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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
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London Hughes, ich hoffe, du bist bereit.
Es ist dein erstes Netflix-Special. Geh raus und bring Amerika zum Lachen!
Die Welt soll dich lieben. Rede über Schwänze wie nie zuvor.
Weil du die Comedy-Beyoncé bist Ja, das bist du.
Du bist der Richard Pryor des Comedy.
Du bist die weibliche… Du bist Kevin Hart!
Die weibliche Kevin Hart! Oh, ja.
Die Welt wird dich lieben. Weil du ein Star bist, London Hughes.
Du wirst umwerfend sein. Es wird so perfekt.
Wie klingt das?
Klingt toll.
-Du wirst heute fantastisch sein. -Danke.
Kein Küssen. Covid.
-Du wirst am Set gebraucht. -Toll. Unglaublich.
Nun, vielen Dank, Richard.
-Es ist Jeff. -Jeff, ok.
-Ok. -Jeff! Ok.
Fange wir Schwänze.
Oh, verdammt.
Meine Damen und Herren , einen Applaus
für die talentierte und witzige Miss London Hughes!
Mach Lärm, Los Angeles!
Ja!
Oh mein Gott!
Leute, hallo!
Ich bin London Hughes und echt witzig.
Hey, vielen Dank, dass ihr zu meinem ersten Netflix-Special gekommen seid.
Oh mein Gott!
Und das während der Pandemie.
Ihr riskiert eine Infektion für mich. Ihr ließt euch für mich testen.
Ich glaube, wir haben eine ernste Beziehung.
Leute, vielen Dank.
Ich möchte gleich mal das Offensichtliche ansprechen.
Ich weiß, ich sehe nicht aus, wie ich klinge.
Ja, ich sehe aus wie Keyshia Beyoncé, klinge aber wie Penelope.
Ich weiß. Ich bin nicht wie ihr.
Ich bin Schwarze Britin, ok? Ich bin britisch.
Ich bin im Februar in dieses schöne Land gezogen.
Ja.
Februar.
Kurz vor dem ganzen Scheiß!
Die globale Pandemie ruiniert alles!
Alle nur so:
"Es ist eine globale Pandemie. Denkt an die Alten."
Denkt nicht an sie.
Denkt an die Single-Frauen, die sich dieses Jahr Optionen erhofften.
Wir dachten, wir hätten Optionen.
Es gibt keine Optionen mehr. Täglich grüßt das schwanzlose Murmeltier.
Versteht ihr?
Noch schlimmer: Ich bin seit acht Monaten hier
und hatte noch keinen Amerikaner.
Ich hätte dich schon ficken können. Oder dich.
Ich hätte dich bumsen können.
Ich hatte keinen…
Ich konnte meinen amerikanischen feuchten Traum nicht leben.
Es ist erschüternd, sehr traurig, aber sehr passend,
denn die Show heißt: To Catch a Dick, ok?
Das ist der Name des Programms.
"Sich einen Schwanz angeln."
Sind wir bereit, Schwänze zu angeln?
Los geht's. Dann lege ich mal los.
Ok, ich hab's drauf, oder?
Also schrieb ich diese Show, weil ich sauer war.
Ich sehe nicht so aus, aber ich bin sauer.
Ich erkläre es euch. Ich wurde gerade 31. Ich weiß, sehe nicht so aus.
Ich bin sehr attraktiv. Kein Witz, Tatsache.
Ich bin reich. Ich bin echt stinkreich.
Wenn ich McDonald's esse, dann in Beverly Hills.
Ich bin echt scheißereich.
Ich habe Beyoncés Haare von 2003.
Wirklich. Das ist Fakt.
Ich habe keinen Würgereflex. Null!
Null. Danke!
Aber ich bin Single.
Das ist die richtige Reaktion.
Wenn man in den 20ern Single ist, ist das ok, oder?
Als ich Mitte 20 Single war, wurde nicht geurteilt.
In meinen Zwanzigern saß ich auf Gesichtern.
Schwanz lutschen und auf Gesichtern sitzen.
Ab 2009 war mein Mund voll. Es war gut.
Alles gut.
In meinen Zwanzigern ritt ich ohne Sattel.
Wer ritt ohne…
-"Kam er in dir?" -"Keine Ahnung, es ist Bareback-Roulette."
Habe nur ich das… Sie hat es auch gemacht.
Du lachst zu sehr. Sie ritt auch ohne Sattel.
In den Zwanzigern ist das ok.
Keiner urteilt. Man lebt sein bestes Leben.
Aber kommt man in die Dreißiger…
…riecht das Single-Dasein etwas.
Die Leute so: "Oh, du bist 30."
"Oh, du bist Single."
Sie riechen die Verzweiflung. Meine Mutter roch es auch.
Sie sagt: "Jetzt, wo du 30 bist, kannst du doch sesshaft werden
und Kinder kriegen?"
"Du bist 30, also werde doch sesshaft…
…und hab ein paar Kinder."
Und ich: "Kinder? Chill, ich hatte noch keine Abtreibung."
Versteht ihr?
"Lass mich ein paar Abtreibungen machen, bevor es ernst wird."
Ich habe Optionen. Die sind menschliches Herpes. Die sind für immer.
Kinder sind scheiße. Das kann ich sagen. Kinder sind scheiße.
Einige meiner besten Freunde waren Kinder.
Kinder sind scheiße. Ich liebe, dass ihr klatscht. Sie sie scheiße.
Viele meine Freunde haben Kinder.
Es sind immer die Einfachen, die die Liebe zuerst finden, oder?
In eurem Freundeskreis heiraten immer zuerst die Hässlichen.
Ich habe viele hässliche, glückliche, einfache Freunde.
Sie sind heute Abend hier, ok?
Sie sehen mich an und sagen:
"London, du musst rausgehen."
"Du findest einen Single-Typen in einem Club. Nur zu!"
Ein Single in einem Club?
Eher findet man eine Schwarze Frau in einem Judd-Apatow-Film.
Denkt darüber nach. Da sind keine.
Regle das, Judd!
Ich bin verfügbar!
Oder?
Sie sagen: "Du bist das Problem."
"Du bist deinetwegen Single."
"Du bist Single, weil du selbstsicher bist."
"Du bist Single, weil du erfolgreich bist."
"Du bist Single, weil du Comedian bist. Das ist zu viel."
Ich antworte: "Ein Mann mit alldem ist ein guter Fang."
"Ein erfolgreicher, selbstbewusster Comedian ist ein guter Fang."
Ich würde ihn ficken. Ein toller Typ.
Das ist Kevin Hart. Ok?
Das ist ein Fang.
Bei einer Frau ist es wohl zu viel. Iin ich zu viel, Leute.
Offenbar. Ich weiß nur, wenn ich stumm wäre
und im 7-Eleven arbeiten würde, wäre ich verheiratet.
Es ist wahr. Man hat mir noch nicht mal einen Antrag gemacht.
Es gibt Bitches ohne Zähne in Kentucky die gefragt wurden.
Was, zum Teufel, ist mit mir?
Ich glaube, ich bin das Problem.
Also beschloss ich, auf meine Schwanz-Geschichte zu blicken.
Um meine Fehler zu sehen.
Kommt ihr mit auf diese Reise?
Ok, gehen wir!
Ich gehe auf eine Reise.
Ich bin da. Zeitrad zurückgedreht. Ganz flott.
Ich ging in der Zeit zurück.
Ich ging 94 Jahre zurück, also 19...
Ich bin scheiße in Mathe. In der Vergangenheit.
Ok? Zur Geburt meiner Oma, Oma Mel.
Tolle Frau, 93, 94 Jahre alt. Einfach keck, jamaikanisch, süß.
Echte Schlampe! Meine Oma ist eine Schlampe!
Sie weiß, sie ist eine Schlampe. Der Herr weiß es.
Meine Oma hatte so viel Schwänze, dass es das Leben meiner Mutter ruinierte.
Wirklich. Ich sage euch, warum.
Meine Oma hatte fünf Kinder mit fünf verschiedenen Vätern, ok?
Ok, sie ist aus Jamaika.
Wir können nur ficken und Bob Marley hören.
Wir bumsen, wir jammen.
Das war's. Mehr kann man in Jamaika nicht machen.
Deshalb weiß ich, dass Omas Schwanzjagd das Leben meiner Mutter versaut hat.
Meine Mutter sagte, sie habe ihren Vater zweimal gesehen, zwei verschiedene Leute.
Meine Oma hat "Eltern-Raten" mit dem Leben meiner Mutter gespielt.
- "Hat er eine Brille?" - "Keine Ahnung."
Meine Oma ist eine Schlampe. Reden wir über meine Mom.
Sie ist toll. Sie wird sich das ansehen. Sie ist großartig.
Sie ist erfolgreich, zweimal verheiratet, arbeitet hart, ist schlau...
Meine Mom ist eine Schlampe!
Meine Mutter ist auch eine Schlampe. Ja, ist sie.
Meine Mutter hatte so viele Schwänze,
es hat ihr Leben ruiniert.
Ich sage euch, warum.
Meine Mom war Sprinterin. Sie war schnell.
Hundert-Meter-Sprinterin. Schnell.
Mit 18 machte sie die Prüfungen für die Olympischen Spiele.
Die verdammten Olympischen Spiele.
Olympische Spiele mit 18. "Whoo!" In der Tat.
Aber es wird traurig.
Denn mit 18 fing sie sich plötzlich einen Schwanz ein.
Ja. Wirklich.
Dieser Schwanz führte zur Schwangerschaft.
Nicht mit mir. Ich bin ein Segen. Mit meinem Bruder.
Sie brachte meinen Bruder zur Welt,
und meine Oma war so wütend, dass sie mit 18
schwanger wurde und sie rauswarf. Heuchlerin.
Sie wollte nur wie du sein. Dein Schlampentun war erblich. Ok?
Sie warf sie raus, meine Mom musste aufhören zu laufen,
einen normalen Job finden und ein normaler Mensch sein.
Sie ließ das Laufen, wurde Arzthelferin, zog meinen Bruder auf,
und meine Damen und Herren, mein Bruder wurde letztlich…
…ein Wachmann.
Meine Mom ließ das Laufen für einen Wachmann!
Für mich könnte ich es verstehen, aber ein Wachmann?
Das ist, als würde ich auf dem Höhepunkt,
auf dem Weg zum nächsten weiblichen Richard Pryor…
Danke. Es ist wahr.
…mir plötzlich einen Schwanz einfangen. Neun Monate Pause.
Man hört nie mehr von mir. Das Kind kommt,
und er hat den Mut, ein TikTok-Star zu werden. Scheiß Kinder!
Kinder sind scheiße, Mann.
Sie sind beschissen.
Sie sind einfach respektlos.
Frauen, wir müssen sie nicht kriegen.
Wir brauchen keine Kinder. Wir sind… Wofür?
Sie sind es oft nicht wert. Sie haben nichts zu bieten.
Kinder haben nichts drauf. Sie sagen nichts Aufregendes.
- "Ich habe eine Giraffe gemalt." - "Verpiss dich!"
"Mir ist deine Giraffe scheißegal."
Sie werden überbewertet.
Wer hat Kinder? Lasst was hören.
Ok, die Mädels… Mir gefällt, dass die Männer still waren.
Männer, ihr bekommt keine Kinder. Ihr kriegt sie, ok?
Kinder sind wie Haustiere, wie Hunde. Eine Hündin hat sie geboren,
damit ihr mit ihnen spielt. Tut so, als wären es eure. So läuft's.
Kinder sind scheiße. Ihr versteht's, Frauen.
Ich denke, Babys sind Frauen gegenüber respektlos.
Das sind sie. Babys sind respektlos gegenüber Frauen.
Als Frau fängt man sich plötzlich einen Schwanz ein,
man wird schwanger, neun Monate. Neun Monate.
Die Leute so: "Neun..." Nein, neun Monate!
Neun lange Monate, es wächst ein Mensch im Bauch,
Augen, Ohren und Ellbogen im Bauch.
Ein Mensch wächst im Bauch. Ich kann nicht trinken.
Man macht 9 Monate lang Augen, Ohren, Ellbogen im Bauch.
Ein ganzer Mensch, nicht wie bei Ikea.
Voll ausgeformt, menschlich,
neun Monate lang im Bauch.
Kann nichts trinken. Ein Mensch. Neun Monate.
Neun lange Monate, ein Mensch im Bauch.
Dann musst du den Scheißer rausdrücken.
Es kann zwei Tage dauern.
Es reißt deine Vagina auf.
Reißt sie auf. Ruiniert sie!
Neun Monate. Ruiniert!
Du schiebst den Scheißer raus und da ist Blut, Blut, Blut.
Überall Blut, Blut.
Blut!
Man hebt das blutige Baby hoch,
schneidet die Nabelschnur durch, schneidet die Muschi…
Man hält das Baby. Man sieht es an, und es ist so dreist,
genau wie der Vater auszusehen.
Willst du mich verarschen?
Ich würde ich es im Krankenhaus lassen. "Ich kenne das nicht."
"Ich machte es, sieht man aber nicht. Es ist ein Witz. "
Frauen, wir brauchen keine Kinder. Sie sind überbewertet.
Reden wir über die Väter. Reden wir über die Männer.
Mein Dad ist ein Vater.
Ja, mein Dad ist ein Vater.
Und ich kenne ihn. Tut mir leid, das Klischee zu vermasseln.
Ok? Wir verstehen uns echt gut.
Er ist toll. Mr. Hughes ist toll.
Was Witziges über meinen Dad: Er ist 60
und in einem Ü50-Fußball-Team namens Aston Viagra.
Ok?
Das ist mein Dad, Mr. Hughes. Ein toller Mann. Ich liebe ihn.
Ich habe zwei ältere Brüder. Die liebe ich auch.
Also habe ich Alex, den Wachmann-Fehler. Ihr kennt ihn.
Er wird sich das ansehen und es lieben.
Und dann ist da Joel. Er ist eine Art glücklicher Unfall.
Und Alex und Joel sind großartig.
Tolle Männer, tolle Vorbilder, verdammte Player.
Meine Brüder sind verdammte Player. Ok?
Sie hatten so viele Muschis…
…es hat mein Leben ruiniert. Ich erzähle euch eine Geschichte.
Mein Name ist London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Noch mal. Mein voller Name ist London Dionne Micha Stacey Stephanie
Estina Knibbs-Hughes. Mein Remix. Das ist mein Name.
Hier ist die Sache.
Nachdem ich rauskam,
waren Meine Eltern so glücklich, dass ich geboren wurde,
dass meine Mutter es für eine tolle Idee hielt,
wenn jedes Mitglied meiner Familie
mir einen Namen gäbe.
Ok, meine Eltern nannten mich London,
weil ich aus London bin. Sie sind nicht so kreativ.
Und dann kommt Dionne. Celine Dion.
Dionne Warwick. Dionne. Soulful, Dionne.
Danke. Der ist von meiner Oma. Und dann kommt Micha.
Umgangssprachlich. Micha.
Der ist von meinem Vater. Danach kommt Stacey!
Das ist von meinem Bruder Joel.
Dann kommt Stephanie…
…von meinem Bruder Alex.
Dann Estina. Latina!
Estina von meiner zu einem Viertel kubanischen Mutter.
Und mein Nachname ist Knibbs-Hughes. Das ist mein voller Name, ok?
Ein schöner Name, aber sehen wir uns Stacey und Stephanie an.
Denn das geht gar nicht. Hier, Stacey.
Mein Bruder Joel nannte mich Stacey,
nach dem Mädchen, das er im Kindergarten toll fand.
Genannt Stacey Hughes.
Mein fünfjähriger Bruder nannte seine einzige Schwester
nach einer Schlampe, mit der er Glitter aß.
Ich weiß nicht, wer sie ist oder was sie so macht.
Eigentlich wollte ich das Special Findet Stacey nennen.
Wo ist die Kamera? Stacey Hughes, 35 Jahre alt,
ging mit meinem Bruder Joel auf die David-Livingstone-Grundschule…
Du sollst wissen, dein Name erhielt jede Ehre.
Wahre Größe wurde nach dir benannt. Ok?
Du hast es geschafft.
Du hast es geschafft, Stacey.
Ich hoffe, du bist nicht tot oder drogensüchtig, du hast es geschafft.
Verdammte Stacey.
Ich kenne die Schlampe nicht.
Und mein Bruder Alex nannte mich Stephanie.
Stephanie. Nach seiner Freundin.
Stephanie.
Er wollte Stephanie beweisen…
…dass er es ernst meinte.
Mit Stephanie.
Später betrog er Stephanie.
Er betrog Stephanie mit Stacey.
Stephanie fand es heraus und zerkratzte sein Auto.
Stephanie stahl seinen Hund Tupac.
Er bekam Tupac nie zurück.
Aber ich habe den Namen der Schlampe!
Diese Mädchen, Stacey und Stephanie! Scheiße, Jesus Christus!
Das sind die Männer in meinem Leben, meine Vorbilder.
Zu ihnen sehe ich auf. Kein Wunder, dass ich so fertig bin.
Ich versuche, in jeder Hinsicht wie sie zu sein. Ich will ein Player sein.
Ich versuchte es. Schwänze lutschen und ein Player sein.
Wollte bumsen, lutschen, ein Player sein.
Aber ich konnte weder bumsen noch lutschen,
weil ich nicht in mein Gesicht gewachsen war. Ok?
Ich war hässlich. Jetzt bin ich heiß. Ich war hässlich.
Als Kind war ich ein Gremlin, ein Dämon.
Ich sah aus wie eine weibliche Jay-Z.
Du sieht es. Es gibt Überbleibsel.
Man sieht es.
Ich war der Glöckner ohne Glocken. Ich hatte nichts.
Niemand wollte mich vögeln. Niemand, keine Kinder, niemand.
Das klingt komisch. Aber niemand wollte mich.
Und das Einzige, was ich im Leben sein wollte,
das Wichtigste, was ich mit meiner Vagina wollte,
das Einzige, was ich sein wollte…
…war eine Schlampe. Im Ernst.
Wirklich, manche Kinder wollen Lehrer oder unsichtbar sein,
ich wollte eine Schlampe sein, und meine Mutter half dabei.
Klingt komisch, hat sie aber.
Als ich 14 war, wollte meine Mom weg aus London,
und kaufte ein Hotel in Brighton.
Brighton ist eine Küstenstadt außerhalb Londons.
Ich dachte: "Cool! Ein neues Leben. Ich fange neu an."
"Ich bin 14 Jahre alt. Ich angle mir so viele Küstenschwänze."
"Ich werde am Strand vögeln."
Und sie hatte ein Hotel.
Da steckt das englische "Ho" drin, also Schlampe.
Ich ficke am Strand und im Hotel!
Vögeln am Strand und im Hotel.
Verdammt! Bumsen am Strand.
Bum...sen.
Ich bumste weder am Strand noch im Hotel.
Ich sage euch, warum,
Teenager-Jungs mögen keine Mädchen, die Frasier-Fan-Fiction schreiben.
Echt nicht!
Ich baute mich aus Spaß in Frasier-Folgen ein.
Ich war Denise, seine Adoptivtochter, ok?
Teenager-Jungs mögen Frasier nicht. Seattle ist nicht sexy.
Wollte ich also eine Schlampe sein, brauchte ich Schlampenfreundinnen.
Schlampen regieren die Welt, Schlampenfreunde sind wichtig.
Und in jeder Mädchengruppe ist eine Schlampe. Auch heute.
Jede Gruppe von Mädchen hier hat eine Schlampe..
Jede hat eine Schlampenfreundin.
Und wenn du keine hast, dann bist du die Schlampenfreundin.
Ok? Sieh dich um.
Schlampe! Ich spüre es. Die Pheromone.
Ich spüre es. Es gibt Schlampen hier.
Sie lachen gleich am lautesten.
Hier sind Schlampen. Ich kenne meine Leute.
Ich suchte in Brighton die besten Schlampen.
Und ich fand drei. Die erste, die ich fand, hieß Tina.
Tina ist eine Schlampe, denn die meisten Mädchen verlieren ihre Unschuld nachts
in ihrem Zimmer an ihren Freund.
Sie verlor ihre am Tag auf dem Parkplatz an den Freund einer Anderen.
Sie war reizend, aber eine Schlampe. Das war Tina.
Die nächste Schlampe hieß Tröpfchen. Ich belasse es dabei.
Tröpfchen.
Man nannte sie Tröpfchen.
Die letzte Schlampe hieß Rita, die Chlamydien hat.
Voller Name! Vielleicht war in der Schule ein anderes Mädchen
namens Rita war, das keine Chlamydien hatte.
Also mussten wir unterscheiden.
-Von welcher Rita reden wir? -Rita mit Chlamydien.
Aber obwohl Rita Chlamydien hatte,
war sie so heiß, dass die Jungs es riskierten.
Sie war eine Krankheit wert, ok?
Das sind meine Freunde. Mein Spitzname war:
Vierzehnjährige Jungfrau.
Es sagt viel über Küstenstädte,
wenn "14-jährige Jungfrau" eine Beleidigung ist.
Ja? In Brighton wurde gevögelt.
Das waren meine Mädels, meine Truppe, meine besten Freunde, ich liebte sie.
Wir lebten richtig, lutschten unzählige Schwänze
und waren wie eine kleine Girl Group. Wie das A-Team, wenn "A" für "Anal" steht.
Sie waren meine Homies.
Sie brachten mir so viel bei.
Das erste, was sie mir beibrachten, war, wie man Schwänze lutscht.
Ich lutschte so gut, dass sie mich Möwe nannten.
Möwe.
Weil ich es schlucke. Ich dachte, das wäre klar. Ich schlucke alles.
Möwe.
Die zweite Sache, die sie mir beibrachten, ist interessant.
Die zweite Sache…
Das sage ich gerne, denn es trennt die Schlampen von den Mädchen.
Als Nächstes brachten sie mir den Eiscreme-Trick bei.
Kennt jemand hier… Baby-Mädchen da hinten.
Weißt du das? Kennt jemand den Eiscreme-Trick?
Hört zu, Mädels. Ok.
Mädels, wenn ihr einen Typen vögelt…
Ich liebe, wie still es wurde. Ihr so: "Lass hören!"
"Ich will den Eiscreme-Trick kennen!"
Und die Schlampen so: "Was? Neue Lektion? Her damit."
"Mach Notizen, sie weiß es." Ok, macht Notizen.
Mädels, ihr kennt es, wenn ihr einen Typen bumst,
aber es herrscht zu viel Druck und er wird schlaff.
Das ist mir nie passiert, aber…
Aus irgendeinem Grund wird er schlaff.
Dann macht ihr Folgendes: Nicht die Polizei rufen. Nein, das nicht.
Geht zum Gefrierschrank und holt Eis.
Nehmt das Eis. Nicht auf den Schwanz.
So holt man sich einen Scheidenpilz.
Füttert ihm das Eis und es passiert etwas.
Eis ist ein Aphrodisiakum.
Etwas passiert durch Süßes und Kaltes.
Das Schwanz- und das Kopfhirn kooperieren und der Schwanz hebt sich für 17 Sekunden.
Spring auf und und reite in die Nacht. Es ist keine Vergewaltigung.
Reite in die verdammte Nacht.
Glaubt mir, das funktioniert. Ich liebe den Eiscreme-Trick.
Danach lehrten sie mich, den "gooch" zu lecken.
Wisst ihr, was der "gooch" ist?
Ja, die Sprache. Man kann es auch anders sagen.
Ich glaube, es heißt der "Damm".
Oder? Der "Damm".
Wir nennen es "gooch", ok?
In Großbritannien heißt es "gooch". Ich sage es euch.
Es gibt einen sensiblen Teil bei Männern,
unter den Eiern. Eine kleine, empfindliche Stelle.
Eine empfindliche Stelle, die direkt zum Anus führt, ok?
Diese kleine Landebahn.
Mädels, wenn ihr das mit eurer Zunge leckt,
wird jeder Mann zu eurer Schlampe. Sie machen so…
"Oh, mein Gott."
"Das gefällt mir."
Aber leckt nicht das Loch. Sie mögen es und halten sich für schwul.
"Oh, das habe ich noch nie gefühlt."
Buchstäblich.
Jeder Mann wird zu eurer Schlampe. Sie lieben es.
Leckt den Damm hoch, runter, hin und her. Ich nenne das eine "Dammen-Handtasche."
Holt euch eine Dammen-Handtasche.
Wir alle verdienen eine Dammen-Handtasche.
Und das Letzte, was mir das A-Team beibrachte,,
war der Mythos des großen, Schwarzen Schwanzes.
Ok? Ja, ihr lacht, weil ihr wisst, dass es einen Mythos gibt,
der weiße Männer seit Jahrhunderten plagt.
Und sie haben schweigend gelitten.
Gelitten.
Das ist der Mythos, ok? Nein, das ist ernst.
Das ist der Mythos,
dass Schwarze größere Schwänze haben als Weiße.
Ganz genau! Lügen!
Lügen! Ich bin heute hier, um euch zu sagen, dass das nicht stimmt!
Es ist nicht wahr, ich habe für die Show recherchiert.
Das habe ich! Ja, das habe ich!
Habe ich wirklich.
Ich vögelte 100 weiße Typen und 100 Schwarze Typen und sammelte die Daten!
Ich hab's, ok? Das sind meine Ergebnisse.
Hier ist die Sache.
Schwarze Schwänze sind nicht größer.
Nicht wahr, weiße Männer. Ihr wurdet belogen.
Die Gesellschaft hat euch beogen. Schwarze haben größere Standardschwänze.
Ok? Wenn man zum Beispiel einen Schwarzen Typen vögelt…
Er packt ihn aus, bumm!
Das ist repräsentativ, so sieht es aus, ok?
Bumm, ok? Aber wenn er geil wird, wird er nicht größer.
Er erhebt sich nur.
Er wird nicht größer. Er hebt sich einfach.
Während weiße Typen auspacken
und man denkt: "Was zum Teufel ist das?"
"Was zum Teufel ist das?"
"Das bricht nicht mal das Siegel. Was zum Teufel ist das?"
Aber man schenkt dem Ding etwas Liebe…
…fängt das Ding an zu wachsen…
…und wird zu etwas Magischem.
Ich bin immer so stolz. "Das ist mein Verdienst!"
"Ich habe den wachsen lassen!"
"Ich bin Bäuerin!"
"Ich liebe diesen Scheiß. Ich liebe es!"
Es ist wahr! Ich habe das alles von den Mädels gelernt, vom A-Team.
Nach vier Jahren verließ ich Brighton, weil ich fertig war.
Ich war fertig. Ich habe alle gevögelt.
Ich zog nach London, um in einer neuen Stadt Schwänze zu lutschen.
Ich bin bereit, Schwanz zu lutschen, aber vielleicht auch eine andere Karriere.
Also beschloss ich, ins Fernsehen zu wollen
und Fernsehsendungen zu moderieren.
Ich bewarb mich für eine Sendung auf einem Kabelkanal.
Ich habe vorgesprochen. Es lief gut und ich bekam den Job.
Ich bekam meinen ersten Fernsehjob. Danke.
Ich bekam meinen ersten Fernsehjob mit 18.
Der Kanal hieß "Babestation".
Lasst mich erklären, was Babestation ist.
Babestation ist ein Live-Pornosender.
Ich moderierte einen Pornokanal. Wie OnlyFans, aber für Kabel.
Ok? Das moderierte ich. Das war mein erster Fernsehjob.
Ich habe es tagsüber gemacht, weil ich Klasse habe.
Ich musste im Live-Fernsehen reden, komplett bekleidet, einfach reden.
Um elf Uhr ging ich und die Mädchen kamen raus.
Titten raus, Finger rein. Ich war nicht dabei.
Und ich dachte wirklich, obwohl ich einen Live-Pornosender moderierte,
dass mich ein Fernsehmanager irgendwo
in den Tiefen des Kabelfernsehens finden würde.
Er würde mich ganz weit hinten finden, mich sehen und zu einem Star machen.
Obwohl ich Live-Porno moderierte,
dachte ich nur an den Inhalt.
Gib den Leuten Inhalt.
Also dachte ich mir Formate für Babestation aus.
Das erste Format hieß "Hughes' Schuhe".
Fesselndes Zeug, wo ich über meine Schuhe redete.
Es ging so:
"Hi, Sie sehen Babstation mit mir, London Hughes."
"Und jetzt ist es Zeit für Hughes' Schuhe."
Ich hob meine Füße und redete über meine Schuhe.
Heute High Heels, morgen Turnschuhe,
am nächsten Tag Flipflops, dann Flats.
Und es erhielt viel Aufmerksamkeit.
Meist von alten Männern, aber viel Aufmerksamkeit.
Sie schrieben und mailten mir.
-"Berühre deine Füße." -Ok, machte ich.
-"Leck deine Zehen." -Ich leckte sie.
-"Streichle deine Füße." -Tat ich.
-"Küss deine Füße." -Ich küsste sie.
Und unsere Zuschauerzahl stieg von drei auf sieben. Es war ein Hit.
Siie liebten es.
Nach drei Wochen Hughes' Schuhe wollte der Produzent mit mir sprechen.
Ich dachte: "Das gibt eine Gehaltserhöhung."
Oh nein. Sie sagte, ich bäte Männer, über meine Füße zu wichsen,
und ich würde das Niveau der Show senken.
Sie beschwerten sich und ich wurde auf der Stelle entlassen.
Ich wurde gefeuert, aus der Babestation gekickt, und tschüss!
Es war seltsam, weil ich danach Kinderfernsehen moderierte.
Im Ernst! Mein Lebenslauf sagt: "Babestation, Pornokanal"
und dann "Kinder BCC".
Das war mein nächster Job.
Nachdem ich bei einem großen Pornokanal rausgeflogen war,
dachte ich, ich sollte daten. Ich hatte Geschichten zu erzählen.
Ich begann mit Online-Dating, was toll war, ich traf diesen Typen.
Wir chatteten und er hatte einen Fußfetisch.
Das wusste ich,
weil er ein Bild von meinen Füßen wollte.
Er meinte: "Schick ein Bild deiner Füße." Danach: "Noch eins."
Also schickte ich den anderen.
Ich habe zwei Füße, also machte ich das.
Zwei Füße, also tat ich das. Er liebte es.
Er liebte meine Zehen.
Er liebte sie!
Er wollte sie in verschiedenen Posen sehen.
Er mochte Zehen oben, unten, am Meer, auf einem Fensterbrett.
Er liebte es, ok?
Und wir nannten es "Zehenschießen".
Er schrieb: "Zehenschießen." Und ich schickte Bilder.
Wir machten eine Woche lang Zehensexting.
Danach wollte er mich und meine Zehen in echt sehen.
-"Ich will dich sehen." -"Ok."
Also traf ich ihn am Bahnhof Clapham Junction im Süden von London.
Es war Winter und ich trug Ugg-Stiefel.
Ok, ich war pleite. In Wahrheit trug ich falsche Ugg-Stiefel.
Also sozusagen Fugg-Stiffel.
Ich traf ihn, umarmte ihn. Er umarmte mich.
"Schön, dich zu sehen. Was ist denn das?"
Ich nur: "Ganz ruhig, das sind Fugg-Stiefel."
"Für 20 Pfund. Ich hole dir welche."
Und er meinte: "Nein. Die Schuhe sind mir egal."
"Mir geht's um deine Füße."
"Warum tragen deine Füße diese pelzigen Schuhe?"
"Sie müssen frei sein."
Und ich nur…
"Gefahr durch Fremden!"
Er meinte: "Nein, nicht."
-"Ich bin kein Irrer. Vertrau…" -"Doch, bist du!"
"Ich bin kein Irrer. Ich liebe nur deine Zehen."
-"Sie sind wunderschön." -"Was willst du?"
"Hör zu, hör zu. Beruhige dich."
"Ich würde mich freuen, wenn du die Schuhe ausziehst."
-"Was?" -"Zieh sie einfach aus."
-"Befreie deine Füße aus diesen Schuhen." -"Nein!"
-"Zieh sie aus." -"Nein!"
-"Zieh sie aus. Ich kaufe dir neue." -"Ok!"
Ok! Ich zog die Dinger aus und warf sie auf die Bahngleise.
Ich sah sie nie wieder. Ok?
Ich ging barfuß mit ihm, wie Fred Feuerstein…
Ich kam zu seinem Auto.
Er sagte, er würde mir neue Schuhe kaufen. Und das tat er.
Er brachte mich zu Harrods.
Harrods ist der größte Bougie-Laden
und das scheißteuerste Kaufhaus Europas.
Es ist so verdammt bourgeois.
Nur da kann man einen Fernseher und einen echten Löwen kaufen kann.
Ehrlich! Absolut bourgeois.
Er brachte mich zu Harrods.
Ich war 18 und noch nie in Harrods.
Ich staunte nur: "Oh, mein Gott. All das Geld."
Ich war die Schwarze Frau in Pretty Woman, die es nicht gab.
Ich sagte nur:" Oh, mein Gott"
"Das ist ja genial! Das ist einfach toll."
Er brachte mich zur Schuhabteilung in Harrods.
Da gab es einige verdammt teure Schuhe.
Überall waren sauteure Schuhe. Ich dachte: "Oh, mein Gott."
Er nahm Schuhe, die ich nicht aussprechen kann.
Ihr kennt diese Minono… Minonos…
Minono Bohniks.
Die Schuhe von Sex And The City.
Die Schuhe, die aussehen, als kämen sie mit einem Gratis-Cocktail.
Er kaufte mir Minono Bohniks.
Ich hatte noch nie Stilettos getragen.
Ich zog die Schuhe an und versuchte, wie ein professioneller Mensch zu gehen.
Ich war wie Bambi auf Eis und versuchte…
Ich kämpfte mit diesen Minono Bohniks, und tat so, als wüsste ich, was ich tue.
Ich meinte: "Oh, wie toll. Meine Güte!"
Sie kosten 1,200 Pfund! Sie waren rot.
Er hat mir rote Schuhe gekauft! Ok?
Ich trug rote Schuhe. Ich war bereit!
Ich lebte mein bestes Leben. Ok?
Ich konnte es nicht glauben.
Es war wie ein Lottogewinn.
Wir gingen zu ihm.
Ich weiß noch, wie ich in sein Schlafzimmer kam und die Tür aufstieß.
Ich war sprachlos.
Ich war verblüfft.
Ich war überrascht, schockiert.
Denn in seinem Zimmer
standen wirklich überall Designer-Damenschuhe.
Oder? Ich war ehrfürchtig.
Er kam zu mir, und es war wie die Szene in König der Löwen.
Er sagte: "All das könnte dir gehören."
"Von den Louboutins im Osten
zu den Pradas im Westen."
"All das könnte dir gehören."
Und ich nur: "Ich bin bereit!"
"Ich bin bereit, Schwanz für Schuhe zu lutschen."
Die Möwe hat alles geschluckt.
Ich habe ihn gut gebumst!
Nach dem Sex gab er mir ein Paar Schuhe.
Ich sah ihn sechs Wochen lang.
Ich habe zwölf Paar Schuhe.
Ja, genau! Zwölf Paar Schuhe.
Ich war voll dabei. Ich habe ihn geliebt, wollte ihn heiraten.
Ich weiß seinen Namen nicht mehr. Aber ich liebte ihn.
Ich liebte ihn. Ich wollte zum Altar gehen…
Aber… aus dem Nichts,
eine Woche später, machte er Schluss.
Er hat mich betrogen. Ich weiß es. Ich sah die Zehen der Schlampe auf seinem Laptop.
Er fand eine neue Schlampe. Sie lackiert sie ihre Zehen.
Eine Schellack-Schlampe, eine Gel-Schlampe.
Verdammte Schlampe!
Er verließ mich für sie, aber ich dachte:
"Ich bin echt sauer, aber immerhin habe ich die Schuhe."
Ich habe zwölf Paar Schuhe gewonnen.
Ich habe Schwanz gelutscht. Sie gehören mir.
Er sagte "Oh nein. Das sind meine Schuhe."
Und er nahm die Schuhe zurück.
Nicht, nein. Es sitzt noch tief. Nicht.
Als trennte ich mich von meinen Kindern.
"Tschüss, Louis. Tschüss, Christian."
"Tschüss, Yves Saint-Laurent. Bis bald."
Und dann… Deine Lache ist genial.
Ich sah die Schuhe nie wieder. Ok?
Nie… Es sitzt noch tief.
Aber ich wusste, die Beziehung hat mich ruiniert,
weil die meisten Mädels nach einer Beziehung
sich neue Kleider holen, zum Frisör gehen. Ich machte eine Pediküre.
Ich brauchte Glitzer, um mich daran zu erinnern, dass ich die Schlampe war.
Danke. Ich verließ sein Leben und ging in eine neue Beziehung.
Irgendwie. Ich fing an, mit diesem Kerl zu schreiben.
Er ist jetzt berühmt. Er ist Boxer in Großbritannien.
Damals war er nicht so berühmt wie ich,
aber jetzt ist er verdammt berühmt.
Aber hier ist die Sache. Ich habe 2012 seinen Schwanz gelutscht.
Und 2012 gewann er Gold bei den Olympischen Spielen.
Ok? Das nur, um zu zeigen…
Ich gebe Blowjobs, die Champions machen.
Fragt nach mir.
Er hieß nicht BJ, aber es klang ähnlich.
Jedenfalls hatte ich danach einen weißen Typen.
Ich liebe Weiße. Weiße sind toll.
Verdammt genial.
Es gibt eine Art weißen Typ, den ich liebe. Sie sind mein Kryptonit.
Ihr wisst, welchen Typen ich meine, wenn ich "unterernährt" sage.
Der unterernährte weiße Typ
mit dem Manbun und der sinnlosen Ukulele.
Der unterernährte Veganer.
Unterernährter, weißer Veganer. Ich liebe es.
Ich sammle sie gern wie Pokémon. "Hab dich, Ian."
"Hab dich, Brian. Hab dich. "
Ich liebe es. Ich fand einen seltenen Weißen Typen in der Wildnis.
Ein kleiner Veganer. Richtig selten. Und ich habe ihn!
Er war toll. Er war so dankbar, ein Schwarzes Mädel zu haben.
Aber hier ist die Sache. Er hatte einen Black-Girl-Fetisch.
Ja. Ich wusste, er hat einen Black-Girl-Fetisch… Es ist eklig.
Ich wusste es, weil er mich nubische Königin nannte.
Weiße Männer, nennt Schwarze Frauen nicht nubische Königin.
Das ist, als sagte ich "kaukasischer Prinz" zu dir… Steve.
Du heißt Steve, Steve. Ich nenne dich Steve.
Steve war so dankbar für mich,
hatte aber einen Black-Girl-Fetisch, er war etwas abartig.
Er war etwas freakig.
Er war etwas komisch. Ok?
Einmal kam er von der Arbeit heim und…
So imitiere ich ihn.
"London?"
"Wie sexuell frei bist du?"
Ich fragte: "Was?"
Er wieder: "Wie…"
"Wie sexuell frei bist du?"
"Ich wurde von einem großen Pornokanal entlassen und lutsche
Schwänze für Schuhe."
"Ich bin sexuell frei wie nur möglich. Ok? Also los."
"Ich bin sexuell frei."
"Ich weiß nicht mal , was die Frage soll."
"Ich bin sexuell frei." Da sagte er: "Okay, nun…
Wir sollten Rollenspiele spielen."
"Hast du je Rollenspiele gespielt?"
Ich meinte: "Nein!"
"Ich bin eine Schwarze Frau. Meine Rolle ist hart genug."
Habe ich je Rollenspiele gespielt?
Was zur Hölle ist hier los?
So tun, als ob. Scheiß drauf!
Das ist seltsam. Ok? Da sagte er:
Ich finde , wir sollten Rollenspiele spielen, und zwar…
…Fifty Shades of Grey."
Die Sache ist…
Ich habe den Film noch nie gesehen, L.A.
Ich habe das Buch nicht gelesen, es ist unter meiner Würde. Ok?
Das ist unserer nicht würdig. Es ist absoluter Schrott. Ok?
Aber ich bin abenteuerlustig. Ich mag Herausforderungen.
Ich sagte: "Scheiß drauf. Ich versuch's. Was muss ich tun?"
Er sagte: "Ok, wir müssen Sex haben
während wir die Figuren des Films spielen. Ok?"
"Wirst du es tun?"
Und ich nur: "Klar, mache ich!"
Er schlüpfte in seine Rolle:
"Ich bin Christian Grey."
"Ich bin ein reicher Weißer. Ich kann dich missbrauchen."
Das ist die Prämisse des verdammten Films. Oder?
Die Prämisse.
Ich muss den Charakter des Mädchens im Film spielen,
aber das Mädchen hat nicht viel Charakter.
Also machte ich…
"Hi!"
"Ich bin auch im Film."
"Hi."
"Ich bin simpel."
"Ich bin simpel. Ich werde… Ich bin hier."
"Ok, was soll ich tun?"
"Wir haben Sex als die Charaktere."
Also fick mich als dein Charakter!"
Und ich nur: "Ok."
"Es wird toll, großartig."
Er legte mich hin,
aufs Bett und sagte: "Bereit?"
Ich sagte: "Ja, bereit."
"Ich erzähle dem Buchclub davon, toll!"
Super!
"Schließe deine Augen." Ich schloss sie.
"Atme ein, atme aus."
Dann zählte er. "Eins…
…zwei…
…drei…"
"Ich hole die Peitsche."
Dann ging er raus.
Nein!
Mich auspeitschen…?
Kulturell gesehen…
Das endet nicht gut.
Ich wurde nie ausgepeitscht,
fühlte aber die Narben davon mein ganzes Leben lang.
Als der weiße Mann die Peitsche holte…
…verstand ich…
… dass wir nicht Fifty Shades of Grey spielten.
Wir spielten 12 Years A Slave.
Er…
Er kam mit der Peitsche.
Ich rannte um mein Leben!
Ich floh. Ich entkam der Sklaverei.
Ich entfloh der Sklaverei.
Ja.
Ich entkam.
Ich erzähle meine Geschichte.
Nach meiner Zeit bei einem Sklaveneigner
merkte ich, dass ich an den falschen Stellen Schwänze suchte.
Sklaverei-Schwänze sind falsch.
Niemand sollte sich einen Sklaverei-Schwanz angeln, ok?
Ich hörte auf, den Schwanz zu suchen.
Ich blieb, wo ich war. Der Schwanz sollte zu mir kommen.
Ihr wisst schon. Also begann ich Stand-up-Comedy!
Ja!
Die Sache ist die…
Wer mir 20 Minuten lang zusehen kann,
kann mich auch ficken.
Ganz genau!
Ich mache Stand-up-Comedy.
Ich begann damit in Großbritannien.
Ich war echt lustig. Ich habe gerockt.
Ich trat vor überwiegend weißem Publikum auf,
es war super.
Danach sagten weiße Leute zu mir:
"Du bist so witzig. Du solltest nach Edinburgh gehen."
Ich meinte: "Cool". Und sie: "Du bist so lustig."
"Du solltest nach Edinburgh gehen."
-"Cool." -"Du bist lustig. Geh nach Edinburgh."
Ich hielt sie für rassistisch. Ich wusste nicht, dass da was ist.
Ich sagte: "Geh doch du nach Ediburgh!"
"Ich bin aus Croydon! Geh doch du nach Edinburgh!"
"Sag mir nicht, ich soll abhauen! Scheiß Rassist! "
Nun… Es gibt ein Comedy-Festival in Edinburgh. Ja!
Das Edinburgh Comedy Festival.
Also ging ich hin und sah,
wie männliche Komiker wie Götter behandelt wurden!
Wir Frauen behandeln männliche Komiker wie Götter,
weil wir keinen Verstand haben.
Wir haben… Nein, wir haben keinen Verstand.
Ich sah diese Männer auf der Bühne
und erkannte, dass Frauen dich ficken, wenn du lustig bist.
Du musst nicht gut aussehen oder Geld haben.
Aber Frauen ficken dich, wenn du lustig bist!
Das fiel mir bei den Komikern auf.
Diese Komiker erzählten Witze,
und die Frauen im Publikum drehten ab!
Sie schrien, lachten, lockerten die Mumu. Verrückt!
Verrückt nach diesen Männern!
Über einige Beobachtungsfähigkeiten zur Familiendynamik. Ok?
Und diese Komiker reden da nur Scheiße.
Und die Frauen im Publikum saugen es auf!
Andersrum läuft das nicht.
Komikerinnen können keine Models ficken.
Mein Dating-Verlauf sieht aus wie das Wer-ist-wer der Uber-Fahrer.
Ok?
Ich kriege keine Models! Googlet eure männlichen Lieblingskomiker.
Diese Daves und Eds ficken keine Angies und Pattys,
sondern Mimis, Salanas und Kombuchas.
Mit Weizengras angereicherte Schlampen. Das ist nicht fair!
Ich kann nicht mithalten.
Das ist nicht nur in Großbritannien so. Der Scheiß ist universell.
Ich habe es hier in Amerika gesehen.
Ich sah mir Saturday Night Live an.
Es ist ein Nischenprogramm. Keine Ahnung, ob ihr das wisst.
Es kommt samstagabends und ist live…
Eine Nische. Das ist zu hoch…
Saturday Night Live ist zu anspruchsvoll.
Ich sah mir die Show Saturday Night Live an,
und da waren Komiker, die Witze erzählten.
Da ist ein Weißer Kerl, Gott segne ihn. Ich würde ihn ficken.
Er sieht aus wie ein charmanter Abfuck. Ok?
Sein Name ist Colin Jost. Ok?
Kennt den jemand? Colin Jost ist einfach umwerfend.
Was für ein Kinn. Sexy Abfuck-Energie. Ok?
Ich sah ihn und dachte: "Den könnte ich ficken."
Ich sah mir seine Infos an, was er sagte.
Googelte ihn, ging auf Instagram.
Er ist verheiratet mit Scarlett Johansson.
Dieser durchschnittlich aussehende weiße Abfuck-Mann
ist mit Scarlett Johansson verheiratet,
der schönsten asiatischen Schauspielerin Amerikas.
Nicht fair!
Nicht fair.
Ich konnte es nicht glauben.
Seht euch Pete Davidson an, verdammt.
Pete Davidson, verdammt.
Hat Ariana Grande und Kate Beckinsale gebumst.
Und ich in meiner jetzigen Form
bin nicht heiß genug für Larry Davids Schwanz.
Er würde sagen: "Nein." Ich… Er wieder: "Nein."
-"Larry". -"Nein."
Das ist nicht fair!
Wir leben in dieser Welt. Es ist nicht fair für mich,
ich kann mit diesen mit Weizengras angereicherten Schlampen nicht mithalten.
Ich bin nicht mit Weizengras angereichert. Ich bin nur…
Geplapper und Arsch, ok?
Ich bin Geplapper mit Arsch. Ich will mich ändern,
mich bewegen, trainieren und gesund leben.
Ich will trainieren und gesund leben, kann aber nicht.
Weil ich perfekt bin. Ok?
Ich kann das nicht, weil ich perfekt bin.
Ich kann nicht. Ich bin perfekt. Perfekt.
Wenn ich zunehme, nehme ich am Bauch zu.
So sehr, dass, wenn man bei Google "Ist London Hughes" eintippt,
zuerst "schwanger" erscheint.
Meine Mom hat es mir gezeigt. Es ist die Wahrheit.
Ich nehme am Bauch zu. Manche nennen das ein Futterbaby.
Ich nenne es nicht so, sondern wohlstandsbauch.
Wohlstandsbauch. Es bedeutet, du kannst dir Brunch leisten.
Ok? Wohlstandsbauch.
Heinrich VIII hatte einen. Alles gut. Ok?
Es ist der Wohlstand. Ceviche, Taco-Dienstag.
Ein Wohlstandsbauch.
Verdammter Wohlstandsbauch.
Ich versuche zu trainieren.
Eine Freundin sagte: "Trainiere doch etwas."
"Probier es."
Ich holte eine dieser Trainings-DVDs. Ich legte sie ein,
und diese Ultra-Stoffwechsel-Schlampe starrt mich an,
nachdem ich eine Pizza verdrückt habe. Sie starrt.
"Ok, lasst uns trainieren!"
"Ok? Ok!"
"Und eins."
Und ich mache es mit nach. Ich trainiere nur.
Nach zehn Minuten muss ich es mir ansehen wie einen Film!
Hätte auch Avatar oder so sein können. Fantasiescheiße.
In der Realität gäb's das nicht.
Fantasiescheiße. Training ist Scheiße.
Training. Mit Absicht!
Absichtliches Trainieren.
Läuft absichtlich auf und ab.
Trainieren. Krafttraining. Joggen.
Laufen?
Marathons? Scheiß auf Marathons!
Privilegierte Weiße laufen, obwohl sie niemand jagt!
"Ich laufe. Aber ich bin nicht in Gefahr."
"Ich jogge. Ich laufe. Ich bin nicht in Gefahr."
"Es ist niemand hinter mir."
"Keine Polizei, niemand. Aber ich renne zum Spaß."
Was für'n Scheiß!
Privilegierte Weiße!
Ich hasse es!
Das heißt, dass ich in der Comedy-Welt
keine Comedians ficken kann, weil ich nicht heiß genug bin.
Ich bin nicht mal heiß genug, um Mr. Bean zu ficken.
Es klingt wie ein Witz, aber es ist wahr.
Rowan Atkinson, der Mr. Bean spielt, angelt sich Muschis.
Er angelt sich Muschis.
Rowan Atkinson stahl die Freundin meines Kumpels. Tatsache.
Wir leben in einer Welt, in der Mr. Bean dein Mädel kriegt.
Es ist verrückt!
Es ist schwer für weibliche Comedians. Niemand redet darüber. Es ist schwer.
Es ist schwer für mich,
weil ich nicht heiß genug bin, um männliche Komiker zu bumsen.
Nicht heiß genug dafür.
Aber ich stehe auch über Zivilisten. Daher…
Was soll ich tun? Versteht ihr?
Ich stehe über Zivilisten, aber…
Ich versuche, einmal pro Woche einen Zivilisten zu vögeln.
Man muss der Gemeinde etwas zurückgeben.
Ich versuche es. Geht und fickt Zivilisten.
Mädels, fickt einen Zivilisten. Ihr müsst es versuchen.
Ich ficke Zivilisten, aber es ist schwer, weil sie mein Genie nicht verstehen.
Ich bin Comedy-Queen. Du arbeitest Vollzeit.
Mein Leben ist toll. Du verstehst das nicht.
Aber ich wollte diesen Zivilisten ficken. Und so lief es.
Kennt ihr das, wenn ihr einen Typen bumst…
Ihr vögelt ihn, aber aus irgendeinem Grund bleibt er.
Er ist noch da und bezahlt keine Miete.
Er ist noch in deinem Bett.
Ihr hattet Sex. Es ist vorbei. Er ist noch da.
Ich fickte den Typen. Er war danach noch da.
Ich war kurz davor, ihn rauszuwerfen,
weil ich wirklich furzen musste. Ok?
Männer, wenn ihr geht, furzen wir. Ok?
Und der Furz ist lang und spirituell. Ok?
Scheiße! Daten macht deinen Darm kaputt.
Ich halte den Scheiß da schon ewig drin. Ich musste furzen. Ok?
Er ist im Bett und zahlt keine Miete. Ich muss furzen.
Hier ist die Sache. Der Sex war scheiße, und zwar deshalb,
weil er mich nicht richtig geleckt hat.
Ok? Du weißt Bescheid.
Er ging runter, aber nicht richtig.
Er sollte Seabiscuit machen. Versteht ihr?
Seabiscuit, ok?
Da war nichts von Seabiscuit.
Nein, nichts davon.
Ich wollte… Seabiscuit.
Das war nicht Seabiscuit. Nein.
Er war respektlos. Ok?
Er war wie ein Rapper, der sich vor dem Battle drückt…
Willst du mich verarschen?
Was soll der Scheiß, Mann?
Seabiscuit heißt Tiefgang, tauche ab, finde meinen Nemo.
Finde meinen Nemo!
Tiefgang, Mann!
Tauche tief ein!
Schaffe Erinnerungen.
Behandle es nicht wie einen Rapper, der Angst hat.
Männer, macht Lärm.
Ok. Männer, ihr seid scheiße!
Das seid ihr. Scheiße.
Ihr denkt, ihr könnt Frauen gut lecken.
Tut ihr aber nicht.
Männer können Frauen nicht richtig lecken. Es ist nicht eure Schuld.
Die Gesellschaft sieht es euch nach. Wirklich.
Die Gesellschaft sagt Frauen ab acht Jahren,
dass wir aufwachsen und Schwanz lutschen müssen.
Mädels, wir wissen es.
Wir wachsen auf und lutschen Schwanz.
Es ist überall, in Liedern, Filmen, in der Populärkultur.
Man drückt es uns regelrecht ins Gesicht.
Wir wissen, dass wir irgendwann einen Schwanz lutschen müssen.
Wir müssen trainieren. Das habe ich.
Wir haben geübt.
Wenn es soweit ist, wissen wir, was wir tun.
Männern wird nichts davon gesagt.
Weil es nicht normal ist, Frauen zu lecken,
aber Schwanzlutschen ist normal.
Und das ist ein Witz, Leute.
Ich halte es nicht aus. Es stimmt.
Das Sitzen auf Gesichtern soll normalisiert werden.
Ich erkläre es euch.
Stellt euch vor, ihr seht einen Film.
Plötzlich sieht man ein Auto auf einem langen Feldweg.
Ein Typ fährt das Auto,
er denkt so: "Ich fahre ein Auto auf einem Feldweg."
"Mysteriös, ich fahre Auto in einem Film."
Dann taucht plötzlich ein Mädchen von seinem Schritt auf…
"Ich habe ihn gelutscht".
Niemand zuckt mit der Wimper.
Man sieht nie eine Frau, wie sie fährt…
Dann taucht ein Mann von ihrem Schritt auf…
Verschwitztes Gesicht, wischt sich die Stirn.
Das sieht man nie.
Es ist nicht normal.
Auf Gesichtern sitzen soll normal sein.
Ich will an freitagabends ausgehen,
in die Gasse schauen und keine Blowjobs sehen!
Ich will Mädchen sehen, die auf Gesichtern sitzen.
Sie schreibt ihren Freunden:
"Mädels, ich komme, sobald ich komme."
"Ich komme". Gebt mir zwei Minuten.
"Keine Zähne!" Das will ich.
Das will ich. Es soll normal sein, auf Gesichtern zu sitzen.
Ich will ein Mädchen hinter einem geparkten Auto sehen
und nicht automatisch denken, dass sie pinkelt.
Sie sitzt auf einem Gesicht!
Ich will es als Kommunikationsform nutzen.
Ein Mann sagt "Hallo" und ich "Halt die Klappe!"
"Ich sitze auf ihm."
Diese Zukunft, will ich. Auf Gesichtern zu sitzen wird normal sein.
Diese Zukunft will ich. Diesen Brexit will ich.
Genau.
Auf Gesichtern sitzen!
Mein Manifest. Das ist mein Manifest.
Ich hatte also miesen Sex mit ihm. Ich täuschte den Orgasmus vor.
Er leckte nicht richtig.
Er ist im Bett, zahlt keine Miete und ich muss furzen.
Er ist im Bett…
…und will…
…ein Kissengespräch.
Das macht man nur, wenn man die Person liebt.
Liebt man die Person nicht,
redet man nur mit heißem Atem.
Er wollte mit mir in meinem Bett plaudern, ohne Miete zu bezahlen.
Er sagte…
Was machst du noch mal?
Und ich: "Ich sagte, ich bin Comedian."
Und er: "Oh, ich dachte, das war ein Witz."
"Nein, das mache ich nur gegen Bezahlung."
Ich bin Comedian, ok?
Dann sagte er das, was alle Zivilisten zu mir sagen,
wenn ich sage, ich sei Comedian.
Das sagen alle Zivilisten, wenn ich sage,
dass ich Comedian bin.
Er sagte: "Du baust mich aber nicht in einen Witz ein, oder?"
"Ein Witz über dich?
Ein Witz über dich?
Du denkst, ich habe so nicht genug zu lachen?
Ich bin eine Frau. Ich spotte über alles.
Über ungleiche Bezahlung,
über verrückte Schönheitsnormen.
Ich kann darüber scherzen… Danke. Ja. Das ist Scheiße.
Ich verlasse jeden Morgen mein Haus und weiß, ich könnte vergewaltigt werden,
aber tu es trotzdem, weil ich abenteuerlustig bin.
Ich rede darüber, aber du denkst, es geht um dich?
Ich, London Hughes, die Queen des Comedy, mache einen Witz über dich?
Ein Mann, der, wenn der Kellner fragt: 'Wie möchten Sie Ihr Steak?',
'Gekocht' antwortet und beim Lachen in meinen Mojito spuckt.
Denkst du, ich mache einen Witz über dich?
Oh, ja.
Und dann auf Netflix!
Und ich habe gerade gefurzt."
Ich sah ihn nie wieder.
Er war eine Furzente. Ok?
Als er und sein Geruch weg waren,
dachte ich an mein Leben.
Ich hatte eine lange Schwanz-Karriere. Zwölf Jahre.
Zwölf lange Jahre des Schwanzangelns. Alle Varianten.
Schwarzer Schwanz, weißer Schwanz, junger, alter Schwanz.
Alle. Jede Art von Schwanz.
Reicher, armer, adliger Schwanz.
Königlicher Schwanz. Nun, irgendwie.
Ich hatte einen Auftritt, und Prinz Charles war da.
Prinz Charles. Er war echt da.
Danach kam er zu mir,
und sagte, ich sei viel zu hübsch, um Comedian zu sein.
War das nett oder beleidigend gemeint?
Scheiß drauf. Der künftige König von England hält mich für heiß.
Ich hätte seinen Schwanz gelutscht, aber Camilla war da.
Ich hätte es getan. Ich wäre auf die Knie gegangen.
Ich hätte mir zur Ritterin schlagen lassen.
Für etwas Meghan-Markle-Geld hätte ich es getan.
Ich hätte es getan!
Schwarze Prinzessin, ich hätte es getan.
Ich bumste also fast Prinz Charles.
Ich fickte reiche und arme Schwänze,
aber es gab einen Schwanz, der mein ganzes Leben veränderte.
Ich erzähle euch von ihm.
Er war ein wichtiger Schwanz für mich.
Ich erzähl's euch.
Kürzlich machte ich ein Facebook-Quiz. Diese Dinger,
in denen man die Informationen eingibt, und sie dir sagen, wer du bist.
Kennt ihr die?
Ich habe eines gemacht und es kam heraus, ich bin ein weißer Mittelschichtler.
Da ich ein weißer MIttelschichtler war,
musste ich weiße Männer aus der Mittelschicht ficken.
Du musst sie zuerst finden.
Ich sage euch, wo sie sind.
Sie sind alle im Westfield Einkaufszentrum.
Geht zum Westfield Einkaufszentrum und lauft rum.
Ein weißer Mittelschichtler kommt zu euch.
Sei es, um zu fragen: "Welche Größe ist das?" Sie kommen zu dir.
Dieser Typ kam also zu mir.
Er sagte: "Hey." Und ich sagte: "Hey."
Und er war Investmentbanker.
Keine Ahnung, was das ist.
Aber es klingt nach Geld.
Klingt nach: "Du bist gut mit Nummern? Hier ist meine."
Verdammt. Es hat funktioniert.
Ich habe seine Nummer. Er hat meine. Wir redeten. Er meinte:
"Ich möchte morgen ein Date mit dir." Der nächste Tag war morgen.
Er hat mich zu Hause abgeholt.
Ich hatte eine schöne Wohnung in Chelsea, weil ich in London Geld hatte.
Er fuhr vor meinem Haus vor in…
…einem Ferrari!
Ein echter, keiner am Schlüsselbund! Ein echter…
Ich hatte noch nie einen gesehen! Ein echter Ferrari. Er kam…
…in seinem Ferrari, die Fenster unten, laute Musik…
In einem Ferrari. Meine Nachbarn so: "Wer ist das?"
"Hau ab, das ist nicht dein Uber. Das ist für mich."
-"Wer ist da?" -Geht dich nichts an.
Ich komme raus, ok? Ich war so: "Oh mein Gott, ein Ferrari!"
Ich stieg ins Auto und wir cruisten nur.
Es war so schön. Die Sonne schien.
Es war der heißeste Tag des Jahres.
Wir cruisten in einem Rari. Ich genoss mein Leben.
Die Musik läuft, und ich fühlte mich wie in einem Musikvideo.
So...
Ich war zu aufgeregt. Er sagte: "London, runter vom Kofferraum."
Ich twerkte auf dem Kofferraum.
Ich entschuldigte mich, stieg wieder ins Auto und fragte:
"Schatz, wohin gehen wir?"
Er sagte: "Wir machen ein Picknick im Hyde Park."
Hyde Park ist ein schöner Park in Central London.
Ich dachte: "Ja!" Ein Picknick im Park."
"Der heißeste Tag des Jahres, verdammter Ferrari. Los."
Er fährt mich nach Central London.
Er bezahlt für das Parken in Central London.
Es ist teuer.
Er bezahlt fürs Parken. Wir finden einen Platz im Park.
Er macht… Das ist nicht sein Schwanz. Das ist die Matte.
Er legt die Matte ab und holt den Picknickkorb raus.
Ich nur: "Oh, Gott!"
Er öffnet den Korb,
da ist so viel teures Essen drin.
Ganz ehrlich, es gab Vollwertkost.
Vollwertkost! Ich aß Erdbeeren der gehobenen Mittelschicht.
Ich aß Käse mit weißen Mädchennamen wie Brie.
Ich hatte…
…es geschafft. Versteht ihr? Ich lebte mein bestes Leben.
Ich aß diesen Brie und lebte das beste Leben.
Und alles, woran ich dachte, war, dass ich ihn im Park ficken wollte.
"Mehr nicht. Ich will dich im Park ficken."
"Ich hoffe, du sagst nichts Dummes, weil wir im Park vögeln."
Ich überlege, wie ich ihn ficken will.
Welcher Winkel, Kama Sutra…
Daran denke ich.
Er macht sein Ding und ich denke: "Es wird toll."
"Wir haben den besten Park-Sex aller Zeiten."
Doch plötzlich…
…ging alles schief.
Er fing an zu niesen.
Allergien sind real.
Ich gebe ihm Claritin und sage: "Halt die Klappe!"
"Nimm das Claritin, sei still Du killst die Stimmung."
Er niest noch immer.
Ich frage: "Geht es dir gut? Stimmt etwas nicht? "
Er niest weiter.
Plötzlich wird er blass.
Er ist schon weiß, aber noch blasser.
Er wird blass, ok?
Dann bewegt er sein Kopf so.
Er sieht benommen aus, als wäre er krank.
Seine Hand zittert. Ich frage: "Alles gut?"
"Mir geht's gut." Mit hoher Stimme.
"Hatschi! Mir geht's gut."
Ich sage ihm: "Du siehst nicht gut aus."
Er kotzt sich selbst an und wird ohnmächtig.
Ja. Hier ist die Sache…
Ich bin Schwarz.
Er ist ein halbtoter weißer Typ.
Wir sind im Park.
Den Film kenne ich. Dieser Scheiß endet nicht gut für mich. Ok?
Wirklich nicht, ok?
Ich sage: "Steh auf, verdammt!"
Er wird immer wieder ohnmächtig und sagt: "Es tut mir ja so leid."
-"Was zum Teufel machst du? -"Es tut mir leid."
"Ich kann das nicht. Lebe dein Leben."
Und er: "Nein, geh nicht."
"Wie kann ich helfen? Die Polizei? Ein Krankenwagen?"
"Nein. Wenn du einen Krankenwagen rufst,
findet mein Chef es heraus und feuert mich."
"Was brauchst du? Was ist dein Problem?"
Er sagt: "Es ist ok. Es ist…"
"Oh, Gott! Schon gut."
"Alles gut. Es lässt nur…
…das Methadon nach."
Das Methadon…
…lässt nach.
Ich nehme keine Drogen.
Ich schniefe nur an Wick VapoRub.
Also wusste ich nicht, was Methadon ist.
Ich fand heraus,
dass Methadon eine Droge ist, die man Heroinabhängigen auf Entzug gibt.
Ich fand einen heroinsüchtigen Investmentbanker auf Entzug.
Und ich wollte ihn im Park vögeln.
Was für ein Zufall, was?
Ich sagte: "Ich kann das nicht, das ist zu viel."
Ich sah Wolf of Wall Street. Scheiß darauf.
Er: "Bitte, hilf mir." Ich: "Ich kann dir nicht helfen."
Konnte ich wirklich nicht. Ich habe im Rettungskurs nicht zugehört.
Ich wusste nicht, was zu tun war, kann keine Seitenlage.
"Ich kann Doggy-Style anbieten. Das war's."
"Aufs Gesicht setzen? Was willst du?"
Er wieder: "Hilf mir."
"Was kann ich tun?"
"Du musst…"
"Du musst… mich nach Hause fahren."
"Den…
…Rari fahren?"
-"Kannst du fahren?" -"Ich spielte Mario Kart."
Es ist machbar.
Er sagte: "Ich wohne 10 Minuten von hier, in Pimlico."
"Fahr mich bitte nach Hause. Es dauert nicht lange."
Ich dachte, das kann ich.
Also packte ich diesen halbtoten weißen Kerl in den Ferrari, ok?
Ich stieg auch ein. Die Sache ist…
Wir hatten es eilig, es war ein Notfall,
aber ich fuhr möglichst langsam,
weil mich die Schlampen in einem Ferrari sehen müssen.
Ja!
Genau!
Ich hab's geschafft.
Da ist ein halbtoter Weißer im Auto, aber ich fahre einen Rari.
Ich nahm einen Umweg, durch den Verkehr.
Es fühlte sich an wie eine Parade. Ich nur: "Ja."
Ignoriere den halbtoten Weißen.
"Ich fahre einen Rari."
Wir brauchten etwa viereinhalb Stunden.
Viereinhalb Stunden.
Wir hielten vor seinem Haus. Ich half ihm. Er ging die Treppe hoch,
und sein Haus ist traumhaft. Locker sieben Millionen.
Richtig Kohle, ok? Ich lief ums Haus
und dachte: "Vielleicht gibt es ein Testament."
Versteht ihr? Silberstreif am Horizont, oder so. Wer weiß?
Er geht direkt ins Bad, schließt die Tür. Ich warte und versuche,
nichts zu stehlen, ok?
Er ist fünf Minuten im Bad und kommt heraus, als wäre nichts gewesen.
Er kommt so raus…
"Du bist besonders."
Ich nur: "Was zum…?"
"Du bist besonders. Sorry wegen des Malheurs."
"Malheur?"
"Malheur? Ich kam fast bei Cops."
"Wie 'Malheur'?"
-"Hey, beruhige dich." -"Ich beruhige mich nicht."
"Ich aß einen verdammten Brie,
und auf einmal fahre ich dich halb tot heim."
"Du lebst! Ok, toll! Was zum Teufel?"
Er sagt: "Chill. Du übertreibst."
Ich übertreibe?
Dann sagt er: "Wo waren wir stehengeblieben?"
Und er küsst meinen Hals.
Meine Vagina verließ mich.
Sie verließ mich.
Ich hatte eine außerkörperliche Erfahrung. Ich war außer mir. "Oh mein Gott.
Nach all dem denkt der Typ immer noch, er könne mich ficken.
Ich brauche das Selbstvertrauen eines mittelmäßigen Mannes.
Oh mein Gott."
Und ich denke mir: "Wow".
"Ok."
"Du bist vielleicht 31 und Single,
aber wenigstens bist du nicht der Loser."
"Und wenn er noch Frauen kriegt, bist du nicht das Problem."
"Vielleicht denkt er, du bist zu viel,
aber wenn dem so ist, ist er einfach nicht genug."
Oder?
Mädels…
Mädels, ich hatte einen neuen Horizont. Neuer Ho-rizont.
Ho-rizont, ok?
Zum ersten Mal in meinem Leben wollte ich ihn nicht ficken.
Mein Geist war offen, aber meine Vagina war zu.
Ich wollte ihn nicht ficken und dachte: "Ich bin besser als das."
"Ich bin eine Queen, brauche das nicht."
"Ich bin London Hughes, und mein Single-Arsch ist zufrieden. Alles gut."
Ich wollte los.
Er wusste nichts von meiner Offenbarung.
Er wichste mir noch immer über mein Bein.
Er wichste wie Louis C.K. in einem grünen Zimmer.
Er wichste über mein Bein, ok?
Er wusste nichts von der Offenbarung.
Ich löste mich von ihm und sagte: "Nichts da!"
Ich stürmte raus mit der Macht
von 1,000 Destiny's children.
Er folgte mir: "Vögeln wir nicht?"
Und ich sagte: "Nein!"
"Wenn wir nicht ficken, lass mich dir Geld fürs Taxi geben."
Ich nur: "Ok."
Er gab mir 300 Pfund fürs Taxi, 10 Minuten bis zu meinem Haus in Chelsea.
Meine Damen und Herren,
Ich sah mir das Geld an
und ich tat, was jede sich selbst respektierende
Feministinnen-Queen-Comedy-Ikone
namens London Hughes tun würde.
Ich saß auf sein Gesicht und kaufte Schuhe.
Danke!
Oh mein Gott!
Vielen Dank, Leute.
Das war To Catch a Dick.
Danke.
Darf ich sagen, ihr wart großartig.
Alles, was ich hier sagte, ist zu 100% wahr.
Also, Männer, wenn ihr mich noch ficken wollt,
schreibt mir.
Ich angle mir noch einen Schwanz.
Danke!
Ich bin so tot!
Danke!
Du bist besonders.
Vielen Dank.
Auf Gesichtern sitzen.
Vielen Dank, Leute!
Nicht aufhören!
Verdammte Scheiße!
"London?"
GROSSEN DANK AN JENE, MIT DENEN ICH SCHLIEF
UNTERTITEL VON: RONNY HOLLER