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London Hughes, spero tu sia pronta.
È il tuo primo speciale Netflix. Vai là fuori, fa' ridere gli americani!
Ti ameranno tutti e parlerai di cazzi come nessuno ha mai fatto prima.
Perché sei la Beyoncé della comicità. Sì, lo sei.
Sei il Richard Pryor della comicità.
La versione femminile di Richard… Kevin Hart!
La versione femminile di Kevin Hart! Sì, lo sei.
Ti ameranno tutti. Perché sei una star, London Hughes.
Sarai fantastica. Andrà alla perfezione.
Come ti sembra?
Ottimo.
- Sarai fantastica stasera, London. - Grazie.
Niente baci. Covid.
- Ti aspettano. - Ottimo. Fantastico.
Beh, grazie mille, Richard.
- Sono Jeff. - Jeff, ok.
- Ok. - Jeff! Ok.
È ora di rimorchiare cazzi.
Porca puttana.
Signore e signori, un applauso
per la talentuosissima e divertentissima, London Hughes!
Fatti sentire, Los Angeles!
Sì!
Oh, mio Dio!
Ragazzi, ciao!
Sono London Hughes. Sono molto divertente.
Ehi, grazie mille per essere venuti al mio primo speciale Netflix.
Oh, mio Dio!
Oh, mio Dio. Ed è durante la pandemia.
Avete rischiato una malattia per me. Avete fatto il test per me.
È come se fossimo in una relazione seria.
Ragazzi, lo apprezzo molto.
Vorrei iniziare dicendo che sono ben conscia del problema.
So che il mio aspetto non c'entra con l'accento.
Ne sono ben conscia. Sembro Keyshia Beyoncé ma parlo come Penelope.
Ne sono consapevole. Non sono come voi.
Sono una nera britannica, ok? Sono britannica.
Mi sono trasferita in questo bellissimo paese a febbraio.
Già.
Febbraio.
Prima che andasse tutto a puttane!
Con la pandemia è tutto a puttane!
Tutti che dicono:
"È una pandemia globale. Pensate agli anziani".
Non pensate a loro.
Pensate alle donne single che pensavano di avere delle opportunità quest'anno.
Pensavamo di avere delle opportunità.
Opportunità finite. Zero opportunità. Ogni giorno è la solita solfa senza cazzi.
Mi capite?
Per me è pure peggio perché sono qui da 8 mesi,
e non ho ancora scopato.
Mi sarei potuta scopare te, e te.
Mi sarei potuta scopare te.
Non mi sono scopata nessun americ…
Non ho potuto vivere il mio sogno erotico americano. Ok?
È irritante, è davvero triste, ma è a tema,
perché questo show si chiama "Rimorchiare cazzi". Ok?
Lo show si chiama così.
Si chiama "Rimorchiare cazzi".
Siamo pronti a rimorchiare cazzi?
Eccoci. Fatemi iniziare.
Ok, sono forte, vero?
Allora, ho scritto questo show perché ero incazzata.
So che non sembra, ma sono incazzata, ok?
Vi spiego perché. Ho appena fatto 31 anni. Lo so. Non li dimostro.
Sono molto attraente. Non è una battuta, è un dato di fatto.
Sono ricca. Sono ricca da far schifo, sul serio.
Vado al McDonald di Beverly Hills.
Sono ricca da far schifo.
Ho i capelli di Beyoncé del 2003.
Sì. È vero.
Non ho il riflesso faringeo. Zero!
Zero. Grazie!
Ma sono single.
È la reazione giusta.
Quando sei single a 20 anni, va bene, no?
Quando avevo 20 anni non mi giudicava nessuno.
A vent'anni, cunnilingus, cunnilingus.
Succhiavo cazzi e cunnilingus.
Dal 2009 in poi ho avuto la bocca piena. Andava tutto bene.
Niente giudizi.
A vent'anni giocavo alla roulette russa del sesso, non protetto.
Chi ha giocato…
- "È venuto dentro?" - "Chissà? Roulette russa del sesso."
Solo io ho giocato… Ci ha giocato anche lei.
Hai riso troppo. Ha giocato alla roulette russa del sesso.
A vent'anni, va bene.
Nessuno ti giudica a vent'anni. Si pensa solo a fare la bella vita.
Ma quando arrivi ai trenta…
l'essere single inizia a puzzare.
La gente fa: "Oh, hai 30 anni".
"Oh, sei single."
Percepiscono l'odore della disperazione. Mia madre l'ha sentito.
Mi dice sempre: "Ora che hai 30 anni, perché non ti sistemi
e fai dei figli?"
"Hai 30 anni, perché non ti sistemi
e fai dei figli?"
E io: "Figli? Calma, non ho avuto neanche un aborto ancora".
Mi capite?
"Fammi abortire un paio di volte prima di impegnarmi con quello schifo."
Posso scegliere. Sono herpes umani. Permanenti.
I figli fanno schifo. Posso dirlo. I figli fanno schifo.
Alcuni dei miei migliori amici erano figli.
I figli fanno schifo. Adoro che applaudiate qua. Sì, è così.
Molti dei miei amici hanno figli.
Sono sempre quelli banali che trovano l'amore per primi, vero?
Tra i vostri amici, sono sempre quelli brutti che si sposano per primi.
Ho molti amici brutti, felici e banali.
Sono qui stasera, vero?
Mi guardano e dicono sempre:
"London, devi andare là fuori".
"Troverai ragazzi single in discoteca. Forza!"
Single in discoteca?
Hai più chance di trovare ragazze nere in un film di Judd Apatow.
Pensateci. Non ce n'è nessuna, cazzo.
Ripara, Judd!
Io sono disponibile!
No?
Mi dicono: "Il problema sei tu".
"Sei single per colpa tua."
"Sei single perché sei sicura di te."
"Sei single perché hai successo."
"Sei single perché sei una comica. È troppo."
"Ragazzi, un uomo con tutte queste cose è un ottimo partito."
"Un comico di successo e sicuro di sé è un ottimo partito."
Io me lo scoperei. Sarebbe una persona fantastica.
Cazzo, praticamente parliamo di Kevin Hart. Ok?
È un ottimo partito.
A quanto pare, per una donna è troppo. A quanto pare, sono troppo, ragazzi.
A quanto pare. So solo che se fossi una sordomuta
che lavora in un minimarket, sarei già sposata.
È vero. E non mi hanno neanche mai fatto la proposta.
Ci sono stronze senza denti in Kentucky a cui hanno fatto la proposta.
Che cazzo c'è che non va in me?
Inizio a pensare di essere io, il problema.
E ho deciso di esaminare il mio passato di rimorchiatrice di cazzi.
Per vedere dove ho sbagliato.
Volete unirvi a me in questo viaggio?
Ok, andiamo!
Vado in viaggio.
Arrivata. Sono tornata indietro nel tempo. È stato veloce.
Sono tornata indietro nel tempo.
Indietro di 94 anni, cioè nel 19…
Faccio schifo in matematica, fanculo. Sono tornata indietro nel tempo.
Ok? Alla nascita di mia nonna, nonna Mel.
Una donna fantastica, 93, 94 anni. Sfacciata, giamaicana, carina.
Grandissima troia! Mia nonna è una troia!
Mia nonna sa di essere troia. Dio solo sa quanto è troia.
Mia nonna ha rimorchiato così tanti cazzi che ha rovinato la vita di mia madre.
Davvero. Vi spiego perché.
Mia nonna ha avuto cinque figli con cinque uomini diversi, ok?
Non a caso, viene dalla Giamaica.
Non si fa che scopare e ascoltare Bob Marley.
We're bangin', we're jammin'
Tutto qua! Cazzo, non puoi fare altro in Giamaica.
Ecco perché so che la troiaggine di mia nonna ha rovinato mia madre.
Mia madre mi ha detto che ha incontrato suo padre due volte… due persone diverse.
Mia nonna l'ha fatta giocare a "Indovina chi è tuo padre" con la sua vita.
- "Ha gli occhiali?" - "Non lo so."
Mia nonna è una troia del cazzo. Parliamo di mia madre.
È meravigliosa. Guarderà lo show. È fantastica.
Ha successo, si è sposata due volte, lavora sodo, è molto intelligente…
Troia del cazzo! Mia madre è una troia!
Anche mia madre è una troia. È una troia.
Mia madre ha rimorchiato così tanti cazzi,
da rovinarle la vita.
Vi spiego perché.
Mia madre correva. Era veloce.
I cento metri piani. Veloce.
A 18 anni ha fatto le selezioni per le Olimpiadi.
Le fottutissime cazzo di Olimpiadi.
Le Olimpiadi, a 18 anni, lo so. "Wow", esatto.
Ma la cosa diventa triste.
Perché a 18 anni, purtroppo, ha avuto un caso improvviso di cazzo.
Già.
Quel cazzo ha provocato una gravidanza.
Non ero io. Io sono una benedizione. Era mio fratello.
Cazzo, io sono una benedizione. Era mio fratello.
Ha avuto mio fratello. Ha partorito mio fratello.
Mia nonna era arrabbiata, era rimasta incinta a 18 anni,
e l'ha buttata fuori. Ipocrita.
Cerca solo di essere come te, tesoro. La tua troiaggine era ereditaria. Ok?
Cacciata di casa, mia madre ha dovuto smettere di correre,
trovare un lavoro normale e essere una persona normale.
Non ha corso più, ha fatto l'infermiera, ha cresciuto mio fratello,
e, signore e signori, mio fratello è diventato…
un addetto alla sicurezza.
Mia madre ha lasciato le Olimpiadi per un addetto alla sicurezza!
Fosse stato per me, avrei capito, ma per un addetto alla sicurezza?
Come se io ora, all'apice della mia carriera,
in procinto di diventare la prossima Richard Pryor…
Grazie. È vero.
…rimorchiassi un cazzo improvviso, gravidanza,
non sentite più parlare di me, partorisco,
e lui ha l'audacia di diventare una star di TikTok. Fanculo i bambini!
I figli fanno schifo, cavolo.
Fanno schifo…i figli sono…
Sono proprio irrispettosi.
Donne, non dobbiamo averli per forza.
Non dobbiamo per forza avere figli. Insomma… Perché?
Spesso non ne vale la pena. Non puoi chiacchierarci.
Non dicono niente d'interessante.
- "Ho disegnato una giraffa." - "Vaffanculo!"
"Non me ne fotte un cazzo della tua giraffa."
Sono davvero sopravvalutati.
Chi ha figli? Fatevi sentire.
Ok, mi piace che gli uomini non si siano fatti sentire.
Uomini, voi non fate i figli. Voi prendete dei figli, ok?
Per voi sono come animali domestici, cani. La stronza li partorisce,
così voi potete giocarci. E fingiate che siano vostri. È così.
I figli fanno schifo, e sarete d'accordo,
perché penso che i bambini non rispettino le donne.
È così. I bambini non rispettano le donne.
Vi spiego perché. Sei una donna, hai un caso improvviso di cazzo,
provoca una gravidanza, nove mesi.
La gente fa: "Nove…" No, nove mesi!
Nove lunghi mesi, a creare un umano nella pancia,
a creare occhi, orecchie, gomiti, nella pancia.
A creare un umano nella pancia. Non puoi neanche berci su.
Crei occhi, orecchie, gomiti, nella pancia, per nove mesi.
Un umano pienamente formato, non come all'Ikea.
Un umano pienamente formato,
nella tua cazzo di pancia, per nove mesi.
Non puoi bere, crei un essere umano. Nove mesi.
Nove lunghi mesi, a creare un umano nella pancia.
Poi devi spingere fuori quel bastardo.
Potrebbero volerci due giorni.
Potrebbero volerci due cazzo di giorni. Ti strapperà la vagina.
Te la strapperà! Si rovinerà!
Nove mesi. Rovinata!
Spingi quella merda fuori e c'è del sangue.
Sangue ovunque, sangue…
Sangue!
Prendi il bambino insanguinato,
tagli il cordone, ti rovini la vagina, tagli.
Tieni il bambino. Lo guardi, e lui ha l'audacia
di essere esattamente uguale al padre.
Mi prendi per il culo?
Io lo lascerei in ospedale. "Non so chi sia."
"L'ho fatto io ma non mi somiglia. È uno scherzo."
Signore, non dobbiamo avere figli. Sono sopravvalutati.
Parliamo dei padri. Parliamo degli uomini.
Mio papà è padre.
Sì. Mio papà è padre.
E conosco bene mio padre, mi dispiace rovinare lo stereotipo.
Vero? Andiamo molto d'accordo.
È un grane. Il signor Hughes è fantastico.
Una curiosità su mio padre, ha 60 anni,
ed è in una squadra di calcio di over 50 che si chiama Aston Viagra.
Ok?
Il mio padre, il signor Hughes. Un uomo fantastico. Lo adoro.
E ho due fratelli maggiori. Adoro anche loro.
Allora, ho Alex, l'addetto alla sicurezza, l'errore. Lo conoscete.
Guarderà lo show e adorerà tutto questo.
E poi ho Joel. Un felice incidente.
E Alex e Joel sono fantastici.
Uomini fantastici, grandi modelli, e giocatori, cazzo.
I miei fratelli sono giocatori, cazzo. Ok?
Hanno scopato così tanto…
da aver rovinato la mia vita. Ok, vi racconto una storia.
Il mio nome completo è London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Lo rifaccio. Il mio nome completo è London Dionne Micha Stacey Stephanie
Estina Knibbs-Hughes. L'ho remixato. Il nome completo.
Allora, ecco il punto.
Dopo la mia nascita,
i miei genitori erano così felici che fossi nata,
che mia madre pensò che sarebbe stata una grande idea
se ogni membro della famiglia
mi avesse dato un nome.
Ok, i miei genitori mi hanno chiamata London
perché sono di Londra, e loro non sono così creativi.
E poi Dionne. Celine Dion.
Dionne Warwick. Dionne. Soulful, Dionne.
Grazie. Questo me l'ha messo mia nonna. E poi Micha.
Informale. Micha.
Questo me l'ha dato mio padre. E poi Stacey!
Questo me l'ha messo mio fratello Joel.
E poi Stephanie!
Questo è di mio fratello Alex.
Poi Estina. Latina!
Estina, da mia madre per un quarto cubana.
E poi, il mio cognome è Knibbs-Hughes. Ecco il mio nome completo, ok?
È un bel nome, ma parliamo di Stacey e Stephanie.
Perché questo schifo è inaccettabile. Allora, Stacey.
Mio fratello Joel mi ha chiamata Stacey,
come la bambina che gli piaceva all'asilo.
Si chiamava Stacey Hughes.
Mio fratello a cinque anni, ha chiamato la sua unica sorella
come la stronza con cui mangiava i brillantini.
Non so chi sia questa stronza o che faccia ora nella vita.
In realtà, stavo per chiamare lo show Alla ricerca di Stacey.
Dov'è la telecamera? Stacey Hughes, di 35 anni,
che ha frequentato la David Livingstone con mio fratello Joel,
sappi che il tuo nome non è stato sprecato.
La grandezza ha il tuo nome. Ok?
Cazzo, ce l'hai fatta.
Cazzo, ce l'hai fatta, Stacey.
Spero tu non sia morta o una drogata, ma ce l'hai fatta.
Cazzo di Stacey.
Non conosco la stronza.
E poi mio fratello Alex mi ha dato il nome Stephanie.
Stephanie. Come la sua ragazza.
Stephanie.
Perché voleva dimostrare a Stephanie
che faceva sul serio.
Con Stephanie.
In seguito, ha tradito Stephanie.
Ha tradito Stephanie con Stacey.
Stephanie l'ha scoperto e gli ha graffiato l'auto.
Stephanie gli ha rubato il cane, Tupac.
Non ha mai più riavuto Tupac.
E io ho ancora il nome di quella stronza!
Che ragazze, Stacey e Stephanie! Merda, Gesù Cristo!
E questi sono gli uomini della mia vita, i miei modelli.
I miei esempi. Non sorprende che sia così incasinata.
Cerco di essere come loro in ogni modo. Cerco di essere una giocatrice, cavolo.
Essere una giocatrice, succhiare cazzi ed essere una giocatrice.
Scopare, succhiare cazzi, essere una giocatrice.
Ma non scopavo né succhiavo cazzi né giocavo
perché non ero cresciuta in viso. Ok?
Ero una bambina brutta. Ora sono sexy. Ero brutta.
Da bambina, ero un gremlin, un demone.
Ero la versione femminile di Jay-Z.
Si vede. Sono rimaste delle tracce.
Si vede.
Sembravo il gobbo di Notre No Cazzi. Non ne rimorchiavo nessuno.
Non voleva scoparmi nessuno. Nessuno, nessun ragazzino, nessuno.
Così suona strano. Ma nessuno voleva scoparmi.
E l'unica cosa che volevo fare nella vita,
la cosa principale che volevo con tutta la mia vagina,
l'unica cosa che volevo essere…
era essere troia. Sul serio.
Già, c'è chi vuole insegnare o essere invisibile,
io volevo essere troia, e mia madre mi aiutò.
Sembra strano, ma l'ha fatto.
Avevo 14 anni, mia madre decise di lasciare Londra
e comprò un hotel a Brighton.
Brighton è una città balneare fuori Londra.
Pensai: "Bene! Una nuova vita da troia. Ricomincerò da capo".
"Ho 14 anni. Rimorchierò tantissimi cazzi balneari."
"Scoperò in spiaggia."
E poi, aveva un hotel.
C'è "hot" nel titolo.
Scoperò in spiaggia e sarò hot in hotel!
Scopare in spiaggia e hot in hotel.
Scopare! Scopare in spiaggia…
Scop… are.
Non ho scopato in spiaggia né in hotel.
Ecco perché, piccola curiosità:
agli adolescenti non piacciono le ragazze che fanno fan finction di Frasier.
No!
Mi inserivo negli episodi di Frasier per divertimento.
Ero Denise, la figlia adottiva, ok?
Agli adolescenti non piace Frasier. Seattle non è sexy.
Così, decisi che se volevo fare la troia, dovevo trovare amiche troie.
Fanno girare il mondo. Le amiche troie sono importanti.
Ogni gruppo di ragazze ha un'amica troia. Anche stasera.
Ogni singolo gruppo di ragazze qui ha un'amica troia.
Tutte hanno un'amica troia.
E se non hai un'amica troia, è perché sei tu, l'amica troia.
Ok? Guardatevi intorno.
Troia! Troia! Troia! Lo sento. I feromoni.
Lo sento. Ci sono delle troie qui.
Sono quelle che ora rideranno di più.
Fidatevi. Ci sono delle troie qui. Conosco i miei polli.
Ho cercato a Brighton le migliori troie.
E ne ho trovate tre. La prima troia che ho trovato, si chiamava Tina.
Tina è una troia perché molte ragazze perdono la verginità di notte,
nella camera dei loro ragazzi.
Lei ha perso la sua di giorno, in un parcheggio, col ragazzo di un'altra.
Era adorabile, cazzo, ma troia, cazzo. Questa era Tina.
L'altra troia la chiamavamo Goccia. Non aggiungo altro.
Goccia.
La chiamavamo Goccia.
L'ultima troia era Rita con la clamidia.
Il nome completo! Forse perché c'era un'altra a scuola
che si chiamava Rita, che non aveva la clamidia.
Quindi bisognava distinguerle.
- Di quale Rita stiamo parlando? - Di Rita con clamidia.
Rita aveva la clamidia,
ma era così sexy che i ragazzi rischiavano lo stesso.
Valeva la pena di prendersi una malattia, ok?
Queste sono le mie amiche, e il mio soprannome era:
14 anni Vergine.
Dice molto sulle città balneari
il fatto che "14 anni vergine" sia un insulto.
Vero? Si scopava a Brighton.
Loro erano le mie ragazze, la mia squadra, le mie migliori amiche, le adoravo, cazzo.
Vivevamo al massimo, succhiavamo un sacco di cazzi,
ed eravamo un bel gruppetto. Come l'A-Team, dove "A" stava per anale.
Queste erano le mie cazzo di amiche.
E mi hanno insegnato davvero molto.
La prima cosa che mi hanno insegnato è stata come succhiare i cazzi.
Succhiavo così bene che mi chiamavano il gabbiano.
Gabbiano.
È perché ingoio. Pensavo fosse chiaro. Ingoio tutto.
Gabbiano.
La seconda cosa che mi hanno insegnato, è interessante.
La seconda cosa,
mi piace parlarne, perché questa cosa distingue le troie dalle ragazze.
L'altra cosa che mi hanno insegnato, è il trucco del gelato.
Qualcuna qui… ragazzina in fondo.
Lo conosci? Qualcuna qui conosce il trucco del gelato?
Ascoltate, signore. Ok.
Signore, sapete quando vi state scopando uno, no?
Adoro il silenzio che avete fatto. Tipo: "Vai!
Voglio sapere questo trucco del gelato!"
Le troie fanno: "Come? Una lezione da imparare, forza.
Prendete appunti, lei sa". Ok, prendete appunti.
Signore, sapete quando vi scopate uno,
ma c'è troppa pressione e gli si affloscia.
A me non è mai successo, ma…
per qualche motivo, gli si affloscia.
Ecco cosa dovete fare. Non chiamate la polizia. No, non fatelo.
Aprite il freezer e prendete del gelato.
Prendetelo. Non metteteglielo sul cazzo.
È così che si prende la candida.
Dategli il gelato e accadrà qualcosa.
È un afrodisiaco.
Succede qualcosa con il dolce e il freddo.
Cazzo e cervello si allineano, e il cazzo spunterà per 17 secondi.
Salta su quella merda e cavalcatelo per tutta la notte. Non è stupro.
Cavalcatelo per tutta la cazzo di notte.
Così si fa. Fidatevi di me, funziona. Adoro il trucco del gelato.
Un'altra cosa che mi hanno insegnato, è stata leccare il perineo.
Sapete cos'è il perineo?
C'è una barriera linguistica. Voi lo chiamate diversamente.
Voi lo chiamate taint.
Vero? Taint.
Noi lo chiamiamo gooch, ok?
In Gran Bretagna lo chiamiamo gooch. Vi spiego tutto.
C'è una parte sensibile nella vita di un uomo,
sotto le palle. Una piccola striscia sensibile.
Una piccola striscia sensibile che arriva direttamente all'ano.
Quella piccola striscia.
Signore, leccate quella merda con la lingua.
Ogni uomo diventerà la vostra troia. Faranno…
"Oh, mio Dio.
Mi piace".
State calme, non leccate il buco del culo. Gli piace e penseranno di essere gay.
Fanno sempre: "Non mi sono mai sentito così".
Letteralmente.
Ogni uomo diventerà la vostra troia. L'adorano.
Leccate il gooch. Su, giù, a sinistra, a destra. Io la chiamo la borsa di Gucci.
Fatevi una borsa di Gucci.
Ognuna di noi merita una borsa di Gucci.
E l'ultima cosa che l'A-Team mi ha insegnato,
riguarda il mito del grande cazzo nero.
Ok? Già, ridete perché sapete che esiste un mito
che ha tormentato i bianchi per secoli.
E loro hanno sofferto in silenzio.
Hanno sofferto.
Questo è il mito, ok? No, è una cosa seria.
Il mito
è che i neri hanno cazzi più grandi dei bianchi.
Lo sapete! Bugie!
Bugie! Oggi sono qui per dirvi, Los Angeles, che non è vero!
Non è vero, credetemi, ho fatto le mie ricerche per lo show.
Le ho fatte!
Le ho fatte! No, le ho fatte.
Mi sono scopata 100 bianchi e 100 neri. Ho studiato e raccolto i dati!
Ho tutto chiaro, ok? Ecco i risultati della ricerca.
Ecco il punto.
I neri non hanno il cazzo più grande.
Non è vero, bianchi. Vi hanno mentito.
La società vi ha mentito. Non è vero. Hanno solo il cazzo base più grande.
Ok? Ad esempio, ti stai scopando un cazzo di ragazzo nero.
Lo tira fuori, bum!
Piuttosto rappresentativo, ok?
Boom, ok? Ma poi, quando si eccita, non diventa più grande.
si alza e basta.
Non diventa più grande. Si alza e basta.
Invece, i bianchi tirato fuori questa stronzata
e voi pensate: "Che cazzo è questo?"
"Che cazzo è questo?"
"Non funzionerà neanche. Che cazzo è questo?"
Ma dai un po' d'amore a quella stronzata…
e quella roba inizia a trasformarsi
in qualcosa di magico.
Io mi sento sempre orgogliosa. "Sono stata io!
Ho fatto crescere quella roba!"
"Sono un contadina!"
"Adoro quella roba là. Mi piace!"
È vero! Ho imparato tutto ciò dalle ragazze dell'A-Team.
Dopo quattro anni con loro, ho lasciato Brighton perché l'ho completata.
L'ho completata. Mi sono fatta tutti.
Mi sono trasferita a Londra per succhiare cazzi in una nuova città.
Sono pronta per succhiare cazzi, e magari anche per un cambio di carriera.
Così ho deciso che volevo fare televisione
e che volevo fare la presentatrice.
E ho fatto il provino per uno show su un canale via cavo.
Ho fatto il provino. È andato molto bene e ho avuto il lavoro.
Il mio primo lavoro in TV. Grazie.
Il mio primo lavoro in TV a 18 anni.
Il canale si chiamava Babestation.
Fatevi spiegare cos'è Babestation.
Babestation è un canale porno live.
Presentavo un canale porno live. Come OnlyFans ma via cavo.
No? Presentavo quello. È stato il mio primo lavoro in TV.
Lo facevo di giorno perché sono una di classe. Quindi…
dovevo parlare durante tutta la diretta, interamente vestita, dovevo solo parlare.
Alle undici andavo in onda e arrivavano le ragazze.
Tette di fuori, dita dentro, io non ne facevo parte.
E pensavo sinceramente che, anche se presentavo un canale porno live,
un produttore là fuori da qualche parte,
mi avrebbe scoperta in fondo alla TV via cavo.
In fondo, in fondo. Mi avrebbe trovata, vista e resa una star.
Anche se presentavo porno live,
pensavo solo ai contenuti.
A dare contenuti alla gente.
E ho ideato cose particolari per Babestation.
La prima si chiamava Hughes's Shoes.
Roba affascinante, parlavo delle scarpe che indossavo.
Facevo:
"State guardando Babestation con me, London Hughes.
E ora è il momento di Hughes's Shoes".
Mettevo i piedi nell'inquadratura e parlavo delle scarpe.
Oggi tacchi alti, domani scarpe da ginnastica,
il giorno dopo infradito, poi scarpe basse.
E ha ricevuto molta attenzione.
Principalmente da uomini anziani, ma molta attenzione.
Mandavano messaggi e e-mail.
- "Toccati i piedi." - "Mi tocco i piedi."
- "Leccati le dita dei piedi." - "Le lecco."
- "Accarezzati i piedi." - "Li accarezzo."
- "Baciati i piedi." - "Me li bacio."
E i nostri spettatori salirono da tre a sette. Fu un successo.
Cazzo, è stato fantastico.
Dopo tre settimane Hughes's Shoes, La produttrice ha chiesto di parlarmi.
Ho pensato: "Ovviamente mi darà un aumento".
No. Ha detto che chiedevo agli uomini di masturbarsi sui miei piedi,
e che stavo abbassando il tono dello show.
Si sono lamentati e mi hanno licenziata. Mi hanno buttata fuori.
Sono stata licenziata, cacciata da Babestation, addio!
È stato davvero strano perché subito dopo ho lavorato per una TV per bambini.
Sul serio! Il mio curriculum dice: "Babestation, canale porno",
e poi "BBC bambini".
Dopo ho fatto quello.
Dopo essere stata buttata fuori da un grande canale di porno,
ho pensato di iniziare a uscire con qualcuno. Ho storie da raccontare.
Ho iniziato con gli incontri online, fantastico. Ho conosciuto uno.
Ci scrivevamo e aveva una perversione per i piedi.
Lo sapevo
perché aveva voluto una foto dei miei piedi.
Fa: "Mandami una foto dei tuoi piedi". L'ho fatto. E fa: "Un'altra".
E gli ho mandato l'altro piede.
Abbiamo due piedi, quindi ho fatto così.
Ho due piedi e ho fatto così. L'ha adorato.
Adorava vedere le mie dita. L'adorava.
Amava vedere i piedi in posizioni diverse.
Amava le dita verso l'alto, il basso, vicino al mare, alle finestre.
Cazzo, l'adorava. Ok?
Lo chiamavamo "book dei piedi".
E mi diceva: "book dei piedi". E io gli mandavo le foto.
Messaggi erotici sui piedi per una settimana.
Dopo, ha voluto vedere me e i miei piedi nella vita reale.
- "Voglio vederti." - "Ok."
Così l'ho incontrato alla stazione di Clapham Junzione, zona sud di Londra.
Era inverno e avevo gli Ugg, gli stivali.
Sono sincera. Ero al verde. Era un paio orribile.
Sul serio, degli stivali orribili.
E l'ho incontrato, l'ho abbracciato. Mi ha abbracciato.
"Piacere di vederti. Cosa sono quelli?"
E io: "Relax, sono Ugg scadenti.
Ne compro un paio per tua sorella".
E lui: "No! Non mi interessano le scarpe.
Mi interessanno i piedi nelle scarpe.
Perché hai i piedi in quelle scarpe pelose?
Devono essere liberi".
E io…
"Sconosciuto pericoloso!"
E lui: "No.
- Non sono uno svitato. Fidati…" - "No! Lo sei!"
E lui: "Non sono uno svitato. Adoro solo le dita dei tuoi piedi".
- "Sono bellissime". - "Cosa vuoi?"
E lui: "Ascolta, calmati.
Mi piacerebbe se ti togliessi le scarpe".
- "Che cosa?" - "Toglile."
- "Togli i piedi da quelle scarpe pelose." - "No!"
- "Toglile." - "No!"
- "Toglile. Te ne compro di nuove." - "Ok!"
Ok! Ho tolto quelle schifezze. Le ho buttate sui binari del treno.
Non ho più rivisto quelle cose schifose. Ok?
Ho corso verso la sua auto come Fred Flintone…
Sono arrivata all'auto.
Ha detto che mi avrebbe comprato delle scarpe nuove, e l'ha fatto.
Mi ha portata da Harrods.
Harrods è il negozio più borghese
e fottutamente costoso di tutta Europa.
È fottutamente borghese.
È l'unico negozio dove puoi comprare una televisione e un leone vero.
Davvero! È fottutamente snob.
Mi ha portata da Harrods.
Ho 18 anni, non sono mai stata da Harrods.
Mi guardo intorno: "Oh, mio Dio, guarda quanti soldi".
Mi sentivo la donna nera che non c'era in Pretty Woman.
Pensavo: "Oh, mio Dio!
È fantastico! È semplicemente fantastico!"
Mi ha portata al reparto scarpe di Harrods.
E c'erano delle scarpe fottutamente costose.
C'erano scarpe costose ovunque. Pensavo: "Oh, mio Dio".
Ha preso una marca che non so pronunciare.
Conoscete le Minono… Minonos…
Le Minono Bohniks.
Insomma, le scarpe di Sex And The City.
Quelle che dovrebbero essere accompagnate da un cocktail gratis.
Mi ha preso le Minono Bohniks.
Non avevo mai indossato i tacchi alti prima.
Quindi le metto e cerco di camminare come un essere umano professionista.
E sembro Bambi sul ghiaccio, che cerco di…
lottare con queste Minono Bohnik, fingendo di sapere cosa stessi facendo.
Dico: "Fantastico, Oh, wow!"
Sono costate 1,200 $. Erano rosse.
Mi ha comprato delle scarpe rosse! Ok?
Avevo delle scarpe rosse ai piedi. Ero pronta!
Facevo la bella vita. Ok?
Non riuscivo a crederci.
Mi sembrava di aver vinto alla lotteria.
Siamo tornati a casa sua.
Ricordo di essere entrata in camera da letto spalancando la porta.
E rimasi spiazzata.
Ero sbalordita.
Sorpresa. Scioccata.
Perché in quella camera
c'erano ovunque scarpe da donna firmate.
Vero? Ero incantata.
Era dietro di me ed è stato come in quella scena del Re Leone.
Mi ha detto: "Tutto questo potrebbe essere tuo.
Dalle Louboutin a est,
alle Prada a ovest.
Tutto questo potrebbe essere tuo".
E io: "Sono pronta!
Sono pronta a succhiare cazzi per scarpe."
Ho fatto il gabbiano fino alla fine.
Me lo sono scopata per bene!
Dopo il sesso, mi ha regalato un paio di scarpe.
Sono stata con lui per sei settimane.
Ho avuto 12 paia di scarpe.
Sì, esatto! Dodici paia di scarpe.
Mi piaceva un sacco. Lo amavo. Volevo sposarlo.
Non ricordo come si chiama. Ma lo amavo.
Lo amavo. Volevo percorrere la navata tipo…
Ma, all'improvviso,
una settimana dopo mi ha mollata come se niente fosse.
Mi tradiva. Lo so perché ho visto i piedi di quella troia nel suo pc. Ok?
Ha trovato una nuova troia. A quanto pare lei metteva lo smalto.
Una troia con lo smalto, una troia con il gel.
Troia del cazzo!
Mi ha lasciata per lei e io ho detto:
"Sono davvero sconvolta, ma posso tenere le scarpe, giusto?"
Ok, ho vinto dodici paia di scarpe.
Gliel'ho succhiato per quelle scarpe. Sono mie.
E lui: "No, quelle scarpe sono mie".
E si è ripreso le scarpe.
Basta, no. Mi fa ancora male. Basta.
È stato come dire addio ai miei figli: "Addio, Louis. Addio, Christian.
Addio, Yves Saint-Laurent. A presto".
E poi… La tua risata è epica.
Non ho più rivisto quelle scarpe. Ok?
Non ho mai… No, mi fa ancora male.
Ma sapevo che quella relazione mi aveva rovinata
perché molte ragazze, dopo una relazione,
cambiano il guardaroba, i capelli. Io ho dovuto fare una pedicure.
Misi dei brillantini sulle dita per ricordarmi della troia che ero stata.
Grazie. Sono uscita dalla sua vita e ho iniziato una nuova relazione.
Più o meno. Ho iniziato a chattare con un ragazzo.
Ora è famoso. È un pugile nel Regno Unito.
E, insomma, all'epoca, non era famoso come me,
e ora è fottutamente famoso.
Ma ecco il punto. Gli ho succhiato il cazzo nel 2012, no?
E nel 2012, ha vinto l'oro alle Olimpiadi.
Ok? Questo solo per dimostrare…
Questo solo per dimostrare che faccio pompini da medaglie d'oro!
Chiedete di me.
Non si chiamava B.J., ma in modo simile.
Comunque, il ragazzo dopo di lui era bianco.
Adoro i bianchi. I bianchi sono fantastici.
Cazzo, sono fantastici.
C'è un tipo di bianchi in particolare che adoro. Sono la mia kryptonite.
Capirete di che tipo di bianchi parlo quando dico denutriti.
Quei ragazzi bianchi denutriti
con lo chignon e l'ukulele senza nessun motivo.
Il piccolo vegano denutrito.
Il piccolo bianco vegano denutrito. Lo adoro.
Mi piace collezionarli come Pokémon. Tipo: "Catturato, Ian".
"Catturato, Brian. Catturato."
Mi piacciono, cazzo. Ne ho trovato un tipo raro in natura.
Uno vegano. Proprio raro, no? E l'ho catturato!
Era fantastico, adorabile. Era felicissimo di uscire con una ragazza nera.
Ma ecco il punto. Aveva una perversione per le ragazze nere.
Già. Sapevo di questa perversione. Semplicemente disgustoso.
Lo sapevo perché mi chiamava regina nubiana.
Ragazzi bianchi, non chiamate le ragazze nere regine nubiane.
È come se io vi chiamassi principi caucasici. Ti chiami Steve.
Ti chiami Steve, Steve. Ti chiamo Steve.
Steve era così grato di stare con me,
ma aveva una perversione per le ragazze nere ed era strano.
Era un po' inquietante.
Era un po' svitato. Ok?
Un giorno è tornato dal lavoro e ha detto…
Lo imito così:
"London?"
"Quanto sei disinibita?"
E io: "Che cosa?"
E lui fa: "Quanto…
Quanto sei disinibita?"
E io: "Mi hanno cacciata da un grande canale di porno
e lo succhio per scarpe.
Sono il più disinibita possibile. No? Forza.
Sono disinibita.
Non so perché me lo chiedi.
Sono disinibita, cazzo". E lui fa: "Ok, bene,
dovremmo fare un gioco di ruolo.
Hai mai fatto un gioco di ruolo?"
E io: "No!
"Sono una donna nera. Il mio ruolo è già abbastanza difficile".
Se ho mai fatto un gioco di ruolo?
Che cazzo è questa roba?
Fingere! Vaffanculo!
È strano. Ok? E lui:
"Dovremmo fare un gioco di ruolo e voglio proprio recitare
Cinquanta sfumature di grigio".
Ora, ecco il punto.
Ecco il punto, Los Angeles. Non ho mai visto il film.
Non ho letto il libro perché non è alla mia altezza. Ok?
Non è all'altezza di nessuno. Cazzo, è trash. Ok?
Ma io amo il rischio. Mi piacciono le sfide.
Così ho detto: "Fanculo. Ci provo. Cosa devi fare?"
E lui: "Ok, dobbiamo fare sesso
immedesimandoci nei personaggi del film. Ok?"
"Lo farai?"
E io: "Certo, lo farò!"
Così è entrato nel personaggio. Ha detto:
"Sono Christian Grey.
Sono bianco e ricco. Significa che posso abusare di te".
Credo che questo sia il fondamento di questo film del cazzo, vero?
Il fondamento.
Poi sono dovuta entrare nel personaggio della ragazza del film,
ma la ragazza del film non ha molto carattere.
Quindi ho detto:
"Ciao!"
"Anch'io sono nel film."
"Ciao."
"Sono banale."
"Sono banale. Starò… Starò qui."
"Ok, cosa faccio?"
E lui fa: "Dobbiamo fare sesso come i personaggi.
Quindi entra nel personaggio e scopami!"
"Ok.
Sarà stupendo, fantastico."
Così mi ha fatta distendere.
Mi ha fatta distendere sul letto: "Pronta?"
Ho detto: "Sì, sono pronta.
Ne parlerò al mio club del libro, fantastico!"
Stupendo!
Mi ha detto di chiudere gli occhi. Ho chiuso gli occhi.
"Inspira, espira."
Poi ha iniziato a contare. "Uno…
due…
tre…"
"Vado a prendere la frusta."
Ed è uscito.
No!
Frustare, per me…
culturalmente…
non finisce bene.
Non sono mai stata frustata,
ma è come se portassi quelle cicatrici sulla schiena da tutta la vita.
Quindi, l'uomo bianco è andato a prendere la frusta…
e io ho capito…
che non era Cinquanta sfumature di grigio.
Era 12 anni schiavo.
È…
È tornato con la frusta.
E io sono scappata, ragazzi!
Sono scappata, sono fuggita dalla schiavitù!
Sono scappata dalla schiavitù.
Sì.
Sono scappata.
Sono qui per raccontarlo.
Dopo quell'esperienza con un padrone di schiavi,
ho capito che stavo cercando cazzi in tutti i posti sbagliati.
Non dovrei rimorchiare cazzi in schiavitù.
Nessuno dovrebbe rimorchiare cazzi in schiavitù, ok?
Ho deciso di non uscire a cercare cazzi.
Dovrei stare ferma e lasciare che i cazzi vengano da me.
Lo sapete. Così ho iniziato a fare stand-up comedy!
Sì!
Perché è il mio forte!
Se puoi sentirmi dire stronzate per 20 minuti,
puoi sicuramente scoparmi.
Lo sapete!
Farò stand-up comedy.
Così ho iniziato e mi esibivo in Gran Bretagna.
Ero fottutamente divertente. Spaccavo.
Stavo per esibirmi per un pubblico principalmente bianco,
mi divertivo.
Dopo, i bianchi sono venuti a dirmi:
"Sei troppo divertente! Dovresti andare a Edimburgo".
E io: "Forte". Loro: "Sei troppo divertente.
Dovresti andare a Edimburgo".
- "Forte." - "Sei divertente. Vai a Edimburgo."
Ho pensato fosse un reato d'odio. Non sapevo non ci fosse niente là.
Ho detto: "Andateci voi, a Edimburgo!"
Sono di Croydon! Andateci voi, cazzo, a Edimburgo!"
Non ditemi di andare a Edimburgo! Razzisti del cazzo!"
A quanto pare c'è un comedy festival a Edimburgo. Già!
Il Festival della Commedia di Edimburgo.
Così ci sono andata, ed è lì che ho visto
comici trattati come dèi!
Comici trattati come dèi dalle donne, da noi,
perché facciamo cose senza senso, signore.
Cose senza… Facciamo cose senza senso.
Ho visto questi comici sul palco
e ho capito che le donne ti scopano se sei divertente.
Non devi essere bello o avere soldi.
Ma le donne ti scoperanno se sei divertente!
L'ho notato con tutti questi comici.
Tutti questi comici che facevano battute,
e le donne nel pubblico che impazzivano!
Urlavano, ridevano, si strusciavano. Impazzite!
Impazzite per questi uomini!
Per una semplice capacità d'osservazione delle loro dinamiche familiari. Giusto?
Tutti quei comici sul palco a parlare di stronzate.
E le donne nel pubblico che si compiacciono!
Non funziona al contrario.
Le comiche non si scopano i modelli.
La storia dei miei appuntamenti sembra un chi è chi degli autisti Uber.
Ok?
Io non mi becco le scopate con i modelli! Cercate su Google i comici che preferite.
Questi Dave e Ed vari, non scopano con le Angy o le Patty,
si scopano le Mimi, le Salana, le Kombucha.
Stronze all'erba di grano ultraterrena. Non è giusto!
Perché non posso competere.
E non è così solo in Gran Bretagna. Questo schifo è universale.
L'ho visto qui, in America.
Stavo guardando Saturday Night Live.
È un programma molto di nicchia. Non so se lo conoscete.
Va in onda il sabato sera ed è in diretta…
È di nicchia, non è alla vostra altezza, insomma…
È troppo intellettuale, Saturday Night Live.
Guardavo questo programma che si chiama Saturday Night Live,
e c'erano dei comici che facevano battute.
C'è questo ragazzo bianco e, Dio lo benedica, me lo scoperei.
Perché sembra un affascinante tizio incasinato. Ok?
Si chiama Colin Jost. Ok?
Qualcuno lo conosce? Colin Jost è semplicemente bellissimo.
Che mento, che mascella. Un'energia sexy, da incasinato. Vero?
L'ho visto e ho pensato: "Potrei scoparmelo".
Ho cercato informazioni su di lui.
L'ho cercato su Google, su Instagram.
È sposato con Scarlett Johansson.
Questo bianco dall'aspetto medio e incasinato, è sposato
con Scarlett Johansson,
la più bella attrice asiatica di tutta l'America.
Non è giusto!
Non è giusto.
Non potevo crederci quando l'ho visto.
Guardate quel Pete Davidson del cazzo.
Quel Pete Davidson del cazzo.
Si è scopato Ariana Grande e Kate Beckinsale.
Intanto, io, nella mia forma attuale,
non sono abbastanza sexy per succhiare il cazzo di Larry David.
Direbbe: "No". E io… E lui: "No".
- "Larry." - "No."
Non è giusto!
Questo mondo non è giusto per me perché…
non posso compete con queste stronze all'erba di grano ultraterrena.
Perché io non sono una stronza all'erba di grano ultraterrena. Sono solo…
chiacchiere e culo, ok?
Sono chiacchiere e culo, e cerco di cambiare,
faccio esercizio, cose così, mi alleno, faccio una vita sana.
Ci provo, esercizio, allenamento, vita sana, ma non ci riesco.
Perché sono perfetta. Ok?
Non posso fare certe stronzate, perché sono fottutamente perfetta.
Non posso. Sono perfetta. Sono fottutamente perfetta.
Quando ingrasso, ingrasso sulla pancia.
Al punto che se vai su Google e digiti: "London Hughes è",
la prima cosa che spunta è "incinta".
Me l'ha fatto vedere mia madre, stronza! È la verità.
Ingrasso nella zona della pancia. Alcuni la chiamano pancia gonfia.
Io non la chiamo pancia gonfia. Lo chiamo stomaco ricco.
Questo è uno stomaco ricco. Significa che puoi permetterti il brunch.
Ok? È uno stomaco ricco.
Enrico VIII ce l'aveva. Sto bene così. Ok?
È uno stomaco ricco. Ceviche, tacos del martedì.
È uno stomaco ricco.
Fottuto stomaco ricco.
Cerco di allenarmi.
La mia amica mi ha detto: "Perché non ti alleni?
Almeno provaci".
Così ho comprato un DVD per l'allenamento. Lo inserisco e questa donna,
questa stronza con il metabolismo veloce, mi fissa
dopo aver appena mangiato una pizza o roba simile. Mi fissa.
"Ok, alleniamoci!"
"Ok? Ok!"
"E uno."
E lo faccio con lei. Mi sto allenando.
Dopo 10 minuti, devo sedermi a guardarlo come un film!
Potrebbe anche essere stato Avatar o stronzate simili. Stronzate fantasy.
Stronzate che non accadrebbero mai nella vita vera.
Stronzate fantasy. L'esercizio fisico fa schifo.
Esercizio fisico di proposito!
Correre su e giù di proposito.
Esercizio. Allenamento. Jogging.
Corsa?
Maratone? Fanculo le maratone!
I bianchi corrono anche se non li insegue nessuno!
"Sto correndo, ok? Ma non sono in pericolo."
"Sto facendo jogging. Sto correndo. Non sono in pericolo."
"Non c'è nessuno dietro di me."
"Niente polizia, nessuno. Ma sto correndo per divertimento."
Vaffanculo!
Bianchi privilegiati del cazzo.
Che odio!
Questo significa che nel mondo della comicità,
non posso scoparmi i comici perché non sono abbastanza sexy.
Non sono abbastanza sexy neanche per scoparmi Mr. Bean. Ok?
Sembra una battuta, ma è vero.
Rowan Atkinson, che interpreta Mr. Bean, si fa un sacco di fighe.
Si fa un sacco di fighe.
Rowan Atkinson ha rubato la ragazza del mio amico. Storia vera.
Viviamo in un mondo in cui Mr. Bean può rubarti la ragazza.
È assurdo, cazzo.
È dura per le comiche. Non ne parla nessuno. È davvero difficile.
Per me è difficile
perché non sono abbastanza sexy per scoparmi i comici.
Non sono abbastanza sexy.
E poi i civili non sono alla mia altezza. Quindi è proprio…
Che devo fare? Mi capite?
Sono superiore ai civili, ma…
Cerco di scoparmi un civile almeno una volta a settimana.
Devi restituire qualcosa alla comunità.
Ci provo. Uscite a scoparci un civile.
Signore, scopatevi un civile. Dovete provarci.
Quindi, mi scopo un civile, ma è difficile perché non colgono la mia genialità.
Sono una regina della commedia, tu un impiegato.
Faccio la bella vita. Tu non puoi capire.
Ma ho cercato di scoparmi questo civile. È andata così.
Sapete quando vi scopate uno.
Finite di scoparvelo, ma per qualche motivo, è ancora lì.
È ancora lì, non paga l'affitto.
È ancora nel vostro letto.
Ve lo siete scopato. Finito. È ancora lì.
Mi sono scopata uno. Dopo era ancora lì.
Ero a cinque minuti dal buttarlo via di casa
perché dovevo proprio scoreggiare. Ok?
Uomini, quando ve ne andate, noi scoreggiamo. Ok?
E la scoreggia è lunga e spirituale. Ok?
Cazzo! Gli appuntamenti ti rovinano il colon.
La stavo trattenendo, cazzo, dagli antipasti. Dovevo scoreggiare. Ok?
È nel mio letto e non paga l'affitto. Devo scoreggiare.
Ecco il punto. Il sesso è stato uno schifo
perché non è andato laggiù a dovere.
Ok? No? Lo sapete.
È andato laggiù, ma non l'ha fatto a dovere.
Doveva fare come il cavallo Seabiscuit. Capite che voglio dire?
Seabiscuit, ok?
Non ha fatto alla Seabiscuit.
Non l'ha fatto.
Io volevo… Seabiscuit.
Non ha fatto alla Seabiscuit. No.
Mi ha mancato di rispetto. No?
L'ha trattata come fosse un rapper spaventato di competere. Tipo…
Mi prendi per il culo?
Che cazzo è quello schifo?
Devi andare in profondità, in fondo, trova Nemo!
Trova il mio Nemo!
Immergiti in profondità!
Nuota in quella roba!
Crea dei bei ricordi, cazzo.
Non trattarla come fosse un rapper spaventato di competere.
Uomini, fatevi sentire.
Ok. Uomini, fate schifo!
Ecco perché. Fate schifo.
Pensate di andare laggiù a dovere.
Ma non ci riuscite, cazzo.
Gli uomini non sanno farlo a dovere. Non è colpa vostra.
La società vi ha permesso di cavarvela. Davvero.
La società dice alle donne dagli 8 anni in su,
di crescere e succhiare cazzi. Lo sappiamo.
Signore, lo sappiamo.
Cresciamo e succhiamo cazzi.
È ovunque, nelle canzoni, nei film, nella cultura popolare.
Ce lo sbattono… Letteralmente, ce lo sbattono in faccia.
Sappiamo che prima o poi, dovremo succhiare un cazzo.
Dobbiamo allenarci. Mi sono allenata.
Ci siamo allenate.
Quando arriva l'ora, sappiamo cosa facciamo.
Agli uomini non è stato detto.
Perché andare laggiù nelle donne non è normale,
ma succhiare cazzi è normale.
Ed è un'assurdità del cazzo, ragazzi.
Non lo sopporto. È vero.
Voglio che il cunnilingus sia normale come succhiare cazzi.
Vi provo quanto è normale.
Ascoltate, immaginate di guardare un film.
All'improvviso, vedete un'auto che percorre una lunga strada sterrata.
C'è un ragazzo alla guida,
che fa: "Sto guidando un'auto su una strada sterrata".
Misterioso, sono in un film e guido."
Poi, all'improvviso, una ragazza appare dal suo cavallo…"
"Gliel'ho succhiato."
Ed è normalissimo. Nessuno batte ciglio.
Non si vede mai una donna che guida un'auto…
All'improvviso, un uomo appare dal suo cavallo…
La faccia tutta sudata, la mano sulla faccia.
Non si vede mai.
Non è normale.
Voglio che il cunnilingus sia la normalità.
Voglio uscire il venerdì sera,
guardare nei vicoli e non vedere pompini!
Voglio vedere solo ragazze che ricevono cunnilingus.
Che scrivono alle amiche:
"Tesoro, vengo dopo che vengo. Ok?"
"Sto venendo. Dammi due minuti."
"Niente denti!" È quello che voglio.
Voglio questa roba, cazzo. Che il cunnilingus sia la normalità.
Voglio vedere una ragazza dietro un'auto parcheggiata così,
e non pensare automaticamente che stia facendo pipì.
Le stanno facendo un cunnilingus!
Voglio usarlo come forma di comunicazione.
Un ragazzo fa: "Ciao", e io: "Zitto!"
"Cunnilingus."
Questo è il futuro che voglio. Che il cunnilingus sia la normalità.
Questo è il futuro che voglio. Questa è la Brexit che voglio.
Esatto.
Cunnilingus!
Il mio manifesto. È il mio manifesto.
Quindi, ho fatto sesso con questo tipo. Uno schifo. Ho finto l'orgasmo.
Non è andato laggiù a dovere.
È nel mio letto, non paga l'affitto, devo scoreggiare.
È nel letto,
e vuole
chiacchierare tra le lenzuola.
Si chiacchiera tra le lenzuola solo con la persona che ami.
Se non lo ami,
sono solo chiacchiere con l'alito pesante.
Voleva chiacchierare con me nel mio letto, senza pagare l'affitto.
Ha detto…
"Cosa hai detto che fai?"
E io…"Ho detto…che faccio la comica".
E lui: "Oh, credevo fosse una battuta".
"No, quello lo faccio solo quando mi pagano."
Sono una comica, giusto?
E ha detto la cosa che dicono tutti i civili
quando dico che faccio la comica.
L'unica cosa che dicono tutti i civili
quando dico che faccio la comica.
Ha detto: "Non farai battute su di me, vero?"
Battute su di te?
Su di te?
Perché pensi che non abbia abbastanza battute su di me.
Sono una donna. Posso scherzare su qualsiasi cosa.
Sulla disparità dei salari,
sui ridicoli standard di bellezza.
Posso scherzare sul fatto… Grazie. Sì. È uno schifo, cazzo.
…che esco ogni mattina sapendo che potrebbero stuprarmi,
ma lo faccio comunque perché amo il rischio. Ok?
Posso parlare di tutto questo e pensi che parlerò di te?
Io, London Hughes, la regina della commedia, parlo di te?
Un uomo che, quando il cameriere chiede: "Come le piace la bistecca?"
risponde: "Cotta". E poi ride così tanto che sputa nel mio mojito!
Pensi che farei battute su di te?
Beh, sì.
E poi le metto su Netflix!
E scusa, ho appena scoreggiato.
Non l'ho rivisto più.
Era un idiota che scoreggiava. Ok?
Dopo se n'è andato, la puzza è passata,
e ho pensato alla mia vita.
Una lunga carriera di rimorchiatrice di cazzi. Dodici anni a rimorchiare cazzi.
Dodici lunghi anni a rimorchiare cazzi. Di tutti i tipi.
Cazzi neri, bianchi, cazzi giovani, vecchi.
Tutti i cazzi. Cazzi di ogni tipo.
Cazzi ricchi, poveri, reali.
Cazzi reali, seriamente. Beh, più o meno.
Ho fatto una serata, uno spettacolo, e c'era il principe Carlo.
Il vero principe Carlo. Era lì.
Dopo è venuto da me,
e mi ha detto che ero troppo bella per fare la comica.
È un complimento o un insulto?
Boh, fanculo. Il futuro re d'Inghilterra pensa che sia sexy.
Gli avrei succhiato il cazzo se non ci fosse stata Camilla.
L'avrei fatto. Mi sarei inchinata.
Starei stata lì: "Nominami cavaliere".
Datemi un po' dei soldi di Meghan. Markle. L'avrei fatto.
L'avrei fatto, cazzo!
Principessa nera, l'avrei fatto.
Mi sono quasi scopata il principe Carlo.
Mi sono scopata cazzi ricchi, cazzi poveri,
e c'è stato un cazzo in particolare che mi ha cambiato la vita.
E ora vi parlerò di questo cazzo.
È stato un cazzo molto importante per me.
Ora ve lo racconto.
Avevo fatto un quiz su Facebook. Conoscete quei quiz di Facebook
in cui inserite le informazioni e vi dicono chi siete.
Conoscete questi quiz?
Allora, ne ho fatto uno. Ho scoperto di essere un bianco benestante.
Quindi, visto che ero un bianco benestante,
dovevo scoparmi uomini bianchi benestanti. Prima bisogna trovarli.
Vi dico dove si trovano.
Sono tutti al centro commerciale Westfield.
Andateci e fatevi un giro.
Verranno direttamente da voi.
Anche fosse per chiedere "Che taglia è?" Verranno.
Quindi, questo ragazzo si avvicina.
Fa: "Ehi". E io: "Ehi".
Ed era un consulente finanziario.
Non so cosa significhi.
Ma sa di soldi.
Tipo: "Sei bravo con i numeri. Dovresti avere il mio".
Ha funzionato, cazzo. Ha funzionato.
Mi ha dato il numero. Si è preso il mio. Parlavamo. E fa:
"Voglio uscire con te domani". Il giorno dopo era domani.
È venuto a prendermi a casa.
Avevo un bellissimo appartamento a Chelsea perché ero ricca a Londra, no?
Ha accostato fuori da casa mia con…
una Ferrari!
Una vera, non un portachiavi, una vera…
Non avevo mai visto una vera Ferrari. È ripartito…
con la sua Ferrari, i finestrini abbassati e la musica a palla, insomma…
con una Ferrari. I vicini dicevano dicevano: "Chi è?"
E io: "Fanculo. Non è il tuo Uber. È per me".
- "Chi è?" - "Fatti gli affari tuoi."
Così, esco, no? E faccio: "Oh, mio Dio, un Ferrari!"
E salgo in macchina, e partiamo.
Ed è bellissimo. Il sole splende.
È il giorno più caldo dell'anno.
Stiamo girando in Ferrari. Faccio la bella vita.
C'è la musica e mi sento in un video musicale.
Ero…
Ero troppo contenta. E lui: "London, scendi dal bagagliaio".
"Scusa, facevo twerking sul bagagliaio.
Mi dispiace." Sono tornata in auto e ho detto:
"Tesoro, dove andiamo?"
E lui: "Stiamo andando ad Hyde Park per un picnic".
Hyde Park è un parco bellissimo nel centro di Londra.
E io: "Sì! Un picnic nel parco."
Il giorno più caldo dell'anno, una Ferrari, cazzo. Vai!
Mi porta al centro di Londra.
Paga il parcheggio nel centro di Londra.
È costoso.
Paga per il parcheggio. Ci fermiamo. Troviamo un posto nel parco.
Fa così. Non è il cazzo. È il tappetino.
Poggia il tappetino a terra. E prende il cestino da picnic.
Faccio: "Oh, mio Dio!"
Apre il cestino,
e c'è tantissimo cibo costoso là dentro.
Onestamente, c'era solo cibo biologico.
Cibo biologico. Ho mangiato fragole benestanti.
Ho mangiato formaggio con nomi di donne bianche come Brie.
Cazzo…
Cazzo, ce l'avevo fatta. Capite? La bella vita.
Sto mangiando questo formaggio Brie, e penso: "Questa è bella vita".
E tutto ciò che riuscivo a pensare era che volevo scoparmelo nel parco
"Voglio solo questo. Voglio scoparti nel parco."
"Spero che non dica niente di stupido perché scoperemo nel parco."
Quindi, penso a come scoparmelo.
Dove, al Kama Sutra…
penso a tutto questo.
Lui fa quello che deve fare e io penso: "Sarà meraviglioso.
Faremo il miglior sesso di sempre, il miglior sesso nel parco di sempre."
Poi, all'improvviso,
va tutto a puttane.
Inizia a starnutire.
L'allergia è una cosa seria.
Quindi gli do il Clarityn e dico: "Zitto, cazzo!"
"Prendi il Clarityn e sta' zitto. Rovini l'atmosfera."
Continua a starnutire.
Gli dico: "Tutto ok? C'è qualcosa che non va?"
Continua a starnutire, no?
All'improvviso, diventa pallido.
Ed è già bianco, quindi ancora più pallido.
Diventa pallido, ok?
Poi inizia a muovere la testa così.
Sembra un po' stordito, come se fosse malato.
Iniziano a tremargli le mani. Gli dico: "Tutto ok?"
"Sto bene." Ha la voce altissima.
Fa: "Sto bene".
All'improvviso, gli dico: "Non sembri stare bene".
Si vomita addosso e sviene, cazzo.
Già. Il punto è questo.
Sono una ragazza nera.
Lui è un uomo bianco mezzo morto.
E siamo in un parco.
L'ho visto nei film. Queste stronzate non finiscono bene per me. Ok?
Per niente, giusto?
Quindi faccio: "Levati dalle palle, cazzo!"
Riprende conoscenza a tratti. "Oh, mio Dio. Mi dispiace tanto."
Gli dico: "Che cazzo stai facendo?" "Mi dispiace tanto."
"Non posso. Buona vita."
E lui: "No, non andartene".
E io: "Come posso aiutarti? chiamo la polizia, l'ambulanza?"
E lui: "No, se chiami l'ambulanza,
al lavoro lo scopriranno e mi licenzieranno".
E io: "Cosa vuoi che faccia? Che ti succede?"
E lui fa: "È tutto ok. È solo…
Oh, Dio! È tutto ok.
È tutto ok. È solo…
il metadone, il suo effetto.
Il metadone,
il suo effetto.
Ora, io non sono una drogata.
L'unica cosa che sniffo è il Vicks VapoRub.
Quindi non conoscevo gli effetti del metadone.
A quanto pare,
il metadone è una droga che danno agli ex eroinomani.
Ho trovato un consulente ex eroinomane.
E ora me lo sarei scopata nel parco.
Quante possibilità c'erano, eh?
Non ce la faccio. È troppo per me.
Ho visto The Wolf Wall Street. Fanculo.
Faceva: "Per favore, aiutami". "Non posso aiutarti".
Non potevo aiutarlo. Non ero stata attenta al corso di primo soccorso.
Non sapevo che fare. Non so fare la posizione di sicurezza.
"Vuoi la pecorina?" Non sapevo fare altro.
"Cunnilingus? Cosa vuoi?"
E lui: "Aiutami".
"Cosa posso fare?"
"Devi…"
"Devi accompagnarmi a casa."
"Accompagnarti…
con la Ferrari?"
- "Sì, sai guidare?" - "Ho giocato a Mario Kart."
Si può fare.
Dice: "Abito a 10 minuti a Pimlico.
Accompagnami a casa, per favore. Non ci vorrà molto per accompagnarmi".
E io: "Ok, posso farlo".
Così ho messo questo tizio bianco mezzo morto nella Ferrari, no?
E salgo sulla Ferrari. Ecco il punto.
So che eravamo di fretta. Era un'emergenza,
ma andavo pianissimo
così le stronze potevano vedermi su una Ferrari.
Sì!
Esatto!
Ce l'ho fatta.
Ho un tizio bianco mezzo morto in macchina ma sono in una Ferrari.
Ho allungato. C'era traffico.
Mi sentivo in una parata. Dicevo: "Sì".
Ignorate il tizio bianco mezzo morto.
"Sono in una Ferrari."
Sono arrivata a casa sua circa quattro ore e mezza dopo.
Quattro ore e mezza dopo.
Ci fermiamo fuori da casa sua. L'ho aiutato. Va su per le scale
e la casa è stupenda, cazzo. Sette milioni, sicuro.
Fottuti soldi, vero? Cammino in giro per casa e penso:
"Merda! Se muore, forse c'è un testamento".
Capite? Il lato positivo. Chi lo sa?
Va dritto in bagno, chiude la porta. Io sono fuori
che cerco di non rubare niente, cazzo, ok?
È in bagno da cinque minuti. Esce come se non fosse successo niente.
Esce e fa…
"Tu sei speciale".
E io: "Ma che cazzo?"
E lui: "Sei speciale. Mi dispiace per il contrattempo".
"Contrattempo?
Contrattempo? Stavo per finire al TG.
Che vuol dire 'contrattempo'?"
- "Ehi, calmati." - "Non voglio calmarmi.
Un minuto prima mangiavo quel cazzo di Brie,
e quello dopo ti sto portando a casa. Sei quasi morto.
Sei vivo! Ok, ottimo! Ma che cazzo? "
E fa: "Rilassati. Stai esagerando".
Esagerando.
Poi fa: "Ricominciamo da dove avevamo interrotto",
e inizia a baciarmi il collo.
La mia vagina ha lasciato il mio corpo.
L'ha lasciato.
Ho avuto un'esperienza extracorporea. Ero fuori dal mio corpo. "Oh, mio Dio!"
Dopo tutto ciò, questo tizio pensa ancora di potermi scopare. Oh, mio Dio.
Devo comportarmi ostentando la sicurezza di un uomo mediocre.
Oh, mio Dio.
E penso tra me e me: "Wow.
Ok.
Avrai 31 anni. Sarai single,
ma almeno non sei così sfigata, ok?
E se lui non riesce ad avere una donna, allora il problema non sei tu.
E forse per lui sei troppo,
ma se pensa che sei troppo, forse è perché lui non è abbastanza".
No?
Signore…
Signore, avevo una nuova prospettiva. Una nuova pros… pettiva.
Pros…pettiva, ok?
Per la prima volta nella mia vita, non volevo scopare.
Avevo la mente aperta, ma la vagina chiusa.
Non volevo scoparmelo. Stavo bene. Pensavo: "Sono migliore di così.
Sono una regina. Non mi serve tutto ciò.
Sono London Hughes e starò bene comunque con il mio culo da single. Sto bene".
Stavo per andarmene.
Non sapeva che avevo avuto un'epifania.
Si stava ancora segando sulla mia gamba.
Si stava segando come Louis CK in camerino.
Si stava segando sulla mia gamba, ok?
Non aveva idea che avevo avuto un'epifania.
Mi sono liberato dalla stretta. Ho detto: "Cazzo, basta!"
Me ne sono andata con tutta la potenza
di mille Destiny's Children.
Mi ha inseguita: "Non scopiamo?"
E io: "No!"
"Se non scopiamo, almeno fatti dare i soldi per il taxi."
E io: "Ok".
Mi ha dato 300 sterline per un tragitto di 10 minuti in taxi fino a casa mia.
Signore e signori,
ho guardato quei soldi,
e ho fatto ciò che qualunque rispettabile
icona femminista, regina della commedia,
di nome London Hughes, avrebbe fatto.
Cunnilingus e mi sono comprata delle scarpe!
Grazie!
Oh, mio Dio!
Grazie mille, ragazzi.
Avete visto Rimorchiare cazzi.
Grazie.
Posso dire solo una cosa? Siete stati fantastici.
Tutto ciò che ho detto su questo palco è vero al 100%.
Quindi, uomini, se dopo tutto ciò volete ancora scoparmi,
scrivetemi pure.
Cerco di rimorchiare cazzi.
Grazie!
Sono sfinita!
Grazie!
Tu sei speciale.
Grazie mille.
Cunnilingus.
Grazie mille, ragazzi!
Non fermatevi!
Porca puttana!
"London?"
UN RINGRAZIAMENTO SPECIALE AI RAGAZZI CON CUI HO DORMITO
Sottotitoli: Emanuela Calderone