Downloaded from YTS.MX
NETFLIX — ORYGINALNY PROGRAM KOMEDIOWY
Official YIFY movies site: YTS.MX
London Hughes, obyś była gotowa.
To twój pierwszy program w Netflixie. Wyjdź i rozśmiesz tych Amerykanów!
Spraw, by świat cię pokochał i nawijaj o fiutach jak nigdy.
Bo dla komedii jesteś jak Beyoncé. Zgadza się.
Jesteś komedią, Richardem Pryorem.
Jesteś Kevinem Hartem!
Jesteś kobiecym Kevinem Hartem!
Świat cię pokocha, bo jesteś gwiazdą, London Hughes.
Pójdzie ci świetnie. Będzie idealnie.
Jak to brzmi?
Świetnie.
- Będziesz dziś niesamowita. - Dzięki.
Bez całowania. COVID.
- Wzywają cię. - Świetnie.
Dziękuję za wszystko, Richard.
- Jestem Jeff. - Dobra, Jeff.
Jeff!
Czas złapać fiuta.
Cholera.
Panie i panowie, powitajcie bardzo utalentowaną i zabawną
pannę London Hughes!
Chcę was usłyszeć, Los Angeles!
Tak!
O mój Boże!
Witajcie, ludzie!
Jestem London Hughes i jestem zabawna.
Dzięki, że przyszliście na mój pierwszy program w Netflixie.
O mój Boże!
I to w czasie pandemii.
Ryzykowaliście chorobą i daliście się przetestować dla mnie.
Czuję, jakbyśmy byli w poważnym związku.
Doceniam to, ludziska.
Zacznę od tego, że jestem świadoma problemu.
Wiem, że nie wyglądam tak, jak brzmię.
Wiem, wyglądam jak Keyshia Beyoncé, ale brzmię jak Penelope.
Wiem. Nie jestem jak wy.
Jestem czarną Brytyjką.
Przeniosłam się do tego pięknego kraju w lutym.
Tak.
W lutym.
Akurat jak wszystko padło.
Na chwilę, nim wszystko walnęło.
I wszyscy nagle:
„To globalna pandemia, pomyślcie o seniorach”.
Nie myślcie o nich.
A samotne kobiety pozostawione w tym roku bez wyboru?
Myślałyśmy, że mamy wybór.
Nie ma wyboru. Codziennie Dzień Świstaka bez fiuta.
Pojmujecie?
Gorzej. Jestem tu 8 miesięcy i jeszcze nikogo nie przeleciałam.
Mogłam już cię przelecieć.
I ciebie.
Nie przeleciałam…
Nie spełniłam swojego mokrego amerykańskiego snu.
To smutne, ale na temat,
bo ten występ nosi tytuł Złapać fiuta.
Taki jest tytuł tego występu.
Złapać fiuta.
Gotowi złapać fiuta?
Zaczynamy.
Daję czadu, jasne?
Napisałam ten występ, bo byłam wkurzona.
Wiem, nie wyglądam, ale jestem wkurzona.
Powiem wam czemu. Skończyłam 31 lat. Wiem, nie wyglądam.
Jestem bardzo atrakcyjna. To nie żart, to fakt.
Mam kasy jak lodu, powaga.
Kiedy jem w McDonaldzie, to w Beverly Hills.
Bogata, że szok.
Mam włosy Beyoncé z 2003.
Naprawdę. To fakt.
I nigdy nie mam cofek. Nigdy.
Nigdy. Dziękuję!
Ale jestem singielką.
To właściwa reakcja.
Możesz być singlem po dwudziestce, spoko.
Kiedy miałam 20 lat, nikt nie osądzał.
W wieku 20 lat siedziałam na twarzach.
Ssałam fiuty i siedziałam na twarzach.
Od 2009 roku miałam pełne usta. Spoko.
Bez osądzania.
Mając 20 lat, uprawiałam seks na oklep.
Kto jeszcze…
- Wszedł w ciebie? - Nie wiem, jadę na oklep.
Tylko ja jeździłam bez gumy? Ona też.
Tak się głośno śmiejesz. Ona uprawiała seks na oklep.
Mając lat 20, jest spoko.
Wtedy nikt nie osądza. Wtedy korzystasz z życia.
Ale po trzydziestce…
single zaczynają śmierdzieć.
Ludzie niuchają. „Masz trzydziestkę”.
„Jesteś singielką”.
Wyczuwają desperację. Moja mama to wyczuła.
„Masz już 30 lat, może się ustatkuj i zrób mi wnuki?”
„Masz 30 lat, ustatkujesz się
i urodzisz dzieci?”
Dzieci? Wyluzuj, jeszcze nawet nie miałam aborcji.
Rozumiecie?
Pozwól mi zrobić kilka aborcji, zanim się zdecyduję.
Mam wybór. To ludzkie wirusy na całe życie.
Dzieci są do dupy. Wiem to.
Moje najlepsze przyjaciółki były dziećmi.
Dzieci są do dupy. Fajnie, że klaszczecie. To prawda.
Znajomi mają dzieci.
Zawsze te płytkie panny pierwsze znajdują miłość.
I zawsze pierwsze za mąż wychodzą te najbrzydsze.
Mam wiele brzydkich, wesołych i płytkich przyjaciół.
Są tu dzisiaj, prawda?
Patrzą na mnie i mówią:
„London, zejdź ze sceny”.
„Znajdziesz singla w klubie. Leć!”
Singla w klubie?
Prędzej czarną dziewczynę w filmie Judda Apatowa.
Zastanówcie się. Nie ma żadnej.
Napraw to, Judd!
Jestem dostępna!
Prawda?
Mówią: „Ty jesteś problemem”.
„Jesteś sama z twojej winy”.
„Jesteś sama, bo jesteś pewna siebie”.
„Jesteś sama, bo odniosłaś sukces”.
„Jesteś sama, bo jesteś komikiem. Za dużo tego”.
Gdyby to był facet, to by przyciągało.
Facet-komik, odniósł sukces, jest pewny siebie.
Przeleciałabym go. To świetna osoba.
To pieprzony Kevin Hart.
To jest plus.
Ale u kobiety już nie bardzo. Za wiele tego u mnie.
Ale gdybym była niemową, chwila moment i byłabym już zamężna.
To prawda. Nawet nikt mi się nie oświadczył.
A po Kentucky chodzą zaręczone cipy bez zębów.
Co jest ze mną nie tak?
Zaczynam myśleć, że to coś ze mną.
Zaczęłam więc zgłębiać swoją historię łapania fiutów.
Może gdzieś popełniłam błąd.
Dołączycie do mojej podróży?
Dobra, lecimy!
Lecę w podróż.
Już. Cofnęłam się w czasie, szybko poszło.
Cofnęłam się w czasie.
Wstecz 94 lata, czyli do roku 19…
Leżę z matmy. Po prostu cofnęłam się w czasie.
Dobra? Do narodzin mojej babki, Babci Mel.
Wspaniała kobieta, 94 lata. Pyskata, słodka Jamajka.
Ale zdzira! Moja babcia to zdzira!
I babcia wie o tym. Bóg mi świadkiem, że jest zdzirą.
Moja babcia złapała tyle fiutów, że to zrujnowało życie mojej mamy.
Naprawdę. Powiem wam czemu.
Babcia ma pięcioro dzieci i jest pięciu ojców.
No ale jest z Jamajki.
Tam się tylko pieprzą i słuchają Boba Marleya.
Pieprzymy się dowolnie
Tak jest! Tylko to da się robić na Jamajce.
Dlatego wiem, że to łapanie fiutów spieprzyło mojej mamie życie.
Mama spotkała swojego ojca dwa razy i to były dwie różne osoby.
Babcia grała z nią w „Kto jest twoim rodzicem”.
- Nosi okulary? - Nie wiem.
Moja babcia to zdzira. Teraz o mojej mamie.
Jest świetna. Będzie to oglądać. Jest super.
Odniosła sukces, wyszła za mąż dwa razy, ciężko pracuje, jest błyskotliwa…
To pieprzona zdzira!
Moja mama też jest zdzirą.
Złapała tyle fiutów,
że zrujnowała sobie życie.
Powiem wam czemu.
Moja mama była biegaczką. Była szybka.
Sprint na 100 metrów. Szybko.
W wieku 18 lat biegła w eliminacjach do Olimpiady.
Pieprzonej Olimpiady!
Olimpiada w wieku 18 lat. Tak jest.
Ale będzie smutno.
Bo niestety w wieku 18 lat złapała nagły przypadek fiuta.
Naprawdę.
Ten fiut skończył się ciążą.
Nie ze mną. Ja jestem darem. Z moim bratem.
Jestem darem. To był mój brat.
Nosiła mojego brata. Urodziła mojego brata,
a moja babcia była taka zła,
że wyrzuciła ją z domu, hipokrytka.
Próbuje tylko dawać dupy jak ty. Twoje cichodajstwo było dziedziczne.
Wyrzuciła ją z domu i musiała rzucić bieganie,
znaleźć zwykłą pracę i być jak inni.
Została pielęgniarką, wychowała mojego brata.
Mój brat, panie i panowie, dorósł i został
ochroniarzem.
Mama rzuciła Olimpiadę dla ochroniarza!
Gdybym to była ja, to okej, ale ochroniarz?
Jakby teraz u szczytu kariery,
na drodze przemiany w Richarda Pryora…
Dziękuję. To prawda.
…nagły fiut wyłączył mnie na dziewięć miesięcy.
I znikam, wypycham dziecko,
a ono ma tupet i zostaje gwiazdą TikToka. Pieprzyć dzieci!
Dzieci są do bani.
Są do dupy. Dzieci…
Nie mają szacunku.
Kobiety, nie musimy ich mieć.
Nie musimy mieć dzieci. Niby czemu?
Długo nie są nic warte. Nie mają gadki.
Nie mają gadki. Nie mówią nic ciekawego.
- Narysowałem żyrafę. - Spieprzaj!
W dupie mam twoją żyrafę.
Są przereklamowane.
Kto ma dzieci? Krzyczcie.
Dobra, panie… Fajnie, że faceci nie krzyczeli.
Faceci nie mają dzieci. Weźcie je sobie, dobra?
Dla was są jak psy. Suka je rodzi, a wy się z nimi bawicie.
Udawajcie, że są wasze. Taka prawda.
Dzieci są do dupy, godzisz się na to.
Bo dzieci lekceważą kobiety.
Tak. Dzieci lekceważą kobiety.
Powiem wam czemu. Jako kobieta dostajesz fiuta,
kończy się ciążą, dziewięć miesięcy.
„Ale ludzie”… Nie. Dziewięć miesięcy!
Dziewięć długich miesięcy formujesz człowieka.
Oczy, uszy, łokcie w trzewiach.
Lepisz z flaków człowieka i nie wolno ci pić.
Robisz oczy, uszy, łokcie przez 9 miesięcy.
Gotowego człowieka, to nie Ikea.
Gotowego człowieka
w swoim brzuchu przez 9 miesięcy.
I nie pijesz, robisz go 9 miesięcy.
Długimi miesiącami robisz człowieka.
A potem wypychasz gnoja.
Nawet przez dwa dni.
To może trwać dwa dni. Rozrywa ci pochwę.
Rozrywa. Niszczy ją!
Dziewięć miesięcy. Zostaje miazga!
Wypychasz go i wszędzie pełno krwi.
Wszędzie krew.
Krew!
Trzymasz zakrwawione dziecko,
odcinasz pępowinę, nacinasz krocze, tniesz się.
Trzymasz dziecko.
Patrzysz na nie, a ona ma czelność
wyglądać jak ojciec.
Jaja sobie robicie?
Ja bym zostawiła je w szpitalu. Nie wiem, kto to jest.
Zrobiłam je i nie wygląda jak ja, to żart.
Nie musimy mieć dzieci. One są przereklamowane.
Pomówmy o ojcach. O mężczyznach.
Mój ojciec jest ojcem.
Tak. Mój ojciec jest ojcem.
Znam swojego ojca, sorry, że niszczę stereotyp.
No nie? Świetnie się dogadujemy.
To super facet. Pan Hughes jest ekstra.
Ciekawostka. Mój ojciec ma 60 lat
i gra w piłkę w drużynie 50-latków o nazwie Aston Viagra.
Tak?
To mój ojciec, pan Hughes. Świetny gość. Kocham go.
I mam dwóch starszych braci. Kocham ich.
Alex, ochroniarz-pomyłka, już go znacie.
Będzie to oglądać, spodoba mu się.
I jest Joel. To wesoła pomyłka.
Alex i Joel są wspaniali.
Cudowni modelowi faceci, straszne jebaki.
Moi bracia to jebaki.
Złapali tyle cipek…
że zrujnowali mi życie. Opowiem wam.
Jestem London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Powtórzę. Nazywam się London Dionne Micha Stacey Stephanie
Estina Knibbs-Hughes, to moje pełne imię.
W czym rzecz.
Rodzice tak cieszyli się z moich narodzin,
że mama wpadła na genialny pomysł,
żeby każdy członek rodziny
nadał mi imię.
Więc moi rodzice nazwali mnie London,
bo jestem z Londynu, nie byli oryginalni.
A do tego Dionne. Jak Céline Dion.
Dionne Warwick. Ujmująca Dionn.
Dziękuję. To od babci. Potem jest Micha.
Potocznie. Micha.
To od mojego taty. Następnie Stacey!
Od mojego brata Joela.
Następnie Stephanie!
Od mojego brata Alexa.
Potem Estina. Latina!
Estina od mojej ćwierć-Kubanki matki.
A ostatnia część to Knibbs-Hughes. To całe moje imię.
Ładne, ale przyjrzyjmy się Stacey i Stephanie.
Bo to jest nieakceptowalne. Jedziemy ze Stacey.
Mój brat Joel nazwał mnie Stacey
po lasce, w której się bujał w przedszkolu.
Stacey Hughes.
Mój 5-letni brat nazwał jedyną siostrę
po cipie, z którą jadł brokat.
Nie znam suki i nie wiem, co się z nią stało.
Chciałam nawet nazwać ten program Szukam Stacey.
Gdzie jest kamera? Zwracam się do 35-letniej Stacey Hughes,
która chodziła do podstawówki z moim bratem Joelem.
Wiedz, że twoje imię nie przepadło.
Nosi je Jej Wspaniałość.
Udało ci się.
Udało ci się, Stacey.
Mam nadzieję, że nie przećpałaś. Udało ci się.
Pieprzona Stacey.
Nie znam suki.
A mój brat, Alex, nazwał mnie Stephanie.
Stephanie. Po jego dziewczynie.
Stephanie.
Bo chciał udowodnić Stephanie,
że to poważne.
Co do Stephanie.
Później zdradził Stephanie.
Zdradził Stephanie ze Stacey.
Tamta się dowiedziała i porysowała mu wóz.
Stephanie ukradła mu psa Tupaca.
Nie odzyskał Tupaca.
A ja wciąż noszę jej imię!
Te dziewczyny, Stacey i Stephanie! Rozstrzygnijcie to, Jezu!
To mężczyźni mojego życia, modelowi.
To ich podziwiam. Nic dziwnego, że jestem taka popieprzona.
Staram się zawsze być jak oni. Staram się być jebaką.
Ssać kutasa i być jebaką.
Pieprzyć i ssać kutasa, być jebaką.
Ale nie mogłam być jebaką,
bo twarz mi nie dorosła.
Byłam brzydkim dzieckiem. Teraz jestem gorąca.
Jako dziecko byłam gremlinem, demonem.
Wyglądałam jak kobieca wersja Jaya-Z.
Widać to. Są pewne pozostałości.
Dostrzegacie to.
Miałam garb jak fiut Notre Dame. Totalne zero.
Nikt nie chciał mnie puknąć. Żaden dzieciak, nikt.
Brzmi dziwnie. Nikt mnie nie przeleciał.
A jedyną rzeczą, jaką pragnęłam od życia,
czego pragnęłam całą moją pochwą,
jedyne, czego chciałam,
to być zdzirą, poważnie.
Dzieci chcą być nauczycielami, być niewidzialne,
a ja chciałam się hołocić i mama mi w tym pomogła.
Brzmi dziwnie, ale zrobiła to.
W wieku 14 lat wyjechałam z mamą do Londynu,
kupiła hotel w Brighton,
miasto nad morzem koło Londynu.
Świetnie! Zacznę hołocić się od nowa.
Mam 14 lat, nałapię nadmorskich fiutów.
Będę się pieprzyć na plaży.
No i ona miała hotel.
Ma „ho” w nazwie.
Będę się pieprzyć na plaży i w hotelu!
Pieprzyć! Na plaży.
Pieprzyć.
Ani na plaży, ani w hotelu.
Powiem wam, ciekawostka:
Chłopcy nie lubią dziewczyn, które piszą fan fiction o Frasierze.
Nie lubią!
Dla zabawy dodawałam swoją rolę do odcinków Frasiera.
Nazywałam się Denise, jego adoptowana córka.
Chłopcy nie lubią Frasiera. Seattle nie jest seksowne.
Postanowiłam zostać zdzirą. Szukałam zdzir koleżanek.
Zdziry rządzą. Takie koleżanki są ważne.
W każdej grupie koleżanek jest zdzira. Nawet tutaj.
Każda grupa ma koleżankę zdzirę.
Każda.
Jeśli jej nie masz, to jesteś koleżanką zdzirą.
Jasne? Rozejrzyjcie się.
Zdziry! Czuję to. To feromony.
Czuję. Zdziry są tu obecne.
Będą się śmiać najgłośniej.
Są tu zdziry. Znam swoich ludzi.
Szukałam najlepszych zdzir w Brighton.
I znalazłam trzy. Pierwsza nazywała się Tina.
Tina to zdzira, bo większość dziewczyn traci dziewictwo w nocy
w sypialni z chłopakiem.
Ona straciła za dnia na parkingu z czyimś chłopakiem.
Była świetna, ale trochę zdzira. To była Tina.
Druga nazywała się Dribbles. Bez komentarza.
Dribbles.
Nazywała się Dribbles.
Ostatnia zdzira to Rita z chlamydią.
Jej pełne imię!
Może w szkole była druga Rita, bez chlamydii.
Musiałyśmy je odróżniać.
- O której Ricie mówimy? - O Ricie z chlamydią.
I choć Rita miała chlamydię,
była taka gorąca, że chłopcy dla niej ryzykowali.
Była warta choroby.
To były moje kumpele. Ja miałam ksywkę:
14-letnia dziewica.
Sporo mówi o nadmorskich miastach,
skoro „14-letnia dziewica” to obelga.
Nieźle się pieprzą w Brighton.
To moje kumpele, mój team, uwielbiam je.
Co za życie, ssałyśmy tony fitów, byłyśmy grupą ziomalek.
Jak Drużyna A, gdzie „A” to anal.
To były moje kumpele.
Tyle mnie nauczyły.
Najpierw nauczyły mnie jak ssać fiuta.
Byłam taka dobra, że wołali mnie mewa.
Mewa.
Bo połykam. Myślałam, że to jasne. Połykam całego.
Mewa.
Potem nauczyły mnie, to ciekawe.
Nauczyły mnie,
lubię to opowiadać, bo to odróżnia zdziry od dziewczyn.
Następnie nauczyły mnie sztuczki z lodami.
Czy ktoś z was… dziewczyny na tyłach,
któraś zna trik z lodami?
Dobra, słuchajcie.
Panie, wiecie, pieprzycie faceta, no nie?
Uwielbiam tę ciszę, myślą „no dawaj”.
„Chcę znać trik z robieniem loda!”
Zdziry myślą: „To trzeba wiedzieć, dawaj”.
„Notujcie, ona wie”. No to notujcie.
Panie, czasami, kiedy pieprzycie faceta,
ciśnienie jest tak duże, że mu opada.
Nigdy tak nie miałam, ale…
z jakiegoś powodu mu opada.
Zróbcie tak. Nie wzywajcie policji. Nie róbcie tego.
Wyjmijcie z zamrażarki lody.
Nie kładźcie na jego fiucie.
Tak się dostaje grzybicy.
Nakarmcie go lodami i coś się stanie.
Lody to afrodyzjak.
Reakcja na coś słodkiego i zimnego.
Mózg fiuta i mózg głowy łączą się i fiut staje dęba na 17 sekund.
Wskoczcie na niego i jazda. To nie gwałt.
Ujeżdżajcie go całą noc.
Róbcie tak. Zaufajcie mi, to działa. Uwielbiam trik z lodami.
Następnie nauczyły mnie lizać gooch.
Wiecie, co to gooch?
To bariera językowa. Myślicie o czymś innym.
Wy to nazywacie kroczem.
Tak? Krocze.
My mówimy na to „gooch”.
W Wielkiej Brytanii to „gooch”. Wyjaśnię.
Życie mężczyzny ma delikatną część.
Pod jajkami. Wąska czuła strefa.
Czuły fragment prowadzący do odbytu.
Wąski pas.
Panie, liżcie to językiem.
Każdy facet będzie wasz.
O mój Boże.
Lubię to.
Bez podniety i liżcie odbyt. Lubią to i myślą, że są homo.
Myślą: „Nigdy tego nie czułem”.
Dosłownie.
Każdy będzie wasz. Uwielbiają to.
Liżcie w górę, dół, lewo, prawo. To torebka Gucciego.
Skombinujcie torebkę Gucciego.
Wszystkie zasługujemy na torebkę Gucciego.
I ostatnie, czego nauczyła mnie moja Drużyna A.
Mit wielkiego czarnego fiuta.
Śmiejecie się, bo znacie mit,
który od wieków prześladuje białych mężczyzn.
I cierpieli w ciszy.
Cierpieli.
To jest mit. Mówię poważnie.
To mit,
że czarni faceci mają większe fiuty od białych.
Wiecie to! Kłamstwa!
Kłamstwa! Jestem tu dziś, Los Angeles, by was uświadomić.
Wierzcie mi, przeprowadziłam badania.
Tak!
Tak. Naprawdę.
Przeleciałam 100 białych i 100 czarnych. Policzyłam i mam dane!
Mam je. Oto, czego się dowiedziałam.
Słuchajcie.
Czarni nie mają większych.
To nieprawda, biali. Okłamano was.
Społeczeństwo was okłamało. To nieprawda. Czarni mają tylko większego podstawowego.
Na przykład. Pieprzycie czarnego faceta.
Wyjmuje sprzęt.
Że niby tak wygląda.
Ale potem się podnieca i nie rośnie.
Tylko staje.
Nie robi się większy. Tylko staje.
A biały wyjmuje jakieś gówienko.
Co to ma być?
To nawet plomby nie ruszy. Co to ma być?
Ale obdaruj to miłością,
a wyrośnie z tego
coś magicznego.
Zawsze jestem dumna. Ja to zrobiłam.
Sprawiłam, że to urosło!
Jestem rolniczką!
Uwielbiam to gówienko. Uwielbiam!
To prawda! Tego się od nich nauczyłam, od Drużyny A.
Po 4 latach wyjechałam z Brighton, bo ukończyłam ten poziom.
Ukończyłam. Przeleciałam wszystkich.
Przeniosłam się do Londynu ssać fiuty w nowym mieście.
Jestem gotowa ssać fiuta, ale może czas zmienić zawód.
Więc chciałam występować w TV,
prowadzić program w TV.
Byłam na castingu do programu w telewizji kablowej.
Poszło świetnie i dostałam pracę.
Pierwszą pracę w TV. Dziękuję.
Dostałam pracę w TV w wieku 18 lat.
Kanał nazywał się Babestation.
Wyjaśnię wam, czym jest Babestation.
Babestation to kanał porno na żywo.
Prowadziłam kanał porno na żywo. Coś jak OnlyFans, ale w kablówce.
Nie? Prowadziłam to. To była moja pierwsza praca w TV.
Robiłam to za dnia, bo mam klasę.
Musiałam nawijać na żywo, cała ubrana, tylko gadać.
O 21,00 kończyłam i wchodziły dziewczyny.
Cycki, palcówy. Nie uczestniczyłam.
I naprawdę myślałam, że choć prowadzę kanał porno na żywo,
to jakaś szycha telewizyjna
znajdzie mnie w kablówce.
Znajdzie mnie w zakamarkach TV i zrobi ze mnie gwiazdę.
Choć prowadziłam porno na żywo,
myślałam tylko o treści.
Dać ludziom treść.
I wymyśliłam program dla Babestation.
Pierwszy nazywał się Buty Hughes.
Fascynująca sprawa, mówiłam o butach, które noszę.
„Cześć, oglądacie Babestation, jestem London Hughes”.
„A teraz czas na Buty Hughes”.
Gira do kamery i nawijam o moich butach.
Dziś wysokie obcasy, jutro adidasy,
następnie japonki, potem baleriny.
I przykułam uwagę.
Głównie seniorów, ale przykułam uwagę.
Pisali SMS-y i e-maile.
- Dotknij stopy. - Dotykam.
- Poliż palce stóp. - Liżę.
- Głaszcz stopy. - Głaszczę.
- Całuj stopy. - Całuję.
Liczba widzów wzrosła z 3 do 7. Hit.
Uwielbiałam to.
Po trzech tygodniach Butów Hughes wezwała mnie producentka.
Myślę: „Na pewno da mi podwyżkę”.
Nie. Powiedziała, że zachęcam mężczyzn
do spuszczania się na moje stopy i zaniżam standard programu.
Narzekali i wyrzucili mnie na zbity pysk.
Wykopali z Babestation, żegnamy!
To było dziwne, bo potem prowadziłam program dla dzieci.
Poważnie! W CV mam: „Babestation, kanał porno”,
a dalej: „Program dla dzieci w BBC”.
Moja druga praca.
Kiedy zwolnili mnie z kanału porno,
pomyślałam, że zacznę się umawiać. Mam co opowiadać.
Zaczęłam randkować online, było super, poznałam faceta.
Czatowaliśmy, miał fetysz stóp.
Wiedziałam to,
bo chciał zdjęcia moich stóp.
„Wyślij fotkę swojej stopy”. Wysłałam. „Teraz drugą”.
Więc wysłałam. Drugą stopę.
Są dwie, więc wysłałam tę.
Mam dwie stopy. Uwielbiał to.
Uwielbiał moje palce.
Uwielbiał!
Lubił moje palce w różnych pozycjach.
Wysoko, nisko, nad morzem, przy oknie.
Uwielbiał.
Nazywaliśmy to „stópklatka”
On: „Stópklatka”. A ja wysyłałam zdjęcia.
Uprawialiśmy stóp seksting około tydzień.
Potem chciał zobaczyć mnie i stopy w realu.
- Chcę cię zobaczyć. - Dobra.
Spotkaliśmy się na Clapham Junction w południowym Londynie.
Była zima i miałam na sobie Uggsy.
Nie będę kłamać, byłam spłukana, nosiłam Uggsy.
Naprawdę nosiłam Uggsy.
Poznałam go, uścisnęliśmy się.
„Miło cię poznać. Co to jest?”
Mówię spoko, to moje Uggsy. Po 20 funtów. Chcesz dla siostry?
„Nie obchodzą mnie buty,
tylko stopy w butach”.
„Czemu masz stopy w tych futrzanych butach?”
„Muszą się uwolnić”.
A ja…
„Obcy!”
Mówi: „Nie”.
- Nie jestem dziwakiem. - Jesteś!
A on: „Nie. Po prostu uwielbiam twoje palce”.
- Są piękne. - Czego chcesz?
„Uspokój się”.
„Byłoby cudownie, gdybyś zdjęła buty”.
- Co? - Po prostu zdejmij.
- Wyjmij stopę z włochatego buta. - Nie!
- Wyjmij. - Nie!
- Wyjmij, to kupię ci nowe. - Okej.
Okej! Zdjęłam je i rzuciłam na tory.
Nigdy już ich nie widziałam. Biegłam do auta boso jak Fred Flintstone.
Wsiadłam.
Powiedział, że kupi mi nowe buty i zrobił to.
Zabrał mnie do Harrods.
Harrods to najdroższy burżujski sklep w całej Europie.
Jest tak burżujski,
że tylko tam można kupić telewizor i prawdziwego lwa.
Serio! Burżuazja.
Zabrał mnie do Harrods.
Mam 18 lat, nigdy tam nie byłam.
Rozglądam się: „Boże, co za ceny”.
Jak w nienakręconym Pretty Woman dla czarnych.
„O mój Boże!”
„To niesamowite!”
Zaprowadził mnie do działu z butami.
I były tam cholernie drogie buty.
Butów od ściany do ściany. O mój Boże.
Wziął parę butów, nazwy nie wymówię.
Znacie Minono… Minonos…
Minono Bohniks.
Buty z Seksu w wielkim mieście.
Buty, które wyglądają, jakby dodawali do nich koktajl.
Kupił mi Minono Bohniks.
W życiu nie miałam szpilek.
Wkładam buty i próbuję chodzić jak człowiek.
A jestem jak Bambi na lodzie.
Walczę z tymi Minono Bohniks, udaję, że wiem, co robię.
„Świetne”.
Kosztowały 1200 funtów! Były czerwone.
Kupił mi czerwone buty!
Włożyłam czerwone buty. Byłam gotowa!
Raz się żyje.
Nie mogłam w to uwierzyć.
Jakbym wygrała na loterii.
Poszliśmy do jego domu.
Pamiętam wejście do jego sypialni, otworzyłam drzwi.
I oniemiałam.
Zaniemówiłam.
Byłam zaskoczona i zszokowana.
Bo w jego pokoju
wszystkie ściany zajmowały damskie designerskie buty.
Oniemiałam.
Stanął za mną, to było jak scena z Króla Lwa.
„To wszystko może być twoje”.
„Od Louboutinego na wschodzie,
do Prady na zachodzie”.
„To wszystko może być twoje”.
Mówię: „Jestem gotowa!”.
„Będę ssać kutasa za te buty”.
Zrobiłam mu mewę po całości.
Zerżnęłam go!
Po seksie dał mi parę butów.
Byłam z nim sześć tygodni.
Dostałam 12 par butów.
Zgadza się! 12 par butów.
Kochałam go, wielbiłam, chciałam za niego wyjść.
Nie pamiętam, jak się nazywał, ale kochałam go.
Chciałam z nim iść do ołtarza.
Ale niespodziewanie,
tydzień później, tak po prostu ze mną zerwał.
Zdradzał mnie. Widziałam paluchy suki na jego laptopie.
Znalazł sobie nową sukę. Lakierowała sobie paznokcie u stóp.
Żelowy plastik z shellackiem.
Jebana suka!
Zostawił mnie dla niej. Mówię mu:
„Jestem zdruzgotana, ale buty mogę zatrzymać?”.
Wygrałam 12 par butów.
Ssałam kutasa za te buty. Są moje.
A on mówi: „Nie. To moje buty”.
I zabrał wszystkie buty.
Przestańcie. Wciąż mnie to rusza.
Jakbym żegnała moje dzieci:
„Żegnaj, Louis. Pa, Christian”.
„Pa, Yves Saint-Laurent. Do zobaczenia”.
Epicki śmiech.
Więcej już nie widziałam tych butów.
To nie daje mi spokoju.
Wiedziałam, że to był toksyczny związek,
bo zwykle po zerwaniu dziewczyny
zmieniają garderobę lub fryzurę. Ja zrobiłam sobie pedicure.
Nałożyłam brokat na palce, by przypominał mi, że byłam suką.
Dziękuję. Odeszłam z jego życia w nowy związek.
Tak jakby. Chatowałam z kolesiem.
Jest teraz sławny. To Brytyjski bokser.
Wtedy nie był taki sławny jak ja,
ale teraz jest mega sławny.
Ale w czym rzecz. Ssałam mu fiuta w 2012.
I w 2012 zdobył medal na Olimpiadzie.
To pokazuje…
To pokazuje, że robię lody mistrzom.
Spytajcie o mnie.
Nie nazywał się B.J., ale podobnie.
Mój kolejny facet był biały.
Uwielbiam białych. Są super.
Zajebiści.
Jest typ białasów, którym ulegam. To mój kryptonit.
Zrozumiecie, jaki to jest typ, kiedy powiem: niedożywiony.
Niedożywiony biały facet
z męskim kokiem i ukulele, tak od czapy.
Niedożywiony weganinek.
Niedożywiony biały weganek. Kocham.
Zbieram ich jak Pokémony. Mam cię, Ian.
Mam cię, Brian.
Uwielbiam ich. Znalazłam rzadkiego dzikiego białego.
Małego weganina. Biały kruk. I złapałam go!
Był świetny, kochany. Wdzięczny, że ma czarną dziewczynę.
Rzecz w tym, że miał fetysz z czarnymi laskami.
Tak, fetysz z czarnymi laskami. Obrzydliwe.
Wiedziałam, że ma, bo nazywał mnie Nubijską królową.
Biali, nie nazywajcie czarnej laski Nubijską królową.
Jakby on był Kaukaskim księciem. Nazywasz się Steve.
Nazywasz się Steve. Tak cię wołam.
Steve był wdzięczny za związek,
ale miał fetysz z czarnymi dziewczynami.
Był trochę pokręcony.
Trochę dziwny.
Kiedyś przyszedł z pracy…
Odgrywam go.
„London?”
„Jesteś wyzwolona seksualnie?”
Pytam: „Że co?”.
A on: „Jesteś…
Jesteś wyzwolona seksualnie?”
No zwolnili mnie z dużej stacji porno
i ssę fiuty za buty.
Jestem całkiem wyzwolona seksualnie.
Jestem wyzwolona.
Nie rozumiem, o co ci chodzi.
Jestem wyzwolona seksualnie. A on: „Dobra,
może powinniśmy coś odegrać”.
„Odgrywałaś już kiedyś?”
Nie!
Jestem czarną kobietą, gram wystarczająco trudną rolę.
„Czy kiedyś, kurwa, odgrywałam?”
Co to ma być?
Udawanie! Pieprzyć to!
To dziwne. A on dalej.
„Powinniśmy coś odegrać, naprawdę chcę odegrać
Pięćdziesiąt twarzy Greya”.
W czym rzecz,
słuchajcie, Los Angeles. Nigdy nie widziałam filmu.
Nie czytałam książki, nie mój poziom.
To nie nasz poziom. To straszny szajs.
Ale jestem odważna. Lubię wyzwania.
Dobra. Spróbuję. Co mam robić?
A on: „Musimy uprawiać seks,
odgrywając postacie z filmu. Dobra?”.
„Zrobisz to?”
Jasne. Zrobię to!
I wszedł w rolę.
„Jestem Christian Grey”.
„Jestem biały i bogaty, więc mogę cię wykorzystać”.
Takie jest założenie filmu, tak?
O to chodzi.
Następnie ja mam odgrywać dziewczynę w filmie,
ale nie bardzo da się odgrywać drewno.
Więc gram…
„Cześć!”
„Też gram w tym filmie”.
„Cześć!”
„Jestem pusta”.
„Jestem pusta. Jestem tu”.
„Co mam robić?”
A on: „Uprawiamy seks i odgrywamy role”.
„Odgrywaj postać i pieprz mnie!”
Dobra.
Będzie super, wspaniale.
Położył mnie.
Położył mnie na łóżku: „Gotowa?”.
Tak, jestem gotowa.
Opowiem o tym w moim klubie książkowym. Super!
Świetnie!
Mówi: „Zamknij oczy”. Zamknęłam.
„Oddychaj”.
Potem zaczął liczyć: „Raz…
dwa…
trzy”…
„Idę po bat”.
I wyszedł.
Nie!
Batożenie mnie
zwykle
nie kończy się dobrze.
Nigdy mnie nie biczowano,
a i tak czuję, że całe życie noszę blizny.
Więc kiedy biały poszedł po bat…
Pojęłam,
że nie gramy Pięćdziesięciu twarzy Greya.
Gramy Zniewolonego.
On
wrócił z batem.
Uciekłam!
Uciekłam z niewoli.
Udało mi się.
Uciekłam.
Oto moje świadectwo.
Po historii z właścicielem niewolników
zrozumiałam, że szukam fiutów w złych miejscach.
Nie powinnam łapać poganiaczy.
Nikt nie powinien łapać fiutów goniących niewolników.
Postanowiłam znaleźć fiuta, nie ruszając się z miejsca.
Niech fiut znajdzie mnie.
Znacie to. Zaczęłam prowadzić stand-upy.
Tak!
To mój sposób!
Jeśli możecie oglądać mnie 20 minut,
to zdołacie mnie zerżnąć.
Wiecie to!
Będzie robić stand-upy.
Zaczęłam występować w Wielkiej Brytanii.
Byłam cholernie zabawna.
Wychodziłam na scenę przy głównie białej publiczności
i było świetnie.
Potem podchodzili do mnie biali i mówili:
„Jesteś taka zabawna. Jedź do Edynburga”.
Dzięki. Mówili „jesteś taka zabawna”.
„Jedź do Edynburga”.
„Jesteś zabawna. Jedź do Edynburga”.
Myślałam, że to hejt. Nie wiedziałam, co tam jest.
„Sami jedźcie do Edynburga!”
„Jestem z Croydon! Sam jedź do Edynburga!”
„Nie każ mi jechać do Edynburga! Pieprzony rasista!”
Okazuje się, że w Edynburgu jest festiwal komedii.
The Edinburgh Comedy Festival.
Pojechałam tam i zobaczyłam,
że faceci komicy są tam traktowani jak bogowie.
Facetów komików kobiety jak my traktują jak bogów,
bo nie mamy gustu, panie.
Nie mamy gustu.
Widziałam tych komików na scenie
i zrozumiałam, że kobiety cię zerżną, jeśli jesteś zabawny.
Nie musisz być przystojny i przy kasie.
Ale kobiety cię zerżną, jeśli jesteś zabawny!
Zauważyłam to w tych komikach.
Wszyscy opowiadali żarty,
a kobieca publiczność szalała!
Krzyczały, śmiały się, klaskały pochwą, wariowały!
Szalały za tymi facetami!
Przez jakieś podstawowe umiejętności zauważania zachowań w rodzinie.
Komicy na scenie gadają głupoty,
a kobiety w publiczności mają mokrą!
W drugą stronę to nie działa.
Komiczki nie rżną modelek.
Ja tylko liczę kierowców Ubera.
Jasne?
Ja nie rżnę modelek! Wyguglajcie ulubionego komika.
Taki Dave i Eddie nie pieprzą Angie i Patty,
pieprzą Mimi, Salanę i Kombucha.
Nieziemskie dupy na trawie pszenicznej! To nie fair!
Nie mam startu.
Nie tylko w Wielkiej Brytanii. To uniwersalne.
Widziałam to tutaj, w Stanach.
Oglądałam Saturday Night Live.
Bardzo niszowy program. Może nie znacie.
Leci w sobotnie wieczory na żywo.
Taka nisza. Nie wasz poziom.
Przeintelektualizowane.
Oglądałam program pod tytułem Saturday Night Live,
występowali tam komicy i robili kabaret.
Był tam biały facet, na Boga, przeleciałabym go.
Bo wyglądał jak czarujący świr.
Nazywa się Colin Jost.
Ktoś go zna? Colin Jost jest cudowny.
Co za podbródek, szczęka. Tryska energią. Prawda?
Zobaczyłam to i pomyślałam: „Mogę go zerżnąć”.
Posłuchałam, co mówi.
Znalazłam w sieci.
Jego żoną jest Scarlett Johansson.
Ten przeciętny biały czaruś
ożenił się ze Scarlett Johansson,
najpiękniejszą azjatycką aktorką w USA.
Niesprawiedliwe!
Nie wierzyłam, kiedy to zobaczyłam.
Następny, Pete Davidson.
Pete, ja pieprzę, Davidson.
Rżnął Arianę Grande i Kate Beckinsale.
Tymczasem ja, taka jak tu stoję,
nie jestem warta nawet fiuta Larry’ego Davida.
Powiedziałby: „Nie”.
- Larry. - Nie.
To niesprawiedliwe.
Żyjemy w niesprawiedliwym świecie,
bo nie dorastam do tych nieziemskich suk na trawie pszenicznej.
Bo nie jestem nimi. Jestem tylko…
Żartami i dupą.
Żarty i dupa, próbuję się zmienić,
ćwiczę i żyję zdrowo.
Ćwiczę, jem zdrowo, ale nie mogę.
Bo jestem doskonała.
Nie potrzebuję tego, bo jestem doskonała.
Jestem doskonała.
Kiedy tyję, to robi mi się taki brzuch,
że kiedy wyguglacie „czy London Hughes…”,
na pierwszym miejscu wyskoczy „…jest w ciąży”.
Mama mi to pokazała, suka! Taka prawda.
Widać, że tyję po brzuchu. Mówią na to brzuch ciążowy.
Ja na to mówię brzuch dobrobytu.
To brzuch dobrobytu. Widać, że stać cię na brunch.
To brzuch dobrobytu.
Henryk VIII taki miał.
To brzuch dobrobytu. Ceviche, wtorek z tacos.
Pieprzony brzuch dobrobytu.
Próbuję ćwiczyć.
Kumpela powiedziała: „Spróbuj ćwiczeń”.
„Spróbuj”.
Biorę płytę z treningiem i widzę kobietę,
suka z mega metabolizmem patrzy na mnie,
po tym jak zjadłam pizzę czy coś. Gapi się.
„Ćwiczymy!”
„I raz”.
Ćwiczę z nią. Ćwiczę…
Po 10 minutach siadam i oglądam jak film!
To mógłby być Avatar czy coś. Fantazy.
Takie rzeczy nie istnieją.
Fantazy. Treningi sreningi.
Celowe trenowanie!
Celowe bieganie w górę i w dół.
Trenowanie. Ćwiczenie. Jogging.
Bieganie?
Maratony? Pieprzyć maratony!
Uprzywilejowany białas biega, choć nic go nie goni!
„Biegam. Ale nic mi nie grozi”.
„Biegam. Jestem bezpieczny”.
„Nikogo za mną nie ma”.
„Żadnej policji, nikogo. Biegam dla rozrywki”.
Pieprzyć to!
Uprzywilejowane białasy!
Nienawidzę tego!
Co w świecie komedii znaczy,
że nie mogę pieprzyć komików, bo nie jestem wystarczająco gorąca.
Nawet nie przeleciałabym Jasia Fasoli.
To brzmi jak żart, ale to prawda.
Do Rowana Atkinsona, który gra Jasia Fasolę, cipki lgną.
Cipki lgną.
Rowan Atkinson ukradł dziewczynę kumpla. Powaga.
W tym świecie Jaś Fasola może ukraść ci dziewczynę.
To popieprzone!
Ciężkie życie komiczek. Nikt o tym nie mówi.
To dla mnie trudne,
bo nie mogę rżnąć komików.
Nie jestem na tyle gorąca.
A zwykli faceci nie dorastają mi do pięt.
Co robić? Rozumiecie mnie?
Zwykli faceci nie są mnie warci.
Pieprzę ich na próbę raz w tygodniu.
Warto być społeczniczką.
Próbuję. Idę i pieprzę zwyklasów.
Panie, pieprzcie zwyklasów. Musicie spróbować.
Rżnę zwyklasa, ale to trudne, bo nie rozumieją mojego geniuszu.
Jestem królową komedii. On siedzi w robocie.
Żyję pełnią życia. On nie ogarnia.
Ale próbowałam rżnąć zwyklasa. Było tak.
Wiecie, pieprzycie faceta.
Kończycie i z jakiegoś powodu, on jeszcze nie poszedł.
Jest tam, nie płaci czynszu.
Wciąż jest w waszym łóżku.
Zerżnęłyście go, koniec. A on ciągle tam jest.
Zerżnęłam go i ciągle tam był.
Jeszcze chwila i bym go wykopała,
bo musiałam się spierdzieć.
Faceci, kiedy wychodzicie, pierdzimy.
Walimy długie, siarczyste bąki.
Randki mieszają w jelitach.
Trzymasz to od czasu przystawki. Musisz się spierdzieć.
Leży i nie płaci czynszu. Muszę się spierdzieć.
W czym rzecz. Seks był do dupy,
bo nie wylizał mi, jak trzeba.
Prawda? Wiesz.
Wylizał, ale nie odpowiednio.
Chciałam, żeby rżał jak koń. Łapiecie?
Jak koń.
Nie zrobił mi jak koń.
O nie.
Chciałam rżenia konia.
Nie zrobił konia.
Okazał brak szacunku.
Zrobił to jak stremowany raper przed walką.
Żarty sobie robisz?
Co to ma być za gówno?
W rżeniu konia nurkujesz, szukasz Nemo.
Znajdź mojego Nemo!
Nurkuj głęboko!
Pływaj w tym!
Zapisz się w historii.
Nie jak stremowany raper przed walką.
Faceci, zróbcie hałas.
Faceci, jesteście do dupy.
Taka prawda.
Myślicie, że umiecie zrobić nam dobrze.
Gówno prawda.
Faceci nie umieją wylizać kobiecie. To nie wasza wina.
Tak was wychowało społeczeństwo.
Bo już 8-letnie dziewczynki wiedzą,
że dorastamy i ssiemy pały.
Panie, wiemy to.
Dorastamy i ssiemy fiuty.
To jest wszędzie. W piosenkach, filmach, popkulturze.
Kładzie się nam to do głów.
Wiemy, że kiedyś będziemy musiały ssać.
Musimy ćwiczyć. Ja ćwiczyłam.
Ćwiczyłyśmy.
By wiedzieć, co robić.
Z mężczyznami tak nie jest.
Bo lizanie kobiecie nie spowszechniało,
ale ssanie fiutów już tak.
I to jest jakiś żart, panowie.
Nie znoszę tego. To prawda.
Chcę, żeby lizanie bobra było jak ssanie fiuta.
Udowodnię wam coś.
Wyobraźcie sobie, że oglądacie film.
Widzicie jadący polną drogą samochód.
Prowadzi facet.
„Prowadzę wóz szutrową drogą”.
„Tajemnicze, gram w filmie i jadę”.
I nagle kobieta podnosi głowę spomiędzy jego krocza.
„Robiłam mu loda”.
Spoko. Nikt nawet nie mrugnie.
Nie zobaczycie, jak kobieta prowadzi…
I facet podnosi się z jej krocza.
Ściera pot z twarzy.
Nie zobaczycie.
To nie spowszedniało.
Chcę powszechnego lizania.
W piątkową noc chcę iść alejką
i nie widzieć robienia loda.
Chcę widzieć laski siedzące na twarzach.
SMS-ujące do koleżanek:
„Przyjdę, kiedy dojdę. Dobra?”.
„Dochodzę. Dajcie mi dwie minuty”.
„Bez zębów!”, tego chcę.
Chcę, żeby robienie minety spowszedniało.
Chcę widzieć klęczącą sunię przy zaparkowanym wozie
i nie myśleć, że sika.
Siedzi na twarzy!
Chcę, żeby to była forma komunikacji.
Facet mówi: „Cześć”, zamknij się!
„Siedzę na twarzy”.
Takiej pragnę przyszłości. Powszechna mineta.
To moja przyszłość. Takiego Brexitu chcę.
Tak jest.
Czochranie bobra!
To jest mój manifest.
Uprawiałam z nim seks. Było do dupy, udawany orgazm.
Źle wylizał, był w łóżku, nie płacił czynszu i musiałam pierdnąć.
Leży w łóżku
i chce
pogadać.
Gada się w łóżku, jeśli się kogoś kocha.
Jeśli kogoś nie kochasz,
to wącha się smród z japy.
Jego smród z japy w moim łóżku i nie płaci czynszu.
Mówił…
„Mówiłaś, że czym się zajmujesz?”
Mówiłam, że jestem komiczką.
„Myślałem, że żartujesz”.
Nie, robię to, jak mi płacą.
Jestem komiczką.
Potem powiedział to, co każdy zwyklas, kiedy mówię, że jestem komiczką.
Każdy zwyklas to mówi,
kiedy słyszy komiczka.
Powiedział: „Ale nie będziesz ze mnie żartować?”.
Żartować z ciebie?
Z ciebie?
Jakbym nie miała wystarczająco żartów o sobie.
Jestem kobietą. Mogę wyśmiać wszystko.
Nierówne płace,
głupie standardy piękna.
Mogę żartować z faktu… Dziękuję. To straszne gówno.
…że kiedy rano wychodzę z domu, mogą mnie zgwałcić,
ale i tak to robię, bo lubię wyzwania.
Mam to i myślisz, że będę żartować z ciebie?
Ja, London Hughes, królowa komedii, mam żartować z ciebie?
Faceta, który na „Jaki chce pan stek?”, odpowiada kelnerowi „smażony” i rży,
plując do mojego mojito?
Mam żartować z ciebie?
Tak.
I to będzie w Netflixie.
Przepraszam, puściłam bąka.
Więcej go nie widziałam.
Był pierd-olnięty.
Ale gdy wyszedł, a smród opadł,
pomyślałam o swoim życiu.
Mam za sobą długą karierę, 12 lat łapania fiuta.
Dwanaście długich lat łapania fiuta. Były różne.
Czarne fiuty, białe, młode, stare.
Wszystkie. Każdy rodzaj fiuta.
Bogaty fiut, biedny, królewski.
Królewski fiut, poważnie. Tak jakby.
Miałam występ i był na nim książę Karol.
Książę Karol we własnej osobie.
Podszedł do mnie i powiedział,
że jestem za ładna jak na komiczkę.
To komplement czy obelga?
Mniejsza. Przyszły król Anglii mówi, że jestem seksowna.
Zrobiłabym mu loda, gdyby nie Kamila.
Zrobiłabym. Dygnęłabym.
„Pasuj mnie”.
Zrobiłabym to za kasę Meghan Markle.
Zrobiłabym to!
Czarna księżniczka, zrobiłabym to.
Prawie zerżnęłam księcia Karola.
Pieprzyłam bogate fiuty, biedne fiuty,
ale był jeden fiut, który zmienił moje życie.
Opowiem wam o nim.
To był dla mnie ważny fiut.
Powiem wam.
Ostatnio robiłam quiz na Facebooku.
Wiecie, wpisuje się dane i mówi ci, kim jesteś.
Znacie te quizy?
Zrobiłam i wyszło, że jestem białym facetem z klasy średniej.
Skoro byłam już białym klasy średniej, to musiałam też takiego przelecieć.
Trzeba go najpierw znaleźć.
Powiem wam, gdzie są.
Wszyscy są w Westfield Shopping Center.
Idźcie tam się poszwendać.
Zaczepi was białas klasy średniej.
Zapytajcie o cokolwiek. „Jaki to rozmiar?”, podejdą.
Więc podszedł do mnie facet.
- Cześć. - Cześć.
Był bankierem inwestycyjnym.
Nie wiem, co to jest.
Ale wyczuwam pieniądze.
Chyba masz głowę do numerków, więc masz mój numer.
Udało się.
Wzięłam jego numer, a on mój. Rozmawiamy i mówi:
„Chcę cię jutro zabrać na randkę”. Następny dzień to jutro.
Odebrał mnie sprzed domu.
Mam piękne mieszkanie w Chelsea, w Londynie jestem dziana.
Zatrzymał się pod moim domem w
Ferrari!
Prawdziwym, nie w breloczku.
Nigdy nie widziałam prawdziwego Ferrari.
Podjeżdża w Ferrari, opuszczone szyby, muzyka dudni…
W Ferrari, a moi sąsiedzi: „Kto to?”.
„Spieprzaj, to mój Uber”.
Nie twój interes.
Wychodzę: „O mój Boże, Ferrari!”.
Wsiadam i jeździmy.
Jest pięknie. Słońce świeci.
To najcieplejszy dzień w roku.
Jeździmy w Rari. Czerpię z życia.
Muzyka gra i czuję, jakbym grała w klipie.
Po prostu…
Za bardzo się podjarałam. „London, zostaw bagażnik”.
Sorry, twerkowałam do bagażnika.
Przepraszam. Wróciłam do samochodu i pytam.
- Gdzie jedziemy? - Do Hyde Parku na piknik.
Hyde Park to piękny park w Londynie.
„Tak! Piknik w parku”.
„Najcieplejszy dzień, Ferrari. Dawaj”.
Jedzie do Central London.
Płaci za miejsce parkingowe w Central London.
To drogie.
Płaci za parking. Znajdujemy miejsce na parkingu.
Robi tak. To nie jego fiut. To mata.
Kładzie matę i stawia kosz piknikowy.
O mój Boże!
Otwiera kosz,
a w środku pełno drogiego jedzenia.
Powaga, jedzenie z Whole Foods.
Whole Foods. Jadłam truskawki wcinane przez klasę średnią.
Jadłam ser z białą dziewczyną o imieniu Brie.
Udało…
Udało mi się. Żyłam pełnią życia.
Jem ser Brie. „Życie lepsze być nie może”.
I myślałam jedynie o tym, że chcę go zerżnąć w tym parku.
„Tylko tego chcę. Chcę cię zerżnąć w parku”.
„Tylko nie mów nic głupiego, bo chcę cię zerżnąć w parku”.
Myślę, jak go zerżnę.
Jaki kąt, Kama Sutra…
Myślę o tym.
On robi swoje, a ja myślę: „Będzie cudownie”.
„Będziemy uprawiać seks, najlepszy seks w parku”.
I nagle
czar prysł.
Zaczyna kichać.
Alergia to nie żart.
Dałem mu Claritin i mówię: „Zamknij się!”.
„Bierz Claritin i morda, psujesz klimat”.
Nadal kicha.
Mówię: „Wszystko dobrze, co jest?”.
Nadal kicha.
I nagle robi się blady.
Jest już biały, więc jeszcze bledszy.
Blednie.
Zaczyna się kołysać.
Jest zamroczony, jakby był chory.
Ręce mu się trzęsą, „Nic ci nie jest?”.
„Nic mi nie jest”, takim wysokim głosem.
„Wszystko gra”.
I nagle mówię: „Nie wyglądasz za dobrze”.
Wymiotuje na siebie i mdleje.
Tak. W czym rzecz.
Jestem czarna.
On, prawie martwym białym.
I jesteśmy w parku.
Widziałam film. To się nie skończy dla mnie dobrze.
Naprawdę.
Więc mówię: „Obudź się!”.
Jest ledwo przytomny. „Boże, przepraszam”.
- Co ty, kurwa, wyprawiasz? - Przepraszam.
Mówię: „Nie dam rady. Powodzenia”.
A on: „Nie, nie odchodź”.
„Jak mogę pomóc? Wezwać policję, karetkę?”
A on: „Nie, jeśli wezwiesz karetkę,
dowiedzą się w pracy i mnie wyleją”.
Mówię: „Czego ode mnie chcesz? Co jest z tobą?”.
„Już dobrze”…
„Boże, już dobrze”.
„W porządku. Po prostu…
odstawiam metadon”.
Metadon
odstawia.
Nie jestem narkomanką.
Wącham tylko maść mentolową.
Więc nie wiedziałam, co to znaczy odstawiać metadon.
Okazuje się,
że metadon podaje się ludziom odstawiającym heroinę.
Znalazłam odstawiającego heroinę bankiera inwestycyjnego.
I miałam go przelecieć w parku.
Czy to w ogóle możliwe?
Nie dam rady. Za wiele tego.
Nie chcę Wilka z Wall Street.
- Proszę, pomóż mi. - Nie pomogę ci.
Nie umiałam mu pomóc. Olałam lekcje z resuscytacji.
Nie umiałam położyć go w bezpiecznej pozycji.
„Może na pieska?”, to potrafię.
„Siedzenie na twarzy?”
Mówi: „Pomóż mi”.
Co mogę zrobić?
„Musisz”…
„Musisz odwieźć mnie do domu”.
„Odwieźć…
Rari?”
- Tak, odwieziesz mnie? - Grałam w Mario kart.
Da się zrobić.
„Mieszkam tylko 10 minut stąd, w Pimlico”.
„Odwieź mnie, proszę. To zajmie tylko chwilę”.
To potrafię.
Wrzuciłam prawie martwego białego do Ferrari.
Wsiadam do Ferrari i słuchajcie.
Wiem, spieszy się nam, to pilne,
ale jechałam możliwie najwolniej,
bo cipki muszą mnie zobaczyć w Ferrari.
Tak!
Zgadza się!
Udało mi się.
Wiozę prawie martwego białego, ale jadę Rari.
Pojechałam na około przez korek.
Czułam się jak na paradzie. „Tak”.
Ignorujcie prawie martwego białasa.
„Jadę Rari”.
Jechałam pod jego dom cztery i pół godziny.
Cztery i pół godziny.
Zatrzymujemy się przed jego domem. Pomagam mu iść, wchodzi po schodach
i jego dom jest cudny. Siedem milionów z palcem.
Widać kasę. Chodzę po domu.
Szlag! Jeśli umrze, może zostawił testament?
Łapiecie? Może coś z tego będzie.
Wchodzi do łazienki, zamyka drzwi. Stoję na zewnątrz
i próbuję nic nie ukraść.
Siedzi w łazience 5 minut. Wychodzi, jakby nic się nie stało.
Wychodzi i…
„Jesteś wyjątkowa”.
Mówię: „Co to ma być?”.
„Wyjątkowa. Przepraszam za ten wypadek”.
Wypadek?
Wypadek? Prawie byłam w Cops.
Co nazywasz wypadkiem?
- Uspokój się. - Nie uspokoję się.
W jednej chwili jadłam Brie,
a nagle wiozę cię półżywego do domu.
Żyjesz. Świetnie. Co jest, kurna?
Mówi: „Uspokój się, przesadzasz”.
Przesadzam.
Potem powiedział: „Na czym to stanęliśmy?”.
I zaczyna całować moją szyję.
Moja pochwa opuściła ciało.
Opuściła.
Przeżywałam doświadczenie poza ciałem. Poza ciałem. „O mój Boże”.
Po tym wszystkim gościu wciąż myśli, że może mnie przelecieć.
Muszę myśleć trzeźwo przy jego pewności siebie.
O mój Boże.
I myślę sobie.
„Dobra”.
Może masz 31 lat i jesteś singielką.
Ale przynajmniej nie jesteś tym przegrywem.
I jeśli on może rwać laski, to nie ty jesteś problemem.
I może myśli, że przesadzasz,
ale skoro tak, to znaczy, że nie jest cię wart.
Prawda?
Panie…
Panie, odkryłam nowy horyzont.
Horyzont, jasne?
Po raz pierwszy w życiu nie chciałam go przelecieć.
Miałam otwarty umysł, ale zamkniętą pochwę.
Nie chciałam go zerżnąć. Czułam się dobrze. „Tak mi lepiej”.
„Jestem królową, po co mi to?”
„Jestem London Hughes i poradzę sobie z moją samotną dupą. Dam radę”.
Byłam gotowa uciec.
Nie podejrzewał, że mam objawienie.
Nadal brandzlował się na mojej nodze.
Brandzlował się jak Louis C.K. w zielonym pokoju.
Walił sobie na mojej nodze.
Nie wiedział, że mam objawienie.
Wyzwoliłam się z jego uścisku. Chuj z tym!
Wypadłam z jego domu z całą siłą
tysiąca Destiny’s Child.
On wybiega: „Nie pieprzymy się?”.
Nie.
„To choć pozwól mi dać sobie pieniądze na taksówkę do domu”.
Dobra.
Dał mi 300 funtów na taksówkę 10 minut od mojego domu w Chelsea.
Panie i panowie,
popatrzyłam na pieniądze
i zrobiłam to, co każda szanująca się
femini-ikona, królowa komedii o imieniu London Hughes by zrobiła.
Siadłam mu na twarzy i kupiłam nowe buty.
Dziękuję!
O mój Boże!
Dziękuję wam bardzo.
To był program Złapać fiuta.
Dziękuję.
Dodam tylko, że byliście fantastyczni.
Wszystko, co powiedziałam, to 100% prawda.
Faceci, oglądaliście i nadal chcecie mnie zerżnąć?
Wbijać na DMa.
Próbuję złapać fiuta.
Dziękuję!
Umieram!
Dziękuję!
Jesteście wyjątkowi.
Dziękuję.
Siedzenie na twarzach.
Dziękuję bardzo!
Nie przestawaj!
Kurwa mać!
London?
POZDRO DLA PARTNERÓW Z ŁÓŻKA:
Napisy: Paweł Zatryb