Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA ASLI NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
London Hughes, harap awak dah sedia.
Ini istimewa Netflix pertama awak. Keluarlah, buat mereka ketawa!
Buat dunia mencintai awak dan bercakap tentang kemaluan.
Sebab awak Beyoncé versi komedi.
Awak pelawak sehebat Richard Pryor.
Richard versi wanita. Kevin Hart!
Awaklah Kevin Hart versi wanita!
Dunia akan menyayangi awak. Sebab awak bintang, London Hughes.
Awak pasti nampak cantik. Semua pasti sempurna.
Macam mana?
Bagus bunyinya.
- Awak pasti hebat malam ini. - Terima kasih.
Jangan cium. COVID.
- Pergi ke set. - Bagus. Hebat.
Terima kasih, Richard.
- Saya Jeff. - Jeff, okey.
- Okey. - Jeff! Okey.
Masa untuk cari zakar.
Tak guna.
Tuan-tuan dan puan-puan,
beri tepukan gemuruh untuk Cik London Hughes!
Ayuh buat kecoh, Los Angeles!
Ya!
Oh, Tuhan!
Kawan-kawan, helo?
Saya London Hughes. Saya kelakar.
Hei, terima kasih kerana hadiri rancangan Netflix istimewa pertama saya.
Oh, Tuhan!
Malah semasa pandemik.
Awak ambil risiko untuk saya. Semua jalani ujian.
Rasa macam hubungan kita serius.
Ya, saya menghargainya.
Biar saya mulakan dengan perkara paling jelas, tapi tak disebut.
Saya tahu wajah saya tak macam suara saya.
Saya tahu. Rupa Keyshia Beyoncé, tapi suara macam Penelope.
Saya tahu. Saya bukan macam awak.
Saya orang British kulit Hitam, okey?
Saya pindah ke negara ini pada bulan Februari.
Ya.
Februari.
Sejurus sebelum malapetaka!
Pandemik global jadi teruk!
Semua orang kata,
"Ini pandemik global. Fikirkan warga tua."
Bukan mereka.
Fikirkan wanita bujang yang sangka ada pilihan jodoh tahun ini.
Kami sangka ada jodoh.
Pilihan dah tamat. Setiap hari sama saja.
Faham maksud saya?
Sudah lapan bulan, saya belum berasmara dengan orang Amerika.
Saya boleh tiduri awak sekarang. Awak!
Mungkin awak.
Tak berpeluang…
Saya tak tunaikan impian ghairah Amerika lagi.
Sedih sungguh, tapi sesuailah dengan tema
kerana rancangan ini dipanggil To Catch a Dick. Okey?
Itulah nama rancangan ini.
To Catch a Dick.
Kita dah bersedia untuk cari zakar?
Baik. Biar saya mulakan.
Okey, saya hebat. Betul?
Saya tulis rancangan ini kerana saya marah.
Tak gaya marah, tapi saya memang marah.
Saya akan beritahu. Saya baru 31 tahun. Memang tak sangka.
Saya sangat menarik. Bukan gurauan.
Saya sangat kaya.
Semasa makan McDonald's, ia di Beverly Hills.
Kaya tak terhingga.
Pakai rambut palsu Beyoncé tahun 2003.
Memang fakta.
Saya tak mudah muntah. Betul!
Terima kasih!
Namun, saya bujang.
Reaksi yang betul.
Kalau bujang semasa 20-an, tak mengapa.
Semasa 20-an, tiada orang menghakimi.
Usia 20-an, asyik benam punggung.
Hisap zakar, benam punggung.
Mulai tahun 2009, mulut saya penuh. Tak mengapa.
Saya tak dihakimi.
Pada usia 20-an, main bareback roulette.
Siapa buat?
- "Pancut dalam?" - "Entah, bareback roulette."
Saya seorang saja buat begitu? Tak, dia pun sama.
Awak ketawa terlalu kuat. Dia lakukannya juga.
Ketika 20-an, tak mengapa.
Tiada orang menghakimi. Awak nikmati hidup sepenuhnya.
Sebaik capai usia 30-an…
orang bujang macam ada bau.
Orang kata, "Awak dah 30 tahun."
"Awak bujang."
Mereka bau rasa terdesak. Ibu saya dapat hidu.
Dia kata, "Awak dah 30-an, apa kata bina rumah tangga
dan lahirkan anak?"
"Awak 30 tahun, apa kata berkahwin
dan lahirkan anak?"
Saya kata, "Anak? Saya belum sempat gugurkan kandungan."
Faham?
"Biar saya buat pengguguran sebelum saya komited ada anak."
Kita ada pilihan.
Mereka bagai herpes manusia. Tak menghilang selama-lamanya.
Budak-budak tak guna. Saya boleh cakap begitu.
Ada kawan baik saya dulu pernah jadi budak.
Budak-budak tak guna. Saya suka awak tepuk tangan.
Ramai kawan saya ada anak.
Biasanya orang rupa sederhana jumpa jodoh dulu, betul?
Antara kawan-kawan awak, biasanya yang paling hodoh kahwin dulu.
Saya ada ramai kawan yang hodoh, gembira dan muka biasa saja.
Mereka datang malam ini.
Mereka pandang saya dan kata,
"London, awak perlu keluar."
"Awak akan jumpa lelaki bujang di kelab. Teruskan!"
Lelaki bujang di kelab?
Lagi cerah peluang jumpa gadis kulit Hitam dalam filem Judd Apatow.
Cuba awak fikir. Tak pernah ada.
Uruskan, Judd!
Saya ada masa.
Betul?
Mereka kata, "Awak masalahnya."
"Awak bujang sebab awak."
"Awak bujang sebab awak yakin."
"Awak bujang sebab awak berjaya."
"Awak bujang sebab awak pelawak. Terlalu berlebihan."
"Kalau semua ciri itu ada pada lelaki, dia calon terbaik."
"Pelawak lelaki yang berjaya dan yakin."
Awak akan tiduri dia. Dia hebat.
Itu Kevin Hart. Okey?
Untungnya.
Kalau wanita, dikatakan berlebih-lebihan. Saya berlebihan katanya.
Nampaknya begitu. Kalau saya orang yang bisu
bekerja di 7-Eleven, saya mesti dah kahwin.
Betul. Saya tak pernah dilamar juga.
Ada betina di Kentucky tak bergigi sudah terima lamaran.
Kenapa dengan saya?
Saya mula fikir saya masalahnya.
Jadi, saya memutuskan untuk tengok sejarah saya.
Nak tengok mana salah saya.
Boleh sertai saya dalam perjalanan ini?
Okey, mari!
Saya nak mula pengembaraan.
Sudah sampai ke masa silam. Cepatnya.
Saya kembali ke masa silam.
Kembali ke 94 tahun lalu, iaitu pada…
Matematik saya teruk, biarlah. Kembali ke masa lalu.
Okey? Ketika kelahiran nenek saya, Nenek Mel.
Wanita yang mengagumkan, 94 tahun. Cuma cergas, anak jati Jamaica, comel.
Nenek saya sangat miang!
Nenek saya tahu dia miang. Tuhan pun tahu.
Nenek saya ramai sangat kekasih, sampai jahanam hidup ibu saya.
Betul. Saya akan kongsikan.
Nenek saya ada lima orang anak dengan lima bapa bayi berlainan.
Secara jujur, dia dari Jamaica.
Hanya boleh berasmara dan dengar lagu Bob Marley.
Kita puas, sudah seronok
Selesai! Itu saja kerja awak boleh buat di Jamaica.
Inilah sebabnya saya tahu perangai miang nenek susahkan ibu saya.
Ibu kata dia jumpa ayahnya dua kali, tapi mereka dua orang berbeza.
Nenek saya main kuiz Teka Paterniti dengan hidup ibu saya.
- "Dia pakai cermin mata?" - "Entah."
Nenek saya memang miang. Cakap tentang ibu saya.
Ibu saya hebat. Dia mesti tonton dan dia mengagumkan.
Dia berjaya, berkahwin dua kali, bekerja keras, pintar…
Dia memang miang!
Ibu saya miang juga.
Ibu saya sangat miang,
sehingga merosakkan hidupnya.
Saya akan beritahu sebabnya.
Ibu saya dulu pelari. Dia pantas.
Pecut seratus meter dengan laju.
Pada usia 18 tahun, dia sertai pencubaan Olimpik.
Permainan Sukan Olimpik.
Sukan Olimpik pada usia 18 tahun. Memang patut "whoo"!
Namun, bertukar sedih.
Kerana pada usia 18 tahun, malangnya dia jadi miang.
Ya.
Zakar itu menyebabkan kehamilan.
Bukan saya, saya rahmat. Dia hamil abang saya.
Saya rahmat. Dia hamil abang saya.
Ibu lahirkan abang,
nenek sangat marah ibu hamil pada usia 18 tahun
sehingga dihalau keluar rumah. Hipokrit sungguh.
Ibu saya ikut teladan nenek. Kemiangan itu satu keturunan. Okey?
Ibu saya dihalau dan terpaksa berhenti berlari,
cari kerja dan jadi orang biasa.
Berhenti berlari, jadi jururawat, jaga abang
dan hadirin sekalian, abang saya membesar menjadi…
pengawal keselamatan.
Ibu saya berhenti Olimpik demi pengawal keselamatan!
Kalau saya, saya boleh faham. Pengawal keselamatan?
Macam saya di kemuncak kerjaya
bakal menjadi Richard Pryor wanita…
Terima kasih. Betul.
…tiba-tiba dapat zakar, sembilan bulan hamil.
Saya lesap.
Anak dah lahir, dia berani jadi bintang TikTok.
Budak tak guna!
Budak-budak memang teruk.
Mereka memang tak guna.
Sudahlah tak beradab.
Wanita, kita tak perlu ada anak.
Kita tak perlu ada anak. Kenapa?
Tak berbaloi langsung. Tak bijak berkata-kata.
Budak tak bijak berkata-kata. Tak cakap perkara menarik.
- "Saya lukis zirafah." - "Berambus!"
"Saya tak peduli zirafah awak."
Memang berlebihan.
Siapa ada anak? Sorak sikit.
Okey, saya suka lelaki tak bersorak.
Lelaki, awak tiada anak. Awak dapat anak, okey?
Budak macam haiwan belaan, macam anjing.
Ibunya lahirkan, awak boleh main. Anggap mereka anak awak.
Itulah realiti.
Budak tak guna. Awak pasti faham
sebab saya rasa bayi tak sopan terhadap wanita.
Ya, bayi tak sopan terhadap wanita.
Ini sebabnya. Bagi wanita yang berasmara,
hasilnya hamil sembilan bulan.
Orang akan kata, "Sembilan." Tak, "Sembilan bulan!"
Sembilan bulan panjang, buat manusia dalam rahim.
Buat mata, telinga dan siku dalam rahim.
Buat manusia dalam rahim. Tak boleh mabuk.
Mata, telinga dan siku dalam rahim selama sembilan bulan.
Manusia lengkap, bukan macam Ikea.
Manusia lengkap
di rahim selama bulan sembilan.
Jangan mabuk, buat manusia, sembilan bulan.
Sembilan bulan terbentuk di rahim.
Selepas itu, awak perlu teran.
Mungkin dua hari.
Mungkin dua hari. Hancur faraj.
Hancur! Rosak!
Sembilan bulan. Musnah!
Sambil teran keluar, ada darah.
Darah di sana sini.
Darah!
Angkat bayi berdarah-darah,
potong tali pusat, gunting faraj.
Awak pegang bayi itu.
Awak melihatnya dan berani sungguh…
rupa dia ikut ayahnya.
Biar betul?
Kalau saya, tinggalkan di hospital. "Saya tak kenal dia."
"Saya berjaya, tapi muka tak macam saya."
Wanita tak perlu ada anak. Taklah sehebat mana.
Mari bercakap tentang bapa. Cerita tentang lelaki.
Ayah saya seorang bapa.
Ya, ayah saya bapa.
Saya kenal ayah. Maaflah sebab tak ikut stereotaip.
Betul? Kami sangat rapat.
Lelaki hebat. Encik Hughes menakjubkan.
Ayah saya 60 tahun,
seorang ahli pasukan bola sepak atas 50 tahun bernama Aston Viagra.
Okey?
Ayah saya, Encik Hughes. Lelaki yang hebat. Sayang dia.
Ada dua abang. Sayang mereka juga.
Ada Alex, pengawal keselamatan. Awak kenal dia.
Dia akan tonton dan suka nanti.
Kemudian, ada Joel. Dia seperti kemalangan gembira.
Alex dan Joel, mereka hebat.
Lelaki hebat, teladan baik, kaki perempuan.
Mereka memang kaki perempuan.
Ramai sungguh kekasih…
yang merosakkan hidup saya.
Saya akan cerita.
Nama penuh saya London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Saya akan buat lagi.
Nama penuh saya London Dionne Micha Stacey Stephanie
Estina Knibbs-Hughes. Saya beri rentak. Nama penuh saya.
Jadi, beginilah.
Selepas saya lahir,
seperti ibu bapa saya gembira saya dilahirkan,
ibu saya fikir ia idea bagus
jika setiap ahli keluarga…
Beri saya nama.
Okey, ibu bapa panggil saya London.
Saya dari London, mereka tak begitu kreatif.
Kemudian, nama Dionne.
Celine Dion.
Dionne Warwick. Dionne. Dionne berjiwa.
Terima kasih. Nama nenek beri.
Kemudian, nama Micha.
Bahasa basahan. Micha.
Itu daripada ayah.
Kemudian, nama Stacey!
Nama diberi oleh abang saya, Joel.
Kemudian, nama Stephanie!
Nama diberi oleh Alex.
Kemudian, Estina. Latina!
Estina dari ibu suku Cuba.
Kemudian, nama akhir ialah Knibbs-Hughes. Nama penuh saya, bukan?
Cantik namanya, tapi tengok Stacey dan Stephanie.
Nama itu memang teruk. Ayuh, nama Stacey.
Abang Joel namakan saya Stacey
kerana itu nama gadis yang dia suka di tadika.
Dipanggil Stacey Hughes.
Abang saya lima tahun, namakan satu-satunya adik dia
sempena gadis yang makan perada bersamanya.
Saya tak kenal betina itu atau pencapaian hidup dia.
Sebenarnya, saya nak namakan rancangan ini Looking for Stacey.
Mana kamera? Stacey Hughes yang berusia 35 tahun,
belajar di Sekolah Rendah David Livingstone dengan abang Joel
saya nak kata, nama awak tak disia-siakan.
Kehebatan ini dinamakan sempena awak. Okey?
Awak cemerlang.
Awak cemerlang, Stacey.
Harap awak tak mati atau jadi penagih, tapi awak berjaya.
Tak guna, Stacey.
Tak kenal betina itu.
Abang saya, Alex berikan nama Stephanie.
Stephanie. Sempena nama kekasihnya.
Stephanie.
Dia nak buktikan kepada Stephanie
yang dia serius.
Tentang Stephanie.
Dia kemudian curangi Stephanie.
Curangi Stephanie dengan Stacey.
Stephanie dapat tahu dan gores keretanya.
Stephanie curi anjing dia, Tupac.
Dia tak dapat balik Tupac.
Saya masih ada nama betina itu!
Stacey dan Stephanie! Jahanam betul!
Inilah lelaki dalam hidup saya, teladan saya.
Mereka teladan saya. Patutlah hidup saya teruk.
Saya cuba jadi seperti mereka. Cuba jadi pemain.
Saya cuba. Cuba hisap zakar dan jadi pemain.
Cuba berasmara dan jadi pemain.
Namun, tak dapat buat kedua-duanya
sebab muka tak cantik. Okey?
Saya anak yang hodoh. Sekarang cantik, dulu hodoh.
Semasa kecil, saya macam momok dan iblis.
Saya nampak macam Jay-Z feminin.
Awak boleh nampak. Ada saki baki.
Memang boleh nampak.
Bongkok macam Notre No Dick. Saya tiada apa-apa.
Tiada orang nak dekati saya. Tiada sesiapa, tiada budak langsung.
Pelik cakap begitu. Ya, tiada orang mahukan saya.
Satu perkara saja saya ingin dalam hidup,
Perkara utama yang saya mahu dengan faraj ini,
satu perkara yang saya mahu jadi…
ialah jadi miang.
Ada budak nak jadi guru atau halimunan.
Saya nak jadi miang dan ibu saya tolong.
Bunyinya pelik, tapi dia tolong.
Pada usia 14 tahun, ibu saya tinggalkan London
dan dia beli hotel di Brighton.
Brighton ialah bandar pantai pinggir London.
"Hebat! Kehidupan baharu. Saya akan mula semula."
"Saya 14 tahun. Saya akan dapat banyak zakar tepi laut."
"Saya akan ke pantai."
Lagipun, dia ada hotel.
Memang sepadan.
Berasmara di pantai dan hotel!
Berasmara di pantai dan hotel.
Tak guna! Berasmara di pantai…
Berasmara.
Kedua-duanya tak jadi.
Beginilah, ini fakta.
Remaja lelaki tak suka gadis yang tulis fiksyen peminat Frasier.
Tidak.
Saya pernah saja-saja tulis episod Frasier.
Saya Denise, anak angkatnya, okey?
Remaja lelaki tak suka Frasier. Seattle bukan seksi.
Saya putuskan, jika nak jadi miang, carilah kawan miang.
Miang buat dunia berputar. Kawan si miang amat penting.
Setiap kumpulan gadis ada kawan miang. Malah malam ini.
Setiap kumpulan gadis ada kawan miang.
Semua orang ada kawan miang.
Kalau tiada, maknanya awaklah si miang itu.
Okey? Lihat sekeliling.
Miang! Saya boleh rasakan feromon itu.
Saya boleh rasakannya. Ada si miang di sini.
Mereka akan ketawa paling kuat.
Ada sesuatu. Saya kenal mereka.
Saya cari si miang terbaik di Brighton.
Saya jumpa tiga orang. Si miang pertama namanya Tina.
Tina miang kerana biasanya gadis hilang keperawanan malam hari,
di bilik teman lelaki.
Dia pula pada siang hari, medan letak kereta dengan kekasih orang.
Dia sangat baik, tapi miang. Itulah Tina.
Seterusnya, Dribbles. Saya akan biarkan saja.
Dribbles.
Namanya Dribbles.
Si miang terakhir dinamakan Rita Yang Ada Klamidia.
Nama penuh! Mungkin kerana ada gadis lain di sekolah
bernama Rita yang tiada klamidia.
Kami perlu tahu bezakan.
- Rita yang mana? - Rita Klamidia.
Walaupun Rita ada Klamidia,
lelaki berani tanggung risiko kerana dia cantik.
Berbaloi dijangkiti.
Mereka kawan saya, nama gelaran saya pula
Perawan Empat Belas Tahun.
Lain maknanya di pekan tepi laut
apabila "perawan 14 tahun" bertujuan menghina.
Ya? Mereka berasmara di Brighton.
Merekalah kawan, skuad saya dan saya sayang mereka.
Kami seronok, hisap banyak zakar
dan macam kumpulan gadis A-Team yang "A" bermaksud anus.
Mereka kawan saya.
Mereka banyak mengajar saya.
Perkara pertama mereka ajar ialah cara menghisap zakar.
Saya mahir sampai digelar burung camar.
Camar.
Saya ingat itu jelas. Saya telan semuanya.
Camar.
Perkara kedua mereka ajar, sekarang ini menarik.
Perkara kedua yang diajar,
saya suka cerita ini kerana bezakan saya daripada mereka.
Mereka ajar saya helah aiskrim.
Ada sesiapa di sini? Gadis di belakang?
Awak tahu tak? Ada sesiapa tahu tentang helah aiskrim?
Dengar sini, semua!
Awak tahu semasa meniduri lelaki?
Saya suka awak diam. Sedangkan dalam hati, "Ayuh!"
"Saya nak tahu tentang helah aiskrim ini!"
Gadis miang kata, "Apa? Ilmu baharu, ayuh."
"Catat nota, dia tahu." Baik, catat.
Awak tahu semasa meniduri lelaki,
tekanan tinggi sangat, dia akan longlai.
Tak pernah berlaku kepada saya.
Entah kenapa, dia jadi longlai.
Buat begini. Jangan panggil polis.
Tak perlu.
Pergi ke peti sejuk dan ambil aiskrim.
Jangan letak aiskrim pada zakar.
Begitulah cara awak dapat jangkitan yis.
Beri dia aiskrim dan sesuatu berlaku.
Aiskrim menaikkan syahwat.
Gabungan manis dan sejuk memberi kesan.
Otak zakar dan otak kepala selari dan ia tegang selama 17 saat.
Lompat terus dan puaskan diri. Bukan rogol.
Terus lakukannya.
Buat begitu. Percayalah, memang berkesan. Suka helah aiskrim.
Perkara seterusnya, jilat perineum.
Awak tahu yang mana?
Ada penghalang bahasa. Awak guna nama lain.
Rasanya awak panggil "taint".
Betul? "Taint".
Kita panggil "perineum", okey?
Di Britain, itulah gelarannya. Saya akan jelaskan.
Ada bahagian sensitif pada lelaki,
di bawah testis. Agak sensitif di situ.
Bahagian sensitif yang menuju ke dubur.
Tempat mendarat.
Wanita, jilat di situ.
Mana-mana lelaki jadi tak tentu arah.
Oh, Tuhan.
Saya suka.
Jangan teruja dan jilat lubang dubur. Nanti sangka jadi gay.
Mereka kata, "Saya tak pernah rasa begini."
Betul.
Mana-mana lelaki jadi jalang awak. Mereka suka.
Jilat di situ. Atas bawah, depan belakang. Saya gelar itu beg tangan Gucci.
Dapatkan beg tangan Gucci.
Kita semua patut dapat beg tangan Gucci.
Perkara terakhir yang A-Team ajar
saya ialah mitos zakar Hitam besar.
Okey?
Awak ketawa sebab faham ada mitos
menghantui lelaki kulit putih berabad lamanya.
Mereka menderita dalam diam.
Menderita.
Ini mitos, okey? Tak, ini serius.
Inilah mitos mengatakan
lelaki kulit Hitam ada zakar lebih besar berbanding lelaki kulit putih.
Awak pun tahu. Tipu!
Pembohongan! Saya datang beritahu awak yang ia palsu!
Percayalah. Saya buat kajian untuk rancangan ini.
Betul!
Saya lakukannya.
Saya berasmara dengan 100 orang putih. Kumpul kiraan, dapatkan data!
Saya buat. Inilah penemuan saya.
Begini.
Lelaki kulit Hitam tiada zakar lebih besar.
Kulit putih, awak ditipu.
Masyarakat telah menipu awak. Kulit Hitam memang zakar tetapnya besar.
Okey? Contohnya, awak tiduri lelaki kulit Hitam.
Dia keluarkan!
Ini mewakili rupa sebenar, okey?
Okey? Cuma semasa terangsang, saiznya tak menjadi lebih besar.
Naik saja.
Tak jadi lebih besar. Cuma menaik.
Sementara zakar kulit putih dikeluarkan,
dan awak kata, "Apa itu?"
"Apa itu?"
"Tak sepadan langsung! Apa itu? "
Namun, jika awak belai…
ia mula menjadi sesuatu
yang sungguh menakjubkan.
Saya sentiasa rasa bangga. "Saya yang buat!"
"Saya membesarkannya!"
"Saya bagai peladang!"
"Saya suka benda itu!"
Betul! Tengok, saya belajar semua ini daripada A-Team.
Selepas empat tahun bersama, pindah dari Brighton kerana dah selesai.
Sudah selesai. Tiduri semua orang.
Saya berhijrah ke London untuk menghisap zakar di bandar baharu.
Saya sedia untuk buat begitu, mungkin tukar kerjaya juga.
Saya memutuskan untuk muncul di kaca TV,
mengacarakan rancangan TV.
Saya hadiri uji bakat pengacara di saluran kabel.
Berjalan lancar dan saya dapat kerja itu.
Saya dapat kerja TV pertama. Terima kasih.
Kerja TV pertama saya pada usia 18 tahun.
Saluran itu dipanggil Babestation.
Biar saya jelaskan tentang Babestation.
Ia saluran pornografi langsung.
Saya mengacara pornografi langsung. Macam OnlyFans, tapi siaran kabel.
Saya jadi pengacara. Itulah kerjaya pertama saya.
Saya buat pada waktu siang sebab saya bergaya.
Saya perlu mengacara siaran TV langsung, berpakaian penuh, terus bercakap.
Pada pukul 11, pelakon perempuan keluar.
Puting terdedah, jari masuk. Saya tak terlibat.
Saya anggap walaupun mengacarakan siaran pornografi langsung,
ada eksekutif TV di suatu tempat
nampak bakat saya.
Jauh di belakang, nampak saya dan jadikan saya bintang.
Walaupun saya mengacarakannya,
saya mementingkan kandungan.
Kandungan buat penonton.
Jadi, saya buat cereka Babestation.
Cereka pertama, Kasut Hughes.
Kandungan mantap, saya ceritakan tentang kasut yang saya pakai.
Saya kata,
"Anda menonton Babestation dengan saya, London Hughes."
"Sekarang masa untuk Kasut Hughes."
Saya angkat kaki masuk kamera dan cakap tentang kasut.
Hari ini tumit tinggi, esok kasut sukan
lusa selipar dan kasut rata.
Dapat banyak perhatian.
Terutamanya lelaki tua, tapi banyak perhatian.
Mereka mesej dan e-mel.
"Sentuh kaki." Saya akan sentuh kaki saya.
"Jilat jari kaki awak." Saya ikut.
"Usap kaki." Saya buat.
"Cium kaki awak." Saya cium.
Rating naik dari tiga ke tujuh. Terkenal betul.
Mereka suka!
Selepas tiga minggu Kasut Hughes, penerbit nak jumpa saya.
Saya kata, "Dia mesti akan naikkan gaji."
Tidak. Dia kata saya minta lelaki puaskan hati dengan kaki saya
dan saya menjejaskan rancangan.
Mereka merungut dan pecat saya. Saya dipecat serta-merta.
Saya dipecat, dibuang dari Babestation!
Memang pelik sebab kerja saya selepas itu ialah pengacara siaran kanak-kanak.
Serius! Resume saya tulis, "Babestation, saluran lucah"
dan "Children BBC."
Pekerjaan terakhir saya.
Selepas dipecat daripada saluran lucah,
saya rasa saya patut mula bercinta. Saya ada cerita.
Mula janji temu dalam talian dan saya kenal seorang lelaki.
Kami sembang dan dia fetisy kaki.
Saya tahu dia ada fetisy kaki sebab minta gambar kaki saya.
"Hantar gambar kaki awak." Saya hantar. "Kaki sebelah lagi."
Saya hantar satu lagi.
Ada dua kaki, saya buat yang ini.
Saya hantar gambar itu. Dia suka.
Dia suka tengok jari kaki. Sangat suka!
Dia suka tengok jari posisi berbeza.
Jari kaki tinggi, rendah, tepi laut dan tepi jendela.
Dia suka.
Kami namakannya "jari jemari kaki".
Dia kata, "Jari jemari kaki." Saya pun hantar gambar.
Kami mesej begitu sekitar seminggu.
Selepas itu, dia mahu jumpa saya dan jari kaki ini.
- "Saya nak jumpa awak." - "Okey."
Kami berjumpa di Stesen Kereta Api Clapham di selatan London.
Musim sejuk dan saya pakai but Ugg.
Biar saya tipu. Saya pokai dan pakai but Flugg.
Memang but Flugg.
Saya jumpa dia, peluk dia. Dia peluk saya semula.
"Gembira berjumpa awak. Apa itu?"
Saya kata, "Relaks, ini but Flugg."
"$20. Adik awak boleh pakai."
Dia kata, "Tak. Saya tak peduli kasut."
"Saya peduli kaki."
"Kenapa kaki awak pakai kasut berbulu itu?"
"Mereka perlu bebas."
Saya seperti…
"Orang asing bahaya!"
Dia kata, "Bukan.
- Saya bukan orang pelik. Percayalah!" - "Awak pelik!"
"Saya bukan pelik. Saya suka jari kaki awak.
- Jari kaki cantik." - "Apa awak mahu?"
"Dengar dulu, bertenang.
Bagus kalau awak buka kasut."
- "Apa?" - "Tanggalkan saja."
- "Keluarkan kaki dari kasut berbulu." - "Tidak!"
- "Tanggalkan mereka." - "Tidak!"
- "Saya beli kasut baharu." - "Okey!"
Okey! Saya terus buang. Baling di landasan kereta api.
Saya tak nampak kasut itu lagi.
Saya berlari kaki ayam macam Fred Flintstone…
Saya naik kereta dia.
Dia kata dia akan belikan kasut baharu.
Dia bawa saya ke Harrods.
Harrods ialah kedai tercanggih paling mewah di seluruh Eropah.
Mewah sungguh.
Satu-satunya kedai boleh beli televisyen dan singa sebenar.
Betul! Mewah sungguh.
Dia bawa saya ke Harrods.
Saya 18 tahun, tak pernah ke Harrods.
Saya sedang berjalan, "Oh, Tuhan, tengok duit itu."
Macam wanita kulit Hitam dalam Pretty Woman yang tak wujud.
"Oh, Tuhan!"
"Menakjubkan!"
Dia bawa saya ke bahagian kasut di Harrods.
Ada kasut mahal.
Penuh kasut mahal dipamerkan. Saya kata, "Oh, Tuhan."
Dia bawa kasut yang saya tak boleh sebut.
Awak tahu Minonos…
Minono Bohniks.
Kasut dalam Sex And The City.
Kasut yang nampak macam dibeli bersama koktel percuma.
Dia belikan Minono Bohniks.
Saya tak pernah pakai stiletto.
Saya cuba pakai dan berjalan macam manusia profesional.
Macam Bambi on Ice,
saya bergelut memakainya macam sudah biasa pakai.
"Bagus kasut ini. Aduhai!"
Harganya $1,200! Warna merah.
Dia belikan saya kasut merah!
Saya ada kasut merah. Saya dah sedia!
Saya amat gembira sekarang.
Saya tak percaya.
Macam menang loteri.
Kami balik ke rumahnya.
Saya ingat saya masuk ke bilik tidur dan menyerbu pintu.
Saya terkejut.
Saya terkejut tak terkata.
Kerana di biliknya…
dipenuhi kasut wanita berjenama di setiap dinding.
Saya kagum.
Dia muncul dari belakang macam adegan Lion King.
Dia kata, "Semua ini boleh jadi milik awak."
"Dari Louboutin di timur, Prada di barat.
Semua boleh jadi milik awak."
Saya kata, "Saya dah sedia!"
"Saya sedia hisap zakar untuk kasut."
Saya jadi burung camar.
Sampai puas hati!
Selepas seks, dia beri saya sepasang kasut.
Saya bersama dia selama enam minggu.
Saya dapat 12 pasang kasut.
Ya, betul! Dua belas pasang kasut.
Saya sayang dia. Saya mahu mengahwini dia.
Saya tak ingat nama. Namun, saya sayang dia.
Saya mahu berjalan di lorong…
Namun, tiba-tiba saja
seminggu kemudian, dia berpisah dengan saya.
Dia curang. Saya tahu kerana nampak jari kaki pada komputer riba dia.
Jumpa perempuan lain. Dia pakai pengilat kuku.
Betina syelek dan gel.
Perempuan tak guna!
Saya telah ditinggalkan.
"Saya sedih, tapi saya boleh simpan kasut ini?"
Saya dapat dua belas pasang kasut.
Saya lacurkan diri untuk wang. Saya punya.
Dia kata, "Tak boleh, itu kasut saya."
Dia ambil semula kasut itu.
Janganlah. Saya teringat-ingat.
Macam ucap selamat tinggal kepada anak.
"Selamat tinggal, Louis dan Christian."
"Selamat tinggal, Yves Saint-Laurent. Jumpa lagi."
Kuatnya awak ketawa.
Saya tak nampak kasut itu lagi.
Saya masih teringat-ingat.
Saya tahu hubungan itu jejaskan saya
kerana biasanya apabila gadis putus cinta,
mereka ubah rupa, ubah rambut. Saya buat riasan kuku.
Pakai kilauan jari kaki untuk mengenang kisah lama.
Terima kasih. Saya bebas dan ada hubungan baharu.
Lebih kurang. Saya mula berbual dengan dia.
Dia terkenal sekarang. Petinju di Inggeris.
Pada masa itu, dia tak sepopular saya,
kini dia terkenal.
Namun, inilah masalahnya. Saya hisap zakarnya pada 2012.
Pada tahun 2012, dia menang emas dalam Olimpik.
Cuma nak membuktikan…
Cuma nak membuktikan saya memuaskan para juara.
Tanya tentang saya.
Namanya bukan BJ, tapi ia serupa.
Apa pun, lelaki seterusnya berkulit putih.
Saya suka lelaki kulit putih. Mereka bagus.
Hebat.
Ada orang putih yang saya suka. Bagai kelemahan saya.
Awak faham lelaki kulit putih yang tak cukup makan?
Orang kulit putih kurus
bersanggul dan ada ukulele tanpa sebab.
Vegan tak cukup makan. Saya sangat sukakan mereka.
Saya suka kumpul macam Pokémon. "Dapat, Ian."
"Tangkap awak, Brian."
Saya suka. Saya jumpa lelaki putih yang jarang ditemui.
Si kecil vegan. Jarang ditemui. Saya tangkap dia!
Dia hebat. Amat bersyukur dapat bercinta dengan gadis kulit Hitam.
Inilah masalahnya. Dia ada fetisy gadis kulit Hitam.
Ya, saya tahu dia ada fetisy itu. Jijik.
Saya tahu kerana dia panggil saya Ratu Nubian.
Jangan panggil wanita hitam Ratu Nubian.
Sama macam saya panggil awak Putera Kaukasia. Nama awak Steve.
Nama awak Steve. Saya panggil awak Steve.
Steve bersyukur dapat saya.
Dia fetisy gadis kulit Hitam dan agak sumbang laku.
Sumbang laku.
Agak janggal sikit. Okey?
Dia balik dari pejabat…
Saya sedang ajuk dia.
"London?"
"Awak bebas dari segi seks?"
Saya kata, "Apa?"
Dia kata, "Setakat mana…"
"Awak bebas dari segi seks?"
Saya kata, "Saya dipecat daripada saluran lucah,
lacur diri demi kasut."
"Saya bebas dari segi seks."
"Saya bebas secara seksual. Kenapa awak tanya begitu?"
"Saya bebas secara seksual." Dia kata, "Okey."
"Saya rasa kita patut buat lakon peranan."
"Awak pernah buat lakon peranan?"
Saya kata, "Tidak!"
"Saya wanita kulit Hitam. Peranan saya dah cukup susah."
Berlakon peranan?
Apa itu?
Berpura-pura? Jahanam!
Ini pelik. Okey? Dia kata,
"Saya rasa kita patut buat.
Saya nak lakonkan Fifty Shades of Grey."
Inilah masalahnya.
Saya tak pernah tonton filem ini.
Saya tak baca buku. Buku tak bermakna.
Buku sia-sia untuk kita. Sampah!
Namun, saya sombong. Saya suka cabaran.
"Biarlah! Saya akan cuba. Apa yang awak perlu buat?"
Dia kata, "Okey, kita perlu berasmara berasmara macam watak filem itu."
"Awak nak buat?"
Saya kata, "Ya, saya akan buat!"
Dia menjiwai wataknya.
"Saya Christian Grey."
"Saya kulit putih dan kaya. Saya boleh mengasari awak."
Saya rasa itu temanya. Betul?
Tema cerita.
Saya perlu jadi watak gadis filem itu.
Namun, gadis itu tiada perwatakan.
Jadi saya buat…
"Hai!"
"Saya juga ada dalam filem."
"Hai."
"Saya biasa saja."
"Saya biasa saja. Saya di sini. "
"Okey, apa saya nak buat?"
Dia kata, "Kita berasmara dengan watak."
"Jadi berlakon dan berasmara dengan saya!"
"Okey."
"Pasti hebat."
Dia baringkan saya.
Dia baringkan, "Dah sedia?"
Saya kata, "Saya dah sedia."
"Saya akan beritahu kelab buku tentangnya, hebat!"
Bagus!
Saya suruh tutup mata. Saya pejamkan mata.
"Tarik nafas, hembus nafas."
Kemudian, dia kira. "Satu…
dua…
tiga…"
"Saya akan ambil cambuk."
Dia beredar.
Tak nak!
Sebat saya…
secara budaya…
tak berakhir dengan baik.
Saya tak pernah disebat
tapi saya rasa dah berparut selama ini.
Apabila lelaki kulit putih itu ambil cambuk…
saya tersedar
kami tak berlakon Fifty Shades of Grey.
Kami berlakon 12 Years A Slave.
Dia…
Dia keluar dengan cambuk.
Saya lari selamatkan nyawa!
Saya dah bebas daripada perhambaan.
Saya dah bebas.
Ya.
Saya lari.
Saya datang untuk bercerita.
Selepas saya jumpa tuan hamba,
saya sedar saya mencari zakar di tempat yang salah.
Saya tak patut cari zakar perhambaan.
Tiada sesiapa patut mencarinya.
Saya tak nak cari zakar lagi.
Saya patut duduk diam dan biar zakar cari saya.
Awak tahu. Jadi, saya mula buat komedi berdiri!
Ya!
Inilah kemahiran saya!
Jika awak boleh tonton saya merepek 20 minit,
awak boleh tiduri saya.
Awak tahu!
Pelawak komedi berdiri.
Saya mula buat persembahan di Britain.
Saya sangat kelakar. Cemerlang.
Saya naik ke pentas yang ditonton ramai lelaki kulit putih dan berseronok.
Selepas itu, orang kulit putih jumpa saya dan kata,
"Awak kelakar. Awak patut pergi ke Edinburgh."
Saya kata, "Baik." Mereka kata, "Awak sangat kelakar."
"Awak patut ke Edinburgh."
"Hebat." "Awak kelakar. Pergi ke Edinburgh."
Saya sangka jenayah benci. Ada apa di sana?
Saya kata, "Awak pergilah ke Edinburgh!"
"Saya dari Croydon! Pergilah ke Edinburgh!"
"Jangan suruh saya pergi ke Edinburgh! Rasis!"
Rupa-rupanya ada festival komedi di Edinburgh. Ya!
Pesta Komedi Edinburgh.
Saya pergi ke sana dan saya nampak
pelawak lelaki dilayan seperti dewa!
Pelawak lelaki dilayan seperti dewa oleh wanita
kerana kita tak munasabah.
Memang kita tak munasabah langsung.
Saya nampak pelawak lelaki di pentas,
saya sedar wanita akan meniduri awak jika awak kelakar.
Awak tak perlu kacak atau ada duit.
Wanita akan berasmara kalau awak kelakar!
Saya perasan.
Semua pelawak lelaki bercerita dan penonton wanita jadi tak tentu arah!
Menjerit-jerit, ketawa dan faraj teruja. Gila!
Gilakan lelaki!
Melalui kemahiran pemerhatian asas keluarga mereka. Betul?
Pelawak lelaki bersembang-sembang.
Wanita teruja tak terhingga.
Tak berkesan kalau sebaliknya.
Pelawak wanita tak dapat tiduri model.
Sejarah janji temu saya dipenuhi pemandu Uber.
Okey?
Saya tak boleh dapat model!
Buat carian Google pelawak lelaki kegemaran.
Dave dan Ed tak pilih Angie dan Patty,
tapi tiduri Mimi, Salana dan Kombucha.
Betina luar biasa bercampur-campur. Mana adil begitu!
Saya tak boleh bersaing.
Bukan hanya di Britain. Namun, memang sejagat.
Saya pernah lihat di Amerika.
Saya tonton Saturday Night Live.
Sejenis program nic. Saya tak tahu jika awak tahu.
Rancangan malam Sabtu dan…
Rancangan nic. Tak layak untuk awak tonton.
Saturday Night Live berbeza sikit.
Saya sedang tonton Saturday Night Live
dan ada pelawak yang buat lawak.
Ada seorang lelaki kulit putih ini, sumpah saya ingin tiduri dia.
Sebab dia tampan dan tak tentu hala. Okey?
Nama dia Colin Jost. Okey?
Sesiapa di sini tahu? Colin Jost sangat tampan.
Dagu dan rahangnya. Seksi dan bertenaga.
Saya nampak dan fikir, "Saya boleh tiduri dia."
Saya tengok butiran dan kata-katanya.
Saya Google dia, tengok Instagram.
Dia berkahwin dengan Scarlett Johansson.
Lelaki kulit putih tampan ini berkahwin
dengan Scarlett Johansson,
pelakon Asia paling cantik di seantero Amerika.
Tak adil!
Ini tak adil.
Saya tak percaya semasa tengok gambarnya.
Tengok Pete Davidson.
Pete Davidson.
Tiduri Ariana Grande dan Kate Beckinsale.
Sementara itu, saya dalam bentuk sekarang
saya tak cukup cantik untuk menghisap zakar Larry David.
Dia akan kata, "Tidak."
"Larry." "Tidak."
Tak adil!
Kita hidup di dunia yang tak adil buat saya
kerana tak dapat bersaing dengan betina luar biasa lain.
Kerana saya bukan luar biasa. Saya cuma…
berbalas cakap dan ada punggung.
Memang dan saya cuba ubah diri sendiri,
bersenam dan sebagainya, cuba menyihatkan badan.
Saya cuba bersenam dan sihat, tapi tak boleh.
Ya, saya sempurna. Okey?
Saya tak boleh buat begitu sebab saya sempurna.
Tak boleh. Saya sempurna.
Apabila berat saya naik, beratnya masuk ke perut.
Jika awak cari di Google dan tulis, "Adakah London Hughes",
perkara pertama keluar ialah "hamil".
Ibu saya tunjukkannya, tak guna! Itu kebenarannya.
Perut saya cepat gemuk. Ada orang kata ini bayi makanan.
Bukan saya. Saya panggil ini perut kekayaan.
Perut kekayaan. Maksudnya awak mampu makan sarapan lewat pagi.
Perut kekayaan.
Henry VIII pun ada. Saya okey.
Perut kekayaan. Ceviche, Taco Selasa.
Perut kekayaan.
Memang betul.
Saya cuba bersenam.
Kawan kata, "Kenapa tak bersenam saja?"
"Cubalah."
Saya beli DVD senaman. Saya pasang dan wanita itu
yang metabolisme badannya tinggi menjeling saya
selepas makan piza atau tahi. Dia menjeling.
"Okey, mari bersenam!"
"Okey?"
"Satu."
Saya ikut gerakan dia. Saya sedang bersenam.
Selepas sepuluh minit, saya perlu duduk dan tonton macam filem!
Mungkin juga Avatar atau sebagainya. Kisah fantasi.
Hal itu takkan berlaku dalam realiti.
Fantasi tak guna. Senaman memang teruk.
Bersenam dengan sengaja!
Bersenam dengan sengaja.
Berlari dengan sengaja.
Bersenam. Joging.
Berlari?
Maraton? Persetanlah maraton!
Untunglah kulit putih berlari walaupun tiada orang mengejar!
"Saya lari, okey? Cuma saya bukan dalam bahaya."
"Saya berjoging. Saya lari. Bukan dalam bahaya."
"Tiada sesiapa di belakang saya."
"Tiada polis, tiada sesiapa. Berlari suka-suka."
Pergi mampuslah!
Untunglah orang putih!
Saya benci!
Maknanya dalam dunia komedi,
saya tak dapat tiduri pelawak kerana tak cukup cantik.
Saya tak cukup cantik untuk tiduri Mr. Bean.
Bunyinya macam lawak, tapi betul.
Rowan Atkinson yang jadi watak Mr. Bean pun dapat teman.
Dia dapat teman.
Rowan Atkinson rampas kekasih kawan saya. Kisah sebenar.
Kita tinggal di dunia yang mana Mr. Bean boleh rampas kekasih awak.
Ini gila.
Sukar untuk pelawak wanita. Tiada siapa bercakap tentangnya.
Sangat sukar buat saya
kerana saya tak cukup cantik untuk tiduri pelawak lelaki.
Tak cukup cantik.
Namun, kelas saya lebih tinggi daripada orang awam macam awak.
Macam mana? Faham?
Kelas saya lebih tinggi,
tapi saya cuba tiduri lelaki awam paling sikit sekali seminggu.
Kita perlu berjasa kepada komuniti.
Saya cuba. Tiduri orang awam.
Puan-puan, lakukannya. Awak perlu cuba.
Saya tiduri orang awam,
tapi susah kerana mereka tak faham kepintaran saya.
Saya ratu komedi. Awak bekerja di pejabat.
Saya nikmati hidup terbaik. Awak tak faham.
Saya cuba meniduri orang awam. Begini jadinya.
Semasa meniduri lelaki,
setelah selesai puaskan dia, entah kenapa dia masih di situ.
Dia masih di situ, tak bayar sewa.
Masih di katil awak.
Sudah selesai semuanya. Dia tak berganjak.
Saya tiduri seorang lelaki. Dia masih di situ.
Saya hampir nak halau dia dari rumah
sebab saya perlu kentut. Okey?
Lelaki, apabila awak pergi, kami kentut.
Kentut itu panjang dan bersifat rohani.
Berjanji temu jejaskan usus kita.
Saya dah tahan kentut sejak pembuka selera.
Saya perlu lepaskan.
Dia di katil saya, tak bayar sewa. Saya perlu kentut.
Ini halnya. Seks itu tak hebat
sebab dia tak puaskan saya.
Awak faham.
Dia cuba puaskan, tapi tak buat elok-elok.
Saya nak dia buat persembahan. Faham?
Persembahan.
Dia tak buat persembahan itu.
Tidak langsung.
Saya nak kepuasan.
Dia tak buat.
Dia tak menghormatinya.
Dia buat macam penyanyi rap yang takut berlawan rap. Macam…
Biar betul?
Apa yang awak buat?
Awak patut buat dengan mendalam, cari Nemo saya.
Cari Nemo saya!
Selam dalam-dalam!
Berenang!
Buat kenangan.
Jangan jadi penyanyi rap yang takut berlawan.
Lelaki, bersorak.
Okey. Kalian memang teruk!
Memang teruk.
Awak fikir pandai puaskan wanita dengan betul.
Tak langsung.
Lelaki tak pandai puaskan wanita. Bukan salah awak.
Masyarakat selalu beri muka. Memang betul.
Masyarakat ajar wanita sejak usia lapan tahun, hisaplah zakar.
Puan-puan, kita tahu.
Kita membesar dan hisap zakar.
Ada di mana-mana, dalam lagu, filem, budaya popular.
Diajar pada kita.
Kita tahu kelak perlu lakukannya.
Kita perlu berlatih. Saya dah berlatih.
Saya berlatih.
Apabila tiba masanya, kita tahu apa kita buat.
Lelaki tak diberitahu pun.
Oleh kerana memuaskan wanita tak dibiasakan,
menghisap zakar adalah normal.
Memang teruk.
Saya tak boleh terima. Benar.
Saya nak aksi hempap muka dibiasakan macam hisap zakar.
Saya akan buktikan yang ia normal.
Dengar sini, bayangkan awak menonton filem.
Tiba-tiba, awak nampak kereta yang memandu di jalan jauh.
Ada lelaki memandu kereta.
"Saya pandu kereta, di jalan tanah."
"Misterinya, saya memandu kereta."
Tiba-tiba, gadis muncul dari kelangkang.
"Saya hisap zakarnya."
Tak mengapa. Orang tak hairan.
Awak takkan nampak wanita memandu kereta…
Tiba-tiba, lelaki muncul dari kelangkang.
Muka dia berpeluh, tangan pegang wajah.
Awak tak pernah nampak.
Tak dibiasakan.
Saya nak hempap wajah dibiasakan.
Saya nak keluar malam Jumaat,
tak nampak orang menghisap zakar di lorong.
Saya nak tengok wanita hempap wajah.
Sambil mesej kawan-kawan,
"Sayang, saya akan puas kalau saya kata puas."
"Sekejap lagi. Beri dua minit."
"Jangan guna gigi!" Itulah yang saya mahukan.
Saya mahu begitulah. Hempap wajah dibiasakan.
Nak tengok gadis di belakang kereta buat begini,
bukannya terus fikir dia sedang kencing.
Dia sedang hempap wajah!
Saya nak guna sebagai bentuk komunikasi.
Lelaki sapa, "Helo" dan saya akan kata, "Diam!"
"Saya hempap wajah."
Itulah masa depan yang saya mahu. Hempap wajah dibiasakan.
Masa depan idaman. Brexit yang saya inginkan.
Betul.
Hempap wajah!
Itulah manifesto saya.
Kami berasmara. Teruk sungguh, saya pura-pura puas.
Dia tak puaskan saya.
Baring di katil, tak bayar sewa dan saya nak kentut.
Dia terbaring
dan dia mahu
perbualan intim.
Perbualan intim hanya berlaku dengan orang yang dicintai.
Kalau tak cinta,
itu sembang nafas panas.
Dia nak bersembang, walaupun guna katil saya dan tak bayar sewa.
Dia seperti…
Awak kata kerja apa tadi?
Saya kata, "Saya seorang pelawak."
Dia kata, "Saya sangka awak bergurau."
"Tak, yang itu kalau dibayar."
Saya pelawak, bukan?
Kemudian, dia kata sesuatu yang hanya orang awam cakap
semasa beritahu saya pelawak.
Satu-satunya perkara mereka kata
apabila saya kata saya pelawak.
Dia kata, "Awak takkan jadikan saya bahan komedi, bukan?"
Jadi bahan lawak?
Bahan lawak?
Awak fikir diri saya sendiri tak cukup bahan lawak.
Saya wanita. Semua boleh jadi lawak.
Tentang gaji tak setara,
tentang standard kecantikan karut.
Ya, saya boleh melawak tentangnya. Betul, memang karut.
Saya keluar rumah setiap hari sedar yang saya boleh dirogol,
tapi tetap keluar sebab semangat kembara saya.
Awak fikir saya akan melawak tentang awak?
Saya, London Hughes, ratu komedi buat lawak tentang awak?
Lelaki yang pelayan tanya, "Awak nak stik bagaimana?"
Awak kata, "Dimasak", sambil ketawa tersembur masuk mojito saya!
Saya nak melawak tentang awak?
Ya.
Selepas itu, siar di Netflix!
Maaf, saya baru kentut.
Saya tak jumpa dia lagi.
Dia memang tak guna. Okey?
Selepas dia pergi dan baunya hilang, saya terfikir tentang hidup saya.
Saya ada kerjaya lama. Dua belas tahun mencari zakar.
Dua belas tahun menangkap zakar. Semua jenis yang berbeza.
Hitam, putih, muda, tua.
Semua jenis zakar.
Zakar kaya, miskin, bangsawan.
Zakar bangsawan. Ya, lebih kuranglah.
Saya buat persembahan dihadiri Putera Charles.
Putera Charles sebenar. Dia ada di situ.
Selepas itu, dia jumpa saya
kata saya terlalu cantik untuk jadi pelawak.
Itu pujian atau penghinaan?
Biarlah. Bakal Raja England kata saya cantik.
Saya akan hisap zakarnya jika Camilla tiada.
Saya mesti buat. Sambil rendahkan diri sikit.
Saya akan kata, "Jadikan saya kesatria."
Beri saya duit Meghan Markle. Saya sanggup buat.
Saya pasti buat!
Puteri kulit hitam, saya akan lakukannya.
Hampir tiduri Putera Charles.
Saya dah rasa zakar kaya, miskin
dan ada satu zakar yang mengubah hidup saya.
Biar saya ceritakan.
Zakar dia sangat penting buat saya. Biar saya cerita.
Baru-baru ini saya buat kuiz Facebook. Awak tahu?
Kita masukkan maklumat, dapat tahu tentang diri kita.
Awak tahu kuiz itu? Saya buat kuiz itu.
Rupa-rupanya saya lelaki kulit putih pertengahan usia.
Kulit putih kelas pertengahan,
saya perlu lelaki kulit putih kelas pertengahan.
Saya perlu cari dulu.
Saya akan beritahu di mana mereka.
Semuanya di Pusat Beli-Belah Westfield.
Pergi ke situ dan jalan-jalan.
Seorang lelaki kelas pertengahan dekati awak.
Nak tanya, "Ini saiz apa?" Mereka akan dekati awak.
Jadi, lelaki ini mendekati saya.
Dia kata, "Hei." Saya kata, "Hei."
Dia seorang pemilik bank pelaburan.
Saya tak tahu apa itu.
Namun, bunyinya macam duit.
"Awak mahir hal nombor. Ambillah nombor saya."
Memang berhasil.
Kami dapat nombor telefon masing-masing.
"Saya nak bawa awak janji temu esok." Maksudnya, esok.
Dia jemput saya di luar rumah saya.
Saya ada pangsapuri cantik di Chelsea sebab saya kaya di London.
Dia berhenti di rumah saya menaiki…
sebuah Ferrari!
Ferrari sebenar, bukan rantai kunci.
Saya tak pernah tengok Ferrari sebenar.
Dia berhentikan kereta, turun tingkap, muzik berdentum bingit.
Ferrari itu. Jiran saya kata, "Siapa dia?"
Saya kata, "Pergi mati! Bukan Uber awak. Teman saya."
- "Siapa itu?" - Jangan sibuk.
Saya keluar. Saya kata, "Oh Tuhan, Ferrari!"
Saya naik kereta itu dan kami bersiar-siar.
Cantik sekali. Matahari sedang bersinar.
Hari terpanas tahun itu.
Ambil angin naik Ferrari. Saya nikmati hidup.
Muzik dimainkan, rasa macam dalam video muzik.
Saya seperti…
Saya terlalu teruja. Dia kata, "London, turun dari but."
Maaf, saya buat twerk pada but.
Maafkan saya. Saya masuk semula dan kata,
"Sayang, kita nak ke mana?"
"Kita akan pergi ke Hyde Park untuk berkelah."
Hyde Park ialah taman yang indah di London Tengah.
"Ya! Berkelah di taman."
"Hari paling panas tahun ini. Ferrari. Ayuh."
Dia bawa saya ke London Tengah.
Dia bayar untuk letak kereta di London Tengah.
Mahal.
Dia bayar untuk letak kereta. Kami berhenti, cari tempat di taman.
Dia buat begini. Bukan zakar, itu tikar.
Dia letak tikar. Dia keluarkan hamper berkelah.
Saya kata, "Oh, Tuhan!"
Dia buka hamper berkelah, ada banyak makanan mahal.
Saya rasa macam makanan Whole Foods.
Whole Foods. Saya makan strawberi kelas menengah atas.
Saya makan keju dengan nama gadis putih seperti Brie.
Saya…
Saya dah berjaya. Faham? Nikmati hidup terbaik saya.
Saya makan keju Brie dan nikmati hidup yang terbaik.
Saya cuma terfikir nak berasmara di taman ketika itu juga.
"Itu saja saya nak buat. Berasmara di taman."
"Jangan cakap benda bodoh sebab kita akan berasmara di taman."
Saya fikirkan caranya.
Sudut mana, Kama Sutra. Saya fikir semuanya.
Dia sedang asyik, saya pula memikirkan
kami akan berasmara paling hebat di taman.
Kemudian, tiba-tiba…
keadaan berubah.
Dia mula bersin.
Alahan memang wujud.
Saya beri dia Clausin dan kata, "Diamlah!"
"Ambil Claramin, diam. Awak rosakkan suasana saya."
Dia masih bersin.
Saya tanya, "Awak okey? Ada sesuatu yang tak kena?"
Masih bersin.
Tiba-tiba, dia jadi pucat.
Dia dah putih, maka lebih pucat.
Dia pucat, okey?
Kepalanya mula bergerak begini.
Dia nampak keliru, macam loya.
Tangannya menggigil. Saya tanya, "Awak okey?"
"Saya tak apa-apa." Suaranya nyaring.
Dia kata, "Saya okey."
Saya kata, "Awak tak nampak sihat."
Dia muntah atas badan sendiri dan pengsan.
Ya. Inilah masalahnya.
Saya gadis kulit Hitam.
Dia lelaki putih separuh mati.
Kami berada di taman.
Saya dah tonton filem itu. Hal begini tak elok untuk saya.
Betul, bukan?
Jadi saya kata, "Bangun!"
Dia adakalanya sedar dan adakalanya tidak. "Oh, Tuhan. Saya minta maaf."
"Apa yang awak buat?" "Saya minta maaf."
"Saya tak boleh. Hidup sebaiknya. "
Dia kata, "Tak, jangan pergi."
"Bagaimana saya boleh bantu? Panggil polis, ambulans? "
"Jangan, jika awak panggil ambulans,
pejabat akan tahu dan pecat saya."
Saya kata, "Apa awak nak daripada saya? Kenapa dengan awak?"
Dia kata, "Tak mengapa."
"Oh, Tuhan. Tak apa."
"Tak mengapa. Saya cuma…
mengalami ketagihan metadon."
Ketagihan metadon.
Saya tak tahu dadah.
Satu-satunya benda saya hidu ialah Vicks VapoRub.
Saya tak tahu soal ketagihan metadon.
Rupa-rupanya,
metadon ialah ubat yang diberi kepada penagih heroin yang sedang dirawat.
Saya jumpa pemilik bank pelaburan penagih heroin yang sedang pulih.
Saya nak berasmara dengan dia di taman.
Apakah kebarangkaliannya?
Saya tak boleh. Bebannya terlalu berat.
Saya dah tonton Wolf of Wall Street.
Dia kata, "Tolonglah." "Saya tak boleh tolong awak."
Saya tak beri perhatikan ketika kelas pertolongan cemas.
Saya buntu. Tak pandai buat posisi pemulihan.
"Boleh saya tawarkan gaya anjing?"
"Hempap muka? Apa awak mahu?"
Dia kata, "Tolong saya."
"Apa saya boleh buat?"
"Awak perlu…"
"Awak perlu pandu saya pulang."
"Pandu Ferrari?"
- "Boleh awak memandu?" - "Saya main Mario Kart."
Mesti boleh.
"Saya tinggal 10 minit dari Pimlico."
"Tolong bawa saya balik. Sekejap saja sampai."
Saya kata, "Saya boleh buat."
Saya angkut lelaki kulit putih separuh nyawa naik Ferrari.
Saya naik Ferrari. Inilah masalahnya.
Saya tahu kami tergesa-gesa. Ada kecemasan
tapi saya pandu sangat perlahan
sebab orang perlu nampak saya pandu Ferrari.
Ya!
Betul!
Saya berjaya.
Lelaki kulit putih separuh nyawa di kereta, tapi saya naik Ferrari.
Saya ambil jalan jauh. Saya langgar trafik.
Saya rasa seperti di perarakan. Saya cuma, "Ya."
Jangan pedulikan lelaki putih ini.
"Saya naik Ferrari."
Saya sampai ke rumahnya empat setengah jam kemudian.
Empat setengah jam.
Kita berhenti di luar rumah. Saya tolong angkat dia. Dia naik tangga,
dan rumahnya cantik. Mesti tujuh juta.
Kaya sungguh, betul? Saya tengok-tengok rumahnya.
"Alamak! Jika dia mati, mungkin ada wasiat."
Faham? Mungkin ada baiknya. Siapa tahu?
Dia terus ke bilik air, tutup pintu. Saya berdiri di luar,
cuba untuk tak mencuri.
Di bilik air selama lima minit. Keluar macam tiada apa-apa berlaku.
Dia keluar…
"Awak istimewa."
Saya kata, "Apa?"
Dia kata, "Awak istimewa. Maaf tentang kemalangan itu."
"Kemalangan?"
"Kemalangan? Saya hampir muncul dalam Cops."
Apa maksudnya "kemalangan"?
"Hei, bertenang." "Saya takkan bertenang."
"Tadi makan keju Brie,
selepas itu hantar awak pulang separuh mati."
"Awak masih hidup! Okey, bagus! Apa hal?"
Dia kata, "Bertenang. Awak berlebih-lebihan."
Berlebih-lebihan.
Kemudian dia kata, "Jom sambung semula"
dan mula mencium leher saya.
Faraj dah tinggalkan badan saya.
Terus lesap.
Saya ada pengalaman luar tubuh. "Oh, Tuhan."
Selepas semua itu tadi, dia fikir masih boleh meniduri saya.
Saya perlu bawa diri dengan keyakinan orang biasa.
Oh, Tuhan.
Saya terfikir, "Wah."
"Okey."
"Awak mungkin 31 tahun. Awak mungkin bujang. "
"Setidaknya awak tak seteruk itu, okey?"
"Jika dia masih boleh cari wanita, maka bukan awak masalahnya."
"Mungkin dia fikir awak berlebih-lebih,
yang itu kerana dia sebenarnya tak cukup bagus."
Betul?
Puan-puan…
Saya berada di ufuk baharu.
Ufuk, okey?
Buat kali pertama dalam hidup, saya tak nak tiduri dia.
Fikiran saya terbuka, tapi faraj saya tertutup.
Saya tak nak dia. Saya rasa seronok. "Saya lebih baik daripada ini."
"Saya ratu tak perlukan ini."
"Saya London Hughes dan tak kisah membujang. Saya mampu."
Saya sedia untuk keluar.
Dia tak tahu saya baru terima kesedaran.
Dia masih meraba kaki.
Buat macam Louis C.K. di bilik hijau.
Meraba kaki saya ketika itu.
Dia tak tahu saya baru sedar.
Saya leraikan pelukan dan kata, "Persetan semua itu!"
Saya meluru keluar diiringi kuasa
bagai seribu Destiny's Child.
Dia kejar, "Kita tak berasmara?"
Saya kata, "Tidak!"
"Jika tak, biarlah saya belanja tambang teksi."
Saya kata, "Okey."
Dia beri saya $300 untuk teksi sepuluh minit ke rumah saya di Chelsea.
Tuan-tuan dan puan-puan.
Saya tengok duit itu
dan saya buat macam seorang ratu komedi feminis
yang dipanggil London Hughes buat.
Saya hempap muka dia dan beli kasut.
Terima kasih!
Oh, Tuhan!
Terima kasih.
Sekian saja daripada To Catch a Dick.
Terima kasih.
Boleh saya katakan, awak hebat.
Setiap kisah saya di pentas ini adalah benar belaka.
Lelaki, kalau masih nak tiduri saya, sila hantar mesej peribadi.
Saya nak dapatkan zakar.
Terima kasih!
Habislah saya!
Terima kasih!
Awak istimewa.
Terima kasih.
Hempap muka.
Terima kasih.
Jangan berhenti!
Tak guna!
London?
TERIMA KASIH KEPADA LELAKI YANG DITIDURI:
Terjemahan sari kata oleh NH Azizan