Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Andere mensen, andere culturen.
Iedereen verenigd in de hood.
Lachen maakt het leven draaglijk.
Echte oplichters kan zelfs de politie niet deren.
Daar komt swagger vandaan.
Naast je makkers, angsten, opvoeding en ondergang.
En de man die ons geluk in de puurste vorm brengt.
Een applaus voor mijn makker Thiago Ventura.
Laat jullie horen.
De hood is hier.
Inderdaad.
Laat jullie horen, Brazilië.
Van Taboão da Serra naar de wereld. Ga maar lekker zitten.
Welkom bij mijn derde comedyspecial.
De eerste ging over het belang van comedy in mijn leven.
De tweede over alles wat comedy me gegeven heeft.
En de derde heet POKAS, naar mijn levensfilosofie.
Zeg 'ik' als je weet wat 'pokas' betekent.
Ik.
De meeste mensen uit de hood weten wat pokas betekent.
Maar ik zie velen van jullie onzeker kijken.
Het is een afkorting van pokas... -...ideia.
En dat betekent overal hetzelfde.
Ik ga een woord zeggen.
Vinden jullie het pokas ideia, roep dan 'pokas'. Goed?
Verkrachters. -Pokas.
Mensen die iedereen neermaaien op een school?
Mensen die van je Yakult willen drinken?
Vinden jullie die erger dan verkrachters?
Dit is een land van principes.
Verkrachten is oké, maar blijf van onze lactobacillen af.
Toen mijn video's viraal gingen, bestond mijn publiek voor 70 procent uit mannen.
En voor 30 procent uit vrouwen. Maar nu is het 50 procent mannen...
...en 50 procent vrouwelijke ruziezoekers.
En die zijn helemaal mijn type, want ze zijn niet op hun mondje gevallen.
Dat klopt.
Ze zijn zo bijdehand.
Ik las laatst de reacties op mijn YouTube-kanaal.
Een man schreef: 'Je bent al twee jaar niet meer grappig.'
En een meisje reageerde: 'Zeg dan je abonnement op en rot op.'
Nou, bedankt voor de steun.
Dit is er een voor de vrouwen.
Is het pokas of niet als een zogenaamde vriendin je ex probeert in te pikken?
Pokas.
Je wilt al je haar uittrekken, toch?
In Taboão da Serra zeggen ze: 'Je bent gek.'
Mensen die je man of vrouw versieren? -Pokas.
Die man of vrouw met de slechte adem die altijd te dichtbij komt?
Je wimpers verbranden.
Zo krijg je een bindvliesontsteking.
Er zit iets in je oog, dus zeg je: 'Blaas eens.'
Zeven dagen ziekteverlof.
Een vriendin van me, Eliane, heeft een slechte adem.
Ik zei tegen Virginia, haar vriendin: 'Zeg Eliane dat ze uit haar mond ruikt.
Ik praat niet met iemand die scheten in mijn gezicht laat.'
Ze zei: 'Dat valt toch mee?'
Ik zei: 'Als ze buiten haar mond opendoet, gaan de straatlantaarns uit.'
Ze zei: 'Hou het voor jezelf, ze raakt snel van streek.'
Dus toen ik haar zag, stak ik mijn vinger in mijn reet.
Ze zei: 'Hoi, Thiago.' En ik: 'Alles goed?'
Virginia zag me en zei: 'Wat is er?'
Ik zei: 'Ik ruik liever mijn eigen poep.'
We doen er nog een.
Zijn corrupte agenten pokas of niet?
Pokas.
Schurken die zichzelf stoer vinden, maar alleen geweld stimuleren?
Pokas.
Stinkende mensen die je knuffelen?
Pokas.
Rot op.
Mensen met stinkende oksels zouden hun armen zo moeten houden...
...je op heuphoogte knuffelen en maken dat ze wegkomen.
Nee. Ze slaan hun duivelsvleugels open...
...en laten hun oksels op je schouders rusten...
...alsof er geen betere plek voor is.
En het bijtende sap...
...dat recht uit de pisbuis van de duivel komt...
...verteert je hoody.
Je komt aan in een hoody en vertrekt in een tanktop.
Als je vriend stinkt, moet je het hem vertellen.
Daarom zei ik op een dag tegen Afonso:
'Onze stinkende vriend komt eraan.' Jullie zijn erg.
Kijk uit waar je om lacht.
'Zeg hem dat hij stinkt. Hij is meer jouw vriend.'
Afonso kijkt me aan en zegt:
'Hij stinkt inderdaad.'
Ik zeg: 'Vorige keer kwam het behang van de muur.
De bank waarop hij geslapen had, braakte kussens uit.
Mag ik het hem zeggen?'
Afonso zegt: 'Hoe dan?'
Ik loop gewoon naar hem toe en zeg:
'Ik weet niet hoe ik het moet zeggen, maar er is iets doodgegaan in je.'
Hij zegt: 'Als je dat zegt, praat er niemand meer met je.'
Kennen jullie ook zo iemand met gele oksels? Ik had zo'n vriend.
Als hij een wit T-shirt droeg, waren z'n oksels in een mum van tijd geel.
Als je noedels zweet...
...laat je een dokter toch onderzoeken waarom er 'n bijenkorf onder je armen zit?
Je moet hier deodorant spuiten, geen limonade.
Niemand had het hem ooit verteld, dus deed het leven het.
Hij ging naar de kerk met de Bijbel onder zijn gele oksel.
De kinderen in mijn straat zeiden dat Jezus in die Bijbel in Genesis stierf.
Nog een.
Nog eentje.
Mensen die geld lenen en het niet terugbetalen?
Mensen die kleren lenen en ze niet teruggeven?
Iemand die onbegrijpelijke dingen zegt tijdens de eerste vrijpartij?
Ik begreep er niks van. Er lukte niks meer.
Pokas.
Dat is misschien eerder iets waar ik mee zit.
Ik meen het. Alles ging vlot tot ze opeens zei: 'Neuk me.'
Ik zei: 'Dat doe ik al.'
Ze zei: 'Ga door.' Ik was niet opgehouden.
Ik moest wel ophouden door wat ze toen zei.
Ze zei: 'Ja, zo is het goed. Dat is heerlijk. Steek die snikkel erin.'
Ik zei: 'Wat?
Wat moet ik erin steken?'
Ze zei: 'Ik wil je snikkel.'
Ik zei: 'Welke snikkel?' 'Die grote snikkel van je.'
'Welke grote snikkel?' Ik dacht dat ze het over een hond had.
Ik riep: 'Snikkel?'
'Wat is een snikkel?'
'Dat ding in je hand.' Ik zei: 'Dat is een lul.
Een lul is een lul, een snikkel een snikkel.'
Mijn lul keek me aan en zei: 'Ik wil geen snikkel zijn.
Ze likt me niet eens en noemt me een snikkel?'
Toen zei ze: 'Pak die snikkel en duw hem in mijn poenie.'
'Wablief?'
Ik zei: 'Poenie?
Noem je je poesje zo? Je hebt te veel Pokémon gekeken.
Charmander, Charmeleon, Charizard, Charpoenie?'
Ik heb elk seizoen gezien...
...maar ik heb Ash nooit een Poesjémon zien oproepen.
Onze pokas-filosofie is nu wel duidelijk. Ze bestaat uit vijf punten.
Eén: de regels.
Die maak je zelf, zeker als je uit de hood komt.
Iedereen moet weten wie je bent. Anders lopen ze over je heen.
Hoeveel regels er zijn, besefte ik toen ik voor het eerst taco speelde.
Wie heeft ooit taco gespeeld?
Ik. -Mensen van de hood.
Terwijl de rijke kinderen denken: zei hij nou 'talk'?
Talkpoeder? Ik gebruik dat van Johnson & Johnson.
Mijn vriend Thiago Poep heeft me taco leren spelen.
Hij heet zo omdat hij in poep trapte.
Het komt tussen je tenen door, zei hij.
Vies, maar wel grappig.
Hij zei: 'Je trapt erin en gaat dansen.'
Hij walgde er zelfs zo van dat het pijn deed.
Hij trapte erin en riep: 'Au.
Au, mijn voet.
Ik ben erin getrapt.
Draai de tuinslang open.
Het is stront.'
Mijn andere vriend, Junior Pijpen, kwam Thiago Poep redden.
Mag ik uitleggen waarom we hem Junior Pijpen noemen? Toe?
Er kwam een knul aanrennen die zei: 'Iemand zuigt Junior af.'
Ik zei: 'Niet zo snel. Wat gebeurt er?'
Hij zei: 'Iemand...
...zuigt...
...Junior af.
In de wc van de speeltuin.'
Ik zei: 'Hoelang al? Heb je hem gezien?' Hij zei: 'Jawel.'
Ik zei: 'Was de deur open? Hoe kon je hem dan zien?'
Ik zei: 'Hoe kon je hem zien als de deur dicht was?'
Hij zei: 'Iemand zuigt Junior af.'
Ik zei: 'Hoe kon je hem zien als de deur dicht was?'
Hij zei: 'Iemand zuigt Junior af.'
Ik zei: 'Wat gaan we doen?'
Hij zei: 'We rennen naar de deur en doen dit.
"Hé, Junior, iemand zuigt je af."'
Alsof Junior dat niet wist.
Alsof hij het dan pas zou merken.
Stel je voor dat Junior zegt: 'Verdorie, nu je het zegt.'
Ik vond het een vreselijk plan, maar zei natuurlijk ja.
Dus we renden naar de deur en zeiden:
'Hé, Junior...' We kregen niet eens de kans.
Degene die Junior zat af te zuigen, zei: 'Laat Junior met rust.'
Nou.
Mijn hele crew is hier.
Mijn vriend Thiago Poep leerde me taco spelen.
Hij legde het snel uit: 'Let op, want ik ben zo aan de beurt.
Gooi de bal in het blik.
Als dat lukt, zeg je: "Geef me de knuppel."
Pak de knuppel niet aan. Als je hem in de lucht aanneemt, verlies je.
Laat hem de knuppel neerleggen. Regel twee: pak en gooi de bal.
Als de slagman de bal raakt...
...één keer, twee keer, drie keer...
...geeft hij de knuppel weg, maar pak hem niet in de lucht aan.
Laat 'm hem neerleggen. Derde regel: als iemand tijdens 't spel "auto" roept...
...rep je dan weg.'
Ik zei: 'Waarom?' Hij zei: 'Omdat er een auto komt.'
'Is dat een spelregel?' 'Nee, een levensregel.
Volgende regel: pak de bal en gooi hem.
Als de slagman hem raakt en je achter de bal aan rent...
...let dan op, want ze zullen roepen: "Breng frisdrank voor me mee."
Ze proberen je alleen te intimideren, dus luister niet naar de tegenstanders.
Zoek een partner, want jij bent aan de beurt.'
Verdomme, dacht ik.
Ik keek om me heen, maar niemand was alleen.
Opeens zag ik Lucas.
Iedereen heeft een vriend als Lucas.
Ken je die vriend die geen bal waard is?
Hij was nog als enige over, dus ik speelde met hem.
Ik weet al wat de vrouwen in het publiek nu denken:
Thiago...
...als je niet met hem wilde spelen, waarom deed je het dan?'
Omdat ik hem zielig vond.
Een vriendin had voor het eerst seks omdat haar vriend het haar vriendelijk vroeg.
Ik zei tegen haar: 'Echt?'
Serieus, Lucas is heel schattig. Hij is leuk, maar erg manipulatief.
Hij kwam zo opdagen:
'Goedemorgen.
Ik ben Lucas en er zijn drie dingen waar ik van hou:
dat mensen in vrede samenleven...
...mijn vader Ricardo die me verlaten heeft...
...en iedereen in het publiek die de volle prijs betaald heeft.
Hoi, Thiago Big Big.'
Ik zei: 'Hoe gaat het, Lucas?' 'Fantastisch.
Vandaag is een mooie dag, hè?
De vogels zingen, de muizen rennen en de mensen spelen taco.
Mijn moeder zegt dat mensen die taco spelen van de duivel houden.
Ze zegt dat mensen die tikkertje of verstoppertje spelen van de duivel houden.
Ze zegt dat mensen die naar Digimon en Pokémon kijken van de duivel houden.
Ik hou van God, maar ik wou dat ik ook van de duivel kon houden.
Alles wat ik leuk vind, mag niet van Jezus.
Maar mijn verlangen om taco te spelen is te groot, ik moet het gewoon proberen.
Alleen...
...om taco te spelen...
...heb ik een vriend nodig, en die heb ik niet.
Maar dat is niet erg. Ik ben het gewend om alleen te zijn.
Alleen Jehova en ik.
Maar ik heb God beloofd...
...dat ik braaf zal zijn als Hij me een vriend geeft die Thiago heet.'
Dus ik huilde en zei:
'Wil je met me spelen?'
En hij zei alleen: 'Glorie aan God.'
Maar Lucas is echt schattig.
Hij is zo lief.
Vond je hem leuk?
Je kunt niet boos op hem zijn. Ik zei: 'Let op, wij zijn aan de beurt.
Als de bal gaat rollen, zeg jij: "Breng frisdrank voor me mee."'
Toen zei hij: 'Ik mag niet, ik heb diabetes.'
Allemachtig.
Ik kon 't Lucas niet uitleggen, maar we begonnen te spelen.
Lucas, blikje, Thiago Poep.
John, blikje, ik.
John was twee meter lang toen hij uit zijn moeder kwam.
De dokters zeiden: 'Trekken.
Trekken.
Het scheenbeen is eruit.'
Een jongen op straat moest de navelstreng opwinden.
Hij had een strijkplank in plaats van een knuppel.
Thor trok aan zijn knuppel omdat hij dacht dat het een hamer was.
Maar als kind ben je voor niemand bang.
Ik liet de bal drie keer stuiteren.
Ik riep: 'Hup, Poep.'
Ik gooide de bal langs Lucas' blikje.
Hij keek me aan en zei: 'Hij ging te hard.'
Ik zei: 'Ga achter de bal aan, baby.'
Hij begon te rennen en ik besefte dat we zouden verliezen.
Hij rende als een oud Japans vrouwtje. Weet je wat ik bedoel?
Ik riep: 'Rennen, Lucas.' Hij zei: 'Dat is lastig.
Allemachtig.
Niemand vertelt mij wat.
En nu moet ik hier rennen.'
'Ik heb hem.' Ik zei: 'Gooi hem.'
Maar hij deed dit niet.
Nee.
Die klootzak hurkt neer, pakt de bal en gooit hem zo omhoog.
Een stuiterbal is een godsgeschenk voor de slagman.
De bal stuiterde zo hard dat John er sprakeloos van werd.
Hij zei: 'Nou...
Die bal valt perfect goed.
Hoe gooi je zo'n stuiterbal?
Weet je nog dat ik je geleerd heb...'
Lucas is in de war en roept: 'Breng frisdrank voor me mee.'
Ik zeg: 'Lucas, rennen.' En hij: 'Wat is dit lastig.'
Wat een snel spelletje.
Daarom zegt mama dus dat het des duivels is.
Lucas komt en gaat.
Meestal is de eindstand 2-4 of 6-0...
...maar het was al 16-0. De wedstrijd eindigt op 20.
Na één minuut en negen seconden was het al 16-0.
Ik was woedend.
Ik zei: 'Lucas, kom eens.' Hij zei: 'Wat is er?'
Ik zei: 'Kom hier, zodat ik je kan aankijken.'
'Ik wil niet, je gaat me slaan.'
Ik zei: 'Dan kom ik wel naar jou.'
Hij zei: 'Ik ga naar huis.'
Vier minuten later was hij thuis. Ik wachtte bij de poort.
Ik wou iets zeggen, maar ik deed het niet.
Ik zei: 'Luister eens, Lucas.
Wil je de wedstrijd verliezen?
Je hebt je vader al verloren.'
Ik moest hem motiveren.
Afonso heeft zijn succes niet aan zijn grappen te danken.
En ik motiveerde hem. Geschokt?
Lucas krijgt de eerste bal en gooit hem. Eén achteruit. Junior Pijpen staat op.
Ik gooi de tweede bal.
Twee achteruit. Juniors pijper staat op.
Lucas vangt de derde bal.
Drie achteruit. Hij is zo blij en zegt:
'Geef de knuppel.' En een scheldwoord dat ik nog nooit eerder gehoord had.
Hij vangt de bal.
'Drie achteruit, geef me de knuppel, malloot.'
Ik was blij, maar 'malloot'?
'Wat betekent dat?' 'Hetzelfde als kwibus.'
Zo beledigen gelovigen elkaar dus.
Maar goed. Lucas heeft de knuppel, toch?
Hij mag dus ook als eerste slaan.
En we verliezen de knuppel net zo snel als we hem gekregen hebben.
Kijk. Hij zei: 'Gooi maar.
Ga je gang.
Als dit spel duivels is, gaat het naar de verdommenis.'
De bal kwam en hij riep: 'Komt ie.'
Ik wist niet dat je je eigen blikje kon raken.
Ik zei: 'Nee, toch.'
En hij zei: 'Ik moet naar huis van mama.'
Ik zei: 'Nee, je blijft tot het einde.'
Ik nam de bal en zei: 'Vergeet het.'
Ik dompelde hem in het riool.
Wie uit de hood komt, weet dat iedereen dan slijk in zijn gezicht krijgt.
Zo is eens een kind blind geworden. Hij moest met één goed oog slaan.
De volgende dag was zijn bijnaam Webcam.
Maar het kon me niets schelen.
Een uitstekende bal, maar John deed een stap naar rechts en raakte de bal.
'Dat meen je niet?'
Maar ik was snel en ving de bal.
Het ging van 16-0 naar 18-0.
Ik was razend.
Ik kon niet bozer worden, tot Lucas, mijn teamgenoot, riep:
'Breng frisdrank mee.'
'Wat zei je, kerel?'
'Nee, laat maar zitten.
Ik heb diabetes, ik weet niet waarom ik dat zei.
Het was een vergissing.'
'Snap je nu waarom je vader weg is, Lucas?
Hé, Poep, luister eens.
Ik haat films waarin het wezen zich tegen zijn schepper keert, maar 18-0?
Ik laat me niet vernederen voor mijn hele hood.
Zet je schrap.
Voor de toorn van mijn krachtbal.'
'Ja, idiote clown.
De kracht van mijn bal is meer dan 30.000...
...Kakarot.
En als ik transformeer in m'n tweede vorm, zie je de kleur van deze bal niet eens.
Dat had je niet verwacht, hè, Kakarot?
Ja, je ki is totaal inferieur.
Bereid je voor.
Ga, Poep.'
'Auto.'
'Ga, Poep.'
Ik gooi de bal nog harder.
Ik zie alles glashelder en breng de knuppel omhoog.
Zodra de bal de knuppel raakt, verlies ik al mijn hoop.
'Nee.
Poep.'
Poep roept:
'Kom op, verdomme.'
En Lucas:
'Breng frisdrank mee.'
Maar de bal raakt de lantaarnpaal.
En komt terug.
Ik kan niet geloven wat er dan gebeurt. Hij stuitert twee keer voor me.
Junior Pijpen schreeuwt: 'Trappen, eikel.'
Ik trap hem in Poeps gezicht.
'Je wint.'
Pijpen roept: 'Geef de knuppel.'
Lucas viert net als Kaká.
Iedereen is door het dolle heen.
Ik pak de knuppel in de lucht aan en we verliezen.
Precies. Weet je waar het allemaal om draait?
Als je je regels kent, begrijp je wat er gebeurd is.
Ik begreep de regels niet en heb het verknald.
Maar als je jezelf niet durft te zijn, lopen mensen over je heen.
Als je je regels opgesteld hebt, leg dan je principes vast.
Wees niet bang om meerdere versies van jezelf te zijn.
In de hood wordt het niet aangemoedigd, maar je moet zijn wie je wilt zijn.
Ik wou eerst voetballer worden. Dat is niet gebeurd.
Ik ga jullie nu vertellen wat ik daarna wou worden.
Toen ik 14 was, wou ik Axé-danser worden.
Rot op. Iedereen heeft zijn eigen doelen.
Ik geef me bloot, veroordeel me niet.
Ik had een geweldige Axe-danser kunnen zijn.
Weet je waarom ik ben gaan dansen? Mijn vader vond Michael Jackson leuk.
En ik wou net als hij kunnen dansen, dus ik probeerde Axé.
Ik wilde dat mijn vader net zo veel van mij hield als van Michael.
Hij loog veel over hem. Ik vroeg eens: 'Waar is Michael geboren?'
Hij zei: 'In Diadema.'
Ik zei: 'Keek hij dan naar Jukanalha?'
Ik vroeg: 'Waarom hou je van Michael Jackson?'
'Niemand is zo gemotiveerd als hij. Hij is van zwart naar wit gegaan.
Niemand wist dat dat kon, maar hij was vastbesloten.'
'Vind je hem beter zingen of dansen?' 'Hij zingt goed, maar danst beter.'
Dus toen ik 14 was, begon ik te dansen als Michael Jackson.
Alleen willen mensen dan niet meer tegen je praten.
Je wordt onuitstaanbaar. Als iemand me aansprak, zei ik: 'Yes?'
Belachelijk.
Zo liep ik rond: 'Ik ken deze plek niet.'
Ik wilde net als Michael Jackson zijn. Een kakkerlak? Dood.
Als de bus niet wou stoppen, zei ik: 'Kom op. Ik wil gewoon naar huis.'
Maar mijn vader zei: 'Je wordt nooit zoals Michael. En weet je waarom?
Omdat hij God persoonlijk kent.'
'Maar hij kent iedereen. Waar heb je dat gehoord?'
'Bekijk zijn show.
Hij knipt met zijn vinger en een goddelijk licht valt op hem.'
Voor het eerst dacht ik: loop naar de maan, man.
Nu ik mijn eigen show heb, kijk eens.
Begrepen?
Ik vind dit licht geweldig. En ik ben nog altijd fan van Michael Jackson.
Zeg 'ik' als je ook fan bent van Michael Jackson.
Ik.
Zeg 'ik' als je denkt dat er nooit meer zo'n geweldige popster zal zijn als hij.
Dus we zijn het erover eens dat Michael onze favoriete pedofiel was?
Wat scheelt eraan? Jullie waren daarnet nog zo luid.
Michael Jackson is een pedofiel. Denk je dat ik dat graag zeg?
Nee, want ik ben nog altijd fan van hem.
Ik was boos toen iemand hem voor het eerst diste.
Het was nieuwslezer William Bonner.
Ik zat thuis lekker te chillen...
...toen Bonner zei: 'Michael Jackson wordt beschuldigd van pedofilie.'
'Nee, William, nee.
Hoe kon je die leugenaars geloven?'
Ik was beledigd. De volgende avond riep ik naar hem: 'Val dood.'
Ik zou hem bedreigd en geslagen hebben als hij in mijn buurt kwam.
Waarom is Michael een pedofiel? Net als Dave Chappelle heb ik de special gezien...
...met alle mensen die Michael Jackson van pedofilie beschuldigen.
Trouwens, nu ik op Netflix zit, wil ik iets zeggen.
Hé, Dave Chappelle…
...hier in Brazilië kijken veel komieken naar je op.
Snap je?
Niemand anders komt voor mij zo in de buurt van Richard Pryor.
En ik heb een droom.
En in die droom rook ik een joint met jou.
Dus ook al weet ik dat dit ondertiteld wordt...
...ik moet dit in het Engels doen.
Look.
Hey, Mr Dave Chappelle.
I have a dream.
In 'nesse' dream…
I have a question for you.
Mr Dave...
...do you want...
...'fumar' a joint with me?
Ik ben dol op je, man, echt.
Waarom is Michael een pedofiel? Omdat ook ik de HBO-special gezien heb.
Kijk trouwens allemaal naar Sticks & Stones van Dave Chappelle.
Daarin zegt hij dat Michael geen pedofiel is...
...terwijl ik hier zeg van wel. Waarom? Omdat hij er volgens mij een is.
Ik heb die documentaire gezien.
En de mensen die hem beschuldigden zeiden gekke dingen.
Je moet al veel lef hebben om zoiets te verzinnen.
Alles werd gefilmd, dus dan lieg je niet.
En daarom weet ik zeker dat het waar is.
Ik vergeet nooit het gezicht van die mannen.
Stel je voor dat hij zijn vinger in mijn kont gestoken had?
Ik zou het verhaal in geuren en kleuren kunnen vertellen.
Dat neemt niet weg dat ik niet denk dat hij dood is.
Zeg 'ik' als je denkt dat Michael Jackson nog leeft.
En dat verontrust me.
Want als hij nog leeft...
...heeft hij die documentaire vast ook gezien.
Ik bedenk grappen over alles.
Ik stel me voor hoe Michael Jackson voor de tv zit, naakt.
Met een stijve.
Hij kijkt naar zijn vriend en zegt: 'Tito...
...wat een rotkinderen.
Ze zouden mijn geheim bewaren.
Ik ben amper dood en ze doen het hele verhaal op tv.
Waarom praat ik hierover? Iets trok mijn aandacht toen het nieuws bekend werd.
Mensen waren razend en riepen: 'Smeerlap.
Hoe kun je als volwassen man een oude man als hij...
...van pedofilie beschuldigen? Ben je op zijn geld uit?
Waarom zei je niks toen je klein was?
Waarom kun je nu pas zeggen dat je misbruikt bent? Waarom?'
Omdat hij een kind was.
Daarom moeten we onze kinderen voorlichten.
Maar dan zetten we de tv aan...
...en zegt een idioot dat je niet over seks moet praten met kinderen.
Dat is gestoord.
Ik heb het nooit over politiek omdat ik er niks over weet.
Weet je waar ik wel iets over weet? Sufferds.
En dat ben je als je niet snapt waarom voorlichting belangrijk is.
Kinderen moeten begrijpen...
...dat je best verliefd mag zijn op iemand van hetzelfde geslacht.
Want mensen worden verliefd op mensen.
En als een volwassene je aanraakt, is dat geen genegenheid, maar misbruik.
Praat erover met een andere volwassene.
Soms vraag ik me af hoe voorlichting volgens die sufferds in zijn werk gaat?
Moet ik op mijn nichtje Ingrid van 12 afstappen...
...en zeggen: 'Luister, liefje...
...ooit zal iemand je op zijn hondjes neuken.
Ik heb het zelf nog nooit gedaan, maar wel al veel gezien.
Je moet gewoon op je borst gaan liggen...'
Denken ze dat het zo gaat?
Moet ik tegen m'n 18-jarige neef zeggen:
'Als ze op haar buik ligt, spuw je op je lul en ga je ervoor.
Zo.
Jawel.
Heen en weer.'
Niemand zou hen geloofd hebben als ze het verteld hadden.
Ze hadden niet door dat hij iets fout deed.
Net zoals je dat niet doorhebt als een priester, oom of ouder...
Stel dat Michael Jackson zijn vinger in mijn kont gestoken had...
...en ik naar mijn vader gestapt was...
Had hij dat erg gevonden, denken jullie?
Ik speel het na.
Ik ben bij Michael Jackson geweest en kom thuis.
'Pap, ik ben terug uit Diadema.
Ik zat met Michael Jackson te praten en hij haalde z'n Billy Jean tevoorschijn.
Ik vroeg: "Is hij nou Black or White?"
Hij stak zijn vinger in me en ik zei: "Dat is Dangerous."
Hij heeft me misbruikt.'
Mijn vader zou vast zeggen: 'Was het mij maar overkomen.'
Maar door Michael Jacksons muzikale invloed begon ik dus te dansen.
Ik richtte de Axé-groep Swing Moleque op...
...met mij, Joabe, Felipinho...
...Manu, Carina, Jéssica, Ariana, Michele en Nego Tchan.
Nego Tchan was altijd al gay.
Hij was altijd al gay.
Homo, mietje, gay.
Zo'n echte, knappe homo, weet je wel?
Die trots rondloopt en elke plek verlicht?
Iedereen houdt van gays, toch? Altijd leuk als een gay binnenkomt.
Zo is een echte gay. Hij is gay.
'Is het een jongen of een meisje?' 'Het is een gay.'
Terwijl hij gay is...
...ben jij hetero.
Macho, mannelijk, smerig.
Toch?
Hij was gay. Het type dat de geur van een lul al van ver herkent.
Hij was een Waze voor lullen.
Opeens stopt hij.
'Wat is er?' 'Een lul, 30 meter hiervandaan.'
Op mijn 14e maakte ik een grote fout met mijn gay vriend.
Ik schaam me niet om het toe te geven.
Als ik dat zeg, zeggen de vrouwen: 'Hé...
...Thiago...
...wat voor fout heb je gemaakt? Was je bevooroordeeld?'
Nee.
Ik was 14, nu ben ik 30.
Zestien jaar geleden wisten we niet wat vooroordelen waren.
We hadden honger.
We hadden andere prioriteiten.
'Wat deed je dan fout, schat?'
Ik was een beïnvloedbare eikel.
Een vriend van me zei: 'Wist jij dat Nego Tchan gay is?'
Ik zei: 'Godverdomme.
Is hij gay?
Dat vertel ik aan mijn oma.'
Ik kon maar aan een ding denken: 'Wat betekent "gay"?'
Ik vraag het mijn oma. 'Oma, wat is "gay"?'
En zij, een vrouw van God, zei: 'Satan.
Thiago, luister goed.
Twee mannen samen maken een weerwolf.'
Ik zei: 'Lieve hemel. Ik moet Nego Tchan waarschuwen voor het vollemaan is.'
Ik ging naar zijn huis en zei:
'Nego Tchan, ben je homo?'
Hij keek me aan en zei: 'Never.'
'Die klootzak wil het niet zeggen. Dan vertel ik het aan Felipinho:
"Wist jij dat Nego Tchan mannen pijpt?
Hij is gay. Het maakt me niet uit of hij mannen of vrouwen neukt...
...vrienden hebben geen geheimen.
Waarom heeft hij een geheim kontgat?
Waarom zegt hij niet gewoon dat hij graag geneukt wordt?"'
Felipinho keek me aan en zei: 'Wacht eens. Bedoel je dat Nego Tchan gay is?'
Ik zei: 'Felipe...
...zijn achterdeur staat altijd open.
Hij heeft geen kontgat, maar een Bayblade.'
'Nee, wacht even. Is onze Nego Tchan gay?'
Ik zei: 'Felipe...
Als je je lul op de grond gooit, pikt hij hem op met zijn kont.
Hij is zo gay als wat.'
'Nee, wacht even. Te veel informatie.
Bedoel je...
...dat Nego Tchan gay is?
Verdomme. Dat wist ik niet.
Als ik erachter kom dat hij gay is, geef ik je een teken.
Ik kijk naar je en doe dit: 'Big Big...' Dan weet jij dat ik het ook weet.
Maar zolang heb ik een vraag voor jou:
"Big Big, waarom bemoei je je niet met je eigen zaken?"'
Dat deed pijn.
Maar het is pokas ideia.
Je vrienden onder ogen zien is dubbel zo moeilijk als je vijanden, hoorde ik ooit.
Wie zei dat? Albus Perkamentus.
Recht uit de Zweinstein-hood.
Dat noem ik referenties.
Als ik dat zeg...
Iedereen die applaudisseert, denkt:
hé...
...Thiago...
...ik ben Zwadderich.
Zo komen we bij deel vier van de show: fouten maken ontwikkeling mogelijk.
Wissel ideeën uit. We hebben geen behoefte aan mensen die zeggen dat we fout zijn...
...maar aan mensen die zeggen hoe we het goed moeten oden.
Geef andere mensen de tijd om net zo woke te worden.
Dus help. Sta niet in de weg.
Als ik een slim kind was, zou ik Felipinho toen begrepen hebben.
Maar ik was 14 en een stomkop.
Toen Felipinho me zei dat ik me met mijn eigen zaken moest bemoeien...
...zei ik: 'Dat weet ik.
Natuurlijk.
Vooral nu we twee gays in onze groep hebben.'
En ik ging weer dansen.
Nego Tchan komt aan en zegt:
'Attentie, jongens en meisjes.' Ik zeg: 'Felipe...
...hij is een flamboyante diva.'
Nego Tchan zegt: 'Ik heb three nieuwtjes.' Ik zeg: 'Three nieuwtjes?
Hij is een tweetalige diva.'
Hij zuigt zowel kont als lul.
'Wat voor nieuwtjes?'
'Ik heb een bandana met een paardenstaart laten maken.
Zo komen we allemaal veel vrouwelijker voor de dag.'
'Felipe... Wat is je tweede nieuwtje?'
'Ik heb broeken laten maken met een opening hier...
...en een split die zo'n 60% van onze kont laat zien.
Ik noem het een flow-split.'
'Wat zeg je?'
Hij zegt: 'Een flow-split'.
Ik zeg: 'Flow?'. Hij zegt: 'Split.'
'Hoe heet het ook alweer?'
Hij zegt: 'Spot er niet mee.'
'Zeg het dan eens heel langzaam. Flow...'
'Split. '
'Momentje. Ik ga even met Felipe praten.'
'Flow.
Gay, man.
Hij is zo gay als wat.'
'En het derde nieuwtje?'
'Ik ben teleurgesteld in twee groepsleden.
Ik ga hun heupbewegingen hard aanpakken.'
'Wie is de eerste?'
Hij zei: 'Felipinho, natuurlijk.'
Ik was zo'n lul, ik was in de wolken. Ik zei: 'Hé, Felipe...
...hij gaat je hard aanpakken.
Hij is op-en-top gay.'
'En de tweede?' Hij zei: 'Jij'. Ik zei: 'Die kerel is gek, Felipe.'
'Hoe ga je ons corrigeren?'
'Morgen, jij, Felipinho en ik in je bed in je kamer.'
Ik zei: 'Felipe...
Kijk me aan.
Kijk op, lieverd.
Kijk me in de ogen.
Heb je gehoord wat hij zei?
Felipe...
...zorg dat je er morgen bent.
Het wordt een zware dag.
Hij houdt niet van half werk.'
De volgende ochtend zat ik aan 't ene eind van het bed en Felipinho aan het andere.
Nego Tchan zat in het midden van het bed en zei:
'Kom op, kom op het bed zitten.'
spreiden, spreiden
hou het gebogen en herhaal
links, rechts en vorm een bal
ja, kom terug
en blijven bewegen
en gaan
We dansten heel lang.
Wel zeven minuten, denk ik.
Hij ging maar door.
vorm een bal, links en rechts
Dat dansje ging zo wel zeven minuten door.
Niemand zei iets.
We keken elkaar niet eens meer aan.
Het was heel erg gênant.
Niemand zei iets en ik dacht: Felipe…
...tot zover onze vriendschap.
Na ongeveer drie minuten hield Nego Tchan op met zingen.
Zonder muziek waren we gewoon drie jongens die dit deden.
Felipinho schaamde zich zo dat hij het met gekruiste armen deed.
Alleen onze benen waren in feeststemming.
Ik zei: 'Als mijn vader binnenkomt, weet ik niet hoe ik dit moet uitleggen.'
We repeteerden en haalden de finale van het Axé-kampioenschap.
Twee volle bussen kwamen ons aanmoedigen.
De kinderen zaten te drummen in de bus.
De hood wordt blij van cocaïne. Dus toen…
Ik liep te dansen.
Iemand trok me opzij.
'Hé, Felipinho, waarom draag je alleen een bandana en ondergoed?
Waar is je flow-broek?'
'Dat kwam ik je vertellen, Big.
Ik ben de broek thuis vergeten.
Je weet toch dat Nego Tchan olie gekocht heeft om ons mee in te smeren?
'Wat?'
Ik zie Nego Tchan met een pot olie. 'Ga je dumplings frituren, makker?'
Hij zegt: 'Dit is glitterolie.'
Ik zeg: 'Met glitter, Felipe.
Die is niet voor mensen bedoeld, maar voor feeën.'
Nego Tchan smeert onze rug in met olie.
Hij komt bij Felipe, met zijn bandana en ondergoed.
Nego Tchan raakt Felipe's middel aan en begint langzaam te wrijven.
Felipe is Felipe, denk je, maar nee.
Felipe is een prooi.
En Nego Tchan...
...is Nego Tchan.
In de verleidingsjungle is Nego Tchan een vrouwelijke coyote.
Een vrouwelijke wolf.
Een vrouwelijke krokodil.
Een Chikorita.
Heb je ooit iemand zo lekker geneukt dat je zo kreunde?
Zo ademde Nego Tchan ook.
Nego Tchan komt bij de schouders...
...en begint de olie langzaam over Felipe's rechterarm te verspreiden.
Alsof het een ellenlange lul is.
Daarna concentreert hij zich op Felipe's linkerschouder...
...en vlechten ze hun vingers in elkaar.
Als bij een tantrische massage die eindigt met een geweldige aftrekbeurt.
Op dat moment zei niemand iets, maar ik dacht: Felipe...
Nego Tchan laat Felipinho weer bij zijn positieven komen. En dan gebeurt het.
Nego Tchan, een en al lust, knijpt in Felipe's middel.
Felipe praat met Joabe en heeft niet door...
...wat Nego Tchan uitvreet.
Maar Nego Tchan...
...Nego Tchan...
blijft op Felipe's buik wrijven...
...en gaat steeds verder omhoog tot zijn duim de tepel bereikt.
Zijn tepel wordt wakker, kijkt naar zijn hoofd en zegt: 'Felipe.
Iemand is hier aan het wrijven.
Het is de hand van een jongen.'
Het hoofd begrijpt de boodschap, maar als we naar beneden kijken...
Nego Tchan is een verraderlijke nicht.
Hij legt zijn handen op de rug van Felipe, die met Joabe praat.
Hij beseft niet dat Nego Tchan...
...Nego Tchan...
...raakt zachtjes...
...Felipe's snikkel aan.
En toen, voor het eerst...
...zag ik Felipe naar me kijken en zeggen: 'Big Big...'
En toen...
...verstreken tien jaar.
Comedy veranderde mijn leven.
Sommigen zeiden dat ik de comedywereld veranderde.
Dat is een zware last om te dragen.
Het enige wat ik kon doen...
...was mijn ogen openhouden en uitkijken voor nepvrienden.
Achteraf gezien is Felipinho nog steeds mijn vriend.
Nego Tchan zag ik helaas niet meer.
Tot vorig jaar.
Hij wou mijn show zien, dus ik zei: 'Kom maar.'
Hij kwam backstage en we knuffelden en kusten elkaar.
Ik kijk hem serieus aan en zeg: 'Hé, Nego Tchan...
...sorry.
Ik wou dat ik een betere vriend geweest was.
Ik was een eikel.
Het spijt me. Ik wou je helpen, maar ik heb je genaaid.
Hij zei: 'Was dat maar waar.'
'Wablief?'
Hij zei: 'Was dat maar waar, schat.
Thi, het is in orde.
Dat mensen vreselijk zijn, weerhoudt me er niet van te blijven lachen.
Het leven is zwaar, Thi. Met zo'n mentaliteit hou je het niet vol.
Denk erover na.
Ik ben gay, zwart en ik kom uit de hood.'
'Het is het combipakket, hè?'
Hij zei: 'Precies. Het is het vooroordelen-combipack.
Dus ik kan lachen om het leven of treuren tot het einde van mijn dagen.'
Ik zei: 'Is alles oké?' Hij zei: 'Ik voel me super.
Trouwens...
...ik wil je iets vertellen.
Ik heb zo lang op het juiste moment gewacht.
Thi, ik heb al heel lang een relatie met iemand.
En...
...ik ga je nu vertellen met wie.
Ik ga hem even halen.
Felipe...
...roep je Carlos eens?
Kom, Carlos, ik stel je aan hem voor.
Hij heeft een groot hoofd, maar hij is aardig.
Thi?
Dit is Carlos.
Mijn man.
En mijn vrouw.
Afhankelijk van wat je leuk vindt.
Ik wou dat je hem ontmoette...
...want ik heb me nog nooit zo geliefd en geborgen gevoeld.
Ik wou heel graag...
...dat je hem ontmoet.
Dit is Carlos, Thi.'
Ik heb 30 minuten met ze gepraat.
Ik heb veel geleerd over genegenheid en huidskleur. Ik kon goed luisteren.
Zij zijn gay en ik ben hetero, dus ik had een paar gênante vragen.
We zaten midden in een serieus gesprek toen ik zei: 'Wie is top en wie bottom?'
Ik vind dat grappig.
Nego Tchan weet dat het een grap is en zegt: 'Gekkie. Wat wil je weten?'
'Ik wil weten hoe je zo'n gezonde relatie onderhoudt.
Spelen jullie Fifa?'
Nego Tchan kent me en vraagt: 'Nog steeds problemen met vrouwen?'
'Ik probeer te begrijpen hoe al die stellen zo gelukkig zijn.
Ik was een idioot in al mijn relaties.'
Nego Tchan kijkt me aan en zegt: 'Zelfbewustzijn, schat.
Als je zelf gelukkig bent, zul je inzien dat je niemand nodig hebt.
We waren allebei afzonderlijk al gelukkig. Nu zijn we een mooi en gelukkig gay stel.
Probeer het eens.'
Voor het eerst dacht ik: misschien moet ik Felipinho eens neuken.
Twee seconden later dacht ik: of niet.
Maar ik begreep wel wat hij bedoelde.
'Jullie twee zijn trouwens heel mooi samen.'
Er hing een leuke sfeer in de kleedkamer.
Felipinho komt binnen. 'Felipe, Nego Tchan is hier.'
We kijken om en ze staan te tongzoenen.
Felipinho zegt: 'Hij is echt gay, kijk maar.'
Het laatste deel van de show nu.
Wat zijn jullie lief.
Even samenvatten.
Regels, principes, wie je bent, fouten maken ontwikkeling mogelijk.
En tot slot: voor wie vecht je? Bepaal die vijf punten en je bent pokas ideia.
Ik ga wat dingen zeggen.
Als je akkoord gaat, zeg je 'ja'.
Anders hou je je kop.
Is je moeder irritant?
Ja. -De mijne ook.
En het kreng gaat naar de kerk.
Ze verlaat het huis om Jezus te vinden en ze komt terug met Satan.
Zijn je broers en zussen nog altijd raar?
Ja. -En je komt uit hetzelfde poesje, toch?
Een goed kind, een slecht kind…
Zie je je ooms en tantes alleen als ze iets nodig hebben?
Zie je de rest van je familie alleen als er iemand sterft?
Ja.
Waarom klagen jullie dan over je familie en ik niet?
Omdat jullie je rol in de familie niet begrijpen.
Ik wil iets zeggen tegen hen die klagen over hun familie.
Jullie familie was voor jullie geboorte al irritant.
Jullie geboorte heeft het alleen maar erger gemaakt.
Jullie zijn wat ik 'dood gewicht' noem.
Jullie zijn geen bloeiende bloem op het stort.
Jullie zijn het afval op het stort.
Je snapt nog niet dat het aan jou is om het leven van je familie te veranderen.
Je begrijpt dat niet. Je klaagt liever zoals zij.
Het leven is water. Ga je zinken of zwemmen?
Ik zou levenscoach moeten zijn.
Toen ik 14 was...
...zag ik hoe mijn vriend Fábio geslagen en zeven keer in de borst geschoten werd.
Hij is vermoord. Ik was 14 jaar oud.
Pas als je begrijpt wat dat met je doet, kun je de mensen van de hood begrijpen.
Maar ik kan jullie niet achterlaten met dit ongemakkelijke gevoel.
Nee. Ik moet jullie om deze schande laten lachen.
Dus ga ik grapjes maken over Fábio's dood.
De vrouwen denken nu: hé...
...Thiago...
...denk je dat de mensen zullen lachen om Fábio's dood?
Want het gaat niet om het onderwerp.
Toen ik 14 was, zag ik hoe Fábio geslagen en zeven keer beschoten werd.
Ik vraag me af: 'Was dat slaan wel nodig?'
Nee.
Dus wat deed ik? Ik besloot dat ik mijn moeder een huis zou geven.
Dat heb ik gedaan. Ik zou financieel onafhankelijk worden. Dat ben ik.
Ik zou een fantastische auto hebben. Ik heb een Onix, maar ik werk eraan.
Ik beloofde mijn familie dat we één keer per jaar op reis zouden gaan.
En niet naar Mongaguá.
Niks tegen Mongaguá, maar ik ben er vaak geweest.
De ringworm in het zand kende me bij naam.
En ik ben heel trots dat de eerste reis met mijn familie...
...naar Disney was, jawel.
Inderdaad.
Het gaat om vooruitgang.
Werk voor iedereen.
Mijn talent, mijn clous, mijn ding, mijn optreden...
...en jullie geld.
Want jullie hebben het betaald.
En moet je horen.
Dankzij Netflix zal de hele wereld dit zien.
De Brazilianen zullen zeggen:
'Hij is naar Disney gegaan, wat geweldig.'
De gringo's daarentegen zullen zeggen:
'Kijk eens hoe blij ze zijn dat hij naar Disney gegaan is.'
Omdat ik geen schaamte ken, Netflix-camera, zoom in op mijn hoofd.
Niet te veel, want het is dik.
Hé, gringo, een beetje respect voor m'n reis naar Disney.
Jij bent nooit naar Playcenter geweest.
Respecteer me als mens, verdomme.
Jij weet niet hoe het is om 14 uur in de rij te staan voor een achtbaan.
Dan wil je iedereen vermoorden.
Ik heb veel gespaard van mijn 18e tot mijn 30e.
Ik moest altijd het goedkoopste kiezen.
Ging ik bijvoorbeeld eten bij Fofura of Fandangos?
Fofura. -Fofura.
Ik at gearomatiseerd plastic om geld te besparen.
Toddynho of Xocopinho? -Xocopinho.
De chocolademelk met de rat.
Als je er drie drinkt, zegt je buik: 'Jeetje'.
Wat een geweldig publiek.
Als je te veel met geld bezig bent, word je materialistisch.
Maar in Disney was geld geen zorg.
Het was onze eerste keer in 't buitenland. We moesten genieten, toch?
Ik dacht erover na en zei: 'Maak je niet druk, zit niet in over geld.'
Ik kocht een vliegtuigticket voor mijn hele familie.
En dat viel niet mee.
Het is een fantastisch gevoel om iets voor je dierbaren te doen.
Ik zag ze daar en dacht: dit is super.
Iedereen is gelukkig.
En dat is mijn verdienste, daar heb ik voor gezorgd.
Ik kijk naar Yasmin, m'n nichtje van vier, en zie die glimlach.
Van iemand die een churro van negen dollar eet.
Waarom is het zo duur?
Ik zie mijn moeder een trui van 150 dollar kopen.
Mijn moeder heeft het koud.
Ze zegt: 'Wat is het koud.'
Ik zeg: 'Wacht tot we thuis zijn.'
'Nee, ik ga een trui kopen, ik heb het koud.'
Mijn moeder heeft het koud.
Ze heeft het in zeven jaar menopauze nog nooit koud gehad.
Maar bij Disney hield ze het niet meer.
Het houdt een keer op.
Mijn hele familie is er en ze maken plezier.
Ze geven mijn dollars uit.
Voor het eerst miste ik Mongaguá.
Maar ik pieker niet over geld.
Mijn nichtje komt naar me toe en zegt: 'Oom.
Mijn buik gromt.'
Ik vraag: 'Heb je honger?'
Ze is heel schattig. Ze zei laatst iets grappigs.
Ze zei: 'Oom.
Mijn vader zei dat hij je niet echt mag.'
Ik zei: 'Zeg maar dat dat wederzijds is.'
Ik zeg: 'Iara, laten we iets eten.
Heb je die lunch met Mickey geboekt?' Ze zegt: 'Hij komt over tien minuten.'
Ik zeg: 'Nu hebben we het gemaakt.'
We eten, Mickey komt aan en mijn nichtje zegt: 'Mickey is hier.'
Ik zeg: 'Wauw.
Cool blijven, meid.
Wie weet wie er in Mickey zit.
Stel dat het Michael Jackson is.
Cool blijven.'
Omdat ik uit de hood kom, pakte ik haar hand en zei: 'Pardon.
Kun je een foto maken met mijn nichtje, vuile rat?
Als ze huilt, staat je iets te wachten.
Doe het.'
Ik ging zitten als een schurk.
Er komt een vrouw binnen.
Ze geeft me de rekening. Het was 400 dollar.
Dat is 1700 real.
Voor lunch.
Zonder de vliegtuigtickets.
Mickey was er, maar ik dacht dat het Elsa was omdat ik bevroren was.
De vrouw vroeg: 'Hoe wil je betalen?' Ik zei: 'Geen idee.
Accepteer je kont? Mijn zussen zijn hier.'
Ik vroeg: 'Waarom 1700 real?' Ze zei: 'Omdat Mickey erbij was.'
Ik zei: 'De vuile rat. Kruip weer in je riool met de Ninja Turtles.
Voor 1700 real zou Goofy mijn moeder moeten beffen.
Voor 1700 real mag ik hopen dat deze kip Oom Dagobert is.'
Ik maak dus een enorme scène. Ik zie mijn familie zo kijken.
Ik schaam me en denk: nu doe ik het weer.
Ik denk eerst aan geld en dan aan m'n familie.
Maar 1700 real?
Voor lunch?
Ik was niet de enige die boos was.
Een andere Braziliaanse familie schopte ook stennis.
Hij was bozer dan ik.
Op een gegeven moment zei hij: 'Take it easy? Rot op.'
Ik keek naar de rekening en naar mijn nichtje, dat Mickey knuffelde.
Ze kijkt Mickey aan en zegt:
'Mickey…
...je bent zo knap.'
En Mickey zegt…
Ik dacht: en ik me maar zorgen maken om geld.
Ik begreep het.
Ik zei: 'Ik kan in tien termijnen van 170 real betalen.'
Ik vergat het geld en zei: 'Yasmin, liefje...
...ik hou heel veel van je.'
Ze kijkt me aan, lacht en ik hoor…
'Ik praat niet tegen jou, smerige rat.
Denk je dat ik bang voor je ben? Bel Pluto.'
'Ik hou ook van jou, oom. Je hoofd is net als dat van Mickey.'
Ik keek naar die lach, ik keek naar de rekening en zei: 'Het is het niet waard.'
Voor 1700 real had ik m'n nicht tanden als Firmino kunnen geven.
Wat heeft die witte tanden.
Hij gorgelt met bleek.
We lunchen en gaan naar Pandora, de blauwe stad uit Avatar.
Die plek is zo vreemd.
Helemaal blauw, net als nu. Je herkent niemand.
Krankzinnig. En door de geluiden waan je je echt in Pandora.
Uit verborgen luidsprekers klinkt...
We lopen rond en mijn moeder zegt: 'Deze plek is vervloekt.
Je hebt zowat 40 priesters nodig om deze plek te zegenen.
Deze plek heeft al twee maanden geen Bijbel gezien.'
Ik zeg: 'Dit is een andere planeet.' Ze zegt: 'Onzin. Deze plek is...
...vervloekt door Satan.'
Ik zeg: 'Dit is Pandora, de planeet van dat blauwe volk uit de Smurfen.'
We stoppen in een kamer en horen...
'Welkom, aardbewoners. Welkom in Pandora.
Jullie ondernemen zo de eerste simulatievlucht van je leven.
Als dat goed gaat, kun je tussen de avatars leven.
Klim in de volgende kamer op een apparaat.'
Allemachtig.
Ik vond het fantastisch.
Ik kroop op dat ding alsof het een dure motor was.
Ik keek naar mijn neef en zei: 'Het is een Hornet, idioot.
Waar is mijn zonnebril? Ik wil er op m'n best uitzien.'
Ik zie mijn moeder de 3D-bril opzetten. Ze is bijziend.
Ze zet de 3D-bril op en zegt: 'Ik zie weer, jongen.'
Voor mij waren het allemaal machines.
Maar zodra ik de bril opzette, ging ik Pandora binnen.
Ik zei: 'Heb je ooit.'
De vrouw verschijnt en zegt:
'Alles wat in de simulator gebeurt, gebeurt echt, dus zet je schrap.'
Ze verdwijnt. Ik kijk naar beneden en zit op een vogel van acht meter.
Helemaal blauw.
Ik noem hem São Caetano.
Het ding begint te lopen.
Hij slaat twee keer met zijn vleugels.
En hij gilt.
Hij duikt en ik zeg: 'Rustig, São Caetano.'
Hij raakt bijna een rots en gaat rechtdoor met 150 km per uur.
Ik zeg: 'Vliegen, ik bedek het kenteken.
Vooruit, São Caetano. De politie kan ons niet pakken.'
De vogel gaat opzij, wij gaan opzij.
Naar de andere kant, wij ook.
We kunnen de wind echt voelen.
We raken water en worden echt nat.
We gaan een bos in...
...en Disney laat het naar bos ruiken.
Ik was nog nooit in een bos geweest.
Mijn moeder zei: 'Je ruikt hier toch geen duivelssigaretten, hè?'
'Ben je gek, mam? Kom op.'
Opeens slaat hij weer met zijn vleugels.
En landt.
Hij ademt.
Onze benen raken zijn buik. Als het dier ademt, gaan onze benen...
We voelen het dier met onze benen ademen.
Als ik het al maf vind, wat moet mijn gelovige moeder dan wel niet denken?
Ik hoor haar al vanaf het begin zeggen: 'Help me, Heer.
Het bloed van Christus is macht.
Al moet ik door dalen van duisternis en dood...
...en rij ik op het paard van de duivel...
...ik heb Jezus' teugels.'
Ik vraag mijn moeder in paniek: 'Wat voel je?' Ze zegt: 'Een kriebel.'
Ik denk: wat een gekke familie.
De rit zit erop.
Mijn moeder rent naar me toe, knuffelt me en huilt.
Niemand ziet zijn moeder graag huilen.
Ik zeg: 'Wacht buiten, ik zorg voor mijn moeder.'
Ik duw m'n moeder zachtjes weg en vraag:
'Zeg, mam...
...waarom huil je?'
Ze draait zich om en zegt: 'Ik had nog nooit gevlogen.'
Ik zeg: 'Wat?'
Ze zegt: 'Ik heb net voor het eerst gevlogen.
Op een dier, niet in een vliegtuig.
Dit was de eerste keer.'
'Mam, je hebt niet gevlogen, het was een simulator.'
Ze zegt: 'Dat is hetzelfde.'
Ik zeg: 'Een simulator simuleert.
Maar mam...
...meestal huil je omdat je boos of verdrietig bent.
Maar dit is nog iets anders, hè?
Ben je gelukkig?'
Toen zei ze: 'Ja.
Maar die vogel ademde echt.
Wauw.
Dat was fantastisch.
Ik kan niet wachten om Fátima te bellen.'
Ik zei: 'Maar waarom huil je nou?' Ze zei: 'Zomaar.'
Ik zei: 'Nee, waarom?'
'Zomaar.'
Je hart luchten is trouwens iets goeds.
We hebben geleerd om niet te huilen, maar verdriet opkroppen is nog slechter.
Ik zei: 'Kom op, mam, waarom huil je?'
Ze zei: 'Het is niks, alleen...
Ik wou alleen dat ik dit voor mijn eigen moeder had kunnen doen.
Maar...
...het is goed.'
Ik zei: 'Ach, je had het toch nooit kunnen betalen.
Alleen al de lunch zou je creditcard uitgeput hebben.'
Ik zei tegen m'n moeder: 'Even serieus, mam.
Ik heb je nog maar twee keer van geluk zien huilen.
De eerste keer was toen ik een huis voor je kocht.
En de tweede keer was toen je vloog.
Maar eerlijk gezegd...
...was dat vliegen wel een stuk goedkoper.
Mijn moeder zei: 'Het was ook maar een simulator.'
Ik zei: 'Ja, je leert wel snel, hè?
Wat is er nou?'
Ze zei: 'Kijk om je heen, naar Disney.
Dit heb jij gedaan.' Ik zei: 'Nee, dat was Mickey.
Ik krijg die verdomde rat nog.
Ik schop zijn kop zo de lucht in.
Lucas zal zeggen: "Breng frisdrank mee."'
Ze zei: 'Nee, stomkop, jij hebt ervoor gezorgd dat we hier zijn.
Dus ik wil dat je weet dat...
Ik weet dat je verdrietig bent omdat je ons niet vaak ziet.
Maar kijk wat je voor iedereen doet.
We houden van je. En ik bof dat ik je moeder ben.
En ik weet dat je een goede vader wordt.
Doe gewoon het tegenovergestelde van jouw vader.'
Ik gaf mijn moeder een knuffel.
De hele familie keek toe terwijl ik haar knuffelde.
Voor het eerst in mijn leven voelde ik me oprecht gelukkig.
Voor het eerst keek ik naar mijn familie en dacht ik: we hebben gewonnen.
Als dit het resultaat is van 12 jaar pokas ideia, was het 't waard.
Dit is niet de beste comedy ter wereld omdat ik niet de beste komiek ben.
Maar voor veel mensen is het wel uniek.
En je moet een stem proberen te zijn voor veel mensen.
Het is zoals ik zeg:
'Als je geen voorbeeld hebt, wees het dan zelf.'
Ik gaf mijn moeder een knuffel...
...en had gewoon moeten weglopen.
Ik knuffelde haar en zag haar hoofd naast het mijne.
Ik keek opzij en mijn mond paste in haar oor.
En na zo veel mooie woorden moest ik iets tegen haar zeggen.
Mijn echte fans weten al wat er toen gebeurde.
En wie hier niet op zijn plaats is, denkt: mijn God.
'Rita, die sloppenwijkbewoners hebben hun eigen dialect.'
Maar iedereen denkt hetzelfde:
hé, Thiago...
...je hebt toch niet gezegd...
'Amanakashamana.'
Meer heb ik niet te vertellen. Bedankt.
En onthoud: pokas ideia.
Ondertiteld door: Len Van Renterghem