Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
London Hughes, jeg håper du er klar.
Det er din første Netflix-spesial. Gå ut og få amerikanerne til å le!
Få verden til å elske deg og snakk om pikk som aldri før.
Fordi du er komedie-Beyoncé. Ja, det er du.
Du er komedie-Richard Pryor.
Du er kvinnelig Richard Pr…
Kvinnelig Kevin Hart! Det er du.
Verden vil elske deg. For du er en stjerne, London Hughes.
Du blir utrolig. Det går så perfekt.
Hvordan høres det ut?
Høres bra ut.
-Du blir utrolig i kveld. -Takk.
Ingen kyssing. Covid.
-Du trengs på settet. -Flott. Utrolig.
Tusen takk, Richard.
-Det er Jeff. -Jeff, ok.
-Ok. -Jeff! Ok.
På tide å ta pikk.
Helvete.
Mine damer og herrer, lag litt lyd
for den talentfulle og morsomme, Miss London Hughes!
Lag lyd, Los Angeles!
Ja!
Herregud!
Folkens, hallo!
Jeg er London Hughes. Jeg er morsom.
Tusen takk for at dere kom til min første Netflix-spesial.
Herregud!
Herregud. Og under pandemien.
Dere risikerte sykdom for meg. Dere testet dere for meg.
Jeg føler at vi har et seriøst forhold.
Jeg setter pris på det.
La meg begynne med å si at jeg er helt klar over elefanten i rommet.
Jeg vet jeg ikke ser ut som jeg høres ut.
Veldig. Jeg ser ut som Keyshia Beyoncé, høres ut som Penelope.
Jeg vet det. Jeg er ikke som dere.
Jeg er svart britisk. Jeg er en britisk person.
Jeg flyttet til dette vakre landet i februar.
Ja.
Februar.
Rett før det gikk dritt!
Den globale pandemien ble dritt!
Alle sier:
"Det er en global pandemi. Tenk på de eldre."
Ikke tenk på dem.
Tenk på enslige kvinner som trodde vi hadde muligheter.
Vi trodde vi hadde muligheter.
Det gikk ikke. Ingen muligheter. Hver dag er som en pikkfri Groundhog-dag.
Skjønner?
Verst for meg, åtte måneder og ikke knullet en amerikaner ennå.
Jeg kunne ha knullet deg nå.
Jeg kunne ha knullet deg.
Jeg har ikke knullet.
Jeg har ikke levd ut min amerikanske våte drøm. Ok?
Det er opprørende, veldig trist, det er temaet,
for showet heter To Catch a Dick. Ok?
Det er navnet på showet.
Det heter To Catch a Dick.
Er vi klare til å ta en pikk?
Sånn. Jeg begynner.
Ok, jeg eier det, ikke sant?
Jeg skrev dette showet fordi jeg ble forbanna.
Jeg vet jeg ikke ser sånn ut, jeg er forbanna.
Jeg ble nettopp 31. Jeg vet det. Virker ikke sånn.
Jeg er veldig attraktiv. Ingen vits, mer fakta.
Jeg er rik. Jeg er rik som faen.
Spiser jeg McDonald's, er det Beverly Hills.
Jeg er rik som faen.
Jeg har Beyoncés hår fra 2003.
Virkelig. Det er fakta.
Jeg har null brekkerefleks. Null!
Null. Takk!
jeg er singel.
Det er rett reaksjon.
Er du singel i 20-årene, er det greit, hva?
Da jeg var singel da, dømte ingen meg.
I tjueårene satt jeg på ansikter.
Sugde pikk og satt på ansikter.
Etter 2009 var munnen min full. Det var greit.
Ingen dømmer.
I tjueårene spilte jeg barback-rulett.
Hvem har…
"Kom han inn i deg?" "Tja, barback-rulett."
Er det bare jeg som spilte det? Hun spilte det.
Du ler for hardt. Hun spilte barback-rulett.
I tjueårene er det greit.
Ingen dømmer. Det handler om å leve ditt beste liv.
Men når du bikker 30…
…begynner singellivet å lukte.
Folk sier: "Du er 30."
"Du er singel."
De lukter desperasjon. Mora mi tok det.
Hun sier: "Nå som du er 30, hvorfor ikke slå deg ned
og få barn?"
"Du er 30, så hvorfor ikke slå deg ned
og få barn?"
"Barn? Jeg har ikke tatt abort ennå."
Skjønner?
"La meg ta et par aborter før jeg forplikter meg til det."
Jeg har muligheter. De er menneskelig herpes. For livet.
Barn er noe dritt. Jeg kan si det. Noe dritt.
Noen av mine beste venner pleide å være barn.
Barn er dritt. Jeg elsker at du klapper. Det er de.
Jeg har venner med barn.
De enkle finner alltid kjærlighet først.
Av vennene dine er det alltid de stygge som gifter seg først.
Jeg har mange stygge, glade, enkle venner.
De er her i kveld, greit?
De ser på meg og sier:
"London, du må komme deg ut."
"Du finner en singel fyr i en klubb. Kom igjen!"
En singel i en klubb?
Lettere å finne en svart jente i en Apatow-film.
Tenk på det. Det er ikke en jævla en.
Fiks det, Judd!
Jeg er ledig.
Greit?
De bare: "Du er problemet."
"Du er singel på grunn av deg."
"Du er singel fordi du er selvsikker."
"Du er singel fordi du lykkes."
"Du er singel fordi du er komiker. Det er for mye." Jeg bare:
"Dere, alt det der i en mann, det er en storfangst."
"Vellykket, selvsikker, komiker-mann, det er storfangst."
Jeg kunne knullet ham. Flott person.
Det er Kevin Hart. Ok?
Storfangst.
I en kvinne er det visst for mye. Jeg er visst for mye.
Tydeligvis. Men jeg vet at om jeg var stum
og jobbet på 7-Eleven, hadde jeg vært gift nå.
Det er sant. Og jeg har ikke engang blitt fridd til.
Hurper i Kentucky uten tenner har blitt fridd til.
Hva faen er galt med meg?
Jeg tror kanskje jeg er problemet.
Jeg bestemte meg for å se på pikk-historien min.
For å se hva jeg gjorde feil.
Blir dere med meg på reisen?
Kom igjen!
Jeg skal på en reise.
Jeg er framme. Jeg er i fortiden. Det gikk fort.
Jeg dro tilbake i tid.
Tilbake til 94 år i 19…,
Jeg suger i matte, drit i det. I fortiden.
Ok? Til da bestemora mi ble født, bestemor Mel.
Utrolig kvinne, 93, 94 år gammel. Bare frekk, jamaicansk, søt.
Den hora! Bestemora mi er en hore!
Bestemora mi vet hun er en hore. Gud vet.
Bestemora mi tok så mye pikk at det ødela livet til mora mi.
Virkelig. Jeg skal si hvorfor.
Bestemora mi hadde fem barn med fem forskjellige fedre.
Hun er fra Jamaica.
Det eneste å gjøre er å knulle og høre på Bob Marley.
Vi driver på, vi jammer
Det er alt du kan gjøre på Jamaica.
Jeg vet at bestemors pikk-fangst ødela mora mi.
Mora mi sa hun møtte faren sin to ganger, de var to forskjellige.
Bestemora mi spilte farskaps-Gjett hvem med mammas liv.
"Bruker han briller?" "Vet ikke."
Bestemora mi er en hore. La oss snakke om mamma.
Hun er flott. Hun ser på dette. Hun er utrolig.
Hun er vellykket, gift to ganger, jobber hardt, smart.
Hore! Mora mi er en hore!
Mora mi er også en hore. Hun er en hore.
Mamma tok så mye pikk
at det ødela livet hennes.
Jeg skal si hvorfor.
Mora mi var løper. Hun var rask.
Hundre meter sprint. Rask.
Da hun var 18, prøvde hun å bli tatt ut til OL.
Jævla OL.
OL som 18, jeg vet. "Oi!" Ja.
Men det blir trist.
For som 18 fikk hun dessverre et brått tilfelle av pikk.
Hun gjorde det.
Den pikken førte til graviditet.
Ikke meg. Jeg er en velsignelse. Broren min.
Hun fikk broren min. Hun fødte broren min.
Bestemor var så opprørt at hun ble gravid da
at hun kastet henne ut. Hykler.
Hun prøver bare å være som deg. Horaktigheten var arvelig. Ok?
Sparket henne ut, mamma måtte slutte å løpe,
få en normal jobb og være normal.
Hun sluttet å løpe, ble sykepleier, oppdro broren min,
og mine damer og herrer, broren min vokste opp til å bli
en sikkerhetsvakt.
Mora mi droppet OL for en sikkerhetsvakt!
For meg kunne jeg skjønt det, men en sikkerhetsvakt?
Som om jeg, på toppen av karrieren,
den neste kvinnelige Richard Pryor…
Takk. Det er sant.
…brått får et tilfelle av pikk, ni måneder.
Hører aldri fra meg. Jeg presser ut ungen, og han blir TikTok-stjerne.
Faen ta barn!
Unger er dritt.
De er dritt, jeg bare…
De er respektløse.
Damer, vi trenger ikke å ha dem.
Vi trenger ikke å ha barn. Vi er bare. Hvorfor?
De er ikke verdt det. De er ikke noe moro.
Barn er ikke moro. De sier ikke noe spennende.
"Jeg tegnet en sjiraff." "Stikk!"
"Jeg driter i sjiraffen din."
De er overvurdert.
Hvem har barn? Lag litt lyd.
Damer. Jeg liker at mennene ikke bråkte.
Menn, dere har ikke barn. Dere får barn, ok?
De er kjæledyr for dere. Hunder. En tispe fødte dem
så dere kan leke med dem. Late som de er deres.
Barn er dritt, og dette forstår du,
for jeg synes babyer er respektløse mot kvinner.
Babyer er respektløse mot kvinner.
Som kvinne får man et brått tilfelle av pikk.
Det fører til graviditet, ni måneder.
Folk sier: "Ni…" Nei, ni måneder!
Ni lange måneder, lager et menneske i magen din,
øyne, ører og albuer i magen din.
Lager et menneske i magen. Kan ikke drikke.
Lager øyne, ører og albuer i ni måneder.
Et fullt formet menneske, ikke Ikea.
Helt formet, menneskelig,
i magen i ni måneder.
Ikke drikke, lage menneske. Ni måneder.
Ni måneder, med et menneske i magen.
Så må du presse den jævelen ut.
Det kan ta to dager.
Den revner vaginaen din.
River den ut. Ødelegger den!
Ni måneder. Ødelagt!
Du presser det ut, og det er blod.
Blod overalt, blod.
Blod!
Du plukker opp den blodige babyen,
og du kutter strengen, du kutter musa, du kutter.
Du holder babyen. Du ser på den, og den er frekk nok
til å se akkurat ut som faren.
Kødder du?
Jeg hadde forlatt den. "Vet ikke hvem det er.
Den likner ikke meg."
Det er en vits. Damer, vi må ikke ha barn. De er overvurderte.
La oss snakke om fedrene. La oss snakke om mennene.
Pappa er en far.
Ja. Pappa er en far.
Jeg kjenner faren min, beklager at jeg ødela stereotypen.
Vi kommer godt overens.
Han er flott. Mr. Hughes er utrolig.
Faren min er 60,
og han er i fotballag for 50 pluss som heter Aston Viagra.
Ok?
Faren min, Mr. Hughes. Han er en flott mann. Jeg elsker ham.
To eldre brødre. Elsker dem òg.
Jeg har Alex, sikkerhetsvakt-feiltakelsen. Dere kjenner ham.
Han vil se på og elske dette.
Så har jeg Joel. Han er som en lykkelig ulykke.
Og Alex og Joel, de er utrolige.
Utrolige menn, gode forbilder, jævla rundbrennere.
Brødrene mine er jævla rundbrennere. Ok?
De fikk så mye fitt…
Det ødela livet mitt. Ok, jeg skal fortelle en historie.
Jeg er London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Igjen. Mitt fulle navn er London Dionne Micha Stacey Stephanie
Estina Knibbs-Hughes. Remiks. Mitt fulle navn.
Her er greia.
Da jeg kom ut,
var foreldrene mine så glade for at jeg ble født,
at mora mi trodde det var en god idé
at alle medlemmer av familien min
ga meg et navn.
Foreldrene mine kalte meg London fordi jeg er fra London,
ikke så kreative.
Så hadde jeg Dionne. Celine Dion.
Dionne Warwick. Dionne. Soul, Dionne.
Takk. Det er fra bestemor. Så hadde jeg Micha.
Hverdagslig. Micha.
Det er fra faren min. Så hadde jeg Stacey!
Det er fra broren min, Joel.
Så hadde jeg Stephanie!
Fra broren min, Alex.
Så Estina. Latina!
Estina fra min kvart-cubanske mor.
Så er etternavnet mitt Knibbs-Hughes. Det er mitt fulle navn, ok?
Fint navn, men la oss se på Stacey og Stephanie.
For den dritten duger ikke. Her, Stacey.
Broren min, Joel, kaller meg Stacey
etter jenta han likte i barnehagen.
Stacey Hughes.
Den femårige broren min kalte opp søstera si
etter en hurpe han spiste glitter med.
Jeg vet ikke hva hun har gjort med livet.
Faktisk skulle jeg kalle denne spesialen Søker Stacey.
Hvor er kameraet? Stacey Hughes,
som er 35, gikk på David Livingstone barneskole med broren min, Joel,
navnet ditt er ikke forgjeves.
Storhet ble oppkalt etter deg. Ok?
Du klarte det.
Klarte det, Stacey.
Jeg håper du ikke er død eller dophue, men du klarte det.
Jævla Stacey.
Jeg kjenner ikke hurpa.
Og broren min, Alex, kalte meg Stephanie.
Stephanie. Etter kjæresten.
Stephanie.
Han ville bevise for Stephanie
at han var seriøs.
Med Stephanie.
Så var han utro mot Stephanie.
Han utro Stephanie med Stacey.
Stephanie fant det ut og skrapte bilen hans.
Stephanie stjal hunden hans, Tupac.
Han fikk aldri Tupac tilbake.
Men jeg fikk navnet på hurpa.
Disse jentene, Stacey og Stephanie! Faen, jøsses!
Dette er mennene i livet mitt, forbildene mine.
Dette er de jeg ser opp til. Ikke rart jeg er så ødelagt.
Jeg prøver å være som dem på alle måter. En rundbrenner.
Jeg prøver å suge pikk og være en rundbrenner.
Knulle og suge pikk.
Jeg kunne ikke være rundbrenner,
jeg hadde ikke vokst inn i ansiktet mitt.
Jeg var et stygt barn. Jeg er heit nå. Jeg var stygg.
Som barn var jeg en smådjevel, en demon.
Jeg så ut som en kvinnelig Jay-Z.
Du kan se det. Det er rester av det.
Du ser det.
Ringeren i Notre Null Pikk. Jeg hadde ingenting.
Ingen ville knulle meg. Ingen, ingen barn, ingen.
Høres rart ut. Ingen ville knulle meg.
Og det eneste jeg ville være i livet,
det viktigste jeg ville med vaginaen min,
det eneste jeg ville være,
var en hore. Seriøst.
Noen barn vil være lærere eller usynlige.
Jeg ville være hore, og mamma hjalp til med det.
Høres rart ut, men hun gjorde det.
Da jeg var 14, dro mamma fra London.
Hun kjøpte et hotell i Brighton.
Brighton er en kystby utenfor London.
"Kult. Et helt nytt horeliv. Jeg begynner på nytt.
Jeg er 14 år. Jeg kommer til å ta masse kystpikk.
Jeg skal knulle være på stranda."
Og hun hadde et hotell.
Det ligger jo i navnet.
Knulle på stranda og på hotellet!
Knulle på stranda og på hotellet.
Knulle! Knulle på stranda…
Knulle.
Jeg knullet verken på stranda eller hotellet. Jeg skal si hvorfor.
Tenåringsgutter liker ikke jenter som skriver om Frasier.
Nei!
Jeg pleide å gå inn i Frasier for moro skyld.
Jeg var Denise, hans adopterte datter.
Tenåringsgutter liker ikke Frasier. Seattle er ikke sexy.
Skulle jeg bli hore, måtte jeg finne noen horevenner.
Horer får verden til å gå rundt. De er viktige.
Og alle jentegrupper har en horevenn. Selv i kveld.
Hver eneste jentegruppe har en horevenn.
Alle har en horevenn.
Og har du ikke en horevenn, er det fordi du er horevennen.
Ok? Se deg rundt.
Hore! Jeg føler det. Feromonene.
Jeg føler det. Det er noen horer her.
De ler høyest snart.
Det er en noen horer her. Jeg kjenner mine.
Jeg så etter Brighton beste horer.
Og jeg fant tre. Den første jeg fant var Tina.
Tina en hore. De fleste mister møydommen
om natta på soverommet til kjæresten sin.
Hun mistet sin på dagen på en parkeringsplass til en annens kjæreste.
Skjønn, men en jævla hore. Det var Tina.
Den neste hora het Dribbles. Jeg lar det ligge.
Dribbles.
Hun het Dribbles.
Den siste hora het Rita med klamydia.
Fullt navn! For det var en annen jente på skolen
som het Rita, som ikke hadde klamydia.
Vi måtte skille mellom dem.
"Hvilken Rita?" "Rita med klamydia."
Selv om Rita hadde klamydia,
var hun så heit, at guttene risikerte det.
Hun var verdt en sykdom, ok?
Vennene mine, og kallenavnet mitt
var 14-årig jomfru.
Sier mye om kystbyer
når "14-årig jomfru" er en fornærmelse.
Ja? De knullet i Brighton.
Jentene mine, troppen min, bestisene mine, jeg elsket dem.
Våre beste liv, sugde masse pikk,
og vi var som en liten jentegruppe. Som A-laget om "A" sto for anal.
De var kompisene mine, for faen.
De lærte meg så mye.
Det første jentene lærte meg, var å suge pikk.
Jeg sugde så bra at de kalte meg måka.
Måka.
Jeg svelger. Trodde det var tydelig. Jeg svelger hele.
Måka.
Det andre de lærte meg, nå er dette interessant.
Det andre de lærte meg,
jeg elsker å si dette, for det skiller horer fra bertene.
Det neste de lærte meg, var iskremtrikset.
Er det noen her… Frøken der bak.
Kjenner du det? Noen som kjenner til iskremtrikset?
Hør her, damer. Ok.
Damer, dere vet når dere knuller en fyr?
Jeg elsker hvor stille dere ble. Dere bare: "Kom igjen!
Jeg vil høre om dette iskremtrikset!"
Horene bare: "Noe å lære, kom igjen.
Ta notater, hun vet." Ok, ta notater.
Damer, dere vet når dere knuller,
men det er for mye press, og han blir slapp.
Det har aldri skjedd meg.
Av en eller annen grunn blir han slapp.
Dette gjør du. Ikke ring politiet. Nei, ikke gjør det.
Gå til fryseren og hent iskrem. Ta isen. Ikke legg den på pikken hans.
Det er sånn du får soppinfeksjon.
Mat ham med iskremen, da skjer det noe. Iskrem er et afrodisiakum.
Noe skjer med det søte og det kalde.
Pikkhjernen og hodehjernen enes, og pikken står i 17 sekunder.
Hopp på og ri ut i natta. Det er ikke voldtekt.
Ri den inn i den jævla natta.
Det gjør du. Stol på meg, det funker. Elsker iskremtrikset
Det neste jentene lærte meg, var å slikke midtpartiet.
Vet dere hva midtpartiet er?
Språkbarriere. Dere sier noe annet.
Jeg tror dere sier "mellomkjøttet".
"Mellomkjøttet."
Vi sier "midtpartiet", ok?
I Storbritannia sier vi "midtpartiet".
Det er en sensitiv del på en mann
under ballene. En følsom stripe.
En følsom stripe som fører direkte til anus. Ok?
Den lille landingsstripa.
Damer, dere slikker den med tungen.
Enhver mann blir hurpa di. De er…
Herregud.
Jeg liker det.
Ikke slikk rumpehullet. De liker det og tror de er homo.
De bare: "Dette har jeg aldri følt."
Bokstavelig talt.
Enhver mann blir hurpa di. De elsker det.
Slikk midtpartiet. Opp, ned, venstre, høyre. Jeg kaller det party-veske.
Skaff deg en party-veske.
Vi fortjener en party-veske.
Det siste A-laget lærte meg,
meg var den store svart pikk-myten.
Ok? Ja, du ler, du forstår at det er en myte
som har plaget hvite menn i århundrer.
Og de har lidd i stillhet.
Lidd.
Dette er myten, ok? Nei, dette er seriøst.
Myten er
at svarte har større pikker enn hvite.
Du vet det! Løgn!
Løgn! Jeg er her i dag for å si at det ikke er sant!
Det er ikke sant, stol på meg, jeg forsket før showet.
Jeg gjorde det!
Jeg gjorde det. Jo.
Jeg knullet 100 hvite fyrer, 100 svarte. Samlet tallene, fikk dataene!
Jeg har det, ok? Her er funnene mine.
Her er greia.
Svarte menn har ikke større pikker. Det er usant. Du har blitt løyet for.
Samfunnet har løyet for deg. Det er usant. Svarte menn har større standardpikker.
Ok? Du knuller en svart fyr.
Han drar den ut!
Det er representativt for hvordan det ser ut.
Pang, ok? Men når han blir kåt, blir den ikke større.
Den bare står.
Den blir ikke større. Den bare står.
Mens hvite fyrer drar fram noe,
og du bare: "Hva faen er det?
Hva faen er det der?
Den bryter ikke seglet engang. Hva faen er det?"
Men du gir jævelen litt kjærlighet,
og den begynner å vokse
til noe magisk.
Jeg blir alltid så stolt. "Jeg gjorde det! Jeg fikk den til å vokse!
Jeg er bonde!"
Jeg elsker det der. Elsker det!
Det er sant! Jeg lærte alt dette av damene på A-laget.
Etter fire år med dem forlot jeg Brighton fordi jeg fullførte.
Jeg fullførte. Jeg knullet alle.
Jeg flyttet til London for å suge pikk i en ny by.
Klar til å suge pikk, men også et karriereskifte.
Så jeg bestemte meg for å være på tv,
jeg ville være vert for TV-show.
Jeg gikk på audition til et kabel-TV-show.
Jeg prøvde. Det gikk veldig bra, og jeg fikk jobben.
Jeg fikk min første TV-jobb. Takk.
Min første TV-jobb da jeg var 18.
Kanalen het Babestation.
La meg forklare hva Babestation er.
Babestation er en live pornokanal.
Jeg var vertskap for en live pornokanal. Som OnlyFans, men for kabel.
Jeg var vert for det. Det var min første TV-jobb.
Jeg gjorde det på dagtid, for jeg har stil.
Jobben min var å snakke på TV, med klær, bare snakke.
Klokken elleve gikk jeg, jentene kom ut.
Pupper ut, fingre inn. Jeg var ikke med.
Og jeg trodde virkelig at selv om jeg var vert for en live pornokanal,
ville en TV-sjef et sted
finne meg på baksiden av kabelen.
Langt bakerst, finne meg, se meg, og gjøre meg til en stjerne.
Selv om jeg var vert for liveporno,
var alt jeg kunne tenke på innhold.
Gi folket innhold.
Så jeg fant på innslag for Babestation.
Det første innslaget het Hughes' Sko.
Fascinerende greier der jeg snakket om skoene jeg hadde på meg.
Jeg bare:
"Du ser på Babestation med meg, London Hughes.
Og nå er det tid for Hughes' sko."
Jeg viste føttene og snakket om skoene mine.
I dag høye hæler, i morgen joggesko, neste dag flippflopper, så lave.
Det fikk mye oppmerksomhet.
Mest fra gamle menn, men mye oppmerksomhet.
De tekstet, skrev e-post. "Ta på føttene." Jeg tar på føttene.
"Slikk tærne." Jeg slikker tærne.
"Stryk føttene." Jeg stryker.
"Kyss føttene." Jeg kysser.
Seertallet steg fra tre til sju. Det var en hit.
Elsket det!
Etter tre uker med Hughes' sko ville produsenten snakke med meg.
Jeg trodde hun skulle gi meg et lønnsøkning.
Nei da. Hun sa at jeg ba menn runke til føttene mine,
og jeg senket nivået i showet.
De klaget og sparket meg. Jeg ble sparket på stedet.
Jeg ble sparket fra Babestation, farvel!
Det var rart, for min neste jobb var å være barne-TV.
Seriøst! På CV-en min står det: Babestation, pornokanal,
og så BBC barne-TV.
Det var min neste jobb.
Etter å ha fått sparken fra en stor pornokanal,
følte jeg for å date. Jeg har historier å fortelle.
Jeg begynte med online dating og møtte denne fyren.
Vi chattet, og han hadde en fotfetisj.
Jeg visste han hadde det, han ba om et bilde av føttene mine.
"Send bilde av føttene dine." Gjorde det. "Et til." Jeg sendte den andre.
Du har to, så jeg tok denne.
To føtter. Han elsket det. Han elsket å se tærne mine.
Han elsket det.
Han likte tærne forskjellige steder.
Han likte tær oppe, nede ved sjøen, i en vinduskarm.
Elsket det! Greit?
Vi kalte det "tå-tå-bilder".
Han sa: "Tå-tå-bilder." Og jeg sendte bilder.
Vi tå-sextet i en uke.
Så ville han se meg og tærne i virkeligheten.
"Jeg vil se deg." "Ok."
Jeg møtte ham på Clapham togstasjon i Sør-London.
Det var vinter, og jeg hadde Ugg-støvler.
Jeg skal ikke lyve. Jeg var blakk og hadde Flugg-støvler.
Jeg hadde Flugg-støvler.
Jeg møtte ham, ga ham en klem. Han klemte tilbake.
"Godt å se deg. Hva er det?"
"Flugg-støvler, 20 pund. Jeg kan skaffe noen til søstera di."
Han bare: "Nei! Jeg bryr meg ikke om skoene.
Jeg bryr meg om føttene i skoene.
Hvorfor er føttene dine i de pelsskoene?
De må være frie."
Jeg bare…
"Slem mann, fare!"
Han sa "Nei.
Jeg er ikke en raring." "Jo! Det er du!"
"Jeg er ikke en raring. Jeg bare elsker tærne dine.
De er vakre." "Hva vil du?"
"Ro deg ned.
Jeg ville elsket at du bare tok av skoene."
"Hva?" "Bare ta dem av.
Ta føttene ut av de hårete skoene." "Nei!"
"Ta dem av." "Nei!"
"Ta dem av. Jeg kjøper nye." "Ok!"
Ok! Jeg tok de jævlene av. Jeg kastet dem på togsporene.
Jeg så dem aldri igjen. Ok?
Jeg løp barbeint som Fred Flintstone.
Jeg kom til bilen hans. Han sa han skulle kjøpe meg nye sko.
Han tok meg med til Harrods.
Harrods er det mest sossete,
dyreste varehuset i hele Europa.
Det er så jævla sossete.
Det er den eneste butikken der du kan kjøpe en TV og en ekte løve.
Helt ærlig! Det er jævla sossete.
Han tok meg med til Harrods.
Jeg er 18, aldri vært på Harrods før. Jeg går rundt og: "Se de pengene."
Det føltes som den svarte Pretty Woman-dama.
Jeg bare: "Herregud!
Dette er utrolig!"
Han tok meg med til skoavdelingen på Harrods.
Og det var noen jævla dyre sko.
Det var dyre sko fra vegg til vegg. "Herregud."
Han tok et par sko jeg ikke kan uttale.
Dere kjenner til Minono-Minonos…
Minono Bohniks.
Sex og singelliv-skoene.
Skoene som ser ut som de burde komme med gratis cocktail.
Han kjøpte noen Minono Bohniks. Jeg hadde aldri brukt stiletter.
Jeg tar på skoene og prøver å gå som et profesjonelt menneske.
Og jeg er Bambi på isen, prøver bare å…
Strever med Minono Bohniks-ene, prøver å late som jeg vet hva jeg gjør.
"Flott. Jøsses!"
De kostet 1200 pund! De var røde.
Han kjøpte meg røde sko! Ok?
Jeg hadde røde sko på føttene. Jeg var klar!
Jeg levde mitt beste liv. Ok?
Jeg kunne ikke tro det.
Det var som å vinne i Lotto.
Vi dro hjem til ham.
Jeg husker at jeg gikk inn på soverommet, åpnet døren.
Jeg ble satt ut.
Jeg ble skremt.
Jeg ble overrasket. Sjokkert.
På rommet hans
var det vegg-til-vegg-til-vegg av designersko til damer.
Jeg var i ærefrykt.
Han kom bak meg, som den scenen i Løvenes konge.
Han sa: "Alt dette kan bli ditt.
Fra Louboutins i øst,
til Pradas i vest.
Alt dette kan bli ditt."
Jeg bare: "Jeg er klar!"
"Klar til å suge pikk for sko."
Jeg måket ham som faen.
Knullet ham godt!
Etter sexen ga han meg et par sko.
Jeg var med ham i seks uker.
Jeg fikk tolv par sko.
Ja, det stemmer! Tolv par sko.
Jeg elsket ham. Jeg ville gifte meg med ham.
Jeg husker ikke navnet. Men jeg elsket ham.
Elsket ham. Ville gå ned kirkegulvet…
Men helt ut av det blå
slo han brått opp med meg.
Han var utro. Jeg vet det fordi jeg så hurpas tær på PC-en.
Han fant en ny hurpe. Hun lakker visst tåneglene.
Shellac-hurpe, gel-hurpe.
Jævla hurpe!
Gikk fra meg for henne, så jeg sa:
"Jeg er veldig lei meg, men jeg får vel beholder skoene?"
Jeg vant tolv par sko. Jeg sugde pikk for dem. De er mine.
Han sa: "Å nei. Det er mine sko."
Og han tok tilbake skoene.
Nei. Jeg blir ennå trigget. Ikke gjør det.
Det var som å si ha det til barna mine: "Ha det, Louis. Ha det, Christian.
Ha det, Yves Saint-Laurent. Sees senere."
Og så… Latteren din er episk.
Jeg så aldri skoene igjen. Ok?
Nei, jeg er blir ennå trigget.
Jeg visste at forholdet ødela meg.
De fleste jenter, etter et forhold,
får en ny garderobe eller en ny frisyre. Jeg måtte få en pedikyr.
Glitter på tærne for å minne meg på at jeg var den hurpa.
Jeg gikk ut av livet hans og inn i et nytt forhold.
På en måte. Jeg begynte å prate med ham.
Han er en berømt bokser i Storbritannia nå.
På den tiden var han ikke så berømt som meg,
og nå er han jævla berømt.
Men her er greia. Jeg sugde pikken hans i 2012, greit?
Og i 2012 vant han gull i olympiaden.
Ok? Det viser bare…
Det viser bare at jeg suger som en mester.
Spør om meg.
Han het ikke B.J., men det liknet.
Den neste fyren jeg traff, var en hvit fyr.
Jeg elsker dem. De er flotte.
Jævla flotte.
Det er en type hvit fyr jeg elsker. De er kryptonitten min.
Du skjønner typen hvit fyr når jeg sier underernært.
Den underernærte hvite fyren med hårknute og ukulele uten grunn.
Den underernærte veganeren. En liten, underernært, hvit fyr.
Jeg samler dem som Pokémon. "Tok deg, Ian.
Tok deg, Brian."
Jeg elsker det. Jeg fant en sjelden, hvit fyr ute.
Liten veganer. Skikkelig sjelden. Og jeg tok ham!
Han var flott. Han var takknemlig for å være med en svart jente.
Men her er greia. Han hadde en svart jentefetisj.
Jeg visste han hadde en svart jentefetisj. Ekkelt.
Jeg visste det fordi han kalte meg en nubisk dronning.
Hvite menn, ikke kall svarte jenter nubiske dronninger.
Som om jeg kaller deg en hvit prins. Du heter Steve.
Du heter Steve, Steve. Jeg kaller deg Steve.
Steve var takknemlig for meg,
men han hadde en svart jentefetisj og var kinky.
Han var litt snål.
Han var litt rar. Ok?
En dag kom han fra jobb og var…
Det er min imitasjon.
"London?
Hvor seksuelt fri er du?"
Jeg bare: "Hva?"
Han sa: "Hvordan…
Hvor seksuelt fri er du?"
Jeg bare: "Jeg ble sparket fra en stor pornokanal,
suger pikk for sko.
Jeg er så seksuelt fri som det går an. Greit?"
Jeg er seksuelt fri. Jeg vet ikke engang hva den holdningen er.
"Jeg er jævla seksuelt fri." Han bare: "Ok,
vi burde spille rollespill.
Har du spilt rollespill?"
Jeg bare: "Nei!
Jeg er en svart kvinne. Den rollen er tøff nok."
Har jeg spilt rollespill?
Hva faen er det?
Late som? Ikke faen!
Dette er rart. Ok? Han bare:
"Vi burde spille rollespill, og jeg vil spille
Fifty Shades of Grey."
Nå skal dere høre.
Her er greia, jeg har aldri sett filmen.
Jeg har ikke lest boken fordi den er under meg. Ok?
Den er under oss alle. Det er noe jævla søppel. Ok?
Men jeg er eventyrlysten. Jeg liker en utfordring.
Jeg bare "Faen heller. Jeg prøver. Hva må du gjøre?"
Han sa: "Ok, vi må ha sex
som karakterene i filmen. Ok?
Gjør du det?"
Jeg bare: "Klart, jeg gjør det!"
Så gikk han inn i rollen:
"Jeg er Christian Gray.
Jeg er en rik, hvit mann. Jeg kan misbruke deg."
Jeg tror det er premisset for den jævla filmen.
Premisset.
Jeg må gå inn i karakteren
som jenta i filmen, men jenta i filmen har ikke særlig karakter.
Så jeg bare:
"Hei!
Jeg er òg med i filmen.
Hei.
Jeg er enkel.
Jeg skal.… Jeg er her.
Ok, hva gjør jeg?"
Han bare: "Vi må ha sex som karakterene.
Bare gå inn i karakteren og knull meg!"
"Ok."
"Det blir flott, utrolig."
Så han la meg ned.
La meg på senga: "Klar?"
Jeg bare: "Jeg er klar.
Jeg skal fortelle bokklubben min om dette, utrolig!"
Flott!
Han sa: "Lukk øynene." Jeg lukket øynene.
"Pust inn, pust ut."
Så telte han. "Én…
to…
tre…
Jeg skal hente pisken."
Så gikk han ut.
Nei!
Pisking for meg…
kulturelt…
Det ender ikke bra.
Har aldri blitt pisket,
men jeg føler at jeg har hatt arrene på ryggen hele livet.
Da den hvite mannen gikk for å hente pisken…
…skjønte jeg
at vi ikke spilte Fifty Shades of Grey.
Vi spilte Tolv år som slave.
Han…
Han kom ut med pisken.
Jeg løp for livet, dere!
Jeg løp. Jeg unnslapp slaveri.
Jeg unnslapp slaveri.
Ja.
Jeg unnslapp.
Jeg er her for å fortelle.
Etter stuntet med en slavemester
innså jeg at jeg lette etter pikk på alle feil steder.
Jeg bør ikke ta slavepikk.
Ingen bør ta slavepikk, ok?
Jeg sluttet å gå ut og finne pikken.
Jeg bør bare stå stille og la pikken komme til meg.
Du vet det. Så jeg begynte med standup-komedie!
Ja!
For her er greia mi!
Kan du se meg prate i 20 minutter,
kan du knulle meg.
Du vet det!
Jeg skal gjøre standup.
Jeg begynte med standup i Storbritannia.
Jeg var morsom. Helt konge.
Jeg gikk ut på scenen til et stort, hvitt publikum
og hadde det gøy.
Etterpå kom hvite folk til meg og sa:
"Du er så morsom. Du bør dra til Edinburgh."
Jeg bare: "Kult." De bare: "Du er så morsom.
Dra til Edinburgh." "Kult." "Du er morsom. Dra til Edinburgh."
Trodde det var hatkriminalitet. Ante ikke det var noe der.
"Du drar til Edinburgh!"
"Jeg er fra Croydon! Du drar til Edinburgh!"
"Ikke be meg dra til Edinburgh! Jævla rasist!"
Det viser seg at det er en komifestival i Edinburgh.
Edinburgh komifestival.
Så jeg dro dit, og da så jeg
mannlige komikere bli behandlet som guder!
Mannlige komikere behandles som guder av kvinner, oss,
for vi har ikke fornuft, damer.
Vi har ikke… Vi har ingen fornuft.
Jeg så mannlige komikere på scenen,
og jeg innså at kvinner knuller deg om du er morsom.
Du må ikke være kjekk eller ha penger.
Men kvinner knuller deg om du er morsom!
Jeg så det med alle komikerne.
Alle komikerne fortalte vitser,
og kvinnene i publikum ble gale!
Skriker, ler og vifter med musa. Blir gale!
Gale etter disse mennene!
Over noen grunnleggende observasjonsevner om familiedynamikk.
Greit? Og disse komikerne er på scenen og prater dritt.
Og kvinner i publikum kjøper det!
Ikke omvendt. Kvinnelige komikere knuller ikke modeller.
Datingshistorien min ser ut som en samling Uber-sjåfører.
Ok?
Jeg knuller ikke modeller! Google den mannlige favorittkomikeren din.
Disse Daver og Eder er faen ikke Angier og Pattyer
De er jævla Mimier, Salanaer og Kombuchaer.
Utenomjordiske gress-infiserte hurper. Det er urettferdig!
Jeg kan ikke konkurrere.
Det er ikke sånn bare i Storbritannia. Det er universelt.
Jeg har sett det her i Amerika.
Jeg så på Saturday Night Live.
Et fint program. Vet ikke om du kjenner til det.
Det er på lørdagskvelder, live…
Nisje. Det er over dere, jeg mener…
For intellektuelt, Saturday Night Live.
Jeg så på et show som heter Saturday Night Live,
og det var komikere der som fortalte vitser.
Det er en hvit fyr der, og Gud velsigne ham, jeg ville knulle ham.
Han ser ut som et sjarmerende rotehue. Ok?
Han heter Colin Jost. Ok?
Noen som vet? Colin Jost er nydelig.
For en hake. Sexy, rotehue-energi.
Og jeg så det og tenkte "Jeg kunne knullet ham."
Jeg så detaljene hans, det han sa.
Googlet ham, gikk på Instagram. Han er gift
med Scarlett Johansson.
Denne gjennomsnittlige, rotete, hvite mannen
er gift med Scarlett Johansson,
den vakreste asiatiske skuespilleren i hele Amerika.
Urettferdig!
Urettferdig.
Jeg kunne ikke tro det da jeg så det.
Se på Pete Davidson, for faen.
Pete Davidson knullet Ariana Grande og Kate Beckinsale.
Mens jeg, i min nåværende form,
ikke er heit nok til å suge Larry Davids pikk.
Han bare: "Nei." Og jeg: "Nei."
"Larry." "Nei."
Det er urettferdig!
Vi lever i denne verdenen, det er urettferdig…
Jeg kan ikke konkurrere med de utenomjordiske gress-infiserte hurpene.
Jeg er ikke en utenomjordisk gress-infisert hurpe. Jeg er bare
moro og ræv, ok?
Jeg er moro og ræv, og jeg prøver å forandre meg,
trene og sånt, trene og bli sunn.
Jeg prøver å trene og bli sunn, men jeg kan ikke.
Jeg er perfekt. Ok?
Jeg kan ikke gjøre det, for jeg er perfekt.
Kan ikke. Jeg er perfekt. Faen så perfekt.
Når jeg legger på meg, får jeg vekt på magen.
Så mye at om du går på Google og skriver: "Er London Hughes",
er "gravid" det første som kommer opp.
Mora mi viste meg det, hurpe! Det er sannheten.
Jeg får vekt i mageområdet. Noen kaller dette matbaby.
Jeg kaller det ikke matbaby. Jeg kaller det rikmage.
Dette er en rikmage. Det betyr at du har råd til brunsj.
Ok? Det er en rikmage.
Henry 8 hadde en. Jeg har det bra. Ok?
Det er en rikmage. Ceviche, Taco-tirsdag.
Det er en rikmage.
Jævla rikmage.
Jeg prøver å trene.
En venn sa: "Hvorfor trener du ikke bare?
Bare prøv."
Jeg har en sånn trenings-DVD-ene. Setter den på, en kvinne,
en høy forbrenningshurpe, stirrer på meg
etter en pizza eller noe. Hun stirrer.
"Ok, la oss trene!
Ok? Ok!
Og én."
Og jeg gjør det med henne. Jeg trener.
Ti minutter og jeg må sette meg og se som en film!
Det kunne ha vært Avatar eller noe dritt. Fantasi-dritt.
Sånt skjer aldri i virkeligheten.
Fantasi-dritt. Trening er dritt.
Trene med vilje!
Trene med vilje.
Løper opp og ned med vilje.
Trening. Trene. Jogging.
Løpe?
Maraton? Drit i maraton!
Det hvite privilegiet løper selv om ingen ikke jager!
"Jeg løper, ok? Men jeg er ikke i fare.
Jeg jogger. Jeg løper. Jeg er ikke i fare.
Det er ingen bak meg.
Ingen politi, ingen. Men jeg løper for moro skyld."
Drit i det!
Jævla hvite privilegium!
Jeg hater det!
Hvilket betyr at i komediens verden
kan jeg ikke knulle komikere fordi jeg ikke er heit nok.
Jeg er ikke heit nok til å knulle Mr. Bean. Ok?
Høres ut som en vits, men det er sant.
Rowan Atkinson, som spiller Mr. Bean, tar mus.
Han tar mus.
Rowan Atkinson stjal kjæresten til kompisen min. Sant.
Vi lever i en verden der Mr. Bean kan ta dama di.
Det er sinnssykt.
Det er tøft for kvinnelige komikere. Ingen prater om det.
Det er tøft for meg.
Jeg er ikke heit nok til å knulle mannlige komikere.
Ikke heit nok til det.
Men jeg er over alle sivile menn. Så det er bare…
Hva gjør jeg? Skjønner?
Jeg er over sivile menn.
Men jeg knuller en sivil fyr minst én gang i uka.
Du må gi tilbake til samfunnet.
Jeg prøver. Ut og knull en sivilist.
Damer, knull en sivil mann. Dere må prøve. Jeg knuller en sivil mann.
det er tøft, de forstår ikke genialiteten min.
Jeg er komi-dronning. Du er ni-til-fem.
Lever mitt beste liv. Dere forstår ikke.
Men jeg prøvde å knulle den sivile fyren. Sånn gikk det.
Du vet når du knuller en fyr.
Du er ferdig å knulle ham, men han er der ennå.
Han er der, betaler ikke husleie.
Han er ennå i senga di.
Knullet ham. Det er over. Han er der ennå.
Jeg knullet denne fyren. Han var der ennå.
Fem minutter før jeg sparket ham ut av huset,
for jeg trengte å fise. Ok?
Menn, når dere drar, fiser vi. Ok?
Og fjerten er lang og åndelig. Ok?
Faen! Datering ødelegger tarmen din.
Jeg bare holder på den fra forrettene. Jeg måtte fise. Ok?
Han er i senga, betaler ikke. Jeg må fise.
Her er greia.
Sexen var dritt fordi han ikke gikk ordentlig ned på meg.
Ok? Du vet.
Han gikk ned på meg, men ikke ordentlig.
Jeg ville han skulle galoppere. Skjønner?
Galoppere.
Jeg ville ha galopp. Han galopperte ikke.
Nei.
Jeg ville ha… galopp.
Han galopperte ikke. Å nei.
Han var respektløs. Ikke sant?
Han behandlet den som en rapper redd for battle. Han…
Kødder du?
Hva faen er det her?
Galopp betyr dypdykk, gå ned, finn min Nemo.
Finn min Nemo!
Dypdykk!
Svøm i den!
Lag noen jævla minner.
Ikke behandle den som en rapper redd for å battle.
Menn, lag litt lyd.
Ok. Menn, dere er dritt!
Sånn er dere. Elendige.
Tror dere kan gå ned på kvinner ordentlig. Men dere kan ikke det.
Menn kan ikke gå ned på kvinner. Ikke deres feil.
Samfunnet har latt dere slippe unna. Virkelig.
Samfunnet sier til kvinner fra de er åtte at vi må vokse opp og suge pikk.
Damer, vi vet det.
Vi vokser opp, suger pikk.
Det er overalt, i sanger, i filmer, i populærkultur.
Den blir puttet i ansiktene våre.
Vi vet at vi på et tidspunkt må suge en pikk.
Vi må øve. Jeg har øvd.
Vi har trent.
Når øyeblikket kommer, vet vi hva vi gjør. Menn har ikke blitt fortalt det.
Å gå ned på kvinner er ikke normalisert, å suge pikk er normalisert.
Og det er en jævla vits.
Jeg takler det ikke. Det er sant.
Å sitte på ansikter er like normalt som å suge pikk. Jeg skal bevise det.
Se for deg at du ser på en film.
Plutselig ser du en bil kjøre langs en lang grusvei.
Det er en fyr som kjører.
Han bare: "Jeg kjører bil på en grusvei."
"Mystisk, i en film, kjører bil."
Så dukker det opp en jente fra skrittet hans.
"Jeg sugde pikken hans." Helt greit. Ingen løfter øyelokk.
Du ser aldri en kvinne som kjører bil…
Så dukker en mann opp fra skrittet…
Ansiktet er svett, hånden til ansiktet.
Du ser aldri det.
Ikke normalisert.
Å sitte på ansikt må bli vanlig.
Jeg vil gå ut en fredagskveld
og se ned bakgaten og ikke se suging!
Jeg vil se jenter sitte på ansikter.
Tekster til vennene sine: "Vennen, jeg kommer når jeg kommer. Ok?
Jeg kommer. Gi meg to minutter."
"Ingen tenner!" Det vil jeg ha.
Jeg vil ha det. At det blir vanlig å sitte på ansikt.
Jeg vil se en jente bak en parkert bil sånn
og ikke automatisk tro at hun tisser.
Hun sitter på ansikt.
Jeg vil bruke det som kommunikasjonsform.
En fyr sier: "Hallo", og jeg sier: "Hold kjeft!
Jeg sitter på ansikt."
Den framtiden vil jeg ha. Å sitte på ansikt blir vanlig.
Den framtiden vil jeg ha. Den Brexiten vil jeg ha.
Det stemmer.
Å sitte på ansikt!
Mitt manifest. Det er manifestet mitt.
Jeg hadde hatt sex som var dritt. Jeg faket orgasme.
Gikk ikke ordentlig ned. Han er i senga, betaler ikke, jeg må fise.
Og han er i senga,
og han vil
putesnakke.
Puteprat er puteprat når du elsker personen.
Når du ikke elsker personen,
er det en varm pust-prat.
Han ville prate i senga mi uten å betale husleie.
Han bare…
"Hva sa du at du gjorde igjen?"
Jeg bare: "Jeg sa jeg var komiker."
Han bare: "Jeg trodde du tullet."
"Det gjør jeg bare når jeg får betalt."
Så jeg er komiker.
Så sa han det alle sivile menn sier når jeg sier jeg er komiker.
Det eneste sivile menn sier
når jeg sier jeg er komiker.
Han sa: "Du bruker ikke meg i en vits, vel?"
Bruke deg i en vits?
Bruke deg?
Du tror jeg ikke har nok til å vitse om meg selv.
Jeg er en kvinne. Jeg kan vitse om alt. Om ulik lønn,
om sprø skjønnhetsstandarder.
Jeg kan vitse om… Takk. Ja. For noe piss.
…at jeg forlater huset hver morgen og vet at jeg kan voldtatt,
men gjør det uansett, for jeg er eventyrlysten. ok?
Jeg vitser om det, du tror jeg vitser om deg?
Meg, London Hughes, komi-dronninga, vitse om deg?
Da servitøren spurte: "Hvordan liker du biffen?", sa du: "Stekt."
Så lo så du spyttet i mojitoen min!
Tror du jeg ville vitse om deg?
Vel, ja.
Og legger det på Netflix!
Beklager, jeg feis.
Jeg så ham aldri igjen.
Han var en fjert-fis. Ok?
Da han dro og lukten forsvant,
tenkte jeg på livet mitt.
Jeg har hatt en lang pikk-karriere. Tolv år med å ta pikk.
Tolv lange år med å ta pikk. Alle slag.
Svart pikk, hvit pikk, ung pikk, gammel pikk.
Alle pikkene. All slags pikk.
Rik pikk, fattig pikk, kongepikk.
Kongepikk, seriøst. Vel. På en måte.
Jeg spilte et show, og prins Charles var der.
Prins faktisk Charles. Han var der.
Etterpå kom han bort
og sa at jeg var for pen til å være komiker.
Var det ros eller ris?
Faen. Englands framtidige konge syns jeg er heit.
Hadde sugd pikken hans om Camilla ikke var der.
Jeg hadde gjort det. Jeg hadde neiet.
Hadde stått der: "Slå meg til ridder."
Fikset noen Meghan Markle-penger. Hadde gjort det.
Jeg hadde faen meg gjort det.
Svarte prinsesse, hadde gjort det.
Så jeg knullet nesten prins Charles.
Jeg knullet rik pikk, fattig pikk,
og det var en pikk spesielt som endret livet mitt.
Jeg skal fortelle om den.
Han var en viktig pikk for meg.
Jeg skal fortelle.
Jeg tok en Facebook-quiz. Du vet de Facebook-quizene
der du skriver inn informasjonen, og den forteller deg hvem du er.
Dere vet dem?
Jeg tok en sånn. Viser seg at jeg er en hvit middelklasse-fyr.
Siden jeg var en hvit middelklasse-fyr, måtte jeg knulle noen hvite menn.
Du må finne dem først.
Jeg skal si hvor de er.
De er i Westfield kjøpesenter. Gå dit.
Gå til Westfield kjøpesenter og gå rundt.
En hvit middelklasse-fyr kommer bort og spør:
"Hvilken størrelse er dette?" De kommer.
Så denne fyren gikk bort til meg.
Han sa: "Hei". Og jeg sa: "Hei."
Han var en investeringsbankmann.
Aner ikke hva det er.
Det høres ut som penger.
Høres ut som: "Du er flink med nummer. Ta mitt."
Det funket faen meg! Det virket.
Jeg fikk nummeret hans. Han fikk mitt. Vi snakket.
"Jeg vil ta deg på en date i morgen." Neste dag var i morgen.
Han hentet meg utenfor huset.
Jeg hadde en vakker leilighet i Chelsea, penger i London.
Han kjørte opp utenfor huset mitt i
en Ferrari!
En ekte en, ikke den lille nøkkelkjeden, den ekte.
Jeg hadde aldri sett en ekte Ferrari. Han kjørte opp
i Ferrarien med vinduene nede, musikk strømmer, bare…
I en Ferrari. Naboene mine sa: "Hvem er det?"
"Faen. Det er ikke din Uber. Den er til meg."
"Hvem er det?" "Ikke bry deg."
Jeg kommer ut, greit? "Herregud, en Ferrari!"
Jeg setter meg i bilen, og vi bare kjører.
Og det er så vakkert. Sola skinner.
Det er årets varmeste dag.
Vi kjører i en Rari. Lever mitt beste liv.
Musikken spiller, og jeg er i en musikkvideo.
Jeg ble…
Jeg ble gira. "Kom deg av bagasjerommet." "Beklager."
Jeg twerket på bagasjerommet.
Jeg gikk tilbake i bilen og sa:
"Hvor skal vi?"
Han sa: "Til Hyde Park for en piknik."
Hyde Park er en vakker park i London sentrum.
Jeg bare: "Ja! En piknik i parken.
Årets varmeste dag, Ferrari. Kom igjen."
Han kjører til London sentrum.
Han betaler for parkeringsplass i London sentrum.
Det er dyrt.
Han betaler for parkering. Vi finner et sted i parken.
Han gjør sånn. Ikke pikken. Det er matta.
Han legger ned matta. Og han henter fram denne piknik-kurven.
"Herregud!"
Han åpner piknik-kurven,
og det er så mye dyr mat der.
Helt ærlig, det var mat fra Whole Foods.
Whole Foods. Jeg spiste overklasse-jordbær.
Jeg spiste ost med navn på hvite jenter, som Brie.
Jeg klarte det. Vet du hva jeg mener? Jeg levde mitt beste liv.
Jeg spiser Brie, og bare: "Jeg lever mitt beste liv."
Alt jeg kunne tenke på var at jeg ville knulle ham i parken.
"Det er alt jeg vil. Knulle deg i parken."
"Håper du ikke sier noe dumt, for vi skal knulle i parken."
Jeg tenker hvordan jeg skal knulle ham. Vinkelen, Kama Sutra…
Jeg tenker på det.
Han gjør sitt, jeg bare: "Det blir utrolig.
Vi skal ha den beste parksexen noensinne."
Så gikk plutselig
alt til helvete.
Han begynner å nyse.
Allergier er ekte. Jeg gir ham Claritin og sier: "Hold kjeft!
Ta Claritin, hold kjeft. Du dreper vibben."
Han sover ennå.
Jeg spurte om alt var bra. "Er det noe galt?"
Nyser ennå, ikke sant?
Plutselig blir han blek.
Han er hvit, så blekere enn det.
Han blir blek, ok?
Så beveger hodet seg. Han ser uggen ut, som om han blir kvalm.
Hånden hans rister. "Går det bra?"
"Det går bra." Stemmen hans er så høy.
Han bare: "Det går bra."
Jeg bare: "Du ser ikke så bra ut."
Han kaster opp på seg selv, så besvimer han.
Ja. Her er greia.
Jeg er en svart jente. Han er en halvdød, hvit fyr.
Og vi er i en park.
Jeg har sett filmen. Dette ender ikke bra. Ok?
Gjør det virkelig ikke.
Jeg bare: "Reis deg opp, for faen!"
Han går inn og ut av bevissthet. "Herregud. Beklager."
Jeg bare: "Hva faen gjør du?" "Beklager."
"Jeg kan ikke. Lev ditt beste liv."
Han sier: "Nei, ikke gå."
"Kan jeg hjelpe? Ringe politiet, ambulanse?"
"Nei. Om du ringer en ambulanse,
får jobben vite det og sparker meg."
"Hva vil du fra meg? Hva feiler det deg?"
Han sier: "Det går bra. Det er…"
"Herregud! Det går bra.
Det går bra. Jeg har bare
metadonabstinens."
Metadon-
abstinens.
Jeg er ikke en dop-person.
Det eneste jeg sniffer, er Vicks VapoRub.
Så jeg visste ikke hva en metadonabstinens var.
Det viser seg
at metadon er et stoff de gir heroinavhengige på avvenning.
Jeg fant en heroinavhengig investeringsbankmann på avvenning.
Jeg skulle knulle ham i parken.
Hva er oddsen for det?
Jeg kan ikke. Det er for mye for meg.
Jeg har sett Wolf of Wall Street.
Han bare: "Hjelp meg." "Jeg kan ikke hjelpe deg."
Jeg kunne ikke hjelpe ham. Jeg kan ikke livredning.
Jeg kan ikke stabilt sideleie.
"Hva med bakfra?" Det var alt jeg kunne. "Sitte på ansiktet? Hva vil du?"
Han bare: "Hjelp meg."
"Hva kan jeg gjøre?"
"Du må…
Du må kjøre meg hjem."
"Kjøre
Rarien?"
"Ja, kan du kjøre?" "Jeg spilte Mario Kart."
Det er mulig.
"Jeg bor bare ti minutter unna, i Pimlico.
Bare kjør meg hjem. Det tar ikke lang tid å kjøre meg hjem."
"Dette klarer jeg."
Så jeg pakket den halvdøde, hvite fyren inn i Ferrari?
Jeg setter meg i Ferrarien. Vi har det travelt. Det var nødstilfelle,
men jeg kjørte så sakte jeg kunne, for hurper må se meg i en Ferrari.
Ja!
Det stemmer!
Jeg klarte det.
Jeg har en halvdød, hvit fyr i bilen, men jeg er i en Rari.
Tok en omvei. Det var mye trafikk.
Det føltes som om jeg var i en parade. Jeg bare: "Ja."
Ignorer den halvdøde, hvite fyren.
"Jeg er i en Rari."
Jeg kom til ham fire og en halv time senere.
Fire og en halv time.
Vi stopper utenfor huset hans. Jeg hjalp ham. Han går opp trappen,
og huset hans er jævla vakkert. Sju mill, enkelt.
Penger, for faen. Jeg går rundt i huset.
"Dør han, er det kanskje et testament."
Skjønner? Flaks i uflaks eller noe sånt. Hvem vet?
Han går rett på do, lukker døra. Jeg står utenfor
og prøver å ikke stjele noe.
Han er på badet i fem minutter. Kommer ut som om ingenting skjedde.
Han kommer ut, og:
"Du er spesiell."
Jeg bare: "Hva faen?"
Han sa: "Du er spesiell. Beklager uhellet."
"Uhell"?
"Uhell? Jeg var nesten på Cops."
"Hva mener du med uhell?"
Han bare: "Ro deg ned." "Jeg roer meg ikke ned.
Jeg spiste Brie det ene øyeblikket,
det neste kjører jeg deg hjem, halvdød.
Du lever! Flott! Hva faen?"
Han bare: "Slapp av. Du er for mye."
For mye.
Han sa: "La oss fortsette der vi sluttet",
og begynner å kysse halsen min.
Vaginaen min forlot kroppen min.
Forlot den.
Jeg hadde en utenomkroppslig opplevelse. Jeg var ute av kroppen. "Herregud.
Etter alt dette tror han ennå han kan knulle meg. Herregud."
Jeg må føre meg med en middelmådig manns selvtillit.
Herregud.
Jeg tenkte for meg selv:
"Ok.
Du er kanskje 31 og singel.
Men du er i det minste ikke den taperen.
Og om han ennå kan få kvinner, er ikke du problemet her.
Og kanskje han synes du er for mye,
men om han syns du er for mye, er det fordi han ikke er nok."
Ikke sant?
Damer…
Jeg var i en ny horisont. Ny hor-isont.
Hor-isont, ok?
For første gang i livet ville jeg ikke knulle ham.
Hjernen var åpen, men vaginaen min var lukket.
Jeg ville ikke knulle ham. Følte meg bra. "Jeg er bedre enn dette.
Jeg er en dronning.
Jeg er London Hughes. Singel er bra. Jeg takler dette."
Jeg sto på sprang. Han visste ikke at jeg fikk en åpenbaring.
Han runket ennå over beinet mitt.
Han runket som Louis CK i et grønt rom.
Runket over beinet mitt. Ante ikke at jeg hadde en åpenbaring.
Jeg fridde meg fra omfavnelsen. "Drit i det!"
Jeg stormet ut av huset hans med kraften
til tusen skjebnens barn.
Han løp etter: "Knuller vi ikke?"
"Nei!"
"Om vi ikke knuller, la meg gi deg penger til taxi hjem."
"Ok."
Han ga meg 300 pund for en taxi ti minutter til huset mitt i Chelsea.
Mine damer og herrer,
Jeg så på pengene,
og jeg gjorde hva enhver
feminist-dronning-komedie-ikon som heter London Hughes ville gjort.
Jeg satt på ansiktet hans og kjøpte sko.
Takk!
Herregud!
Tusen takk.
Dette har vært To Catch a Dick.
Takk.
Jeg må bare si at dere har vært jævlig flotte.
Alt jeg har sagt på scenen er 100 prosent sant.
Menn, om dere så det og vil knulle meg, send DM.
Jeg prøver å ta en pikk.
Takk!
Jeg er så død!
Takk!
Du er spesiell.
Tusen takk.
Sitter på ansikter.
Tusen takk, folkens!
Ikke stopp!
Faen i helvete!
"London."
SPESIELL TAKK TIL GUTTA JEG HAR LIGGET MED
Tekst: Tanja Dromnes