Downloaded from YTS.MX
ОРИГИНАЛЬНАЯ КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Лондон Хьюз, надеюсь, ты готова.
Это твой первый спешл на Netflix. Иди и смеши этих американцев!
Пусть мир тебя полюбит, и говори о членах, как никогда раньше.
Потому что ты — Бейонсе от комедии. Да-да.
Ты — Ричард Прайор от комедии.
Ричард Прайор в юбке. Кевин Харт!
Ты Кевин Харт в юбке! Да-да.
Мир тебя полюбит. Потому что ты звезда, Лондон Хьюз.
Ты отлично выступишь. Всё пройдет идеально.
Ну как, убедительно?
Просто супер.
- Ты сегодня будешь великолепна. - Спасибо.
Без поцелуев. COVID же.
- Вас ждут на сцене. - Класс, отлично.
Большое спасибо, Ричард.
- Я Джефф. - Джефф, ясненько.
- Ну ладно. - Джефф! Ладушки.
Пойду охотиться на мужчин.
Твою налево.
Дамы и господа, встречайте
весьма одаренную и смешную мисс Лондон Хьюз!
Я не вижу ваших рук, Лос-Анджелес!
Да!
Боже мой!
Народ, привет!
Я Лондон Хьюз. Я дико смешная.
Спасибо, что пришли на съемки моего первого спешла для Netflix.
Боже мой!
И это во время пандемии.
Вы рискуете заболеть ради меня. Вы все ради меня сдали анализы.
Как будто у нас с вами серьезные отношения.
Я вам так благодарна.
Начну с того, что признаюсь вам: я прекрасно знаю о своей проблеме.
Моя внешность не соответствует голосу.
Знаю, что на вид я как Киша и Бейонсе, а говорю я, как Пенелопа.
Я в курсе. Я не такая, как вы.
Я черная британка. Я женщина из Британии.
Я переехала в эту прекрасную страну в феврале.
Да.
В феврале.
Прямо перед тем, как всё накрылось!
Накрылось мировой пандемией.
И все сразу такие:
«Это же мировая пандемия. Подумайте о пожилых».
Нечего о них думать!
Лучше подумайте об одиноких женщинах, у которых на этот год были планы.
У нас были планы, мать вашу!
Но все варианты иссякли. Каждый день без хрена, как День сурка.
Вы же понимаете?
Мне хуже всех: я тут 8 месяцев, а ни одного американца не поимела.
Я уже могла тебя трахнуть.
И тебя могла. И тебя.
Ни единого американца…
Я пока не смогла воплотить свою влажную американскую мечту.
Это, конечно, очень печально, но сегодня вполне в тему,
ведь это шоу называется «Охота на мужчин». Верно?
Оно так и называется!
«Охота на мужчин».
Ну что, готовы поохотиться на мужиков?
Что ж. Я начинаю.
Сейчас задам жару.
Я написала это шоу, потому что очень расстроена.
На вид и не скажешь. Но я ужасно расстроена.
И вот почему. Мне исполнился 31 год. Я знаю, что выгляжу моложе.
Я очень привлекательная. Это не шутка, а факт.
Я богата. Я охренительно богата, народ.
Я ем в «Макдоналдсе» только в Беверли-Хиллз.
Я реально при бабле.
У меня волосы, как у Бейонсе образца 2003 года.
Правда. Это факт.
У меня нет рвотного рефлекса. Никакого. Вообще. Спасибо!
Никакого. Вообще.
Но я одинока.
Вот это правильная реакция.
Когда ты одинок в свои 20, это нормально, да?
В 20 лет меня никто не осуждал.
Когда мне было 20, я сидела на лице.
Сосала член и сидела на лице.
С 2009 года у меня был полный рот. И ничего.
Никто не парился.
В 20 лет я занималась незащищенным сексом.
Вы тоже, да?
«Он в тебя кончил?» — «Да поди разберись».
Только я так делала? А нет, вот она тоже делала!
Ты слишком громко ржешь над шуткой! Точно так делала.
Когда тебе 20, это нормально.
Никаких проблем. Тебе 20. Бери от жизни всё.
Но когда тебе стукнет 30…
…твое одиночество начинает попахивать.
И люди такие: «Фу, тебе 30.
Фу, у тебя никого нет».
Они чуют отчаяние. И моя мама его тоже унюхала.
Говорит: «Раз уж тебе теперь 30, почему бы тебе не остепениться,
детей не завести?
Тебе ведь 30, пора остепениться.
И завести детей».
Каких детей, мама? Да я даже аборт еще ни разу не делала.
Понимаете, да?
Дай мне хотя бы пару абортов сделать, прежде чем нацепить на себя ярмо.
У меня другие планы. А дети — они как герпес. Они на всю жизнь.
Дети — это херня какая-то. Я могу это говорить.
Мои лучшие друзья тоже когда-то были детьми.
Имею право так считать. Мне нравится, что вы хлопаете.
У многих моих друзей есть дети.
Самые заурядные первыми находят любовь, так ведь?
Из всех наших друзей самые уродливые женятся первыми.
У меня много некрасивых, счастливых, заурядных друзей.
Они сегодня в зале, да?
И они мне постоянно говорят:
«Лондон, тебе надо в свет выходить.
Иди и найди себе одинокого парня в клубе. Вперед!»
Одинокий в клубе?
Да легче найти черную девушку в фильме Джадда Апатоу.
Их там тоже нет ни хрена.
Разберись с этим, Джадд!
Я свободна!
Так ведь?
Они мне говорят: «Проблема в тебе.
Ты сама виновата, что у тебя никого нет — ты слишком самоуверенна,
ты слишком успешна.
И ты занимаешься комедией. Это всё как-то чересчур».
А я им: «Всё то же самое, но у мужика — завидные качества.
Успешный, уверенный в себе комик — идеальный мужик».
Я бы его трахнула. Он прекрасный человек.
Это же Кевин, мать его, Харт. Ясно? Мужик всем на зависть.
Но вот для женщины это «чересчур». Видать, я и сама чересчур.
Очевидно же. Вот если бы я была немой
и работала в супермаркете, я бы уже была замужем.
Это правда. И мне даже еще не делали предложение.
Даже беззубым бабищам из Кентукки — и тем делали.
Что со мной-то не так?
Я подозреваю, что проблема во мне.
Я решила взглянуть на свою историю охоты на мужиков.
Чтобы понять, где я налажала.
Кто из вас со мной?
Ладно, погнали!
Я отправляюсь в прошлое.
Я уже тут. Хоть это не очевидно — всё было быстро.
Но я сейчас в прошлом.
Вернулась на 94 года назад, а значит, мы в 199…
Хрен знает каком, я плохо считаю. В прошлом, короче.
Так? Это год, когда родилась моя бабушка Миртл.
Удивительная женщина, ей 93–94 года. Такая дерзкая, симпатичная ямайка.
Редкая шалава. Моя бабуля — шалава.
И она знает, что шалава. Бог свидетель, шалава та еще.
Моя бабуля столько мужиков поимела, что это испортило жизнь моей маме.
Правда. Сейчас объясню.
У моей бабушки было пятеро детей от пяти разных отцов.
Справедливости ради, она с Ямайки. Там лишь шпилятся и слушают Боба Марли.
«Мы трахаемся, мы джемуем». И всё. Больше на Ямайке делать нечего.
А вот как шлюховитость бабули испортила жизнь моей маме.
Она со своим отцом встречалась дважды, и это были два разных человека.
Бабуля ее заставила играть в игру «Угадай, кто мой папаша».
«Он носит очки?» — «Не знаю».
В общем, бабуля — шалава. Поговорим о моей маме.
Мама у меня классная. Она будет это смотреть. Офигенная мама.
Она успешна, дважды была замужем, много работает, очень умная…
Да шалава она, шалава!
Моя мама тоже шалава. Она всем шалавам шалава.
Моя мама отымела столько мужиков,
что это испортило ей жизнь.
И вот почему.
Моя мама была бегуньей. Очень быстро бегала.
Стометровку бегала очень быстро.
В 18 лет она участвовала в отборе на Олимпийские игры.
Олимпийские, мать вашу, игры.
В 18 лет, прикиньте! Вот именно что «Ого!»
Но всё закончилось печально.
Потому что в 18 лет она была внезапно сражена синдромом хрена.
Да, так всё и было.
Это привело к беременности.
Не мной, я была даром свыше. А моим братом.
Моим братом. Я-то благословление.
Она родила моего брата,
а бабуля была так расстроена подростковой беременностью,
что выгнала маму из дома. Вот лицемерка!
Она же просто тебя пыталась копировать! Шлюховитость передалась по наследству.
Выгнала ее из дома, и мама завязала с бегом,
нашла работу, стала нормальным человеком.
Бросила бег, стала медсестрой, вырастила моего брата,
а потом, дамы и господа, мой брат вырос и стал…
…охранником.
Мама не попала на Олимпиаду, чтобы вырастить охранника.
Ладно бы еще ради меня, но ради охранника…
Это как если бы я на пике карьеры,
без пяти минут Ричард Прайор в юбке…
Спасибо. Чистая правда.
…внезапно заболела бы синдромом хрена,
выпала бы из игры, родила ребенка,
а он посмел бы стать звездой TikTok. В жопу детей!
Дети — это хрень полная.
Полная хрень. Дети — они…
…не проявляют никакого уважения.
Дамы, нам вовсе не обязательно иметь детей.
Можем и не иметь. Ну просто… Зачем?
Они чаще всего этого не стоят. С ними даже не поболтать.
И не пошутить. Они не говорят ничего интересного.
«Я нарисовал жирафа». — «И хер с тобой. Манала я твоего жирафа».
Дети сильно переоценены.
У кого есть дети? Подайте голос.
Понятно, дамы… Любопытно, мужчины не подали.
Мужчины не заводят детей. Их им подсовывают.
Дети для вас — это питомцы, собаки. Сучка их рожает,
а вы с ними играете, будто они ваши. Такова реальность.
Дети — хрень. И вы согласитесь,
что дети очень неуважительно относятся к женщинам.
Да-да. Очень неуважительно.
И вот почему. Женщину внезапно сражает синдром хрена.
Затем беременность, девять месяцев.
Не «всего лишь девять месяцев». А целых! Девять! Месяцев!
Долгих месяцев взращивания человека у вас в пузе.
Глаза, уши и локти — у вас в пузе.
Даже нельзя бухать, чтобы это всё пережить.
Глаза, уши и локти — целых девять месяцев!
Полностью собранный, это вам не ИКЕА.
Полностью готовый человек.
В вашем животе. Девять месяцев.
Нельзя бухать. Готовый человек.
Целых девять месяцев делаете человека.
Потом этого засранца надо вытолкнуть.
А это дело дня на два.
Целых два дня. И это разорвет вашу вагину.
В клочья разорвет. Испортит ее!
Девять месяцев. Испортит!
Ты этого подонка выталкиваешь, а там — кровь, кровь, кровь.
Кровища везде, повсюду.
Кровища!
А потом берешь этого окровавленного младенца
и перерезаешь пуповину. Режешь, режешь свою же плоть.
Берешь своего ребенка на руки, смотришь на него.
А этот нахал — вылитый отец.
Нормально вообще?!
Я бы его оставила в роддоме со словами: «Не знаю, кто это.
Я это родила, но оно на меня не похоже».
Дамы, нам не нужны дети. И без них нормально.
Поговорим лучше об отцах. Поговорим о мужчинах.
Вот мой папа — он отец.
Да, он точно отец.
И я его знаю, уж извините, что запорола стереотип.
Мы знакомы. И отлично ладим.
Он классный. Мистер Хьюз потрясающий.
Забавный факт о моем отце:
ему 60, и он играет в футбол за команду ветеранов «Астон Виагра».
Нормально, да?
Такой вот мой отец, мистер Хьюз. Он классный. Я люблю его.
И двух своих старших братьев я тоже люблю.
Один Алекс, мамина ошибка, охранник. Вы с ним знакомы.
Он от этого будет в восторге.
А второй — Джоэл. Он случайность, но приятная.
Алекс и Джоэл потрясающие.
Отличные парни, ролевые модели, сраные бабники.
Мои братья — сраные бабники. Ясно?
Они столько девок поимели…
…что это испортило мне жизнь. Расскажу я вам одну историю.
Мое полное имя — Лондон Дионн Миша Стейси Стефани Эстина Ниббс-Хьюз.
Еще раз. Мое полное имя — Лондон Дионн Миша Стейси Стефани
Эстина Ниббс-Хьюз. Вот мое полное имя.
Дело было так.
Когда я родилась,
мои родители были так счастливы этому обстоятельству,
что маме пришла в голову светлая идея
разрешить каждому члену семьи
дать мне имя.
Родители назвали меня Лондон,
потому что я из Лондона, а у них с фантазией не очень.
А потом идет Дионн. Дионн. Селин Дион.
Дионн Уорвик. Дионн. «Soulful», Дионн.
Спасибо. Это мне от бабушки. А потом идет Миша.
Разговорненько так. Миша.
Это досталось от папы. А дальше идет Стейси.
Это придумал мой брат Джоэл.
Потом на очереди Стефани!
Это мой брат Алекс.
Потом идет Эстина. Латина!
Эстина — это от моей матери, на четверть кубинки.
А потом идет моя фамилия: Ниббс-Хьюз. Это мое полное имя.
Неплохое имя, но давайте разберем Стейси и Стефани.
А то это херня какая-то. Ну так вот, Стейси.
Мой брат Джоэл назвал меня Стейси
в честь девчонки, которая ему нравилась в детском саду.
Ее звали Стейси Хьюз.
Мой пятилетний брат назвал единственную сестру
в честь сучки, с которой он жрал блестки.
Да я даже не знаю ни ее, ни что с ней стало.
Вообще я собиралась назвать этот спешл «В поисках Стейси».
Где тут камера? Стейси Хьюз, 35 лет, которая ходила
в начальную школу Дэвида Ливингстона с моим братом Джоэлом,
знай, что твоя жизнь не прошла зря.
В честь тебя назвали великого человека.
Ты добилась успеха!
Охренительного успеха.
Надеюсь, ты жива и не наркоманка, но это реально успех!
Стейси, мать твою.
Не знаю я эту сучку.
А мой брат Алекс назвал меня Стефани.
Стефани. В честь своей девушки.
Стефани.
Просто он хотел показать Стефани,
серьезность намерений.
В отношении Стефани.
А потом он изменил Стефани.
Он изменил Стефани со Стейси.
Стефани узнала и поцарапала ему машину ключами.
Стефани украла его собаку, Тупака.
Он так и не вернул себе Тупака.
А меня всё еще зовут в честь этой овцы!
Эти девки, Стейси и Стефани, — просто цирк с конями.
И это мужчины в моей жизни, мои ролевые модели.
На них я равняюсь. Неудивительно, что я такая долбанутая.
Я стараюсь быть похожей на них. Старюсь быть распутницей.
Стараюсь сосать член и быть распутницей.
Сосать член и распутничать.
Но тогда я не могла сосать и распутничать,
потому что мордой не вышла.
Я была уродиной. Сейчас-то я огонь, но в детстве — нет.
В детстве я была гремлин-демоном.
Я была женской версией Jay-Z.
Видно, да? До сих пор есть намеки на это.
Это заметно.
Я была как Квазимодо. Брать было нечем.
Никто не хотел со мной спать. Никто, никто из детей, вообще.
Фигню сказала про детей. Но никто со мной не спал.
И единственное, чего я хотела в жизни…
Главное, чего я хотела, с этой своей вагиной,
я просто-напросто хотела…
…быть шалавой. Серьезно.
Дети обычно хотят стать учителями или невидимыми,
а я хотела быть шалавой. И мама мне помогла.
Как бы странно это ни звучало.
Когда мне было 14, мама уехала из Лондона
и купила отель в Брайтоне, приморском городе недалеко от Лондона.
А я такая: «Класс. Новая жизнь, новый шанс стать шалавой.
Мне 14 лет, и я буду охотиться на мужиков-курортников.
Я буду трахаться на пляже.
Тем более у нас есть отель. Грех не воспользоваться.
Буду трахаться на пляже и в отеле.
Трахаться и на пляже, и в отеле.
Трахаться! Трахаться! На пляже…
Тра… хаться».
Я не трахалась ни на пляже, ни в отеле.
И вот почему: мальчики не любят девочек, которые пишут фанфики
к сериалу «Фрейзер».
Не любят!
Я развлекалась тем, что вписывала себя в серию «Фрейзера».
Я была Дениз, приемной дочерью героя.
Мальчики не любят «Фрейзер». Сиэтл — несексуальный город.
Я поняла, что если хочу быть шалавой, надо найти таких же друзей.
На шалавах держится мир. Друзья-шалавы важны.
В каждой группе подружек есть одна шалава. Даже среди вас.
У каждого из нас есть подруга-шалава.
У каждого из нас.
А если у вас нет такой подруги, это потому, что вы и есть эта подруга.
Ясно? Посмотрите вокруг.
Сплошные шалавы! Я прямо чую их феромоны.
Я это чувствую. В этом зале точно есть шалавы.
Они будут смеяться громче всех.
Поверьте, тут есть шалавы. Я своих сразу вижу.
Я искала шалав по всему Брайтону.
И нашла трех. Первую из них звали Тина.
Тина — шалава, потому что многие девки теряют девственность
ночью, в спальне, со своим парнем,
а она потеряла свою днем, на парковке, с чужим парнем.
Она была милой, но шалавой редкой. Это Тина.
У второй шалавы была кличка Струйка. С ней всё ясно.
Струйка.
Ее звали Струйкой.
Последней шалавой была Рита-с-хламидиозом.
Имя такое! Может, ее так звали, потому что в школе была
другая девочка Рита, но без хламидиоза?
И надо было как-то их различать.
«О какой Рите речь?» — «О Рите-с-хламидиозом».
Но несмотря на хламидиоз,
Рита была такая красотка, что мальчики готовы были рисковать.
Ради нее можно было и заболеть.
Такие были у меня друзья, и моим прозвищем было
«14-летняя девственница».
Это многое говорит о курортах,
где «14-летняя девственница» — это оскорбление.
Да ведь? В Брайтоне все трахались.
Это были мои девки, моя банда, мои лучшие подружки, я их обожала.
Мы жили припеваючи, сосали направо и налево.
Такая девчачья группа, «Команда-А», где «А» расшифровывалось как «анал».
Это была моя братва.
И они меня многому научили.
Первое, чему меня научили девчонки, это сосать член.
Я так сосала, что меня называли Чайкой.
Чайкой.
Просто я заглатывала. Ясно же, заглатывала целиком.
Как чайка.
Второе, чему меня научили… Вот это любопытно.
Второе, чему меня научили…
Мне это особенно нравится, это отделяет шалав от девок.
Так вот, они меня научили трюку с мороженым.
Кто-нибудь здесь… Так, девчуля на галерке.
Ты в курсе, да? Кто еще знает про трюк с мороженым?
Ладно, дамы. Слушайте.
Дамы, когда трахаетесь с парнем…
Мне нравится, как вы все притихли. Типа: «Колись!
Мы хотим знать о трюке с мороженым!»
Такие все: «Что-что? Нам сейчас преподадут урок.
Конспектируйте, она эксперт». Ладно, записывайте!
Дамы, когда вы трахаетесь с парнем,
бывает, что он от перенапряжения теряет эрекцию.
Правда, со мной такого не бывало…
Так вот, если он почему-то обмяк,
следует сделать вот что. Не надо звонить в полицию. Не надо.
Лучше идите к морозилке и возьмите мороженое.
Но не прикладывайте его к члену. Так можно кандидоз заработать.
Накормите парня мороженым и ждите чуда.
Мороженое — это афродизиак.
Из-за сочетания сладкого и холодного
член и головной мозг синхронизируются, и член вскакивает на 17 секунд.
Прыгайте на него и мчите в закат. Это не изнасилование.
Мчите, нахрен, прямиком в закат.
Вот так надо. Поверьте, это работает. Люблю трюк с мороженым.
Следующее, чему меня научили девочки, это лизать межножье.
Вы знаете, что такое межножье?
Кажется, тут языковой барьер возник. Вы это называете иначе — «промежность».
Так? «Промежность».
Для нас это межножье.
В Британии это так называется. Я поясню.
У мужчины есть чувствительная зона
под мошонкой. Чувствительная полоса.
Полоса, которая ведет прямиком к анусу.
Взлетно-посадочная полоса.
Дамы, если лизать эту хрень языком,
клянусь, любой мужик станет вашей «шестеркой».
Боже мой.
Мне так нравится.
Но не лизните жопу случайно, а то ему еще понравится вдруг.
И они такие: «Мне никогда не было так приятно».
Я не шучу.
Любой мужик станет вашей «шестеркой». Они балдеют.
Лижите межножье, сверху вниз, слева направо. И он будет вашей сучкой.
Нам всем нужна покладистая сучка.
Мы все заслужили покладистую сучку.
И последнее, чему меня научила «Команда-А»,
это миф о гигантском черном члене.
Ясно? Да, вы смеетесь, потому что понимаете: это лишь миф,
который веками отравляет жизнь белых мужчин.
И они молча страдают.
Страдают.
Это всего лишь миф, ясно? Вопрос серьезный.
Это миф о том,
что у черных парней хрен больше, чем у белых.
Вы вот знаете! Это ложь!
Ложь! Я сегодня здесь, чтобы донести до вас: это неправда!
Это неправда, я специально для шоу провела исследование.
Провела.
Провела. Я не шучу.
Я трахнула 100 белых и 100 черных. Собрала цифры, получила данные.
Всё получила. И вот, что я узнала.
Дело в том, что у черных парней члены не больше, чем у белых.
Белые парни, вас веками обманывали.
Общество вам врало. Просто у черных члены больше в обычном состоянии.
Ясно? Например, ты трахаешь черного парня.
Он достает, а там до колен.
Это точная копия того, как он обычно выглядит.
До колен. Но когда он возбуждается, член не особо увеличивается.
Просто встает.
Вообще не увеличивается. А только встает.
Зато белые парни как вывалят своё хозяйство,
а ты такая: «Что это за хрень?
Что это за отросток такой?
Он даже мою пломбу не сорвёт. Что это за херня?»
Но стоит уделить внимание этой пипирке…
…как она начинает расти
и превращаться в нечто волшебное.
Я тогда собой горжусь. Ведь это моя работа.
«Я вырастила эту хрень!
Я прямо фермер!
Обожаю эту хрень. Обожаю!»
Это всё правда! Я всему этому научилась у девок, у своей «Команды-А».
Мы были вместе четыре года, а потом я уехала из Брайтона.
Потому что завершила миссию. Всех трахнула.
Я решила переехать в Лондон, чтобы отсасывать уже в новом городе.
Я была готова сосать, а, может, заодно и сменить профессию.
И я решила, что хочу работать на телевидении и вести телешоу.
Я прошла пробы, чтобы вести шоу на кабельном канале.
У меня было прослушивание. И меня взяли на работу.
На мою первую работу на телевидении. Спасибо.
Моя первая работа, в 18 лет.
Канал назывался «Бейсбстейшен».
У нас тут языковой барьер, так что я поясню.
«Бейбстейшен» — это порноканал.
Я была ведущей на порноканале. Это как OnlyFans, но для кабельного ТВ.
Понимаете? Я была ведущей. Моя первая работа на ТВ.
У меня был дневной эфир, самое элитное время.
Я разговаривала в прямом эфире, полностью одетая, просто говорила.
В 11 вечера я уходила, и выходили девчули.
Сиськи наружу, пальцы внутрь. Тут уже без меня.
И пусть я и была ведущей порноканала, я искренне верила,
что какой-нибудь телепродюсер
разглядит меня в кабельной жопе мира.
В глубочайшей жопе! Найдет меня, увидит меня и сделает из меня звезду.
Поэтому даже в роли ведущей порноканала
я могла думать только о контенте.
Людям нужен контент!
Я придумала передачи для «Бейбстейшн».
Первая передача называлась «Обувь Хьюз».
Я увлекательно рассказывала об обуви, которую носила в тот день.
Я такая:
«Вы смотрите "Бейбстейшен", и с вами я, Лондон Хьюз.
А теперь самое время для "Обуви Хьюз"».
Я закидывала ногу и рассказывала о своей обуви.
Сегодня на мне каблуки, завтра — кеды, а потом вьетнамки, балетки.
И это было очень популярной темой.
В основном у стариков, но очень популярной.
Мне постоянно писали: «Дотронься до своей ноги». Я трогаю.
«Полижи свои пальцы». Я лижу.
«Погладь свои ноги». Я глажу.
«Поцелуй свои ноги». Я целую.
И число зрителей выросло с трех до семи. Это был хит!
Бешеная популярность.
Три недели спустя наш продюсер вызвала меня на разговор.
И я такая: «Ясень пень, я получу повышение».
Но нет. Она сказала, что мужчины дрочат на мои ноги,
и это заметно понижает качество контента.
На меня пожаловались, и меня уволили. Выперли тут же, на месте.
Дали пинка под зад, выгнали с «Бейбстейшн», досвидос!
И как ни странно, после этого я стала ведущей на детском телеканале.
Серьезно! В моем резюме написано: «"Бейбстейшен", порноканал».
А следующая строка: «BBC-Дети».
Сразу после этого.
После того, как меня турнули с популярного порноканала,
я начала встречаться с парнями — мне было, что рассказать.
Я начала знакомиться в сети, и вот я встретила парня,
мы чатились, а у него был фут-фетиш.
Я это поняла, когда он попросил у меня фотку ступней.
Ну я ему послала. А он такой: «Боже мой, давай еще!»
И я послала вторую ногу.
У нас же две ноги, я ему послала вот эту.
Две ноги ведь. Он охренел от восторга.
Так ему понравились мои пальцы. Полный восторг!
Хотел видеть мои пальцы по-разному.
И задранными вверх, и опущенными, и на пляже, и у окна.
Обожал всю эту херню.
Мы называли это «фотосессией для пальцев». Пальцесессией.
И я отправляла фотографии.
Мы занимались пальце-секстингом неделю.
Потом он захотел мои пальцы в реальной жизни.
«Хочу тебя увидеть». — «Ладно».
Мы встретились на вокзале Клэпхем-Джанкшен на юге Лондона.
Была зима, и на мне были угги.
Да кому я вру. Я была на мели, и это были «хренюгги».
В смысле, паленые угги.
Мы встретились, я его обняла. Он тоже меня обнял.
«Рад тебя видеть. А это еще что такое?!»
«Спокойно, это хренюгги за 20 фунтов. Могу твоей сестре достать».
А он такой: «Нет, нет, стой! Мне плевать на эту обувь.
Но не плевать на ноги внутри нее.
Почему они в этих мохнатых сапогах?
Их нужно освободить».
И я такая…
«Помогите, хулиганы зрения лишают!»
А он такой: «Нет, нет, ты чего!
Я не извращенец. Поверь». — «Еще какой!»
А он: «Нет, я не извращенец Просто обожаю твои пальцы.
Они прекрасны». — «Хрен ли тебе надо?»
А он: «Слушай, спокойно, не буянь.
Просто я был бы очень рад, если бы ты сняла свои сапоги».
«Чего?» — «Просто сними их.
Вытащи ноги из этой мохнатой обуви». — «Не буду!»
«Ну сними». — «Нет!»
«Сними, и я куплю тебе новые». — «Лады!»
Договорились! Я сняла эти сраные хренюгги и кинула их на рельсы.
И в глаза их больше не видела.
Побежала к его машине босиком, как Фред Флинтстоун.
Села в его машину.
Он сказал, что купит мне новую обувь, и обещание сдержал.
Он отвез меня в «Хэрродс».
А это самый пафосный,
дорогущий универмаг во всей Европе.
Он капец какой пафосный.
Это единственный магазин, где можно купить телик и настоящего льва.
Клянусь! Вот настолько он буржуйский.
И вот он отвез меня в «Хэрродс». Мне было 18, а я никогда там не была.
Ходила и говорила: «Божечки, сколько бабла!»
Как черная версия героини «Красотки», я восклицала: «Божечки!
Как тут круто! Просто потрясающе!»
Мы пошли в обувной отдел «Хэрродс».
И там были туфли дорогие, как моя жопа.
Там ими все было заставлено от стены до стены.
Он взял туфли с непонятным названием.
Ну эти, знаете, Миноно… Как их там…
«Миноно Боник».
Туфли из «Секса в большом городе».
Туфли, к которым должен прилагаться бесплатный коктейль.
Он взял «Миноно Боник». А я никогда шпильки не носила!
Надела туфли эти и пытаюсь ходить в них, как профессионал.
Но получается только Бэмби на льду.
Пытаюсь совладать с этими «Миноно», делать вид, что всю жизнь в них ходила.
Говорю: «Ой, отличные туфли!»
Они стоили 1200 фунтов! Они были красными.
Он купил мне красные туфли!
У меня были красные туфли. Я была готова!
Жизнь у меня удалась. Ясно?
Сама не могла в это поверить.
Как будто выиграла в лотерею.
Мы поехали к нему.
Я помню, как вошла в его спальню, распахнув дверь.
И просто обомлела.
Потеряла дар речи.
Была в полном шоке.
Потому что вся комната,
от пола до потолка, была заставлена дизайнерской женской обувью.
Понимаете? Я ошалела просто.
Он подошел сзади, как в сцене из «Короля-Льва»,
и говорит: «Всё это может стать твоим.
От «лубутенов» на востоке,
до «прады» на западе.
Всё это может стать твоим!»
А я говорю: «Я согласна!
Я готова сосать член ради обуви».
Я ему чайку устроила по самые помидоры!
Трахнула его на славу!
После секса он подарил мне пару туфель.
Мы были вместе шесть недель.
За это время я получила 12 пар туфель.
Да, именно так! Двенадцать пар туфель.
Он мне страшно нравился. Я его любила и хотела замуж.
Не помню его имени, но я его очень любила.
И очень хотела пойти с ним к алтарю.
Но вдруг, совершенно неожиданно,
через неделю он меня бросил.
Он изменял мне. Я точно знаю, видела ноги этой сучки у него в ноуте.
Он нашел себе новую бабищу. Она себе ногти на ногах красит.
Бабища с шеллаком, бабища с гелем.
Сучка крашена!
Бросил меня ради нее. А я говорю:
«Я ужасно расстроена, но туфли можно не отдавать, да?»
Я заработала эти 12 пар обуви.
Я их себе насосала, они теперь мои.
А он такой: «Нет уж! Это мои туфли».
И забрал их обратно.
Не надо. Раны все еще не затянулись, не надо.
Это как прощаться со своими детьми.
«Пока, Луи. Пока, Кристиан.
Пока, Ив Сан-Лоран. До встречи!»
А потом… Смех у вас офигительный.
С тех пор я эти туфли не видела.
Не надо, свежи еще воспоминания. Эти отношения меня знатно подкосили.
Большинство девушек после разрыва
обновляют гардероб или прическу. А я пошла на педикюр.
Пришлось нанести блестящий лак, чтобы привести себя в чувство.
Спасибо. Я ушла из его жизни и завела новые отношения.
Ну почти. Я начала общаться с парнем.
Он теперь знаменитый боксер в Британии.
В то время он не был так известен, как я,
а теперь он, падла, суперзвезда.
Но важно вот что. Я отсосала ему в 2012 году.
И в 2012 же он выиграл золото на Олимпиаде.
Понятно? Это говорит о том…
Говорит о том, что я делаю чемпионский минет.
Привет передавайте.
Его звали не Ми Нет, но похоже.
В общем, следующий мой парень был белым.
Обожаю белых парней, они классные.
Охренительные.
Особенно люблю определенный тип. Они для меня как криптонит.
Все знакомы с таким типом. Они, знаете, такие недокормленные.
Недокормленный белый юноша, с волосами пучком и зачем-то с укулеле.
Такой истощенный веганчик.
Истощенный белый веганчик. Обожаю.
Я их собираю, как покемонов. «Попался, Иэн!»
«Попался, Брайан. Попался!»
Обожаю просто. Я нашла редкого белого в дикой природе.
Веганчика. Реально редкого. И как поймаю его!
Классный был парень, и так рад встречаться с черной девушкой.
Только вот у него был фетиш на черных девушек.
Я поняла, что у него такой фетиш — и это отвратительно —
потому что он назвал меня нубийской королевой.
Не называйте черных девушек нубийскими королевами.
Я не называю тебя арийским принцем. Тебя зовут Стив.
Стив, твое имя Стив, и я буду звать тебя Стив.
Стив был рад тому, что он со мной, но у него был фетиш.
И он был малость странным. Слегка извращенцем.
Немного чудаком, понимаете?
Однажды он пришел с работы и…
Это я его имитирую.
«Лондон… Насколько ты сексуально раскована?»
Я такая: «Чего?»
А он: «Насколько…
…ты сексуально раскована»?
А я ему: «Слушай, меня уволили с порноканала и я сосала за туфли.
Я настолько раскована, насколько это возможно. Так что вот.
Я очень раскована.
Не пойму вообще, что за вопросы. Я капец как сексуально раскована».
А он такой: «Ладно.
Тогда давай займемся ролевыми играми.
Ты ими… когда-нибудь занималась?»
А я ему: «Нет!
Я черная женщина, моя роль и без того очень сложная».
Предлагать мне ролевые игры!
Что за херня на палочке?
Чтобы я притворялась? Да нахер надо!
Совсем уже, что ли? А он такой:
«Я лишь хотел, чтобы мы с тобой сыграли в ролевую игру по мотивам
"Пятидесяти оттенков серого"».
Видите ли…
Дело в том, что я ни разу не смотрела это кино.
И не читала книгу. Считаю это ниже своего достоинства.
И ниже достоинства каждого из нас. Это адская хрень. Так ведь?
Но я смелая, люблю испытания.
Говорю ему: «Хрен с тобой. Давай. Что надо делать?»
А он: «Ну, надо заняться сексом
в образе персонажей фильма. Ладно?
Ты согласна?»
А я ему: «Да, согласна, давай!»
И вот он такой вошел в образ:
«Я Кристиан Грей.
Я белый и богатый, значит, могу тебя угнетать».
По-моему, это и есть идея, лежащая в основе фильма.
Основная идея.
А потом мне надо было войти в образ героини,
но там такой образ, будто его и вовсе нет.
И я могла лишь…
«Приветик.
Я тоже в этом фильме.
Привет.
Я заурядная.
Очень заурядная. Я просто… тут буду.
Что мне делать-то вообще?»
Он говорит: «Займемся сексом в образе.
Входи в образ и трахай меня уже».
«Ладненько.
Будет круто, просто супер».
Уложил меня на кровать
и спрашивает: «Ну что, готова?»
Я ему: «Да, готова.
Я расскажу об этом в книжном клубе! Ура, как круто!
Отлично!»
Он такой: «Закрой глаза». Я закрыла.
«Вдыхай и выдыхай».
Потом начал считал. «Один…
Два…
Три…
Пойду принесу кнут».
И ушел.
Нетушки.
В моём случае кнут…
…исторически…
…плохая идея.
Меня никогда не хлестали,
но ощущение такое, что я всю жизнь ношу шрамы на спине.
И вот когда белый парень пошел за кнутом…
…я поняла, что мы играем вовсе не в «Пятьдесят оттенков серого».
Мы играем в «Двенадцать лет рабства».
Он вернулся с кнутом.
А я как драпанула оттуда!
Бежала со всех ног. Еле пронесло. Я ускользнула из рабства.
Да-да.
Ускользнула.
И пришла вам рассказать.
После этой истории с рабовладельцем
я осознала, что ищу член не там, где надо.
Ни мне, ни кому-то другому
не должен попадать в руки хрен рабовладельца, ясно?
И я решила не идти и не искать член.
А стоять на месте и ждать, пока член найдет меня.
Вы же понимаете. Поэтому я занялась стендап-комедией!
Да!
Просто я так размышляю:
если вы готовы долго слушать мою пургу, вы точно сможете меня трахнуть.
Ну разве не так?
Решила заняться стендапом.
И занялась: начала выступать в Британии.
Я просто жгла напалмом.
Выходила на сцену, выступала перед белой аудиторией,
развлекалась вовсю.
Потом белые люди подходили и говорили:
«Ты такая смешная. Тебе надо в Эдинбург».
«Круто». А они продолжали: «Ты очень смешная.
Тебе надо ехать в Эдинбург».
«Круто». — «Ты смешная. Езжай в Эдинбург».
Я думала, это они мне просто так хамят. И отвечала: «Сами езжайте в Эдинбург!
Я из Кройдона! Сами валите в свой Эдинбург!
Нечего меня посылать в Эдинбург! Расисты проклятые».
Оказывается, в Эдинбурге проходит комедийный фестиваль.
Эдинбургский фестиваль.
Так что я туда поехала и увидела,
что с мужчинами-комиками обращаются, как с богами!
К мужчинам-комикам такое отношение из-за нас, дамы,
потому что мы ничего не понимаем.
Ничего. Совершенно ничегошеньки.
Я видела этих комиков на сцене,
и думала, что женщины отымеют любого, лишь бы смешной был.
Не нужно быть симпатичным или богатым.
Женщины отымеют тебя, если ты смешной.
Это относится ко всем комикам.
Они все стояли на сцене, шутили,
а женщины в зале сходили с ума!
Кричали, смеялись, кудрявили свои мохнатки. С ума сходили!
По этим самым мужикам!
А они лишь уныло рассказывают о своих непримечательных семьях.
И вот эти комики на сцене несут чухню,
а женщины в зале всё это с радостью заглатывают.
Но к женщинам-комикам это не относится. Мы не трахаемся с моделями.
Моя история знакомств состоит из водителей Uber.
Ясно?
Мне не дают модели! Но вы погуглите любимых комиков-мужчин.
Какой-нибудь Дейв или Эд — они не трахают всяких Энджи и Патти.
Они трахают Мими, Салану и Комбучу.
Неземных баб, питающихся пророщенной пшеницей. Так нечестно!
Я с этим не могу тягаться!
И это не только в Британии. Эта хрень творится по всему миру.
Я видела такое и здесь, в Америке.
Я смотрела «Субботним вечером в прямом эфире».
Это очень нишевая передача. Вряд ли вы о такой слышали.
Выходит по субботам, в прямом эфире…
Очень элитная, вы ее не достойны.
Эта передача просто до ужаса заумная.
Так вот, смотрела я его в субботу, в прямом эфире,
и там были комики со своими шутками.
И был там один белый парень. Клянусь, я бы его трахнула.
Потому что он выглядит как обаятельный лузер.
Его зовут Колин Джост.
Кто-нибудь его знает? Колин Джост очень хорош собой.
Такой волевой подбородок, челюсть — ну просто ходячий секс.
Я увидела его и подумала, что легко бы его трахнула.
Я его погуглила, изучила информацию,
зашла к нему в Instagram.
Он женат…
…на Скарлетт Йоханссон.
Этот простой белый мужик с налетом легкого лузерства
женат на Скарлетт Йоханссон,
самой красивой азиатской актрисе во всей Америке!
Так нечестно!
Нечестно!
Я глазам своим не поверила.
Ну а этот ушлепок Пит Дэвидсон?
Пит, мать его, Дэвидсон.
Он спал и с Арианой Гранде, и с Кейт Бекинсейл.
При этом я в своем нынешнем виде
недостаточно хороша, чтобы отсосать у Ларри Дэвида.
Он бы говорил: «Нет». А я всё равно…
А я: «Ларри». — «Нет».
Так нечестно!
Мы все живем в одном мире, и так нечестно!
Я не могу тягаться с неземными бабами, питающимися пророщенной пшеницей!
Ведь я вовсе не такая неземная баба. У меня есть лишь…
…шутки и задница, ясно?
Только шутки и задница. И я пытаюсь измениться,
заниматься спортом, вести здоровый образ жизни.
Пытаюсь стать лучше и здоровее, но не могу.
Потому что я, нахрен, идеальна. Ясно?
Не могу я, потому что я идеальна.
Не могу. Я идеальна! Просто, сука, идеальна.
Когда я набираю вес, он весь откладывается на животе.
И если в гугле набрать «Лондон Хьюз», первой строкой вылезет
«Лондон Хьюз беременна».
Мне это показала мама, сучка такая. Но это правда.
Я набираю вес на животе. Говорят: «пузо, как арбуз».
А я так не считаю. Это пузико богатого человека.
Это пузико человека, который может позволить себе бранч.
Понятно? Богатое пузико.
Такое было у Генриха VIII, отстаньте!
Тут богатство. Севиче, тако по вторникам.
Это богатое пузико.
Охренеть какое богатое.
Я пытаюсь заниматься спортом.
Подруга говорит: «Попробуй легкую тренировку. Просто попробуй».
У меня есть какие-то упражнения на DVD. Включаю я его,
а на меня пялится какая-то овца с быстрым метаболизмом.
Я только сожрала пиццу или что-то еще. А она пялится.
«Ну что, начнем тренировку!
Хорошо? Хорошо!
И раз…»
А я пытаюсь за ней повторять. Упражняюсь вовсю.
А 10 минут спустя я сажусь и смотрю это как кино.
Как будто «Аватар» смотрю. Тоже из разряда фантастики.
Такая херня в реальной жизни невозможна.
Фэнтези какое-то. Спорт — херня.
Заниматься спортом. Сознательно.
Тренироваться. Сознательно.
Бегать туда-сюда. Сознательно.
Спорт. Упражнения. Бег.
Бег?
Марафоны? Да в жопу марафоны!
Привилегия белых — бегать, когда за тобой никто не гонится!
«Я бегаю. Видите? Но я в безопасности.
Я бегаю. Бегаю. Но не от опасности.
За мной никто не гонится.
Ни полиция, ни кто-то еще. Но я бегу для удовольствия».
Да я манала!
Сраные привилегии белых!
Ненавижу!
Так вот, в мире комедии
я не могу спать с комиками, я для них недостаточно хороша.
Я недостаточно хороша даже для мистера Бина.
Думаете, я шучу? Нет, это правда.
На Роуэна Аткинсона, который играет мистера Бина, бабы вешаются.
Вешаются по полной.
Роуэн Аткинсон увел девушку у моего друга. Не шучу.
Мы живем в мире, где мистер Бин может увести вашу девушку.
Просто дурдом!
Тяжело приходится женщинам-комикам. И никто не говорит об этом.
Мне очень тяжело:
я недостаточно секси, чтобы трахать комиков,
немного недотягиваю.
Но до меня недотягивают обычные смертные мужчины.
Так и что мне делать-то? Понимаете, да?
Я для обычных слишком крута…
Хотя я стараюсь трахать обычного мужика раз в неделю.
В благотворительных целях.
Я очень стараюсь. И нам всем надо.
Дамы, идите и трахните обычного мужика. Надо стараться.
Но мне трахать обычного мужика трудно, они не понимают моей гениальности.
Я королева комедии, он пашет с 9 до 5. Я живу припеваючи. Ему не понять.
Но я стараюсь трахать обычных. И вот, к чему это привело.
Знаете, когда вы кого-то трахаете,
закончили его трахать, но почему-то он до сих пор не ушел.
Всё еще тут, а аренду не платит.
Всё еще у тебя в кровати.
Ты его трахнула, дело сделано. Но он всё еще тут.
Так вот, я одного трахнула. А он никуда и не ушел.
Я была в шаге от того, чтобы его вытолкать,
потому что мне очень надо было пернуть.
Мужики, когда вы уходите, мы пердим.
И делаем это долго и душевно. Ясно?
Блин, свидания вредны для прямой кишки.
Я держала всё в себе с начала ужина. Очень надо было пернуть.
Он в моей постели, аренду не платит.
Дело еще в том, что секс был хреновым,
потому что он не вылизал меня как следует.
Понимаете? Ну еще бы.
Он меня вылизал, но не как следует.
Я хотела, чтобы он мне там пошуровал, как жеребец.
Понимаете, о чем я?
Хотела, чтобы он там погубошлепил от души.
Но нет, фиг с два.
Хотела губошлепство.
Но не было губошлепства.
Он проявил неуважение.
Вел себя, как рэпер, которому стремно участвовать в рэп-битве.
Да ты охренел, что ли?
Что это вообще такое?
Надо было туда нырять в поискать моего Немо.
Ищи давай моего Немо!
Ныряй с аквалангом!
Плавай там, нахрен!
Чтобы было, что вспомнить!
Не веди себя, как зашуганный рэпер перед рэп-битвой.
Мужчины, подайте голос.
Так вот, мужчины, вы беспонтовые!
Так и есть, беспонтовые.
Вам кажется, что вы можете вылизывать женщин.
Но ни хрена.
Мужчины не умеют вылизывать. Вы не виноваты.
Общество допустило, чтобы это сходило вам с рук.
Нам оно с восьми лет говорит, что надо вырасти и сосать. Мы знаем.
Женщины это знают.
Надо вырасти и сосать хрен.
Об этом говорится везде: в песнях, в кино, в поп-культуре.
Нам это в прямом смысле пихают в лицо.
Мы знаем, что в какой-то момент нам придется сосать.
Надо репетировать. И мы репетируем.
Репетируем вовсю.
Чтобы знать, что с этой херней делать.
Мужчинам такого не говорят.
Вылизывать женщину — это ненормально,
а вот сосать член — самое то.
И это бред сивой кобылы.
Меня это достало уже, правда.
Хочу, чтобы сидеть на лице было вполне нормально.
А это пока еще ненормально.
Вот представьте, вы смотрите фильм, так?
И вот вы видите машину, едущую по длинной проселочной дороге.
За рулем машины парень,
и вид у него такой: «Я еду по проселочной дороге.
Я за рулем, весь такой загадочный».
Внезапно из его паха поднимается голова девушки…
«Я только что отсосала».
И славно. Никто бровью не повел.
А если бы женщина была за рулем…
…и из ее паха поднялся мужчина?
Весь такой вспотевший, утирается.
Такое не показывают!
Это ненормально.
Я хочу, чтобы это было обычным делом. Хочу в пятницу вечером
заглянуть в переулок и увидеть не минеты.
А то, как девушки сидят на лицах.
И пишут подругам:
«Деточка, приду как только кончу.
Уже почти. Дай мне пару минут.
Никаких зубов!» Вот чего я хочу.
Хочу, чтобы сидеть на лице было обычным делом.
Хочу видеть девушку у машины в такой позе,
и не предполагать, что она писает.
Она сидит на лице!
Я хочу использовать это как форму общения.
Парень скажет: «Привет». А я ему: «Заткнись!»
И уселась ему на лицо.
Вот такого я хочу будущего. Чтобы все сидели на лицах.
Такое мне нужно будущее. Такой мне нужен Брексит.
Вот именно.
Сидеть на лице!
Мой манифест. Это мой манифест.
Ну так вот, секс был хреновым, я сымитировала оргазм.
Вылизал фигово, лежит у меня, не платит аренду, и мне надо пернуть.
Лежит в кровати
и хочет вести
интимные беседы.
Интимная беседа считается таковой, если у вас любовь.
А если нет любви, то это болтовня с горячим дыханием.
Хотел поболтать в моей кровати, не платя аренду.
Он такой:
«Напомни, чем ты занимаешься?»
А я ему: «Напоминаю. Я комик».
А он: «А, я думал, ты пошутила».
А я: «Нет, я шучу только за деньги».
Я ведь комик, так?
Потом он сказал то, что и все обычные мужики,
когда узнают, что я комик.
Это говорят все обычные мужики,
когда узнают, что я комик.
Он сказал: «Ты ведь не будешь обо мне шутить?»
Шутить о тебе?
О тебе шутить?
Как будто мне не хватает шуток про себя.
Я женщина. Я могу шутить о чём угодно.
О неравной оплате труда,
о диких стандартах красоты.
Я могу шутить о том, что я… Спасибо. Да. Это хрень какая-то.
…я каждый день выхожу из дома с мыслью, что могу быть изнасилованной.
Но всё равно выхожу, я ведь смелая.
Я могу шутить обо всём, но никак не о тебе.
Думаешь я, Лондон Хьюз, королева комедии, буду шутить о тебе?
О мужчине, который на вопрос официанта: «Как вам приготовить стейк?» —
ответил: «На сковородке», — и так ржал, что плюнул в мой мохито?
Думаешь, я о тебе буду шутить?
Ну, буду.
А потом это появится на Netflix!
Простите, я только что пернула.
С тех пор я его не видела.
Ну и скатертью дорожка.
Но он ушел, комната проветрилась, а я задумалась о жизни.
У меня была долгая карьера охоты на мужчин — 12 лет.
Двенадцать долгих лет охоты. И улов был самым разным.
Черные члены, белые, молодые, старые.
Всякие члены. Всех видов.
Богатые члены, бедные, королевские.
Королевские члены, серьезно! Ну, типа того.
Как-то раз на мое выступление пришел принц Чарльз.
Настоящий, собственной персоной.
А потом он подошел и сказал, что для комика я слишком красивая.
Это комплимент или оскорбление?
Не знаю, похер. Будущий король считает меня красоткой.
Я бы отсосала у него, если бы там Камиллы не было.
Отсосала бы. Присела бы в книксене.
А он бы меня в рыцари посвящал.
Дал бы мне бабла, как у Меган Маркл, я бы отсосала.
Как нефиг делать!
Черная принцесса. Да я бы запросто!
Почти поимела принца Чарльза.
В общем, были у меня богатые члены и бедные.
А был один конкретный член, который изменил мою жизнь.
Расскажу вам про него.
Этот хрен был мне очень дорог.
Сейчас расскажу.
Недавно я прошла тест на Facebook. Один из таких тестов,
где ты вводишь информацию, и там тебе говорят тебе, кто ты есть.
Знаете такие, да?
Прошла тест и выяснила, что я белый парень из среднего класса.
Раз я белый парень из среднего класса, мне нужно трахнуть такого же парня.
А сначала надо их найти.
Знаете, где они все прячутся?
В торговом центре «Уэстфилд».
Просто иди в «Уэстфилд» и гуляй там.
Белый парень к тебе сам подойдет. Пусть и со словами: «Какой это размер?»
Значит, подошел ко мне парень.
Он мне: «Привет». Я ему: «Привет».
Он был инвестиционным банкиром.
Не знаю, что это такое.
Но явно попахивает баблом.
«Ты, видать, силен в математике? Вот тебе мой номер».
И это сработало. Нет, правда.
Мы обменялись телефонами. Разговаривали, а он такой:
«Хочу завтра позвать тебя на свидание». Завтра было на следующий день.
Он забрал меня у моего дома.
У меня была красивая квартира в Челси — я ведь при бабле.
Он подъехал к моему дому
на «феррари»!
Настоящей, а не просто на брелоке!
Я такую никогда вживую не видела. Настоящая «феррари»!
Он подъехал: окна открыты, музыка орет вовсю.
В «феррари». А соседи такие: «Ого, это кто?»
А я им: «Руки прочь, это не ваш Uber, это ко мне».
«Кто это?» — «Не твое дело».
Выхожу я, значит. И такая радуюсь: «Божечки, это же "феррари"!»
Cажусь я в машину, и мы просто едем.
И это так прекрасно. Светит солнце.
Самый жаркий день в году.
Мы едем на «феррари». Не жизнь, а малина.
Музыка играет, и ощущение, будто я в видеоклипе. Я такая…
Я так увлеклась, а он: «Лондон, слезь с багажника».
Ой, я устроила твёрк на багажнике.
«Прости, прости». Я спустилась на сиденье и спрашиваю:
«Милый, куда мы едем?»
Он отвечает: «Мы едем на пикник в Гайд-парк».
Гайд-парк — прекрасный парк в центре Лондона.
А я такая: «Класс. Пикник в парке.
Самый жаркий день года, "феррари". Погнали».
Он отвез меня в центр Лондона.
Заплатил за парковку в центре Лондона.
А это дорого.
Заплатил за парковку. Мы встали, нашли место в парке.
Он сделал вот так. Это не член, это покрывало.
Положил покрывало на траву. И достал корзину для пикника.
Я такая: «Божечки!»
Он открыл корзину для пикника, а там столько дорогущей еды.
Правда, там была еда из «Whole Foods».
Дорогая. Я ела клубнику для верхушки среднего класса.
Я ела сыр, названный в честь белой девушки, — Бри. Я была…
Я была просто в шоколаде. Моя жизнь удалась.
Так вот я ела этот бри, каталась, как сыр в масле,
и всё, о чём я думала в тот момент, так это как бы трахнуть его в парке.
Хотела только одного: трахнуть его прямо в парке.
Только бы его не вспугнуть, а то очень надо трахнуться в парке.
Думаю, как бы это провернуть, вспоминаю «Камасутру».
Обо всём этом думаю, а он в ус не дует. А я такая: «Будет здорово.
У нас будет лучший секс в истории Гайд-парка».
А потом внезапно
всё накрылось.
Он начал чихать.
Аллергия — не шутка.
Я дала ему кларитин и говорю: «Теперь заткнись!
Прими кларитин и заткнись, не ломай мне кайф».
А он всё чихает.
Я такая: «Ты чего? Что с тобой происходит-то?»
А он все чихает и чихает.
Вдруг он резко побледнел.
А он и так белый, так что стал белее смерти.
Прямо побледнел весь.
Его голова начала покачиваться,
и вид был такой, будто его тошнит.
Рука начинает дрожать. Я ему: «Что с тобой?»
«Ничего!» — говорит он высоким голосом.
Чихает дальше, но уверяет, что в порядке.
Я ему говорю: «Выглядишь ты нездорово».
Он заблевал себя и отрубился к хренам.
Ага, тут дело такое.
Я — черная девушка. Он — полумертвый белый чувак.
И мы оба в парке.
Я видела такое в кино. Для меня это всё плохо кончается.
Хуже не бывает.
И я как давай орать: «Вставай, блин!»
Он то в сознании, то нет. «Боже мой. Прости, мне так жаль».
Я ему: «Да что с тобой такое-то?» — «Прости».
«Я так не могу. Удачи тебе в жизни».
А он: «Нет, нет, не уходи!»
«Но как тебе помочь? Вызвать полицию, скорую?»
Он такой: «Нет. Если вызовешь скорую,
на работе все узнают, и меня уволят».
Я ему: «Так что тебе надо-то? Что с тобой происходит?»
А он мне: «Всё хорошо, просто…
О боже! Всё хорошо.
Всё нормально. Просто у меня…
…отходняки от метадона».
Отходняки.
От метадона.
Я в наркотиках не разбираюсь.
Я нюхаю только бальзам «Звездочка».
Так что я понятия не имела, что такое отходняки от метадона.
Выяснилось,
что метадон дают при лечении от героиновой зависимости.
Я нашла себе инвестиционного банкира с героиновой зависимостью.
И собиралась трахнуть его в парке.
Вот ведь повезло, да?
Я ему: «Это уже слишком. Я смотрела "Волка с Уолл-стрит". Нахер это всё».
А он такой: «Помоги мне». А я: «Я не могу тебе помочь».
Я не знала, что делать, я прогуливала уроки первой помощи.
Не знала, как его уложить в безопасную позу.
Могла предложить только по-собачьи. Или на лице посидеть. А что еще?
А он: «Помоги».
Да что мне сделать-то?
«Ты можешь… Можешь…
Можешь отвезти меня домой?»
«В твоем…
…"феррари"?»
«Да, ты умеешь водить?» — «Я играла в Mario Kart.
Я справлюсь».
А он такой: «Я живу в 10 минутах отсюда, в Пимлико.
Просто отвези меня домой. Это не займет много времени».
Ладно, это я могу.
Я запихнула полумертвого белого парня в его «феррари», так?
И сама села за руль. Но тут такое дело…
Я понимаю, надо спешить, дело срочное,
но я ехала как можно медленнее,
потому что мои сучки должны увидеть меня в «феррари».
Да!
Вот именно!
Я добилась успеха!
У меня в машине полумертвый белый чувак, но я в «феррари».
Я потащилась в объезд. Попала в пробку.
Чувствовала себя, как на параде. Сижу такая: «О, да!
Не обращайте внимания на этого.
Я в "феррари"».
Мы доехали до его дома через 4,5 часа.
Четыре с половиной часа.
Мы подъехали, я ему помогла встать. Он начал подниматься по лестнице.
А дом у него охренительный. Стоит лямов семь.
Проклятые буржуи. Я хожу по дому и думаю:
«Вдруг помрет? Надеюсь, у него есть завещание».
Понимаете, о чём я? Ищу во всём положительные стороны.
Он идет в ванную, закрывает дверь. Я стою под дверью,
пытаюсь ничего не стырить.
Он проводит в ванной пять минут. Выходит, как ни в чём не бывало.
Выходит и такой:
«Ты классная».
А я: «Что за хрень?»
«Ты классная. Прости за недоразумение».
«Недоразумение? Да это было как в реалити-шоу о копах.
Тоже мне недоразумение!»
«Так, ладно, успокойся». — «Не успокоюсь.
Я сидела и ела сраный бри, а потом пришлось везти домой тебя, полудохлого.
Ты не умер, отлично! Но что за хрень?»
«Да расслабься, ты перегибаешь палку».
Я перегибаю.
Потом говорит: «Так, на чём мы остановились?»
И начинает целовать мне шею.
Моя вагина покинула тело.
Сбежала.
Вышла в астрал. Я как будто смотрела на всё это сверху, и думала: «Божечки!
После всего этого он всё еще планирует меня трахнуть».
Мне надо поучиться самоуверенности у заурядных мужчин.
Бог ты мой.
И я думаю про себя: «Блин.
Ну, хорошо. Ладно.
Тебе 31. Ты одинока.
Но ты хотя бы не такая неудачница, как он!
И если он всё еще может снимать женщин, то проблема не в тебе.
Он думает, что ты перегибаешь палку,
но, может, он так cчитает, потому что он сам ее не догибает».
Так ведь?
Дамы…
Дамы, я это для меня была неизведанная территория.
Неизведанная.
Впервые в жизни и поняла, что не хочу трахать мужика.
Мой разум был открыт, но вагина закрыта.
Не хотела его трахать. И мне норм. Ну его, я выше всего этого.
Я королева, мне это не надо.
Я Лондон Хьюз, и мне и так нормально, и без него. Я справлюсь.
Я готова была свалить, а он еще не знал, что у меня прозрение.
Он всё еще надрачивал на мою ногу.
Дрочил, как Луи Си Кей в гримерке.
В общем, дрочил что есть сил. И не знал, что у меня прозрение.
Я вырвалась из его объятий. Сказала: «На хрен!»
И вылетела оттуда пулей,
будто мне Бейонсе пинка дала.
Он за мной: «Мы не будем трахаться?» А я такая: «Нет!»
«Раз уж мы не трахаемся, дай я хоть оплачу тебе такси».
А я: «Ладно».
Он дал мне 300 фунтов на такси, а мы были в 10 минутах от моего дома.
Дамы и господа,
я посмотрела на деньги
и сделала то, что сделала бы уважающая себя
феминистка и королева комедии
по имени Лондон Хьюз.
Я села ему на лицо и купила туфли.
Спасибо!
Боже мой!
Спасибо большое.
Это было шоу «Охота на мужчин».
Спасибо.
Хочу лишь сказать, что вы были охренительны.
Всё, что я говорила на сцене, стопроцентная правда.
Мужики, если вы всё еще хотите меня трахнуть, пишите в личку.
Я пытаюсь охотиться на мужчин.
Спасибо!
Я так устала.
Спасибо!
Ты классная.
Большое спасибо.
Сидеть на лицах.
Огромное спасибо!
Не останавливайся!
Да твою ж мать!
Лондон?
СПАСИБО ПАРНЯМ, С КОТОРЫМИ Я СПАЛА:
Перевод субтитров: Эльвира Сименюра