Downloaded from YTS.MX
NETFLIX — ORYGINALNY PROGRAM KOMEDIOWY
Official YIFY movies site: YTS.MX
NAJLEPSZE PROGRAMY NAJGORSZEGO ROKU
Hejka.
Cześć wam.
Dobra.
Fajnie was widzieć.
Dzięki za przyjście. W końcu dali mi własny program.
Tak bardzo kochają mój humor, że nie pozwolili mi prowadzić go samemu.
Przywitajcie Fortune Feimster i London Hughes.
Mamy bombowy program.
Zobaczymy Emmę Corrin i Josha O’Connora z The Crown.
Lauren i Camerona Hamiltonów z Miłość jest ślepa.
Lily Collins z Emily w Paryżu,
Anyę Taylor-Joy z Gambitu królowej,
Ricka Kirkhama z Króla tygrysów i Kevina Harta.
Niech mnie.
Same znakomitości.
- Prawda? - Tak.
Netflix miał w tym roku dużo dobrych programów.
Aż tyle, że powinien mieć własne rozdanie nagród.
Choć w sumie miał: nagrody Emmy.
Oscary. I nagrody dla kablówki.
Rok 2020 to najbardziej pamiętna dekada w moim życiu.
Tyle się wydarzyło.
Elonowi Muskowi i Grimes urodziło się dziecko.
Nazwali je...
Nie, prawdziwe imię to chyba X-E-I-T-1-2,
lub inaczej Bingo.
Brzmi jak nazwa szczepionki.
Racja.
Nazwali dziecko po szczepionce.
Co jeszcze? Disney umieścił pierwszą postać biseksualną
w nowym serialu animowanym.
Nazwali go Mandalorianin, który czasem czuje się Mandalorianką.
Chyba nie wiesz, co to biseksualizm, ale luz.
- Źle mówię? - Tak.
Ale to już druga postać biseksualna.
Ariel z Małej syrenki lubiła i małże, i rozdymki.
Pamiętacie?
Pomyślcie o tym.
Bzdura. Nie oklaskujcie tego.
Z powodów zdrowotnych Tekashi69 wcześniej wyszedł z kicia.
Kapusie mają jednak obitą gębusię. Myślałem, że tak się tylko mówi.
6-9? Nie 69?
W pierdlu raczej 69.
Twórcę festiwalu Fyre, Billy’ego McFarlanda, zamknięto w izolatce
bo próbował nagrać własny podcast.
To powinna być zwyczajowa kara za nagrywanie podcastu.
W muzyce się działo.
W jednym dniu sprzedano 1,3 mln kopii albumu Taylor Swift.
Pobił rekordy streamingu, pobierania
i jednego rapera z Wyoming.
Kanye dostał 60 000 głosów w ostatnich wyborach prezydenckich.
Zajął miejsce tuż za bajglem.
Głosowałem na bajgla, a teraz mi głupio.
À propos gości, którzy zmuszają ludzi do chodzenia w beżu,
Kim Dzong Un miał kłopoty ze zdrowiem z powodu nadmiernego picia.
Bycie znanym jako chlejus zaszkodzi jego reputacji.
Kto by chciał być szurniętym dyktatorem i do tego moczygębą?
Już się z nim nie bujam.
Po kilku małych robi się dziwny.
Ten rok obfitował w pierwsze razy.
The Bachelor ogłosił, że Matt James będzie pierwszym czarnoskórym kawalerem.
Super, nie?
Uznano, że czarni niesportowcy zasługują na szansę u białych kobiet.
Mamy tu kota?
Stary, nawet ja się zapisałam.
W czasie kwarantanny trwał szał na TikToka.
Podobno gwiazda TikToka może zarobić nawet pięć milionów rocznie.
Kim Kardashian pomyślała: „Nie wierzę, że mogłam zrobić filmik taneczny zamiast…
Coś nie mam farta”.
Dobra, zaczynajmy.
Pięknie.
Poszło gładko.
- Jak z płatka. - Gładko.
Chyba jedną z największych historii w tym roku był koronawirus.
- Tak. - To chyba jasne.
Byłyście za czy przeciw?
Jak to było?
Ja byłam za, bo w lutym przeniosłam się do LA,
by zostać gwiazdą.
Wtedy pojawił się koronawirus i nastąpił lockdown.
Potem wojna rasowa.
Potem pożary w Kalifornii i fruwający popiół.
W USA nie macie darmowej opieki zdrowotnej.
Ale potem dostałam tę fuchę!
- No widzisz. - Fajowo.
- Światełko w tunelu. - Spełniam amerykański sen!
Niesamowite.
Ja też przeniosłam się do LA, by zostać gwiazdą.
Doskonale.
Pamiętam, jak siedzieliśmy w domach, a gubernator powiedział:
„Zaczynamy otwierać biznesy”. „Dzięki Bogu”, pomyślałem.
„Od jutra otwarte będą kamieniołomy,
rezerwaty dla gąsienic i sklepy łucznicze”.
„Co, do piernika?
A coś dla mnie? Chcę zjeść w lokalu jak człowiek.
Jezu… Cokolwiek”.
Tak, łatwo nie było.
Przed pandemią ważyłam 55 kilo.
- I… - Pięknie.
Tak, kotku.
Trochę się pozmieniało.
- R. Kelly nie brał się za COVID-15. - Przestań.
To chyba plotka.
- David. Jezu… - Nie ma dowodów.
Stary.
Jakieś plusy kwarantanny?
Znalazłam nowe hobby: celibat.
Nie specjalnie ani z wyboru. Tak się jakoś złożyło.
Ja też. Wzięłam ślub.
Tę kwestię zakończy jedynie szczepionka. Idziemy dalej.
Początek kwarantanny był trudny dla nas wszystkich.
Ale poczuliśmy się nieco lepiej,
widząc geja wychodzącego za gości hetero
i wcinającego przeterminowane mięso.
Kolejny gość pomógł Joemu Exotic zostać Królem Tygrysów.
Powitajmy legendarnego producenta
i gwiazdę najpopularniejszego dokumentu Netflixa 2020 roku –
pana Ricka Kirkhama.
Rick!
Ricky Rick! Smukły Rick, jak lubię cię nazywać.
Cześć, Rick.
Miło was widzieć.
Nie wiedziałam, czy założy kapelusz.
Cieszę się, że tak. Jest przytwierdzony do głowy?
Kapelusz jest wporzo.
To przedłużenie mojej głowy.
Wygląda, jakbyś dzwonił z szafy. Przypomina mi stare, dobre czasy.
Dzięki za telefon.
Carole Baskin nadal jest twoją znajomą na Facebooku?
Tak, nadal jesteśmy znajomymi.
Wie, że oskarżam ją o zabicie męża, ale nie usunęła mnie z listy znajomych.
- Rick! - Cholera!
- Richard. - Rick.
Głosowałeś na nią w Tańcu z gwiazdami?
Nie, żal było na to patrzeć.
To było zbyt okropne. Oślepłem…
Rany.
Myślisz, że stepowała na grobie męża?
- Matko… - Ja tylko łączę fakty.
Z perspektywy czasu Joe to twoim zdaniem bohater czy łajdak?
Rozmawialiśmy jakiś czas temu
i to, co się działo, to normalnie jakieś szaleństwo.
Wywiady, występy w programach.
Każdy chciał wiedzieć, co myślę o Carole i jej mężu,
więc w końcu przyznałem,
że moim zdaniem zabiła męża.
Ta cała sprawa to jakieś wariactwo.
Po dziesięciu miesiącach nadal rozmawiamy o Królu tygrysów
i to nadal ciekawe.
A w miarę upływu czasu robi się coraz bardziej interesujące.
Czego oczekiwałeś, gdy dostałeś to zlecenie?
Czego się spodziewałeś, gdy powiedziałeś:
„Dobra, Netfllix. Zrobię ten dokument. Łatwizna”.
Producenci Netflixa nawiązali ze mną kontakt
jakiś rok przed premierą serialu.
Mówili, że to będzie wielka sprawa,
że moje życie się zmieni
i że nie zauważę, jak znamienny będzie ten wywiad,
póki go nie pokażą.
Pomyślałem: „Jasne, już to widzę”.
Jakbyście nie zauważyli, zrobił gest „pały”.
- Pała. - Nie wiem, co to znaczy.
To oznacza „pałę” w Wielkiej Brytanii.
Potem wytłumaczę.
Tak czy inaczej mieli rację.
Gdy w lutym serial pojawił się na Netflixie,
- moje życie stanęło na głowie. - Serio?
Zacząłem udzielać trzech, czterech wywiadów dziennie
na całym świecie.
Musiałem usunąć stronę na Facebooku,
bo wchodziły na nią tysiące ludzi.
Tak.
Istne szaleństwo. Przez pół roku nie mogłem używać telefonu.
Dopiero teraz ponownie go uruchomiłem.
To był zwariowany okres.
- Pokażę wam coś. - Dawaj.
W zeszłym tygodniu przysłali mi figurkę Ricka Kirkhama.
Rany boskie!
Bajera!
Wygląda jak Freddy Krueger.
Raczej jak typowy biały koleś, ale jest ekstra!
Ale po niej jedziemy.
Nakręciłeś nawet więcej materiału, tylko spłonął.
Co by to było? Król tygrysów na sterydach… i mecie?
Ludzie mdleliby na ulicy,
gdyby obejrzeli materiał, który nakręciliśmy do reality show.
Ale jak wspomniałaś, wszystko spłonęło w pożarze w zoo,
który według Joego wznieciłem ja albo Carole…
Właśnie.
Oskarżał o to Johna. Wszystkich, tylko nie siebie.
A teraz dzięki FBI już wiemy, kto był sprawcą pożaru.
Globalne ocieplenie.
Powinien oskarżyć globalne ocieplenie.
Twoje życie się zmieniło i będziesz popularny,
to znaczy już jesteś, ale gdyby ktoś miał cię grać
w filmie Król tygrysów, kto by to był?
Myślałam o Stingu. Co ty na to?
Podoba mi się ten pomysł. To komplement.
Wiele różnych osób sugerowało,
kto mógłby mnie zagrać w filmie.
Najczęściej wymieniano Billy’ego Boba Thorntona.
- Tak! - Widać podobieństwo.
- Dobre. - Tak.
Rick, doceniam, że wziąłeś sobie do serca mojego maila
i założyłeś taką samą koszulę. Dzięki.
Zadbaliśmy o integralność programu.
Dzięki za rozmowę. Na pewno znów się spotkamy.
Dzięki, Rick.
- Już się cieszę. - Na razie!
Trzymaj się.
Rozmawiał z nami Rick Kirkham.
Tak, Rick.
NETFLIX CIĘ ZNA!
Jeszcze.
Jesteś pewna?
O, tak!
Jeśli lubisz biały puder,
polubisz też serial Narcos.
Lubisz duże bakłażany?
To polubisz też #blackAF.
Dzięki za radę.
Pamiętasz mnie z SNL?
Pamiętasz Saturday Night Live z tamtego okresu?
Występowałem ja, Farls,
Chris Rock, Sandusky, Dana, Dennis…
Program był hitem.
To najlepszy okres w moim życiu. Byłem zestresowany, ale…
Jeśli lubisz wracać do lat 90., polubisz też Ostatni taniec.
Farley przytył, a ja schudłem, więc mieściliśmy się w kadrze.
Tak.
Rok 2020 nauczył nas,
że bycie zamkniętym w tym samym pokoju
nie wpływa dobrze na związek.
Ale nauczyliśmy się również czegoś od ośmiu par,
które zakochały się w ciemno. Spójrzcie.
Poznałem osobę, z którą chcę spędzić resztę życia.
Nigdy jej nie widziałem.
- Wybierzesz tu przyszłą małżonkę. - Cześć.
Miło cię słyszeć.
Nie powiesz „Do zobaczenia”, bo jej nie widziałeś.
MIŁOŚĆ JEST ŚLEPA
Tak.
Powitajmy Lauren i Camerona z Miłość jest ślepa.
Tak jest!
Patrzcie tylko.
Witajcie.
Rany.
- Zajebisty kombinezon. - Dzięki.
Przez tę żółć na melaninie.
Jak ja takie noszę, nikogo to nie obchodzi.
- Mnie to obchodzi. - Tak.
Dzięki.
Wystąpiliście razem w programie.
Z reguły niełatwo wytrwać w związku.
Czy czujecie dodatkową presję, bo fani chcą, żebyście byli razem?
Tak, śledzą każdy nasz krok.
Tak, śledzimy.
Lepiej się nie rozstawajcie, bo inaczej przyjadę i…
- Dostałam wiadomości z pogróżkami. - Zgadza się.
To byłaś ty? Pewnie, że tak.
Ale to również piękne.
Miło, że fanom podoba się nasza miłość.
To trzyma nas razem.
Nie to, żebyśmy tego potrzebowali.
A więc tego potrzebujecie?
Nie jesteście pewni.
A gdyby któreś z was miało okropny głos?
Siedzielibyśmy tu teraz?
Dobre pytanie. Głos odgrywał znaczącą rolę.
Głos może cię podniecać
i sprawić, że poczujesz, że to właściwa osoba.
Spójrzcie, jak na nią patrzy!
London jest wielką fanką waszego związku.
Próbuję być wyluzowana, ale mi nie wychodzi.
Jestem wielką fanką.
Kibicuję drużynie Laumeron.
- Dzięki. - Jestem za.
Nadal gadacie z resztą frajerów… znaczy się uczestników?
Wszyscy jesteśmy zwycięzcami.
Cam utrzymuje z nimi kontakt.
Jestem w kontakcie z Mattem Barnettem,
Amber i Markiem.
- Tak. - Czyli...
- kumplujecie się w realu? - Tak, o dziwo.
Obłęd, co?
Inne pary nadal są razem?
Barnettowie, czyli Amber i Barnett, nadal są małżeństwem.
- Boże, szokujące. - Tak.
- Szokujące w Hollywood. - Tak.
Bo przeciętne małżeństwo trwa dwa lata.
Dwa lata, jedno dziecko.
Taka jest średnia.
A więc to duża sprawa.
Podobało mi się, co powiedziałeś o głosie, bo…
jeśli myślę o atrakcyjnych cechach,
jedną z nich jest głos.
- Tak. - Jest jak odcisk palca.
Rozpoznawalny bez względu na wiek.
Na przykład podczas rozmowy przez telefon.
Wkręcaliśmy się w głos osoby, która nam się podobała.
Więc rozpoczęcie od głosu jest ciekawe. Ale jeśli masz piskliwy głos,
od razu robisz wypad.
Nawet gdy rozmawiamy czasem przez telefon, myślimy:
„Boże, zupełnie jak w kabinie”.
Ten sam głos.
Kabina przygotowała was do pandemii?
Tak, na sto procent.
Nie wiedzieliście, że traficie z kabiny do kwarantanny.
- Serio. - „Wyszliśmy. I znów wchodzimy”.
Co było najbardziej zwariowane, gdy oglądaliście to z bliskimi?
To, że ojciec dowiedział się, że spałaś z białym gościem? Znam to.
- Z autopsji. - Zabawne, że to powiedziałaś,
- bo oglądaliśmy to sami… - Zanim obejrzeliśmy z rodzicami.
Potem jej tata do nas przyszedł
i dotarliśmy do sceny w Meksyku, gdzie po raz pierwszy byliśmy sami.
Lauren zniknęła w kuchni.
- Wyszłaś z pokoju? - Zostałem sam z jej tatą.
Oglądaliśmy scenę w milczeniu.
Rety.
Miałam oglądać, jak się z nim całuję,
w obecności taty? To dziwne.
Ja to uwielbiam. Mam dla taty prezentację w PowerPoincie.
Więc macie…
Fajnie mieć nagranie dokumentujące rozwój związku.
Jak film amatorski.
Gdy pierwszy raz powiedziałeś „kocham cię”,
miałeś… Spójrzmy na klip.
Coś ukrywałeś.
- Cameron? - Tak?
Chyba cię kocham.
Ja ciebie też.
Przykrywasz erekcję? Co się dzieje?
- Tak. - Poduszka do erekcji? Też taką mam.
Dokładnie tak było.
- Zabieram ją do klubów. - To była ekscytująca chwila.
To jak barometr, który pokazuje, czy jesteś zakochany,
- gdy wyznajesz miłość. - Racja.
Ile dni minęło? Pamiętacie, który to dzień?
To mógł być trzeci dzień.
- Trzeci? Niech mnie! - Nie, piąty.
- Tak, to duża różnica. - Dzień piąty.
Te dwa dni w kabinach…
Pamiętaj, że siedzieliśmy w nich bez żadnych innych bodźców.
Mieliśmy tylko emocje i siebie, więc pięć dni było jak pięć lat.
Brzmi jak lesbijki czekające w ukryciu.
Mamy tylko nasze emocje, siebie
i szynkę w puszce.
- Tak. - Bingo.
Prawda? Bardzo podobne.
- Brzmi fajnie. - Tak.
Co ma w planach drużyna Laumeron? Co się dzieje?
To oficjalna nazwa? Drużyna Laumeron?
- Nie wiedziałam. - Zgadza się.
Zastanawialiśmy się nad różnymi nazwami, ale wybrali właśnie tę.
Tak to się zaczęło.
Czy będzie…? Nie chcę być wścibska,
ale czy będzie mały Laumeron?
Jejku.
Dobrze wiesz, że nie jestem w ciąży.
Ale chcemy mieć kiedyś małego Hamiltona.
Może za rok.
Macie psa? Możecie na nim ćwiczyć.
Tak.
Rozpiera go energia.
To airedale terrier i ma rok.
Prawdziwa z niego zmora,
więc daje nam ostro popalić, ale to dobry trening.
Megasłodki.
Jesteście tacy piękni. Jeszcze piękniejsi niż w telewizji.
- Jak wy wszyscy. - Jesteśmy zakochani.
- Dzięki. - Piękni.
Emanuje z was miłość.
- Z was również. - Mamy tu własną kabinę.
- W ciemno. - Tak.
Dziękuję za przyjście. Doceniamy to.
Super widzieć was na żywo.
- Jasne. - Dziękujemy.
Do usług.
- Dobra. - Dziękujemy.
Oglądajcie Miłość jest ślepa. Byli z nami Hamiltonowie.
Rządzą!
Niektórzy myślą, że jestem tu nowy, co jest nieprawdą, Fortune.
Odwalam robotę za kulisami.
To ja pociągam za sznurki i szepczę wszystkim do ucha.
Nie wiecie, o czym mówię? Pokażę wam. Obejrzyjmy nagranie.
MÓZG NETFLIXA
Program o nieruchomościach. Jak się nazywa?
- Selling Sunset. - OK.
A, bo Sunset Boulevard… Nie załapałem.
Daliście Christine tę dwumetrową kitkę, która wygląda supersztucznie?
Dobra, założyła ją.
Christine, do roboty. Możesz przejść i przejrzeć się w lustrze?
Przejdź się ostentacyjnie.
Nie w drewnie. Czemu przeglądasz się w drewnie?
Poszukaj…
Niezbyt rozgarnięta.
Pora na trochę dramatyzmu.
- Ma naprawdę świetny związek… - To jak…
Zamknij dziób, jak mówię!
Podobają mi się kocie pazurki.
Nie wiem, czy masz rację. Chyba się z nią zgodzę.
Serio myślisz, że więcej czasu jest korzystne?
Sprzecza się sam ze sobą?
To bliźniaki.
- Kto? - Ci dwaj goście.
- Jest ich dwóch? - Tak.
Ja nie mogę! Widziałem ten program z 20 razy i nie zauważyłem.
Trzy dni to błąd.
Muszą się tak samo ubierać? Ile oni mają lat?
Nawet bliźniaczki Olsen tak nie robią.
Przecież mają inne zegarki.
Dobra, Hawkeye.
Nie musisz iść do kantyny z resztą Avengersów?
Hej… Jestem Hawkeye.
- Dobre. - Zamknij się.
Widział to.
- Dobra, Brett… - Jason.
Jason…
Wytłumacz jej jak facet babie.
Z odrobiną protekcjonalności.
Powiem ci coś jako najbardziej doświadczony agent.
Brawo.
- W czym siedzi? - Nieruchomości.
- Zadzwonisz do niego? - Nie, ty to zrobisz.
Panie, jedna z was musi mu przekazać złą wiadomość.
Rozwiążcie to w dojrzały sposób.
Papier, kamień, nożyce.
Rick myśli: „Dwie laski robią nożyce? Wchodzę w to”.
- Wcale nie. - Nie pomyślałeś tego?
- Nie. - Dobra, może ja.
Nie robią tego w ten sposób…?
Dotykają się stopami…
Nie robią tak.
- A jak? - Nie tak.
Spójrzmy na klip.
Od pięciu lat grupa Oppenheim przygotowuje Święto Dziękczynienia.
Dobra, Brett.
To nadal Jason.
Dobra, Jason. Wznieś toast. Streszczaj się.
Słuchajcie.
Szybki toast.
To mój ulubiony wieczór w roku.
Jest moja rodzina,
moi kuzyni, ciotki, wujkowie…
Ciotki i wujkowie…? Co ja przed chwilą mówiłem?
…moi przyjaciele i współpracownicy. Mamy być za co wdzięczni.
Jestem przeszczęśliwy.
Nie jesteś na rozdaniu nagród. Powiedz: „Macie żarcie. Wsuwajcie”.
Jest jeszcze coś, za co jestem wdzięczny.
Sprzedałem dom za 44 miliony.
Sprzedali moją chatę!
- To twoja meta w Chino? - Nie.
Moja druga chata, ciołku.
Nie widziałeś mety w Chino, bo nie wpuszczamy tam wrednych typów.
Obczajcie.
To talony na zakupy?
Żebyś wiedziała.
Ktoś tu jest nadziany. „Jak to zrobiłeś?” „Nie wiem”.
To ma imponować kobietom?
Jasne, robisz tak.
„Masz trochę koksu? Ciach-ciach”.
Śnieżek o poranku. Wiecie, jak nazywali mnie w liceum?
- Pokurcz? - Nie. Co powiedziałeś?
- Nic. - Nazywali mnie Śnieżynką.
Chodziłeś do liceum?
A ty jesteś belfrem czy co? Spójrz na siebie.
Nauczam o trawie.
A przy okazji, masz trochę śnieżku?
Byłoby lepiej, gdyby ktoś… Masz? Zróbmy przerwę.
Podczas lockdownu nikt nie mógł podróżować.
Nasz kolejny gość zapewnił nam od tego ucieczkę.
Zrobiła też w serialu coś, co mnie się nigdy nie udało:
cały dzień chodziła na obcasach.
Powitajmy gwiazdę kultowego serialu Emily w Paryżu,
Lily Collins!
- Tak! - Tak jest, Lily!
Cześć!
Cześć wam. Jak fajnie mieć prawdziwą publiczność w studiu.
Ależ wam zazdroszczę.
Tak, dają radę.
Jest ich dwoje. Są świetni.
- W maseczkach. - Niesamowite.
Cieszy mnie twój sukces.
Ja próbowałam sprzedać serial pod tytułem Tammy w Tampie,
ale nie chciałam wchodzić ci w paradę
i powiedziałam: „Dobra, róbcie Emily w Paryżu”.
Emily z przyjemnością odwiedzi Tampę.
Crossover! Wiesz, Lily…
Zróbmy crossover.
Serial wydaje się być adresowany do kobiet,
ale ma też męską widownię.
Nie dziwi cię to?
Dzięki. Największym komplementem było to,
że mężczyźni mówili mi czasem,
że ich dziewczyny oglądały serial.
Chciały, by oglądali go z nimi,
a potem podobał im się bardziej niż im.
To olbrzymi komplement.
- Świetnie. - Serial jest super.
Wkurza cię, gdy słyszysz „Emily w Paryżu”,
a nie „Emily w Paris”?
- Nikt tak nie mówi. - Boże.
- Nikt tak nie mówi. - Wiecie co?
Nikt tak nie mówi.
Jestem z większością.
W Paryżu to słyszałam,
bo Francuzi mówią w ten sposób.
Ale gdy „dowiedziałam się”…
Gdy Netflix powiedział o Emily w Paris,
czułam, że jestem z widownią.
Pomyślałam: „To ja cały czas źle to wymawiałam?”.
Czy w prawdziwym życiu przypominasz Emily?
Podczas zdjęć miałam tyle podobnych przeżyć do Emily,
że zaczęłam podejrzewać producentów i reżyserów o to,
że ze mną pogrywali.
Nie miałam gorącej wody,
ogrzewanie nie działało, gdy zrobiło się zimno,
we wszystkich mieszkaniach w budynku przeprowadzano remont,
wdepnęłam w psie gówno.
Jak normalny człowiek.
Właśnie.
Przytrafiło mi się mnóstwo rzeczy, które przytrafiły się Emily.
Francuzi są męscy czy bardziej jak Spade?
W serialu nie znasz francuskiego, a w prawdziwym życiu owszem.
Dziwnie było udawać?
Tak, bardzo dziwnie.
Choć zaczęłam rozmawiać trochę z ekipą.
Miałam francuski w szkole. Moi bracia są pół-Szwajcarami.
Rozmawiałam z nimi po francusku w dzieciństwie,
zaczęłam śnić i czytać po francusku.
Potem przestałam ćwiczyć i straciłam pewność siebie.
A angielski braci był lepszy niż mój francuski,
więc sobie odpuściłam.
Gdy zaczęłam zdjęcia do Emily, postanowiłam sobie,
że osiągnę biegłość.
Emily mówi beznadziejnie po francusku.
To najbardziej amerykańska postać, jaką w życiu grałam.
Trudno mi było zyskać rozeznanie,
więc mój francuski się pogorszył.
Ale znów zacznę ćwiczyć.
Obiecałam sobie, że jeśli będzie sezon drugi,
to podszlifuję język.
Pogadamy o twojej garderobie? Bo przez cały serial wyglądałaś bosko.
- Dzięki. - Nieziemsko, prawda?
Powiedz, że możesz zatrzymać te ciuchy.
Pozwolono mi zatrzymać parę ubrań,
choć nie tyle, ile chciałam.
Będę szczera.
Ale niektóre rzeczy zatrzymałam.
Biała suknia, która zostaje ochlapana farbą…
Projektant, Stéphane Rolland, przysłał mi oryginał,
który nie został ochlapany.
- To był śliczny prezent. - Tak.
Ale jeśli będziemy kręcić sezon drugi, czy też kolejne sezony,
muszę dopisać to do umowy.
Stworzyli serial w stylu Seks w wielkim mieście.
Podczas kwarantanny chodziliśmy w dresach.
Chcę znów cieszyć się modą.
Więc zabiorę im rekwizyty.
- Tak. - Ja bym zatrzymała croissanty.
Fortune.
Lily, grasz również w filmie Mank.
O co w tym lata? Widziałem plakat.
Mank to film,
który skończyliśmy kręcić na tydzień przed wprowadzeniem lockdownu,
co było obłędem. Grałam w nim zaraz po Emily.
Dwa razy leciałam do domu na 24 godziny podczas zdjęć do Emily.
Musiałam lecieć na przymiarkę z Paryża do LA,
sprawdzian kamery i próby z Davidem Fincherem i Garym Oldmanem.
Więc latałam po całym świecie.
To niezwykła historia Hermana Mankiewicza,
który był autorem Obywatela Kane’a i innych filmów z lat 30. i 40.
Raz poszedłem do Arby’s i McDonalda w tym samym dniu.
A znajdowały się w dwóch różnych miastach.
- Jeden był w West Hollywood. - Jasne.
Musisz wyjaśnić pewną kontrowersję.
Dobra, Lily?
Emily ma 22 lata czy 35?
Wezmę odpowiedzialność za mój wcześniejszy komentarz,
bo… nie mam wyboru.
Źle się wyraziłam.
Chciałam powiedzieć,
że Emily czuje się dojrzała jak na swój wiek.
Ale pracuje zawodowo,
ukończyła studia wiele lat temu.
To po prostu jej pierwsza podróż zagraniczna
i pewne rzeczy są dla niej nowe.
Ale nie ma 20 lat.
Ma wykształcenie i zawód.
Dwadzieścia siedem, 28…
W zasadzie w moim wieku.
Jeśli nakręcicie sezon drugi, też będzie to Paryż
czy może wybierzesz się do Iraku?
Rany boskie.
No cóż…
gdziekolwiek przydadzą się umiejętności medialne Emily,
chętnie tam pojedzie.
Ale jesteśmy podekscytowani powrotem do Paryża.
Oczywiście nie wiadomo, kiedy to nastąpi,
bo należy zachować bezpieczeństwo,
ale wszyscy jesteśmy podekscytowani powrotem do Paryża.
Cały czas mówię, że mogłaby wziąć pociąg,
- na przykład do… - Londynu!
I odbyć staż gdzie indziej. Wiem!
Nie zapominaj o Tampie.
Tampa jest zaklepana.
W pewnym momencie musi wrócić do USA.
To musi być koniecznie Tampa.
- Dzięki. - Dziękujemy za rozmowę.
Następnym razem wpadnij do naszego stu-stu-studia.
- Dobra? - Jasne.
Miło było cię zobaczyć.
To była Lily Collins. Oglądajcie Emily w Paryżu.
Dziękujemy.
O największych historiach tego roku porozmawia z nami koleś,
który nie boi się wyrażać własnego zdania.
Mówiłem mu, że powinien mieć własny program.
A on na to: „Mam już trzy”.
Oto Jo Koy.
- Cześć, stary! - Jo Koy!
Kocham was.
Miło cię widzieć.
- Chciałbym cię uściskać. - Tak, brakuje mi tego.
Też chciałbym to zrobić.
Tak, wszyscy byśmy się ściskali.
Masz nowy program komediowy.
- Tak. - Duża sprawa.
Jest wyjątkowy. Dzięki, Netflixie, że mogłem go zrobić.
Chciałem oddać coś mojej kulturze. Pojechałem na Filipiny,
ściągnąłem tam filipińskich komików,
na scenie wystąpili utalentowani ludzie. Wspaniale się bawiliśmy.
Kręciliście w food trucku?
Tak, wszystko…
Nikt tego nie słyszał.
Bardzo obraźliwe. „Kręciliście w food trucku?”
Tak, zgadza się.
Rok 2020 obfitował w wydarzenia.
Kanye dokonał wielu rzeczy.
Na jakiś czas rozstał się z Kim.
- Rozpoczął kult. - Tak.
Startował na prezydenta, zaraził się koronawirusem.
Występuje na obu wybrzeżach i jest dwubiegunowy.
- Imponujący życiorys. - Tak.
Co jest bardziej pokręcone: jego kandydatura czy mój głos na niego?
Zdobył mój głos. Byłem jednym z 60 tysięcy.
Tak.
Dostałem za to adidasy. Ekstra, nie?
- Przestań. - Opłaciło się.
Co?
Ktoś mu powiedział: „Odpuść, umarł w butach”?
Od tego się pewnie zaczęło z tymi butami.
- Tak. - Ciągle to słyszał.
A co z niedzielnymi nabożeństwami?
Nie wypominam mu, ale niefajnie, że zarażał innych.
- Tak. - Te nabożeństwa…
Miło, że je organizował.
Ale jak to się skończyło?
Nie możesz być super roznosicielem, gdy służysz Bogu.
- Racja. - Pamiętaj o tym.
Szerzysz Słowo Boże.
- Co ja mówię? - „Wynocha, koronawirusie”.
Podobno Kim zorganizowała wypad.
- Poleciała z przyjaciółmi. - Tak.
- Też byłaś? - Nie zaprosiła mnie.
Niestety.
- Leciałem następnym samolotem. - Wszyscy zrobiliśmy test.
Tak, zrobili test na koronawirusa, a gdy wyjeżdżali,
Kanye rozpoczął nabożeństwo, na co reszta: „Kanye, wyjeżdżamy”.
Zaskoczył ich ostatniego dnia.
„Dobra, bierzcie kokosy. Idziemy to zobaczyć”.
Z kokosem w ręku.
Niektórzy sportowcy utknęli w specjalnym kompleksie.
W tym roku wyglądają inaczej.
Odwołano letnią olimpiadę. Stadiony były puste.
Gracze NBA utknęli w specjalnym kompleksie i byli zmuszeni spać z żonami.
- Chore. - Nikt nie był z tego zadowolony.
Tak, nikt.
Jedyne wydarzenie sportowe, które się udało,
to Tyson kontra Jones.
Najlepiej wydane pieniądze.
Jasne.
Widok 60-latków, którzy tłuką się na kwaśne jabłko.
Powoli.
Roy Jones wykonywał w głowie ruchy z czasów, gdy miał 20 lat,
ale jego biodra mówiły: „Hola, hola, staruszku.
Złamiesz staw biodrowy”.
Gdy odpoczywali między rundami, pryskali ich sprayem antykorozyjnym.
Przestań!
„Wracaj na ring”.
Covid nie był jedyną rzeczą, która szybko się rozprzestrzeniła.
Cardi B wydała piosenkę „WAP”.
Gość na deskorolce śpiewający Fleetwood Mac.
Mam go dość.
Dobra, co o nim myślicie?
Może to coś amerykańskiego.
Czemu interesuje was ten koleś?
Nie zrobił nic nadzwyczajnego.
Sok z borówki?
Pił sok z borówki, jadąc na deskorolce z piosenką w tle.
To według was rozrywka?
Czemu ktoś wymiata na TikToku?
Tak, ale dziesięciolatki czy 15-latki
- przynajmniej tańczą. - Od tego zaczął się TikTok.
To akurat rozumiem. Mają fajne ruchy i to zabawne.
Ale ten kolo… Za co go kochacie?
Bo się buja.
- Buja się. - Spoko się pobujać.
Nie zakapowałam. Buja się.
Sok z borówki, deskorolka i autostrada.
Buja się.
- Ja… - Dobra.
Jeśli chodzi o kawałek „WAP”…
- Sorry… - Źle to powiedziałam?
- Nie mów tak. - „WAP”? „WOP”?
„WAP”.
Gdy Cardi B i Megan Thee Stallion śpiewają o wilgotnej…
Dlaczego one mają „wilgotne cipki”,
a lesbijki stykają się „kuciapami”?
Sorry, ale…
Nie chcę tego komentować.
- Nie wiem, co powiedzieć. - Ja też.
- Co robimy? - Tylko pokiwam głową.
- Zostawmy to. - Nie wiemy, co powiedzieć.
Znam kolesia od soku z borówki, bo mamy wspólnego agenta.
Powiedział…
że martwi go spadająca popularność.
Rzucił: „A jeśli pojadę na wrotkach, pijąc sok ananasowy?”.
Agent na to: „To koniec.
Miałeś swoje pięć minut. Odpuść sobie”.
Myślę, że piosenka „Wet-Ass Pussy” trafiła do wszystkich pokoleń.
Nie ma nic gorszego niż moja mama śpiewająca ją w kuchni…
„Co ty, do chuja, śpiewasz?”
- Racja. - Straciłem apetyt.
Dziękujemy Jo Koy’owi za przybycie.
Dzięki, Jo Koy.
Kocham was.
Niecodziennie można usiąść z gwiazdą
kultowego serialu Netflixa Gambit królowej,
ale mnie się udało.
Spójrzcie, jak siedzę z Anyą Taylor-Joy.
Dobra, wpuśćcie ją.
Nie przyjdzie?
- Anya. Cześć! - Cześć.
Anya, nie Onya?
- Anya, jak aneurysma. - Jesteś pewna?
- Na stówę. - Dobra.
Najpierw chciałbym zapytać,
jak się czujesz z tym, że twój serial
jest najpopularniejszym miniserialem w historii Netflixa?
Obłęd, nie?
Tak, kompletny.
Zajęłam się aktorstwem, żebym nie musiała liczyć.
Jestem kiepska z matmy.
Mogę sobie wyobrazić co najwyżej 5000 osób,
ale 62 miliony domostw to dla mnie liczba nie do ogarnięcia.
Jestem wdzięczna. Fajnie, że ludziom się podoba.
Tak, bo to ciekawy serial.
Jest niekonwencjonalny.
Fajnie, że wzbudził takie zainteresowanie.
Powiem ci, co mnie z nim łączy.
Mój tata odszedł, gdy miałem cztery lata, więc to było podobne.
Potem zjawił się mój ojczym, który nauczył mnie grać w szachy.
No i mówić po niemiecku i zbierać monety.
Trzy cechy nerda.
Gdy ojczym zmarł, nie miałem z kim grać w szachy.
Był dla mnie jak dozorca z serialu. Przestałem grać.
No i wyglądam jak Benny.
Też tak kiedyś wyglądałam.
- Musisz usłyszeć tę historię. - Dobra.
Gdy miałam dziewięć lat,
wszyscy naokoło mówili:
„Ty jesteś sobowtórem Angeliny Jolie”,
„Ty przypominasz Cate Blanchett”.
Nie mogli znaleźć aktorki dla mnie, aż ktoś wypalił:
„Wyglądasz jak dzieciak z To właśnie miłość”.
Miałam się już obrazić,
bo porównali mnie do chłopaka, ale pomyślałam:
„Chrzanić to. Jest słodki”.
Dowiedziałem się o serialu na Instagramie.
Wrzuciłem waszą fotkę, a ktoś napisał:
„Ten koleś wygląda jak ty”.
Odpisałem: „Jak ja po dziewięciu dniach wciągania mety”.
Ale dzieciak nieźle wygląda i ma bajerancki kapelusz.
Dostrzegasz podobieństwo?
Tak, jasne.
- Dobra. - Wygląda spoko.
Musiałaś zapamiętać tekst i sekwencje ruchów?
- Bo są specyficzne. - Tak.
Jestem dumna z faktu, że można zatrzymać film
w każdym momencie i zobaczyć na szachownicy
prawdziwą partię opartą na historycznej rozgrywce.
Rozgrywaliśmy prawdziwe partie szachowe.
Nikt nie rozstawiał figur za nas.
Tak, trochę się na tym znam. Oglądałem serial z przyjaciółmi.
Na widok ruszającej damy zakląłem: „Kurwa”, a oni: „Co?”.
„Pole jest odsłonięte”.
Zadam ci pytanie.
Przed twoim wielkim rosyjskim meczem
poznajesz Cleo, z którą pijesz i masz mały…
Myślisz, że należała do Sowietów i zrobiła to specjalnie?
Nie sądzę. Myślę, że są sobą zafascynowane.
Aktorka, która ją grała, to Millie Brady i jest cudowna.
Podobała mi się chemia między tymi postaciami.
Gdy się poznają, przychodzi z dwoma chłopakami,
a Beth patrzy tylko na nią.
Więc wydaje mi się,
że ona chce nią być,
kochać ją.
Dużo różnych rzeczy.
Czy po zdjęciach…
robiłaś coś, by się odprężyć? Bo pewnie były męczące.
Tak, strasznie.
Na szczęście kręciliśmy w Berlinie.
Zawsze chciałam tam mieszkać.
Czułam, że to moje miasto.
Pojechaliśmy tam kiedyś promować Duże dzieci.
Niektórzy pamiętają? Dzięki.
Duże dzieci to film. Nie wiem, czy go znasz.
Byłam wielką fanką 8 prostych zasad.
Nie gadaj.
Oglądałam go po szkole.
Dziękuję bardzo, bo…
Jeśli nie znają mnie w Europie, to tam nie jadę.
Takie mam zasady.
Zagramy w głupią grę.
- Nie masz wyjścia. - Spoko.
Dobra.
Przeczytam ci cztery sprośne pojęcia.
Trzy z nich to terminy szachowe, jedno nie. Zgadnij które.
- Dobra. - Zaczynamy.
Desperado,
odwrócone związanie,
poidełko Mississippi,
odstały pion.
Słyszałaś o nich?
- Odwrócone związanie to termin szachowy. - Okej.
Co to było… Mississippi?
Poidełko.
- Chyba nie pasuje. - Nie.
- Wiesz co?
Spryciula. To…
nie jest termin szachowy. Dobra, następne. Gotowa?
Kloc na klatę… Rany, chyba to znam.
Bicie w przelocie, odciągnięcie i gra wstępna.
Bicie w przelocie.
- Zuchwałe. - Tak.
Czekaj. Odciągnięcie i gra wstępna?
Tak.
Stawiam na kloca na klatę.
Tak, bingo. To nie termin szachowy.
Dobra, ostatnie. Na tym skończymy.
Połączone piony,
posunięcie wtrącone,
samomat,
lód na kiblu.
Ostatni jest niedorzeczny.
Tak, miałaś dobre przeczucie.
Nie dotarliśmy nawet do trzepania gońca. Na tym skończymy.
Dzięki, że byłaś taka wyluzowana. Serial jest świetny.
Wielkie dzięki.
Na razie.
Podczas kwarantanny wszystkim zaczęło trochę odbijać.
Oglądaliśmy dużo seriali, by uciec od przygnębiającego życia.
Najbardziej wyczekiwanym serialem był czwarty sezon The Crown.
Spójrzcie.
Wybacz, kiepski moment na taką wyprawę.
Nic mi nie będzie. Będę zamknięta w pałacu, sama…
- Nie tak długo. - Sześć tygodni.
- Prędko zlecą. - Wątpię.
Do zobaczenia przy ołtarzu.
Poprosiłem panią Parker Bowles, by się z tobą skontaktowała.
Twoją byłą? Dlaczego to zrobiłeś?
Bo miło się z nią spędza czas.
Powitajmy aktorów z The Crown,
Emmę Corrin i Josha O’Connora.
Witajcie!
Super.
Cześć wam.
- Cześć. - Hej.
Krótkie pytanie. Właściwie jest długie.
Oglądałem scenę, w której się poznajecie.
Poznajecie się, a ten przystojniak mówi:
„Może zajrzysz w weekend na zamek?”.
Pamiętasz to?
„Będzie parę królów i królowych, luz”.
Jedziesz tam, co musiało być onieśmielające,
a oni zabierają cię na polowanie,
o czym marzy każda dziewczyna.
A gdy potem wracasz i wsiadasz do samochodu,
po tym długim weekendzie, on cię nie całuje.
„Przyjechał twój Uber. Mam nadzieję, że dobrze się bawiłaś”.
A ty: „Dobra, piątka, stary. Narka”.
O co w tym chodziło?
Powiem wam, co się stało.
Scenariusz napisał Peter Morgan.
- To jego wina. - Tak.
Zawsze wydawało mi się to zabawne:
za każdym razem, gdy widziałem Emmę,
klepałem ją po ramieniu, z czego sobie żartowaliśmy.
W każdym innym środowisku społecznym byłoby to dziwne.
Ale podoba mi się niezręczność Karola.
- To urocze. - Tak.
- Tak, już nikt tak nie robi. - Mam dla was bonus.
Robi szponiastą rękę. Rozmawialiśmy o tym z Joshem.
Jego ulubiony gest to szpony na ramieniu.
- Sexy. - Romantyczne.
Lekko ściska ramię.
- Super. - Szybki masaż?
Muszę to wypróbować.
- Podoba mi się. - Kocham cię.
Wiecie, jak przyjemnie porozmawiać z Brytyjczykami
w tym zwariowanym kraju?
Witajcie, przyjaciele!
Utknęłam tu z tymi dwoma jankesami.
Miło porozmawiać po angielsku z Anglikami.
Przy okazji jesteście fantastyczni.
Jesteście młodzi. Gdy dowiedzieliście się,
że wcielicie się w ikony Wielkiej Brytanii,
księcia Karola i Dianę, sraliście ze strachu w gacie?
Tylko bez ściemy.
Zdecydowanie srałem w gacie.
No co?
Nie kumają. To poważna sprawa.
Książę Karol też tak mówi?
„Srałem w gacie”.
Tak, jest jednym z nas.
Wydaje mi się, że razem z Emmą…
Fajne było to, że świetnie się dogadywaliśmy
i wiedzieliśmy, że razem przez to przechodzimy.
Razem udzielamy wywiadów
i uczymy się poruszać w tym świecie.
Gdyby nie Emma, pewnie traciłbym rozum.
Więc z pewnością…
jesteśmy dla siebie wsparciem, choć głównie ja mam oparcie w niej.
- Emma jest… - Nie!
…spokojna i opanowana.
Odwalacie fenomenalną robotę, prawda?
Fantastyczną.
Ciekawe, kto zagra naszą rodzinę królewską: Kardashianów,
gdy zrobią o nich film.
Ja zagram Khloé.
O Boże.
Ale popłynęła…
Ja cię kręcę.
Twoja suknia ślubna jest po prostu bajeczna.
Czy twój własny ślub nie wypadnie blado,
skoro nosiłaś już taką suknię?
Tak, to prawda.
Nawet podczas przymiarki odnosiłam takie wrażenie.
Na jednej z nich kostiumografka Amy zapytała:
„Nie chcesz przyjść na przymiarkę z mamą?”.
Nieźle.
A ja na to: „Nie biorę ślubu na serio.
Mama nie musi przychodzić”.
A może powinna.
Nosiłaś perukę, prawda?
Tak.
Bo to moja fryzura od 40 lat.
Naprawdę mi się podoba.
Pasuje każdemu.
Tak.
Książę Karolu, grałeś w polo.
Musiałeś się tego nauczyć?
Musiałem się tego nauczyć.
Nawet bycia w pobliżu konia.
Nigdy nie stałem blisko konia.
Więc to było…
Przyznam, że to było dość trudne.
Myślałem, że idę na lekcję obcowania z koniem.
Ale zaszło jakieś nieporozumienie,
bo na następnej lekcji siedziałem już na koniu,
trzymałem kij i biegałem po boisku.
To było… dość niebezpieczne.
Choć to najlepszy sposób na naukę.
Podobało mi się polo. Niezła zabawa.
Ja ledwo wytrzymuję w koszulce polo.
Mam nadzieję,
że w jednym z odcinków będzie crossover z Hubie ratuje Halloween.
To inny ważny projekt Netflixa. Mogłoby być śmiesznie.
Wiemy, że jesteście zajęci i doceniamy,
że znaleźliście dla nas czas. Dziękujemy.
Dziękujemy.
Dzięki.
- Dzięki. - Pa.
Oglądajcie sezon czwarty The Crown. Byli z nami Emma i Josh.
Dziękujemy wam.
- Dzięki. - Dziękujemy.
SIEDZIBA GŁÓWNA NETFLIXA
WSTĘP WYŁĄCZNIE DLA RODZINY KRÓLEWSKIEJ
Aha, The Crown.
Jesteście gwardzistami, którzy nie mogą się śmiać?
To się okaże.
Cześć.
Kojarzycie Thrillera?
A taniec robota?
I w chodakach?
Znacie ośmiorniczkę?
45 MINUT PÓŹNIEJ
Nie kumacie tego?
To greps Seinfelda. Z jego pierwszego stand-upu…
David, co ty wyprawiasz?
Nie zaśmieją się. To zabronione. Ścięliby im głowy.
Coś z nimi nie teges. Pokazałem im najlepsze skecze.
Jak chcesz, żeby się uśmiali, pokaż im swojego siurka.
Siri, co to siurek?
Kolejny gość jest naszym kolegą po fachu.
Spójrzcie na klip z nowego programu.
Nie przepadam za prywatnymi szkołami.
Ani trochę.
Mimo że moje dzieci do takich chodzą.
Prywatne szkoły chronią dzieci przed światem.
Przed cholerną rzeczywistością.
W prywatnych szkołach rodzą się suki. Takie mam zdanie.
Powiedziałem to i tego nie odwołam.
Tak, kurwa, czuję. Prywatne szkoły hodują suki!
Jestem w strefie komfortu, będzie ostro.
Mówię, co czuję.
Co robi facet po prywatnej szkole, gdy dostanie w ryj?
Szuka nauczyciela.
Powitajmy Kevina Harta!
Oto on.
Spójrzcie na tego aniołka. Dobrze się trzymasz.
- Cześć, Kevin. - Cześć.
- Co słychać? - Wyglądasz jak twardziel.
À propos, mam newsa.
Najczęściej oglądanym stand-upem w 2020 roku był twój.
- Serio? - Wielka sprawa.
Znów się udało, co?
Nie wierzę, że mnie pobił. To jakieś wariactwo.
Świetnie.
Nazywa się Zero Fucks Given,
ale ja nie kładę na to lachy.
Skąd ten tytuł?
Chciałem przykuć nim uwagę.
Zero Fucks Given oznacza, że kładę lachę,
czuję się ze sobą komfortowo,
również w moim środowisku,
a wszystko inne nie ma dużego znaczenia.
Gdy mówię, że kładę lachę, oznacza to,
że czuję się komfortowo, myśląc o życiu, jakie wybrałem.
To życie ojca i głowy rodziny.
Który lubi przebywać w domu,
ma pewne opinie na temat innych,
starzeje się i łatwiej wpada w irytację.
Kładę lachę na moje nastawienie
i po prostu jestem sobą.
Nie przejmuję się krytyką i opiniami innych ludzi.
Stąd tytuł.
Tak, zgadzam się.
Można by to odnieść również do żartów, które mówimy.
Komedia staje się…
Najlepiej, jakbyśmy w kółko opowiadali te same żarty.
Wszyscy by je rozumieli i byli zadowoleni.
Trudno być komikiem w tych czasach. Kiedyś byliśmy awangardowi,
próbowaliśmy nowych rzeczy, co wyróżniało dobrego komika.
A teraz ludzie cię atakują. Śliska sprawa.
Tak.
Dlatego musisz czuć się komfortowo
z tym, gdzie jesteś i kim jesteś.
Jeśli znajdziesz w tym szczęście i pewność siebie,
reszta przestanie się liczyć. Oprócz tego, że czerpałem z mojego życia,
byłem wyluzowanym ojcem ze zwariowanym stylem życia,
którego doświadczyły moje dzieciaki,
a moja żona przeżywała ze mną wzloty i upadki,
jestem jak otwarta księga.
Niczego nie ukrywałem.
Zawsze musisz liczyć się z jakąś reakcją czy gadaniem,
ale umiejętność kładzenia lachy
na opinie dotyczące moich uczuć
to coś, co mnie najbardziej cieszy.
W scenie, którą widzieliśmy, mówisz o prywatnych szkołach,
i gdy się nad tym zastanowię, wszyscy świetni komicy, jakich znam
i którzy odnieśli sukces,
chodzili do szkół publicznych,
ale teraz, gdy im się dobrze powodzi, czują się pod presją,
by wysyłać dzieci do prywatnych szkół.
Zaczynasz się zastanawiać, czy to polepszy czy pogorszy sytuację,
bo wszyscy trochę męczyliśmy się w szkole.
Trudno udawać, że nie jesteś bogaty. Dzieci Beyoncé…
Czyżby? Trudno ci udawać, że nie jesteś bogaty?
Problemy Davida Spade’a!
Gdy jesteś dzieckiem…
Jesteś dzieckiem Beyoncé i masz sprzedawać lemoniadę.
Myślisz: „Serio mam to odbębniać?
Dostanę sto milionów. Muszę stwarzać pozory?
Dobra, niech będzie. 50 centów za lemoniadę”.
To musi być dziwne.
Nie mówię, że dla mnie. Żyję od pierwszego do pierwszego.
Dzieci nie prosiły, by urodzić się w takich warunkach.
Jesteś artystą estradowym, masz na koncie wielkie sukcesy.
Jeśli odnosisz wielki sukces, a zaczynałeś od niczego,
sam do wszystkiego doszedłeś,
to nie wina twoich dzieci, że one już nie muszą tego robić,
że urodziły się w warunkach pełnych możliwości.
Jako rodzic musisz znaleźć równowagę.
Jeśli chodzi o mnie i prywatne szkoły,
nie lubię tego ciągłego…
To, co uważam za obłęd,
to nieustanne próby zrozumienia, co prywatna szkoła robi dla tych dzieci.
Zawsze chcą pomagać znaleźć odpowiedzi
i motywować dziecko.
Czasami dziecko musi ponieść porażkę,
by zrozumieć, dlaczego to ważne i co powinno robić.
To mi się nie podoba w prywatnych szkołach.
Racja, Kevin. Tu London. Cześć, skarbie.
- Cześć, London. - Cześć, skarbie.
Tu Fortune.
Mam pytanko.
Jaki jest twój największy sukces
i dlaczego ma związek z produkcją mojego programu na Netflixie?
Po pierwsze, twój program jest niesamowity.
To wielkie osiągnięcie dla Hartbeat Productions.
- Dzięki, Kevinie Hart! - To prawda.
Mówię poważnie.
To pierwszy kobiecy program komediowy, jaki wyprodukowałem.
Jesteś pierwszą czarnoskórą kobietą,
której przydzieliliśmy godzinny program komediowy.
To niezwykłe osiągnięcie,
nie tylko dla mnie, ale i dla firmy.
A oprócz tego…
największym osiągnięciem były oczywiście narodziny córki.
Do naszej rodziny dołączyła Kaori Mai Hart.
Bardzo się cieszę.
Kolejnym było nagranie programu komediowego w tym roku,
w czasie pandemii, co było nie lada wyczynem.
Jest więc wiele rzeczy, za które jestem wdzięczny.
Ale najbardziej cieszę się z narodzin córeczki.
Jasne.
Dzięki, że znalazłeś czas. Kręcisz teraz film.
Dzięki za rozmowę i do usłyszenia.
- Dzięki, Kevin! - Gratulacje.
Zajebisty program. Dzięki za wsparcie.
Doceniam to.
Fajnie to oglądać.
Na pewno jeszcze do was zajrzę.
Tylko będę mówił o czymś innym.
- Dzięki, Kevin. - Dzięki.
Oglądajcie Zero Fucks Given. To był Kevin Hart.
To by było na tyle.
Tak łatwo się nas nie pozbędziecie.
Cała nasza trójka wróci z The Netflix Afterparty
na początku roku 2021.
- Lepiej nas oglądajcie. - Tak jest.
W pierwszym odcinku pojawi się obsada serialu Cobra Kai i Bill Burr.
Do zobaczenia w nowym roku w The Netflix Afterparty.
Tak!
Dzięki!
Dziękujemy.
Napisy: Monika Bartz