38 años.
Es muy bonito, 38 años.
Una vez, le pregunté a mi padre: "Papá,
"después de 38 años, ¿todavía quieres a mamá?".
Y él: "¿Que si la quiero?
"Tu madre se casó conmigo para huir de la China comunista.
"No fue amor, fue un chollo".
Es nuestra forma de mostrar cariño.
Llevo casi 20 años en este país.
Yo me siento muy de aquí,
pero creo que los demás no me ven así.
Como asiático-estadounidense, la gente te ve como asiático
antes que como estadounidense.
Incluso ahora, cuando digo que soy de Hong Kong,
lo primero que dice la gente es:
"¿Sí? ¿Eres de Hong Kong?
"¿Sí? ¿Sí, tío? ¿De Hong Kong?
"Ni hao". Y yo...
¿Te crees que me impresiona?
No entiendo esa forma de pensar.
Vienes a decirme: "Ni hao".
Es como si me acercara luego
y os preguntara: "¿Sois de aquí?
"¡Hola!".
No me impresiona, me molesta. Es una gilipollez.
Ya ni me gusta ir a restaurantes chinos
con algunos colegas.
Porque siempre dicen: "Jimmy,
"¿hablas chino?
"Sí, pide en chino, tío, así se enrollan.
"Pide en chino, va, tío".
Y yo: "Macho, estamos en el Panda Express.
"La tía es mexicana, ¿qué...?
"En la solapa pone 'Consuela'.
"No es mandarín ni cantonés".
Todo sigue igual.
Hace diez años, fui de excursión a Tijuana con la universidad.
Porque es lo que haría cualquier buen universitario en este país.
Y cuando pasas de EE. UU. a México
no comprueban nada.
Hay una puerta giratoria, la atraviesas y ya está.
No te miran ni la documentación.
Es más fácil entrar en México que en un Costco, solo hay que entrar.
Nada más.
Pero volver fue otra historia.
Al volver de México a EE. UU. ya no hay puertas giratorias.
Es un túnel de cemento sin ventanas con guardias armados con fusiles M16.
Yo estaba supernervioso, porque soy inmigrante y tal.
Iba con mi colega de la uni, Ian, que me decía: "Jimmy, tranqui, hombre.
"Tú diles que eres estadounidense y te dejarán pasar".
Y yo: "Ya, qué fácil decirlo...
"Ian".
Le toca a Ian y pasa sin problemas.
Me toca a mí y lo primero que me preguntan es:
"¿Es usted un ciudadano de EE. UU.?".
Y contesto: "Sí".
Pero había olvidado un pequeño detalle.
No lo era.
Aún era inmigrante con permiso de residencia,
no era un ciudadano de pleno derecho.
De repente, estoy detenido en un cuarto de tres metros cuadrados
y me están interrogando.
"Señor, ¿por qué ha mentido sobre su ciudadanía?".
Y yo: "Lo siento, estoy borracho y no pretendía mentir.
"Mi amigo me dijo que os dijera que soy estadounidense
"y eso he hecho, ha sido un reflejo".
"¿Y él era estadounidense?".
Y yo: "Hombre, se llama Ian, así que seguramente sí".
Y el agente me suelta:
"Señor, ¿es consciente de que es un delito muy grave?
"Podríamos deportarle".
"¿Deportarme? No sabía que era una opción".
¿Qué iba a hacer yo en Hong Kong?
¿Retomar mi carrera de pimpón?
Perdí mi oportunidad.
Dije: "Agente, por favor, no me deporte.
"Soy un universitario imbécil y borracho, estadounidense hasta las trancas.
"Si quiere, le recito todas las letras de Jay-Z.
"Estoy en tres ligas virtuales de fútbol.
"No sé qué hay más estadounidense que eso".
Y tuve mucha suerte.
Me dijo: "Mira, chaval.
"Tienes suerte de que no te vayamos a deportar hoy.
"Pero no vuelvas a hacerlo
"o te mandaremos a tu país de origen".
Y el muy cabrón era asiático.
Y yo: "¿De origen? Venimos del mismo sitio, macho.
"Creo que te vi hace dos años en la boda de mi tío.
"¿Por qué me la juegas?".
Ese había visto La gran muralla varias veces.
Pero esa experiencia me dio que pensar.
Por aquel entonces, llevaba diez años en el país,
pero aún no era estadounidense.
Todo seguía igual.
Obtuve la ciudadanía hace tres años y es...
No aplaudáis, insisto en que todo sigue igual.
Sigo siendo asiático.
Tengo un pasaporte nuevo,
pero nadie me va a decir nunca:
"Anda, mira, un estadounidense.
"Joder, míralo, es clavadito a Rocky Balboa.
"Madre mía".
No.
Cuando me dieron el pasaporte, me sentí muy patriota.
Fui al Hooters del barrio.
Sí, bebí Coors Light mientras veía la Copa Mundial.
Era EE. UU. contra México,
y yo: "Voy a animar a mi equipo, por fin soy estadounidense".
Y un señor mayor mexicano se me acercó. No hablaba inglés.
Y me dijo:
"México...
"Corea.
"Mañana".
Y yo: "¿Qué coño me cuentas?
"¿Quieres desatar la Tercera Guerra Mundial o qué?
"Que no soy coreano".
Se las apañó para insultarme con las tres palabras que sabía.
Sentí la necesidad de explicarme:
"Señor, no soy coreano, soy chino".
Miró a sus amigos y dijo: "Pinche chinito".
Y yo: "Señor, le he entendido, ¿vale?
"Tengo amigos mexicanos, como usted".
Y él: "No, no soy mexicano, soy de El Salvador".
"Genial, ahora el puto racista soy yo".
Todo sigue igual.
La primera vez que usé mi pasaporte de EE. UU.,
me sentí muy bien.
Iba a Winnipeg, en Canadá, a actuar.
¿Habéis estado en Winnipeg?
¿Tú? ¿En serio?
¿Sois de Winnipeg?
No.
Sois canadienses orgullosos. Os entiendo.
Nadie en su sano juicio iría a Winnipeg.
No le pasa nada a la ciudad.
Hace demasiado frío y no hay mucho que hacer.
Yo tuve que ir por trabajo, pero me sentí a gusto.
Fui a la frontera con mi pasaporte azul
y lo puse sobre la mesa del agente.
"Soy estadounidense, agente".
Y él: "Vale.
"No se lo he preguntado, pero vale.
"¿Viene por trabajo o por ocio?".
Y yo: "Joder, no lo había pensado".
Fui por trabajo, pero no tenía un visado de trabajo.
Lo miré a los ojos y dije:
"Agente, vengo por ocio".
Y me devolvió la mirada y dijo: "¿Seguro?
"Porque nadie viene a Winnipeg por ocio".
De repente, estoy detenido en un cuarto de tres metros cuadrados.
Todo sigue igual.
Hace poco quedé con Julian.
Un tercio de los Pantera Amarilla.
Estábamos en Melrose, en Los Ángeles, tomando un brunch,
y ahí se nota que dos minorías han triunfado.
Tostadas con aguacate.
Estábamos a nuestra bola.
Y se nos acercó un señor mayor.
Llevaba una gorra que ponía: "Veterano de Vietnam y Corea".
Y yo: "Coño.
"Pues sí que odia a los asiáticos.
"Nos ha sobrevivido dos veces.
"Habrá que tener cuidado".
Pero resultó ser muy simpático,
muy majo, en serio, un desconocido.
Se nos acercó a Julian y a mí y dijo: "Chavales,
"Eso que estáis haciendo
"es un derecho por el que luché en los sesenta.
"Seguid así".
Y se fue, y yo: "Pero ¿qué coño?".
No sabía que había un movimiento por las tostadas con aguacate.
Y Julian dijo: "No.
"Dice que luchó por el derecho
"de que un asiático y un negro estuvieran juntos en público
"sin que les juzguen, es bonito, ¿no?".
Y yo: "Él no luchó por eso.
"Fue Jackie Chan
"con Hora punta 1, 2 y 3".
Porque la representación es importante.
Es lo que trae el cambio.
Yo solo quiero ver a más asiáticos haciendo lo que les plazca.
Pasad de vuestros padres asiáticos.
Perseguid vuestros sueños.
Haced lo que os apetezca.
Quiero ver a más asiáticos y asiáticas en televisión.
No hay nada más estadounidense que ver la NFL los domingos.
Pero nunca hay asiáticos.
No hay ni un asiático en la NFL.
Hay un pateador, Younghoe Koo,
pero lo echan cada dos semanas, así que...
No puedo comprar una camiseta de Younghoe Koo cada dos semanas.
Lo que me molesta es que hasta en los anuncios,
hasta en los anuncios del fútbol no sale ni un solo asiático.
En los anuncios de cerveza sale hasta el tato.
Hay algunos superabsurdos con un blanco
escalando una cima por una Coors Light, ese anuncio no es ni bueno.
No te venden lo buena que está la cerveza,
te venden que está fría.
"La hacemos fría, la enviamos fría, la servimos fría".
Y es como: "¿No depende de mi nevera?".
Hay buena representación latina.
"El hombre más interesante del mundo" de Dos Equis.
Lo emitieron durante 15 años.
Los mejores anuncios de la historia.
He escrito mi propia versión.
Se llama "El hombre más asiático del mundo".
Hay un actor asiático en pantalla,
empieza la música y se oye al narrador:
"Se sacó Derecho,
"pero ahora es neurocirujano.
"Tiene 52 años,
"pero siempre le miran el carné.
"Cuando se hace una foto,
"hace la V de la victoria".
¿Habéis visto que cuanto más te acerques la V a la cara
más asiático pareces?
Esto es normal. Esto...
se ve mucho en el WeChat en China.
Es muy...
"Es el hombre más asiático del mundo".
Y aparece el colega asiático:
"No siempre bebo cerveza...
"pero cuando la bebo, se me pone la cara como pimiento.
"No dejes de tener sed".
¡Muchísimas gracias!
Sois increíbles. Gracias.
Gracias.