Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Signore e signori, un bell'applauso per Jimmy O. Yang!
JIMMY O. YANG UN BUON AFFARE
Come state? Sì.
Sì. Grazie.
Grazie.
Grazie a tutti. Grazie per essere venuti.
Come va, bella gente? È fantastico essere qui.
Ora potete sedervi. Sedetevi pure.
Grazie. Grazie mille.
Dove sono gli asiatici? Dove?
Ehi! Siete venuti.
Siamo i portavoce della nostra razza.
Gli ultimi due anni non sono stati niente male per noi asiatici.
Dico bene? Sì.
L'anno scorso abbiamo spaccato con Crazy Rich Asians.
Jeremy Lin ha vinto un campionato.
Senza fare niente.
È il primo asiatico ad aver ricevuto un trofeo per aver partecipato.
Dobbiamo essere fieri di lui. Finalmente!
Sono stati due anni fantastici. Ma questa è storia recente.
Non so se ve lo ricordate, ma solo tre anni fa
è uscito un film intitolato The Great Wall
con Matt Damon come protagonista.
Non me lo sto inventando.
In quel film, Matt Damon combatte contro dei draghi nell'antica Cina
e tutti parlano inglese.
Mi sono detto: "Che cazzo di storia è questa?"
Che sia chiaro, non ce l'ho con Matt Damon.
Lui è un attore, è il suo mestiere e viene pagato per quello.
Lo capisco.
Se qualcuno mi offrisse
il ruolo del protagonista in un film intitolato Monte Rushmore...
non mi farei dei problemi a interpretare George Washington.
Già.
Non mi vergognerei.
Interpreterei George Washington Carver, se me lo permettessero.
Che tra parentesi è nero, in caso non lo sapeste.
Sono un portavoce.
A volte la gente mi vede per strada
e vorrebbe avvicinarmi,
ma tentenna.
Tra amici, iniziano a discutere.
Dicono cose come: "Sicuro che sia lui?
"Se vogliamo avvicinarlo, dobbiamo esserne certi.
"Se poi non fosse lui,
"risulteremmo razzisti.
"Sicuro che non sia Ken Jeong?
"A me sembra Ali Wong. Non lo so."
A quel punto, vengono da me e mi dicono: "Ciao.
"Tu sei Jian-Yang dello show Silicon Valley, vero?"
E io rispondo... Grazie.
"Grazie. Siete molto gentili. Sì, sono io."
E loro: "Oh, cazzo!
"Non sapevo che parlassi inglese nella vita vera."
"Si chiama recitare, coglione.
"Avete anche creduto che Matt Damon fosse cinese?
"Che problemi avete?"
Non distinguono l'attore dal personaggio.
Se un bianco usa un accento britannico,
è un grande attore
e vince un Oscar.
Se io uso l'accento cinese, automaticamente vengo dalla Cina.
Essere dei portavoce è importante.
Molti asiatici vengono da me felici e fieri di quello che faccio.
Mi dicono: "Jimmy, grazie. Rappresenti gli asiatici."
E io rispondo: "Prego.
"Ma non è una scelta."
Se sei asiatico,
puoi rappresentare solo gli asiatici.
Non potrei mai dire:
"Oggi voglio rappresentare i nigeriani."
Vado fiero di rappresentare gli asiatici,
ma allo stesso tempo mi sento sotto pressione.
Nessuno ha mai detto a Matt Damon: "Ehi, Matt.
"Grazie. Sei il portavoce dei bianchi."
Detta così, la cosa prende una strana piega.
Se qualcuno venisse da me e mi dicesse:
"Jimmy, rappresento i bianchi",
lascerei la città immediatamente
e non tornerei più.
È una grande responsabilità.
Ora devo sempre essere un bravo asiatico.
Devo lasciare sempre la mancia.
Era uno dei principali vantaggi dell'essere asiatici.
Potevo fingere di non sapere quanto lasciare.
Sapete a quanto ammonta la mancia cinese?
A prescindere dal conto,
i cinesi lasciano due dollari.
Quella è la mancia cinese.
Ora devo lasciare ovunque il 20%.
A ogni autista Uber devo dare cinque stelle,
perché sono il portavoce asiatico.
Ovunque vada, rappresento la mia gente. Anche nella quotidianità.
Anche in camera da letto.
Dopo aver fatto sesso con una, mi sono sentito dire:
"Jimmy, non so come dirtelo,
"ma sei il primo asiatico con cui vado a letto."
E io: "Ok.
"Cosa vuoi? Un biscotto della fortuna?"
Cosa vuoi?
Sembrava aver appena sbloccato un nuovo personaggio
di Street Fighter o roba del genere.
Perché dire una cosa simile?
E poi ha aggiunto una cosa davvero irrispettosa.
Dopo aver fatto sesso, mi ha detto: "Jimmy,
"sono felice che quello stereotipo non sia vero.
"Non hai il pene piccolo."
E io: "Stronza, ti rendi conto che hai appena insultato tutta la mia razza?
"Comunque grazie.
"Innanzitutto, grazie per aver supposto che avessi il pene piccolo
"e aver fatto comunque sesso con me.
"Meriti un premio.
"E stasera riceverai due biscotti della fortuna. Grazie."
Ma è uno stereotipo idiota, no?
Non è neanche vero. È uno stereotipo del cazzo.
Tutti dovremmo avere un uccello nella media, fino a prova contraria.
A prescindere da quanto si sia alti,
dall'etnia di appartenenza o dalla dimensione delle mani.
Tutti dovremmo avere di default un uccello nella media.
Di 20 centimetri.
E da lì si parte.
La pressione è estenuante. Ora, ogni volta che faccio sesso,
è come se avessi un miliardo di cinesi sulla schiena che mi giudicano.
Devo essere all'altezza in qualità di loro rappresentante.
Devo fare un bell'affondo per mio zio che vive a Shanghai,
uno per mio nipote che vive a Hong Kong e così via.
Della serie: "Oddio."
Per questo gli anziani asiatici camminano tutti così.
È per la pressione che si sono portati addosso.
Adoro gli anziani asiatici.
Sì. Sono fantastici.
Ma perché gli anziani asiatici
amano tanto fare stretching nel parco?
Non contano la città o il parco.
Se ti svegli alle 6:30 del mattino,
vedi almeno 250 anziani asiatici
che fanno tutti così contemporaneamente.
Per almeno tre ore! Perché cazzo lo fanno?
Mio padre ha provato a spiegarmi
che si riscaldano per fare tai chi.
Ma quanto dura il riscaldamento?
E poi il tai chi stesso è una forma di riscaldamento,
quindi si stanno riscaldando per riscaldarsi per niente.
Per molti americani,
il tai chi racchiude una sorta di esotico segreto cinese.
Viene vista come un'arte "orientale".
No, il tai chi è una ginnastica per chi è troppo vecchio per fare ginnastica.
Non rendiamo esotiche certe cose.
Il tai chi è semplicissimo.
Sono andato al parco, ho osservato quegli anziani per un'ora
e ho imparato il tai chi. È molto semplice.
Devi fare solo due cose.
Per praticare il tai chi, devi fingere di lavare una finestra
mentre, contemporaneamente, ti fanno un pompino.
Mi sembrate scettici.
Ora vi dimostrerò che è vero.
È molto semplice.
Allargate un po' le gambe. In questo modo, ok?
Dopodiché fingete di pulire una finestra
mentre intanto vi fanno un pompino.
E ogni tanto le alzate la testa, perché siete dei gentiluomini, no?
Questo è il tai chi.
Grazie. Grazie.
Non rendiamo esotiche certe cose asiatiche.
Sono solo degli anziani che ricordano i tempi
in cui gli succhiavano l'uccello.
Ma bisogna trarre dei vantaggi da certi stereotipi sugli asiatici.
Se la gente ci considera esotici, a me sta bene.
Quando qualcuno mi chiede di fare una cosa che non voglio fare,
mi invento una festività cinese.
Del tipo: "Jimmy, mi aiuteresti a traslocare lunedì prossimo?"
E io: "Lunedì?
"È la festività del drago-lai-chi-boba.
"Non posso aiutarti.
"Mio nonno è morto per quella roba, capisci?"
E se qualcuno pensa che non parli inglese, glielo lascio credere.
Specie quando mi ferma la polizia.
Fingo di non parlare inglese.
Non mi fanno una multa da cinque anni.
L'ultima volta che mi hanno fermato, l'agente ha bussato sul finestrino
e ha detto: "Signore, non sa che qui non si può girare a destra?
"Non ha visto il cartello? Dice che non si può girare a destra."
L'ho guardato e ho risposto:
"Non saprei.
"Mi spiace, ma non parlo bene inglese
"e quindi non so leggere i cartelli."
Era confuso e mi ha fissato.
Ha risposto: "Signore, il cartello non è in inglese.
"C'è sopra un simbolo, quindi
"non c'è nessuna barriera linguistica."
A quel punto, l'ho guardato e ho detto:
"Non saprei.
"Sa, oggi è la festività del drago-lai-chi-boba..."
Bisogna approfittare di queste cose!
Sono davvero felice di essere qui. Grazie.
Non dovete. Grazie.
Grazie del sostegno. È fantastico.
Davvero. Finalmente... Ormai sono quasi famoso.
Non è cambiato niente, in realtà.
Al massimo mi danno gli stuzzichini gratis da P.F. Chang.
Non è cambiato praticamente niente.
Ho usato Tinder fino a un anno fa. È la verità.
Ma ora ho una serie di problemi su Tinder.
Quando mi abbinano una donna, non crede che sia davvero io.
Dice: "Non sei tu.
"Non sei quello che ho visto in questo o quello show."
E io: "Chi cazzo potrebbe fingere di essere me?"
Devi essere messo proprio male per spacciarti per me.
Con tutte le alternative migliori che ci sono!
Una volta il mio agente mi ha detto che avevo un bel look
e l'ho ringraziato.
Mi ci sono voluti anni per capire che avere un bel look
non significa affatto essere belli.
Ancora non so cosa cazzo significhi.
E la mia non è autoironia, ok?
A Hollywood dicono queste cose, ma io non li ascolto.
Nella vita vera, so di essere bellissimo,
se vi piacciono gli anime.
Bisogna adeguarsi al proprio contesto.
Una volta sono stato a casa di una ragazza
che aveva un poster di Naruto in camera da letto.
Ho capito subito che quella sera avrei scopato.
Bisogna rientrare nel target.
Agli asiatici non serve più Tinder. Gli basta andare ai concerti dei BTS.
È così che adeschiamo le donne nei parcheggi.
Ultimamente sono uscito con diverse ragazze alte
perché mi fanno sembrare un uomo di successo.
No, trovo che le donne alte siano bellissime,
ma ad alcune piace mettere i tacchi.
È mancanza di rispetto.
"Se sei già alta 12 cm più di me,
"perché cazzo ti metti i tacchi?"
E lei: "Così il mio culo risulta più bello."
E io: "Ora ho il tuo culo all'altezza degli occhi
"e nessuno dei due ne esce bene.
"Io sembro un bambino e tu una pedofila."
L'ultima volta ho portato una ragazza alta a un concerto.
Non so se lo sapete,
ma a quanto pare le persone alte si divertono ai concerti.
Lo sapevate?
Io sono alto 1 e 65 e vado ai concerti solo per annusare le ascelle altrui.
Non capisco perché cazzo lo faccio.
Ma lei si è divertita
a fare ciò che fanno gli alti ai concerti.
Saltano, impediscono agli altri di vedere
e vedono ogni cosa.
Era frustrante. Non ne potevo più.
Così ho alzato lo sguardo e le ho detto: "Ehi!
"Prendimi sulle spalle.
"È un'ingiustizia. Ho pagato io i biglietti.
"Voglio vedere anch'io Billie Eilish, su."
So di essere diventato finalmente adulto
perché ora il mio show preferito è Casa su misura su HGTV.
È una serie fantastica. Voi la guardate?
Avete presente Chip e Joanna Gaines di Casa su misura?
È un bello show, vero? Fantastico.
Il loro è un rapporto bellissimo.
Joanna arreda gli interni,
ordina i mobili e rende la casa splendida
e Chip assume dei messicani che facciano il suo lavoro.
È il tipico rapporto simbiotico americano.
E lo show è straordinario. È il tipico show buonista.
Fonte di ispirazione.
Lo guardi e pensi:
"Forse, un giorno, anche la mia casa sarà così bella,
"se mi trasferirò a Waco, in Texas.
"Se rinuncerò alla mia vita
"e mi trasferirò a Waco, in Texas,
"forse anch'io avrò una nuova cucina a vista."
Non so voi, ma dove vivo io, a Los Angeles, è tutto carissimo.
Guardare quello show è frustrante,
perché a quanto pare in Texas basta fare un lavoro di basso livello
e puoi chiedere a Joanna
una casa con sei camere da letto
e 1.200 ettari di terreno.
Con un budget di 50.000 dollari.
Cazzo, io non posso comprare neanche un covo di tossici a Compton per 50...
In pratica HGTV è MTV Cribs per adulti.
A 15 anni hai sogni assurdi, giusto?
Guardi MTV Cribs e pensi:
"Spero un giorno di avere anch'io una Lamborghini.
"Un giorno anch'io vorrei un frigo con dentro solo Gatorade."
Ma, a 35 anni,
i tuoi sogni sono un po' più realistici.
Guardi HGTV e pensi:
"Un giorno spero anch'io di poter aggiustare il tetto."
Economicamente, io sono messo bene.
Ma vivo ancora in un appartamento con una sola camera da letto,
perché è ad affitto bloccato.
E, quando un asiatico trova un buon affare,
non se lo lascia scappare. Già.
Quell'appartamento verrà tramandato di generazione in generazione.
Lo lascerò a mio nipote e lui ai suoi figli e così via.
Ora è praticamente mio.
Non voglio comprare una casa. Vivo da solo
e ho paura dei fantasmi.
Ho visto abbastanza film da sapere che i fantasmi infestano solo le case
e non gli appartamenti con una camera da letto.
Già.
Ho visto abbastanza film hollywoodiani da sapere
che i fantasmi infestano le case dei ricchi che vivono nei sobborghi
e che preferibilmente hanno un neonato.
Perché hanno tanto da perdere.
Io vivo da solo e non ho niente da perdere.
Se un fantasma infesta casa mia, posso trasferirmi.
Nel peggiore dei casi, perdo la cauzione.
Al diavolo!
Cosa può fare un fantasma? Seguirmi da un appartamento all'altro?
Busserà sulle mie plafoniere?
Gli risponderei: "Fai pure, non è casa mia.
"Se continui così, sfratteranno entrambi.
"Vuoi diventare un fantasma senzatetto?"
E, se ci pensate bene,
dev'essere un fantasma proprio sfigato se infesta un appartamento.
Significa che è morto lì.
E l'appartamento non era neanche suo.
Non ho alcun rispetto per certi fantasmi.
Se dovesse perseguitarmi, gli direi cose come:
"A quanto ammontava la tua affidabilità creditizia quando sei morto? Davvero.
"Davvero."
Cazzo.
Io sono nato a Hong Kong.
C'è qualcuno qui che viene da Hong Kong?
Un paio di persone. Bene.
Per chi non avesse seguito i notiziari,
Hong Kong fa parte del Giappone.
Ovviamente scherzo,
ma ho fatto la stessa battuta a Kansas City
e la gente ha iniziato a dire: "Davvero?
"Oggi abbiamo imparato una cosa nuova, Bill."
Ho fatto uno spettacolo a Kansas City e non so neanche il perché.
La gente è molto gentile a Kansas City.
Non voglio dire che siano razzisti,
ma sono curiosi.
Mi guardavano come si guarda
un documentario di National Geographic.
Come guarderesti un branco di giraffe che passa
per poi dire: "Non avevo mai visto niente del genere.
"Sono così imponenti."
Dopo lo spettacolo di Kansas City, un ragazzino gentile
è venuto da me a parlarmi.
Mi ha detto: "Jimmy, sei stato proprio divertente.
"Non vorrei offenderti..."
Quando ti dicono così, sai che stanno per farlo.
"Non vorrei offenderti ma, dopo aver visto la tua locandina,
"mi aspettavo di sentirti suonare il violino."
E io: "Infatti lo suono, stronzo, ma non ora.
"Cazzo.
"Deve restare un segreto."
Devo dire che il mio pubblico è sempre molto gentile.
Di rado vengo insultato.
Una volta, mentre dicevo che suonavo il violino,
una vecchia cinese seduta in prima fila si è alzata e ha urlato:
"Primo o secondo violino?"
E io: "In realtà quinto, signora. Ero il quinto violino."
Non ero molto bravo.
Sono cresciuto a Hong Kong secondo tutti gli stereotipi.
Rispecchiavo tutti gli stereotipi.
Il mio vero nome non è Jimmy. Jimmy è il mio nome "inglese".
Il mio vero nome è Man Shing. In cantonese, "Maan Sing".
Significa "diecimila successi". Già.
Già.
I miei erano molto ambiziosi.
E ora faccio battute sui cazzi e sul tai chi su un palcoscenico.
"Jimmy" era un nome inglese come un altro
che sembrava facile da pronunciare.
Mio padre invece ha deciso di chiamarsi Richard.
Gli ho chiesto: "Perché proprio Richard?"
E lui: "Perché voglio essere ricco."
Non fa una piega.
Hanno chiamato mio fratello maggiore Roger
ispirandosi all'interprete di James Bond, Roger Moore. Esatto.
Ma mio fratello odiava quel nome.
Diceva che sembrava il nome di un vecchio bianco.
Così alla fine lo ha cambiato con "Roy".
Ora sembra un bianco ancora più vecchio.
E il suo nome completo è diventato "Roy Roger",
il più vecchio bianco mai esistito.
Sono cresciuto rispecchiando tutti gli stereotipi.
Non giocavo a basket o football. Da piccolo giocavo a ping-pong.
A livello agonistico.
A Hong Kong è visto come uno sport nazionale.
I miei non mi mandavano al campeggio estivo,
ma in un campo di addestramento in Cina per giocatori di ping-pong. A Guangzhou.
Sono quasi morto.
Immaginate 100 ragazzini in gara per un solo posto in nazionale.
Una sorta di Fortnite con le racchette da ping-pong.
Prendevamo la cosa sul serio.
Mio padre mi portava a ogni allenamento e a ogni torneo
e cercava sempre di incoraggiarmi prima di una gara.
Ma i genitori asiatici sono sempre troppo onesti.
Per cui ogni discorso di incoraggiamento diventava un insulto.
Veniva da me e mi diceva: "Jimmyah,
"Jimmyah,
"giocherai bene, vero?
"Anche se sei lento,
"debole
"e fai schifo."
E poi se ne andava.
Io ero bravo in matematica. Un altro grosso stereotipo sugli asiatici.
Ma credo ci sia del vero in quello. Anche se la ragione non è genetica.
Il fatto è che i nostri genitori hanno un gran rispetto per la matematica.
L'avete visto anche voi.
Avete mai visto i centri didattici per il metodo Kumon nei centri commerciali?
Avete presente? Per chi non li conoscesse,
sono campi di prigionia per i giovani bambini asiatici.
Si capisce che è un posto di merda già dal logo.
Dovrebbe essere una faccina che ride,
ma non ride davvero.
È più un...
I miei non avevano i soldi per mandarmi lì
e così hanno adottato un'altra strategia.
Non mi hanno fatto usare la calcolatrice fino ai 15 anni
per farmi allenare il cervello. È una vecchia strategia cinese.
Ecco perché per me compiere 15 anni è stato così speciale.
È stata un po' la mia quinceañera.
Mio padre mi ha regalato una TI-83 Plus. Sì.
Mi ha guardato negli occhi e mi ha detto:
"Ora sei una donna, ok?"
Ma quando sei piccolo
e i tuoi ti proibiscono di fare una cosa, che fai?
Ti ribelli, giusto?
Così, a 14 anni, ho rubato la calcolatrice di mio fratello.
Ho rubato la calcolatrice di Roy Roger,
mi sono chiuso in camera mia e mi sono ribellato.
Ho iniziato a fare i compiti di matematica.
Gli altri ragazzini si sballavano con alcol e droga
e io con i problemi di matematica.
Mi sono chiuso in camera e ho iniziato a digitare i numeri.
Mi dicevo: "È fantastico.
"È fantastico infrangere le regole."
Mio padre era furioso.
Ha iniziato a bussare alla porta.
Lui odia le porte chiuse in casa.
Ha iniziato a urlare e a dire: "Jimmyah.
"Jimmy! Cosa stai facendo lì dentro?
"Esci subito. So che stai usando la calcolatrice. Vieni subito fuori."
Avevo così paura che non sapevo che fare.
Lui ha aperto la porta ed è entrato. Io sono andato nel panico
e ho gettato la calcolatrice e mi sono tirato giù i pantaloni.
Gli ho detto: "Papà, mi stavo solo facendo un sega."
Lui è entrato, mi ha guardato
e ha guardato i compiti di matematica.
E ha detto: "Bravo.
"Molto bene. Bravo.
"La matematica deve piacerti proprio tanto. Bravissimo.
"Continua così."
Niente rende più fiero un padre asiatico
che vedere il proprio figlio che si fa una sega sui compiti di matematica.
Sono cresciuto secondo tutti gli stereotipi.
Ma tutte queste cose, suonare il violino, essere bravo in matematica,
il mio nome, non erano stereotipi quando vivevo a Hong Kong.
Perché lì tutti erano asiatici. Tutti erano bravi in matematica.
Sono diventati stereotipi quando sono arrivato in questo Paese
a 13 anni
e automaticamente sono diventato "lo strano ragazzino straniero".
Non sapevo neanche parlare l'inglese.
L'ho imparato come voi imparate lo spagnolo. Sulla carta.
Ma se vi avessero portato in Messico a 13 anni,
sareste morti.
Ero davvero confuso.
Il primo giorno di scuola, i miei compagni si sono alzati in piedi
e si sono messi una mano sul petto per il giuramento alla bandiera.
Io non capivo cosa stesse succedendo.
Credevo di essere finito in una setta.
Una ragazzina è venuta da me e mi ha detto:
"Come butta?"
Non capivo cosa intendesse. Cosa dovevo buttare?
Ero confuso.
Non ero abituato a certe cose.
Come il primo giorno di ginnastica.
Il primo giorno di ginnastica, ci siamo dovuti cambiare.
Non l'avevo mai fatto. Gli altri indossavano dei boxer,
mentre io portavo degli slip bianchi.
Un bulletto accanto a me è stato cattivo
e ha urlato: "Guardate, l'asiatico ha gli slip bianchi!
"È da gay!"
E io: "Davvero? Non lo sapevo."
A quel punto ho messo i pantaloncini.
Ma mia madre mi aveva comprato dei pantaloncini stretti della mia taglia.
Non erano molto alla moda. Arrivavano a metà coscia.
All'epoca, se lo facevi ti paragonavano a John Stockton.
Lo stesso bulletto accanto a me ha iniziato a dire:
"Ehi, guardate! Non si portano così i pantaloncini.
"Tirali giù. Tira giù i pantaloncini."
E io: "Chi è il gay adesso?"
Ma non sapevo che fare. Tutti mi guardavano
e quel ragazzino continuava a dire: "Tirati giù i pantaloncini."
Così mi sono detto: "Cazzo.
"Ho visto Le ali della libertà.
"Forse in America funziona così."
E mi sono tirato giù i pantaloncini fino alle ginocchia
e poi fino alle caviglie, ma il bulletto di prima
ha iniziato a urlare: "Ehi, ma che fai?
"Non tirarli giù del tutto. È da gay."
Ho chiesto: "Cosa non è da gay in questo Paese?"
Un altro compagno vicino a me
mi ha detto: "Non devi tirarli giù fino in fondo.
"Abbassali solo un po'."
Ma non sapevo cosa significasse.
A quanto pare, secondo lo stile hip hop
ci si deve abbassare i pantaloni a metà sedere
così da mostrare a tutti il buco del culo.
Pare sia l'unico modo non gay di indossare i pantaloni in America.
Non ne avevo idea.
Non ero abituato a queste stranezze americane.
Alla fine ho imparato l'inglese guardando un sacco di TV.
In particolare Rap City.
Era il mio programma preferito. Volevo essere fico
e non c'è niente di più fico di Rap City.
Tutti i video musicali rappresentavano il sogno americano.
Il primo che ho visto è stato quello di Big Pimpin' di Jay-Z.
-Ve lo ricordate? -Sì!
Big Pimpin' di Jay-Z è stato il miglior video musicale della storia.
Jay-Z e i suoi amici erano su uno yacht e versavano champagne
sulla faccia di una donna bellissima per tipo quattro minuti.
Mi sono detto: "Questa è l'America?
"È fantastica!"
Non volevo fare altro. Prima di voler diventare un comico,
sognavo di fare il rapper.
Volevo essere come Jay-Z in Big Pimpin'.
Così ho fondato un gruppo rap al liceo.
È la verità.
Eravamo io, il mio amico nero Julian, e un altro mio amico, Yu-ji,
per metà nero e per metà giapponese.
Rientravamo nello standard di un nero e mezzo
e un asiatico e mezzo.
Ci chiamavamo Le Pantere Gialle.
Lo so. Vorrei essermelo inventato, ma non è così.
Le Pantere Gialle era il nostro gruppo rap
e avevamo una vera canzone rap.
Si intitolava I costruttori della Ferrovia Sotterranea.
Ero confuso.
Alla fine sono diventato un bravo asiatico-americano
e ho frequentato la facoltà di economia.
Perché era la più facile tra quelle gradite ai miei genitori.
Ma, dopo la laurea, non volevo occuparmi di economia e finanza.
Così sono andato da mio padre
e gli ho detto: "Papà, non voglio occuparmi di economia.
"Voglio fare il cabarettista."
E lui: "E che lavoro sarebbe?
"È una sorta di talk show?"
E io: "Sì, certo. Se vuoi chiamarlo così...
"Ma voglio inseguire i miei sogni."
E lui: "No.
"È così che si diventa dei senzatetto."
E io: "No, papà, le cose sono cambiate.
"Siamo in America, ok? E in America uno deve fare ciò che ama."
E lui: "No.
"Uno deve fare ciò che odia per guadagnare
"e poi fare ciò che ama con quei soldi."
Questa è la mentalità cinese vecchia scuola.
Io sono della prima generazione,
ma i miei genitori sono della nona generazione negativa,
perché sono cinesi.
Per me è dura guardare la TV con mio padre,
perché vuole che gli spieghi ogni cosa.
E poi gli anziani asiatici non guardano la TV,
la giudicano.
Quando mi siedo accanto a mio padre sul divano,
lui indossa l'abito tradizionale degli anziani asiatici,
ovvero una canotta e degli slip bianchi.
Se ne sta seduto lì a braccia conserte e giudica la TV in questo modo...
E fa rumori fortuiti in giro per la casa.
Quando starnutisce, non si limita a starnutire.
Allo starnuto segue uno tsunami di onde sonore.
Una sorta di...
"Cazzo!"
E io gli dico: "Ma che cazzo, papà! Hai appena avuto un orgasmo?
"Cos'è stato?"
Ma lui non capisce ciò che dico la metà del tempo.
E risponde: "Orgasmo, orgasmo. Ok. Orgasmo. Orgasmo."
E mi chiede di spiegargli ciò che succede in TV.
Avete idea di quanto sia difficile spiegare
un video di musica rap a un vecchio cinese?
Mentre siamo seduti, lui mi dice: "Jimmyah, Jimmyah.
"Cosa significa quando dice 'Lamborghini Murcié'?"
E io: "Papà, si sta vantando della sua auto.
"Una Lamborghini Murciélago. È un'auto molto costosa.
"Sai cos'è, giusto?" E lui: "Sì, certo."
Ma in realtà non hanno capito un cazzo di quello che hai detto.
E lo senti dire: "Ok. Sì. Lamborghini. Ok."
"Jimmyah.
"Cosa significa quando dice:
"'La tua ragazza ha tanta sete'?"
E io: "Oh, cazzo!
"Papà, sta prendendo in giro la fidanzata di qualcuno.
"Sta insinuando che le piace l'attenzione maschile
"e fare sesso con gli altri uomini.
"Hai presente i pompini?"
E lui: "Certo, sì.
"Sì. I pompini. Ok."
"Jimmyah. Jimmyah.
"Anch'io ho sete, ok? Quindi..."
E io: "Oddio, no."
Non ero stato chiaro. Che schifo.
Non so se lo sapete, ma io vengo da una famiglia di attori.
Non siamo come Angelina Jolie e Jon Voight.
Immagino che io sarei Angelina Jolie.
Anche mio padre è un attore.
Ma ha iniziato a recitare dopo di me.
"Se è così facile che puoi farlo tu, posso farlo anch'io."
E io: "Ok. Se credi che la mia vita sia facile,
"perché non fai qualche provino
"così capisci quanto è dura?
"Quante volte mi sento dire di no?"
E lui: "D'accordo."
Ha iniziato a fare dei provini e lo sceglievano ogni volta.
È la verità.
Si è presentato per uno show in Cina, sì, in Cina,
intitolato Little Daddy.
Quello show ha mezzo miliardo di spettatori.
È il Big Bang Theory cinese e Richard è diventato famoso.
Mi ha detto: "È stato facile, non capisco perché..."
Il mio piano mi si è ritorto contro.
Mia zia a Shanghai ha visto lo show
e ha chiamato mio padre a Los Angeles dicendogli:
"Congratulazioni, Richard. Sei un attore bravissimo.
"Ti ha insegnato tuo figlio a recitare?"
E lui: "No. Ho un talento naturale."
"Complimenti. E così tu e tuo figlio fate lo stesso lavoro.
"Siete entrambi molto divertenti." E lui: "No, Jimmy non è divertente."
E io: "Sono tutte stronzate.
"Ok, hai ottenuto un bel ruolo. Buon per te. Congratulazioni.
"Ma non sei ancora un vero attore. I veri attori ridono e piangono a comando.
"Tu sai piangere davanti a una cinepresa?"
E lui: "Certo. Mi basta pensare a quanto fai schifo a ping-pong."
Inutile dire
che sono cresciuto con pochissima autostima.
Perché ho avuto dei genitori asiatici.
E mio padre non è il peggiore dei due. Mia madre è peggio di lui.
Avete mai avuto a che fare con un'anziana asiatica?
Le anziane asiatiche ti insultano in faccia.
Neanche ti stessero facendo un favore.
Quando vado a trovare mia madre, la prima cosa che mi dice è:
"Jimmyah.
"Come mai sei ingrassato?
"Sei vestito come un senzatetto.
"E quei capelli...
"Sono da gay."
E io: "No, no, no."
A volte, mi imbarazza uscire con lei.
Gli asiatici hanno abitudini diverse.
Ad esempio, quando mia madre fa la spesa, non compra quello che le serve.
Compra quello che secondo lei è un buon affare.
Una volta sono tornato a casa con una camicia pagata 20 dollari a prezzo pieno.
E lei: "L'hai pagata a prezzo pieno? Non è un buon affare."
E io: "Mamma, l'ho pagata solo 20 dollari."
"Perché sei stupido."
Quando va da Ross, dà di matto, perché vede buoni affari ovunque.
Dice cose come: "Jimmyah, compra questa. È un buon affare.
"Questa sì che è un buon affare." E io: "Mamma, è una camicia XXL.
"E sopra c'è scritto 'Obbedisci'. Non intendo metterla, cazzo."
E lei: "Ma è scontata del 50%.
"Un giorno ti starà bene."
Se volete fare dei buoni affari, seguite gli anziani asiatici.
Se andate da Costco e vedete una marea di anziani asiatici,
saprete che si fanno buoni affari.
Nessuno viene fregato.
Da Whole Foods
non ho mai visto un cazzo di asiatico.
Noi non crediamo in certe stronzate.
Whole Foods non ha niente che non va,
ma è un posto troppo bello.
A noi asiatici non piace pagare l'atmosfera.
Siete mai stati in un supermercato cinese?
È un fottuto zoo.
Entrando, vedrete delle rane saltare da una corsia all'altra.
E pezzi di pesce che si dimenano a terra.
Metà negozio è un acquario.
Non so perché paghiate per portare i vostri figli a SeaWorld
quando potreste portarli gratis da Ranch 99.
È un buon affare.
Un affare fantastico.
Gli asiatici non comprano roba bio. Non crediamo nel biologico.
Per noi biologico significa che sta ancora nuotando o camminando.
Per noi funziona così.
I miei amici di Los Angeles, i miei amici hipster,
mi dicono: "Jimmy, dovresti mangiare cibo biologico.
"Tutto il resto è pieno di ormoni della crescita.
"Quella è roba che uccide, cazzo."
E io: "Davvero? Ormoni della crescita?
"Un attimo. Mi state dicendo
"che mangio ormoni della crescita da una vita
"e sono ancora alto 1 e 65 e compro nel reparto bambini di Gap?"
Al diavolo, cazzo. Sono anche disposto a pagare di più.
Datemi solo cibo geneticamente modificato.
Questa storia del biologico sta sfuggendo di mano in America.
Non c'è più solo il cibo biologico.
Ora ci sono le lenzuola biologiche e il sapone per le mani biologico.
Non so voi, ma, crescendo in una famiglia cinese,
noi non avevamo neanche un vero sapone per le mani.
In realtà era un rimasuglio schifoso
con cui mio padre si era lavato le palle per due mesi
e che poi rimetteva nel portasapone.
Tu passavi e ci sfregavi sopra due dita come gesto scaramantico.
Quello era il sapone per le mani.
Nessuno si ammalava.
Di tanto in tanto ti capitava un pelo pubico. E allora?
Non era grave.
Ora i saponi sono così eleganti che hanno una corsia dedicata.
Non servono più per lavarsi le mani. Sono uno status symbol.
Quando andiamo a casa di un amico, giudichiamo la sua situazione economica
dal tipo di sapone che usa.
L'abbiamo fatto tutti. Vai a casa di un amico
e se ha la saponetta verde con su scritto "Zest"...
È un pezzente.
Meglio stargli lontano
o rischi che ti chieda dei soldi.
Il livello superiore
è la bottiglia da due dollari di sapone liquido col pesce sull'anguria.
È quello della famiglia tipo,
la spina dorsale dell'America,
la classe media, l'Honda Civic del sapone.
Apprezzo tantissimo la tipica famiglia lavoratrice!
Il livello superiore è un sapone così sofisticato
da cui non esce il sapone, ma la schiuma.
In pratica è sapone mescolato all'aria per sei dollari extra a bottiglia.
Gli americani hanno deciso di essere troppo in gamba
per sfregarsi le mani e produrre da soli la schiuma.
Hanno preferito delocalizzare la produzione della schiuma
a un povero bimbo cinese di Guangzhou, in Cina,
che la prepara già per loro.
Rendiamo di nuovo schiumosa l'America, ok?
Grazie. Grazie.
Mia madre alla fine ha ceduto
e ha comprato la bottiglia da due dollari di sapone liquido con sopra il pesce.
Ma è così cinese
che lo sta annacquando da sei anni.
E ora è solo una bottiglia d'acqua con sopra un pesce.
E non insapona un cazzo.
"Perché è un buon affare."
So che sto prendendo in giro i miei,
ma alla fine li adoro.
È così per tutti, no?
Ma gli asiatici non dicono "ti voglio bene".
Non è da noi.
Una volta ero ubriaco e ho chiamato mia madre.
Le ho detto: "Volevo solo dirti che ti voglio bene."
L'ho sentita piangere dall'altra parte della cornetta.
Mi ha chiesto: "Jimmyah, hai il cancro?"
Noi dimostriamo l'affetto in modo diverso.
Quando vedo mia nonna, ad esempio, non la abbraccio.
Le stringo la mano con forza.
Noi asiatici non abbracciamo e le nonne sono le migliori.
Tu stringi loro la mano e loro sono come un distributore.
Tu stringi loro la mano e loro ti danno una busta rossa.
E tu fingi di non volerla dicendo:
"No, no.
"Per favore, no. D'accordo, grazie.
"Grazie. Grazie."
È così che noi dimostriamo l'affetto.
Mio padre mi chiama 20 volte al giorno per sapere come sto.
È fastidioso, ma è il suo modo di dimostrarmi il suo affetto.
Mentre parlavo con un amico, mi ha detto:
"Non parlo con mio padre da tre settimane."
E io: "Perché? È in prigione?"
E lui: "No, viviamo insieme. Ma non ci parliamo da tre settimane."
"Sai che se io non richiamassi mio padre entro tre ore,
"lui chiamerebbe il pronto intervento?"
"Pronto intervento, qual è l'emergenza?" "Mio figlio è morto."
"Tutto bene, signore? Suo figlio è morto?"
"No, ma lo è per me. Arrivederci."
Noi dimostriamo l'affetto così.
I miei sono sposati da 38 anni. Esatto, 38 anni.
È una cosa fantastica. Ben 38 anni.
Una volta ho chiesto a mio padre: "Papà,
"ami ancora la mamma dopo 38 anni?"
E lui: "Amore?
"Tua madre mi ha sposato per scappare dalla Cina comunista.
"L'amore non c'entra. È stato un buon affare."
È così che noi dimostriamo l'affetto.
Ormai vivo in questo Paese da quasi 20 anni.
Mi sento americano in tutto e per tutto,
ma gli altri non sembrano pensarla così.
In quanto asiatico-americano, spesso la gente mi vede prima come asiatico
che come americano.
Ancora oggi, quando dico a qualcuno che sono di Hong Kong,
mi sento rispondere:
"Davvero? Vieni da Hong Kong?
"Davvero? Proprio da Hong Kong?
"Ni Hao." E io...
Vi sembra normale?
Perché la gente fa così?
Viene da me e dice: "Ni hao."
È come se io venissi da voi dopo questo spettacolo
e vi dicessi: "Voi siete di qui? Siete tutti di qui?
"Ciao!"
Non ha senso. È fastidioso e stupido.
E non mi piace più neanche andare al ristorante cinese
con i miei amici.
Ogni volta, mi dicono: "Jimmy,
"tu parli cinese, vero? Parli cinese?
"Sì. Allora ordina in cinese. Così gli saremo simpatici.
"Ordina in cinese, amico. Dai."
E io: "Guardate che siamo da Panda Express.
"La cameriera è messicana.
"Sulla targhetta c'è scritto 'Consuela'.
"Non è né mandarino né cantonese."
Non è cambiato niente.
Dieci anni fa, sono andato in vacanza con l'università a Tijuana, in Messico.
Perché è quello che fa un bravo universitario americano.
Quando attraversi il confine dagli Stati Uniti al Messico,
non controllano niente.
Passi senza problemi. Come se ci fosse una porta girevole.
Non ti chiedono neanche i documenti.
È più facile entrare in Messico che da Costco. Entri...
ed è fatta.
Ma rientrare è tutta un'altra storia.
Tornando negli Stati Uniti dal Messico non trovi più una porta girevole,
ma un tunnel cieco di cemento con guardie armate di mitra.
Ero nervosissimo, essendo un immigrato.
Il mio amico Ian, accanto a me, mi ha detto: "Jimmy, non preoccuparti.
"Digli che sei americano e ti faranno passare."
E io: "Per te è facile a dirsi...
"Ian."
Ian si è avvicinato e lo hanno fatto passare senza problemi.
Quando sono arrivato io, per prima cosa mi hanno chiesto:
"Lei è un cittadino americano?"
E io: "Sì."
Ma ho dimenticato un piccolo dettaglio.
Non lo ero.
Ero ancora un immigrato con la carta verde
e quindi non ancora un cittadino a tutti gli effetti.
In men che non si dica, mi sono ritrovato in un cubicolo
e hanno iniziato a interrogarmi.
"Signore, perché ha mentito sulla cittadinanza americana?"
E io: "Mi dispiace. Sono ubriaco. Non volevo mentire.
"Il mio amico mi ha detto di dirvi che sono americano
"e l'ho fatto. È stata una stupida reazione impulsiva."
E lui: "Il suo amico è americano?"
"Si chiama Ian, quindi direi di sì."
A quel punto l'agente mi ha detto:
"Sa di aver commesso un reato grave?
"Potremmo espellerla dal Paese per questo."
"Espellermi dal Paese? Non sapevo ci fosse questo rischio."
Cos'avrei fatto a Hong Kong?
Avrei ricominciato a giocare a ping-pong?
Quella nave era salpata.
Così ho detto: "Per favore, non espelletemi.
"Sono solo uno studente universitario stupido ed ubriaco. Il tipico americano.
"Posso citarle tutte le canzoni di Jay-Z, se vuole.
"Partecipo a tre leghe di fanta-football.
"Se questo non è americano, non so cosa lo sia."
Sono stato molto fortunato.
Mi ha risposto: "Ascolta, ragazzo.
"Sei stato fortunato. Oggi non ti espelleremo.
"Ma non farlo mai più
"o ti rimanderemo da dove sei venuto."
E quello stronzo era asiatico.
Ho pensato: "Da dove sono venuto? Veniamo dallo stesso posto!
"Mi sembra di averti visto al matrimonio di mio zio due anni fa.
"Perché mi pugnali alle spalle?"
Quel tizio deve aver visto un sacco di volte The Great Wall.
Ma quell'esperienza mi ha fatto riflettere.
Ero negli Stati Uniti da dieci anni
e non ero ancora americano.
Non è cambiato niente.
Tre anni fa ho ottenuto la cittadinanza e...
Non applaudite. Sto dicendo che non è cambiato niente.
Sono ancora asiatico.
Ora ho un nuovo passaporto,
ma nessuno in nessuna parte del mondo verrà da me dicendo:
"Guardate! Ecco un americano.
"Accidenti, guardatelo! Assomiglia a Rocky Balboa.
"Oddio!"
No. No, no, no...
Il giorno che mi hanno dato il passaporto, mi sentivo molto patriottico.
Così sono andato da Hooters.
Ho bevuto una Coors Light e ho guardato i Mondiali.
Si affrontavano USA e Messico
e mi sono detto: "Tiferò per gli USA. Finalmente sono americano!"
E un vecchio messicano è venuto da me. Non parlava una parola d'inglese.
Ma mi ha detto...
"Messico...
"Corea.
"Domani."
E io: "Di che cazzo stai parlando?
"Vuoi far scoppiare la Terza guerra mondiale?
"Non sono neppure coreano."
È riuscito a insultarmi con le uniche tre parole inglesi che conosceva.
E ho sentito la necessità di spiegarmi.
"Signore, non sono coreano. Sono cinese."
Lui ha guardato gli amici e ha detto: "Pinche chinito?"
E io: "Sa che posso capire ciò che dice?
"Ho degli amici messicani come lei dove vivo."
E lui: "Io non sono messicano. Vengo da El Salvador."
E ho pensato: "Fantastico! Ora sono io il razzista, cazzo."
Non è cambiato niente.
La prima volta che ho usato il mio passaporto americano,
mi sono sentito alla grande.
Dovevo andare a Winnipeg, in Canada, per degli spettacoli.
Siete mai stati a Winnipeg?
Voi sì? Davvero?
Venite da Winnipeg?
No, è solo
orgoglio canadese. Lo apprezzo.
Nessuno con un po' di sale in zucca andrebbe a Winnipeg.
Non che quella città abbia qualcosa che non va.
È solo troppo fredda e noiosa.
Io sono andato là per lavoro, ma ero emozionato.
Ho attraversato il confine col mio passaporto blu
e l'ho sbattuto davanti alla polizia di frontiera
dicendo: "Sono americano."
E l'agente ha risposto: "Ok.
"Non gliel'ho chiesto, ma va bene.
"È qui per lavoro o per piacere?"
E io: "Cazzo, non mi sono spinto così in là."
Ero chiaramente lì per lavoro, ma non avevo il visto giusto,
così l'ho guardato negli occhi e ho risposto:
"Sono qui per piacere."
Lui mi ha guardato e mi ha chiesto: "Ne è sicuro?
"Perché nessuno viene a Winnipeg per piacere."
In men che non si dica, mi sono ritrovato in un cubicolo.
Non è cambiato niente.
Non molto tempo fa, ero in giro con Julian.
Uno dei tre membri delle Pantere Gialle.
Eravamo sulla Melrose, a Los Angeles, per un brunch.
È così che capisci che due minoranze ce l'hanno fatta.
Perché mangiano toast all'avocado.
Ce ne stavamo lì tranquilli a farci i fatti nostri,
quando un anziano si è avvicinato.
Aveva un cappello con su scritto "Veterano della guerra del Vietnam e di Corea".
Ho pensato: "Accidenti!
"Questo tizio deve proprio odiare gli asiatici.
"È sopravvissuto a noi due volte.
"Devo stare attento."
Ma in realtà era un brav'uomo,
mai visto prima,
ed è venuto da me e da Julian per dirci:
"Ciò che state facendo ora
"è un diritto civile per cui io ho lottato negli anni '60.
"Continuate così."
Quando se n'è andato, ho pensato: "Ma che cazzo ha detto?"
Non sapevo di una marcia per il diritto di mangiare i toast all'avocado.
Ma Julian mi ha detto: "No.
"Voleva dire che ha combattuto
"affinché asiatici e neri potessero uscire in pubblico
"senza essere giudicati. Non ti sembra bello?"
E io: "Ma non l'ha fatto lui.
"L'ha fatto Jackie Chan
"con i suoi film Rush Hour 1, 2 e 3, ok?"
Perché è il nostro portavoce.
Ed è così che avvengono i cambiamenti.
Voglio vedere più asiatici che inseguono i propri sogni.
Non ascoltate i vostri genitori.
Inseguite i vostri sogni, capito?
Fate ciò che vi piace.
Voglio vedere più asiatici e più asiatiche in TV.
Non c'è niente di più americano dell'NFL della domenica. Del football di domenica.
Ma non ci sono asiatici.
Non ci sono asiatici nell'NFL.
C'è solo un kicker, Younghoe Koo.
Ma viene scartato ogni due settimane e...
Non posso comprare una nuova maglia di Younghoe Koo ogni due settimane.
Quello che mi snerva di più, però, è che anche nelle pubblicità,
quelle che passano durante le partite, non si vedono asiatici.
Nelle belle pubblicità della birra, compaiono etnie di tutti i tipi.
Ci sono anche degli spot stupidissimi con un bianco
che scala una montagna per una Coors Light. È anche un brutto spot.
Non dicono che la birra è buona,
solo che è fredda.
"Fredda la birra, fredda la confezione, fredda la consegna."
"Volete far fare qualcosa al mio frigo?"
I latino-americani sono ben rappresentati.
"L'uomo più interessante del mondo" della Dos Equis.
È durata 15 anni.
Una delle migliori pubblicità di sempre.
Così ne ho fatto la mia versione.
Si chiama "L'uomo più asiatico del mondo".
Si vede un attore asiatico sullo schermo
e, con una musica di sottofondo, si sentono queste parole...
"Si è laureato in legge,
"ma ora fa il neurochirurgo.
"Ha 52 anni,
"ma tutti gli chiedono i documenti.
"Quando si fa scattare una foto,
"fa il segno della vittoria."
Vi siete mai resi conto che più avvicini il segno della vittoria alla faccia
e più sembri asiatico?
Così è normale, ma così...
Sei cinese al 100%, stile WeChat.
È...
"Lui è l'uomo più asiatico del mondo."
E a quel punto esce un tizio asiatico che dice:
"Non bevo sempre la birra,
"ma, quando lo faccio, la mia faccia diventa rossa.
"Tenetevi la sete."
Grazie a tutti!
Siete fantastici. Grazie.
Grazie.