Downloaded from YTS.MX
‪HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪London Hughes, tôi hy vọng cô đã sẵn sàng.
‪Đây là chương trình Netflix đặc biệt ‪đầu tiên của cô. Ra đó làm dân Mỹ cười đi!
‪Làm cho thế giới yêu quý cô, ‪và nói về trai thật độc nhất.
‪Vì cô là Beyoncé trong làng hài kịch. ‪Phải, đúng vậy.
‪Cô là nghệ sĩ hài… Richard Pryor.
‪Cô là phiên bản nữ Richard… Là Kevin Hart!
‪Cô là Kevin Hart phiên bản nữ! Đúng vậy.
‪Thế giới sẽ mê mệt cô. ‪Vì cô là ngôi sao, London Hughes.
‪Cô sẽ làm tốt thôi. Sẽ hoàn hảo lắm đấy.
‪Thấy thế nào?
‪Nghe hay đấy.
‪- Tối nay cô sẽ tuyệt lắm. ‪- Cảm ơn.
‪Khỏi hôn. Covid.
‪- Cô cần lên sân khấu rồi. ‪- Tuyệt. Tuyệt vời.
‪Cảm ơn rất nhiều, Richard.
‪- Là Jeff. ‪- Jeff, được rồi.
‪- Được. ‪- Jeff! Được rồi.
‪Đến lúc "săn trai" rồi.
‪Chết tiệt.
‪Thưa quý vị, hãy nhiệt liệt chào mừng
‪cho nghệ sĩ hài tài năng và hài hước, ‪London Hughes!
‪Khuấy động lên nào, Los Angeles!
‪Phải!
‪Ôi Chúa ơi!
‪Chào các bạn! ‪Tôi là London Hughes. Tôi rất hài hước.
‪Cảm ơn rất nhiều vì đã đến chương trình ‪đặc biệt đầu tiên của tôi trên Netflix.
‪Chúa ơi!
‪Chúa ơi. Và đây là trong đại dịch nữa.
‪Các bạn đã mạo hiểm nguy cơ mắc bệnh ‪và làm kiểm tra vì tôi.
‪Nó như thể ta đang trong ‪mối quan hệ nghiêm túc vậy. Thật cảm kích.
‪Để tôi nói này, tôi hoàn toàn biết được ‪vấn đề mà mọi người không muốn bàn tới.
‪Tôi biết nhưng bề ngoài ‪và giọng điệu tôi khá khác nhau.
‪Tôi biết mà. Tôi giống Keyshia Beyoncé ‪nhưng giọng điệu như Penelope.
‪Tôi biết. Nhưng tôi không giống các bạn.
‪Tôi là người Anh da đen, được chứ? ‪Tôi là người Anh.
‪Tôi chuyển đến đất nước xinh đẹp này ‪vào tháng Hai.
‪Phải.
‪Tháng Hai.
‪Trước lúc nó thành mớ lộn xộn.
‪Đại dịch toàn cầu chết tiệt.
‪Mọi người nói:
‪"Đây là đại dịch toàn cầu. ‪Hãy nghĩ về người già". Đừng nghĩ về họ.
‪Nghĩ về phụ nữ độc thân, ‪được cho là có nhiều cơ hội trong năm nay.
‪Bọn tôi nghĩ bọn tôi có nhiều cơ hội.
‪Có cơ hội gì đâu. Chẳng hề có. ‪Ngày nào cũng thiếu "chuối" đây này.
‪Hiểu ý tôi chứ?
‪Tệ hơn cho tôi vì tôi đã ở đây tám tháng, ‪nhưng vẫn chưa ngủ với gã Mỹ nào.
‪Giờ tôi có thể ngủ với anh đó. ‪Ngủ với anh nhé?
‪Tôi chưa ngủ với tên Mỹ…
‪Tôi vẫn chưa được sống trong ‪giấc mơ Mỹ "ướt át". Được chứ?
‪Thật khó chịu và buồn, ‪nhưng đó là chủ đề buổi diễn hôm nay
‪vì chủ đề hôm nay là ‪Bí kíp săn trai‪. ‪Được chứ?
‪Đó là tên của chương trình này.
‪Nó tên là ‪Bí kíp săn trai‪.
‪- Sẵn sàng săn trai chưa nào? ‪- Rồi.
‪Bắt đầu nào. Để tôi bắt đầu.
‪Được, tôi là chủ chương trình, phải không?
‪Tôi đã viết chương trình này ‪vì tôi đã bực mình.
‪Tôi trông không giống thế, ‪nhưng tôi bực mình đó, được chứ?
‪Tôi sẽ nói lý do. Tôi vừa sang tuổi 31. ‪Tôi biết. Tôi trông không giống thế.
‪Tôi rất hấp dẫn. ‪Không đùa đâu, nói thật đó.
‪Tôi giàu có. Tôi giàu sụ, thật đó.
‪Khi tôi ăn McDonald's, ‪tôi sẽ ăn ở Beverly Hills.
‪Tôi rất là giàu.
‪Tôi có tóc của Beyoncé từ năm 2003.
‪Thật đấy. Sự thật đấy.
‪Tôi không bị nghẹn khi mút "chuối". ‪Không bị.
‪Không hề bị. Cảm ơn!
‪Nhưng tôi độc thân.
‪Phản ứng thế là đúng đó.
‪Khi bạn ở độ tuổi 20 mà độc thân ‪thì không sao, đúng chứ?
‪Khi 20 tuổi mà ế sẽ không ai nói gì.
‪Khi tôi 20, tôi ngồi lên mặt họ ‪để họ liếm "cái ấy".
‪Mút "chuối", ‪rồi ngồi lên mặt họ cho họ liếm.
‪Từ 2009 trở đi, ‪miệng tôi đầy "chuối". Không có gì cả.
‪Không phán xét.
‪Ở tuổi đôi mươi, tôi đã quan hệ trần.
‪Ai có như vậy…
‪- "Xuất tinh trong chứ?" ‪- "Không biết, quan hệ trần mà".
‪Chỉ mình tôi quan hệ trần… Cô ấy cũng thế.
‪Cô cười to quá. Cô ấy cũng làm thế đó.
‪Ở tuổi đôi mươi, không sao.
‪Không phán xét ở tuổi hai mươi. ‪Đó là lúc bạn tận hưởng cuộc sống.
‪Nhưng khi bạn bước vào tuổi 30…
‪độc thân bắt đầu bốc mùi đó.
‪Biết đấy, mọi người kiểu: "Cô 30 tuổi".
‪"Cô độc thân".
‪Họ ngửi thấy mùi tuyệt vọng. ‪Mẹ tôi đánh hơi được.
‪Bà ấy bảo: "Con đã 30 rồi, ‪sao không ổn định cuộc sống
‪và có con đi?"
‪"Con đã 30 rồi, ‪sao không ổn định cuộc sống
‪và có con đi?"
‪Tôi bảo: "Có con ư? ‪Bình tĩnh, con còn chưa phá thai mà".
‪Hiểu ý tôi chứ?
‪"Để con phá thai vài lần ‪trước khi con làm việc quỷ đó chứ".
‪Tôi được lựa chọn mà. ‪Con nít như mụn rộp cho cuộc sống của ta.
‪Trẻ con là đám quỷ. Khẳng định luôn.
‪Nói thật, vài người bạn thân nhất của tôi ‪từng là con nít.
‪Trẻ con là đám quỷ. Tôi thích ‪khi mọi người vỗ tay. Chúng là vậy.
‪Rất nhiều bạn của tôi có con.
‪Điều cơ bản là ‪phải tìm tình yêu trước mà nhỉ?
‪Trong số bạn bè của mọi người, ‪luôn là những đứa xấu nhất kết hôn trước.
‪Tôi có rất nhiều bạn xấu, ‪hạnh phúc, tầm thường.
‪Họ ở đây tối nay, phải không?
‪Họ nhìn tôi và nói:
‪"London, cậu phải đi giao lưu đi.
‪Sẽ tìm được một gã độc thân trong club. ‪Đi nào".
‪Một gã độc thân trong club ư?
‪Tìm gái da màu ‪trong phim của Judd Apatow sẽ dễ hơn đó.
‪Nghĩ mà xem. Làm gì có chuyện đó.
‪Giải quyết đi nhé, Judd!
‪Tôi sẵn sàng đó.
‪Đúng không?
‪Họ nói: "Cậu chính là vấn đề.
‪Cậu độc thân là do cậu.
‪Cậu độc thân vì cậu tự tin.
‪Cậu độc thân vì cậu thành công.
‪Cậu độc thân vì cậu là diễn viên hài. ‪Quá nhiều". Tôi nói:
‪"Nếu mấy yếu tố đó trên người đàn ông, ‪thì rất hấp dẫn.
‪Một nam danh hài thành công, tự tin, ‪rất hấp dẫn".
‪Tôi sẽ ngủ với anh ta. Tuyệt thế còn gì.
‪Đó là Kevin Hart. Được chứ?
‪Rất hấp dẫn.
‪Nhưng khi nó trên phụ nữ, nó là quá thừa. ‪Rõ ràng là tôi quá thừa tiêu chuẩn.
‪Rõ ràng. Nếu tôi là đứa phục vụ câm lặng ‪làm việc ở 7-Eleven, tôi đã kết hôn rồi.
‪Đó là sự thật. ‪Và tôi còn chưa được cầu hôn.
‪Mấy con quỷ ở Kentucky không có răng ‪vậy mà được cầu hôn rồi đấy.
‪Tôi thì làm sao chứ?
‪Tôi bắt đầu nghĩ tôi là vấn đề.
‪Nên tôi quyết định ‪nhìn lại quá khứ săn trai của mình.
‪Để xem tôi đã sai ở đâu.
‪Ai tham gia hành trình này với tôi?
‪Được rồi, đi thôi!
‪Tôi đi trên hành trình.
‪Tôi đến rồi. Tôi đã về quá khứ. ‪Nhanh thật.
‪Tôi đã quay về quá khứ.
‪Quay về 94 năm trước, là năm…
‪Tôi rất dở toán, kệ nó đi. ‪Ta quay về quá khứ.
‪Được chứ? Thời điểm bà tôi ra đời, bà Mel.
‪Người phụ nữ tuyệt vời, 93, 94 tuổi gì đó. ‪Sành điệu, người Jamaica, dễ thương.
‪Một người lẳng lơ! ‪Bà tôi là một ả lẳng lơ!
‪Bà tôi biết bà ấy lẳng lơ. ‪Chúa biết bà ấy lẳng lơ.
‪Bà tôi có rất nhiều bạn trai, ‪nó đã hủy hoại cuộc đời của mẹ tôi.
‪Thật đó. Tôi sẽ nói lý do.
‪Bà tôi có năm đứa con ‪với năm người khác nhau, được chứ?
‪Công bằng mà nói, bà ấy từ Jamaica.
‪Điều duy nhất cần làm là làm tình ‪và nghe nhạc của Bob Marley.
‪Ta "phang" nhau, ta đi chơi
‪Thế đó. Đó là những gì ta làm ở Jamaica.
‪Đây là lý do tại sao tôi biết bà tôi ‪săn trai và làm hỏng cuộc đời mẹ tôi.
‪Mẹ tôi nói bà ấy gặp bố hai lần, ‪và họ là hai người khác nhau.
‪Bà tôi bắt bà ấy chơi trò ‪"Ai Là Cha" với cuộc sống của bà ấy.
‪- "Ông ấy đeo kính chứ?" ‪- "Không biết".
‪Bà tôi là người phụ nữ lẳng lơ chết tiệt. ‪Hãy nói về mẹ tôi.
‪Bà ấy rất tuyệt. ‪Bà ấy sẽ xem chương trình này.
‪Bà ấy tuyệt lắm.
‪Bà ấy thành công, kết hôn hai lần, ‪làm việc rất chăm chỉ, rất thông minh…
‪Lẳng lơ! Mẹ tôi cũng lẳng lơ!
‪Mẹ tôi cũng là người đàn bà lẳng lơ.
‪Mẹ tôi cặp với rất nhiều người, ‪và nó đã hủy hoại cuộc đời bà ấy.
‪Tôi sẽ nói lý do.
‪Mẹ tôi là vận động viên điền kinh. ‪Bà ấy chạy nhanh lắm.
‪Chạy nước rút hàng trăm mét. Nhanh lắm.
‪Năm 18 tuổi, bà ấy đã chạy thử ‪cho Thế vận hội Olympic.
‪Thế vận hội Olympic đấy.
‪Thế vận hội Olympic ở tuổi 18, tôi biết. ‪"Chà!" thật vậy.
‪Nhưng chuyện bắt đầu buồn này.
‪Vì ở tuổi 18, không may, ‪bà ấy đã cặp với một gã.
‪Đúng vậy.
‪Và gã đó đã làm bà ấy mang thai.
‪Không phải mang thai tôi. ‪Thật may mắn. Đó là anh trai tôi.
‪Thật may mắn. Là mang thai anh tôi.
‪Bà ấy mang thai anh tôi và đã sinh anh tôi
‪và bà tôi buồn đến nỗi ‪khi mẹ tôi mang thai ở tuổi 18,
‪bà tôi đã đuổi mẹ đi. Đạo đức giả.
‪Mẹ chỉ cố giống bà thôi, bà ạ. ‪Lẳng lơ di truyền đó. Được chứ?
‪Mẹ tôi bị đuổi ra khỏi nhà, ‪và đã từ bỏ điền kinh,
‪làm công việc bình thường, ‪và trở thành một người bình thường.
‪Từ bỏ chạy, ‪trở thành y tá, nuôi dạy anh trai tôi
‪và thưa quý vị, ‪anh trai tôi lớn lên thành…
‪bảo vệ.
‪Mẹ tôi bỏ Thế vận hội cho một tên bảo vệ!
‪Nếu đó là tôi, thì việc đó còn chấp nhận ‪nhưng là một bảo vệ ư?
‪Giống như tôi lúc này, ‪trên đỉnh cao sự nghiệp,
‪trên đường trở thành ‪Richard Pryor phiên bản nữ…
‪Cảm ơn. Đó là sự thật.
‪Đột nhiên tôi cặp một gã ‪rồi biến mất chín tháng.
‪Không nghe tin từ tôi nữa. Tôi sinh con,
‪rồi nó trơ tráo trở thành ngôi sao TikTok. ‪Lũ nhóc chết tiệt!
‪Trẻ con thật rắc rối.
‪Chúng là vấn đề… Tôi chỉ… Chúng như…
‪Chúng chỉ vô lễ thôi.
‪Các chị em à, ta không cần có chúng.
‪Ta không cần có con. Ta chỉ… Tại sao chứ?
‪Chúng không đáng để ta bỏ nhiều thời gian. ‪Chúng chẳng hài hước gì.
‪Bọn trẻ không biết nói đùa. ‪Chúng không nói gì thú vị cả.
‪- "Con vẽ một con hươu cao cổ". ‪- "Biến đi!"
‪"Kệ con hươu cao cổ của mày chứ".
‪Chúng được đề cao quá.
‪Ai có con nào? Hô to lên đi.
‪Được rồi, các cô… ‪Tôi thích việc mấy anh không hô to.
‪Đàn ông không có con. ‪Họ nhận được con, được chứ?
‪Trẻ con như thú cưng. ‪Chúng như loài chó. Một ả khốn sinh ra
‪để mấy anh chơi với chúng. ‪Xem chúng là của mấy anh. Thực tế là vậy.
‪Trẻ con chết tiệt, ‪và cô có liên quan đến chuyện này
‪vì tôi nghĩ trẻ con ‪thiếu tôn trọng phụ nữ.
‪Đúng vậy. Trẻ con thiếu tôn trọng phụ nữ.
‪Tôi sẽ nói lý do. Là phụ nữ, ‪bạn sẽ cặp với một gã nào đó,
‪kết quả là mang thai chín tháng.
‪Mọi người cứ nói: "Chín…" ‪Không, chín tháng!
‪Chín tháng dài, ‪tạo ra một con người trong bụng,
‪tạo ra mắt, tai và khuỷu tay trong bụng.
‪Tạo ra một con người trong bụng. ‪Không thể uống rượu.
‪Tạo ra mắt, tai và khuỷu tay trong bụng ‪trong chín tháng.
‪Một con người hoàn chỉnh, ‪không như đồ bán ở Ikea.
‪Một con người hoàn chỉnh
‪trong bụng của bạn trong chín tháng.
‪Không được uống rượu, tạo ra em bé. ‪Chín tháng.
‪Chín tháng dài, ‪tạo ra một con người trong bụng.
‪Sau đó, bạn phải sinh đồ khốn đó ra.
‪Có thể mất hai ngày đấy.
‪Có thể mất hai ngày. ‪Nó sẽ xé toạc âm đạo của bạn.
‪Xé toạc. Làm hỏng nó!
‪Chín tháng. Hủy hoại nó!
‪Bạn sinh thứ đó ra và nó dính đầy máu.
‪Máu ở khắp nơi, máu…
‪Máu!
‪Bạn bế đứa bé đầy máu,
‪và cắt dây rốn, đưa nó ra khỏi âm đạo.
‪Bạn bế con và nhìn vào nó, ‪và nó thật trơ tráo
‪khi nhìn giống hệt bố nó.
‪Giỡn với tôi à?
‪Nếu là tôi, tôi sẽ để nó ở bệnh viện. ‪"Tôi không biết nó là ai.
‪Tôi tạo ra nó, nhưng nó không giống tôi. ‪Buồn cười thật".
‪Chị em, ta không cần phải có con. ‪Chúng được đề cao quá rồi.
‪Hãy nói về các ông bố. Hãy nói về đàn ông.
‪Bố tôi là một người cha.
‪Phải. Bố tôi là một người cha.
‪Và tôi biết bố tôi, ‪xin lỗi vì làm hỏng khuôn mẫu.
‪Phải không? Bọn tôi rất hợp nhau.
‪Ông ấy là một người tuyệt vời. ‪Ông Hughes rất tuyệt.
‪Sự thật thú vị về bố tôi, ông ấy 60,
‪và ông ấy ở trong đội bóng đá ‪ngoài 50 tuổi, tên là Aston Viagra.
‪Được chứ?
‪Đó là bố tôi, ông Hughes. ‪Người đàn ông tuyệt vời. Tôi yêu ông ấy.
‪Và tôi có hai người anh. Tôi cũng yêu họ.
‪Tôi có Alex, gã bảo vệ sai lầm. ‪Các bạn biết anh ấy rồi đó.
‪Anh ấy sẽ xem chương trình này ‪và thích nó.
‪Và một người anh khác là Joel. ‪Anh ấy lại là một tai nạn may mắn.
‪Alex và Joel, họ rất tuyệt vời.
‪Những người đàn ông tuyệt vời, ‪hình mẫu tuyệt vời, trai hư thứ thiệt.
‪Anh trai tôi là dân chơi. Được chứ?
‪Họ cặp với rất nhiều gái…
‪và nó hủy hoại cuộc đời tôi. ‪Được, tôi sẽ kể một câu chuyện.
‪Tên đầy đủ của tôi là London Dionne Micha ‪Stacey Stephanie Estina Knibbs-Hughes.
‪Nói lại. Tên đầy đủ của tôi là ‪London Dionne Micha Stacey Stephanie
‪Estina Knibbs-Hughes. ‪Tôi ghép nó đó. Tên đầy đủ của tôi.
‪Chuyện là thế này.
‪Sau khi tôi được sinh ra,
‪bố mẹ tôi đã rất hạnh phúc ‪khi tôi được sinh ra
‪nên mẹ tôi nghĩ đây sẽ là một ý tưởng hay
‪nếu mọi thành viên trong gia đình tôi
‪cho tôi một cái tên.
‪Được rồi, bố mẹ gọi tôi là London
‪vì tôi đến từ London ‪và họ không sáng tạo lắm.
‪Và rồi là đến Dionne. Celine Dion.
‪Dionne Warwick. Dionne. ‪Thật xúc cảm, Dionne.
‪Cảm ơn. Đó là do bà tôi đặt. ‪Và rồi tiếp theo là Micha.
‪Rất là phổ biến. Micha.
‪Đó là do bố tôi đặt. ‪Và rồi tiếp đến là Stacey!
‪Đó là từ anh trai tôi, anh Joel.
‪Rồi tiếp theo là Stephanie!
‪Đó là từ anh Alex của tôi.
‪Rồi Estina. Đầy chất La Tinh!
‪Estina là từ người mẹ bốn dòng máu ‪người Cuba của tôi đặt cho.
‪Và rồi, họ của tôi là Knibbs-Hughes. ‪Vậy đó là tên đầy đủ của tôi, nhỉ?
‪Đó là một cái tên đẹp, ‪nhưng hãy nhìn Stacey và Stephanie.
‪Vì nó không thể chấp nhận được. ‪Bắt đầu với Stacey.
‪Anh trai Joel của tôi ‪đặt tên Stacey cho tôi
‪sau khi anh ta mến một con nhỏ ‪ở trường mẫu giáo.
‪Tên là Stacey Hughes.
‪Anh trai tôi lúc năm tuổi ‪đặt tên cho em gái duy nhất
‪theo tên một đứa ăn cùng mấy thứ lấp lánh ‪với anh ta lúc nhỏ.
‪Tôi còn chẳng biết cô ta ‪hay cô ta đã làm gì với đời cô ta.
‪Thật ra, tôi định đặt ‪tên chương trình này là ‪Tìm Stacey.
‪Máy quay đâu? Stacey Hughes, 35 tuổi,
‪và học trường tiểu học David Livingstone ‪cùng với anh Joel của tôi,
‪tôi cần cho cô biết ‪tên cô không tầm thường đâu.
‪Một người vĩ đại được đặt theo tên cô. ‪Được chứ?
‪Cô làm được rồi.
‪Làm được rồi đó, Stacey.
‪Tôi hy vọng cô không chết hay nghiện ngập, ‪nhưng cô thành công rồi đó.
‪Stacey chết tiệt.
‪Chẳng biết cô ta là ai nữa.
‪Rồi anh trai Alex của tôi ‪đặt tên tôi là Stephanie.
‪Stephanie. ‪Đặt theo tên bạn gái của anh ấy.
‪Stephanie.
‪Vì anh ấy muốn chứng minh với Stephanie
‪rằng anh ta nghiêm túc
‪với Stephanie.
‪Sau đó anh ta cắm sừng Stephanie.
‪Anh ta cặp với Stacey ‪và cắm sừng Stephanie.
‪Stephanie phát hiện và cào nát xe anh ta.
‪Stephanie trộm chó của anh ta, Tupac.
‪Anh ấy mất Tupac luôn.
‪Và tôi vẫn còn tên của con nhỏ đó!
‪Những cô gái này, Stacey và Stephanie! ‪Chết tiệt, Chúa ơi!
‪Đây là những người đàn ông trong đời tôi, ‪là hình mẫu của tôi.
‪Đây là những người tôi ngưỡng mộ. ‪Thảo nào tôi gặp rắc rối thế này.
‪Tôi cố gắng giống họ theo mọi cách. ‪Tôi cố gắng làm một dân chơi.
‪Tôi cố làm một dân chơi. ‪Cố mút "chuối" và làm dân chơi.
‪Cố làm tình, mút "chuối" ‪và là một dân chơi.
‪Nhưng chẳng được gì cả
‪vì tôi chưa dậy thì thành công. Được chứ?
‪Tôi từng là con nhỏ rất xấu. ‪Giờ tôi nóng bỏng rồi. Tôi từng rất xấu.
‪Khi còn bé, tôi là một con yêu quái, ‪một con quỷ.
‪Tôi trông như Jay-Z phiên bản nữ.
‪Bạn có thể thấy mà. ‪Vẫn còn chút tàn dư này.
‪Nhìn là thấy mà.
‪Tôi là một con gù nhà thờ Đức Bà. ‪Chẳng có gì đẹp cả.
‪Tôi nhìn như kiểu chẳng ai muốn ngủ cùng. ‪Không ai, không đứa trẻ nào, không một ai.
‪Nghe hơi kỳ. ‪Tóm lại, không ai muốn ngủ với tôi.
‪Và điều duy nhất tôi muốn trong đời,
‪điều duy nhất tôi muốn với âm đạo của tôi,
‪điều duy nhất tôi muốn là…
‪làm một con nhỏ lẳng lơ. Nghiêm túc đó.
‪Thành thật mà nói, vài đứa trẻ ‪muốn làm giáo viên hoặc vô hình.
‪Tôi muốn làm con nhỏ lẳng lơ, ‪và mẹ tôi đã giúp tôi.
‪Nghe có vẻ lạ, nhưng đúng đó.
‪Năm 14 tuổi, mẹ tôi quyết định rời London,
‪và đã mua một khách sạn ở Brighton.
‪Brighton một thị trấn ven biển ‪bên ngoài London.
‪Tôi nói: "Tuyệt! Cuộc sống dâm đãng mới. ‪Mình sẽ bắt đầu lại.
‪Mình 14 tuổi. Mình sẽ săn được ‪rất nhiều trai vùng biển.
‪Mình sẽ làm tình ở trên biển".
‪Mẹ tôi còn có khách sạn.
‪Nghe khách sạn có thể mường tượng ‪"chuyện ấy" rồi.
‪Làm tình trên biển và trong khách sạn nào!
‪Làm tình! Làm tình trên biển…
‪Làm tình…
‪Kết quả, không được làm tình trên biển ‪lẫn khách sạn.
‪Nói lý do này, vui lắm:
‪Các chàng tuổi teen không thích ‪những cô gái viết tiểu thuyết về ‪Frasier‪.
‪Không hề thích!
‪Tôi từng tự viết ‪các tập phim của ‪Frasier‪ cho vui.
‪Tôi là Denise, con gái nuôi của ông ấy, ‪được chứ?
‪Thiếu niên không thích ‪Frasier‪. ‪Seattle chẳng sexy gì cả.
‪Nên tôi quyết định, nếu muốn lẳng lơ, ‪thì phải cần có bạn như thế.
‪Gái lẳng lơ rất quan trọng. ‪Bạn bè lẳng lơ cũng quan trọng.
‪Và mỗi nhóm bạn nữ đều có một đứa lẳng lơ. ‪Kể cả tối nay.
‪Mỗi nhóm bạn nữ ở đây đều có bạn như thế.
‪Ai cũng có bạn như thế.
‪Và nếu bạn không có bạn lẳng lơ, ‪thì do bạn là người bạn lẳng lơ đó.
‪Được chứ? Nhìn quanh đi.
‪Gái lẳng lơ! Tôi cảm nhận được. ‪Nó tỏa ra tín hiệu đó.
‪Tôi cảm nhận được. ‪Trong khán đài này có vài cô lẳng lơ.
‪Tiếp đến, họ sẽ cười to nhất cho xem.
‪Có vài cô lẳng lơ ở đây. ‪Tôi hiểu rõ khán giả của tôi mà.
‪Tôi đã tìm những cô lẳng lơ nhất ‪ở Brighton.
‪Và đã tìm được ba người. ‪Người lẳng lơ đầu tiên là Tina.
‪Tina lẳng lơ vì đa số các cô gái ‪đều mất trinh vào ban đêm
‪trong phòng ngủ với bạn trai.
‪Cô ấy mất nó vào ban ngày ở bãi đỗ xe ‪với bạn trai của người khác.
‪Cô ấy đáng yêu nhưng rất dâm đãng. ‪Đó là Tina.
‪Đứa tiếp theo tên là Dribbles. ‪Cứ để ở đó trước.
‪Rê bóng.
‪Tên cô ấy là Dribbles.
‪Và người cuối cùng ‪tên là Rita Nhiễm Chlamydia.
‪Tên đầy đủ đó! ‪Có lẽ vì có một cô gái khác ở trường
‪tên là Rita, người không nhiễm chlamydia.
‪Nên chúng tôi phải phân biệt họ.
‪Ta đang nói về Rita nào? ‪Rita Nhiễm Chlamydia.
‪Mặc dù Rita đã nhiễm chlamydia,
‪cô ấy rất nóng bỏng đến nỗi ‪các chàng trai đều muốn mạo hiểm.
‪Cô ấy đáng bị bệnh, được chứ?
‪Đó là những người bạn của tôi, ‪và biệt danh của tôi là Trinh Nữ 14 Tuổi.
‪Nói rất nhiều về các thị trấn ven biển ‪khi "trinh nữ 14 tuổi" là một sự sỉ nhục.
‪Nhỉ? Họ đều ở Brighton.
‪Đó là các cô gái của tôi, nhóm của tôi, ‪bạn thân của tôi, tôi yêu họ.
‪Bọn tôi đã sống hết mình, ‪mút rất nhiều "chuối",
‪và bọn tôi như một nhóm nữ nhỏ. ‪Như đội H nếu "H" là viết tắt của hậu môn.
‪Đó là những người bạn của tôi.
‪Và họ đã dạy tôi rất nhiều.
‪Điều đầu tiên các cô gái dạy tôi ‪là làm thế nào để mút "chuối".
‪Tôi làm việc đó rất giỏi, ‪họ gọi tôi là mòng biển.
‪Mòng biển.
‪Vì tôi nuốt nó. Do điều đó rõ ràng. ‪Tôi nuốt trọn nó.
‪Mòng biển.
‪Điều thứ hai họ dạy tôi, ‪điều này rất thú vị.
‪Điều thứ hai họ dạy tôi,
‪tôi thích nói điều này, ‪vì điều này làm họ khác biệt.
‪Vậy điều tiếp theo họ dạy tôi ‪là "bí kíp dùng kem".
‪Có ai ở đây… Em gái ở cuối sân khấu.
‪Em có biết không? ‪Có ai biết về bí kíp dùng kem không?
‪Nghe này, chị em! Được chứ.
‪Chị em biết rõ khi ta làm tình mà nhỉ?
‪Tôi thích cách các bạn im lặng. ‪Các bạn kiểu như: "Tiếp đi!
‪Tôi muốn biết về bí kíp dùng kem này!"
‪Các cô như kiểu: "Sao? ‪Những bí kíp cần phải biết, tiếp đi.
‪Ghi chú lại nào, cô ta biết rõ đó". ‪Ghi chú lại.
‪Chị em, khi làm tình với một gã,
‪nhưng có quá nhiều áp lực, ‪và "cậu bé" của anh ta bị xìu.
‪Tôi chưa bao giờ bị thế, nhưng…
‪vì lý do nào đó, ‪"cậu bé" của anh ta bị xìu đi.
‪Làm thế này nhé. ‪Đừng gọi cảnh sát. Không, đừng làm thế.
‪Đi đến tủ lạnh và lấy kem.
‪Lấy kem. Đừng để nó lên "cậu bé" anh ta.
‪Làm thế là bị nhiễm trùng nấm đấy.
‪Cho anh ta ăn kem, và chuyện hay này. ‪Kem là một loại thuốc kích dục.
‪Sẽ có chuyện ‪khi cái ngọt và lạnh hòa nhau.
‪Bộ não của "cậu bé" ‪và não anh ta đồng điệu,
‪đó là lúc "cậu bé" dựng đứng ‪trong 17 giây đó.
‪Nhảy lên nó và cưỡi nó suốt đêm. ‪Không phải cưỡng hiếp đâu.
‪Cưỡi nó suốt đêm nhé.
‪Đó là điều bạn làm. Tin tôi đi, ‪hiệu quả đó. Thích "bí kíp dùng kem" ghê.
‪Điều tiếp theo các cô gái dạy tôi là ‪liếm rãnh dương vật của gã.
‪Biết đó là gì không?
‪Có rào cản ngôn ngữ ở đây. ‪Các bạn gọi nó bằng tên khác.
‪Tôi nghĩ các bạn gọi nó là ‪"đường đan đáy chậu".
‪Phải không? "Đường đan đáy chậu".
‪Chúng tôi gọi là "rãnh dương vật", ‪được chứ?
‪Ở Anh gọi là "rãnh dương vật". ‪Tôi sẽ giải thích.
‪Có một phần nhạy cảm của người đàn ông, ‪bên dưới mấy quả "bóng" của họ.
‪Một dải nhạy cảm nhỏ.
‪Một dải nhạy cảm dẫn thẳng tới hậu môn.
‪Cái dải đất nhỏ đó.
‪Chị em, nếu dùng lưỡi liếm thứ đó,
‪đàn ông nào cũng trở thành thú cưng ‪của các cô. Họ kiểu…
‪Ôi Chúa ơi.
‪Tôi thích thế.
‪Đừng phấn khích và liếm lỗ đít đó. ‪Họ thích nó và nghĩ mình đồng tính.
‪Họ nói: "Anh chưa bao giờ ‪cảm thấy thế này".
‪Theo nghĩa đen đó.
‪Gã nào cũng trở thành thú cưng của các cô. ‪Họ thích nó.
‪Liếm đi. Liếm nó lên, xuống, trái, phải. ‪Tôi gọi đó là túi xách Gucci.
‪Mua cho mình một cái túi Gucci.
‪Chúng ta đều xứng đáng ‪có một túi xách Gucci.
‪Và điều cuối cùng mà Đội H đã dạy tôi
‪là lời đồn về "cậu bé" của trai da màu.
‪Được chứ? Ừ, các bạn cười ‪vì hiểu rằng có một lời đồn
‪làm khổ trai da trắng hàng thế kỷ.
‪Họ đã phải chịu đựng trong im lặng.
‪Chịu khổ.
‪Đây là lời đồn, được chứ? ‪Không, nghiêm túc đấy.
‪Có lời đồn rằng trai da màu ‪có "cậu bé" to hơn trai da trắng.
‪Các bạn biết mà! Nói dối!
‪Dối trá! Tôi ở đây hôm nay để nói ‪với các bạn, Los Angeles, đó là nói xạo.
‪Không đúng, tin tôi đi, ‪tôi đã nghiên cứu cho chương trình.
‪Đúng thế!
‪Đúng vậy. Không, tôi đã làm thế.
‪Tôi ngủ với 100 gã da trắng, ‪100 gã da màu.
‪Đối chiếu lại các số liệu. Đã có dữ liệu! ‪Có rồi, nhé? Đây là phát hiện của tôi.
‪Đây là kết quả.
‪Đàn ông da màu không có "cậu bé" to hơn.
‪Không phải đâu, các anh da trắng. ‪Các anh đã bị lừa.
‪Xã hội đã nói dối các anh. Không phải vậy.
‪Trai da màu chỉ có "cậu bé" to hơn ‪khi chưa cương.
‪Được chứ? Ví dụ, các cô quan hệ ‪với một gã da màu.
‪Anh ta móc hàng ra, bùm!
‪Nó trông hệt thế này luôn đấy, được chứ?
‪Bùm, được chứ?
‪Nhưng sau đó, khi anh ta bị hứng tình, ‪nó không to lên.
‪Nó chỉ dựng lên.
‪Nó không thực sự to lên. Nó chỉ dựng lên.
‪Trong khi đó, ‪ các anh chàng da trắng khi móc hàng ra,
‪và các cô sẽ nói: "Cái quái gì thế?
‪Cái quái gì thế?
‪Nó thậm chí còn không chọc được bao. ‪Cái quái gì thế?"
‪Nhưng khi bạn cho nó ‪một chút tình yêu thương…
‪nó sẽ bắt đầu lớn lên
‪thành một thứ rất kỳ diệu.
‪Tôi luôn cảm thấy tự hào. ‪Tôi nói: "Tôi đã làm thế!
‪Tôi làm cho nó lớn lên!
‪Tôi là nông dân!
‪Tôi thích thứ đó, mấy anh da trắng à. ‪Tôi thích nó!"
‪Đúng vậy! Tôi đã học được tất cả ‪từ các cô gái, từ đội H.
‪Sau bốn năm gắn bó với họ, ‪tôi đã rời Brighton vì tôi hoàn thành nó.
‪Tôi đã hoàn thành nó. ‪Tôi đã ngủ với mọi gã.
‪Tôi quyết định chuyển đến London ‪để mút "chuối" ở một thành phố mới.
‪Tôi sẵn sàng mút "chuối", ‪nhưng cũng có thể là thay đổi nghề nghiệp.
‪Nên tôi quyết định muốn lên TV, ‪và muốn dẫn chương trình truyền hình.
‪Và tôi đã thử để dẫn chương trình ‪trên một kênh truyền hình cáp.
‪Tôi đã thử nó. ‪Nó rất suôn sẻ, và tôi nhận được việc.
‪Tôi có công việc về truyền hình đầu tiên. ‪Cảm ơn.
‪Tôi có công việc về truyền hình đầu tiên ‪ở tuổi 18.
‪Kênh này được gọi là Babestation.
‪Để tôi giải thích Babestation là gì.
‪Babestation là một kênh ‪khiêu dâm trực tuyến.
‪Tôi dẫn dắt một kênh khiêu dâm trực tuyến. ‪Như OnlyFans vậy nhưng cho TV.
‪Nhỉ? Tôi đã dẫn chương trình. ‪Đó là công việc về truyền hình đầu tiên.
‪Tôi làm vào ban ngày ‪vì tôi sang trọng. Nên…
‪Việc của tôi là cứ nói trên TV trực tuyến, ‪mặc quần áo đầy đủ, cứ nói mãi.
‪Mười một giờ, tôi ra về, ‪các cô gái bước ra.
‪Ngực lộ ra, ngón tay cho vào. ‪Tôi không tham gia.
‪Và tôi đã thực sự nghĩ rằng mặc dù
‪mình đang dẫn cho ‪một kênh khiêu dâm trực tuyến,
‪một nhân viên truyền hình ở đâu đó
‪sẽ tìm thấy tôi ở phía sau chương trình.
‪Ở tít phía sau, tìm tôi, và thấy tôi, ‪và biến tôi thành một ngôi sao.
‪Mặc dù tôi dẫn chương trình ‪khiêu dâm trực tuyến,
‪tôi luôn nghĩ về nội dung.
‪Truyền tải nội dung cho mọi người.
‪Nên tôi nghĩ ra các tập đặc biệt ‪cho Babestation.
‪Tập đặc biệt đầu tiên là Giày Của Hughes.
‪Một thứ hấp dẫn, ‪tôi muốn nói về đôi giày tôi đang mang.
‪Tôi nói:
‪"Bạn đang xem Babestation với tôi, ‪London Hughes.
‪Và giờ là lúc cho Giày Của Hughes".
‪Tôi đưa chân tôi lên quay ‪và nói về đôi giày của mình.
‪Hôm nay giày cao gót, ‪ngày mai là giày thể thao,
‪ngày kia là dép xỏ ngón, ‪rồi đến giày đế bệt.
‪Và nó được nhiều người chú ý.
‪Chủ yếu là từ người già, ‪nhưng rất nhiều sự quan tâm.
‪Họ nhắn tin và gửi email.
‪Bảo: "Chạm chân cô đi". Tôi chạm chân.
‪Bảo: "Liếm ngón chân". Tôi liếm ngón chân.
‪Bảo: "Vuốt chân". Tôi sẽ vuốt chân.
‪Bảo: "Hôn chân đi". Tôi hôn chân tôi.
‪Và khán giả của kênh tăng từ ba lên bảy. ‪Đó là một cú đột phá.
‪Rất thích nó.
‪Sau ba tuần chiếu Giày Của Hughes, ‪nhà sản xuất muốn nói chuyện với tôi.
‪Tôi nói: "Chắc là cô ấy ‪sẽ tăng lương cho mình đây".
‪Ồ, không. Cô ấy bảo tôi đã yêu cầu ‪một gã thủ dâm khi xem chân tôi,
‪và nó đã làm lệch chủ đề của chương trình.
‪Họ phàn nàn, và sa thải tôi. ‪Tôi bị sa thải ngay tại chỗ.
‪Tôi bị sa thải, ‪bị đuổi khỏi Babestation, tạm biệt!
‪Thật kỳ lạ vì công việc tiếp theo của tôi ‪là dẫn chương trình cho trẻ em.
‪Thật đấy! Sơ yếu lý lịch của tôi là: ‪"Babestation, kênh phim khiêu dâm",
‪và "Kênh BBC cho trẻ em". ‪Đó là công việc tiếp theo của tôi.
‪Lúc đó, sau khi bị sa thải ‪khỏi một kênh phim khiêu dâm lớn,
‪tôi cảm thấy mình nên bắt đầu hẹn hò. ‪Tôi có chuyện để kể.
‪Nên tôi bắt đầu hẹn hò trên mạng, ‪rất tuyệt, và tôi đã gặp anh chàng này.
‪Bọn tôi tán gẫu trên mạng, ‪và anh ta bái vật chân.
‪Tôi biết điều đó ‪vì anh ta muốn xem ảnh chân tôi.
‪Anh ta nói: "Gửi ảnh chân của em đi". ‪Tôi làm thế. "Gửi chân kia đi".
‪Nên tôi gửi cho anh ta chân kia.
‪Tôi có hai chân, nên tôi chọn chân này.
‪Hai chân. Tôi làm thế ‪và anh ấy vô cùng thích nó.
‪Anh ta thích nhìn ngón chân của tôi. ‪Anh ấy thích nó.
‪Anh ta thích nhìn nó ‪ở các vị trí khác nhau.
‪Anh ta thích chúng ở trên cao, dưới thấp, ‪cạnh biển, trên gờ cửa sổ.
‪Rất thích nó. Phải không?
‪Và bọn tôi gọi đó là "buổi chụp chân".
‪Anh ta nói: "buổi chụp chân". ‪Và tôi đã gửi ảnh của tôi.
‪Bọn tôi đã nhắn tin gợi dục về chân ‪trong một tuần.
‪Sau đó, anh ấy muốn gặp tôi ‪và các ngón chân tôi ngoài đời.
‪- "Anh muốn gặp em". ‪- "Được rồi".
‪Tôi đã gặp anh ta ở trạm tàu ‪Clapham Junction, phía nam London.
‪Đó là mùa đông, và tôi đi ủng của Ugg.
‪Nói thật nhé. ‪Tôi đang nghèo, nên đôi Ugg đó xấu kinh.
‪Tôi đã mang đôi Ugg xấu kinh.
‪Và tôi gặp anh ấy, ôm anh ấy. ‪Anh ấy ôm tôi lại.
‪"Rất vui được gặp em. Cái gì vậy?"
‪Tôi nói: "Bình tĩnh, ‪chỉ là đôi Ugg bình thường.
‪Chỉ 20 bảng. Em mua cho chị anh nhé?"
‪Anh ta nói: ‪"Không! Anh không quan tâm đến đôi giày.
‪Anh quan tâm đến đôi chân trong đôi giày.
‪Sao chân em lại trong đôi giày lông?
‪Chúng cần được tự do".
‪Tôi như kiểu…
‪"Người lạ nguy hiểm!"
‪Anh ấy bảo: "Không".
‪- "Anh không lập dị. Tin anh đi…" ‪- "Không! Anh là thế!"
‪Anh ta nói: "Anh không lập dị. ‪Anh chỉ thích các ngón chân của em.
‪- Chúng đẹp quá". ‪- "Anh muốn gì?"
‪Anh ta nói: "Nghe này, bình tĩnh.
‪Anh sẽ rất thích nếu em cởi giày ra".
‪- "Sao?" ‪- "Cởi nó ra đi.
‪- Bỏ chân em ra khỏi đôi giày đầy lông". ‪- "Không!"
‪- "Cởi ra đi". ‪- "Không!"
‪- "Cởi ra đi. Anh sẽ mua đôi mới". ‪- "Được!"
‪Được! Tôi đã cởi chúng ra ‪và ném chúng xuống đường ray tàu.
‪Tôi sẽ không gặp lại nó nữa. Được chứ?
‪Tôi đi chân trần đến xe anh ta ‪như Fred Flintstone…
‪Tôi lên xe anh ta.
‪Anh ta nói sẽ mua giày mới cho tôi, ‪và đã làm thế.
‪Anh ta đưa tôi tới Harrods.
‪Harrods là trung tâm thương mại ‪sang và xa hoa nhất châu Âu.
‪Nó quá là sang trọng.
‪Đó là nơi duy nhất bạn có thể mua ‪TV và sư tử ngoài đời thực.
‪Thật đấy! Rất là sang trọng.
‪Anh ta đưa tôi đến Harrods.
‪Tôi mới 18 tuổi, chưa từng đến Harrods.
‪Tôi dạo quanh: "Trời ơi, nhìn tiền kìa".
‪Tôi đã nghĩ cô gái da màu ‪trong ‪Pretty Woman‪ không tồn tại.
‪Tôi như kiểu: ‪"Chúa ơi! Thật tuyệt. Quá đã".
‪Anh ta đưa tôi đến khu giày ở Harrods.
‪Và có vài đôi giày đắt kinh hồn.
‪Có rất nhiều đôi giày đắt tiền. ‪Tôi như kiểu: "Ôi Chúa ơi".
‪Anh ta chọn một đôi ‪tôi không biết đọc tên.
‪Các bạn có biết Minono… hay Minonos gì đó…
‪Minono Bohniks.
‪Mấy đôi giày trong ‪Sex and The City‪ ấy.
‪Đôi giày trông như kiểu nên đi kèm ‪với một ly cocktail miễn phí ấy.
‪Anh ấy mua cho tôi vài đôi Minono Bohniks. ‪Tôi chưa bao giờ đi giày cao gót.
‪Tôi mang giày vào và cố đi như dân chuyên.
‪Và tôi cứ như Bambi đi trên băng, cố…
‪vật lộn với mấy đôi Minono Bohniks, ‪cố tỏ ra mình biết mình đang làm gì.
‪Tôi nói: "Tuyệt quá. Ôi, trời!"
‪Chúng có giá 1,200 bảng! Chúng màu đỏ.
‪Anh ta mua giày đỏ cho tôi! Được chứ?
‪Tôi có đôi giày đỏ trên chân. ‪Tôi đã sẵn sàng!
‪Tôi đã có cuộc sống tuyệt nhất. Được chứ?
‪Tôi không thể tin nổi.
‪Cảm giác như tôi trúng xổ số vậy.
‪Bọn tôi về nhà anh ta.
‪Tôi nhớ khi bước vào phòng ngủ anh ta, ‪mở cửa đó ra.
‪Và tôi bị bất ngờ.
‪Tôi đã hết hồn. ‪Tôi ngạc nhiên. Tôi đã bị sốc.
‪Vì trong phòng anh ta
‪là rất nhiều đôi giày nữ ‪của các nhà thiết kế.
‪Nhỉ? Và tôi đã rất kinh ngạc.
‪Anh ta đến sau lưng tôi, ‪như cảnh trong phim ‪Vua sư tử‪ vậy.
‪Anh ta nói: "Tất cả chúng ‪có thể là của em.
‪Từ những đôi Louboutin ở phía Đông, ‪đến những đôi Pradas ở phía Tây.
‪Tất cả chúng có thể là của em".
‪Và tôi nói: "Em sẵn sàng!
‪Em sẵn sàng mút 'chuối' để lấy giày".
‪Tôi đã mút "cậu bé" của anh ta cực phê.
‪Cuộc ân ái đó tuyệt lắm!
‪Sau khi ân ái, ‪anh ta tặng tôi một đôi giày.
‪Tôi cặp với anh ấy sáu tuần.
‪Tôi được tặng 12 đôi giày.
‪Phải, đúng vậy! Mười hai đôi giày.
‪Tôi rất thích anh ta. Tôi yêu anh ta. ‪Tôi muốn cưới anh ta.
‪Tôi không nhớ tên anh ta. ‪Nhưng tôi yêu anh ta.
‪Tôi yêu anh ta. Tôi muốn cưới anh ta…
‪Nhưng… đột nhiên,
‪một tuần sau, anh ta chia tay với tôi.
‪Anh ta cắm sừng tôi. Tôi biết vì tôi thấy ‪ngón chân của ả khốn đó
‪trên laptop anh ta.
‪Anh ta tìm thấy một ả khốn mới. ‪Ả ta có sơn móng chân.
‪Sơn móng Shellac, hay sơn móng gel gì đó.
‪Con khốn!
‪Đá tôi vì con nhỏ đó, lúc đó tôi bảo:
‪"Em rất buồn, ‪nhưng em được giữ mấy đôi giày này, nhỉ?"
‪Được rồi, tôi được tặng 12 đôi giày.
‪Tôi mút "chuối" vì chúng. ‪Chúng là của tôi.
‪Anh ta nói: "Ôi không. Chúng là của tôi".
‪Và anh ta lấy mấy đôi giày lại.
‪Không. Vì tôi vẫn còn đau lắm. Đừng mà.
‪Nó như nói lời tạm biệt ‪với các con tôi vậy:
‪"Tạm biệt, Louis. Tạm biệt, Christian.
‪Tạm biệt, Yves Saint-Laurent. ‪Gặp sau nhé".
‪Và rồi… Cô cười ấn tượng thật đó.
‪Tôi không gặp lại chúng nữa. Được chứ? ‪Tôi không… Tôi vẫn còn rất đau.
‪Nhưng tôi biết mối quan hệ đó làm tôi buồn
‪vì đa số các cô gái ‪sau khi kết thúc một cuộc tình,
‪họ có một tủ quần áo mới ‪hoặc một kiểu tóc mới.
‪Còn tôi phải đi làm móng chân.
‪Phải dán ngón chân lấp lánh ‪để nhắc nhở tôi từng là con khốn đó.
‪Cảm ơn. Tôi bước ra khỏi đời anh ta ‪và bước vào mối quan hệ mới.
‪Đại loại thế. ‪Tôi bắt đầu nói chuyện với gã này.
‪Giờ anh ta nổi tiếng rồi. ‪Anh ta là võ sĩ quyền Anh ở Anh.
‪Ý tôi là, lúc đó anh ta ‪chưa nổi tiếng như tôi,
‪và giờ anh ta rất nổi tiếng.
‪Nhưng đây là vấn đề. ‪Tôi mút "cậu bé" anh ấy năm 2012, nhỉ?
‪Và vào năm 2012, anh ta giành được ‪huy chương vàng trong Thế vận hội.
‪Được chứ? Điều đó cho thấy…
‪Nó cho thấy rằng ‪tôi đã mút "chuối" cho nhà vô địch.
‪Phỏng vấn tôi đi.
‪Tên anh ta không phải là BJ, ‪nhưng nghe giống thế.
‪Dù sao thì, người tiếp theo tôi hẹn hò ‪là một anh chàng da trắng.
‪Tôi thích mấy anh da trắng lắm. ‪Họ rất tuyệt.
‪Rất tuyệt vời.
‪Có một kiểu chàng da trắng mà tôi thích. ‪Họ là kryptonite của tôi.
‪Các bạn hình dung ra kiểu đó khi tôi nói ‪gầy trơ xương mà nhỉ.
‪Anh chàng da trắng gầy trơ xương ‪với tóc búi và luôn kè kè đàn ukulele.
‪Gã trầy trơ xương bé nhỏ ăn chay.
‪Một gã da trắng như thế. Tôi thích vậy.
‪Tôi thích sưu tầm họ như Pokémon. ‪Kiểu: "Bắt được Ian rồi".
‪"Bắt được Brian rồi. Bắt được rồi".
‪Tôi rất thích thế. Tôi tìm thấy ‪một gã da trắng quý hiếm trong tự nhiên.
‪Một gã ăn chay. ‪Rất hiếm, nhỉ? Và tôi bắt được anh ta!
‪Anh ta rất tuyệt, đáng yêu và rất cảm kích ‪khi hẹn hò với một cô gái da màu.
‪Nhưng đây là vấn đề. ‪Anh ta tôn sùng gái da màu quá mức.
‪Phải. Tôi biết anh ta bị thế. Thật kinh.
‪Tôi biết thế vì anh ta gọi tôi là ‪nữ hoàng Nubia.
‪Các anh da trắng này, ‪đừng gọi gái da màu là nữ hoàng Nubia.
‪Nó như tôi gọi anh là ‪hoàng tử da trắng vậy. Tên anh là Steve.
‪Tên anh là Steve. Tôi gọi anh là Steve.
‪Steve rất biết ơn khi ở bên tôi,
‪nhưng anh ta rất cuồng gái da màu, ‪và anh ta hơi quái đản.
‪Anh ta hơi kỳ dị và hơi lạ. Được chứ?
‪Một ngày nọ, anh ấy đi làm về và nói…
‪Là ấn tượng của tôi về anh ta.
‪"London?
‪Em thoáng trong tình dục đến mức nào?"
‪Tôi nói: "Sao?"
‪Anh ta nói: "Em…
‪Em thoáng trong tình dục đến mức nào?"
‪Tôi nói: "Em bị sa thải ‪từ một kênh phim khiêu dâm lớn
‪và mút 'chuối' vì giày.
‪Em rất thoáng trong tình dục. ‪Nhỉ? Anh biết mà.
‪Em rất thoáng trong tình dục. ‪Em còn không hiểu như thế thì làm sao chứ?
‪Em rất thoáng trong tình dục". ‪Anh ta nói: "Được rồi, vậy,
‪ta chơi đóng vai đi.
‪Em chơi đóng vai bao giờ chưa?"
‪Tôi trả lời: "Chưa!
‪Em là phụ nữ da màu. ‪Vai diễn đó đã đủ khó rồi".
‪Tôi chơi đóng vai bao giờ chưa à?
‪Cái khỉ gió gì thế chứ?
‪Diễn xuất! Vớ vẩn!
‪Thế này kỳ quặc lắm rồi. ‪Được chứ? Anh ta nói:
‪"Anh cảm thấy ta nên nhập vai, ‪và anh thực sự muốn diễn
‪Năm mươi sắc thái‪".
‪Đây là vấn đề.
‪Vấn đề đây, Los Angeles à, ‪tôi chưa bao giờ xem phim đó.
‪Chưa đọc cuốn sách đó ‪vì nó dưới tầm của tôi. Được chứ?
‪Nó ở dưới tất cả chúng ta. ‪Đó là rác rưởi. Được chứ?
‪Nhưng tôi là người thích mạo hiểm. ‪Tôi thích thử thách.
‪Nên tôi nói: "Kệ xác nó đi. Em sẽ thử. ‪Em phải làm gì?"
‪Anh ta nói: "Được rồi, ta phải làm tình ‪như các nhân vật trong phim. Được chứ?
‪Em sẽ làm chứ?"
‪Tôi nói: "Ừ, chắc rồi, em sẽ làm!"
‪Thế rồi anh ta nhập vai. Anh ta nói:
‪"Anh là Christian Grey.
‪Anh là một chàng da trắng giàu có. ‪Nên anh có thể hành hạ em".
‪Tôi nghĩ đó là tiền đề của bộ phim. ‪Phải không?
‪Tiền đề.
‪Vậy thì tôi phải vào vai ‪cô gái trong phim,
‪nhưng cô ta ‪không thể hiện nhiều tính cách lắm.
‪Tôi kiểu…
‪"Chào anh.
‪Em cũng đang ở trong phim.
‪Chào anh.
‪Em rất bình dân.
‪Em bình dân. Em sẽ… Em ở đây này.
‪Được rồi, em làm gì đây?"
‪Và anh ta nói: "Ta sẽ làm tình ‪như các nhân vật trong phim
‪Nên hãy nhập vai và làm tình với anh!"
‪Tôi nói: "Được. Nó sẽ vô cùng tuyệt vời".
‪Rồi anh ta đặt tôi xuống.
‪Đặt tôi lên giường rồi hỏi: ‪"Sẵn sàng chưa?"
‪Tôi nói: "Rồi, em sẵn sàng.
‪Em sẽ kể với câu lạc bộ sách của em ‪về điều này, tuyệt quá!"
‪Tuyệt!
‪Anh ta bảo: "Em nhắm mắt đi". ‪Thế là tôi nhắm mắt.
‪Rồi lại bảo: "Hít vào, thở ra".
‪Rồi anh ta đếm. "Một…
‪hai…
‪ba.
‪Anh sẽ lấy roi da".
‪Rồi anh ta rời đi.
‪Không!
‪Roi da cho tôi…
‪theo lý thường…
‪nó không kết thúc tốt đẹp.
‪Tôi chưa bao giờ bị đánh,
‪nhưng tôi cảm thấy như cả đời đã mang ‪những vết sẹo của nó trên lưng.
‪Nên khi một gã da trắng đi lấy roi da…
‪tôi nhận ra…
‪ta không chơi trò ‪Năm mươi sắc thái‪.
‪Ta đang chơi trò ‪12 năm nô lệ.
‪Anh ta…
‪Anh ta đi ra với roi da.
‪Tôi đã chạy thục mạng.
‪Tôi bỏ chạy. ‪Tôi đã thoát khỏi chế độ nô lệ.
‪Tôi đã làm vậy.
‪Tôi đã trốn thoát.
‪Nên tôi ở đây kể chuyện này đây.
‪Sau thời gian với một chủ nô lệ,
‪tôi nhận ra mình đang tìm trai ‪ở sai nơi rồi.
‪Tôi không nên cặp với một chủ nô.
‪Đừng ai nên cặp với chủ nô nhé?
‪Tôi quyết định ‪không ra ngoài tìm trai nữa.
‪Tôi nên ở yên và để cho trai tìm đến tôi.
‪Các bạn biết mà. ‪Nên tôi bắt đầu diễn hài kịch độc thoại!
‪Tuyệt!
‪Vì đây là sở thích của tôi!
‪Nếu có thể xem tôi tán gẫu trong 20 phút, ‪chắc chắn các anh có thể ngủ với tôi.
‪Biết rõ mà nhỉ!
‪Nên tôi diễn hài kịch độc thoại.
‪Tôi đã bắt đầu diễn hài ‪và biểu diễn ở Anh.
‪Tôi rất hài hước. Tôi đã làm rất tốt.
‪Tôi ra sân khấu ‪với khán giả da trắng là chủ yếu,
‪nó đã rất tuyệt.
‪Sau đó, những người da trắng ‪đến gặp tôi và nói:
‪"Cô thật hài hước. Cô nên đến Edinburgh".
‪Tôi nói: "Tuyệt". ‪Họ nói: "Cô thật hài hước.
‪Cô nên đến Edinburgh".
‪- "Tuyệt". ‪- "Cô vui tính. Tới Edinburgh đi".
‪Tôi tưởng đó là tội ác vì thù ghét. ‪Không biết ở đó có gì.
‪Tôi nói: "Anh đến Edinburgh đi!
‪Tôi đến từ Croydon! ‪Anh đi đến Edinburgh chết tiệt đi!
‪Đừng bảo tôi đến Edinburgh! ‪Đồ phân biệt chủng tộc!"
‪Hóa ra có một lễ hội hài kịch ở Edinburgh. ‪Phải!
‪Liên hoan Hài kịch Edinburgh.
‪Nên tôi đến đó, và đó là nơi tôi thấy
‪nam diễn viên hài ‪được đối xử như những vị thần!
‪Họ được phụ nữ đối xử như các vị thần, ‪bởi chúng ta,
‪vì ta không có lý trí, các chị em.
‪Ta không… Ta không có. ‪Ta không có lý trí. Được chứ?
‪Tôi đã xem họ trên sân khấu,
‪và nhận ra rằng các cô sẽ ngủ với bạn ‪nếu bạn hài hước.
‪Không cần phải đẹp trai hay có tiền.
‪Nhưng các cô sẽ ngủ với bạn ‪nếu bạn vui tính!
‪Tôi thấy được điều đó thông qua họ.
‪Họ kể chuyện cười, ‪và khán giả nữ cứ phát điên lên!
‪La hét, cười lớn, vỗ nhẹ "cô bé". ‪Phát điên lên!
‪Phát điên vì những người này!
‪Qua một số kỹ năng quan sát cơ bản ‪về các mối quan hệ trong gia đình họ. Nhỉ?
‪Trên sân khấu, họ toàn nói tầm phào. ‪Và khán giả nữ cứ liên tục vỗ tay.
‪Nhưng với nữ diễn viên hài thì không. ‪Họ không được làm hình mẫu yêu thích.
‪Lịch sử hẹn hò của tôi giống như ‪ai là tài xế Uber yêu thích nhất.
‪Được chứ?
‪Tôi không được làm hình mẫu! Hãy Google ‪nam diễn viên hài yêu thích của bạn xem.
‪Dave và Ed, ‪họ không ngủ với Angie và Patty,
‪họ ngủ với Mimi, Salana, và Kombucha.
‪Những con ả hấp dẫn ở một thế giới khác. ‪Thật không công bằng!
‪Vì tôi không thể đấu lại.
‪Và nó không chỉ như thế ở Anh. ‪Mà nó ở trên toàn cầu.
‪Tôi đã thấy điều đó ở đây, ở Mỹ.
‪Tôi đã xem ‪chương trình ‪Saturday Night Live.
‪Đó là chương trình rất đặc biệt. ‪Tôi không biết các bạn có biết không.
‪Nó phát vào các tối thứ Bảy, và trực tiếp…
‪Nó rất đặc biệt. ‪Nó trên tầm của các bạn, ý là…
‪Nó trí thức quá, ‪Saturday Night Live.
‪Tôi đã xem chương trình ‪tên là ‪Saturday Night Live,
‪và có các diễn viên hài kể chuyện trên đó.
‪Có một gã da trắng trên đó, và Chúa ơi, ‪tôi sẽ ngủ với anh ta.
‪Vì anh ta trông quyến rũ và thư sinh. ‪Được chứ?
‪Tên anh ta là Colin Jost. Được chứ?
‪Có ai ở đây biết không? ‪Colin Jost thật sự rất đẹp.
‪Cằm và hàm xuất chúng. ‪Tỏa ra năng lượng đầy sexy, thư sinh. Nhỉ?
‪Tôi đã thấy nó và tôi nghĩ: ‪"Mình có thể ngủ với anh ta".
‪Tôi đã tra thông tin của anh ta ‪để xem thế nào.
‪Tra Google, lên Instagram của anh ta.
‪Anh ta kết hôn với Scarlett Johansson.
‪Người đàn ông da trắng ‪có vẻ ngoài thư sinh trung bình này
‪đã kết hôn với Scarlett Johansson,
‪nữ diễn viên đóng vai châu Á ‪xinh đẹp nhất nước Mỹ.
‪Thật không công bằng!
‪Không công bằng.
‪Không thể tin được khi nhìn thấy nó.
‪Nhìn Pete Davidson chết tiệt đi.
‪Pete Davidson chết tiệt.
‪Ngủ với Ariana Grande và Kate Beckinsale.
‪Trong khi đó, tôi, ‪trong hình dạng hiện tại,
‪không đủ nóng bỏng ‪để mút "chuối" cho Larry David.
‪Ông ta sẽ nói: "Không". Tôi nói: "Không".
‪- "Larry". ‪- "Không".
‪Thật không công bằng!
‪Ta sống trong thế giới này, ‪và chẳng công bằng với tôi vì…
‪tôi không thể cạnh tranh với ‪mấy con nhỏ hấp dẫn ở một thế giới khác.
‪Vì tôi không phải là họ. Tôi chỉ…
‪hài hước và đẩy đà, được chứ?
‪Tôi hài hước và đẩy đà, ‪và tôi cố gắng thay đổi bản thân,
‪tập thể dục, tập gym và sống lành mạnh.
‪Và tôi cố gắng làm những điều đó, ‪nhưng không thể.
‪Vì tôi hoàn hảo. Được chứ?
‪Tôi không thể làm thế, vì tôi hoàn hảo.
‪Tôi không thể. Tôi hoàn hảo.
‪Khi tôi tăng cân, bụng tôi to lên.
‪Nhiều đến mức nếu bạn vào Google và gõ ‪"London Hughes có…"
‪kết quả đầu tiên sẽ ra là "có thai".
‪Mẹ tôi cho tôi xem cái đó, khốn thật! ‪Đó là sự thật.
‪Tôi dồn hết cân nặng vào bụng. ‪Nhiều người gọi đó là "bụng thức ăn".
‪Tôi không gọi nó là "bụng thức ăn". ‪Tôi gọi nó là "bụng người giàu".
‪Đây là "bụng người giàu". ‪Nó có nghĩa là bạn trả được tiền ăn.
‪Được chứ? Đây là "bụng người giàu".
‪Henry VIII cũng có bụng như thế. ‪Tôi ổn. Được chứ?
‪Đó là bụng người giàu. ‪Có Ceviche, Taco Tuesday trong đây.
‪Đó là bụng người giàu.
‪Bụng người giàu đấy!
‪Tôi cố gắng tập luyện.
‪Bạn tôi nói: "Sao cô không tập luyện đi.
‪Cứ thử đi".
‪Tôi có một đĩa DVD tập luyện. ‪Tôi bỏ nó vào, và người phụ nữ này,
‪huấn luyện viên dinh dưỡng, ‪nhìn chằm chằm vào tôi
‪sau khi tôi vừa ăn pizza hoặc cái gì đó. ‪Cô ta nhìn chằm chằm.
‪Rồi bảo: "Được rồi, tập luyện nào! ‪Được chứ? Được rồi!
‪Và một".
‪Tôi làm theo cô ta. Tôi tập thể dục thôi.
‪Sau mười phút, tôi phải ngồi xuống ‪và xem nó như phim.
‪Nó cũng tuyệt như phim ‪Avatar‪ đó. ‪Thứ ảo tưởng chết tiệt.
‪Chuyện đó sẽ không bao giờ ‪xảy ra ngoài đời.
‪Ảo tưởng chết tiệt. ‪Tập thể dục là chuyện vớ vẩn.
‪Tập thể dục để đạt mục đích!
‪Chạy lên và xuống để đạt mục đích!
‪Tập thể dục. Tập luyện. Chạy bộ chậm.
‪Chạy bộ?
‪Chạy marathon? Marathon chết tiệt.
‪Đặc quyền của da trắng ‪là có thể chạy bộ dù không ai đuổi theo!
‪"Tôi đang chạy, được chứ? ‪Nhưng không gặp nguy hiểm.
‪Tôi đang chạy bộ chậm. Tôi đang chạy. ‪Tôi không sao.
‪Không ai đuổi theo tôi.
‪Không cảnh sát, không ai cả. ‪Nhưng tôi chạy cho vui".
‪Chết tiệt!
‪Đặc quyền da trắng chết tiệt!
‪Tôi ghét nó!
‪Nghĩa là trong làng hài,
‪tôi không thể ngủ với diễn viên hài ‪vì tôi không đủ nóng bỏng.
‪Tôi còn không đủ nóng bỏng ‪để ngủ với anh Bean. Được chứ?
‪Nghe như đùa, nhưng lại có thật đấy.
‪Rowan Atkinson, người đóng vai Bean, ‪săn gái đó.
‪Anh ta săn gái đó.
‪Rowan Atkinson đã cướp bạn gái ‪của bạn tôi. Chuyện thật đấy.
‪Ta sống trong một thế giới ‪nơi Bean có thể cướp cô gái của bạn.
‪Thật điên rồ!
‪Thật khó cho nữ diễn viên hài. ‪Không ai nói cả. Thật khó khăn.
‪Thật khó cho tôi
‪vì tôi không đủ nóng bỏng ‪để làm tình với nam diễn viên hài.
‪Không đủ nóng bỏng cho điều đó.
‪Nhưng trên hết, tôi trên tầm ‪của trai bình thường. Nên thật…
‪Tôi làm gì đây? Hiểu ý tôi chứ?
‪Tôi trên tầm của họ, nhưng…
‪tôi đã thử làm tình với họ ‪ít nhất một tuần một lần.
‪Bạn phải trả lại anh ta về cộng đồng đi.
‪Tôi đã cố. ‪Ra đó và làm tình với dân thường.
‪Các cô, quan hệ với một người như thế đi. ‪Thử đi.
‪Tôi làm tình với họ, nhưng thật khó ‪vì họ không hiểu sự xuất chúng của tôi.
‪Tôi là nữ hoàng hài kịch. Anh làm việc ‪từ 9 đến 5 giờ. Tôi sống hết mình.
‪Anh không hiểu đâu.
‪Nhưng tôi đã cố làm tình với anh ta. ‪Nó diễn ra thế này.
‪Các bạn biết khi ta làm tình với một gã.
‪Khi xong việc, nhưng vì lý do nào đó, ‪anh ta vẫn ở lại đó.
‪Anh ta vẫn ở đó, ‪không trả tiền thuê phòng.
‪Vẫn ở trên giường của các bạn.
‪Bạn làm tình với hắn. Xong việc rồi. ‪Anh ta vẫn ở đó.
‪Tôi đã ngủ với anh ta. ‪Nhưng sau đó, anh ta vẫn ở đó.
‪Tôi còn năm phút nữa ‪là đuổi anh ta ra khỏi nhà
‪vì tôi thật sự cần phải đánh rắm. ‪Được chứ?
‪Các anh à, khi các anh đi, ‪bọn tôi xì hơi. Được chứ?
‪Cái rắm dài và rất thần thánh. Được chứ?
‪Chết tiệt! ‪Hẹn hò sẽ làm hỏng đại tràng của bạn.
‪Giữ cái thứ đó kể từ khi ăn khai vị. ‪Tôi cần đánh rắm. Được chứ?
‪Anh ta ở trên giường không trả tiền phòng. ‪Tôi cần đánh rắm.
‪Đây là vấn đề. ‪Quan hệ tình dục với anh ta thật tệ
‪vì anh ta không liếm "cô bé" của tôi ‪đàng hoàng.
‪Được chứ? Bạn biết mà.
‪Anh ta có làm việc đó, ‪nhưng làm chẳng ra hồn gì cả.
‪Tôi muốn anh ta như một con ngựa chiến. ‪Hiểu ý tôi chứ?
‪Ngựa chiến, nhỉ?
‪Vậy mà anh ta chẳng hề như thế.
‪Không làm thế.
‪Tôi muốn… ngựa chiến.
‪Anh ta không làm được. Không.
‪Anh ta không tôn trọng ‪"cô bé" của tôi. Nhỉ?
‪Anh ta đối xử với nó ‪như một rapper sợ thi đấu. Anh ta kiểu…
‪Giỡn mặt với tôi à?
‪Cái quái gì thế?
‪Ngựa chiến nghĩa là lặn sâu, ‪đi xuống đó, tìm Nemo của tôi.
‪Tìm Nemo của tôi!
‪Lặn sâu vào!
‪Bơi trong đó đi!
‪Tạo ký ức thật khó quên.
‪Đừng đối xử với nó ‪như một rapper sợ thi đấu.
‪Mấy anh, hoan hô nào.
‪Được rồi. Các anh thật hết nói.
‪Các anh là thế. Thật tệ.
‪Các anh nghĩ có thể xuống đó ‪và làm "cô bé" tê dại.
‪Nhưng các anh không làm được.
‪Đàn ông không thể làm tốt. ‪Không phải lỗi của các anh.
‪Xã hội đã không cho các anh ‪cơ hội để làm tốt. Thực sự đó.
‪Xã hội nói với phụ nữ từ lúc tám tuổi,
‪ta phải lớn lên và mút "chuối". ‪Ta biết điều đó.
‪Chị em, chúng ta biết. ‪Ta lớn lên phải mút "chuối".
‪Nó ở khắp nơi, trong các bài hát, ‪trong phim ảnh, trong văn hóa đại chúng.
‪Nó được đặt… ‪Nói trắng ra, nó đặt trên mặt của ta.
‪Ta biết rằng đến một lúc nào đó, ‪ta sẽ phải mút "chuối".
‪Ta phải luyện tập. Tôi có tập đó.
‪Ta đã tập luyện.
‪Khi thời khắc đến, ‪ta biết mình đang làm gì.
‪Đàn ông không được bảo như thế.
‪Vì liếm "cô bé" không phải ‪là chuyện bình thường,
‪nhưng mút "chuối" là chuyện bình thường.
‪Và nó thật buồn cười.
‪Tôi không chịu được. Đúng vậy.
‪Tôi muốn việc liếm "cô bé" ‪và mút "chuối" đều bình thường.
‪Tôi sẽ chứng minh sao nó lại bình thường. ‪Này, tưởng tượng bạn đang xem phim.
‪Đột nhiên, bạn thấy một chiếc xe ‪chạy trên con đường dài đầy bụi.
‪Có một gã đang lái xe,
‪anh ta nói: "Anh đang lái xe ‪xuống con đường đầy bụi.
‪Thật lạ, anh đang lái xe ‪trong một bộ phim".
‪Rồi đột nhiên, một cô gái ‪ngoi lên từ đáy quần của anh ta…
‪"Tôi vừa mút 'cậu bé' anh ấy".
‪Nó hoàn toàn không sao. ‪Không ai ngạc nhiên.
‪Bạn sẽ không thấy phụ nữ lái xe…
‪Đột nhiên, một gã ngoi lên ‪từ đáy quần cô ta…
‪Mặt anh ta đầy mồ hôi, để tay lên mặt.
‪Bạn chưa bao giờ thấy nó.
‪Nó không được bình thường hóa.
‪Tôi muốn ngồi lên mặt là việc thường.
‪Tôi muốn ra ngoài vào tối thứ Sáu
‪nhìn xuống con hẻm ‪và không thấy việc thổi kèn!
‪Tôi muốn thấy các cô gái ngồi trên mặt ‪để hắn liếm "cô bé".
‪Nhắn tin cho bạn bè, kiểu:
‪"Mấy cưng, tớ sẽ đến khi nào xong. ‪Được chứ?
‪Tớ đến đây. Chờ tớ hai phút!"
‪"Đừng dùng răng!" Đó là điều tôi muốn.
‪Tôi muốn điều đó. ‪Tôi muốn việc đó là việc bình thường.
‪Tôi muốn thấy một cô gái ‪sau bãi đậu xe thế này,
‪và đừng mặc nhiên là cô ta đi tiểu.
‪Cô ta đang cho gã làm sướng "cô bé".
‪Tôi muốn dùng nó ‪như một hình thức giao tiếp.
‪Một gã nói: "Xin chào", ‪và tôi nói: "Im đi!
‪Hãy để tôi ngồi lên mặt nào".
‪Đó là tương lai tôi muốn. ‪Chuyện đó sẽ là chuyện thường tình.
‪Đó là tương lai tôi muốn. ‪Đó là Brexit tôi muốn.
‪Đúng vậy.
‪Ngồi lên mặt!
‪Một bản tuyên ngôn. ‪Đó là bản tuyên ngôn của tôi.
‪Quay lại, tôi đã ngủ với anh ta. Thật tệ. ‪Tôi giả vờ đạt cực khoái.
‪Anh ta không làm "cô bé" tôi phê.
‪Vẫn ở trên giường, không trả tiền phòng. ‪Tôi cần xì hơi.
‪Và anh ta ở trên giường,
‪và muốn nói
‪chuyện thân mật.
‪Chuyện thân mật ‪chỉ cho những người yêu nhau.
‪Khi bạn không yêu người đó, ‪đó là một cuộc trò chuyện "bốc mùi".
‪Anh ta muốn trò chuyện trên giường, ‪không phải trả tiền phòng.
‪Anh ta nói…
‪"Em nói em làm gì nhỉ?"
‪Tôi nói: "À, em bảo em là nghệ sĩ hài".
‪Anh ấy bảo: "Anh tưởng em nói đùa".
‪"Không, em chỉ làm thế khi được trả tiền".
‪Tôi là diễn viên hài mà, nhỉ?
‪Rồi anh ta nói một điều ‪mà mọi gã bình thường đều nói
‪khi tôi nói tôi là diễn viên hài.
‪Một điều mà mọi gã bình thường nói ‪khi tôi nói tôi là diễn viên hài.
‪Anh ta nói: "Em sẽ không cho anh ‪vào chuyện cười của em chứ?"
‪Đưa anh vào chuyện cười?
‪Thật ư?
‪Vì anh nghĩ tôi không có đủ chuyện ‪để đùa về bản thân.
‪Tôi là phụ nữ. ‪Tôi có thể đùa về bất cứ chuyện gì.
‪Về mức lương bất bình đẳng,
‪về tiêu chuẩn sắc đẹp điên rồ.
‪Tôi có thể đùa về sự thật… ‪Cảm ơn. Ừ. Chết tiệt.
‪Tôi đùa về việc tôi rời khỏi nhà mỗi sáng ‪khi biết rõ mình có thể bị cưỡng bức,
‪nhưng vẫn làm thế ‪vì tôi thích mạo hiểm. Được chứ?
‪Tôi có thể đùa về nó, ‪nhưng anh nghĩ tôi sẽ đùa về anh?
‪Tôi, London Hughes, ‪nữ hoàng hài kịch nói đùa về anh ư?
‪Một gã, trong bữa tối khi phục vụ hỏi: ‪"Anh muốn ăn bít tết thế nào?"
‪bảo: "Chín đều". Rồi cười lớn, ‪văng nước bọt vào mojito của tôi!
‪Anh nghĩ tôi muốn đùa về anh à?
‪Phải.
‪Và rồi tôi đưa nó lên Netflix!
‪Và xin lỗi, tôi vừa xì hơi.
‪Tôi không gặp lại anh ta nữa.
‪Hắn là một con vịt bốc mùi. Được chứ?
‪Sau khi anh ta đi và mùi hôi đã biến mất,
‪tôi nghĩ về cuộc đời mình.
‪Tôi đã có một sự nghiệp săn trai rất dài. ‪Mười hai năm săn trai.
‪Mười hai năm dài săn trai. ‪Tất cả các loại khác nhau.
‪Trai da màu, da trắng, già, trẻ.
‪Mọi loại trai. Tất cả các loại.
‪Trai giàu có, nghèo, hoàng gia.
‪Trai hoàng gia, nghiêm túc đó. ‪Chà, kiểu như thế.
‪Tôi đã biểu diễn một chương trình ‪và Hoàng tử Charles đã ở đó.
‪Hoàng tử Charles thật đó. ‪Ông ấy đã ở đó. Sau đó, đến gặp tôi
‪và nói rằng tôi quá xinh đẹp ‪để làm diễn viên hài.
‪Là lời khen hay sỉ nhục nhỉ?
‪Chết thật. ‪Vua nước Anh tương lai nghĩ tôi hấp dẫn.
‪Lẽ ra tôi sẽ mút "chuối" ông ấy, ‪nếu Camilla không ở đó.
‪Tôi sẽ làm thế. Tôi sẽ hành lễ chào.
‪Tôi sẽ đứng đó: "Phong hiệp sĩ cho tôi".
‪Đưa tôi tiền của Meghan Markle. ‪Tôi sẽ làm thế.
‪Tôi sẽ làm thế!
‪Công chúa da đen sẽ làm thế.
‪Tôi suýt ngủ với Hoàng tử Charles.
‪Tôi đã ngủ với trai giàu, trai nghèo,
‪và có một người đã thay đổi cả đời tôi.
‪Và tôi sẽ kể với bạn về người này.
‪Anh ấy rất quan trọng với tôi.
‪Tôi sẽ kể cho bạn.
‪Gần đây tôi đã làm một bài kiểm tra ‪trên Facebook. Biết chúng mà,
‪ta nhập thông tin, ‪và nó sẽ cho ta biết ta là ai.
‪Biết mà nhỉ?
‪Nên tôi đã làm một bài. ‪Hóa ra tôi là người da trắng trung lưu.
‪Giờ tôi là người da trắng trung lưu, ‪cần phải ngủ với trai da trắng trung lưu.
‪Nên phải tìm ra họ trước. ‪Tôi sẽ cho biết họ ở đâu.
‪Họ đều ở Trung tâm Mua sắm Westfield.
‪Tới Trung tâm Mua sắm Westfield ‪và dạo quanh.
‪Một gã da trắng trung lưu sẽ đến gần bạn.
‪Dù chỉ hỏi: "Cái này cỡ nào vậy?" ‪Họ sẽ đến gần bạn.
‪Chuyện là gã này bước tới chỗ tôi.
‪Và anh ta nói: "Chào". Và tôi đáp: "Chào".
‪Anh ta là nhân viên ngân hàng đầu tư.
‪Tôi không biết đó là gì.
‪Nhưng nghe như tiền.
‪Nghe như: "Anh giỏi với mấy con số. ‪Lấy số của em đi".
‪Vậy mà thành công đó. Hiệu quả.
‪Bọn tôi đã trao đổi số. ‪Bọn tôi đã nói chuyện. Anh ấy bảo:
‪"Anh muốn hẹn hò với em ngày mai". ‪Ngày hôm sau là ngày mai.
‪Anh ấy đón tôi ở nhà tôi.
‪Tôi có một căn hộ đẹp ở Chelsea ‪vì tôi có tiền ở London.
‪Anh ta đậu trước nhà tôi trên xe…
‪Ferrari!
‪Xe thật đó. ‪Không phải xe trên móc khóa, xe thật…
‪Tôi chưa từng thấy một chiếc Ferrari thật. ‪Anh ấy dừng
‪trong chiếc Ferrari, hạ cửa xe xuống, ‪âm nhạc sôi động…
‪trong chiếc Ferrari. ‪Hàng xóm tôi bảo: "Ai thế?"
‪Tôi nói: "Cút đi! Không phải Uber ‪của cô đâu. Xe này là cho tôi".
‪- "Ai thế?" ‪- Lo việc của cô đi.
‪Tôi bước ra, nhỉ? ‪Tôi kiểu: "Ôi Chúa ơi, xe Ferrari!"
‪Tôi vào trong xe, ‪và chúng tôi đi từ từ ngắm cảnh.
‪Và nó thật đẹp. Mặt trời đang tỏa sáng.
‪Đó là ngày nóng nhất năm.
‪Bọn tôi du ngoạn trên xe Ferrari. ‪Tận hưởng cuộc sống.
‪Nhạc đang phát và tôi thấy như ‪đang ở trong video ca nhạc.
‪Tôi như…
‪Tôi quá phấn khích. Anh ấy bảo: ‪"London, ra khỏi cốp xe đi".
‪Xin lỗi, tôi đã nhảy twerk trên cốp xe.
‪Tôi xin lỗi. Tôi trở lại xe và nói:
‪"Anh à, ta đi đâu thế?"
‪Anh ta nói: "Ta sẽ đến Công viên Hyde ‪để cắm trại".
‪Đó là một công viên ‪tuyệt đẹp ở Trung tâm Luân Đôn.
‪Tôi nói: ‪"Tuyệt! Đi dã ngoại trong công viên.
‪Ngày nóng nhất trong năm trên Ferrari. ‪Đi thôi".
‪Anh ấy chở tôi đến Trung tâm Luân Đôn.
‪Anh ấy trả tiền đỗ xe ‪ở Trung tâm Luân Đôn.
‪Nó đắt lắm đấy.
‪Anh ấy trả tiền đỗ xe. Bọn tôi dừng lại ‪và thấy một chỗ trong công viên.
‪Anh ấy làm thế này. ‪Không phải "cậu bé" đâu. Đó là thảm.
‪Anh ấy đặt cái thảm xuống. ‪Và mang ra cái giỏ đồ cắm trại.
‪Tôi nói: "Ôi Chúa ơi!"
‪Anh ấy mở giỏ dã ngoại ‪và có rất nhiều đồ ăn đắt tiền trong đó.
‪Thật đó, toàn đồ ăn ở Whole Foods.
‪Whole Foods. ‪Tôi đang ăn dâu tây thượng lưu.
‪Tôi đã ăn pho mát ‪như tên của cô gái da trắng, Brie.
‪Tôi…
‪Tôi làm được rồi. Hiểu ý tôi không? ‪Tôi đã có cuộc sống rất tốt.
‪Tôi ăn pho mát Brie này ‪và tôi nói: "Mình đang sống tốt nhất".
‪Lúc đó, tôi chỉ muốn làm tình ‪với anh ta trong công viên.
‪"Chỉ muốn thế. Mình muốn làm tình ‪với anh ta trong công viên.
‪Hy vọng anh ấy không nói gì ngu ngốc ‪vì ta sẽ làm tình trong công viên".
‪Tôi đang nghĩ làm tình thế nào.
‪Góc nào, Kama Sutra…
‪Tôi đang nghĩ thế.
‪Anh ấy làm việc của mình ‪và tôi nói: "Sẽ rất tuyệt.
‪Ta sẽ có cuộc ân ái tuyệt nhất ‪ở công viên".
‪Rồi đột nhiên,
‪mọi thứ đi sai hướng.
‪Anh ta bắt đầu hắt hơi.
‪Dị ứng thật đó.
‪Nên tôi cho anh ta một ít Claritin ‪và nói: "Im đi!
‪Uống Claritin và im đi. ‪Anh đang phá bầu không khí đó".
‪Anh ta vẫn hắt hơi.
‪Tôi nói: "Anh ổn chứ? Có gì không ổn à?"
‪Vẫn hắt hơi, nhỉ? ‪Đột nhiên, anh ta tái nhợt.
‪Anh ta đã trắng, giờ còn xanh xao hơn thế.
‪Anh ta tái nhợt, được chứ?
‪Rồi đầu anh ta cử động như thế này.
‪Anh ta trông hơi choáng, ‪như thể anh ta sẽ ốm.
‪Tay anh ta bắt đầu run rẩy. ‪Tôi nói: "Anh ổn chứ?"
‪"Anh ổn". Và giọng anh ta cao vút.
‪Anh ta kiểu: "Anh ổn".
‪Đột nhiên, tôi nói: ‪"Anh trông không được khỏe lắm".
‪Anh ta nôn lên người mình và nôn ra ngoài.
‪Phải. Chuyện là thế này.
‪Tôi là cô gái da màu.
‪Anh ta là gã da trắng gần như chết. ‪Bọn tôi ở trong công viên.
‪Tôi đã xem trên phim. Chuyện này ‪không có hậu với tôi đâu. Được chứ?
‪Không đâu, nhỉ?
‪Nên tôi nói: "Dậy đi!"
‪Anh ấy cứ tỉnh rồi lại mê. ‪"Ôi Chúa ơi. Anh xin lỗi".
‪Tôi bảo: "Anh làm gì vậy?" ‪Anh ta nói: ''Anh rất xin lỗi''.
‪"Em không chịu được nữa. Sống tốt nhé".
‪Anh ta nói: "Không, đừng đi".
‪Tôi bảo: "Giúp anh thế nào đây? ‪Gọi cảnh sát, xe cứu thương?"
‪Anh ấy bảo: "Không. Nếu gọi xe cứu thương,
‪người ta sẽ biết công việc của anh ‪và sa thải anh".
‪Tôi nói: "Anh muốn gì ở em? ‪Anh bị làm sao vậy?"
‪Anh ta nói: "Không sao đâu. Chỉ…
‪Chúa ơi! Không sao đâu.
‪Không sao. Anh chỉ bị…
‪triệu chứng cai nghiện".
‪Triệu chứng
‪cai nghiện.
‪Tôi không phải là con nghiện.
‪Thứ duy nhất tôi hít ‪là thuốc Vicks VapoRub.
‪Nên tôi không biết ‪triệu chứng cai nghiện là gì.
‪Hóa ra,
‪methadone là một loại ma túy ‪mà họ dùng để cai nghiện ma túy.
‪Tôi tìm thấy một nhân viên ‪ngân hàng đầu tư cai nghiện ma túy.
‪Và định làm tình với anh ta ‪trong công viên.
‪Trùng hợp nhỉ?
‪"Em không thể làm được. ‪Việc này quá sức với em.
‪Em đã xem ‪Wolf of Wall Street. ‪Chết tiệt.
‪Anh ấy nói: "Làm ơn giúp anh đi". ‪"Em không thể giúp đâu".
‪Tôi không thể giúp anh ấy. ‪Tôi không giỏi môn cứu sinh ở trường.
‪Tôi không biết làm gì. ‪Tôi không biết tư thế hồi sức.
‪"Em cho anh tư thế doggy?" ‪Tôi chỉ làm được thế.
‪"Ngồi lên mặt ư? Anh muốn em làm gì?"
‪Anh ấy bảo: "Giúp anh".
‪"Em có thể làm gì?"
‪"Em phải…
‪Em phải đưa anh về nhà".
‪"Lái
‪xe Ferrari?"
‪- "Ừ, em lái được không?" ‪- "Em đã chơi Mario Kart".
‪Em làm được mà.
‪Anh ta nói: "Anh chỉ sống ‪cách Pimlico mười phút.
‪Đưa anh về nhà đi. ‪Sẽ không mất nhiều thời gian đâu".
‪Tôi nói: "Em làm được".
‪Tôi đã đưa anh chàng da trắng gần như chết ‪vào chiếc Ferrari, nhỉ?
‪Tôi vào chiếc Ferrari. Chuyện là thế này.
‪Tôi biết bọn tôi đang vội. ‪Là trường hợp khẩn,
‪nhưng tôi đã đi chậm hết mức có thể
‪vì mấy con khốn cần phải nhìn thấy tôi ‪trong một chiếc Ferrari.
‪Phải!
‪Đúng vậy!
‪Tôi đã làm được.
‪Tôi có gã da trắng gần như chết trong xe, ‪nhưng tôi ở trên chiếc Ferrari.
‪Tôi đã đi đường vòng. Tôi bị kẹt xe.
‪Cảm giác như tôi đang ở ‪một cuộc diễu hành. Tôi kiểu: "Tuyệt".
‪Mặc kệ gã da trắng gần như chết.
‪"Tôi đang trong chiếc Ferrari".
‪Tôi đến nhà anh ấy ‪khoảng bốn tiếng rưỡi sau.
‪Bốn tiếng rưỡi.
‪Bọn tôi dừng trước nhà anh ấy. ‪Tôi đỡ anh ấy lên. Anh ấy lên cầu thang,
‪và nhà anh ấy rất đẹp. ‪Bảy triệu bảng, bình tĩnh.
‪Thật nhiều tiền, nhỉ? ‪Tôi đi quanh nhà, nói:
‪"Chết tiệt! Nếu anh ta chết, ‪có thể có di chúc".
‪Hiểu ý tôi không? ‪Trong rủi có may hay gì đó. Ai biết được?
‪Anh ta đi thẳng vào nhà vệ sinh, ‪đóng cửa lại. Tôi đứng ở ngoài,
‪cố không trộm đồ, nhỉ?
‪Anh ta vào nhà vệ sinh trong năm phút. ‪Và bước ra như thể chưa có gì xảy ra.
‪Anh ta bước ra, kiểu…
‪"Em thật đặc biệt".
‪Tôi nói: "Cái quái gì thế?"
‪Anh ấy nói: "Em thật đặc biệt. ‪Xin lỗi về tai nạn đó".
‪"Tai nạn?
‪Tai nạn? Em suýt lên phim ‪Cops‪ đó.
‪Ý anh nói 'tai nạn' là sao?"
‪- "Này, bình tĩnh". ‪- "Không bình tĩnh được.
‪Em đã ăn pho mát Brie một phút, ‪một phút sau,
‪em đưa anh về nhà. ‪Trong tình trạng gần như chết.
‪Anh còn sống! Tuyệt! Cái quái gì đây?"
‪Anh ta nói: "Bình tĩnh. ‪Em hơi thái quá rồi".
‪Thái quá.
‪Rồi anh ta nói: ‪"Làm tiếp chuyện dang dở đi",
‪và bắt đầu hôn vào cổ tôi.
‪Âm đạo của tôi rời khỏi cơ thể tôi.
‪Rời khỏi.
‪Tôi đã trải nghiệm ngoài cơ thể. ‪Tôi đơ người. "Ôi Chúa ơi".
‪Sau tất cả, anh ta vẫn nghĩ ‪có thể làm tình với mình. Ôi Chúa ơi.
‪Tôi cần giữ phong thái tự tin ‪của một người bình thường.
‪Chúa ơi.
‪Và tôi tự nhủ: "Chà.
‪Được rồi.
‪Mình có thể 31 tuổi và độc thân.
‪Nhưng ít ra không thảm hại như thế, ‪được chứ?
‪Và nếu anh ta còn có thể có được phụ nữ, ‪thì mình không phải là vấn đề.
‪Và có thể anh ấy nghĩ mình hơi lố,
‪nhưng nếu anh ấy nghĩ mình hơi lố, ‪thì đó là vì anh ta chưa đủ".
‪Đúng không?
‪Các chị em,
‪tôi đã ở một chân trời mới. ‪Trải nghiệm tình cảm mới.
‪Trải nghiệm tình cảm, được chứ?
‪Lần đầu tiên trong đời, ‪tôi không muốn làm tình với anh ta.
‪Đầu óc tôi thoáng, ‪nhưng "cô bé" tôi khép kín.
‪Tôi không muốn làm tình với anh ta. ‪Tôi ổn. Tôi kiểu: "Tôi tốt hơn thế này.
‪Tôi là nữ hoàng lẳng lơ, ‪không cần cái này.
‪Tôi là London Hughes và tôi sẽ ổn ‪khi độc thân. Tôi sẽ lo việc đó".
‪Tôi đã sẵn sàng xông ra.
‪Anh ta không biết là tôi ‪đang có một nhận thức mới.
‪Anh ta vẫn còn thủ dâm trên chân tôi.
‪Anh ta thủ dâm ‪như Louis CK trong phòng nghỉ.
‪Thủ dâm trên chân tôi vào lúc đó, nhỉ?
‪Anh ta không biết tôi nhận ra điều này.
‪Tôi thoát khỏi tay anh ta. ‪Tôi nói: "Âm thanh chết tiệt!"
‪Tôi xông ra khỏi nhà với tất cả sức mạnh
‪của hàng ngàn Những đứa trẻ của Số phận.
‪Hắn chạy theo tôi: "Ta không làm tình à?"
‪Tôi nói: "Không!"
‪"Nếu ta không làm tình, ít nhất hãy để ‪anh đưa em ít tiền đi taxi về nhà".
‪Tôi nói: "Được".
‪Anh ta cho tôi 300 bảng để đi taxi ‪mười phút về nhà tôi ở Chelsea.
‪Thưa quý vị,
‪tôi đã nhìn vào số tiền đó
‪và tôi đã làm những gì
‪mà nữ hoàng làng hài đầy tự trọng, ‪London Hughes, sẽ làm.
‪Tôi ngồi lên mặt anh ta ‪và tôi mua vài đôi giày.
‪Cảm ơn!
‪Chúa ơi!
‪Cảm ơn rất nhiều.
‪Chương trình này là ‪Bí kíp săn trai.
‪Cảm ơn.
‪Tôi có thể nói các bạn rất tuyệt.
‪Mọi thứ tôi nói trên sân khấu ‪đều là thật 100%.
‪Các anh, nếu thấy điều đó ‪mà vẫn muốn làm tình với tôi,
‪gửi tin nhắn nhé.
‪Tôi đang cố săn trai đó.
‪Cảm ơn!
‪Tôi tiêu rồi.
‪Cảm ơn!
‪Bạn rất đặc biệt.
‪Cảm ơn rất nhiều.
‪Ngồi lên mặt trai.
‪Cảm ơn các bạn nhiều!
‪Đừng dừng lại!
‪Chết tiệt!
‪"London?"
‪ĐẶC BIỆT CẢM ƠN CÁC ANH ĐÃ NGỦ VỚI TÔI:
‪Biên dịch: Trần Huy Hoàng