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Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Jimmy O. Yang !
JIMMY O. YANG BONNE AFFAIRE
Comment ça va, tout le monde ?
Merci.
Merci beaucoup d'être venus.
Quoi de neuf, tout le monde ? C'est génial.
Vous pouvez vous asseoir, maintenant.
Merci beaucoup.
Où sont mes Asiatiques ?
Vous êtes sortis.
On représente, mec.
Les deux dernières années ont été bonnes pour nous, les Asiatiques.
Pas vrai ? Oui.
Avec Crazy Rich Asians l'an dernier. C'était énorme pour nous.
Jeremy Lin a gagné un championnat.
Sans avoir rien fait.
C'est le premier Asiatique à recevoir un prix de participation.
On doit être fiers de lui. Enfin !
C'est génial. Deux années super. Mais c'est récent.
Je ne sais pas si vous vous souvenez, il y a trois ans,
il y a eu un film : La Grande Muraille,
avec Matt Damon.
Un vrai film.
Matt Damon dans la Chine ancienne combattait des dragons et tout,
et tout le monde parlait anglais ?
C'est quoi, ces conneries ?
Mais comprenez-moi, je n'en veux pas à Matt Damon.
Il est acteur, c'est son travail, il est payé pour.
Je comprends.
Si on m'avait proposé
un rôle principal dans un film appelé Mont Rushmore,
j'aurais joué George Washington, vous captez ?
Ouais.
Pas de honte pour moi.
Je jouerai George Washington Carver s'ils veulent bien.
Il est noir, au fait, je ne sais pas si vous savez.
Il faut représenter, mec.
Beaucoup de gens dans la rue,
ils veulent venir me voir,
mais ne sont pas vraiment sûrs.
Il y a des débats entre eux et leurs amis.
Ils disent : "Mec, tu es sûr que c'est lui ?
"Si on y va, on doit être sûrs.
"Car si on y va et que c'est pas lui,
"on aura l'air super racistes.
"T'es sûr que c'est pas Ken Jeong ?
"Il ressemble un peu à Ali Wong. Pas sûr."
Et quand ils viennent, ils commencent toujours par : "Salut.
"Tu n'es pas ce mec, Jian-Yang, de la série Silicon Valley ?"
Et moi... Oh, merci.
Je réponds : "Ouais. Merci. C'est gentil. C'est bien moi."
Ils disent : "Putain !
"Tu parles anglais dans la vraie vie."
"Oui, je suis acteur, connard.
"Tu as cru que Matt Damon était chinois ?
"Qu'est-ce qui cloche chez toi ?"
Où est la différence ?
Si un Blanc prend un accent britannique,
c'est un grand comédien.
Il gagne un Oscar.
Si je fais un accent chinois, je viens du vieux pays.
La représentation, c'est important.
Beaucoup d'Asiatiques m'abordent, fiers et sympas.
Ils disent : "Jimmy, merci de représenter les Asiatiques."
Je réponds : "Hé. De rien.
"Mais vous comprenez que ce n'est pas par choix, non ?"
Quand on se réveille asiatique,
on ne représente que les Asiatiques.
Je ne peux pas me lever un matin
et dire : "Merde, aujourd'hui je représente les Nigérians."
Je suis fier de les représenter,
mais il y a tellement de pression.
On n'aborde jamais Matt Damon en disant : "Matt, merci
"de représenter les Blancs."
Ce serait bizarre. C'est un autre genre de conversation.
Si on m'aborde en disant :
"Salut, Jimmy, je représente les Blancs."
Je quitterais immédiatement cette ville
et ne reviendrais jamais.
Il y a tellement de pression.
Je dois être un bon Asiatique partout, maintenant.
Je dois laisser des pourboires.
C'était un des plus gros avantages d'être asiatique.
Je pouvais faire semblant de ne pas connaître.
Vous connaissez le pourboire chinois ?
Peu importe la note à payer,
on donne deux dollars de pourboire.
C'est ça, un pourboire chinois.
Là, je dois donner un pourboire de 20 %.
Je dois donner cinq étoiles à chaque Uber
pour être un bon représentant.
Où que j'aille, je représente. Même pour les trucs quotidiens.
Même au lit, je dois représenter.
Une fille avec qui j'étais m'a dit :
"Jimmy, je ne sais pas comment te le dire,
"mais je n'ai jamais fréquenté d'Asiatique avant."
Moi : "D'accord.
"Et ? Tu veux un biscuit chinois ?"
Qu'est-ce que tu veux ?
Elle a débloqué un nouveau personnage
sur Street Fighter, on dirait.
Pourquoi tu as besoin de dire ça ?
Il y a une fille qui m'a dit un truc si irrespectueux.
Voilà ce qu'elle m'a dit après nos ébats : "Jimmy,
"je suis contente que le stéréotype soit faux.
"Tu n'as pas un petit pénis."
Moi : "Connasse, tu viens d'insulter toute ma communauté.
"Mais, merci.
"Déjà, merci d'avoir cru que j'avais un petit pénis
"et d'avoir quand même couché.
"Tu es la vraie MVP.
"Tu mérites deux gâteaux chinois, ce soir, mademoiselle. Merci."
Mais c'est un stéréotype à la con, non ?
C'est même pas vrai.
On devrait tous avoir un zob moyen, jusqu'à preuve du contraire.
Peu importe ta taille,
ton ethnie ou la taille de tes mains.
On devrait démarrer avec la moyenne.
20 centimètres.
Et on part de là.
Il y a tellement de pression. Là, à chaque fois que je couche,
il y a un milliard de Chinois sur mon dos, à me juger.
Je dois être bon et représenter, vous voyez ?
Je dois mettre un coup en plus pour mon oncle à Shanghai,
un coup pour mon neveu à Hong Kong, et tout.
Oh, mon Dieu.
C'est pour ça que les vieux Asiatiques marchent comme ça.
"Il y a tellement de pression."
J'adore les vieux Asiatiques.
Oui. Les vieux Asiatiques, c'est les meilleurs.
Mais pourquoi est-ce tous les vieux Asiatiques
s'étirent toujours au parc ?
Peu importe la ville et le parc.
Tu te réveilles à 6h30,
tu vois à peu près 250 vieux Asiatiques,
tous en train de faire ça, en même temps.
Pendant trois heures ! Mais qu'est-ce qu'ils foutent ?
Mon père essayait de me l'expliquer :
"Ils s'échauffent pour le tai chi."
Moi : "Mais combien de temps ?"
Et ironiquement, le tai chi est en soi un échauffement,
donc ils s'échauffent pour s'échauffer pour rien.
Et je pense aux Américains,
les gens pensent que le tai chi est un genre de secret chinois exotique.
Un art "oriental".
Le tai chi est un sport pour les gens trop vieux pour faire du sport.
Ne rendons pas ça exotique, vous voyez ?
En fait, c'est super simple, le tai chi.
Au parc, je les ai observés pendant une heure,
et j'ai appris le tai chi. C'est très simple.
Il n'y a que deux choses à faire.
Tout ce qu'il faut faire, c'est faire semblant de nettoyer une vitre
tout en se faisant tailler une pipe.
Vous semblez sceptiques.
Permettez-moi une démonstration.
C'est très simple.
Il suffit de se mettre en position, d'accord ?
Puis on nettoie une fenêtre,
et on se fait tailler une pipe.
Puis on relève la tête de la fille, en bon gentleman.
C'est ça, le tai chi.
Merci.
Ne rendons pas ces choses asiatiques exotiques.
Ce ne sont que des personnes âgées se rappelant
la fois où on les a sucées, c'est tout.
Il faut profiter de ces stéréotypes sur les Asiatiques.
Si on décide que tu es exotique, très bien.
Dès qu'on me demande une chose que je veux pas faire,
j'invente un jour férié chinois.
"Jimmy, tu peux m'aider à déménager, lundi ?"
Moi : "Lundi ?
"C'est le festival du bateau-dragon-lai-chi-boba, mec.
"Je ne peux pas t'aider pour ton déménagement.
"Mon grand-père est mort pour ça, tu comprends ?"
Et si les gens supposent que je parle pas anglais, très bien.
C'est ce que je fais quand les flics m'arrêtent.
Je fais semblant de ne pas parler anglais.
Pas une amende en cinq ans.
La dernière fois, le flic frappe à ma fenêtre :
"Vous savez que vous ne pouvez pas tournez à droite ici, monsieur ?
"C'est écrit juste là sur le panneau."
Je l'ai juste regardé en disant :
"Je ne sais pas.
"Désolé, anglais pas très bon,
"je ne peux pas lire le panneau."
Et il était complètement perdu, il m'a regardé,
et dit : "Monsieur, ce panneau n'est pas en anglais.
"C'est un dessin, donc je ne vois pas
"où est la barrière de la langue."
Je l'ai regardé et j'ai répondu :
"Je ne sais pas.
"Mais vous savez qu'aujourd'hui c'est le festival du dragon-lai-chi-bo..."
Il faut vous en servir, vous tous !
Je suis très heureux d'être ici. Merci.
C'est pas nécessaire. Merci.
Merci pour votre soutien. C'est génial.
C'est vraiment génial. Je suis enfin... presque connu, maintenant.
Rien n'a vraiment changé.
J'ai un hors-d'œuvre gratuit chez PF Chang, c'est à peu près tout.
Rien n'a vraiment changé.
J'étais encore sur Tinder jusqu'à l'an dernier. C'est vrai.
Mais là, je réalise que j'ai plusieurs soucis sur Tinder.
Maintenant, quand je match avec une fille, elle croit pas que c'est moi.
"C'est pas toi.
"Tu n'es pas le gars de ça et ça."
Moi : "Bordel, qui me choisirait pour un faux profil ?"
Il faut aller chercher loin, pour me prendre moi.
Il y en a tellement d'autres mieux que moi.
Une fois mon agent m'a dit que j'étais une belle personne,
et j'ai dit : "Merci, mec, c'est gentil."
Mais il m'a fallu des années pour comprendre
que ça n'a rien à voir avec le fait d'être beau.
Aucune foutue idée de ce que ça veut dire.
Je ne suis pas en train de m'autocritiquer.
C'est un truc d'Hollywood, ça. Je m'en fous.
Je sais que dans la vraie vie, je suis ultra beau,
si tu aimes les animés japonais.
Écoutez-moi, il faut trouver sa place.
Une fois, je me rends chez un fille.
Elle a un poster de Naruto dans sa chambre.
Je savais que j'allais m'envoyer en l'air.
Il faut savoir cibler.
Les Asiates n'ont plus besoin de Tinder, on va juste aux concerts de BTS.
On ramasse des meufs sur le parking.
J'ai fréquenté beaucoup de filles grandes récemment,
pour donner l'impression d'avoir du succès.
Non. Les grandes femmes sont belles,
mais certaines portent des talons.
C'est irrespectueux.
"Tu fais déjà 13 cm de plus que moi,
"pourquoi ces talons ?"
Elle : "Ça met en valeur mon cul."
Moi : "Ton cul est au niveau de mes yeux, là.
"Personne n'est mis en valeur ici, OK ?
"On dirait que je suis un enfant et toi, une pédophile."
J'étais à un concert avec une grande.
Vous le savez peut-être,
apparemment, les grands s'amusent bien aux concerts.
Vous le saviez ?
Je fais 1,65m. Je vais aux concerts pour sentir des aisselles.
Mais putain, à quoi ça sert ?
Elle passait un moment génial,
à faire ce que les grands font aux concerts.
Sautiller, cacher la vue aux autres,
tout voir.
J'étais frustré. J'en avais assez.
Donc je l'ai regardée et j'ai dit : "Hé !
"Porte-moi.
"C'est n'importe quoi. J'ai payé ces billets, OK ?
"Je veux voir Billie Eilish aussi. Allez."
Je sais que je deviens enfin un adulte,
car mon émission préférée est Total Rénovation sur HGTV.
La meilleure émission du monde. Vous regardez ?
Chip et Joanna Gaines de Total Rénovation ?
C'est une super émission, pas vrai ?
C'est vraiment une belle relation.
Joanna s'occupe de la décoration d'intérieur,
fait venir les meubles et rend la maison magnifique.
Et Chip engage des Mexicains pour tout faire à sa place.
C'est la relation américaine symbiotique par excellence.
Et c'est une émission positive. Pas vrai ?
C'est une émission qui inspire.
On la regarde et on se dit : "Bon sang,
"un jour, ma maison sera peut-être aussi belle,
"si je déménage à Waco, au Texas.
"Si j'abandonne toute ma vie
"et que je déménage à Waco, au Texas,
"peut-être que j'aurai une cuisine ouverte."
Je sais pas vous, mais là où je vis, à LA, tout est super cher.
Je regarde cette émission, et ça me frustre,
car il y a tous ces gens en début de carrière au Texas
qui disent : "Joanna,
"on cherche une maison avec six chambres
"sur un terrain d'un hectare.
"Et on a un budget de 50 000 $..."
Merde, je peux même pas avoir un squat à Compton pour 50...
En gros c'est une version de Ma maison de Star, pour les adultes.
Car à 15 ans, on a des rêves fous.
On regarde Ma maison de Star et on se dit : "Bon sang,
"un jour, j'espère avoir une Lamborghini.
"Un jour, j'aurai un frigo rempli de boissons énergétiques."
Et puis, à 35 ans,
les rêves deviennent plus réalistes.
On regarde HGTV et on se dit :
"Bon sang, j'espère réparer le toit, un jour."
Bon, je m'en sors bien, financièrement.
Mais je vis quand même dans un T2,
car il est soumis au contrôle de loyer.
Et si un Asiatique trouve une bonne affaire,
il ne lâche jamais l'affaire. Ouais.
Cet appartement va passer de génération en génération.
Il sera à mon neveu, ses enfants, et tout ça.
Il est à moi, là, en gros.
Je ne veux pas acheter de maison, je vis seul,
et j'ai peur des fantômes.
J'ai vu les films, je le sais, les fantômes ne hantent que les maisons.
Pas les T2.
Ouais.
J'ai vu assez de films pour savoir
que les fantômes ne hantent que les maisons de riche,
si possible avec un bébé.
Car ils ont bien plus à perdre, il y a de vrais enjeux.
Je vis seul, j'ai rien à perdre.
Si un fantôme me hante, je déménage.
Au pire, je perds ma caution.
Rien à battre.
Que va faire ce fantôme ? Me suivre d'un appartement à l'autre ?
Il va faire tomber mes luminaires.
Moi : "Hé, mec, fais-toi plaisir c'est pas à moi.
"Si tu déconnes, on se fait expulser tous les deux, OK ?
"Tu veux pas être un fantôme SDF."
Et si on y réfléchit vraiment,
c'est vraiment nase, de hanter un appartement.
Il est sûrement mort dans cet appartement.
Il est même pas mort propriétaire.
J'ai aucun respect.
S'il me hante, je lui parle mal, genre :
"Hé, mec, ton crédit était à combien, à ta mort ? Sérieux.
"Sérieux."
Merde.
Je suis né à Hong Kong.
Il y a des Hongkongais ?
Quelques-uns. Génial.
Pour ceux qui n'ont pas suivi les infos,
Hong Kong fait partie du Japon.
Je plaisante, évidemment,
mais quand j'ai dit ça à Kansas City,
les gens ont dit : "Vraiment ? Quoi ?
"On a appris quelque chose, Bill."
J'ai joué à Kansas City, moi non plus, je ne sais pas pourquoi.
Les gens sont très gentils à Kansas City.
Je dirais pas qu'ils sont racistes,
mais ils sont curieux.
Ils me regardent
comme un documentaire animalier,
où un troupeau de girafes vient de passer.
Et ils disent : "J'en avais jamais vu en vrai.
"C'est majestueux."
Ce gamin m'a abordé après le spectacle à Kansas City,
très sympa, voilà ce qu'il a dit :
"Jimmy, je t'ai trouvé vraiment drôle.
"Sans vouloir t'offenser..."
C'est là qu'on sait qu'on va être offensé.
"Sans vouloir t'offenser, quand j'ai vu ton affiche,
"je croyais que tu jouais du violon."
Moi : "J'en joue, enfoiré. Mais pas là.
"Merde.
"Garde ça pour toi."
Je dois dire que j'ai les meilleurs publics du milieu.
On m'interrompt rarement.
Une fois, je parlais du fait que je jouais du violon,
une vieille dame chinoise au premier rang s'est levée et a crié :
"Premier ou second violon ?"
Moi : "Merci, madame, cinquième violon, en fait."
Je n'étais pas très bon. J'étais mauvais.
J'ai grandi de façon très stéréotypée à Hong Kong.
De façon très stéréotypée.
Mon vrai nom n'est même pas Jimmy. C'est mon nom "anglais".
Mon vrai nom est Man Shing, en cantonais, "Maan Sing".
Ça veut dire "dix mille réussites".
Ouais, ouais.
Mes parents étaient ambitieux.
Maintenant, je fais des blagues de bite et du tai chi sur scène...
"Jimmy" était juste un nom arbitraire
qui était facile à dire.
Mon père, il a choisi Richard, pour lui.
J'ai dit : "Papa, pourquoi Richard ?"
Lui : "Car je veux être riche."
C'est tellement logique.
Puis, ils ont appelé mon grand frère Roger
pour l'acteur de James Bond, Roger Moore. Oui.
Mais mon frère détestait ce nom.
Il disait : "C'est un prénom de vieux Blanc."
Donc il a fini par changé pour "Roy".
Un prénom de Blanc encore plus vieux.
Et son nom complet est "Roy Roger",
donc le prénom le plus vieux et blanc de toute l'histoire.
J'ai grandi de façon stéréotypée.
Je ne jouais pas au basket ou au foot. Je jouais au ping-pong.
En compétition.
C'était un grand sport national chez nous.
On ne partait pas dans des super colonies de vacances.
On m'a envoyé en camp d'entraînement de ping-pong à Canton, en Chine.
J'ai failli mourir.
On était 100 gamins en compétition pour une place en équipe nationale.
En gros, c'était Fortnite avec des raquettes.
On prenait ça au sérieux.
Mon père m'emmenait à chaque entraînement et tournoi,
et il m'encourageait toujours avant un match.
Mais les parents asiatiques sont trop honnêtes.
Même les encouragements deviennent des insultes.
Il arrivait et me disait : "Jimmyah,
"Jimmyah,
"tu vas bien jouer, d'accord ?
"Même si tu es lent,
"même si tu es faible,
"et que tu es nul."
Et puis il s'en allait.
J'étais très bon en maths. C'est un gros stéréotype.
Je pense que c'est un peu vrai, pas à cause d'un gène.
Mais car nos parents sont bien plus exigeants pour les maths et les études.
Vous l'avez vu.
Vous avez vu ces centres d'apprentissage Kumon ?
Oui ? Pour ceux qui ne savent pas, ces centres d'apprentissage
sont des camps de détention pour jeune asiatique, en gros.
Juste en voyant le logo, on sait que cet endroit craint.
Car c'est censé être un visage souriant,
mais il ne sourit pas vraiment.
Il fait juste...
Mes parents étaient trop radins pour m'y envoyer,
ils avaient une autre stratégie.
Je n'ai pas pu utiliser une calculatrice jusqu'à mes 15 ans,
pour faire travailler mon cerveau. Une technique chinoise à l'ancienne.
Donc quand j'ai eu 15 ans, c'était un vrai évènement.
En gros, c'était ma quinceañera.
Mon père m'a donné une TI-83 plus. Ouais.
Et il m'a regardé dans les yeux, et a dit :
"Tu es une femme, désormais."
Mais quand on est petit,
qu'est-ce qu'on fait des interdictions ?
On les brave, pas vrai ?
Donc à 14 ans, j'ai volé la calculette de mon frère.
J'ai volé la calculatrice de Roy Roger,
je me suis enfermé dans ma chambre, pour me rebeller.
J'ai fait des devoirs de maths.
Les autres buvaient ou prenaient de la drogue.
Moi, je défonçais les problèmes.
Je me suis enfermé, je tapais les numéros.
Je me disais : "Ouah, c'est génial.
"C'est tellement mal que c'est génial."
Mon père était énervé.
Il tapait à la porte.
Il n'aime pas les portes verrouillées.
Et il criait : "Jimmyah.
"Jimmy ! Qu'est-ce que tu fais ?
"Sors immédiatement. Je sais que tu utilises une calculatrice. Sors."
J'avais trop peur, je savais pas quoi faire.
Et il a réussi à déverrouiller. J'étais totalement en panique,
donc j'ai jeté la calculette et j'ai baissé mon pantalon.
J'ai dit : "Je me tripotais, c'est tout."
Il est entré et il m'a regardé,
puis il a regardé le devoir de maths.
Et il a dit : "Bien.
"Très bien.
"Tu dois vraiment aimer les maths. C'est bien.
"Continue comme ça."
Car rien ne rend plus fier un père asiatique,
que de voir son fils se branler sur son devoir de maths.
J'ai grandi dans les stéréotypes.
Mais ces choses : le violon, être bon en maths,
mon nom. Ce n'était pas des stéréotypes quand j'ai grandi à Hong Kong.
Car tout le monde était asiatique. Tout le monde était bon en maths.
C'est devenu un stéréotype quand je suis arrivé ici
à l'âge de 13 ans,
et je suis devenu instantanément le "gamin étranger bizarre".
Je ne parlais pas bien anglais.
J'ai appris l'anglais sur le papier, comme vous, avec l'espagnol.
Mais si je vous avais déposé à Mexico quand vous aviez 13 ans,
vous seriez mort.
J'étais perdu, enfant.
Le premier jour d'école, tout le monde debout
la main sur la poitrine, à faire le serment d'allégeance.
Je savais pas ce qui se passait.
"Je suis dans une secte ? Quoi..."
Le premier jour, une fille me dit :
"Hé, quoi de neuf ?"
J'ai pas compris pourquoi elle cherchait du neuf.
J'étais complètement perdu.
Toutes ces coutumes que je ne connaissais pas.
Comme le premier cours d'EPS.
On a dû mettre nos vêtements de sport.
J'avais jamais fait ça. Tout le monde portait un boxer,
et je portais encore un slip blanc.
Et ce gosse, cette brute, il était vraiment méchant.
Il disait : "Regardez ! L'Asiate porte un slip blanc !
"C'est gay !"
Moi : "C'est vraiment la signification ? Je savais pas."
Et je mettais mon short de sport.
Mais ma mère m'avait acheté un short exactement à ma taille, XS.
Donc c'était pas très cool, il s'arrêtait à mi-cuisse.
Apparemment, à l'époque, ça s'appelait un John Stockton.
Et le même gosse, la brute, il me dit :
"Hé ! Regardez... Porte pas ton short comme ça.
"Baisse ton short, mec."
J'ai dit : "Et qui est gay maintenant ?"
Mais je savais pas quoi faire.
Et ce gosse répétait : "Baisse ton short."
Donc je me suis dit : "Merde.
"J'ai vu Les Évadés.
"Peut-être que ça marche comme ça, en Amérique."
Donc je baisse mon short jusqu'aux genoux,
jusqu'aux chevilles, et le même gamin,
la brute dit : "Hé ! Qu'est-ce que tu fais ?
"Le baisse pas jusqu'en bas. C'est gay."
Et je me dis : "Qu'est-ce qui n'est pas gay, ici ?"
Et cet autre gosse me dit :
"Ne le baisse pas complètement.
"Il faut juste l'affaisser un peu."
Et je ne savais pas ce que ça voulait dire.
Apparemment, c'est cool, c'est hip-hop,
de baisser à moitié son pantalon sur les fesses,
et montrer ton trou de balle à tout le monde.
Apparemment, c'est la seule façon non-gay de porter un pantalon en Amérique.
J'en savais rien du tout.
Toutes ces choses américaines étranges que je ne connaissais pas.
J'ai fini par apprendre l'anglais en regardant énormément la télé.
Surtout Rap City, sur BET.
C'était mon truc. Pour être cool,
rien de mieux que Rap City, pas vrai ?
Chaque clip est une part du rêve américain.
Le premier clip que j'ai vu était Big Pimpin' de Jay-Z.
- Vous vous souvenez ? - Ouais !
Big Pimpin' de Jay-Z avait le meilleur clip de tous les temps.
Jay-Z et ses potes sur un yacht, versent du champagne
sur le visage de cette belle femme, pendant 5 minutes.
J'ai pensé : "C'est l'Amérique ?
"C'est génial !"
C'est ce que je voulais faire, avant le stand-up,
c'est tout ce que je voulais. Être rappeur.
Je voulais être comme Jay-Z dans Big Pimpin'.
J'ai monté mon groupe de rap, au lycée.
C'est véridique.
Il y avait moi, mon pote noir Julian, et mon autre pote, Yu-ji,
qui était métissé japonais et noir.
Donc on avait pile un noir et demi,
et un Asiatique et demi,
et on s'appelait les Yellow Panthers.
Je sais. J'aimerais que ce soit faux, mais non.
Les Yellow Panthers était un vrai groupe de rap.
Et on a fait une vraie chanson de rap.
Elle s'appelait Underground Railroad Builder.
J'étais perdu.
J'ai fini par devenir un bon Asiatique-Américain,
j'ai fait des études pour être diplômé en économie.
Car c'était le diplôme le plus facile qui apaisait mes parents asiatiques.
Mais, une fois que j'ai eu mon diplôme, je ne me voyais pas dans cette branche.
Donc, j'ai dit à mon père :
"Papa, je veux pas de tout ça.
"Je veux essayer le stand-up."
Il a répondu : "C'est quoi un stand-up ?
"Tu veux dire comme un talk-show ?"
Moi : "Oui, si tu veux, un talk-show.
"Mais je veux suivre mes rêves."
Et il a dit : "Non.
"En suivant ses rêves, on devient SDF."
Moi : "Non, papa... C'est différent maintenant.
"On est en Amérique, OK ? En Amérique, on doit faire ce qu'on aime."
Lui : "Non.
"Les gens font ce qu'ils détestent pour l'argent
"et utilisent l'argent pour ce qu'ils aiment."
C'est la mentalité chinoise à l'ancienne, pas vrai ?
Je suis la première génération.
Mais mes parents sont la génération moins neuf,
car ils sont tellement chinois.
C'est dur de regarder la télé avec mon père,
car il veut que je lui explique tout.
Et d'abord, les vieux Asiatiques ne regardent pas la télé,
ils jugent la télé.
Genre, je suis assis à côté de mon père sur le canapé
et il porte son... costume d'Asiatique,
à savoir un marcel et un slip blanc.
Il est assis là, les bras croisés, à juger la télé genre...
Il fait des bruits aléatoires à la maison.
Quand il éternue, c'est pas seulement un éternuement.
C'est un tsunami de vagues sonores qui arrive après.
C'est ça...
"Merde !"
Moi : "Bordel, papa ! Tu as eu un orgasme ?
"C'était quoi, ça ?"
Et il ne me comprend pas, la moitié du temps.
Il est là : "Orgasme. OK... Orgasme."
Et il veut que je lui explique tout à la télé.
Vous savez à quel point c'est dur
d'expliquer un clip de rap à un vieux Chinois ?
On est assis et mon père dit : "Jimmyah, Jimmyah.
"Qu'est-ce que ça veut dire 'Lamborghini Murcié' ? C'est quoi ?"
Moi : "Papa, il se vante de sa voiture.
"C'est une Lamborghini Murciélago. C'est très cher.
"Tu sais ce que c'est, hein ?" Lui : "OK. Oui, oui."
C'est là qu'on sait qu'ils ont rien capté.
Genre : "OK. Oui. Lamborghini. OK."
"Jimmyah.
"Qu'est-ce que ça veut dire :
"'Ta nana a trop soif.' C'est quoi ?"
Moi : "Merde !"
"Il se moque de la petite amie de quelqu'un, OK ?
"En disant qu'elle aime l'attention des autres
"et qu'elle aime faire des trucs sexuels avec eux.
"Tu vois, des pipes, etc."
Lui : "OK. Oui.
"Oui. Des pipes. OK."
"Jimmyah, Jimmyah.
"J'ai soif aussi. Donc..."
Moi : "Mon Dieu. Non."
Erreur de traduction. C'est dégoûtant.
Je ne sais pas si vous savez, mais je viens d'une famille d'acteurs.
Mais pas vraiment comme Angelina Jolie et Jon Voight.
Je serai Angelina Jolie, dans cette analogie.
Mon père est aussi acteur.
Mais il a commencé après moi.
Il a dit : "C'est trop facile, si tu y arrives, moi aussi."
Moi : "OK, papa. Si c'est si facile,
"passe des auditions ouvertes
"et tu verras comme c'est dur.
"Comme je dois faire face à tous ces refus."
Lui : "D'accord."
Il a passé des auditions et a obtenu un rôle.
C'est véridique.
Il a sa série en Chine,
appelée Little Daddy.
Un demi-milliard de gens la regardent.
C'est le Big Bang Theory chinois, et Richard est célèbre.
Et il a dit : "C'est facile. Je sais pas..."
Mon plan s'est retourné contre moi.
Et ma tante à Shanghai regardait la série
et nous appelait à LA, pour dire :
"Félicitations, Richard. Quel bon acteur.
"Ton fils t'a appris à jouer ?"
Lui : "Non. C'est naturel chez moi."
"C'est super. Toi et ton fils, dans la même industrie.
"Vous êtes très drôles, les deux." Lui : "Non. Jimmy n'est pas drôle."
Moi : "Papa, c'est des conneries.
"Tu as eu un bon rôle. Très bien. Je suis content pour toi.
"Mais tu n'es pas encore un acteur. Les vrais acteurs pleurent et rient.
"Tu sais pleurer devant une caméra ?"
Lui : "Oui, je pense à ton niveau pourri en ping-pong."
Il va sans dire,
que j'avais peu d'amour propre, enfant.
Car j'ai été élevé par des Asiatiques.
Mon père n'est même pas le pire. C'est ma mère.
Vous avez déjà traîné avec des vieilles Asiatiques ?
Les vieilles Asiatique te disent précisément pourquoi tu es laid.
En voulant rendre service.
Quand je vais chez ma mère, le premier truc qu'elle dit :
"Jimmyah.
"Pourquoi ton visage est si gros ?
"Tes vêtements ont l'air SDF.
"Et tes cheveux.
"C'est gay."
Moi : "Non, non."
Parfois j'ai honte de traîner avec ma mère.
Car les Asiatiques ont d'autres coutumes.
Ma mère, en courses, elle n'achète pas ce dont elle a besoin.
Elle achète car c'est des bonnes affaires.
Une fois j'ai ramené une chemise à 20 $, non soldée.
Elle m'a dit : "Ce n'était pas soldée ? Ce n'est pas une bonne affaire."
"C'est seulement 20 $."
Elle : "Oui, 20 $ si tu es stupide."
Chez Ross, elle devient folle, il y a que des bonnes affaires.
Elle est là : "Jimmyah, achète ça ! C'est une bonne affaire.
"C'est une bonne affaire." Moi : "C'est du XXL.
"Et il y a écrit 'Obéis' dessus. Je porterai jamais ça."
Elle : "C'est à moins 50 %.
"Un jour, ça t'ira, d'accord ?"
Pour une bonne affaire, suivez les vieux Asiatiques. Pas vrai ?
Chez Costco, il y a une marée de vieux Asiatiques,
car tout le monde trouve la bonne affaire.
Personne ne se fait avoir.
Chez Whole Foods,
j'ai jamais vu un foutu Asiatique de ma vie.
On croit pas à ces conneries.
Écoutez, Whole Foods, c'est très bien.
En fait, c'est trop bien.
Et les Asiatiques n'aiment pas payer pour l'atmosphère.
Vous avez déjà vu un supermarché chinois ?
C'est un putain de zoo.
Tu arrives, il y a une grenouille qui saute d'allée en allée.
Il y a un bout de poisson qui remue encore au sol.
La moitié du lieu est un aquarium.
Pourquoi on paye pour emmener ses enfants à l'Aquaparc,
alors qu'on peut aller gratuitement chez Ranch 99.
C'est une bonne affaire.
Une très bonne affaire.
Les Asiatiques n'achètent pas bio. On ne croit pas aux étiquettes bio.
On préfère qu'il nage encore ou marche encore, c'est notre bio à nous.
C'est comme ça qu'on fait.
Tous mes amis branchés à LA
me disent : "Jimmy, il faut manger bio.
"Ce que tu manges est plein d'hormones de croissance.
"Ça va te tuer."
Moi : "Vraiment ? Des hormones de croissance ?
"Attends, tu me dis
"que j'ai toujours mangé ces hormones
"et je fais quand même 1,65m et m'habille au rayon enfant ?"
Va te faire. Je payerais même pour des hormones en plus.
Où est le rayon OGM ?
Tous ces trucs bios en Amérique, ça devient n'importe quoi.
Et pas juste la nourriture.
Il y a des draps bios, du savon pour les mains bio.
Je ne sais pas vous, mais ayant grandi dans une famille très chinoise,
le savon pour les mains, on ne connaissait pas.
Chez nous, c'était un vieux bout de reste de savon
avec lequel mon père s'était lavé les boules pendant deux mois.
Il le pose sur le porte-savon.
Quand vous passez, frottez vos doigts dessus, ça porte chance.
C'était notre savon pour les mains.
Personne n'est tombé malade.
Parfois on tombait sur un poil pubien, et alors ?
On fait avec.
Maintenant le savon est si chic, qu'il a un rayon qui lui est consacré.
Il ne s'agit plus de se laver, c'est un symbole de classe.
On va chez ses amis et on juge leur situation
selon leur savon pour les mains.
On l'a tous fait. On va chez un ami,
il a ce savon vert avec écrit "Zeste" dessus...
Ce mec est un bouseux.
Ne fréquentez pas ce genre d'animal,
il va vous demander de l'argent.
Puis, au niveau du dessus, on a
la bouteille de savon liquide à 2 $ avec un poisson ou une pastèque dessus.
J'aime cette famille,
elle est le pilier de l'Amérique,
c'est la classe moyenne, la Honda Civic des savons.
La famille américaine qui travaille dur, j'aime ça !
Puis, au niveau du dessus, on a du savon qui est si chic,
que ce n'est pas du savon. C'est de la mousse.
C'est-à-dire, du savon empli d'air pour 6 $ de plus par foutue bouteille.
Car notre société américaine a décidé qu'on était beaucoup trop bien
pour frotter nos mains nous-mêmes et créer notre mousse,
et on a préféré délocaliser le moussage
à Canton, en Chine, où de pauvres gamins s'occupent
de nous le faire pré-mousser.
Make America Mousse Again, vous tous.
Merci.
Ma mère a fini par céder,
elle a acheté la bouteille à 2 $ de savon liquide, avec le poisson.
Mais elle est si chinoise,
elle l'allonge avec de l'eau depuis six ans.
Là, c'est juste une bouteille d'eau avec un poisson dessus.
Ça sert à rien.
"Car c'est une bonne affaire."
Je me moque de mes parents,
mais en fin de compte, je les aime énormément.
Comme vous tous, non ?
Mais les Asiatiques ne se disent pas "je t'aime",
c'est pas notre truc.
Une fois, j'étais défoncé et j'ai appelé ma mère.
J'ai dit : "Maman, je veux te dire, maman, je t'aime."
Et je l'entendais commencer à pleurer au téléphone.
Elle répond : "Jimmyah, tu as un cancer ?"
On se montre notre affection différemment.
Quand je vois ma grand-mère, pas de câlin,
mais une bonne poignée de main.
On ne fait pas de câlin aux grands-mères, elles sont géniales.
On lui sert la main, c'est un distributeur.
On lui sert la main, et une enveloppe rouge sort.
Et on doit faire comme si on en voulait pas,
genre : "Non, non.
"S'il te plaît. D'accord, merci.
"Merci."
On se montre notre affection ainsi.
Mon père m'appelle encore 20 fois par jour, pour voir si ça va.
C'est agaçant, mais il me montre son affection ainsi.
Je discutais avec un ami, et il disait :
"J'ai pas parlé à mon père depuis trois semaines."
Moi : "Quoi, il est en prison ?"
Lui : "Non, on vit ensemble, on a pas parlé depuis trois semaines."
Moi : "Tu sais que si je ne rappelle pas mon père avant trois heures,
"il va appeler les secours."
"911, je vous écoute ?" "Mon fils est mort."
"Monsieur, ça va ? Votre fils est mort ?"
Lui : "Non, mais pour moi, il est mort. Bon, bye."
C'est ainsi qu'on se montre notre amour.
Mes parents sont mariés depuis 38 ans. Oui, 38 ans.
C'est magnifique, 38 ans.
Un fois, j'ai demandé à mon père : "Papa,
"après 38 ans, tu aimes toujours maman ?"
Il a répondu : "Si je l'aime ?
"Ta mère m'a épousé pour fuir la Chine communiste.
"C'est pas de l'amour, c'est une bonne affaire."
C'est comme ça qu'on montre notre amour.
Je suis dans ce pays depuis presque 20 ans.
Je crois que je me sens complètement américain,
mais je crois que les autres ne le voient toujours pas.
En tant qu'Asiatique-Américain, on est considéré comme Asiatique
avant d'être vu comme un Américain.
Même aujourd'hui, quand je dis que je viens d'Hong Kong,
on me répond toujours ça :
"Ah oui ? Tu es de Hong Kong ?
"Oui ? De Hong Kong ?
"Ni hao."
Tu crois que c'est impressionnant ?
Je ne comprends pas l'idée.
Toi, qui viens me dire "Ni hao."
C'est comme si je venais vous voir
en disant : "Vous êtes tous d'ici ?
"Bonjour !"
Ça n'a rien d'impressionnant, c'est agaçant et stupide.
Je vais même plus au restaurant chinois
avec mes amis.
Car voilà ce qu'ils me font à chaque fois : "Jimmy,
"tu parles chinois ?
"Ouais. Commande en chinois, ils seront généreux.
"Commande en chinois... Frère. Vas-y, frère."
Moi : "Frère, on est chez Panda Express.
"Elle est mexicaine...
"Son badge dit 'Consuela'.
"C'est ni mandarin, ni cantonais."
Rien n'a vraiment changé.
Il y a 10 ans, je suis parti au Mexique, avec des potes de la fac.
Car c'est ce que fait tout bon étudiant américain.
Et en fait, en arrivant au Mexique depuis les USA,
ils ne vérifient rien.
Il y a juste un tourniquet, et on entre.
Ils regardent même pas tes papiers.
C'est plus facile d'entrer au Mexique qu'au supermarché Costco,
on entre, c'est tout.
Mais en revenir, c'était une autre histoire.
Quand on revient du Mexique, il y a plus de tourniquets.
Il y a un tunnel en béton en fenêtre, avec des gardes armés de M-16.
Et j'étais trop stressé, en tant qu'immigré.
Et mon pote de fac, Ian, me dit : "Jimmy, t'inquiète pas.
"Dis-leur que t'es américain, ils te laissent entrer directement."
Moi : "Facile à dire pour toi...
"Ian."
Ian avance, il passe, pas de problème.
J'avance, et on me demande d'abord :
"Monsieur, vous êtes citoyen américain ?"
Moi : "Oui."
Mais j'avais oublié un tout petit détail,
j'étais pas citoyen américain.
J'étais encore un émigré avec un carte verte,
et j'avais pas encore la nationalité.
Ensuite, on m'a détenu dans un box minuscule,
et ils m'ont interrogé.
Ils disaient : "Monsieur, pourquoi avez-vous menti ?"
Moi : "Désolé. Je suis bourré et je ne voulais pas mentir.
"Mon ami m'a dit de vous dire que j'étais américain,
"donc je l'ai fait, j'ai pas réfléchi."
Lui : "Il était américain ?"
Moi : "Ben, il s'appelle Ian, donc sûrement."
Puis, l'officier dit :
"Monsieur, vous comprenez que c'est très grave ?
"On peut vous déporter pour ça."
Moi : "Me déporter ? Je ne savais même pas que c'était possible."
Qu'est-ce que j'allais faire à Hong Kong ?
Reprendre ma carrière de ping-pong ?
C'est bien trop tard.
Donc j'ai dit : "Ne me déportez pas.
"Je suis un étudiant bourré et stupide, il y a pas plus américain.
"Je peux vous réciter toutes les paroles de Jay-Z, si vous voulez.
"Je suis dans trois ligues de fantasy football.
"Je vois pas ce que je peux faire de plus."
J'ai eu beaucoup de chance.
Il m'a dit : "Écoute, gamin.
"Tu as de la chance. On te déportera pas aujourd'hui.
"Mais ne recommence pas,
"où on te renverra d'où tu viens."
Et cet enfoiré était asiatique.
"D'où je viens ? On vient du même endroit, mon gars !
"Je crois que je t'ai vu au mariage de mon oncle, il y a deux ans.
"Pourquoi tu me sacrifies ?"
Ce mec a sûrement beaucoup regardé La Grande Muraille.
Mais ça m'a fait dessaouler très vite.
J'étais là depuis 10 ans, à l'époque,
mais j'étais toujours pas américain.
Rien n'a changé.
J'ai eu la nationalité il y a trois ans. Et c'est...
Pas besoin d'applaudir. Rien n'a changé.
Je suis toujours asiatique.
Avec ce nouveau passeport,
personne nulle part ne me verra et dira :
"Regardez ! Voilà un Américain.
"Putain ! Il ressemble tellement à Rocky.
"Mon Dieu !"
Non.
Quand j'ai reçu mon passeport, je me sentais très patriote.
Donc je suis allé chez Hooter.
Je buvais de la Coors Light, je regardais la World Cup.
USA - Mexique,
et je disais : "Je suis pour les Américains, je suis enfin américain !"
Et ce vieux Mexicain m'aborde. Il ne parlait pas bien anglais.
Et voilà ce qu'il m'a dit :
"Mexique...
"Corée.
"Demain."
Moi : "Mais de quoi tu parles putain ?
"Tu veux démarrer la 3e Guerre mondiale ?
"Je suis même pas coréen."
Il m'a insulté avec les trois mots anglais qu'il connaissait.
Donc j'avais envie de m'expliquer.
Moi : "Je ne suis pas coréen. Je suis chinois."
Et il a regardé ses amis en disant : "Pinche chinito ?"
Moi : "Monsieur, vous savez que je comprends ce que vous dites.
"J'ai des amis mexicains aussi, comme vous."
Lui : "Non, je suis pas mexicain. Je suis du Salvador."
Moi : "Génial ! Donc, c'est moi le foutu raciste."
Rien n'a changé.
La première fois que j'ai utilité mon passeport,
j'étais très content.
J'allais à Winnipeg, au Canada pour jouer.
Vous connaissez Winnipeg ?
Vous ? Vraiment ?
Vous venez de Winnipeg ?
Non. Juste...
la fierté canadienne générale, ça me plaît.
Personne de sensé irait à Winnipeg.
Cette ville est très bien.
Il fait bien trop froid, et c'est pas si cool.
Je devais y aller pour le travail, donc peu importe.
À la frontière, je tenais mon passeport bleu
et je le dégaine devant le douanier canadien.
Moi : "Je suis américain."
Lui : "D'accord.
"Je ne vous ai rien demandé. Mais OK.
"Vous êtes là pour affaire ou pour le plaisir ?"
Moi : "Merde, j'y ai pas autant réfléchi."
J'étais là pour affaire, mais je n'avais pas de visa business.
Et je l'ai regardé dans les yeux, j'ai dit :
"Je suis là pour le plaisir."
Et il m'a regardé et a répondu : "Vous êtes sûr ?
"Car personne ne vient à Winnipeg pour le plaisir."
Puis, on m'a détenu dans un box minuscule.
Rien n'a changé.
J'étais avec Julian, il y a peu.
Un tiers des Yellow Panthers.
On était sur Melrose, à LA, on brunchait,
c'est là qu'on voit que deux minorités ont réussi :
les toasts à l'avocat.
On était détendus, on s'occupait de nos oignons.
Et ce vieil homme nous aborde.
Il porte un chapeau et dit : "Je suis vétéran de la Corée et du Vietnam."
Je me dis : "Mince !
"Ce mec déteste vraiment les Asiates.
"Il nous a survécu deux fois.
"Je devrais faire gaffe."
Mais en fait,
il était vraiment sympa, on le connaissait pas,
et il nous a abordés avec Julian en disant : "Hé !
"Ce que vous faites là,
"je me suis battu pour ça, dans les années 60.
"Continuez."
Et il est parti. Je me suis dit : "Quoi ?"
Je ne savais pas qu'on s'était battus pour le droit au toast à l'avocat.
Et Julian dit : "Non, non.
"Il dit qu'il s'est battu pour le droit
"des Asiatiques et des noirs à traîner ensemble en public,
"sans qu'on les juge. C'est beau, non ?"
Moi : "Non, il s'est pas battu."
Jackie Chan, lui, s'est battu
dans Rush Hour 1, 2 et 3. OK ?
Car la représentation, c'est important.
C'est comme ça qu'on change les choses.
Je veux voir plus d'Asiatiques faire leur chemin.
N'écoutez pas vos parents asiatiques.
Suivez vos rêves, vous voyez ?
Faites votre truc.
Je veux voir plus de frères et sœurs asiatiques à la télé.
Il n'y a rien de plus américain que le football américain le dimanche.
Mais on y voit jamais d'Asiatique.
On ne voit pas d'Asiatiques au NFL.
Enfin, on a Younghoe Koo, le botteur.
Mais il se fait sortir une semaine sur deux...
Je peux pas racheter un t-shirt Younghoe Koo une semaine sur deux.
Ce qui me frustre, c'est que même dans les pubs,
même dans les pubs du foot, on ne voit jamais d'Asiatiques.
Ces pubs pour la bière, il y a tout le monde.
Il y a des pubs débiles avec un Blanc
qui escalade une montagne pour Coors Light. La pub est mauvaise.
On ne vous vend pas son goût,
mais le fait qu'elle est froide.
Genre : "Bière froide, emballage froid..."
Moi : "Mais ce n'est pas censé être moi, qui réfrigère ma bière ?"
Les Latinos sont bien représentés.
Le Dos Equis "L'homme le plus intéressant au monde."
Ça a duré 15 ans.
Une des meilleures pubs de tous les temps.
J'en ai écrit ma propre version.
"L'homme le plus asiatique au monde."
Un acteur asiatique arrive,
et la musique commence, puis la voix-off dit :
"Il a un diplôme de droit,
"mais est désormais neurochirurgien.
"Il a 52 ans
"mais on vérifie toujours ses papiers.
"Dès qu'il est pris en photo,
"il fait le signe de la victoire."
Vous savez que plus vous faites le signe proche de votre visage,
plus vous avez l'air asiatique ?
Ça, c'est normal. Ça...
C'est un truc chinois de WeChat, vous voyez ?
C'est...
"C'est l'homme le plus asiatique au monde."
Et le mec asiatique dit :
"Je ne bois pas toujours de la bière...
"mais quand je le fais, je deviens tout rouge.
"Santé, l'ami."
Merci à tous !
Vous êtes géniaux. Merci.
Merci.