Downloaded from YTS.MX
A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ STAND-UP KÜLÖNKIADÁSA
Official YIFY movies site: YTS.MX
London Hughes, remélem, készen állsz.
Ez az első Netflix fellépésed. Menj fel oda és nevettesd meg őket!
Bolondítsd magadba a világot, és beszélj innovatívan a farokról!
Mert te vagy a komikus Beyoncé. Igen, az vagy!
Maga a komikus… Richard Pryor. A női Richard Pr… Kevin Hart!
Kevin Hart nőben! Az ám!
Imádni fog a világ, mert te sztár vagy, London Hughes.
Csodás leszel. Maga a tökély.
Na milyen?
Jól hangzik.
- Csodálatos leszel ma este. - Kösz.
Nincs puszi. Covid van.
- Várnak a forgatáson. - Remek! Szuper!
Nagyon köszönöm, Richard!
- Jeff vagyok. - Jeff, persze.
- Oké. - Jeff! Oké.
Ideje pasit fogni.
Büdös picsába!
Hölgyeim és uraim, nagy tapsot
a kivételesen tehetséges és vicces Miss London Hughesnak!
Hadd halljam, Los Angeles!
Ez az!
Jóságos ég!
Sziasztok, srácok! London Hughes vagyok. Vicces lány.
Köszönöm, hogy eljöttetek az első Netflix fellépésemre!
Te jó ég!
Szent ég! És a járvány idején.
Egy kórt kockáztattok értem, de mindenkit teszteltek.
Úgy érzem, komoly a kapcsolatunk. Hálás vagyok.
Hadd kezdjem azzal, hogy tudom a nyilvánvalót!
Tudom, nem úgy nézek ki, mint ahogy hangzom.
Tiszta sor. A külsőm Keyshia Beyoncé, de a hangom Pénelopé.
Tudom jól. Más vagyok, mint ti. Fekete brit vagyok. Egy igazi brit.
Februárban költöztem ebbe a gyönyörű országba.
Igen.
Februárban.
Pont mielőtt beütött a szar!
A szaros világjárvány! Mindenki azzal jön,
hogy világjárvány van. Gondoljunk az idősekre!
Ne rájuk gondoljunk!
Az egyedülálló nőkre, akik azt hitték, idén bepasiznak!
Azt hittük, lesz felhozatal.
Kifogytunk belőle. Volt, nincs. Minden nap egy farkatlan Idétlen időkig. Értitek?
Nekem rosszabb. A nyolc hónap alatt egy amerikaival sem dugtam.
Már veled is dughattam volna. Meg veled is. Nem dugtam amer…
Nem tudtam kiélni az amerikai vágyálmomat.
Felkavaró, igen szomorú, de ez a témánk, mert…
a műsor címe: Hogyan fogjunk pasit?
Ez a műsor címe.
Hogyan fogjunk pasit? Készen álltok pasit fogni?
Gyerünk, kezdjük el!
Elememben vagyok.
Azért írtam ezt a műsort, mert dühös voltam.
Nem látszik, de az vagyok.
Elmondom, miért. Most lettem 31. Tudom, nem látszik.
Nagyon vonzó vagyok. Ez nem vicc, inkább tény.
Gazdag vagyok, kurva gazdag.
Beverly Hillsben eszem mekis kaját. Ilyen gazdag vagyok.
Megvan Beyoncé haja 2003-ból.
Komolyan. Tény. Nincs nyelési reflexem. Semmi.
Nulla. Köszönöm!
Nulla.
Ám szingli vagyok.
Hát épp ez az! Helyes a reakció.
Ha a húszas éveidben vagy szingli, az rendben van, ugye?
Akkor szingliként nem ítéltek el. A húszas éveimben arcról arcra ültem.
Szoptam és arcra ültem. 2009-től tömve volt a szám. Nem érdekes.
Nem szóltak meg érte. A húszas éveimben hokibaki ruletteztem.
Ki játszott…?
- „Beléd élvezett?” - „Passz, ettől rulett.”
Csak én játszottam? Ő is ott!
Nagyon röhögsz a viccen. Tuti hokibaki rulettezett.
A húszas éveidben nem gáz.
Nem szólnak meg érte, mert azok életed legszebb évei.
De amikor eléred a harmincat…
a szingliségnek már szaga van.
Az emberek meg is jegyzik: „30 vagy.
Szingli.”
Érzik a kétségbeesést. Anyámnak jó orra van hozzá.
„Most, hogy 30 lettél, menj férjhez és szülj gyereket!
Harminc évesen menj férjhez és szülj gyereket!”
Mire én: „Szüljek? Nyughass, még abortuszom sem volt!”
Vágjátok?
„Hadd essek már át pár abortuszon, mielőtt elkötelezem magam!”
Több opció is van. Egy gyerek olyan, mint a herpesz, és ez örök.
A gyerekek rémesek. Mondhatjuk, kis szarháziak.
A legjobb barátaim egy része gyerek volt.
A gyerekek rémesek. Kircsi, hogy tapsoltok, mert igaz.
Sok barátom családos.
Mindig az átlagosakra talál rá először a szerelem, nem?
A baráti társaságban mindig a csúnyák kelnek el először.
Sok ronda, boldog…
átlagos barátom van. Itt vannak ma este.
Rám néznek, és azt mondják, hogy London, mozdulj ki!
Majd egy klubban találsz szingli pasit. Gyerünk!
Szinglit egy klubban?
Előbb látsz fekete csajt egy Judd Apatow-filmben.
Gondoljatok bele! Kurvára nincs bennük. Intézkedj, Judd!
Én elérhető vagyok.
Igaz?
Szerintük veled van a baj. „Te tehetsz róla, hogy szingli vagy.
Azért nincs senkid, mert magabiztos és sikeres vagy.
Na meg humorista. Ez így túl sok.” Én meg:
„Csajok, egy ilyen férfi jó fogás.
Egy sikeres, magabiztos, humorista pasi jó fogás.”
Dugnék vele. Nagyszerű ember. Ez Kevin Hart. Keféljük szét!
Ő jó parti, de egy nőnél ez túl sok. Úgy tűnik, túl sok vagyok.
Úgy látszik. Annyi biztos, ha néma lennék, aki boltban melózott, már férjnél lennék.
Így igaz! Még a kezemet sem kérték meg.
Kentuckyban a fogatlan picsák ujjára is gyűrűt húztak.
Mi a fasz bajotok van velem?
Kezdem azt hinni, velem van a baj.
Ezért úgy döntöttem, felidézem a pasifogó múltamat.
Hogy lássam, hol csesztem el.
Velem tartotok az út során?
Na jó, menjünk!
Útnak indulok.
Megérkeztem. Gyorsan visszamentem az időben.
Visszamentem az időben. 94 évvel korábbra, amikor 19…
Szar vagyok matekból. Visszamentem a múltba.
A nagymamám, Mel, születéséhez.
Csodálatos nő, 93-94 éves. Pimasz, jamaicai, cuki.
Óriási ribi! A nagyanyám egy ribi!
Ő is tisztában van vele, és a Jóisten is tudja.
A nagyim annyi pasit fogott, hogy tönkretette anyám életét.
Így volt. Elmondom, miért.
A nagyinak öt gyereke született öt különböző apától.
Végül is jamaicai. Nem csinálnak mást, csak kúrnak és Bob Marley-t hallgatnak.
Kufircolás, dzsemmelés
Ennyi! Mást nem nagyon lehet Jamaicában.
Elárulom, a nagyi pasifogdosása miért cseszte el anyám életét.
Mesélte, hogy kétszer találkozott az apjával, két külön emberrel.
Apasági kérdezz-felelek teszt lett az anyám életéből.
- „Szemüveges?” - „Nem tudom.”
A nagyim egy nagy ribanc. Beszéljünk anyámról!
Anyám remek asszony. Ezt nézni fogja. Csodás nő.
Sikeres, kétszer ment férjhez, keményen dolgozik, nagyon okos…
Ribanc! Anyám egy ribanc.
Ő is az. Egy lotyó. Anyám annyi pasit fogott,
hogy tönkretette az életét. Elárulom, miért.
Anyám futó volt, méghozzá sprinter. Száz méteres síkfutás. Spuri!
Tizennyolc évesen végigcsinálta a válogatót a retkes olimpiai játékokra.
Olimpia 18 évesen. Valóban „ejha”, de szomorú vége lesz.
Mert sajnos 18 évesen, hirtelen becsúszott neki egy fasz.
Így volt.
Terhes lett. Nem én csúsztam be, engem akartak, hanem a bátyám.
A bátyámat várta.
Megszülte a bátyámat. Világra hozta, de a nagyim annyira kiakadt rá,
hogy 18 évesen lett terhes, hogy kidobta. Az álszent.
Csak olyan akar lenni, mint te. A ribiség örökletes, vágod?
Mennie kellett, búcsút intenie a futásnak, munkát szereznie és felnőnie.
Nem futó, ápolónő lett, felnevelte a bátyámat,
és hölgyeim és uraim, a bátyámból felnőttként…
biztonsági őr lett.
Anyám passzolta az olimpiát egy biztonsági őrért!
Ha én lettem volna, érteném, de egy biztonságisért?
Mint most én a pályám csúcsán, jó úton, hogy én legyek az új Richard Pryor…
Köszönöm, így igaz.
…becsúszik egy fasz, és kilenc hónap kiesés.
Eltűnök. Kinyomom a kölyköt,
és van képe TikTok-sztárrá válni. Kibaszott kölykök!
Kis szarháziak!
Szarosok… A gyerekek… egyszerűen tiszteletlenek.
Hölgyek, nem muszáj ám vállalnunk.
Nem muszáj gyereket vállalni. Egyszerűen csak… minek?
Nem is érnek annyit sokszor. Nem szellemesek.
Nem poénkodnak. Nem mondanak semmi izgit.
- „Zsiráfot rajzoltam.” - „Kopj le!”
Szarok a zsiráfodra.
A gyerekek túl vannak lihegve. Kinek vannak gyerekei? Halljam!
Oké, a hölgyeknek. Ja, a pasik csendben voltak.
A pasiknak nincs, ti csak kapjátok. Számotokra csak kutyakölykök egy szukától,
hogy játsszatok velük, mintha a tietek lenne.
Kis genyák, ti tudnátok mesélni,
mert szerintem a porontyok nem tisztelik a nőket.
Igen, a babák nem tisztelik a nőket.
Megmondom, miért. Nőként becsúszik egy fasz,
ami teherbe ejt kilenc hónapra.
Az emberek lazán veszik. Nem, kilenc hónap!
Kilenc hosszú hónapig egy ember fejlődik a hasadban,
szem, fül és könyök.
Élet növekszik benned. Nincs piás átvészelés.
Testrészek alakulnak benned kilenc hónapig.
Egy kész ember, nem mint az IKEA-ban.
Egy teljesen kifejlett ember kilenc hónapig a hasadban.
Nincs pia, babát vársz. Kilenc hónap. Kilenc hosszú hónapig fejlődik bent.
Aztán ki kell nyomni a nyavalyást. Rámehet két nap.
Két nap is lehet. Szétreped a vaginád.
Szétreped. Kifingik!
Kilenc hónap. Kifingott!
Kinyomod a kis szarost, és vérözön.
Vér mindenhol, vér…
Vér! Felveszed a véres csecsemőt,
és elvágod a köldökzsinórt, a hüvelyzsineget, nyissz!
Fogod a babát, ránézel, és van mersze…
kiköpött apja lenni.
Most szórakozol, baszki?
Én tuti a kórházban hagynám. „Nem tudom, ki ez.
Én szültem, de nem is hasonlít. Ez vicc.”
Hölgyek, nem kell nekünk gyerek. Túl van lihegve.
Beszéljünk az apákról! Beszéljünk a férfiakról!
Az apám egy apa.
Igen, apukám egy apa.
És ismerem őt, bocs, hogy megtöröm a sztereotípiát.
Ugye? Jól kijövünk egymással.
Nagyszerű pasas. Mr. Hughes szenzációs. Azt kell tudni róla, hogy 60 éves,
és az ötven felettiek Aston Viagra focicsapatban játszik.
Ez az apám, Mr. Hughes. Nagyszerű ember. Imádom.
És van két bátyám, őket is szeretem.
Van Alex, a becsúszott biztonsági őr. Őt ismeritek. Nézni fogja és odáig lesz.
Aztán ott van Joel. Ő szerencsés véletlen volt.
Alex és Joel lenyűgözőek. Csodás emberek, remek példaképek, nagy nőcsábászok.
A tesóim kibaszott nagy nőcsábászok. Annyi puncit kaptak meg…
hogy tönkretette az életemet. Mesélek egy sztorit. A nevem:
London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Na még egyszer! A teljes nevem London Dionne Micha Stacey Stephanie
Estina Knibbs-Hughes. Jó hosszú.
Az a helyzet, hogy miután kijöttem, a szüleim annyira örültek nekem,
hogy anyám úgy vélte, remek ötlet lenne, ha a családom minden tagja…
adna egy nevet.
Tehát a szüleim Londonnak neveztek el. Mert londoni vagyok, nem valami kreatívak.
Aztán kaptam a Dionne-t. Céline Dion.
Dionne Warwick. Dionne. Mély érzésű, Dionne.
Köszi! Ezt a nagymamám adta. Aztán lett a Micha.
Hétköznapi. Micha.
Ezt apám adta. Utána jött a Stacey!
Ezt a bátyámtól kaptam, Joeltől. Azután lett a Stephanie!
Ezt Alex bátyám adta.
Majd Estina. Latina! Amit a negyedrészt kubai anyámtól kaptam.
Aztán a vezetéknevem Knibbs-Hughes. Szóval ez a teljes nevem, ugye?
Szép név, de nézzük a Stacey-t és a Stephanie-t!
Mert kritikán aluli. Lássuk a Stacey-t! Joel bátyám Stacey-nek nevezett el
a kiscsaj után, aki az oviban tetszett neki.
Stacey Hughesnak hívták.
Az ötéves bátyám egy csitriről nevezte el a hugicáját, akivel csillámot evett.
Gőzöm sincs, ki a picsa, vagy mi lett vele.
Igazából a műsornak a Stacey nyomában címet akartam adni.
Hol a kamera? Stacey Hughes, aki 35 éves,
és David Livingstone áltsulis volt Joel Hughesszal.
Tudnod kell, hogy a neved nem ment kárba. A nagyságot rólad nevezték el.
Megcsináltad!
Sikerült, Stacey!
Remélem, nem vagy halott, vagy drogos, de megcsináltad.
Kibaszott Stacey!
Nem ismerem a picsát.
Na a bátyám, Alex, Stephanie-nak nevezett el.
Stephanie-nak, a barátnője után.
Stephanie!
Bizonyítani akart Stephanie-nak,
hogy komolyan szereti.
Stephanie-t.
Később megcsalta Stephanie-t.
Megcsalta Stephanie-t Stacey-vel.
Stephanie rájött, és megkarcolta a kocsiját.
Ellopta a kutyáját, Tupacot. Tupac sosem lett meg.
És még megvan a ribanc neve!
Ezek a lányok, Stacey és Stephanie! Jesszus, basszus!
Ezek a férfiak a példaképeim.
Ezekre nézek fel. Nem csoda, hogy elcseszett vagyok.
Igyekszem mindenben hasonlítani, és nagy pasifaló lenni.
Próbálok pasifaló lenni. Szopni és játszadozni.
Baszni, szopni, játszadozni. De nem tudtam egyiket sem,
mert nem lett nagy az arcom.
Csúnya gyerek voltam. Már dögös vagyok, de az voltam.
Gyerekként ördögi kobold voltam.
Úgy néztem ki, mint a nőnemű Jay-Z.
Még látható. Maradtak nyomai. Látszik ám.
A Notre Dame-i torokszörny! Nem volt semmim.
Bottal sem nyúltak hozzám. Senki, se gyerekek, se senki.
Furán hangzik, de nem akartak megdugni.
Az egyetlen, ami lenni szerettem volna, és amire teljes vaginámmal vágytam,
az egyedüli, ami lenni akartam…
az a ribanc. Komolyan.
Némely gyerek tanár vagy láthatatlan akar lenni,
én viszont ribi akartam, és anyám segített benne.
Furán hangzik, de így volt.
Tizennégy voltam, mikor elment Londonból, és szállodát vett Brightonban.
Tengerparti város London közelében. „Zsír! Teljesen új kurva élet. Újrakezdem.
Tizennégy éves vagyok. Sok tengerparti srácot fogok fogni.
A parton fogok dugni.” És volt egy szállodája.
Benne van a nevében, hogy áll!
Dugás a parton és a szállón!
Dugás! Dugás a parton.
Du… gás.
Nem dugtam a parton, se a szállodában. Na, miért is?
A tini srácok nem bírják A dumagép fanfictiont író lányokat.
Nem szeretik!
Régebben magam is dolgoztam A dumagép epizódjaiban csak úgy.
Én voltam Denise, az örökbefogadott lánya.
A tini srácok rühellik A dumagépet. Seattle nem szexi.
Eltökéltem, ha az akarok lenni, ribibarit kell szereznem.
Ők mozgatják a világot. A ribibarik fontosak.
Minden csajbandában van ribibari. Még ma este is.
Minden egyes csajbandában van egy ribibari.
Mindenkinek van.
És ha neked nincs, az azért van, mert te vagy az.
Oké? Nézz körül!
Ribi! Érezhető a feromon. Érzem, hogy van néhány ribi a házban.
Meglátjátok, hogy vihognak. Elhihetitek, van belőlük. Ismerem a fajtámat.
Brighton legjobb rüfkéit kerestem.
És találtam hármat. Az első ribit Tinának hívták.
Ribi, mert a legtöbb lány este veszíti el a szüzességét
a pasijával a hálószobában.
Ő nappal vesztette el a parkolóban valaki más pasijával.
Bájos volt, de rohadt nagy lotyó. Ez volt Tina.
A másiknak a neve Csurranó. Ennyiben is hagyom.
Csurranó.
Csurranó volt a neve.
Az utolsót pedig chlamydiás Ritának hívták.
A teljes neve! Talán mert másik Rita is volt a suliban, aki nem volt chlamydiás.
Különbséget kellett tenni köztük.
- „Melyikről van szó?” - „Chlamydiás Ritáról.”
Jóllehet Rita chlamydiás volt,
ám annyira dögös, hogy a fiúk csak kockáztattak.
Megért egy betegséget.
Ők a barátaim, és az én becenevem: a 14 éves szűz volt.
Sokat elárul a tengerparti városokról, ha a „14 éves szűz” sértés.
Ugye? Brightonban keféltek. Ők voltak a csajok, az osztag,
az örbarik, piszok imádtam őket. Jól éltünk, sok faszt szoptunk,
kis csajbandára hajaztunk, mint A szupercsapat, ha seggbe csapat.
Ők voltak a cimbijeim. És olyan sokra tanítottak.
Az első, amire megtanítottak, hogy hogyan kell faszt szopni.
Olyan jól ment, hogy sirálynak hívtak.
Sirály!
Sirály, azért mert lenyelem. Azt hittem, világos. Mind lemegy.
Sirály.
A másik, amire tanítottak, na ez érdekes. A másik, amire megtanítottak,
szeretem kimondani, mert ez választja el a ribit a csajtól.
A következő, amire tanítottak, a fagyitrükk volt.
Van itt valaki…? Kiscsaj, ott hátul! Ismered? Ismeri valaki a fagyitrükköt?
Figyelem, hölgyek! Oké.
Hölgyek, tudjátok, milyen egy pasival kefélni, igaz?
Azta, hogy elhallgattatok! „Na, gyerünk! Hallani akarom a fagyitrükköt.”
A ribik meg: „Mi? Újat tanulunk, halljuk!”
Írjátok le, ő már csak tudja. Jegyzeteljetek!
Tudjátok, amikor keféltek a pasival, de túl nagy a nyomás és elernyed.
Velem még nem történt ilyen, de…
de valamiért lekókad.
Mondom, mi a teendő. Ne szirénázz! Azt ne csináld!
Menj és hozz a mélyhűtőből fagyit!
Fogd, de ne tedd a farkára, ha nem akarsz gombát kapni!
Add neki! Etesd meg vele, és valami történik.
A fagyi afrodiziákum. Okoz valamit az édes és a hideg.
Fent és lent összhangba kerül a két agy, és a pöcs 17 másodpercre feláll.
Pattanj fel rá, és lovagolj el az éjszakába! Nem erőszak.
Lovagolj el a kibebaszott éjszakába!
Ezt kell tenni, bizonyítottan működik. Imádom a fagyitrükköt.
A következő, amire a lányok tanítottak a gátcsinyalás.
Tudjátok, mi az a gátcsi? Megakadtunk, ti másként ismeritek.
Gondolom, úgy, hogy gát.
Ugye? A „gát”.
Ribiül ez „gátcsi”, megvan? Angliában is az. Elmagyarázom.
A férfinek van egy érzékeny része a herék alatt. Egy kis érzékeny sáv.
Egy érzékeny sáv, ami közvetlen a végbélnyíláshoz vezet.
Egy kis landolósáv. Hölgyek, ha azt a nyelvetekkel nyaljátok,
minden férfi a csicskátok lesz.
„Úristen!
Ez de jó!”
De ne nyaljatok a lyukba! Szeretik, és azt hiszik, melegek.
„Még sosem éreztem ilyet.”
Szó szerint. Minden férfi a csicskátok lesz. Imádják!
Nyaljátok a gátcsit! Fel-le, jobbra-balra. Gucci tatyónak hívom.
Szerezz magadnak egy Gucci tatyót!
Mind megérdemlünk egy Gucci tatyót.
Az utolsó, amire a szupercsapat tanított, a nagy fekete dákómítosz volt.
Ja, nevettek, mert tudjátok, hogy van egy mítosz,
ami évszázadokon át a fehéreket sújtotta.
És csendben szenvedtek.
Szenvedtek.
Ez a mítosz, oké? Nem, ez most komoly.
Az a mítosz,
hogy a feketéknek nagyobb, mint a fehéreknek.
Pontosan! Hazugság!
Hazugság! Azért jöttem ide, hogy elmondjam, ez nem igaz!
De nem ám! Higgyétek el, kutatást végeztem a műsorhoz!
Bizony!
Megtettem, de tényleg.
Dugtam 100 fehér, 100 fekete palival, összevetettem, meglett az adat.
Meglett, oké? Megvannak az eredmények.
A lényeg.
A feketéknek nincs nagyobb farka. Ez nem igaz, fehérek. Kamuztak.
A társadalom kamuzott. Ez nem igaz. A feketéknek csak alapjáraton nagyobb.
Például egy feketével reszelsz. Előveszi, bumm!
Ez reprezentálja, hogy néz ki.
Ugye? De ha begerjed, nem lesz nagyobb, csak feláll.
Nem nő meg, csak feláll. Míg a fehér csávók előkapnak egy nudlit.
„Hát ez meg mi?
Mi a picsa ez?
Hugyozni sem lehet vele piásan. Mi a picsa ez?”
De ha érzi a szeretetet…
elkezd növekedni…
valami varázslatossá.
Mindig olyan büszke vagyok. „Ez az én érdemem. Én növesztettem meg.
Faroknövesztő vagyok.
Imádom azt a micsodát, baszki! Imádom!”
Így igaz! Mindent a lányoktól tanultam A szupercsapatból.
Négy év után elhagytam Brightont, mert végigmentem rajta.
Végigmentem. Megvolt mindenki.
Úgy döntöttem, Londonba költözöm, hogy új városban szopjak dákót.
Készen állok a szopásra, de lehet, egy karrierváltásra is.
Ezért eldöntöttem, hogy bekerülök a tévébe,
és műsorvezető lesz belőlem.
Meghallgatásra mentem egy kábelcsatorna műsorához.
Meghallgattak, nagyon jól sikerült, és megkaptam a melót.
Megkaptam az első tévés melómat. Köszi!
Tizennyolc voltam az első tévés melónál.
A csatorna neve Babestation volt.
Most hadd tisztázzam, mi az a Babestation! Az egy élő pornócsatorna.
Egy élő pornócsatornát vezettem. Mint az OnlyFans, csak kábelen.
Én voltam a műsorvezető. Ez volt az első tévés munkám.
Nappal csináltam, mert ízléses vagyok. Szóval…
végig beszélni kellett az élő adásban, teljesen felöltözve, csak beszélni.
Tizenegykor elmentem, a lányok kijöttek. Cicik elő, ujjak be. Én nem voltam benne.
Őszintén azt hittem, hogy bár élő pornóműsort vezettem,
valahol egy tévés nagykutya…
felfedez a kábel mélyén.
Jó mélyen felfedez, és sztárt csinál belőlem.
Bár élő pornóműsort vezettem, csak a tartalomra tudtam gondolni.
Tartalom kell a nézőknek. Műsorokkal álltam elő a csatornára.
Az első címe Hughes cipője volt.
Lebilincselő műsorszám, amiben a cipőmről beszéltem.
Valahogy így: „Önök a Babestationt láthatják London Hughesszal.
Most pedig Hughes cipője következik.” Felemeltem a lábam, és cipőkről beszéltem.
Ma magas sarkú, holnap edzőcipő, aztán strandpapucs, majd lapos talpú.
És nézett lett!
Főleg az öregek körében, de nézték. Üzengettek is.
- „Érintsd meg a lábad!” - „Jó.”
- „Nyald meg a lábujjad!” - „Oké.”
- „Most simizd meg!” - „Rendben.”
- „Csókold meg!” - „Megvan.”
És a nézők száma háromról hétre nőtt. Siker volt.
Kurvára szerették. Három heti adás után a producerünk beszélni akart velem.
„Tuti fizetésemelést kapok.”
De nem. Férfiakat kértem, hogy verjék ki a lábamra,
és ezzel süllyedt a műsor színvonala.
Kifogásolták és kitettek. Azonnal menesztettek.
Páros lábbal rúgtak ki a Babestationtől, viszlát!
Nagyon fura volt, mert következőre egy gyerek tévéműsort kaptam.
Komolyan! Az önéletrajzom: „Babestation, pornócsatorna”,
aztán „Gyermekek BBC-je”. Ez volt a következő munkám.
Miután lapátra tett az egyik legnagyobb pornócsatorna,
úgy éreztem, randiznom kell. Van mit mesélnem.
Elkezdtem online randizni, megismertem egy palit.
Chateltünk a neten, és lábfétise volt.
Tudtam, hogy az van neki, mert kért egy képet a lábamról.
„Küldj képet a lábadról!” Elküldtem. „Még egyet.”
Elküldtem neki a másikat.
Két lábunk van, úgyhogy ezt csináltam.
A lábaimmal így csináltam. Imádta. Szerette nézni a lábujjaimat.
Imádta. Szerette különböző helyzetekben.
Fent, lent, a tengernél, a párkányon. Mocskosul szerette.
És úgy hívtuk, „lábujj-sorozat”.
„A lábujj-sorozat.” És én képeket küldtem be.
Vagy egy hétig lábujj szextingeltünk.
Utána igazából akart látni engem az ujjaimmal.
- „Látni akarlak.” - „Oké.”
A dél-londoni Clapham Junction vasútállomáson találkoztunk.
Tél volt, és Ugg csizmában voltam.
Hadd ne hazudjak! Leégtem, Uff csizma volt rajtam.
Valójában Uff csizma volt. Találkoztunk, megöleltem. Ő is megölelt.
„Örülök, hogy látlak. Az meg mi?”
Mire én: „Nyugi, ez Uff csizma. 20 font. Szerezhetek a húgodnak. ”
Erre ő: „Nehogy! Nem érdekel a lábbeli, csak a láb a lábbeliben.
Miért van a lábad abban a szőrös csizmában?
Szabadon kéne lennie.”
Mire én:
„Cukros bácsi!”
Erre ő: „Dehogyis!”
- „Nem vagyok aberrált. Bíz…” - „De igen!”
„Nem vagyok aberrált, csak imádom a lábujjaidat.”
- „Csodaszépek.” - „Mit akarsz?”
„Figyi, nyugodj meg!
Örülnék, ha levennéd a csizmát.”
- „Mi van?” - „Csak vedd le!”
- „Húzd ki a lábad a csizmából!” - „Nem!”
- „Vedd már le!” - „Nem!”
- „Vedd le! Kapsz újat.” - „Oké!”
Levetettem, és a sínekre hajítottam. Soha többé nem láttam.
Mezítláb futottam, mint Frédi…
oda a kocsijához.
Azt mondta, vesz nekem új cipőt, és vett is.
Elvitt a Harrodsba.
A Harrods a legburzsoább, legdrágább áruház egész Európában.
Kibaszottul burzsoá!
Az egyetlen üzlet, ahol tévét és igazi oroszlánt lehet venni.
Vicc nélkül! Milyen felvágós már!
Elvitt a Harrodsba!
Tizennyolc évesen voltam először. Sétálok körbe: „Istenem, nagyon baba!”
Akárcsak a Micsoda nőben a nem létező fekete nő. „Istenem!”
Hát ez elképesztő! Fenomenális!
A cipőosztályhoz vezetett a Harrodsban. Volt ott pár rohadt drága cipő.
Majd faltól falig drága cipők. „Úristen!” Kivett egy pár cipőt. Ki se tudom mondani.
Tudjátok, a Minono… Minonos…
A Minono Bohniksot. Tudjátok, az a Szex és New York cipő.
Ami úgy néz ki, mintha ingyenkoktél járna hozzá.
Minono Bohniksot vett. Életemben nem vettem fel tűsarkot.
Felveszem a cipőt, és igyekszem profi módjára menni benne.
De mint Bambi a jégen, csak…
küszködök vele és próbálok úgy tenni, mintha tudnám, mit csinálok.
„Jó, ez pompás! Anyám!” 1200 fontba került! Vörös cipő.
Vörös cipőt vett nekem! Vörös cipőt viseltem. Készen álltam!
Életem legszebb éveit éltem.
Alig hittem el. Mintha lottóötösöm lett volna.
Aztán elmentünk hozzá.
Emlékszem, besétáltam a hálóba, kinyitottam az ajtót.
És hátrahőköltem.
Elképedtem.
Meglepődtem. Sokkot kaptam.
Mert a szobájában…
faltól falig divatos női cipők voltak.
Ugye? Megilletődtem. Aztán jött a jelenet Az oroszlánkirályból.
„Ez mind a tiéd lehet.
A keleti Louboutintól, a nyugati Pradáig.
Ez mind a tiéd lehet.” Mire én: „Készen állok!
Kész vagyok cipőkért szopni.”
Az életet is kiszívtam belőle.
Szétkeféltem! A szex után cipőt adott ajándékba.
Hat hétig voltam vele. Tizenkét pár cipőt kaptam.
Úgy bizony! Tizenkét pár cipőt.
Annyira belezúgtam. Imádtam. Hozzá akartam menni.
A nevére nem emlékszem, de szerettem.
Szerettem! Oltárhoz akartam sétálni…
De… hirtelen a semmiből, egy hétre rá csak úgy szakított velem.
Megcsalt. Tudom, mert láttam a némber lábujjait a laptopján.
Talált egy új cafkát. Úgy látszik, lakkozza a lábujjait.
Valamiféle sellak- vagy gélpicsa.
Büdös kurva! Elhagyott érte, mire én:
„Nagyon mérges vagyok, de megtarthatom a cipőket, ugye?”
Jó, nyertem 12 pár cipőt. Leszoptam a cipőkért. Az enyémek.
Erre ő: „Tévedés, az én cipőim.” És visszavette a cipőket.
Inkább hagyjuk! Még most is kiborulok. Ne!
Mintha a gyerekeimtől búcsúztam volna. „Szia, Louis! Szia, Christian!
Szia, Yves Saint-Laurent. Ég veletek!”
Fergeteges, ahogy nevetsz.
Soha többé nem láttam a cipőket. Soha… Még mindig kiborulok.
De tudtam, hogy megviselt a kapcsolat, mert a legtöbb lány a szakítás után
lecseréli a ruhatárát vagy a frizuráját. Nekem pedikűr kellett.
Na a csillám eszembe juttatta, hogy én voltam az a némber.
Kösz! Kiléptem az életéből, és új viszonyt kezdtem.
Mondhatni. Egy pasival kezdtem chatelni. Most már híres. Bokszoló Angliában.
És akkoriban nem volt olyan híres, mint én,
most meg kibaszott híres.
De igazság szerint 2012-ben leápoltam a farkát.
És 2012-ben aranyat nyert az olimpián.
Oké? Ez is csak azt mutatja…
Ez is csak azt mutatja, hogy a bajnokok cidáját adom.
Érdeklődjetek rólam!
A neve nem OSZ, de hasonlóan hangzott. A következő srác, akivel voltam, fehér.
Csípem a fehéreket. Rendes fickók.
Baromi jók! Egy bizonyos fajtáját rohadtul szeretem. Az a kriptonitom.
Tudjátok, melyik az, ha azt mondom, alultáplált.
A kontyos nyeszlett srác csak úgy egy ukulelével.
A kis nyeszlett vegán. A satnya vegán fehér csávó. Imádom.
Gyűjtöm őket, mint a pokémont. „Megvagy, Ian.
Megvagy, Brian. Elkaptalak!”
Rohadtul szeretem. Ritka fehér csávóra leltem a vadonban.
Egy kis vegánra. Nagyon ritka, igaz? És elkaptam.
Nagyszerű volt. Annyira hálás volt, hogy egy fekete lánnyal jár.
De most jön a poén. Feketelány-fétise volt.
Igen. Tudtam róla. Egyszerűen gusztustalan.
Tudtam, mert núbiai királynőnek szólított.
Fehér srácok, ne hívjátok így a fekete csajokat!
Én se hívlak kaukázusi hercegnek, Steve a neved.
Steve a neved, úgy hívlak, nem?
Tehát Steve nagyon hálás volt, de a fétiséből kifolyólag kissé perverz.
Kicsit bizarr és fura volt. Egy nap melóból jött, és csak…
Leutánozom.
„London! Mennyire vagy szexuálisan felszabadult?”
„Tessék?”
„Mennyire…
Mennyire vagy felszabadult?”
Na erre én: „Kirúgtak egy nagy pornócsatornától,
cipőkért oboáztam.
Felszabadultabb nem is lehetnék. Ugye? Szóval ez van.
Szexuálisan felszabadult vagyok. Nem is értem a kérdést.
Rohadtul felszabadult vagyok.”
„Jó, akkor…
úgy érzem, jó lenne egy kis szerepjáték. Csi… Csináltál már olyat?”
„Nem! Fekete nő vagyok. Így se könnyű a szerepem. ”
Szerepjátékoztam-e már?
Mi a francnak az a szar? Színlelni! Na baszki!
Ez fura. Azt mondta:
„Szerepjátékozhatnánk. Nagyon szeretném kipróbálni
A szürke ötven árnyalatát.”
Csakhogy…
Csakhogy én nem láttam a filmet.
Nem olvastam a könyvet, mert méltóságomon aluli.
Méltóságunkon aluli, kibaszott szemét!
De kalandvágyó vagyok. Szeretem a kihívást.
„Egye penész, próbáljuk ki! Mit kell csinálni?”
„Akkor úgy kell dugnunk, mint a film szereplőinek, oké?
Megteszed?”
„Persze hogy meg.” Beleélte magát a szerepbe.
„Christian Gray vagyok.
Fehér gazdag férfi, tehát bántalmazhatlak.”
Azt hiszem, erről szól az egész film.
A lényeg.
Aztán fel kellett vennem a lány szerepét, de a filmben nem nagyon volt egyénisége.
Úgyhogy…
„Üdv!
Én is a filmben játszom.
Helló!
Egyszerű vagyok.
Egyszerű vagyok. Na én… megvagyok. Oké, mit csináljak?”
„Jól van, szexelnünk kell a szerepben, úgyhogy bújj a szerepbe, és basszunk!”
„Na jó! Elképesztő lesz, fantasztikus!”
Úgyhogy lefektetett. Lefektetett az ágyra. „Na mehet?”
„Igen, mehet. Készen állok.
Lesz mit mesélnem a könyvklubnak. Nagyon szuper!”
Csúcs!
„Csukd be a szemed!” Becsuktam.
„Lélegezz be és ki!”
Elkezdett számolni. „Egy…
kettő…
három…
Hozom a korbácsot.” Aztán kiment.
Ne!
A korbácsolás nekem…
kulturálisan…
nem végződik jól.
Sosem korbácsoltak meg,
de úgy érzem, egész életemben a hátamon hordtam a sebeket.
Na amikor elment a korbácsért…
rájöttem…
hogy ez nem A szürke ötven árnyalata,
hanem a 12 év rabszolgaság.
Szóval…
jött a korbáccsal, én az életemért futottam.
Rohantam, baszki. Megszöktem a rabszolgaságból.
Meg ám!
Megszöktem.
Azért jöttem, hogy elmeséljem.
A rabszolgahajcsárnál töltött robot után, rájöttem, hogy rossz helyen keresek pasit.
Nem szabad rabszolgatartót fognom. Senkinek sem szabad, értitek?
Eldöntöttem, hogy nem keresek pasit.
Nyugton maradok és megvárom, hogy a pasi jöjjön hozzám.
Ti is tudjátok. Majd stand-upos lettem.
Igen!
Az a helyzet, ha 20 percig bírod a szarságaimat, akkor tutira megbaszhatsz.
Még szép! Naná! Stand-upozni fogok. Először Angliában léptem fel stand-uppal.
Tök vicces voltam, taroltam.
Színpadra léptem, a közönség nagy része fehér volt,
jól szórakoztunk. Utána odajöttek hozzám a fehérek.
„Te nagyon vicces vagy! Mehetnél Edinburgh-ba!”
- „Jó.” - „Tök vicces vagy!”
- „Mehetnél Edinburgh-ba!” - „Vicces vagy, menj Edinburgh-ba!”
Azt hittem, rasszizmus. Nem tudtam, mi van ott.
„Menjetek ti oda!
Croydoni vagyok! Húzzatok ti Edinburgh-ba!
Ne mondjátok meg, hova menjek! Rasszista mocskok!”
Kiderült, hogy comedy fesztivál van ott.
Az Edinburgh-i Comedy Fesztivál. Elmentem, és ott láttam,
hogy a férfi komikusokat istenekként kezelik.
A férfi komikusokat istenekként kezelik a nők, mi, mert nincs eszünk, hölgyeim.
Nem, nincs. Nincs eszünk. Láttam, a komikusokat a színpadon,
és rájöttem, ha vicces vagy, a nők dugnak veled.
Nem kell, hogy sármos vagy gazdag legyél, de a nők szétteszik neked, ha vicces vagy.
Az összes komikusnál észrevettem. Mindegyik fent poénkodott,
és a közönség hölgytagjai megőrültek.
Sikoltoztak, vihogtak, dörzsölték a muffot. Megőrültek!
Megőrültek a férfiakért!
Készek feladni mindent, hogy röhögjenek az alap családi szitukon.
És ezek a komikusok baromságokat beszélnek.
És a nők a közönségből benyalják az egészet.
Visszafelé nem működik. A női komikusok nem dugnak modellekkel.
Az én randi történetem az Über-sofőrök ki-kicsodája.
Oké?
Nem tepernek le modellek! Keressetek rá kedvenc férfi komikusokra!
A Dave-ek és Edek nem Angie-ket és Pattyket kúrnak,
hanem Mimiket, Salanákat és Kombuchákat.
Túlvilági infúziós tarackbúzalibák. Ez nem igazság!
Mert labdába se rúgok.
És nem csak Angliában, ez a szarság univerzális.
Láttam itt is, Amerikában. Saturday Night Live-ot néztem.
Nagyon hiánypótló műsor. Nem tudom, észrevettétek-e.
Szombat esténként megy élőben… Hiánypótló. Magasabb szintű…
Túl intellektuális, Saturday Night Live.
Néztem a Saturday Night Live műsorát, amiben komikusok poénkodnak.
Volt benne egy fehér pasi, és isten áldja, dugnék vele.
Mert úgy néz ki, mint egy bájos nyomoronc.
Colin Jostnak hívják. Bárki megmondja, Colin Jost káprázatos.
Micsoda állszerkezet! Szexi nyomoronc kisugárzás.
Megláttam, és azt gondoltam: „Megbaszhatna.”
Figyeltem a részletekre, mit mond. Rákerestem, megnéztem Instán.
Feleségül vette…
Scarlett Johanssont. Ez az átlagos kinézetű fehér nyomi
feleségül vette Scarlett Johanssont, Amerika legszebb ázsiai színésznőjét.
Ez nem igazság!
Nem igazság!
Nem hittem a szememnek! Nézzétek Pete Davidsont, baszki!
Pete kibaszott Davidson.
Megkúrta Ariana Grandét és Kate Beckinsale-t.
Míg én, a jelenlegi formámban,
nem vagyok elég jó nő, hogy leszopjam Larry Davidet.
Állandóan nemet mond. Én meg…
- „Larry!” - „Ne!”
Ez nem igazság!
Ebben a világban élünk, és nem fair, mert…
nem versenyezhetek ezekkel a túlvilági infúziós tarackbúzalibákkal.
Mert én nem vagyok olyan liba, mint ők, csak…
egy gúnyos picsa, oké?
Igen, de próbálok változtatni magamon, mozogni, edzeni, formába jönni.
Igyekszem mozogni, edzeni, formába jönni, de nem megy,
mert tökéletes vagyok.
Nem szarakszom vele, mert kurvára tökéletes vagyok.
Nem. Tökéletes vagyok. Maga a tökély, baszki!
Amikor híztam, a hasamra ment.
Olyannyira, ha Google-be beírjátok, hogy „vajon London Hughes”,
az első, amit kidob, a „terhes”.
Anyám mutatta, a lotyó! De igaz.
Híztam a hasamra. Egyesek nagy pocaknak hívják.
Én nem pocaknak hívom. Úgy hívom, aranybél.
Ez az aranybél. Megengedheted a villás reggelit.
Mondom, aranybél. VIII. Henriknek is volt. Semmi bajom.
Ez az aranybél. Haltál, Taco kedd. Aranybél.
Kibaszott aranybél. Igyekszem edzeni.
A barátnőm odavetette: „Miért nem edzel? Csak próbáld ki!”
Szereztem egy olyan edzős DVD-t. Betettem, és a nő,
az a gyors anyagcserés picsa, csak bámult engem,
mintha utána benyomtál egy pizzát vagy valamit. Bámul.
„Oké, kezdjük el!
Mehet? Mehet!
És egy.”
És csinálom vele. Csak… edzem.
Tíz perc után le kell ülnöm, és filmként nézni.
Az Avatar is lehetett volna, vagy valami fantasy szarság.
Ami a való életben sosem történne meg.
Fantasy szarság. Az edzés szarság.
A tudatos edzés!
Önszántadból edzeni.
Fel-alá futkosni szándékosan. Testmozgás, edzés, kocogás.
Hogy futás?
Maratonok? Ott rohadjanak meg!
Fehér előjog a futás, még akkor is, ha nem üldöznek.
„Futok, de nem vagyok veszélyben.
Kocogok, futok. Nem vagyok veszélyben.
Senki sincs mögöttem. Se rendőrség, senki, de futok, mert jó…”
Jó kurva anyádat!
Retkes fehér kiváltság!
Utálom!
Tehát a comedy világában,
nem kefélhetek komikusokkal, mert nem vagyok elég jó nő.
Még Mr. Beanhez sem vagyok elég dögös.
Komolyan! Poénnak hangzik, de igaz.
Rowan Atkinson, aki Mr. Beant alakítja, nőzik.
Sikerül nőznie.
Rowan Atkinson lenyúlta a haverom nőjét. Így volt.
Olyan világban élünk, ahol Mr. Bean lenyúlhatja a csajod.
Kész őrület!
Nehéz a női humoristáknak. Senki sem beszél róla. Nagyon nehéz.
Olyan nehéz nekem,
mert nem vagyok elég dögös a férfi komikusokhoz.
Ahhoz nem vagyok bombázó.
De a civil férfiakat túlszárnyalom. Szóval csak…
Most mit csináljak, értitek? Túlszárnyalom a civileket, de…
legalább heti egyszer megülök egy civil pasit. Tenni kell a közösségért.
Igyekszem. Tessék civillel kúrni!
Hölgyeim, tessék civillel kúrni! Meg kell próbálni.
Lefekszem én civillel, de nehéz, mert nem értik a zsenialitásomat.
Én comedykirálynő, te munkás. Szuper az életem, amit te nem értesz.
De megpróbáltam civillel dugni. Elmesélem, hogy volt.
Tudjátok, milyen egy pasival kefélni, igaz?
Végeztetek, de valamiért még ott van.
Még ott van, nem fizet lakbért.
Még az ágyadban van. Dugtál vele. Vége van, de még ott van.
Lefeküdtem a pasival, de ott maradt utána.
Öt percre voltam, hogy kirúgjam a házból, mert nagyon kellett finganom.
Urak, ha elmentek, mi fingunk. Ekkor a fingás hosszú és spirituális.
A randizás kikészíti a beled, baszki!
Az előétel óta csak tartogatod. Finganom kellett.
Az ágyamban van, lakbér luxus. Fingani kell.
És az igazat megvallva, a szex pocsék volt, és azért,
mert nem nyalt ki rendesen.
Oké? Nem. Nyalt ő, de nem nyalt ki rendesen.
Azt akartam, hogy prüszköljön, értitek?
Mint a ló, ugye?
Prüszkölést akartam, de nem kaptam meg. Nem csinálta.
Én… prüszkölést akartam.
Nem adta meg. Nem ám! Amatőr módon csinálta.
Úgy volt vele, mint a csatázni fosó rapper.
Szívatsz, baszd meg?
Mi a lófasz ez? Mélyen merülj bele, és keresd meg Némót!
Keresd meg a Némómat!
Mélyen merülj bele!
Ússz benne!
Szerezz emlékeket, baszki!
Ne úgy bánj vele, mint egy csatázni fosó rapper!
Urak, ujjongjatok!
Csapnivalóak vagytok!
És meg is mondom, miért. Azt hiszitek, jól tudtok nyalni.
De kurvára nem.
A férfiak nem tudnak jól nyalni. Nem a ti hibátok.
A társadalom hagyja, hogy megússzátok. Valóban.
Fontos, hogy a nőkbe sulykolják, azaz a nyolcéves csajokba, szopni kell.
Hölgyeim, tudjuk. Felnőttünk, és szopunk.
Mindenhol ott van, dalokban, filmekben, popkultúrában.
Odanyomják… Szó szerint az arcunkba nyomják.
Tudjuk, hogy egyszer farkat kell szopnunk. Gyakorolnunk kell. Gyakoroltam.
Gyakoroltunk. Amikor eljön a pillanat, tudjuk, mit csinálunk.
A férfiaknak ezt nem mondták.
Mert kinyalni egy nőt, nem természetes, de faszt szopni az.
Ez kurvára nem így van. Nem bírom. Így igaz.
Legyen a nyalás is olyan, mint a szopás! Bebizonyítom, hogy természetes.
Képzeljétek el, hogy filmet néztek!
Hirtelen egy kocsi bukkan fel a hosszú földúton.
Egy pasi vezeti. „A földúton vezetek.
Titokzatos, egy filmben vezetek.”
Majd hirtelen egy lány emelkedik fel az ágyékáról…
„Most cumiztam le.” Tök okés. Szemünk se rebben.
Sosem látunk nőt vezetni…
és férfit feljönni az ágyékáról…
Nedves arcát törölgetni.
Sosem látjuk!
Nem természetes. Az arcra ülés legyen megszokott!
Szeretnék kimozdulni péntek este, és a sikátorban nem cidázást látni.
Lányokat akarok látni pasik arcára ülni.
Üzizni a barinőknek. „Csajszik, jövök, amint elmegyek.
Jövök. Még két perc.
Ne fogazz!” Ezt akarom.
Kurvára szeretném. Legyen a nyalás megszokott!
Látni akarok így egy lányt az autó mögött, és nem kapásból azt gondolni, pisil.
Pasi arcára ül. Használjuk kommunikációs formaként!
A fickó rám köszön, mire én: „Pofa be! Nyaljál!”
Olyan jövőt akarok, ahol a nyalás megszokott lesz.
Ezt a jövőt akarom! Ezt a Brexitet akarom!
Így van.
Arcra ülés!
A kiáltványom. Ez a kiáltványom.
Tehát szexeltem a pasival. Szar volt, színleltem.
Szarul nyalt ki, az ágyamban van, lakbér luxus és fingani kell.
Az ágyban van,
és…
beszélgetni akar.
Akkor meghitt az egész, ha szereted az illetőt.
Ha nem szereted, az csak szuszogós csevegés.
Szuszogva akart csevegni, rezsit meg nem fizet.
Elkezdte nekem:
„Mit is mondtál, mivel foglalkozol?”
„Azt mondtam… komikus vagyok.”
„Azt hittem, vicceltél.”
„Nem, azt csak akkor, ha fizetnek érte.”
Komikus vagyok, ugyebár?
Aztán azt mondta, amit minden férfi, amikor megtudják, komikus vagyok.
Egyetlen dolgot mondanak, amikor megtudják, hogy komikus vagyok.
Elkezdte: „Nem fogsz viccet mesélni rólam, ugye?”
Rólad?
Viccet rólad?
Mert szerinted nincs annyi, hogy magamról viccelődjek.
Nő vagyok. Bármiből viccet csinálok.
A nemek közti bérszakadékból, az őrült szépségideálokból.
Viccet csinálok abból… Köszönöm. Igen. Szemétség!
…hogy reggelente úgy lépek utcára, hogy meg is erőszakolhatnak,
de azért is megteszem, mert merész vagyok.
Abból is tudok, de gondolod, belőled fogok.
Én, London Hughes, a comedykirálynő viccet sütök el rólad?
Rólad, aki a pincér kérdésére: „Hogy kéri a steaket?”
Azt felelte: „Sütve.” És nyerítve a piámba köpött.
Azt hiszed, rólad mondanék viccet?
Naná!
Aztán megy a Netflixre!
Bocsika, most fingottam!
Soha többé nem láttam.
Szélnek eredt a galambom.
De miután elment, és kiszellőzött, az életemre gondoltam.
Hosszú pasifogó karrierem volt. Tizenkét éve fogdosom őket.
Tizenkét hosszú éve fogdosom. Mindenfélét.
Feketét, fehéret, fiatalt, öreget. Az összeset. Mindenfélét.
Gazdagot, szegényt, királyit. Királyit, komolyan! Olyasfélét.
Felléptem egy gálán, és ott volt Károly herceg.
Az igazi Károly herceg volt ott.
Utána odajött hozzám, és azt mondta, hogy túl szép vagyok komikusnak.
Ez most bók vagy sértés akart lenni?
Leszarom! Anglia leendő királya szerint dögös vagyok.
Leszoptam volna, ha Kamilla nincs ott.
Az hétszentség! Pukedliztem volna. Ott álltam volna. „Üss lovaggá!”
Egy kis Meghan Markle-es pénzért megtettem volna.
Kurvára megtettem volna! Fekete hercegnő, megtettem volna.
Majdnem megvolt Károly herceg. Voltam gazdaggal, szegénnyel,
és volt egy különleges, ami megváltoztatta az egész életemet.
Mesélek róla. Nagyon fontos volt számomra, és elmondom.
Csináltam egy Facebook-kvízt. Tudjátok, mi az,
beírjátok az adataitokat, és kidobja, hogy ki vagy.
Ismeritek? Kitöltöttem, és kiderült, középosztálybeli fehér pasi vagyok.
Ha már ez jött ki,
akkor dugnom kellett néhánnyal. De előbb találjuk meg!
Megmondom, hol vannak.
A Westfield bevásárlóközpontban. Menjetek oda!
A Westfieldben sétálgassatok! Középosztálybeli fehér fickó fog odalépni.
Még a kérdésre is: „Mekkora méret ez?” Odamennek.
Az egyik pasi odajött hozzám.
- „Szia!” - „Szióka!”
Befektetési bankár volt.
Gőzöm sincs, mi az.
De pénzesnek hangzik.
„Úgy tűnik, értesz a számokhoz, itt az enyém.”
És bejött! Működött.
Számot cseréltünk, majd beszélgettünk.
„Holnap elviszlek randizni.” És el is vitt.
Felvett a házam előtt.
Szép házam volt Chelsea-ben, mert Londonban kaptam pénzt.
Megállt a házam előtt egy…
Ferrarival!
Egy igazival, nem a kis kulcstartóssal.
Sosem láttam igazi Ferrarit. Megállt…
az ablakok lehúzva, dübörög a zene…
a Ferrariban. A szomszédok néztek: „Ki az?”
„Lekopni, libák! Nem Über. Értem jött.”
- „Ki az?” - „Nem a te dolgod.”
Kiviharzok. „Úristen, egy Ferrari!”
Bepattanok a kocsiba, és csak autókázunk.
És tök gyönyörű. A nap süt. Az év legforróbb napja.
Egy Ferrariban utazunk. Az életem csodás. Szól a zene, és mintha egy klipben lennék.
És csak…
Túl izgatott lettem. „London, le a csomagtartóról!”
Bocs, a csomagtartón twerkeltem.
Bocs! Visszaültem a kocsiba, és azt kérdeztem: „Édes, hova megyünk?”
„A Hyde Parkba piknikezni.” Ez egy gyönyörű park London központjában.
„Ez az! Piknik a parkban, az év legforróbb napja, Ferrari. Indulás!”
Elvisz London központjába. Fizet a parkolásért London központjában.
Drága dolog.
Fizet érte. Megállunk. Találunk egy helyet a parkban.
Így csinál. Ez nem a farka, a szőnyeg.
Leteríti a szőnyeget, és hozza a piknikkosarat.
„Te jó ég!” Kinyitja a kosarat, és tele van drága kajával.
Komolyan, olyan volt, mint az ínyenc boltos kaja.
Ínyenc kaja. Felső középosztálybeli epret ettem.
Sajtot, olyan fehér lány nevűt, mint a Brie. Rohadtul…
megcsináltam, ha értitek. Teljes életet éltem.
Eszem a Brie sajtot. „Istenem, pazar az életem!”
Csakis arra tudtam gondolni akkor, hogy leteperném a parkban.
„Csak ennyit szeretnék, kefélni a parkban.
Remélem, nem tolod a hülyeségeket, mert itt kefélés lesz.”
Arra gondolok, hogy legyen. Milyen szögben, Kámaszútra…
Ezeken agyalok. Ő teszi a dolgát. „Észbontó lesz.
Ez lesz a legjobb szex, a legjobb parkszex.”
Aztán egyszer csak…
beütött a szar.
Tüsszögni kezdett.
Allergia.
Adok neki Claritint, aztán pofa be. „Vedd be és kuss! Kinyírod a hangulatot. ”
Továbbra is tüsszög.
„Bakker! Jól vagy? Valami baj van?”
Még mindig tüsszög. Hirtelen elsápad. És már így is fehér, tehát annál jobban.
Elsápad, értitek? Majd így kezd mozogni a feje.
Szédeleg, mint aki rosszul lesz. Elkezd remegni a keze. „Jól vagy?”
„Jól vagyok!” A hangja tök magasra megy.
„Jól vagyok.”
Erre megszólalok: „Nem festesz túl jól.” Magára hány, aztán kidől a picsába.
Igen, csak az a szitu…
én fekete vagyok.
Ő félholt fehér pasas.
Egy parkban.
Láttam a filmet. Nem végződik jól számomra.
Nagyon nem, igaz? „Kelj fel, baszod!”
Alig él a szerencsétlen. „Istenem, úgy restellem!”
- „Mi a szart csinálsz?” - „Restellem.”
- „Ez nem fog menni. Szebb jövőt!” - „Ne… ne menj el!”
„Hogy segíthetek? Hívjak rendőrt, mentőt?”
„Nem, ha mentőt hívsz, a munkahelyem rájön, és kirúgnak.”
„Mit akarsz, mit tegyek? Mi a fene bajod van?”
„Semmi baj, csak…
Jesszus! Semmi baj.
Nincs baj. Csak most épp…
elvonási tüneteim vannak a metadontól.”
Elvonási tünetek…
metadontól.
Na én nem vagyok drogos.
Egyedül Vicks VapoRubot szívok.
Úgyhogy nem tudtam, mi volt az a metadon elvonási tünet.
Kiderült, hogy a metadon opioid, amit leszokó heroinfüggőknek adnak.
Találtam egy leszokó heroinfüggő befektetési bankárt.
És dugni akartam vele a parkban.
Mennyi ennek az esélye?
Nem megy. Nekem ez túl sok. Láttam A Wall Street farkasát. Szarni rá!
- „Kérlek, segíts!” - „Nem segítek.”
Nem is tudtam volna. Nem figyeltem elsősegélyen.
Mihez kezdjek? A stabil oldalfekvés se megy.
„Legyen kutyapóz?” Ennyi ment csak. „Üljek az arcodra? Melyik legyen?”
„Segíts, kérlek!”
„Mit tehetek érted?”
„Haza kell…
Haza kell… vinned.”
„Vezessem…
a Ferrarit?”
- „Ja, tudsz vezetni?” - „Mario Kartoztam.”
Megoldható.
„Csupán tíz percre lakom Pimlicóban.”
„Vigyél haza, kérlek! Nem hosszú az út hazáig.”
„Oké, menni fog.”
Szóval bekötöttem a félholt fehér csókát a Ferrariba.
Én is bepattantam. Itt jön a lényeg.
Tudom, sietünk. Vészhelyzet volt, de olyan lassan haladtam,
mert a picsáknak látniuk kellett engem a Ferrariban.
Igen!
Így van!
Összejött!
Egy félholt fehér csóka van benne, de egy Ferrariban ülök.
A hosszabb úton mentem. Dugó lett.
Úgy éreztem magam, mint egy felvonuláson. „Igen!”
„Ne foglalkozz a félholt csávóval!
Ferrariban ülök.”
Négy és fél órával később értünk a házához.
Négy és fél óra után.
Megálltunk a háza előtt. Felsegítettem. Megy fel a lépcsőn,
és a ház kibaszott gyönyörű. Lazán hét milla.
Van pénze. Körbejárom a házat.
„Baszki, ha meghal, talán van végrendelete.”
Értitek? Jó is származhatna belőle. Ki tudja?
Egyenesen a fürdőszobába megy, bezárja az ajtót. Én kint,
megpróbálok nem lenyúlni ezt-azt.
Öt percig van a fürdőben. Úgy jön ki, mintha mi sem történt volna.
Úgy jön ki…
„Különleges vagy.”
„Mi a fasz?”
„Különleges vagy. Bocs a malőrért.”
„Malőr?
Malőr? Kis híján benne voltam a Zsarukban. Hogyhogy malőr?”
- „Nyugodj meg!” - „Nem nyugszom meg.”
„Az egyik percben Brie sajtot eszem, a másikban félholtan viszlek haza.
Életben vagy! Pompás! Mi a fasz?”
„Nyugi már! Kezdesz túl sok lenni.”
Túl sok.
Azt mondta: „Folytassuk ott, ahol abbahagytuk!”
És csókolgatni kezdi a nyakamat.
A vaginám elhagyta a testem.
Elhagyta.
Testen kívüli élményem volt. Nem voltam benne. „Te jó isten!
A történtek után még azt hiszi, megbaszhat. Te jó isten!
El kell viselnem egy középszerű férfi önbizalmát.
Te jó ég!”
Azt gondoltam: „Ejha!
Na jó!
Lehet, 31 vagy, és szingli. De legalább nem ekkora lúzer.
És ha mégis tud nőket szerezni, akkor nem veled van a gond.
Talán azt hiszi, túl sok vagy,
de ha túl soknak tart, akkor az azért van, mert ő kevés.”
Igaz?
Hölgyeim…
Hölgyeim, új állomásra értem. Új áll-omás.
Áll-omás, oké?
Életemben először nem akartam aláfeküdni.
Az elmém nyitott volt, de a vaginám zárt. Nem akartam dugni vele, és jó érzés volt.
„Ennél többet érek. Egy királynő, nem kell ez.
Én vagyok London Hughes, egyedül is megleszek. Nincs para.”
Kész voltam kiviharzani. Ő nem tudta, hogy megvilágosodtam.
Tovább recskázott a lábamra.
Úgy recskázott, mint Louis C.K. a művészszobában.
A lábamra recskázott éppen. Gőze sem volt, hogy megvilágosodtam.
Kiszabadultam az öleléséből. „Lófaszt neked!”
Kiviharzottam a házból a Destiny's Child teljes erejével.
Utánam futott: „Nem dugunk?”
„Nem!”
„Ha nem dugunk, hadd adjak pénzt taxira!”
„Jól van.”
300 fontot adott egy tíz perces útra vissza a chelsea-i házamhoz.
Hölgyeim és uraim! Megnéztem azt a pénzt,
és azt tettem, amit minden önbecsülő
feminista királynő, comedybálvány, azaz London Hughes, tett volna.
Az arcára ültem, és vettem pár cipőt!
Köszönöm!
Istenem!
Köszönöm szépen!
Ez volt a Hogyan fogjunk pasit?
Köszönöm!
Annyit mondanék még, hogy állati jók voltatok.
Minden, ami itt elhangzott, 100%-osan igaz.
Urak, ha láttátok, de így is meg akartok dugni, üzizzetek!
Így próbálok pasit fogni.
Köszönöm!
Végem van!
Köszönöm!
„Különleges vagy.”
Köszi szépen!
Arcra ülni!
Köszönöm szépen!
Ne hagyd abba!
Kurva élet!
„London!”
KÖSZÖNET AZOKNAK, AKIKKEL DUGTAM:
BANKÁR, LÁBFÉTISES, RABSZOLGATARTÓ, TINDERES, PIÁS
LELKIPÁSZTOR
A feliratot fordította: Juhász Ildikó