Downloaded from YTS.MX
ΕΝΑ ΠΡΩΤΟΤΥΠΟ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟ ΣΟΟΥ ΤΟΥ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Λόντον Χιουζ, ελπίζω να είσαι έτοιμη.
Είναι το πρώτο σου σόου στο Netflix. Βγες έξω και κάνε τους να γελάσουν!
Θα τους μαγέψεις και θα μιλήσεις για πουλιά όπως ποτέ πριν.
Γιατί είσαι η Μπιγιονσέ της κωμωδίας. Ναι, είσαι.
Είσαι ο Ρίτσαρντ Πράιορ της κωμωδίας.
Είσαι ο θηλυκός Ρίτσαρντ… Ο Κέβιν Χαρτ!
Είσαι ο θηλυκός Κέβιν Χαρτ! Είσαι.
Ο κόσμος θα σε λατρέψει. Γιατί είσαι αστέρι, Λόντον Χιουζ.
Θα κάνεις πάταγο. Θα σκίσεις.
Πώς σου φάνηκε αυτό;
Τέλειο.
-Θα σκίσεις απόψε. -Ευχαριστώ.
Όχι φιλιά. Covid.
-Σε θέλουν στο πλατό. -Τέλεια.
Σε ευχαριστώ πολύ, Ρίτσαρντ.
-Τζεφ με λένε. -Τζεφ. Εντάξει.
-Έγινε. -Τζεφ! Εντάξει.
Ώρα να πιάσω κάνα πουλί.
Που να πάρει.
Κυρίες και κύριοι, υποδεχθείτε
την ταλαντούχα, την ξεκαρδιστική… Λόντον Χιουζ!
Θέλω να ακούσω χαμούλη, Λος Άντζελες!
Ναι!
Απίστευτο!
Γεια σας, παιδιά!
Με λένε Λόντον Χιουζ. Έχω πολύ γέλιο.
Σας ευχαριστώ που ήρθατε στο πρώτο μου σόου στο Netflix.
Απίστευτο!
Και είναι εν μέσω της πανδημίας.
Ρισκάρατε να κολλήσετε κάτι για μένα. Κάνατε τεστ για χάρη μου.
Νιώθω λες και είμαστε σε σοβαρή σχέση.
Παιδιά, το εκτιμώ.
Ξέρω τι σκέφτεστε, ας μην κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλό μας.
Η εμφάνισή μου δεν ταιριάζει με τη φωνή μου.
Το ξέρω. Μοιάζω με "Κίσια-Μπιγιονσέ", αλλά ακούγομαι σαν "Πενέλοπι".
Δεν είμαι σαν κι εσάς.
Είμαι μια μαύρη Βρετανίδα, έτσι; Είμαι Βρετανίδα.
Ήρθα σε αυτήν την όμορφη χώρα τον Φεβρουάριο.
Ναι.
Τον Φεβρουάριο.
Προτού γίνουν όλα μπουρδέλο!
Η πανδημία μάς γάμησε!
Κι όλοι λένε
"Έχουμε πανδημία. Σκεφτείτε τους γέρους".
Μην τους σκεφτείτε.
Σκεφτείτε τις ελεύθερες που νόμιζαν ότι θα βρουν γκόμενο.
Νομίζαμε ότι έχουμε επιλογές.
Καμία επιλογή. Κάθε μέρα είναι Μέρα της Αγάμητης Μαρμότας.
Με πιάνετε;
Εγώ τον ήπια. Είμαι εδώ οχτώ μήνες, και δεν έχω πηδήξει Αμερικάνο.
Θα σε είχα πηδήξει μέχρι τώρα.
Κι εσένα εκεί.
Δεν έχω πηδήξει κανέναν…
Ακόμα δεν κατάφερα να ζήσω την αμερικάνική μου ονείρωξη.
Ζω ένα δράμα. Αλλά είναι επίκαιρο,
γιατί το σόου λέγεται Πιάσε ένα Π*@λί. Έτσι;
Έτσι λέγεται το σόου.
Λέγεται Πιάσε ένα Π*@λί.
Είστε έτοιμοι να πιάσουμε πουλιά;
Πάμε λοιπόν. Μπαίνω στον ρυθμό.
Το 'χω, έτσι;
Έγραψα αυτό το σόου, γιατί τα 'χα πάρει.
Δεν μου φαίνεται, αλλά είμαι έξαλλη.
Θα σας πω γιατί. Μπήκα μόλις στα 31. Ξέρω, δεν μου φαίνεται.
Είμαι γκομενάρα. Δεν κάνω πλάκα, ισχύει.
Είμαι πλούσια. Κολυμπάω στο χρήμα.
Τρώω στα McDonald's του Μπέβερλι Χιλς.
Είμαι ζάμπλουτη.
Έχω το μαλλί τής Μπιγιονσέ του 2003.
Όντως. Είναι γεγονός.
Έχω βαθύ λαρύγγι. Καμία ενόχληση!
Καμία. Ευχαριστώ!
Αλλά είμαι μόνη.
Που λέτε… Να η σωστή αντίδραση.
Όταν είσαι ελεύθερη στα 20κάτι, είναι μια χαρά, έτσι;
Όταν ήμουν μόνη στα 20, δεν υπήρχε θέμα.
Στα 20, καθόμουν σε μούρες.
Έπαιρνα πίπες και καθόμουν σε μούρες.
Από το 2009 και μετά, ήμουν συνέχεια μπουκωμένη.
Καμία κριτική.
Στα 20 μου, έπαιζα ακάποτη ρουλέτα.
Έχετε παίξει;
-"Τελείωσε μέσα σου;" -"Δεν ξέρω. Ακάποτη ρουλέτα".
Μόνο εγώ το έχω παίξει; Αυτή το έχει παίξει.
Γελάς πολύ και καρφώνεσαι. Έχει παίξει ακάποτη ρουλέτα.
Στα 20 σου δεν τρέχει τίποτα.
Κανείς δεν σε κρίνει, γιατί είσαι νέος. Κάνεις ζωάρα.
Αλλά όταν πιάσεις τα 30…
μυρίζει η γεροντοκορίλα.
Κι ο κόσμος αρχίζει τα… "Είσαι 30.
Είσαι ελεύθερη".
Μυρίζονται την απόγνωση. Η μάνα μου το μυρίστηκε.
Μου κάνει "Τώρα που είσαι 30, γιατί δεν νοικοκυρεύεσαι,
να κάνεις και παιδιά;"
"Είσαι 30, γιατί δεν νοικοκυρεύεσαι,
να κάνεις παιδιά;"
Και της λέω "Παιδιά; Άραξε, ούτε έκτρωση δεν έκανα ακόμα".
Με πιάνετε;
"Άσε να κάνω μερικές εκτρώσεις προτού δεσμευτώ με αυτά τα σκατά".
Έχω επιλογές. Αν κολλήσεις παιδί, είναι χρόνια ασθένεια.
Τα παιδιά είναι σκατά. Μπορώ να το πω.
Κάποια κολλητάρια μου ήταν κάποτε παιδιά.
Τα παιδιά είναι σκατά. Μ' αρέσει που χειροκροτάτε.
Πολλοί φίλοι μου έχουν.
Πάντα οι πιο απλοί άνθρωποι βρίσκουν πρώτοι την αγάπη, έτσι;
Από όλους σας τους φίλους, πάντα οι άσχημοι παντρεύονται πρώτοι.
Έχω πολλούς άσχημους, ευτυχισμένους φίλους που είναι συνηθισμένοι άνθρωποι.
Είναι εδώ απόψε.
Μου λένε συνέχεια
"Πρέπει να βγεις στην πιάτσα.
Πήγαινε σε κλαμπ να γνωρίσεις κανέναν ελεύθερο!"
Ελεύθερο σε κλαμπ;
Πιο πιθανό να δεις μαύρη σε ταινία του Τζουντ Απατόου.
Σκεφτείτε το. Ούτε μία δεν υπάρχει.
Κάνε τα κουμάντα σου, Τζουντ!
Είμαι διαθέσιμη!
Έτσι;
Μου λένε "Εσύ φταις.
Εσύ φταις που είσαι μόνη.
Γιατί έχεις αυτοπεποίθηση.
Είσαι μόνη, γιατί είσαι επιτυχημένη.
Είσαι μόνη, γιατί είσαι κωμικός. Είναι υπερβολή". Και τους λέω
"Αν όλα αυτά τα έχει ένας άντρας, είναι κελεπούρι.
Επιτυχημένος κωμικός με αυτοπεποίθηση είναι κελεπούρι".
Θα έμπαινα. Είναι γαμάτος.
Θα ήταν σαν τον Κέβιν Χαρτ! Έτσι;
Κελεπούρι.
Αλλά σε γυναίκα, είναι υπερβολή. Όπως φαίνεται παραείμαι καλή.
Προφανώς. Αν δηλαδή ήμουν καμιά μουγκή
που δούλευε σε μπακάλικο, θα είχα παντρευτεί.
Αλήθεια. Δεν μου έχουν κάνει καν πρόταση γάμου.
Ακόμα και σε κάτι φαφούτες στο Κεντάκι έχουν κάνει πρόταση γάμου.
Τι στο διάολο τρέχει με εμένα;
Αρχίζω να πιστεύω ότι φταίω εγώ.
Έτσι αποφάσισα να δω το ιστορικό μου στο χαμούρεμα.
Για να δω πού έκανα λάθος.
Θα με ακολουθήσετε;
Ωραία!
Πάω ταξίδι.
Έφτασα. Πήγα πίσω στον χρόνο. Ήταν ταξίδι αστραπή.
Πήγα στο παρελθόν.
Ενενήντα τέσσερα χρόνια πίσω, δηλαδή το 19…
Είμαι σκράπας στα μαθηματικά. Χέσ' το. Πολύ παλιά.
Όταν γεννήθηκε η γιαγιά μου η Μελ.
Φοβερή τύπισσα, 93-94 χρονών. Τσαχπίνα, όμορφη Τζαμαϊκανή.
Μεγάλη τσούλα η γιαγιά μου!
Το ξέρει ότι είναι τσούλα. Κι ο θεός το ξέρει.
Η γιαγιά μου ήταν τέτοια ψωλοαρπάχτρα, που κατέστρεψε τη ζωή της μάνας μου.
Αλήθεια. Θα σας πω γιατί.
Η γιαγιά μου είχε πέντε παιδιά από πέντε διαφορετικούς άντρες.
Ήταν όμως από την Τζαμάικα.
Όπου όλη μέρα πηδιούνται και ακούν Μπομπ Μάρλεϊ.
Χαμούρεμα, τζαμάρισμα
Τίποτα άλλο. Δεν έχει κάτι άλλο να κάνεις.
Θα σας πω πώς η σεξουάλα γιαγιά μου κατέστρεψε τη ζωή της μάνας μου.
Η μάνα μου είδε τον πατέρα της δύο φορές κι ήταν δύο διαφορετικοί άντρες.
Λες και παίζανε Μάντεψε Ποιος είναι ο Πατέρας.
-"Φοράει γυαλιά;" -"Δεν ξέρω".
Η γιαγιά μου είναι τσούλα. Ας δούμε τη μάνα μου.
Η μάνα μου είναι τέλεια. Θα το δει αυτό το σόου. Είναι φοβερή.
Είναι επιτυχημένη, παντρεμένη δις, πολύ εργατική, πανέξυπνη…
Μεγάλη τσούλα η μάνα μου!
Είναι και αυτή τσούλα.
Η μάνα μου ήταν τέτοια ψωλοαρπάχτρα,
που της κατέστρεψε τη ζωή.
Θα σας πω γιατί.
Η μάνα μου ήταν δρομέας. Ήταν γρήγορη.
Έτρεχε κατοστάρι. Σίφουνας.
Στα 18, πήγε στους προκριματικούς για τους Ολυμπιακούς.
Στους Ολυμπιακούς, που να πάρει!
Ολυμπιακοί στα 18, ναι, ξέρω. Γαμάτο, συμφωνώ.
Αλλά θα σας στεναχωρήσω.
Γιατί στα 18, δυστυχώς, προσβλήθηκε από οξεία γαμίτιδα.
Ναι.
Η γαμίτιδα κατέληξε σε εγκυμοσύνη.
Όχι με μένα, εγώ είμαι δώρο. Με τον αδερφό μου.
Εγώ είμαι δώρο. Με τον αδερφό μου.
Γέννησε, λοιπόν, τον αδερφό μου.
Η γιαγιά φρίκαρε που έμεινε έγκυος στα 18
και την πέταξε έξω από το σπίτι.
Απλώς ήθελε να σου μοιάσει, γλύκα. Η πουτανιά σου ήταν κληρονομική.
Την πέταξε έξω, έπρεπε να αφήσει το τρέξιμο
και να βρει μια δουλειά για να ζήσει.
Έγινε νοσοκόμα, μεγάλωσε τον αδερφό μου
και, κυρίες και κύριοι, ο αδερφός μου μεγάλωσε κι έγινε…
σεκιουριτάς.
Η μάνα μου παράτησε τους Ολυμπιακούς για έναν σεκιουριτά!
Αν γινόταν σταρ, όπως εγώ, εντάξει, αλλά σεκιουριτάς;
Σκεφτείτε εγώ, στο απόγειό μου,
η εκκολαπτόμενη Ρίτσαρντ Πράιορ…
Ευχαριστώ. Ισχύει.
Να κολλήσω γαμίτιδα. Για εννέα μήνες να με χάσετε. Να γεννήσω ένα παιδί
και να πάει να γίνει αστέρι του TikTok. Χέσε τα παιδιά!
Τα παιδιά είναι σκατά.
Είναι για τον πούτσο. Τα παιδιά…
Δεν έχουν κανέναν σεβασμό.
Κορίτσια, δεν χρειάζεται να κάνουμε παιδιά.
Δεν χρειάζεται να κάνουμε. Ποιος ο λόγος;
Δεν το αξίζουν τις περισσότερες φορές. Δεν έχουν πλάκα.
Δεν λένε τίποτα το ενδιαφέρον.
-"Κοίτα μια καμηλοπάρδαλη". -"Χέσε μας!
Στα αρχίδια μου η καμηλοπάρδαλη".
Είναι υπερεκτιμημένα.
Ποιος έχει κάνει παιδιά; Για να δω.
Εντάξει, κορίτσια… Οι άντρες ούτε κιχ.
Άντρες, εσείς δεν κάνετε παιδιά. Έχετε παιδιά.
Όπως θα είχατε κατοικίδια. Σας τα γέννησε μια σκύλα,
για να παίζετε. Να κάνετε τάχα ότι είναι δικά σας.
Τα παιδιά είναι σκατά και το λέω αυτό, γιατί δεν έχουν σεβασμό προς τις γυναίκες.
Όντως. Τα μωρά έχουν πολύ θράσος.
Ακούστε. Ως γυναίκα, αν ξαφνικά κολλήσεις γαμίτιδα,
μένεις έγκυος, εννέα μήνες.
Ο κόσμος λέει "Εννέα…" Όχι, εννέα μήνες!
Εννέα ατελείωτους μήνες φτιάχνεις έναν άνθρωπο.
Φτιάχνεις μάτια, αυτιά κι αγκώνες.
Ούτε να πιεις δεν μπορείς, για να το αντέξεις.
Φτιάχνεις μάτια, αυτιά κι αγκώνες εννέα μήνες.
Έναν έτοιμο άνθρωπο, όχι από το IΚΕΑ.
Ολοκληρωμένο άνθρωπο,
μέσα στην κοιλιά σου.
Δεν μπορείς να πιεις. Eννέα μήνες.
Φτιάχνεις έναν άνθρωπο.
Μετά πρέπει να σπρώξεις για να βγει.
Ίσως σου πάρει δύο μέρες. Θα σου σκίσει τη μήτρα.
Θα σου την καταστρέψει!
Εννέα μήνες. Κουρέλι!
Το σπρώχνεις να βγει και γεμίζεις αίματα.
Αίμα παντού, αίμα…
Αίμα!
Σηκώνεις το μωρό μέσ' τα αίματα
και κόβεις τον ομφάλιο λώρο, κόβεις εδώ, κόβεις εκεί.
Κρατάς το μωρό. Το κοιτάς, κι έχει το θράσος
να είναι φτυστό ο πατέρας του.
Με δουλεύετε;
Εγώ θα το άφηνα στο νοσοκομείο "Δεν το ξέρω το μωρό.
Εγώ το έκανα, αλλά δεν μου μοιάζει".
Δεν χρειαζόμαστε παιδιά, είναι υπερεκτιμημένα.
Ας πούμε για τους πατεράδες. Ας πούμε για τους άντρες.
Ο μπαμπάς μου είναι πατέρας.
Όντως, είναι πατέρας.
Εγώ ξέρω τον πατέρα μου. Συγγνώμη, χαλάω το κλισέ.
Τα πάμε πολύ καλά.
Φοβερός τύπος ο κύριος Χιουζ.
Ενδιαφέρουσα πληροφορία: είναι 60
και είναι σε μια ομάδα ποδοσφαίρου που τη λένε Aston Viagra.
Έτσι;
Αυτός είναι ο πατέρας μου. Είναι φοβερός. Τον αγαπώ.
Έχω δύο μεγάλους αδερφούς. Τους αγαπώ.
Ο ένας είναι ο Άλεξ, ο σεκιουριτάς-λάθος που σας έλεγα.
Θα ξετρελαθεί όταν το δει αυτό.
Ο άλλος είναι ο Τζόελ. Αυτός ήταν ευτυχές ατύχημα.
Ο Άλεξ και ο Τζόελ είναι φοβεροί.
Καλοί άνθρωποι, τέλεια πρότυπα, αλλά παίκτες.
Οι αδερφοί μου είναι ο ορισμός του παίκτη.
Ήταν τόσο γαμίκουλες…
που μου κατέστρεψαν τη ζωή. Θα σας πω μια ιστορία.
Με λένε Λόντον Ντιόν Μίσα Στέισι Στέφανι Εστίνα Νιμπζ-Χιουζ.
Πάμε άλλη μια. Με λένε Λόντον Ντιόν Μίσα Στέισι Στέφανι
Εστίνα Νιμπζ-Χιουζ. Είναι το πλήρες όνομα.
Ακούστε γιατί.
Όταν γεννήθηκα,
οι γονείς μου ήταν τόσο χαρούμενοι,
που η μάνα μου είχε την φαεινή ιδέα
να ζητήσει από κάθε μέλος της οικογένειας
να μου δώσει ένα όνομα.
Οπότε, οι γονείς μου με είπαν Λόντον,
γιατί είμαι από το Λονδίνο και δεν έχουν φαντασία.
Το επόμενο ήταν "Ντιόν". Σελίν Ντιόν.
Ντιόν Γουόργουικ. Ντιόν. Εκφραστικό όνομα.
Έτσι με είπε η γιαγιά μου. Μετά ήταν το "Μίσα".
Λαϊκό όνομα. Μίσα.
Έτσι με είπε ο μπαμπάς. Και μετά ήρθε το "Στέισι!"
Αυτό μου το έδωσε ο αδερφός μου ο Τζόελ.
Μετά ήρθε το "Στέφανι!"
Έτσι με είπε ο Άλεξ.
Μετά Εστίνα. Λατίνα!
Από τη μάνα μου, γιατί ήταν Κουβανή κατά 1/4.
Και το επώνυμό μου είναι Νιμπζ-Χιουζ. Αυτό είναι λοιπόν το πλήρες μου όνομα.
Είναι ωραίο, αλλά ας δούμε το Στέισι και το Στέφανι.
Είναι τελείως σάπια. Πάμε λοιπόν, "Στέισι".
Ο αδερφός μου ο Τζόελ με είπε Στέισι,
όπως μια γκόμενα που του άρεσε στο νήπιο.
Την έλεγαν Στέισι Χιουζ.
Το πεντάχρονο αδερφάκι μου μου έδωσε το όνομα
ενός νιάνιαρου που τρώγανε μαζί χρυσόσκονη.
Δεν την ξέρω τη σκρόφα, ούτε τι απέγινε.
Βασικά, έλεγα να ονομάσω το σόου Ψάχνοντας τη Στέισι.
Πού είναι η κάμερα; Στέισι Χιουζ, 35 χρονών,
που πήγες στο δημοτικό με τον αδερφό μου τον Τζόελ,
θέλω να ξέρεις ότι το όνομά σου δεν πήγε χαμένο.
Έδωσες το όνομά σου σε έναν θρύλο.
Τα κατάφερες.
Τα κατάφερες, Στέισι.
Ελπίζω να μην είσαι νεκρή ή πρεζάκι, αλλά τα κατάφερες.
Σκρόφα Στέισι.
Ούτε που την ξέρω.
Και ο άλλος μου αδερφός με είπε Στέφανι.
Στέφανι, όπως την κοπέλα του.
Στέφανι.
Γιατί ήθελε να της δείξει
ότι την έβλεπε σοβαρά,
τη Στέφανι.
Μετά κεράτωσε τη Στέφανι.
Κεράτωσε τη Στέφανι με τη Στέισι.
Η Στέφανι το έμαθε και του χαράκωσε το αμάξι.
Του έκλεψε τον σκύλο του, τον Τούπακ.
Δεν τον πήρε ποτέ πίσω.
Κι εγώ ακόμα έχω το όνομά της!
Μεγάλες κάργιες, η Στέισι και η Στέφανι! Θεός φυλάξοι!
Αυτοί είναι οι άντρες στη ζωή μου, τα πρότυπά μου.
Αυτούς θαυμάζω. Και να πώς κατάντησα.
Προσπαθούσα να τους μοιάσω με κάθε τρόπο, να γίνω παίκτρια.
Προσπαθούσα να γίνω μια τσιμπουκλού παίκτρια.
Μια ξεζουμίστρα παίκτρια.
Αλλά δεν μπορούσα να το κάνω,
γιατί ήμουν ασχημόπαπο τότε.
Ήμουν άσχημη μικρή. Τώρα είμαι θεά, αλλά τότε ήμουν μπάζο.
Ήμουν σαν καλικάντζαρος.
Ήμουν ο Jay-Z σε γυναίκα.
Είναι ολοφάνερο, ακόμα υπάρχουν σημάδια.
Είναι φανερό.
Ήμουν ο θηλυκός αγάμητος Κουασιμόδος.
Ήμουν… Κανείς δεν ήθελε να με πηδήξει. Ούτε ένα παιδί, κανείς.
Αυτό ακούστηκε κάπως. Δεν ήμουν αξιογάμητη.
Και το μόνο πράγμα που ήθελα να γίνω,
αυτό που ήθελα από τα βάθη της μήτρας μου,
το μόνο που ήθελα να γίνω…
ήταν τσούλα. Σοβαρά.
Κάποια παιδιά θέλουν να γίνουν δάσκαλοι ή αόρατα,
εγώ ήθελα να γίνω τσούλα κι η μάνα μου με στήριξε.
Κουλό, κι όμως με στήριξε.
Στα 14 μου, μετακόμισε από το Λονδίνο
κι αγόρασε μια πανσιόν στο Μπράιτον, μια παραθαλάσσια πόλη.
Εγώ χάρηκα "Θα ξεκινήσω μια καινούρια τσουλίστικη ζωή!
Είμαι 14. Θα πιάσω πολλά παραθαλάσσια πουλιά.
Θα πηδιέμαι στην παραλία".
Κι είχε και πανσιόν.
Θα την έκανα πιπανσιόν!
Σεξ στην ακτή και στην πανσιόν!
Σεξ! Σεξ στην ακτή…
Σε… σεξ.
Τελικά, δεν πηδιόμουν πουθενά.
Θα σας πω γιατί.
Δεν αρέσουν τα κορίτσια που γράφουν φανφίξιον για το Frasier.
Όχι!
Έγραφα για πλάκα υποτιθέμενα σενάρια για το Frasier.
Ήμουν η Ντενίς, η υιοθετημένη κόρη.
Τα αγόρια δεν βλέπουν Frasier. Το Σιάτλ δεν είναι σέξι.
Για να γίνω τσούλα, έπρεπε να βρω και φίλες τσούλες.
Οι τσούλες κάνουν τον κόσμο να γυρνά.
Και κάθε κοριτσοπαρέα έχει την τσούλα της. Κι εδώ ακόμα.
Κάθε παρέα εδώ απόψε, έχει μια τσούλα.
Παντού υπάρχει μία.
Και αν δεν έχεις τσούλα στην παρέα, τότε εσύ είσαι η τσούλα.
Εντάξει; Κοίτα γύρω σου.
Τσούλα! Μου έρχονται οι φερομόνες.
Το νιώθω. Έχουμε τσούλες απόψε εδώ.
Θα γελάνε δυνατά σε λίγο.
Έχει τσούλες εδώ. Οι όμοιοι αναγνωρίζονται.
Έψαξα τις καλύτερες τσούλες στο Μπράιτον. Και βρήκα τρεις.
Η πρώτη ήταν η Τίνα.
Η Τίνα είναι τσούλα, γιατί οι περισσότερες ξεπαρθενεύονται
στο κρεβάτι με το αγόρι τους.
Αυτή το έκανε σε ένα πάρκινγκ με το αγόρι μιας άλλης.
Ήταν υπέροχη, αλλά τσουλάρα. Αυτή ήταν η Τίνα.
Τη δεύτερη την έλεγαν Πίπα. Δεν λέω τίποτα άλλο.
Πίπα.
Την έλεγαν Πίπα.
Την τρίτη την φώναζαν "Η Ρίτα με τα Χλαμύδια".
Όλο μαζί! Ίσως γιατί υπήρχε και άλλη Ρίτα
στο σχολείο που δεν είχε χλαμύδια.
Κι έπρεπε κάπως να τις ξεχωρίζουμε.
-"Ποια Ρίτα λες;" -"Τη Ρίτα με τα Χλαμύδια".
Παρόλο που η Ρίτα είχε χλαμύδια,
ήταν τόσο σέξι, που τα αγόρια το ρίσκαραν.
Άξιζε να κολλήσεις.
Εμένα το παρατσούκλι μου ήταν "14χρονη Παρθένα".
Κάτι λέει αυτό για ένα μέρος,
όταν το "14χρονη Παρθένα" είναι προσβολή.
Ξεσκιζόντουσαν στο Μπράιτον.
Αυτό ήταν το παρεάκι μου, οι κολλητές μου, τις λάτρευα.
Κάναμε ζωάρα, παίρναμε άπειρες πίπες
και ήμασταν μια ομάδα κοριτσιών, όπως την ομάδα Α, αν "Α" σήμαινε Από πίσω.
Ήταν οι κολλητές μου.
Και μου έμαθαν πολλά.
Πρώτα απ' όλα μου έμαθαν να παίρνω πίπα.
Ήμουν τόσο καλή, που με φώναζαν "γλάρο".
Γλάρος.
Γιατί τον καταπίνω ολόκληρο. Ήταν ξεκάθαρο νομίζω.
Γλάρος.
Το δεύτερο πράγμα που μου έμαθαν έχει ενδιαφέρον.
Το δεύτερο μάθημα…
Διαχωρίζει τις αυθεντικές τσούλες από τις χομπίστριες.
Το επόμενο μάθημα, λοιπόν, ήταν το κόλπο με το παγωτό.
Ξέρει κανείς… Εσύ, μικρή, εκεί πίσω.
Το ξέρεις; Ξέρει κανείς το κόλπο με το παγωτό;
Ακούστε, κορίτσια.
Κορίτσια, σας έχει τύχει πάνω στο σεξ…
Μ' αρέσει που ησυχάσατε τύπου "Άντε, πες μας!
Θέλω να μάθω το κόλπο του παγωτού!"
Κι οι τσούλες από κάτω "Ορίστε; Νέα κόλπα, φύγαμε.
Κράτα σημειώσεις, αυτή ξέρει". Πάρτε στιλό.
Κορίτσια, καμιά φορά, πάνω στο χαμούρεμα,
πάει ο άλλος να μπει και του πέφτει…
Δεν μου έχει συμβεί ποτέ, αλλά…
για κάποιον λόγο απλώς του πέφτει.
Ακούστε τι θα κάνετε. Μην καλέσετε την αστυνομία. Όχι.
Πάτε στην κατάψυξη και πάρτε το παγωτό.
Μην το αλείψετε στο πουλί.
Θα πάθετε κολπίτιδα έτσι.
Ταΐστε τον παγωτό και θα δείτε.
Είναι αφροδισιακό.
Κάτι παίζει με το κρύο και το γλυκό.
Το πάνω κεφάλι παίρνει σήμα από το κάτω και το πουλί σηκώνεται για 17 δεύτερα.
Πηδήξτε πάνω του και καβαλήστε τον. Δεν είναι βιασμός.
Καβαλήστε τον μέχρι το άγριο ξημέρωμα.
Αυτό να κάνετε. Σίγουρη επιτυχία. Και γαμώ τα κόλπα.
Το επόμενο που μου έμαθαν ήταν να γλείφω τη μικρή περιοχή.
Ξέρετε τη μικρή περιοχή;
Μπορεί να την ξέρετε με άλλο όνομα.
Λέμε και αρχιδόπιστα.
Σωστά; Αρχιδόπιστα.
Επίσημα λέγεται περίνεο.
Εγώ το λέω μικρή περιοχή. Ακούστε.
Υπάρχει ένα ευαίσθητο σημείο,
κάτω από τα μπαλάκια. Μια ευαίσθητη λωρίδα.
Μια μικρή ευαίσθητη λωρίδα που οδηγεί στον πρωκτό.
Σαν πίστα προσγείωσης.
Κορίτσια, αν γλείψετε αυτό το σημείο,
κάθε άντρας θα γίνει δούλος σας.
"Αχ ναι!
Γουστάρω".
Μη γλείψετε όμως την κωλοτρυπίδα. Θα νομίζει ότι έγινε γκέι.
Κάτι παθαίνουν: "Πρώτη φορά νιώθω έτσι".
Αλήθεια.
Κάθε άντρας θα γίνει σκλάβος σας. Τρελαίνονται.
Γλείψτε καλά το σημείο, πάνω κάτω. Εγώ το λέω "τσάντα Πούτσι".
Πάρτε κι εσείς μια τσάντα Πούτσι. Όλες αξίζουμε μια.
Και το τελευταίο μάθημα της Ομάδας Α,
ο μύθος ότι οι μαύροι την έχουν τεράστια.
Γελάτε, γιατί ξέρετε ότι είναι ένας μύθος
που τυραννάει τους λευκούς εδώ και αιώνες.
Και υπέφεραν σιωπηλά.
Πίκρα.
Αυτός είναι μύθος. Όχι, είναι σοβαρό.
Είναι μύθος
ότι οι μαύροι την έχουν μεγαλύτερη.
Το ξέρετε. Ψέματα!
Είμαι σήμερα εδώ για να σας πω ότι δεν ισχύει.
Δεν ισχύει, πιστέψτε με, έκανα έρευνα για το σόου.
Έκανα!
Όντως έκανα.
Πήδηξα 100 λευκούς, 100 μαύρους. Υπολόγισα τα στατιστικά δεδομένα.
Εντάξει; Ακούστε το συμπέρασμα.
Εδώ είναι το θέμα.
Οι μαύροι δεν την έχουν μεγαλύτερη. Λευκοί άντρες, σας κορόιδεψαν.
Η κοινωνία σάς γέλασε. Οι μαύροι έχουν μεγαλύτερα στάνταρ πουλιά.
Καλά; Για παράδειγμα, χαμουρεύεσαι με έναν μαύρο.
Το βγάζει έξω, μπαμ!
Εδώ βλέπετε ένα αντιπροσωπευτικό μέγεθος.
Εντυπωσιακό, έτσι; Αλλά όταν καυλώνει, δεν μεγαλώνει.
Απλώς ανεβαίνει.
Δεν μεγαλώνει άλλο. Απλώς ανεβαίνει.
Οι λευκοί όμως, βγάζουν έξω ένα σκατουλάκι
που το βλέπεις και λες "Πλάκα μού κάνεις;
Τι στο διάολο είναι αυτό;
Σαν τυρογαριδάκι είναι. Τι να φτουρήσει;"
Αλλά αν του δείξεις λίγη αγάπη…
θα μεγαλώσει και θα μεταμορφωθεί
σε κάτι το μεγαλειώδες.
Πάντα νιώθω περήφανη. "Εγώ το έκανα αυτό!
Το έκανα να μεγαλώσει!
Είμαι αγρότισσα!
Το λατρεύω αυτό!"
Αλήθεια! Βλέπετε, έμαθα πολλά από αυτά τα κορίτσια, την ομάδα Α.
Σε τέσσερα χρόνια στο Μπράιτον τερμάτισα την πίστα.
Πήδηξα ό,τι κινούταν.
Αποφάσισα να μετακομίσω στο Λονδίνο, να ρουφήξω πουλιά σε νέα πόλη.
Ήμουν έτοιμη για τσιμπούκια, αλλά και μια αλλαγή καριέρας.
Έτσι αποφάσισα να δουλέψω στην τηλεόραση
ως παρουσιάστρια εκπομπών.
Έκανα οντισιόν για ένα σόου σε καλωδιακό κανάλι.
Η οντισιόν πήγε καλά και πήρα τη δουλειά.
Ήταν η πρώτη μου τηλεοπτική δουλειά. Ευχαριστώ.
Η πρώτη μου δουλειά στην TV, στα 18.
Το κανάλι λεγόταν Babestation.
Να σας εξηγήσω τι είναι το Babestation.
Είναι ένα κανάλι πορνό σε ζωντανή μετάδοση.
Ήμουν παρουσιάστρια σε κανάλι πορνό της καλωδιακής τηλεόρασης.
Έτσι; Ήταν η πρώτη μου δουλειά ως τηλεπαρουσιάστρια.
Το έκανα τη μέρα, γιατί έχω επίπεδο. Που λέτε…
δουλειά μου ήταν να μιλάω συνέχεια ζωντανά στον αέρα, ντυμένη βέβαια.
Στις 23:00 έφευγα, έβγαιναν τα κορίτσια.
Βυζιά έξω, δάχτυλα μέσα. Εγώ δεν συμμετείχα.
Και πίστευα στ' αλήθεια, ότι αν και ήμουν τηλεπαρουσιάστρια καναλιού πορνό,
ότι κάποιος παραγωγός εκεί έξω
θα με έβλεπε στον πάτο της καλωδιακής.
Τέρμα στον πάτο, θα με ανακάλυπτε και θα με έκανε αστέρι.
Παρόλο που ήταν κανάλι πορνό,
σκεφτόμουν πώς να εμπλουτίσω την εμπειρία τηλεθέασης.
Έτσι σκέφτηκα να βάλω θεματικές ενότητες.
Η πρώτη λεγόταν Τα Παπούτσια τής Χιουζ.
Συναρπαστική ενότητα όπου μιλούσα για τα παπούτσια που φορούσα.
Έλεγα π.χ.
"Βλέπετε το Babestation με εμένα, τη Λόντον Χιουζ.
Ήρθε η ώρα για τα Παπούτσια τής Χιουζ.
Έδειχνα τα πόδια μου κι έλεγα τι φοράω.
Τη μια μέρα γόβες, την άλλη αθλητικά,
την παράλλη σαγιονάρες, σανδάλια.
Και είχε μεγάλη απήχηση.
Κυρίως σε γέρους, αλλά είχε απήχηση.
Έστελναν πολλά μηνύματα.
-"Πιάσε τα πέλματα". -"Τα πιάνω".
-"Γλείψε τα δάχτυλα". -"Τα γλείφω".
-"Χάιδεψέ τα". -"Τα χαϊδεύω".
-"Φίλησέ τα". -"Τα φιλάω".
Και οι τηλεθεατές πλήθαιναν, από τρεις έγιναν επτά.
Ξετρελάθηκαν.
Μετά από τρεις εβδομάδες, η παραγωγός ζήτησε να με δει.
Σκέφτηκα "Φυσικά, θα μου κάνει αύξηση".
Όχι. Ζητούσα λέει από άντρες να τον παίξουν με τα πόδια μου
και έριχνα το επίπεδο του προγράμματος.
Έκαναν παράπονα και με απέλυσαν στα καπάκια.
Έφυγα κακήν κακώς από το Babestation, αντίο!
Το κουλό είναι ότι μετά δούλεψα ως παρουσιάστρια σε παιδικό κανάλι.
Σοβαρά! Το βιογραφικό μου λέει "Babestation, κανάλι πορνό",
και μετά "BBC για παιδιά".
Εκεί έπιασα δουλειά μετά.
Αφού με απέλυσαν από ένα μεγάλο κανάλι πορνό,
ήθελα να βγω ραντεβού. Είχα ιστορίες να πω.
Μπήκα σε σελίδες γνωριμιών και γνώρισα έναν τύπο.
Τα λέγαμε online και ήταν ποδολάγνος.
Το κατάλαβα, γιατί ζήτησε φωτογραφία των ποδιών μου.
Είπε "Στείλε φωτό των ποδιών σου" Έστειλα. "Κι άλλη".
Του έστειλα το άλλο πόδι.
Έχω δύο πόδια, οπότε του έστειλα το άλλο.
Έστειλα και των δύο. Ξετρελάθηκε.
Ήθελε να βλέπει τα δαχτυλάκια μου. Τρελαινόταν!
Ήθελε να τα βλέπει σε πολλά στιλ.
Τα ήθελε πάνω ψηλά, χαμηλά, στην παραλία, σε περβάζι.
Ψοφούσε, έτσι;
Το λέγαμε "ποδογραφία".
Έλεγε "Στείλε ποδογραφία" και του έστελνα φωτογραφίες.
Κάναμε ποδο-σέξτινγκ μία εβδομάδα.
Μετά, ήθελε να δει τα δάχτυλά μου από κοντά.
-"Θέλω να σε δω". -"Εντάξει".
Δώσαμε ραντεβού στο νότιο Λονδίνο στον σταθμό Clapham Junction.
Ήταν χειμώνας και φορούσα μπότες Ugg.
Ψέματα, ήμουν άφραγκη, μαϊμού ήταν οι μπότες.
Η μάρκα ήταν Flugg.
Βρισκόμαστε λοιπόν, αγκαλιαζόμαστε. Και μου λέει
"Χαίρομαι που σε βλέπω. Τι είναι αυτά;"
Λέω "Άραξε, είναι Flugg, 20 λίρες, αν θες για την αδερφή σου".
Μου λέει "Όχι! Δεν με νοιάζουν οι μπότες.
Με νοιάζει το περιεχόμενο.
Γιατί τα 'κλεισες εκεί μέσα;
Άστα ελεύθερα".
Και λέω…
"Βοήθεια ανώμαλος!"
"Όχι", μου λέει.
-"Δεν είμαι ανώμαλος. Αλ…" -"Όχι! Είσαι!"
"Δεν είμαι ανώμαλος. Απλώς λατρεύω τα δάχτυλά σου.
-Είναι υπέροχα". -"Τι θέλεις;"
Μου κάνει "Ηρέμησε.
Θα ήθελα πολύ να βγάλεις τα παπούτσια".
-"Τι;" -"Απλώς βγαλ' τα.
-Βγάλε αυτά τα χνουδωτά παπούτσια. -"Όχι!"
-"Βγάλ' τα". -"Όχι!"
-"Έλα. Θα σου πάρω άλλα". -"Καλά!"
Οπότε τα έβγαλα και τα πέταξα στις ράγες.
Δεν τα ξαναείδα ποτέ. Έτσι;
Έτρεχα ξυπόλυτη σαν τους Φλίντστοουνς.
Μπήκα στο αμάξι του.
Είπε ότι θα μου αγοράσει καινούρια παπούτσια και το έκανε.
Με πήγε στο Harrods.
Το Harrods είναι το πιο σονσόν, το πιο χλιδάτο πολυκατάστημα στην Ευρώπη.
Είναι πολύ κυριλέ.
Μόνο εκεί μπορείς να πάρεις τηλεόραση και ένα ζωντανό λιοντάρι.
Σοβαρά! Είναι σκέτη χλίδα.
Με πήγε στο Harrods.
Ήμουν 18, δεν είχα ξαναπάει.
Κοίταγα γύρω μου "Τι λες τώρα, κοίτα χρήμα".
Ένιωθα σαν τη μαύρη Pretty Woman.
"Τι λες τώρα!
Δεν υπάρχει αυτό που ζω! Τέλειο!"
Με πήγε στο τμήμα με τα παπούτσια.
Και είχε κάτι παπούτσια του πανακρίβου.
Ολόκληροι τοίχοι με πανάκριβα παπούτσια.
Πήρε ένα ζευγάρι με δύσκολο όνομα.
Ξέρετε, τα πώς τα λένε… τα Μινόνο…
Τα Μινόνο Μπόνικ.
Ξέρετε, αυτά από το Sex And The City.
Που αν τα αγοράσεις πρέπει να σου δίνουν δωρεάν κοκτέιλ.
Μου πήρε Μινόνο Μπόνικ.
Δεν είχα ξαναφορέσει γόβες στιλέτο.
Τις φοράω, που λέτε, και προσπαθώ να περπατήσω σαν άνθρωπος.
Και είμαι σαν τον Μπάμπι στον πάγο.
Προσπαθώ να ισορροπήσω πάνω στα Μινόνο Μπόνικ.
"Αυτά είναι τέλεια. Σούπερ!"
Έκαναν 1,200 λίρες! Ήταν κόκκινα.
Μου πήρε κόκκινα παπούτσια!
Φορούσα κόκκινα παπούτσια και πετούσα.
Ζούσα το όνειρό μου.
Δεν το πίστευα.
Λες και είχα πιάσει το λαχείο.
Πήγαμε στο σπίτι του.
Θυμάμαι να μπαίνω στην κρεβατοκάμαρά του. Ανοίγω την πόρτα.
Και παθαίνω σοκ.
Μένω άφωνη.
Δεν πιστεύω στα μάτια μου.
Γιατί το δωμάτιο
ήταν γεμάτο από τοίχο σε τοίχο με ζευγάρια διάσημων οίκων.
Έπαθα πλάκα.
Ήρθε από πίσω μου σαν στον Βασιλιά των Λιονταριών.
"Όλα αυτά μια μέρα θα γίνουν δικά σου.
Από τα Louboutin στην Ανατολή,
μέχρι τα Prada στη Δύση.
Μπορούν να γίνουν δικά σου".
Και του κάνω, "Είμαι έτοιμη!
Έτοιμη να πιπώσω για παπούτσια".
Του έκανα το κόλπο του γλάρου.
Τον άρμεξα κανονικά.
Μετά το σεξ, μου χάρισε ένα ζευγάρι.
Ήμουν μαζί του έξι εβδομάδες.
Πήρα 12 ζευγάρια παπούτσια.
Καλά ακούσατε! 12 ζευγάρια.
Τον γούσταρα τρελά. Ήθελα να τον παντρευτώ.
Δεν θυμάμαι πώς τον λένε. Αλλά τον αγαπούσα.
Ήθελα να ντυθώ νύφη…
Αλλά… ξαφνικά, στα καλά καθούμενα,
μια εβδομάδα μετά, με χώρισε στο πι και φι.
Με απατούσε. Το ξέρω, γιατί είδα αλληνής δαχτυλάκια στο λάπτοπ.
Βρήκε μια άλλη. Μια που έκανε πεντικιούρ.
Μια σκρόφα με ημιμόνιμο στα πόδια.
Παλιοσκύλα!
Με άφησε για αυτήν και του είπα
"Είμαι έξαλλη, αλλά μπορώ να κρατήσω τα παπούτσια;"
Τα κέρδισα με την αξία μου.
Πίπωσα πολύ για να τα αποκτήσω.
Και μου λέει "Όχι. Είναι δικά μου".
Και πήρε τα παπούτσια πίσω.
Όχι, αφήστε με. Γιατί με τσούζει ακόμα.
Τα είχα σαν παιδιά μου
"Αντίο, Louis. Αντίο, Christian.
Αντίο, Yves Saint-Laurent. Τα λέμε".
Και μετά… Το γέλιο σου είναι όλα τα λεφτά.
Δεν τα ξαναείδα ποτέ. Εντάξει;
Ποτέ… Όχι, με τσούζει ακόμα.
Αλλά ξέρω ότι αυτή η σχέση με γάμησε,
γιατί οι κοπέλες, όταν χωρίζουν,
παίρνουν νέα ρούχα ή αλλάζουν κόμμωση. Εγώ πήγα για πεντικιούρ.
Έπρεπε να βάλω στρασάκια στα νύχια μου, να θυμηθώ ποια είμαι.
Ευχαριστώ. Τον αποχαιρέτισα και τα έφτιαξα με άλλον.
Περίπου. Άρχισα να μιλάω με έναν τύπο.
Τώρα είναι διάσημος. Είναι μποξέρ στο ΗΒ.
Τότε δεν ήταν τόσο διάσημος, όσο εγώ,
και τώρα τον ξέρουν κι οι πέτρες.
Αλλά ακούστε να δείτε. Τον πίπωσα το 2012, έτσι;
Το 2012, πήρε το χρυσό στους Ολυμπιακούς.
Έτσι; Κάτι λέει αυτό…
Δείχνει ότι οι πίπες μου είναι για πρωταθλητές.
Ρωτήστε για μένα.
Δεν λέγεται BJ, αλλά μοιάζει.
Τεσπά, μετά τα έφτιαξα με έναν λευκό.
Λατρεύω τους λευκούς.
Είναι τέλειοι.
Υπάρχει ένας τύπος λευκού που είναι η αχίλλειος πτέρνα μου.
Θα καταλάβετε ποιον τύπο εννοώ με μια λέξη: υποσιτισμένος.
Ο υποσιτισμένος λευκός,
με κότσο και ένα γιουκαλίλι για εφέ.
Ο λεπτούλης χορτοφάγος.
Μικρός λευκός χορτοφάγος. Πεθαίνω.
Τους κάνω συλλογή σαν Pokémon. "Σε έπιασα, Ίαν".
"Σε έπιασα, Μπράιαν".
Βρήκα έναν σπάνιο λευκό τύπο να τριγυρνάει ελεύθερος.
Έναν μικρό χορτοφάγο. Συλλεκτικό κομμάτι. Τον άρπαξα!
Ήταν υπέροχος. Τόσο ευγνώμων που τα είχε με μαύρη.
Αλλά εδώ είναι το θέμα. Είχε φετίχ με τις μαύρες.
Είχε φετίχ με τις μαύρες. Αηδία, το ξέρω.
Το ήξερα γιατί με αποκαλούσε "Πριγκίπισσα του Νείλου".
Αγόρια, μη μας λέτε "Πριγκίπισσες του Νείλου".
Είναι σαν εγώ να σε αποκαλώ "Καυκάσιο Πρίγκιπα".
Το όνομά σου είναι Στιβ. Στιβ θα σε λέω.
Ο Στιβ ήταν πολύ ευγνώμων,
αλλά είχε φετίχ με τις μαύρες και λίγα βίτσια.
Ήταν λίγο φρικιό.
Ήταν λίγο περίεργος.
Μια μέρα γυρνά σπίτι και λέει…
Θα σας τον μιμηθώ.
"Λόντον;
Πόσο απελευθερωμένη είσαι;"
Του λέω "Τι πράγμα;"
Μου κάνει "Πόσο…
Πόσο απελευθερωμένη είσαι;"
Του λέω "Με απέλυσαν από ένα κανάλι πορνό κι έχω πιπώσει για παπούτσια.
Πιο απελευθερωμένη δεν γίνεται". Σωστά;
"Είμαι άνετη.
Δεν ξέρω τι υπονοείς.
Είμαι απελευθερωμένη". Και λέει "Εντάξει, λοιπόν,
Θέλω να παίξουμε παιχνίδια ρόλων.
Έχεις… έχεις παίξει ποτέ;"
"Όχι!", του λέω.
"Είμαι μια μαύρη γυναίκα. Έχω ήδη δύσκολο ρόλο".
Άκου εκεί παιχνίδια ρόλων!
Τι στον πούτσο είναι αυτά;
Να υποκρινόμαστε! Χέσε με!
Είναι εντελώς κουλό. Και μου κάνει
"Απλώς νομίζω ότι θα ήταν ωραία και θέλω να παίξουμε
τις Πενήντα Αποχρώσεις του Γκρι".
Δώστε βάση τώρα.
Δώστε βάση. Δεν έχω δει ποτέ την ταινία.
Ούτε διάβασα το βιβλίο, γιατί είναι κατωτάτου επιπέδου.
Είναι κατώτερο του επιπέδου όλων μας. Είναι σκουπίδι.
Αλλά είμαι περιπετειώδης. Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Οπότε λέω "Γιατί όχι, θα το δοκιμάσω. Τι να κάνουμε;"
"Λοιπόν, πρέπει να κάνουμε σεξ
υποδυόμενοι τους πρωταγωνιστές. Εντάξει;
"Θα το κάνεις;"
Του λέω "Ναι, βέβαια, θα το κάνω!"
Οπότε μπήκε στον ρόλο.
"Είμαι ο Κρίστιαν Γκρέι,
ένας πλούσιος λευκός, και θα σ' τις βρέξω".
Αυτή είναι πάνω κάτω η υπόθεση της ταινίας. έτσι;
Η υπόθεση.
Μετά έπρεπε να μπω στον ρόλο της κοπέλας,
αλλά η πρωταγωνίστρια είναι σαν γλάστρα.
Οπότε του κάνω
"Γεια!
Είμαι κι εγώ εδώ.
Γεια.
Είμαι βασικιά.
Τώρα… Είμαι εδώ.
Λοιπόν, τι να κάνω;"
"Πρέπει να το κάνουμε σαν τους χαρακτήρες.
Μπες στον ρόλο και πήδηξέ με!"
"Καλά.
Θα περάσουμε τέλεια. Σούπερ".
Οπότε με ξαπλώνει κάτω.
Πάνω στο κρεβάτι "Είσαι έτοιμη;"
"Ναι, είμαι έτοιμη.
Θα το πω στη λέσχη βιβλίου μου αυτό, τα σπάει!
Τέλεια!"
Μου λέει "Κλείσε τα μάτια". Τα κλείνω.
"Πάρε βαθιές ανάσες".
Μετά άρχισε να μετρά "Ένα…
δύο…
τρία…
Πάω να φέρω το μαστίγιο".
Και βγήκε έξω.
Μπα!
Το μαστίγωμα για μένα…
από πολιτισμική άποψη…
δεν έχει αίσιο τέλος.
Δεν με έχουν μαστιγώσει,
αλλά νιώθω τις ουλές των προγόνων μου στην πλάτη μου.
Έτσι όταν ο λευκός πήγε να φέρει μαστίγιο…
αντιλήφθηκα ότι…
δεν ήταν οι Πενήντα Αποχρώσεις του Γκρι.
Ήταν το 12 Χρόνια Σκλάβος.
Ήρθε…
Ήρθε μέσα με το μαστίγιο.
Έτρεξα να σωθώ!
Γλίτωσα τη δουλεία.
Όντως.
Δραπέτευσα.
Και σας λέω την ιστορία.
Μετά την ιστορία με τον αφέντη σκλάβων,
κατάλαβα ότι γύρευα πουλιά σε λάθος μέρη.
Είπα όχι στο σκλαβωμένο σεξ.
Κανείς δεν πρέπει να κάνει σκλαβωμένο σεξ.
Αποφάσισα να μην πάω εγώ στο πουλί.
Αλλά να περιμένω να έρθει αυτό σε μένα.
Κι έτσι ξεκίνησα να κάνω κωμωδία stand-up.
Ναι!
Ακούστε πώς πάει.
Αφού κάθεσαι να με ακούς 20 λεπτά, μπορείς σίγουρα να με πηδήξεις.
Το ξέρεις!
Θα κάνω κωμωδία stand-up.
Ξεκίνησα το stand-up σε σκηνές στη Βρετανία.
Είχα πολύ γέλιο. Έσκιζα.
Έβγαινα στη σκηνή, μπροστά από κυρίως λευκό κοινό.
Περνούσαν τέλεια.
Μετά ερχόντουσαν λευκοί και μου έλεγαν
"Είσαι αστεία. Πρέπει να πας στο Εδιμβούργο".
Έλεγα "Ωραία". Και συνέχιζαν "Μα είσαι πολύ αστεία.
Πρέπει να πας στο Εδιμβούργο".
-"Καλά". -"Είσαι αστεία. Πήγαινε".
Νόμιζα ότι με εκφόβιζαν. Δεν ήξερα τι υπήρχε εκεί.
Έλεγα "Εσύ να πας εκεί!
Εγώ είμαι από το Κρόιντον! Εσύ να πας στο Εδιμβούργο!
Μη μου λες να πάω στο Εδιμβούργο! Παλιορατσιστή!"
Τελικά έχει ένα φεστιβάλ κωμωδίας στο Εδιμβούργο. Ναι!
Φεστιβάλ Κωμωδίας Εδιμβούργου.
Οπότε πήγα, και εκεί πρωτοείδα
να έχουν τους άντρες κωμικούς σαν θεούς!
Τους κωμικούς τους βλέπουν σαν θεούς οι γυναίκες,
γιατί δεν έχουμε μυαλό, κορίτσια.
Όχι… Δεν έχουμε μυαλό.
Είδα τους κωμικούς εκεί στη σκηνή,
και κατάλαβα ότι οι γυναίκες θα σε πηδήξουν αν είσαι αστείος.
Δεν χρειάζεσαι ομορφιά ή πλούτη.
Οι γυναίκες θα σε πηδήξουν αν είσαι αστείος!
Το είδα με τους κωμικούς εκεί.
Αυτοί έλεγαν αστεία
κι οι γυναίκες από κάτω παραληρούσαν!
Ούρλιαζαν, γελούσαν, μόστραραν το πράμα τους. Σαν τρελές!
Έκαναν σαν τρελές για αυτούς!
Απλώς γιατί παρατηρούν τη δυναμική της οικογένειάς τους και γράφουν αστειάκια
και βγαίνουν κι αραδιάζουν ένα κάρο μαλακίες
και οι γυναίκες στο κοινό τούς λατρεύουν!
Δεν λειτουργεί και αντίστροφα. Οι γυναίκες κωμικοί δεν πηδάνε μοντέλα.
Το ιστορικό μου είναι σαν λίστα με ονόματα ταξιτζήδων.
Εντάξει;
Εγώ δεν πηδάω μοντέλα! Ψάξτε στο Google τους αγαπημένους σας κωμικούς.
Όλοι αυτοί οι "Ντέιβ" και "Εντ" δεν πηδάνε την Άντζι ή την Πάτι,
πηδάνε τη Μίμι, τη Σαλάνα και την Κομπούτσα.
Όλες αυτές τις αιθέριες σκύλες που τρώνε σιταρόχορτο. Αδικία!
Δεν φτουράω.
Και δεν μιλάω μόνο για το ΗΒ. Έτσι είναι σε όλον τον κόσμο.
Το έχω δει εδώ, στην Αμερική.
Έβλεπα το Saturday Night Live.
Είναι εξεζητημένο πρόγραμμα. Δεν ξέρω αν το έχετε δει.
Το παίζει κάθε Σάββατο βράδυ…
Είναι για κουλτουριάρηδες.
Είναι πολύ εξεζητημένο για εσάς.
Έβλεπα το Saturday Night Live
και ήταν κάποιοι κωμικοί που έλεγαν αστεία.
Ήταν και ένας λευκός, να 'ναι καλά το παλικάρι, θα τον πήδαγα!
Γιατί είναι γοητευτικός άντρας.
Τον λένε Κόλιν Τζοστ.
Τον ξέρετε; Ο Κόλιν Τζοστ είναι ομορφάντρας.
Τι πηγούνι, τι σαγόνι. Σέξι αύρα. Έτσι;
Και τον είδα και λέω "Θα τον πήδαγα".
Έψαξα πληροφορίες να δω τι λέει.
Τον τσέκαρα στο Instagram.
Είναι παντρεμένος με τη Σκάρλετ Γιόχανσον.
Αυτός ο συνηθισμένος, γοητευτικός, λευκός άντρας,
είναι ο άντρας τής Σκάρλετ Γιόχανσον,
της πιο όμορφης Ασιάτισσας ηθοποιού της Αμερικής.
Είναι άδικο!
Άδικο!
Δεν πίστευα στα μάτια μου.
Ή ο άλλος, ο Πιτ Ντέιβιντσον.
Ο Πιτ Ντέιβιντσον, ρε μαλάκα.
Πήδηξε την Αριάνα Γκράντε και την Κέιτ Μπεκινσέιλ.
Ενώ εγώ, όπως με βλέπετε,
δεν μπορώ να πιπώσω τον Λάρι Ντέιβιντ.
Θα μου έλεγε "Όχι" κι εγώ θα… "Όχι".
-"Λάρι". -"Όχι".
Είναι άδικο!
Έτσι έχει το πράγμα. Είναι άδικο για μένα…
Δεν φτουράω μπροστά στις αιθέριες σκύλες που τρώνε γρασίδι.
Γιατί δεν είμαι αιθέρια σκύλα. Είμαι όλο…
μπρίο και κώλος, εντάξει;
Είμαι όλο μπρίο και κώλος και προσπαθώ να αλλάξω,
να γυμνάζομαι, να τρώω υγιεινά και τα ρέστα.
Προσπαθώ να γυμνάζομαι. Αλλά δεν μπορώ.
Γιατί είμαι τέλεια. Εντάξει;
Δεν τα κάνω, γιατί είμαι τέλεια λέμε.
Δεν μπορώ. Είμαι τέλεια. Είμαι θεά.
Όταν βάζω βάρος, πάει όλο στην κοιλιά μου.
Τόσο πολύ, που αν πάτε στο Google και γράψετε "Είναι η Λόντον Χιουζ…",
το πρώτο που θα σας εμφανίσει είναι "έγκυος".
Μου το έδειξε η μάνα μου. Η σκρόφα! Είναι αλήθεια.
Παίρνω βάρος στην κοιλιά. Το λεγόμενο "μεζεδογκάστρι".
Δεν είναι μεζεδογκάστρι, είναι η κοιλιά του καλοφαγά.
Σημαίνει ότι έχεις τα χρήματα να φας γκουρμεδιές.
Είναι η μπάκα των πλουσίων.
Ο Ερρίκος ο 8ος είχε τέτοια μπάκα.
Αυτό εδώ είναι σεβίτσε και μεξικάνικα τάκος.
Είναι η μπάκα των πλουσίων. Ξεκολλήστε.
Γυμνάζομαι όσο μπορώ.
Μια φίλη μού είπε "Γιατί δεν γυμνάζεσαι;
Δοκίμασέ το".
Πήρα ένα DVD ασκήσεων. Το βάζω και βλέπω μια τύπισσα,
από αυτές με υψηλό μεταβολισμό, να με κοζάρει.
Μόλις είχα φάει πίτσα ή κάτι και με κοζάρει.
"Εντάξει, πάμε να γυμναστούμε!
Εντάξει; Πάμε!
Και ένα".
Έκανα μαζί της τις ασκήσεις και κοπανιόμουν.
Δέκα λεπτά άντεξα, μετά το είδα σαν ταινία!
Λες και ήταν το Avatar. Ταινία επιστημονικής φαντασίας.
Κάτι που δεν θα συνέβαινε στην πραγματική ζωή.
Η γυμναστική είναι μαλακία.
Σωματική άσκηση!
Σωματική άσκηση.
Να τρέχεις πάνω κάτω για άσκηση.
Γυμναστική. Προπόνηση. Τζόγκινγκ.
Τρέξιμο;
Να τους χέσω τους μαραθώνιους!
Λευκό προνόμιο είναι να τρέχεις, ενώ δεν σε κυνηγάνε!
"Τρέχω, εντάξει; Αλλά δεν κινδυνεύω.
Έχω πάει για τζόγκινγκ. Δεν κινδυνεύω.
Δεν με κυνηγάει κανείς.
Ούτε η αστυνομία ούτε κανείς. Τρέχω για πλάκα".
Τι μαλακία!
Γαμημένο λευκό προνόμιο!
Το μισώ!
Αυτό στην κωμική σκηνή σημαίνει
ότι δεν μπορώ να πάω με κωμικούς, γιατί δεν είμαι αρκετά σέξι.
Ακόμα και του Mr. Bean λίγη του πέφτω.
Νομίζετε ότι κάνω πλάκα. Όχι.
Ο Ρόουαν Άτκινσον που παίζει τον Mr. Bean, πηδάει αβέρτα.
Πηδάει αβέρτα.
Ο Ρόουαν Άτκινσον έφαγε την γκόμενα του φίλου μου.
Πού φτάσαμε, ο Mr. Bean να μπορεί να σου φάει την γκόμενα.
Εντελώς κουλό!
Είναι ζόρικα για τις γυναίκες κωμικούς. Κανείς δεν το λέει.
Εγώ ζορίζομαι,
γιατί δεν είμαι αρκετά σέξι για τους άντρες κωμικούς.
Τους πέφτω λίγη.
Αλλά όλοι εσείς οι κοινοί άντρες μού πέφτετε λίγοι.
Τι να κάνω; Με καταλαβαίνετε;
Μου πέφτουν λίγοι οι κοινοί…
Πηγαίνω με έναν κοινό άντρα σχεδόν κάθε εβδομάδα.
Προσπαθώ να προσφέρω στην κοινότητα.
Πάτε να πηδήξετε έναν κοινό άντρα.
Κορίτσια, πηδήξτε έναν κοινό άντρα. Δοκιμάστε το.
Πάω με κοινούς άντρες, αλλά είναι δύσκολο, γιατί δεν με καταλαβαίνουν.
Είμαι ντίβα κι εσείς δουλεύετε 8ωρο. Κάνω ζωάρα. Δεν καταλαβαίνετε.
Δοκίμασα να πάω με έναν κοινό άντρα. Θα σας πω πώς πήγε.
Θα σας έχει τύχει να πάτε με κάποιον,
να έχετε τελειώσει το σεξ, αλλά αυτός να είναι ακόμα εκεί.
Ακόμα εκεί, σαν τσιμπούρι.
Στο κρεβάτι σου.
Τελειώσατε το πήδημα, αλλά είναι ακόμα εκεί.
Πήδηξα έναν τύπο που μετά δεν έφυγε.
Στο τσακ ήμουν να τον πετάξω έξω κλοτσηδόν,
γιατί έπρεπε να κλάσω. Εντάξει;
Άντρες, όταν φεύγετε, κλάνουμε.
Και η πορδή είναι μεγάλη και πνευματική.
Τα ραντεβού κάνουν κακό στο έντερο.
Κρατούσα την κλανιά από την ώρα που παραγγείλαμε. Ήθελα να κλάσω.
Είναι αραχτός στο κρεβάτι μου. Πρέπει να κλάσω.
Βασικά, το σεξ ήταν χάλια,
γιατί δεν με έγλειψε όπως πρέπει.
Ξέρετε τι εννοώ.
Μου έκανε γλειφομούνι, αλλά δεν το έκανε μερακλίδικα.
Ήθελα να κάνει λάντζα. Με πιάνετε;
Λάντζα, έτσι;
Δεν έδωσε πόνο.
Ούτε καν.
Ήθελα… να αφηνιάσει.
Αλλά δεν το έκανε. Ούτε καν.
Δεν το τίμησε όπως πρέπει.
Ήταν σαν ράπερ που κωλώνει στην κόντρα. Έτσι…
Καλά, με δουλεύεις;
Τι είναι αυτές οι μαλακίες;
Λάντζα σημαίνει βούτα στα βαθιά, βρες τον Νέμο μου.
Βρες τον Νέμο μου!
Κάνε βουτιά!
Κολύμπα εκεί μέσα!
Να έχεις κάτι ωραίο να θυμάσαι.
Μην κάνεις σαν ράπερ που κωλώνει στην κόντρα.
Άντρες, κάντε χαμούλη.
Εσείς οι άντρες είστε για τον πούτσο!
Τέτοιοι είστε. Σκατένιοι.
Νομίζετε ότι κάνετε καλό γλειφομούνι.
Αλλά είστε άχρηστοι.
Δεν μπορείτε να το κάνετε καλά. Δεν φταίτε εσείς.
Η κοινωνία σάς άφησε να τη σκαπουλάρετε.
Ενώ εμείς ξέρουμε από οχτώ χρονών
ότι όταν μεγαλώσουμε θα κάνουμε πίπες.
Το ξέρουμε από μικρές
ότι θα παίρνουμε πίπες.
Είναι παντού, στα τραγούδια, στις ταινίες, στην ποπ κουλτούρα.
Μας το έχουν τρίψει κυριολεκτικά στη μούρη.
Ξέρουμε ότι κάποια στιγμή, θα πρέπει να πιπώσουμε.
Χρειάζεται εξάσκηση. Εγώ έκανα.
Όλες κάναμε, ώστε να ξέρουμε πώς γίνεται.
Στους άντρες δεν τα λένε αυτά.
Γιατί το γλειφομούνι δεν συνηθίζεται,
ενώ η πίπα θεωρείται νορμάλ.
Είναι πραγματικά γελοίο.
Μου τη δίνει στα νεύρα.
Θέλω το γλειφομούνι να γίνει θεσμός όπως η πίπα.
Θα σας εξηγήσω τι εννοώ.
Φανταστείτε ότι βλέπετε μια ταινία.
Ξαφνικά βλέπετε ένα αμάξι σε έναν χωματόδρομο.
Ένας άντρας οδηγεί
σε φάση "Οδηγώ ένα αμάξι σε έναν χωματόδρομο.
Είμαι μυστηριώδης, οδηγώ στην ερημιά".
Και ξαφνικά πετάγεται μια κοπέλα από τον καβάλο του…
"Μόλις του πήρα πίπα".
Και δεν τρέχει τίποτα.
Δεν θα δείτε ποτέ μια γυναίκα να οδηγεί…
Ξαφνικά ένας άντρας πετάγεται από τον καβάλο της…
Είναι ιδρωμένος, με το χέρι στο πρόσωπο.
Δεν θα το δείτε.
Δεν συνηθίζεται.
Πρέπει και αυτό να καθιερωθεί.
Θέλω να βγω μια Παρασκευή,
να κοιτάξω στα στενάκια και να μη δω πίπες!
Θέλω να δω κοπέλες να κάθονται σε μούρες.
Στέλνοντας μηνύματα
"Μανάρι, θα έρθω όταν έρθω. Καλά;
Έρχομαι. Δυο λεπτάκια δώσ' μου.
Χωρίς δόντια!" Αυτό θέλω.
Θέλω το γλειφομούνι να γίνει κλισέ.
Θέλω να δω μια κοπέλα πίσω από ένα αμάξι έτσι…
και να μη σκεφτώ ότι κατουράει.
Κάθεται σε μούρη!
Θέλω να το καθιερώσω ως φράση.
Θα έρθει ένας τύπος "Γεια" και θα του πω "Σκάσε!
Κάθομαι σε μούρη".
Αυτό θέλω. Το κάθισμα στη μούρη να γίνει κλισέ.
Αυτό είναι το όραμά μου. Αυτό το Brexit θέλω.
Μάλιστα.
Καθίστε σε μούρες!
Αυτό είναι το μανιφέστο μου!
Λοιπόν, κάναμε σεξ, ήταν χάλια. Προσποιήθηκα οργασμό.
Δεν με έγλειψε καλά.
Μου είχε κρεβατωθεί και έπρεπε να κλάσω.
Είναι στο κρεβάτι
και θέλει
κους κους.
Το κους κους είναι ωραίο, όταν αγαπάς τον άλλον.
Όταν δεν τον αγαπάς,
είναι μπλα μπλα με καυτά χνώτα.
Μου κατσικώθηκε στο κρεβάτι και ήθελε μπίρι-μπίρι.
Μου κάνει…
"Με τι είπαμε ότι ασχολείσαι;"
Του λέω "Σου είπα… είμαι κωμικός".
Μου λέει "Νόμιζα ότι αστειεύεσαι".
"Όχι, αστειεύομαι μόνο επί πληρωμή".
Είμαι κωμικός, έτσι;
Και είπε την ατάκα των κοινών αντρών,
όταν λέω ότι είμαι κωμικός.
Το μόνο πράγμα που λένε όλοι, όταν λέω ότι είμαι κωμικός.
Μου λέει "Δεν θα γράψεις κάνα αστείο για μένα, έτσι;"
"Να γράψω αστείο για σένα;
Για σένα;
Νομίζεις ότι δεν έχω ήδη αρκετό υλικό.
Γυναίκα είμαι. Έχω άπειρο υλικό.
Την άνιση μισθοδοσία,
τα υπερβολικά πρότυπα ομορφιάς.
Μπορώ να αστειευτώ για το ότι…" Ευχαριστώ. Είναι μαλακία.
"Φεύγω από το σπίτι το πρωί, ξέρω ότι μπορεί να με βιάσουν,
αλλά το κάνω, γιατί είμαι περιπετειώδης.
Κι εσύ νομίζεις ότι θα ασχοληθώ μαζί σου;
Εγώ, η βασίλισσα της κωμωδίας να κάνω αστείο για σένα;
Που όταν σου είπε ο σερβιτόρος 'Πώς θέλετε τη μπριζόλα;'
είπες 'Ψημένη' και γέλαγες, φτύνοντας στο μοχίτο μου;
Νομίζεις θα σε έβαζα σε αστείο;"
Ναι.
Τελικά, το έβαλα στο Netflix!
"Συγγνώμη, την αμόλησα".
Δεν τον ξαναείδα.
Ήταν ένας κλανιαρογαμπρός.
Αλλά όταν ξεκουμπίστηκε,
σκέφτηκα για τη ζωή μου.
Έχω μακρά καριέρα στο πιάσιμο πουλιών, 12 χρόνια.
Δώδεκα χρόνια πιάνω πουλιά, όλων των ειδών.
Μαύρα πουλιά, λευκά πουλιά, νεαρά, γέρικα.
Ό,τι πουλί υπάρχει.
Πλούσια, φτωχά, βασιλικά.
Βασιλικά πουλιά, όντως. Παραλίγο δηλαδή.
Έκανα ένα σόου και ο πρίγκιπας Κάρολος ήταν εκεί.
Ο ίδιος, αυτοπροσώπως. Ήταν εκεί.
Με βρήκε μετά το σόου
και μου είπε ότι παραείμαι όμορφη για κωμικός.
Αυτό είναι κομπλιμέντο ή προσβολή;
Χέστηκα. Γυάλισα σε έναν μέλλοντα Βασιλιά.
Θα τον πίπωνα, αν δεν ήταν εκεί η Καμίλα.
Θα το έκανα. Θα έκανα μια υπόκλιση.
Θα γονάτιζα, "Χρίσε με ιππότη".
Αν ήταν να πλουτίσω σαν τη Μέγκαν Μαρκλ, θα το έκανα.
Θα το έκανα!
Θα γινόμουν η μαύρη πριγκίπισσα.
Παραλίγο να πηδήξω τον Κάρολο.
Έχω πηδήξει πλούσια πουλιά, φτωχά πουλιά
και ήταν και ένα πουλί που μου άλλαξε τη ζωή.
Θα σας πω για αυτό.
Ήταν πολύ σημαντικό για μένα.
Θα σας πω.
Πρόσφατα έκανα κουίζ στο Facebook. Ξέρετε τα κουίζ
που βάζεις κάποιες πληροφορίες και σου λένε ποιος είσαι;
Τα ξέρετε;
Έκανα κουίζ και έβγαλε ότι είμαι ένας λευκός άντρας μεσοαστός.
Αφού λοιπόν ήμουν λευκός μεσοαστός,
έπρεπε να πηδήξω λευκούς μεσοαστούς.
Πρέπει πρώτα να τους βρεις. Θα σας πω πού είναι όλοι.
Είναι στο εμπορικό κέντρο Westfield Shopping Center.
Πηγαίνετε εκεί και κάντε μια βόλτα… Ένας λευκός μεσοαστός θα σας πλησιάσει.
Μάλλον για να ρωτήσει "Τι νούμερο είναι αυτό;"
Με πλησίασε λοιπόν ένας τύπος.
Μου κάνει "Γεια" και του κάνω "Γεια".
Ήταν τραπεζικός επενδυτής.
Δεν ξέρω τι είναι αυτό.
Αλλά μύριζε χρήμα.
Του λέω "Αφού τα πας καλά με τα νούμερα, να το δικό μου".
Και είχε αποτέλεσμα, τσίμπησε.
Ανταλλάξαμε αριθμούς. Μιλούσαμε και μου λέει
"Θέλω να σε πάω κάπου αύριο". Η επόμενη μέρα ήταν αύριο.
Ήρθε να με πάρει.
Είχα ένα ωραίο διαμέρισμα στο Τσέλσι, γιατί είμαι ματσό.
Σταμάτησε έξω από το σπίτι μου σε μια…
Ferrari!
Μια αληθινή, όχι το μπρελόκ, μια αληθινή…
Δεν είχα ξαναδεί Ferrari από κοντά. Φρέναρε μπροστά…
με τη Ferrari με κατεβασμένα παράθυρα και τη μουσική στο φουλ…
Η γειτόνισσα ρωτούσε "Ποιος είναι αυτός;"
Λέω "Πούλο. Δεν είναι το Uber σου. Για μένα είναι".
Τι ρωτάς, μη σε νοιάζει.
Βγαίνω έξω, "Απίστευτο, μια Ferrari!"
Και μπαίνω στο αμάξι και πάμε τσάρκα.
Και είναι υπέροχα. Ο ήλιος λάμπει.
Κάνει πολλή ζέστη.
Βολτάρουμε με τη Rari. Ζω το όνειρό μου.
Η μουσική παίζει και νιώθω σαν σε βίντεο κλιπ.
Είμαι σε φάση…
Παρασύρθηκα. Μου κάνει "Κατέβα από το καπό".
Κουνούσα τον κώλο μου στο καπό.
"Συγγνώμη". Μπαίνω στ' αμάξι και του λέω
"Που πάμε, μανάρι;"
"Πάμε για πικνίκ στο Χάιντ Παρκ".
Ένα τέλειο πάρκο στο κέντρο του Λονδίνου.
Του κάνω "Τέλεια! Πικνίκ στο πάρκο.
Κάνει ζέστη, έχουμε Ferrari. Φύγαμε".
Φτάνουμε στο κέντρο.
Πληρώνει για πάρκινγκ στο κέντρο του Λονδίνου.
Είναι πανάκριβο.
Πληρώνει. Παρκάρουμε. Βρίσκουμε ένα σημείο στο πάρκο.
Το βγάζει έξω, όχι το πουλί, το στρωσίδι.
Το απλώνει κάτω και βάζει πάνω το καλάθι.
Και μένω μαλάκας.
Ανοίγει το καλάθι,
και έχει μέσα ένα σωρό πανάκριβα φαγητά.
Σοβαρά, είχε φαγητά από τα Whole Foods.
Έτρωγα φράουλες της μεγαλοαστικής τάξης.
Έτρωγα τυρί με σικ γυναικείο όνομα, Μπρι.
Γαμώτο…
Τα κατάφερα, γαμώτο. Ζούσα το όνειρό μου.
Τρώω, λοιπόν το Μπρι και κάνω ζωάρα.
Το μόνο που σκεφτόμουν ήταν ότι ήθελα να τον πάρω στο πάρκο.
"Το μόνο που θέλω είναι να σε πηδήξω στο πάρκο.
Ελπίζω να μην πεις μαλακία, γιατί θα πηδηχτούμε εδώ".
Σκέφτομαι πώς θα πηδηχτούμε.
Σε ποια στάση Κάμα Σούτρα…
Αυτά σκέφτομαι.
Αυτός κάνει τα δικά του και λέω "Θα είναι τέλεια.
Θα κάνουμε το καλύτερο σεξ σε πάρκο".
Τότε, ξαφνικά,
η φάση στράβωσε.
Άρχισε να φταρνίζεται.
Υπάρχουν αλλεργίες.
Του δίνω το Claritin και του λέω "Σκάσε!
Πάρ' το και σκάσε. Χαλάς την ατμόσφαιρα!"
Φταρνίζεται ακόμα.
Του λέω "Είσαι καλά; Τρέχει κάτι;"
Αυτός συνεχίζει.
Ξαφνικά, χλομιάζει.
Και είναι ήδη λευκός, οπότε ξάσπρισε.
Που λέτε, χλομιάζει.
Το κεφάλι του ταλαντεύεται.
Δείχνει λες και θα ξεράσει.
Το χέρι του τρέμει. Ρωτάω "Είσαι καλά;"
"Καλά είμαι", μου λέει με τσιριχτή φωνή.
Και κάνει… "Καλά είμαι".
Ξαφνικά του λέω "Δεν φαίνεσαι καλά".
Ξερνάει πάνω του και μετά πέφτει ξερός.
Ναι. Ακούστε πώς έχει το πράγμα.
Εγώ είμαι μαύρη.
Αυτός, μισοπεθαμένος λευκός.
Και είμαστε σε πάρκο.
Έχω δει την ταινία. Δεν θα έχει καλό τέλος για μένα.
Έτσι δεν είναι;
Οπότε του λέω "Σήκω, γαμώτο!"
Σβήνει κι επανέρχεται "Ωχ, συγγνώμη".
-"Τι στο καλό κάνεις;" -"Συγγνώμη".
Λέω "Την κάνω, να προσέχεις".
"Όχι, μη φεύγεις".
"Τι να κάνω; Να πάρω την αστυνομία ή ασθενοφόρο;"
"Όχι. Αν πάρεις ασθενοφόρο,
θα το μάθουν και θα με απολύσουν".
"Τι θες από μένα; Τι σου συμβαίνει;"
Λέει "Είναι εντάξει. Είναι…
Θεέ μου! Είναι εντάξει.
Είναι εντάξει. Έχω απλώς…
στερητικό σύνδρομο μεθαδόνης".
Στερητικό σύνδρομο
μεθαδόνης.
Δεν παίρνω ναρκωτικά.
Το μόνο που σνιφάρω είναι Vicks VapoRub.
Οπότε δεν ήξερα τι είναι το στερητικό σύνδρομο μεθαδόνης.
Τελικά,
η μεθαδόνη είναι μια ουσία που δίνουν για απεξάρτηση σε χρήστες ηρωίνης.
Βρήκα έναν πρώην τοξικομανή επενδυτικό τραπεζίτη.
Και θα τον πηδούσα στο πάρκο.
Τύχη βουνό, έτσι;
Του λέω "Δεν μπορώ να το κάνω αυτό".
Έχω δει τον Λύκο της Wall Street.
-"Σε παρακαλώ, βοήθησέ με". -"Δεν μπορώ να σε βοηθήσω".
Δεν μπορούσα. Δεν πρόσεχα στο μάθημα πρώτων βοηθειών.
Δεν είχα ιδέα. "Δεν ξέρω τη στάση ανάνηψης.
Θες στα τέσσερα;" Μόνο αυτό ξέρω.
"Να κάτσω στη μούρη σου; Τι θες;"
"Βοήθησέ με".
"Τι να κάνω;"
"Πρέπει να…
Πρέπει να με πας σπίτι με το αμάξι".
"Το αμάξι…
τη Rari;"
-"Ναι, οδηγείς;" -"Έχω παίξει Mario Kart.
Το 'χω".
"Μένω 10 λεπτά μακριά, στο Πίμλικο.
Απλώς πήγαινέ με σπίτι. Είναι δίπλα".
"Το 'χω", του λέω.
Τον φορτώνω μισοπεθαμένο στη Ferrari.
Και μπαίνω μέσα. Αλλά ακούστε.
Ήξερα ότι ήταν επείγουσα κατάσταση,
αλλά πήγαινα σαν χελώνα,
για να με δουν όλες οι σκρόφες σε Ferrari.
Ναι!
Αυτά είναι!
Τα κατάφερα.
Έχω έναν μισοπεθαμένο λευκό δίπλα μου, αλλά είμαι σε Rari.
Έκανα παράκαμψη. Κόλλησα στην κίνηση.
Ένιωθα σαν σε παρέλαση. Τύπου "Ναι.
Μην κοιτάτε τον ψόφιο λευκό.
Είμαι σε Rari".
Φτάνουμε σπίτι του τεσσερισήμισι ώρες μετά.
Τεσσερισήμισι ώρες.
Παρκάρουμε απ' έξω. Τον βοηθάω να ανέβει τις σκάλες
και το σπίτι του είναι παλάτι. Εφτά μύρια, άνετα.
Λεφτά με ουρά, έτσι; Κοιτάω γύρω σε φάση
"Μαλάκα, αν πεθάνει, ίσως υπάρχει διαθήκη".
Με πιάνετε; Ίσως μου βγει σε καλό όλο αυτό.
Πάει καρφωτός στο μπάνιο, κλείνει την πόρτα. Εγώ απ' έξω,
προσπαθώ να μη σουφρώσω τίποτα.
Είναι στο μπάνιο για πέντε λεπτά. Βγαίνει σαν να μη συνέβη τίποτα.
Βγαίνει και λέει…
"Είσαι θησαυρός".
Λέω "Τι στον πούτσο;"
"Είσαι θεά. Συγγνώμη για την αναστάτωση".
"Αναστάτωση;
Παραλίγο να με δείξουν στο Cops.
Τι 'αναστάτωση'";
-"Έλα, ηρέμησε". -"Όχι, δεν ηρεμώ.
Τη μια στιγμή τρώω Μπρι,
και την άλλη σε πάω σπίτι μισοπεθαμένο.
Ζεις! Μπράβο! Τι σκατά συμβαίνει;"
Μου λέει "Άραξε. Είσαι υπερβολική".
Υπερβολική.
Μετά λέει "Λοιπόν, πού είχαμε μείνει;"
Και με φιλάει στον λαιμό.
Η μήτρα μου έκανε φτερά.
Πέταξε.
Βίωνα μια εξωσωματική εμπειρία. Δεν μπορούσα να το πιστέψω.
Μετά από όλα αυτά, ο τύπος νομίζει ότι θα του κάτσω.
Πρέπει να φερθώ με την πυγμή ενός μέτριου άντρα.
Δεν το πιστεύω.
Και σκέφτομαι "'Όπα.
Εντάξει.
Μπορεί να είσαι 31 και μόνη σου,
αλλά δεν είσαι σαν αυτόν τον χαμένο.
Αυτού ακόμα του κάθονται, άρα δεν είσαι εσύ η προβληματική.
Και μπορεί να σε βρίσκει υπερβολική,
αλλά αν το πιστεύει αυτό, είναι γιατί αυτός δεν είναι αρκετός".
Έτσι;
Κορίτσια…
Άνοιξαν μπροστά μου νέοι ορίζοντες, Νέοι πορνίζοντες.
Πορνίζοντες, έτσι;
Για πρώτη φορά στη ζωή μου, δεν ήθελα να τον πηδήξω.
Το μυαλό ήταν ανοιχτό, αλλά το μουνί κλειστό.
Δεν ήθελα να τον πηδήξω. "Να πάει να γαμηθεί. Δεν μου αξίζει.
Είμαι γαμάτη, δεν θα πάρω.
Είμαι η Λόντον Χιουζ και καλύτερα μόνη παρά με αυτόν τον σάπιο. Το 'χω".
Ήμουν έτοιμη να φύγω. Δεν ήξερε ότι είχα μια επιφοίτηση.
Ακόμα τον έπαιζε στο πόδι μου.
Τον έπαιζε σαν τον Louis C.K. σε ένα πλατό ειδικών εφέ. Μόνος του.
Δεν είχε πάρει χαμπάρι.
Τον έσπρωξα λέγοντας "Άντε μου στο διάολο!"
Βγήκα φορτσάτη από το σπίτι του με τη δύναμη της αγίας Μπιγιονσέ.
Έτρεξε πίσω μου "Δεν έχει σεξ;"
Του κάνω "Όχι!"
"Αφού δεν έχει σεξ, άσε με έστω να σου πληρώσω το ταξί".
Του λέω "Καλά".
Μου έδωσε 300 λίρες, για δέκα λεπτά διαδρομή μέχρι το Τσέλσι.
Κυρίες και κύριοι,
κοίταξα τα λεφτά,
και έκανα αυτό που αρμόζει σε μια
φεμινίστρια-είδωλο-της-κωμωδίας
που τη λένε Λόντον Χιουζ.
Έκατσα στη μούρη του και αγόρασα παπούτσια.
Σας ευχαριστώ!
Φοβερό!
Ευχαριστώ πολύ, παιδιά.
Αυτό ήταν το Πιάσε ένα Π*@λί.
Ευχαριστώ.
Θέλω να σας πω ότι ήσασταν υπέροχοι.
Ό,τι είπα απόψε εδώ ήταν 100% αλήθεια.
Αν είδατε το σόου και θέλετε να τη βρούμε, στείλτε μήνυμα.
Προσπαθώ να πιάσω ένα πουλί.
Ευχαριστώ!
Είμαι πτώμα!
Ευχαριστώ!
Είσαι θησαυρός.
Ευχαριστώ πολύ.
Κάθισμα σε μούρη.
Σας ευχαριστώ πολύ!
Μη σταματάς!
Που να πάρει!
"Λόντον;"
ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΚΟΥΤΟΥΠΩΣΕΙ: