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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
London Hughes, oxalá estejas pronta.
É o teu primeiro especial na Netflix. Sobe ao palco e faz rir os americanos!
Faz com que o mundo te ame e fala de pilas como nunca falaste.
És a Beyoncé de comédia. Sim, és.
És a comédia… és o Richard Pryor.
És a versão feminina… És o Kevin Hart!
És a versão feminina do Kevin Hart!
O mundo vai adorar-te porque és uma estrela, London Hughes.
Vais ser incrível. Será perfeito.
O que te parece?
Parece-me bem.
- Vais ser incrível esta noite. - Obrigada.
Nada de beijos. Covid.
- Precisam de ti no palco. - Ótimo. Fantástico.
Bem, muito obrigada, Richard.
- É Jeff. - Jeff, está bem.
- Sim. - Jeff! Está bem.
É hora de caçar pilas.
Caramba.
Senhores e senhoras, façam barulho
para a muito talentosa e engraçada, menina London Hughes!
Façam barulho, Los Angeles!
Sim!
Meu Deus!
Malta, olá!
Sou a London Hughes. Sou muito engraçada.
Muito obrigada por terem vindo ao meu primeiro especial na Netflix.
Meu Deus!
E durante a pandemia.
Arriscaram uma doença por mim. Vocês fizeram o teste por mim.
Sinto que estamos numa relação séria.
Agradeço-vos.
Quero começar por dizer que estou ciente do assunto tabu.
Sei que não pareço como soo.
Sei disso. Pareço a Keyshia Beyoncé, mas soo à Penelope.
Eu sei. Não sou como vós.
Sou negra britânica, está bem? Sou britânica.
Mudei-me para este belo país em fevereiro.
Sim.
Fevereiro.
Mesmo antes de haver merda!
A pandemia global foi uma merda!
Todos dizem: "É uma pandemia global. Pensem nos idosos."
Não pensem neles.
Pensem nas mulheres solteiras que pensaram que tinham opções este ano.
Pensámos que tínhamos opções.
As opções acabaram. Não há opções. Todos os dias são dias sem pila.
Entendem?
É pior para mim, porque estou aqui há oito meses
e ainda não fodi um americano.
Já te podia ter fodido.
Podia ter-te fodido.
Não fodi nenhum amer…
Não consegui viver o meu sonho americano molhado, está bem?
É perturbador, muito triste, mas dentro do tema,
porque este programa chama-se To Catch a Dick (Caçar uma Pila).
É o nome deste programa.
Chama-se To Catch a Dick.
Estamos prontos para caçar uma pila?
Vamos a isso. Deixem-me começar.
Estou a assumir isto, está bem?
Escrevi este programa porque estava chateada.
Sei que não pareço, mas estou chateada.
Digo-vos o porquê. Fiz 31 anos. Eu sei, não pareço.
Sou muito atraente. Não é uma piada, é mais factual.
Sou rica. A sério, sou rica como a merda.
Quando como no McDonald's, é em Beverly Hills.
Sou rica como a merda.
Tenho o cabelo da Beyoncé de 2003.
A sério. É factual.
Não tenho reflexo de vómito. Zero!
Zero. Obrigada! Zero!
Mas sou solteira.
Essa é a reação certa.
Quando somos solteiras aos 20, não faz mal, certo?
Quando era solteira aos 20 anos, ninguém julgava.
Aos 20 anos, estava sentada em caras. Chupava pilas e sentava-me em caras.
De 2009 em diante, a minha boca esteve cheia. Tudo bem.
Ninguém me julgava.
Com 20 anos, fazia sexo sem preservativo.
Quem já fez…
"- Ele veio-se dentro de ti? - Não sei, foi desprotegido."
Só eu é que fiz… ela também fez.
Estás a rir de mais. Ela fez sexo sem preservativo.
Aos 20 anos, não faz mal.
Não há julgamento aos 20 anos. Devemos viver ao máximo.
Mas quando chegamos aos 30…
… o solteirismo começa a feder.
As pessoas dizem: "Tens 30 anos.
És solteira."
Cheiram o desespero. A minha mãe sentiu o bafejo.
Ela disse: "Agora que tens 30 anos, porque não assentas?
E tens filhos?
Tens 30 anos, porque não assentas?
E tens filhos?"
Respondi: "Filhos? Calma, ainda não fiz um aborto."
Percebem?
"Deixa-me fazer uns abortos antes de me comprometer com essa merda."
Tenho opções. São herpes humanos. É para sempre.
Os miúdos são uma merda. Posso dizer isso, são uma merda.
Alguns dos meus melhores amigos foram crianças.
Os miúdos são uma merda. Adoro que batam palmas. São mesmo.
Muitos amigos meus têm filhos.
São sempre os básicos que encontram o amor primeiro, não é?
Dos nossos amigos, são sempre os feios que casam primeiro.
Tenho muitos amigos feios, felizes e básicos.
Eles estão aqui esta noite.
Eles olham para mim e dizem: "London, tens de sair.
Encontrarás um tipo solteiro na discoteca. Sai!"
Um solteiro numa discoteca?
É mais provável encontrar uma negra num filme do Judd Apatow.
Pensem bem. Não há nenhuma.
Resolve isso, Judd!
Estou disponível! Não é?
Dizem-me: "Tu és o problema. És solteira por tua causa.
És solteira porque és confiante.
És solteira porque és bem-sucedida.
És solteira porque és comediante. É demasiado." Eu penso:
"Tudo isso faz de um homem um bom partido.
Um comediante de sucesso, confiante é um bom partido."
Eu fodê-lo-ia. É uma ótima pessoa.
É o caralho do Kevin Hart. Está bem?
É um bom partido.
Pelos vistos, numa mulher, é demasiado. Pelos vistos, sou demasiado.
Pelos vistos. Só sei que se fosse uma muda
a trabalhar na loja de conveniência, já estaria casada.
É verdade. E nem sequer me pediram em casamento.
Há cabras desdentadas no Kentucky que já foram pedidas em casamento.
Que diabo se passa comigo?
Começo a pensar que sou o problema.
Por isso, decidi rever o meu historial de caçar pilas.
Para ver onde errei.
Juntam-se a mim nesta viagem?
Vamos lá!
Vou fazer uma viagem.
Cheguei. Recuei no tempo. Foi rápido.
Recuei no tempo.
Recuei 94 anos no passado, que eram 19…
Sou uma merda a matemática, que se foda. Recuei no passado.
Está bem? Até ao nascimento da minha avó, Mel.
Uma mulher incrível, 93, 94 anos. Atrevida, jamaicana, gira.
Grande puta! A minha avó é uma puta!
A minha avó sabe que é uma puta. Deus sabe que ela é uma puta.
A minha avó caçou tantas pilas, que deu cabo da vida da minha mãe.
Deu mesmo. Digo-vos o porquê.
A minha avó tive cinco filhos de cinco pais diferentes, está bem?
Sendo justa, ela é da Jamaica.
A única coisa para fazer é foder e ouvir Bob Marley.
Estamos a pinar, a tocar
É isso! É tudo o que se pode fazer na Jamaica.
Eis o porquê de eu saber que a caça à pila da minha avó lixou a vida da minha mãe.
A minha mãe disse-me que conheceu o pai duas vezes e eram duas pessoas diferentes.
A minha avó jogou Quem é Quem para Pais com a vida da minha mãe.
"- Ele usa óculos? - Não sei."
A minha avó é uma puta. Vamos falar da minha mãe.
Ela é ótima. Ela vai ver isto. Ela é incrível.
Ela é bem-sucedida, casada duas vezes, trabalhadora, inteligente…
É puta! A minha mãe é uma puta!
A minha mãe também é puta. Ela é uma puta.
A minha mãe caçou tantas pilas,
que lixou a vida dela.
Eu digo-vos o porquê.
A minha mãe corria. Ela era rápida.
Sprint de cem metros. Rápida.
Aos 18 anos, fez as provas para os Jogos Olímpicos.
O raio dos Jogos Olímpicos.
Jogos Olímpicos aos 18 anos, eu sei. Fantástico.
Mas torna-se triste.
Porque, aos 18, infelizmente, teve um caso repentino de pila.
Sim.
Aquela pila resultou numa gravidez.
Não na minha. Sou uma bênção. Na do meu irmão.
Sou uma bênção. Na do meu irmão.
Ela teve o meu irmão. Deu à luz o meu irmão,
e a minha avó ficou tão chateada com a gravidez aos 18
que a expulsou de casa. Hipócrita.
Ela está a tentar ser como tu, querida. A tua putice foi hereditária. Está bem?
Expulsou-a de casa, a minha mãe teve de deixar de correr,
arranjar um emprego normal e ser uma pessoa normal.
Ela deixou de correr, tornou-se enfermeira, criou o meu irmão
e, senhores e senhoras, o meu irmão tornou-se…
… segurança.
A minha mãe desistiu dos Jogos Olímpicos por um segurança!
Se fosse eu, podia entender, mas um segurança?
É como eu agora, no auge da minha carreira,
a caminho de ser a próxima Richard Pryor…
Obrigada. É verdade.
De repente, ter um caso de pila com nove meses.
Nunca mais seria falada. Pariria o meu filho,
e ele teria a audácia de ser uma estrela do TikTok. Que se fodam os miúdos!
Os miúdos são uma merda.
Eles são uma merda… eu… os miúdos…
Eles são rudes.
Mulheres, não temos de os ter.
Não temos de ter filhos. Somos só… porquê?
Muitas vezes, não valem a pena. Não têm graça.
Os miúdos não têm graça. Não dizem nada de empolgante.
"- Desenhei uma girafa. - Desaparece!
Não quero saber da tua girafa."
Eles são muito sobrevalorizados.
Quem tem filhos? Façam barulho.
Pronto… gosto que os homens não tenham feito barulho.
Homens, vocês não têm filhos. Ficam com filhos.
Os miúdos são como animais para vós. São cães.
Uma cabra pariu-os para brincarem com eles e fingirem que são vossos. É a realidade.
Os miúdos são uma merda e, entenderão isto,
porque acho que os bebés desrespeitam as mulheres.
Sim. Os bebés desrespeitam as mulheres.
Digo-vos o porquê. Como mulher, temos um caso repentino de pila,
que resulta numa gravidez, nove meses.
As pessoas dizem: "Nove…" Não, nove meses!
Nove longos meses a fazer um humano na vossa tripa,
a fazer olhos, orelhas e cotovelos nas tripas.
A fazer um humano nas tripas. A bebida não passa.
Nove meses a fazer olhos, orelhas e cotovelos nas tripas.
Um humano formado, não como na Ikea.
Completamente formado, humano
na nossa tripa durante nove meses.
Não podemos beber, fazer um humano. Nove meses.
Nove longos meses a fazer um humano nas tripas.
Depois, temos de empurrar o cabrão.
Pode demorar dois dias.
Vai rasgar a vossa vagina.
Rasga. Estragam-na!
Nove meses. Estragada!
Empurramos essa merda para fora e há sangue.
Sangue por todo o lado…
Sangue!
Pegamos no bebé ensanguentado
e cortamos o cordão, a vagina, estão a cortar.
Pegamos no bebé. Olhamos para ele, e tem a audácia
de ser igualzinho ao pai.
Estão a gozar comigo?
Se fosse comigo, deixava-o no hospital. "Não sei quem é.
Fi-lo, mas não se parece comigo. É uma piada."
Senhoras, não temos de ter filhos. São tão sobrevalorizados.
Vamos falar dos pais. Vamos falar dos homens.
O meu pai é pai.
É. O meu pai é pai.
E conheço o meu pai, lamento estragar o estereótipo.
Damo-nos muito bem.
Ele é um tipo fantástico. O Sr. Hughes é incrível.
Curiosidade sobre o meu pai: tem 60 anos
e está numa equipa de futebol para maiores de 50 chamada Aston Viagra.
Está bem?
É o meu pai, o Sr. Hughes. Ele é um grande homem. Adoro-o.
E tenho dois irmãos mais velhos. Também os adoro.
Tenho o Alex, o erro do segurança. Conhecem-no.
Ele vai ver isto e adorar.
E depois tenho o Joel. Ele é um acidente feliz.
O Alex e o Joel são fantásticos.
Homens incríveis, ótimos modelos, grandes engatatões.
Os meus irmãos são engatatões, está bem?
Caçam tanta cona…
… que me lixaram a vida. Vou contar-vos uma história.
Chamo-me London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Vou repetir. O meu nome completo é London Dionne Micha Stacey Stephanie
Estina Knibbs-Hughes. Fiz um remix. É o nome completo.
Eis a questão.
Depois de nascer, os meus pais ficaram tão felizes por ter nascido,
que a minha mãe pensou que seria uma ótima ideia
se todos os membros da minha família…
… me dessem um nome.
Os meus pais chamaram-me London,
porque sou de Londres e não são muito criativos.
Depois é a Dionne. Celine Dion.
Dionne Warwick. Dionne. Com alma, Dionne.
Obrigada. É da minha avó. E depois vem Micha.
Coloquial. Micha.
É do meu pai. E depois é Stacey!
É do meu irmão Joel.
A seguir, Stephanie!
É do meu irmão Alex.
Depois Estina. Latina!
Estina, da minha mãe um-quarto cubana.
E o meu apelido é Knibbs-Hughes. É o meu nome completo, certo?
É um nome bonito, mas analisemos a Stacey e a Stephanie.
São inaceitáveis. Aqui vamos nós. Stacey.
O meu irmão Joel dá-me o nome Stacey
em homenagem à miúda de quem ele gostava no infantário.
Chamava-se Stacey Hughes.
O meu irmão de cinco anos deu à sua única irmã
o nome de uma cabra com quem ele comia purpurinas.
Não conheço a cabra nem sei o que fez da sua vida.
Na verdade, ia chamar este especial À procura da Stacey.
Onde está a câmara? Stacey Hughes, de 35 anos,
que andou na Primária de David Livingstone com o meu irmão, Joel,
preciso que saibas que o teu nome não foi em vão.
Uma grandiosidade recebeu o teu nome. Está bem?
Conseguiste.
Conseguiste, Stacey.
Espero que não estejas morta ou sejas drogada, mas conseguiste.
Maldita Stacey.
Não conheço a cabra.
E depois o meu irmão Alex deu-me o nome Stephanie.
Stephanie. Era a namorada dele.
Stephanie.
Ele queria provar à Stephanie
que a relação era séria.
Com a Stephanie.
Mais tarde, traiu a Stephanie.
Ele traiu a Stephanie com a Stacey.
A Stephanie descobriu e riscou-lhe o carro.
A Stephanie roubou-lhe o cão, o Tupac. Ele nunca recuperou o Tupac.
E ainda tenho o nome da cabra!
Estas raparigas, a Stacey e a Stephanie! Jesus Cristo, uma tristeza!
Estes são os homens da minha vida, os meus modelos.
Admiro-os. Não surpreende que esteja tão fodida.
Tento ser como eles em todos os sentidos. Tento ser engatatona.
Tento chupar pilas e ser engatatona.
Tento foder, chupar pilas e ser engatatona.
Mas não fodia, chupava pilas ou era engatatona,
porque a minha cara não se desenvolveu.
Eu era uma criança feia. Sou boa agora. Era feia.
Em miúda, era um monstro, um demónio.
Era a versão feminina do Jay-Z.
Dá para ver. Há vestígios disso.
Dá para ver.
Tinha uma corcunda de Notre Sem Pila. Não tinha nada.
Ninguém me queria foder. Ninguém, nenhum miúdo.
Parece estranho. Mas ninguém me queria foder.
E a única coisa que eu queria ser na vida,
a prinicipal coisa que queria com toda a minha vagina,
a única coisa que queria ser era uma puta. A sério.
Sinceramente, alguns miúdos querem ser professores ou invisíveis,
eu queria ser puta e a minha mãe ajudou-me nisso.
Parece estranho, mas ajudou.
Aos 14 anos, a minha mãe decidiu sair de Londres
e comprou um hotel em Brighton.
Brighton é uma cidade costeira fora de Londres.
Pensei: "Fixe. Uma nova vida de puta. Vou começar de novo.
Tenho 14 anos. Vou caçar tanta pila à beira-mar.
Vou foder na praia."
E ela tinha um hotel.
O que rima com putedo.
Vou foder na praia e no hotel!
Foder na praia e no hotel.
Foder! Foder na praia…
Fo… der.
Não estava a foder na praia nem no hotel.
Eis o porquê, facto engraçado:
adolescentes não gostam de raparigas que escrevem ficção sobre o Frasier.
Não gostam!
Costumava incluir-me em episódios do Frasier por diversão.
Era a Denise, a filha adotiva dele.
Os adolescentes não gostam do Frasier. Seattle não é sensual.
Por isso, decidi que para ser puta, tinha de encontrar amigas putas.
As putas fazem o mundo girar. Amigas putas são importantes.
E todos os grupos de raparigas têm uma puta. Até esta noite.
Todos os grupos de raparigas aqui têm uma amiga puta.
Todos têm uma amiga puta.
E se não têm uma amiga puta, é porque são essa amiga.
Está bem? Olhem à vossa volta.
Putas! Consigo senti-las. As feromonas.
Consigo senti-las. Há putas aqui.
A seguir, vão rir-se mais alto.
Há putas aqui. Conheço o meu público.
Procurei as melhores putas em Brighton.
E encontrei três. A primeira puta que encontrei chamava-se Tina.
A Tina é uma puta, porque a maioria das raparigas perde a virgindade à noite,
no quarto, com o namorado.
Ela perdeu-a de dia, num estacionamento, com o namorado de outra.
Ela era adorável, mas puta. Era a Tina.
A próxima puta chamava-se Saliva. Não vou comentar.
Saliva.
Chamava-se Saliva.
A última puta chamava-se Rita Com Clamídia.
Nome completo! Talvez por haver outra rapariga na escola
chamada Rita, que não tinha clamídia.
Tínhamos de as diferenciar.
"- De que Rita estamos a falar? - A Rita Com Clamídia."
Apesar de a Rita ter clamídia, ela era tão boa que os rapazes arriscavam.
Ela valia uma doença, está bem?
Estas são as minhas amigas e a minha alcunha era:
Virgem aos 14 Anos.
Sabemos muito sobre cidades costeiras, quando "virgem aos 14 anos" é um insulto.
Sim? Estavam a foder em Brighton.
Eram as minhas miúdas, a minha equipa, as minhas melhores amigas, eu adorava-as.
Vivíamos ao máximo, chupávamos imensas pilas
e éramos um grupo de raparigas. Como o Esquadrão Classe A, "A" de anal.
Estas eram as minhas amigas.
Elas ensinaram-me tanto.
A primeira coisa que me ensinaram foi a chupar pilas.
Chupava tão bem que me chamavam gaivota.
Gaivota.
É porque engulo. Pensei que estava claro. Engulo tudo.
Gaivota.
A segunda coisa que me ensinaram é interessante.
A segunda coisa que me ensinaram,
adoro dizê-lo, porque isto separa as putas das raparigas.
Ora, ensinaram-me o truque do gelado.
Alguém aqui… a menina do fundo.
Alguém sabe o truque do gelado?
Ouçam, meninas. Pronto.
Meninas, sabem quando estão a foder um tipo?
Adoro o vosso silêncio. Pensam: "Vamos lá!
Quero saber o truque do gelado!"
As putas pensam: "O quê? Vamos lá aprender coisas.
Tirem notas, ela sabe." Muito bem, tirem notas.
Meninas, sabem quando estão a foder um tipo,
mas há demasiada pressão e ele fica mole?
Isso nunca me aconteceu, mas…
Por alguma razão, ele fica mole.
Eis o que fazem. Não chamem a polícia. Não façam isso.
Vão buscar gelado ao congelador.
Peguem no gelado. Não ponham na pila.
É assim que apanham uma infeção de levedura.
Deem-lhe o gelado e acontece algo. O gelado é um afrodisíaco.
Algo acontece com o doce e o frio.
As cabeças de baixo e de cima alinham, e a pila sobe durante 17 segundos.
Saltem para essa merda e cavalguem pela noite dentro. Não é violação.
Cavalguem pela noite dentro.
É o que devem fazer. Acreditem, resulta. Adoro o truque do gelado.
Outra coisa que as raparigas me ensinaram foi a lamber o triz.
Sabem o que é isso?
Há uma barreira linguística. Vocês chamam outra coisa.
Acho que lhe chamam tabela.
Certo? A tabela.
Nós chamamos-lhe triz, está bem?
Na Grã-Bretanha, chamamos-lhe triz. Eu explico.
Há uma parte sensível na vida de um homem,
debaixo dos tomates. Uma tira sensível.
Uma tira sensível que vai diretamente ao ânus.
A pequena pista de aterragem.
Senhoras, lambam essa merda com a língua.
Qualquer homem torna-se vosso vassalo. Eles ficam…
Meu Deus!
Gosto.
Não se entusiasmem e lambam o cu. Eles gostam e pensam que são gays.
Pensam: "Nunca me senti assim."
Literalmente.
Qualquer homem torna-se o vosso vassalo. Eles adoram isso.
Lambam o triz. Para cima, para baixo, esquerda, direita. É uma bolsa Gucci.
Arranjem uma bolsa Gucci.
Todos merecemos uma bolsa Gucci.
E a última coisa que o Esquadrão A me ensinou
foi o mito da grande pila negra.
Está bem? Sim, estão a rir, porque percebem que há um mito
que atormenta os homens brancos há séculos.
Eles sofreram em silêncio.
Sofreram.
Este é o mito, está bem? Não, isto é sério.
Este é o mito.
Os negros terem pilas maiores do que os brancos.
Vocês sabem! Mentiras!
Mentiras! Estou aqui hoje para te dizer, Los Angeles, que não é verdade!
Não é verdade, acreditem. Fiz a minha pesquisa para o programa.
Sim!
Sim, fiz.
Fodi 100 brancos, 100 negros. Coagulei os números, obtive os dados!
Consegui, está bem? Eis as minhas descobertas.
É o seguinte.
Os negros não têm pilas maiores. Não é verdade, brancos. Mentiram-vos.
A sociedade mentiu-vos. Não é verdade. Os negros só têm pilas maiores por padrão.
Por exemplo, estão a foder um negro.
Ele saca-a!
É uma representação do que parece, está bem?
Saca-a. Mas quando se excita, não fica maior.
Apenas levanta.
Não fica maior. Apenas levanta.
Os brancos, por sua vez, sacam uma merda
e pensamos: "Que merda é essa? Que porra é essa?
Isso nem rebenta o íman. Que raio é isso?"
Mas damos um pouco de amor àquela merda…
… e ela começa a tornar-se
algo mágico.
Sinto-me sempre tão orgulhosa. "Eu fiz isto!
Fiz esta merda crescer!
Sou agricultora.
Adoro essa merda. Adoro!"
É verdade! Aprendi tudo isto com as meninas do Esquadrão A.
Depois de quatro anos com elas, deixei Brighton porque rodei tudo.
Rodei tudo. Fodi com toda a gente.
Decidi mudar-me para Londres para chupar pilas numa cidade nova.
Estou pronta para chupar pilas e, talvez, mudar de carreira.
Decidi que queria estar na televisão e apresentar programas.
Fiz uma audição para ser apresentadora num canal a cabo.
Fiz uma audição. Correu muito bem e consegui o emprego.
Consegui o meu primeiro emprego na televisão. Obrigada.
Consegui o meu primeiro emprego na TV aos 18.
O canal chamava-se Babestation.
Deixem-me explicar o que é o Babestation.
O Babestation é um canal de porno ao vivo.
Apresentava um canal de porno ao vivo. Como OnlyFans, mas para o cabo.
Estava a apresentar isso. Foi o meu primeiro trabalho na televisão.
Fi-lo de dia porque tenho classe.
O meu trabalho era falar na televisão, vestida, apenas falar sem parar.
Às 11 horas, saía, e entravam as miúdas.
Mamas de fora, dedos dentro. Não fazia parte disso.
Eu achava mesmo que, apesar de apresentar um canal porno,
um executivo de televisão, algures,
me encontraria no cabo.
Bem no fundo, encontrar-me-ia, ver-me-ia e faria de mim uma estrela.
Apesar de apresentar pornografia ao vivo, só conseguia pensar em conteúdo.
Dar conteúdo às pessoas.
Então, criei rubricas para o Babestation.
A primeira chamava-se Sapatos da Hughes.
Coisas fascinantes, falava dos sapatos que usava.
Eu dizia: "Estão a ver o Babestation comigo, London Hughes.
Agora está na hora dos Sapatos da Hughes."
Fazia um plano dos meus pés e falava dos meus sapatos.
Hoje, saltos altos, amanhã, sapatilhas,
no dia seguinte, chinelos, depois sapatos rasos.
E recebeu muita atenção.
Principalmente de velhos, mas muita atenção.
Mandavam mensagens e e-mails.
"- Toca nos teus pés. - Vou tocar neles.
- Lambe os dedos. - Vou lambê-los.
- Acaricia os pés. - Vou acariciar.
- Beija os pés. - Vou beijar."
E os nossos telespectadores aumentaram de três para sete. Um êxito.
Adorei.
Após três semanas de Sapatos da Hughes, a produtora pediu para falar comigo.
Pensei que me ia dar um aumento.
Mas disse que eu pedia aos homens para se masturbarem com os meus pés
e estava a baixar o tom do programa.
Queixaram-se e despediram-me. Fui despedida na hora.
Fui despedida, expulsa do Babestation, adeus!
Foi muito estranho porque o meu trabalho seguinte foi em programas infantis.
A sério! O meu currículo diz: "Babestation, canal porno",
e depois "Programas Infantis BBC".
Foi o meu emprego seguinte.
Depois de ser despedida de um grande canal porno,
senti que devia começar a namorar. Tinha histórias para contar.
Comecei a namorar online, o que foi ótimo, e conheci um tipo.
Conversámos online e ele tinha um fetiche por pés.
Eu sabia que tinha um fetiche, porque me pediu uma foto dos pés.
Disse: "Manda uma foto dos teus pés." E mandei. E pediu outra.
Por isso, mandei-lhe do outro pé.
Temos dois pés e mandei deste.
Tenho dois pés e fiz isso. Ele adorou.
Ele adorou ver os meus dedos. Ele adorou!
Adorava ver os dedos em posições diferentes.
Ele gostava dos dedos para cima, para baixo, à beira-mar, na janela.
Adorava. Certo?
Chamámos-lhe "sessão dedos do pé".
Ele dizia: "Sessão dedos do pé." E eu mandava fotos.
Trocámos mensagens sexuais de pés por uma semana.
Depois, ele quis conhecer-me e aos meus dedos pessoalmente.
"- Quero ver-te. - Está bem."
Conheci-o na estação de comboios de Clapham Junction, no sul de Londres.
Era inverno e usava botas Ugg.
Não vou mentir. Estava tesa, as botas eram foleiras.
A sério, as botas eram foleiras.
Conheci-o e dei-lhe um abraço. Ele também me abraçou.
"É bom ver-te. O que é isso?"
Respondi: "Calma, são Ugg foleiras. Custam 20 libras. Queres para a tua irmã?"
Ele disse: "Não! Não quero saber das botas.
Quero saber dos pés nas botas.
Porque tens os pés nas botas peludas?
Eles precisam de liberdade."
Eu disparei…
… "Estranho perigoso!"
Ele disse que não era.
"- Não sou esquisito. Acredita. - Não! És!"
Ele dizia que não era esquisito e adorava os meus dedos.
"- São lindos. - O que queres?"
Ele pediu para me acalmar.
"Adorava que tirasses as botas.
- O quê? - Tira-as.
- Tira os pés das botas peludas. - Não!
- Tira-as. - Não!
- Tira-as. Compro-te umas novas. - Está bem!"
Está bem! Tirei aquelas cabras. Atirei-as aos carris.
Não voltei a ver aquela merda.
Fui para o carro descalça, como o Flintstone…
Cheguei ao carro dele.
Ele disse que me comprava sapatos novos e comprou.
Levou-me à Harrods.
A Harrods é a loja mais burguesa e cara de toda a Europa.
É tão burguesa.
É a única loja onde se pode comprar uma televisão e um leão verdadeiro.
Sinceramente! É muito burguesa.
Ele levou-me à Harrods.
Tenho 18 anos, nunca estive na Harrods.
Estou a andar e pensar: "Meu Deus, olhem para o dinheiro!"
Senti-me a negra que não existiu em Um Sonho de Mulher.
Pensei: "Meu Deus!
Isto é incrível! Isto é fantástico."
Ele levou-me à sapataria na Harrods.
E havia sapatos caros como o raio.
Eram paredes de sapatos caros. Pensei: "Meu Deus!"
Ele tirou um par de sapatos que nem pronuncio.
Sabem aqueles Minono… os Minonos…
Os Minono Bohniks.
Os sapatos de O Sexo e a Cidade.
Sapatos que deviam vir com um cocktail grátis.
Ele deu-me os Minono Bohniks.
Nunca tinha usado estiletes na vida.
Calço os sapatos e tento andar como um humano profissional.
E pareço o Bambi no gelo, a tentar…
… a lutar com os Minono Bohniks, a agir como se soubesse o que fazia.
Digo: "Isto é ótimo. Céus!"
Custaram 1200 libras! Eram vermelhos.
Ele comprou-me sapatos vermelhos!
Tinha sapatos vermelhos nos pés. Estava pronta!
Estava a viver ao máximo. Está bem?
Não podia acreditar.
Parecia que tinha ganhado a lotaria.
Voltámos a casa dele.
Lembro-me de entrar no quarto e abrir a porta.
Fiquei surpreendida.
Fiquei assustada.
Fiquei surpreendida. Fiquei chocada.
No quarto dele,
as paredes estavam repletas de sapatos de mulher de griffe.
Fiquei boquiaberta.
Ele surgiu atrás de mim, e foi como aquela cena do Rei Leão.
Ele disse: "Tudo isto pode ser teu.
Dos Louboutins a leste, aos Pradas a oeste.
Tudo isto pode ser teu."
Respondi: "Estou pronta!
Estou pronta para chupar pila por sapatos."
Chupei-o como uma boa gaivota.
Fodi-o a valer!
Depois do sexo, dava-me um par de sapatos.
Estive com ele seis semanas.
Recebi 12 pares de sapatos.
Sim, é verdade! Doze pares de sapatos.
Eu gostava tanto dele. Amava-o. Queria casar com ele.
Não me lembro do nome dele. Mas amava-o.
Eu amava-o. Queria subir ao altar…
Mas, de repente,
uma semana depois, ele acabou comigo.
Estava a trair-me. Eu sei porque vi os dedos da cabra no portátil dele.
Encontrou uma cabra nova. Parece que pinta os dedos dos pés.
Uma cabra como goma-laca, com gel.
Filha da puta!
Deixou-me por ela e eu perguntei:
"Estou mesmo chateada, mas fico com os sapatos, certo?"
Pronto, ganhei 12 pares de sapatos.
Chupei pila por aqueles sapatos. São meus.
Ele respondeu: "Não. Os sapatos são meus."
E levou os sapatos de volta.
Não. Ainda estou sensível. Não.
Foi como dizer adeus aos meus filhos:
"Adeus, Louis. Adeus, Christian. Adeus, Yves Saint-Laurent. Até logo."
E depois… o teu riso é épico.
Nunca mais vi os sapatos. Está bem?
Nunca… ainda estou sensível.
Mas sabia que aquela relação me tinha fodido,
porque muitas miúdas, quando a relação termina,
compram roupa nova ou mudam de penteado. Eu fiz uma pedicure.
Tive de pôr verniz nos dedos dos pés para me lembrar que fui aquela cabra.
Obrigada. Saí da vida dele e comecei outra relação.
Mais ou menos. Comecei a falar com um tipo.
Ele agora é famoso. É pugilista no Reino Unido.
Na altura, não era tão famoso como eu, e agora é mesmo famoso.
Mas eis a questão. Chupei-lhe a pila em 2012, certo?
E, em 2012, ganhou o ouro nos Jogos Olímpicos.
Isso serve para mostrar…
Isso serve para mostrar que faço broches de campeões.
Perguntem por mim.
O nome dele não era BR, mas era parecido.
Seja como for, o próximo tipo com quem me meti era branco.
Adoro brancos. Os brancos são ótimos. Fantásticos.
Há um certo tipo de branco que adoro. São a minha kryptonite.
Percebem de que tipo de branco falo quando digo desnutrido.
O branco desnutrido com um carrapicho e um uquelele por nenhum motivo.
O pequeno vegano desnutrido.
O pequeno branco desnutrido e vegano. Adoro-o.
Gosto de os colecionar como Pokémon. "Apanhei-te, Ian.
Apanhei-te, Brian. Apanhei-te."
Adoro-os. Encontrei um branco raro na natureza.
Um pequeno vegano. Mesmo raro, está bem? E apanhei-o!
Ele era ótimo, querido. Estava tão grato por namorar com uma negra.
Mas eis a questão. Tinha um fetiche com raparigas negras.
Sim. Eu sabia que ele tinha um fetiche com negras. É nojento.
Eu sabia que ele tinha um, porque me chamou rainha núbia.
Brancos, não chamem rainhas núbias às negras.
É como se eu te chamasse príncipe branco. Chamas-te Steve.
O teu nome é Steve, Steve. Vou chamar-te Steve.
O Steve estava grato por estar comigo,
mas tinha um fetiche por negras e era um pouco perverso.
Ele era um pouco maluco.
Era um pouco estranho. Está bem?
Um dia, ele chegou do trabalho e disse…
É a minha imitação dele.
"London?
O quão sexualmente livre és?"
Respondi: "O quê?"
E ele: "O quão…
O quão sexualmente livre és?"
Respondi: "Fui despedida de um grande canal porno e chupei pilas por sapatos.
Sou tão sexualmente livre quanto posso ser. É isso.
Sou sexualmente livre.
Nem sei o porquê dessa atitude.
Sou sexualmente livre." Ele disse: "Está bem,
acho que devíamos representar.
Alguma vez representaste?"
Disse que não.
"Sou uma mulher negra. O meu papel já é difícil."
Alguma vez representei?
Que merda é essa?
Fingir! Que se foda!
Isto é estranho. Está bem? Ele disse:
"Acho que devíamos representar e quero encenar
As Cinquenta Sombras de Grey."
A questão é a seguinte.
A questão é a seguinte, LA. Nunca vi o filme.
Não li o livro, porque é indigno de mim. Está bem?
É indigno de todos. É lixo. Está bem?
Mas sou aventureira. Gosto de um desafio.
Então disse: "Foda-se! Vou experimentar. O que temos de fazer?"
Ele disse: "Temos de fazer sexo
nas personagens do filme. Está bem?
Vais fazê-lo?"
Respondi que sim.
Ele entrou na personagem e disse:
"Sou o Christian Grey.
Um homem branco e rico, ou seja, posso ser abusivo."
Acho que é a premissa do filme. Certo?
A premissa.
Tenho de interpretar a rapariga do filme, mas a rapariga não tem muito caráter.
Então, disse:
"Olá.
Também entro no filme.
Olá.
Sou básica.
Sou básica. Eu… estou aqui.
O que faço?"
Ele diz: "Fazemos sexo, representando as personagens.
Entra na personagem e fode-me!
Está bem.
Vai ser ótimo, incrível."
Então, ele deitou-me.
Deitou-me na cama e disse: "Estás pronta?"
Respondi: "Sim, estou.
Vou contar isto no meu clube de leitura, incrível!"
Ótimo!
Ele mandou-me fechar os olhos e fechei-os.
"Inspira, expira."
Depois contou: "Um…
… dois…
… três.
Vou buscar o chicote."
E saiu.
Não!
Chicotear para mim…
… culturalmente…
… não acaba bem.
Nunca fui chicoteada,
mas sinto que tive cicatrizes nas costas toda a vida.
Então, quando o homem branco foi buscar o chicote…
… percebi…
… que isto não era As Cinquenta Sombras de Grey.
Era 12 Anos Escravo.
Ele…
Ele chegou com o chicote.
Eu fugi a sete pés!
Fugi. Fugi da escravatura.
Malta, fugi da escravatura.
Sim.
Fugi.
Estou aqui para contar a história.
Depois do meu período com um mestre de escravos,
percebi que andava à procura de pilas nos sítios errados.
Não devia caçar pilas da escravatura.
Ninguém devia caçar pilas da escravatura, está bem?
Decidi não sair e procurar pilas.
Devia ficar quieta e deixá-las virem até mim.
Vocês entendem. Então, comecei a fazer comédia stand-up.
Sim!
É a minha cena!
Se me conseguem ver 20 minutos a dizer merdas, claro que me podem foder.
Sabem que sim!
Vou fazer comédia stand-up.
Comecei a fazer stand-up e a atuar na Grã-Bretanha.
Era hilariante, arrasava.
Atuava, maioritariamente, para um público branco e divertia-me.
Depois, os brancos vinham ter comigo e diziam:
"És tão engraçada. Devias ir a Edimburgo."
Pensei: "Fixe." Diziam-me: "És engraçada. Devias ir a Edimburgo.
- Fixe. - És engraçada. Vai a Edimburgo."
Pensei que era um crime de ódio. Não sabia que havia algo lá.
Pensei: "Vão vocês para Edimburgo!
Sou de Croydon! Vão lá para Edimburgo!
Não me mandem ir a Edimburgo! Malditos racistas!"
Porém, parece que há um festival de comédia em Edimburgo. Sim!
O Festival de Comédia de Edimburgo.
Fui lá e foi aí que vi
comediantes masculinos tratados como deuses!
Os comediantes são tratados como deuses por nós, mulheres,
porque não temos juízo, senhoras.
Não temos… não. Não temos juízo.
Vi comediantes masculinos no palco
e percebi que as mulheres os fodem se tiverem piada.
Não têm de ser bonitos ou ter dinheiro.
Mas as mulheres fodem-vos se tiverem piada!
Reparei nisso com todos os comediantes.
Todos eles contavam piadas e as mulheres do público ficavam malucas!
A gritar, a rir, a afagar a pachacha. A enlouquecer!
A enlouquecer por estes homens!
Por causa de capacidades básicas de observação da dinâmica familiar. Certo?
E os comediantes estão no palco a dizer merdas.
E as mulheres no público todas excitadas!
Não funciona ao contrário.
As mulheres comediantes não fodem modelos.
O meu histórico de encontros é um "Quem é Quem" de motoristas da Uber.
Está bem?
Não fodo modelos! Pesquisem no Google os vossos comediantes preferidos.
Os Daves e Eds não fodem Angies e Pattys,
fodem Mimis, Salanas e Kombuchas.
Outras cabras sobrenaturais infundidas com erva de trigo. Não é justo!
Não posso competir.
Não é apenas assim na Grã-Bretanha. Essa merda é universal.
Vi-o aqui, na América.
Estava a ver o Saturday Night Live.
É um programa muito específico. Não sei se sabem isso.
É aos sábados à noite e é ao vivo…
É específico, demais para vós…
O Saturday Night Live é muito sofisticado.
Estava a ver um programa chamado Saturday Night Live,
e comediantes estavam a contar piadas.
Há lá um tipo branco e, Deus o abençoe, fodia-o.
Parece um problema charmoso. Está bem?
Chama-se Colin Jost.
Alguém o conhece? O Colin Jost é lindo.
Que queixo, mandíbula. Uma energia sensual. Certo?
E vi isso e pensei: "Podia fodê-lo."
Vi as particularidades dele, o estava a dizer.
Pesquisei-o no Google, no Instagram.
É casado com a Scarlett Johansson.
Este homem branco de aparência mediana
é casado com a Scarlett Johansson,
a atriz asiática mais bonita de toda a América.
Não é justo!
Não é justo.
Não quis acreditar quando vi isso.
Vejam o Pete Davidson.
O Pete Davidson.
Fodeu a Ariana Grande e a Kate Beckinsale.
Entretanto, eu, na minha forma atual,
não sou boa o suficiente para chupar a pila do Larry David.
Ele diria: "Não". E eu… "Não".
"- Larry. - Não."
Não é justo!
Vivemos neste mundo e não é justo para mim, porque…
Não posso competir com estas cabras infundidas com erva de trigo.
Porque não sou uma cabra infundida com erva de trigo. Sou apenas…
… piadas e rabo, está bem?
Sou piadas e rabo e tento mudar, fazer exercício e ficar saudável.
E tento fazer exercício, ficar saudável, mas não consigo.
Porque sou perfeita. Está bem?
Não consigo fazer essa merda, porque sou perfeita.
Não consigo. Sou perfeita.
Quando engordo, é na zona do estômago.
Tanto que, se pesquisarem no Google "É London Hughes",
a primeira coisa que aparece é "grávida".
A minha mãe mostrou-me isso, cabra! É essa a verdade.
Engordo na zona do estômago. Há quem chame isto bebé de comida.
Não lhe chamo bebé de comida. Chamo-lhe tripa de riqueza.
Isto é uma tripa de riqueza. Significa que posso pagar o brunch.
Está bem? É uma tripa de riqueza.
O Henrique VIII tinha uma. Estou bem. Certo?
É uma tripa de riqueza. Ceviche, tacos às terça-feiras.
É uma tripa de riqueza.
Uma maldita tripa de riqueza.
Tento fazer exercício.
O meu amigo disse: "Porque não fazes exercício? Tenta."
Comprei um daqueles DVD de exercícios. Meti-o no leitor e, esta mulher,
uma cabra de metabolismo acelerado, está a olhar para mim,
como se tivesse comido uma piza ou assim. Está a olhar fixamente.
"Muito bem, vamos treinar!
Está bem? Está bem! E um."
E estou a acompanhá-la. Estou a treinar.
Passados dez minutos, tenho de me sentar e ver como um filme!
Podia ter sido o Avatar ou assim. Uma merda de fantasia.
Uma merda que nunca aconteceria na vida real.
Uma fantasia qualquer. O exercício é uma merda.
Fazer exercício de propósito!
Fazer exercício de propósito.
Correr de propósito.
Fazer exercício. Treinar. Correr.
Correr?
Maratonas? Que se lixem as maratonas!
O privilégio dos brancos é correr sem ninguém a persegui-los!
"Estou a correr, está bem? Mas não estou em perigo.
Estou a correr. Não estou em perigo.
Não está ninguém atrás de mim.
Nem polícia nem ninguém. Estou a correr por diversão."
Que se foda isso!
Maldito privilégio dos brancos!
Detesto isso!
O que significa que, no mundo da comédia,
não posso foder comediantes porque não sou boa o suficiente.
Nem sequer sou boa para foder o Mr. Bean. Está bem?
Parece piada, mas é verdade.
Rowan Atkinson, que interpreta o Mr. Bean, caça pitas.
Ele caça pitas.
O Rowan Atkinson roubou a namorada do meu amigo. É verdade.
Vivemos num mundo onde o Mr. Bean pode roubar a vossa miúda.
É de loucos!
É difícil para as comediantes. Ninguém fala disso. É tão difícil.
É difícil para mim
porque não sou boa o suficiente para homens comediantes.
Não sou boa o suficiente.
Mas também estou acima de vós, homens civis. É…
O que faço? Estão a entender?
Estou acima dos homens civis, mas…
Tento foder um tipo civil, pelo menos, uma vez por semana.
Temos de retribuir à comunidade.
Eu tento. Comecem a foder civis.
Senhoras, fodam um civil. Têm de tentar.
Fodo um civil, mas é difícil porque eles não compreendem o meu génio.
Sou a rainha da comédia. Eles trabalham.
Vivo a vida ao máximo. Não percebem.
Mas tentei foder um civil. Eis como correu.
Sabem quando estão a foder um tipo
e terminam de o foder, mas, por alguma razão, ele ainda lá está?
Ele ainda está lá sem pagar renda.
Ele ainda está na nossa cama. Fodemo-lo. Acabou. Ele ainda lá está.
Eu fodi este tipo. Ele ainda lá estava.
Estava a cinco minutos de o expulsar da minha casa
porque precisava de me peidar. Está bem?
Homens, quando saem, nós peidamos. Está bem?
E o peido é longo e espiritual.
Merda! Namorar vai dar cabo do cólon.
Estou a segurar essa merda desde as entradas. Precisava de peidar.
Ele está na minha cama sem pagar renda. Tenho de me peidar.
A questão é que o sexo foi uma merda porque ele não me fez um bom minete.
É verdade.
Ele fez-me um minete, mas não como deve ser.
Queria que ele usasse os beiços! Percebem?
Usasse os beiços, certo?
Ele não usou os beiços.
Não, senhor.
Eu queria… beiços.
Ele não usou os beiços.
Ele desrespeitou-a.
Tratou-a como um rapper assustado para a batalha. Ele ficou…
Estás a gozar comigo?
Que merda é essa, meu?
Usar os beiços é mergulhar, aprofundar, encontrar o meu Nemo.
Encontra o meu Nemo!
Mergulha essa merda!
Nada nessa merda!
Deixa algumas recordações.
Não a trates como um rapper que tem medo da batalha.
Homens, façam barulho.
Muito bem. Homens, vocês são uma merda!
São uma merda.
Acham que fazem bons minetes. Mas não fazem.
Os homens não sabem fazer bons minetes. A culpa não é vossa.
A sociedade deixou-vos escapar impunes. Deixou mesmo.
A sociedade diz às mulheres a partir dos oito
que têm de crescer e chupar pilas. Sabemos disso.
Nós sabemos disso.
Crescemos e chupamos pilas.
Está em todo o lado, em canções, em filmes, na cultura popular.
Está, literalmente, nas nossas caras.
Sabemos que, a certa altura, teremos de chupar uma pila.
Temos de praticar. Tenho praticado. Temos praticado.
Quando chega o momento, sabemos o que fazemos.
Não disseram nada disto aos homens.
Fazer minetes não está normalizado, mas chupar pilas está.
E é uma piada, pessoal.
Não aguento. É verdade.
Quero que sentar nas caras seja normalizado como chupar pilas.
Vou provar como está normalizado.
Ouçam, imaginem que estão a ver um filme.
De repente, vemos um carro a andar por uma longa estrada de terra.
Um tipo conduz o carro, do género: "Estou a andar numa estrada de terra.
Misterioso, estou a conduzir num filme."
De repente, surge uma miúda das virilhas dele…
"Acabei de fazer um bobó."
Está tudo bem. Ninguém pestaneja.
Nunca se vê uma mulher a conduzir…
De repente, aparece um homem das virilhas dela…
Com a cara toda suada, mão na cara.
Nunca se vê isso.
Não está normalizado.
Quero que sentar nas caras seja banal.
Quero sair numa sexta à noite e olhar para o beco sem ver broches!
Quero ver raparigas sentadas nas caras.
A mandar mensagens às amigas:
"Queridas, venho-me quando me vier. Está bem?
Estou a vir-me. Deem-me dois minutos.
Não tem dentes!" É isso que quero.
Quero essa merda. Quero que sentar nas caras seja banal.
Quero ver uma rapariga atrás de um carro assim
e não pensar logo que está a mijar.
Ela está sentada numa cara!
Quero usá-lo como forma de comunicação.
Um tipo diz: "Olá ", e eu digo: "Cala-te!
Estou sentada na cara."
É o futuro que quero. Sentar na cara será banal.
É o futuro que quero. É esse o Brexit que quero.
Isso mesmo.
Sentar na cara!
É o meu manifesto.
Fiz sexo com este tipo. Foi uma merda. Fingi um orgasmo.
Ele não me fez um bom minete.
Está na cama, sem pagar renda e tenho de me peidar.
E ele está na cama…
… e quer…
… uma conversa íntima.
A conversa íntima é só íntima quando se ama a pessoa.
Quando não se ama a pessoa, é conversa com hálito.
Ele queria conversar com mau hálito, na minha cama, sem pagar renda.
Ele perguntou…
… "O que é que fazes mesmo?"
Respondi: "Sou comediante."
Ele disse: "Pensei que estavas a brincar.
Não, só faço isso quando me pagam."
Sou comediante, certo?
Depois, disse a única coisa que todos os civis dizem
quando sabem que sou comediante.
A única coisa que todos os civis dizem quando digo que sou comediante.
"Não me vais usar numa piada, pois não?"
Usar-te numa piada?
Achas que não tenho o suficiente para gozar comigo.
Sou uma mulher. Posso gozar com tudo.
Com salários desiguais, com padrões de beleza loucos.
Com o facto de… obrigada. É uma merda.
Saio de casa todas as manhãs consciente de que posso ser violada,
mas faço-o na mesma porque sou aventureira. Está bem?
Posso gozar com isso, mas achas que vou gozar contigo?
Eu, London Hughes, a rainha da comédia, a fazer uma piada sobre ti?
Um homem que, à pergunta do empregado: "Como gosta do bife?",
diz: "Cozinhado" e depois ri-se tanto que cospe no meu mojito?
Achas que faria uma piada sobre ti?
Bem, sim.
E depois levá-la-ia à Netflix!
E desculpa, peidei-me.
Nunca mais o vi.
Ele era um trengo. Está bem?
Mas depois de ele sair e o cheiro passar, pensei na minha vida.
Tive uma longa carreira a caçar pilas. Doze anos a caçar pilas.
Doze longos anos a caçar pilas. De todos os tipos.
Pilas preta, branca, jovem, velha. Todas as pilas. Todos os tipos de pila.
Pila rica, pila pobre, pila da realeza. Da realeza, a sério. Bem, mais ou menos.
Fiz um espetáculo e o príncipe Carlos estava lá.
O príncipe Carlos. Ele estava lá.
Depois, ele veio ter comigo
e disse que eu era demasiado bonita para ser comediante.
Isso é um elogio ou um insulto?
Que se foda. O futuro rei de Inglaterra acha que sou boa.
Ter-lhe-ia chupado a pila se a Camilla não estivesse lá.
Tê-lo-ia feito. Faria uma vénia.
Diria: "Indigita-me."
Arranjaria dinheiro como a Meghan Markle. Tê-lo-ia feito.
Tê-lo-ia feito!
Princesa negra, tê-lo-ia feito.
Quase fodi o príncipe Carlos.
Fodi pilas ricas e pobres,
e houve uma em particular que mudou a minha vida.
Vou contar-vos sobre essa pila.
Ele era uma pila importante para mim.
Deixem-me que vos diga,
recentemente, fiz um teste no Facebook. Sabem aqueles questionários
que pedem informação e dizem quem somos. Conhecem esses testes?
Então, fiz um desses. Parece que sou um branco da classe média.
Agora que era um branco da classe média,
precisava de foder brancos da classe média.
É preciso encontrá-los.
Eu digo-vos onde estão.
Estão todos no Centro Comercial de Westfield.
Ide ao Centro Comercial de Westfield e dai uma volta.
Um branco da classe média irá ter convosco.
Mesmo para perguntar: "Que tamanho é?" Eles vão ter convosco.
Então, um tipo veio ter comigo.
Ele disse: "Olá", eu disse "olá".
E era um banqueiro de investimento.
Não sei o que isso é.
Mas parece dinheiro.
Parece: "És bom com números. Podes ter o meu."
Funcionou. Resultou.
Tenho o número dele. Ele tem o meu. Falámos. Ele disse:
"Quero levar-te a sair amanhã." O dia seguinte era amanhã.
Ele foi buscar-me à porta de casa.
O meu apartamento em Chelsea era lindo, porque tinha dinheiro em Londres.
Estacionou à porta da minha casa num…
… Ferrari!
Um verdadeiro, não um porta-chaves, o verdadeiro…
Nunca tinha visto um Ferrari verdadeiro. Ele estacionou…
… no seu Ferrari com os vidros para baixo, música a bombar, só…
… num Ferrari. Os meus vizinhos a perguntar: "Quem é?"
Respondi: "Bazem. Não é o vosso Uber. É para mim.
Quem é? Metam-se na vossa vida."
Eu saio e penso: "Meu Deus, é um Ferrari!"
Entro no carro e estamos a andar.
E é tão bonito. O sol está a brilhar. É o dia mais quente do ano.
Estamos a andar num Rari. Estou a viver ao máximo.
A música está a tocar e sinto que estou num videoclipe.
Estou…
Fiquei demasiado entusiasmada e ele disse: "London, sai da mala."
Desculpei-me, estava a fazer twerk na mala.
Voltei para o carro e disse: "Querido, aonde vamos?"
Ele disse: "Vamos fazer um piquenique no Hyde Park."
O Hyde Park é um belo parque no centro de Londres.
Pensei: "Boa! Um piquenique no parque.
O dia mais quente do ano, a porra do Ferrari. Vamos."
Ele conduz-me pelo centro de Londres.
Ele paga o estacionamento no centro de Londres.
É caro.
Ele paga o estacionamento. Estacionamos. Vemos um lugar no parque.
Ele faz assim. Não é a pila dele. É o tapete.
Ele estende o tapete. E traz o cesto do piquenique.
Pensei: "Meu Deus!"
Ele abre o cesto do piquenique e tem tanta comida cara.
Sinceramente, tinha comida da Whole Foods.
Whole Foods. Estava a comer morangos de classe média alta.
Estava a comer queijo com nomes de brancas, como Brie.
Eu…
… consegui. Entendem? Estava a viver ao máximo.
Estou a comer o queijo Brie e penso: "Estou a viver ao máximo."
Naquele momento, só conseguia pensar que o queria foder no parque.
"É tudo o que quero fazer. Quero foder-te no parque.
Espero que não digas nada estúpido, porque vamos foder no parque."
Estou a pensar em como o vou foder. Qual é o ângulo, Kama Sutra…
Estou a pensar nisso.
Ele está a fazer a cena dele e penso: "Vai ser incrível.
Vamos fazer o melhor sexo de sempre no parque."
Depois, de repente,
houve merda.
Ele começa a espirrar.
As alergias são sérias.
Por isso, dou-lhe um anti-histamínico e disse: "Cala-te!
Toma isto, cala-te. Acabarás com o ambiente."
Ele continua a espirrar.
Perguntei: "Estás bem? Passa-se alguma coisa?"
Continua a espirrar.
De repente, fica pálido.
E já é branco, mais pálido do que isso.
Ele fica pálido, está bem?
Depois, a cabeça começa a mexer-se. Ele parece tonto, como se fosse vomitar.
A mão dele começa a tremer. Pergunto: "Estás bem?
"Estou bem." E a voz dele fica aguda.
Ele diz que está bem.
Eu respondo que não parece bem.
Ele vomita em si mesmo e depois desmaia.
Sim. Mas eis o problema.
Sou negra.
Ele é um tipo branco meio morto.
E estamos num parque.
Já vi o filme. Esta merda não acaba bem para mim. Está bem?
Não acaba mesmo.
Então, digo: "Levanta-te!"
Ele tem breves momentos de consciência. "Meu Deus! Lamento."
Eu pergunto: "O que estás a fazer?" e ele pede desculpa.
"Não consigo fazer isto. Vive ao máximo." Ele pede-me para não o deixar.
Pergunto como ajudar. Chamo a polícia, uma ambulância?
Ele diz: "Não. Se chamares uma ambulância, descobrem no meu trabalho e despedem-me."
Pergunto: "Do que precisas? O que se passa contigo?"
Ele diz que está bem, que…
"Meu Deus! Está tudo bem.
Está tudo bem. Só estou a ter…
… uma quebra de metadona."
Quebra…
… de metadona.
Bom, não sou drogada.
A única coisa que snifo é o Vicks VapoRub.
Por isso, não sabia o que era uma quebra de metadona.
Afinal, metadona é uma droga que dão aos viciados em heroína em recuperação.
Encontrei um banqueiro de investimento viciado em heroína em recuperação.
E ia fodê-lo no parque.
Quais são as probabilidades?
Pensei que não dava, era demasiado para mim.
Vi o Lobo de Wall Street. Que se fodesse.
Ele disse: "Por favor, ajuda-me." Eu disse: "Não te posso ajudar."
E não o ajudei. Não estive atenta no curso de primeiros-socorros.
Não sabia o que fazer. Não sei a posição de recuperação.
"Pode ser à cão?" Era tudo o que podia fazer.
"Sentar-me na tua cara? O que queres?"
Ele pede-me ajuda.
"O que posso fazer por ti?
"Tens de…
Tens de me levar a casa.
Levar…
… o Rari?
- Sim, sabes conduzir? - Joguei Mario Kart."
É possível.
Ele disse: "Vivo a dez minutos daqui, em Pimlico.
Conduz-me até casa, por favor. Não demoras muito a chegar lá."
Pensei que era capaz.
Então, meti este tipo branco meio morto no Ferrari, certo?
E entro no Ferrari. Eis a questão.
Sei que estamos com pressa. Era uma emergência,
mas fui o mais devagar possível
porque as cabras precisam de me ver num Ferrari.
Sim!
Isso mesmo!
Consegui.
Tenho um tipo branco meio morto no carro, mas estou num Rari.
Fiz o caminho mais longo. Apanhei trânsito.
Parecia que estava num desfile. Dizia: "Sim."
Ignorem o branco meio morto.
"Estou num Rari."
Cheguei a casa dele quatro horas e meia depois.
Quatro horas e meia depois.
Parámos à porta da casa dele. Ajudei-o a sair. Ele sobe as escadas
e a casa dele é linda. Sem dúvida que vale sete milhões.
É muito dinheiro, certo? Ando pelo casa e penso:
"Porra, se ele morrer, talvez haja um testamento."
Percebem? O lado positivo ou assim. Quem sabe?
Ele vai direto para a casa de banho, fecha a porta.
Estou cá fora a tentar não roubar nada, certo?
Ele está na casa de banho cinco minutos. Sai como se nada tivesse acontecido.
Ele sai como…
… "És especial."
Pensei: "Mas que raio?"
Ele vira-se: "És especial. Desculpa o percalço."
Percalço?
Quase entrei no programa policial.
Como assim, percalço?
"- Acalma-te. - Não me vou acalmar.
Estava a comer queijo Brie num minuto,
no minuto seguinte, trago-te a casa meio morto.
Estás vivo! Ótimo! Que porra é esta?"
Respondeu: "Calma. Estás a ser exagerada."
Exagerada.
Depois disse: "Vamos retomar onde parámos" e começa a beijar-me o pescoço.
A minha vagina deixou o meu corpo.
Deixou-o.
Tive uma experiência extracorporal. Estava fora do corpo. "Meu Deus!
Depois de tudo, este tipo ainda acha que me pode foder. Meu Deus!
Preciso de me comportar com toda a confiança de um homem medíocre.
Meu Deus!"
Fiquei espantada.
"Muito bem.
Podes ter 31 anos. Podes ser solteira.
Mas, pelo menos, não és tão falhada, está bem?
E se ele ainda conquista mulheres, não és o problema.
E talvez ele pense que és exagerada,
mas se ele pensa isso, é porque ele não é suficiente."
Certo?
Senhoras…
Senhoras, eu estava num novo horizonte. Um novo horizonte.
Horizonte, está bem?
Pela primeira vez na vida, não o quis foder.
Tinha a mente aberta, mas a vagina fechada.
Não o queria foder. Senti-me bem. Achei que era melhor do que aquilo.
"Sou uma rainha, não preciso disto.
Sou a London Hughes e vou ficar bem com o meu rabo solteiro. Está tudo bem."
Estava pronta para bazar.
Ele não sabia que eu estava a ter uma epifania.
Ainda estava a masturbar-se na minha perna.
Ele estava a masturbar-se como o Louis C.K. numa coxia.
A masturbar-se na minha perna na altura, certo?
Ele não sabia que tive esta epifania.
Libertei-me do abraço dele. Disse: "Para com isso!"
Saí disparada da casa dele com todo o poder de mil Destiny's Child.
Ele correu atrás de mim: "Não vamos foder?"
Respondi que não.
"Se não vamos foder, deixa-me dar-te dinheiro para um táxi."
Eu aceitei.
Ele deu-me 300 libras para uma corrida de táxi de 10 minutos até à minha casa.
Senhores e senhoras,
olhei para o dinheiro,
e fiz o que qualquer ícone feminista rainha da comédia que se preze
chamada Londres Hughes faria.
Sentei-me na cara dele e comprei uns sapatos.
Obrigada!
Meu Deus!
Muito obrigada, pessoal.
Isto foi To Catch a Dick.
Obrigada.
Quero apenas dizer que vocês foram ótimos.
Tudo o que disse neste palco é 100 % verdade.
Homens, se viram isto e ainda me quiserem foder,
mandem mensagem.
Estou a tentar caçar uma pila.
Obrigada!
Estou tão morta!
Obrigada!
És especial.
Muito obrigada.
Sentar nas caras.
Muito obrigada, pessoal!
Não pares!
Raios partam!
"London?"
UM AGRADECIMENTO ÀQUELES COM QUEM DORMI:
Legendas: Maria Marques