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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
London Hughes, espero que esteja pronta.
É o seu primeiro especial da Netflix. Você vai fazer esses americanos rirem!
Faça com que o mundo te ame e fale de pau como nunca!
Porque você é a Beyoncé da comédia. É, sim.
É o… Richard Pryor de saia. É o Kevin Hart!
É o Kevin Hart de saia! Isso mesmo!
O mundo vai te adorar, porque você é uma estrela, London Hughes.
Você vai ser incrível. Vai ser perfeita!
O que achou?
Parece ótimo.
-Vai ser incrível hoje, London. -Obrigada.
Sem beijo. Covid!
-Te chamaram no estúdio. -Ótimo!
Muito obrigada, Richard!
-É Jeff. -Jeff, está bem.
-Está bem. -Jeff! Está bem.
Hora de arranjar um pau.
Cacete…
Senhoras e senhores, recebam
a talentosa e engraçada Srta. London Hughes!
Faz barulho, Los Angeles!
Isso!
Meu Deus!
Oi, pessoal!
Sou London Hughes. Sou muito engraçada.
Muito obrigada por terem vindo ao meu primeiro especial da Netflix.
Meu Deus!
E é durante a pandemia.
Arriscaram uma doença por mim! Fizeram o teste por mim!
Parece que estamos num relacionamento sério.
Muito obrigada.
Vou começar explicando logo o elefante branco aqui.
Minha voz não combina com a minha aparência.
Estou ciente. Pareço uma "Beyoncé", mas falo como uma "Penelope".
Estou ciente. Não sou como vocês.
Sou negra e britânica, está bem? Sou britânica!
Me mudei para este país lindo em fevereiro.
Pois é.
Em fevereiro.
Antes de foder tudo!
A pandemia global fodeu tudo!
Todo mundo fala:
"É uma pandemia. Pense nos idosos."
Não pense nos idosos!
Pense nas solteiras que acharam que teriam opções este ano.
Achamos que teríamos opções!
Mas não! Não tenho opção! É um "Feitiço do Tempo" sem pau eterno!
Entendem?
Estou aqui há oito meses e ainda não transei com um americano.
Podia ter transado com você e você. Ou com você.
Não transei com americanos!
Não consegui viver o meu sonho erótico americano.
É perturbador, muito triste, mas estamos no tema,
porque o nome do show é To Catch a Dick.
É o nome do show!
Significa "conseguir um pau".
Todos prontos para conseguir um pau?
Vamos lá. Vou começar.
Certo. Estou mandando bem, né?
Escrevi este show, porque estava puta.
Sei que não parece, mas estou puta.
Vou dizer por quê. Fiz 31 anos. Eu sei. Não parece.
Sou muito atraente. Não é uma piada, é um fato.
Sou rica. Sou rica para caralho!
Só como no McDonald's em Beverly Hills.
Sou rica para caralho.
Tenho o cabelo da Beyoncé de 2003.
Tenho mesmo. É um fato.
Eu não engasgo. Nunca.
Nunca. Obrigada!
Nunca!
Mas estou solteira.
A reação certa é essa.
Estar solteira na casa dos 20 é normal, né?
Aos 20 anos, ninguém me julgava.
Nessa idade, eu sentava de cara em cara.
Chupava pau e sentava na cara.
A partir de 2009, fiquei de boca cheia. Normal.
Sem julgamento.
Eu jogava roleta russa da camisinha.
Quem já jogou?
"Ele gozou dentro?" "Não sei, é roleta russa."
Só eu joguei isso? Ela jogou!
Ela está rindo demais! Ela jogou.
Aos 20 anos, não faz mal.
Sem julgamentos, você deve aproveitar a vida.
Mas quando chegamos aos 30…
a solidão começa a cheirar.
As pessoas dizem… "Você tem 30 anos."
"Você está solteira."
O desespero tem cheiro. E a minha mãe sente.
Ela diz: "Você tem 30 anos. Por que não sossega…
e tem filhos?
Tem 30 anos, por que não sossega
e tem filhos?"
"Filhos? Calma, mãe, eu ainda não fiz nem um aborto."
Entendeu?
"Deixa eu fazer uns abortos primeiro antes de me comprometer."
Tenho opções. Eles são herpes humanas. São pra vida toda.
Crianças são uma merda. Preciso dizer.
Alguns dos meus melhores amigos foram crianças.
Crianças são uma merda. Adoro que estão aplaudindo.
Meus amigos têm filhos.
São sempre os mais básicos que encontram o amor primeiro, né?
Do seu grupo de amigos, os mais feios sempre casam primeiro.
Tenho muitos amigos feios, básicos e felizes.
Eles estão aqui esta noite.
Eles olham para mim e dizem:
"London, você precisa se aventurar.
Procure um solteiro numa boate. Força!"
Um solteiro na boate?
É mais fácil encontrar uma negra num filme do Judd Apatow.
Pensem só. Não tem nenhuma!
Resolve isso, Judd!
Estou disponível!
Né?
Eles falam: "O problema é você. Você está solteira por sua causa.
Está solteira porque é confiante demais,
porque é bem-sucedida,
porque é comediante. É exagerada!" E eu digo:
"Tudo isso é elogio pro homens.
Um comediante confiante e de sucesso. É um bom partido."
Eu daria pra ele. Parece ótimo!
É o Kevin Hart!
Um partidão!
Mas, para uma mulher, é demais. Pelo visto, eu sou demais!
Aparentemente, se eu fosse uma muda
que trabalha na 7-Eleven, eu estaria casada.
É verdade. Nunca nem fiquei noiva.
Umas desdentadas do Kentucky já ficaram noivas.
Qual é o meu problema?
Acho que eu sou o problema.
Por isso, decidi rever meu histórico com paus.
Para ver onde errei.
Vocês vêm comigo?
Vamos lá!
Vou fazer uma viagem!
Cheguei! Voltei no tempo. Foi rápido.
Voltei no tempo.
Voltei 94 anos no passado, que era 19…
Sou ruim em matemática, foda-se. Voltei no tempo.
Ao nascimento da minha avó Mel.
Uma mulher incrível, de 93 ou 94 anos. Uma jamaicana linda e atrevida.
Uma piranha! Minha avó é uma piranha!
Ela sabe que é piranha! Deus sabe que ela é!
A minha avó arranjou tanto pau, que arruinou a vida da minha mãe.
É verdade. Vou dizer por quê.
A minha avó teve cinco filhos com cinco pais diferentes.
Mas ela é jamaicana.
Lá, as pessoas só transam e ouvem Bob Marley.
Fodendo, curtindo…
Só isso! Só tem isso pra fazer na Jamaica.
E a sede por pau da minha avó fodeu a vida da minha mãe.
Minha mãe disse que viu o pai duas vezes, e eram duas pessoas diferentes.
Minha mãe teve que jogar um "Cara a Cara" da paternidade!
"Ele usa óculos?" "Não sei."
A minha avó é uma puta. Vamos falar da minha mãe.
Ela é ótima. Ela vai assistir. Ela é incrível.
Ela é bem-sucedida, se casou duas vezes, trabalha muito, é inteligente…
A minha mãe é uma piranha!
Minha mãe é piranha também!
A minha mãe tomou tanto pau,
que arruinou a vida dela.
Vou dizer por quê.
A minha mãe corria. Ela era rápida.
Cem metros rasos. Rápida.
Aos 18 anos, participou das eliminatórias para a porra dos Jogos Olímpicos.
Jogos Olímpicos aos 18 anos, eu sei. Impressionante mesmo.
Mas a história fica triste.
Aos 18, infelizmente, ela ficou doente de pau.
Foi mesmo.
Aquele pau resultou numa gravidez.
Não a minha. Fui uma bênção. A do meu irmão.
Fui uma bênção. A do meu irmão.
Ela teve o meu irmão,
e a minha avó ficou tão brava com a gravidez,
que a expulsou de casa. Hipócrita.
Ela quer ser como você, gata. A piranhagem é hereditária.
Minha mãe foi expulsa de casa, parou de correr,
arranjou um emprego e virou uma pessoa normal.
Ela parou de correr, virou enfermeira, criou o meu irmão,
e, senhoras e senhores, o meu irmão cresceu e virou…
segurança.
A minha mãe desistiu dos Jogos Olímpicos por um segurança!
Se fosse eu, dava para entender, mas um segurança?
É como eu, no auge da carreira,
quase virando o Richard Pryor de saia…
Obrigada. É verdade.
…pegando uma doença de pau e, por nove meses,
eu sumo, tenho meu filho,
e ele vira famoso do TikTok. Fodam-se as crianças!
Crianças são uma merda!
São uma merda…
Elas são desrespeitosas.
Mulheres, não precisamos ter filhos.
Não precisamos. Para quê?
Não valem muito a pena. As piadas não fluem.
Eles não respondem nada interessante.
"Eu desenhei uma girafa." "Foda-se!"
"Não quero saber da sua girafa."
São superestimados.
Quem tem filhos aqui?
As mulheres… Nenhum homem disse que tem.
Homens, vocês têm filhos, tá?
Filhos são como cães de estimação. Uma cadela pariu,
e você só brinca com eles, finge que são seus.
Crianças são uma merda, vocês vão se identificar,
porque acho que os bebês desrespeitam as mulheres.
Os bebês são desrespeitosos com as mulheres.
Como mulher, se eu pego doença de pau,
fico grávida por nove meses.
As pessoas acham pouco. Não, nove meses!
Nove longos meses fazendo um ser humano na barriga,
fazendo olhos, ouvidos e cotovelos.
Fazer um humano. E não pode nem beber.
Fazendo olhos, ouvidos e cotovelos por nove meses.
Um humano completo, não é como na Ikea.
Um humano completo,
na sua barriga, em nove meses.
Não pode beber, fazendo um humano na sua barriga por nove meses.
E aí tem que empurrar para fora.
Pode demorar dois dias.
Dois dias! Vai rasgar a sua vagina.
Rasgando! Já era!
Nove meses. Já era!
Empurra essa merda pra fora, e sai sangue.
Sangue por todo lado!
Sangue!
Pega o bebê ensanguentado!
Corta o cordão, corta a vagina.
Você segura o bebê, olha para ele, e ele tem a audácia
de ser a cara do pai.
Está de sacanagem?
Se fosse eu, eu deixaria no hospital. "Não sei quem é.
Eu que fiz, mas não parece comigo."
Mulheres, não precisamos ter filhos. São supervalorizados.
Vamos falar dos pais. Vamos falar dos homens.
O meu pai é pai.
É. O meu pai é pai.
Eu conheço o meu pai. Desculpe estragar o estereótipo.
E nos damos muito bem. Ele é ótimo. O Sr. Hughes é incrível.
Curiosidade sobre ele: tem 60 anos
e joga num time de futebol de idosos chamado "Aston Viagra".
Está bem?
É o meu pai, o Sr. Hughes. Ele é demais. Eu o amo.
Tenho dois irmãos mais velhos que adoro.
O Alex, o segurança do acidente. Vocês conheceram.
Ele vai assistir e adorar.
E tem o Joel. Ele foi um acidente feliz.
O Alex e o Joel são fantásticos.
Homens incríveis, ótimos exemplos, dois playboys.
Os meus irmãos são playboys. Está bem?
Eles comeram tanta boceta…
que arruinaram a minha vida. Vou contar uma história.
O meu nome é London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Vou repetir. O meu nome completo é
London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes. Fiz um remix.
É o seguinte…
Quando eu nasci,
os meus pais ficaram tão felizes,
que a minha mãe achou que seria lindo
se todos os membros da minha família
me dessem um nome.
Os meus pais me chamaram de "London",
porque sou de Londres, e eles não são criativos.
E depois veio "Dionne". Celine Dion.
Dionne Warwick. Dionne. Tem alma, Dionne.
Obrigada. Esse veio da minha avó. E aí veio "Micha".
Bem coloquial. Micha.
Veio do meu pai. E depois veio "Stacey"!
Veio do meu irmão Joel.
Depois veio "Stephanie"!
Do meu irmão Alex.
Depois "Estina". Latina!
Estina! Da minha mãe, que é 1/4 cubana.
E meu sobrenome é Knibbs-Hughes. E esse é o meu nome completo.
É um nome bonito, mas vamos focar em Stacey e Stephanie.
Isso não me desceu. Vamos lá. Stacey.
O meu irmão Joel me deu o nome de Stacey
em homenagem à menina de quem ele gostava no jardim de infância!
A Stacey Hughes.
O meu irmão de cinco anos deu à irmã
o nome da safada com quem ele comia purpurina.
Eu não a conheço, não sei o que faz da vida!
Eu até ia chamar este especial de "Procura-se Stacey".
Onde está a câmera? Stacey Hughes, que tem 35 anos
e estudou na David Livingstone com o meu irmão Joel,
preciso que saiba que o seu nome não foi em vão.
Coisas boas ganharam seu nome.
Você conseguiu!
Conseguiu, Stacey.
Espero que não esteja morta nem drogada. Você conseguiu!
Maldita Stacey.
Nem conheço a safada.
E o meu irmão Alex me chamou de Stephanie.
Stephanie. Em homenagem à namorada dele.
Stephanie.
Ele queria provar à Stephanie
que era sério.
Com a Stephanie.
Depois ele traiu a Stephanie.
Ele traiu a Stephanie com a Stacey.
A Stephanie descobriu e arranhou o carro dele.
A Stephanie roubou o cão dele, o Tupac. Ele nunca recuperou o Tupac.
E ainda tenho o nome dela!
Essas duas, a Stacey e a Stephanie! Puta merda!
Esses são os homens da minha vida, os meus exemplos.
São eles que admiro. Por isso sou tão fodida.
Tento ser como eles em todos os sentidos. Tento ser um playboy.
Tento chupar pau e ser playboy.
Tento foder, chupar e ser playboy.
Mas não podia foder nem nada,
porque não tinha beleza para isso.
Eu sou gostosa agora, mas eu era uma criança feia.
Quando criança, eu era um Gremlin, um demônio.
Parecia um Jay-Z feminino.
Dá para ver. Há vestígios disso.
Dá pra ver.
Eu não pegava ninguém. Nadinha.
Ninguém queria me comer. Ninguém. Nenhuma criança. Ninguém.
Isso foi estranho. Mas ninguém queria me comer.
E a única coisa que eu queria da vida,
do fundo da minha vagina,
a única coisa que eu queria ser…
era piranha. Sério.
Tem criança que quer ser professora, ou invisível,
mas eu queria ser piranha, e a minha mãe me ajudou.
Parece estranho, mas ajudou.
Com 14 anos, saímos de Londres e minha mãe comprou um hotel em Brighton.
Brighton é uma cidade litorânea.
Pensei: "Legal! Vou começar uma vida nova de piranha!
Tenho 14 anos. Vou pegar vários paus de praia.
Vou foder na praia."
E ela tinha um hotel.
É um lugar pra foder.
Vou foder na praia e no hotel!
Foder… Na praia…
Fo…
Não fodi na praia nem no hotel.
Sabem por quê?
Rapazes não gostam de moças que escrevem ficção sobre Frasier.
Não mesmo!
Eu trabalhava em episódios de Frasier por diversão.
Eu era a Denise, a filha adotiva deles.
Adolescentes não gostam de Frasier. Seattle não é sexy.
Para eu ser piranha, tinha que fazer amigas piranhas.
As piranhas fazem o mundo girar, são importantes.
Todo grupo de amigas tem uma piranha. Até esta noite.
Todo grupo de amigas aqui tem uma piranha.
Todos têm uma amiga piranha.
Se não tem uma amiga piranha, a amiga piranha é você.
Entendeu? Olhe ao seu redor.
Piranhas! Estou sentindo os feromônios.
Tem piranhas nesta casa!
Elas vão rir melhor depois.
Tem piranhas aqui. Conheço o meu povo.
Procurei as melhores piranhas de Brighton. Achei três.
A primeira piranha se chamava Tina.
A maioria das garotas perde a virgindade de noite,
no quarto, com o namorado.
Ela perdeu de dia, num estacionamento, com o namorado de outra.
Ela é um amor, mas é piranha. Essa é a Tina.
A outra piranha era a Dribbles. Já basta.
Dribbles.
O nome dela era Dribbles.
A última era a Rita Que Tem Clamídia.
Nome composto! Talvez por ter outra Rita na escola…
que não tinha clamídia.
Tínhamos que diferenciá-las.
"Que Rita?" "A Rita Com Clamídia."
Apesar de a Rita ter clamídia,
ela era tão gostosa, que os rapazes se arriscavam.
Valia a pena ficar doente!
Eram minhas amigas,
e o meu apelido era: "Virgem de 14 Anos."
Em cidades litorâneas, "virgem de 14 anos" é um insulto.
Em Brighton, já transavam.
Elas eram minhas amigas, minha gangue, eu as adorava.
Curtíamos a vida, chupávamos paus.
Se fôssemos uma série, nos chamaríamos "A-Team", com "a" de "anal".
Elas eram as minhas parceiras.
Eles me ensinaram muito.
A primeira coisa que me ensinaram foi a chupar pau.
Chupei tão bem, que me chamavam de "gaivota".
Gaivota.
É porque engulo. Pensei que estava claro. Engulo tudo.
Gaivota.
A segunda coisa que me ensinaram foi interessante.
A segunda coisa…
Adoro dizer isto, porque separa as piranhas das moças.
Elas me ensinaram o truque do sorvete.
Alguém aqui… Você aí de trás.
Sabe o que é? Alguém conhece o truque do sorvete?
Ouçam, meninas.
Meninas, quando estão trepando…
Vocês ficaram em silêncio! Doidas para ouvir!
"Quero saber o truque do sorvete!"
As piranhas: "Como é? Vamos aprender."
"Anotem, ela sabe das coisas." Anotem.
Meninas, sabem quando estão transando,
mas tem muita pressão, e o cara fica mole?
Isso nunca me aconteceu, mas…
Por alguma razão, ele fica mole.
Aí você faz assim… Não chame a polícia. Não faça isso.
Vá ao congelador e pegue sorvete.
Não bote no pau dele.
É assim que se pega candidíase.
Dê o sorvete a ele, e algo acontece. Sorvete é afrodisíaco.
Algo acontece com o doce e o frio.
As cabeças de cima e de baixo se alinham, e ele levanta por 17 segundos!
Pula nele e cavalga a noite toda. Não é estupro.
Cavalga a porra da noite toda!
Acreditem, meninas. O truque do sorvete funciona.
Depois as meninas me ensinaram a lamber o campinho.
Vocês sabem o que é?
Vocês podem chamar de outra coisa.
Acho que o nome certo é "períneo".
Certo? "Períneo".
Chamamos de "campinho", está bem?
Vou explicar por quê.
Há uma parte sensível no homem,
embaixo das bolas, um campinho sensível.
Um campinho sensível que leva diretamente ao ânus.
Onde batem as bolas.
Meninas, lambam essa merda com a língua.
Qualquer homem vira a sua cadelinha.
Meu Deus!
"Gostei."
Não se empolguem e lambam o cu. Eles gostam e acham que são gays.
Eles ficam: "Nunca me senti assim…"
Literalmente.
Qualquer homem vira a sua cadelinha. Eles adoram.
Lambam para todos os lados. Lambam o campinho inteiro.
Arranje um campinho!
Todos merecemos bater uma bolinha!
E a última coisa que o A-Team me ensinou…
foi o grande mito do pau preto.
É, estão rindo, porque sabem que é um mito
que aterroriza os homens brancos há séculos.
E eles sofrem em silêncio.
Sofrem.
É um mito, tá? Falando sério.
Existe o mito
de que os negros têm paus maiores do que os brancos.
Você sabe! É mentira!
Estou aqui hoje para dizer, Los Angeles, que não é verdade!
Acreditem! Eu pesquisei para o programa.
Pesquisei mesmo!
Pesquisei.
Dei para 100 brancos e 100 negros. Juntei os números, e obtivemos os dados!
Descobri. Aqui estão as evidências.
É o seguinte…
Negros não têm paus maiores.
Não é verdade, brancos. É mentira.
A sociedade mentiu. Não é verdade. Os negros só têm o pau padrão maior.
Por exemplo, você vai transar com um negro.
Ele põe pra fora, bum!
É uma representação exata de como é.
Bum, pronto. Mas, quando ele fica excitado, não cresce.
Ele só levanta.
Não fica maior. Só levanta.
Já os brancos, põem pra fora,
e você diz: "Que porra é essa?
Que porra é essa?
Não vai nem fazer cócegas! Que porra é essa?"
Mas se você dá um pouco de amor a ele…
e aquela merda começa a crescer…
e virar algo mágico.
E eu fico orgulhosa. "Eu que fiz isso!
Fiz essa merda crescer!
Sou agricultora!
Eu adoro essa porrinha aí. Adoro!"
É verdade! Eu aprendi tudo isso com as meninas do A-Team.
Fiquei quatro anos com elas e saí de Brighton, porque zerei tudo.
Eu zerei. Transei com todo mundo.
Decidi me mudar para Londres para chupar pau numa cidade nova.
Estou pronta para chupar pau e talvez mudar de carreira.
Decidi que queria aparecer na TV
e apresentar programas de TV.
Fiz teste para ser apresentadora num canal a cabo.
Deu tudo certo e consegui o emprego.
Meu primeiro emprego na TV. Obrigada.
Isso foi aos 18 anos.
O canal se chamava "Babestation".
Vou explicar o que o Babestation significa.
Babestation é um canal de pornô ao vivo.
Eu apresentava pornografia ao vivo. Tipo OnlyFans, mas na TV a cabo.
E eu apresentava. Foi o meu primeiro trabalho na TV.
Eu apresentava de dia, porque tenho classe.
O meu trabalho era ficar falando, vestida, sem parar.
Às 23h, eu saía, e as meninas apareciam.
Peito pra fora, dedo pra dentro. Eu não participava.
E eu achava que, apesar de trabalhar num canal de pornografia ao vivo,
um produtor de TV em algum lugar
me encontraria naquele canal.
Um dos últimos. Ele ia me achar e me transformar numa estrela.
Apesar de apresentar pornô ao vivo,
eu só conseguia pensar em conteúdo.
Dar conteúdo às pessoas.
Aí inventei quadros para o Babestation.
O primeiro quadro se chamava Os Sapatos da Hughes.
Uma maravilha. Eu falava dos sapatos que usava.
Eu dizia:
"Oi. Este é o Babestation, comigo, London Hughes.
Agora é hora de Os Sapatos da Hughes."
Eu mostrava os pés e falava de sapatos.
Hoje, salto alto. Amanhã, tênis.
Depois, chinelos. Depois, sandálias.
E chamou muita atenção!
Principalmente de velhos, mas chamou!
E mandavam mensagens.
"Toque nos pés." "Vou tocar."
"Lamba os dedos." "Vou lamber." "Acaricie os pés." "Vou acariciar."
"Beija os pés." "Vou beijar."
E a audiência subiu de três para sete. Foi um sucesso.
Eles adoraram!
Após três semanas de programa, a produtora me chamou.
Pensei: "Ela vai me dar um aumento."
Não. Ela disse que eu estava fazendo os homens se masturbarem,
baixando o nível do programa.
Houve reclamações, me demitiram na hora.
Fui despedida e expulsa do Babestation, adeus!
Foi muito estranho, porque o meu trabalho seguinte foi um programa infantil!
Sério! O meu currículo diz: "Babestation, canal pornô."
E depois "BBC infantil".
Foi meu emprego seguinte.
Depois de ser demitida de um grande canal pornô,
decidi começar a namorar. Tinha histórias para contar.
Comecei a namorar on-line. Foi ótimo. Conheci um cara.
Conversamos, e ele tinha fetiche por pés.
Eu sabia disso, porque ele pediu foto dos meus pés.
Ele pediu foto do meu pé, eu mandei. Ele pediu mais.
Mandei do outro pé.
Depois fiz uma dos dois pés.
Tenho dois pés. Ele adorou.
Ele adorava ver os meus dedos. Adorava!
Gostava de posições diferentes.
Dedos dos pés para cima, para baixo, no mar, na janela…
Ele adorava.
A gente chamava de "sessão de pés".
Ele pedia, e eu mandava as fotos.
Foi uma semana de sexo virtual pelos pés.
Depois, ele quis ver meus pés pessoalmente.
"Quero ver você." "Tudo bem."
Eu o encontrei na estação Clapham Junction, no sul de Londres.
Era inverno. Eu estava de botas Ugg.
Sinceramente, são horrorosas.
Eram horríveis.
Eu o encontrei, o abracei. Ele me abraçou.
"Bom te ver. O que é isso?"
"Calma! São Uggs. Foram 20 libras. Posso comprar para a sua irmã!"
E ele: "Não! Não ligo para os sapatos.
Ligo para os pés dentro dos sapatos.
Por que colocou seus pés em sapatos peludos?
Eles precisam ser livres."
E eu fiquei…
"Socorro! Estranho!"
E ele: "Não! Não sou esquisito. Confie."
"Não! É, sim!"
"Não sou esquisito. Só amo os seus dedos. Eles são lindos."
"O que você quer?" E ele disse: "Escuta. Calma.
Eu adoraria que você tirasse os sapatos."
"O quê?" "Tire logo.
Tire os pés dos sapatos peludos." "Não!"
"Tire." "Não!"
"Eu te dou sapatos novos." "Está bem!"
Tirei aqueles troços e joguei no trilho do trem.
Nunca mais vi aquela merda.
Corri para o carro descalça, tipo o Fred Flintstone.
Cheguei no carro.
Ele disse que ia comprar sapatos novos para mim e comprou.
Ele me levou à Harrods.
A Harrods é a loja de departamentos mais burguesa e cara de toda a Europa.
É burguesa pra caralho.
É a única loja onde se pode comprar uma TV e um leão de verdade.
Sério! Muito burguesa.
Ele me levou à Harrods.
Aos 18 anos, eu nunca tinha ido à Harrods.
Eu andava pensando: "Olha quanto dinheiro!"
Me senti a negra de Uma Linda Mulher, que não existe. Tipo: "Meu Deus!
Isso é incrível!"
Ele me levou à seção de sapatos da Harrods.
E tinha uns sapatos caríssimos.
Tinha paredes de sapatos caros. Fiquei louca.
Ele pegou uma marca que nem sei falar.
Sabes aqueles Minono…
"Minono Bohniks".
Os sapatos de Sexy And The City.
Uns que deveriam vir com um drinque. Desses.
Ele pegou um desses. Eu nunca tinha usado salto agulha!
Calcei os sapatos e tentei andar como um ser humano profissional.
Eu parecia o Bambi no gelo, só tentando…
me equilibrar com os "Minono Bohnik", como se soubesse o que fazia.
Eu dizia: "Adorei! Nossa!"
Custavam 1,200 libras! Eram vermelhos.
Ele comprou sapatos vermelhos!
Eu tinha sapatos vermelhos. Estava pronta!
Estava aproveitando a vida.
Não conseguia acreditar.
Parecia que ganhei na loteria.
Fomos à casa dele.
Lembro-me de entrar no quarto e abrir a porta.
E dei um passo para trás.
Fiquei perplexa.
Fiquei surpresa. Fiquei chocada.
No quarto dele,
tinha várias paredes de sapatos femininos de grife.
Eu fiquei chocada.
Ele apareceu que nem aquela cena de O Rei Leão.
"Tudo isso pode ser seu.
Dos Louboutins no Leste,
aos Pradas no Oeste.
Tudo isso pode ser seu."
E eu disse: "Estou pronta!
Vou chupar pau por sapatos!"
Gaivotei ele todinho.
Trepei gostoso.
Depois do sexo, ele me deu um par de sapatos.
Fiquei com ele por seis semanas. Ganhei 12 pares de sapatos.
Sim, é verdade! 12 pares de sapatos.
Eu gostava tanto dele! Queria casar com ele.
Não lembro o nome dele. Mas eu o amava.
Eu o amava. Queria subir no altar…
Mas, de repente,
uma semana depois, ele terminou comigo do nada.
Ele estava me traindo. Vi os dedos da cretina no laptop dele.
Ele encontrou uma cadela nova que pintava as unhas dos pés.
Unhas de acrílico, de gel…
Filha da puta!
Ele me trocou, e eu disse:
"Estou muito chateada, mas posso ficar com os sapatos, né?"
Ganhei 12 pares de sapatos. Chupei por aqueles sapatos. São meus.
Ele disse: "Não. Os sapatos são meus."
E pegou os sapatos de volta.
Parem. Isso ainda é gatilho para mim.
Foi como me despedir dos meus filhos.
"Tchau, Louis. Tchau, Christian.
Tchau, Yves Saint-Laurent. Até logo."
E depois… A sua risada é épica.
Nunca mais vi os sapatos.
Nunca. É um gatilho para mim.
Mas eu sabia que a relação me fez mal, porque, quando as mulheres terminam,
elas mudam as roupas, mudam o cabelo. Eu fui à pedicure.
Pus purpurina nos dedos dos pés para lembrar quem eu era.
Obrigada. Saí da vida dele e entrei numa nova relação.
Comecei a falar com um cara.
Ele é famoso. É pugilista no Reino Unido.
Na época, ele não era tão famoso quanto eu,
e agora é famoso pra caralho.
Mas eis a questão. Chupei o pau dele em 2012, certo?
E, em 2012, ele ganhou o ouro nos Jogos Olímpicos.
Está bem? Isso só prova…
Isso prova que eu faço o boquete dos campeões.
Pergunte por mim.
O nome dele era algo tipo B.J.
O próximo cara com quem saí era branco.
Eu adoro homens brancos. São ótimos. Bons pra caralho!
Tem um tipo de branco que eu adoro. É a minha kryptonita.
Vocês sabem qual é o tipo. Eu diria "desnutrido".
O branco desnutrido…
de coque e uquelele na mão sem motivo.
O vegano desnutrido.
Branco, desnutrido e vegano.
Gosto de colecionar como Pokémons. "Te peguei, Ian!"
"Te peguei, Brian!"
Adoro. Um branco raro selvagem apareceu.
Um veganozinho. É bem raro. E eu peguei!
Ele era ótimo. Ele estava muito grato por namorar com uma negra.
Mas o problema é: ele tinha fetiche por negras.
Pois é. E eu sabia. É nojento.
Eu sabia, porque ele me chamou de "rainha núbia".
Brancos, não chamem as negras de "rainha núbia".
É como eu te chamar de "príncipe caucasiano".
Seu nome é Steve, porra!
O Steve estava grato, mas tinha fetiche por negras e era safado.
Ele era um pouco tarado.
Ele era meio estranho.
Um dia, ele chegou assim…
Estou imitando.
"London…
Você é sexualmente livre?"
E eu: "O quê?"
E ele: "Você é…
Você é sexualmente livre?"
Falei: "Fui demitida de um canal pornô e chupo pau por sapatos.
Sou bem livre sexualmente, né? É isso aí.
Sou sexualmente livre. Nem sei por que a pergunta.
Sou sexualmente livre." E ele disse: "Certo…
Deveríamos encenar papéis.
Você já encenou papéis?"
E eu disse: "Não!
Sou uma mulher negra. O meu papel já é difícil demais!"
Se já encenei papéis…
Que porra é essa?
Fingir! Vá se foder!
Isto é estranho! Mas ele disse:
"Acho que deveríamos fazer isso.
Quero encenar o 50 Tons de Cinza."
Mas ouçam só…
Los Angeles, eu nunca tinha visto o filme
nem lido o livro, porque estou acima disso, beleza?
Todos aqui estamos. É um lixo!
Mas sou aventureira. Gosto de um desafio.
"Foda-se! Vou tentar. O que temos que fazer?"
Ele disse: "Temos que transar
como os personagens do filme. Está bem?
Você topa?"
Eu disse que sim, beleza.
Aí ele entrou no personagem.
"Eu sou Christian Grey.
Sou branco e rico, então posso abusar de você."
Acho que é a premissa do filme. Certo?
A premissa.
Aí tive que entrar na personagem do filme,
mas ela não tem muita personalidade.
Então fiquei…
"Oi.
Também estou no filme.
Oi.
Sou básica.
Sou básica. Eu vou… estar por aqui.
O que eu faço?"
Ele disse: "Temos que transar como os personagens.
Entre na personagem e transe comigo."
"Está bem.
Vai ser ótimo, incrível."
Então ele me deitou na cama e perguntou: "Está pronta?"
"Estou pronta!
Vou contar isso no meu clube de leitura! Incrível!"
Ótimo!
"Feche os olhos." Fechei os olhos.
"Inspire e expire."
Depois contou: "Um…
dois…
três!
Vou buscar o chicote."
E depois saiu.
Não…
Chicotear, para mim…
culturalmente…
não acaba bem.
Nunca fui chicoteada,
mas sinto que carreguei as cicatrizes nas costas a vida toda.
Quando o homem branco foi pegar o chicote…
eu percebi…
que aquilo não era 50 Tons de Cinza.
Aquilo era 12 Anos de Escravidão!
Ele…
Ele veio com o chicote…
Eu saí correndo, gente!
Fugi da escravidão!
Pessoal, eu fugi!
Foi mesmo.
Eu fugi.
Estou aqui para contar.
Depois do caso com o senhor de escravos,
percebi que estava procurando pau nos lugares errados.
Eu não queria pau escravocrata.
Ninguém deveria pegar pau escravocrata, beleza?
Decidi não sair para procurar pau.
Eu ia ficar quieta e espera o pau vir até mim.
Então comecei a fazer comédia stand-up!
Isso!
Porque é a minha praia!
Se você me aguenta falando por 20min, pode me comer.
Você sabe!
"Vou fazer stand-up."
Comecei a fazer na Grã-Bretanha.
Eu era muito engraçada.
Eu me apresentava para um público quase todo branco,
me divertia.
Depois, os brancos vinham e diziam:
"Você é tão engraçada! Deveria ir a Edimburgo."
E eu dizia: "Legal." E eles: "Você é muito engraçada!
Deveria ir a Edimburgo." "Legal." "Que engraçada! Vá a Edimburgo."
Pensei que era um crime de ódio! Não tinha nada lá.
"Vai você pra Edimburgo!
Eu sou de Croydon! Vai você para Edimburgo!
Não me mandem ir a Edimburgo! Racistas escrotos!"
Só que tinha um festival de comédia em Edimburgo. É.
Festival de Comédia de Edimburgo.
Daí eu fui lá e vi
comediantes homens sendo tratados como deuses!
Comediantes sendo tratados como deuses por nós,
porque não temos noção, meninas.
Não temos noção nenhuma, beleza?
Eu vi os comediantes no palco
e percebi que as mulheres davam pra eles se fossem engraçados.
Não precisa ser bonito nem ter dinheiro.
As mulheres dão pra você se você for engraçado.
Reparei nos comediantes todos.
Eles contavam piadas, e as mulheres da plateia ficavam doidas!
Gritando, rindo, coçando a xota. Doidas!
Doidas por esses homens!
Por causa de algumas observações sobre dinâmicas familiares.
Os comediantes falavam merda no palco,
e as mulheres na plateia iam à loucura!
Mas não é assim do outro lado.
As comediantes não transam com modelos.
Meu histórico de namoro parece um catálogo da Uber.
Está bem?
Não pego modelos! Pesquise comediantes homens no Google.
Esses Daves e Eds não estão comendo Angies e Pattys…
Estão comendo Mimis, Salanas e Kombuchas.
Mulheres lindíssimas, de outro mundo! Não é justo!
Não dá para eu competir.
E não é só na Grã-Bretanha. Essa merda é universal.
Já vi aqui nos EUA.
Eu estava vendo Saturday Night Live.
É um programa muito específico. Não sei se conhecem.
Passa aos sábados à noite, ao vivo…
É muito específico…
É muito elitizado. Saturday Night Live.
Eu estava vendo um programa chamado Saturday Night Live,
e havia comediantes contando piadas.
Tinha um cara branco lá, coitadinho, mas eu daria para ele.
Ele parece uma merda charmosa.
Ele se chama Colin Jost.
Alguém conhece? O Colin Jost é lindo.
Que queixo! Uma energia sexual charmosa.
E o vi e pensei: "Eu daria para ele."
Reparei no que ele dizia, joguei no Google, procurei no Instagram.
Ele é casado com a Scarlett Johansson.
Esse homem branco de aparência mediana
é casado com a Scarlett Johansson,
a atriz asiática mais bonita de todos os EUA!
Não é justo!
Não é justo.
Não acreditei quando vi.
Olha para a merda do Pete Davidson.
A porra do Pete Davidson.
Comeu a Ariana Grande e a Kate Beckinsale.
Porém, eu, na minha forma atual,
não sou gostosa o suficiente para chupar o Larry David.
Ele diria: "Não…"
"Larry…" "Não."
Não é justo!
Vivemos neste mundo, e não é justo,
porque não posso competir com essas deusas do outro mundo!
Porque eu não sou uma deusa de outro mundo. Eu sou só…
Piadas e bunda.
Sou piadas e bunda. Já tentei mudar,
fazer exercício e ficar saudável…
Tento fazer exercício e ficar saudável, mas não dá,
porque sou perfeita. Está bem?
Não consigo, porque sou perfeita.
Não consigo. Sou perfeita.
Quando engordo, engordo na barriga.
Se você pesquisar no Google: "A London Hughes está…"
A primeira coisa que aparece é "grávida".
A minha mãe me mostrou isso. Mas é a verdade.
Eu engordo na barriga. Tem gente que chama de "pneu".
Eu chamo de "prova de riqueza".
É uma prova de riqueza. Significa que posso pagar o brunch.
Entendeu? Prova de riqueza.
Henrique VIII tinha. Estou bem.
É uma prova de riqueza. Ceviche, terça-feira do taco.
É uma prova de riqueza.
Eu tento me exercitar.
Minha amiga diz: "Por que não tenta malhar?"
Tenho um DVD de exercícios. Eu coloco, e aparece uma mulher
de metabolismo bem acelerado, olhando para mim
depois de eu comer uma pizza ou algo assim. E ela olha.
"Certo, vamos malhar!
Está bem? Está bem!
E um…"
Eu vou acompanhando, vou malhando…
Depois de 10min, eu sento e vejo como um filme!
Podia ser Avatar ou algo assim. Um filme de fantasia.
Coisas que nunca aconteceriam na vida real!
Fantasia. Malhar é uma merda!
Fazer exercício de propósito!
Correr de propósito.
Fazer exercício. Malhar. Correr.
Correr?
Maratona? Fodam-se as maratonas!
Privilégio branco é correr sem ninguém te perseguir!
"Estou correndo, mas não estou em perigo.
Estou só correndo. Não estou em perigo.
Não tem ninguém atrás de mim.
Nem a polícia nem ninguém. Estou correndo por diversão."
Foda-se essa merda!
Maldito privilégio branco!
Eu odeio isso!
No mundo da comédia,
não transo com comediantes, porque não sou gostosa o suficiente.
Não sou gostosa o suficiente nem para o Mr. Bean.
Parece piada, mas é verdade.
O Rowan Atkinson, que interpreta o Mr. Bean, pega geral.
Come muita mulher.
Rowan Atkinson roubou a namorada do meu amigo.
Vivemos num mundo onde o Mr. Bean pode roubar sua mulher.
É uma loucura.
É difícil para as comediantes. Ninguém fala disso. É tão difícil!
É difícil para mim,
porque não sou gostosa o suficiente para foder com comediantes.
Mas também estou acima dos pobres mortais.
O que eu faço? Entendem?
Estou acima dos mortais, mas…
Tento dar para um mortal uma vez por semana.
Preciso retribuir à comunidade.
Eu tento dar para mortais.
Meninas, deem para um mortal. Tentem.
Mas é difícil, porque eles não entendem o meu gênio.
Sou comediante. Você é normal.
Eu aproveito a vida. Você não entende.
Mas tentei dar para um mortal. Foi assim…
Sabem como é quando estamos trepando.
Às vezes, a gente termina, mas ele continua lá.
Sem pagar aluguel.
Ainda está na sua cama.
Vocês treparam, acabou, mas ele ainda está lá.
Eu transei com ele, e ele ficou lá.
Eu já ia expulsá-lo da minha casa,
porque eu precisava muito peidar.
Homens, quando vocês saem, nós peidamos.
E o peido é longo e espiritual. Está bem?
Namorar estraga nosso cólon.
Eu segurei a noite toda. Precisava peidar.
Ele não paga aluguel. E eu preciso peidar.
E é o seguinte. O sexo foi uma merda,
porque ele não me chupou direito.
Vocês sabem como é.
Ele me chupou, mas não chupou direito.
Eu queria que ele caísse de boca, sabe?
Que nem um cavalo.
Mas ele não caiu de boca.
Não mesmo.
Eu queria assim…
Mas ele não fez isso.
Ele a desrespeitou.
Ele agiu como um rapper com medo de batalhar.
Está de sacanagem?
Que porra é essa, cara?
Tem que mergulhar fundo, encontrar o meu Nemo.
Encontrar o meu Nemo!
Mergulhe nessa merda!
Nade nessa merda!
Crie memórias.
Não aja como um rapper que tem medo de batalhar.
Homens, façam barulho!
Homens, vocês são uma merda!
E são uma merda pelo seguinte…
Acham que sabem chupar direito.
Mas não sabem!
Homens não sabem chupar. A culpa não é de vocês.
A sociedade deixou vocês assim. Sério.
A sociedade diz às meninas de 8 anos que temos que crescer e chupar pau.
A gente sabe.
Crescemos e chupamos pau.
Vemos em todo lado. Em músicas, em filmes, na cultura popular.
Enfiam isso na nossa cara literalmente.
Sabemos que, em algum momento, teremos que chupar pau.
Precisamos treinar.
A gente treina.
Quando chega a hora, sabemos fazer.
Os homens não aprendem isso.
Chupar mulheres não é normalizado,
mas chupar pau é normalizado.
Isso é uma piada, pessoal.
Não aguento mais. É verdade.
Quero ser chupada tanto quanto chupo. Vou provar como é normalizado.
Imagine que está vendo um filme.
De repente, vemos um carro numa longa estrada de terra.
O cara dirige o carro…
"Estou dirigindo um carro, numa estrada de terra.
Misterioso, estou num filme dirigindo."
De repente, aparece uma garota na virilha dele.
"Chupei o pau dele."
E é normal. Ninguém liga.
Nunca vemos uma mulher dirigindo…
De repente, aparece um homem na virilha dela…
Com a cara toda suada, mão no rosto…
Nunca vemos isso!
Não é normalizado.
Quero que seja normal ser chupada.
Quero sair numa sexta à noite,
olhar os becos e não ver boquetes.
Quero ver mulheres sentadas na cara dos homens!
Mandando mensagem…
"Amiga, eu vou depois que gozar.
Já vou. Me dá 2min.
Sem dentes!" É isso que quero.
Quero que sentar na cara de alguém seja normal.
Quero ver mulheres assim no estacionamento
sem achar que elas estão mijando.
Ela está sendo chupada.
Quero que seja uma forma de comunicação.
O cara diz "oi", e eu digo: "Cala a boca!
Vou sentar na sua cara."
Esse é o futuro que eu quero. Que isso seja normal.
Esse é o futuro que eu quero. É o Brexit que eu quero.
Isso mesmo.
Ser chupada!
Esse é o meu manifesto.
Transei com o cara, foi uma merda. Fingi um orgasmo.
Ele não me chupou direito.
Ficou na minha cama, e eu queria peidar.
Ele ficou na cama…
e queria
conversar.
A gente só conversa depois do sexo quando se ama.
Se não há amor,
é só bater papo com bafo.
Ele queria bater papo com bafo sem pagar aluguel.
Ele ficou tipo…
"O que você faz da vida mesmo?"
Eu respondi: "Eu disse que era comediante."
Ele disse: "Achei que era uma piada."
"Não, só faço piada quando me pagam."
Sou comediante, né?
E aí ele disse o que todos dizem quando falo que sou comediante.
O que todos os meros mortais dizem quando falo que sou comediante.
Ele disse: "Não vai fazer piada comigo, né?"
"Fazer piada com você?
Com você?
Acha que não tenho piada o suficiente comigo mesma?
Sou mulher. Posso fazer piada com tudo.
Desigualdade salarial,
padrões de beleza loucos.
Posso brincar com o fato…" Obrigada. É uma merda.
"Posso falar sobre sair todo dia sabendo que posso ser estuprada,
mas saio mesmo assim, porque sou aventureira.
Acha mesmo que vou falar de você?
Eu, London Hughes, a rainha da comédia, fazendo uma piada sobre você?
Quando o garçom perguntou qual era o ponto da carne,
você respondeu 'ponto final' e riu tanto que cuspiu.
Eu faria uma piada sobre você?
Faria.
E botaria na Netflix!
E, desculpa, eu peidei."
Nunca mais o vi.
Ele era um babaca.
Depois que ele saiu, e o cheiro melhorou, pensei na minha vida.
Eu tenho uma longa carreira com paus.
São 12 longos anos catando pau. De todos os tipos.
Preto, branco, jovem, velho.
Todos os tipos de pau.
Rico, pobre, pau da realeza.
Da realeza, sério! Mais ou menos.
Fiz um show, e o Príncipe Charles estava lá.
O Príncipe Charles de verdade.
Ele veio falar que eu era bonita demais para ser comediante.
Isso é um elogio ou um insulto?
Foda-se! O futuro rei da Inglaterra me acha gata.
Eu chuparia o pau dele se a Camilla não estivesse lá.
Eu o teria cortejado.
Eu diria: "Enfia sua espada em mim."
Para ter o dinheiro da Meghan Markle, eu faria.
Faria fácil!
Princesa negra. Eu faria!
Quase dei pro Príncipe Charles.
Dei pra pau rico, pau pobre.
Mas um pau em particular mudou a minha vida.
Vou contar sobre esse pau.
Ele foi muito importante para mim. Vou contar.
Fiz um teste no Facebook… Sabem desses testes?
Você dá a informação ao teste, e ele diz quem você é.
Vocês conhecem?
Eu fiz um desses, e saiu que sou um branco de classe média.
Como sou um branco de classe média,
preciso foder brancos de classe média.
Primeiro, preciso achá-los. E vou dizer onde estão.
Estão todos no Centro Comercial de Westfield.
Vá até lá e dê uma volta. Um branco de classe média vai aparecer.
Mesmo que seja para perguntar algo, vão aparecer.
Um cara desses veio falar comigo.
Ele disse "oi", eu disse "oi".
Ele era investidor.
Não sei o que é isso.
Mas parece dinheiro.
"Você é bom com números? Toma o meu."
E funcionou. Eu juro.
Trocamos números, conversamos… Ele disse:
"Quero sair com você amanhã." O dia seguinte era amanhã.
Ele me buscou na porta de casa,
do meu lindo apartamento em Chelsea, porque tenho dinheiro.
Ele parou na porta da minha casa
numa Ferrari!
A de verdade, não aquela de chaveiro!
Eu nunca tinha visto uma Ferrari! Ele parou…
Com as janelas abertas, música alta, só…
Numa Ferrari. Meus vizinhos se perguntando quem era.
"Fodam-se. Não é o seu Uber. É para mim."
"Quem é?" Cuida da sua vida.
Aí eu saí, né? "Ai, meu Deus! Uma Ferrari!"
Eu entrei no carro, e fomos passeando.
Foi lindo. O sol estava brilhando.
Era o dia mais quente do ano.
Estamos numa Ferrari, estou curtindo.
A música está tocando, parece que estou num clipe. Estou tipo…
Me empolguei, ele me mandou sair da mala.
Eu estava rebolando na mala.
Desculpa. Eu voltei para o carro e disse:
"Querido, aonde vamos?"
Ele disse: "Vamos fazer um piquenique no Hyde Park."
O Hyde Park é um belo parque no centro de Londres.
Amei! "Piquenique no parque! Dia mais quente do ano, numa Ferrari. Vamos."
Chegamos ao centro de Londres, ele pagou o estacionamento.
É caro.
Pagou o estacionamento. Achamos um lugar no parque.
Ele fez assim. Não é o pau dele. É um tapete.
Ele esticou o tapete e pegou uma cesta de piquenique.
"Meu Deus!"
Ele abriu o cesto, e tinha muita comida cara lá.
Sério! Era tipo comida do Whole Foods!
Whole Foods! Eu comi morangos de classe média alta!
Comi queijos com nome de mulher branca, tipo Brie. Sério…
Eu consegui! Foi o ápice da minha vida.
Estava comendo Brie e pensando: "Que vidão!"
Naquele momento, só conseguia pensar que queria dar para ele no parque.
"Só quero isso. Transar no parque.
Espero que não fale besteira, porque vamos trepar no parque."
Fiquei pensando em como seria, qual era o ângulo, Kama Sutra…
Pensei em tudo.
Ele estava de boa, e eu achei que ia ser ótimo.
Ia ser a melhor transa no parque de todas.
Daí, de repente,
deu merda.
Ele começou a espirrar.
Alergias são sérias.
Dei Claritin a ele e falei: "Cala a boca!"
"Tome o Claritin e cale a boca."
Ele continuou espirrando.
Eu perguntei se estava tudo bem.
Ainda espirrando.
De repente, ele ficou pálido. Ele já era branco, mas ficou mais.
Ele ficou pálido.
A cabeça dele ficou meio assim. Ele parecia tonto e enjoado.
As mãos dele tremiam. "Tudo bem?"
"Estou bem." A voz dele ficou superaguda.
E ele dizia: "Estou bem."
Aí eu disse: "Você não parece bem."
Ele vomitou na roupa dele e desmaiou.
É, mas é o seguinte…
Eu sou negra.
Ele é um branco semimorto.
E estamos num parque.
Já vi esse filme. Essa merda não acaba bem para mim.
Não mesmo.
Aí eu falei: "Levante!"
E ele indo e voltando… "Nossa, desculpa…"
"O que está fazendo?" "Sinto muito."
"Não consigo. Boa sorte."
Ele diz: "Não vá embora."
"Como posso ajudar? Chamo a polícia, a ambulância?"
"Não. Se chamar uma ambulância, meu trabalho vai descobrir e me despedir."
"O que quer de mim? Qual é o seu problema?"
Ele disse: "Está tudo bem…
Meu Deus! Está tudo bem.
Está tudo bem. Só estou tendo…
uma crise de abstinência à metadona."
Crise de abstinência
à metadona.
Eu não curto drogas.
Eu só cheiro Vick VapoRub.
Eu não sabia o que era uma crise de abstinência de metadona.
Enfim,
metadona é uma droga que dão a viciados em heroína em recuperação.
Encontrei um investidor viciado em heroína em recuperação.
E ia dar para ele no parque.
Quem diria?
Para mim, não rola. É demais. Vi O Lobo de Wall Street. Não rola.
"Por favor, me ajude." "Não posso ajudar."
Não prestei atenção na aula de primeiros socorros.
Não sabia o que fazer. Não sabia a posição.
"Quer ficar de quatro?" Só sei essa.
"Sento na sua cara. O que mais?" E ele: "Me ajuda!"
"O que posso fazer?"
"Você precisa…
Precisa me levar para casa com o carro."
Dirigindo a Ferrari?
"Sabe dirigir? "Já joguei Mario Kart."
É possível.
"Eu moro a 10min daqui, em Pimlico.
"Me leve para casa, por favor. É rapidinho."
"Eu consigo!"
Joguei o branquelo semimorto na Ferrari.
E entrei na Ferrari. Mas assim…
Sei que tinha pressa, era uma emergência, mas eu fui bem devagar,
porque eu queria ser vista numa Ferrari!
É!
Isso mesmo!
Eu consegui.
Tenho um branco semimorto no carro, mas é uma Ferrari!
Fiz o caminho mais longo. Engarrafamento. Parecia que eu estava desfilando.
"É isso aí!"
Ignora o branco semimorto.
"Estou numa Ferrari."
Cheguei à casa dele 4h30min depois.
Paramos na porta da casa dele. Eu o ajudei. Ele subiu as escadas.
A casa dele era linda. Uns sete milhões.
Dinheiro pra cacete! Fui olhando a casa…
"Se ele morrer, pode ter um testamento."
Entendeu? Deve ter um lado bom.
Ele foi para o banheiro, se trancou, e eu fiquei lá fora
tentando não roubar nada.
Ele ficou cinco minutos no banheiro. Saiu como se nada tivesse acontecido.
Ele saiu tipo…
"Você é especial."
"Que porra foi essa?"
"Você é especial. Desculpe pelo acidente."
"Acidente?
Pareceu um programa policial!
Como assim, acidente?"
"Calma." "Não me vou acalmar."
"Eu estava comendo queijo Brie,
e, quando vi, você estava semimorto. Mas está vivo! Ótimo! Que porra foi essa?"
"London, calma. Está exagerando."
"Exagerando."
E ele disse: "Vamos voltar de onde paramos."
E começou a beijar meu pescoço.
A minha vagina deixou o meu corpo.
Foi embora.
Tive uma experiência extracorporal. Saí do meu corpo. "Meu Deus!"
Depois de tudo isso, ele ainda acha que pode me comer!
Preciso ter a autoconfiança de um homem medíocre.
Meu Deus.
E eu pensei: "Nossa…
Certo…
Você pode ter 31 anos e estar solteira,
Mas, pelo menos, não é esse babaca!
Se ele ainda pega alguém, o problema não é você.
Talvez ele ache que você é exagerada.
Se ele acha que você é exagerada, é porque ele não é suficiente."
Certo?
Meninas…
Cheguei em outro patamar. Outro "puta-mar".
"Putamar", está bem?
Pela primeira vez na vida, eu não quis dar para ele.
Tinha a mente aberta, mas a vagina, fechada.
Não queria. Eu estava bem. "Sou melhor que isso.
Sou uma rainha, não preciso disto.
Sou a London Hughes e vou ficar bem solteira. Vai dar certo."
Eu ia embora. Ele não sabia que eu estava tendo uma epifania.
Ele estava se masturbando na minha perna.
Ele estava tipo o Louis C.K. no camarim.
Se masturbando na minha perna. Ele não sabia que eu tive a epifania.
Me soltei do abraço dele e disse: "Chega!"
Saí correndo da casa dele com todo o poder de mil Destiny's Child.
Ele disse: "Não vamos transar?"
Eu disse: "Não…"
"Se não vamos transar, tome o dinheiro do táxi pelo menos."
"Está bem."
Ele me deu 300 libras por um táxi de 10min para a minha casa em Chelsea.
Senhoras e senhores, eu olhei para aquele dinheiro
e fiz o que qualquer pessoa que se preze,
qualquer ícone-feminista-rainha-da-comédia chamada London Hughes, faria.
Sentei na cara dele e comprei sapatos!
Obrigada!
Meu Deus!
Muito obrigada, pessoal.
Este foi o To Catch a Dick!
Obrigada.
Preciso dizer, vocês foram maravilhosos.
Tudo o que eu disse aqui é 100% verdade.
Homens, se viram e ainda querem me comer, mandem DM.
Estou atrás de pau!
Obrigada!
Estou morta!
Obrigada!
Você é especial.
Muito obrigada.
Sentando na cara.
Muito obrigada, pessoal.
Não pare!
Puta merda!
"London…"
OBRIGADA AOS CARAS COM QUEM DORMI:
Legendas: Carol Silveira