Downloaded from YTS.MX
ORIGINALNI NETFLIXOV HUMORISTIČNI SPECIJAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
London Hughes, nadam se da si spremna.
Ovo ti je prvi Netflixov specijal. Sad ćeš nasmijati Amerikance!
Svijet će te zavoljeti i govorit ćeš o kurcu kao nikad prije.
Jer si komedija Beyoncé. Da, jesi.
Ti si komedija Richard Pryor.
Ti si ženski… Ti si Kevin Hart! I to ženski. Jesi!
Svijet će te zavoljeti jer si zvijezda, London Hughes.
Bit ćeš sjajna, bit će savršeno.
Kako to zvuči?
Zvuči sjajno.
-Bit ćete fantastični večeras. -Hvala.
Bez ljubljenja. COVID.
-Čekaju Vas na sceni. -Sjajno. Divno.
Puno ti hvala, Richarde.
-Zovem se Jeff. -Jeff, dobro.
Dobro.
A sad, u lov na kurac.
Sranje.
Dame i gospodo, pozdravite nadarenu i duhovitu gđicu London Hughes!
Los Angelese, da vas čujem!
Da!
Bože mili!
Pozdrav svima!
Ja sam London i jako sam duhovita.
Hvala što ste došli na moj prvi Netflixov specijal.
O, Bože!
I to za vrijeme pandemije.
Doveli ste zdravlje u opasnost i testirali se zbog mene.
Osjećam kao da smo u ozbiljnoj vezi.
Cijenim to.
Kao prvo, potpuno sam svjesna da ne izgledam onako kako zvučim.
Izgledam kao Keyshia Beyoncé, a zvučim kao Penelope.
Znam. Nisam poput vas.
Ja sam crna Britanka.
Doselila sam se u ovu divnu zemlju u veljači.
Da.
U veljači.
Prije cijelog sranja!
Svjetska pandemija je sranje!
Svi kažu da je to pandemija, treba misliti na starije.
Ne mislite na njih!
Nego na slobodne žena koje su mislile da ove godine imamo opcija.
Opcija nema. Svaki dan je poput Beskrajnog dana bez kurca.
Kužite?
Ja sam ovdje osam mjeseci, a još nisam poševila Amerikanca.
Dosad sam već mogla poševiti tebe, tebe ili tebe.
Nijednog Amera…
Nisam uspjela proživjeti svoj američki mokri san. Dobro?
Uznemirujuće je i tužno, ali uklapa se u temu
jer se moj nastup zove Uloviti kurac.
Tako se zove.
Uloviti kurac.
Jesmo li spremni za lov na kurac?
Idemo. Da počnem.
Znam, znam.
Napisala sam ovaj monolog jer sam bila bijesna.
Ne izgledam tako, ali bijesna sam, dobro?
Zašto? Upravo sam navršila 31 godinu. Znam, ne izgledam tako.
Vrlo sam privlačna. Nije šala, nego činjenica.
Bogata sam. Puna sam love!
Jedem u McDonald'su na Beverly Hillsu.
Bogata sam pun kurac.
Imam Beyoncéinu kosu iz 2003-će.
Stvarno, to je činjenica.
Nemam refleks povraćanja. Nikakav.
Nikakav. Hvala!
Ali sama sam.
Čujte me… To je ispravna reakcija.
Kad si sama u dvadesetima, u redu je, zar ne?
U dvadesetima nije bilo osuda.
U dvadesetima sam sjedila na licima.
Pušila kurac i sjedila na licima.
Od 2009-e usta su mi bila puna. Bilo je dobro.
Bez osuda.
U dvadesetima sam igrala rulet bez kabanice.
A vi?
-„Je li svršio u tebe?” -„Ne znam, rulet bez kabanice.”
Ili sam samo ja… Aha, ona je!
Previše se smiješ. Ona je igrala rulet bez kabanice.
U dvadesetima je sve u redu.
Nema osude. Živiš punim plućima.
Ali kad dođeš u tridesete…
samoća počne zaudarati.
Ljudi kažu: „Uh, imaš 30 godina.”
„Sama si.”
Osjećaju vonj očaja. Moja ga je mama nanjušila.
„Napunila si 30, mogla bi se skrasiti
i imati djecu?”
„Imaš 30 godina, zašto se ne bi skrasila
i imala djecu?”
Djecu? Ali nisam još nijednom pobacila. Razumijete?
„Najprije nekoliko pobačaja, a onda ću se posvetiti tom sranju.”
Imam opcija. Oni su ljudski herpes. Za cijeli život.
Djeca su govna. Kažem vam da jesu.
Neki od mojih prijatelja bili su djeca.
Djeca su govna. Super, plješćete na to. Moje prijateljice imaju djecu.
Ljubav uvijek pronađu one najobičnije cure, zar ne?
Ružne se uvijek prve udaju.
Imam mnogo ružnih, sretnih, običnih prijateljica.
Večeras su ovdje, zar ne?
Gledaju me i kažu…
„London, moraš izaći.”
„U klubu ćeš naći slobodnog muškarca. Hajde!”
Slobodnog u klubu?
Lakše je pronaći crnkinju u filmu Judda Apatowa.
Razmislite. Nema nijedne.
Riješi to, Judde!
Slobodna sam.
Zar ne?
Kažu da je problem u meni.
„Ti si kriva što si sama. Sama si jer si samouvjerena.”
„Sama si jer si uspješna.”
„Sama si jer si komičarka. To je previše.” Rekoh im:
„Dečki, sve to na muškarcu je privlačno.”
„Uspješan, samouvjeren, komičar, to je privlačno.”
Ja bih poševila takvoga. Super lik. To je jebeni Kevin Hart. Dobro?
To je privlačno, ali za ženu je previše. Ja sam, navodno, previše.
Navodno. Znam samo da bih, da sam nijema
i da radim u samoposluzi, već bila udana.
Istina je. A mene nitko nije niti zaprosio.
U Kentuckyju ima kurvetina bez zuba koje je netko zaprosio.
Što nije u redu sa mnom?
Počinjem misliti da je problem u meni, pa ću pretresti povijest lova na kurac.
Da vidim gdje sam pogriješila.
Hoćete li mi se pridružiti?
U redu, idemo!
Idem na putovanje.
Stigla sam. Brzo sam putovala kroz vrijeme.
U prošlosti sam.
Vratila sam se 94 godine unatrag, u godinu…
Ne ide mi računanje. U prošlosti sam.
Na dan rođenja moje bake Mel.
Nevjerojatna žena, 93 ili 94 godine. Drska, lijepa Jamajčanka.
Kurvetina! Moja baka je kurvetina!
Ona to zna. I Bog to zna.
Moja baka je ulovila toliko kurca da je uništila život mojoj mami.
Jest. Reći ću vam zašto.
Moja je baka imala petero djece s pet različitih očeva.
Ali ona je s Jamajke.
Tamo se samo možete ševiti i slušati Boba Marleyja.
To je sve što možete na Jamajci.
Evo kako znam da je bakin lov na kurac sjebao život moje mame.
Mama je dvaput upoznala tatu, a to bijahu dvije različite osobe.
Baka je igrala Pogodi tko ti je tata s maminim životom.
-„Nosi li naočale?” -„Ne znam.”
Moja baka je jebena drolja. A sad o mojoj mami.
Sjajna je. Gledat će ovo. Nevjerojatna je.
Uspješna, udana dvaput, naporno radi, pametna je…
Ali moja mama je kurva!
I ona je kurva. Jest!
Mama je ulovila toliko kurca da joj je to uništilo život.
Reći ću vam zašto.
Mama je bila trkačica. Vrlo brza. Sprint na sto metara. Brzo!
S 18 godina odradila je test za Olimpijske igre.
Jebene Olimpijske igre.
Olimpijada s 18, znam. Baš „opa”.
Ali postaje tužno,
jer je s 18, nažalost, doživjela iznenadni slučaj kurca.
Jest.
Taj je kurac rezultirao trudnoćom.
Ne sa mnom, ja sam blagoslov. S mojim bratom.
Ja sam blagoslov. S bratom.
Dobila je mog brata. Rodila ga je,
a baka je bila ljuta što je zatrudnjela s 18 godina, pa ju je izbacila. Dvolično!
Samo želi biti poput tebe! Kurvanje je bilo nasljedno, kužiš?
Izbacila ju je, mama je morala prestati trčati,
naći normalan posao i biti normalna osoba.
Postala je medicinska sestra, odgojila brata,
a dame i gospodo, moj je brat postao…
zaštitar.
Mama je žrtvovala Olimpijadu za zaštitara!
Kad sam ja u pitanju, onda razumijem, ali zaštitar?
Kao da ja, na vrhuncu karijere i na putu da postanem ženski Pryor…
Hvala. Istina je. Da doživim iznenadni slučaj kurca.
Devet mjeseci nestanem sa scene, izguram to dijete,
a ono se usudi postati zvijezda TikToka. Jebeš djecu!
Djeca su sranje.
Djeca…
Nemaju poštovanja.
Žene, ne moramo ih imati.
Ne moramo imati djecu. Čemu to?
Često nisu vrijedna truda. Ne znaju se zafrkavati.
Ne kažu ništa uzbudljivo.
-„Nacrtao sam žirafu.” -„Odjebi!”
„Boli me kurac za tvoju žirafu.”
Djeca su precijenjena. Tko ima djecu? Da vas čujem!
Samo dame. Nisam čula muškarce, sviđa mi se to.
Muškarci, vi nemate djecu. Vi ih dobijete.
Oni su vam poput ljubimaca. Pasa. Kuja ih je rodila
da se možete igrati s njima i pretvarati da su vaša.
Djeca su sranje, složit ćete se, jer bebe ne poštuju žene.
Tako je. Bebe ne poštuju žene.
Evo zašto. Žene, doživite iznenadni slučaj kurca,
a zatim slijedi trudnoća od devet mjeseci.
Ljudi odmahnu rukom. Ali ne! Devet mjeseci!
Devet dugih mjeseci stvarate oči, uši i laktove u utrobi.
Stvarate čovjeka. Ne smijete ni piti.
Stvarate oči, uši i laktove devet mjeseci.
Kompletnog čovjeka, ne kao u Ikei.
Potpuno oblikovanog čovjeka u jebenoj utrobi devet mjeseci.
Ne smiješ piti, stvaraš čovjeka u utrobi devet dugih mjeseci.
Onda moraš izgurati tog gada. Možda potraje dva dana.
Može potrajati dva dana. Rastrgat će vam vaginu.
Rastrgaj je, uništi je!
Devet mjeseci. Uništena!
Izbaciš to sranje i krv posvuda.
Krv posvuda, krv!
Krv!
Uzmeš krvavu bebu…
i prerežeš pupčanu vrpcu, međicu, režeš.
Držiš bebu, gledaš je, a ona se usudi
izgledati kao otac!
Zajebavaš me?
Ja bih je ostavila u bolnici. „Ne znam tko je to.”
„Napravila sam je, ali ne izgleda kao ja.”
Žene, ne moramo imati djecu. Precijenjena su.
Razgovarajmo o očevima. O muškarcima. Moj tata je otac.
Da, moj tata je otac.
Znam tko mi je tata, žao mi je što sam sjebala stereotip.
Dobro se slažemo. On je sjajan tip. G. Hughes je super.
Zanimljivo, moj tata ima 60 godina i igra u nogometnoj momčadi Aston Viagra.
Dobro?
To je moj tata, g. Hughes. Sjajan čovjek. Volim ga.
Imam dva starija brata. I njih volim.
Imam Alexa, zaštitara-pogrešku, njega znate.
Gledat će ovo i oduševiti se.
A onda imam Joela. On je sretan slučaj.
Alex i Joel su nevjerojatni.
Nevjerojatni muškarci, divni uzori, jebeni igrači.
Moja su braća igrači. Dobro?
Ulovili su toliko pičke…
da mi je to uništilo život. Ispričat ću vam priču.
Zovem se London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Ponovit ću. Puno ime mi je London Dionne Micha Stacey Stephanie
Estina Knibbs-Hughes. Remiksirala sam ga.
Poslušajte.
Kad sam se rodila, moji su bili tako sretni.
Mami je sinula sjajna ideja. Da mi svaki član obitelji…
da ime.
Roditelji su me zvali London jer sam iz Londona i nisu baš kreativni.
Zatim Dionne. Celine Dion.
Dionne Warwick. Strastveno Dionne.
Hvala. To mi je dala baka. Zatim slijedi Micha.
Kolokvijalno. Micha.
To mi je od tate. A onda sam dobila Stacey!
Tako me nazvao brat Joel.
Slijedi Stephanie!
Tako me nazvao brat Alex. Onda Estina. Latina!
Od majke koja je jednom četvrtinom Kubanka.
A prezime mi je Knibbs-Hughes. To mi je puno ime.
Lijepo ime, ali pogledajmo Stacey i Stephanie.
Jer to je sranje. Dakle, Stacey.
Moj brat Joel nazvao me Stacey
po curi koja mu se sviđala u vrtiću.
Zvala se Stacey Hughes.
Moj je brat s pet godina svoju jedinu sestru
nazvao po kurvi s kojom je jeo šljokice.
Ne poznajem je i ne znam što je postigla.
Zapravo, ovo sam htjela nazvati Tražeći Stacey.
Gdje je kamera? Stacey Hughes koja ima 35 godina
i pohađala je osnovnu s mojim bratom Joelom,
znaj da ti ime nije potrošeno uzalud. Po tebi je nazvano veličanstvo. Kužiš?
Bome si uspjela.
Uspjela si, Stacey.
Nadam se da nisi mrtva ili nadrogirana, ali uspjela si.
Jebena Stacey.
Ne poznajem tu kuju.
A brat Alex nazvao me Stephanie.
Stephanie, po svojoj djevojci.
Stephanie.
Htio je dokazati Stephanie…
da ozbiljno uzima…
vezu sa Stephanie.
Poslije je prevario Stephanie.
Varao je Stephanie sa Stacey.
Stephanie je saznala i izgrebla mu auto.
Stephanie mu je ukrala psa Tupaca. Nikad ga nije dobio natrag.
A ja još nosim kujino ime!
Ove cure, Stacey i Stephanie! Sranje, Isuse!
To su muškarci u mom životu, moji uzori.
Oni u koje se ugledam. Nije čudo što sam tako sjebana.
Trudim se biti poput njih. Pokušavam biti igračica.
Pušiti kurac i biti igračica. Ševiti se, pušiti i biti igračica.
Ali nisam to mogla jer sam još bila u razvoju.
Bila sam ružno dijete. Sada sam lijepa. Bijah ružna.
Kao dijete bila sam gremlin, demon.
Izgledala sam kao ženski Jay-Z.
Još se vide ostaci. Vide se.
Kao zvonar crkve Notre-bez-kurca. Ništa.
Nitko me nije htio jebati. Nitko od djece.
Zvuči čudno. Nitko me nije htio jebati.
A jedino što sam htjela biti u životu, cijelom svojom vaginom,
jedino što sam htjela…
jest biti kurva. Ozbiljno.
Da! Neke su htjele biti učiteljice ili nevidljive,
a ja sam htjela biti kurva. Mama mi je pomogla.
Zvuči čudno, ali jest.
Kad mi je bilo 14, napustila je London
i kupila hotel u Brightonu.
Brighton je gradić na obali.
„Super! Potpuno novi život. Počet ću iznova.”
„Imam 14 godina. Ulovit ću toliko primorskog kurca.”
„Jebat ću se na plaži.”
Usto je imala i hotel.
Vrlo prikladno.
Jebat ću se na plaži i u hotelu!
Jebati se na plaži i u hotelu.
Jebanje! Jebanje na plaži…
Nisam se nigdje jebala.
A zašto? Zanimljivo:
dečki ne vole cure koje pišu fanfikciju o Frasieru.
Ne vole!
Iz zabave sam pisala epizode Frasiera, u kojima sam bila njegova posvojena kći.
Tinejdžeri ne vole Frasiera. Seattle nije seksi.
Želim li biti kurva, moram pronaći isto takve frendice.
Kurve pokreću svijet. Treba ih imati uza se.
Ima ih svaka grupa djevojaka. Čak i večeras.
Ima je svaka grupa djevojaka ovdje.
Sve je imaju.
Ako je nemate, to znači da ste vi ona.
Dobro? Pogledajte oko sebe.
Kurva! Osjećam to. Feromoni.
Osjećam to. U publici ima kurvetina.
One će se najglasnije smijati. Ima ih. Prepoznajem svoje.
Potražila sam najbolje u Brightonu
i pronašla tri. Najprije sam pronašla Tinu.
Tina je kurva jer većina djevojaka izgubi nevinost noću,
u spavaćoj sobi, s dečkom.
A ona danju, na parkiralištu, s tuđim dečkom.
Bila je divna, ali kurva. To je Tina.
Sljedeća se zvala Dribbles. Neću u detalje.
Dribbles.
Zvala se Dribbles.
I posljednja se zvala Rita-koja-ima-klamidiju.
Puno ime! Možda zato što je u školi
bila Rita koja nije imala klamidiju.
Morali smo ih razlikovati.
„O kojoj Riti govorimo? O Riti s klamidijom.”
Iako je Rita imala klamidiju, bila je bomba i dečki su riskirali.
Bila je vrijedna bolesti.
To su moje prijateljice, a zvali su me Četrnaestogodišnja Djevica.
To puno govori o primorskim gradovima, ako je „14-godišnja djevica” uvreda.
U Brightonu su se ševile.
To su bile moje frendice, moj tim, voljela sam ih.
Živjele smo život, napušile se kurca.
Bile smo vesele. Pravi A-tim, gdje „A” znači analno.
Moje najdraže frendice. Toliko su me toga naučile.
Prvo su me naučile pušiti kurac.
Bila sam maherica. Prozvale su me Galeb.
Galeb.
Jer sam gutala, naravno. Sve bih progutala.
Galeb.
Drugo što su me naučile… Ovo je zanimljivo.
Drugo…
Volim ovo govoriti, jer odvaja kurve od djevojaka.
Sljedeće su me naučile trik sa sladoledom.
Zna li ikoja… Djevojčica otraga?
Znaš li? Znate li trik sa sladoledom?
Slušajte, dame. Dobro.
Dame, znate ono kad se ševite?
Kako ste ušutjele. „Da čujemo!”
„Želim znati za ovaj trik sa sladoledom!”
Kažu: „Molim? Te lekcije treba naučiti.”
„Zapisuj, ova zna.” Dobro, zapisujte.
Dame, znate kad se ševite, a on osjeća pritisak i omlohavi.
Meni se to nikad nije dogodilo.
Iz nekog razloga omlohavi.
Što ćete poduzeti? Nemojte zvati policiju.
Idite do zamrzivača po sladoled. Ne stavljajte ga na kurac.
Tako se dobiju gljivice.
Dajte mu da ga pojede i nešto se dogodi.
Sladoled je afrodizijak. Kombinacija slatkog i hladnog.
Mozak i glava kurca poravnaju se i kurac će se podići na 17 sekundi.
Skoči na njega i odjaši u noć. Nije to silovanje.
Odjaši u jebenu noć.
To napravite. Vjerujte mi, djeluje. Trik je super.
Zatim su me cure naučile lizati perineum.
Znate li što je to?
Vi imate drukčiji naziv. Međica.
Zar ne? Međica.
Mi kažemo perineum u Britaniji. Objasnit ću.
U muškarčevu životu postoji osjetljivi dio ispod jaja. Malo osjetljivo tkivo.
Vodi izravno u anus.
Mala pista.
Dame, to ližete jezikom.
Svaki muškarac postane tvoja kurva.
„Ajme!”
„Sviđa mi se!”
Nemojte im lizati rupu. To im se svidi, pa misle da su gej.
„Nikad se nisam ovako osjećao.”
Doslovno.
Svaki muškarac postane tvoja kurva. Vole to.
Ližite to gore, dolje, lijevo, desno. Ja to zovem torbicom Gucci.
Nabavite si torbicu Gucci.
Svi je zaslužujemo.
I na kraju, A-tim me naučio sve o mitu o crnom kurcu.
Dobro? Smijete se jer znate da postoji mit koji stoljećima muči bijele muškarce.
Oni pate u tišini.
Pate.
A mit glasi ovako. Ne, ovo je ozbiljno.
Mit glasi…
da crnci imaju veći kurac od bijelaca.
Znate to? Laži!
Danas sam vam došla reći da to nije istina!
Vjerujte mi, napravila sam istraživanje za emisiju.
Jesam!
Učinila sam to.
Poševila sam sto bijelaca i sto crnaca, skupila brojke i imam podatke!
Imam ih. Evo mojih saznanja.
Ovako.
Crnci nemaju veći kurac. Nije istina, bijelci. Lagali su vam.
Društvo vam je lagalo, nije istina. Crnci imaju veći standardni kurac.
Dobro? Na primjer, ševiš crnca.
Izbacuje ga, bum!
Izgleda otprilike tako.
Bum, dobro? Ali kad se uzbudi, ne postane veći.
Samo se uspravi.
Ne postaje veći, samo se uspravi.
A kad bijelac izvadi svojega,
zapitaš se što je to, dovraga!
Koji je to kurac?
Ne možeš se ni popišati. Što je to?
Ali daj mu samo malo ljubavi…
i počinje rasti…
u nešto čarobno.
Uvijek sam ponosna: „Ja sam to postigla!”
„Raste zahvaljujući meni! Uzgojila sam ga!”
Obožavam ga. Jako!
Istina je! Sve sam to naučila od dama iz A-tima.
Četiri godine poslije napustila sam Brighton. Završila s njim.
Završila. Sve sam ih poševila.
Odlučila sam se preseliti u London i pušiti kurac u novom gradu.
Spremna sam za pušenje, ali možda i za promjenu karijere.
Odlučila sam da želim biti na TV-u i voditi emisije.
Na audiciji sam vodila emisiju na kabelskom kanalu.
Bila sam na audiciji, dobro je prošlo i dobila sam posao.
Prvi posao na televiziji. Hvala.
Prvi posao na TV-u dobila sam s 18 godina.
Kanal se zvao Babestation.
Objasnit ću što je to.
Babestation je pornografski kanal uživo.
Vodila sam pornografski kanal. Kao OnlyFans, ali za kabelsku.
Dobro? Bila sam domaćica. To mi je bio prvi posao.
Radila sam danju, jer sam otmjena.
Samo sam trebala govoriti, potpuno odjevena. Samo govoriti.
U jedanaest sati izašle bi djevojke. Sise van, prsti unutra. Nisam bila u tome.
Iskreno sam mislila da će me, iako vodim pornokanal,
neki TV šef
pronaći u zapećku kabelske.
Da će me vidjeti u pozadini, pronaći i učiniti zvijezdom.
Iako sam vodila porniće uživo, razmišljala sam samo o sadržaju.
Daj ljudima sadržaj.
Smislila sam priloge za Babestation. Prvi se zvao Hughesine cipele.
Uzbudljivo! Govorila sam o cipelama koje sam nosila tog dana.
Rekla bih:
„Gledate Babestation, a ja sam London Hughes.”
„Vrijeme je za Hughesine cipele.”
Stopala pred kameru i govorim o cipelama.
Danas štikle, sutra tenisice, pa japanke, pa balerinke.
I ljudima se svidjelo.
Uglavnom djedicama, ali jest. Pisali su, slali poruke.
„Dodirni stopala.” Dobro, hoću.
„Poliži prste.” Dobro, hoću.
„Pogladi stopala.” Dobro, hoću.
„Poljubi stopala.” Dobro, hoću.
Broj gledatelja porastao je s tri na sedam. Uspjeh!
Svidjelo im se!
Nakon tri tjedna Hughesinih cipela pozvala me producentica.
Mislila sam da će mi dati povišicu.
Ne. Rekla je da pozivam muškarce da drkaju na stopala
i remetim atmosferu emisije.
Žalili su se i otpustili me po kratkom postupku.
Dobila sam otkaz, izbaciše me iz Babestationa. Zbogom!
Bilo je čudno jer mi je sljedeći posao bilo vođenje dječje televizije.
U životopisu mi piše „Babestation, porno kanal”,
a zatim „Dječji BBC”. To mi je bio sljedeći posao.
Kad sam dobila otkaz na velikom pornografskom kanalu,
htjela sam ići na spojeve. Imala sam toliko priča.
Na internetskim servisima upoznala sam tipa.
Čavrljali smo. Imao je fetiš na stopala.
Znala sam to jer je tražio sliku mojih stopala.
Molio je da mu pošaljem. Htio je i drugo stopalo.
Poslala sam mu.
Imamo dva, a poslala sam ovo.
Tako sam učinila. Svidjelo mu se.
Volio je moje nožne prste. Obožavao ih je, u različitim položajima.
Visoko, nisko, kraj mora, na prozorskoj dasci.
Obožavao, dobro?
Nazvali smo to „seansa s prstima”.
Tražio je seansu, a ja sam slala fotografije.
Seksali smo se prstima tjedan dana.
Poželio je vidjeti mene i prste u stvarnosti.
-„Želim te vidjeti.” -„Dobro.”
Upoznala sam ga na željezničkoj postaji u južnom Londonu.
Bila je zima i nosila sam uggsice.
Da ne lažem, nisam imala novca i nosila sam fluggsice.
Njih sam nosila.
Upoznala sam ga i zagrlila, zagrlio je i on mene.
„Drago mi je što te vidim. Što je to?¨
„Smiri se, to su fluggsice. Samo 20 funti, kupit ću ti za sestru.”
Rekao je: „Ne! Nije me briga za cipele.”
„Stalo mi je do stopala u cipelama.”
„Zašto su ti noge u krznenim cipelama?”
„Moraju biti slobodna.”
Htjela sam povikati:
„Zločesti neznanac!”
Počeo se ispričavati.
-„Nisam čudak!” -„Ne! Jesi!”
Rekao je: „Nisam čudak, samo obožavam tvoje prste.”
-„Divni su.” -„Što želiš?”
„Samo se smiri.”
„Bilo bi mi drago da samo skineš cipele.”
-„Što?” -„Samo ih skini.”
-”Izvadi stopala iz čupavih cipela.” -„Ne!”
-„Skini ih.” -„Ne!”
-„Kupit ću ti nove.” -„Dobro!”
Dobro! Skinula sam ih i bacila na tračnice.
Više ih nisam vidjela. Dobro?
Dotrčala sam do auta kao Fred Kremenko.
Došla sam.
Rekao je da će mi kupiti nove cipele, a tako je i bilo.
Odveo me u Harrods.
Harrods je najluksuznija, najskuplja robna kuća u cijeloj Europi.
Jebeno je luksuzna.
Samo ondje možete kupiti televizor i živoga lava.
Iskreno? Preluksuzna je.
Odveo me u Harrods.
Imam 18 godina, nikad nisam bila tamo. Hodam uokolo i divim se.
Kao nepostojeća crnkinja iz Zgodne žene.
„Bože mili!”
„Ovo je nevjerojatno! Predivno.”
Odveo me u odjel za cipele u Harrodsu.
Bilo je i skupih cipela.
Skupih cipela posvuda. „Bože moj!”
Uzeo je jedne, ne znam to izgovoriti.
Znate one Minono… Minono…
Minono Bohnik.
Cipele iz Seksa i grada.
Cipele uz koje bismo trebale dobiti besplatni koktel.
Nabavio mi je Minono Bohnik. Nikad prije nisam nosila štikle.
Obujem ih i pokušavam hodati kao profesionalka.
A zapravo sam Bambi na ledu,
pokušavam se boriti s bohnicama, glumim da znam što radim.
„Ovo je super!”
Koštale su 1200 funti! Bile su crvene. Kupio mi je crvene cipele! Dobro?
Imala sam crvene cipele. Bila sam spremna!
Živim punim plućima. Dobro?
Nisam mogla vjerovati.
Kao da sam dobila na lutriji.
Otišli smo njegovoj kući.
Sjećam se da sam ušla u njegovu sobu i otvorila vrata.
Bila sam zatečena.
Zapanjena.
Iznenađena, šokirana.
Jer njegova je soba…
bila puna ženskih dizajnerskih cipela.
Ostala sam bez riječi.
Došao je iza mene, i kao u Kralju lavova,
rekao: „Sve bi ovo moglo biti tvoje.”
„Od louboutinki na istoku…
do Prade na zapadu.”
„Sve bi ovo moglo biti tvoje.”
Rekla sam: „Spremna sam!”
„Spremna pušiti kurac za cipele.”
Bila sam prava galebica.
Dobro sam ga poševila. Nakon seksa poklonio mi je cipele.
Bila sam s njim šest tjedana i dobila 12 pari cipela.
Da, tako je! Dvanaest pari cipela.
Zaljubila sam se, zavoljela ga, htjela sam se udati.
Ne sjećam se imena, ali voljela sam ga.
Htjela sam otići pred oltar.
No iznenada, tjedan dana poslije, prekinuo je sa mnom.
Varao me. Znam jer sam vidjela tuđe nožne prste na laptopu.
Našao je novu fufu. Navodno joj lakira nokte.
Neka šelak-kuja, gel-kuja.
Jebena kuja!
Ostavio me zbog nje. Bila sam uzrujana, ali barem mogu zadržati cipele?
Dobila sam 12 pari cipela, moje su. Pušila sam mu za njih.
A on meni: „Ne, to su moje cipele.”
I uzeo ih je natrag.
Nemojte, još sam slaba.
Kao da se opraštam od svoje djece: „Zbogom, Louise. Zbogom, Christiane.”
„Zbogom, Yvese Saint-Laurente.”
A onda… Odličan smijeh.
Više ih nisam vidjela. Dobro?
Nikada.
Ali znala sam da me ta veza sjebala, jer većina cura nakon kraha
kupuje novu garderobu ili mijenja frizuru. Ja sam morala na pedikuru.
Morala sam staviti šljokice kao podsjetnik da sam ta kuja.
Otišla sam iz njegova života i ušla u novu vezu.
Nekako. Počeli smo čavrljati.
Sad je slavan. Boksač je u UK-u.
U to vrijeme nije bio slavan kao ja, a sad je jebeno slavan.
Slušajte. Popušila sam mu 2012. godine.
A 2012-e je osvojio zlato na Olimpijadi.
To pokazuje…
To pokazuje da je moje pušenje za prvake.
Raspitajte se.
Nije se zvao BJ, nego slično.
Zatim sam izlazila s bijelcem. Volim bijelce. Bijelci su sjajni.
Jebeno.
Volim određeni tip bijelaca. Oni su moj kriptonit.
Znat ćete kakav je to tip ako kažem da je pothranjen.
Pothranjeni bijelac s punđom i ukuleleom bez razloga.
Mali pothranjeni vegan.
Pothranjeni veganski bijelac. Super!
Skupljam ih kao Pokémone. „Imam te, Iane!”
„Imam te, Briane. Imam te!”
Obožavam ih. Našla sam rijetkog bijelca u divljini.
Mali vegan. Rijetki su, zar ne? A ja ga imam!
Bio je sjajan, divan, zahvalan što je hodao s crnkinjom.
Ali čujte. Imao je fetiš na crnkinje.
Da. Znala sam da ga ima. To mi je odvratno.
Znala sam da ga ima jer me nazvao nubijskom kraljicom.
Bijelci, nemojte to crnkinjama govoriti.
Kao da ja tebe zovem arijevski princ, a zoveš se Steve.
Zoveš se Steve i tako te zovem.
Bio je zahvalan što je bio sa mnom, ali imao je crni fetiš i bio je uvrnut.
Pomalo zastrašujuć.
Pomalo čudan. Dobro?
Jednog dana došao je s posla i…
Imitiram ga.
„London? Koliko si seksualno slobodna?”
„Molim?”
„Koliko si…”
„Koliko si seksualno slobodna?”
„Pa, otpustili su me s pornokanala i pušila sam kurac za cipele.”
„Slobodna sam kao ptica, zar ne?”
„Seksualno sam slobodna. Ne razumijem što ti je.”
„Jebeno sam slobodna.” Rekao je:
„Trebali bismo se igrati uloga.”
„Jesi li se ikad igrala uloga?”
„Nisam!”
„Ja sam crnkinja. Uloga koju igram dovoljno je teška.”
Jesam li se ikad igrala uloga?
Što ti je sad to?
Pretvarat ćemo se? Zajebi to!
To je čudno. Dobro? A on meni:
„Trebali bismo pokušati. Želim odglumiti
Pedeset nijansi sive.”
A znate što?
Čuj me, Los Angelese. Nisam pogledala film.
Niti sam pročitala knjigu jer je ispod mog nivoa.
Ispod svačijeg nivoa. To je jebeno smeće. Dobro?
Ali ja sam pustolovna. Volim izazov.
Jebiga, probat ću. „Što trebaš raditi?”
„Moramo se seksati glumeći likove iz filma. Dobro?”
„Hoćeš li?”
Naravno da hoću, rekla sam.
Ušao je u svoj lik. Rekao je:
„Ja sam Christian Grey.”
„Bogati sam bijelac i mogu te zlostavljati.”
To i jest premisa filma, zar ne?
Premisa.
A ja moram ući u lik djevojke u filmu, iako je ona bezlična.
Pa sam…
„Bok!”
„I ja sam u filmu.”
„Bok.”
„Obična sam.”
„Obična sam i ovdje sam.”
„Ajme, što ću sad?”
Rekao je da se moramo ševiti kao likovi.
„Zato uđi u lik i jebi me!”
„Dobro.”
„Bit će super, prva liga.”
Polegao me.
Upitao je: „Jesi li spremna?”
„Da, spremna sam.”
„O ovome ću pričati u književnom klubu. Super je!”
Divno!
Rekao je da zatvorim oči. Jesam.
„Udahni, izdahni.”
Zatim je brojao. „Jedan…
dva…
tri…”
„Idem po bič.”
Zatim je izašao.
Ne!
Za mene bičevanje…
kulturalno…
ne završava dobro.
Nikad me nisu bičevali,
ali kao da sam cijeli život nosila ožiljke na leđima.
Kad je bijelac otišao po bič,
shvatila sam…
da ne glumimo Pedeset nijansi sive.
Glumili smo 12 godina ropstva.
On…
Pojavio se s bičem. Pobjegla sam glavom bez obzira!
Pobjegla sam, izbjegla ropstvo.
Pobjegla sam iz ropstva.
Jesam.
Pobjegoh.
Dođoh vam ispričati priču.
Nakon epizode s robovlasnikom
shvatila sam da tražim kurac na pogrešnim mjestima.
Ne treba mi robovlasnički kurac. Nitko ne treba loviti takav kurac.
Odlučila sam da više neću tražiti kurac, nego ću čekati da on dođe meni.
Točno. Počela sam se baviti stand-up komedijom.
Da!
Jer ovo mi leži.
Ako možeš gledati kako brbljam 20 minuta, možeš me i ševiti.
Da!
Bavit ću se stand-upom.
Počela sam nastupati u Britaniji. Bila sam duhovita. Razvaljivala sam.
U publici su sjedili mahom bijelci i sjajno se zabavljali.
Nakon nastupa bijelci bi prišli i rekli:
„Tako si duhovita, idi u Edinburgh.”
„Dobro.” I opet: „Jako si smiješna.”
„Trebaš otići u Edinburgh.”
-„Dobro.” -„Idi u Edinburgh.”
Mislila sam da me mrze, nisam znala zašto to govore.
„Idite vi u Edinburgh!”
„Ja sam iz Croydona! Vi idite u jebeni Edinburgh!”
Nemoj mi reći da idem u Edinburgh! Jebeni rasist!
Ali u Edinburghu je festival komedije. Da!
Edinburški festival komedije. Otišla sam onamo i vidjela
kako se prema muškim komičarima odnose kao da su bogovi!
Mi žene ponašamo se prema njima kao da su bogovi
jer nemamo razuma, dame.
Ne, nemamo razuma.
Gledala sam nastupe tih komičara
i shvatila da će te žene ševiti ako si duhovit.
Ne moraš biti zgodan i imati novac.
Žene će te jebati ako si duhovit! Primijetila sam to kod svih njih.
Komičari su pričali viceve, a žene u publici su poludjele!
Vikale, smijale se, trljale se, ludjele!
Ludjele za tim muškarcima!
Riskirale bi sve zbog tipova koji govore o svojoj obiteljskoj dinamici.
Komičari na pozornici brbljaju, a žene u publici upijaju svaku riječ.
U našem slučaju nije tako. Komičarke ne mogu ševiti modele.
U mojoj povijesti spojeva naći ćete samo Uberove vozače.
Dobro?
Ne mogu jebati modele! Guglajte omiljene muške komičare.
Dave i Ed ne ševe Angie i Patty,
nego Mimi, Salanu i Kombuchu.
Kuje s drugog svijeta. Nije pošteno!
Ne mogu se mjeriti s njima. Tako je posvuda, ne samo u Britaniji.
Vidjela sam to ovdje, u Americi. Gledala sam Saturday Night Live.
To je usko specijalizirana emisija. Znate?
Subotom navečer, uživo. Specijalizirana, nije za vas…
Prepametna. Saturday Night Live.
Gledala sam Saturday Night Live. Komičari su pričali viceve.
Bio je i jedan bijelac. Bog ga blagoslovio, poševila bih ga.
Jer izgleda kao šarmantno rasulo. Zove se Colin Jost. Dobro?
Znate ga? Colin Jost je prekrasan.
Ta brada, čeljust, seksi energija.
Vidjela sam ga i pomislila da bih ga poševila.
Informirala sam se o njemu, guglala ga, posjetila mu Instagram.
U braku je sa Scarlett Johansson.
Taj bijeli muškarac prosječnog izgleda…
u braku je sa Scarlett Johansson, najljepšom azijskom glumicom u Americi.
Nije pošteno!
Nije pošteno.
Nisam mogla vjerovati.
A tek Pete jebeni Davidson.
Pete jebeni Davidson ševio je Arianu Grande i Kate Beckinsale.
U međuvremenu, ja u ovom izdanju
nisam dovoljno seksi da popušim Larryju Davidu.
Rekao bi: „Ne“. A ja ovako.
-„Larry!” -„Ne.”
Nije pošteno!
Živimo u tom svijetu i nije pošteno
jer se ne mogu mjeriti s tim napirlitanim kujama.
Jer ja nisam takva kuja. Ja sam samo…
zezanje i guzica.
To sam ja. I pokušavam se promijeniti,
vježbati i živjeti zdravo.
Pokušavam vježbati i živjeti zdravo, ali ne mogu.
Jer sam savršena. Dobro? Ne mogu se time baviti jer sam savršena.
Ne mogu. Savršena, jebeno savršena.
Kad sam se udebljala, sve mi je otišlo u trbuh.
Toliko da, ako u Google upišete „je li London Hughes…”,
najprije se pojavi „trudna”.
Mama mi je to pokazala. Kuja! To je istina.
Sve mi je u trbuhu. Neki to zovu „bebom od hrane”.
Ja ne. Za mene je to utroba bogatstva. Znači da si možete priuštiti marendu.
Dobro? To je bogatstvo.
Imao ga je i Henrik VIII. Dobro sam.
To je bogatstvo. Ceviche, taco utorkom.
Utroba bogatstva.
Jebena utroba bogatstva.
Pokušavam vježbati. Prijateljica mi kaže da trebam.
„Bar pokušaj.”
Imam DVD za vježbanje. Ubacim ga, a ta žena
s ubrzanim metabolizmom bulji u mene
nakon što sam pojela pizzu ili neko sranje. Bulji.
„Hajde, vježbajmo!”
„Dobro? Dobro!”
„I jedan.”
I pratim što radi, vježbam.
Nakon 10 minuta sjednem i gledam je kao film!
Mogao je biti i Avatar ili neko fantastično sranje.
Nešto što je nemoguće u stvarnosti.
Fantastično sranje. Vježba je sranje. Namjerno vježbanje!
Namjerno vježbanje.
Namjerno trčanje gore-dolje. Vježbam. Treniram. Trčim.
Trčiš?
Maraton? Jebeš maratone!
Samo bijelci bježe kad ih nitko ne lovi!
„Trčim, dobro? Ali nisam u opasnosti.”
„Džogiram, trčim, ali nisam u opasnosti.”
„Nema nikoga iza mene.”
„Policije, nikoga. Ali trčim iz zabave.”
Jebeš to!
Jebene bjelačke privilegije!
Mrzim to.
Što znači da u svijetu komedije
ne mogu ševiti komičare jer nisam dovoljno zgodna.
Čak ni gospodina Beana. Dobro?
Zvuči kao šala, ali istina je.
Rowan Atkinson, koji glumi g. Beana, dobiva pičke.
I još kako.
Rowan Atkinson mom je frendu ukrao curu. Istina.
Živimo u svijetu u kojem ti g. Bean može ukrasti curu.
Ludnica!
Nitko ne govori o tome koliko je komičarkama teško.
Teško mi je
što nisam dovoljno seksi da ševim muške komičare.
Nisam dovoljno seksi. Ali ja sam ipak iznad svih vas civila.
Što da radim? Kužite me? Ja sam iznad civila, ali…
Nastojim poševiti najmanje jednog civila tjedno.
Moraš nešto vratiti zajednici.
Trudim se. Izađite i poševite civila. Dame, učinite to. Morate se truditi.
Teško mi je s njima jer ne razumiju moju genijalnost.
Ja sam komičarka, a ti radiš u uredu. Živim punim plućima, ne razumiješ.
Jednog sam pokušala poševiti. Poslušajte što je bilo.
Znate ono kad nekoga ševite? I završite, a on je još tu.
Još je tu, ne plaća stanarinu.
Još ti je u krevetu. Pojebali ste se, a on je još tu.
Poševila sam tog tipa, a on je i dalje ostao tu.
Samo što ga nisam izbacila iz kuće jer sam morala prdnuti.
Kad vi odete, mi prdimo. Prdac je dug i duhovan. Dobro?
Sranje! Spojevi sjebu debelo crijevo.
Držim to unutra od predjela. Morala sam prdnuti.
U krevetu je, ne plaća stanarinu, prdi mi se.
Evo u čemu je stvar. Seks je bio loš jer me nije lizao kako treba.
Dobro? Razumijete. Lizao me, ali ne kako treba.
Htjela sam konjski poljubac. Kužite?
Konjski poljubac.
Nije mi to napravio.
O ne, nije.
A htjela sam to.
Nije to učinio. O, ne. Omalovažio ju je.
Ponašao se kao reper nespreman za borbu.
Zajebavaš me?
Što ti to znači?
Trebaš duboko zaroniti i pronaći mog Nemu. Nađi mog Nemu!
Duboko zaroni!
Plivaj!
Daj mi uspomene!
Ne tretiraj je kao reper koji se boji.
Dečki, da vas čujem!
Dobro. Muškarci, vi ste govna!
Evo zašto. Mislite da znate oralno zadovoljiti ženu.
Ali ne znate! Muškarci to ne znaju. Niste vi krivi.
Društvo vam je to dopustilo.
Od osme godine ženama se govori da moraju pušiti kurac kad narastu.
Dame, znamo to.
Odrastemo i pušimo ga.
Posvuda je. U pjesmama, filmovima, u popularnoj kulturi.
Nabijaju nam ga u lice.
Znamo da ćemo kad-tad morati popušiti kurac.
Morate vježbati. Vježbala sam.
Vježbala.
Kad dođe trenutak, znamo što radimo. Muškarcima to nitko ne kaže.
Lizanje žena nije normalizirano, a pušenje jest.
Besmislica!
Ne mogu to podnijeti. Istina je.
Neka se sjedenje na licu normalizira. Pokazat ću kako.
Zamislite da gledate film.
Ugledate automobil kako vozi dugim makadamom.
Neki tip vozi…
„Vozim po makadamu.”
„Tajanstveno, vozim u filmu.”
Odjednom mu se iz međunožja pojavi djevojka.
„Popušila sam mu.”
I nitko ne trepne. A nikad ne vidite ženu koja vozi…
I odjednom se pojavi muškarac.
Lice mu je znojno, ruka na licu.
To nikad ne vidite.
Nije normalizirano.
Želim da to bude uobičajeno.
Želim izaći u petak navečer, pogledati niz ulicu i ne vidjeti pušenje!
Želim vidjeti djevojke kako sjede na licima.
I pišu prijateljicama: „Dolazim čim svršim.”
Dolazim. Dajte mi dvije minute.
„Bez zuba!” To želim.
Želim to sranje. Želim da bude uobičajeno.
Želim vidjeti djevojku iza parkiranog automobila
i ne pomisliti da piški.
Ona sjedi na licu!
Želim to iskoristiti kao oblik komunikacije.
Tip će reći „bok”, a ja „šuti!”.
„Sjedim na licu.”
Takvu budućnost želim. Uobičajeno sjedenje na licu.
Takvu budućnost, takav Brexit.
Tako je.
Sjedim na licu!
Moj manifest. To je moj manifest.
Seksali smo se, bilo je loše, glumila sam orgazam,
nije me dobro lizao.
U krevetu mi je, a meni se prdi.
U krevetu mi je…
i želi…
razgovarati.
To možete samo s osobom koju volite.
Ako je ne volite, smeta vam zadah iz usta.
Želi čavrljati s tim zadahom, a ne plaća stanarinu.
Počeo je…
Čime se ono baviš?
„Kako rekoh, bila sam komičarka.”
„Mislio sam da se šališ.”
„Ne, to radim samo kad mi plate.”
Ja sam komičarka, kužiš?
Zatim je rekao ono što svi civili kažu kad kažem da sam komičarka.
Ono što svi civili kažu kad kažem da sam komičarka.
„Nećeš valjda mene staviti u vic?”
Tebe u vic?
Tebe? Misliš da nemam dovoljno viceva o sebi.
Žena sam. Imam stotinu tema za vic.
Recimo, nejednake plaće, nenormalni standardi ljepote.
Hvala. To je sranje.
Izlazim iz kuće svako jutro znajući
da me mogu silovati, ali volim pustolovinu.
Misliš da ću pričati viceve o tebi?
Ja, London Hughes, kraljica komedije, viceve o tebi?
Čovjeku koji se na pitanje konobara nasmijao i pritom mi pljunuo u mojito!
Zašto bih pričala vic o tebi?
Pa, da.
I stavila ga na Netflix!
„Oprosti, prdnula sam.”
Više ga nisam vidjela.
Bio je pravi prdavac. Dobro?
Kad je otišao i vonj se raščistio, razmišljala sam o životu.
Imam dugu povijest lova na kurac. Dvanaest godina.
Dugih 12 godina hvatanja kurca različitih vrsta.
Crni, bijeli, mladi, stari. Svakakvi. Kurac svake vrste.
Bogati, siromašni, kraljevski. Da, i kraljevski. Recimo.
Princ Charles bio je na mom nastupu.
Princ Charles. Bio je ondje.
Poslije mi je prišao
i rekao da sam previše lijepa da bih bila komičarka.
Je li to kompliment ili uvreda?
Jebeš to. Budući kralj Engleske misli da sam lijepa.
Popušila bih mu kurac da nije bilo Camille.
Bome bih. Uz naklon.
Rekla bih: „Imenujte me vitezom.”
Za malo novca Meghan Markle učinila bih to.
Bome bih, još kako!
Crna princezo, učinila bih to.
Zamalo sam poševila Charlesa.
Ševila sam bogati kurac, siromašni kurac, a jedan mi je posebno promijenio život.
Ispričat ću vam o njemu. Bio je to važan kurac.
Čujte.
Nedavno sam na Facebooku rješavala kviz.
Upišete podatke i kaže vam tko ste.
Znate za to?
Unijela sam ih i ispada da sam bijelac iz srednje klase.
Budući da sam bijelac iz srednje klase, moram ševiti takve tipove.
Najprije ih moram naći. Reći ću vam gdje su.
Svi su u trgovačkom centru Westfield.
Idite onamo i hodajte.
Prići će vam bijelac iz srednje klase. Pitat će neku glupost, ali prići će.
Jedan mi je prišao. Kaže „hej”, a ja njemu „hej”.
Bio je investicijski bankar.
Ne znam što je to.
Ali zvuči kao novac.
Zvuči kao: „Dobri ste s brojevima, uzmite moj.”
Jebeno je upalilo. Uspjelo je.
Imam njegov broj, a on moj. Razgovaramo i kaže:
„Sljedeći dan vodim te na spoj, a to znači sutra.”
Pokupio me ispred moje kuće.
Imala sam prekrasan stan jer sam zaradila u Londonu.
Došao je ispred moje kuće…
u Ferrariju!
Pravom, ne mislim na privjesak. Pravom!
Nikad prije nisam vidjela Ferrari. Prozori spušteni, glazba trešti.
Susjedi se pitaju tko je to. „Odjebite! To nije vaš Uber, nego moj.”
Gledajte svoja posla. Izjurim iz kuće. „Bože moj, Ferrari!”
Ušla sam u njega i samo smo se vozili.
Tako je lijepo. Sunce sja, najtopliji dan u godini u Londonu.
Vozimo se u Rariju. Živim punim plućima.
Glazba svira, kao da sam u spotu.
Ovako.
Uzbuđena sam. „London, siđi s prtljažnika.” Oprosti!
Twerkala sam na prtljažniku.
Oprosti. Vratim se unutra i pitam: "Dragi, kamo ćemo?”
„Idemo u Hyde Park na piknik.”
To je prekrasan park u centru Londona.
„To! Piknik u parku.”
„Najtopliji dan u godini, Ferrari, idemo!”
Vozi me u centar Londona, plaća i parking.
Skup je.
Plaća parking. Parkiramo, pronađemo mjesto u parku.
Zamahne rukom. Nije kita, nego prostirka.
Spusti je i vadi košaru za piknik.
Gospode! Otvara košaru, a u njoj gomila skupe hrane.
Hrane iz skupe trgovine.
Whole Foods. Jela sam jagode za višu srednju klasu.
Sir koji se zove kao bjelkinja, Brie.
Ja…
Uspjela sam, kužite? Živim punim plućima.
Jedem Brie i živim punim plućima.
Cijelo vrijeme mislim kako ga silno želim poševiti u parku.
To je sve što želim. „Želim te jebati u parku.”
„Bolje da ne kažeš nešto glupo jer ćemo se ševiti u parku.”
Razmišljam kako ću ga poševiti, pod kojim kutom, Kama Sutra…
Razmišljam o tome.
On radi svoje, a ja se pumpam.
„Čeka nas najbolji seks u parku!”
A onda, odjednom…
sve ode kvragu.
Počne kihati.
Postoje alergije.
Dala sam mu Claritine i rekla: „Začepi, jebote!”
„Popij Claritine i ušuti, ubijaš mi vibru.”
Još kiše.
„Hej, jesi dobro? Nešto nije u redu?”
Još kiše.
Odjednom problijedi. Ionako je bijel, a sad još bjelji.
Problijedio je.
Glava mu se počne njihati, izgleda kao da će povratiti.
Ruka mu se trese. „Jesi li dobro?”
„Dobro sam!” Glas mu je pištav.
„Ćiha! Dobro sam.”
Kažem mu da ne izgleda dobro. Povrati po sebi i onesvijesti se.
Da. A znate što?
Ja sam crnkinja.
On je polumrtvi bijelac.
U parku smo.
Gledala sam film. Ovo će loše završiti za mene.
Bome hoće.
Vičem: „Diži se!”
Dolazi svijesti i opet je gubi. „O, Bože. Žao mi je.”
-„Kog vraga radiš?” -„Tako mi je žao.”
„Ne mogu ja ovo. Želim ti sreću.”
„Ne, nemoj ići!”
„Što da radim? Da zovem policiju, hitnu?”
„Ne! Pozoveš li hitnu, na poslu će saznati i otpustiti me.”
„Onda, što da učinim? Što ti je?”
„U redu je. To je…”
„Ajoj! U redu je.”
„U redu je. Samo imam…
metadonsku krizu.”
Metadonsku
krizu.
Ne volim drogu.
Njušim samo Vicks VapoRub.
Nisam znala što je metadonska kriza.
A metadon je droga koju daju bivšim ovisnicima o heroinu.
Našla sam investicijskog bankara, bivšeg ovisnika o heroinu.
I htjela ga ševiti u parku.
Koliki su bili izgledi?
„Ne mogu ja ovo, previše je.” Gledala sam Vuka s Wall Streeta, jebeš to.
-„Ne, molim te, pomozi mi.” -„Ne mogu ti pomoći!”
I nisam mogla. Nisam slušala na satu prve pomoći.
Nisam znala što bih. Ne znam bočni položaj.
Znam samo ponuditi pseći stil. „Da ti sjednem na lice? Što?”
„Pomozi mi.”
„Ali kako?”
„Moraš…”
„Moraš me odvesti kući.”
„Voziti…
Rari?”
-„Znaš li ti voziti?” -„Igrala sam Mario Kart.”
Izvedivo je.
„Stanujem 10 minuta odavde, u Pimlicu.”
„Samo me odvezi kući. Molim te, blizu je.”
„Može!”
Spakiram polumrtvog bijelca u Ferrari.
Uđem u Ferrari, ali slušajte ovo. Znam da imamo hitan slučaj,
ali vozila sam sporije od puža da me kuje vide u Ferrariju!
Da!
Tako je!
Uspjela sam.
Imam polumrtvog bijelca u autu, ali vozim Rari.
Išla sam naokolo, upala u gužvu. Mahala sam, kao na paradi.
Ignorirajte polumrtvog bijelca.
„U Rariju sam.”
Došla sam do kuće četiri i pol sata poslije.
Četiri i pol sata.
Stali smo, pomogla sam mu. Popeo se stubama na kat.
Kuća mu je predivna. Bar sedam milijuna funti.
Lova na svakom koraku. Hodam i razmišljam:
„Sranje! Ako umre, možda postoji oporuka.”
Kužite? Možda me čeka nešto lijepo. Tko zna?
Ode ravno u kupaonicu i zatvori vrata. Stojim tamo
i pokušavam ništa ne ukrasti.
U kupaonici je pet minuta. Izađe kao da se ništa nije dogodilo.
Izađe ovako.
„Posebna si.”
„Koji kurac?”
„Posebna si. Oprosti zbog te nezgode.”
„Nezgode?”
Skoro sam završila na TV-u.
„Kako to misliš?”
-„Smiri se.” -„Neću!”
„U jednom trenu jedem jebeni Brie, a u drugom te vozim polumrtvog.”
„Živ si, super! Koji kurac?”
A on meni: „Smiri se, pretjeruješ.”
Pretjerujem.
„Nastavimo tamo gdje smo stali”, reče i počne mi ljubiti vrat.
Vagina mi je napustila tijelo.
Napustila ga.
Imala sam izvantjelesno iskustvo. „O, Bože.”
Nakon svega toga tip misli da me može ševiti. O, Bože.
Moram se nositi s arogancijom osrednjeg muškarca.
O, Bože.
Razmišljam u sebi.
„Dobro.”
„Možda imaš 31 godinu i nisi u vezi, ali bar nisi luzer kao on.”
„Ako on i dalje može naći žene, onda nisi ti problem.”
„Možda misli da si ti previše,
ali ako tako misli, to je zato što je on premalo.”
Zar ne?
Dame…
Ukazao mi se novi obzor. Novi.
Dobro?
Prvi put u životu nisam ga htjela ševiti.
Um mi je bio otvoren, ali vagina zatvorena.
Nisam ga htjela ševiti. Dobar osjećaj. „Ja sam iznad ovoga. Ne treba mi ovo.”
„Ja sam London Hughes i bit će mi dobro samoj. Mogu ja to.”
Spremna sam za odlazak. Nije znao za moje prosvjetljenje.
Još mi je drkao preko noge.
Kao Louis C.K. u garderobi.
Navlači ga preko moje noge. Nije znao za moje prosvjetljenje.
Odmakla sam se i rekla: „Zajebi to!”
Izletjela sam iz njegove kuće uz zvuk Destiny's Child u glavi.
Sustigao me. „Nećemo se jebati?”
„Nećemo!”
„Ako nećemo, bar ću ti dati novac za taksi.”
„Može!”
Dao mi je 300 funti za deset minuta vožnje do Chelseaja.
Dame i gospodo.
Pogledala sam taj novac
i učinila ono što bi učinila svaka ponosna feministička kraljica komedije
imena London Hughes.
Sjela sam mu na lice i kupila cipele.
Hvala!
O, Bože!
Hvala vam.
Gledali ste Uloviti kurac.
Hvala.
Želim vam reći da ste bili sjajni.
Istina je sve što sam rekla na pozornici.
Ako me poslije svega još želite poševiti, pišite mi.
Pokušavam uloviti kurac.
Hvala!
Gotova sam!
Hvala!
Posebna si.
Hvala vam.
Sjediti na licu!
Hvala vam.
Nemoj prestati!
Jebote!
„London?”
ZAHVALA ONIMA KOJE SAM ŠEVILA:
Prijevod titlova: Marija Cvetković