Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
London Hughes, kuharap kau siap.
Ini komedi spesial Netflix pertamamu. Buatlah orang-orang Amerika itu tertawa!
Buatlah dunia mencintaimu
dan bahaslah penis seolah-olah itu hal baru.
Karena kau Beyoncé versi komedian. Ya, benar.
Kau seperti Richard Pryor.
Kau versi wanita dari Richard Pr… Kau Kevin Hart!
Kau Kevin Hart versi wanita! Ya!
Dunia akan mencintaimu. Karena kau bintang, London Hughes.
Kau akan tampil hebat. Ini akan sempurna.
Bagaimana?
Terdengar bagus.
- Kau akan hebat malam ini. - Terima kasih.
Dilarang mencium. Covid.
- Bersiaplah di panggung. - Baiklah.
Terima kasih banyak, Richard.
- Aku Jeff. - Jeff, okay.
- Baiklah. - Jeff! Baiklah.
Saatnya berburu penis.
Sialan.
Hadirin sekalian, bersoraklah
untuk komika yang sangat berbakat dan lucu, Nona London Hughes!
Bersoraklah, Los Angeles!
Ya!
Astaga!
Semuanya, halo!
Aku London Hughes. Aku sangat lucu.
Hei, terima kasih sudah datang ke komedi spesial Netflix pertamaku.
Astaga!
Dan acara ini dilakukan saat pandemi.
Kalian mempertaruhkan penyakit demi aku. Kalian dites demi aku.
Aku merasa hubungan kita serius.
Aku menghargainya.
Biar aku mulai dengan mengatakan bahwa aku tahu masalah utamanya.
Aku tahu wajahku tak sesuai dengan suaraku.
Ya. Aku mirip Keyshia Beyoncé, tetapi terdengar seperti Penelope.
Aku tahu. Aku tak sepertimu.
Aku orang Inggris kulit hitam. Aku orang Inggris.
Aku pindah ke negara indah ini pada bulan Februari.
Ya.
Februari.
Tepat sebelum jadi kacau!
Pandemi global membuat kacau!
Semua orang bilang, "Ini pandemi global. Pikirkan nasib orang tua."
Jangan. Pikirkan nasib wanita lajang yang mengira punya pilihan tahun ini.
Kita mengira punya pilihan.
Tak ada pilihan. Setiap hari seperti hari biasa tanpa penis.
Paham maksudku?
Makin buruk sebab aku sudah delapan bulan dan belum meniduri orang Amerika.
Aku bisa meniduri dirimu, dirimu, dan dirimu sekarang.
Aku belum meniduri…
Aku belum bisa mewujudkan mimpi basah Amerika-ku.
Itu menyedihkan, tetapi itu tema malam ini
karena acara ini berjudul To Catch a Dick.
Itu judul acara ini.
Judulnya To Catch a Dick.
Apa kita siap berburu penis?
Baiklah. Biar kumulai.
Baiklah. Ya, aku tahu.
Aku menulis tema untuk acara ini karena aku kesal.
Aku tahu aku tak terlihat begitu, tetapi aku kesal.
Sebab usiaku kini 31 tahun. Aku tahu aku tak terlihat 31 tahun.
Aku cantik. Itu bukan lelucon, itu fakta.
Aku kaya. Aku sangat kaya.
Aku makan McDonald's di Beverly Hills. Aku sangat kaya.
Aku punya rambut Beyoncé tahun 2003.
Sungguh. Ini fakta.
Aku tak punya refleks muntah. Tak punya.
Tak punya. Terima kasih!
Namun, aku lajang.
Ini masalahnya. Itu reaksi yang benar.
Saat kau lajang pada usia 20-an, itu bukan masalah, 'kan?
Tak ada prasangka.
Pada usia 20-an, aku menduduki wajah.
Mengisap penis dan menduduki wajah.
Sejak 2009, mulutku penuh. Itu tak masalah.
Tak ada prasangka.
Pada usia 20-an, aku bercinta tanpa pengaman.
Siapa yang…
Ada yang tanya, "Dia ejakulasi di dalam?" Kujawab, "Entahlah."
Apa hanya aku? Dia juga.
Kau tertawa terlalu keras. Dia bercinta tanpa pengaman.
Pada usia 20-an, itu bukan masalah. Tak ada prasangka.
Sebab kau menikmati hidupmu.
Namun, saat kau berusia 30-an…
hidup melajang mulai tercium.
Orang bilang, "Kau 30 tahun.
Kau lajang."
Mereka mencium keputusasaan. Ibuku mengendusnya.
Dia bilang, "Sekarang usiamu 30 tahun, kenapa kau tak menikah
dan punya anak?
Usiamu 30 tahun, kenapa kau tak menikah
dan punya anak?"
Aku bilang, "Punya anak? Santai, aku bahkan belum melakukan aborsi."
Paham maksudku?
Aku bilang, "Biarkan aku melakukan aborsi dahulu sebelum aku melakukan itu."
Aku punya pilihan. Mereka herpes berwujud manusia. Itu untuk seumur hidup.
Anak-anak itu payah. Aku bisa bilang begitu.
Beberapa sahabatku dahulu adalah anak-anak.
Anak-anak itu payah. Aku suka kau bertepuk tangan.
Banyak temanku punya anak.
Selalu yang biasa-biasa saja yang menemukan cinta lebih dahulu.
Dari teman-temanmu, yang jelek selalu menikah lebih dahulu.
Aku punya banyak teman yang jelek, bahagia, dan biasa-biasa saja.
Mereka di sini malam ini.
Mereka melihatku dan berkata, "London, kau harus bergaul.
Kau akan menemukan pria lajang di kelab. Ayo!"
Kubilang, "Pria lajang di kelab?
Kau lebih mungkin menemukan gadis kulit hitam di film Judd Apatow."
Pikirkanlah. Tidak ada.
Jelaskan, Judd!
Aku siap!
Benar, 'kan?
Mereka bilang, "Kaulah masalahnya. Kau lajang karena dirimu sendiri.
Kau lajang karena kau percaya diri.
Kau lajang karena kau sukses.
Kau lajang karena kau komedian. Itu berlebihan."
Kubilang, "Jika semua itu ada pada pria, dia jadi pria idaman.
Pria komedian yang sukses, percaya diri, itu idaman."
Aku akan menidurinya. Dia orang hebat.
Itu Kevin Hart.
Itu idaman.
Ternyata itu berlebihan pada wanita. Ternyata aku berlebihan.
Ternyata. Yang kutahu, jika aku tak banyak bicara
dan bekerja di 7-Eleven, aku pasti sudah menikah.
Itu benar. Aku bahkan belum pernah dilamar.
Ada wanita di Kentucky tanpa gigi yang pernah dilamar.
Apa yang salah denganku?
Aku mulai berpikir aku masalahnya.
Jadi, kuputuskan untuk melihat sejarah perburuan penisku.
Untuk melihat di mana salahku.
Bergabunglah di perjalanan ini.
Baiklah, ayo!
Aku melakukan perjalanan.
Aku sudah tiba di masa lalu. Itu cepat.
Aku kembali ke masa lalu.
Kembali ke 94 tahun lalu, tahun 19…
Aku payah dalam matematika. Kembali ke masa lalu.
Ke masa saat nenekku lahir, Nenek Mel.
Wanita hebat, usianya sekitar 94 tahun. Wanita galak dari Jamaika yang manis.
Nenekku wanita jalang!
Nenekku tahu dia wanita jalang. Dia sangat jalang.
Nenekku menangkap banyak penis, itu menghancurkan hidup ibuku.
Sungguh. Kuberi tahu alasannya.
Nenekku punya lima anak dengan lima ayah yang berbeda.
Jujur saja, dia dari Jamaika.
Kerjanya cuma bercinta dan mendengarkan Bob Marley.
Kita bercinta, kita bernyanyi
Hanya itu yang bisa kau lakukan di Jamaika.
Itu sebabnya aku tahu bahwa gaya hidup nenekku merusak hidup ibuku.
Ibuku bilang dia bertemu ayahnya dua kali dan beda orang.
Nenekku menyuruh ibuku main Tebak Siapa Ayahmu.
"Apa dia pakai kacamata?" "Entahlah."
Nenekku wanita jalang. Mari bahas ibuku.
Dia hebat. Dia akan menonton ini. Dia luar biasa.
Dia sukses, menikah dua kali, bekerja sangat keras, pintar…
Jalang! Ibuku wanita jalang!
Ibuku juga wanita jalang.
Ibuku menangkap banyak penis,
itu menghancurkan hidupnya.
Ini alasannya.
Ibuku adalah pelari. Dia cepat.
Lari 100 meter. Cepat.
Saat 18 tahun, dia ikut uji coba untuk Olimpiade.
Olimpiade yang hebat itu.
Olimpiade pada usia 18. Aku tahu, itu memang hebat.
Namun, itu berubah jadi menyedihkan
sebab pada usia 18, sayangnya, dia tiba-tiba kena serangan penis.
Benar.
Penis itu menghasilkan kehamilan.
Bukan hamil aku. Aku anugerah. Dia hamil kakakku.
Aku adalah anugerah. Dia hamil kakakku.
Dia hamil kakakku dan melahirkannya.
Nenekku kesal karena hal itu dan dia mengusirnya.
Dia munafik.
Dia hanya berusaha sepertimu, Sayang. Sifat jalangmu turun-temurun.
Ibuku diusir, harus berhenti berlari, bekerja biasa, dan menjadi orang biasa.
Dia menjadi perawat, membesarkan kakakku, dan kakakku tumbuh menjadi…
satpam.
Ibuku keluar dari Olimpiade demi seorang satpam!
Jika demi aku, aku bisa mengerti, tetapi satpam?
Itu sepertiku, di puncak karierku, untuk menjadi Richard Pryor berikutnya…
Terima kasih. Itu benar.
…tiba-tiba kena serangan penis dan hamil sembilan bulan.
Tak ada kabarku lagi. Aku melahirkan anakku
dan dia berani menjadi bintang TikTok. Anak sialan!
Anak-anak memang payah.
Mereka payah. Anak-anak itu seperti…
Mereka tak sopan.
Kita, para wanita, tak perlu memilikinya.
Kita tak perlu punya anak. Kenapa harus?
Mereka tak sepadan. Mereka tak bisa diajak bergurau.
Tidak bisa. Mereka tak mengatakan hal menarik.
Mereka bilang, "Aku menggambar jerapah." Kubilang, "Persetan gambar jerapahmu."
Mereka dilebih-lebihkan.
Siapa yang punya anak? Aku mau dengar.
Oke, para wanita. Aku suka para pria diam saja.
Para Pria, kalian tak punya anak. Kalian mendapat anak.
Mereka seperti hewan peliharaan, anjing. Wanita melahirkan mereka
agar kau bisa bermain dengan mereka. Seolah-olah milikmu. Begitulah.
Anak-anak itu payah. Wanita akan sepakat karena bayi tak menghormati wanita.
Benar. Bayi tidak menghormati wanita.
Begini alasannya. Wanita yang kena serangan penis
akan menghasilkan kehamilan, sembilan bulan.
Orang bilang, "Sembilan…" Tidak, sembilan bulan!
Sembilan bulan lamanya membuat manusia di perutmu.
Membuat mata, telinga, dan siku di perutmu.
Tak bisa minum untuk melupakannya.
Membuat semua itu selama sembilan bulan.
Manusia utuh, tak seperti di Ikea.
Manusia utuh di perutmu selama sembilan bulan.
Tak bisa minum, membuat manusia. Sembilan bulan.
Lalu kau harus mendorongnya keluar.
Mungkin butuh dua hari.
Itu akan merobek vaginamu.
Merobeknya. Merusaknya!
Sembilan bulan. Rusak!
Kau mendorongnya keluar dan ada darah.
Darah di mana-mana! Darah!
Kau ambil bayinya yang penuh darah,
memotong tali pusarnya, memotong vaginamu.
Kau pegang bayinya, melihatnya, dan dia punya keberanian
untuk mirip ayahnya.
Kau bercanda?
Jika itu aku, kutinggalkan dia di rumah sakit. "Aku tak kenal dia.
Aku membuatnya, tetapi tak mirip aku. Yang benar saja."
Kita tak perlu punya anak. Mereka dilebih-lebihkan.
Mari bahas para ayah. Mari bahas para pria.
Ayahku seorang ayah.
Benar. Ayahku seorang ayah.
Aku tahu siapa ayahku, maaf mengacaukan stereotipnya.
Kami sangat akrab.
Pak Hughes adalah pria hebat.
Fakta menarik tentang ayahku, usianya 60 tahun
dan masuk skuad tim sepak bola di atas 50 tahun bernama Aston Viagra.
Itu ayahku, Pak Hughes. Dia pria hebat. Aku menyayanginya.
Aku juga punya dua kakak yang kusayangi.
Ada Alex, si satpam dan anak tak direncanakan. Kau kenal dia.
Dia akan menonton ini dan akan suka.
Lalu ada Joel. Dia seperti kesalahan yang indah.
Alex dan Joel, mereka luar biasa.
Pria hebat, panutan hebat, perayu wanita.
Kakak-kakakku adalah perayu wanita.
Mereka menangkap banyak vagina…
itu menghancurkan hidupku. Baik, aku akan bercerita.
Nama lengkapku London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Sekali lagi.
Nama lengkapku London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Aku ubah gayanya. Itu nama lengkapku.
Jadi, ini masalahnya.
Setelah aku lahir, orang tuaku sangat senang aku lahir
dan ibuku pikir itu akan jadi ide bagus jika setiap anggota keluargaku
memberiku nama.
Orang tuaku memanggilku London karena aku dari London. Tidak kreatif.
Lalu aku punya nama Dionne. Celine Dion.
Dionne Warwick. Dionne. Penuh perasaan, Dionne.
Terima kasih. Itu dari nenekku. Lalu aku punya nama Micha.
Panggilan akrab. Micha.
Itu dari ayahku. Lalu aku punya nama Stacey!
Itu dari kakakku, Joel.
Lalu aku punya nama Stephanie!
Itu dari kakakku, Alex.
Lalu Estina. Latina!
Estina dari ibuku yang seperempatnya keturunan Kuba.
Lalu, nama belakangku Knibbs-Hughes. Jadi, itu nama lengkapku.
Nama yang bagus, tetapi mari lihat Stacey dan Stephanie.
Karena itu tak bisa diterima. Ini dia, Stacey.
Kakakku, Joel, menamaiku Stacey
seperti nama gadis yang dahulu dia sukai di kelas saat taman kanak-kanak.
Namanya Stacey Hughes.
Kakakku pada usia lima tahun menamai adiknya
seperti nama gadis jalang teman dia makan bubuk kerlip.
Aku tak tahu siapa dan bagaimana hidupnya.
Tadinya aku mau memberi judul acara spesial ini Looking for Stacey.
Di mana kameranya? Stacey Hughes, 35 tahun,
sekolah di SD Livingstone dengan kakakku, Joel,
aku mau bilang bahwa namamu tak sia-sia.
Orang hebat dinamai dengan namamu.
Kau berhasil.
Kau berhasil, Stacey.
Kuharap kau tak mati atau jadi pecandu, tetapi kau berhasil.
Stacey sialan.
Aku tidak kenal dia.
Lalu kakakku, Alex, menamaiku Stephanie.
Stephanie. Seperti nama pacarnya.
Stephanie.
Karena dia ingin membuktikan pada Stephanie…
bahwa dia serius.
Pada Stephanie.
Dia kemudian menyelingkuhi Stephanie.
Dia menyelingkuhi Stephanie dengan Stacey.
Stephanie tahu dan mobilnya dirusak dengan kunci.
Stephanie mencuri anjingnya, Tupac. Tupac tak pernah kembali.
Aku masih dapat nama si jalang itu!
Para wanita ini, Stacey dan Stephanie! Sial, astaga!
Merekalah para pria dalam hidupku, panutanku.
Merekalah yang aku kagumi. Pantas saja aku sangat kacau.
Aku mau jadi seperti mereka dalam segala hal. Menjadi perayu.
Aku mau mengisap penis dan menjadi perayu.
Bercinta, mengisap penis, dan menjadi perayu.
Namun, aku tak bisa semua itu
karena dahulu wajahku belum tumbuh sempurna.
Dahulu aku jelek. Aku seksi sekarang.
Saat kecil, aku adalah gremlin, iblis.
Aku seperti Jay-Z versi wanita.
Kau bisa melihatnya. Ada sisa-sisanya.
Kau bisa melihatnya.
Aku bungkuk seperti Notre No Dick. Aku tak cantik.
Tak ada yang mau meniduriku. Tak ada satu anak pun.
Itu terdengar aneh. Tak ada satu pun.
Satu hal yang kuinginkan dalam hidup,
hal utama yang kuinginkan dengan vaginaku,
satu hal yang kuinginkan…
adalah menjadi wanita jalang. Sungguh.
Ya, kebanyakan anak-anak ingin menjadi guru atau tak terlihat,
aku ingin menjadi wanita jalang.
Ibuku mendukungnya. Terdengar aneh, tetapi benar.
Pada usia 14 tahun, ibuku meninggalkan London
dan membeli hotel di Brighton.
Brighton adalah kota tepi pantai di luar London.
Kataku, "Keren! Dunia baru. Aku akan mulai lagi.
Usiaku 14 tahun. Aku akan memburu banyak penis pria pantai.
Aku akan bercinta di pantai."
Ditambah, dia punya hotel. Ho itu artinya wanita jalang.
Aku akan bercinta di pantai dan di hotel!
Bercinta di pantai…
Bercinta.
Aku tak bercinta di pantai atau di hotel.
Kuberi tahu alasannya,
remaja laki-laki tak suka gadis yang menulis fiksi penggemar Frasier.
Tidak!
Dahulu aku menulis episode Frasier untuk iseng.
Aku adalah Denise, putri angkatnya.
Remaja pria tak suka Frasier. Seattle tidak menarik.
Jadi, jika aku mau jadi wanita jalang, aku harus cari teman wanita jalang.
Wanita jalang itu penting. Teman yang jalang juga penting.
Setiap grup wanita punya teman jalang. Bahkan malam ini.
Setiap grup wanita di sini punya teman jalang. Semuanya punya.
Jika kau tak punya teman jalang, itu berarti kaulah yang jalang.
Paham? Lihat sekelilingmu.
Jalang! Aku bisa merasakannya. Feromonnya.
Aku bisa merasakannya. Ada jalang di ruangan ini.
Mereka tertawa paling keras.
Pasti ada wanita jalang di sini. Aku kenal orang-orangku.
Aku mencari wanita jalang terbaik di Brighton.
Aku menemukan tiga. Yang pertama namanya Tina.
Tina itu jalang
karena biasanya wanita kehilangan keperawanan saat malam dengan pacarnya.
Dia melakukannya mobilnya di siang hari di tempat parkir dengan pacar orang lain.
Dia cantik, tetapi dia wanita jalang. Itu Tina.
Berikutnya namanya Dribbles. Kau pasti tahu kenapa namanya begitu.
Dribbles.
Namanya Dribbles.
Yang terakhir namanya Rita Penderita Klamidia.
Nama lengkap!
Mungkin karena ada gadis lain di sekolah bernama Rita yang tak menderita klamidia.
Jadi, kami harus membedakan mereka.
"Rita mana yang kita bicarakan?" "Rita Klamidia."
Meski Rita mengidap klamidia,
dia sangat seksi, anak-anak mengambil risiko.
Bersamanya akan sepadan dengan penyakitnya.
Itulah teman-temanku. Julukanku adalah Perawan Empat Belas Tahun.
Ya, itulah kota tepi pantai.
"Perawan 14 tahun" adalah penghinaan.
Ya, 'kan? Mereka bercinta di Brighton.
Mereka teman-temanku, grupku, sahabatku, aku menyayangi mereka.
Kami menikmati hidup, mengisap banyak penis,
dan kami seperti grup gadis kecil, seperti A-Team jika "A" berarti anal.
Mereka sahabat-sahabatku.
Mereka mengajariku banyak hal.
Hal pertama yang mereka ajarkan adalah cara mengisap penis.
Aku ahli isap, julukanku burung camar.
Camar.
Kukira itu sudah jelas. Karena aku menelan semuanya.
Camar.
Hal kedua yang mereka ajarkan, ini menarik.
Hal kedua yang mereka ajarkan,
aku suka ini karena ini membedakan yang jalang dan bukan.
Hal berikutnya yang mereka ajarkan adalah trik es krim.
Apa di sini ada… Gadis di belakang.
Kau tahu itu? Ada yang tahu soal trik es krim?
Dengar, Nona-nona. Baik.
Nona-nona, kalian tahu saat bercinta dengan pria…
Aku suka betapa senyapnya kalian. Kau seperti, "Ya, ayo!
Aku ingin tahu tentang trik es krim ini!"
Si jalang akan bilang, "Apa? Ada pelajaran baru? Ayo.
Catat, dia tahu." Baik, catat.
Nona-nona, saat bercinta dengan pria,
jika terlalu banyak tekanan, maka dia akan lemas.
Itu tak pernah terjadi padaku, tetapi…
entah kenapa, dia akan lemas.
Ini yang harus kau lakukan. Jangan telepon polisi. Tidak, jangan.
Buka kulkas dan ambil es krim.
Jangan taruh di penisnya.
Begitulah kau dapat infeksi jamur.
Suruh dia makan es krim dan sesuatu akan terjadi.
Es krim adalah perangsang.
Rasa manis dan dingin akan menghasilkan sesuatu.
Otak penis dan otak kepala akan selaras dan penis akan keras setelah 17 detik.
Tunggangi sampai malam. Itu bukan pemerkosaan.
Tunggangi sampai malam.
Begitulah. Percayalah, itu berhasil. Aku suka trik es krim.
Hal berikutnya yang mereka ajarkan padaku adalah menjilati gooch.
Apa kalian, orang Amerika, tahu apa itu gooch?
Ada batasan bahasa. Kalian punya istilah lain.
Kurasa kalian menyebutnya kerampang.
Ya, 'kan? Kerampang.
Kami menyebutnya gooch.
Di Inggris, kami menyebutnya gooch. Akan kujelaskan.
Ada bagian sensitif pada tubuh pria,
di bawah testis. Jalur sensitif.
Jalur sensitif yang mengarah ke anus.
Jalur pendaratan kecil itu. Nona-nona, jilati itu dengan lidahmu.
Siapa pun akan tunduk padamu. Mereka akan…
Astaga.
Aku menyukainya.
Tahan dahulu dan jilati anusnya. Mereka suka dan berpikir mereka homo.
Mereka bilang, "Aku belum pernah merasa begini."
Sungguh.
Siapa pun akan tunduk padamu. Mereka menyukainya.
Jilat gooch-nya ke atas, ke bawah, ke kiri, ke kanan.
Aku menyebutnya tas tangan Gucci.
Dapatkanlah tas tangan Gucci.
Kita semua pantas dapat tas tangan Gucci.
Dan hal terakhir yang diajarkan A-Team padaku
adalah mitos jika penis orang kulit hitam itu besar.
Ya, kau tertawa karena kau tahu ada mitos
yang melanda orang kulit putih selama berabad-abad.
Mereka menderita dalam keheningan.
Menderita.
Ini mitosnya. Ini serius.
Ada mitos bahwa penis orang kulit hitam lebih besar dari penis orang kulit putih.
Kau tahu itu! Bohong!
Bohong! Kuberi tahu kalian, warga LA, itu tidak benar!
Percayalah, aku melakukan riset untuk acara ini.
Aku melakukannya!
Sungguh.
Aku meniduri 100 pria kulit putih, 100 pria kulit hitam. Aku mendatanya!
Aku dapat datanya. Ini temuanku.
Jadi, begini.
Pria kulit hitam tak punya penis lebih besar. Kau dibohongi.
Masyarakat membohongimu. Pria kulit hitam cuma punya penis rata-rata lebih besar.
Paham?
Misalnya, kau meniduri pria kulit hitam. Dia mengeluarkan penisnya, bum!
Ini mewakili seperti apa bentuknya.
Bum, oke? Namun, saat dia terangsang, ini tak membesar.
Ini hanya menegang.
Tak membesar. Hanya menegang.
Sedangkan pria kulit putih akan mengeluarkan penis kecil
dan kau bilang, "Apa-apaan itu?
Itu bahkan tak akan membuka segelnya. Apa-apaan itu?"
Namun, kau berikan itu sedikit cinta…
dan itu mulai tumbuh…
menjadi sesuatu yang ajaib.
Aku selalu merasa bangga. Aku bilang, "Aku melakukannya!
Aku menumbuhkannya!
Aku petani!
Aku sangat menyukainya. Aku suka!"
Itu benar! Aku belajar semua ini dari para wanita A-Team.
Setelah empat tahun bersama mereka, aku meninggalkan Brighton karena lulus.
Aku lulus. Aku meniduri semua orang.
Aku memutuskan pindah ke London untuk mengisap penis di kota baru.
Aku siap mengisap penis, tetapi mungkin juga perubahan karier.
Jadi, aku ingin tampil di televisi dan ingin menjadi pembawa acara televisi.
Aku audisi menjadi pembawa acara di saluran kabel.
Semua berjalan lancar dan aku dapat pekerjaan.
Aku dapat pekerjaan TV pertamaku. Terima kasih.
Aku dapat itu pada usia 18 tahun.
Salurannya disebut Babestation.
Biar kujelaskan apa itu Babestation.
Babestation adalah saluran porno langsung.
Aku pembawa acara porno langsung. Seperti OnlyFans, tetapi untuk TV kabel.
Itu pekerjaan pertamaku di televisi.
Aku melakukannya di siang hari karena aku berkelas.
Tugasku berbicara di siaran langsung, berpakaian lengkap, terus bicara.
Pukul 11,00, aku pergi, para gadis keluar.
Payudaranya keluar, jari masuk. Aku bukan bagian dari itu.
Aku sungguh berpikir meski aku menjadi pembawa acara porno langsung,
aku berharap produser TV di suatu tempat akan menemukanku di belakang kabel.
Jauh di belakang, menemukan aku, melihatku, dan menjadikanku bintang.
Meski aku menjadi pembawa acara porno,
yang kupikirkan hanyalah konten.
Memberi orang-orang konten.
Aku membuat acara fitur untuk Babestation.
Acara fitur pertama bernama Hughes's Shoes.
Acara menarik di mana aku membicarakan sepatu yang kupakai.
Aku biasa bilang, "Kau menonton Babestation bersamaku, London Hughes.
Sekarang saatnya untuk Hughes's Shoes."
Aku memperlihatkan kakiku dan membicarakan sepatuku.
Hari ini sepatu hak tinggi, besok sepatu olahraga,
besoknya sandal jepit, lalu sepatu hak datar.
Itu mendapat banyak perhatian. Terutama dari orang tua.
Mereka mengirim pesan dan surel, "Sentuh kakimu."
Aku sentuh kakiku.
"Jilat jari kakimu." Kujilat jari kakiku.
"Belai kakimu." Kubelai kakiku.
"Cium kakimu." Kucium kakiku.
Dan penonton kami naik dari tiga ke tujuh. Itu sukses.
Mereka menyukainya.
Setelah tiga minggu acara Hughes's Shoes, produser ingin bicara denganku.
Kupikir, "Pasti dia akan menaikkan gajiku."
Tidak. Katanya aku meminta pria masturbasi pada kakiku
dan aku memperhalus gaya acaranya.
Mereka mengeluh dan memecatku. Aku langsung dipecat.
Aku dipecat, diusir dari Babestation, selamat tinggal!
Itu aneh karena pekerjaanku berikutnya adalah pembawa acara TV anak-anak.
Serius! Resumeku isinya,
"Babestation, saluran porno," lalu "BBC Anak-anak."
Itu pekerjaanku berikutnya.
Setelah dipecat dari dari saluran porno besar,
aku merasa harus mulai berkencan. Aku punya cerita.
Aku mulai kencan daring. Itu bagus.
Aku bertemu pria, mengobrol daring, dan fetish-nya kaki.
Aku tahu fetish-nya kaki sebab dia ingin melihat foto kakiku.
Dia minta foto kakiku. Aku kirim. Dia mau lagi.
Aku kirim kaki satunya.
Aku punya dua kaki, jadi aku foto yang ini.
Kakiku dua. Aku kirim padanya. Dia suka melihat jari kakiku.
Dia suka jari kakiku dengan posisi berbeda.
Di atas, di bawah, di tepi laut, di tepi jendela.
Dia sangat menyukainya.
Kami sebut itu "sesi foto jari kaki."
Dia bilang, "Sesi foto jari kaki." Dan aku mengirim foto.
Kami berkirim foto seks jari kaki selama seminggu.
Lalu dia ingin melihatku dan jariku langsung.
Dia bilang, "Ayo bertemu." Kujawab, "Oke."
Aku menemuinya di stasiun Clapham Junction di London selatan.
Saat itu musim dingin dan aku memakai sepatu bot Ugg.
Aku akan jujur. Aku tak punya uang, aku pakai sepatu bot Flugg.
Aku pakai sepatu bot Flugg.
Kami bertemu, kami berpelukan.
Dia bilang, "Senang bertemu denganmu. Apa itu?"
Kubilang, "Tenang, ini sepatu bot Flugg. Harganya 20 paun. Adikmu bisa kubelikan."
Dia bilang, "Tidak! Aku tak peduli soal sepatumu.
Aku peduli dengan kaki di sepatumu.
Kenapa kakimu ada di dalam sepatu berbulu itu?
Kakimu harus dibebaskan."
Aku bilang…
"Orang asing berbahaya!"
Dia bilang, "Tidak. Aku bukan orang aneh. Percayalah."
Kubilang, "Tidak! Kau aneh!"
Dia bilang, "Tidak. Aku suka jari kakimu. Jarimu cantik."
Kubilang, "Apa maumu?" Dia bilang, "Dengar, tenanglah.
Aku akan senang jika kau melepas sepatumu."
Kubilang, "Apa?" Dia bilang, "Lepaskan sepatu berbulu itu."
Kubilang, "Tidak!" Dia bilang, "Lepaskan. Kubelikan yang baru."
Kubilang, "Oke!
Oke!"
Aku melepasnya dan melemparnya ke rel kereta.
Aku tak pernah melihatnya lagi.
Aku ke mobilnya tanpa alas kaki seperti Fred Flintstone…
Aku sampai ke mobilnya.
Katanya dia akan membelikanku sepatu baru dan itu benar.
Dia membawaku ke Harrods.
Harrods adalah toko paling berkelas dan paling mahal di seluruh Eropa.
Itu sangat berkelas.
Satu-satunya toko di mana kau bisa beli TV dan singa sungguhan.
Jujur! Itu sangat berkelas.
Dia membawaku ke Harrods.
Aku 18 tahun, belum pernah ke Harrods. Aku berkeliling, "Astaga, lihat uangnya."
Aku bak gadis kulit hitam di Pretty Woman, tak ada.
Aku berkata, "Astaga!
Ini luar biasa!"
Dia mengajakku ke toko sepatu di Harrods.
Dan ada sepatu mahal.
Ada sepatu mahal dari dinding ke dinding. Kubilang, "Astaga."
Dikeluarkannya sepatu yang tak bisa kuucapkan.
Kau tahu, Minono… Minonos…
Minono Bohniks.
Kau tahu, sepatu di Sex And The City.
Sepatu yang terlihat seperti harus ada koktail gratisnya.
Dia memberiku Minono Bohniks.
Aku belum pernah pakai stiletto.
Aku memakainya dan mencoba berjalan seperti manusia profesional.
Aku seperti Bambi di atas es, berusaha…
berjuang memakai Minono Bohniks, berpura-pura paham apa yang kulakukan.
Aku bilang, "Ini bagus. Astaga!"
Harganya £1,200! Warnanya merah.
Dia membelikanku sepatu merah!
Ada sepatu merah di kakiku. Aku siap!
Aku menikmati hidupku.
Aku tak percaya.
Aku merasa seperti menang lotre.
Kami pulang ke rumahnya.
Aku ingat masuk ke kamarnya, membuka pintu.
Aku tercengang.
Aku terkejut.
Aku kaget. Aku syok.
Karena di kamarnya…
ada dinding penuh dengan sepatu wanita adibusana.
Dan aku kagum.
Dia muncul di belakangku seperti adegan di Lion King.
Dia bilang, "Semua ini bisa jadi milikmu.
Dari Louboutin di timur,
sampai ke Prada di barat.
Semua ini bisa jadi milikmu."
Dan aku berkata, "Aku siap!
Aku siap mengisap penis demi sepatu."
Aku mengisap penisnya bagai camar.
Aku menidurinya!
Setelah bercinta, dia memberiku sepasang sepatu.
Aku enam minggu bersamanya.
Aku punya 12 pasang sepatu.
Ya, benar! Dua belas pasang sepatu.
Aku menyukainya, mencintainya, dan mau menikahinya.
Aku lupa namanya. Namun, aku mencintainya.
Aku ingin berjalan di lorong pernikahan…
Namun, tiba-tiba seminggu kemudian, dia memutuskanku begitu saja.
Dia selingkuh. Aku tahu karena aku lihat jari kaki wanita jalang di laptopnya.
Dia punya pacar baru. Dia pakai kuteks di jari kakinya.
Wanita jalang dengan lak dan gel.
Wanita jalang sialan!
Dia meninggalkanku demi dia, lalu aku bilang,
"Aku sangat kesal, tetapi aku bisa menyimpan sepatunya, 'kan?"
Aku menang 12 pasang sepatu. Aku mengisap penis demi itu. Itu milikku.
Dia bilang, "Tidak. Itu sepatuku."
Dan dia mengambil kembali sepatunya.
Jangan begitu. Karena aku masih terpicu.
Itu seperti berpamitan kepada anak-anakku, "Dah, Louis. Dah, Christian.
Dah, Yves Saint-Laurent. Sampai jumpa."
Lalu… Tawamu luar biasa.
Aku tak pernah melihat mereka lagi.
Aku masih terpicu.
Aku tahu hubungan itu mengacaukanku karena setelah putus, kebanyakan gadis
akan membeli pakaian baru atau gaya rambut baru. Aku harus pedikur.
Aku harus pakai bubuk kerlip di jari kaki agar aku ingat akulah si jalang itu.
Terima kasih. Aku pergi dari hidupnya dan menjalin hubungan baru.
Aku mengobrol dengan seorang pria.
Dia kini terkenal. Petinju di Britania Raya.
Maksudku, saat itu dia tak setenar aku.
Kini dia sangat terkenal.
Ini masalahnya. Aku mengisap penisnya pada tahun 2012.
Pada tahun 2012, dia memenangkan emas di Olimpiade.
Aku hanya mau pamer…
Aku hanya mau pamer jika aku mengisap penis sang juara.
Jika kau mau tahu siapa aku.
Namanya bukan BJ, tetapi mirip.
Lalu pria berikutnya yang bersamaku berkulit putih.
Aku suka pria kulit putih. Mereka hebat. Luar biasa.
Ada tipe pria kulit putih yang kusuka. Mereka kelemahanku.
Kau akan paham alasannya saat aku mengatakannya, pria kurus.
Pria kulit putih kurus
dengan rambut digelung dan ukulele tanpa alasan.
Pria vegan yang kurus.
Aku suka pria kulit putih vegan kurus.
Aku suka mengoleksinya seperti Pokémon. "Tertangkap kau, Ian.
Tertangkap kau, Brian. Tertangkap kau."
Aku suka. Aku menemukan pria kulit putih langka di alam liar.
Si vegan kurus. Sangat langka dan aku mendapatkannya!
Dia hebat. Dia sangat senang mengencani gadis kulit hitam.
Ini masalahnya. Fetish-nya adalah gadis kulit hitam.
Aku tahu dia suka gadis kulit hitam. Menjijikkan.
Aku tahu itu karena dia memanggilku Ratu Nubia.
Para Pria Kulit Putih, jangan panggil gadis kulit hitam Ratu Nubia.
Itu seperti aku menyebutmu Pangeran Kaukasia. Namamu Steve.
Namamu Steve, Steve. Aku memanggilmu Steve.
Steve senang bersamaku,
tetapi fetish-nya gadis kulit hitam dan dia agak tak wajar.
Dia agak aneh.
Dia agak ganjil.
Suatu hari dia pulang kerja dan…
aku menirukan dia…
"London?
Seberapa bebas kau untuk berhubungan seks?"
Kubilang, "Apa?"
Dia bilang, "Seberapa…
Seberapa bebas kau untuk berhubungan seks?"
Aku berpikir, "Aku dipecat dari TV porno dan mengisap penis demi sepatu.
Aku sangat bebas untuk berhubungan seks. Jadi, ayo.
Aku bebas. Aku bahkan tak tahu kenapa kau bertanya begitu.
Aku bebas berhubungan seksual." Dia bilang, "Baiklah,
kurasa kita harus bermain peran.
Apa kau pernah bermain peran?"
Aku jawab, "Belum!
Aku wanita kulit hitam. Peranku sudah cukup sulit."
Dia tanya soal bermain peran.
Apa-apaan itu?
Berpura-pura! Persetan!
Itu aneh.
Dia bilang, "Kurasa kita harus bermain peran dan aku ingin memerankan
Fifty Shades of Grey."
Begini masalahnya.
Aku belum pernah menonton filmnya.
Aku belum membaca bukunya sebab itu tak layak untukku.
Itu tak layak untuk kita semua. Itu sampah.
Namun, aku suka berpetualang. Aku suka tantangan.
Kubilang, "Persetan. Akan kucoba. Kau mau bagaimana?"
Dia bilang, "Kita harus berhubungan seks sesuai dengan karakter di film.
Apa kau mau melakukannya?"
Aku bilang, "Ya, aku mau!" Dia memerankan karakter. Dia bilang,
"Aku Christian Grey.
Aku orang kulit putih kaya. Artinya aku bisa menyiksamu."
Kurasa itu premis filmnya.
Premisnya.
Lalu aku harus menjadi karakter wanita di film,
tetapi wanita di film itu tak cukup berkarakter.
Jadi, aku bilang…
"Hai!
Aku juga ada di film.
Hai.
Aku biasa saja.
Aku biasa saja. Aku akan ada di sini.
Aku harus apa?"
Dia bilang, "Kita berhubungan seks seperti di karakter.
Perankan karakter dia dan tiduri aku!"
Aku bilang, "Baiklah. Ini akan hebat, luar biasa."
Dia membaringkanku di ranjang dan bilang, "Kau siap?"
Kujawab, "Aku siap.
Akan kuberi tahu klub bukuku soal ini, luar biasa!"
Bagus!
Dia bilang, "Tutup matamu." Aku menutup mata.
Dia bilang, "Tarik napas."
Lalu dia menghitung, "Satu…
dua…
tiga…
Aku akan mengambil cambuk."
Lalu dia keluar.
Tidak!
Dia mau mencambukku…
secara budaya.
Itu tak berakhir baik.
Aku belum pernah dicambuk,
tetapi aku merasa seperti ada bekas luka di punggungku seumur hidupku.
Jadi, saat pria kulit putih mengambil cambuk…
aku sadar…
kami tak memerankan Fifty Shades of Grey.
Kami memerankan 12 Years A Slave.
Dia…
Dia keluar dengan cambuk. Aku lari menyelamatkan diri!
Aku melarikan diri dari perbudakan.
Ya.
Aku melarikan diri.
Aku di sini untuk bercerita.
Setelah melakukan tugasku dengan pemilik budak,
aku sadar aku mencari penis di tempat yang salah.
Aku tak seharusnya mencari penis perbudakan. Tak seorang pun.
Kuputuskan untuk tak keluar dan mencari penis.
Aku harus diam saja dan membiarkan penis mendatangiku.
Kau tahu itu. Jadi, aku mulai melakukan komedi tunggal!
Ya!
Karena ini keahlianku!
Jika kau bisa melihatku bicara selama 20 menit,
kau pasti bisa meniduriku.
Kau tahu itu! Aku mulai melakukan komedi tunggal.
Aku memulai hal itu dan tampil di Inggris.
Aku lucu. Aku pandai melucu.
Aku tampil dan kebanyakan penontonku berkulit putih.
Mereka senang.
Setelah itu, orang kulit putih mendatangiku dan bilang,
"Kau sangat lucu. Kau harus pergi ke Edinburgh."
Aku bilang, "Tentu." Mereka bilang, "Kau sangat lucu.
Kau harus ke Edinburgh." Mereka terus menyuruhku ke Edinburgh.
Kupikir itu kejahatan kebencian. Aku tak tahu ada apa di sana.
Kubilang, "Kau saja yang ke Edinburgh!
Aku dari Croydon! Kau saja yang ke Edinburgh!
Jangan suruh aku pergi ke Edinburgh! Rasialis sialan!"
Ternyata ada festival komedi di Edinburgh. Ya!
Festival Komedi Edinburgh.
Jadi, aku ke sana dan di sana aku melihat
komika pria diperlakukan seperti dewa!
Komika pria diperlakukan seperti dewa oleh wanita, oleh kita,
karena kita tak punya akal sehat.
Kita tak punya akal sehat.
Aku lihat komika pria di panggung
dan aku sadar bahwa wanita akan menidurimu jika kau lucu.
Kau tak perlu tampan atau punya uang.
Wanita akan menidurimu jika kau lucu!
Aku sadar saat melihat para komika itu.
Semuanya menceritakan lelucon dan para penonton menggila!
Menjerit, tertawa, menggosok vagina mereka. Menggila!
Menggila karena komika pria!
Mempertaruhkan apa pun tanpa memandang nilai-nilai yang ada di dalam keluarga.
Komika-komika ini di panggung membicarakan sampah.
Penonton wanita menikmatinya!
Namun, sebaliknya, komika wanita tak bisa meniduri model.
Sejarah kencanku seperti siapa yang jadi sopir Uber.
Paham?
Aku tak bisa meniduri model! Cari di Google komika pria favoritmu.
Para Dave dan Ed ini tidak meniduri wanita lokal macam Angie dan Patty,
mereka meniduri wanita macam Mimi, Salana, dan Kombucha.
Model jalang kurus mancanegara.
Ini tidak adil! Karena aku tak bisa bersaing.
Dan itu bukan di Inggris saja. Itu di seluruh dunia.
Aku melihatnya di sini, di Amerika.
Aku menonton Saturday Night Live.
Itu program yang sangat khusus. Entah apa kalian tahu.
Itu acara Sabtu malam dan langsung.
Acara khusus. Terlalu bagus untuk kalian.
Terlalu tinggi, Saturday Night Live.
Aku menonton acara berjudul Saturday Night Live
dan ada komika di sana yang menceritakan lelucon.
Ada pria kulit putih di sana dan, ya ampun, aku mau menidurinya.
Karena dia tampak berantakan, tetapi menawan.
Namanya Colin Jost.
Ada yang tahu? Colin Jost sangat tampan.
Dagu dan rahangnya menarik. Pria seksi yang berantakan.
Aku melihatnya dan kupikir, "Aku bisa menidurinya."
Aku melihat detailnya, perkataannya.
Mencari di Google, Instagram-nya. Dia menikahi…
Scarlett Johansson.
Pria kulit putih berantakan berwajah rata-rata ini menikahi Scarlett Johansson,
aktris Asia tercantik di seluruh Amerika.
Ini tidak adil!
Ini tak adil.
Aku tak percaya saat melihatnya.
Lihat Pete Davidson sialan itu.
Pete Davidson sialan itu meniduri Ariana Grande dan Kate Beckinsale.
Sementara aku dalam wujudku ini
tak cukup seksi untuk mengisap penis Larry David.
Dia akan bilang, "Tidak." Aku akan mengisapnya dan dia tolak.
Ini tidak adil!
Dunia ini tidak adil bagiku sebab…
aku tak bisa bersaing dengan model jalang kurus mancanegara ini.
Karena aku bukan model jalang kurus mancanegara. Aku hanya…
lucu dan berbokong besar.
Ya, dan aku mencoba mengubahnya dengan berolahraga dan hidup sehat.
Aku mencoba hal itu, tetapi aku tak bisa.
Karena aku sempurna. Paham?
Aku tak bisa lakukan itu karena aku sempurna.
Aku tak bisa. Aku sempurna.
Saat bobotku naik, yang bertambah besar perutku.
Perutku gemuk, jika kau cari di Google dan mengetik, "Apakah London Hughes",
hal pertama yang muncul adalah "hamil."
Ibuku menunjukkan itu, dasar jalang! Sungguh.
Perutku gemuk. Beberapa orang menyebutnya bayi makanan.
Namun, aku menyebutnya perut orang makmur.
Ini perut makmur. Artinya kau bisa sarapan siang.
Ini perut makmur.
Henry VIII juga punya. Aku baik-baik saja.
Ini perut makmur. Ceviche, Taco Selasa.
Ini perut makmur.
Perut orang makmur.
Aku berusaha berolahraga.
Temanku bilang, "Kenapa kau tak berolahraga? Coba saja."
Aku beli DVD latihan olahraga.
Aku putar dan wanita bermetabolisme tinggi menatapku
setelah aku makan piza atau semacamnya. Dia menatapku.
Dia bilang, "Ayo berolahraga! Oke? Oke! Dan satu."
Aku melakukannya dengannya. Aku berolahraga.
Setelah sepuluh menit, aku harus duduk dan menontonnya seperti film!
Mungkin seperti Avatar atau semacamnya. Fantasi.
Tak akan terjadi di kehidupan nyata.
Fantasi. Olahraga itu sampah.
Olahraga karena ada maunya!
Olahraga karena ada maunya.
Berlari naik turun karena ada maunya.
Olahraga. Latihan. Joging.
Lari?
Maraton? Persetan maraton!
Keistimewaan kulit putih itu berlari meski tak ada yang mengejarmu!
"Aku berlari. Namun, aku tak dalam bahaya.
Aku joging. Aku berlari. Aku tak dalam bahaya.
Tak ada orang di belakangku.
Tak ada polisi atau siapa pun. Aku berlari untuk bersenang-senang."
Persetan dengan itu!
Keistimewaan kulit putih!
Aku membencinya!
Yang berarti di dunia komedi,
aku tak bisa meniduri komedian karena aku tak cukup seksi.
Aku tak cukup seksi untuk meniduri Mr. Bean.
Itu terdengar seperti lelucon, tetapi benar.
Rowan Atkinson, pemeran Mr. Bean, bisa menangkap vagina.
Dia menangkap vagina.
Rowan Atkinson mencuri pacar temanku. Kisah nyata.
Kita hidup di dunia di mana Mr. Bean bisa merebut pacarmu.
Ini gila!
Dunia ini berat bagi komedian wanita. Tak ada yang peduli.
Berat bagiku karena aku tak cukup seksi untuk bercinta dengan komika pria.
Tak cukup seksi untuk itu.
Namun, aku terlalu cantik untuk pria biasa. Jadi…
Aku harus bagaimana? Kau tahu maksudku?
Levelku di atas pria biasa,
tetapi aku mencoba meniduri pria biasa setidaknya seminggu sekali.
Kau harus membalas kebaikan masyarakat.
Sudah kucoba meniduri orang biasa.
Nona-nona, tiduri orang biasa. Kau harus coba.
Aku meniduri pria biasa, tetapi sulit karena mereka tak paham kegeniusanku.
Aku ratu komedi. Kau kerja seharian.
Aku menikmati hidupku. Kau tak mengerti.
Aku mencoba meniduri pria biasa dan ini yang terjadi.
Saat bercinta dengan pria,
setelah kau selesai, entah kenapa, dia masih di sana.
Dia masih di sana, tak membayar sewa.
Dia masih di ranjangmu.
Kau menidurinya. Selesai. Dia masih di sana.
Aku meniduri pria. Dia masih di sana setelah itu.
Dia di sana lima menit sebelum kuusir dari rumahku karena aku harus kentut.
Para Pria, saat kalian pergi, kami kentut. Dan kentutnya panjang dan spiritual.
Sial! Kencan akan merusak ususmu.
Kau menahannya sejak makanan pembuka. Aku harus kentut.
Dia di ranjangku, tak bayar sewa. Aku harus kentut.
Ini masalahnya. Hubungan seksnya payah
karena dia tak menjilati vaginaku dengan benar.
Ya, kau paham.
Dia menjilati vaginaku, tetapi caranya kurang tepat.
Aku mau dia memakai teknik mulut kuda. Kau paham maksudku?
Teknik mulut kuda.
Dia tak memakai teknik mulut kuda.
Tidak.
Aku mau teknik mulut kuda.
Dia tak memakai teknik itu.
Dia tidak sopan.
Dia seperti penyanyi rap yang takut untuk beradu.
Yang benar saja!
Apa-apaan itu?
Teknik mulut kuda artinya kau masuk dan temukan Nemo-ku.
Temukan Nemo-ku!
Menyelamlah dalam-dalam!
Berenanglah!
Buat kenangan.
Jangan seperti penyanyi rap yang takut untuk beradu.
Para Pria, bersoraklah.
Baik. Para Pria, kau payah!
Itulah kalian. Payah.
Kalian pikir bisa menjilati vagina dengan benar.
Kalian tak bisa.
Para pria tidak bisa. Itu bukan salah kalian.
Masyarakat memaklumi kalian. Benar.
Masyarakat menyuruh wanita sejak usia delapan
agar tumbuh dan mengisap penis. Kita tahu itu.
Nona-nona, kita tahu itu. Tumbuh dan isaplah penis.
Itu ada di mana-mana, dalam lagu, film, budaya populer.
Itu diajarkan di depan mata kita.
Kita tahu suatu saat, kita harus mengisap penis.
Kita harus berlatih. Aku sudah berlatih.
Kita sudah berlatih.
Jika saatnya tiba, kita sudah mahir.
Pria tak diberi tahu itu.
Sebab menjilati vagina tidak lumrah, tetapi mengisap penis lumrah.
Dan itu lelucon.
Aku tak tahan lagi. Itu benar.
Aku mau agar menjilati vagina bisa lumrah seperti mengisap penis.
Akan kubuktikan betapa lumrah itu.
Dengar, bayangkan kau menonton film.
Tiba-tiba kau melihat mobil melaju di jalan tanah yang jauh.
Ada pengendara mobilnya,
dia bilang, "Aku mengendarai mobil, di jalan tanah.
Misterius, aku di film mengendarai mobil."
Lalu tiba-tiba, ada gadis muncul dari selangkangannya…
"Kuisap penisnya."
Itu lumrah. Tak ada yang kaget.
Kau belum pernah melihat wanita mengendarai mobil…
tiba-tiba ada pria muncul dari selangkangannya…
Wajahnya berkeringat, diusap tangannya.
Belum pernah.
Itu tidak lumrah.
Aku ingin itu jadi hal biasa.
Aku ingin keluar pada Jumat malam,
melihat ke gang, dan tak melihat penis diisap!
Aku ingin melihat wanita menduduki wajah.
Dia kirim pesan ke temannya, "Sobat, aku akan datang saat siap.
Aku datang. Dua menit lagi."
"Jangan pakai gigi!" Itu yang kuinginkan.
Aku ingin itu. Aku ingin itu jadi hal biasa.
Aku mau melihat gadis di belakang mobil dengan posisi seperti ini
dan tak langsung berpikir dia kencing.
Dia menduduki wajah!
Aku ingin menjadikannya sebentuk komunikasi.
Ada pria bilang, "Halo," dan aku akan bilang, "Diam!
Aku sedang menduduki wajah."
Itu masa depan yang kuinginkan. Menduduki wajah menjadi hal biasa.
Itu masa depan yang kuinginkan. Itu Brexit yang kuinginkan.
Benar.
Menduduki wajah!
Itu tujuanku.
Aku bercinta dengan pria. Itu buruk. Pura-pura orgasme.
Dia salah menjilati vaginaku.
Dia di ranjangku, tak bayar sewa, aku harus kentut.
Dia di ranjang…
dan dia ingin…
mengobrol secara intim.
Mengobrol secara intim hanya terjadi saat kau mencintai dia.
Saat kau tak mencintai orang itu, itu obrolan napas bau.
Dia mau obrolan napas bau denganku di kasurku, bukan membayar sewa.
Dia bilang…
"Kau bilang apa pekerjaanmu tadi?"
Kubilang, "Aku seorang komedian."
Dia bilang, "Kukira kau bercanda."
Kubilang, "Tidak, aku hanya melakukan itu jika dibayar."
Aku komedian.
Lalu dia bilang satu hal
yang dikatakan semua pria biasa padaku saat kubilang aku komedian.
Satu hal yang dikatakan semua pria biasa saat kubilang aku komedian.
Dia bilang, "Kau tak akan memasukkanku ke dalam bahan candaanmu, 'kan?"
Bahan candaan?
Kau pikir aku tak punya cukup bahan candaan soal diriku sendiri.
Aku wanita. Aku bisa bercanda tentang apa pun.
Tentang upah yang tak setara,
standar kecantikan yang gila.
Aku bisa bercanda soal fakta… Terima kasih. Ya. Itu payah.
…aku tahu aku bisa diperkosa saat keluar rumah setiap pagi,
tetapi tetap kulakukan sebab aku suka berpetualang.
Banyak hal. Kau pikir aku akan menjadikanmu candaan?
Aku, London Hughes, ratu komedi membuat candaan tentangmu?
Pria yang saat makan malam dan pelayan bertanya, "Kau suka steik apa?"
dan menjawab, "Dimasak." Lalu tertawa keras sampai liurnya muncrat!
Kau pikir aku akan membuat candaan tentangmu?
Ya.
Lalu kutampilkan di Netflix!
Maaf, aku baru saja kentut.
Aku tak pernah melihatnya lagi.
Dia seperti kentut.
Setelah dia pergi dan baunya hilang, aku memikirkan hidupku.
Aku punya karier panjang soal berburu penis, 12 tahun.
Dua belas tahun berburu penis. Semua tipe berbeda.
Penis hitam, putih, muda, tua.
Semua penis. Setiap jenis penis.
Penis kaya, miskin, bangsawan.
Penis bangsawan, serius. Semacam itu.
Aku melakukan pertunjukan dan ada Pangeran Charles.
Pangeran Charles sungguhan. Dia di sana.
Dia mendatangiku dan bilang aku terlalu cantik untuk jadi komedian.
Apa itu pujian atau hinaan?
Persetan. Calon Raja Inggris berpikir aku seksi.
Akan kuisap penisnya jika Camilla tak di sana.
Aku akan melakukannya. Aku akan membungkuk.
Aku akan di sana dan bilang, "Berikan pedangmu."
Beri aku uang Meghan Markle. Aku akan melakukannya.
Aku akan melakukannya!
Putri Hitam, aku akan melakukannya.
Aku hampir meniduri Pangeran Charles.
Aku bercinta dengan penis kaya, miskin,
dan ada satu penis yang mengubah hidupku.
Akan kuceritakan soal penis ini. Penis yang sangat penting bagiku.
Aku baru saja ikut kuis Facebook. Kau tahu kuis Facebook
di mana kau memasukkan informasi dan itu memberitahumu siapa dirimu.
Kau tahu kuis itu?
Aku ikut itu. Ternyata aku pria kulit putih kelas menengah.
Karena hal itu, rasanya aku perlu meniduri pria kulit putih kelas menengah.
Jadi, aku cari mereka. Kuberi tahu di mana mencarinya.
Mereka semua berada di Pusat Perbelanjaan Westfield.
Ke sanalah dan jalan-jalan saja.
Mereka akan mendatangimu meski hanya bertanya, "Berapa ukuran ini?"
Jadi, ada pria mendatangiku.
Dia bilang, "Hei." Aku bilang, "Hei."
Dia bankir investasi.
Aku tak tahu apa itu.
Namun, terdengar seperti uang.
Kubilang, "Kau pandai mencatat angka. kau harus catat nomor ponselku."
Itu berhasil.
Kami bertukar nomor. Kami mengobrol. Dia bilang,
"Aku ingin mengajakmu kencan besok." Hari berikutnya adalah besok.
Dia menjemputku ke rumahku.
Aku punya apartemen indah di Chelsea karena aku punya uang di London.
Dia berhenti di luar rumahku
dengan Ferrari!
Yang asli, bukan gantungan kunci kecil.
Aku belum pernah melihat Ferrari asli.
Dia menepi dengan jendela terbuka dan musik menyala di Ferrari.
Tetanggaku bilang, "Siapa itu?"
Kubilang, "Enyahlah. Bukan Uber-mu. Itu untukku."
Jangan ikut campur.
Aku keluar dan bilang, "Astaga, Ferrari!"
Lalu aku masuk ke mobil dan melaju.
Hari itu sangat indah. Matahari bersinar. Hari terpanas tahun itu.
Kami melaju naik Rari. Aku menikmati hidupku.
Musiknya diputar. Aku seperti di video musik.
Aku seperti…
Aku terlalu senang.
Dia bilang, "London, turun dari bagasi." Kubilang, "Maaf."
Aku menggoyangkan bokong di bagasi. Maaf.
Aku kembali ke mobil dan berkata, "Sayang, kita mau ke mana?"
Dia bilang, "Kita akan pergi ke Hyde Park untuk piknik."
Hyde Park adalah taman indah di London Pusat.
Aku berpikir, "Ya! Piknik di taman.
Hari terpanas tahun ini, Ferrari. Ayo."
Dia mengantarku ke London Pusat. Dia membayar parkir di London Pusat.
Itu mahal.
Lalu kami berhenti. Kami temukan tempat di taman.
Dia keluarkan ini. Bukan penisnya. Ini matrasnya.
Dia menurunkan matras dan mengeluarkan keranjang piknik.
Kupikir, "Astaga!"
Dia membuka keranjang piknik dan ada banyak makanan mahal di sana.
Sungguh, ada makanan dari Whole Foods.
Whole Foods. Aku makan stroberi kelas menengah ke atas.
Aku makan keju dengan nama gadis kulit putih seperti Brie.
Aku…
Aku berhasil. Kau tahu maksudku? Aku menikmati hidupku.
Aku makan keju Brie dan bilang, "Aku menikmati hidupku."
Yang bisa kupikirkan saat itu adalah aku ingin menidurinya di taman.
Aku berpikir, "Aku ingin menidurimu di taman.
Jangan berkata bodoh karena kita akan bercinta di taman."
Aku memikirkan gaya bercinta.
Apakah Kama Sutra atau yang lain. Aku memikirkannya.
Dia sibuk sendiri dan aku berpikir, "Ini akan hebat.
Kami akan melakukan seks terbaik, seks taman terbaik."
Lalu tiba-tiba…
rencana berantakan.
Dia mulai bersin.
Alergi itu nyata.
Jadi, kuberi dia Claritin dan bilang, "Diam!
Minum Claritin dan diamlah. Kau mengacaukan suasana."
Dia masih bersin.
Aku bilang, "Kau tak apa? Apa kau kenapa-kenapa?"
Dia masih bersin.
Tiba-tiba, dia pucat.
Dia sudah berkulit putih, makin pucat lagi.
Dia pucat. Lalu kepalanya mulai bergerak seperti ini.
Dia terlihat pusing, seperti akan sakit.
Tangannya gemetar. Aku tanya, "Kau tak apa?"
Dia jawab, "Aku tak apa." Nada suaranya tinggi.
Dia bersin dan bilang baik-baik saja.
Lalu kubilang, "Kau tak terlihat sehat."
Dia muntah ke badannya, lalu pingsan.
Ya. Ini masalahnya.
Aku berkulit hitam.
Dia berkulit putih dan pingsan.
Dan kami di taman.
Aku sudah menonton film. Ini tak akan berakhir baik bagiku.
Sungguh.
Jadi, kubilang, "Bangun!"
Dia bolak-balik pingsan dan bilang, "Astaga. Maafkan aku."
Kubilang, "Kau kenapa? Dia bilang, "Maaf."
Kubilang, "Aku tak sanggup. Nikmati hidupmu."
Dia bilang, "Tidak, jangan pergi."
Kubilang, "Apa yang bisa kubantu? Panggil polisi, ambulans?"
Dia bilang, "Jangan. Jika kau panggil ambulans,
bosku akan tahu dan memecatku."
Aku bilang, "Kau mau apa? Ada apa denganmu?"
Dia bilang, "Aku tak apa.
Astaga! Aku tak apa.
Tak apa. Aku hanya…
kehabisan metadon."
Kehabisan metadon.
Aku bukan pecandu.
Aku hanya pernah mengendus Vicks VapoRub.
Jadi, aku tak tahu apa itu kehabisan metadon.
Ternyata, metadon adalah obat untuk terapi pemulihan pecandu heroin.
Aku menemukan bankir investasi pecandu heroin yang ingin pulih.
Kini aku akan menidurinya di taman.
Kebetulan sekali.
Aku tak bisa melakukannya. Itu berlebihan bagiku.
Itu seperti di Wolf of Wall Street.
Dia bilang, "Tolong aku." Kubilang, "Aku tak bisa."
Aku tak memperhatikan saat kelas P3K.
Aku tak bisa melakukan posisi pemulihan.
"Boleh kutawarkan doggy style?" Hanya itu bisaku.
"Menduduki wajahmu? Apa maumu?"
Dia bilang, "Tolong aku."
Kubilang, "Aku harus apa?"
Dia bilang, "Kau harus…
Kau harus mengantarku pulang."
"Mengendarai…
Rari?"
Dia bilang, "Ya, kau bisa menyetir?" Kubilang, "Aku main Mario Kart."
Aku bisa.
Katanya, "Aku berjarak 10 menit dari sini di Pimlico.
Tolong antar aku pulang. Itu tak akan lama."
Kubilang, "Aku bisa."
Jadi, aku memasukkan pria kulit putih pingsan itu ke Ferrari.
Aku masuk ke Ferrari. Ini masalahnya.
Aku tahu kami terburu-buru, tetapi aku melaju sepelan mungkin
sebab para wanita jalang harus melihatku mengendarai Ferrari.
Ya!
Benar!
Aku berhasil.
Ada orang kulit putih pingsan di mobil, tetapi aku di Rari.
Aku ambil jalan memutar, bermacet-macetan.
Rasanya seperti aku sedang berpawai. Aku bilang, "Ya."
Kuabaikan pria kulit putih pingsan itu.
"Aku di Rari."
Aku tiba di rumahnya sekitar empat setengah jam kemudian.
Empat setengah jam kemudian.
Kami berhenti di luar rumahnya. Aku membantunya berdiri.
Dia naik tangga dan rumahnya indah. Rumah tujuh juta paun.
Dia sangat kaya. Aku berjalan keliling rumah,
"Wah! Jika dia mati, mungkin ada wasiat."
Paham maksudku? Secercah harapan. Siapa tahu?
Dia ke kamar mandi, menutup pintu. Aku berdiri di luar,
berusaha tak mencuri apa pun.
Dia di kamar mandi lima menit.
Dia keluar seolah-olah tak terjadi apa-apa.
Dia berkata,
"Kau istimewa."
Kubilang, "Apa-apaan?"
Dia bilang, "Kau istimewa. Maaf atas kecelakaan tadi."
"Kecelakaan?
Aku seperti di acara Cops. Apa maksudmu 'kecelakaan'?"
Dia bilang, "Tenang." Kubilang, "Tidak bisa.
Aku sedang makan keju Brie,
lalu tiba-tiba mengantarmu pulang. Kau pingsan.
Kau masih hidup! Bagus! Apa-apaan?"
Dia bilang, "Tenang. Kau berlebihan."
Berlebihan.
Lalu dia berkata, "Ayo kita lanjutkan yang tadi
dan ciumlah leherku.
Vaginaku meninggalkan tubuhku.
Meninggalkannya.
Aku keluar dari tubuhku. Aku mengalaminya dan berpikir, "Astaga."
Setelah semua itu, pria ini masih berpikir dia bisa meniduriku. Astaga.
Aku harus menghargai kepercayaan diri pria biasa.
Astaga.
Aku berpikir, "Wah. Baiklah.
Kau mungkin 31 tahun dan lajang.
Namun, setidaknya kau bukan pecundang itu.
Jika dia masih bisa mendapatkan wanita, maka kau bukan masalahnya.
Mungkin dia pikir kau berlebihan,
tetapi jika dia pikir kau berlebihan, itu karena dia tak cukup sepadan."
Benar, 'kan?
Nona-nona…
aku berada di cakrawala baru. Cakrawala baru.
Untuk pertama kalinya dalam hidupku, aku tak mau menidurinya.
Pikiranku terbuka, tetapi vaginaku tertutup.
Aku tak mau menidurinya. Aku merasa, "Aku lebih baik dari ini.
Aku ratu, tak butuh ini.
Aku London Hughes dan aku akan baik-baik saja dengan lajangku. Aku bisa."
Aku bersiap pergi.
Dia tak tahu aku mengalami pencerahan.
Dia masih masturbasi pada kakiku.
Dia masturbasi seperti Louis CK di ruang santai.
Masturbasi pada kakiku saat itu.
Dia tak tahu aku mengalami pencerahan.
Kulepas pelukannya. Kubilang, "Persetan!"
Aku keluar dari rumahnya dengan kekuatan dari anak-anak seribu takdir.
Dia mengejarku, "Kita tak bercinta?"
Aku jawab, "Tidak!"
"Kalau begitu, setidaknya biar kuberi kau uang untuk taksi pulang."
Kubilang, "Oke."
Dia memberiku £300 untuk taksi berjarak sepuluh menit ke rumahku di Chelsea.
Penonton sekalian,
aku melihat uang itu…
dan aku melakukan hal yang akan dilakukan
oleh ikon komedi dan ratu feminis hebat bernama London Hughes.
Aku menduduki wajahnya dan membeli sepatu.
Terima kasih!
Astaga!
Terima kasih banyak.
Selesai sudah To Catch a Dick.
Terima kasih.
Aku mau mengatakan jika kalian hebat.
Semua yang kukatakan di panggung 100% benar.
Jadi, jika kau menonton dan masih mau meniduriku,
kirimi aku pesan.
Aku mencoba menangkap penis.
Terima kasih!
Aku lelah!
Terima kasih!
Kau istimewa.
Terima kasih.
Menduduki wajah.
Terima kasih banyak!
Jangan berhenti!
Astaga!
"London?"
TERIMA KASIH UNTUK PARA PRIA YANG KUTIDURI:
Terjemahan subtitle oleh Seto Hidayat