Downloaded from YTS.MX
‫- ספיישל קומדיה מקורי של NETFLIX -‬
Official YIFY movies site: YTS.MX
‫לונדון יוז, אני מקווה שאת מוכנה.‬
‫זה הספיישל הראשון שלך בנטפליקס.‬ ‫את תצאי לשם, ותצחיקי את האמריקאים האלה!‬
‫את תגרמי לעולם לאהוב אותך,‬ ‫ותדברי על זין כמו שלא דיברת עליו מעולם,‬
‫כי את הביונסה של עולם הקומדיה. זה מה שאת.‬
‫את הריצ'רד פריור של עולם הקומדיה.‬
‫את ריצ'רד בנקבה. את קווין הארט!‬
‫את קווין הארט בנקבה! אכן.‬
‫העולם יאהב אותך. כי את כוכבת, לונדון יוז.‬
‫את תהיי מדהימה. זה יהיה מושלם כל כך.‬
‫איך זה נשמע?‬
‫נשמע נהדר.‬
‫את תהיי מדהימה הערב.‬ ‫-תודה.‬
‫בלי נשיקות. קורונה.‬
‫צריכים אותך בסט.‬ ‫-נהדר. מדהים.‬
‫טוב, תודה רבה, ריצ'רד.‬
‫זה ג'ף.‬ ‫-ג'ף, בסדר.‬
‫בסדר.‬ ‫-ג'ף! בסדר.‬
‫הגיע הזמן לתפוס זין.‬
‫לעזאזל.‬
‫גבירותיי ורבותיי, בבקשה תעשו קצת רעש‬
‫לעלמה המוכשרת והמצחיקה מאוד, לונדון יוז!‬
‫תעשו קצת רעש, לוס אנג'לס!‬
‫כן!‬
‫אלוהים!‬
‫חבר'ה, שלום!‬
‫אני לונדון יוז. אני ממש מצחיקה.‬
‫היי, תודה רבה שבאתם‬ ‫לספיישל הראשון שלי בנטפליקס.‬
‫אלוהים!‬
‫וזה בזמן המגפה.‬
‫הסתכנתם במחלה בשבילי. כולכם נבדקתם בשבילי.‬
‫אני מרגישה שאנחנו במערכת יחסים רצינית.‬
‫חבר'ה, אני מעריכה את זה.‬
‫אבל ראשית תנו לי לומר ‬ ‫שאני מודעת לחלוטין לברור מאליו.‬
‫אני מודעת לכך ‬ ‫שאני לא נראית כמו שאני נשמעת.‬
‫מודעת לחלוטין. אני נראית כמו קיישיה ביונסה‬ ‫אבל נשמעת כמו פנלופה.‬
‫אני מודעת לכך. אני לא כמוכם.‬
‫אני בריטית שחורה, בסדר? אני בריטית.‬
‫עברתי לארץ היפהפייה הזאת בפברואר.‬
‫כן.‬
‫בפברואר.‬
‫ממש לפני שהיא התדרדרה לגמרי!‬
‫המגפה העולמית התדרדרה לגמרי!‬
‫כולם אומרים:‬
‫"זו מגפה עולמית. תחשבו על הקשישים."‬
‫אל תחשבו על הקשישים.‬
‫תחשבו על הרווקות שחשבו ‬ ‫שיהיו לנו אפשרויות השנה.‬
‫חשבנו שיש לנו אפשרויות ארורות.‬
‫האפשרויות נגמרו. אין אפשרויות.‬ ‫כל יום הוא כמו "יום המרמיטה" בלי זין.‬
‫מבינים אותי?‬
‫וזה גרוע יותר עבורי כי אני פה שמונה חודשים‬ ‫ועוד לא זיינתי אפילו אמריקאי אחד.‬
‫כבר יכולתי לזיין אותך.‬
‫יכולתי לזיין אותך.‬
‫לא זיינתי אף...‬
‫לא יכולתי לחיות ‬ ‫את החלום האמריקאי הרטוב שלי. בסדר?‬
‫זה מרגיז, ממש עצוב, ‬ ‫אבל האמת שזה קשור לערב הזה‬
‫כי התוכנית הזו נקראת "לתפוס זין". בסדר?‬
‫זה שם התוכנית.‬
‫היא נקראת "לתפוס זין".‬
‫אנחנו מוכנים לתפוס זין?‬
‫נצא לדרך. תנו לי להתחיל.‬
‫אני שולטת במצב, נכון?‬
‫אז כתבתי את התוכנית הזאת כי התעצבנתי.‬
‫אני יודעת שאני לא נראית ככה,‬ ‫אבל אני מעוצבנת, כן?‬
‫אגיד לכם למה. זה עתה מלאו לי 31.‬ ‫אני יודעת. אני לא נראית ככה.‬
‫אני מושכת מאוד. זו לא בדיחה, עובדתית יותר.‬
‫אני עשירה. אני עשירה בטירוף, חבר'ה. באמת.‬
‫כשאני אוכל במקדונלדס, זה בבוורלי הילס.‬
‫אני עשירה בטירוף.‬
‫יש לי שיער של ביונסה מ-2003.‬
‫באמת. זה עובדתי.‬
‫אין לי רפלקס הקאה בכלל. בכלל!‬
‫בכלל. תודה!‬
‫אבל אני רווקה.‬
‫זה העניין. זאת התגובה הנכונה.‬
‫כשאת רווקה בשנות ה-20 לחייך,‬ ‫זה בסדר, נכון?‬
‫כשהייתי רווקה בשנות ה-20, לא שפטו אותי.‬
‫בשנות ה-20 לחיי, ישבתי על פנים.‬
‫מצצתי זין וישבתי על פנים.‬
‫משנת 2009 והלאה, הפה שלי היה מלא. ‬ ‫זה היה בסדר.‬
‫לא שפטו אותי.‬
‫בשנות ה-20 לחיי, ‬ ‫שיחקתי ברולטה רוסית עם קונדומים.‬
‫מי שיחק...?‬
‫"הוא גמר בתוכך?"‬ ‫-"לא יודעת, זו רולטה רוסית עם קונדומים."‬
‫רק אני שיחקתי...? היא שיחקה בזה.‬
‫את צוחקת יותר מדי.‬ ‫היא שיחקה ברולטה רוסית עם קונדומים.‬
‫בשנות ה-20 לחייך, זה בסדר.‬
‫לא שופטים אותך בשנות ה-20 שלך.‬ ‫הקטע הוא לחיות הכי טוב.‬
‫אבל כשאת מגיעה לשנות ה-30...‬
‫הרווקות מתחילה להסריח.‬
‫אתם יודעים, אנשים אומרים, "את בת 30."‬
‫"את רווקה."‬
‫הם מריחים את הייאוש. ‬ ‫אימא שלי הריחה את זה לרגע.‬
‫היא אמרה, "עכשיו שאת בת 30, אולי תתמסדי‬
‫ותלדי ילדים?"‬
‫"את בת 30, אז למה שלא תתמסדי‬
‫ותלדי ילדים?"‬
‫אמרתי, "ילדים? תירגעי, עוד לא עברתי הפלה."‬
‫אתם מבינים אותי?‬
‫"תני לי לעבור כמה הפלות‬ ‫לפני שאני מתחייבת לחרא הזה."‬
‫יש לי אופציות, אתם מבינים?‬ ‫זה הרפס אנושי. זה לכל החיים.‬
‫ילדים גרועים. מותר לי להגיד את זה.‬ ‫ילדים גרועים.‬
‫מותר לי. ‬ ‫חלק מהחברים הכי טובים שלי היו ילדים.‬
‫ילדים גרועים. אהבתי שמחאתם כפיים על זה.‬ ‫זאת האמת.‬
‫לרבים מהחברים שלי יש ילדים.‬
‫האנשים הפשוטים תמיד‬ ‫מוצאים אהבה ראשונים, לא?‬
‫מתוך החברים שלכם, ‬ ‫תמיד המכוערים הם אלה שמתחתנים ראשונים.‬
‫יש לי הרבה חברים מכוערים, שמחים ופשוטים.‬
‫הם כאן הערב, נכון?‬
‫הם תמיד מסתכלים עליי ואומרים:‬
‫"לונדון, את צריכה לצאת."‬
‫"את תמצאי בחור רווק במועדון. קדימה!"‬
‫בחור רווק במועדון?‬
‫הסיכוי גדול יותר למצוא בחורה שחורה ‬ ‫בסרט של ג'אד אפאטו.‬
‫תחשבו על זה. אין כאלה בכלל.‬
‫תסדר את העניין, ג'אד!‬
‫אני זמינה!‬
‫נכון?‬
‫הם אומרים, "את הבעייתית."‬
‫"את רווקה בגללך."‬
‫"את רווקה כגלל שאת בטוחה בעצמך."‬
‫"את רווקה בגלל שאת מצליחה."‬
‫"את רווקה בגלל שאת קומיקאית. ‬ ‫זה מוגזם." ואני כזה:‬
‫"חבר'ה, כל הדברים האלה אצל בחור, זו מציאה.‬
‫קומיקאי מצליח שבטוח בעצמו הוא מציאה."‬
‫הייתי מזיינת אותו. זה בחור נהדר.‬
‫זה קווין הארט, לעזאזל. בסדר?‬
‫זאת מציאה.‬
‫מסתבר שאצל אישה, זה מוגזם מדי.‬ ‫מסתבר שאני מוגזמת מדי, חבר'ה.‬
‫מסתבר. כל מה שאני יודעת זה ‬ ‫שאם הייתי אילמת‬
‫והייתי עובדת ברשת חנויות נוחות,‬ ‫כבר הייתי נשואה.‬
‫זה נכון. ואפילו לא הציעו לי נישואים.‬
‫יש כלבות בקנטקי שאין להן שיניים‬ ‫ושהציעו להן נישואים.‬
‫מה לא בסדר איתי, לעזאזל?‬
‫אני מתחילה לחשוב שאני הבעייתית.‬
‫אז החלטתי להסתכל אחורה‬ ‫על היסטוריית תפיסת הזין שלי.‬
‫כדי לראות איפה טעיתי.‬
‫תצטרפו אליי למסע הזה?‬
‫טוב, קדימה!‬
‫אני יוצאת למסע.‬
‫הגעתי. אנחנו חוזרים אחורה בזמן. ‬ ‫זה היה מהיר.‬
‫חזרנו אחורה בזמן.‬
‫נחזור 94 שנים לאחור, שנת 19...‬
‫אני גרועה במתמטיקה, ‬ ‫לעזאזל עם זה. חזרנו לעבר.‬
‫בסדר? ללידה של סבתא שלי, סבתא מל.‬
‫אישה מדהימה, בת 93 או 94.‬ ‫פשוט חצופה, ג'מייקנית, חמודה.‬
‫זונת צמרת! סבתא שלי זונה!‬
‫סבתא שלי יודעת שהיא זונה.‬ ‫אלוהים יודע שהיא זונה.‬
‫סבתא שלי תפסה כל כך הרבה זין ‬ ‫שזה הרס את החיים של אימא שלי.‬
‫באמת. אני אספר לכם למה.‬
‫לסבתא שלי נולדו חמישה ילדים‬ ‫ולכל ילד היה אבא אחר, בסדר?‬
‫למען ההגינות, היא מג'מייקה.‬
‫הדבר היחיד שיש לעשות זה‬ ‫לזיין ולהקשיב לבוב מארלי.‬
‫"מזדיינים, מנגנים"‬
‫זה הכול! זה כל מה שאפשר ‬ ‫לעשות בג'מייקה, לעזאזל.‬
‫זו הסיבה שאני יודעת שתפיסת הזין של סבתי‬ ‫דפקה את החיים של אימא שלי.‬
‫אימא שלי סיפרה שהיא פגשה את אביה פעמיים,‬ ‫והם היו שני אנשים שונים.‬
‫סבתא שלי גרמה לאימא שלי‬ ‫לשחק "נחשי מי האבא" עם החיים.‬
‫"הוא מרכיב משקפיים?"‬ ‫-לא יודעת.‬
‫סבתא שלי היא פשוט זונה.‬ ‫בואו נדבר על אימא שלי.‬
‫היא נהדרת. היא תצפה בזה. היא מדהימה.‬
‫היא מצליחה, הייתה נשואה פעמיים, ‬ ‫עובדת קשה מאוד, חכמה מאוד...‬
‫זונה ארורה! אימא שלי זונה!‬
‫גם אימא שלי זונה. היא זונה.‬
‫אימא שלי תפסה כל כך הרבה זין‬
‫שזה הרס לה את החיים.‬
‫אני אספר לכם למה.‬
‫אימא שלי הייתה אצנית. היא הייתה מהירה.‬
‫ריצות מאה מטרים. מהירה.‬
‫בגיל 18 היא נבחנה למשחקים האולימפיים.‬
‫המשחקים האולימפיים, לעזאזל.‬
‫המשחקים האולימפיים בגיל 18, ‬ ‫אני יודעת. אכן, "וואו!"‬
‫אבל זה נהיה עצוב.‬
‫כי בגיל 18, למרבה הצער,‬ ‫היא נדבקה פתאום במחלת הזין.‬
‫באמת.‬
‫הזין הזה הוביל להיריון.‬
‫לא איתי. אני ברכה. עם אח שלי.‬
‫אני ברכה. עם אח שלי.‬
‫היא ילדה את אח שלי. היא ילדה את אחי,‬
‫וסבתי כעסה נורא שהיא נכנסה להיריון בגיל 18‬
‫אז היא סילקה אותה מהבית. צבועה.‬
‫היא רק מנסה להיות כמוך, מותק.‬ ‫הזנותיות שלך הייתה תורשתית. בסדר?‬
‫זרקה אותה מהבית,‬ ‫ואימא שלי נאלצה להפסיק לרוץ,‬
‫להשיג עבודה רגילה, ולהיות בן אדם נורמלי.‬
‫היא הפסיקה לרוץ, הפכה לאחות, ‬ ‫גידלה את אח שלי,‬
‫וגבירותיי ורבותיי, ‬ ‫אח שלי התבגר והפך להיות...‬
‫מאבטח.‬
‫אימא שלי פרשה מהאולימפיאדה בשביל מאבטח!‬
‫אם זו הייתי אני הייתי מבינה, אבל מאבטח?‬
‫זה כמו שאני בשיא הקריירה שלי כעת,‬
‫בדרך להיות ריצ'רד פריור הבת הבאה...‬
‫תודה. זה נכון.‬
‫פתאום נדבקת במחלת הזין. ‬ ‫עוברים תשעה חודשים.‬
‫לא שומעים ממני יותר. אני יולדת,‬
‫ולתינוק יש החוצפה להפוך‬ ‫לכוכב טיק-טוק. לעזאזל עם ילדים!‬
‫ילדים גרועים, בנאדם.‬
‫הם גרועים... אני פשוט... ילדים הם...‬
‫הם פשוט חסרי כבוד.‬
‫נשים, אנחנו לא חייבות ללדת אותם.‬
‫אנחנו לא חייבות ללדת ילדים. ‬ ‫אנחנו פשוט... למה?‬
‫הרבה פעמים, הם לא שווים את זה.‬ ‫לא כיף איתם.‬
‫לא כיף עם ילדים. ‬ ‫הם לא אומרים שום דבר מלהיב.‬
‫"ציירתי ג'ירפה."‬ ‫-"עוף מכאן!‬
‫לא אכפת לי מהג'ירפה שלך."‬
‫הם ממש מוערכים מדי.‬
‫למי יש ילדים? תעשו קצת רעש.‬
‫טוב, בנות... אהבתי שהגברים לא השמיעו קול.‬
‫גברים, אין לכם ילדים.‬ ‫אתם מקבלים ילדים, טוב?‬
‫ילדים הם כמו חיות מחמד עבורכם.‬ ‫הם כלבים. כלבה ילדה אותם‬
‫כדי שתוכלו לשחק איתם ולהעמיד פנים‬ ‫שהם שלכם. זו המציאות.‬
‫ילדים גרועים, ואת תתחברי לזה, מותק,‬
‫כי אני חושבת שתינוקות לא מכבדים נשים.‬
‫באמת. תינוקות לא מכבדים נשים.‬
‫אני אספר לכם למה. ‬ ‫כאישה, את חולה פתאום במחלת הזין,‬
‫זה מוביל להיריון, תשעה חודשים.‬
‫אנשים פשוט אומרים, ‬ ‫"תשעה..." לא, תשעה חודשים!‬
‫תשעה חודשים ארוכים, ‬ ‫מייצרת בן אדם בבטן שלך,‬
‫מייצרת עיניים, אוזניים ומרפקים בבטן.‬
‫מייצרת בן אדם בבטן.‬ ‫לא יכולה לשתות כדי לשרוד.‬
‫מייצרת עיניים, אוזניים ומרפקים‬ ‫במשך תשעה חודשים.‬
‫אדם מפותח לחלוטין, לא כמו באיקאה.‬
‫אדם מפותח לחלוטין,‬
‫בבטן שלך, במשך תשעה חודשים.‬
‫בלי לשתות, מייצרת אדם. תשעה חודשים.‬
‫תשעה חודשים ארוכים, מייצרת אדם בבטן.‬
‫ואז את צריכה לדחוף את המנוול החוצה.‬
‫זה עלול לקחת יומיים.‬
‫זה עלול לקחת יומיים. זה יקרע לך את הנרתיק.‬
‫יקרע אותו. יהרוס אותו!‬
‫תשעה חודשים. הרוס!‬
‫את דוחף את החרא הזה החוצה, ויורד דם.‬
‫דם בכל מקום, דם...‬
‫דם!‬
‫את מרימה את התינוק המגואל בדם,‬
‫וחותכת את החבל, את חותכת את הנרתיק שלך, ‬ ‫את חותכת.‬
‫את מחזיקה את התינוק. את מביטה בו,‬ ‫ויש לו החוצפה‬
‫להיראות בדיוק כמו האב.‬
‫אתם צוחקים עליי, לעזאזל?‬
‫אני הייתי משאירה אותו בבית החולים. ‬ ‫"לא יודעת מי זה.‬
‫יצרתי אותו, והוא לא נראה כמוני.‬ ‫זו בדיחה."‬
‫בנות, לא חייבים ילדים.‬ ‫הם מוערכים יותר מדי.‬
‫בואו נדבר על האבות. בואו נדבר על הגברים.‬
‫אבא שלי אב.‬
‫באמת. אבא שלי הוא אב.‬
‫ואני מכירה את אבא שלי,‬ ‫סליחה שאני הורסת את הסטראוטיפ.‬
‫נכון? אנחנו מסתדרים מעולה.‬
‫הוא בחור נהדר. מר יוז מדהים.‬
‫עובדה מעניינת עליו, הוא בן 60,‬
‫ומשחק בקבוצת כדורגל לגיל 50 פלוס ‬ ‫שנקראת "אסטון ויאגרה".‬
‫בסדר?‬
‫זה אבא שלי, מר יוז.‬ ‫הוא אדם נהדר. אני אוהבת אותו.‬
‫ויש לי שני אחים גדולים. גם אותם אני אוהבת.‬
‫אז יש את אלכס, המאבטח שהגיע בטעות. ‬ ‫אתם מכירים אותו.‬
‫הוא יצפה בזה ויאהב את זה.‬
‫ואז יש את ג'ואל. הוא מעין טעות משמחת.‬
‫ואלכס וג'ואל, הם מדהימים.‬
‫גברים מדהימים, מודלים לחיקוי, ‬ ‫רודפי שמלות ארורים.‬
‫האחים שלי הם רודפי שמלות ארורים. בסדר?‬
‫הם תפסו כל כך הרבה כוס...‬
‫שזה הרס לי את החיים.‬ ‫בסדר, אני אספר לכם סיפור.‬
‫שמי המלא הוא לונדון דיון מישה ‬ ‫סטייסי סטפני אסטינה ניבס-יוז.‬
‫אני אעשה את זה שוב. שמי המלא ‬ ‫הוא לונדון דיון מישה סטייסי סטפני‬
‫אסטינה ניבס-יוז. ברמיקס. זה השם המלא שלי.‬
‫אז העניין הוא כזה.‬
‫אחרי שיצאתי,‬
‫ההורים שלי שמחו כל כך שנולדתי,‬
‫שאימא שלי חשבה שזה יהיה רעיון נהדר‬
‫אם כל אחד מבני משפחתי‬
‫ייתן לי שם.‬
‫טוב, אז ההורים שלי קראו לי לונדון‬
‫כי אני מלונדון, והם לא כאלה יצירתיים.‬
‫ואז קיבלתי את דיון. סלין דיון.‬
‫דיון וורוויק. דיון. מלא נשמה, דיון.‬
‫תודה. זה מסבתא שלי. ואז קיבלתי את מישה.‬
‫דיבורי. מישה.‬
‫זה מאבא שלי. ואז קיבלתי את סטייסי!‬
‫זה מאחי, אחי ג'ואל.‬
‫ואז קיבלתי את סטפני!‬
‫זה מאחי אלכס.‬
‫ואז אסטינה. לטינה!‬
‫אסטינה מאימא שלי הרבע קובנית.‬
‫ואז, שם המשפחה שלי הוא ניבס-יוז.‬ ‫אז זה השם המלא שלי, כן?‬
‫זה שם יפה, אבל בואו נסתכל ‬ ‫על סטייסי ועל סטפני, בסדר?‬
‫כי זה לא מתקבל על הדעת. נתחיל עם סטייסי.‬
‫אחי ג'ואל קרא לי סטייסי‬
‫על שם הבחורה שהוא חיבב בשיעור בגן.‬
‫קראו לה סטייסי יוז.‬
‫אחי בגיל חמש קרא לאחותו היחידה‬
‫על שם כלבה שהוא נהג לאכול איתה נצנצים, כן?‬
‫אני לא מכירה את הכלבה‬ ‫ולא יודעת מה עשתה בחייה.‬
‫למען האמת, התכוונתי לקרוא לספיישל הזה‬ ‫"החיפוש אחר סטייסי."‬
‫איפה המצלמה? סטייסי יוז, בת 35,‬
‫שלמדה בבית הספר היסודי דייוויד ליווינגסטון‬ ‫עם אחי ג'ואל,‬
‫אני צריכה להודיע לך ששמך לא הלך לשווא.‬
‫גדולה נקראה על שמך. בסדר?‬
‫הצלחת, לעזאזל.‬
‫סטייסי, הצלחת, לעזאזל.‬
‫אני מקווה שאת לא מתה או נרקומנית,‬ ‫אבל הצלחת.‬
‫סטייסי הארורה.‬
‫לא מכירה את הכלבה.‬
‫ואז אחי אלכס קרא לי סטפני.‬
‫סטפני. על שם החברה שלו.‬
‫סטפני.‬
‫כי הוא רצה להוכיח לסטפני‬
‫שהוא רציני.‬
‫בנוגע לסטפני.‬
‫אחר כך הוא בגד בסטפני.‬
‫הוא בגד בסטפני עם סטייסי.‬
‫סטפני גילתה ושרטה לו את הרכב.‬
‫סטפני גנבה את הכלב שלו, טופאק.‬
‫הוא לא קיבל את טופאק בחזרה.‬
‫ואני עדיין נקראת על שם הכלבה!‬
‫הבנות האלה, סטייסי וסטפני!‬ ‫לעזאזל עם זה, אלוהים אדירים!‬
‫אלה הגברים בחיי, המודלים לחיקוי שלי.‬
‫אלה האנשים שאני מעריצה.‬ ‫לא פלא שאני דפוקה כל כך.‬
‫אני מנסה להיות כמוהם בכל דרך.‬ ‫אני מנסה להיות פלרטטנית.‬
‫למצוץ זין ולהיות פלרטטנית.‬
‫מנסה לזיין ולמצוץ זין ולפלרטט.‬
‫אבל לא יכולתי לזיין ולמצוץ זין ולפלרטט‬
‫כי לא היה לי פרצוף כזה עדיין. בסדר?‬
‫הייתי ילדה מכוערת.‬ ‫עכשיו אני שווה. הייתי מכוערת.‬
‫בתור ילדה, הייתי גרמלין, שד.‬
‫נראיתי כמו ג'יי-זי נשי.‬
‫אפשר לראות את זה. יש שרידים.‬
‫אפשר לראות את זה.‬
‫קיבלתי הגיבן מנוטרה די עם הזין.‬ ‫לא היה לי כלום.‬
‫הייתי... אף אחד לא רצה לזיין אותי.‬ ‫אף אחד, אף ילד, אף בן אדם.‬
‫נשמע מוזר. אבל אף אחד לא רצה לזיין אותי.‬
‫והדבר היחיד שרציתי להיות בחיים,‬
‫הדבר העיקרי שרציתי עם כל הכוס שלי,‬
‫הדבר היחיד שרציתי להיות...‬
‫היה זונה. ברצינות.‬
‫ברצינות, יש ילדים שרוצים‬ ‫להיות מורים או בלתי נראים,‬
‫אני רציתי להיות זונה, ‬ ‫ואימא שלי עזרה לי בזה.‬
‫נשמע מוזר, אבל היא עזרה.‬
‫כשהייתי בת 14, אימא שלי החליטה ‬ ‫לעזוב את לונדון והיא קנתה מלון בברייטון.‬
‫ברייטון היא עיירת חוף מחוץ ללונדון.‬
‫חשבתי, "מגניב! עולם זנות חדש. ‬ ‫אני אתחיל מחדש.‬
‫אני בת 14. אני אתפוס מלא זין על החוף.‬
‫אני אזיין על החוף."‬
‫חוץ מזה שהיה לה מלון.‬
‫בשתי המילים יש את צירוף האותיות ו' ו-נ'.‬
‫אני אזיין על החוף ובמלון!‬
‫זיונים על החוף ובמלון.‬
‫זיונים! זיונים על החוף...‬
‫זיו... נים.‬
‫לא הזדיינתי על החוף או במלון.‬
‫אספר לכם למה, עובדה מעניינת:‬
‫נערים מתבגרים לא מחבבים בנות‬ ‫שכותבות פאנפיקשן על "פרייז'ר".‬
‫הם לא!‬
‫נהגתי להכניס את עצמי‬ ‫לפרקים של פרייז'ר בשביל הכיף.‬
‫הייתי דניס, הבת המאומצת שלו, בסדר?‬
‫נערים מתבגרים לא אוהבים את פרייז'ר.‬ ‫סיאטל לא סקסית.‬
‫אז החלטתי שכדי להיות זונה,‬ ‫הייתי צריכה למצוא חברות זונות.‬
‫זונות מניעות את העולם.‬ ‫חברות זונות הן חשובות.‬
‫ובכל קבוצת בנות יש חברה זונה. אפילו הערב.‬
‫בכל קבוצת בנות כאן יש חברה זונה.‬
‫לכולם יש חברה זונה.‬
‫ואם אין לכן חברה זונה,‬ ‫זה בגלל שאתן החברה הזונה.‬
‫בסדר? תסתכלו סביבכן.‬
‫זונה! אני מרגישה את זה. הפרומונים.‬
‫אני מרגישה את זה. יש זונות בקהל הזה.‬
‫הם יצחקו הכי חזק עכשיו.‬
‫יש כאן זונות. אני מכירה את החבר'ה שלי.‬
‫חיפשתי את הזונות הכי טובות בברייטון.‬
‫ומצאתי שלוש. הזונה הראשונה שמצאתי,‬ ‫קראו לה טינה.‬
‫טינה זונה כי רוב הבנות ‬ ‫מאבדות את הבתולים בערב‬
‫בחדר השינה לחבר שלהן.‬
‫היא איבדה את שלה בחניון‬ ‫לחבר של מישהי אחרת.‬
‫היא הייתה מקסימה, אבל חתיכת זונה.‬ ‫זו הייתה טינה.‬
‫לזונה השנייה קראו דריבלס (טפטופים). ‬ ‫נסתפק בזה.‬
‫דריבלס.‬
‫קראו לה דריבלס.‬
‫לזונה האחרונה קראו ריטה שיש לה כלמידיה.‬
‫שם מלא! אולי כי הייתה בחורה אחרת בבית הספר‬
‫שקראו לה ריטה, ושלא היה לה כלמידיה.‬
‫אז היינו צריכים להבדיל ביניהן.‬
‫על איזו ריטה מדברים?‬ ‫-ריטה שיש לה כלמידיה.‬
‫למרות שלריטה היה כלמידיה,‬
‫היא הייתה כזאת שווה, שהבנים הסתכנו.‬
‫היא הייתה שווה מחלה, בסדר?‬
‫אלה החברות שלי, והכינוי שלי היה:‬
‫בתולה בת 14.‬
‫זה מעיד מאוד על עיירות חוף‬
‫כש"בתולה בת 14" זה עלבון.‬
‫כן? הזדיינו בברייטון.‬
‫אלה היו הבנות שלי, הקבוצה שלי,‬ ‫החברות הכי טובות שלי, אהבתי אותן.‬
‫חיינו את החיים הכי טובים, מצצנו זין,‬
‫והיינו קבוצת בנות קטנה כזאת.‬ ‫כמו "צוות לעניין" אבל עם מציצות.‬
‫אלה היו החברות שלי, לעזאזל.‬
‫והן לימדו אותי המון.‬
‫הדבר הראשון שהבנות האלה לימדו אותי ‬ ‫היה למצוץ זין.‬
‫מצצתי טוב כל כך, שקראו לי "השחף".‬
‫שחף.‬
‫כי בלעתי. חשבתי שזה היה ברור. ‬ ‫בלעתי עד הסוף.‬
‫שחף.‬
‫הדבר השני שהן לימדו אותי, עכשיו זה מעניין.‬
‫הדבר השני שהן לימדו אותי,‬
‫אני אוהבת להגיד את זה, כי זה מפריד‬ ‫בין הזונות לבין החברות.‬
‫אז הדבר הבא שהן לימדו אותי ‬ ‫היה טריק הגלידה.‬
‫מישהו כאן... המתוקה מאחור.‬
‫את יודעת מה זה? מישהו שמע על טריק הגלידה?‬
‫תקשיבו, בחורות. בסדר.‬
‫בחורות, נכון כשאתן מזיינות גבר?‬
‫אהבתי שכולם השתתקו. אתם כזה, "נו כבר!‬
‫אני רוצה לדעת על טריק הגלידה!"‬
‫הזונות חושבות, ‬ ‫"מה? דברים שצריך ללמוד, קדימה.‬
‫תסכמו, היא יודעת." בסדר, תסכמו.‬
‫בחורות, נכון כשאתן מזיינות גבר,‬
‫אבל יש יותר מדי לחץ, והוא נהיה רפוי.‬
‫זה מעולם לא קרה לי, אבל...‬
‫מסיבה כלשהי, הוא פשוט נהיה רפוי.‬
‫זה מה שעושים. אל תתקשרו למשטרה. ‬ ‫לא, אל תעשו את זה.‬
‫לכו למקפיא ותביאו גלידה.‬
‫קחו את הגלידה. שימו על הזין.‬
‫ככה מקבלים זיהום.‬
‫תאכיל אותו בגלידה, ומשהו יקרה.‬
‫גלידה מעוררת חשק מיני.‬
‫משהו קורה עם המתוק והקר.‬
‫המוח של הזין והמוח של הראש מסתדרים‬ ‫והזין יזדקף תוך 17 שניות.‬
‫תקפצו על החרא הזה ותרכבו אל תוך הלילה. ‬ ‫זה לא אונס.‬
‫תרכבו עליו אל תוך הלילה המזורגג.‬
‫זה מה שעושים. תאמינו לי, זה עובד.‬ ‫מתה על טריק הגלידה.‬
‫הדבר הבא שהבנות לימדו אותי‬ ‫היה ללקק את הגוץ'.‬
‫אתם יודעים מה זה גוץ'?‬
‫יש מחסום שפה. אתם באמת משהו מיוחד.‬
‫אני חושבת שאתם קוראים לזה "פרינאום".‬
‫נכון? הפרינאום.‬
‫אנחנו קוראים לזה "גוץ'", בסדר?‬
‫בבריטניה, אנחנו קוראים לזה גוץ'.‬ ‫אני אסביר.‬
‫יש חלק רגיש בחייו של גבר,‬
‫מתחת לביצים. רצועה קטנה ורגישה.‬
‫רצועה קטנה ורגישה ‬ ‫שמובילה ישירות לפי הטבעת.‬
‫רצועת הנחיתה הקטנה הזו.‬
‫בחורות, תלקקו את החרא הזה עם הלשון.‬
‫כל גבר יהפוך לכלבה שלכם. הם כזה...‬
‫אלוהים!‬
‫אהבתי.‬
‫אל תתרגשו ותלקקו את חור התחת.‬ ‫הם אוהבים את זה וחושבים שהם הומואים.‬
‫הם אומרים, "מעולם לא הרגשתי ככה."‬
‫פשוטו כמשמעו.‬
‫כל גבר הופך לכלבה שלך. הם מתים על זה.‬
‫תלקקו את הגוץ'. למעלה, למטה, ‬ ‫שמאלה, ימינה. אני קוראת לזה תיק של גוצ'י.‬
‫קנו לעצמכן תיק של גוצ'י.‬
‫לכולנו מגיע תיק של גוצ'י.‬
‫והדבר האחרון שהצוות לעניין לימד אותי‬
‫היה מיתוס הזין השחור הגדול.‬
‫בסדר? כן, אתם צוחקים ‬ ‫כי אתם מבינים שיש מיתוס‬
‫שהטריד גברים לבנים במשך מאות שנים.‬
‫והם סבלו בשקט.‬
‫סבלו.‬
‫זה המיתוס, בסדר? לא, זה רציני.‬
‫זה המיתוס‬
‫שלבחורים שחורים יש זין גדול יותר ‬ ‫מאשר לבחורים בנים.‬
‫אתם מכירים אותו! שקרים.‬
‫שקרים! אני כאן היום כדי להגיד לך, ‬ ‫לוס אנג'לס, שזה לא נכון!‬
‫זה לא נכון, תסמכו עליי,‬ ‫עשיתי את המחקר שלי למופע.‬
‫באמת!‬
‫באמת. לא, באמת.‬
‫זיינתי מאה גברים לבנים, מאה גברים שחורים.‬ ‫השוויתי בין המספרים, השגתי את הנתונים!‬
‫הם אצלי, בסדר? הנה הממצאים שלי.‬
‫העניין הוא כזה.‬
‫לבחורים שחורים אין זין גדול יותר.‬
‫זה לא נכון, בחורים לבנים. שיקרו לכם.‬
‫החברה שיקרה לכם. זה לא נכון. לבחורים ‬ ‫שחורים יש זין גדול יותר כברירת מחדל.‬
‫בסדר? למשל, את מזיינת בחור שחור.‬
‫הוא מוציא אותו, בום!‬
‫זה מייצג את איך שהוא נראה, בסדר?‬
‫בום, בסדר? אבל אז, כשהוא מתחרמן, ‬ ‫הוא לא נהיה גדול יותר.‬
‫הוא פשוט מזדקף.‬
‫הוא לא ממש נהיה גדול יותר. הוא מזדקף.‬
‫בעוד שבחורים לבנים מוציאים משהו,‬
‫ואת כזה, "מה זה, לעזאזל?‬
‫מה זה, לעזאזל?‬
‫זה אפילו לא יקרע את הקרום. ‬ ‫מה זה, לעזאזל?"‬
‫אבל נותנים לחרא הזה מעט אהבה...‬
‫וזה מתחיל לגדול‬
‫לכדי משהו קסום.‬
‫אני תמיד גאה כל כך. כזה, "אני עשיתי את זה!‬
‫אני גרמתי לחרא הזה לגדול!‬
‫אני חקלאית!‬
‫אני מתה על החרא הזה. אני מתה עליו!"‬
‫זה נכון! אתם מבינים, ‬ ‫למדתי את כל זה מהבחורות, מהצוות לעניין.‬
‫אחרי ארבע שנים איתן,‬ ‫עזבתי את ברייטון כי סיימתי אותה.‬
‫סיימתי אותה. זיינתי את כולם.‬
‫החלטתי לעבור ללונדון‬ ‫כדי למצוץ זין בעיר חדשה.‬
‫אני מוכנה למצוץ זין, ‬ ‫אבל גם אולי לשינוי בקריירה.‬
‫אז החלטתי שאני רוצה להופיע בטלוויזיה,‬
‫ורציתי להנחות תוכניות טלוויזיה.‬
‫ונבחנתי להנחות תוכנית בערוץ בכבלים.‬
‫נבחנתי. הלך ממש טוב, והתקבלתי.‬
‫קיבלתי את העבודה הראשונה בטלוויזיה. תודה.‬
‫קיבלתי את העבודה הראשונה בטלוויזיה‬ ‫בגיל 18.‬
‫הערוץ נקרא "בייבסטיישן".‬
‫תנו לי להסביר מה זה בייבסטיישן.‬
‫בייבסטיישן הוא ערוץ פורנו בשידור חי.‬
‫הנחיתי בערוץ פורנו בשידור חי.‬ ‫כמו "אונליפאנס" אבל בכבלים.‬
‫כן? הנחיתי שם.‬ ‫זו הייתה העבודה הראשונה שלי בטלוויזיה.‬
‫עבדתי בשעות היום ‬ ‫כי אני בחורה על רמה. אז...‬
‫העבודה שלי הייתה לדבר בטלוויזיה בשידור חי,‬ ‫בלבוש מלא, פשוט להמשיך לדבר.‬
‫בשעה 23:00, עזבתי, הבנות יצאו.‬
‫ציצים בחוץ, אצבעות בפנים, לא הייתי בעסק.‬
‫ובאמת חשבתי שלמרות שאני מנחה‬ ‫בערוץ פורנו בשידור חי,‬
‫איזה מפיק טלוויזיה‬
‫ימצא אותי בסוף ערוצי הכבלים.‬
‫ממש בסוף, וימצא אותי,‬ ‫ויראה אותי, ויהפוך אותי לכוכבת.‬
‫למרות שהנחיתי פורנו בשידור חי,‬
‫חשבתי רק על תוכן.‬
‫לתת לאנשים תוכן.‬
‫אז חשבתי על כתבות לערוץ בייבסטיישן.‬
‫הכתבה הראשונה נקראה "הנעליים של יוז".‬
‫דברים מרתקים, בהם דיברתי‬ ‫על הנעליים שאני נועלת.‬
‫אמרתי כזה:‬
‫"אתם צופים בבייבסטיישן איתי, לונדון יוז.‬
‫ועכשיו הגיע הזמן לנעליים של יוז."‬
‫הכנסתי את כפות הרגליים לפריים‬ ‫ודיברתי על הנעליים.‬
‫היום נעלי עקב, מחר נעלי ספורט,‬
‫מחרתיים כפכפים, ואז נעלי בובה.‬
‫וזה זכה לתשומת לב רבה.‬
‫בעיקר מגברים מבוגרים, אבל להרבה תשומת לב.‬
‫הם שלחו מסרונים ומיילים.‬
‫"תגעי בכפות הרגליים."‬ ‫-אני אגע.‬
‫"תלקקי את הבהונות."‬ ‫-אני אלקק.‬
‫"תלטפי את כפות הרגליים."‬ ‫-אני אלטף.‬
‫"תנשקי את כפות הרגליים."‬ ‫-אני אנשק.‬
‫ומספר הצופים שלנו עלה משלושה לשבעה.‬ ‫זה היה להיט.‬
‫הם מתו על זה, לעזאזל.‬
‫אחרי שלושה שבועות של הנעליים של יוז,‬ ‫המפיקה שלנו ביקשה לדבר איתי.‬
‫חשבתי, "ברור שהיא תיתן לי העלאה."‬
‫לא. היא אמרה שביקשתי מגברים ‬ ‫לאונן על כפות הרגליים שלי,‬
‫והורדתי את הרמה של התוכנית.‬
‫הם התלוננו, והם פיטרו אותי.‬ ‫העיפו אותי על המקום.‬
‫פוטרתי, העיפו אותי מבייבסטיישן, להתראות!‬
‫זה היה ממש מוזר, כי התפקיד הבא שלי‬ ‫אחרי זה היה להנחות תוכנית ילדים.‬
‫ברצינות! בקו"ח שלי כתוב,‬ ‫"בייבסטיישן, ערוץ פורנו,"‬
‫ואז "בי-בי-סי ילדים."‬
‫זו הייתה העבודה הבאה שלי.‬
‫עכשיו, אחרי שפיטרו אותי מערוץ פורנו חשוב,‬
‫הרגשתי שאני צריכה להתחיל לצאת. ‬ ‫יש לי סיפורים לספר.‬
‫אז הצטרפתי לאתרי היכרויות, והיה נהדר,‬ ‫ופגשתי בחור.‬
‫דיברנו באינטרנט והיה לו פטיש לכפות רגליים.‬ ‫ידעתי שהיה לו פטיש כי הוא ביקש‬
‫לראות תמונה של הרגליים.‬
‫הוא אמר, "תשלחי תמונה של הרגליים."‬ ‫שלחתי. הוא אמר, "עוד אחת."‬
‫שלחתי של כף הרגל השנייה.‬
‫יש לכם שתי רגליים, אז צילמתי את זאת.‬
‫יש לי שתי רגליים, צילמתי את זאת.‬ ‫הוא אהב את זה. אהב לראות את הבהונות.‬
‫הוא אהב את זה!‬ ‫הוא אהב לראות את הבהונות בתנוחות שונות.‬
‫הוא אהב בהונות למעלה,, למטה,‬ ‫ליד הים, על אדן החלון.‬
‫מת על זה, לעזאזל. כן?‬
‫וקראנו לזה "צילום בהונות קטנטנות."‬
‫והוא אמר, "צילום הבהונות הקטנטנות."‬ ‫ושלחתי לו תמונות.‬
‫שלחנו מסרונים ארוטיים על בהונות במשך שבוע.‬
‫ואז הוא רצה לפגוש אותי‬ ‫ואת הבהונות במציאות.‬
‫"אני רוצה לראות אותך."‬ ‫-"בסדר".‬
‫אז פגשתי אותו בתחנת הרכבת‬ ‫קלפהאם ג'נקשן בדרום לונדון.‬
‫היה חורף , ונעלתי מגפי האג.‬
‫אני לא אשקר. ‬ ‫הייתי מרוששת, נעלתי מגפי פלאג.‬
‫במציאות, נעלתי מגפי פלאג.‬
‫ופגשתי אותו, חיבקתי אותו.‬ ‫הוא חיבק אותי בחזרה.‬
‫"טוב לראות אותך. מה אלה?"‬
‫אמרתי כזה, "תירגע, אלה מגפי פלאג.‬
‫עלו 20 ליש"ט. אני אקנה גם לאחותך."‬ ‫הוא אמר, "לא! לא אכפת לי מהנעליים.‬
‫אכפת לי מכפות הרגליים שבתוך הנעליים.‬
‫למה כפות הרגליים שלך‬ ‫בתוך הנעליים הפרוותיות האלה?‬
‫עליהן להיות חופשיות."‬
‫חשבתי כזה:‬
‫"אסור לדבר עם זרים!"‬
‫הוא אמר, כזה, "לא".‬
‫"אני לא מוזר. תאמיני..."‬ ‫-"לא! אתה כן!"‬
‫הוא אמר, "אני לא מוזר. ‬ ‫אני פשוט אוהב את הבהונות שלך.‬
‫הן יפהפיות."‬ ‫-"מה אתה רוצה?"‬
‫הוא אמר, "תקשיבי, תירגעי.‬
‫אני אשמח אם פשוט תחלצי את הנעליים."‬
‫"מה?"‬ ‫-"פשוט תחלצי אותן.‬
‫תוציאי את הרגליים מהנעליים השעירות."‬ ‫-"לא!"‬
‫"תוציאי אותן."‬ ‫-"לא!"‬
‫"תוציאי. אני אקנה לך חדשות."‬ ‫-"טוב!"‬
‫טוב! הורדתי את המזדיינות האלה.‬ ‫זרקתי אותן על פסי הרכבת.‬
‫אף פעם לא ראיתי אותן שוב. בסדר?‬
‫רצתי לרכב שלו יחפה כמו פרד פלינסטון…‬
‫הגעתי לרכב שלו.‬
‫הוא אמר שהוא יקנה לי נעליים חדשות,‬ ‫והוא אכן עשה זאת.‬
‫הוא לקח אותי ל"הרודס".‬
‫הרודס היא חנות הכלבו הכי‬
‫בורגנית ויקרה לאללה באירופה כולה.‬
‫היא כזאת בורגנית.‬
‫זו החנות היחידה שבה אפשר ‬ ‫לקנות טלוויזיה ואריה אמיתי.‬
‫ברצינות! היא בורגנית בטירוף.‬
‫הוא לקח אותי להרודס.‬
‫אני בת 18, בחיים לא הייתי בהרודס.‬
‫אני מסתובבת שם, "אלוהים, תראה את הכסף."‬
‫הרגשתי כמו האישה השחורה‬ ‫ב"אישה יפה" שלא הייתה קיימת.‬
‫חשבתי, "אלוהים!‬
‫זה כזה מדהים! זה פשוט מדהים."‬
‫הוא לקח אותי למחלקת הנעליים בהרודס.‬
‫והיו שם נעליים יקרות לאללה.‬
‫היו נעליים יקרות מקיר לקיר.‬ ‫וחשבתי, "אלוהים".‬
‫הוא לקח נעליים שאני לא יכולה לבטא.‬
‫אתם יודעים אילו... מינונוס...‬
‫המינונו בוניקס.‬
‫אתם יודעים, הנעליים ב"סקס והעיר הגדולה".‬
‫הנעליים שנראות כאילו הן צריכות להגיע ‬ ‫עם קוקטייל חינם.‬
‫הוא קנה לי נעלי מינונו בוניקס.‬ ‫לא נעלתי נעלי עקב בחיים.‬
‫אז אני נועלת את הנעליים האלה ‬ ‫ומנסה ללכת כמו בן אדם מקצועי.‬
‫ואני כמו במבי על הקרח, מנסה ל...‬
‫נאבקת עם המינונו בוניקס האלה, ‬ ‫מנסה להתנהג כאילו אני יודעת מה אני עושה.‬
‫אני כזה, "זה נהדר. וואו!"‬
‫הן עלו 1,200 ליש"ט! הן היו בצבע אדום.‬
‫הוא קנה לי נעליים אדומות! בסדר?‬
‫היו לי נעליים אדומות על הרגליים. ‬ ‫הייתי מוכנה!‬
‫חייתי הכי טוב שאפשר. בסדר?‬
‫לא האמנתי.‬
‫הרגשתי שזכיתי בלוטו.‬
‫הלכנו לבית שלו.‬
‫אני זוכרת שנכנסתי לחדר השינה שלו ‬ ‫ופתחתי את הדלת.‬
‫והופתעתי.‬
‫נבהלתי.‬
‫נדהמתי. הייתי בהלם.‬
‫כי בחדר שלו‬
‫היו נעלי מעצבים של נשים מקיר לקיר.‬
‫כן? ונפעמתי.‬
‫הוא בא מאחוריי,‬ ‫וזה היה כמו הסצנה ב"מלך האריות".‬
‫הוא אמר, "כל זה יכול להיות שלך.‬
‫מנעלי הלובוטין במזרח,‬
‫ועד לנעלי הפראדה במערב.‬
‫כל זה יכול להיות שלך."‬
‫ואני כזה, "אני מוכנה!‬
‫"אני מוכנה למצוץ זין בשביל נעליים."‬
‫שחפתי אותו כהוגן.‬
‫זיינתי אותו טוב!‬
‫אחרי הסקס, הוא נתן לי זוג נעליים.‬
‫הייתי איתו במשך שישה שבועות.‬
‫קיבלתי 12 זוגות נעליים.‬
‫כן, באמת! שנים עשר זוגות נעליים.‬
‫הייתי ממש בקטע שלו. אהבתי אותו.‬ ‫רציתי להתחתן איתו.‬
‫אני לא זוכרת איך קוראים לו.‬ ‫אבל אהבתי אותו.‬
‫אהבתי אותו. רציתי לצעוד לעבר החופה...‬
‫אבל... פתאום כמו משום מקום,‬
‫כעבור שבוע, הוא נפרד ממני ככה.‬
‫הוא בגד בי. אני יודעת כי ראיתי את הבהונות ‬ ‫של הכלבה במחשב שלו. נכון?‬
‫הוא מצא כלבה חדשה. ‬ ‫מסתבר שהיא שמה לק על הבהונות.‬
‫איזו כלבת לכה, איזו כלבת ג'ל.‬
‫כלבה ארורה!‬
‫עזב אותי בשבילה, ואז אמרתי:‬
‫"אני ממש נסערת, אבל אני יכולה ‬ ‫לשמור על הנעליים, נכון?"‬
‫טוב, זכיתי ב-12 זוגות נעליים.‬
‫מצצתי זין בשביל הנעליים. הן שלי.‬
‫הוא אמר כזה, "לא. אלה הנעליים שלי."‬
‫והוא לקח את הנעליים בחזרה.‬
‫אל, לא. כי זה עדיין מטריד אותי. לא.‬
‫זה היה כמו להיפרד מהילדים שלי,‬
‫"ביי, לואי. ביי, כריסטיאן.‬
‫ביי, איב סן-לורן. נתראה אחר כך."‬
‫ואז... הצחוק שלך אדיר.‬
‫לא ראיתי את הנעליים יותר. בסדר?‬
‫אני אף פעם... לא, זה עדיין מטריד אותי.‬
‫אבל ידעתי שהקשר הזה דפק אותי‬
‫כי רוב הבנות, אחרי שמערכת יחסים נגמרת,‬
‫הן קונות מלתחה חדשה או הולכות‬ ‫על תסרוקת חדשה. אני הייתי זקוקה לפדיקור.‬
‫הייתי זקוקה לנצנצים על הבהונות ‬ ‫כדי להזכיר לעצמי שאני הכלבה הזו.‬
‫תודה. יצאתי מהחיים שלו ‬ ‫ונכנסתי למערכת יחסים חדשה.‬
‫סוג של. התחלתי לדבר עם בחור.‬
‫הוא מפורסם עכשיו. הוא מתאגרף בבריטניה.‬
‫ובזמנו, הוא לא היה מפורסם כמוני,‬
‫ועכשיו הוא מפורסם, לעזאזל.‬
‫אבל העניין הוא כזה.‬ ‫מצצתי לו את הזין ב-2012, כן?‬
‫וב-2012, הוא זכה במדליית זהב באולימפיאדה.‬
‫בסדר? זה פשוט בא להראות…‬
‫זה פשוט בא להראות ‬ ‫שאני נותנת מציצות של אלופים.‬
‫תשאלו עליי.‬
‫השם שלו נשמע כמו בי-ג'יי (מציצה).‬
‫בכל אופן, אז הבחור הבא שיצאתי איתו,‬ ‫הוא היה לבן.‬
‫אני אוהבת בחורים לבנים. הם נהדרים.‬
‫אדירים, לעזאזל.‬
‫יש סוג מסוים של בחור לבן שאני אוהבת. ‬ ‫הם הקריפטונייט שלי.‬
‫אתם מבינים על איזה בחור לבן אני מדברת‬ ‫כשאני אומרת, כולו עור ועצמות.‬
‫הבחור הלבן שכולו עור ועצמות‬
‫עם הקוקו והיוקולילי בלי שום סיבה.‬
‫הטבעוני הקטן שכולו עור ועצמות.‬
‫בחור לבן, טבעוני וקטן שכולו עור ועצמות.‬ ‫מתה על זה.‬
‫אני אוהבת לאסוף אותם כמו פוקימונים.‬ ‫"תפסתי אותך, איאן.‬
‫תפסתי אותך, בריאן. תפסתי."‬
‫אני מתה על זה. מצאתי בחור לבן ונדיר בטבע.‬
‫טבעוני. נדיר מאוד, נכון? ואני תפסתי אותו!‬
‫הוא היה נהדר, מקסים. ‬ ‫הוא היה אסיר תודה לצאת עם בחורה שחורה.‬
‫אבל העניין הוא כזה.‬ ‫היה לו פטיש לבחורות שחורות.‬
‫כן. ידעתי שהיה לו פטיש לבחורות שחורות.‬ ‫פשוט דוחה.‬
‫ידעתי שיש לו פטיש ‬ ‫בגלל שהוא קרא לי מלכה נובית.‬
‫בחורים לבנים, אל תקראו ‬ ‫לבנות שחורות מלכות נוביות.‬
‫זה כאילו שאני אקרא לך נסיך לבן-עור. ‬ ‫קוראים לך סטיב.‬
‫קוראים לך סטיב, סטיב. אני קוראת לך סטיב.‬
‫סטיב היה אסיר תודה להיות איתי,‬
‫אבל היה לו פטיש לבחורות שחורות,‬ ‫והיו לו סטיות.‬
‫הוא היה קצת פריקי.‬
‫הוא היה קצת מוזר. בסדר?‬
‫יום אחד הוא הגיע מהעבודה ואמר...‬
‫ככה אני מחקה אותו:‬
‫"לונדון?‬
‫עד כמה את פנויה מבחינה מינית?"‬
‫אמרתי כזה, "מה?"‬
‫הוא אמר, "עד כמה...‬
‫עד כמה את פנויה מבחינה מינית?"‬
‫אמרתי, "פיטרו אותי מערוץ פורנו גדול‬ ‫ואני מוצצת זין בשביל נעליים.‬
‫אני פנויה עד כמה שאפשר מבחינה מינית.‬ ‫כן? אז זהו.‬
‫אני פנויה מבחינה מינית.‬
‫אני לא יודעת מה נסגר עם היחס הזה בכלל.‬
‫אני פנויה מבחינה מינית, לעזאזל."‬ ‫הוא אמר, "בסדר, טוב,‬
‫אני מרגיש שכדאי ללכת על משחק תפקידים.‬
‫כאילו... הלכת פעם על משחק תפקידים?"‬
‫אמרתי כזה, "לא!‬
‫אני בחורה שחורה. ‬ ‫התפקיד אותו אני מגלמת קשה מלכתחילה."‬
‫האם הלכתי פעם על משחק תפקידים?‬
‫מה זה החרא הזה, לעזאזל?‬
‫העמדת פנים! לעזאזל עם זה!‬
‫זה מוזר. בסדר? הוא אמר:‬
‫"אני מרגיש שאנחנו צריכים ללכת‬ ‫על משחק תפקידים, ואני ממש רוצה לשחק‬
‫ב'חמישים גוונים של אפור.'"‬
‫עכשיו העניין הוא כזה.‬
‫העניין הוא כזה, לוס אנג'לס.‬ ‫בחיים לא ראיתי את הסרט.‬
‫לא קראתי את הספר‬ ‫כי הוא לא לרמה שלי. בסדר?‬
‫הוא לא לרמה של כולנו.‬ ‫הוא פשוט זבל. בסדר?‬
‫אבל אני הרפתקנית. אני אוהבת אתגר.‬
‫אז אמרתי, ״לעזאזל עם זה. אני אנסה.‬ ‫מה צריך לעשות?"‬
‫הוא אמר, "טוב, אנחנו צריכים לעשות סקס‬
‫בתור הדמויות של הסרט. בסדר?‬
‫תעשי את זה?"‬
‫אמרתי, "כן, בטח, אני אעשה את זה!"‬
‫אז הוא נכנס לתפקיד. הוא אמר:‬
‫"אני כריסטיאן גריי.‬
‫אני בחור לבן, ואני עשיר.‬ ‫אז אני יכול להתעלל בך."‬
‫נראה לי שזה הרעיון של הסרט הארור. נכון?‬
‫הרעיון.‬
‫אז אני צריכה להיכנס לתפקיד של הבחורה בסרט,‬
‫אבל לבחורה בסרט אין בדיוק אישיות.‬
‫אז אמרתי:‬
‫"היי!‬
‫גם אני בסרט.‬
‫היי.‬
‫אני פשוטה.‬
‫אני פשוטה. אני... אני כאן.‬
‫בסדר, מה אני צריכה לעשות?"‬
‫והוא אמר, "אנחנו עושים סקס בדמויות.‬
‫אז פשוט תיכנסי לתפקיד ותזייני אותי!"‬
‫"בסדר.‬
‫זה יהיה נהדר, מדהים."‬
‫אז הוא השכיב אותי.‬
‫השכיב אותי על המיטה, "את מוכנה?"‬
‫אמרתי, "כן, אני מוכנה.‬
‫אני אספר על זה למועדון הספרים שלי, מדהים!"‬
‫נהדר!‬
‫הוא אמר, "תעצמי עיניים." עצמתי עיניים.‬
‫"תנשמי, תנשפי."‬
‫ואז הוא ספר. "אחת...‬
‫שתיים…‬
‫שלוש...‬
‫אני הולך להביא את השוט."‬
‫ואז הוא יצא.‬
‫לא!‬
‫הצלפה עבורי...‬
‫מבחינה תרבותית...‬
‫זה לא נגמר טוב.‬
‫מעולם לא הצליפו בי,‬
‫אבל אני מרגישה שלבשתי את הצלקות‬ ‫על הגב שלי במשך כל חיי.‬
‫אז כשהבחור הלבן הלך להביא את השוט...‬
‫הבנתי...‬
‫שלא שיחקנו בחמישים גוונים של אפור.‬
‫שיחקנו ב"12 שנים של עבדות."‬
‫הוא...‬
‫הוא יצא עם השוט.‬
‫נסתי על נפשי, חבר'ה!‬
‫נסתי, לעזאזל. ברחתי מעבדות.‬
‫חבר'ה, ברחתי מעבדות.‬
‫באמת.‬
‫ברחתי.‬
‫שרדתי ואני מספרת את הסיפור.‬
‫אחרי התקופה שלי עם אדון של עבדים,‬
‫הבנתי שחיפשתי זין בכל המקומות הלא נכונים.‬
‫אני לא אמורה לתפוס זין של עבדות.‬
‫אף אחד לא אמור לתפוס זין של עבדות, בסדר?‬
‫החלטתי לא לצאת ולמצוא את הזין.‬
‫אני צריכה לעמוד במקום ולתת לזין לבוא אליי.‬
‫אתם יודעים מה זה. אז התחלתי לעשות סטנדאפ!‬
‫כן!‬
‫כי העניין שלי הוא כזה!‬
‫אם צופים בי מקשקשת במשך 20 דקות,‬
‫אתם בהחלט יכולים לזיין אותי.‬
‫אתם יודעים את זה!‬
‫אני אעשה סטנדאפ.‬
‫התחלתי לעשות סטנדאפ והופעתי בבריטניה.‬
‫הייתי מצחיקה. שיחקתי אותה.‬
‫עליתי לבמה בפני קהל שרובו לבן,‬
‫ונהנה מאוד.‬
‫אחר כך, אנשים לבנים ניגשו אליי ואמרו:‬
‫"את מצחיקה כל כך. ‬ ‫את צריכה לנסוע לאדינבורו."‬
‫אמרתי, "מגניב". ‬ ‫הם אמרו, "את מצחיקה כל כך.‬
‫את צריכה לנסוע לאדינבורו."‬
‫"מגניב".‬ ‫-"את מצחיקה. סעי לאדינבורו."‬
‫חשבתי שזה פשע שנאה. לא ידעתי שיש שם משהו.‬
‫אמרתי, "לך אתה לאדינבורו!‬
‫"אני מקרוידון! לך אתה לאדינבורו הארורה!‬
‫אל תגיד לי לנסוע לאדינבורו! חתיכת גזען!"‬
‫מסתבר שיש פסטיבל קומדיה באדינבורו. כן!‬
‫פסטיבל הקומדיה של אדינבורו.‬
‫אז נסעתי לשם, ושם ראיתי‬
‫קומיקאים שהתייחסו אליהם כמו לאלים!‬
‫קומיקאים שנשים, אנחנו,‬ ‫התייחסנו אליהם כמו לאלים,‬
‫כי אין לנו שום היגיון, בחורות,‬
‫אין לנו שום... לא, אין לנו.‬ ‫אין לנו שום היגיון.‬
‫ראיתי שם קומיקאים על הבמה,‬
‫והבנתי שנשים יזיינו אותך אם אתה מצחיק.‬
‫אתה לא צריך להיות חתיך או עשיר.‬
‫אבל נשים יזיינו אותך אם אתה מצחיק!‬
‫שמתי לב לזה עם כל הקומיקאים.‬
‫כל הקומיקאים האלה סיפרו בדיחות,‬
‫והנשים בקהל השתגעו!‬
‫צרחו, צחקו, רעננו את הכוס. השתגעו!‬
‫השתגעו על הגברים האלה!‬
‫בגלל כמה כישורי התבוננות בסיסיים‬ ‫על הדינמיקה המשפחתית שלהם. נכון?‬
‫והקומיקאים עומדים על הבמה ומקשקשים שטויות.‬
‫והנשים בקהל בולעות הכול!‬
‫זה לא עובד בכיוון ההפוך.‬
‫קומיקאיות לא זוכות לזיין דוגמנים.‬
‫היסטוריית ההיכרויות שלי‬ ‫נראית כמו רשימת הנוסעים בשירות הסעות.‬
‫בסדר?‬
‫לא יוצא לי לזיין דוגמנים?‬ ‫תחפשו את הקומיקאים האהובים עליכם בגוגל.‬
‫דייב ואד, הם לא מזיינים את אנג'י ואת פאטי,‬
‫הם מזיינים את מימי ואת סלנה ואת קומבוצ'ה.‬
‫כלבות בחליטת עשבי חיטה שלא מהעולם הזה.‬ ‫זה לא הוגן!‬
‫כי אני לא יכולה להתחרות.‬
‫וזה לא ככה רק בבריטניה. החרא הזה בינלאומי.‬
‫ראיתי את זה כאן, באמריקה.‬
‫צפיתי ב"סאטרדיי נייט לייב".‬
‫זו תוכנית נישתית מאוד.‬ ‫לא יודעת אם אתם מודעים אליה.‬
‫משדרים אותה במוצאי שבת, בשידור חי...‬
‫היא נישתית. היא למעלה מכם, כלומר...‬
‫היא אינטלקטואלית מדי, סאטרדיי נייט לייב.‬
‫צפיתי בתוכנית שנקראת סאטרדיי נייט לייב,‬
‫והופיעו שם קומיקאים שסיפרו בדיחות.‬
‫יש שם בחור לבן אחד,‬ ‫ושאלוהים יברך אותו, הייתי מזיינת אותו.‬
‫כי הוא נראה כמו צרה מהלכת ומקסימה. בסדר?‬
‫קוראים לו קולין ג'וסט. בסדר?‬
‫מישהו כאן מכיר אותו?‬ ‫קולין ג'וסט פשוט מהמם.‬
‫איזה סנטר, לסת. ‬ ‫סקסי, אנרגיית צרה מהלכת. נכון?‬
‫וראיתי את זה, וחשבתי, ‬ ‫"הייתי יכולה לזיין אותו."‬
‫הסתכלתי על הפרטים שלו, ראיתי מה הוא אמר.‬
‫חיפשתי בגוגל, נכנסתי לאינסטגרם שלו.‬
‫הוא נשוי לסקרלט ג'והנסון.‬
‫הבחור הלבן והממוצע הזה שהוא צרה מהלכת‬
‫נשוי לסקרלט ג'והנסון,‬
‫השחקנית האסייתית היפה ביותר באמריקה כולה.‬
‫זה לא הוגן!‬
‫זה לא הוגן.‬
‫לא האמנתי כשראיתי את זה.‬
‫תראו את פיט דיווידסון המזורגג.‬
‫פיט דיווידסון המזורגג.‬
‫זיין את אריאנה גרנדה ואת קייט בקינסייל.‬
‫בינתיים, אני, עם הגוף הנוכחי שלי,‬
‫אני לא כוסית מספיק כדי למצוץ ללארי דיוויד.‬
‫הוא יגיד, "לא". אני אגיד, "לא".‬
‫"לארי".‬ ‫-"לא".‬
‫זה לא הוגן!‬
‫אנחנו חיים בעולם הזה,‬ ‫וזה לא הוגן כלפיי כי...‬
‫אני לא יכולה להתחרות בכלבות האלה‬ ‫בחליטת עשבי חיטה שלא מהעולם הזה.‬
‫כי אני לא כלבה בחליטת עשבי חיטה ‬ ‫שלא מהעולם הזה. אני רק...‬
‫התלוצצויות ותחת, בסדר?‬
‫אני התלוצצויות ותחת, ‬ ‫ואני מנסה לשנות את עצמי,‬
‫עושה כושר וכאלה, מתעמלת ונהיית בריאה.‬
‫ואני מנסה לעשות כושר,‬ ‫להתעמל ולהיות בריאה, אבל לא יכולה.‬
‫כי אני מושלמת. בסדר?‬
‫אני לא יכולה לעשות את הדברים האלה,‬ ‫כי אני מושלמת.‬
‫אני לא יכולה. אני מושלמת. ‬ ‫אני מושלמת, לעזאזל.‬
‫כשאני עולה במשקל, אני עולה במשקל בבטן.‬
‫עד כדי כך שאם תכתבו בגוגל ‬ ‫"האם לונדון יוז,"‬
‫הדבר הראשון שעולה הוא "בהיריון".‬
‫אימא שלי הראתה לי את זה, כלבה! זאת האמת.‬
‫אני עולה במשקל באזור הבטן.‬ ‫אנשים קוראים לזה "בטן נפוחה".‬
‫אני לא קוראת לזה בטן נפוחה.‬ ‫אני קוראת לזה כרס של עשירים.‬
‫זאת כרס של עשירים. זה אומר‬ ‫שיש לך כסף לקנות בראנץ'.‬
‫בסדר? זאת כרס של עשירים.‬
‫להנרי השמיני הייתה כרס כזאת.‬ ‫אני בסדר. טוב?‬
‫זאת כרס של עשירים. ‬ ‫סביצ'ה, טאקו בימי שלישי.‬
‫זאת כרס של עשירים.‬
‫כרס ארורה של עשירים.‬
‫אני מנסה להתעמל.‬
‫חברה שלי אמרה, "תנסי להתעמל.‬
‫פשוט תנסי."‬
‫קניתי איזה די-וי-די של התעמלות. ‬ ‫ניגנתי אותו, והאישה הזאת,‬
‫איזו כלבה עם חילוף חומרים מהיר, בוהה בי‬
‫בדיוק אחרי שאכלתי פיצה או משהו כזה.‬ ‫היא בוהה.‬
‫"בסדר, בואו נתעמל!‬
‫בסדר? בסדר!‬
‫ואחת".‬
‫ואני עושה את זה איתה. אני פשוט... מתעמלת.‬
‫אחרי עשר דקות, אני חייבת לשבת‬ ‫ואני צופה אילו זה סרט!‬
‫זה יכול היה להיות אווטאר או איזה חרא אחר.‬ ‫פנטזיה מחורבנת.‬
‫שטויות שבחיים לא היו מתרחשות במציאות.‬
‫פנטזיה מחורבנת. לעשות כושר זה גרוע.‬
‫כושר בכוונה.‬
‫לעשות כושר בכוונה.‬
‫לרוץ למעלה ולמטה בכוונה.‬
‫לעשות כושר. להתעמל. לצאת לריצה קלה.‬
‫לרוץ?‬
‫מרתונים? זין על מרתונים!‬
‫זו פריבילגיה לבנה ‬ ‫לרוץ אפילו שלא רודפים אחרייך!‬
‫"אני רצה, בסדר? אבל אני לא בסכנה.‬
‫אני יוצאת לריצה קלה. אני רצה. ‬ ‫אני לא בסכנה.‬
‫אין אף אחד מאחוריי.‬
‫אין משטרה, אף אחד.‬ ‫אבל אני רצה בשביל הכיף."‬
‫זין על החרא הזה!‬
‫זין על פריבילגיה לבנה!‬
‫אני שונאת אותה!‬
‫מה שאומר שבעולם הקומדיה,‬
‫אני לא יכולה לזיין קומיקאים‬ ‫כי אני לא מספיק כוסית.‬
‫אני לא מספיק כוסית כדי לזיין אפילו‬ ‫את מיסטר בין. בסדר?‬
‫זה נשמע כמו בדיחה, אבל זה נכון.‬
‫רואן אטקינסון, שמגלם את מיסטר בין, ‬ ‫תופס כוס.‬
‫הוא תופס כוס.‬
‫רואן אטקינסון גנב את החברה‬ ‫של ידיד שלי. באמת.‬
‫אנחנו חיים בעולם שבו מיסטר בין יכול ‬ ‫לקחת את הבחורה שלך.‬
‫זה מטורף, לעזאזל!‬
‫קשה לקומיקאיות. אף אחד לא מדבר על זה.‬ ‫קשה נורא.‬
‫קשה לי נורא‬
‫כי אני לא מספיק כוסית כדי לזיין קומיקאים.‬
‫לא מספיק כוסית בשביל זה.‬
‫אבל אני גם מעל לרמה שלכם, הגברים הממוצעים.‬ ‫אז זה...‬
‫מה לעשות? אתם מבינים למה אני מתכוונת?‬
‫אני מעל לרמה של גברים ממוצעים, אבל...‬
‫אני מנסה לזיין גבר ממוצע לפחות פעם בשבוע.‬
‫חייבים לתרום לקהילה.‬
‫אני מנסה. לצאת ולזיין גבר ממוצע.‬
‫בחורות, תזיינו גבר ממוצע. ‬ ‫אתן חייבות לנסות.‬
‫אז אני מזיינת גבר ממוצע, אבל זה קשה‬ ‫כי הם לא מבינים את הגאונות שלי.‬
‫אני מלכת קומדיה. אתה עובד במשרה מלאה.‬
‫אני חיה הכי טוב שאפשר. אתה לא מבין.‬
‫אבל ניסיתי לזיין איזה גבר ממוצע. ‬ ‫זה הלך ככה.‬
‫נכון כשאתם מזיינים גבר.‬
‫אתם מסיימים לזיין אותו, ‬ ‫אבל משום מה, הוא עדיין שם.‬
‫הוא עדיין שם, לא משלם שכר דירה.‬
‫הוא עדיין במיטה שלך.‬
‫זיינת אותו. זה נגמר. הוא עדיין שם.‬
‫זיינתי איזה גבר. הוא עדיין שם לאחר מכן.‬
‫הייתי במרחק של חמש דקות‬ ‫מלהעיף אותו מהבית שלי‬
‫כי ממש הייתי צריכה להפליץ. בסדר?‬
‫גברים, כשאתם עוזבים, אנחנו מפליצות. סבבה?‬
‫והפלוץ ארוך ורוחני. סבבה?‬
‫לעזאזל! יציאות דופקות לך את המעי הגס.‬
‫להתאפק עוד ממנת הפתיחה. ‬ ‫הייתי צריכה להפליץ. בסדר?‬
‫הוא במיטה שלי ולא משלם שכ"ד.‬ ‫אני צריכה להפליץ.‬
‫העניין הוא כזה. הסקס היה גרוע‬
‫כי הוא לא ירד לי כמו שצריך.‬
‫בסדר? אתם יודעים.‬
‫הוא ירד לי, אבל הוא לא ירד לי כמו שצריך.‬
‫רציתי שיעשה לי "סיביסקיט". אתם מבינים?‬
‫סיביסקיט, כן?‬
‫הוא לא עשה לי סיביסקיט.‬
‫לא, הוא לא עשה.‬
‫אני רציתי... סיביסקיט.‬
‫הוא לא עשה סיביסקיט. לא.‬
‫הוא זלזל בזה. כן?‬
‫הוא התייחס לזה כמו ראפר‬ ‫שפוחד מדי להילחם. כזה:‬
‫אתה צוחק עליי, לעזאזל?‬
‫מה זה החרא הזה, בנאדם?‬
‫סיביסקיט אומר לצלול עמוק, ‬ ‫לרדת, למצוא את הנמו שלי.‬
‫תמצא את הנמו שלי!‬
‫תצלול עמוק לחרא הזה!‬
‫תשחה בחרא הזה!‬
‫תיצור זיכרונות מזוינים.‬
‫אל תתייחס לזה כמו ראפר שפוחד מדי להילחם.‬
‫גברים, תעשו רעש.‬
‫בסדר. גברים, אתם גרועים!‬
‫כאלה אתם. אתם גרועים.‬
‫אתם חושבים שאתם יכולים‬ ‫לרדת לנשים כמו שצריך.‬
‫אבל אתם לא יכולים, לעזאזל.‬
‫גברים לא יכולים לרדת לנשים כמו שצריך.‬ ‫זו לא אשמתכם.‬
‫החברה נתנה לכם להתחמק מזה. באמת.‬
‫החברה אומרת לנשים מגיל שמונה,‬
‫אנחנו צריכות לגדול ולמצוץ זין. ‬ ‫אנחנו יודעות.‬
‫בחורות, אנחנו יודעות.‬
‫אנחנו גדלות ומוצצות זין.‬
‫זה בכל מקום, בשירים, בסרטים, ‬ ‫בתרבות הפופולרית.‬
‫זה מופיע לנו... מול הפנים, תרתי משמע.‬
‫אנחנו יודעות שבשלב מסוים,‬ ‫נצטרך למצוץ זין.‬
‫אנחנו צריכות להתאמן. אני התאמנתי.‬
‫התאמנו.‬
‫כשמגיע הרגע, אנחנו יודעות מה לעשות.‬
‫לגברים לא אמרו את השטויות האלה.‬
‫כי זה לא שגרתי לרדת לבחורות,‬
‫אבל למצוץ זין זה שגרתי.‬
‫וזו בדיחה מזוינת, חבר'ה.‬
‫אני לא סובלת את זה. זה נכון.‬
‫אני רוצה שלשבת על פנים‬ ‫יהיה שגרתי כמו למצוץ זין.‬
‫אני אוכיח לכם כמה זה שגרתי.‬
‫תקשיבו, תדמיינו שאתם צופים בסרט.‬
‫פתאום, אתם רואים מכונית ‬ ‫שנוסעת בכביש עפר ארוך.‬
‫בחור נוהג במכונית,‬
‫הוא כזה, "אני נוהג במכונית , ‬ ‫במורד כביש עפר.‬
‫מסתורי, אני בסרט ונוהג במכונית."‬
‫ואז פתאום, בחורה מופיעה מהמפשעה שלו…‬
‫"מצצתי לו הרגע את הזין."‬
‫זה בסדר גמור. אף אחד לא מניד עפעף.‬
‫אף פעם לא רואים אישה נוהגת במכונית...‬
‫פתאום , גבר מופיע מהמפשעה שלה…‬
‫יש לו זיעה על הפנים, היד נוגעת בפנים.‬
‫אף פעם לא רואים את זה.‬
‫זה לא שגרתי.‬
‫אני רוצה שלשבת על פנים יהיה נפוץ.‬
‫אני רוצה לצאת בערב שישי‬
‫ולהסתכל במורד הסמטה ולא לראות מציצות!‬
‫אני רוצה לראות בנות יושבות על פרצופים.‬
‫מסמסות לחברות שלהן:‬
‫"מותק, אני אבוא ברגע שאני אגמור. בסדר?‬
‫אני גומרת. תני לי שתי דקות.‬
‫בלי שיניים!" זה מה שאני רוצה.‬
‫אני רוצה את החרא הזה.‬ ‫אני רוצה שלשבת על פנים יהיה נפוץ.‬
‫אני רוצה לראות בחורה‬ ‫מאחורי מכונית חונה ככה,‬
‫ולא לחשוב באופן אוטומטי שהיא משתינה.‬
‫היא יושבת על פנים!‬
‫אני רוצה להשתמש בזה כצורת תקשורת.‬
‫בחור יגיד כזה, "שלום", ‬ ‫ואני אגיד לו, "שתוק!‬
‫אני יושבת על פנים."‬
‫זה העתיד שאני רוצה.‬ ‫שבו לשבת על פנים יהיה נפוץ.‬
‫זה העתיד שאני רוצה. זה הברקזיט שאני רוצה.‬
‫בדיוק.‬
‫לשבת על פנים!‬
‫המניפסט שלי. זה המניפסט שלי.‬
‫שכבתי עם הבחור הזה. היה גרוע.‬ ‫זייפתי אורגזמה.‬
‫הוא לא ירד לי כמו שצריך.‬
‫הוא במיטה שלי, לא משלם שכ"ד,‬ ‫ואני צריכה להפליץ.‬
‫והוא במיטה,‬
‫והוא רוצה‬
‫לנהל שיחה אינטימית.‬
‫שיחה אינטימית היא שיחה אינטימית‬ ‫רק כשאת אוהבת את הבנאדם.‬
‫כשאת לא אוהבת את הבנאדם,‬
‫זו שיחה של נשימות חמות.‬
‫הוא רצה לנהג שיחה של נשימות חמות‬ ‫במיטה שלי, בלי לשלם שכ"ד.‬
‫הוא אמר כזה:‬
‫"במה אמרת שאת עוסקת?"‬
‫הייתי כזה, "אמרתי... שאני קומיקאית."‬
‫הוא אמר כזה, "אה, חשבתי שהתבדחת."‬
‫"לא, אני עושה את זה רק כשמשלמים לי."‬
‫אני קומיקאית, כן?‬
‫ואז הוא אמר את מה שכל הגברים הממוצעים‬ ‫אומרים לי‬
‫כשאני אומרת להם שאני קומיקאית.‬
‫הדבר שכל הגברים הממוצעים אומרים‬
‫כשאני אומרת שאני קומיקאית.‬
‫הוא אמר, "את לא הולכת ‬ ‫להכניס אותי לבדיחה, נכון?"‬
‫להכניס אותך לבדיחה?‬
‫כי אתה חושב שאין לי מספיק בדיחות על עצמי.‬
‫אני אישה. אני יכולה להתבדח על כל דבר.‬
‫על פערי שכר,‬
‫על סטנדרטים מטורפים של יופי.‬
‫אני יכולה להתבדח על העובדה...‬ ‫תודה. כן. זה מחורבן לאללה.‬
‫אני עוזבת את הבית בכל בוקר ‬ ‫בידיעה מלאה שאני עלולה להיאנס,‬
‫אבל יוצאת בכל אופן כי אני הרפתקנית. בסדר?‬
‫אני יכולה להתבדח על זה,‬ ‫אבל אתה חושב שאני אתבדח עליך?‬
‫אני, לונדון יוז, מלכת הקומדיה,‬ ‫אספר בדיחה עליך?‬
‫גבר, שבארוחת הערב כשהמלצר שואל,‬ ‫"איך תרצה את הסטייק?"‬
‫עונה "מבושל". ואז צוחק חזק כל כך,‬ ‫שירקת לי במוחיטו!‬
‫אתה חושב שאני אספר עליך בדיחה?‬
‫טוב, כן.‬
‫ואז שמתי אותה בנטפליקס!‬
‫ומצטערת, בדיוק הפלצתי.‬
‫לא ראיתי אותו יותר אף פעם.‬
‫הוא היה ברווז פלוצים מזוין. בסדר?‬
‫אבל אחרי שהוא עזב והריח נידף,‬
‫חשבתי על החיים שלי.‬
‫הייתה לי קריירה ארוכה של תפיסת זין.‬ ‫שתיים עשרה שנות תפיסת זין.‬
‫שתיים עשרה שנים ארוכות של תפיסת זין.‬ ‫סוגים שונים.‬
‫זין שחור, זין לבן, זין צעיר, זין זקן.‬
‫כל זין שהוא. כל סוג זין.‬
‫זין עשיר, זין עני, זין מלכותי.‬
‫זין מלכותי, ברצינות. טוב, בערך.‬
‫היה לי מופע, הופעה, והנסיך צ'רלס היה שם.‬
‫הנסיך צ'רלס האמיתי. הוא היה שם.‬
‫הוא ניגש אליי לאחר מכן,‬
‫ואמר לי שאני יפה מכדי להיות קומיקאית.‬
‫זאת מחמאה או עלבון?‬
‫על הזין. ‬ ‫מלך אנגליה העתידי חושב שאני כוסית.‬
‫הייתי מוצצת לו את הזין‬ ‫אם קמילה לא הייתה שם.‬
‫הייתי עושה את זה. הייתי משתחווה.‬
‫הייתי עומדת שם, "תמשח אותי."‬
‫הייתי משיגה כסף של מייגן מרקל.‬ ‫הייתי עושה את זה.‬
‫הייתי עושה את זה, לעזאזל!‬
‫נסיכה שחורה, הייתי עושה את זה.‬
‫אז כמעט זיינתי את הנסיך צ'רלס.‬
‫זיינתי זין עשיר, זין עני,‬
‫והיה זין אחד במיוחד ששינה את כל חיי.‬
‫ואני אספר לכם על הזין הזה.‬
‫הוא היה זין חשוב מאוד עבורי.‬
‫ואני אספר לכם.‬
‫לאחרונה עשיתי חידון בפייסבוק.‬ ‫אתם מכירים את החידונים האלה בפייסבוק‬
‫שבהם אתם מזינים את המידע‬ ‫והם אומרים לכם מי אתם.‬
‫אתם מכירים אותם?‬
‫אז מילאתי אחד כזה.‬ ‫מתברר שאני בחור לבן ממעמד הביניים.‬
‫עכשיו שהייתי בחור לבן ממעמד הביניים,‬
‫הייתי צריכה לזיין בחורים לבנים ‬ ‫ממעמד הביניים.‬
‫וקודם צריך למצוא אותם.‬
‫אני אספר לכם איפה הם.‬
‫כולם במרכז הקניות "ווסטפילד".‬
‫לכו למרכז הקניות ווסטפילד ותסתובבו.‬
‫בחור לבן ממעמד הביניים יגיע אליכן.‬
‫גם אם זה כדי לשאול, "מה הגודל של זה?"‬ ‫הם ייגשו אליכן.‬
‫אז בחור אחד ניגש אליי.‬
‫הוא אמר, "היי". ואמרתי כזה, "היי".‬
‫והוא היה בנקאי השקעות.‬
‫אני לא יודעת מה זה.‬
‫אבל זה נשמע כמו כסף.‬
‫נשמע כמו, "אתה טוב עם מספרים.‬ ‫אתה צריך את המספר שלי."‬
‫עבד, לעזאזל. זה עבד.‬
‫השגתי את המספר שלו. הוא את שלי.‬ ‫דיברנו. הוא אמר כזה:‬
‫"אני רוצה לקחת אותך לדייט מחר."‬ ‫למחרת היה מחר.‬
‫הוא אסף אותי מחוץ לבית שלי.‬
‫הייתה לי דירה יפהפייה בצ'לסי‬ ‫כי יש לי כסף בלונדון.‬
‫הוא עצר מחוץ לבית שלי...‬
‫בפרארי!‬
‫אמיתית, לא מחזיק המפתחות הקטן, האמיתית...‬
‫מעולם לא ראיתי אחד, פרארי אמיתית. ‬ ‫הוא עצר...‬
‫בפרארי שלו עם החלונות למטה, ‬ ‫מוזיקה מרטיטה,‬
‫בפרארי. השכנים שלי אמרו, "מי זה?"‬
‫אמרתי, "עופו מפה.‬ ‫זה לא שירות ההסעות שלכם. זה בשבילי."‬
‫"מי זה?"‬ ‫-אל תתערבו.‬
‫אני יוצאת, כן? אני כזה, "אלוהים, פרארי!"‬
‫ואני נכנסת למכונית, ואני פשוט נוסעים.‬
‫וזה יפהפה כל כך. השמש זורחת.‬
‫זה היום הכי חם בשנה.‬
‫אנחנו נוסעים ברארי. אני חיה הכי טוב שאפשר.‬
‫המוזיקה מתנגנת, ואני מרגישה שאני בקליפ.‬
‫אני כזה:‬
‫התרגשתי יותר מדי. הוא אמר,‬ ‫"לונדון, תרדי מהבגאז'."‬
‫סליחה, עשיתי טוורקינג על הבגאז'.‬
‫אני מצטערת. חזרתי למכונית ואמרתי כזה:‬
‫"מותק, לאן הולכים?"‬
‫הוא אמר כזה,‬ ‫"אנחנו הולכים לעשות פיקניק בהייד פארק."‬
‫הייד פארק הוא פארק יפהפה במרכז לונדון.‬
‫אמרתי כזה, "כן! פיקניק בפארק.‬
‫היום הכי חם בשנה, פרארי מזוינת. קדימה."‬
‫הוא מסיע אותי למרכז לונדון.‬
‫הוא משלם על החנייה במרכז לונדון.‬
‫זה יקר.‬
‫הוא משלם על החנייה. אנחנו חונים.‬ ‫אנחנו מוצאים מקום בפארק.‬
‫הוא עושה ככה. זה לא הזין שלו. זו המזרן.‬
‫והוא מניח את המזרן על הקרקע.‬ ‫והוא מוציא סל כזה של פיקניקים.‬
‫ואני כזה, "אלוהים!"‬
‫הוא פותח את סל הפיקניקים,‬
‫ויש שם כל כך הרבה אוכל יקר.‬
‫ברצינות, היה שם אוכל‬ ‫של מרכול בריאות אורגני.‬
‫מרכול בריאות אורגני. ‬ ‫אכלתי תותים של מעמד הביניים הגבוה.‬
‫אכלתי גבינות עם שמות ‬ ‫של בחורות לבנות כמו ברי.‬
‫אני...‬
‫אני הצלחתי, לעזאזל. אתם יודעים?‬ ‫חייתי את החיים הכי טובים שיש.‬
‫אני אוכלת גבינת ברי, וכזה,‬ ‫"אני חיה את החיים הכי טובים."‬
‫וכל מה שיכולתי לחשוב עליו באותו רגע‬ ‫היה שרציתי לזיין אותו בפארק.‬
‫"זה כל מה שאני רוצה.‬ ‫אני רוצה לזיין אותך בפארק.‬
‫אני מקווה שלא תגיד משהו מטומטם‬ ‫כי אנחנו נזדיין בפארק."‬
‫אני חושבת איך אני אזיין אותו.‬
‫איזו זווית, "קאמה סוטרה"...‬
‫אני חושבת על כל זה.‬
‫הוא בשלו, ואני חושבת, "הולך להיות מדהים.‬
‫נעשה את הסקס הכי טוב,‬ ‫הסקס הכי טוב שעושים בפארק."‬
‫ואז פתאום,‬
‫הכול השתבש.‬
‫הוא מתחיל להתעטש.‬
‫אלרגיות הן דבר אמיתי.‬
‫אז נתתי לו קלריטין ואמרתי, "תסתום את הפה!‬
‫קח את הקלריטין, תשתוק.‬ ‫אתה הורס את האווירה."‬
‫הוא עדיין מתעטש.‬
‫אני כזה, "אתה בסדר? משהו לא בסדר?"‬
‫עדיין מתעטש, כן?‬
‫פתאום, הוא מחוויר.‬
‫והוא כבר לבן, אז עוד יותר חיוור.‬
‫הוא מחוויר, בסדר?‬
‫ואז הראש שלו מתחיל לזוז ככה.‬
‫הוא נראה קצת מסוחרר, כאילו הוא עומד להקיא.‬
‫היד שלו מתחילה לרעוד. שאלתי, "אתה בסדר?"‬
‫"הכול טוב." והקול שלו כזה גבוה.‬
‫הוא כזה, "אני בסדר."‬
‫פתאום, אמרתי לו, "אתה לא נראה כל כך טוב."‬
‫הוא מקיא על עצמו ואז מתעלף, לעזאזל.‬
‫כן. עכשיו, העניין הוא כזה.‬
‫היא בחורה שחורה.‬
‫הוא בחור לבן חצי-מת.‬
‫ואנחנו בפארק.‬
‫ראיתי את הסרטים.‬ ‫זה לא נגמר בטוב בשבילי. בסדר?‬
‫באמת שלא, נכון?‬
‫אז אני כזה, "קום, לעזאזל!"‬
‫הוא מאבד הכרה ושב להכרה.‬ ‫"אלוהים. אני מצטער כל כך."‬
‫אמרתי, "מה אתה עושה, לעזאזל?"‬ ‫"אני מצטער כל כך."‬
‫"לא יכולה. לחיות הכי טוב שאפשר."‬
‫הוא כזה, "לא, אל תעזבי."‬
‫אני כזה, "איך אפשר לעזור?‬ ‫להתקשר למשטרה, לאמבולנס?"‬
‫הוא כזה, "לא. אם תתקשרי לאמבולנס,‬
‫יגלו בעבודה שלי ויפטרו אותי."‬
‫אמרתי, "מה אתה רוצה ממני? ‬ ‫מה לא בסדר איתך?"‬
‫הוא אומר, "זה בסדר. זה...‬
‫אלוהים! זה בסדר.‬
‫זה בסדר. אני פשוט עובר...‬
‫נפילת מתדון."‬
‫נפילת‬
‫מתדון.‬
‫עכשיו, אני לא אדם מסומם.‬
‫הדבר היחיד שאני מסניפה‬ ‫הוא משחת ויקס לשיעול.‬
‫אז לא ידעתי מה זה נפילת מתדון.‬
‫מסתבר,‬
‫שמתדון הוא סם שנותנים למכורים להרואין.‬
‫מצאתי בנקאי השקעות בגמילה מהרואין.‬
‫ועכשיו עמדתי לזיין אותו בפארק.‬
‫מה הסיכויים, נכון?‬
‫חשבתי, "אני לא יכולה. זה יותר מדי."‬
‫ראיתי את "הזאב מוול סטריט."‬ ‫זין על החיים האלה.‬
‫הוא אמר, "תעזרי לי, בבקשה."‬ ‫"אני לא יכולה לעזור לך."‬
‫ולא יכולתי לעזור לו.‬ ‫לא הקשבתי בבית הספר להצלת חיים.‬
‫לא ידעתי מה לעשות.‬ ‫לא יכולה לעשות את תנוחת ההתאוששות.‬
‫"אפשר להציע סגנון כלבלב?"‬ ‫זה מה שיכולתי לעשות.‬
‫"לשבת לך על הפנים? מה אתה רוצה?"‬
‫והוא כזה, "תעזרי לי."‬
‫"איך אני יכולה לעזור לך?"‬
‫"את צריכה...‬
‫את צריכה להסיע אותי הביתה."‬
‫"לנהוג...‬
‫ברארי?"‬
‫"כן, את יודעת לנהוג?"‬ ‫-"שיחקתי ב'מריו קארט'."‬
‫זה אפשרי.‬
‫הוא אמר, "אני גר עשר דקות מכאן בפימיליקו.‬
‫קחי אותי הביתה, בבקשה.‬ ‫לא ייקח הרבה זמן להסיע אותי הביתה."‬
‫אמרתי, "אני מסוגלת."‬
‫אז ארזתי את הבחור הלבן החצי-מת‬ ‫והכנסתי אותו לתוך הפרארי, כן?‬
‫ואני נכנסת לפרארי. אבל העניין הוא כזה.‬
‫אני יודעת שאנחנו ממהרים. זה מקרה חירום,‬ ‫אבל נסעתי הכי לאט שאפשר‬
‫כי כלבות צריכות לראות אותי בפרארי.‬
‫כן!‬
‫בדיוק!‬
‫הצלחתי.‬
‫יש לי בחור לבן חצי-מת במכונית,‬ ‫אבל אני ברארי.‬
‫נסעתי בדרך הארוכה. נכנסתי לפקקים.‬
‫הרגשתי שאני במצעד. הייתי כזה, "כן.‬
‫תתעלמו מהבחור הלבן החצי-מת.‬
‫אני ברארי."‬
‫הגעתי לבית שלו אחרי ארבע שעות וחצי.‬
‫אחרי ארבע שעות וחצי.‬
‫חנינו מחוץ לבית שלו.‬ ‫עזרתי לו לקום. הוא מטפס במדרגות,‬
‫והבית שלו יפהפה. ‬ ‫עולה בקלות שבעה מיליון ליש"ט.‬
‫כסף מזוין, נכון? אני מסתובבת בבית, כאילו:‬
‫"לעזאזל! אם הוא ימות, אולי יש צוואה."‬
‫אתם יודעים? "מעז יצא מתוק" ‬ ‫או איזה קשקוש. מי יודע?‬
‫הוא הולך ישר לשירותים, סוגר את הדלת. ‬ ‫אני עומדת בחוץ,‬
‫מנסה לא לגנוב דברים, כן?‬
‫הוא נמצא בשירותים במשך חמש דקות.‬ ‫הוא יוצא משם כאילו כלום לא קרה.‬
‫הוא יוצא, כזה:‬
‫"את מיוחדת."‬
‫אני כזה, "מה לעזאזל?"‬
‫הוא אמר, "את מיוחדת. מצטער על התקלה."‬
‫"תקלה?"‬
‫"תקלה? כמעט הייתי בסדרה 'שוטרים'.‬
‫מה זאת אומרת 'תקלה'?"‬
‫"היי, תירגעי."‬ ‫-"אני לא אירגע.‬
‫רגע אחד אני אוכלת גבינת ברי מזוינת,‬
‫ופתאום אני מסיעה אותך הביתה. אתה חצי-מת.‬
‫אתה בחיים! יופי, נהדר! מה לעזאזל?"‬
‫הוא אמר, "תירגעי. את מגזימה."‬
‫מגזימה.‬
‫ואז הוא אמר, "בואי נמשיך מאיפה שהפסקנו,"‬
‫והתחיל לנשק לי את הצוואר.‬
‫הנרתיק שלי עזב את הגוף שלי.‬
‫עזב אותו.‬
‫הייתה לי חוויה חוץ-גופנית.‬ ‫הייתי מחוץ לגוף. "אלוהים".‬
‫אחרי כל זה, הבחור עדיין חושב‬ ‫שהוא יכול לזיין אותי. אלוהים.‬
‫אני צריכה להסתובב ‬ ‫עם כל הביטחון של גבר בינוני.‬
‫אלוהים.‬
‫ואני חושבת לעצמי, "וואו.‬
‫טוב.‬
‫את אומנם בת 31. את אומנם רווקה.‬
‫אבל לפחות את לא האפס הזה, בסדר?‬
‫ואם הוא עדיין מסוגל להשיג נשים‬ ‫אז את לא הבעייתית כאן.‬
‫ואולי הוא חושב שאת מגזימה,‬
‫אבל אם הוא חושב שאת מגזימה,‬ ‫אז זה בגלל שהוא לא מספיק טוב."‬
‫נכון?‬
‫בחורות...‬
‫בחורות, הייתי באופק חדש. ‬
‫אופק זנות חדש, בסדר?‬
‫בפעם הראשונה בחיים שלי,‬ ‫לא רציתי לזיין אותו.‬
‫הראש שלי היה פתוח, ‬ ‫אבל הנרתיק שלי היה סגור.‬
‫לא רציתי לזיין אותו. הרגשתי טוב.‬ ‫חשבתי, "אני יותר טובה מזה.‬
‫אני מלכה, לא צריכה את זה.‬
‫אני לונדון יוז, ואני אהיה בסדר ‬ ‫עם התחת הרווק שלי בכל מקרה. זה אסתדר."‬
‫הייתי מוכנה לעזוב.‬
‫הוא לא ידע שיש לי התגלות.‬
‫הוא עדיין אונן על הרגל שלי.‬
‫הוא אונן כמו לואי סי-קיי בחדר הלבשה.‬
‫אונן על הרגל שלי, כן?‬
‫לא היה לו מושג שיש לי התגלות.‬
‫השתחררתי מהאחיזה שלו. אמרתי, "זין על זה!"‬
‫יצאתי מהבית שלו עם כל העוצמה‬
‫של אלף ילדי דסטיניז צ'יילד.‬
‫הוא רץ אחריי, "אנחנו לא מזדיינים?"‬
‫אמרתי כזה, "לא!"‬
‫"אם אנחנו לא מזדיינים, ‬ ‫אני לפחות אתן לך כסף למונית הביתה."‬
‫אמרתי, "טוב".‬
‫הוא נתן לי 300 ליש"ט למונית‬ ‫כשהנסיעה לבית שלי בצ'לסי לוקחת עשר דקות.‬
‫גבירותיי ורבותיי,‬
‫הסתכלתי על הכסף הזה,‬
‫ועשיתי מה שכל מלכת קומדיה פמיניסטית ונערצת‬
‫שמכבדת את עצמה‬
‫וששמה לונדון יוז הייתה עושה.‬
‫ישבתי לו על הפנים וקניתי נעליים.‬
‫תודה!‬
‫אלוהים!‬
‫תודה רבה, חבר'ה.‬
‫זה היה "לתפוס זין".‬
‫תודה.‬
‫אני רק רוצה להגיד שהייתם פשוט נהדרים.‬
‫כל מה שאמרתי על הבמה נכון במאה אחוז.‬
‫אז, גברים, אם ראיתם את זה‬ ‫ואתם עדיין רוצים לזיין אותי,‬
‫תשלחו לי הודעה.‬
‫אני מנסה לתפוס זין.‬
‫תודה!‬
‫אני כל כך מתה!‬
‫תודה!‬
‫אתם מיוחדים.‬
‫תודה רבה.‬
‫יושבת על פנים.‬
‫תודה רבה, חבר'ה!‬
‫אל תפסיקו!‬
‫לעזאזל!‬
‫"לונדון?"‬
‫- תודה מיוחדת לכל מי ששכבתי איתו: -‬
‫תרגום כתוביות: טל לוריא‬