Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
London Hughes, hopelijk ben je er klaar voor.
Het is je eerste Netflix-special. Ga ervoor, laat die Amerikanen lachen.
Laat de wereld van je houden en praat over pik als nooit tevoren.
Omdat je de komedie-Beyoncé bent. Ja, dat ben je.
Je bent komedie, Richard Pryor.
Je bent de vrouwelijke Richard… Kevin Hart.
De vrouwelijke Kevin Hart. Dat ben je.
De wereld zal van je houden. Want je bent een ster, London Hughes.
Je gaat het geweldig doen. Het wordt perfect.
Hoe klinkt dat?
Klinkt geweldig.
Je gaat het fantastisch doen. -Bedankt.
Niet zoenen. Covid.
Je bent nodig op de set. -Geweldig.
Bedankt, Richard.
Het is Jeff. -Jeff, oké.
Oké. -Jeff. Oké.
Tijd om pik te vangen.
Verdomme.
Dames en heren, laat jullie horen…
…voor de zeer getalenteerde en grappige, Miss London Hughes.
Laat van jullie horen, Los Angeles.
O, mijn God.
Jongens, hallo.
Ik ben London Hughes. Ik ben echt grappig.
Bedankt voor je komst naar mijn allereerste Netflix-special.
O mijn God.
En dat tijdens de pandemie.
Jullie riskeerden een ziekte voor me. Jullie zijn voor mij getest.
Het voelt alsof we een serieuze relatie hebben.
Jongens, ik waardeer het.
Ik wil zeggen dat ik me bewust ben van de beer op de weg hier.
Ik weet dat ik er niet uitzie hoe ik klink.
Voledig bewust. Ik lijk op Keyshia Beyoncé maar klink als Penelope.
Dat weet ik. Ik ben niet zoals jij.
Ik ben donker Brits, oké? Ik ben een Brit.
Ik ben in februari naar dit prachtige land verhuisd.
Februari.
Vlak voordat alles verrot werd.
De wereldwijde pandemie is verrot.
Iedereen zegt van…
'Het is een wereldwijde pandemie. Denk aan de ouderen.'
Denk niet aan ze.
Denk aan de single vrouwen die dachten opties te hebben dit jaar.
We dachten dat we opties hadden.
De opties raakten op. Geen opties. Elke dag een pikloze Groundhog Day.
Snap je?
Het is erger voor mij, ik heb in acht maanden nog geen Amerikaan geneukt.
Ik had jou kunnen neuken.
Ik neukte geen Amerikaan…
Ik heb de Amerikaanse natte droom nog niet beleefd. Oké?
Het is verontrustend, heel triest, maar het past in het thema…
…want deze show heet To Catch a Dick. Oké?
Zo heet deze show.
Hij heet To Catch a Dick.
Klaar om een pik te vangen?
Daar gaan we. Ik begin wel.
Oké, ik kom ervoor uit, toch?
Ik schreef deze show omdat ik boos was.
Zo zie ik er niet uit, maar ik ben boos, oké?
Ik vertel jullie waarom. Ik werd net 31. Ik weet het. Zo zie ik er niet uit.
Ik ben heel aantrekkelijk. Het is geen grap, meer een feit.
Ik ben rijk. Ik ben echt rijk.
Als ik McDonald's eet, is het in Beverly Hills.
Ik ben verdomd rijk.
Ik heb Beyoncé's haar uit 2003.
Echt waar. Het is een feit.
Ik hoef nooit te kokhalzen. Nooit.
Nooit. Bedankt.
Maar ik ben single.
Dat is de juiste reactie.
Als je single en 20 bent, is dat prima.
Toen ik single en 20 was, veroordeelde niemand me.
Als twintiger zat ik op gezichten.
Ik pijpte en zat op gezichten.
Vanaf 2009 zat mijn mond vol. Het was prima.
Geen veroordeling.
Toen ik 20 was speelde ik bareback-roulette.
Wie heeft bareback…
'Kwam hij in je?' -'Geen idee, het is bareback-roulette.'
Ben ik echt de enige die dat… Zij speelde het.
Je lacht te hard. Zij speelde bareback-roulette.
Als je 20 bent is het prima.
Niemand veroordeelt je als twintiger. Je leeft je beste leven.
Maar als je 30 wordt…
Begint single-zijn een luchtje te krijgen.
Mensen zeggen van: 'Je bent 30.'
'Je bent single.'
Ze ruiken de wanhoop. Mijn moeder rook het.
Ze zei: 'Waarom settle je jezelf niet nu je 30 bent…
…en neem je kinderen?'
'Je bent 30, dus waarom settle je jezelf niet…
…en neem je kinderen?'
Ik zei: 'Kinderen? Rustig aan, ik heb nog niet eens een abortus gehad.' Snap je?
'Laat me een paar aborties doen voor ik me daar aan verbind.'
Ik heb opties. Het is net menselijke herpes. Je hebt het levenslang.
Kinderen zijn waardeloos. Dat kan ik wel zeggen.
Sommige van mijn beste vrienden waren vroeger kinderen.
Kinderen zijn waardeloos. Leuk dat je klapt. Dat zijn ze.
Veel vrienden van me hebben ze.
Het zijn altijd de simpele personen die als eerste liefde vinden, hè?
Van je vrienden trouwen altijd de lelijkste het eerst.
Ik heb veel lelijke, blije, simpele vrienden.
Ze zijn er vanavond, toch?
Ze kijken me aan en zeggen:
'London, je moet erop uit.'
'Je vindt wel een single man in een club. Kom op.'
Een single man in een club?
Je hebt meer kans een zwarte vrouw in een Judd Apatow-film te zien.
Denk erover na. Die zijn er niet.
Doe er wat aan, Judd.
Toch?
Ze zeggen: 'Jij bent het probleem.'
'Je bent single vanwege jou.'
'Je bent single omdat je zelfverzekerd bent.'
'Je bent single omdat je succesvol bent.'
'Je bent single omdat je een komiek bent. Het is te veel.'
En ik zeg: 'Wanneer een man die dingen heeft is het aantrekkelijk.'
'Een succesvolle, zelfverzekerde, komische man is aantrekkelijk.'
Ik zou hem neuken. Dat is een geweldige persoon.
Dat is Kevin Hart. Oké?
Die wil je.
Blijkbaar is het bij een vrouw te veel. Blijkbaar ben ik te veel, jongens.
Blijkbaar. Ik weet alleen dat als ik doofstom was…
…en in de 7-Eleven werkte, ik nu getrouwd zou zijn.
Het is waar. En ik heb nog niet eens een aanzoek gehad.
Er zijn wijven in Kentucky zonder tanden die een aanzoek hebben gehad.
Wat is er mis met me?
Ik begin te denken dat ik het probleem ben.
Dus besloot ik terug te kijken op mijn pikvanggeschiedenis.
Om te zien waar het fout ging.
Gaan jullie mee op deze reis?
Oké, we gaan.
Ik ga op reis.
Ik ben er. Ik ging terug in de tijd. Heel snel.
Ik ging terug in de tijd.
Terug naar 94 jaar in het verleden, toen ik 19 was…
Ik kan echt geen wiskunde. Ik ben terug in de tijd.
Oké? Ik ben bij de geboorte van mijn oma Mel.
Geweldige vrouw, 93, 94 jaar oud. Gewoon brutaal, Jamaicaans, schattig.
Enorme hoer. Mijn oma is een hoer.
Mijn oma weet dat ze een hoer is. De Heer weet dat ze een hoer is.
Mijn oma ving zoveel pik dat het mijn moeders leven verpestte.
Echt waar. Ik vertel je waarom.
Mijn oma had vijf kinderen met vijf verschillende vaders, oké?
Ze komt uit Jamaica.
Het enige wat je kunt doen is neuken en naar Bob Marley luisteren.
Meer kun je niet doen in Jamaica.
Dit is waarom ik weet dat mijn oma's pikgevang mijn moeders leven verpestte.
Mijn moeder zei dat ze haar vader twee keer zag, twee verschillende mensen.
Mijn oma speelde Wie is het? met mijn moeders leven.
'Heeft hij een bril?' -'Geen idee.'
Mijn oma is een hoer. Laten we het over mijn moeder hebben.
Ze is geweldig. Ze gaat dit zien. Ze is geweldig.
Ze is succesvol, twee keer getrouwd, werkt heel hard, heel slim…
Een hoer. Mijn ma is een hoer.
Mijn moeder is ook een hoer. Ze is een hoer.
Mijn moeder ving zoveel pik dat…
…het haar leven verpestte.
Ik vertel je waarom.
Mijn moeder was een hardloper. Ze was snel.
Honderd meter sprint. Snel.
Op haar 18e deed ze de kwalificatie voor de Olympische Spelen.
De verdomde Olympische Spelen.
Olympische Spelen op haar 18e. Ik weet het. 'Wauw' inderdaad.
Maar het wordt triest.
Omdat ze op haar 18e plots een geval pik opliep.
Dat deed ze.
Die pik leidde tot een zwangerschap.
Niet ik. Ik ben een zegen. Het was mijn broer.
Ik ben een zegen. Het was mijn broer.
Ze had mijn broer. Ze beviel van mijn broer…
…en mijn oma was zo van streek dat ze pas 18 was…
…dat ze haar uit huis trapte. Hypochriet.
Ze probeert net als jij te zijn. Je hoerigheid was erfelijk. Oké?
Ze schopte haar uit huis, ze moest stoppen met hardlopen…
…een normale baan zoeken en een normaal mens zijn.
Ze stopte met hardlopen, werd verpleegster en voedde mijn broer op, en die werd…
…bewaker.
Mijn moeder stopte met de Olympische Spelen voor een bewaker.
Als ik het was zou ik het begrijpen, maar voor een bewaker?
Stel je voor dat ik nu, op dit hoogtepunt…
…op weg naar de vrouwelijke Richard Pryor te zijn…
Dank je. Het is waar.
Opeens een pik vang en er negen maanden uitlig.
Je hoort me niet meer. Ik duw het eruit…
…en hij waagt het een TikTok-ster te worden. Verdomde kinderen.
Kinderen zijn waardeloos.
Ze zijn waardeloos. Kinderen…
Ze hebben geen respect.
Vrouwen, we hoeven ze niet te hebben.
We hoeven geen kinderen te hebben. Waarom?
Ze zijn vaak de tijd niet waard. Ze hebben niks te melden.
Ze zeggen niks spannends.
'Ik heb een giraf getekend.' -'Rot op.'
'Je giraf interesseert me geen reet.'
Ze zijn echt overschat.
Wie heeft er kinderen? Laat van je horen.
Oké, dames. Grappig dat de mannen niks lieten horen.
Mannen, jullie hebben geen kinderen. Jullie krijgen kinderen.
Kinderen zijn als honden voor jullie. Ze komen van een teef…
…en jullie spelen ermee. Doen alsof ze van jullie zijn.
Kinderen zijn waardeloos en luister, meid…
…want baby's zijn respectloos voor vrouwen.
Dat zijn ze. Baby's zijn respectloos voor vrouwen.
Ik vertel je waarom. Als je als vrouw een geval pik oploopt…
…leidt dat tot zwangerschap, negen maanden.
Negen maanden.
Negen lange maanden, een mens in je darmen…
…met ogen, oren en ellebogen in je darmen.
Een mens in je darmen. En je mag niet eens drinken.
Ogen, oren en ellebogen in je buik negen maanden lang.
Een volledig gevormd mens, niet zoals in Ikea.
Volledig gevormd, menselijk…
…negen maanden lang in je darmen.
Je kan niet drinken, maakt een mens. Negen maanden.
Negen lange maanden, een mens in je darmen.
En dan moet je die klootzak eruit duwen.
Het kan twee dagen duren.
Het scheurt je vagina.
Scheurt hem uit. Ruïneert hem.
Negen maanden. Geruïneerd.
Je duwt die troep eruit en er is bloed.
Bloed overal, bloed…
Bloed.
Je pakt de bloederige baby op en…
…snijdt het snoer door, je scheurt je vagina, je scheurt.
Je houdt de baby vast. Je kijkt ernaar, en het heeft het lef om…
…precies op de vader te lijken.
Meen je dat nou?
Ik zou het in het ziekenhuis laten. 'Ik weet niet wie dat is.'
'Ik maakte het, maar het lijkt niet. Het is een grap.'
Dames, we hebben geen kinderen nodig. Ze zijn zo overschat.
Laten we het over de toekomst hebben. Laten we het over mannen hebben.
Mijn vader is vader.
Ja. Mijn vader is vader.
En ik ken mijn vader, sorry dat ik het stereotype verkloot.
Toch? We kunnen het goed vinden.
Geweldige kerel. Meneer Hughes is geweldig.
Leuk feit over mijn vader, hij is 60 en zit in een 50+-voetbalteam, Aston Viagra.
Oké?
Dat is mijn vader, Meneer Hughes. Geweldige man. Ik hou van hem.
En ik heb twee oudere broers. Hou ik ook van.
Dus ik heb Alex, de bewakerfout. Je kent hem.
Hij gaat dit zien en het geweldig vinden.
En dan heb ik Joel. Hij is een gelukkig ongeluk.
En Alex en Joel zijn geweldig.
Geweldige mannen, geweldige rolmodellen, verdomde players.
Mijn broers zijn players. Oké?
Ze vingen zoveel poes…
…dat het mijn leven verpestte. Oké, ik vertel jullie een verhaal.
Ik heet London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Ik doe het nog eens. Mijn volledige naam is London Dionne Micha Stacey Stephanie…
…Estina Knibbs-Hughes. Ik heb het geremixt. Zo heet ik.
Het zit zo.
Nadat ik naar buiten kwam…
…waren mijn ouders zo blij dat ik geboren was…
…dat mijn moeder het een geweldig idee vond…
…als elk lid van mijn familie…
…me een naam gaf.
Oké, mijn ouders noemden me London omdat…
…ik uit Londen kom en ze zijn niet zo creatief.
En toen kreeg ik Dionne. Celine Dion.
Dionne Warwick. Dionne. Vol gevoel, Dionne.
Bedankt. Dat is van mijn oma. En toen kreeg ik Micha.
Informeel. Micha.
Dat is van mijn vader. En toen kreeg ik Stacey.
Dat is van mijn broer, mijn broer Joel.
Toen kreeg ik Stephanie.
Dat is van mijn broer Alex.
Toen Estina. Latina.
Estina van mijn kwart-Cubaanse moeder.
En mijn achternaam is Knibbs-Hughes. Dus dat is mijn volledige naam, toch?
Het is een mooie naam, maar kijk eens naar Stacey en Stephanie.
Want dat kan echt niet. Daar gaan we, Stacey.
Mijn broer Joel noemt me Stacey…
…naar de meid die hij in de kleuterklas leuk vond.
Die Stacey Hughes heette.
Mijn broer, vijf jaar oud, noemt zijn enige zus…
…naar een wijf waar hij glitter mee at.
Ik ken dat wijf niet of wat ze met haar leven deed.
Eigenlijk wilde ik deze special Looking for Stacey noemen.
Waar is de camera? Stacey Hughes, die 35 is…
…en naar de basisschool ging met mijn broer Joel…
Je moet weten dat je naam eer aangedaan is.
Grootheid is naar jou vernoemd. Oké?
Je hebt het gemaakt.
Het verdomd gemaakt, Stacey.
Ik hoop dat je niet dood bent of verslaafd, maar je hebt het gemaakt.
Verdomde Stacey.
Ik ken dat wijf niet.
En toen noemde mijn broer Alex me Stephanie.
Stephanie. Naar zijn vriendin.
Stephanie.
Omdat hij aan Stephanie wilde bewijzen…
…dat hij het meende.
Over Stephanie.
Hij bedroog Stephanie later.
Hij bedroog Stephanie met Stacey.
Stephanie ontdekte het en bekraste zijn auto.
Stephanie stal zijn hond, Tupac.
Hij kreeg Tupac nooit terug.
En ik heb nog steeds de naam van dat wijf.
Die meiden, Stacey en Stephanie. Waardeloos, Jezus Christus.
Dit zijn de mannen in mijn leven, mijn rolmodellen.
Daar kijk ik tegen op. Geen wonder dat ik zo verrot ben.
Ik probeer in alle opzichten op hen te lijken. Ik wil ook een player zijn.
Ik probeer te pijpen en een player te zijn.
Ik wil neuken en pijpen en player te zijn.
Maar ik kon geen player zijn…
…omdat mijn gezicht nog niet was volgroeid, oké?
Ik was een lelijk kind. Nu ben ik lekker. Ik was lelijk.
Als kind was ik een gremlin, een demon.
Ik zag eruit als een vrouwelijke Jay-Z.
Je kunt het zien. Er zijn restanten van.
Je kunt het zien.
Ik was een klokkenluider van de Notre geen pik. Ik had niks.
Niemand wilde me neuken. Niemand, geen kinderen, niemand.
Dat klinkt raar. Maar niemand wilde me neuken.
En het enige wat ik wilde zijn in het leven…
Het belangrijkste wat ik met mijn vagina wilde…
Het enige wat ik wilde zijn…
…was een hoer. Serieus.
Sommige kinderen willen leraar of onzichtbaar zijn…
Ik wilde een hoer zijn en mijn moeder hielp daarbij.
Klinkt raar, maar dat deed ze.
Toen ik 14 was verliet mijn moeder Londen…
…en kocht een hotel in Brighton.
Brighton is een badplaats buiten Londen.
Ik dacht: 'Cool. Een heel nieuw leven. Ik begin opnieuw.'
'Ik ben 14. Ik ga zo veel pik aan zee vangen.'
'Ik ga op het strand neuken.'
En ze had een hotel.
Dat heeft ho in de naam.
Ik neuk op het strand en in het hotel.
Neuken op het strand en in het hotel.
Neuken. Neuken op het strand…
Neuken.
Ik neukte niet op het strand of in het hotel.
Weet je waarom, grappig feit:
Tienerjongens houden niet van meiden die Frasier-fanfictie schrijven.
Dat doen ze niet.
Ik verwerkte mezelf voor de lol in afleveringen van Frasier.
Ik was Denise, zijn geadopteerde dochter.
Tienerjongens houden niet van Frasier. Seattle is niet sexy.
Ik besloot dat ik om een hoer te worden hoervriendinnen moest hebben.
Alles draait om hoeren. Hoervriendinnen zijn belangrijk.
En elke groep meisjes heeft een hoervriendin. Zelfs vanavond.
Elke groep meiden hier heeft een hoervriendin.
Iedereen hier.
En als je geen hoervriendin hebt, is dat omdat jij de hoervriendin bent.
Oké? Kijk om je heen.
Hoer. Ik voel het. De feromonen.
Ik voel het. We hebben wat hoeren hier.
Die lachen zo het hardst.
Er zijn wat hoeren hier. Ik ken mijn mensen.
Ik zocht in Brighton naar hun beste hoeren.
En ik vond er drie. De eerste die ik vond heette Tina.
Tina een hoer omdat de meeste meisjes 's nachts ontmaagd worden…
…in de slaapkamer door hun vriend.
Ze verloor de hare overdag in een auto met de vriend van een ander.
Ze was geweldig, maar echt een hoer. Dat was Tina.
De volgende hoer heette Dribbles. Daar laat ik het bij.
Dribbles.
Ze heette Dribbles.
De laatste hoer heet Rita die chlamydia heeft.
Volledige naam. Misschien omdat er een ander meisje op school was…
…dat Rita heette en geen chlamydia had.
Dus we moesten ze uit elkaar houden.
Over welke Rita hebben we het? -Rita met chlamydia.
Ook al had Rita chlamydia…
…ze was zo sexy dat de jongens het riskeerden.
Ze was een ziekte waard, oké?
Dat zijn mijn vrienden en mijn bijnaam was 14-jarige maagd.
Zegt veel over kustplaatsen…
…dat '14-jarige maagd' een belediging is.
Ja? Het was in Brighton.
Dat waren mijn meisjes, mijn team, mijn besties, ik hield van ze.
We leefden onze beste levens, zogen veel pik…
…en we waren als een kleine meidengroep. Als het A-team, als 'A' voor anaal staat.
Dat waren mijn maatjes.
En ze hebben me zoveel geleerd.
Het eerste wat ze me leerden was hoe je aan een pik zuigt.
Ik zoog zo goed dat ze me de zeemeeuw noemden.
Zeemeeuw.
Omdat ik slik. Lijkt me duidelijk. Ik slik alles.
Zeemeeuw.
Het tweede wat ze me leerden, dit is interessant.
Het tweede wat ze me leerden is…
Ik zeg dit zo graag, want dit onderscheidt de hoeren van de meiden.
Dus het volgende wat ze me leerden was de ijstruc.
Heeft iemand hier… Dat meisje achterin.
Ken je dat? Kent iemand de ijstruc?
Luister, dames. Oké.
Dames, je weet toch wanneer je een man neukt?
Geweldig dat het zo stil is. Jullie zijn van: 'Kom maar op.'
'Ik wil die ijstruc horen.'
De hoeren gaan van 'Wat? We kunnen iets leren hier, kom op.'
'Let op, ze weet het.' Oké, maak aantekeningen.
Dames, je weet wanneer je een man neukt…
…maar er is teveel druk en hij wordt slap.
Dat is me nooit overkomen, maar…
Om de een of andere reden wordt hij slap.
Dit is wat je doet. Niet de politie bellen. Nee, niet doen.
Ga naar de vriezer en haal wat ijs.
Pak het ijs. Niet op zijn pik doen.
Zo krijg je een schimmelinfectie.
Geef hem het ijs en er gebeurt iets. IJs is een afrodisiacum.
Er gebeurt iets met het zoet en koud.
En het pikbrein en hoofdbrein komen samen en de pik komt 17 seconden omhoog.
Spring erop en rijd hem de nacht in. Het is geen verkrachting.
Rijd hem verdomme de nacht in.
Dat doe je. Geloof me, het werkt. Ik ben dol op de ijstruc.
Het volgende wat ze me leerden was het likken van de gooch.
Weet je wat de gooch is?
Er is een taalbarrière. Jullie zeggen iets anders.
Ik denk dat jullie het taint noemen.
Toch? De taint.
We noemen het gooch, oké?
In Engeland noemen we het gooch. Ik leg het wel uit.
Een man heeft een gevoelig deel…
…onder de ballen. Een gevoelige strook.
Een gevoelige strook die direct naar de anus leidt.
Die kleine landingsbaan.
Dames , lik dat ding met je tong.
Elke man wordt je bitch. Ze gaan van…
O mijn God.
Lekker.
Wees niet te blij en lik zijn kontgat. Dan denken ze dat ze homo zijn.
Ze zeggen: 'Ik heb me nog nooit zo gevoeld.'
Letterlijk.
Elke man wordt je bitch. Ze vinden het geweldig.
Lik de gooch. Lik hem overal. Ik noem dat een Gucci-handtas.
Haal een Gucci-handtas.
We verdienen allemaal een Gucci-handtas.
En het laatste wat het A-team me leerde…
…was de grote zwarte pik-mythe.
Oké? Ja, je lacht omdat je begrijpt dat er een mythe…
…die al eeuwenlang blanke mannen plaagt.
En ze hebben in stilte geleden.
Geleden.
Dit is de mythe, oké? Nee, dit is serieus.
Dit is de mythe…
Dat zwarte mannen grotere pikken hebben dan blanke mannen.
Reken maar. Leugens.
Leugens. Ik ben hier om jullie te vertellen, L.A., dat het niet waar is.
Het is niet waar, geloof me, ik heb onderzoek gedaan vooor de show.
Echt.
Echt waar.
Ik neukte 100 blanke gasten en 100 zwarte gasten. Alles samengevoegd.
Ik weet het, oké? Dit zijn mijn bevindingen.
Het zit zo.
Zwarte mannen hebben geen grotere pikken.
Het klopt niet, witte mannen. Het is een leugen.
De maatschappij liegt. Zwarte mannen hebben alleen grotere standaard pikken.
Oké? Je neukt bijvoorbeeld een zwarte man.
Hij komt tevoorschijn, boem.
Zo ziet het eruit, oké?
Boem, oké? Maar als hij geil wordt, wordt hij niet groter.
Hij gaat alleen omhoog.
Het wordt niet echt groter. Het gaat omhoog.
Wanneer blanke gasten iets tevoorschijn halen…
…en jij zegt van 'Wat is dat?'
'Wat is dat verdomme?'
'Die komt niet eens binnen. Wat is dat verdomme?'
Maar je geeft dat ding wat liefde…
En dat ding begint te groeien…
…tot iets magisch.
Ik ben altijd zo trots. Zo van: 'Ik deed dat.'
'Ik liet dat ding groeien.'
'Ik ben een boer.'
'Ik vind dat ding geweldig.'
Het is waar. Ik heb dit allemaal geleerd van de dames van het A-Team.
Na vier jaar bij hen vertrok ik uit Brighton omdat ik het af had.
Ik had het af. Ik had iedereen geneukt.
Ik besloot naar Londen te verhuizen om pik te zuigen in een nieuwe stad.
Ik was klaar om pik te zuigen, maar ook voor een nieuwe carrière.
Dus besloot ik dat ik op tv wilde komen…
…en tv-shows wilde hosten.
En ik deed auditie voor een show op een kabelkanaal.
Ik deed auditie. Het ging goed en ik kreeg de baan.
Ik kreeg mijn eerste tv-baan. Bedankt.
Ik kreeg mijn eerste tv-baan toen ik 18 was.
Het kanaal heette Babestation.
Laat me uitleggen wat Babestation is.
Babestation is een live pornokanaal.
Ik hostte een live pornokanaal. Net als OnlyFans, maar voor kabel.
Toch? Ik hostte dat. Dat was mijn eerste tv-baan.
Ik deed het overdag omdat ik stijlvol ben. Dus…
Het was mijn taak om te blijven praten op tv. Volledig gekleed, gewoon praten.
Om 11 uur ging ik en kwamen de meisjes tevoorschijn.
Tieten eruit, vingers erin. Daar hoorde ik niet bij.
En ik dacht echt dat hoewel ik een live pornostation hostte…
…er ergens een tv-maker was…
…die me ergens achteraan de kabel zou vinden.
Helemaal achteraan, vind me en zie me en maak een ster van me.
Ook al hostte ik live porno…
Ik kon alleen maar aan inhoud denken. Geef de mensen inhoud.
Dus bedacht ik dingen voor Babestation. Het eerste ding heette Hughes' schoenen.
Sensationele kost, waar ik zou praten over mijn schoenen.
Zo van…
'Je kijkt Babestation met mij, London Hughes.'
'En nu is het tijd voor Hughes' schoenen.'
Ik liet mijn voeten zien, praatte over mijn schoenen.
Vandaag hoge hakken, morgen sneakers…
…de volgende dag slippers, dan flats.
En het kreeg veel aandacht.
Vooral van oude mannen, maar veel aandacht.
Ze sms'ten en e-mailden.
'Raak je voeten aan.' -'Ik raak ze aan.'
'Lik je tenen. ' -'Ik lik mijn tenen.'
'Streel je voeten.' -'Ik streel ze.'
'Kus je voeten.' -'Ik kus ze.'
En onze kijkers gingen van drie naar zeven. Het was een hit.
Het was geweldig.
Na drie weken Hughes' schoenen wilde onze producent me spreken.
Ik dacht van: 'Ik krijg natuurlijk een loonsverhoging.'
O, nee. Ze zei dat ik mannen vroeg zich over mijn voeten af te trekken…
…en ik de show naar beneden haalde.
Ze klaagden en ontsloegen me. Ik ben ter plekke ontslagen.
Ik werd ontslagen, uit Babestation gegooid, tot ziens.
Het was heel raar, want mijn volgende baan was kinder-tv presenteren.
Serieus. Mijn cv gaat van, 'Babestation, pornostation'…
…en dan 'Kinder-BBC.' Dat was mijn volgende baan.
Nadat ik ontslagen was door een groot pornokanaal…
Vond ik dat ik moest gaan daten. Ik heb verhalen te vertellen.
Dus ik begon online te daten, wat geweldig was en ik ontmoette hem.
We praatten online en hij had een voetfetisj.
Ik wist dat…
Want hij vroeg een foto van mijn voeten.
Hij zei, 'Stuur me een foto van je voeten'. Dat deed ik. 'Nog een.'
Dus stuurde ik hem de andere voet.
Je hebt twee voeten, dus ik deed deze.
Ik heb twee voeten, daarom. Vond hij geweldig.
Hij vond mijn tenen geweldig. Echt geweldig.
Zag mijn tenen graag in verschillende posities.
Hij hield van tenen hoog, laag bij de zee, op een raamkozijn.
Hij vond het geweldig. Oké?
En we noemden het de 'teen-teen-shoot'.
Hij zei: 'teen-teen-shoot.' En ik stuurde foto's.
We teenseksten iets van een week.
Daarna wilde hij mij en mijn tenen in het echt zien.
'Ik wil je zien.' -'Oké.'
Dus ontmoette ik hem op het treinstation van Clapham Junction in Zuid-Londen.
Het was winter en ik droeg Uggs.
Ik lieg niet. Ik was blut, en droeg Fluggs.
Ik droeg echt Fluggs.
En ik ontmoette hem en knuffelde hem. Hij omhelsde me.
'Goed je te zien. Wat zijn dat?'
Ik zeg: 'Rustig maar, het zijn Fluggs. Ze kosten £20. Ik koop ze voor je zus.'
Hij zei: 'Nee. Die schoenen interesseren me niet.'
'Ik geef om de voeten in de schoenen.'
'Waarom zitten je voeten in die harige schoenen?'
'Ze moeten vrij zijn.'
Ik dacht…
'Enge man.'
Hij zegt: 'Nee'.
'Ik ben geen mafkees. Echt.. -'Nee. Dat ben je wel'
Hij zegt: 'Ik ben niet raar. Ik ben gewoon dol op je tenen.'
'Ze zijn prachtig.' -'Wat wil je?'
Hij zegt: 'Luister, rustig.'
'Ik zou het geweldig vinden als je die schoenen uitdoet.'
'Wat?' -'Doe ze gewoon uit.'
'Haal je voeten uit die harige schoenen.' -'Nee.'
'Doe ze uit.' -'Nee.'
'Trek ze uit. Ik koop nieuwe schoenen.' -'Oké.'
Oké. Ik deed ze uit. Ik gooide ze op het spoor.
Nooit meer terug gezien. Oké?
Ik rende blootsvoets als Fred Flintstone…
En stapte in zijn auto.
Hij zei dat hij nieuwe schoenen voor me zou kopen en dat deed hij.
Hij nam me mee naar Harrods.
Harrods is het meest bourgeoise…
…duurste warenhuis van heel Europa.
Het is zo bourgeois.
Het is de enige winkel waar je een tv en een echte leeuw kunt kopen.
Echt. Het is verdomd bourgeois.
Hij nam me mee naar Harrods.
Ik ben 18, nog nooit in Harrods geweest.
Ik loop rond, 'O, mijn God, kijk al dat geld.'
Ik voelde me de niet bestaande zwarte vrouw in Pretty Woman.
Ik dacht 'O, mijn God.'
'Geweldig. Dit is geweldig.'
Hij nam me mee naar de schoenenafdeling in Harrods.
En er waren dure schoenen.
Er waren van muur-tot-muur dure schoenen. Ik zei, 'O mijn God.'
Hij pakte een paar dat ik niet kan uitspreken.
Je weet wel die Minono… Minono's…
Die Minono Bohniks.
Je weet wel, die Sex And The City-schoenen.
De schoenen die eruitzien alsof er een gratis cocktail bijhoort.
Hij gaf me Minono Bohniks.
Ik had nog nooit stiletto's gedragen.
Dus ik trek die schoenen aan en probeer als een professioneel mens te lopen.
En ik ben Bambi op het ijs, ik probeer gewoon…
Ik worstel met die Minono Bohniks en doe alsof ik weet wat ik doe.
Ik zeg, 'Dit is geweldig. Jeetje.'
Ze kosten £1200 pond. Ze waren rood.
Hij kocht rode schoenen voor me. Oké?
Ik had rode schoenen aan. Ik was er klaar voor.
Ik leefde mijn beste leven. Oké?
Ik kon het niet geloven. Net alsof ik de loterij had gewonnen.
We gingen terug naar zijn huis.
Ik weet nog dat ik zijn slaapkamer inliep en de deur opengooide.
En ik was verbijsterd.
Ik schrok.
Ik was verbaasd. Ik was geschokt.
Want in zijn kamer…
…stonden van muur-tot-muur designer damesschoenen.
Oké? En ik was onder de indruk.
Hij kwam achter me aan en het was net die scène in Lion King.
Hij zei 'Dit kan allemaal van jou zijn.'
'Van de Louboutins in het oosten…
…tot de Prada's in het westen.'
'Dit kan allemaal van jou zijn.' -En ik zeg, 'Ik ben er klaar voor.'
'Ik ben klaar om te pijpen voor schoenen.'
Ik zeemeeuwde hem tot hij erbij neerviel.
Ik neukte hem goed.
Na de seks gaf hij me een paar schoenen.
Ik was zes weken met hem.
Ik kreeg 12 paar schoenen.
Ja, dat klopt. 12 paar schoenen.
Ik vond hem zo leuk. Ik hield van hem. Ik wilde met hem trouwen.
Ik weet zijn naam niet meer. Maar ik hield van hem.
Ik wilde door het gangpad lopen…
Maar zomaar uit het niets…
Een week later, maakte hij het uit.
Hij bedroog me. Ik weet het, want ik zag de tenen van die bitch op zijn laptop.
Hij had een nieuwe bitch gevonden. Blijkbaar deed ze nagellak op haar tenen.
Een schellak-bitch, een gel-bitch.
Kutwijf.
Hij verliet me voor haar en toen zei ik…
'Ik ben echt overstuur, maar ik mag de schoenen houden, toch?'
Oké, ik won 12 paar schoenen.
Ik pijpte voor die schoenen. Ze zijn van mij.
Maar hij zei, 'O, nee. Dat zijn mijn schoenen.'
En hij nam de schoenen terug.
Niet doen, nee. Want ik ben nog steeds emotioneel.
Het was als afscheid nemen van mijn kinderen…
'Dag, Louis. Dag, Christian.'
'Dag, Yves Saint-Laurent. Tot later.'
En dan… Je lach is episch.
Ik heb de schoenen nooit meer gezien. Oké?
Ik heb nooit… Nee, ik ben nog steeds emotioneel.
Maar ik wist dat die relatie me verkloot had…
De meeste meiden nadat een relatie eindigt…
…nemen een nieuwe garderobe of een nieuw kapsel. Ik nam een pedicure.
Ik moest glitter op mijn tenen doen om te onthouden dat ik die bitch was.
Bedankt. Ik liep uit zijn leven en in een nieuwe relatie.
Soort van. Ik begon met een vent te praten.
Hij is nu beroemd. Hij is bokser in Engeland.
Hij was toen niet zo beroemd als ik…
…en nu is hij verdomd beroemd.
Maar dit is het punt. Ik heb in 2012 aan zijn pik gezogen, toch?
En in 2012 won hij goud op de Olympische Spelen.
Oké? Dat laat zien…
Dat laat zien dat ik pijpbeurten van kampioenen geef.
Vraag naar mij.
Zijn naam was niet B.J. maar het klinkt wel zo.
Maar goed, de volgende man die ik had was een blanke.
Ik hou van blanken. Blanken zijn geweldig.
Echt geweldig.
Er is een type blanke man van wie ik hou. Ze zijn mijn kryptoniet.
Je begrijpt dat type blanke man als ik zeg ondervoed.
De ondervoede blanke man…
Met het mannenknotje en de ukelele zonder reden.
De kleine ondervoede veganist.
Ondervoede veganistische blanke man. Geweldig.
Ik verzamel ze graag als Pokémon. Ik ga van, 'Hebbes, Ian.'
'Hebbes, Brian. Hebbes.'
Ik vind het geweldig. Ik vond een zeldzame blanke in het wild.
Een kleine veganist. Echt zeldzaam, toch? En ik heb hem.
Hij was geweldig. Hij was zo dankbaar dat hij een zwart meisje had.
Maar dit is het punt. Hij had een zwarte meidenfetisj.
Ja. Ik wist dat hij een zwarte meidenfetish had. Walgelijk.
Ik wist dat hij er een had omdat hij me Nubische koningin noemde.
Witte mannen, noem zwarte meisjes geen Nubische koninginnen.
Alsof ik je een Caucasische prins noem. Je heet Steve.
Je heet Steve, Steve. Ik noem je Steve.
Steve was zo dankbaar met mij te zijn…
Maar hij had een zwarte meidenfetisj en was vrij kinky.
Hij was een beetje eng.
Een beetje vreemd. Oké?
Op een dag kwam hij terug van werk en zei…
Dit is mijn imitatie van hem…
'London?'
'Hoe seksueel vrij ben je?'
Ik zeg, 'Wat?'
Hij zegt: 'Hoe…'
'Hoe seksueel vrij ben je?'
Ik zeg: 'Ik werd ontslagen door een groot pornokanaal en pijpte voor schoenen.'
'Ik ben zo seksueel vrij als maar kan. Toch? Dus daar gaan we.'
'Ik ben seksueel vrij.' 'Ik weet niet eens wat het probleem is.'
'Ik ben echt seksueel vrij.' Dus hij zegt, 'Oké, nou…
'Laten we een rollenspel doen.'
'Heb je ooit een rollenspel gespeeld?'
Ik zeg, 'Nee!'
'Ik ben een zwarte vrouw. De rol die ik heb is al moeilijk genoeg.'
Heb ik ooit een rollenspel gespeeld?
Wat is dat voor vreemds?
Doen alsof? Echt niet.
Dat is vreemd. Oké? Hij zegt…
'Ik vind dat we een rollenspel moeten doen en ik wil…
…Fifty Shades of Grey spelen.'
Dit is het ding.
Dit is het ding, L.A. Ik heb de film nog nooit gezien.
Ik heb het boek niet gelezen omdat ik me niet verlaag daartoe. Oké?
Het is te laag voor ons allemaal. Het is goedkoop. Oké?
Maar ik ben avontuurlijk. Ik hou van een uitdaging.
Dus ik denk, 'Verdomme. Ik probeer het. Wat moet je doen?'
Hij zei, 'We moeten seks hebben…
…als de personages van de film. Oké?'
'Ga je het doen?'
Ik zeg: 'Ja, prima hoor.'
Dus hij nam zijn rol aan. Hij zei…
'Ik ben Christian Gray.'
'Ik ben blank en rijk. Daarom kan ik je misbruiken.'
Dat is het uitgangspunt van de film. Toch?
Het uitgangspunt.
Dan moet ik mijn rol aannemen als het meisje in de film…
…maar het meisje in de film heeft niet veel karakter.
Dus ik zeg…
'Hoi.'
'Ik zit ook in de film.'
'Hoi.'
'Ik ben simpel.'
'Ik ben simpel. Ik ben hier.'
'Oké, wat moet ik doen?'
En hij zegt: 'We hebben seks als de personages.'
'Dus neem je rol aan en neuk me.'
'Oké.'
'Het wordt geweldig, fantastisch.'
Dus hij legde me neer.
Legt me op het bed, 'Ben je er klaar voor?'
Ik zeg, 'Ja, ik ben er klaar voor.'
'Ik ga dit aan mijn boekenclub vertellen, geweldig.'
Geweldig.
Hij zei 'Doe je ogen dicht.' Ik deed mijn ogen dicht.
'Adem in, adem uit.'
Toen telde hij. 'Eén…
Twee…
Drie.'
'Ik haal de zweep.'
En toen liep hij weg.
Nee.
Zweepslagen voor mij…
Cultureel gezien…
Het eindigt niet goed.
Ik kreeg nooit met de zweep…
Maar het voelt alsof ik mijn hele leven de littekens op mijn rug heb gedragen.
Dus toen de blanke man de zweep ging halen…
Besefte ik…
…dat we geen Fifty Shades of Gray speelden.
We speelden 12 Years A Slave.
Hij kwam met de zweep.
Ik rende voor mijn leven.
Ik rende. Ik ontsnapte aan de slavernij. Jongens, ik ontsnapte.
Dat deed ik.
Ik ben ontsnapt.
Ik kan het navertellen.
Na mijn tijd bij een slavenmeester…
…besefte ik dat ik op de verkeerde plekken naar pik zocht.
Ik zou geen slavernijpik moeten vangen.
Niemand zou slavernijpik moeten vangen, oké?
Ik besloot geen pik meer te gaan zoeken.
Ik hoor stil te staan en de pik naar mij toe laten komen.
Je weet het. Dus ik begon met stand-up comedy.
Want dit is het.
Als je 20 minuten van mijn onzin volhoudt dan kun je me zeker neuken.
Reken maar.
Ik ga stand-up comedy doen.
Ik begon met stand-up en trad op in Groot Brittannië.
Ik was verdomd grappig.
Ik stond op het podium voor een overwegend blank publiek…
Het was geweldig.
Daarna kwamen blanken naar me toe en zeiden…
'Je bent zo grappig. Ga naar Edinburgh.'
Ik zei, 'Cool.' Ze zeiden: 'Je bent zo grappig.'
'Ga naar Edinburgh.'
'Cool.' -'Je bent grappig. Ga naar Edinburgh.'
Ik dacht het een haatmisdrijf was. Ik wist niet dat daar iets was.
Ik dacht 'Ga jij naar Edinburgh.'
'Ik kom uit Croydon. Ga jij verdomme naar Edinburgh.'
'Zeg niet dat ik naar Edinburgh moet. Verdomde racist.'
Blijkt er een comedyfestival in Edinburg te zijn. Ja.
Het Edinburgh Comedy Festival.
Dus ik ging erheen en daar zag ik…
…mannelijke komieken als goden behandeld worden.
Mannelijke komieken worden door ons vrouwen behandeld als goden…
…omdat wij geen verstand hebben, dames. We hebben geen verstand.
Ik zag die mannelijke komieken op het podium…
…en ik besefte dat vrouwen je willen neuken als je grappig bent.
Je hoeft niet knap te zijn of geld te hebben.
Maar vrouwen neuken je als je grappig bent.
Ik zag het bij al die komieken.
Al die komieken vertelden grappen…
…en de vrouwen in het publiek werden gek.
Schreeuwen, lachen, de nani opdoffen. Ze worden gek.
Ze zijn gek op die mannen.
Vanwege wat elementaire observaties over hun familiedynamiek. Oké?
En deze komieken zijn op het podium aan het kletsen.
En vrouwen in het publiek eten uit hun hand.
Het werkt niet andersom.
Vrouwelijke komieken neuken geen modellen.
Mijn datinggeschiedenis lijkt op een wie is wie van Uber-chauffeurs.
Oké?
Ik kan geen modellen neuken. Google je favoriete mannelijke komieken.
Die Dave's en Eds neuken geen Angie's en Patty's…
maar Mimi's en Salana's en Kombucha's.
Buitenaardse, met tarwegras doordrenkte bitches. Het is niet eerlijk.
Het is geen competitie.
En dat is niet alleen in Groot-Brittannië. Het is universeel.
Ik heb het hier in Amerika gezien.
Ik keek Saturday Night Live.
Een heel niche programma. Geen idee of je het kent.
Het is op zaterdagavond en het is live…
Het is niche. Te hoog gegrepen, ik bedoel…
Het is te elitair, Saturday Night Live.
Ik keek naar dat programma, Saturday Night Live…
En er waren komieken die grappen vertelden.
Er is een blanke man en God zegene hem, ik zou hem neuken.
Want hij ziet eruit als een charmante boel chaos. Oké?
Hij heet Colin Jost. Oké?
Kent iemand hem? Colin Jost is prachtig.
Wat een kin, kaak. Sexy, chaotische energie. Toch?
Ik dacht dat ik hem kon neuken.
Ik keek naar zijn details, eens zien. Googlede hem, ging op zijn Instagram.
Hij is getrouwd met Scarlett Johansson.
Deze gemiddeld uitziende, chaotische, blanke man…
…is getrouwd met Scarlett Johansson…
…de mooiste Aziatische actrice in heel Amerika.
Het is niet eerlijk.
Ik kon het niet geloven toen ik het zag.
Kijk naar Pete Davidson.
Pete Davidson verdomme.
Hij heeft Ariana Grande en Kate Beckinsale geneukt.
Ondertussen ben ik in mijn huidige vorm…
…niet sexy genoeg om Larry Davids pik te pijpen.
Hij zou zeggen: 'Nee.' Ik zou zeggen: 'Nee.'
'Larry.' -'Nee.'
Het is niet eerlijk.
We leven in deze wereld en dat is niet eerlijk want…
Ik kan de strijd niet aan met die buitenaardse tarwegras-bitches.
Want ik ben geen buitenaardse tarwegras-bitch. Ik ben gewoon…
Kletspraat en kont, oké?
Ik ben kletspraat en kont, en probeer mezelf te veranderen…
Te bewegen en zo, te sporten en gezond te zijn.
Ik probeer te sporten en gezond te zijn, maar dat lukt niet.
Omdat ik perfect ben. Oké?
Ik kan dat niet, want ik ben perfect.
Dat kan ik niet. Ik ben perfect.
Als ik aankom, is dat rondom mijn maag.
Zo erg dat als je naar Google gaat en intikt 'Is London Hughes'…
…het eerste wat je ziet 'zwanger' is.
Mijn moeder dat kreng liet me dat zien. Dat is de waarheid.
Ik kom aan rondom mijn buik. Sommigen noemen dat een voedselbaby.
Ik noem het geen voedselbaby. Ik noem dat een welvaartsbuik.
Dit is een welvaartsbuik. Dat betekent dat je een brunch kunt betalen.
Oké? Een welvaartsbuik.
Henry VII had er een. Ik ben in orde. Oké?
Een welvaartsbuik. Ceviche, Taco Tuesday.
Een welvaartsbuik.
Verdomde welvaartsbuik.
Ik probeer te trainen.
Mijn vriend zei: 'Waarom train je niet gewoon?'
'Probeer het.'
Ik haalde een van die trainings-DVD's. Ik deed hem erin gedaan, en die vrouw…
Die trut met een hoog metabolisme, staart me aan…
Net nadat je een pizza at of zo. Ze staart.
'Oké, laten we trainen.'
'Oké? Oké.'
'En één.'
En ik doe het met haar. Ik ben aan het trainen.
Na 10 minuten moet ik gaan zitten en het kijken als een film.
Had net zo goed Avatar of zo kunnen zijn. Van die fantasy.
Dat zou in het echte leven nooit gebeuren.
Van die fantasy. Trainen is waardeloos.
Opzettelijk trainen.
Opzettelijk op en neer rennen.
Oefenen. Trainen. Joggen.
Hardlopen?
Marathons? Schijt aan marathons.
Het blanke voorrecht loopt hard, ook al zit niemand achter je aan.
'Ik ren, oké? Maar ik ben niet in gevaar.'
'Ik ben aan het joggen. Ik ren. Ik ben niet in gevaar.'
'Er staat niemand achter me.'
'Geen politie, niemand. Maar ik ren voor de lol.'
Wat een onzin.
Verdomd blank voorrecht.
Ik haat het.
Wat betekent dat ik in de wereld van comedy…
…geen comedians kan neuken omdat ik niet sexy genoeg ben.
Ik ben niet eens sexy genoeg om Mr Bean te neuken. Oké?
Klinkt als een grap, maar het is echt waar.
Rowan Atkinson, die Mr Bean speelt, vangt poes.
Hij vangt poes.
Rowan Atkinson stal de vriendin van mijn vriend. Waargebeurd verhaal.
We leven in een wereld waar Mr Bean je vriendin kan afpakken.
Compleet gestoord.
Het is moeilijk voor vrouwelijke komieken. Niemand praat erover. Het is zo moeilijk.
Het is zo moeilijk…
…omdat ik niet sexy genoeg ben om mannelijke komieken te neuken.
Niet echt sexy genoeg.
Maar ik sta ook boven al jullie burgermannen. Dus het is…
Wat moet ik doen? Snap je wat ik bedoel?
Ik sta boven burgermannen, maar…
Ik probeer minstens één keer per week een burger te neuken.
Je moet iets terugdoen voor de gemeenschap.
Ik doe het. Ga erop uit en neuk een burger.
Dames, neuk een burger. Je moet het proberen.
Dus ik neuk een burger, maar het is lastig omdat ze mijn genie niet begrijpen.
Ik ben comedykoningin, Jij werkt negen tot vijf.
Ik leef mijn beste leven. Je begrijpt het niet.
Maar ik probeerde een burger te neuken. Zo ging het.
Je weet wel als je een man neukt.
Je bent klaar met hem neuken, om de een of andere reden is hij er nog.
Hij is er nog, hij betaalt geen huur.
Hij ligt nog in je bed.
Je hebt hem geneukt. Het is voorbij. Hij is er nog.
Ik neukte die vent. Hij was er later nog steeds.
Ik wilde hem in vijf minuten het huis uitzetten…
…omdat ik een scheet moest laten. Oké?
Mannen, als jullie gaan, laten we een scheet. Oké?
En de scheet is lang en spiritueel. Oké?
Verdomme. Daten verpest je dikke darm.
Ik hou hem al in sinds het voorgerecht. Ik moest een scheet laten, oké?
Hij is in mijn bed, betaalt geen huur. Ik moet een scheet laten.
Het zit zo. De seks was beroerd omdat hij me niet fatsoenlijk likte.
Oké? Erin, weet je.
Hij likte me, maar hij deed het niet fatsoenlijk.
Ik wilde dat hij Sea Biscuit op me ging. Weet je wat ik bedoel?
Sea Biscuit, oké?
Hij ging niet Sea Biscuit op me.
Nee.
Ik wilde Sea Biscuit.
Hij deed geen Sea Biscuit. O, nee.
Hij respecteerde het niet. Oké?
Hij was als een rapper die te bang is om te battlen. Zo van…
Is dit een grap?
Wat is dit verdomme?
Sea Biscuit betekent diep duiken, duik erin, vind mijn Nemo.
Vind mijn Nemo.
Duik diep erin.
Zwem erin.
Zorg voor wat herinneringen.
Behandel het niet als een rapper die te bang is om te battlen.
Mannen, laat jullie horen.
Oké. Mannen, jullie zijn waardeloos.
Dat zijn jullie. Waardeloos.
Jullie denken dat jullie goed kunnen likken, maar dat is niet zo.
Mannen kunnen vrouwen niet goed likken. Het is niet jullie schuld.
De maatschappij laat jullie ermee wegkomen. Echt waar.
De maatschappij zegt dat vrouwen vanaf acht jaar moeten pijpen. Weten we.
Dames, dat weten we. We worden volwassen en pijpen.
Het is overal, in liedjes, in films, in populaire cultuur.
We worden er letterlijk met ons gezicht ingedrukt.
We weten dat we op een gegeven moment moeten pijpen.
We moeten oefenen. Ik heb geoefend.
Wij hebben geoefend. Als het zover is, weten we wat te doen.
Mannen wordt dat niet verteld.
Want vrouwen likken is niet genormaliseerd…
…maar pijpen is genormaliseerd.
En het is een grap, jongens.
Ik kan het niet aan. Echt waar.
Ik wil dat op gezichten zitten net zo normaal als pijpen is.
Ik bewijs hoe normaal het is.
Luister, stel je voor dat je een film kijkt.
Opeens zie je een auto over een lange zandweg rijden.
Een man rijdt in de auto…
Zo van, 'Ik rijd een auto over een zandweg.'
'Mysterieus, ik zit in een film in een auto.'
Dan verschijnt er opeens een meisje uit zijn kruis…
'Ik heb hem net gepijpt.'
Het is prima. Niemand kijkt ervan op.
Je ziet nooit een vrouw een auto rijden…
En dan verschijnt er een man uit haar kruis…
Helemaal zweterig, hand op zijn gezicht.
Dat zie je nooit.
Het is niet normaal.
Ik wil dat zitten op gezichten normaal is. Ik wil uitgaan op vrijdagavond…
…en de steeg inkijken en geen pijpbeurten zien.
Ik wil meisjes op gezichten zien zitten.
En met hun vriendinnen chatten, 'Meiden, ik kom als ik kom. Oké.'
'Ik kom. Geef me twee minuten.'
'Geen tanden.' Dat wil ik.
Dat wil ik. Ik wil gewoon op je gezicht zitten.
Ik wil een meisje zo achter een geparkeerde auto zien…
En niet automatisch denken dat ze plast.
Ze zit op zijn gezicht.
Ik wil het gebruiken als een vorm van communicatie.
Een man zegt 'Hallo', en ik zeg 'Hou je mond.'
'Ik zit op gezicht.'
Dat is de toekomst die ik wil. Op gezicht zitten wordt normaal.
Dat is de toekomst die ik wil. Dat is de Brexit die ik wil.
Inderdaad.
Op gezicht zitten.
Mijn manifest. Dat is mijn manifest.
Ik had seks met een man. Was waardeloos. Ik fakete een orgasme. Likte niet goed.
Hij is in mijn bed, betaalt geen huur en ik moet een scheet laten.
En hij ligt in bed…
…en hij wil…
…in bed praten.
In bed praten is alleen leuk als je van die persoon houdt.
Als je niet van die persoon houdt…
…dan is het hete kletspraat.
Hij wilde hete kletspraat in mijn bed, hij betaalde geen huur.
Hij zei…
Wat doe je ook alweer?
Ik zeg, 'Ik zei dat ik komiek was.'
Hij zegt, 'O, ik dacht dat het een grap was.'
'Nee, dat doe ik alleen als ik betaald word.'
Ik ben een komiek, toch?
Toen zei hij wat alle burgers zeggen, als ik zeg dat ik komiek ben.
Wat alle burgers zeggen als ik zeg dat ik komiek ben.
Hij zegt, 'Je gaat toch geen grap over me maken, hè?'
Een grap over je maken?
Omdat je denkt dat ik niet genoeg grappen over mezelf heb.
Ik ben een vrouw. Ik kan overal grappen over maken. Over ongelijke salarissen…
Gestoorde schoonheidsnormen…
Bedankt. Ja. Het is klote.
Het huis elke ochtend verlaten wetende dat ik verkracht kan worden…
…maar ik doe het toch, want ik ben avontuurlijk. Oké?
Daar maak ik grappen over, en jij denkt dat het over jou gaat?
Ik, London Hughes, de koningin van de komedie maakt een grap over jou?
Een man die tijdens het eten als ze vragen hoe je je steak wilt zegt…
…'Gekookt', en dan zo hard lacht dat je in mijn mojito spuugt.
Denk je dat ik een grap over je zou maken?
Nou, ja.
En dan zet ik het op Netflix.
En sorry, ik liet net een scheet.
Ik heb hem nooit meer gezien.
Hij was een scheetneukende eend. Oké?
Maar toen hij weg was en de stank verdween…
Dacht ik over mijn leven.
Ik heb een lange pikvangcarrière gehad. 12 jaar pikken vangen.
12 lange jaren pik vangen. Allemaal verschillende types.
Zwarte pik, witte pik, jonge pik, oude pik.
Alle pikken. Elk soort pik. Rijke pik, arme pik, koninklijke pik.
Koninklijke pik, serieus. Nou, een beetje.
Ik heb een optreden gegeven en prins Charles was erbij.
Prins Charles. Hij was daar. Daarna kwam hij naar me toe…
…en zei dat ik veel te mooi was om een komiek te zijn.
Is dat een compliment of een belediging?
Laat maar. De toekomstige koning van Engeland vindt me sexy.
Ik zou zijn pik gezogen hebben als Camilla er niet was.
Ik had het gedaan. Ik had een buiging gemaakt.
Ik zou daar staan, 'Ridder me.'
Wat Meghan Markle-geld gekregen. Ik had het gedaan.
Ik had het verdomme gedaan.
Zwarte prinses, ik had het gedaan.
Dus ik neukte Prins Charles bijna.
Ik neukte rijke pik, arme pik…
En er was één pik in het bijzonder die mijn hele leven veranderde.
En ik vertel je over die pik. Hij was een heel belangrijke pik voor me.
En ik zeg het je.
Onlangs deed ik een Facebook-quiz. Je kent die Facebook-quizzen…
…waarin je de informatie invult en het je vertelt wie je bent.
Ken je die?
Ik deed een van die dingen. Blijkt dat ik een blanke middenklasse man ben.
Dus als blanke middenklasse man moest ik wat soortgenoten neuken.
Maar je moet ze eerst vinden. Ik zal je vertellen waar ze zijn.
Ze zijn allemaal in winkelcentrum Westfield.
Ga naar winkelcentrum Westfield en loop rond.
Een blanke middenklasse man komt naar je toe.
Zelfs al vragen ze alleen 'Welke maat is dit?' Ze komen.
Dus er kwam een man op me af.
Hij zei 'Hé.' En ik zei 'Hé.'
En hij was een zakanbankier.
Ik weet niet wat dat is.
Maar het klinkt als geld.
Het klinkt als, 'Jij bent goed met nummers, hier is het mijne.'
Het werkte verdomme.
Ik heb zijn nummer. Hij heeft het mijne. We praten. Hij zegt…
'Ik wil met je daten morgen.' De volgende dag was morgen.
Hij haalde me op bij mijn huis.
Ik had een mooi appartement in Chelsea omdat ik geld heb in Londen.
Hij stopte voor mijn huis in…
…een Ferrari.
Een echte. Niet de kleine sleutelhanger, de echte…
Ik had er nog nooit een gezien, een echte Ferrari. Hij stopte…
…in zijn Ferrari met de ramen naar beneden, vol de muziek aan…
…in een Ferrari. Mijn buren zeiden 'Wie is dat?'
Ik zeg, 'Rot op. Het is niet jouw Uber. Het is voor mij.'
'Wie is dat?' -Gaat je niks aan.
Ik loop naar buiten, oké? Ik zeg: 'O mijn God, een Ferrari.'
En ik stap in de auto en we rijden wat rond. Het is zo mooi. De zon schijnt…
Het is de warmste dag van het jaar.
We rijden rond in een Rari. Ik leef mijn beste leven.
De muziek speelt en ik voel me als in een videoclip. Zo van…
Ik werd te enthousiast. Hij zei, 'Londen, kom van de motorkap.'
Sorry, ik twerkte op de motorbak.
Het spijt me. Ik stapte weer in en zei…
'Schat, waar gaan we heen?'
Hij zegt: 'We gaan naar Hyde Park voor een picknick.'
Hyde Park is een prachtig park in het centrum van Londen.
Ik zeg: 'Geweldig. Een picknick in het park.'
Heetste dag van het jaar, Ferrari. We gaan.
Hij rijdt me naar Centraal Londen.
Hij betaalt voor parkeren in Londen centrum.
Het is duur.
Hij betaalt voor parkeren. We stoppen. We vinden een plek in het park.
Hij doet zo. Dat is niet zijn pik. Dat is de mat.
Hij legt de mat neer. En hij haalt een picknickmand tevoorschijn.
Ik zeg, 'O mijn God.'
Hij opent de picknickmand…
…en er zit zoveel duur eten in.
Echt, er was eten van Whole Foods.
Whole Foods. Ik at hoge middenklasse aardbeien.
Ik at kaas met namen van blanke meisjes zoals Brie.
Het is me gelukt.
Het is me verdomme gelukt. Snap je wat ik bedoel? Ik leefde mijn beste leven.
Ik eet Brie-kaas en denk, 'Ik leef mijn beste leven.'
Het enige wat ik kon bedenken was dat ik hem in het park wilde neuken.
'Dat is alles wat ik wil doen. Je neuken in het park.'
'Ik hoop dat je niets doms zegt want we gaan neuken in het park.'
Ik bedenk hoe we gaan neuken. Welke hoek, Kama Sutra, Ik denk al die dingen.
Hij doet zijn ding en ik denk 'Dit wordt geweldig.'
'We gaan de beste seks ooit hebben, de beste parkseks ooit.'
En toen opeens…
…ging alles mis.
Hij begint te niezen.
Allergieën bestaan.
Dus ik geef hem wat Claritine en zeg 'Hou je kop.'
'Neem de Claritine, hou je kop. Je bederft mijn vibe.'
Hij niest nog steeds.
Ik vroeg, 'Gaat het? Is er iets mis?'
Hij niest nog steeds, oké? Plotseling wordt hij bleek.
En hij is al wit, dus nog witter.
Hij wordt bleek, oké?
Dan begint zijn hoofd zo te bewegen. Ziet er suf uit, alsof hij ziek wordt.
Zijn handen trillen. Ik vraag, 'Gaat het?'
'Het gaat prima.' En zijn stem is zo hoog.
Hij zegt: 'Het gaat goed.'
En opeens zeg ik: 'Je ziet er niet goed uit.'
Hij kotst over zichzelf en valt dan flauw.
Ja. Dit is het ding.
Ik ben een zwarte meid. Hij is een halfdode blanke gast.
En we zijn in een park.
Ik ken die films. Dit gaat niet goed aflopen voor mij. Oké?
Echt niet, hè?
Dus ik zeg: 'Sta op verdomme.'
Hij blijft flauwvallen. 'O, mijn god. Het spijt me.'
Ik zeg: 'Wat doe je verdomme?' -'Het spijt me zo.'
'Ik kan dit niet. Leef je beste leven.' Hiij zegt: 'Nee, niet weggaan.'
'Hoe kan ik helpen? Een ambulance of de politie bellen? '
'Nee. Als je een ambulance belt…
…komt mijn werk erachter en ontslaan ze me.'
'Wat kan ik doen? Wat is er mis met je?'
Hij zegt 'Het is oké. Het is…
'O, God! Het is oké.'
'Het is oké. Ik heb gewoon…
…een methadon-comedown.'
Methadon…
…comedown.
Ik heb niks met drugs.
Het enige wat ik snuif is Vicks VapoRub.
Dus ik wist niet wat een methadon-comedown was.
Blijkt…
…dat methadon een drug is die ze aan heroïneverslaafden geven.
Ik vond een van een heroïneverslaving herstellende zakenbankier.
En ik wilde hem neuken in het park.
Ongelofelijk, toch?
Ik denk 'Ik kan dit niet. Het is teveel voor me.'
Ik heb Wolf of Wall Street gezien. Rot op.
Hij zegt: 'Help me alsjeblieft.' -'Ik kan je niet helpen.'
Dat kon ik niet. Ik lette niet op tijdens de lessen levens redden.
Ik was radeloos. Ik ken de stabiele zijligging niet.
'Wil je op zijn hondjes?' Meer kan ik niet doen.
'Op je gezicht zitten? Wat wil je?'
Hij zegt, 'Help me.'
'Wat kan ik voor je doen?' -'Je moet…
'Je moet me naar huis rijden.'
'Rijden…
…in de Rari?'
'Ja, kun je rijden?' -'Ik heb Mario Kart gespeeld.'
Het is te doen.
Hij zei: 'Ik woon maar 10 minuten verderop in Pimlico.
Rijd me alsjeblieft naar huis. Het duurt niet lang.'
Ik denk, 'Ik kan dit.'
Dus ik stopte die halfdode blanke kerel in de Ferrari, oké?
En ik stap in de Ferrari. Dit is het ding.
We hebben haast. Het is een noodgeval…
…maar ik ging zo langzaam als maar kon…
…want iedereen moet me zien in een Ferrari.
Ja.
Inderdaad.
Het lukte me.
Ik kreeg die halfdode blanke kerel in de auto, maar ik zit in een Rari.
Ik nam de lange route. Er was een file.
Het voelde alsof ik in een optocht zat. Ik dacht 'Ja.
Negeer de halfdode blanke kerel. Ik zit in een Rari.'
Ik kwam vier en een half uur later bij hem thuis aan.
Vier en een half uur later.
We stoppen voor zijn huis. Ik hielp hem omhoog. Hij gaat de trap op…
…en zijn huis is prachtig. Zeven miljoen, makkelijk.
Verdomd veel geld, oké? Ik loop door het huis, van…
'Verdomme. Als hij sterft, is er misschien een testament.'
Snap je wat ik bedoel? Geluk bij een ongeluk of zo. Wie weet?
Hij gaat meteen naar de wc, doet de deur dicht. Ik sta buiten…
…en probeer niks te stelen, oké?
Hij zit vijf minuten in de badkamer. Hij komt eruit alsof er niets is gebeurd.
Hij komt eruit, van…
'Jij bent speciaal.'
Ik denk: 'Wat is dit?'
Hij zegt: 'Je bent speciaal. Sorry voor dat gedoe.'
'Gedoe?'
'Gedoe? Ik zat bijna in Cops.'
'Wat bedoel je 'gedoe'?'
'Hé, rustig aan.' -'Ik ga niet rustig aan doen.'
'Ik at zonet Brie-kaas…
…en een minuut later rij ik je halfdood naar huis.'
'Je leeft nog. Oké, geweldig. Wat is dit?'
Hij zegt: 'Rustig. Je gaat te ver.'
Ik ga te ver.
Dan zegt hij: 'Laten we verder gaan waar we gebleven waren.'
En hij begint mijn nek te kussen.
Mijn vagina verliet mijn lichaam.
Liet het achter.
Ik trad uit mijn lichaam. 'O mijn god.'
Na dat alles denkt hij nog steeds dat hij me kan neuken. Mijn god.
Ik moet het zelfvertrouwen hebben van een middelmatige man.
Mijn god.
En ik denk bij mezelf: 'Wauw.'
'Oké.'
'Misschien ben je 31. Je bent misschien single.'
'Maar je bent tenminste niet die loser, oké?'
'En als zelfs hij vrouwen kan krijgen, dan ben jij niet het probleem.'
'En misschien vindt hij dat je overdrijft…
…maar als hij vindt dat je overdrijft is dat omdat hij niet genoeg is.'
Toch?
Dames…
Dames, ik had een nieuwe horizon. Nieuwe ho-rizon.
Ho-rizon, oké?
Voor het eerst in mijn leven wilde ik hem niet neuken.
Mijn geest was open, maar mijn vagina was dicht.
Ik wilde hem niet neuken. Het voelde goed. Ik dacht, 'Ik ben beter dan dit.'
'Ik ben een koningin. Ik heb dit niet nodig.'
'Ik ben London Hughes en ik red me wel single. Geen probleem.'
Ik wilde wegstormen. Hij wist niet dat ik een openbaring had.
Hij rukte zich nog steeds over mijn been.
Hij rukte zich af als Louis C.K. backstage.
Hij rukte zich af over mijn been, oké?
Hij wist niet dat ik een openbaring had.
Ik brak uit zijn omhelzing. Ik zei, 'Rot op met die onzin.'
Ik stormde zijn huis uit met de kracht van 1000 Destiny's Childs.
Hij rende achter me aan. 'Neuken we niet?'
Ik zei: 'Nee!'
'Als we niet neuken, laat me dan tenminste je geld geven voor een taxi.'
Ik zei: 'Oké.'
Hij gaf me 300 pond voor een taxi van 10 minuten naar mijn huis in Chelsea.
Dames en heren…
Ik keek naar dat geld…
En ik deed wat elk zelfrespecterend…
…feministisch koningin en comedy-icoon…
…genaamd London Hughes zou doen.
Ik zat op zijn gezicht en kocht wat schoenen.
Bedankt.
O, mijn God.
Bedankt, allemaal.
Dit was To Catch a Dick.
Bedankt.
Jullie waren geweldig.
Alles wat ik op dit podium zei, is 100 procent waar.
Dus mannen, als je dit zag en me nog steeds wilt neuken, mijn DM's staan open.
Ik probeer een pik te vangen.
Bedankt.
Ik ben echt dood.
Bedankt.
Jullie zijn speciaal.
Heel erg bedankt.
Zitten op gezichten.
Dank jullie wel.
Niet stoppen.
Verdomme.
'London?'
SPECIALE DANK AAN ALLE MANNEN WAARMEE IK SLIEP
BANKIERGAST VOETFETISJGAST SLAVERNIJGAST
Ondertiteld door: Noud van Oeteren