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‪NETFLIX 原創喜劇特輯
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‪倫敦休斯，希望妳準備好了
‪這是妳的第一個Netflix特輯 ‪上去讓他們美國人捧腹大笑
‪讓全世界愛上妳 ‪再把老二說得空前淋漓盡致
‪因為妳是喜劇界的碧昂絲，妳就是
‪妳是喜劇…李察普瑞爾
‪妳是女版的李察普…妳是凱文哈特！
‪妳是女版的凱文哈特，妳就是
‪全世界都會愛上妳 ‪因為妳是巨星…倫敦休斯
‪一定會很厲害，一定會很完美
‪聽起來怎麼樣？
‪很棒
‪-妳今晚一定超神，倫敦 ‪-謝了
‪不准親嘴，因為新冠肺炎
‪-妳要上場了 ‪-好喔，太棒了
‪真是多謝你，理查
‪-我是傑夫 ‪-傑夫，好吧
‪-好 ‪-傑夫嘛…好
‪獵男的時候到了
‪要死了
‪各位觀眾請熱烈掌聲歡迎
‪才華洋溢又爆笑的倫敦休斯小姐
‪大聲一點，洛杉磯！
‪讚啦！
‪天啊
‪大家好啊…
‪我是倫敦休斯，我很爆笑
‪多謝大家來參加 ‪我頭一遭的Netflix特輯
‪天啊…
‪天啊，還是在疫情期間
‪你們為了我冒著染疫的風險 ‪你們為了我都做了檢查
‪感覺我們像是在認真談戀愛
‪各位，感激不盡
‪但我先把話說開 ‪我知道大家都在想
‪我完全清楚我說話跟外表搭不上
‪一清二楚，我長得像碧昂絲 ‪但說話卻像潘妮洛普克魯茲
‪我很清楚，我跟你們不一樣
‪我是英國黑人，好嗎？我是英國人
‪我在二月搬來這個美麗的國家
‪是啊…
‪二月
‪就在大爆發之前
‪全球疫情大爆發之前！
‪重點是大家都在說
‪“疫情擴散全球…想想老人家”
‪不用想老人家
‪要想想以為今年有選擇的單身女
‪我們以為自己有選擇
‪選擇沒了，沒選擇了 ‪每天都陷入沒老二的循環
‪懂我意思嗎？
‪我還更慘，來這兒都八個月了
‪還沒上過半個美國人
‪不然到現在可能都跟你上過了…
‪可能都跟你上過了
‪我沒上過半個美…
‪我還沒能實現我的美國春夢
‪很不爽，很傷心 ‪但是很符合今晚的主題
‪因為這節目叫做獵男大法，好嗎？
‪就是這名字
‪叫做獵男大法
‪大家準備好了嗎？
‪那來囉，開始
‪好，全場有我罩著
‪我寫了這個節目，因為我很火大
‪我知道看不出來，但我真的火大
‪我來說說原因，我剛滿31 ‪我知道看起來不像
‪我很迷人，不是開玩笑，是陳述事實
‪我很有錢，有錢到爆，真的
‪我都是在比佛利山莊吃麥當勞
‪我有錢到爆…
‪我從2003年就留碧昂絲的髮型
‪真的，事實陳述
‪我完全沒有嘔吐反射，完全不會
‪沒有，謝謝
‪完全沒有…
‪但我單身
‪重點來了…你們的反應很正確
‪20幾歲時單身還無所謂，對吧？
‪我20幾歲單身那時，沒人會打分數
‪我20幾歲那時，我還在屁股坐臉…
‪吸老二和屁股坐臉
‪從2009年以來 ‪我的嘴都沒閒過，不礙事
‪不打分數
‪我20幾歲那時會玩無套輪盤
‪有誰玩過…
‪“他有射進去嗎？” ‪不知道，就賭一把了
‪只有我玩過無套…她有玩過
‪妳笑得太用力了…她玩過無套輪盤
‪在20幾歲那時候，無所謂
‪20幾歲做的事，不會被打分數 ‪那時的重點是活得精彩
‪但是一到三十幾
‪單身就開始臭掉了
‪人家會說：“30了喔？”
‪“還單身喔？”
‪他們聞得到走投無路 ‪我媽的鼻子就很靈
‪她說既然都30了，何不定下來
‪生兒育女
‪都30了，何不定下來？
‪生兒育女
‪我說什麼生兒育女？ ‪媽，別激動，我都還沒墮過胎呢
‪懂我意思嗎？
‪先讓我墮個幾次胎 ‪再扛起養兒育女的責任
‪我有選擇的，好嗎？ ‪兒女是真人皰疹，一輩子甩不掉
‪小孩爛透了…我敢這樣說
‪有些我最好的朋友，以前是小孩
‪小孩爛透了 ‪竟然有人為“小孩爛透”鼓掌，太棒了
‪我很多朋友都有生小孩
‪總是最平凡的會先找到愛，對吧？
‪你們的朋友圈裡頭 ‪都是最醜的最先結婚
‪我有很多醜醜的開心平凡友
‪今晚也在，是吧？
‪他們總是看著我說…
‪“倫敦，妳需要多見見世面
‪在夜店裡一定找得到單身男… ‪快去”
‪我說在夜店裡找到單身男？
‪你在賈德阿帕托的電影裡 ‪找到黑人女生還更有機會
‪你們想想，還真的沒有
‪處理一下，賈德
‪我有空
‪是吧？
‪他們說：“問題在妳身上
‪妳單身要怪妳自己
‪妳單身是因為自己太有自信
‪妳單身是因為妳很成功
‪妳單身是因為妳是諧星 ‪人家消受不起”
‪我說呢，所有那些特質換到男人身上 ‪就成了金龜婿
‪成功自信又詼諧的男人，金龜婿來的
‪我會上他，那是很棒的人
‪那根本就是凱文哈特，好嗎？
‪真的是金龜婿
‪顯然換到女人身上，就成了消受不起 ‪顯然我讓人消受不起
‪顯然是這樣，我只知道如果我是啞巴
‪又在小七工作，我現在已經結婚了
‪是真的…而且我還沒被人求婚過喔
‪肯塔基州沒牙齒的婆娘 ‪都被人求婚過了
‪我到底有什麼毛病？
‪我真想…怎麼問題變成是我了？
‪所以我決定盤點我的獵男史
‪看看我是哪裡出了錯
‪要不要一起加入這段旅程？
‪好，開始
‪我正踏上旅程
‪我到了，回到過去，快到你看不清
‪我回到過去了
‪回到94年前，當時是19…
‪我數學超爛，管他的 ‪反正就是回到過去
‪好嗎？回到我阿嬤出生，梅爾阿嬤
‪了不起的女性，93還94歲 ‪牙買加人，可愛又性感
‪超級大蕩女，我阿嬤是個蕩女
‪我阿嬤知道自己是蕩女 ‪天知道她真是蕩女
‪我阿嬤獵男之多，毀了我媽的人生
‪真的是這樣…我來說原因
‪我阿嬤有五個孩子 ‪爸爸都不同，好嗎？
‪說句公道話，她來自牙買加
‪除了嘿咻和聽巴布馬利的歌 ‪也沒別的事好幹
‪我們嘿咻，我們跳舞
‪就是這樣，在牙買加沒別的事好幹
‪我阿嬤獵男 ‪毀了我媽的人生是因為
‪我媽說她見過她爸兩次 ‪是不一樣的人
‪我阿嬤要她玩爸爸猜猜看
‪-“她有戴眼鏡嗎？” ‪-“我不知道”
‪我阿嬤是蕩女…來說說我媽
‪我媽很棒，她會看這節目，她棒呆了
‪她事業成功，結婚兩次 ‪工作很努力，非常聰明
‪蕩女！我媽也是蕩女！
‪我媽也是蕩女，她是蕩女
‪我媽獵男之多
‪毀了自己的人生
‪我來告訴各位原因
‪我媽以前是跑步選手，她很快
‪百米短跑，超快的
‪18歲她參加奧運甄選
‪奧林匹克的那個奧運喔
‪18歲就參加奧運，我知道 ‪真的哇塞…
‪但傷心的來了…
‪因為她在18歲不幸突然獵到男
‪真的…
‪結果造成她懷孕
‪不是懷我，我是上天的恩寵 ‪她是懷了我哥
‪我是恩寵，她懷了我哥
‪她懷了我哥，生下我哥
‪我阿嬤超不爽我媽18歲就懷孕
‪把她逐出家門，真的很虛偽
‪我媽只是在學妳 ‪妳的淫蕩是遺傳，好嗎？
‪把她逐出家門，我媽被迫放棄跑步
‪找了正常的工作，當個正常人
‪是吧？她放棄跑步 ‪變成護理師，撫養我哥
‪各位觀眾，我哥長大之後成了…
‪保全
‪我媽為了一個保全，放棄奧運
‪要是生我，我還可以瞭解 ‪但是為了保全？
‪這就好比我在處於事業高峰
‪即將成為下一個女版的李察普瑞爾…
‪謝謝，是真的
‪突然獵到男，消失九個月
‪再也沒有我的消息 ‪而我把小孩生出來
‪結果他竟然有臉變成抖音紅人？ ‪去他的死小孩
‪小孩爛透了，真的
‪爛透了，我真…小孩很…
‪他們很沒大沒小…
‪我們女人不用生小孩，真的
‪我們不用生小孩…何必呢？
‪他們不值得我們投入許多時間 ‪他們不好玩
‪小孩子很沒樂趣 ‪他們說的話都很平淡無奇
‪“我畫了長頸鹿” ‪滾開啦，懂我意思嗎？
‪我才懶得管你的長頸鹿
‪生小孩被過度吹捧了
‪誰有小孩？有生的出一下聲
‪好的，是女性朋友 ‪我很欣賞現場的男性沒出聲
‪男人啊，你們不是生小孩 ‪你們是得到小孩
‪小朋友是你們男人的寵物 ‪他們是狗，被臭三八生下來
‪好讓你們跟他們玩 ‪假裝是你們自己的，這是事實
‪小孩爛透了，女孩，妳一定有同感
‪因為我認為寶寶對女人沒大沒小
‪真的，寶寶對女人沒大沒小
‪聽我娓娓道來，女人突然間獵到男
‪結果是懷孕，懷胎九月
‪有人會說…住嘴，九個月！
‪漫長的九個月，在妳的肚子裡做人
‪在妳的肚子裡做眼睛、耳朵和手肘
‪在妳的肚子裡做人，不能借酒澆愁
‪在妳的肚子裡做眼睛、耳朵和手肘 ‪整整九個月
‪是完全組好的人，不像是買宜家家具
‪完整成形的人類
‪在妳的肚子裡，整整九個月
‪不能喝酒，做人整整九個月
‪漫長的九個月，在妳的肚子裡做人
‪然後還要把那個兔崽子推出來
‪可能要兩天
‪可能要兩天，會把妳的陰道撐破
‪撐破，毀掉…
‪九個月，毀掉…
‪妳把那個臭東西推出來，還有血…
‪到處都是血，臉上有血
‪血…
‪妳抱起渾身是血的寶寶…
‪剪臍帶，剪陰道，剪啊剪
‪妳抱著寶寶端詳 ‪這個臭東西好大的膽子
‪竟然長得爸爸一模一樣
‪開什麼玩笑啊？
‪要是我就會把寶寶留在醫院 ‪說我不知道那是誰
‪我生的卻長得不像我，天大的笑話
‪各位女士，我們不用生小孩 ‪生小孩被過度吹捧了
‪我們來說說父親，來說說男人
‪我爸是一個父親
‪是啊，我爸是一個父親
‪我也真的認識我爸 ‪抱歉搞砸了你們的刻板印象
‪是吧？我們父女很處得來
‪他是很棒的人，休斯先生很了不起
‪說點我爸的冷知識，他60歲
‪他參加50歲以上的足球隊 ‪叫做阿斯頓威而鋼隊
‪好嗎？
‪那就是我我爸，休斯先生 ‪他很棒，我愛他
‪我有兩個哥哥，我也愛他們
‪一個是亞歷士 ‪就是生錯的保全，你們知道他
‪等他看到這段一定很愛
‪然後還有喬爾，他是開心的意外
‪亞歷士和喬爾都很了不起
‪了不起，很棒的榜樣，死玩咖
‪我那兩個哥哥都是死玩咖，好嗎？
‪他們獵女之多
‪毀了我的人生，好，我來說個故事
‪我的全名是倫敦狄翁米夏史黛西 ‪史黛芬妮艾絲提娜尼布斯休斯
‪我再說一次，我的全名是 ‪倫敦狄翁米夏史黛西史黛芬妮
‪艾絲提娜尼布斯休斯，我混音過了 ‪這是我的全名
‪所以重點來了
‪我出生後
‪我爸媽超高興生下我
‪我媽想說這樣會是天大的好主意
‪就是要我們家每一個成員
‪都幫我取一個名字
‪好的，我爸媽叫我倫敦
‪因為我是倫敦人，加上他們沒啥創意
‪然後是狄翁…席琳狄翁
‪狄昂華薇克、狄昂，靈魂樂、狄翁…
‪謝謝，這是我阿嬤取的
‪然後是米夏‪…
‪正好和西班牙文諧音，米夏… ‪意思是底下的“妹妹”
‪那是我爸取的，再來是…史黛西
‪我哥取的，我哥喬爾
‪接著是史黛芬妮
‪我哥亞歷士取的
‪接著是艾絲提娜，拉美女子
‪艾絲提娜是 ‪我那四分之一古巴血統的媽媽取的
‪最後是我的姓，尼布斯-休斯 ‪我的全名就是這樣
‪很好的名字 ‪但來看一下史黛西和史黛芬妮
‪因為這樣很不可以 ‪來囉，先說史黛西
‪我哥喬爾幫我取名史黛西
‪那是他以前在幼稚園暗戀的女生
‪叫做史黛西休斯
‪我那時五歲的哥哥 ‪替自己唯一的妹妹取名
‪竟然用以前跟他一起吃亮片的臭三八
‪我不認識那個臭三八 ‪也不知道她的人生過得怎麼樣
‪其實我本來要把這個特輯 ‪叫做《尋找史黛西》
‪攝影機在哪裡？ ‪史黛西休斯…現年35歲
‪和我哥哥喬爾休斯 ‪一起上大衛李文斯頓小學
‪我需要讓妳知道妳這名字沒有白費
‪有偉人以妳命名，好嗎？
‪妳功成名就了
‪真的發達了，史黛西
‪我希望妳不是死了或是吸毒吸到呆 ‪但妳混出名堂了
‪去他的史黛西
‪我不認識那個臭三八…
‪而我哥亞歷士幫我取名史黛芬妮
‪史黛芬妮，是他的女友
‪史黛芬妮
‪因為他要向史黛芬妮證明
‪他是認真地
‪跟史黛芬妮交往
‪他後來背著史黛芬妮亂搞
‪他背著史黛芬妮搞上史黛西
‪被史黛芬妮發現，拿鑰匙刮他的車
‪史黛芬妮偷了他的狗，吐派克
‪他再也拿不回來
‪而我還是叫那個臭三八的名字！
‪史黛西和史黛芬妮這兩個女生！ ‪去死一死啦，要命
‪這些就是我人生中的男人，我的榜樣
‪我景仰的對象，難怪我歪成這樣
‪難怪了，我想要完全效法他們 ‪我努力要當一個玩咖
‪我努力當玩咖，努力吸老二當玩咖
‪努力到處睡、吸老二和當玩咖
‪但我沒辦法到處睡 ‪吸老二或是當玩咖
‪因為我還沒有變成天鵝，好嗎？
‪我那時是醜小鴨，我現在很辣 ‪我當時很醜
‪我小時候長得像小精靈、惡魔
‪像是女版的傑斯
‪看得出來，還有餘毒在
‪看得出來…
‪我只輪得到鐘樓怪“屌”，我啥都沒有
‪以前沒人想要上我 ‪小孩子完全不想上我
‪這樣說很怪，但沒人想要上我
‪而我在人生中想要做的那件事
‪我想用陰道做的主要的那件事
‪我想要做的那種人
‪就是蕩女，認真
‪天地良心，有些小孩子想當老師 ‪或是隱形人
‪我想當蕩女，而我媽有幫到我
‪聽來奇怪，但她真的有
‪我14歲的時候，我媽決定離開倫敦
‪她在布萊頓買了飯店
‪布萊頓是倫敦郊外的濱海城鎮
‪我心想酷喔，全新的蕩女生活 ‪我要重新開始
‪我14歲，會獵到一大堆濱海男
‪我會在海灘上嘿咻…
‪加上我媽又買了飯店
‪飯店的英文，頭兩字就是蕩女
‪我會在海灘上和飯店裡嘿咻囉
‪在海灘上和飯店裡嘿咻囉
‪嘿咻，在海灘上嘿咻
‪嘿…咻
‪我沒在海灘上或飯店裡嘿咻
‪我告訴各位原因，冷知識
‪青少年不喜歡 ‪會寫《歡樂一家親》同人小說的女生
‪真的！
‪我以前因為好玩 ‪會寫《歡樂一家親》同人小說
‪我是他的養女荻妮絲，好嗎？
‪青少年不愛《歡樂一家親》 ‪西雅圖不性感
‪所以我決定既然要當蕩女 ‪就需要找一些蕩女做朋友
‪蕩女讓世界運轉 ‪蕩女朋友很重要
‪每一群女生也都有蕩女朋友 ‪就連今晚也是
‪這兒的每一群女生都有蕩女朋友
‪每個人都有蕩女朋友
‪妳沒有蕩女朋友的話 ‪表示妳自己就是那個蕩女朋友
‪好嗎？看看四周…
‪蕩女…我感覺得到，費洛蒙的氣味
‪我感覺得到，現場有一些蕩女
‪再來笑得最大聲的就是她們
‪相信我，這裡有一些蕩女 ‪我懂自己人
‪我在布萊頓尋找最棒的蕩女
‪找到了三個 ‪我找到的第一個蕩女叫做提娜
‪提娜是蕩女 ‪因為多數女生的第一次
‪是晚上在臥房給了男友
‪提娜的第一次是白天 ‪在停車場給了別人的男友
‪她很棒，但她是蕩女，這就是提娜
‪下一個蕩女叫做漏尿，點到為止
‪漏尿…
‪漏尿
‪她叫做漏尿
‪最後一個蕩女 ‪叫做披衣菌感染的麗塔
‪全名喔，主要是因為 ‪學校有另一個女生
‪也叫麗塔，但沒有披衣菌感染
‪所以得要區分這兩人
‪-“我們是在說哪個麗塔？” ‪-披衣菌感染的麗塔
‪但重點來了，就算麗塔有披衣菌感染
‪因為她超辣，男生依然鋌而走險
‪她值得你中標，好嗎？
‪以上這三位是我朋友，而我的綽號是
‪14歲的老處女
‪對，濱海城鎮就是這樣
‪“14歲的老處女”是個侮辱
‪是吧？她們在布萊頓幹得天翻地覆
‪這些就是我當時的好姊妹 ‪我們這一幫，好閨密，我愛死她們了
‪我們活得精彩，吸了一大堆老二
‪我們就像年輕女團 ‪天之嬌女，香蕉的“蕉”
‪這些就是我當時的好姊妹
‪她們教了我很多
‪這些女生教我的第一件事 ‪就是要怎麼吸老二
‪我超會吸的，人稱“海鷗”
‪海鷗
‪因為我吞下去 ‪大家都應該懂了吧，我全都吞下去
‪海鷗
‪她們教我的第二件事，說來很有意思
‪她們教我的第二件事
‪我很愛這樣說 ‪因為這是蕩女和小女生的差別
‪所以她們再來教我的是冰淇淋花招
‪在座有人知道嗎…後頭的小女孩
‪妳知道嗎？有誰知道冰淇淋花招？
‪好的…女士注意聽來
‪各位女士，妳們上男生的時候
‪我很愛妳們假裝不吭聲，心想快說
‪“我要知道這個冰淇淋花招！”
‪蕩女則是心想： ‪“什麼？有新招可學？來吧”
‪“快點筆記，她很瞭”，好，抄筆記
‪各位女士，妳們上男生的時候
‪對方因為壓力太大而軟掉
‪這從來沒在我身上發生過啦
‪反正就是對方因故軟掉
‪這時候要做的是…不用報警，不用
‪去冰庫拿一些冰淇淋
‪拿冰淇淋，不要放在他的老二上
‪那樣會感染陰道酵母菌，萬萬不可
‪餵他吃冰淇淋，就會發生神奇的事
‪冰淇淋是春藥
‪甜的加上冰的會起作用
‪老二的大腦和真的大腦連成一氣 ‪老二會挺直17秒鐘
‪趁這時候坐上去盡情搖擺… ‪這不是強暴
‪盡情搖擺就對了
‪各位女士，這樣做就對了 ‪相信我，很管用，我愛冰淇淋花招
‪這些女生教我的第三件事 ‪就是舔會陰
‪你們知道會陰是什麼嗎？
‪這是語言隔閡，你們是用不同的詞
‪你們好像是說成“海底”
‪對吧？海底
‪我們說成會陰，好嗎？
‪我們在英國說成會陰，我來解釋
‪男人的生命中有個很敏感的部分
‪在陰囊底下，有一小條性感帶
‪一小條性感帶直通肛門，好嗎？
‪那一小條起落跑道
‪各位女士，用舌頭舔下去
‪天啊，任何男人都會臣服於妳
‪天啊
‪我喜歡…
‪不要太興奮去舔到屁眼 ‪要是男人喜歡，會覺得自己是同性戀
‪“我從來沒有過這種感覺”
‪這是真的
‪任何男人都會臣服於妳 ‪他們超愛…
‪舔會陰，上舔下舔，左舔右舔 ‪會陰的英文和古馳手提包諧音
‪幫自己買一個古馳手提包
‪大家都應該要有古馳手提包
‪她們最後教我的一件事
‪就是黑人老二大的迷思
‪好嗎？笑的人是因為知道這個迷思
‪好幾世紀以來都讓白人男性很苦惱
‪悶不吭聲在受苦
‪受苦
‪迷思是這樣的，好嗎？ ‪不要笑，這很嚴肅
‪這個迷思是
‪黑人的老二比白人的大
‪妳知道！謊言！
‪謊言！我來洛杉磯這兒告訴各位 ‪這不是真的！
‪不是真的，相信我 ‪我有替這節目做研究，好嗎？
‪我有做…
‪真的，我有做…
‪我上了一百個白人和一百個黑人 ‪統計出了最後的數據
‪真的有，好嗎？以下是我的發現
‪重點來了
‪黑人的老二沒有比較大
‪不是真的，白人你們被騙了
‪社會欺騙了你們，那不是真的 ‪黑人只是預設的老二比較大
‪好嗎？好比跟黑人嘿咻
‪他掏出來，很大一條
‪我這是在示範實際的樣子，好嗎？
‪很大一條，好嗎？ ‪但之後興奮起來，不會變得更大
‪只是翹起來
‪不會變得更大，只是翹起來
‪反觀白人的掏出來
‪妳心想這是啥鬼東西
‪這是啥鬼東西啊…？
‪拿來開苞都不夠看，搞鬼啊？
‪但是給它一點溫柔呵護
‪那玩意兒就會開始長大
‪變成很神奇的東西
‪我都會覺得很驕傲，這是我弄的！
‪我讓那玩意兒長大了！
‪我根本是農夫！
‪我超愛這個被我弄大的東西，超愛
‪是真的，這些都是我 ‪跟天之“蕉”女的女士學來的
‪和她們相處四年後 ‪我得離開布萊頓，因為我畢業了
‪我畢業了，我上了每一個人
‪我決定搬去倫敦，在新的城市吸老二
‪我準備好要吸老二，但或許也要轉行
‪所以我決定要上電視
‪我要主持電視節目
‪我去有線頻道試鏡當主持人
‪我去試鏡，很順利 ‪我拿到了工作，各位
‪拿到第一份電視工作，謝謝
‪我在18歲拿到第一份電視工作
‪那個頻道叫做寶貝站
‪因為語言隔閡，我來解釋一下
‪寶貝站是直播的成人頻道
‪我主持直播的成人頻道 ‪像是OnlyFans，換成在有線頻道
‪是吧？我當主持人 ‪那是我第一份電視工作
‪我是在白天做，因為我有水準
‪我要負責在電視直播中一直說話 ‪衣服都有穿，只管說話
‪到了11點，我下去，換女生出來
‪就是露咪咪、指交，沒我的事
‪我也真心以為 ‪儘管我是主持直播成人頻道
‪一定會有哪裡的電視主管
‪會發現站在很後面的我
‪發現站在超後面的我 ‪但看到了我，把我變成巨星
‪儘管我是在主持直播成人節目
‪我滿腦子想的只有內容
‪要給觀眾內容
‪所以我幫寶貝站想出了固定單元
‪第一個就叫做《休斯的鞋》
‪很引人入勝，我會說到我當天穿的鞋
‪就像是
‪歡迎收看寶貝站，我是倫敦休斯
‪現在來到《休斯的鞋》
‪我會把腳對著鏡頭，介紹我穿的鞋
‪今天是高跟鞋，明天是慢跑鞋
‪隔天是人字拖，再來是平底鞋
‪引來許多注意
‪主要是老頭，但有獲得廣大的迴響
‪他們狂傳簡訊和寄電郵
‪他們叫我碰腳，我就碰
‪他們叫我舔腳趾，我就舔
‪他們叫我摸腳，我就摸
‪他們叫我親腳，我就親
‪節目觀眾從三人升高到七人，大轟動
‪超愛的
‪《休斯的鞋》做了三週後 ‪製作人找我說話
‪我心想這一定是要幫我加薪吧
‪非也，她說我讓男人 ‪意淫我的腳打手槍
‪說我降低了節目的格調
‪他們抱怨，進來炒我魷魚 ‪我當場被解雇
‪我被炒了，被攆出寶貝站，再見
‪說來奇怪，因為我的下個工作 ‪是主持兒童電視
‪我認真！我的履歷是這樣的 ‪“寶貝站，成人頻道”
‪然後是“英國國家廣播公司兒童台”
‪那真的是我下個工作
‪說到被主要的成人頻道解雇
‪我覺得自己應該開始約會 ‪我有故事可以說
‪所以我開始網路約會 ‪很棒，我認識一個人
‪我們在網路上聊天，他有戀腳癖
‪我知道他有戀腳癖
‪因為他說要看我的腳照
‪他要我拍腳傳給他 ‪我照做，他說再拍一張給他
‪所以我就拍了另一隻腳給他
‪人有兩隻腳嘛，所以我拍了這一隻
‪兩隻腳拍兩次，但他超愛的
‪他很愛看我的腳趾
‪他愛死了
‪他喜歡看我的腳趾擺成不同姿勢
‪腳趾擺高、腳趾擺低 ‪擺在海邊、擺在窗檯上
‪超愛…是吧？
‪而我們暱稱這是“趾趾拍”
‪他說要趾趾拍，我就拍了傳給他
‪我們傳性愛簡訊就這樣傳了一週
‪然後他要親眼看到我和我的腳趾
‪他說他想見我，我一口答應
‪所以我跟他約在倫敦南區的 ‪克拉罕火車站
‪那時是冬天，我穿雪靴
‪我就不說謊了 ‪我當時很窮，是穿仿的
‪千真萬確，我穿仿冒名牌的雪靴
‪我和他碰面，擁抱他一下 ‪他擁抱回來
‪“幸會，妳穿的這是啥？”
‪我說別激動，這是仿的雪靴
‪很便宜，我可以買給你妹妹
‪他說不對，他才不在乎我穿的鞋
‪他在乎的是鞋子裡的腳
‪說我的腳幹嘛放在毛茸茸的鞋子裡
‪雙腳應該自由自在
‪我的反應是
‪陌生人有鬼…！
‪他連忙說不是
‪-“我不是怪人…” ‪-你就是…
‪他說：“我不是怪人 ‪我只是很愛妳的腳趾
‪-妳的腳趾很美” ‪-你想要幹嘛？
‪他要我先冷靜下來
‪“我想看妳把鞋脫掉”
‪-我說這什麼啊 ‪-“把鞋脫掉”
‪-“把妳的腳拿出毛茸茸的鞋” ‪-不要！
‪-“脫掉…” ‪-不要…
‪-“脫掉，我買新鞋送妳” ‪-好啊
‪當然好啊！我當場把臭鞋脫掉 ‪丟在鐵軌上
‪謝謝不聯絡，好嗎？
‪我打赤腳跑上他的車 ‪就像是摩登原始人
‪我上了他的車
‪他說要買新鞋給我，他說到做到
‪他帶我去哈洛德百貨
‪哈洛德百貨是全歐洲
‪最精品最高貴的百貨公司
‪真的是猛到最高點
‪只有在這裡 ‪能同時買到電視和真的獅子
‪天地良心，超猛的…
‪他帶我去哈洛德百貨
‪那時我18歲，沒去過哈洛德百貨
‪我走著走著，天啊，你看這些都是錢
‪感覺就像是《麻雀變鳳凰》片中 ‪不存在的黑人女性
‪天啊！
‪好厲害喔…
‪他帶我去哈洛德百貨賣鞋的櫃位
‪有一些超貴的鞋
‪舉目所及都是超貴的鞋，我說天啊
‪他拿了一雙我連念都不會念的鞋
‪就是那個米諾諾…
‪米諾諾波尼克
‪就是《慾望城市》裡角色的愛鞋
‪那些鞋看起來應該要附送雞尾酒
‪他買了米諾諾波尼克給我
‪我在那之前沒穿過細跟高跟鞋
‪所以我穿上之後 ‪努力要走得像是專業的人類
‪結果活像是冰上的小鹿斑比
‪米諾諾波尼克穿得我很吃力 ‪還要裝得我很內行這樣
‪我心想這太棒了，怪怪
‪一雙要1200英鎊，是紅色的
‪他買了紅鞋給我，好嗎？
‪我腳穿紅鞋，我準備好了
‪我活得精彩，好嗎？
‪我不敢相信
‪感覺像是中了樂透
‪我們回到他家
‪我還記得走進他的臥室，一把推開門
‪我整個看呆了
‪我說不出話來
‪我驚訝到最高點
‪因為在他的房間裡
‪每一面牆滿滿的都是
‪設計師品牌的女鞋
‪是吧？我下巴都掉下來了
‪他走到我後頭 ‪像是《獅子王》裡的那場戲
‪他說：“這一切都可以是妳的
‪從東邊的魯布托
‪到西邊的普拉達
‪這一切都可以是妳的”
‪我說我準備好了
‪我準備為了鞋子吸老二
‪我整個海鷗上身
‪把他照顧得服服貼貼
‪性愛過後，他送了我一雙鞋
‪我和他在一起六週
‪得到12雙鞋
‪對，沒錯，12雙鞋
‪我好迷戀他，我愛他，想跟他結婚
‪我不記得他的名字，但我好愛他
‪我愛他，想要跟他步入禮堂
‪但是，突然晴天霹靂
‪一週後，他就這樣跟我分手
‪他有了新歡，我知道是因為 ‪我在他的筆電看到那個臭三八的腳趾
‪他找到了新的臭三八 ‪顯然她會在腳趾擦指甲油
‪雪蕾指甲油臭三八 ‪凝膠指甲臭三八
‪死臭三八！
‪為了她而離開我，但我後來想說
‪“我雖然很不爽 ‪但可以留下鞋子，對吧？"
‪好吧，我贏到了12雙鞋
‪我為了鞋子吸老二，鞋子是我的
‪他說不對，那些是他的鞋
‪他把鞋子都要回去了
‪不要…我現在還是一想到就激動
‪那就像是跟自己的孩子道別
‪再見了，路易威登、克里斯提安
‪再見了，聖羅蘭，後會有期
‪然後…妳的笑聲超有戲
‪我再也沒看過那些鞋子，好嗎？
‪再也…我現在想到還是會激動
‪但我知道那段關係把我整慘
‪因為多數女生在關係結束後
‪會換成新穿著或是新髮型 ‪我則是去做腳趾美甲
‪得要在腳趾上弄些亮片 ‪提醒我自己就是那個臭三八
‪謝謝，我走出他的人生 ‪走進一段新關係
‪算是吧，我開始跟一個人聊天
‪他現在很有名，他是英國的拳擊手
‪當時他的名氣還不如我
‪現在他超有名的
‪但重點來了，我在2012年吸他老二
‪而在2012年，他贏得奧運金牌
‪好嗎？這正好顯示出
‪這正好顯示出我的口交是冠軍級
‪去問問他我的事
‪他不叫口交，但有點類似
‪說來說去 ‪我下一個交往的對象是白人
‪我愛白人，白人很棒
‪一級棒
‪我超愛特定類型的白人 ‪像是我的罩門
‪我說的那種白人，你們聽了就會懂
‪就是營養不良
‪營養不良的白人
‪綁著丸子頭，沒來由還會有烏克麗麗
‪營養不良的小素食者
‪營養不良的小素食者白人，我喜歡
‪就像是玩寶可夢那樣蒐集 ‪抓到你了，伊恩
‪抓到你了…布萊恩
‪我超愛的 ‪我在野外發現過一個超稀有白人
‪吃素的，相當稀有，對吧？ ‪我抓到他了
‪他很棒，很感恩能交到黑人女生
‪但重點來了，他有戀黑女癖
‪對，我知道他有戀黑女癖，很噁心
‪我知道他有，因為他叫我奴比安女王
‪白人男性，不要把黑人女生 ‪叫做奴比安女王
‪那就像是我說你是高加索王子 ‪你叫史提夫
‪你的名字是史提夫，我就叫你史提夫
‪史提夫很感恩能和我在一起
‪但他有戀黑女癖，有點異類
‪有點讓人發毛
‪他有點怪怪的，好嗎？
‪有天他下班回來…
‪我這是在模仿他
‪“倫敦？
‪妳在性事方面有多自由？”
‪我說：“什麼？”
‪他說：“妳…
‪妳在性事方面有多自由？”
‪我說我被主要的成人頻道解雇
‪為了鞋子去吸老二
‪我對性事自由到不行，對吧？ ‪這就是了
‪我對性事很自由
‪真不知道他那是什麼態度
‪我對性事自由得很 ‪他說：“那好吧
‪我只是覺得我們應該玩角色扮演
‪妳有沒有玩過角色扮演？”
‪我說我才沒有
‪我是黑人女性 ‪我扮演這個角色就夠困難了
‪還問我有沒有角色扮演過？
‪這樣問也太外行了吧
‪還要假裝什麼？去他的
‪我這樣就夠怪了，好嗎？他說…
‪“我覺得我們應該玩角色扮演 ‪我很想要演
‪《格雷的五十道陰影》”
‪重點來了
‪重點來了，洛杉磯 ‪我沒看過那部電影
‪我沒看過原著 ‪因為老娘不屑…好嗎？
‪我們大家都不屑，那是垃圾…好嗎？
‪但我很有冒險性格，樂於接受挑戰
‪所以我說管他的，試試看 ‪問他要怎麼做
‪他說：“我們得要扮演片中的角色
‪然後這樣做愛，好嗎？
‪妳願意嗎…？”
‪我說好啊，來就來
‪所以他很入戲
‪“我是克里斯欽格雷
‪我是有錢的白人 ‪所以我可以虐待妳”
‪那部電影預設的前提就是這樣吧？
‪前提
‪然後我也要入戲，扮演片中那女生
‪但片中那女生，沒什麼好演的
‪所以我就…
‪嗨
‪我也有演這部電影
‪嗨
‪我很平凡
‪我很平凡，那我…我就在這裡
‪好，我要怎麼做？
‪他說：“我們要演片中的角色來做愛
‪我以快點入戲來上我！”
‪好喔
‪一定很棒，一定讚
‪他抱著我
‪把我放到床上說：“妳好了嗎？”
‪我說是啊，我好了
‪我要跟讀書會說這件事，棒呆了
‪太好了
‪他說：“閉上眼睛”，我就閉上眼睛
‪“吸氣，吐氣”
‪然後他開始數：“一…
‪二…
‪三…
‪我要去拿鞭子”
‪然後他走了出去
‪不行
‪鞭打對我來說
‪在文化上
‪不會有好下場
‪好嗎？我是沒被鞭打過
‪但我一輩子都覺得背上帶著這個傷疤
‪所以當白人去拿鞭子
‪我體會到
‪這不是在演《格雷的五十道陰影》
‪我們是在演《自由之心》
‪他…
‪他拿著鞭子出來
‪我奪門而出啊，各位
‪拔腿就跑，我逃過了奴役
‪各位，我逃過了奴役
‪真的
‪我逃掉了
‪我來到這兒現身說法
‪在和奴主過招之後
‪我這才發現自己獵男全找錯了地方
‪我不該去獵奴主的老二
‪沒人應該去獵奴主的老二，好嗎？
‪我決定不要出去獵男
‪我應該在原地不動 ‪讓男人自動找上門，好嗎？
‪知道的就懂，所以我開始做單口相聲
‪好耶！
‪因為重點來了
‪如果你能看我插科打諢20分鐘
‪也一定會想要上我
‪知道的就懂…
‪我要做單口相聲
‪我開始做單口相聲，在英國表演
‪我超爆笑，威風八面
‪我上台表演，觀眾主要是白人
‪不亦樂乎
‪後來白人過來跟我說
‪“天啊，倫敦，妳真搞笑 ‪妳應該去愛丁堡”
‪我說好喔，他們說我很爆笑
‪應該要去愛丁堡
‪-好喔 ‪-“妳很爆笑，去愛丁堡”
‪重點來了，我以為那樣說是仇恨犯罪 ‪我本來不知道那兒有搞頭
‪所以我說：“你才去愛丁堡啦！
‪我來自克洛敦 ‪你才去什麼死愛丁堡啦！
‪不要叫我去愛丁堡！種族歧視鬼！”
‪後來我發現愛丁堡有喜劇節，對…
‪愛丁堡喜劇節
‪所以我去參加，在那兒看到了
‪男性諧星獲得神一般的待遇
‪男性諧星被女性、被我們當成是神
‪因為我們沒眼光，各位女士
‪我們沒…真的，我們沒眼光，好嗎？
‪我看到那些男性諧星在台上
‪領悟到如果你搞笑 ‪女性就會跟你上床
‪不用長得帥或是有錢
‪只要你搞笑，女性就願意跟你嘿咻！
‪我注意到這些諧星都是這樣
‪這些諧星在台上說笑話
‪觀眾席的女性為之瘋狂
‪尖叫、大笑、陰唇亂顫、整個瘋狂
‪為了這些男人如癡如醉
‪不過就是對家庭的互動關係 ‪有著一些很基本的觀察技巧，對吧？
‪這些諧星在台上插科打諢
‪觀眾席的女性照單全收！
‪反過來卻不是這樣
‪女性諧星上不到男模
‪我的約會史就像是優步司機猜猜看
‪好嗎？
‪我上不到男模！ ‪上網查你們最愛的男性諧星
‪那些叫得出名字的人 ‪不是上什麼阿珠和阿花
‪他們是在上米蜜絲、莎拉娜和康布霞
‪那些不食人間煙火 ‪骨瘦如柴的臭三八，天理何在…
‪因為我比不上
‪也不只有在英國是這樣 ‪而是放諸四海皆準…
‪我在美國這兒也有看到
‪我那天在看《週末夜現場》
‪那是很小眾的節目 ‪不知道你們有沒有意識到
‪是在週末夜，現場轉播
‪很小眾，你們看不懂，我是說…
‪太高級了，《週末夜現場》
‪反正我在看《週末夜現場》
‪有個諧星上台說笑話
‪還有個白人男性，老天保佑他
‪我會想要上他
‪因為他看起很像性感的廢渣，好嗎？
‪他叫做科林約斯特，好嗎？
‪這裡有人知道他嗎？ ‪科林約斯特超帥的
‪那個臉頰和下巴，性感 ‪散發廢渣氣息，對吧？
‪我看到他，心想我願意上他…
‪我查了他的背景和資歷
‪上網搜尋他，去看他的IG
‪他娶了史嘉蕾喬韓森
‪這個貌不驚人、一臉廢渣樣的白男
‪竟然娶到了史嘉蕾喬韓森
‪人家可是全美國最美的亞洲女演員呢
‪天理何在！
‪我看到的時候還不敢相信
‪看看那個臭彼得戴維森
‪臭彼得戴維森
‪上過亞莉安娜和凱特貝琴薩
‪在此同時，以我現在的火辣程度
‪還不夠格去幫賴瑞大衛吸老二
‪我幫他那個，他會直說不用了…
‪-賴瑞 ‪-“不用了”
‪天理何在！
‪我們活在這個世界 ‪對我來說不公平，因為
‪我比不上那些 ‪不食人間煙火、骨瘦如柴的臭三八
‪因為我不是不食人間煙火 ‪骨瘦如柴的臭三八，我只是…
‪說話詼諧加上屁股大，好嗎？
‪我說話詼諧加上屁股大 ‪我設法改變自己
‪運動健身，增進健康
‪我努力運動健身，增進健康 ‪但是沒辦法
‪因為我很完美，好嗎？
‪我沒法做那些事，因為我已經很完美
‪沒辦法，我很完美，我超完美
‪我變胖的時候，會胖在肚子
‪嚴重到如果你上網搜尋 ‪鍵入“倫敦休斯是不是…”
‪第一則搜尋結果就是懷孕
‪我媽還拿給我看，臭三八！是真的
‪我胖在肚子，有人說這是“食物寶寶”
‪我不說這是食物寶寶 ‪我說這是“財富肚”
‪這是財富肚 ‪意思是你吃得起早午餐
‪好嗎？這是財富肚
‪亨利八世就有，我好得很，好嗎？
‪這是財富肚 ‪檸汁醃生魚，週二吃塔可包
‪這是財富肚
‪財富肚本人
‪我努力要健身
‪我朋友說：“不如健身吧
‪試試看”
‪我有買那種健身DVD ‪放進去，看到這個女人
‪這個新陳代謝超高的臭三八 ‪猛瞪著我看
‪我才剛吃了披薩啥的，被她這樣瞪
‪“好喔，我們來健身
‪好嗎？好…
‪一！”
‪我跟著她做，我在健身
‪過了十分鐘，我得要坐下 ‪把這個當成電影看
‪我乾脆看《阿凡達》算了 ‪反正都是癡心妄想
‪絕不會發生在真實的人生
‪癡心妄想，健身爛透了
‪故意去健身！
‪故意去健身
‪故意跑上跑下
‪運動、健身、慢跑…
‪跑步？
‪馬拉松？去他的馬拉松！
‪即使沒人在追你，你也在跑步 ‪那是白人的特權
‪我在跑步，好嗎？但我沒有危險
‪我在跑步…但我沒有危險
‪後頭沒人在追我
‪沒有警察啥的，我只是跑好玩的
‪去他的烏龜蛋！
‪去他的白人特權！
‪我恨透了！
‪意思是在喜劇的世界
‪我不夠辣，所以上不了諧星
‪我甚至連豆豆先生都上不到，好嗎？
‪聽來像是笑話，但真是這樣
‪飾演豆豆先生的羅溫艾金森 ‪獵女無數
‪他獵女無數
‪羅溫艾金森偷了我好友的女友 ‪這是真實故事
‪我們活在這個世界 ‪豆豆先生能把你女友搶走
‪真是太瘋狂了！
‪女性當諧星很難，沒人討論，超難熬
‪對我來說真的很難熬
‪因為我沒有辣到上得了男性諧星
‪真的沒有辣到能那樣
‪但我又不屑上你們這些死老百姓 ‪所以就…
‪這要如何是好？懂我意思吧？
‪我不屑老百姓，但又…
‪我努力每週至少上一個老百姓
‪總得要回饋社群嘛
‪我很努力…記得出去上上老百姓
‪各位女士，必須試試跟老百姓嘿咻
‪所以我去上老百姓，但很難熬 ‪因為他們不明白我的天才
‪我是喜劇天后，你朝九晚五上班
‪我活得精彩，你不明白
‪但我努力過要上一個老百姓 ‪事情是這樣的
‪妳上一個男生
‪上完之後，不知為何，他還在那兒
‪他還在那兒，沒有付房租喔
‪他還在妳的床上
‪妳上了他，都結束了，但他還在
‪我上了這傢伙，事後他還在那兒
‪我再五分鐘就要把他踢出家門了
‪因為我很想放屁，好嗎？
‪男人們，你們離開 ‪就是我們放屁的時候，好嗎？
‪又長又洗滌性靈的屁，好嗎？
‪可惡！約會真是苦了妳的結腸
‪從吃開胃菜就開始憋了，我需要放屁
‪他沒付房租又在我床上，我需要放屁
‪重點來了，性愛過程爛透了…
‪因為他沒有好好幫我口交
‪好吧？是不是？妳們知道
‪他有幫我口交，但沒有好好幫我口交
‪我要他像是純種賽馬海洋餅乾那樣 ‪暸嗎？
‪像那樣幫我，對吧？
‪他沒有像海洋餅乾那樣幫我
‪沒有，他並沒有
‪我要…像海洋餅乾那樣幫我
‪他沒有那樣幫我口交，差遠了
‪他很不敬，對吧？
‪活像是不敢跟人對戰的饒舌歌手 ‪他就這樣…
‪開什麼玩笑啊？
‪這算啥鬼東西啊？
‪像海洋餅乾那樣幫我 ‪一頭栽進去，讓我欲仙欲死
‪讓我欲仙欲死！
‪給我一頭栽進去！
‪給我悠遊起來
‪創造一些回憶嘛
‪不要搞成像是不敢對戰的饒舌歌手
‪各位男人，給點反應
‪好吧，你們男人爛透了
‪你們就是這樣，真的爛透了
‪你們自以為能幫女人好好口交
‪但你們根本不行
‪男人不會好好幫女人口交 ‪這不怪你們…
‪社會放你們一馬，真的是
‪社會從女人九歲就跟她們說
‪長大之後要吸老二，我們都知道
‪各位女士，我們都知道
‪我們長大之後要吸老二
‪到處都是，在歌曲裡、在電影裡 ‪在通俗文化裡
‪真的是一直往我們的臉上塞
‪我們知道人生到了某一刻 ‪我們就得要吸老二
‪我們得要練習，我一直在練習
‪我們都在練習
‪等時候到了，我們都很內行
‪男人就沒被這樣教導
‪因為幫女人口交沒被常態化
‪但吸老二被常態化了
‪而這真是天大的笑話，各位
‪我受不了，真的…
‪我想要屁股坐臉 ‪跟吸老二一樣被常態化
‪我來證明這被常態化得多嚴重
‪聽著，想像在看一部電影
‪突然看到一輛車開在沙石路上
‪有個男的在開車
‪他一副“我在沙石路上開車
‪好神祕，我在電影裡”
‪然後一個女孩突然從他胯下出現
‪“我在幫他吸老二”
‪這樣完全沒關係，沒人會覺得有異
‪但從來沒看過女人開著車
‪突然間有個男人從她胯下冒出來
‪滿頭大汗，手揮濕臉
‪從沒看過有這一幕
‪這沒被常態化
‪我要屁股坐臉成為常態
‪我想要週五夜晚出去時
‪看進暗巷，不是看到有人在吹老二
‪我要看到女生屁股坐臉…
‪傳簡訊給朋友說
‪“寶貝，等我爽完了就過去，好嗎？
‪我快高潮了，等我兩分鐘…
‪不要用牙齒”，我要這樣
‪我超想要這樣，屁股坐臉成為常態
‪我要看到停車場後頭的女生像是這樣
‪而不會自動以為她是在尿尿
‪人家正在屁股坐臉…
‪我想要把這個用來當作溝通的形式
‪男人跟我問好，我一句：“閉嘴！
‪我正在屁股坐臉”
‪這是我要的未來 ‪屁股坐臉將成為常態
‪這是我要的未來 ‪這是我要的英國脫歐
‪沒錯
‪屁股坐臉
‪這是我的宣言…
‪重點來了，我跟這傢伙上床 ‪爛到爆，我假裝高潮
‪他沒有好好幫我口交
‪他在我床上，沒付房租，我又想放屁
‪而他睡在我床上
‪還想要
‪跟我枕邊對話
‪說到枕邊對話只限於你愛對方
‪不愛對方的時候
‪那叫做聞口臭聊天
‪他想跟我在我床上聞口臭聊天 ‪又沒付房租
‪他就像這樣
‪“妳說妳是做哪行的？”
‪我說我是諧星
‪他說：“我以為妳在開玩笑”
‪不是喔，我只有拿錢才會開玩笑
‪我是諧星啊，對吧？
‪然後他又說了 ‪我告訴他們我是諧星時
‪死老百姓都會跟我說的話
‪我說我是諧星
‪死老百姓都會說的那句話是
‪“妳不會把我放進你的玩笑哏吧？”
‪把你放進玩笑哏？
‪把你放進哏裡？
‪因為你以為 ‪我開自己玩笑的素材不夠多
‪我是女人，我什麼都能拿來開玩笑
‪好比男女同工不同酬
‪超扯的審美標準
‪我還可以… ‪謝謝大家，對，那真的很扯
‪還有我每天早上出門 ‪都知道自己可能被強暴
‪但我還是出門了 ‪因為我有冒險精神，好嗎？
‪都能拿那種事說笑了 ‪你還以為我會拿你開玩笑？
‪我可是喜劇天后倫敦休斯 ‪會拿你來開玩笑嗎？
‪那個男人晚餐時 ‪服務生問說“牛排要怎麼料理”
‪結果回說“要煮”，然後笑得超用力 ‪把口水噴進我的薑味莫希多
‪你還以為我會拿你當玩笑哏？
‪當然會啊
‪還要用在Netflix的節目呢
‪抱歉，我剛剛放屁了
‪我再也沒有見過他
‪幹完，放個屁，就沒再見
‪但他離開，屁味消散後
‪我思考自己的人生
‪我獵男的資歷很長，足足有12年
‪12年漫長的獵男生涯，各式各樣都有
‪黑老二、白老二、年輕的、老的
‪所有的老二、每一種老二
‪富老二、窮老二、皇家老二
‪皇家老二，真的，算是啦
‪我做過一場演出，查爾斯王子有來
‪真的查爾斯王子，他有出席
‪表演後他主動上前
‪說我是被諧星耽誤的美女
‪這是恭維還是侮辱啊？
‪不知道，管他的 ‪未來的英格蘭國王覺得我很辣，懂？
‪若非卡蜜拉也在 ‪我一定會幫他吸老二
‪不然我一定會做，我會行屈膝禮
‪我會站在那兒說：“封我為騎士吧”
‪給我一些梅根王妃的錢，我一定幹
‪我絕對一定幫你吹！
‪我就成了黑人王妃，我一定吹
‪所以我差點就上了查爾斯王子
‪我上過富老二、窮老二
‪其中特別有個老二改變了我的一生
‪我來告訴各位這個老二的事
‪他對我來說是很重要的老二
‪我來告訴各位
‪我最近做了臉書測驗，你們知道的
‪就是輸入資訊，會幫你算命
‪知道那種測驗吧？
‪所以我做了測驗 ‪結果我是中產階級白人
‪這下子我成了中產階級白人
‪我想說需要去上上中產階級白男
‪所以得要先找到他們
‪我來告訴各位他們都在哪兒
‪他們全在西田購物中心 ‪去那裡就對了
‪去西田購物中心，隨便逛
‪就會有中產階級白男子上前
‪就算是問妳“這是幾號？”也一樣 ‪反正他們會走上前
‪所以那時有個男人走過來
‪他說嗨，我回嗨
‪他是投資銀行家
‪我不知道那是什麼
‪但是聽起來像是錢
‪像是：“你很懂數字 ‪那我的電話號碼給你”
‪真的有用…
‪我們互換電話號碼 ‪開始聊天，他說
‪“我明天想跟妳約會，隔天就是明天”
‪他開車到我家外頭接我
‪我在切爾西有間很美的公寓 ‪因為我在倫敦很有錢
‪他把車開到我家外頭
‪是法拉利！
‪是真的法拉利，不是鑰匙圈那種的
‪我從沒看過真的法拉利，他這一停車
‪開著法拉利，車窗打開，音樂轟隆
‪法拉利耶，我的鄰居問說那是誰
‪我說滾開啦，不是妳叫的優步 ‪是來找我的
‪妳管他是誰，管好妳自己就是了
‪我出門，想說天啊，是法拉利！
‪我上了車，我們就這樣兜風
‪實在是太美了，豔陽高照
‪倫敦一年中最熱的一天
‪我們坐著法拉利兜風，我活得精彩
‪車上放著音樂 ‪我感覺像是在拍音樂錄影帶
‪我就這樣…
‪我興奮過頭，他叫我不要進後車廂
‪抱歉，我頂著後車廂扭腰擺臀 ‪我說抱歉
‪抱歉，我回到副駕座說
‪親愛的，我們要去哪兒？
‪他說：“我們要去海德公園野餐”
‪海德公園是在倫敦市中心 ‪一座很美的公園
‪我說好耶！在公園野餐
‪頂著一年中最熱的一天 ‪但是有法拉利，我們走
‪他開車載我到倫敦市中心
‪他在倫敦市中心付停車費
‪很貴的
‪他付了停車費，我們停車 ‪在公園裡找了個地方
‪他就這樣…這不是他的老二 ‪這是墊子
‪他把墊子鋪到地上，拿出野餐籃
‪我心想天啊！
‪他打開野餐籃
‪裡頭有一大堆昂貴的食物
‪真的，像是全食超市賣的東西
‪全食超市 ‪我在吃上層中產階級的草莓
‪我在吃的起司 ‪有著聽來像是白女的名字，好比布利
‪我真是…
‪我真是發達了，懂我意思嗎？ ‪我活得精彩
‪我吃著布利起司，心想我活得精彩
‪在那當下我滿腦子只想在公園上他
‪我只想在公園裡上他
‪希望他不要說蠢話 ‪因為我們要在公園裡嘿咻
‪我想著要怎麼上他
‪採取什麼體位角度，《印度慾經》
‪我在想這些事
‪他自顧自在弄他的東西 ‪我心想這次一定很厲害
‪我們一定會有史上第一棒的公園性愛
‪然後突如其來
‪全都走了調
‪他開始打噴嚏
‪過敏是真有其事
‪所以我給了他一些納寧錠 ‪叫他閉嘴
‪“納寧錠拿去吃，閉嘴 ‪你壞了我的興致”
‪他還是在打噴嚏
‪我問他：“你還好嗎？哪裡不舒服？”
‪還是在打噴嚏，對吧？
‪突然之間，他臉色發白
‪他已經是白人了，所以是比白人還白
‪他臉色發白，好嗎？
‪然後他的頭開始像這樣動
‪他看起來有昏沉，像是快要吐了
‪他的右手開始抖，我問他還好嗎？
‪“我很好”，他的聲音高八度
‪他說：“我沒事…”
‪這下子換我覺得他看起來很不對勁
‪結果他吐到自己身上，給我昏了過去
‪對，重點來了
‪我是黑女
‪他是半死不活的白男
‪我們又在公園
‪我看過電影 ‪我這樣下去不樂觀，好嗎？
‪真的不會善了，對吧？
‪所以我要他快點給我起來
‪他意識不清，說他很抱歉
‪我問他這是在幹嘛？ ‪他說：“真是不好意思”
‪我說我沒辦法，祝他幸福快樂
‪他說不要，求我別走
‪我說我要怎麼幫忙？ ‪報警還是叫救護車？
‪他說不行，要是叫救護車
‪被公司發現，他會被炒魷魚
‪我說：“你要我怎樣？” ‪他說拜託…我問他是怎麼了
‪他說：“沒事…
‪天啊，沒事
‪沒事，我這樣是因為
‪美沙酮的戒斷症狀”
‪美沙酮
‪戒斷症狀
‪我自己是不碰毒品啦
‪我唯一會吸的是舒緩薄荷膏
‪所以我本來不知道 ‪什麼是美沙酮戒斷症狀
‪原來呢
‪美沙酮這種藥物 ‪是海洛因成癮者的替代療法
‪我找到了 ‪正在戒海洛因毒癮的投資銀行家
‪我本來還要在公園上他
‪你說這機率有多大，是吧？
‪我心想我辦不到，承受不起
‪我看過《華爾街之狼》 ‪去他的這種人生
‪他說：“請妳幫幫我” ‪我說我幫不了他
‪我真的幫不了他 ‪我在救命學校上課不專心
‪我不知道如何是好 ‪我不會做戒毒體位
‪我說可以用狗爬式體位嗎？ ‪我只會這個
‪還是坐在你臉上？要我怎麼幫？
‪他一直要我幫他
‪我問他要怎麼幫？
‪“妳需要…
‪妳需要開車載我回家”
‪開…
‪法拉利啊？
‪-他說：“對，妳會開車嗎？” ‪-我玩過瑪利歐賽車
‪可行…
‪他說：“我就住在 ‪十分鐘車程外的皮姆利科
‪請妳開車送我回家，不用太久”
‪我說我可以
‪所以我把這個半死的白人 ‪塞進法拉利，對吧？
‪我坐進法拉利，重點來了
‪我知道我們趕時間，這是緊急事件
‪但我要盡可能開得越慢越好
‪因為那些臭三八 ‪需要看到我開著法拉利
‪讚啦！
‪沒錯…
‪我發達了
‪車上有個半死的白人 ‪但我坐在法拉利裡
‪我還故意繞遠路，走車多擁擠的地方
‪感覺像是參加遊行，我就這樣揮手
‪不要管那個半死的白人
‪我坐在法拉利裡頭
‪大概四小時半之後開到他家
‪四小時半之後
‪車子停在他家外頭，我扶他上樓梯
‪他的房子超美，隨便都要七百萬英鎊
‪有錢到爆，對吧？ ‪我在他家裡到處看，心想
‪糟糕，要是他死了，或許有遺囑
‪懂我意思嗎？否極泰來喔，搞不好嘛
‪他直接走進浴室關上門，我站在外頭
‪克制自己不要偷東西，對吧？
‪他在浴室裡頭五分鐘 ‪出來的時候像是啥都沒發生過
‪他這一出來，說著
‪“妳很特別”
‪我說這是在演哪齣啊？
‪他說：“妳很特別 ‪抱歉剛才的小插曲”
‪“小插曲”？
‪我差點就上了 ‪警察辦案實境的節目
‪你還跟我說這是小插曲？
‪-他叫我冷靜下來 ‪-我說：“我不要冷靜
‪我前一刻還在吃布利起司
‪下一刻卻是把半死的你載回家
‪你活起來了，好棒棒，搞鬼啊？”
‪他說：“倫敦，冷靜點 ‪妳這樣讓人消受不起”
‪“讓人消受不起”
‪然後他又說： ‪“我們繼續剛才做到的地方”
‪然後開始親我的脖子
‪我的陰道離開了我的身體
‪離開了
‪我體驗到靈魂出竅的感覺…天啊
‪一番波折下來 ‪這傢伙還以為可以上我，天啊
‪我需要鼓起 ‪像是這些庸男不知哪來的自信
‪天啊…
‪我心想哇塞
‪好喔…
‪我或許是31歲，又是單身
‪但我起碼還沒那麼廢，好嗎？
‪如果他這樣還能上到女人 ‪那麼問題就不在我身上
‪或許他覺得我讓人消受不起
‪但如果他覺得我讓人消受不起 ‪那是因為他根本不夠格
‪是吧？
‪各位女士
‪各位女士，我來到了新的境界…
‪境界，好嗎？
‪我這輩子頭一遭，不想要上他…
‪我的心智大開，但我的陰道緊閉
‪我不想上他，我感覺良好 ‪我心想自己沒有這麼不堪
‪我可是天后，不用委屈自己
‪我是倫敦休斯，反正我單身也好得很
‪我罩得住
‪我準備奪門而出
‪他還不知道我福至心靈
‪他還是抵著我的大腿打手槍
‪他就像是在休息室打手槍的路易CK
‪抵著我的大腿打手槍，對吧？
‪他完全不知道我福至心靈
‪我掙脫開來，大叫：“給我住手！”
‪然後奪門而出
‪使盡洪荒之力
‪他追上來說：“我們不嘿咻了嗎？”
‪我說不要…
‪“不嘿咻的話 ‪起碼讓我給妳錢坐計程車回家”
‪我一口答應
‪他給了我三百英鎊 ‪坐十分鐘計程車回我在切爾西的家
‪各位女士，各位先生
‪我看著那筆錢
‪做了任何自重的
‪女性主義喜劇天后指標
‪叫做倫敦休斯的人都會做的事
‪我坐上了他的臉，我也買了一些鞋
‪謝謝各位
‪天啊
‪非常感謝各位
‪這就是獵男大法
‪謝謝
‪我要說你們真的棒呆了
‪我在舞台上說的內容 ‪百分之百都是真的
‪所以如果看過了這些 ‪還有男士想要上我的話
‪歡迎私訊我
‪我正在努力獵男
‪謝謝！
‪我死透了！
‪謝謝！
‪“妳很特別”
‪多謝你們
‪屁股坐臉…
‪多謝各位
‪不要停
‪要死了
‪“倫敦？”
‪（特別感謝和我睡過的男人）
‪字幕翻譯：姚祖恩