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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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London Hughes, prépare-toi.
C'est ton premier spectacle Netflix. Va fait rire les Américains !
Fais en sorte que le monde t'aime et parle de bite comme jamais.
Parce que tu es la Beyoncé comique.
Tu es la... Richard Pryor comique.
Tu es Kevin Hart au féminin !
Le monde va t'aimer. Tu es une star, London Hughes.
Tu vas être géniale. Ce sera parfait.
C'est comment ?
Super.
- Tu vas tout déchirer, ce soir. - Merci.
Pas de baiser. Covid.
- On te demande sur le plateau. - Super. Génial.
Merci beaucoup, Richard.
- C'est Jeff. - Jeff, d'accord.
- Bien. - Jeff ! Bien.
On va pécho de la bite.
Putain.
Mesdames et messieurs, faites du bruit
pour la très talentueuse et très drôle Mlle London Hughes !
Fais du bruit, Los Angeles !
Punaise !
Salut, tout le monde !
Je suis London Hughes. Je suis très drôle.
Merci d'être venu à mon premier spectacle Netflix.
J'hallucine !
Et pendant la pandémie.
Vous risquez votre vie. Vous avez tous été testés pour moi.
On est dans une relation sérieuse.
Merci à vous.
Commençons par parler de l'évidence.
Le décalage entre ma voix et mon look.
J'ai l'air de Keyshia Beyoncé mais j'ai la voix de Penelope.
Je sais. Je ne suis pas comme vous.
Je suis une anglaise noire. Je suis une Anglaise.
J'ai déménagé dans ce beau pays en février.
En février.
Juste avant le torrent de merde !
La pandémie a tout niqué !
Tout le monde dit :
"C'est une pandémie. Pensez aux personnes âgées."
Ne pensez pas à eux.
Pensez aux célibataires qui croyaient avoir du choix.
On pensait avoir le choix.
On n'a plus aucune option. C'est le train-train sans queue-tidien.
Vous voyez ?
C'est pire pour moi, en huit mois,
je n'ai baisé aucun Américain.
J'aurais pu te sauter.
Je n'ai sauté aucun...
Je n'ai pas pu réaliser mon rêve américain. D'accord ?
C'est frustrant, c'est très triste, mais c'est thématique,
vu le titre du spectacle. D'accord ?
Tout est dans le nom.
Ça s'appelle Attraper de la bite.
On est prêts à attraper de la bite ?
C'est parti. Je commence.
D'accord, j'assure.
J'ai écrit ce spectacle parce que j'étais énervée.
Ça ne se voit pas mais je suis furax.
Je viens d'avoir 31 ans. Je sais. Ça ne se voit pas.
Je suis très sexy. Ce n'est pas une blague.
Je suis riche. Et pas qu'un peu.
Je mange au McDo de Beverly Hills.
Je suis blindée de tunes.
J'ai les cheveux de Beyoncé de 2003.
C'est vrai. C'est factuel.
J'ai zéro réflexe nauséeux. Zéro !
Zéro. Merci !
Et je suis célibataire.
C'est la bonne réaction.
Quand on est célibataire à 20 ans, ça va.
Quand j'étais célibataire à 20 ans, aucun jugement.
À 20 ans, je m'asseyais sur des têtes.
Je suçais des bites et je m'asseyais.
Dès 2009, j'avais la bouche pleine et ça allait.
Aucun jugement.
À 20 ans, je baisais sans capote.
Qui a déjà...
- Il a joui en toi ? - Va savoir.
Je suis la seule... Elle connaît.
Tu ris trop fort. Tu connais ce petit jeu.
À 20 ans, ça va.
Pas de jugement. Tu profites de la vie.
Mais quand on atteint la trentaine…
le célibat commence à puer.
Les gens disent : "Tu as 30 ans."
"Tu es célibataire."
Ils sentent le désespoir. Ma mère l'a senti.
"Maintenant que tu as 30 ans, tu devrais te poser
et avoir des enfants."
"Tu as 30 ans, tu devrais te poser
et avoir des enfants."
"Des enfants ? Calmos, je n'ai même jamais avorté."
Vous voyez ?
"Laisse-moi quelques avortements avant de m'engager."
J'ai le choix. C'est comme l'herpès. C'est pour la vie.
Les enfants sont merdiques. J'ai le droit de le dire.
Mes meilleurs amis ont été enfants.
Les enfants, c'est de la merde. J'adore que vous applaudissiez.
Plein de mes amis ont des enfants.
Ce sont toujours les plus basiques qui trouvent l'amour en premier.
Ce sont toujours les moches qui se marient en premier.
J'ai beaucoup d'amis moches, heureux et basiques.
Ils sont là ce soir, non ?
Ils me regardent et disent :
"London, sors un peu."
"Tu trouveras un célibataire dans un club. Allez ! "
Un célibataire ?
C'est comme une fille noire dans un film de Judd Apatow.
Réfléchissez. Il n'y en a pas.
Arrange ça, Judd !
Je suis dispo !
Pas vrai ?
"Tu es le problème."
"Tu es célibataire par ta faute."
"Tu as trop confiance en toi."
"Tu réussis trop."
"Tu es une comique. C'est trop."
"Pour un homme, ça ferait de lui un bon parti."
"Un comique sûr de lui qui marche, c'est un bon parti."
Je me le taperais. C'est un mec génial.
C'est Kevin Hart. D'accord ?
Un bon parti.
Pour une femme, c'est trop. Je suis too much, les gens.
Apparemment. En tout cas, si j'étais une muette
qui bosse dans un 7-Eleven, je serais mariée.
C'est vrai. Et on ne m'a même pas demandé en mariage.
Des putes sans dents dans le Kentucky ont été demandées en mariage.
C'est quoi, mon problème ?
Je commence à me dire que c'est moi.
J'ai donc décidé de revenir sur mon passé sexuel.
Pour voir où j'ai merdé.
Vous voulez bien ?
Allons-y !
Je pars en voyage.
J'y suis. J’ai remonté le temps. Ça a été rapide.
J'ai remonté le temps.
Il y a 94 ans, en 19...
Je suis nulle en maths. Retour dans le passé.
Revenons à la naissance de ma grand-mère Mel.
Une femme incroyable, 93, 94 ans. Une pétulante Jamaïcaine, sympa.
Une vraie salope ! Mamie est une salope !
Ma grand-mère le sait. Et le Seigneur aussi.
Ma grand-mère a tellement pécho que ça a gâché la vie de ma mère.
C'est vrai. Je vous explique.
Ma grand-mère a eu cinq enfants avec cinq pères différents.
Elle est de la Jamaïque.
La seule chose à faire, c'est baiser et écouter Bob Marley.
On baise, on fait un bœuf
C'est ça ! On n'a que ça à faire en Jamaïque.
Voilà pourquoi je sais que ça a gâché la vie de ma mère.
Ma mère a rencontré son père deux fois, jamais le même mec.
Ma grand-mère a joué à Qui est-ce ? avec la vie de ma mère.
- Il a des lunettes ? - Aucune idée.
Ma grand-mère est une salope. Parlons de ma mère.
Elle est géniale. Elle va regarder ça. Elle est incroyable.
Elle a réussi, deux mariages, elle travaille dur, elle est intelli...
C'est une salope !
Ma mère est aussi une salope. C'est une salope.
Ma mère a tellement pécho
que ça a gâché sa vie.
Je vous explique.
Ma mère était coureuse. Elle était rapide.
Elle faisait le 100 mètres. Rapide.
À 18 ans, elle a fait les sélections pour les Jeux olympiques.
Les Jeux olympiques.
Les Jeux olympiques à 18 ans, je sais. "Waouh !" En effet.
Mais ça finit mal.
Parce qu'à 18 ans, elle a eu un accès de bite aiguë.
Et oui.
Cette bite a causé une grossesse.
Pas moi. Je suis une bénédiction. C'était mon frère.
Je suis une bénédiction. C'était mon frère.
Elle a donné naissance à mon frère
et ma grand-mère était si fâchée par sa grossesse
qu'elle l'a foute à la porte. Hypocrite.
Elle essaie juste d'être comme toi. Être une salope, c'est héréditaire.
Ma mère a dû arrêter le sprint,
trouver un travail et être normale.
Elle est devenue infirmière, a élevé mon frère
et, mesdames et messieurs, mon frère est devenu…
agent de sécurité.
Ma mère a renoncé aux Jeux olympiques pour un agent de sécurité !
Pour moi, je comprendrais, mais un agent de sécurité ?
C'est comme si, au summum de ma carrière,
en phase de devenir la Richard Pryor au féminin…
Merci. C'est vrai.
...j'étais victime d'un accès de bite aiguë pour neuf mois.
Plus rien. J'expulse mon gosse
et il devient un star sur TikTok. Putain de gosses !
Les enfants, c'est de la merde.
Ce sont des merdes.
Ils n'ont aucun respect.
Les femmes, on n'a pas à en avoir.
On n'est pas obligées d'en avoir. Pourquoi ?
Ils n'en valent pas la peine. Ils n'ont pas d'humour.
Il n'ont pas d'humour. Ils ne disent rien d'intéressant.
- J'ai dessiné une girafe. - Casse-toi !
Je m'en tape de ta girafe.
Ils sont surestimés.
Qui a eu des gosses ? Faites du bruit.
D'accord, mesdames... Les hommes n'ont fait aucun bruit.
Vous n'avez eu pas d'enfants. Vous en avez, point.
C'est comme des chiots. Une chienne accouche
et vous jouez avec eux. Comme s'ils étaient à vous.
Les gosses, c'est de la merde, et, mesdames,
les bébés sont irrespectueux envers nous.
Les bébés sont irrespectueux envers les femmes.
En tant que femme, tu as un accès de bite aiguë,
ça donne une grossesse, neuf mois.
Les gens disent : "Neuf..." Non, neuf mois !
Neuf mois, à fabriquer un humain dans tes entrailles,
des yeux, des oreilles, des coudes.
Un humain dans le bide. Sans pouvoir boire.
Tu fabriques des yeux, des oreilles et des coudes.
Un humain complet, pas comme Ikea.
Un humain complet,
dans le bide, pendant neuf mois.
E tu ne peux pas boire. Neuf mois.
Neuf mois à faire un humain.
Et tu dois expulser cette saloperie.
Ça peut prendre deux jours.
Ça déchirera ton vagin.
Déchiré ! Défoncé à vie !
Neuf mois. Défoncé !
Tu expulses cette merde et il y a du sang.
Du sang partout...
Tu prends le bébé ensanglanté,
tu coupes le cordon, tu coupes ton vagin, tu coupes.
Tu tiens le bébé. Tu le regardes et il a l'audace
de ressembler à son père.
C'est une blague ?
Je le laisserais à l'hôpital. "Je ne sais pas qui c'est."
"Il ne me ressemble pas. C'est une blague."
Mesdames, on n'a pas besoin d'enfants. Ils sont surestimés.
Parlons des pères. Parlons des hommes.
Mon père est père.
Et je le connais, désolée de ne pas être un cliché.
Pas vrai ? On s'entend bien.
Il est super. M. Hughes est génial.
Pour l'anecdote, mon père a 60 ans,
et il est dans une équipe de foot appelée Aston Viagra.
D'accord ?
C'est mon père, M. Hughes. un homme formidable. Je l'aime.
J'ai deux frères. Je les aime aussi.
On a Alex, l'erreur agent de sécurité. Vous le connaissez.
Il va regarder ça et adorer.
Et il y a Joel. C'est un heureux accident.
Alex et Joel, ils sont géniaux.
Des hommes bien, des exemples, des foutus tombeurs.
Mes frères sont des tombeurs. D'accord ?
Ils ont tellement pécho…
que ça a gâché ma vie. Je vais vous raconter une histoire.
Je m'apppelle London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Je recommence. London Dionne Micha Stacey Stephanie
Estina Knibbs-Hughes. Je l'ai remixé. C'est mon nom.
Alors voilà.
Après ma naissance,
mes parents étaient si heureux que je sois née
que ma mère a cru que ce serait une bonne idée
si tous les membres de ma famille
me donnaient un nom.
Mes parents m'ont appelée London
parce que je suis de Londres, aucune créativité.
Ensuite, Dionne. Céline Dion.
Dionne Warwick. La chanteuse, Dionne.
Merci. C'est ma grand-mère. Ensuite, Micha.
Familier. Micha.
C'est mon père. Ensuite, Stacey !
C'est mon frère Joel.
Ensuite, Stephanie !
Mon autre frère, Alex.
Puis Estina. Latina !
Estina, ça vient de mon côté cubain.
Et mon nom de famille est Knibbs-Hughes. C'est mon nom complet.
C'est un joli nom, mais parlons de Stacey et Stephanie.
Ça ne passe pas. C'est parti, Stacey.
Mon frère Joel m'a appelée Stacey
à cause de la fille qu'il aimait en maternelle.
Appelée Stacey Hughes.
Mon frère à 5 ans a nommé sa sœur
comme une salope avec qui il mangeait des paillettes.
Je ne la connais pas, elle a fait quoi de sa vie ?
J'allais appeler ce spectacle À la recherche de Stacey.
Où est la caméra ? Stacey Hughes, 35 ans,
tu allais à l'école David Livingstone avec mon frère Joel,
ton prénom n'a pas été vain.
Il a servi à nommer la grandeur.
Tu as réussi.
Tu as réussi ta vie.
J'espère que tu n'es ni morte ni camée, mais tu as réussi.
Putain de Stacey.
Je ne la connais pas.
Et mon frère Alex m'a appelée Stephanie.
Stephanie. Sa copine.
Stephanie.
Il voulait prouver à Stephanie
qu'il était sérieux.
Avec Stephanie.
Il a trompé Stephanie.
Il a trompé Stephanie avec Stacey.
Stephanie a rayé sa voiture.
Stephanie a volé son chien, Tupac.
Il n'a jamais récupéré Tupac.
Et j'ai toujours son prénom !
Ces filles, Stacey et Stephanie ! Putain de merde !
Ce sont les hommes de ma vie, mes modèles.
Voilà ceux que j'admire. Pas étonnant que je sois déglinguée.
J'essaie d'être comme eux. J'essaie aussi de pécho.
J'essaie de pécho. Je suce des bites et je pécho.
Je baise, je suce des bites, je pécho.
Mais je n'y arrivais pas
parce que je n'étais pas bien fini.
Petite, j'étais moche. Je suis bonne maintenant.
Enfant, j'étais un gremlin, un démon.
J'étais Jay-Z au féminin.
On le voit. Il y a des vestiges.
On le voit.
J'étais le bossu de Notre-Drame. Je n'arrivais pas à pécho.
Personne ne voulait me baiser. Aucun gamin, personne.
C'était bizarre. Mais personne ne voulait me baiser.
La seule chose que je voulais être,
ce que je voulais de tout mon vagin,
la seule petite chose…
être une salope. Sérieux.
Certains enfants veulent être profs ou invisibles,
je voulais être une salope et ma mère m'a aidée.
Ça sonne mal mais c'est vrai.
À 14 ans, ma mère a quitté Londres
et a acheté un hôtel à Brighton.
C'est une ville balnéaire près de Londres.
"Cool ! Une nouvelle vie. Je vais repartir à zéro. "
"J'ai 14 ans. Je vais pécho de la bite marine. "
"Je vais baiser sur la plage."
Et elle avait un hôtel.
C'est bien l'ambiance.
Je vais baiser sur le sable et à l'hôtel !
Baiser sur le sable et à l'hôtel.
Baiser ! Baiser sur le sable...
Baiser.
Je n'étais ni à la plage ni à l'hôtel.
Je vous explique.
Les ados n'aiment pas les filles fans de Frasier.
Non !
J'écrivais des histoires où je m'incluais dans Frasier.
J'étais Denise, sa fille adoptive.
Les ados n'aiment pas Frasier. Seattle n'a rien de sexy.
Pour être une salope, je devais avoir des amies salopes.
Les salopes font tourner le monde. Il en faut comme amies.
Tout groupe de filles a une salope. Même ce soir.
Chaque groupe de filles a une salope.
On a tous a une amie salope.
Si ce n'est pas le cas, vous êtes l'amie salope.
D'accord ? Regardez autour de vous.
Salope ! Je le sens. Les phéromones.
Je le sens. Il y a des salopes parmi nous.
Elles vont bien rire après.
Il y a des salopes ici. Je reconnais mes sœurs.
J'ai cherché les meilleures salopes.
J'en ai trouvé trois. La première s'appelait Tina.
La plupart des filles perdent leur virginité la nuit
dans la chambre avec leur mec.
Elle a perdu la sienne le jour dans un parking avec le mec d'une autre.
Elle était sympa, mais une vraie salope. C'était Tina.
La suivante s'appelait Salive. Rien à ajouter.
Salive.
Elle s'appelait Salive.
La dernière s'appelait Rita Qui A La Chlamydiose.
Nom complet ! Il y avait une autre Rita à l'école
et elle n'avait pas la chlamydiose.
Il fallait bien les différencier.
- C'est quelle Rita ? - Rita La Chlamydiose.
Malgré la chlamydiose,
les garçons prenaient le risque.
Elle valait une maladie.
C'étaient mes amies, et mon surnom était :
"14 ans, toujours pucelle".
Ça en dit long sur les villes balnéaires,
quand être vierge à 14 ans est une insulte.
Ils baisaient à Brighton.
C'étaient mes potes, mon équipe, mes amies, je les adorais.
On profitait de la vie, on suçait des bites,
on était comme un groupe. Comme A-Team , avec "A" pour "anal".
Ce sont mes potes.
Elles m'ont tant appris.
La première chose, comment sucer des bites.
Je suce tellement bien qu'on m'appelle la mouette.
La mouette.
Parce que j'avale. Je pensais que c'était clair.
La mouette.
La deuxième chose, ça devient intéressant.
La deuxième chose,
c'est là qu'on reconnaît les vraies salopes.
C'est l'astuce de la glace.
Quelqu'un... Ma grande au fond.
Tu connais ? Quelqu'un connaît cette astuce ?
Écoutez, les filles.
Mesdames, quand vous baisez un mec.
J'adore le silence. "On y va !"
"Je veux savoir le truc de la glace !"
Et les salopes : "Quoi ? ll y a des leçons à retenir."
"Notez bien, elle sait." Prenez des notes.
Mesdames, quand vous baisez un mec,
mais qu'à cause de la pression, il débande.
Ça ne m'est jamais arrivé, mais…
pour une raison inconnue, il débande.
Voilà ce qu'il faut faire. N'appelez pas la police. Ne faites pas ça.
Allez chercher de la glace au congélo.
Ne la mettez pas sur sa bite.
C'est comme ça qu'on chope une mycose.
Donnez-lui la glace et il se passe un truc.
C'est aphrodisiaque.
C'est le sucre et le froid.
Le cerveau et la bite s'alignent et la bite se lève pendant 17 secondes.
Sautez dessus et donnez tout. Ce n'est pas un viol.
Baisez toute la nuit.
Faites ça. Croyez-moi, ça marche. Super astuce.
Ensuite, les filles m'ont appris à lécher le gooch.
Vous ne connaissez pas ?
La barrière de la langue. C'est autre chose chez vous.
Vous appelez ça le périnée.
Hein ? Le périnée.
Chez moi, on appelle ça le gooch.
En Grande-Bretagne, c'est le gooch. Je vous explique.
Il y a une partie sensible chez l'homme,
sous les couilles. Une petite zone sensible.
Qui mène directement à l'anus.
Une piste d'atterrissage.
Léchez ça avec votre langue.
Vous aurez n'importe quel homme à vos pieds.
Putain.
J'aime ça.
Ne t'emballe pas en passant à l'anus. Ils aiment ça et se croient gay.
"Je n'ai jamais ressenti ça."
Littéralement.
N'importe quel homme à tes pieds. Ils adorent.
Lèche le gooch. De haut en bas, de gauche à droite. J'appelle ça le Gucci.
Offre-toi un Gucci.
On mérite tous un Gucci.
La dernière chose qu'elles m'ont appris,
c'est le mythe de la grosse bite noire.
Vous riez parce que vous connaissez le mythe
qui terrasse les blancs depuis des siècles.
Et ils ont souffert en silence.
Souffert.
Voici le mythe. Sans déconner.
C'est le mythe
selon lequel les mecs noirs ont des plus grosses bites.
Vous le savez ! C'est faux !
C'est faux ! Je vous le dis, c'est faux.
Ce n'est pas vrai, j'ai enquêté pour le spectacle.
Et oui !
J'ai enquêté.
J'ai baisé 100 mecs blancs, 100 mecs noirs. J'ai fait les calculs !
Je sais. Voici mes résultats.
Voilà le truc.
Les noirs n'en ont pas de plus grosses.
Ce n'est pas vrai. On vous a menti.
La société vous a menti. C'est faux. Elle sont plus grosses au repos.
Par exemple, tu baises un mec noir.
Il la sort, boum !
C'est représentatif de ce à quoi ça ressemble.
Boum, d'accord ? Quand il est excité, ça ne grossit pas.
Elle se lève, c'est tout.
Elle ne grossit pas. Elle se lève.
Quand les mecs blancs sortent leur machin,
tu te dis : "C'est quoi, ça ?"
"C'est quoi, ça ?"
"Ça ne brisera même pas le sceau. C'est quoi, ce bordel ? "
Mais si tu lui donnes un peu d'amour,
ça commence à grossir
et ça devient magique.
Je me sens toujours fière. "J'ai fait ça !"
"J'ai fait pousser ça !"
"Une vraie fermière !"
"J'adore ce truc, putain. J'adore ! "
C'est vrai ! J'ai appris tout ça des salopes.
Au bout de quatre ans, j'ai quitté Brighton formée.
J'avais baisé tout le monde.
Je suis partie à Londres pour sucer d'autres bites.
Je suis prête à sucer mais aussi à changer de carrière.
J'ai décidé de bosser à la télé,
je voulais être animatrice.
J'ai auditionné pour une émission sur le câble.
J'ai auditionné. Ça s'est bien passé et j'ai eu le poste.
C'était mon premier travail à la télé.
J'avais 18 ans.
La chaîne s'appelait Babestation.
Laissez-moi vous expliquer.
C'est une chaîne porno en direct.
J'animais une chaîne porno en direct. Comme OnlyFans mais sur le câble.
J'animais ça. C'était mon premier travail à la télé.
Je le faisais la journée parce que je suis classe.
c'était mon boulot de parler en continu à la télé en direct, habillée.
À 11 h, j'arrivais, les filles sortaient.
Seins à l'air, doigt dedans. Sans moi.
Je pensais sincèrement que, malgré ça,
un producteur télé allait
me trouver tout au fond du catalogue.
Tout au fond et qu'il allait faire de moi une star.
Alors que j'animais du porno en direct,
je ne pensais qu'au contenu.
Il faut donner du contenu.
J'ai inventé des rubriques pour Babestation.
La première, Les Chaussures d'Hughes.
Un truc captivant où je parlais de mes chaussures.
Je disais :
"Vous regardez Babestation avec moi, London Hughes."
"C'est l'heure des Chaussures d'Hughes."
Je montrais mes pieds et je parlais de mes chaussures.
Aujourd'hui, les talons hauts, demain, les baskets,
ensuite, les tongs puis les chaussures plates.
Et ça a attiré l'attention.
Des vieux, mais ça attirait l'attention.
Ils écrivaient.
"Touche tes pieds." Je le fais.
"Lèche tes orteils." Je le fais.
"Caresse tes pieds." Je le fais.
"Embrasse tes pieds." Je le fais.
On est passé de trois spectateurs à sept. Un succès.
J'ai adoré.
Après trois semaines, notre productrice a demandé à me voir.
Je me suis dit : "Je vais être augmentée."
Elle a dit que je demandais aux hommes de se branler
et que j'abaissais le niveau de l'émission.
Ils se sont plaints et m'ont virée. On m'a virée sur-le-champ.
J'ai été virée de Babestation, au revoir !
Bizarrement après ça, j'ai présenté une émission pour enfants.
Dans mon CV, on lit : "Babestation, chaîne porno"
et "BBC Enfants".
C'était mon boulot suivant.
Après avoir été virée d'une grande chaîne porno,
j'ai décidé de sortir. J'ai plein d'histoires.
J'ai commencé en ligne, c'était génial, j'ai rencontré ce type.
On discutait en ligne, il était fétichiste des pieds.
Je savais qu'il l'était
parce qu'il voulait une photo de mes pieds.
"Envoie une photo de tes pieds." Je l'ai fait. "Une autre."
J'ai envoyé l'autre pied.
On a deux pieds, j'ai fait celui-là.
J'ai deux pieds, je l'ai fait. Il a adoré.
Il aimait voir mes orteils.
Il adorait !
Il aimait les voir dans différentes positions.
Vers le haut, vers le bas, en bord de mer, sur un rebord de fenêtre.
Il adorait grave.
On appelait ça le "phorteil".
Envoie-moi "le phorteil". J'envoyais des photos.
On a fait du sextorteil pendant une semaine.
Ensuite, il a voulu nous voir en vrai.
"Je veux te voir."
Je l'ai rencontré à Clapham Junction, au sud de Londres.
C'était l'hiver, je portais des Ugg Boots.
J'avoue. J'étais pauvre. Je portais des Flugg Boots.
Je le rencontre, je l'enlace, lui aussi.
"Enchanté. Tu portes quoi ?"
"Ce sont des Flugg Boots."
"Tu en veux pour ta sœur ?"
"Je m'en fous des chaussures.
"Ce qui compte, ce sont les pieds.
"Pourquoi tes pieds sont là-dedans ?
"Laisse-les respirer."
J'étais...
"Un inconnu !"
Il a dit : "Non.
- Je ne suis pas bizarre. - Si, tu l'es !"
"Je ne suis pas bizarre. J'adore tes orteils.
- Ils sont beaux. - Tu me veux quoi ?"
Il me fait : "Calme-toi."
"J'aimerais que tu enlèves tes chaussures."
"- Quoi ? - Enlève-les."
"Enlève tes pieds des chaussures."
"Enlève-les."
"Je t'en rachèterai."
J'ai enlevé ces merdes. Je les ai jetées sur les rails.
Je ne les ai jamais revues.
J'ai couru à sa voiture comme Fred Flintstone…
J'arrive à sa voiture.
Il a tenu parole pour les chaussures.
Il m'a emmenée à Harrods.
C'est le grand magasin d'Europe
le plus bourge et le plus cher qui soit.
C'est trop bourge.
C'est le seul magasin où on peut acheter une télé et un lion.
Sérieux ! C'est trop bourge.
Il m'a emmenée à Harrods.
J'ai 18 ans, je n'ai jamais été à Harrods.
Je me balade. "Putain, vise le pognon."
On aurait dit la femme noire absente de Pretty Woman.
"Putain de merde !"
"C'est dingue !"
Il m'a emmenée au rayon chaussures.
Il y avait des chaussures très chères.
Il y avait des chaussures chères partout.
Il a sorti une paire au nom imprononçable.
Les Minono... Minonos...
Minono Bohniks.
Les chaussures de Sex And The City.
Les chaussures accompagnées d'un cocktail gratuit.
Il m'a acheté ça.
Mes premiers talons aiguilles.
J'essaie de marcher comme un humain professionnel.
Je suis comme Bambi sur la glace...
Je suis en galère mais je me la joue décontractée.
"C'est super. Purée !"
Elles coûtent 1 200 £ ! Elles étaient rouges.
Des chaussures rouges !
J'avais des chaussures rouges aux pieds.
Je profitais.
Je n'y croyais pas.
C'était comme gagner au loto.
On est allés chez lui.
Je suis entrée dans sa chambre, j'ai ouvert la porte.
J'étais estomaquée.
J'ai eu peur.
J'étais surprise. J'étais choquée.
Dans sa chambre,
il y avait des chaussures pour femmes partout.
J'étais impressionnée.
Il s'est mis derrière moi, comme dans Le Roi Lion.
"Tout ça pourrait être à toi."
"Des Louboutins à l'est
"aux Pradas à l'ouest.
"Tout ça pourrait être à toi."
"Je suis prête !"
"Je suis prête à sucer pour des chaussures."
J'ai fait le coup de la mouette.
Je l'ai bien baisé !
Après, il m'a offert des chaussures.
Ça a duré six semaines.
J'ai eu 12 paires de chaussures.
C'est ça ! Douze paires de chaussures.
J'étais à fond. Je l'aimais. Je voulais l'épouser.
J'ai oublié son nom. Mais je l'aimais.
Je voulais marcher jusqu'à l'autel…
Mais soudain, sans prévenir,
une semaine plus tard, il a rompu.
Il me trompait. J'ai vu les orteils de la salope sur son ordi.
Il en avait trouvé une nouvelle. Elle mettait du vernis.
Elle était vernie, cette pute.
Quelle salope !
Il m'a quittée pour elle et je me suis dit :
"Je suis triste mais je garde les chaussures."
J'ai gagné 12 paires.
J'ai sucé pour les avoir. Elles sont à moi.
Il disait : "Elles sont à moi."
Et il a repris les chaussures.
Arrêtez. Je ne m'en remets pas.
C'était comme dire au revoir à mes enfants,
"Au revoir, Louis. Au revoir, Christian."
"Au revoir Yves. À plus tard."
Ton rire est énorme.
Je n'ai jamais revu les chaussures.
Je ne m'en remets pas.
Je savais que ça m'avait bousillée.
Après une rupture, en général,
on change de fringues ou de coupe. Je me suis fait une pédicure.
J'ai dû mettre des paillettes pour me rappeler qui j'étais.
Je suis sortie de sa vie et j'ai rencontré quelqu'un.
Plus ou moins. Je parlais à un type.
Il est célèbre. C'est un boxeur anglais.
À l'époque, il n'était pas aussi célèbre que moi,
mais maintenant, il est célèbre.
Mais voilà le truc. Je l'ai sucé en 2012.
En 2012, il a gagné l'or aux Jeux olympiques.
Ça montre bien…
Ça montre que je suce comme une championne.
Demandez-lui.
AJ était agile.
Bref, le suivant, c'était un mec blanc.
J'adore les blancs. Ils sont super.
Génial, putain.
Il y a un type de blancs que j'aime. C'est ma kryptonite.
Vous savez ce genre de mec blanc malnutri.
Le mec blanc malnutri
qui a un chignon et un ukulélé sans raison.
Le petit vegan malnutri.
Le petit blanc vegan malnutri. J'adore.
Je les collectionne comme des Pokémon. "Attrapé, Ian."
"Attrapé, Brian."
J'adore. J'ai trouvé un blanc rare dans les hautes herbes.
Un petit vegan. C'est très rare. Et je l'ai attrapé !
Il était super. Il était reconnaissant de sortir avec une fille noire.
Mais voilà. Il était fétichiste des noires.
Je savais qu'il était fétichiste. C'est gerbant.
Je le savais parce qu'il me surnommait sa reine nubienne.
Les blancs, ne dites pas ça.
C'est comme si je disais prince caucasien. Tu t'appelles Steve.
Tu t'appelles Steve. Je t'appelle Steve.
Steve était si reconnaissant,
mais il était fétichiste et il aimait le SM.
Il était un peu flippant.
Il était un peu bizarre.
Un jour, il rentre du boulot...
Je l'imite :
"London ?
"Tu es libre sexuellement ?"
Je réponds : "Quoi ?"
Il enchaîne : "Tu..."
"Tu es libre sexuellement ?"
"J'ai été virée d'une grande chaîne porno et j'ai sucé
"pour des pompes."
"Je suis très libre au niveau sexuel. Donc bon, voilà."
"Je suis très libre."
"Le question ne se pose pas."
"Je suis libre sexuellement." Il répond : "D'accord.
"On devrait faire du jeu de rôle sexuel.
"Tu as déjà fait ça ?"
Je réponds : "Non !"
"Je suis une femme noire. Mon rôle est assez dur comme ça. "
Si j'ai déjà joué un rôle ?
C'est quoi, ce bordel ?
Faire semblant ! Putain !
C'est bizarre. Il répond :
"On devrait le faire, je veux vraiment simuler
"Cinquante nuances de Grey."
Je vous explique.
Je n'ai jamais vu le film.
Je n'ai pas lu le livre, je suis au-dessus de ça.
On est tous au-dessus de ça. C'est de la merde. D'accord ?
Mais je suis aventureuse. J'aime les défis.
"Je vais essayer. Qu'est-ce que tu dois faire ?"
"On doit faire l'amour
"comme les personnages du film."
"Tu vas le faire ?"
"Oui, je le ferai !"
Il se met dans la peau du personnage.
"Je suis Christian Grey.
"Un homme blanc riche qui peut abuser de toi."
C'est le postulat du film. Pas vrai ?
Le postulat.
Je dois me mettre dans la peau de la fille,
mais elle n'a pas de personnalité.
J'ai fait :
"Salut !"
"Je suis aussi dans le film."
"Salut."
"Je suis basique."
"Je suis basique. Je suis là. "
"Je fais quoi ?"
"On fait l'amour comme les personnages."
"Entre dans le personnage et baise-moi !"
"D'accord."
"Ça va être génial."
Donc, il m'allonge.
Il me met sur le lit. "Je suis prête."
"Je suis prête."
"Je vais en parler à mon club de lecture !"
Super !
Il dit :"Ferme les yeux." Je ferme les yeux.
"Inspire, expire."
Puis il compte. "Un,
deux,
trois."
"Je vais chercher le fouet."
Et il est parti.
Non !
Me fouetter…
Au niveau culturel…
Ça finit mal.
Je n'ai jamais été fouettée,
mais j'en ai porté les cicatrices sur mon dos toute ma vie.
Quand le blanc est allé chercher le fouet...
J'ai compris
qu'on ne jouait pas à Cinquante nuances de Grey.
Mais à 12 Years A Slave.
Il...
Il revient avec le fouet.
J'ai détalé !
J'ai échappé à l'esclavage.
Ça, oui.
J'ai fui.
J'ai survécu.
Après mon histoire avec l'esclavagiste,
j'ai compris que je cherchais des bites aux mauvais endroits.
Pourquoi une bite esclavagiste ?
Personne ne devrait tomber là-dessus.
J'ai décidé d'arrêter de chercher.
La bite viendra à moi.
Tu sais. J'ai donc commencé le stand-up.
C'est mon truc !
Si tu peux me subir pendant 20 minutes,
tu peux me baiser.
Vous le savez !
Je vais faire du stand-up.
J'ai commencé en Grande-Bretagne.
J'étais drôle. J'ai déchiré.
J'allais sur scène devant un public blanc,
je m'amusais.
Après, les blancs venaient me dire :
"Tu es drôle. Tu devrais aller à Édimbourg."
"Cool." Ils répétaient : "Trop drôle."
"Va à Édimbourg."
"- Cool. - Tu es drôle. Va à Édimbourg. "
C'était un crime haineux. Il n'y avait rien là-bas.
"Toi, vas-y à Édimbourg ! "
"Je viens de Croydon ! Va à Édimbourg !"
"Ne me dis pas d'aller à Édimbourg ! Putain de raciste !"
Il y a un festival d'humour à Édimbourg.
Le Festival d'Édimbourg.
J'y suis allée, et c'est là que j'ai vu
les comiques masculins être traités comme des dieux !
Ils sont traités comme des dieux par les femmes, par nous,
parce qu'on est à la masse.
C'est vrai. On est à la masse.
J'ai vu ces mecs sur scène,
et j'ai compris que les femmes baisent n'importe qui de drôle.
Pas besoin d'être beau ou riche.
Mais les femmes te baisent si tu es drôle !
Je l'ai constaté avec eux.
Tous ces comiques racontaient des blagues
et les femmes du public étaient en folie !
Elle criaient, riaient et secouaient leur minou. Des folles !
Elles devenaient folles !
Pour des observations de base sur leur dynamique familiale.
Et ces comiques disent leurs conneries.
Et les femmes dans le public n'en peuvent plus !
Ça ne marche pas dans l'autre sens.
Les femmes ne baisent pas des mannequins.
Mon passé amoureux, c'est l'annuaire des chauffeurs Uber.
D'accord ?
Je ne baise pas de mannequins ! Cherchez les mecs sur Google.
Ces Dave et Ed, ils ne se tapent pas Angie ou Patty
il se font des Mimi, des Salana et des Kombucha.
Des putes qui bouffent de l'herbe de blé. Ce n'est pas juste !
Je ne suis pas à la hauteur.
Ce n'est pas qu'en Grande-Bretagne. Ce truc est universel.
Je l'ai vu ici, en Amérique.
Je regardais Saturday Night Live.
C'est un programme de niche. Je ne sais pas si vous connaissez.
C'est le samedi soir, en direct...
C'est de niche. Ça vous dépasse...
C'est trop intellectuel.
Je regardais cette émission, Saturday Night Live,
et il y avait des comiques qui racontaient des blagues.
Il y a un blanc, que Dieu le bénisse, je le baiserais bien.
Il a l'air complètement déglingué.
Il s'appelle Colin Jost.
Vous le connaissez ? Colin Jost est magnifique.
Quelle mâchoire. Un déglingué sexy.
En le voyant, je me suis dit : "Je pourrais me le faire."
J'ai regardé les détails, je l'ai écouté.
Je l'ai cherché sur Instagram.
Il est marié à Scarlett Johansson.
Cet homme blanc lambda est marié
à Scarlett Johansson,
la plus belle actrice asiatique de toute l'Amérique.
C'est injuste !
C'est injuste.
J'ai eu du mal à y croire.
Regardez Pete Davidson.
Pete Davidson, putain.
Il s'est tapé Ariana Grande et Kate Beckinsale.
Pendant ce temps, moi,
je suis trop moche pour sucer Larry David.
Il refuserait.
C'est injuste !
On vit dans ce monde et c'est injuste...
Je ne suis pas à la hauteur de ces bouffeuses d'herbe de blé...
Je ne suis pas une bouffeuse d'herbe de blé.
Je n'ai que mon bagout et mon cul.
Je n'ai que ça, j'essaye de changer,
je fais du sport, je mange sain, tout ça.
J'essaye de faire du sport et de manger sain, sans succès.
Je suis parfaite. D'accord ?
Je ne peux pas parce que je suis parfaite.
Je ne peux pas. Je suis parfaite, putain.
Quand je prends du poids, c'est dans le ventre.
Au point que, si vous me cherchez sur Google,
le premier résultat, c'est "enceinte".
Ma mère me l'a montré, salope ! C'est la vérité.
Je prends du poids au niveau du ventre. J'ai l'air d'être enceinte.
Pour moi, c'est un bide de riche.
C'est vrai. J'ai les moyens de me payer le brunch.
C'est un signe de richesse.
Henri VIII en avait un. Je vais bien.
Je suis riche. Ceviche, Taco Tuesday.
C'est un bide de riche.
De riche, putain.
Je fais de l'exercice.
Mon amie me dit : "Pourquoi tu ne fais pas de sport ?"
"Essaye."
J'ai acheté un DVD d'exercices. Je le lance et, cette femme,
qui a un métabolisme rapide, me regarde
après avoir mangé une pizza ou autre. Elle me fixe.
"D'accord, on s'entraîne !"
"D'accord ? D'accord ! "
"Et un."
Et je le fais en même temps. Je fais du sport.
Très vite, je m'assois et je regarde ça comme un film !
Ça aurait pu être Avatar ou autre. Un truc fantastique.
Des trucs qui n'arrivent pas en vrai.
Du fantastique. Faire du sport.
Faire du sport volontairement !
Volontairement.
Courir dans tous les sens exprès.
Du sport. De l'exercice. Du footing.
Courir ?
Des marathons ? Sans moi, putain !
Le privilège blanc, c'est courir quand personne ne te poursuit !
"Je cours. Mais je ne suis pas en danger."
"Je fais du footing. Je ne suis pas en danger. "
"Il n'y a personne derrière moi."
"Pas de policiers, personne. Je cours pour le fun."
Va te faire !
Foutu privilège blanc !
Je déteste ça !
Chez les comiques, ça veut dire
que je ne peux pas baiser parce que je ne suis pas assez sexy.
Je suis pas assez sexy pour baiser Mr Bean.
On dirait une blague, mais c'est vrai.
Rowan Atkinson, qui joue Mr Bean, il sait pécho.
Il pécho, le mec.
Rowan Atkinson a volé la meuf de mon pote. C'est vrai.
On vit dans un monde où Mr Bean peut te voler ta meuf.
C'est dingue !
C'est dur pour les femmes. Personne n'en parle. C'est si dur.
C'est dur pour moi,
je ne suis pas assez canon pour me taper des comiques.
Pas assez canon pour ça.
Mais je suis au-dessus de la populace.
Il me reste quoi ? Vous voyez ?
Je suis au-dessus des mecs lambdas
mais j'essaye quand même de m'en faire un par semaine.
Il faut savoir redonner à la communauté.
J'essaye de me faire des civils.
Mesdames, baisez un civil. Essayez.
Je me tape un civil, mais c'est dur, ils ne comprennent pas mon génie.
Je suis une comique. Tu es employé de bureau.
Je m'éclate. Tu ne comprends pas.
J'ai essayé de baiser ce civil. Ça s'est passé comme ça.
Tu sais quand tu baises un mec.
Vous avez fini mais il est toujours là.
Il reste, il ne paye pas le loyer.
Il est encore dans ton lit.
Vous avez baisé. C'est fini. Il est encore là.
Je l'ai baisé. Il était toujours là après.
J'étais sur le point de le foutre à la porte
parce qu'il fallait que je lâche une caisse.
Les mecs, quand vous partez, on pète.
Et c'est un pet long et spirituel.
Les rancards, ça nique le côlon.
Je me retiens depuis l'entrée. Je devais péter. D'accord ?
Il est dans mon lit, il ne paye pas le loyer. Je dois péter.
Voilà le truc. C'était nul au lit
parce qu'il a mal fait le cunni.
D'accord ? Tu sais.
Il m'a fait un cunni mais mal.
Je voulais voir 36 chandelles. Vous voyez ?
Trente-six chandelles.
Je n'ai rien vu du tout.
Rien du tout.
Je voulais qu'il y aille.
Il n'était pas à fond.
Il m'a manqué de respect.
On aurait dit un rappeur qui a peur de faire une battle.
Sans déconner ?
C'est quoi, ce bordel ?
Il faut plonger tête la première, trouver mon Nemo.
Trouve mon Nemo !
Plonge là-dedans !
Nage là-dedans !
Crée de nouveaux souvenirs !
Ne te comporte pas comme un rappeur qui a peur d'une battle.
Les mecs, faites du bruit.
Les mecs, vous êtes merdiques !
C'est comme ça. Merdiques.
Vous croyez savoir faire un cunni.
Mais vous ne savez pas.
Les hommes ne savent pas y faire. Ils n'y peuvent rien.
La société vous a laissés vous en tirer à bon compte.
La société dit aux femmes dès 8 ans
qu'on doit sucer des bites. On le sait.
Mesdames, on le sait.
On doit sucer des bites.
C'est partout, dans les chansons, les films, la culture populaire.
On nous le fout littéralement sous le nez.
On sait qu'à un moment, on va devoir sucer une bite.
On doit s'entraîner. Je l'ai fait.
On s'entraîne.
Le moment venu, on sait quoi faire.
On ne dit rien aux hommes.
Faire un cunni n'est pas banalisé,
mais sucer des bites, si.
C'est une blague, les gars.
Je n'en peux plus. C'est vrai.
Le cunni devrait être aussi banal que la pipe.
Je vais prouver ce que je dis.
Imaginez que vous regardez un film.
Tout à coup, on voit une voiture sur un long chemin de terre.
Il y a un type qui conduit.
"Je conduis une voiture, sur un chemin de terre."
"Mystérieux, je conduis dans un film."
Puis soudain, une fille se relève...
"Je viens de le sucer."
Aucun problème. Personne ne s'étonne.
On ne voit jamais une femme en voiture…
Tout à coup, un homme se relève.
Le visage en sueur, la main sur le visage.
On ne voit pas ça.
Ce n'est pas banalisé.
Je veux que le cunni devienne banal.
Je veux sortir le vendredi soir
et regarder dans la ruelle sans voir de pipe !
Je veux voir des filles assises.
À envoyer des SMS.
"Je jouirai quand je jouirai."
"Je jouis. Donne-moi deux minutes. "
"Pas les dents !" C'est ça.
Je veux voir ça. Je veux que ce soit banal.
Je veux voir une fille comme ça derrière une voiture garée
sans qu'on pense qu'elle pisse.
Elle est assise sur une tête !
Je veux que ça devienne un moyen de communication.
Le mec dit :"Salut." et je réponds : "Tais-toi !"
"Je suis sur une tête."
C'est le futur que je veux. Le cunni pour tous.
C'est le futur que je veux. C'est le Brexit que je veux.
C'est vrai.
Vive le cunni !
Mon manifeste. C'est mon manifeste.
J'ai couché avec un mec. C'était nul. J'ai simulé.
Il s'y est mal pris.
Il reste, il ne paye pas le loyer et je dois péter.
Il est au lit
et il veut
qu'on discute.
Ça ne marche que si on aime la personne.
Quand on n'aime pas le gars,
c'est juste désagréable.
Il voulait parler dans mon lit sans payer le loyer.
Il disait…
"Tu fais quoi déjà ?"
"Je suis humoriste."
"Je croyais que tu plaisantais."
"Je fais ça seulement quand on me paye."
Je suis humoriste.
Et il a dit ce que tous les civils disent
quand j'annonce mon métier.
Le truc que tous les civils disent
quand je leur dis.
"Tu ne vas pas m'inclure dans une blague ?"
Dans une blague ?
T'inclure ?
Je n'ai pas déjà de quoi rire avec moi-même ?
Je suis une femme. Je peux rire de tout.
De l'inégalité salariale,
des normes de beauté.
Je peux... Merci. C'est merdique.
Je sors de chez moi tous les jours en sachant que je peux me faire violer,
mais je le fais quand même, je suis aventureuse.
Je peux en rire mais toi ?
Moi, la reine de la comédie, je vais faire une blague sur toi ?
Le mec qui répond à "Comment vous voulez votre steak ?"
par "Cuit." Et qui rit si fort qu'il crache dans mon mojito !
Tu crois que je t'inclurais ?
Eh bien, oui.
Et c'est sur Netflix !
Et désolée, j'ai pété.
Je ne l'ai jamais revu.
Il a foutu le camp.
Quand l'odeur s'était dissipée,
j'ai pensé à ma vie.
J'ai une longue carrière de salope. Douze ans de pêche à la bite.
Douze longues de pêche à la bite. Toutes différents.
Noires, blanches, jeunes, vieilles.
Toutes les bites possibles.
Riches, pauvres, royales.
Royales. Plus ou moins.
Le prince Charles était présent à un spectacle.
Le prince Charles. Il était là.
Il est venu me voir,
il m'a dit que j'étais trop jolie pour être humoriste.
C'est un compliment ou une insulte ?
On s'en tape. Le futur roi d'Angleterre me trouve canon.
Je l'aurais sucé si Camilla n'avait pas été là.
J'aurais fait la révérence.
J'aurais été là : "Fais-moi chevalier."
Rends-moi riche comme Meghan Markle. Je l'aurais fait.
Je l'aurais fait !
Princesse noire, je l'aurais fait.
J'ai failli baiser le prince Charles.
J'ai baisé des bites riches, pauvres,
et une bite en particulier a changé ma vie.
Je vais vous en parler.
C'était une bite importante pour moi.
Et vous savez,
j'ai récemment fait un quiz sur Facebook
où on saisit les informations et ça nous dit qui on est.
Vous connaissez ?
J'ai fait ça. Je suis un blanc de classe moyenne.
En tant que blanc de classe moyenne,
je dois baiser des blancs de classe moyenne.
Encore faut-il les trouver.
Je vais vous dire où ils sont.
Ils sont au centre commercial Westfield.
Allez au centre commercial Westfield et promenez-vous.
Un blanc de classe moyenne viendra.
Ne serait-ce que pour vous demander si c'est la bonne taille.
Ce mec est venu vers moi.
On se salue.
Et il était banquier d'affaires.
Je ne sais pas ce que c'est.
Mais ça fait friqué.
"Tu es doué avec les numéros. Voici le mien."
Ça a marché.
J'ai son numéro. Il a le mien. On parle. Il me dit :
"Demain, je t'emmène quelque part." Le jour d'après, quoi.
Il est venu me chercher devant chez moi.
J'avais un bel appartement à Chelsea parce que j'ai du blé à Londres.
Il se gare devant chez moi...
une Ferrari !
Une vraie, pas la version porte-clés...
Je n'avais jamais vu une vraie Ferrari. Il s'est garé
dans sa Ferrari avec les vitres baissées, la musique à fond,
dans une Ferrari. Mes voisins disaient : "C'est qui ?"
"Dégage ! Ce n'est pas ton Uber. C'est pour moi."
- C'est qui ? - Au revoir.
Je sors et je me dis : "Putain, une Ferrari !"
Je monte dans la voiture et on roule.
C'est si beau. Le soleil brille.
C'est le jour le plus chaud de l'année.
On roule dans une Ferrari. Je m'éclate.
Il y a de la musique, c'est comme dans un clip.
Je suis…
Je m'emballe. "London, sors du coffre."
Je fais du twerk sur le coffre.
Désolée. Je retourne dans la voiture et je dis :
"Chéri, on va où ?"
"On va à Hyde Park pour un pique-nique."
C'est un très beau parc au centre de Londres.
"Super ! Un pique-nique au parc."
"Le jour le plus chaud de l'année, une Ferrari."
Il m'emmène au centre de Londres.
Il paie pour se garer.
C'est cher.
Il paie. On se gare. On trouve une place dans le parc.
Il fait ça. Ce n'est pas sa bite. C'est le tapis.
Il le pose. Et il sort ce panier pique-nique.
"J'hallucine !"
Il ouvre le panier,
il y a plein de trucs chers dedans.
C'était de la bouffe de riches.
Je mangeais des fraises de classe moyenne supérieure.
Je mangeais du fromage qui a un nom de blanche, Brie.
Je...
J'ai réussi. Vous voyez ? Je suis au summum.
Je mange du brie et je me dis : "Je suis au summum."
Tout ce que je voulais, c'était me le faire dans le parc.
"C'est tout ce que je veux. Baiser dans le parc."
"Ne dis rien d'idiot. On va baiser dans le parc."
Je ne pense qu'à ça.
Quel l'angle, quelle position...
Tout ça.
Je me dis : "Ça va être génial."
"On va avoir la meilleure baise bucolique."
Puis tout à coup,
ça a dérapé.
Il éternue.
Les allergies, c'est sérieux.
Je lui file un médoc et je lui dis de la fermer.
"Gobe ça et tais-toi. Tu casses l'ambiance."
Il continue d'éternuer.
"Ça va ? Il y a un problème ?"
Tu éternues encore ?
Soudain, il devient pâle.
Et il est déjà blanc, plus pâle que ça.
Il devient pâle.
Puis sa tête se met à bouger.
Ça ne va pas, il va être malade.
Sa main commence à trembler. "Ça va ?"
"Je vais bien." Et sa voix monte si haut.
"Ça va."
Je dis : "Ça n'a pas l'air d'aller."
Il se gerbe dessus et s'évanouit.
Voilà le truc.
Je suis une noire.
À côté d'un blanc à moitié mort.
Dans un parc.
J'ai vu les films. Ça va mal finir pour toi. D'accord ?
C'est vrai, non ?
Je me dis : "Lève-toi !"
Il a perdu connaissance. "Merde. Je suis désolé."
"Qu'est-ce que tu fous ?" "Je suis désolé."
"Je ne peux pas faire ça. Profite."
"Non, ne pars pas."
"Tu veux quoi ? La police, une ambulance ? "
"Si tu appelles une ambulance,
mon travail le saura et me virera."
"Qu'est-ce que tu veux ? Qu'est-ce qui ne va pas ? "
Il dit : "Ça va. C'est… "
"Putain ! C'est bon."
"C'est bon. C'est seulement...
"une descente de méthadone."
Une descente
de méthadone.
Je ne prends pas de drogue.
Je ne sniffe que du Vicks VapoRub.
Du coup, je ne savais pas ce que c'était.
En fait,
on donne de la méthadone aux anciens héroïnomanes.
J'ai trouvé un banquier d'affaires en sevrage.
Et on va baiser dans le parc.
Quelles étaient les probabilités ?
Je ne peux pas. C'est trop pour moi.
J'ai vu Le Loup de Wall Street. Non merci.
"- S'il te plaît, aide-moi. - Je ne peux pas t'aider."
Je ne pouvais pas. Je parlais pendant les cours de sauvetage.
Je ne savais pas quoi faire. Je ne peux pas faire la PLS.
Une levrette. C'est tout ce que je peux faire.
"M'asseoir sur ta tête ? Tu veux quoi ?"
Il dit : "Aide-moi."
"Tu veux quoi ?"
"Tu dois..."
"Tu dois me ramener."
"Conduire…
la Ferrari ?"
"- Tu peux conduire ? - J'ai joué à Mario Kart."
C'est faisable.
"Je vis à dix minutes de Pimlico.
Ramène-moi, s'il te plaît. Ça ne sera pas long."
Je réponds : "Je peux."
J'ai fourré ce mec blanc à moitié mort dans la Ferrari.
Je monte dans la Ferrari. Mais voilà.
On était pressés. C'était une urgence,
mais j'allais très lentement
parce que je voulais être vue dans une Ferrari.
C'est ça !
J'ai réussi.
Il y a un mec blanc à moitié mort, mais je suis dans la Ferrari.
J'ai fait un détour. Il y avait des bouchons.
On aurait dit un défilé.
Ignorez le blanc à moitié mort.
"Je suis dans une Ferrari."
On est arrivés au bout de quatre heures et demie.
Quatre heures et demie.
On s'arrête devant chez lui. Je l'ai aidé. Il monte les escaliers,
sa maison est magnifique. Sept millions, facile.
Le fric, putain. Je me promène en me disant :
"S'il meurt, il y a peut-être un testament."
Vous voyez le truc ? Il faut voir le bon côté. Qui sait ?
Il va aux toilettes et ferme la porte. Je suis dehors,
j'essaye de ne rien voler.
Il y reste cinq minutes. Il sort comme si de rien n'était.
Il sort et dit :
"Tu es spéciale."
"C'est quoi ce bordel ?"
"Tu es spéciale. Désolé pour cette mésaventure."
Mésaventure ?
"J'ai failli me retrouver dans Cops."
Tu veux dire quoi ?
"- Calme-toi. - Je ne vais pas me calmer.
"Je mangeais du brie
"et, soudain, je te ramène chez toi à moitié mort."
"Tu es vivant ! Super ! C'est quoi, ce bordel ?"
Il répond : "Relaxe. Tu exagères."
J'exagère.
Et il dit : "Reprenons là où on s'est arrêtés."
et il m'embrasse le cou.
Mon vagin a quitté mon corps.
Au revoir.
J'avais une expérience extracorporelle. J'étais hors de mon corps. "Putain."
Après tout ça, il croit pouvoir me baiser. J'hallucine.
Je dois me comporter comme un mec lambda médiocre.
Putain.
J'étais stupéfaite.
D'accord.
Tu as 31 ans. Tu es célibataire.
Mais tu n'es pas un pauvre type.
S'il peut pécho, ce n'est pas toi, le problème.
Il pense que tu en fais trop
mais si tu en fais trop, lui, n'en fait pas assez.
Pas vrai ?
Mesdames…
J'avais atteint un nouveau niveau de salope.
Un nouveau niveau.
Pour la première fois de ma vie, je ne voulais pas le baiser.
J'avais l'esprit ouvert, mais mon vagin était fermé.
Je ne voulais pas le baiser. Et ça allait. "Je vaux mieux que ça."
"Je suis une reine, pas besoin de ça."
"Je suis London Hughes, je suis bien toute seule. Je gère."
J'allais me casser.
Il ignorait que j'avais une révélation.
Il se branlait contre ma jambe.
Tel Louis C. K. dans les loges.
Il se branlait sur ma jambe.
Il ignorait que j'avais une révélation.
Je me suis libérée. J'ai dit : "Ça suffit !"
Je suis sortie avec toute la puissance
des Destiny's Child.
Il m'a rattrapée : "On ne baise pas ?"
J'ai dit : "Non !"
"Si on ne baise pas, laisse-moi payer le taxi."
"D'accord."
Trois cents livres pour un trajet de dix minutes jusqu'à Chelsea.
Mesdames et messieurs,
j'ai regardé cet argent,
et, comme toute personne qui se respecte,
comme toute féministe reine de la comédie,
comme une certaine London Hughes,
je me suis assise sur sa tête et j'ai acheté des pompes.
Merci !
Putain !
Merci beaucoup.
C'était To Catch a Dick.
Merci.
Vous avez été géniaux.
Tout ce que j'ai dit est vrai à 100 %.
Si vous avez vu ça et que vous voulez me baiser,
envoyez-moi un DM.
Je veux de la bite.
Merci !
Je suis morte !
Merci !
"Tu es spéciale."
Merci beaucoup.
Je m'assois sur des têtes.
Merci beaucoup !
N'arrête pas !
Putain !
London ?
MERCI AUX MECS AVEC QUI J'AI COUCHÉ
Sous-titres : J. Mechouar