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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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London Hughes, espero que estés lista.
Es tu primer especial de Netflix. ¡Sal y haz reír a los estadounidenses!
Haz que el mundo te ame y habla sobre el pito como nunca antes.
Porque eres la Beyoncé de la comedia. Sí, lo eres.
Eres la Richard Pryor de la comedia.
Eres Pryor en mujer… ¡Eres Kevin Hart!
¡Eres Kevin Hart en mujer! Lo eres.
El mundo te amará. Porque eres una estrella, London Hughes.
Lo harás muy bien. Será perfecto.
¿Qué te parece?
Suena genial.
- Lo harás muy bien. - Gracias.
Sin besos. Covid.
- Te necesitan en el set. - Genial. Increíble.
Bueno, muchas gracias, Richard.
- Soy Jeff. - Jeff, está bien.
- Bien. - ¡Jeff! Muy bien.
¡Es hora de atrapar pitos!
¡Maldita sea!
Damas y caballeros, hagan ruido
para la talentosa y graciosa, ¡la señorita London Hughes!
¡Hagan ruido, Los Ángeles!
¡Sí!
¡Dios mío!
¡Chicos, hola!
Soy London Hughes. Soy muy graciosa.
Muchas gracias por venir a mi primer especial de Netflix.
¡Dios mío!
Y es durante la pandemia.
Se arriesgaron a enfermarse y se hicieron la prueba por mí.
Siento que tenemos una relación seria.
Chicos, se los agradezco.
Déjenme decirles que soy consciente del elefante en la habitación.
Sé que no me veo como sueno.
Lo sé. Luzco como Keyshia Beyoncé pero sueno como Penelope.
Lo sé. No soy como ustedes.
Soy británica negra, ¿sí? Soy británica.
Me mudé a este hermoso país en febrero.
Sí.
En febrero.
¡Justo antes de irse a la mierda!
La pandemia mundial se fue a la mierda.
Todos dicen:
"Es una pandemia global. Piensa en los ancianos".
No piensen en ellos.
Piensen en las mujeres solteras que creímos que teníamos opciones.
Creímos que teníamos opciones.
Se acabaron las opciones.
Cada día es como un día de la marmota sin pitos. ¿Me entienden?
Es peor para mí porque llevo ocho meses aquí,
y no cogido con un estadounidense.
Podría haberte cogido a ti, o a ti.
Podría haberte cogido a ti.
No he cogido con…
No he podido vivir mi sueño mojado americano. ¿Sí?
Es molesto y triste, pero va acorde al tema
porque este show se llama Atrapar un pito.
Ese es el nombre del show.
Se llama Atrapar un pito.
¿Estamos listos para atrapar un pito?
Aquí vamos. Déjenme empezar.
De acuerdo, lo tengo, ¿no?
Escribí este show porque estaba enojada.
Sé que no parece, pero estoy enojada, ¿sí?
Les diré por qué. Acabo de cumplir 31. Lo sé, no parezco de 31.
Soy muy atractiva. No es una broma, es un dato.
Soy rica. Soy estúpidamente rica, en serio.
Si voy a McDonald's, es al de Beverly Hills.
Soy estúpidamente rica.
Tengo el pelo de Beyoncé del 2003.
De verdad. Es un hecho.
Tengo cero reflejo nauseoso. ¡Cero!
Cero. ¡Gracias!
¡Cero!
Pero estoy soltera.
Esa es la reacción correcta.
Cuando estás soltera a los 20, está bien, ¿no?
Cuando estaba soltera a los 20, no me juzgaban.
En mis veintes, me sentaba en caras.
Chupar pitos y sentarse en caras.
Desde de 2009, mi boca estuvo llena. Estuvo bien.
Sin juzgar.
En mis veintes, jugaba a la ruleta a pelo.
¿Quién ha jugado…?
- "¿Se vino adentro de ti?". - "No sé, es la ruleta a pelo".
¿Solo yo jugué ruleta a pelo…? Ella jugó.
Te estás riendo demasiado. Ella jugó a la ruleta a pelo.
A los 20, está bien.
No juzgas a los 20. Se trata de vivir tu mejor vida.
Pero cuando llegas a los 30,
la soltería empieza a oler.
La gente dice: "Tienes 30".
"Estás soltera".
Huelen la desesperación. Mi mamá la olió.
Me dijo: "Ahora que tienes 30, ¿por qué no sientas cabeza
y tienes hijos?".
"Tienes 30, ¿por qué no sientas cabeza
y tienes hijos?".
Y yo dije: "¿Hijos? Ni siquiera he tenido un aborto".
¿Me entienden?
"Déjame tener un par de abortos antes de comprometerme a esa mierda".
Tengo opciones. Son herpes humano. Es para toda la vida.
Los niños son una mierda. Puedo decirlo. Son una mierda.
Algunos de mis mejores amigos fueron niños.
Los niños son una mierda. Me encanta que aplaudan. Lo son.
Muchos de mis amigos tienen hijos.
Los básicos siempre encuentran el amor primero, ¿no?
De tus amigos, los feos siempre son los que se casan primero.
Tengo muchos amigos feos, felices y básicos.
Están aquí esta noche, ¿no?
Me miran y dicen:
"London, tienes que salir".
"Encontrarás a un hombre soltero en un club. ¡Adelante!".
¿Un soltero en un club?
Es más fácil encontrar a una negra en una película de Judd Apatow.
Piénsenlo. No hay ninguno.
¡Arréglalo, Judd!
Estoy disponible.
¿No?
Te dicen: "Tú eres el problema".
"Estás soltera por tu culpa".
"Estás soltera porque eres segura de ti misma".
"Estás soltera porque eres exitosa".
"Estás soltera porque eres comediante. Es demasiado". Yo digo:
"Oigan, todo eso en un hombre es un partidazo.
Un comediante exitoso y seguro de sí mismo, es un partidazo".
Yo cogería con él. Es una gran persona.
Es el maldito Kevin Hart. ¿Sí?
Es un partidazo.
Al parecer, en una mujer, es demasiado. Al parecer, soy demasiado.
Al parecer. Solo sé que si fuera muda
y trabajara en 7-Eleven, ya estaría casada.
Es verdad. Y ni siquiera me lo han propuesto.
Hay perras en Kentucky sin dientes a las que se lo han propuesto.
¿Qué carajos pasa conmigo?
Empiezo a pensar que yo soy el problema.
Así que decidí revisar mi historia de atrapar pitos.
Para ver dónde me equivoqué.
¿Me acompañan en este viaje?
Bien, ¡vamos!
Me voy de viaje.
Ya llegué. Regresé en el tiempo. Fue rápido.
Regresé en el tiempo.
Regresé 94 años atrás, a mil novecientos…
Apesto en matemáticas, al carajo. Regresé al pasado.
¿Bien? Al nacimiento de mi abuela, la abuela Mel.
Increíble mujer, 93, 94 años. Descarada, jamaiquina, linda.
¡Gran puta! ¡Mi abuela es una puta!
Mi abuela sabe que es una puta. Dios sabe que es una puta.
Mi abuela atrapó tanto pito que arruinó la vida de mi mamá.
En serio. Les diré por qué.
Mi abuela tuvo cinco hijos con cinco padres diferentes, ¿sí?
Recuerden que es de Jamaica.
Lo único que hay que hacer es coger y escuchar a Bob Marley.
Estamos tocando…
¡Eso es todo! Es lo único que puedes hacer en Jamaica.
Sé que los pitos de mi abuela arruinaron la vida de mi mamá.
Mi mamá me dijo que vio a su papá dos veces,
y eran dos personas diferentes.
Mi abuela obligó a mi mamá a jugar a Adivina quién es tu papá.
- "¿Usa anteojos?". - "No sé".
Mi abuela es una puta. Hablemos de mi mamá.
Ella es genial. Ella va a ver esto. Ella es increíble.
Es exitosa, se casó dos veces, trabaja muy duro, es muy inteligente…
¡Una puta! ¡Mi mamá es una puta!
Mi mamá también es una puta. Es una puta.
Mi mamá atrapó tanto pito,
que le arruinó la vida.
Les diré por qué.
Mi mamá era corredora. Era rápida.
Carrera de 100 metros. Rápido.
A los 18 años, hizo las pruebas para los Juegos Olímpicos.
Los malditos Juegos Olímpicos.
Juegos Olímpicos a los 18 años, lo sé. "¡Vaya!", en efecto.
Pero se pone triste.
Porque a los 18 años, por desgracia, le dio una afección de pito.
Sí.
Ese pito resultó en un embarazo.
No de mí. Yo soy una bendición. De mi hermano.
Yo soy una bendición. De mi hermano.
Tuvo a mi hermano. Dio a luz a mi hermano,
y mi abuela estaba tan molesta de que se embarazó a los 18
que la corrió. Hipócrita.
Solo quiere ser como tú, cariño. Tu putería era hereditaria. ¿Sí?
La corrieron de la casa y tuvo que dejar de correr,
conseguir un trabajo y ser una persona normal.
Dejó de correr, se convirtió en enfermera, crio a mi hermano,
y damas y caballeros, mi hermano creció y se convirtió en…
un guardia de seguridad.
¡Mi mamá renunció a las Olimpíadas por un guardia de seguridad!
Si fuera yo, lo entendería, pero ¿un guardia de seguridad?
Es como si yo, en la cima de mi carrera,
en camino a ser la próxima Richard Pryor…
Gracias. Es verdad.
…de repente, me diera una afección de pito por nueve meses.
No vuelven a saber de mí. Saco a mi hijo,
y tiene la audacia de volverse una estrella de TikTok. ¡Malditos niños!
Los niños son una mierda.
Son una mierda…
No son respetuosos.
Mujeres, no tenemos que tenerlos.
No tenemos que tener hijos. ¿Por qué?
Muchas veces no valen la pena. No hacen bromas.
Los niños no hacen bromas. No dicen nada emocionante.
- "Dibujé una jirafa". - "Vete a la mierda".
"Me importa un carajo tu jirafa".
Están sobrevalorados.
¿Quiénes tienen hijos? Hagan ruido.
Sí, mujeres… Me gusta que los hombres no hicieron ruido.
Los hombres no tienen hijos. Les dan hijos.
Son como mascotas para ustedes. Son perros. Una perra los dio a luz
para que jueguen con ellos y finjan que son suyos. Es la realidad.
Los niños son una mierda, y se identificarán,
porque creo que los bebés son irrespetuosos con las mujeres.
Lo son. Los bebés son irrespetuosos con las mujeres.
Les diré por qué. Como mujer, tienes un caso repentino de pito,
resulta en un embarazo de nueve meses.
La gente lo dice como si… ¡No, nueve meses!
Nueve largos meses, haciendo un humano en tu panza,
haciendo ojos, orejas y codos en tu panza.
Haciendo un humano en tu panza. Sin beber para superarlo.
Haciendo ojos, orejas y codos durante nueve meses.
Un humano completamente formado, no como en Ikea.
Totalmente formado, humano,
en tu panza durante nueve meses.
Sin beber, estoy haciendo un humano. Nueve meses.
Nueve largos meses, haciendo un humano.
Luego tienes que sacar a ese cabrón.
Podría tomar dos días.
Te rasgará la vagina.
¡La rasgará! ¡La arruinará!
Nueve meses. ¡Arruinada!
Sacas esa mierda y hay sangre.
¡Sangre por todos lados!
¡Sangre!
Levantas al maldito bebé sangriento,
y cortas el cordón, cortas la vagina, estás cortando.
Sostienes al bebé. Lo miras y tiene la audacia
de lucir igualito a su padre.
¿Me estás jodiendo?
Si fuera yo, lo dejaría en el hospital. "No sé quién es".
"Lo hice pero no se parece a mí". Es una broma.
Mujeres, no tenemos que tener hijos. Están sobrevalorados.
Hablemos de los padres. Hablemos de los hombres.
Mi papá es un padre.
Lo es. Mi papá es un padre.
Y sí conozco a mi papá, perdón por arruinar el estereotipo.
¿No? Nos llevamos muy bien.
Es un gran tipo. El señor Hughes es increíble.
Un dato curioso es que tiene 60 años,
y está en un equipo de futbol para mayores de 50 años, llamado Aston Viagra.
Ese es mi papá, el señor Hughes. Es un gran hombre. Lo amo.
Tengo dos hermanos mayores. También los amo.
Alex, el guardia de seguridad que fue un error. Lo conocen.
Va a ver esto y le encantará.
Y está Joel. Él es un feliz accidente.
Y Alex y Joel son increíbles.
Hombres increíbles, modelos a seguir, malditos patanes.
Mis hermanos son unos malditos patanes.
Atraparon tanta vagina…
que me arruinó la vida. Les contaré una historia.
Mi nombre es London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Lo diré de nuevo. Mi nombre completo es London Dionne Micha Stacey Stephanie
Estina Knibbs-Hughes. Hice un remix. Ese es mi nombre.
Esta es la cuestión.
Después de salir,
mis padres estaban tan felices con mi nacimiento
que mi mamá pensó que sería una gran idea
que cada miembro de mi familia
me pusiera un nombre.
Mis padres me llamaron London
porque soy de Londres y no son muy creativos.
Y luego me pusieron Dionne. Celine Dion.
Dionne Warwick. Dionne. Conmovedora, Dionne.
Gracias. Es por mi abuela. Y luego va Micha.
Coloquial. Micha.
Ese me lo puso mi papá.
¡Y luego Stacey!
Mi hermano Joel me puso ese.
¡Luego sigue Stephanie!
Es de mi hermano Alex.
Luego Estina. ¡Latina!
Estina, de la parte cubana de mi mamá.
Y luego, mi apellido es Knibbs-Hughes. Así que ese es mi nombre completo.
Es un lindo nombre, pero veamos a Stacey y Stephanie.
Porque eso es inaceptable. Aquí vamos, Stacey.
Mi hermano Joel me nombra Stacey
por la chica que le gustaba en el jardín de niños.
Se llamaba Stacey Hughes.
Mi hermano de cinco años nombró a su única hermana
por una perra con la que solía comer brillantina.
No conozco a la perra ni lo que hizo con su vida.
De hecho, iba a llamar a este show Buscando a Stacy.
¿Dónde está la cámara? Stacey Hughes, de 35 años,
y fue a la Escuela David Livingstone con mi hermano Joel,
debo decirte que tu nombre no fue en vano.
La grandeza lleva tu nombre. ¿Bien?
Lo lograste.
¡Lo lograste, Stacey!
Ojalá no estés muerta ni seas una adicta, pero lo lograste.
Maldita Stacey.
No conozco a la perra.
Y mi hermano Alex me llamó Stephanie.
Stephanie. Por su novia.
Stephanie.
Porque quería demostrarle a Stephanie
que era en serio.
Con Stephanie.
Luego engañó a Stephanie.
Engañó a Stephanie con Stacey.
Stephanie se enteró y rayó su auto.
Stephanie se robó a su perro, Tupac.
Nunca recuperó a Tupac.
¡Y aún tengo el nombre de la perra!
¡Estas chicas, Stacey y Stephanie! ¡Mierda, por Dios!
Esos son los hombres en mi vida, mis modelos a seguir.
Esos son los que admiro. Con razón estoy tan jodida.
Intento ser como ellos en todo. Intento ser una patana.
Chupar pito y ser una patana.
Intento coger, chupar pito y ser una patana.
Pero no pude coger, chupar pito y ser una patana
porque no me había cambiado la cara.
Era una niña fea. Ahora soy guapa. Yo era fea.
De niña, era un gremlin, un demonio.
Parecía un Jay-Z femenino.
Pueden verlo. Hay restos de eso.
Pueden verlo.
Tenía una joroba de Notre No Pito. No tenía nada.
Nadie quería cogerme. Nadie, ningún niño, nadie.
Eso suena raro. Pero nadie quería cogerme.
Y lo único que quería ser en la vida,
lo que más quería con toda mi vagina,
lo único que quería ser…
era una puta. En serio.
Algunos niños quieren ser maestros o invisibles,
yo quería ser una puta y mi mamá me ayudó con eso.
Suena raro, pero lo hizo.
Cuando yo tenía 14, mi mamá decidió dejar Londres
y compró un hotel en Brighton.
Brighton es una ciudad costera cerca de Londres.
Dije: "¡Genial! Una vida nueva de puta. Comenzaré otra vez.
Tengo 14 años. Voy a atrapar mucho pito junto al mar.
Voy a coger en la playa".
Además, tenía un hotel.
Dice "puta" en el nombre.
¡Cogeré en la playa y en el hotel!
Coger en la playa y en el hotel.
Coger en la playa…
Coger…
No cogí en la playa ni en el hotel.
Les diré por qué, dato curioso:
a los chavos no les gustan las chicas que escriben fanfics de Frasier.
No les gustan.
Solía meterme a episodios de Frasier por diversión.
Yo era Denise, su hija adoptiva, ¿sí?
A los adolescentes no les gusta Frasier. Seattle no es sexy.
Decidí que si iba a ser una puta, necesitaba amigas putas.
Las putas mueven al mundo. Las amigas putas importan.
Cada grupo de chicas tiene una amiga puta. Incluso aquí.
Cada grupo de chicas tiene una amiga puta.
Todos tienen una amiga puta.
Y si no tienes una amiga puta, es porque tú eres la amiga puta.
¿Sí? Mira a tu alrededor.
¡Puta! Puedo sentirlo. Las feromonas.
Puedo sentirlo. Hay algunas putas aquí.
Ahora se reirán más fuerte.
Aquí hay putas. Conozco a mi gente.
Busqué a las mejores putas de Brighton.
Y encontré tres. La primera que encontré se llamaba Tina.
Tina es puta porque la mayoría de las chicas pierden su virginidad
en la noche en su cuarto con su novio.
Ella fue de día en un estacionamiento con el novio de alguien más.
Era encantadora, pero una maldita puta.
La siguiente puta se llamaba Babeada. Lo dejaré así.
Babeada.
Se llamaba Babeada.
La última se llamaba Rita Quien Tiene Clamidia.
¡Nombre completo! Quizá porque había otra chica en la escuela
llamada Rita, que no tenía clamidia.
Teníamos que diferenciarlas.
- ¿De qué Rita hablas? - Rita Con Clamidia.
Aunque Rita tenía clamidia,
era tan sexy que los chicos se arriesgaban.
Valía la pena enfermarse.
Esas son mis amigas, y mi apodo era:
Virgen a los 14.
Dice mucho sobre los pueblos costeros
cuando "Virgen a los 14" es un insulto.
¿Sí? Estaban cogiendo en Brighton.
Esas eran mis chicas, mi escuadrón, mis mejores amigas, las amaba.
Vivimos nuestra vida, chupamos mucho pito y éramos un grupo.
Como la Brigada A si la "A" significara "anal".
Ellas eran mis malditas amigas.
Y me enseñaron mucho.
Lo primero que me enseñaron estas chicas fue a chupar pito.
Lo chupé tan bien que me llamaron gaviota.
Gaviota.
Es porque me lo trago. Creí que estaba claro. Me lo trago todo.
Gaviota.
Lo segundo que me enseñaron, esto es interesante.
Lo segundo que me enseñaron,
me encanta decirlo, porque esto separa a las putas de las chicas.
Lo siguiente que me enseñaron fue el truco del helado.
¿Hay alguien aquí…? Chica allá atrás.
¿Lo conoces? ¿Alguien conoce el truco del helado?
Escuchen, mujeres.
Mujeres, cuando están cogiendo con un tipo…
Me encanta su silencio.
Es como: "¡Vamos! ¡Quiero conocer el truco de helado!".
Las putas están como: "¿Qué? Lecciones que aprender, venga".
"Toma nota, ella sí sabe". Bien, tomen notas.
Mujeres, cuando están cogiendo con un tipo,
pero hay mucha presión y él se pone flácido.
Eso nunca me ha pasado, pero…
por alguna razón, se pone flácido.
Hagan esto. No llamen a la policía. No hagan eso.
Vayan al congelador y traigan helado. Tomen el helado. No lo pongan en su pito.
Así se dan las infecciones vaginales.
Denle a comer el helado y pasa algo.
Es un afrodisíaco.
Algo pasa con lo dulce y lo frío.
El cerebro del pito y el de la cabeza se alinean,
y el pito se parará por 17 segundos.
Salten sobre esa mierda y móntenlo toda la noche. No es violación.
Móntenlo toda la maldita noche.
Hagan eso. Confíen en mí, funciona. Amo el truco del helado.
Lo siguiente que me enseñaron las chicas fue a lamer el gooch.
¿Saben qué es el gooch?
Hay una barrera idiomática. Lo llaman de otra forma.
Creo que lo llaman "nies".
El perineo o "nies".
Nosotros lo llamamos gooch, ¿sí?
En Gran Bretaña, lo llamamos gooch. Lo explicaré.
Hay una parte sensible en la vida de un hombre,
debajo de las bolas. Una tira sensible.
Una franja sensible que lleva directamente al ano.
Esa pista de aterrizaje.
Mujeres, laman esa mierda con su lengua.
Cualquier hombre se convierte en tu perra. Son como:
"Dios mío.
Me gusta".
No te emociones y lamas el trasero. Les gusta y creen que son gays.
Dicen: "Nunca me había sentido así".
Literalmente.
Cualquier hombre se convierte en tu perra. Les encanta.
Laman el gooch. Por arriba, abajo, izquierda, derecha.
Yo lo llamo un bolso Gucci.
Consíganse un bolso Gucci.
Todos merecemos un bolso Gucci.
Y lo último que me enseñó la Brigada A
fue el mito del gran pito negro.
¿Sí? Sí, se ríen porque saben que hay un mito
que ha acosado a los hombres blancos durante siglos.
Y han sufrido en silencio.
Sufrido.
Este es el mito. No, esto es serio.
Este es el mito:
que los negros tienen pitos más grandes que los blancos.
¡Lo saben! ¡Mentiras!
¡Mentiras! Vine a decirles, Los Ángeles, que no es cierto.
No es cierto, créanme, investigué para el show.
¡Lo hice!
Lo hice. No, lo hice.
Me cogí a 100 blancos, a 100 negros. Recopilé las cifras, obtuve los datos.
Lo tengo. Esto fue lo que encontré.
Así está la cosa.
Los negros no tienen pitos más grandes.
No es cierto, blancos. Les han mentido.
La sociedad les mintió. No es cierto.
Los negros solo tienen pitos más grandes por defecto.
¿Sí? Por ejemplo, estás cogiendo con un negro.
Lo saca, ¡pum!
Eso es representativo de lo que parece.
Pum, ¿sí? Pero cuando se excita, no crece.
Solo se para.
No se hace más grande. Solo se para.
Mientras que los blancos sacan una mierda,
y piensas: "¿Qué carajos es eso?
¿Qué carajos es eso?
Eso ni siquiera romperá el sello. ¿Qué carajos es eso?".
Pero le das un poco de amor a esa mierda…
y esa mierda empieza a convertirse
en algo mágico.
Siempre me siento orgullosa. "Yo hice eso".
"Hice crecer esa mierda".
"Soy una granjera".
"Me encanta esa mierda. ¡Me encanta!".
¡Es verdad! Aprendí todo esto de las mujeres, de la Brigada A.
Después de cuatro años con ellas, dejé Brighton porque me lo acabé.
Me lo acabé. Me cogí a todos.
Decidí mudarme a Londres para chupar pito en una nueva ciudad.
Estaba lista para chupar pito y para cambiar de carrera.
Decidí que quería salir en televisión y quería presentar programas.
Audicioné para presentar un programa en un canal de cable.
Hice una audición. Salió muy bien y conseguí el trabajo.
Fue mi primer trabajo en la tele. Gracias.
Conseguí mi primer trabajo en la tele a los 18.
El canal se llamaba Babestation.
Déjenme explicarles lo que es Babestation.
Babestation es un canal porno en vivo.
Yo presentaba un canal porno en vivo. Como OnlyFans, pero para cable.
Yo lo presentaba. Fue mi primer trabajo en televisión.
Lo hice de día porque soy elegante.
Mi trabajo era hablar en la tele en vivo, completamente vestida.
A las 11 en punto yo me iba y salían las chicas.
Tetas afuera y dedos adentro. Yo no fui parte de eso.
Y realmente pensé que, aunque presentaba un canal porno en vivo,
un ejecutivo de televisión
me encontraría detrás del cable.
Muy atrás, me encontraría, me vería y me haría una estrella.
Aunque estaba presentando porno en vivo,
yo solo podía pensar en contenido.
Dale contenido a la gente.
Empecé a hacer secciones para Babestation.
La primera sección se llamaba Los zapatos de Hughes.
Cosas fascinantes, donde hablaba de los zapatos que usaba.
Decía:
"Estás viendo Babestation conmigo, London Hughes.
Y es hora de Los zapatos de Hughes".
Ponía mis pies en la toma y hablaba de mis zapatos.
Hoy tacones altos, mañana tenis,
al día siguiente chanclas, luego zapatos.
Y llamó mucho la atención.
Principalmente de ancianos, pero mucha atención.
Mandaban mensajes y correos.
"Toca tus pies". Me tocaba los pies.
"Lame tus dedos". Me lamía los dedos.
"Acaricia tus pies". Me acariciaba.
"Besa tus pies". Besaba mis pies.
Nuestros televidentes subieron de tres a siete. Fue un éxito.
Les encantaba.
Después de tres semanas de eso, la productora me llamó.
Pensé: "Obviamente, me dará un aumento".
Dijo que estaba haciendo que los hombres se masturbaran con mis pies
y que eso rebajaba el tono del programa.
Se quejaron y me despidieron. Me despidieron en el acto.
Me despidieron, me echaron de Babestation, ¡adiós!
Fue muy raro porque mi siguiente trabajo fue presentar televisión para niños.
¡En serio! Mi currículum dice: "Babestation, canal porno",
y luego "BBC Niños".
Ese fue mi siguiente trabajo.
Después de que me corrieron del canal porno,
sentí que debía empezar a salir. Tenía historias que contar.
Empecé a salir en línea, fue genial y conocí a un tipo.
Estábamos platicando y él tenía un fetiche de pies.
Supe que tenía un fetiche
porque me pidió una foto de mis pies.
"Envía una foto de tus pies". La envié. "Manda otra".
Le envié el otro pie.
Tienes dos pies, así que hice esto.
Tengo dos pies, hice eso. Lo amó.
Amaba verme los dedos.
¡Lo amaba!
Le gustaba ver mis dedos en varias posiciones.
Los dedos arriba, abajo, junto al mar, en la ventana.
¡Lo amaba!
Lo llamamos "sesión de dedos".
Me decía: "La sesión de dedos". Y yo le enviaba fotos.
Estuvimos así durante una semana.
Luego, quiso verme a mí y a mis pies en la vida real.
- "Quiero verte". - "Bueno".
Lo vi en la estación de tren de Clapham Junction, en Londres.
Era invierno y yo me puse botas Ugg.
No mentiré. No tenía dinero, eran botas Flugg.
En realidad, usaba botas Flugg.
Y lo conocí, lo abracé. Me devolvió el abrazo.
"Me alegra verte. ¿Qué es eso?".
Y yo: "Tranquilo, son botas Flugg. Cuestan £20. Le doy unas a tu hermana".
Me dijo: "¡No! No me importan los zapatos.
Me importan los pies en los zapatos.
¿Por qué están tus pies en esos zapatos peludos?
Deben ser libres".
Y yo:
"¡Peligro, un extraño!".
Me dijo: "No".
- "No soy raro…". - "¡Lo eres!".
Dijo: "No soy raro. Me encantan tus dedos. Son hermosos".
"¿Qué quieres?".
Dijo: "Escucha, cálmate.
Me encantaría que te quitaras los zapatos".
- "¿Qué?". - "Solo quítatelos".
- "Saca los pies de los zapatos peludos". - "¡No!".
- "Quítatelos". - "¡No!".
- "Quítatelos. Te compro unos nuevos". - "¡Sí!".
Me quité esas mierdas y los tiré a las vías del tren.
Nunca volví a ver esa mierda.
Corrí descalza a su auto como Pedro Picapiedra…
Llegué a su auto.
Dijo que me compraría unos zapatos nuevos, y lo hizo.
Me llevó a Harrods.
Harrods es la tienda departamental
más burguesa y cara de toda Europa.
Es demasiado burguesa.
Es la única tienda donde puedes comprar una tele y un león verdadero.
¡En serio! Es estúpidamente burguesa.
Me llevó a Harrods.
Tengo 18 años, nunca he ido a Harrods.
Voy caminando: "Dios mío, mira el dinero".
Me sentí como la mujer negra de Mujer bonita que no existió.
Estaba como: "¡Dios mío! ¡Esto es increíble!".
Me llevó al departamento de zapatos de Harrods.
Y había unos zapatos muy caros.
Había zapatos caros de pared a pared. Y yo: "Dios mío".
Sacó un par de zapatos que no puedo pronunciar.
Los Minono, los Minonos…
Los Minono Bohnik.
Los zapatos de Sexo en la ciudad.
Los zapatos que parece que deberían venir con un coctel gratis.
Me compró unos Minono Bohnik.
Nunca me había puesto tacones.
Me pongo esos zapatos y trato de caminar como un humano profesional.
Y soy como Bambi sobre hielo, intentando…
Luchando con los Minono Bohniks, tratando de actuar casualmente.
Le digo: "Es genial. ¡Cielos!".
¡Cuestan £1200! Eran rojos.
¡Me compró zapatos rojos!
Tenía zapatos rojos en los pies. ¡Estaba lista!
Estaba viviendo mi mejor vida. ¿Sí?
No podía creerlo.
Sentí que había ganado la lotería.
Regresamos a su casa.
Recuerdo entrar a su habitación, abrir la puerta.
Y me sorprendí.
Me asusté.
Me sorprendí. Estaba impactada.
Porque en su cuarto
había zapatos de mujer de diseñador de pared a pared.
Y yo estaba asombrada.
Llegó por detrás y fue como esa escena en El rey león.
"Todo esto podría ser tuyo".
"Desde los Louboutins en el este,
hasta los Pradas en el oeste".
"Todo esto podría ser tuyo".
Y yo estoy como: "Estoy lista".
Estoy lista para chupar pitos por zapatos.
Le apliqué la gaviota.
¡Lo cogí muy bien!
Después del sexo, me regaló un par de zapatos.
Estuve con él seis semanas.
¡Conseguí 12 pares de zapatos!
¡Sí, así es! Doce pares de zapatos.
Me gustaba mucho. Lo amaba. Quería casarme con él.
No recuerdo su nombre. Pero yo lo amaba.
Lo amaba. Quería caminar hacia el altar:
Pero de repente,
una semana después, rompió conmigo.
Me engañaba. Lo sé porque vi los dedos de la perra en su computadora.
Encontró una nueva perra. Al parecer, se pinta las uñas de los pies.
Una perra de shellac, una perra de gel.
¡Maldita perra!
Me dejó por ella y pensé:
"Estoy muy triste, pero me quedo con los zapatos, ¿no?".
Bueno, gané 12 pares de zapatos.
Chupé pito por esos zapatos. Son míos.
Me dijo: "No. Son mis zapatos".
Y se llevó los zapatos.
No lo hagan, porque me sigue doliendo.
Fue como despedirme de mis hijos:
"Adiós, Louis. Adiós, Christian.
Adiós, Yves Saint-Laurent. Nos vemos".
Y luego… Tu risa es épica.
Nunca volví a ver los zapatos.
Nunca. Me sigue doliendo.
Supe que esa relación me jodió
porque las chicas, cuando termina una relación,
compran ropa o se hacen un nuevo peinado. Yo fui por una pedicura.
Tuve que ponerme brillo en los dedos para recordarme que era esa perra.
Gracias. Salí de su vida y entré a una nueva relación.
Más o menos. Empecé a hablar con un tipo.
Ahora es famoso. Es boxeador en el Reino Unido.
Y, digo, no era tan famoso como yo,
y ahora es muy famoso.
Pero esta es la cuestión. Le chupé el pito en 2012.
Y en 2012, ganó el oro en las Olimpíadas.
¿Bien? Eso demuestra que…
Eso demuestra que doy las mamadas de los campeones.
Pregunten por mí.
Su nombre no era B. J., pero sonaba similar.
En fin, el siguiente con el que me metí era un tipo blanco.
Me encantan los blancos, son geniales.
Increíbles, carajo.
Hay un tipo de hombre blanco que amo. Son mi kriptonita.
Ese tipo de hombre blanco que se ve desnutrido.
El tipo blanco desnutrido
con un chongo y un ukelele sin razón.
El vegano desnutrido.
Pequeño blanco desnutrido y vegano. Me encanta.
Me gusta coleccionarlos como Pokémon. "Te atrapé, Ian".
"Te atrapé, Brian. Te atrapé".
Lo amo. Encontré a un blanco raro en la naturaleza.
Un pequeño vegano. Muy raro, ¿no? ¡Y lo atrapé!
Era genial, encantador.
Estaba muy agradecido de salir con una chica negra.
Pero esta es la cuestión. Tenía un fetiche de chica negra.
Sí. Yo sabía que tenía ese fetiche. Es asqueroso.
Supe que lo tenía porque me llamó reina nubia.
Hombres blancos, no llamen reinas nubias a las negras.
Es como si te llamara príncipe caucásico. Te llamas Steve.
Te llamas Steve, Steve. Te llamaré Steve.
Estaba muy agradecido de estar conmigo,
pero tenía un fetiche de chica negra y era pervertido.
Daba algo de miedo.
Era un poco raro. ¿Sí?
Un día llegó del trabajo y…
Está es mi imitación de él:
"¿London?
¿Qué tan libre sexualmente eres?".
Y yo como: "¿Qué?".
Me dijo: "¿Qué tan…?
¿Qué tan libre sexualmente eres?".
Dije: "Me despidieron de un canal porno y chupé pitos por zapatos.
Soy tan libre sexualmente como es posible. Así que ahí vamos.
Soy libre sexualmente.
Ni siquiera sé qué es esa actitud.
Soy libre sexualmente". Me dijo: "Bueno…
Creo que deberíamos hacer un juego de roles.
¿Has jugado un juego de roles?".
Le dije: "¡No!
Soy una mujer negra. El papel que interpreto ya es difícil".
¿Que si alguna vez jugué otro rol?
¿Qué diablos es esta mierda?
¡Actuando! ¡Al carajo!
Esto es raro. ¿Sí? Dijo:
"Siento que deberíamos jugar y quiero actuar
Cincuenta sombras de Grey".
Esta es la cuestión.
Está la cosa. Nunca he visto la película.
No he leído el libro porque no está a mi altura. ¿Sí?
No está a la altura de nadie. Es basura. ¿Sí?
Pero soy aventurera. Me gustan los desafíos.
Pensé: "¡A la mierda! Lo intentaré. ¿Qué hay que hacer?".
Dijo: "Tenemos que tener sexo
en los personajes de la película. ¿De acuerdo?
¿Lo harás?".
Le dije: "Sí, claro, lo haré".
Se metió en el personaje. Dijo:
"Soy Christian Grey.
Soy blanco y rico. Eso significa que puedo abusar de ti".
Creo que esa es la premisa de la película. ¿Verdad?
La premisa.
Luego yo tengo que meterme en el papel de la chica,
pero la chica de la película no tiene tanto carácter.
Entonces, dije:
"¡Hola!
Yo también salgo en la película.
Hola.
Soy básica.
Soy básica. Voy a… Aquí estoy.
Bueno, ¿qué hago?".
"Tenemos sexo en los personajes.
¡Entra en el personaje y cógeme!".
"Bueno.
Será genial, increíble".
Así que me acostó.
Me puso en la cama, "¿estás lista?".
Yo dije: "Sí, estoy lista.
¡Le contaré a mi club de lectura sobre esto, increíble!
¡Genial!".
Me dijo: "Cierra los ojos". Cerré los ojos.
"Inhala, exhala".
Luego contó: "Uno…
dos…
tres…
Voy por el látigo".
Y luego se salió.
¡No!
Los azotes para mí…
culturalmente…
no terminan bien.
A mí nunca me han azotado,
pero siento que he cargado las cicatrices en mi espalda toda mi vida.
Cuando el hombre blanco fue a buscar el látigo…
me di cuenta…
de que no estábamos actuando Cincuenta sombras de Grey.
Actuábamos 12 años de esclavitud.
Él…
Él salió con el látigo.
¡Corrí por mi vida!
Corrí. Escapé de la esclavitud.
Escapé de la esclavitud.
Sí.
Escapé.
Vine a contarles la historia.
Después de mi experiencia con un amo de esclavos,
me di cuenta de que estaba buscando pitos en los lugares equivocados.
No debería atrapar pitos esclavistas.
Nadie debería atrapar esos pitos, ¿sí?
Decidí no salir a buscar el pito.
Debía quedarme quieta y dejar que el pito viniera a mí.
Tú lo sabes. ¡Así que empecé a hacer monólogos cómicos!
¡Sí!
Porque esta es la cuestión,
si puedes verme hablar 20 minutos,
sin duda puedes cogerme.
¡Lo sabes!
Decidí ser comediante.
Empecé a hacerlo y me presentaba en Gran Bretaña.
Era muy graciosa. Los maté de risa.
Salía al escenario para un público mayoritariamente blanco
que la pasaba genial.
Después, los blancos se me acercaron y me dijeron:
"Eres muy graciosa. Deberías ir a Edimburgo".
Y yo: "Genial". Me decían: "Tú eres muy graciosa.
Deberías ir a Edimburgo".
- "Genial". - "Eres graciosa. Ve a Edimburgo".
Pensé que era un crimen de odio. No sabía que había algo ahí.
Yo les decía: "¡Ve tú a Edimburgo!
¡Yo soy de Croydon! ¡Vete tú a Edimburgo!
¡No me digas que vaya a Edimburgo! ¡Maldito racista!".
Resulta que hay un festival de comedia en Edimburgo. ¡Sí!
El Festival de Comedia de Edimburgo.
Así que fui y ahí vi
a los comediantes masculinos ser tratados como dioses.
Las mujeres los trataban como si fueran dioses,
porque no tenemos sentido, mujeres.
No. No tenemos sentido.
Vi a los comediantes masculinos en el escenario,
y me di cuenta de que las mujeres te cogerán si eres gracioso.
No tienes que ser apuesto ni tener dinero.
¡Las mujeres te cogerán si eres gracioso!
Lo noté con esos comediantes.
Esos comediantes contaban chistes,
¡y las mujeres del público enloquecían!
Gritaban, reían, esponjaban sus vaginas. ¡Enloquecían!
¡Enloquecían por esos hombres!
Por algunas habilidades básicas de observación de su dinámica familiar.
Los comediantes decían mierda en el escenario.
¡Y las mujeres del público lo disfrutaban!
No funciona al revés.
Las mujeres comediantes no cogen con modelos.
Mi historial de citas parece un directorio de choferes de Uber.
¿Sí?
¡No cojo con modelos!
Busquen a sus comediantes masculinos favoritos.
Esos Daves y Eds no cogen con Angies y Pattys,
cogen con Mimis, Salanas y Kombuchas.
Perras de otro mundo infundidas de pasto. ¡No es justo!
Porque no puedo competir.
Y no es solo en Gran Bretaña. Esa mierda es universal.
Lo he visto aquí, en Estados Unidos.
Estaba viendo Saturday Night Live.
Es un programa de nicho. No sé si lo conocen.
Es los sábados por la noche y es en vivo…
Es de nicho. Es superior a ustedes…
Es muy intelectual, Saturday Night Live.
Estaba viendo este programa llamado Saturday Night Live,
y había comediantes contando chistes.
Hay un tipo blanco, y que Dios lo bendiga, yo me lo cogería.
Porque parece un desastre encantador.
Se llama Colin Jost.
¿Alguien lo conoce? Colin Jost es hermoso.
Qué mentón, mandíbula. Es un desastre con una energía sexy.
Y lo vi y pensé: "Podría cogérmelo".
Vi sus detalles, vi lo que decía.
Lo busqué en Google, en su Instagram.
Está casado con Scarlett Johansson.
Este hombre blanco de aspecto promedio
está casado con Scarlett Johansson,
la actriz asiática más hermosa en Estados Unidos.
¡No es justo!
No es justo.
No podía creerlo cuando lo vi.
Miren al maldito de Pete Davidson.
Al maldito de Pete Davidson.
Cogió con Ariana Grande y Kate Beckinsale.
Mientras tanto, yo, en mi forma actual,
no soy tan guapa como para chuparle el pito a Larry David.
Él diría: "No". Y yo…
- "Larry". - "No".
¡No es justo!
Vivimos en este mundo, y no es justo para mí porque
no puedo competir con estas perras de otro mundo infundidas de pasto.
Porque no soy una perra de otro mundo infundida de pasto. Solo soy…
bromas y trasero ¿sí?
Soy bromas y trasero, e intento cambiarme,
hacer ejercicio y eso, ser saludable.
Trato de hacer ejercicio y ser saludable, pero no puedo.
Porque soy perfecta. ¿Sí?
No puedo hacer eso porque soy perfecta.
No puedo. Soy perfecta, maldita sea.
Cuando subo de peso, engordo del estómago.
Tanto que si vas a Google y escribes "London Hughes está…",
lo primero que aparece es "embarazada".
¡Mi mamá me mostró eso, perra! Esa es la verdad.
Engordo del estómago. Algunos lo llaman "bebé de comida".
Yo no lo llamo así. Yo lo llamo "panza de riqueza".
Esta es una panza de riqueza. Significa que puedes pagar el almuerzo.
Es una panza de riqueza.
Enrique VIII tenía una. Estoy bien. ¿Sí?
Es una panza de riqueza. Ceviche, martes de tacos.
Es una panza de riqueza.
Maldita panza de riqueza.
Intento hacer ejercicio.
Mi amiga me dijo: "¿Por qué no haces ejercicio? Inténtalo".
Me compré un DVD de entrenamientos. Lo puse y una mujer,
una perra con metabolismo rápido, me miraba
después de comer una pizza o algo así. Se queda mirando.
"Muy bien, vamos a entrenar.
¿Bien? ¡Bien!
Y uno".
Y lo estoy haciendo con ella. Estoy haciendo ejercicio.
Después de 10 minutos, ¡debo sentarme y verlo como una peli!
Es como si hubiera puesto Avatar. Una mierda de fantasía.
Mierda que nunca pasaría en la vida real.
Fantasía. El ejercicio es una mierda.
¡Ejercicio a propósito!
Haciendo ejercicio a propósito.
Corriendo a propósito.
Haciendo ejercicio. Corriendo.
¿Corriendo?
¿Maratones? ¡Malditos maratones!
¡El privilegio blanco es correr aunque nadie te persiga!
"Estoy corriendo, ¿sí? Pero no estoy en peligro.
Estoy corriendo. No estoy en peligro.
No hay nadie atrás.
No hay policía, nadie. Pero corro por diversión".
¡A la mierda!
¡Maldito privilegio blanco!
¡Lo odio!
Lo que significa que en el mundo de la comedia,
no puedo coger con los comediantes porque no soy lo suficientemente guapa.
Ni siquiera soy tan guapa como para cogerme a Mr. Bean.
Parece broma, pero es verdad.
Rowan Atkinson, que interpreta a Mr. Bean, consigue vagina.
Él consigue vagina.
Rowan Atkinson le robó la novia a mi amigo. Es verdad.
Vivimos en un mundo donde Mr. Bean puede quitarte a tu novia.
¡Es una maldita locura!
Es difícil para las comediantes. Nadie habla de eso. Es muy difícil.
Es muy difícil para mí
porque no soy suficientemente guapa para coger con los comediantes.
No soy suficientemente guapa.
Pero también, estoy por encima de todos ustedes, civiles.
¿Qué hago? ¿Saben a qué me refiero?
Estoy por encima de los civiles,
pero intento cogerme a un civil al menos una vez por semana.
Tienes que retribuir a la comunidad.
Lo intento. Voy y me cojo a un civil.
Mujeres, cojan con un civil. Tienen que intentarlo.
Así que me cojo a un civil, pero es difícil porque no entienden mi genio.
Soy reina de la comedia. Tú trabajas de 9 a 5.
Yo vivo mi mejor vida. No lo entiendes.
Pero intenté cogerme a este civil. Así fue cómo pasó.
A veces cuando te coges a un tipo,
terminas de cogértelo, pero por alguna razón, sigue ahí.
Sigue ahí, sin pagar renta.
Él sigue en tu cama.
Te lo cogiste. Se acabó. Sigue ahí.
Me cogí a este tipo. Seguía ahí después.
Estaba a cinco minutos de correrlo de mi casa
porque tenía que tirarme un pedo.
Hombres, cuando se van nos tiramos pedos.
Y el pedo es largo y espiritual.
¡Mierda! Tener citas arruina el colon.
Aguantando eso desde los aperitivos. Necesitaba tirarme un pedo.
Está en mi cama sin pagar renta. Necesito tirarme un pedo.
Está la cosa. El sexo fue una mierda
porque no me chupó bien.
Tú sabes.
Me chupó, pero no me chupó bien.
Quería que hiciera como Seabiscuit. ¿Me entienden?
Seabiscuit, ¿no?
Quería que hiciera como Seabiscuit. No, no lo hizo.
Yo quería… Seabiscuit.
No hizo como Seabiscuit.
Le faltó al respeto. ¿Verdad?
La trató como un rapero asustado para pelear. Fue como:
¿Es una maldita broma?
¿Qué carajos es esa mierda?
Seabiscuit significa sumergirse, encontrar a mi Nemo.
¡Encuentra a mi Nemo!
¡Sumérgete en esa mierda!
¡Nada en esa mierda!
Haz unos malditos recuerdos.
No lo trates como un rapero que tiene miedo de pelear.
Hombres, hagan ruido.
Bien. ¡Hombres, son una mierda!
Así son. Son una mierda.
Creen que pueden chupar a las mujeres como se debe.
Pero no pueden, carajo.
Los hombres no pueden chupar como se debe. No es su culpa.
La sociedad ha dejado que se salgan con la suya. En serio.
La sociedad nos dice desde los ocho años
que debemos crecer y chupar pitos. Lo sabemos.
Mujeres, lo sabemos.
Crecemos y chupamos pitos.
Está en todas partes, en canciones, en películas, en la cultura popular.
Literalmente nos lo ponen en la cara.
Sabemos que en algún momento tendremos que chupar un pito.
Tenemos que practicar. Estuve practicando.
Hemos estado practicando.
Cuando llegue el momento, sabremos qué hacer.
A los hombres no les dicen eso.
Porque mamársela a las mujeres no está normalizado,
pero chupar pitos es normal.
Y es una broma, chicos.
No lo soporto. Es cierto.
Quiero que sentarse en la cara se normalice como chupar pito.
Probaré cómo está normalizado.
Imaginen que están viendo una película.
De repente, ven un auto por un largo camino de tierra.
Hay un tipo conduciendo el auto,
dice: "Estoy conduciendo un auto, por un camino de tierra.
Misterioso, estoy en una película conduciendo".
De repente, una chica aparece de su entrepierna…
"Le chupé el pito".
Está perfecto. Nadie se inmuta.
Nunca ves a una mujer conduciendo…
De repente, un hombre sale de su entrepierna…
Su cara está sudada, mano a la cara.
Nunca se ve.
No está normalizado.
Quiero que sentarse en la cara sea común.
Quiero salir un viernes por la noche
y mirar por el callejón sin ver mamadas.
Quiero ver chicas sentadas en caras.
Enviando mensajes, como:
"Voy a ir cuando me venga, ¿sí?
Ya voy. Dame dos minutos.
¡Sin dientes!". Eso quiero.
Quiero eso. Quiero que sentarse en la cara sea lo común.
Quiero ver a una chica detrás de un auto estacionado así,
y no pensar automáticamente que está orinando.
¡Está sentada en una cara!
Quiero usarlo como una forma de comunicación..
Un tipo dice: "Hola", y yo digo: "¡Cállate! Estoy sentada en una cara".
Ese es el futuro que quiero. Sentarse en la cara será algo común.
Ese es el futuro que quiero. Es el Brexit que quiero.
Así es.
¡Sentarse en la cara!
Ese es mi manifiesto.
Tuve sexo con ese tipo. Fue una mierda. Fingí un orgasmo.
No me chupó bien.
Está en mi cama, no paga renta, y quiero tirarme un pedo.
Está en la cama,
y quiere tener una plática íntima.
Las pláticas íntimas solo aplican cuando amas a la persona.
Cuando no amas a la persona,
es una hablar con aliento caliente.
Quería hablar conmigo en mi cama, sin pagar renta.
Como:
"¿A qué me dijiste que te dedicas?".
Y yo: "Dije que soy comediante".
Me dijo: "Pensé que estabas bromeando".
"No, solo hago eso cuando me pagan".
¡Soy comediante!
Luego dijo lo que todos los civiles dicen
cuando les digo que soy comediante.
Lo que dicen todos los civiles cuando digo que soy comediante.
Dijo: "¿No vas a hacer un chiste sobre mí, ¿verdad?".
¿Un chiste sobre ti?
Porque crees que no tengo suficiente para bromear sobre mí.
Soy mujer. Puedo bromear sobre lo que sea.
Sobre la brecha salarial,
sobre los estándares de belleza.
Puedo bromear sobre el hecho… Gracias. Sí. Es una mierda.
Salgo de mi casa todos los días sabiendo que podría ser violada,
pero de todas formas salgo porque soy aventurera.
Puedo bromear sobre eso, ¿crees que bromearé sobre ti?
Yo, London Hughes, la reina de la comedia ¿hacer un chiste sobre ti?
Un tipo que cuando el mesero le preguntó: "¿Cómo quiere su carne?",
contestó: "Cocida". ¡Y se rio tanto que le escupió a mi mojito!
¿Crees que haría un chiste sobre ti?
Bueno, sí.
¡Y lo puse en Netflix!
Perdón, me tiré un pedo.
Nunca lo volví a ver.
Era un maldito pato. ¿Sí?
Después de que se fue y el olor desapareció,
pensé en mi vida.
Ha sido una larga carrera de atrapar pito. Doce años de atrapar pitos.
Doce largos años atrapando pitos. De todos los tipos.
Pito negro, pito blanco, pito joven, pito viejo.
Todos los pitos. Todo tipo de pitos.
Pito rico, pito pobre, pito de la realeza.
Pito de la realeza, en serio. Bueno, más o menos.
Di un show y el príncipe Carlos estaba ahí.
El píncipe Carlos. Estaba ahí.
Luego, se me acercó,
y me dijo que era demasiado bonita para ser comediante.
¿Es un cumplido o un insulto?
Al carajo. El futuro rey de Inglaterra cree que soy sexy.
Le hubiera chupado el pito pero Camilla estaba ahí.
Lo hubiera hecho. Hubiera hecho una reverencia.
Me hubiera quedado ahí: "Hazme caballero".
Hubiera conseguido dinero de Meghan Markle. Lo hubiera hecho.
¡Lo hubiera hecho!
Princesa negra, lo hubiera hecho.
Casi me cojo al príncipe Carlos.
Me cogí al pito rico y al pito pobre,
y hubo un pito en particular que me cambió la vida.
Les contaré sobre ese pito.
Fue un pito muy importante para mí.
Y les diré por qué.
Hice un cuestionario en Facebook. Esos cuestionarios
donde ingresas la información y te dicen quién eres.
¿Los conocen?
Hice uno de esos. Resulta que soy un blanco de clase media.
Ahora que era un blanco de clase media,
necesitaba coger con hombres blancos de clase media.
Primero debes encontrarlos.
Les diré dónde están.
Están en el centro comercial Westfield.
Vayan al centro comercial Westfield.
Un tipo blanco de clase media se te acercará.
Aunque sea para preguntar: "¿Qué talla es?". Se te acercarán.
Se me acercó un tipo.
Me dijo. "Hola". Y yo: "Hola".
Y era banquero de inversión.
No sé qué es eso.
Pero suena a dinero.
Suena a: "Eres bueno con los números. Toma el mío".
Esa mierda funcionó.
Me dio su número. Le di el mío. Platicamos. Me dijo:
"Quiero salir contigo mañana". El día siguiente era mañana.
Me recogió afuera de mi casa.
Yo tenía un hermoso apartamento en Chelsea porque tengo dinero.
Llegó a mi casa en…
¡un Ferrari!
Uno real, no el llavero, el verdadero…
Nunca había visto uno, un Ferrari real.
Llegó en su Ferrari con las ventanas abajo y la música fuerte…
en un Ferrari. Y mis vecinos como: "¿Quién es?".
Y yo: "Vete a la mierda. No es tu Uber. Es para mí".
- "¿Quién es?". - "No te metas".
Salí y fue como: "¡Dios mío, un Ferrari!".
Y me subo al auto y empezamos a pasear.
¡Y es tan hermoso! El sol brilla.
Es el día más caluroso del año.
Paseamos en un Rari. Estoy viviendo mi mejor vida.
La música suena y siento que estoy en un video musical.
Estoy como:
Me emociono demasiado. Me dice: "Bájate de la cajuela".
"Perdón, estaba bailando en la cajuela".
Lo siento. Regresé al auto y dije:
"Cariño, ¿a dónde vamos?".
Me dijo: "Vamos a Hyde Park de pícnic".
Hyde Park es un hermoso parque en el centro de Londres.
Pensé: "¡Sí! Pícnic en el parque.
El día más caluroso del año, Ferrari. Vamos".
Me lleva al centro de Londres.
Paga el estacionamiento en el centro de Londres.
Es caro.
Paga. Nos estacionamos. Encontramos un lugar en el parque.
Hace así. Ese no es su pito, es la colchoneta.
Pone la colchoneta. Y saca una canasta de pícnic.
Y yo: "Dios mío".
Abre la canasta de pícnic
y hay muchísima comida cara.
En serio, era como comida de Whole Foods.
Whole Foods. Estaba comiendo fresas de clase media alta.
Había quesos con nombres de chicas blancas como Brie.
Carajo…
Lo logré, carajo. ¿Me entienden? Estaba viviendo mi mejor vida.
Estaba comiendo Brie y dije: "Estoy viviendo mi mejor vida".
Lo único que pensé en ese momento fue que quería cogerlo en el parque.
"Eso quiero. Quiero cogerte en el parque.
Espero que no digas nada estúpido porque vamos a coger en el parque".
Estoy viendo cómo voy a coger.
El ángulo, Kama Sutra…
Pienso todo eso.
Él está en lo suyo y pienso: "Va a ser increíble.
Tendremos el mejor sexo en el parque".
Luego, de repente,
se fue a la mierda.
Empieza a estornudar.
Las alergias son reales.
Así que le di Claritin y le dije: "¡Cállate!
Toma el Claritin, cállate. Estás matando mi vibra".
Sigue estornudando.
Le digo: "¿Estás bien? ¿Pasa algo?".
Sigue estornudando.
De repente, se pone pálido.
Y ya es muy blanco, más pálido que eso.
Se pone pálido.
Su cabeza comienza a moverse así.
Se ve mareado, como si fuera a vomitar.
Le tiembla la mano. Le digo: "¿Estás bien?".
"Estoy bien". Con una voz muy aguda.
Dice: "Estoy bien".
Yo le digo: "No te ves muy bien".
Se vomita encima y luego se desmaya.
Sí. Esta es la cuestión.
Soy una chica negra.
Él es un tipo blanco medio muerto.
Y estamos en un parque.
Ya vi la película. Esto no termina bien para mí. ¿Sí?
No termina bien.
Le digo: "¡Levántate!".
Está medio inconsciente. "Dios mío. Lo siento mucho".
"¿Qué mierda haces?". "Lo siento mucho".
"No puedo con esto. Vive tu vida".
Me dice: "No, no te vayas".
"¿Cómo te ayudo? ¿Llamo a la policía, una ambulancia?".
Dijo: "No. Si llamas a una ambulancia, lo sabrán en mi trabajo y me despedirán".
Y yo: "¿Qué quieres de mí? ¿Qué te pasa?".
Me dijo: "Está bien. Es…
¡Dios! Está bien.
Está bien. Solo es…
un descenso de metadona".
Descenso
de metadona.
No, yo no me drogo.
Lo único que huelo es Vick VapoRub.
Así que no sabía qué era un descenso de metadona.
Resulta que la metadona es una droga
que les dan a los heroinómanos en recuperación.
Encontré a un banquero de inversión adicto a la heroína en recuperación.
Y me lo iba a coger en el parque.
Qué raro ¿no?
No puedo hacer esto. Es demasiado para mí.
Vi El lobo de Wall Street. Al carajo.
Me dijo: "Por favor, ayúdame". "No puedo ayudarte".
No podía ayudarlo. No puse atención en la escuela para salvar vidas.
No puedo hacer la posición de recuperación.
"¿Quieres la posición de perrito?". Es lo que sé.
"¿Me siento en tu cara? ¿Qué quieres?".
Me dijo: "Ayúdame".
"¿Qué puedo hacer por ti?".
"Necesito que…
Necesito que me lleves a casa".
"¿Que conduzca…
el Rari?".
- "Sí, ¿puedes conducir?". - "Jugué Mario Kart".
Es factible.
Me dijo: "Vivo a diez minutos, en Pimlico.
Llévame a casa, por favor. No tardaremos".
Pensé: "Puedo hacerlo".
Metí al blanco medio muerto al Ferrari.
Me subí al Ferrari. Esta es la cuestión.
Sé que tenemos prisa. Era una emergencia,
pero iba tan lento como pude
porque quiero que las perras me vean en un Ferrari.
¡Sí!
¡Así es!
Lo logré.
Tengo a un tipo medio muerto en el auto, pero estoy en un Rari.
Tomé el camino largo. Había tráfico.
Sentí que estaba en un desfile. "Sí".
Ignora al tipo medio muerto.
"Estoy en un Rari".
Llegué a su casa cuatro horas y media después.
Cuatro horas y media.
Nos estacionamos afuera. Le ayudé a levantarse. Sube las escaleras,
y su casa es hermosa. Siete millones, fácil.
Maldito dinero. Camino por la casa como:
"¡Mierda! Si muere, quizá haya un testamento".
¿Saben a qué me refiero? Un lado positivo o algo así. ¿Quién sabe?
Va directo al baño, cierra la puerta. Me quedo afuera,
intentando no robar nada.
Pasa cinco minutos en el baño. Sale como si nada hubiera pasado.
Él sale como:
"Eres especial".
Y yo: "¿Qué carajos?".
Me dijo: "Eres especial. Perdón por el percance".
"¿Percance?
¿Percance? Casi salgo en Cops.
¿Cómo que 'percance'?".
- "Oye, cálmate". - "No me voy a calmar.
Estaba comiendo un maldito queso Brie,
y de repente te llevé a casa. Estabas medio muerto.
¡Estás vivo! ¡Genial! ¿Qué carajos?".
Me dijo: "Tranquila. Eres demasiado".
Demasiado.
Luego dijo: "Continuemos lo que empezamos",
y empieza a besarme el cuello.
Mi vagina dejó mi cuerpo.
Se fue.
Estaba teniendo una experiencia fuera de mi cuerpo. "Dios mío.
Después de todo eso, este tipo aún cree que puede cogerme.
Necesito la confianza de un hombre mediocre.
Dios mío".
Y estoy pensando: "¡Vaya!
Está bien.
Quizá tengas 31 años y sigas soltera.
Pero al menos no eres ese perdedor, ¿sí?
Y si él aún puede conseguir mujeres, entonces tú no eres el problema.
Y tal vez piensa que eres demasiado,
pero si cree que eres demasiado, es porque él no es suficiente".
¿No?
Mujeres…
Mujeres, tenía una nueva disputa. Nueva dis-puta.
Dis-puta, ¿sí?
Por primera vez en mi vida, no quería cogérmelo.
Mi mente estaba abierta, pero mi vagina estaba cerrada.
No quería cogérmelo. Me sentí bien. Pensé: "Soy mejor que esto.
Soy una reina, no lo necesito.
Soy London Hughes, y estaré bien yo sola. Yo puedo".
Estaba lista para irme.
Él no sabía que yo tenía una epifanía.
Seguía masturbándose en mi pierna.
Estaba como Louis C. K. en un cuarto verde.
Masturbándose en mi pierna.
No tenía idea de mi epifanía.
Me zafé de él y dije: "¡A la mierda con esto!".
Salí de su casa con todo el poder de mil hijos de Beyoncé.
Corrió detrás de mí: "¿No vamos a coger?".
Le dije: "¡No!".
"Si no vamos a coger, al menos déjame darte dinero para un taxi".
Dije: "Bueno".
Me dio £300 para un taxi a mi casa a diez minutos en Chelsea.
¡Damas y caballeros,
vi ese dinero,
e hice lo que cualquier icono feminista y reina de la comedia que se respete
llamada London Hughes hubiera hecho.
Me senté en su cara y compré unos zapatos.
¡Gracias!
¡Dios mío!
Muchas gracias, chicos.
Esto fue Atrapar un pito.
Gracias.
Ustedes fueron geniales.
Todo lo que dije en este escenario es 100 % cierto.
Así que, hombres, si vieron eso y aún quieren cogerme,
mándenme un DM.
Estoy intentando atrapar un pito.
¡Gracias!
¡Estoy muerta!
¡Gracias!
Eres especial.
Muchas gracias.
Sentarse en caras.
¡Muchas gracias, chicos!
¡No pares!
¡Maldita sea!
"¿London?".
GRACIAS A LOS TIPOS CON LOS QUE HE COGIDO:
Subtítulos: Alicia Núñez