Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
London Hughes, hoppas att du är redo.
Det är din första Netflix-special. Få amerikanerna att skratta!
Få världen att älska dig och prata om kuk som aldrig förr.
Du är komedins Beyoncé. Ja, det är du.
Du är en komedins... Richard Pryor.
Du är Kevin Hart!
Du är en kvinnlig Kevin Hart!
Världen kommer att älska dig. För du är en stjärna.
Du kommer att vara fantastisk. Det blir perfekt.
Hur låter det?
Det låter bra.
-Du kommer att vara fantastisk. -Tack.
Inga kyssar. Covid.
-Du behövs på scenen. -Toppen.
Tack så mycket, Richard.
-Jag heter Jeff. -Jeff, okej.
-Okej. -Jeff! Okej.
Dags att få lite kuk.
Fan i helvete.
Damer och herrar, en applåd
för begåvade och roliga London Hughes!
Låt mig höra er, Los Angeles!
Ja!
Herregud!
Hallå på er! Jag heter London Hughes. Jag är rolig.
Tack för att ni kommit till min första Netflix-special.
Herregud!
Och det är under pandemin.
Ni riskerade att bli sjuka för mig. Ni blev testade för mig.
Det känns som ett seriöst förhållande.
Jag uppskattar det.
Låt mig börja med att säga att jag är medveten om elefanten i rummet.
Jag ser inte ut som jag låter.
Jag ser ut som Keyshia Beyoncé men jag låter som Penelope.
Jag vet. Jag är inte som er.
Jag är en svart britt. Jag är en brittisk person.
Jag flyttade hit i februari.
Ja.
Februari. Precis innan det gick åt helvete!
Den globala pandemin spårade ur!
Alla säger:
"Det är en global pandemi. Tänk på de äldre."
Tänk inte på dem.
Tänk på oss singlar som trodde att vi hade valmöjligheter.
Vi trodde vi hade alternativ.
De tog slut. Det är som en kuklös måndag hela veckan.
Förstår ni?
Jag har varit här i åtta månader utan att knulla nån amerikan.
Jag kunde ha knullat dig, dig.
Jag kunde ha knullat dig.
Jag har inte knullat nån.
Jag har inte kunnat leva ut min amerikanska våta dröm.
Det är upprörande och sorgligt, men det är temat
eftersom showen heter To Catch a Dick. Okej?
Showen heter så.
To Catch a Dick.
Är vi redo att få kuk?
Nu kör vi. Jag drar igång.
Jag äger det.
Jag skrev den här showen för att jag var förbannad.
Det syns inte, men jag är förbannad.
Jag har precis fyllt 31 år. Jag vet, det syns inte.
Jag är väldigt snygg. Det är inget skämt.
Jag är rik. Jag är jävligt rik.
Jag äter på Mc Donald's i Beverly Hills.
Jag är jävligt rik.
Jag har Beyoncés hår från 2003.
Det är sant.
Jag har ingen kräkreflex. Ingen!
Ingen. Tack!
Men jag är singel.
Det är rätt reaktion.
Det är helt okej att vara singel i 20-årsåldern.
Ingen dömde mig när jag var singel då.
I tjugoårsåldern satt jag på ansikten.
Jag sög kuk och satt på ansikten.
Munnen var full från 2009. Det gick bra.
Ingen dömde mig.
Jag spelade barbackaroulette i 20-årsåldern.
Vem har...
-"Kom han i dig?" -"Vet inte, det är roulette."
Var det bara jag som spelade... Hon spelade.
Du skrattar för högt. Hon spelade barbackaroulette.
I 20-årsåldern är det okej.
I tjugoårsåldern ska man leva livet.
Men när man fyller 30...
...då börjar singellivet lukta.
Folk bara: "Du är 30."
"Du är singel."
De känner lukten av desperation. Mamma gjorde det.
Hon sa: "Nu när du är 30 år kan du väl stadga dig
och skaffa barn?"
"Du är 30 år, så du kan väl stadga dig
och skaffa barn?"
Jag sa: "Barn? Jag har inte ens gjort abort än."
Fattar ni?
"Låt mig göra några aborter innan jag tar det steget."
Jag har alternativ. De är mänsklig herpes. Det är för livet.
Barn är skit. Jag kan säga det. Barn är skit.
Några av mina bästa vänner var barn.
Barn är skit. Jag älskar att ni applåderar åt det.
Många vänner har barn.
Det är alltid de simpla som hittar kärlek först.
Det är alltid de fula vännerna som gifter sig först.
Jag har många fula, glada, simpla vänner.
De är här ikväll.
De tittar på mig och säger:
"London, du måste gå ut."
"Du hittar singelkillarna på en klubb. Kom igen!"
En singelkille på en klubb?
Det är troligare med en svart tjej i en Apatow-film.
Tänk på det. Det finns inte en enda.
Fixa det, Judd!
Jag är ledig!
Eller hur?
De säger: "Du är problemet."
"Du är orsaken."
"Du är singel för att du är säker."
"Du är singel för att du lyckas."
"Du är singel för att du är komiker. Det är för mycket." Jag sa:
"En man som är sån är ett kap."
"En framgångsrik, självsäker komiker, det är en kap."
Jag skulle knulla honom.
Det är Kevin Hart. Okej?
Det är ett kap.
Men på en kvinna är det för mycket. Jag är tydligen för mycket.
Tydligen. Men om jag vore stum
och jobbade på 7-Eleven skulle jag vara gift.
Det är sant. Ingen har ens friat till mig.
Det finns kärringar i Kentucky utan tänder som fått frierier.
Vad är det för fel på mig?
Jag kanske är problemet.
Jag beslöt mig för att titta på min kukfångar-historia.
För att se vad jag gjorde fel. Följer ni med mig på resan?
Okej, kom igen!
Jag ska på en resa.
Jag har rest bakåt i tiden. Det gick fort.
Jag reste bakåt i tiden.
Jag reste 94 år bakåt i tiden, vilket var 19...
Jag är usel på matte. Jag har åkt bakåt i tiden.
Till min mormors födelse, mormor Mel.
En fantastisk kvinna, 93, 94 år gammal. Stursk, jamaicansk, söt.
Mormor är en riktig slampa!
Hon vet att hon är det. Herren vet att hon är det.
Mormor fick så mycket kuk att det förstörde mammas liv.
Jag ska berätta varför.
Mormor hade fem barn med fem olika pappor.
Hon är ju från Jamaica.
Där kan man bara knulla och lyssna på Bob Marley.
Vi knullar, vi jammar
Det är det enda man kan göra på Jamaica.
Jag ska berätta hur jag vet att det här förstörde för mamma.
Hon träffade sin pappa två gånger och de var två olika personer.
Mormor tvingade henne att spela Vem där? med sitt liv.
-"Har han glasögon?" -"Vet inte."
Mormor är en slampa. Låt oss prata om mamma.
Hon kommer att titta på det här. Hon är fantastisk.
Hon är framgångsrik, gift två gånger, jobbar hårt, smart...
Mamma är en riktig slampa!
Mamma är också en slampa.
Mamma fick så mycket kuk
att det förstörde hennes liv. Jag ska berätta varför.
Min mamma var löpare. Hon var snabb.
Hundra meter sprint. Snabbt.
Hon kvalade till OS som 18-åring.
De olympiska jävla spelen.
Olympiska spelen vid 18 års ålder. Imponerande.
Men det blir sorgligt.
Vid 18-års ålder drabbades hon tyvärr av kuk.
Ja. Den kuken resulterade i en graviditet.
Inte med mig. Jag är en välsignelse. Med min bror.
Jag är en välsignelse.
Hon fick min bror. Hon födde min bror.
Mormor var så upprörd över att hon var 18
att hon sparkade ut henne. Hycklare.
Hon försöker bara vara som du. Din slampighet gick i arv.
Hon sparkade ut henne, mamma fick sluta springa,
ta ett jobb och vara en normal person.
Hon blev sjuksköterska, uppfostrade min bror,
och min bror växte upp och blev…
...säkerhetsvakt.
Mamma lämnade OS för en säkerhetsvakt!
Jag hade förstått om det var för mig, men en vakt?
Som om jag på toppen av karriären,
på väg att bli nästa kvinnliga Richard Pryor…
Tack. Det är sant.
plötsligt drabbades av kuk i nio månader.
Jag försvinner, trycker ut ungen
och han har mage att bli en TikTok-stjärna. Jävla ungar!
Barn är skit.
De är skit. Jag bara...
De är respektlösa.
Kvinnor, vi måste inte skaffa dem.
Vi måste inte skaffa barn. Vi bara... Varför?
De är ofta inte värda besväret. De är inte roliga.
De säger inget roligt eller spännande.
-"Jag ritade en giraff." -"Stick!"
"Jag skiter i din giraff."
De är överskattade.
Vilka har barn här?
Mina damer... Jag gillar att männen inte lät.
Ni skaffar inga barn. Ni får barn.
De är som husdjur. De är hundar. En bitch födde dem
så att ni kan leka med dem. Låtsas att de är dina.
Barn är skit,
för jag tycker att bebisar är respektlösa mot kvinnor.
Bebisar är respektlösa mot kvinnor.
Om en kvinna plötsligt drabbas av kuk
leder det till en graviditet, nio månader.
Folk säger: "Nio..." Nej, nio månader!
Nio långa månader med en människa i magen,
med ögon, öron och armbågar.
Man får inte ens dricka för att klara av det.
Ögon, öron, armbågar i magen i nio månader.
En hel människa, inte som på Ikea.
En hel människa...
...i magen i nio månader.
Man får inte dricka på nio månader.
Nio månader med en människa i magen.
Sen måste man trycka ut den jäveln.
Det kan ta två dagar.
Den sliter sönder din vagina.
Sliter sönder den. Förstör den!
Nio månader. Förstört!
Man trycker ut skiten och det kommer blod.
Blod överallt, blod...
Blod!
Man tar upp den blodiga bebisen
och klipper navelsträngen och vaginan.
Man håller i barnet och titttar på det, det har fräckheten
att se ut som pappan.
Skojar du?
Jag skulle lämna kvar det. "Jag vet inte vem det är."
"Jag gjorde det, men det liknar inte mig."
Vi behöver inte ha barn. De är överskattade.
Låt oss prata om fäderna. Vi pratar om männen.
Min pappa är en far.
Det är han.
Jag känner min pappa, förlåt att jag sabbar bilden.
Vi kommer bra överens.
Han är bra. Mr Hughes är fantastisk.
Min pappa är 60 år,
och han spelar i ett 50+ lag som heter Aston Viagra.
Okej?
Det är min pappa. Han är en bra man. Jag älskar honom.
Jag har två bröder. Jag älskar dem.
Alex, säkerhetsvakten. Honom känner ni.
Han kommer att älska det här.
Sen har jag Joel. Han är som en lycklig olyckshändelse.
Alex och Joel är fantastiska.
Fantastiska män, bra förebilder, jävla players.
Mina bröder är jävla players. Okej?
De har fått mycket fitt…
Det förstörde mitt liv. Jag ska berätta en historia.
Jag heter London Dionne Micha Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
Jag gör det igen. Jag heter London Dionne Micha Stacey Stephanie
Estina Knibbs-Hughes. Det är mitt namn.
Så här är det.
Efter att jag kom ut
var mina föräldrar så glada att jag föddes
att min mamma tyckte det var en bra idé
om alla i min familj
fick välja namn.
Mina föräldrar valde London
eftersom jag är från London.
Och sen blev det Dionne. Celine Dion.
Dionne Warwick. Dionne. Soul, Dionne.
Tack. Det är från mormor. Och sen blev det Micha.
Kollokvial. Micha.
Det är från min pappa. Och sen fick jag Stacey!
Det är från min bror, Joel.
Sen fick jag Stephanie!
Från min bror Alex.
Sen Estina. Latina!
Från min kubanskättade mamma.
Efternamn Knibbs-Hughes. Det är mitt fullständiga namn.
Det är fint, men vi tittar på Stacey och Stephanie.
För det är inte okej. Stacey.
Min bror Joel gav mig namnet Stacey
efter tjejen han gillade på dagis.
Hon hette Stacey Hughes.
Min bror döpte sin enda syster
efter en slyna han åt glitter med.
Jag vet inte vad hon har gjort med sitt liv.
Jag tänkte kalla showen Looking for Stacey.
Var är kameran? Stacey Hughes som är 35 år
från David Livingstone Primary School.
Bara så du vet, ditt namn gick inte om intet.
Denna storhet uppkallades efter dig.
Du har lyckats.
Du lyckades, Stacey.
Jag hoppas att du inte är död eller knarkar.
Jävla Stacey. Jag känner henne inte.
Och min bror Alex döpte mig till Stephanie.
Stephanie. Efter sin flickvän.
Stephanie.
Han ville bevisa för Stephanie att han menade allvar.
Om Stephanie.
Han bedrog senare Stephanie.
Han bedrog Stephanie med Stacey.
Stephanie hörde det och repade hans bil.
Stephanie stal hans hund, Tupac.
Han fick inte tillbaka Tupac.
Och jag fick ändå slynans namn!
De här tjejerna, Stacey och Stephanie! Vilket skit!
Det här är männen i mitt liv, mina förebilder.
Det är dem jag ser upp till. Inte konstigt att jag är körd.
Jag försöker vara som dem. Jag försöker vara en player.
Jag försöker suga kuk och vara en player.
Knulla och suga kuk och vara en player. Men jag kunde inte göra det
eftersom jag inte hade vuxit i ansiktet.
Jag var ett fult barn. Jag är snygg nu. Jag var ful.
Jag var en djävul, en demon.
Jag såg ut som en kvinnlig Jay-Z.
Ni kan se det. Det finns rester kvar.
Ni kan se det.
Jag såg ut som Ringaren av Notre Ingen Kuk.
Ingen ville knulla mig. Ingen, inga ungar, ingen.
Ingen ville knulla mig.
Och det enda jag ville vara i livet,
det jag önskade mest av allt med min vagina,
det enda jag ville vara…
...var en slampa. Allvarligt.
Vissa barn vill bli lärare eller osynliga,
jag ville bli slampa och mamma hjälpte mig.
Det låter konstigt.
När jag var 14 lämnade vi London
och köpte ett hotell i Brighton.
Det är en kuststad utanför London.
Jag tänkte: "Ett helt nytt slamp-liv. Jag börjar om.
Jag är 14 år. Jag ska få så mycket kuk.
Jag ska knulla på stranden."
Och hon ägde ett hotell. Det börjar på 'ho'.
Knulla på stranden och på hotellet!
Knulla! Knulla på stranden...
Kn... ulla.
Jag knullade ingenstans.
Jag ska berätta varför:
killar gillar inte tjejer som skriver Frasier-fanfiction.
Det gör de inte! Jag la till mig själv i Frasier-avsnitt.
Jag var Denise, hans adoptivdotter.
Killar gillar inte Frasier. Seattle är inte sexigt.
Jag behövde skaffa några slampiga kompisar.
Slampor får världen att snurra.
Alla tjejgäng har en slampa. Även här ikväll.
Alla tjejgäng här har en slampa. Alla har en slampig vän.
Och om du inte har en slamp-vän är det för att du är slampan.
Okej? Se dig omkring.
Slampa! Jag känner det. Feromonerna.
Jag känner det. Vi har några slampor här.
De kommer skratta högst.
Det finns slampor här. Jag känner mitt folk.
Jag letade i hela Brighton.
Och jag hittade tre. Det första jag hittade hette Tina.
Tina är en slampa för tjejer förlorar oskulden på natten
i sovrummet med sin pojkvän.
Hon gjorde det på en parkering med nån annans pojkvän.
Hon var underbar, men en slampa. Det var Tina.
Nästa var Dribbles. Jag säger inget mer.
Dribbles.
Hon hette Dribbles.
Den sista hette Rita som har klamydia.
Det fanns en annan tjej i skolan som hette Rita, som inte hade klamydia.
Då kunde vi skilja på dem.
-"Vilken Rita?" -"Rita med klamydia."
Trots att Rita hade klamydia,
så var killarna villiga att ta risken, så het var hon.
Hon var värd en sjukdom.
De var mina vänner och jag kallades:
Fjortonåriga oskulden.
Det säger mycket om kuststäder
när "14-årig oskuld" är en förolämpning.
De knullade runt i Brighton.
Det var mina bästa vänner och jag älskade dem.
Vi levde livet och sög massor av kuk.
Vi var som en tjejgrupp. Som A-Team om "A" stod för anal.
De var mina polare.
De lärde mig så mycket.
Det första de lärde mig var hur man suger kuk.
Jag sög så bra att jag kallades måsen.
Fiskmås.
För att jag svalde den, jag svalde hela.
Fiskmås.
Det andra de lärde mig, det här är intressant.
Det andra de lärde mig,
och det här är skillnaden mellan slampor och tjejer.
Nästa sak de lärde mig var glasstricket.
Är det nån här... Tjejen där bak.
Känner nån här till glasstricket?
Lyssna, mina damer.
Ni vet när man knullar en kille.
Jag älskar att ni blir tysta. "Kom igen!
Jag vill veta mer om glasstricket!"
Slamporna tänker: "Nu ska vi få lära oss nåt.
Anteckna, hon kan sin sak." Okej, anteckna.
Ni vet när man knullar en kille,
men det är för mycket press och han blir slapp.
Det har aldrig hänt mig, men...
Men av nån anledning blir han slapp.
Gör så här. Ring inte polisen. Nej, gör inte det.
Gå till frysen och hämta glass.
Ha inte glass på kuken.
Det är så man får svampinfektion.
Ge honom glassen så händer nåt. Glass är ett afrodisiakum.
Det är nåt med sött och kallt.
Kukhjärnan och huvudhjärnan rättar in sig och kuken reser sig i 17 sekunder.
Hoppa på den och rid hela natten. Det är inte våldtäkt.
Rid den hela jävla natten.
Lita på mig, det funkar. Jag älskar glasstricket.
Nästa grej de lärde mig var att slicka bryggan.
Vet ni vad bryggan är?
Ni säger nåt annat här.
Jag tror att ni säger "mellangården".
"Mellangården."
Vi säger "bryggan", okej?
Vi säger "bryggan". Jag ska förklara.
Det finns en känslig del på män
bakom kulorna. En känslig remsa.
En känslig remsa som leder direkt till anus.
Landningsremsan.
Tjejer, slicka på den med tungan.
Alla män blir helt knäsvaga.
Jösses.
Jag gillar det.
Slicka inte rövhålet. De gillar det och tror att de är gay.
"Jag har aldrig känt så här förut."
Bokstavligen.
Alla män blir knäsvaga. De älskar det.
Slicka på. Slicka uppåt, neråt, åt vänster och åt höger.
Skaffa dig en Gucci-handväska.
Alla förtjänar en Gucci-handväska.
Det sista som A-Team lärde mig
var myten om den stora svarta kuken.
Ni skrattar för att ni förstår att det finns en myt
som har plågat vita män i århundraden.
Och de har lidit i tystnad.
Lidit.
Jag ska berätta om den myten.
Myten säger
att svarta män har större kukar än vita män.
Ni vet om det! Lögner!
Lögner! Jag kan berätta att det inte är sant!
Det är inte sant, jag har gjort efterforskningar.
Det gjorde jag!
Det gjorde jag.
Jag knullade 100 vita män och 100 svarta män.
Det här är resultatet.
Så här är det.
Svarta män har inte större kukar. Det är inte sant, vita män.
Samhället har ljugit. Svarta mäns kukar är bara större i slakt tillstånd.
Vi tar ett exempel: du knullar en svart man.
Han sliter fram den!
Det är så här det brukar se ut.
Men den blir inte större när han blir kåt.
Den reser sig bara.
Den blir egentligen inte större.
Vita män sliter fram nåt
och man tänker: "Vad fan är det där?
Vad fan är det där?
Den lär inte ens komma igenom. Vad fan är det där?"
Men man ger den lite kärlek…
Då börjar den att växa...
...till nåt magiskt.
Jag blir alltid så himla stolt.
"Jag fick den att växa!
Jag är lantbrukare!
Jag älskar den verkligen!"
Det är sant! Jag har lärt mig allt detta av A-Team.
Jag lämnade Brighton efter fyra år, då var jag klar.
Jag hade knullat alla.
Jag flyttade till London för att suga kuk i en ny stad.
Jag är redo att suga kuk och jag vill byta karriär.
Jag ville vara med på tv och jag ville vara värd för tv-program.
Jag gick på audition för en kabelkanal.
Det gick väldigt bra och jag fick jobbet.
Jag fick mitt första tv-jobb. Tack.
Jag var 18 år gammal.
Kanalen hette Babestation.
Jag ska förklara vad Babestation är.
Babestation är en liveporrkanal.
Jag var värd för en liveporrkanal på kabelteve.
Jag var värd för det. Det var mitt första tv-jobb.
Jag gjorde det på dagen för jag har stil.
Mitt jobb var att stå och prata live, helt påklädd.
Klockan 23:00 kom tjejerna ut.
Tuttar ut och fingrar in.
Trots att jag jobbade på en porrkanal, var jag övertygad om
att nån tevechef nånstans
skulle hitta mig på den här kanalen.
Han skulle hitta mig och göra mig till en stjärna.
Trots att jag var värd för liveporr
så tänkte jag bara på innehåll.
Ge folket innehåll.
Jag hittade på inslag för Babestation.
Det första inslaget hette Hughes' Shoes.
Där pratade jag om skorna jag hade på mig den dagen.
Jag sa:
"Du tittar på Babestation med mig, London Hughes.
Nu är det dags för Hughes's Shoes."
Jag visade fötterna och pratade om skor.
Idag höga klackar, imorgon gympaskor,
nästa dag flip-flops.
Det fick mycket uppmärksamhet.
Främst från gamla män, men uppmärksamhet.
De messade och mejlade.
-"Rör dina fötter." -"Okej."
-"Slicka tårna." -"Okej."
-"Smek fötterna." -"Okej."
-"Kyss fötterna." -"Okej."
Vi gick från tre tittare till sju. Det var en hit!
Jag älskade det.
Efter tre veckor ville producenten prata med mig.
Jag tänkte: "Hon ska ge mig löneförhöjning."
Hon sa att jag bad män att runka över mina fötter
och att jag sänkte tonen i showen.
De klagade och sparkade mig. Jag blev sparkad på plats.
Jag blev utsparkad från Babestation. Ajöss!
Det var konstigt, för nästa jobb var som programledare för barnteve.
Allvarligt! I mitt CV står det: "Babestation, porrkanal"
och sedan "Children's BBC."
Det var nästa jobb.
Efter att ha fått sparken från en stor porrkanal
ville jag börja dejta. Jag hade mycket att berätta.
Jag började dejta på nätet och jag träffade en man.
Vi chattade och han hade en fotfetisch.
Jag visste det för han ville se en bild på mina fötter.
"Skicka en fotbild." Jag gjorde det. "En till." Jag skickade en på den andra.
Då tog jag den här foten.
Jag har två fötter. Han älskade det.
Han älskade mina tår.
Han älskade dem! Han ville se dem i olika positioner.
Han gillade tårna högt upp, långt ner, vid havet, i fönstret. Han älskade det.
Vi kallade det "tå tå-plåtning."
Han skrev: "Tå tå-plåtning." Och jag skickade bilder.
Vi tå-sextade i en vecka.
Sedan ville han träffa mig och mina tår.
-"Jag vill träffa dig." -"Okej."
Jag träffade honom på Clapham Junction i södra London.
Det var vinter och jag hade Ugg-stövlar.
Jag var pank, jag hade Flugg-stövlar.
Jag hade Flugg-stövlar.
Jag mötte honom och vi kramades.
Han sa: "Kul att se dig. Vad är det där?"
"Det är Flugg-stövlar. Jag kan köpa ett par till din syster."
Han sa: "Nej! Jag bryr mig inte om skorna.
Jag bryr mig om fötterna i skorna.
Varför har du fötterna i pälsskor?
De behöver frihet."
Jag bara…
"Farlig främling!"
Han sa: "Nej!"
-"Jag är inte knäpp." -”Jo! Det är du!"
Han sa: "Jag är inte knäpp. Jag älskar bara dina tår."
-"De är vackra." -"Vad vill du ha?"
Han sa: "Lugna ner dig.
Jag skulle älska om du tog av dig skorna."
-"Va?" -"Ta bara av dem."
-"Ta ut dem ur de håriga skorna." -"Nej!"
-"Ta av dem." -"Nej!"
-"Jag köper nya skor." -"Okej!"
Jag tog av dem och slängde dem på tågspåren.
Jag såg dem aldrig mer.
Jag sprang barfota som Fred Flinta…
Jag kom till bilen.
Han sa att han skulle köpa nya skor och det gjorde han.
Han tog mig till Harrods.
Harrods är det brackigaste
och dyraste varuhuset i hela Europa.
Det är så brackigt.
Det är den enda affären där man kan köpa en tv och ett lejon.
Ärligt! Det är jävligt brackigt.
Han tog med mig till Harrods.
Jag hade inte varit där förut.
Jag tänkte: "Titta på alla dyra saker."
Jag var den svarta kvinnan som saknades i Pretty Woman.
"Herregud.
Det här är fantastiskt!"
Vi gick till Harrods skoavdelning.
Och det fanns riktigt dyra skor där.
Dyra skor från vägg till vägg. Han tog fram ett par jag inte kan uttala.
Ni vet, såna där Minono...
Minono Bohniks.
Skorna från Sex And The City.
De som ser ut som att de borde säljas med en cocktail.
Han köpte Minono Bohniks. Jag hade aldrig haft såna klackar.
Jag tog på mig skorna och försökte gå som ett proffs.
Jag var som Bambi på hal is som försökte...
…kämpa med mina Minono Bohniks, låtsas att jag visste vad jag gjorde.
"Det här är toppen. Jösses!"
De kostade 1 200 pund! De var röda.
Han köpte röda skor till mig!
Jag hade röda skor på mig. Jag var redo!
Jag levde livet.
Jag kunde inte tro det.
Det var som en storvinst.
Vi åkte hem till honom.
Jag gick in i sovrummet, slog upp dörren.
Jag blev häpen.
Jag blev skrämd.
Jag blev förvånad och chockad.
För i hans rum
fanns designer-kvinnoskor från vägg till vägg.
Och jag blev förälskad.
Han kom bakom mig och det var som i Lejonkungen.
Han sa: "Allt det här kan bli ditt.
Från Louboutin i öst,
till Prada i väst.
Allt det här kan bli ditt."
Jag sa: "Jag är redo!
Jag är redo att suga kuk för skor."
Jag var som en fiskmås på honom.
Jag knullade honom.
Efter sexet gav han mig ett par skor.
Jag var kvar i sex veckor.
Jag fick 12 par skor.
Ja, det stämmer! Tolv par skor.
Jag älskade honom. Jag ville gifta mig med honom.
Jag minns inte hans namn, men jag älskade honom.
Jag ville gå ner mot altaret...
Men helt plötsligt,
en vecka senare gjorde han slut.
Han var otrogen. Jag vet det för jag såg bitchens tår på hans laptop.
Han hittade en ny. Hon målar tydligen tånaglarna.
Nån shellac-bitch, en gel-bitch.
Jävla bitch!
Han lämnade mig och jag sa:
"Jag är ledsen, men jag får behålla skorna."
Jag vann 12 par skor.
Jag sög kuk för dem. De är mina.
Han sa: "Nej. De är mina skor."
Och så tog han tillbaka skorna.
Sluta. Det gör mig fortfarande upprörd.
Som att säga hej då till barnen.
"Hej då, Louis. Hej då, Christian.
Hej då, Yves Saint-Laurent. Vi ses."
Ditt skratt är episkt.
Jag såg aldrig skorna igen. Okej?
Nej, det gör mig fortfarande upprörd.
Det förhållandet knäckte mig.
När ett förhållande tar slut
skaffar man sig en ny garderob eller frisyr. Jag gjorde pedikyr.
Jag målade tårna för att påminna mig om att jag var hon.
Jag gick ut och in i ett nytt förhållande.
Typ. Jag började chatta med en man.
Han är en känd boxare i Storbritannien nu.
På den tiden var han inte lika känd som jag
och nu är han jävligt känd.
Men här är grejen. Jag sög hans kuk 2012.
Och 2012 vann han guld i olympiska spelen.
Okej? Det visar bara…
Det bevisar att jag ger mästerliga avsugningar.
Fråga nåt om mig.
Han hette inte B.J., men det lät liknande. Efter det träffade jag en vit man.
Jag älskar dem. De är grymma!
Så jävla grymma.
Jag älskar en viss sort. De är som min kryptonit.
Ni förstår vilken typ när jag säger de undernärda.
Den undernärda mannen
med man bun och ukulele utan anledning.
Den undernärda veganen.
Undernärda veganska vita killar.
Jag samlar dem som Pokémon. "Fångad, Ian!
Fångad, Brian! Fångad."
Jag älskar det. Jag hittade en sällsynt vit kille i naturen.
En vegan. Rätt sällsynt, eller hur? Och jag fick honom!
Han var jättebra. Han var så tacksam över att dejta en svart tjej.
Men han hade en fetisch för svarta tjejer.
Jag visste att han hade det. Det är så äckligt.
Han kallade mig sin nubiska drottning.
Kalla inte svarta tjejer för nubiska drottningar.
Det är som om jag kallar dig en vit prins.
Du heter Steve, Steve. Jag kallar dig Steve.
Steve var tacksam att han var med mig, men han hade sin fetisch.
Han var lite läskig.
Han var lite knäpp.
Han kom hem så här en dag...
Jag härmar honom.
"London?
Hur frigjord är du?"
Jag sa: "Va?"
Han sa: "Hur...
Hur frigjord är du?"
"Jag fick sparken från en porrkanal och jag suger kuk för skor.
Jag är så frigjord som man kan bli.
Jag är frigjord.
Jag vet inte vad det är för attityd.
Jag är sexuellt frigjord." Då sa han:
"Jag vill köra rollspel.
Har du nånsin testat rollspel?"
Jag sa: "Nej!
Jag är en svart kvinna. Rollen jag spelar är svår nog."
Har jag någonsin spelat rollspel?
Vad fan är det för skit?
Låtsas? Fan heller!
Det här är konstigt. Okej? Han sa:
"Jag tycker att vi ska spela rollspel och jag vill agera ut
Femtio nyanser av honom."
Så här är det.
Så här är det, jag har aldrig sett filmen.
Jag har inte läst boken, för det är ovärdigt.
Det är ovärdigt oss alla. Det är skräp. Okej?
Men jag är äventyrlig och jag gillar utmaningar.
Jag sa: "Visst! Jag testar. Vad ska man göra?"
Han sa: "Vi måste ha sex
som karaktärerna i filmen. Okej?
Tänker du göra det?"
Jag sa: "Ja, jag gör det!"
Han gick in i karaktär och sa:
"Jag är Christian Grey.
Jag är en vit rik man, jag får utnyttja dig."
Det är filmens förutsättningar.
Förutsättningarna. Jag ska vara tjejen i filmen,
men hon har inte så mycket karaktär.
Så jag bara:
"Hej!
Jag är med i filmen.
Hej.
Jag är simpel.
Jag är enkel. Jag ska... Jag är här.
Vad ska jag göra?"
Han sa: "Vi har sex som karaktärerna.
Gå in i karaktären och knulla mig!"
"Okej.
Det blir fantastiskt."
Så han la ner mig.
Han la ner mig. "Är du redo?"
"Jag är redo.
Jag ska berätta om det här för min bokklubb!"
Toppen!
Han sa: "Blunda." Jag blundade.
Han sa: "Andas in och ut."
Sen räknade han. "Ett…
...två…
...tre...
Jag ska hämta piskan."
Och sedan gick han.
Nej!
Att piska nån... kulturellt sett…
Det slutar inte väl.
Jag har inte blivit piskad, men det känns som att jag har burit ärren hela livet.
Så när den vita mannen hämtade piskan...
...insåg jag att vi inte lekte Femtio nyanser av honom.
Vi lekte 12 Years A Slave!
Han...
Han kom ut med piskan.
Jag sprang för livet!
Jag flydde från slaveriet.
Jag flydde från slaveriet. Ja.
Jag flydde.
Jag kan berätta om det.
Efter att jag var med slavmästaren
insåg jag att jag letade efter kuk på fel ställen.
Jag borde inte få slavkuk.
Ingen borde få slavkuk, okej?
Jag slutade leta efter kuk.
Jag kan stå still och låta kuken komma till mig.
Så jag började med stand-up-komedi!
Ja!
Jag tänker så här.
Om man orkar höra mig snacka skit
så kan man knulla mig.
Det vet ni!
Jag ska göra stand-up.
Jag började uppträda i Storbritannien.
Jag var jävligt rolig.
Min publik var mestadels vita personer
som hade kul.
De kom fram till mig efteråt och sa:
"Du är så rolig. Du borde åka till Edinburgh.
Jag sa: "Okej." De sa: "Du är så rolig.
Du borde åka till Edinburgh. Du är rolig. Åk till Edinburgh."
Jag trodde det var ett hatbrott.
Jag sa: "Åk ni till Edinburgh!
Jag är från Croydon! Ni kan åka till Edinburgh!
Säg inte till mig att åka till Edinburgh! Rasist!"
Det visade sig att det fanns en komedifestival där.
Edinburgh Comedy Festival.
Jag åkte dit och det var där jag såg
manliga komiker behandlas som gudar!
Manliga komiker behandlas som gudar av oss kvinnor
eftersom vi inte förstår bättre.
Vi förstår inte bättre.
Jag såg komikerna på scenen
och insåg att kvinnor knullar dig om du är rolig.
Du behöver inte vara snygg eller rik.
Kvinnor knullar dig om du är rolig!
Det gällde alla komiker.
De berättade sina skämt
och kvinnorna i publiken blev galna!
De skriker, skrattar och fluffar till punanin.
De var som galna i männen!
Redo att offra allt för män med grundläggande förmåga till analys.
De här komikerna snackar bara skit.
Och kvinnor i publiken lapar i sig det!
Det funkar inte åt andra hållet. Kvinnliga komiker knullar inte modeller.
Min dejtinghistoria liknar Vem där? med Uber-förare.
Okej?
Jag får inte knulla modeller! Googla era manliga favoritkomiker.
De heter Dave och Ed, inte Angie och Patty.
De heter Mimi, Salana och Kombucha.
Andliga-vetegräs-tillförda bitchar. Det är inte rättvist!
Jag kan inte konkurrera.
Det är inte bara i Storbritannien. Det är universellt.
Jag har sett det här i Amerika.
Jag tittade på Saturday Night Live.
Det är nischat. Jag vet inte om ni känner till det.
På lördagskvällar och det är live...
Det är lite för svårt för er.
Det är för fint, Saturday Night Live.
Jag tittade på Saturday Night Live
där komiker berättade skämt.
Det var en vit kille med som jag skulle kunna knulla.
Han ser ut som en charmig störd jävel.
Han heter Colin Jost. Okej?
Vet nån vem han är? Colin Jost är underbar.
Hans haka och käken. Han är sexig. Eller hur?
Jag såg det och tänkte: "Jag skulle knulla honom."
Jag lyssnade på vad han sa.
Googlade, kollade Instagram.
Han är gift med Scarlett Johansson.
Den här medelsnygga vita mannen
är gift med Scarlett Johansson,
den vackraste asiatiska skådisen i hela Amerika.
Inte rättvist!
Inte rättvist.
Jag kunde inte tro det.
Kolla på Pete Davidsson.
Pete Davidson.
Han knullade Ariana Grande och Kate Beckinsale.
Jag var däremot
inte het nog för att ens suga av Larry David.
Han skulle säga: "Nej, London."
-"Larry." -"Nej."
Det är inte rättvist!
Den här världen är inte rättvis!
Jag kan inte konkurrera med andliga-vetegräsbitchar,
för jag är ingen andlig vetegräsbitch. Jag är bara...
...skämt och röv, okej?
Jag försöker ändra på mig
genom att träna och leva hälsosamt.
Jag försöker bli hälsosam, men jag kan inte.
För att jag är perfekt. Okej?
Jag kan inte göra det, för jag är perfekt.
Jag kan inte. Jag är perfekt.
När jag går upp i vikt så sätter det sig på magen.
Om man skriver in "Är London Hughes" på Google
så är det första förslaget "gravid."
Min mamma visade mig det! Det är sant.
All vikt lägger sig runt magen. Vissa säger "matbebis".
Inte jag. Jag kallar det en rikedomsmage.
Den visar att man har råd med brunch.
Det är en rikedomsmage.
Henrik VIII hade en. Jag mår bra. Okej?
En rikedomsmage. Ceviche, taco-tisdag.
Det är en rikedomsmage.
En jävla rikedomsmage.
Jag försöker träna.
Min vän sa: "Varför inte bara träna?
Prova bara."
Jag har en tränings-dvd. Jag satte i den och en kvinna
med hög ämnesomsättning blängde på mig
som om jag hade ätit en pizza eller nåt.
"Nu ska vi träna!
Okej? Okej!"
Och ett..."
Och jag följer henne, jag tränar på.
Efter tio minuter fick jag se den som en film!
Det kunde ha varit Avatar eller nån annan fantasy.
Det skulle aldrig hända i verkligheten.
Fantasyskit. Motion är skit.
Träning med flit!
Att träna med flit.
Springa upp och ner med flit.
Träning. Att träna. Jogga.
Springa?
Maraton? Jävla maraton!
Vita springer trots att ingen jagar dem!
"Jag springer. Men jag är inte i fara.
Jag joggar. Jag springer. Jag är inte i fara.
Det är ingen bakom mig.
Ingen polis. Jag springer för skojs skull."
Dra åt helvete!
Jävla vitt privilegium!
Jag hatar det!
Vilket betyder att i komikens värld
är jag inte sexig nog att knulla komiker.
Jag är inte ens sexig nog att knulla Mr Bean.
Det låter som ett skämt, men det är sant.
Rowan Atkinson, som spelar mr Bean, får fitta.
Han får fitta.
Rowan Atkinson stal min kompis flickvän. Det är sant.
Vi lever i en värld där Mr Bean kan ta ens tjej.
Det är helt galet!
Det är svårt för kvinnliga komiker. Ingen pratar om det.
Det är jobbigt,
för jag är inte sexig nog att knulla manliga komiker.
Jag är inte sexig nog.
Och jag är för bra för er vanliga män.
Vad ska jag göra? Förstår ni? Jag är för bra för vanliga män, men...
Jag försöker knulla nån vanlig man en gång i veckan.
Man måste ge tillbaka till samhället.
Gå ut och knulla en civilist.
Damer, knulla en vanlig man. Ni måste försöka.
Så jag knullar en vanlig man, men det är svårt för de förstår inte.
Jag är en komikerdrottning.
Jag lever drömmen. Du förstår inte.
Men jag försökte knulla en vanlig man. Så här gick det.
Ni vet när man knullar med nån.
Man har knullat klart, men han är kvar av nån anledning.
Han är kvar, betalar ingen hyra.
Han är kvar i sängen.
Du knullade honom, det är slut. Han är kvar.
Jag knullade en kille. Han var kvar efteråt.
Jag var på väg att sparka ut honom
för jag behövde verkligen prutta.
När ni åker så pruttar vi.
Den prutten är lång och andlig. Okej?
Dejting kommer att sabba tjocktarmen.
Man håller sig från förrätten. Jag behövde prutta. Okej?
Han ligger i min säng, jag måste prutta.
Grejen är att sexet var uselt
för att han inte slickade mig ordentligt.
Ni vet.
Han slickade mig, men inte ordentligt.
Jag ville att han skulle frusta runt som Seabiscuit.
Seabiscuit.
Det gjorde han inte.
Nej.
Jag ville ha... Seabiscuit.
Det gjorde han inte. Nej.
Han var respektlös mot den.
Han behandlade den som en feg rappare.
Driver du med mig?
Vad är det för jävla skit?
Du ska dyka djupt och hitta min Nemo.
Hitta min Nemo!
Dyk djupt!
Simma i den!
Skapa några jävla minnen.
Behandla den inte som en feg rappare.
Applådera nu, män.
Okej. Män, ni är usla!
Ni är usla.
Ni tror att ni kan slicka kvinnor.
Men det kan ni inte.
Män kan inte slicka ordentligt. Det är inte ert fel.
Samhället har låtit er komma undan.
Kvinnor får veta från åtta års ålder att vi ska suga kuk. Vi vet det.
Vi vet om det.
Vi växer upp och suger kuk.
Det finns med överallt. I sånger, filmer och populärkultur.
Vi har fått det ansiktet.
Vi vet att vi måste suga kuk nån gång i livet.
Vi måste öva. Jag har övat.
Vi har tränat. Vi vet vad vi ska göra när det är dags.
Män har inte fått höra det.
Det är inte normaliserat,
men att suga kuk är det.
Och det är ett jävla skämt.
Jag klarar det inte. Det är sant.
Att sitta på ansikten borde bli normaliserat.
Jag ska bevisa det.
Föreställ er att ni tittar på en film.
Ni ser en bil köra på en lång grusväg.
En kille kör bilen
med den här stilen: "Jag kör en bil på en grusväg.
Jag är med i en film och kör bil."
Plötsligt dyker en tjej upp från hans skrev…
"Jag sög av honom."
Ingen reagerar överhuvudtaget.
Man ser aldrig en kvinna köra bil…
En man dyker upp från hennes skrev…
Han är svettig i ansiktet.
Det ser man aldrig.
Det är inte normaliserat. Det ska bli vardagsmat.
Jag vill gå ut en fredagskväll
och inte se några avsugningar i gränderna!
Jag vill se tjejer sitta på ansikten.
De sms:ar sina vänner:
"Jag kommer när jag kommer. Okej?
Jag kommer. Ge mig två minuter."
"Inga tänder!" Så ska det vara.
Jag vill att det ska bli vanligt att sitta på ansiktet.
Jag vill se en tjej bakom en bil så här
och inte tro att hon kissar.
Hon sitter på ansiktet!
Jag vill använda det som kommunikationsform.
En kille säger: -"Hej." -"Håll käften! Jag sitter på ansiktet."
Den framtiden vill jag ha. Det ska vara normalt.
Det är det Brexit jag vill ha.
Det stämmer. Sitter på ansiktet!
Mitt manifest. Det är mitt manifest.
Jag har haft sex med en kille, jag fejkade min orgasm.
Han slickade inte ordentligt. Han ligger kvar och jag måste prutta.
Han ligger kvar
och han vill
prata efteråt.
Man pratar bara efteråt med nån man älskar.
När man inte älskar personen känner man andedräkten.
Han ville prata med mig utan att betala hyra.
Han bara…
"Vad sa du att du jobbar med?"
Jag svarade: "Jag sa... att jag är komiker."
Han sa: "Jag trodde att du skojade."
"Det gör jag bara när jag får betalt.
Jag är ju komiker."
Sen sa han det alla män säger när jag säger att jag är komiker.
Det enda de säger när jag säger att jag är komiker.
Han sa: "Du tänker väl inte skämta om mig?"
Skämta om dig?
Du tror inte att jag har skämt så det räcker?
Som kvinna kan jag skämta om allt.
Om ojämlika löner,
om galna skönhetsnormer.
Jag kan skämta om... Tack. Ja, det är åt helvete.
Om att jag går hemifrån och vet att jag kan bli våldtagen,
men jag gör det ändå för jag är äventyrlig.
Du tror att jag tänker skämta om dig?
Skulle jag, London Hughes, komikens drottning, skämta om dig?
En man som på frågan "Hur vill du ha köttet?"
svarar: "Tillagat." Och skrattar så spottet flyger.
Skulle jag skämta om dig?
Ja. Och det kom med på Netflix.
Och förlåt, jag pruttade.
Jag såg honom aldrig igen.
Jag ville bara bli av med honom.
När han gått och stanken lagt sig, tänkte jag på mitt liv.
Min kukfångarkarriär är lång. Jag har fått kuk i 12 år.
Tolv långa år av att få kuk. Alla sorter.
Svart kuk, vit kuk, ung kuk, gammal kuk.
Alla kukar. Alla sorters kuk.
Rik kuk, fattig kuk, kunglig kuk.
Kunglig kuk. Typ.
Jag gjorde ett gig och prins Charles var där.
Prins Charles. Han var där.
Han kom fram och sa att jag var för söt för att vara komiker.
Komplimang eller förolämpning?
Englands blivande kung tycker att jag är het.
Jag hade sugit av honom om inte Camilla varit där. Med en nigning.
Jag hade stått där: "Adla mig."
Jag kunde ha fått Meghan Markle-pengar.
Jag skulle ha gjort det!
Den svarta prinsessan.
Jag knullade nästan prins Charles.
Jag har knullat rik kuk och fattig kuk.
Det var en särskild kuk som förändrade hela mitt liv.
Jag ska berätta om den.
Han var mycket viktig för mig.
Jag ska berätta.
Har ni sett Facebook-quizzen
där man skriver in information och sedan säger det vem man är.
Har ni sett dem?
Jag gjorde ett sånt. Jag är en vit medelklasskille.
Nu när jag var en medelklasskille
behövde jag knulla vita medelklassmän.
Man måste hitta dem.
Jag ska berätta var de är.
De är på Westfield Shopping Center.
Åk dit och gå omkring. En vit medelklasskille kommer snart fram.
De kanske frågar: "Vilken storlek är den här?"
En kille kom fram till mig.
Han sa: "Hej." Jag sa: "Hej."
Han jobbade som investeringsbankir.
Jag vet inte vad det är.
Men det låter som pengar.
"Du är bra på nummer, du kan få mitt."
Det funkade.
Vi bytte nummer och pratade. Han sa:
"Jag vill gå på dejt imorgon." Nästa dag var imorgon.
Han hämtade mig vid mitt hus.
Jag hade en lägenhet i Chelsea för jag hade pengar.
Han stannade utanför mitt hus i...
...en Ferrari!
En riktig, inte en nyckelring.
Jag hade aldrig sett en riktig Ferrari! Han kom...
...i sin Ferrari med fönstren nere, musiken pumpade.
Mina grannar undrade: "Vem är det?"
Jag sa: "Det är inte er Uber. Den är till mig.
Sköt du ditt.
Jag kommer ut och ser Ferrarin.
Jag sätter mig i bilen och vi kör runt.
Och det är så vackert. Solen skiner.
En av årets varmaste dagar.
Vi åker Ferrari och jag lever livet.
Musiken spelar, det känns som en musikvideo.
Jag bara…
Jag blev för upphetsad. Han sa: "Gå av bakluckan."
Jag twerkade mot bakluckan.
Jag satte mig i bilen igen och sa:
"Vart ska vi?"
Han sa: "Vi ska till Hyde Park på picknick."
Det är en vacker park i centrala London.
Jag tänkte: "Ja! Picknick i parken.
Årets varmaste dag. En Ferrari. Nu kör vi."
Han kör till centrala London.
Han betalar för parkering i centrala London.
Det är dyrt.
Han betalar för parkering. Vi hittar en plats.
Det här är inte hans kuk. Det är filten.
Han lägger ner filten. Och han tar fram en picknickkorg.
Jösses!
Han öppnar korgen
och den är full med dyr mat.
Det fanns dyr mat från Whole Foods i den.
Jag åt jordgubbar för övre medelklassen.
Jag åt ost med vita tjejnamn som Brie.
Jag...
Jag hade lyckats. Jag levde livet.
Jag äter Brie-osten och tänker: "Jag lever livet."
Allt jag kunde tänka på var att jag ville knulla honom i parken.
"Det enda jag vill är att knulla dig i parken.
Säg inte nåt dumt, för vi ska knulla i parken."
Jag tänker på hur jag ska knulla honom. Vinkeln, Kama Sutra…
Jag tänker på det.
Jag tänker: "Det blir fantastiskt.
Vi ska ha det bästa parksexet nånsin."
Helt plötsligt gick allt åt helvete.
Han börjar nysa.
Allergier är verkliga.
Jag ger honom Clarityn och säger: "Håll käften!
Ta den, håll tyst. Du dödar stämningen."
Han fortsätter nysa.
Jag frågar: "Mår du bra? Är nåt fel?"
Han fortsätter nysa.
Plötsligt blir han blek.
Han är redan vit, så blekare än så.
Han blir blek, okej?
Huvudet rör sig så här.
Han ser lite illamående ut. Handen skakar. Jag frågar: "Hur mår du?"
"Jag mår bra." Och hans röst blir så hög.
Han nyser och säger: "Jag är okej."
Jag sa: "Du ser inte ut att må bra."
Han spyr ner sig och svimmar.
Ja. Här är grejen.
Jag är en svart tjej. Han är en halvdöd vit kille.
Och vi är i en park.
Jag har sett filmen. Det här slutar inte bra för mig.
Det gör det inte.
Jag säger: "Upp med dig!"
Han är vaken till och från. "Herregud. Förlåt."
Jag säger: "Vad fan gör du?" "Jag är så ledsen."
Jag säger: "Jag klarar inte mer." Han säger: "Nej! Gå inte."
"Ska jag ringa polis eller ambulans?"
Han säger: "Nej. Om du ringer dem
så kommer jag att få sparken."
Jag säger: "Vad vill du att jag ska göra?"
Han säger: "Det är okej. Det är...
Herregud! Det är okej.
Det är okej. Det är bara…
...en metadonavtändning."
Metadon...
...avtändning.
Jag tar inte droger.
Det enda jag sniffar är Vicks.
Jag visste inte vad en metadonavtändning var.
Det visar sig
att metadon är en drog de ger heroinmissbrukare på avvänjning.
Jag hittade en missbrukare på avvänjning som jobbade som bankir.
Jag tänkte knulla honom i parken.
Vad är oddsen?
Jag klarar inte av det här. Jag har sett The Wolf of Wall Street.
Han säger: "Snälla, hjälp mig." "Jag kan inte hjälpa dig."
Jag lyssnade inte på livräddningsskolan.
Jag kan inte lägga nån i sidoläge.
"Kan jag bjuda på lite doggy style?
Ska jag sitta på ditt ansikte?"
Han säger: "Hjälp mig."
"Vad kan jag göra?"
"Du måste...
Du måste köra hem mig."
"Köra…
...Ferrarin?"
-"Ja, kan du köra?" -"Jag har spelat Mario Kart."
Det kan gå.
Han sa: "Jag bor tio minuter bort i Pimlico.
Kör mig bara hem. Det tar inte lång tid att köra hem mig."
Det klarar jag.
Så jag packade in den här halvdöda vita killen i Ferrarin.
Jag satte mig i Ferrarin.
Det var bråttom, en nödsituation,
men jag körde långsamt
för att alla skulle se mig i Ferrarin.
Ja!
Just det!
Jag har lyckats.
Jag har en halvdöd kille i bilen, men jag sitter i en Ferrari.
Jag tog en omväg och hamnade i köer.
Det kändes som en parad. Jag sa bara: "Ja.
Ignorera den halvdöda vita killen.
Jag kör en Ferrari."
Vi kom fram fyra och en halv timme senare.
Fyra timmar senare.
Vi stannar utanför hans hus. Jag hjälpte honom. Han går uppför trappan,
hans hus är jävligt vackert. Lätt sju miljoner.
Dyrt. Jag går runt och tänker:
"Det kanske finns ett testamente."
Man måste tänka positivt, eller hur?
Han går till badrummet, stänger dörren. Jag står utanför
och försöker låta bli att ta nåt.
Han är på toa i 20 minuter. Han kommer ut helt oberörd.
Han säger:
"Du är speciell."
Jag bara: "Vad fan?"
"Du är speciell. Ledsen för olyckan."
"Olyckan?
Jag kom nästan med i Cops."
Vad menar du med det?"
-"Lugna dig." -"Jag tänker inte lugna mig.
Jag åt brieost ena minuten
och sedan kör jag hem dig, halvdöd.
Du lever! Toppen! Vad fan?"
Han sa: "Lugn. Du överdriver."
Överdriver.
Sedan sa han: "Vi fortsätter där vi slutade."
Han börjar kyssa mig på halsen.
Min vagina lämnade kroppen!
Lämnade den.
Jag hade en upplevelse utanför kroppen. Jag var utanför kroppen.
Han tror att vi ska knulla efter allt det där. Herregud.
Jag måste ha samma självförtroende som mediokra män.
Herregud.
Och jag tänker: "Wow.
Okej.
Du må vara 31. Du må vara singel.
Men du är ju inte den där förloraren."
Om han kan få kvinnor så är du inte problemet här.
Han tycker att du är för mycket,
men det är för att han inte räcker till."
Eller hur?
Damer…
Jag såg en ny horisont. Ny hor-isont.
Hor-isont, okej?
För första gången i mitt liv ville jag inte knulla honom.
Mitt sinne var öppet, men min vagina var stängd.
Jag ville inte knulla honom. "Jag är bättre än så här.
Jag är en drottning.
Jag är London Hughes och jag klarar mig som singel."
Jag tänkte dra.
Han kände inte till min uppenbarelse.
Han runkade fortfarande över mitt ben.
Han runkade som Louis C.K. i en loge.
Han runkade över mitt ben.
Han visste inte om det.
Jag drog mig loss och sa: "Dra åt helvete!"
Jag stormade ut med kraften
hos tusen destiny's children.
Han kom efter. "Ska vi inte knulla?" Jag sa: "Nej!"
"Låt mig åtminstone ge dig pengar till en taxi hem."
Jag sa: "Okej."
Han gav mig 300 pund för en taxi tillbaka till mitt hus i Chelsea.
Mina damer och herrar, jag tittade på pengarna
och jag gjorde som vilken annan värdig
feminist-drottning-komiker-ikon vid namn London Hughes skulle göra.
Jag satt på hans ansikte och köpte skor!
Tack!
Herregud!
Tack så mycket.
Det här var To Catch a Dick.
Tack.
Ni har varit helt jävla fantastiska.
Allt jag har sagt på scenen är helt sant.
Män, om ni såg detta och vill knulla så är mina PM öppna.
Jag försöker få kuk.
Tack!
Jag är död!
Tack!
Du är speciell.
Tack så mycket.
Sitter på ansikten.
Tack så mycket!
Sluta inte!
Helvete!
"London?"
TACK TILL KILLARNA JAG LEGAT MED:
Undertexter: Sarah Wallin Bååth