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Senhoras e senhores, recebam ao palco Jimmy O. Yang!
JIMMY O. YANG UMA PECHINCHA
Como vão vocês? Legal.
Obrigado.
Muito obrigado por virem, gente.
E aí, pessoas lindas? Isto aqui está ótimo.
Podem se sentar.
Muito obrigado.
Cadê meu povo asiático?
Vocês vieram.
Estamos aqui pra representar.
Os últimos anos têm sido ótimos pra nós, asiáticos.
Não é?
Com o filme Podres de Ricos ano passado. Foi um baita momento pra nós.
Jeremy Lin venceu um campeonato.
E não fez nada.
É o primeiro moleque asiático a ganhar um troféu por participação.
Temos que nos orgulhar dele. Finalmente!
Foram ótimos anos. Mas essa é a história recente.
Não sei se vocês se lembram, mas três anos atrás,
teve um filme chamado A Grande Muralha,
estrelando Matt Damon.
É um filme de verdade.
Era o Matt Damon na China antiga, lutando com dragões e o caralho,
e todo mundo falava inglês?
Que porra foi aquela?
Mas entendam que não fiquei bravo com o Matt Damon.
Ele é ator, é o que ele faz da vida, é como ele recebe o salário.
Eu entendo isso.
Se alguém me oferecesse
o papel principal pra um filme chamado Monte Rushmore...
eu faria um George Washington do caralho, estão entendendo?
É.
Sou assim mesmo.
Faço George Washington Carver se me deixarem.
É um negro, aliás. Não sei se sabiam disso.
Tem que ter representação.
Vejo várias pessoas na rua
querendo falar comigo,
mas ficam na dúvida.
E ficam discutindo com os amigos:
"Tem certeza de que é ele?
"Pra irmos lá, só na certeza.
"Porque se formos lá e não for ele,
"vai parecer bastante racista.
"Não é o Ken Jeong?
"Sei lá, parece a Ali Wong."
E quando me abordam, a primeira coisa que falam é:
"Você não é aquele cara, Jian-Yang, da série Silicon Valley?"
E eu: "Valeu mesmo.
"Pois é. Obrigado. Eu agradeço. Sou eu mesmo."
E eles: "Caralho!
"Eu nem sabia que você falava inglês na vida real."
E eu: "Isso se chama atuar, seu escroto.
"Acha mesmo que Matt Damon era chinês?
"Qual é o seu problema?"
Não sei qual é a diferença.
Se um ator branco faz um sotaque britânico,
ele é "tespiano".
Ganha um Oscar.
Se eu faço um sotaque chinês, sou automaticamente da China.
Representação é importante.
Vários asiáticos vêm falar comigo com muito orgulho e educação:
"Jimmy, obrigado por representar os asiáticos."
E eu: "De nada.
"Mas vocês entendem que não foi uma escolha minha, certo?"
Se eu nasci asiático,
só posso representar asiáticos.
Não posso acordar um dia e falar:
"Que se foda. Vou representar os nigerianos hoje."
Tenho muito orgulho em representar os asiáticos,
mas ao mesmo tempo, tem muita pressão nisso.
Nunca falaram pro Matt Damon:
"Valeu por representar os brancos."
É estranho. É uma conversa diferente por algum motivo.
Se alguém falasse pra mim:
"Jimmy, estou representando os brancos."
Eu iria embora da cidade imediatamente
e nunca mais voltaria.
Representar um povo é muita pressão.
Agora tenho que ser um bom asiático em todo lugar.
Tenho que dar gorjeta em todos os lugares.
Era uma das melhores vantagens em ser asiático.
Porque eu podia fingir que não sabia dar gorjeta.
Sabe quanto é a gorjeta do chinês?
Não importa o valor da conta,
a gorjeta é de dois dólares.
Essa é a gorjeta do chinês.
Agora tenho que dar 20% em todos os lugares.
Tenho que dar cinco estrelas pro motorista do Uber
só pra eu ser um bom representante.
Em todo lugar, tenho que fazer isso. Mesmo nas coisas do dia a dia.
Mesmo no quarto.
Depois de ficar com uma garota, ela me disse:
"Jimmy, não sei como falar isto,
"mas você é o primeiro asiático com quem fiquei."
E eu: "E daí?
"O que você quer? Um biscoito da sorte?"
O que você quer?
Ela agiu como se tivesse desbloqueado um personagem
do Street Fighter ou algo assim.
Precisa mesmo falar essas coisas?
Essa garota falou uma merda que me ofendeu.
Depois que a gente ficou, ela falou: "Jimmy,
"fiquei feliz pelo estereótipo não ser verdade.
"Você não tem pênis pequeno."
Falei: "Você acabou de insultar toda a minha raça.
"Mas obrigado.
"Primeiro, obrigado por achar que eu tinha pênis pequeno
"e ainda assim transar comigo.
"Você é a superestrela aqui.
"Vai ganhar dois biscoitinhos da sorte hoje. Obrigado."
Mas é um estereótipo escroto, não é?
E nem é verdade, é só um estereótipo escroto.
Todo mundo deveria ter um pau mediano até que se prove o contrário.
Não importa sua altura,
sua etnia, o tamanho das suas mãos.
Todos deveriam começar com um pau mediano.
Vinte centímetros.
Começaríamos daí.
É muita pressão. Agora toda vez que faço sexo,
parece que tem um bilhão de chineses me julgando.
Tenho que fazer direito e representar.
Tenho que dar uma bimbada extra pelo meu tio em Xangai,
outra bimbada extra pelo meu primo em Hong Kong.
"Como dói!"
Por isso você vê idosos asiáticos andando assim.
"É muita pressão."
Adoro os idosos asiáticos.
Eles são os melhores.
Mas por que todos os idosos asiáticos
estão sempre se alongando no parque?
Não importa a qual cidade ou parque você vá.
Você acorda às 6h30
e vê uns 250 idosos asiáticos
fazendo esta bosta ao mesmo tempo...
Por umas três horas! Que caralho eles estão fazendo?
Meu pai tentou me explicar:
"Estão se aquecendo pro tai chi."
E eu: "Quanto tempo dura isso?"
E a ironia é que tai chi já é um aquecimento,
então estão se aquecendo pra se aquecerem pra nada.
E acho que, pra muitos americanos,
tai chi é um segredo exótico asiático.
Uma arte "oriental".
Não. Tai chi é só um exercício pra quem é velho demais pra se exercitar.
Não faz sentido achar isso exótico.
Na verdade, é bem simples fazer tai chi.
Fui ao parque, passei uma hora vendo uns idosos
e aprendi tai chi. É bem simples.
Só precisa fazer duas coisas.
Pra fazer tai chi, basta fingir que está limpando a janela
e ganhando um boquete ao mesmo tempo.
Vocês me parecem céticos.
Permitam-me demonstrar.
É bem simples.
Só precisa ficar na posição, sacaram?
Aí você limpa a janela
e agora ganha um boquete.
Tem que levantar a cabeça dela, pois você é um cavalheiro, sabe?
Isso é tai chi.
Obrigado.
Parem de achar exóticas essas coisas asiáticas.
São só idosos saudosos dos dias
em que ganhavam uma chupada.
Tem que tirar vantagem dos estereótipos asiáticos, sabe?
Já que nos acham exóticos, então tudo bem.
Sempre que me pedem pra eu fazer algo que não quero,
agora invento um feriado chinês.
Tipo: "Jimmy, pode me ajudar com a mudança na segunda-feira?"
E eu: "Segunda?
"É o festival do dragão lai-chi-boba.
"Não posso ajudar na mudança.
"Meu avô morreu por causa dessa merda, sabia?"
E não ligo se as pessoas acham que eu não falo inglês.
É o que faço agora, quando a polícia me para.
Finjo que não sei inglês.
Faz cinco anos que não levo multa.
Da última vez, o guarda bateu na minha janela e falou:
"O senhor sabia que não pode virar à direita aqui?
"Olhe a placa bem ali. É proibido virar à direita."
Eu só olhei pra ele e falei:
"Não sei.
"Desculpa, mas não fala sua língua,
"não sabe ler placa."
Ele ficou bem confuso, virou pra mim e disse:
"Senhor, não tem nada escrito na placa.
"É um diagrama, não entendo
"como não sabe ler isso."
Então olhei pra ele e falei:
"Não sei.
"Mas sabe que hoje é festival do dragão lai-chi-boba..."
Tem que tirar vantagem, gente!
É um prazer estar aqui. Obrigado.
Não precisava. Obrigado.
Obrigado pelo carinho. Está sendo ótimo.
De verdade. Agora sou quase famoso.
Nada mudou de verdade.
Talvez eu ganhe um brinde no P.F. Chang's, mas é só.
Nada mudou de verdade.
Eu usei Tinder até um ano atrás. Esta história é verdade.
Mas agora vi que tenho vários problemas no Tinder.
Agora, quando dá match, ela não acredita que sou eu.
Tipo: "Não é você.
"Você não é aquele cara daquela série.
E eu: "Quem fez um perfil falso meu, porra?"
Tem que estar desesperado pra fazer isso.
Deve ter opções bem melhores por aí.
Uma vez meu agente falou que meu visual era bacana, e eu:
"Valeu, mano, eu agradeço."
Mas levei anos pra entender que ter um visual bacana
é totalmente diferente de ser bonito.
Ainda não sei o que significa essa porra.
E não estou me desprezando, viu?
Isso é papo de Hollywood. Não dou atenção pra essa merda.
Sei que, na vida real, sou muito gato
pra quem curte anime.
Tem que achar seu nicho, gente.
Uma vez fui à casa de uma garota.
Ela tinha um pôster do Naruto no quarto.
Eu sabia que me daria bem naquela noite.
Tem que achar o seu público, gente.
Os asiáticos não usam mais o Tinder, vamos aos shows do BTS.
Ficamos no estacionamento esperando as gatas passarem.
Ultimamente tenho saído com garotas altas
pra parecer mais bem-sucedido.
Não é isso. Acho lindas as mulheres altas,
mas algumas gostam de usar salto.
Isso é desrespeito.
Tipo: "Você já é dez centímetros mais alta do que eu.
"Pra que vai usar a porra do salto?"
E ela: "Pra levantar minha bunda."
E eu: "Sua bunda está na altura do meus olhos agora.
"Pega mal pra nós dois.
"Pareço uma criança, e você parece pedófila."
Da última vez, levei uma garota alta pra um show.
Não sei se vocês sabem,
mas parece que as pessoas altas se divertem nos shows.
Vocês sabiam disso?
Eu tenho 1,65 cm. Vou pra shows só pra cheirar o sovaco dos outros.
Tipo: "O que vim fazer aqui?"
Ela estava se divertindo pacas,
como qualquer outra pessoa alta nos shows.
Pulando, obstruindo a visão dos outros,
vendo tudo.
Fiquei frustrado. Cansei.
Olhei pra ela e falei:
"Me pegue aqui."
"Isso é sacanagem. Eu paguei pelos ingressos.
"Também quero ver Billie Eilish."
Sei que finalmente estou virando adulto,
pois agora meu programa de TV favorito é Do Velho Ao Novo, da HGTV.
É o melhor programa de todos os tempos. Vocês assistem?
Chip e Joanna Gaines, Do Velho Ao Novo?
É um ótimo programa, não é?
E a relação deles é linda.
A Joanna faz toda a decoração do interior,
traz todos os móveis, deixa a casa sensacional.
E o Chip só contrata mexicanos pra fazer tudo pra ele.
É a relação americana mais simbólica que existe.
É um ótimo programa, me sinto bem vendo.
Ele me inspira.
Eu vejo o programa e penso:
"Talvez um dia minha casa fique legal assim
"se eu me mudar pra Waco, no Texas.
"Se eu desistir de tudo na vida
"e me mudar pra Waco, no Texas,
"talvez eu tenha uma nova cozinha em conceito aberto."
Não sei quanto a vocês, mas é caro onde moro em LA.
Vejo o programa e fico frustrado,
pois aparece a galera com um emprego qualquer no Texas
falando: "Joanna,
"queremos uma casa com seis quartos
"num terreno de 12 mil metros quadrados.
"E nosso orçamento é de uns US$ 50 mil..."
Não dá nem pra comprar um barraco na favela daqui por 50...
A HGTV é basicamente um MTV Cribs pra adultos.
Pois, aos 15 anos, temos uns sonhos muito loucos.
A gente vê MTV Cribs e pensa:
"Um dia quero ter um Lamborghini.
"Um dia quero ter uma geladeira só com Gatorade."
Agora, aos 35 anos,
os sonhos ficam mais realistas.
Vejo HGTV e penso:
"Tomara que um dia eu consiga consertar esse teto."
Eu até que estou bem no geral.
Mas ainda moro num apartamento de um quarto,
pois o preço do aluguel é fixado.
E quando nós asiáticos achamos uma pechincha,
sempre a agarramos.
Aquele apartamento vai ser herança de família.
Vai passar pro meu sobrinho, os filhos dele e por aí vai.
Ele é meu agora, basicamente.
Não quero comprar uma casa. Eu moro sozinho
e tenho medo de fantasma.
Já vi nos filmes que os fantasmas só assombram casas.
Não apartamentos de um quarto.
Pois é.
Já vi nos filmes de Hollywood
que os fantasmas só assombram casas de subúrbios ricos,
de preferência onde mora um recém-nascido.
Como eles têm muito a perder, o risco é alto pra porra.
Eu moro sozinho, não tenho nada a perder.
Se um fantasma me assombrar, eu mudo de casa.
Na pior das hipóteses, eu perco minha caução.
Que se foda, sabe?
O que o fantasma vai fazer? Me seguir de uma casa pra outra?
Vai começar a derrubar o abajur.
E eu: "Pode derrubar, não é meu, mesmo.
"Se você ficar de zoeira, vão expulsar nós dois, viu?
"Você não vai querer virar fantasma sem-teto."
Pensando bem,
que tipo de fantasma mané assombra um apartamento?
Talvez ele tenha morrido lá.
O falecido nem tinha casa própria.
Não dou respeito pra merda assim.
Se ele vier me assombrar, vou começar a falar merda:
"Qual era sua situação no Serasa quando você morreu?
"Fala sério."
Caralho.
Nasci em Hong Kong.
Alguém mais aqui?
Alguns aqui. Que maravilha.
Pra quem não está por dentro das notícias,
Hong Kong é parte do Japão.
Estou zoando, claro,
mas falei a mesma coisa em Kansas City,
e a galera ficou: "Sério? Caramba!
"Aprendemos algo novo hoje, Bill."
Fiz um show em Kansas City. Também não sei por quê.
O pessoal lá é bem legal.
Não vou dizer que são racistas nem nada,
só que são curiosos.
Parecia que estavam vendo
um episódio de National Geographic
e um bando de girafas tivesse acabado de passar.
E falaram: "Nunca vi isso na vida real.
"Parece majestoso."
Um moleque foi falar comigo após o show em Kansas City,
um garoto bem legal, ele falou o seguinte:
"Jimmy, te achei muito engraçado.
"Não quero ofender você..."
Isso é quando você sabe que vão te ofender.
Ele disse: "Não quero ofender você, mas quando vi o seu cartaz,
"achei que você fosse tocar violino."
Falei: "Eu toco, seu escroto, mas não agora.
"Porra.
"Tem que manter segredo."
Devo dizer que recebo as melhores plateias no meu ramo.
Raramente me interrompem.
Uma vez, enquanto eu falava que tocava violino,
uma senhora chinesa na primeira fila se levantou e berrou:
"Primeiro ou segundo violino?"
E eu: "Obrigado, senhora. Na verdade, quinto violino."
Eu não era muito bom.
Minha juventude foi o estereótipo de Hong Kong.
Foi o estereótipo lá em Hong Kong.
Meu nome de verdade nem é Jimmy. Esse é meu nome "ocidental".
Meu nome é Man Shing. Em cantonês, é "Maan Sing".
Significa "dez mil sucessos". Pois é.
É isso mesmo.
Eu tive pais muito ambiciosos.
E hoje conto piadas sobre piroca e faço tai chi no palco, então...
"Jimmy" foi um nome arbitrário
que é fácil de entender.
E meu pai se batizou de Richard.
Falei: "Pai, por que Richard?"
E ele: "Porque quero ser rico."
Faz muito sentido.
Meu irmão mais velho se chama Roger,
por causa do ator que faz James Bond, Roger Moore.
Mas meu irmão odiava esse nome.
Ele falava: "Parece nome de branco velho."
Ele acabou mudando o nome para "Roy".
Agora ele tem nome de branco bem mais velho.
E o nome completo é "Roy Roger",
que é o branco mais velho que conheço.
Minha juventude foi um estereótipo.
Eu não jogava basquete nem futebol. Cresci jogando pingue-pongue.
Participei de competições.
Lá era um esporte respeitado em todo o país.
Eu não ia pra colônia de férias.
Meu pai me mandou pro curso de pingue-pongue em Guangzhou, na China.
Quase morri.
Eram cem garotos competindo por uma vaga na equipe nacional.
Era basicamente um Fortnite com raquetes de pingue-pongue.
Mas a gente levava essa merda a sério.
Meu pai me levava pra todos os treinos e jogos
e antes de todo jogo ele tentava me animar.
Mas os pais asiáticos são sinceros até demais.
Então aquilo sempre virava um insulto.
Ele chegava falando: "Jimmyah,
"Jimmyah,
"vai jogar bem, hein?
"Mesmo sendo lerdo,
mesmo sendo fracote,
"mesmo sem saber jogar."
E ia embora.
Eu era muito bom em matemática. Um baita estereótipo asiático.
Acho que tem um quê de verdade, não por causa da genética.
É porque nossos pais ligam muito mais pra matemática e universidade, certo?
Vocês já viram isso.
Sabem aquelas escolas de Kumon que a gente vê nos shoppings?
Sabem? As escolas de Kumon, pra quem não sabe,
são basicamente centros de detenção para crianças asiáticas.
Só pelo logotipo já dá pra ver que aquele lugar é fodido.
Era pra ser uma cara sorridente,
mas não está sorrindo.
Está fazendo...
Meus pais eram tão sovinas pra me mandar pro Kumon
que bolaram outra estratégia.
Só me deixaram usar calculadora quando fiz 15 anos,
pra eu usar meu cérebro. É uma antiga estratégia chinesa.
Então, quando fiz 15 anos, foi uma ocasião muito especial.
Eu fui basicamente um debutante.
Meu pai me deu uma TI-83 Plus.
Ele olhou nos meus olhos e falou:
"Você é mulher agora, viu?"
Mas na infância,
quando seus pais te proíbem de fazer algo, o que você faz?
Se rebela, certo?
Aos 14 anos, roubei a calculadora do meu irmão.
Roubei a calculadora do Roy Roger,
me tranquei no meu quarto e comecei a me rebelar.
Comecei a fazer a lição de matemática.
Os outros garotos estavam na zoeira, tipo álcool e drogas.
Eu estava resolvendo problemas.
Me tranquei no quarto e fiquei calculando números.
Tipo: "Isso é muito legal.
"Estou fazendo coisa errada, maravilha."
Meu pai ficou puto.
Ficou batendo do outro lado da porta.
Ele não gosta de porta trancada em casa.
E ficou berrando: "Jimmyah.
"Jimmy! O que faz aí dentro?
"Saia agora. Sei que está aí usando uma calculadora. Saia daí."
Morri de medo. Não sabia o que fazer.
Ele destrancou a porta e entrou. Entrei em pânico,
larguei a calculadora e abaixei as calças.
Falei: "Pai, eu só estava batendo uma punheta."
Ele entrou, olhou pra mim
e depois se virou pra lição de matemática.
E falou: "Que bom.
"Muito bom.
"Você deve gostar mesmo de matemática. Isso é bom.
"Continue assim."
Porque não há nada que dê mais orgulho a um pai asiático
do que ver o filho batendo uma pra lição de matemática.
Minha juventude foi um estereótipo.
Mas todas essas coisas, tocar violino, ser bom em matemática,
meu nome, não eram estereótipos na minha juventude em Hong Kong.
Pois todos eram asiáticos. Todos eram bons em matemática.
Só virei estereótipo quando vim pra este país.
Quando fiz 13 anos
e automaticamente virei o "garoto estrangeiro estranho".
Eu nem sabia falar inglês.
Aprendi inglês como vocês aprendem espanhol: lendo.
Mas se eu tivesse largado vocês com 13 anos de idade no México,
vocês teriam morrido.
Fui um garoto muito confuso.
No primeiro dia de aula, todos ficaram de pé,
botaram a mão no peito e fizeram o Juramento à Pátria.
Eu não sabia o que estava rolando. Pensei:
"Será que entrei num culto?"
Nesse dia, uma garota veio falar comigo:
"Tudo em cima?"
Como eu não entendi, só olhei pra cima.
Eu era um garoto muito confuso.
Eram vários costumes que eu não conhecia.
Tipo o primeiro dia de Educação Física.
Nesse dia, tivemos que botar o uniforme de ginástica.
Nunca tinha feito isso. Todos vestiam samba-canção,
e eu ainda usava cuequinha.
E o cara ao meu lado apelou na zoação:
"Olhem aqui! O asiático usa cuequinha!
"Que coisa mais gay!"
E eu: "Sério mesmo? Eu não sabia."
Aí botei os shorts de ginástica.
Mas minha mãe tinha comprado um exatamente do meu tamanho: extrapequeno.
Não ficou legal, pois só chegava no meio das coxas.
E parece que, antigamente, chamavam isso de John Stockton.
Esse mesmo garoto zoador falou:
"Olhem só isso... Não use essa coisa assim.
"Tire isso agora, cara."
E eu: "Quem é o gay agora?"
Mas eu não sabia o que fazer. Todos ficaram olhando
pra mim e esse moleque falando pra eu tirar os shorts.
Pensei: "Merda.
"Eu vi Um Sonho de Liberdade.
"Talvez as coisas sejam assim nos EUA."
Baixei os shorts até os joelhos,
até os tornozelos, e o mesmo garoto
ao meu lado falou: "O que está fazendo?
"Não tire tudo. Isso é coisa de gay."
E eu: "O que não é gay neste país?"
E um outro garoto ao meu lado falou:
"Não abaixe tudo.
"Deixe meio largadão."
Eu não sabia o que era "deixar largadão".
Parece que é coisa de hip-hop,
abaixar as calças até metade da bunda
pra mostrar o cofrinho pra todo mundo.
Parece que é o único modo não gay de usar calças nos EUA.
Eu não fazia ideia.
Eu estranhava muitos hábitos americanos.
Acabei aprendendo a falar inglês vendo muita TV.
Principalmente Rap City, do canal BET.
Eu me amarrava naquilo. Queria ser descolado,
e nada mais descolado do que Rap City, certo?
Todos os videoclipes mostravam o sonho americano de alguém.
O primeiro que eu vi foi Big Pimpin', do Jay-Z.
-Se lembram dele? -Sim!
Big Pimpin', do Jay-Z, foi o melhor videoclipe de todos os tempos.
Era o Jay-Z e a turma dele em um iate, derramando champanhe
no rosto de uma mulher gata por uns quatro minutos.
Pensei: "Isso são os EUA?
"Sensacional!"
Era o que eu queria fazer, Mesmo antes de entrar no stand-up.
Eu queria ser rapper.
Queria ser como o Jay-Z em Big Pimpin'.
Então montei um grupo de rap na escola.
Isso é verdade.
Éramos eu, meu amigo negro, Julian, e meu outro amigo, Yu-ji,
que era metade negro, metade japonês.
O grupo era perfeito: um e meio negro,
um e meio asiático,
e nos chamávamos de Panteras Amarelas.
Pois é. Eu queria que fosse mentira, mas não é.
Os Panteras Amarelas existiram mesmo.
E tínhamos uma música rap de verdade.
Se chamava Underground Railroad Builder.
Eu não entendia nada.
Acabei virando um bom asiático-americano
e me formei em Economia.
Era o curso mais fácil que ainda satisfaria meus pais asiáticos.
Mas, depois de formado, não quis trabalhar nessa área.
Então fui falar com meu pai:
"Pai, não quero fazer nada disso.
Quero tentar fazer stand-up."
E ele: "O que é stand-up?
"É tipo falar em público?"
E eu: "Isso, falar em público, chame do que quiser.
"Eu só quero ir atrás dos meus sonhos."
E ele: "Não.
"É assim que se vira mendigo."
E eu: "Não, pai. As coisas são diferentes agora.
"Estamos nos EUA. Aqui fazemos o que amamos."
E ele: "Não.
"Todos fazem o que odeiam pra ganhar dinheiro
"e usam esse dinheiro pra fazer o que amam."
Essa é a antiga mentalidade chinesa.
Sou da primeira geração aqui.
Mas meus pais vêm de uma antiga geração pessimista,
pois são chineses pra cacete.
É difícil ver TV com meu pai,
pois ele pede pra eu explicar tudo pra ele.
Primeiro de tudo, idosos asiáticos não veem TV,
eles julgam a TV.
Estou sentado no sofá com meu pai,
ele vestindo roupa de idoso asiático,
ou seja, de regata e cuequinha.
Fica sentado lá, de braços cruzados, julgando a TV assim...
E fazendo ruídos pela casa.
Sempre que ele espirra, não é um mero espirro.
Depois vem um tsunami de ondas sonoras.
É tipo...
"Merda!"
E eu: "Que porra é essa, pai? Teve um orgasmo?
"O que foi isso?"
Ele não entende metade das coisas que eu falo.
Tipo: "Orgasmo. É. Orgasmo."
E quer que eu explique tudo que aparece na TV.
Sabem como é difícil explicar
um vídeo de rap pra um idoso chinês?
Nós dois sentados lá, e meu pai fala: "Jimmyah.
"O que isso que ele fala: 'Lamborghini Murcié?'"
E eu: "Pai, ele está tirando onda com o carro dele.
"É Lamborghini Murciélago. Um carro bem caro.
"Sabe o que é isso, não é?" E ele: "Sim, sei."
É quando você sabe que ele não faz ideia do que você falou.
Ele fala: "Sim, sei. Lamborghini."
"Jimmyah.
"O que isso que ele fala:
"'Sua mina tem sede.' O que é isso?"
E eu: "Merda!
"Pai, ele está zoando a namorada de alguém.
"Falando que ela chama a atenção de outros caras
"e gosta de fazer uns lances de sexo com eles.
"Tipo boquete e essas coisas."
E ele: "Sim, sei.
"Boquete. Sei."
"Jimmyah.
"Estou com sede também, viu? Então..."
E eu: "Essa, não."
Não entendeu nada. Que nojo.
Não sei se vocês sabem, mas venho de uma família de atores.
Não como Angelina Jolie e Jon Voight.
Acho que eu sou a Angelina Jolie nesse caso.
Meu pai também é ator.
Mas começou a atuar depois de mim.
Ele pensou: "É bem fácil. Se você consegue, eu também."
E eu: "Beleza, pai. Se acha minha vida tão fácil,
"por que não faz uns testes
"pra ver como é difícil?
"Não sabe quantas vezes me rejeitam todos os dias nesse ramo."
E ele: "Tudo bem."
Ele foi a vários testes e foi aprovado em todos.
Isso aconteceu mesmo.
Ele entrou pra um programa na China continental
chamado Little Daddy.
Meio bilhão de pessoas veem esse programa.
É tipo o Big Bang: A Teoria da China, e o Richard ficou famoso.
Ele falou: "É muito fácil. Não sei como..."
Meu plano saiu pela culatra.
Minha tia de Xangai assistia ao programa
e ligava pra nossa casa em LA:
"Parabéns, Richard, Você é um ótimo ator.
"Foi seu filho quem te ensinou?"
Ele: "Não. Nasci pra isso."
"Que ótimo, você e seu filho no mesmo ramo.
"Vocês são muito engraçados." E ele: "O Jimmy não é engraçado."
E eu: "Sacanagem, pai.
"Você conseguiu um bom papel. Que bom. Estou feliz por você.
"Mas ainda não é ator de verdade. Tem que saber chorar e rir.
"Sabe pelo menos chorar em frente à câmera?"
E ele: "Sei. É só pensar em como você é ruim no pingue-pongue."
Não preciso nem falar
que cresci com baixa autoestima.
Porque fui criado por pais asiáticos.
Meu pai nem é o pior. É a minha mãe.
Já saíram com uma idosa asiática?
Elas falam exatamente o que seu rosto tem de errado.
Como se fizessem um favor.
Quando vou visitar minha mãe, a primeira coisa que ela fala é:
"Jimmyah.
"Por que seu rosto está gordo?
"Está vestido como um mendigo.
"E esse cabelo.
"Parece um gay."
E eu: "Não."
Às vezes passo vergonha quando saio com minha mãe.
Os asiáticos têm um costume diferente, sabem?
Tipo minha mãe. Quando vai às compras, ela não procura o que precisa.
Ela vai atrás só das pechinchas.
Uma vez comprei uma camisa pelo preço normal. US$ 20.
E ela: "Pagou o preço normal? Foi um mau negócio."
E eu: "Mãe, custou só 20 pratas."
E ela: "Pois é. US$ 20 pra quem é burro."
Quando vai à Ross, ela tem um treco, pois tudo lá é uma pechincha.
Tipo: "Jimmyah, leve isto! Está uma pechincha.
"Isso, sim, é pechincha." E eu: "Mãe, é tamanho GGG.
"Com a estampa 'Obedeça'. Não vou usar essa porra."
E ela: "Mas tem 50% de desconto.
"Um dia vai caber, viu?"
Pra conseguir uma pechincha, basta seguir uma idosa asiática.
Quem for ao Costco verá um mar de idosos asiáticos,
pois todos lá conseguem uma pechincha.
Ninguém paga mais pelo preço.
Mas no Whole Foods,
nunca vi uma idosa asiática lá.
Não damos bola para aquela merda.
Nada contra o Whole Foods.
Na verdade, é legal até demais.
E nós asiáticos não gostamos de pagar pelo ambiente.
Já foram a uma mercearia asiática?
Parece um zoológico.
Você entra lá e vê um sapo pulando de um corredor pro outro.
Tem um pedaço de peixe ainda pulando no chão.
Metade do lugar é um aquário.
Nem sei por que vocês pagam pra levar os filhos ao SeaWorld
se podem levá-los de graça ao Ranch 99.
Isso é uma pechincha.
Uma ótima pechincha.
Asiáticos não compram nada orgânico. Não caímos nessa conversa.
Preferimos ver a coisa nadando ou andando. Isso é orgânico pra gente.
Só dá pra saber desse jeito.
Todos os meus amigos de LA, os amigos hipsters, falam:
"Jimmy, tem que comer orgânicos.
"Essa coisa que você come tomou hormônios pra crescer.
"Vai matar você."
E eu: "Sério? Hormônios pra crescer?
"Espere aí. Quer dizer
"que passei a vida inteira comendo hormônios pra crescer,
"mas ainda tenho 1,65 metro e compro roupas na seção infantil?"
Conta outra, porra. Eu até pagaria por esses hormônios.
Me mostre onde fica a seção só de produtos com GMO.
Esse lance de orgânicos está saindo de controle nos EUA.
Não é só comida orgânica.
Também tem lençóis orgânicos, sabonete orgânico para as mãos.
Não sei vocês, mas nas minha família bem chinesa,
não tinha essa de sabonete para as mãos.
Sabonete para as mãos era o que restava
após dois meses de meu pai usar pra lavar o saco.
Ele só deixava na saboneteira.
A gente passava dois dedos ali, e boa sorte.
Isso era sabonete de mão.
Ninguém ficava doente.
Às vezes tinha um pentelho. E daí?
Bola pra frente.
Hoje sabonete para as mãos é tão chique que tem uma seção só pra isso no mercado.
Não é mais só lavar as mãos. Virou símbolo de status.
Vamos à casa de um amigo e julgamos o sucesso dele
com base no sabonete que achamos lá.
Todos já fizemos isso. Vamos à casa de um amigo
e achamos um sabonete verde escrito "Zest" nele...
Esse cara é um mendigo.
Não se relacione com esse tipo de animal,
ele vai te pedir dinheiro, entendem?
O nível seguinte é
aquela garrafa barata de sabonete líquido com um peixe numa melancia, sabem?
Gosto dessas famílias.
São o pilar dos EUA,
a classe média, o Honda Civic dos sabonetes.
Valorizo a família trabalhadora dos EUA!
Um nível acima fica o sabonete tão chique
que nem é líquido, mas espuma.
Que não passa de sabonete com ar pelo qual você paga US$ 6 a mais.
Afinal, a sociedade americana decidiu que somos bons demais
pra esfregar os dedos e fazer nossa própria espuma.
Terceirizamos esse trabalho
pra uma criança chinesa em Guangzhou, na China.
Ela faz a pré-espuma.
Façam nos EUA a espuma de novo.
Obrigado.
Minha mãe acabou cedendo
e comprou a garrafa de sabonete líquido com o peixe.
Mas ela é tão chinesa que,
seis anos depois, ainda dilui sabonete com água.
Agora é só uma garrafa d'água com um peixe dentro.
Não faz bosta nenhuma.
"Porque é uma pechincha."
Sei que faço zoação com meus pais,
mas no fim das contas, eu os amo muito.
Acho que todos somos assim, certo?
Mas nós asiáticos nem sempre falamos "eu te amo" um pro outro.
É o nosso jeito.
Uma vez, fiquei chapadão e liguei pra minha mãe.
Falei: "Mãe, só quero dizer que te amo."
Dava pra ouvi-la chorar do outro lado da linha.
Ela falou: "Jimmyah, está com câncer?"
É que demonstramos amor de outras formas.
Quando vejo minha avó, eu não a abraço,
só dou um forte aperto de mão.
Não somos muito de abraçar, e as avós asiáticas são as melhores.
A gente aperta a mão dela, e ela vira uma máquina de vendas.
É apertar a mão dela, e dali sai um envelope vermelho.
E tem que fingir que não queremos aquilo,
tipo: "Não.
"Por favor. Beleza, obrigado.
"Obrigado."
É assim que demonstramos amor.
Meu pai ainda me liga umas 20 vezes por dia pra saber de mim.
É um saco, mas sei que é como ele mostra que me ama.
Fui conversar com um amigo aqui, e ele falou:
"Tem três semanas que não falo com meu pai."
E eu: "Ué, ele está preso?"
E ele: "Não, eu moro com ele, mas há três semanas não nos falamos."
E eu: "Saiba que se eu não ligar pro meu pai em três horas,
"ele vai chamar a Emergência."
"Qual é sua emergência?" "Meu filho morreu."
"Está tudo bem, senhor? Seu filho morreu?"
E ele: "Não, ele só morreu pra mim. Tchau."
É como ele mostra que me ama.
Meus pais são casados há 38 anos.
Isso é lindo. 38 anos.
Uma vez perguntei pro meu pai:
"Após 38 anos, você ainda ama a mamãe?"
E ele: "Se amo?
"Sua mãe se casou comigo pra fugir da China comunista.
"Não é amor, é pechincha."
É assim que demonstramos amor.
Moro neste país há quase 20 anos.
Sou o típico americano,
mas acho que os outros não enxergam isso.
No caso do asiático-americano, várias vezes nos veem mais como asiáticos
do que como americanos.
Isso até hoje, sempre que falo que vim de Hong Kong,
a primeira coisa que me falam é:
"Sério? Você é de Hong Kong?
"É mesmo? De Hong Kong?
"Ni Hao." E eu...
Acha mesmo que isso impressiona?
Não entendo o raciocínio disso.
Chegar pra mim e falar "Ni hao".
É como se eu chegasse pra vocês após o show:
"Vocês são daqui?
"Oi!"
Isso não impressiona, isso irrita. É idiotice.
Nem vou mais ao restaurante chinês
com alguns dos meus amigos.
Porque toda vez é assim: "Jimmy,
"você fala chinês?
"Legal. Peça em chinês. Eles vão entender.
"Peça in chinês, mano."
E eu: "Mano, estamos no Panda Express.
"Ela é mexicana.
"No crachá está escrito 'Consuela'.
"Não é mandarim nem cantonês."
Nada realmente mudou, sabem?
Há uns dez anos, fui pra Tijuana, no México, numa viagem de faculdade.
Pois é o que todo bom universitário americano faz.
O lance é: quem entra no México dos EUA
não é revistado.
Você só passa por uma porta giratória.
Nem olham a identidade.
É mais fácil entrar no México do que em um Costco. Você passa...
e pronto.
Mas voltar é outra história.
Do México para os EUA, não tem porta giratória.
Tem um túnel todo de concreto com guardas e metralhadoras.
Fiquei muito nervoso, sendo imigrante e tal.
Meu colega Ian, ao meu lado, falou: "Não se preocupe, Jimmy.
"É só falar que você é americano, e eles te deixam passar."
E eu: "Pra você é fácil falar...
"Ian."
O Ian passou sem problemas.
Na minha vez, perguntaram:
"O senhor é cidadão americano?"
E eu: "Sou."
Mas esqueci de um detalhezinho:
eu não era.
Ainda era imigrante com o green card,
ainda não era cidadão.
De repente, eu estava detido num cubículo
sendo interrogado.
Falaram: "Por que mentiu sobre sua cidadania americana?"
E eu: "Desculpe. Estou bêbado, não tive intenção de mentir.
"Meu amigo na minha frente disse pra eu falar que sou americano,
"e foi o que fiz. Foi sem pensar."
E o guarda: "Ele é americano?"
E eu: "O nome dele é Ian, então provavelmente é."
Aí o guarda perguntou:
"O senhor sabia que isso é crime grave?
"Podemos deportá-lo por isso."
E eu: "Me deportar? Eu nem sabia que tinha essa opção."
O que eu faria de volta em Hong Kong?
Recomeçar minha carreira no pingue-pongue?
Isso já passou.
Aí falei: "Por favor, não me deporte.
"Sou só um universitário burro e bêbado. Sou o típico americano.
"Se você quiser, sei cantar todas as músicas do Jay-Z.
"Estou em três ligas de fantasy football.
"Se isso não é ser americano, então não sei o que é."
Eu tive muita sorte.
Ele falou o seguinte: "Olhe aqui, garoto.
"Você tem sorte de não deportarmos você hoje, viu?
"Mas nunca mais faça isso,
"ou mandaremos você pra onde você veio."
E esse palhaço era asiático.
E eu: "De onde vim? Viemos do mesmo lugar, mano!
"Acho que te vi há dois anos no casamento do meu tio.
"Por que vai me sacanear agora?"
Aquele cara com certeza viu A Grande Muralha várias vezes.
Mas essa experiência abriu meus olhos.
Eu estava no país há dez anos,
mas ainda não era americano.
Nada mudou.
Finalmente consegui a cidadania há três anos.
Não precisam aplaudir. Estou dizendo que nada mudou.
Ainda sou asiático.
Só porque tenho um novo passaporte,
ninguém em nenhum lugar do mundo vai chegar pra mim falando:
"Olhe! Um americano.
"Caralho! Olhe pra ele, parece o Rocky Balboa.
"Caramba!"
Não.
No dia em que peguei o passaporte, eu estava bem patriótico.
Então fui ao Hooters do meu bairro.
Fui tomar um Coors Light, ver um jogo da Copa do Mundo.
Era EUA contra México.
Falei: "Estou torcendo pelos EUA, finalmente sou americano!"
Aí um velho mexicano se aproximou. Ele não falava inglês.
Ele falou o seguinte:
"México...
"Coreia.
"Amanhã."
E eu: "Do que você está falando, porra?
"Quer começar a Terceira Guerra?
"Eu nem sou coreano."
Ele conseguiu me insultar só com as três palavras em inglês que ele sabe.
Eu tive que me explicar.
"Senhor, não sou coreano. Sou chinês."
Ele olhou para os amigos e falou: "Pinche chinito?"
E eu: "Eu sei o que isso significa, viu?
"Tenho amigos mexicanos iguais ao senhor."
E ele: "Não sou mexicano. Sou de El Salvador."
E eu: "Beleza! Agora eu que sou o racista aqui."
Nada mudou.
A primeira vez que usei o passaporte americano
foi bem legal.
Eu fui fazer uns shows em Winnipeg, no Canadá.
Já foram a Winnipeg?
Foram? Sério?
Vocês são de Winnipeg?
Não.
É só o orgulho canadense. Acho isso legal.
Acho que ninguém em sã consciência iria pra Winnipeg.
Nada de errado com aquela cidade.
Mas é gelada demais e não é divertida.
Como tive que ir a trabalho, não liguei. Mas foi legal.
Andei até a fronteira com meu passaporte azul
e taquei na frente do guarda da Patrulha Canadense.
Falei: "Sou americano, senhor."
E ele: "Beleza.
"Não perguntei. Mas beleza.
"Veio a trabalho ou a passeio?"
E eu: "Merda, nem cheguei a pensar nisso."
Eu estava lá a trabalho, mas não tinha o visto de trabalho.
Olhei pra ele e falei:
"Senhor, vim a passeio."
Ele olhou pra mim: "Tem certeza?
"Porque ninguém vem a Winnipeg a passeio."
De repente, eu estava detido num cubículo.
Nada mudou.
Saí com o Julian recentemente.
Um terço dos Panteras Amarelas.
Fomos a Melrose pegar um brunch.
É assim que você sabe que duas minorias se deram bem.
Torradas com abacate.
Fomos relaxar, ficar de bobeira.
Aí chegou um velho.
Usava um boné escrito "Veterano da guerra do Vietnã e da Coreia".
Pensei: "Cacete!
"Esse cara odeia asiáticos.
"Ele sobreviveu duas vezes contra nós.
"É melhor eu tomar cuidado."
Mas ele foi bem legal,
mesmo sendo um completo estranho,
chegou pra mim e pro Julian: "Rapazes!
"O que vocês estão fazendo agora
"são os direitos civis por que lutei nos anos 60.
"Continuem assim."
Ele foi embora, e eu: "Que porra foi essa?"
Eu não sabia que teve um protesto a favor de torrada com abacate.
O Julian falou: "Não.
"Ele quis dizer que lutou pelo direito
"de um asiático e um negro ficarem de bobeira em público,
"sem serem julgados. Isso é maravilhoso, certo?"
E eu: "Não foi ele, não.
Jackie Chan lutou por isso
em Hora do Rush 1, 2 e 3."
Porque representação conta.
É assim que mudamos.
Só quero ver mais asiáticos por aí, fazendo as coisas.
Não deem bola pra seus pais asiáticos.
Vá atrás dos seus sonhos, entendeu?
Vá fazer o que gosta.
Só quero ver mais irmãos e irmãs asiáticas na TV.
Nada mais americano do que futebol no domingo.
Mas nunca aparece um asiático.
Não se vê nenhum asiático na NFL.
Quer dizer, tem aquele kicker, o Younghoe Koo, sabem?
Mas como ele troca de time há cada duas semanas...
Não dá pra comprar uma camisa nova do Younghoe Koo a cada duas semanas.
Mas o que me frustra é que nunca vemos
nenhum asiático nos comerciais. Mesmo nos de futebol.
Aqueles excelentes comerciais de cerveja colocam todo mundo.
Tem até aqueles comerciais idiotas com um cara branco
escalando a montanha por um Coors Light. E nem é um comercial bom.
Não se vende cerveja por ser boa,
mas por ser gelada.
Tipo "fermentação gelada, embalagem gelada, transporte gelado".
Eu falo: "No fim das contas, o que importa não é minha geladeira?"
Os latinos são muito bem representados.
"O Homem Mais Interessante do Mundo" da cerveja Dos Equis.
Durou 15 anos.
Um dos melhores comerciais de todos os tempos.
Bolei uma versão dele.
Se chama "O Homem Mais Asiático do Mundo".
Tem um ator asiático na tela,
o anunciante ao fundo, e a música começa a tocar...
"Ele se formou em Direito,
"mas agora é neurocirurgião.
"Ele tem 52 anos de idade,
"mas todos ainda pedem a identidade dele.
"Sempre que tira uma foto,
"ele faz o sinal de vitória."
Já notaram que, quanto mais perto o sinal do rosto,
mais asiático parece?
Assim é normal. Mas assim...
É coisa de WeChat em algum lugar da China, sabem?
É bem...
"Ele é o Homem Mais Asiático do Mundo."
O mano asiático aparece:
"Nem sempre bebo cerveja,
"mas quando bebo, meu rosto fica vermelho.
"Continue com sede, meu amigo."
Muito obrigado, gente!
Vocês são demais. Obrigado.
Obrigado.