Downloaded from YTS.MX
UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Différentes natures, différentes cultures.
Tout se confond, dans le ghetto.
Rire rend la vie supportable.
Les vrais battants danseront entre les voitures de police.
C'est de là que vient le swag.
Ainsi que vos frères, vos peurs, votre éducation et votre fin.
Mais aussi celui qui vient nous remplir de joie.
Applaudissez bien fort pour mon frangin Thiago Ventura.
Faites du bruit !
Le ghetto est dans la place !
Eh ouais !
Faites du bruit, le Brésil !
De Taboão da Serra au monde entier. Asseyez-vous frangins. C'est cool.
Bienvenue à mon troisième spectacle.
le premier s'appellait Isso é Tudo Que Eu Tenho,
je parlais de l'importance de la comédie dans ma vie.
Le deuxième s'appelait Só Agradece,
il parlait de ce que m'a donné la comédie.
Le troisième s'appelle POKAS,
la philosophie de vie qui m'a menée ici.
Si vous savez ce que ça veut dire, dites "moi."
Moi !
C'est ouf.
Les gens du ghetto savent ce que pokas veut dire.
Mais j'en vois plein qui sont genre, "Non."
- C'est le diminutif de pokas... - Ideia.
Et pokas ideia veut dire zéro tolérance partout.
On fait comme ça : je dis un mot,
et s'il mérite un pokas ideia,
vous dites "pokas", OK ? C'est parti.
- Violeurs. - Pokas.
Les mecs qui font des fusillades à l'école ?
Pokas.
Ceux qui veulent boire votre Yakult ?
Pokas.
C'était plus fort que pour les violeurs.
Ça montre que notre pays a des principes.
Violer c'est OK, mais déconnez pas avec nos lactobacilles.
Quand mes vidéos sont devenues virales,
mon public comptait 70 % de mecs.
Et juste 30 % de filles. Mais maintenant...
C'est 50 % de mecs
et 50 % de fauteuses de trouble.
J'aime mon public féminin.
Elles se laissent pas emmerder et n'ont pas peur de parler.
C'est vrai.
Elles sont cinglantes.
L'autre jour je matais les commentaires de ma chaîne Youtube.
Un mec disait,
"Mec, sérieux, ça fait deux ans que t'es plus drôle."
Une meuf répond, "Alors désabonne-toi et va te faire foutre."
Comment elle me soutient.
J'en ai un pour les femmes. Allez.
C'est pokas si une fille
dit que vous êtes amis
mais se jette sur votre ex après une rupture ?
C'est à s'arracher les cheveux, non ?
Les meufs de Taboão da Serra sont genre, "T'es dingue !"
Les gens qui draguent votre copain ou copine ?
Les gens à mauvaise haleine qui parlent trop près ?
Ça te brûle les cils.
C'est la genèse de la conjonctivite.
Le mec avait de bons yeux.
Un truc tombe dedans : "Souffle dessus."
Sept jours de congé maladie.
J'ai une amie, Eliane, qui a très mauvaise haleine.
J'ai dit à son amie, Virginia, "Virginia,
dit à Eliane qu'elle a mauvaise haleine.
Je parlerai pas à quelqu'un qui me pète dessus toutes les deux minutes."
"Thiago, tu exagères."
"Mais t'es sérieuse ?
Quand elle parle dehors, les réverbères s'éteignent."
"Tais-toi, Thiago. Elle est religieuse, elle s'énerve vite."
"OK, je dirai rien."
Elle vient, et là je met un doigt dans mon cul.
Elle dit, "Salut Thiago." Et moi, "Salut. Ça va ?"
Virginia voit ça et demande, "Tu fais quoi ?"
Je dis, "Si je dois sentir de la merde, autant que ce soit la mienne."
Allez, un autre.
Le flics ripoux, pokas ou pas pokas ?
Pokas.
Les voyoux qui se croient gangsta
mais ne font que promouvoir la violence ?
Pokas.
Les puants qui te font un câlin ?
Pokas.
Qu'ils aillent au diable !
Ceux avec des aisselles puantes
peuvent pas juste baisser leurs bras,
venir à hauteur de taille, te serrer et se barrer.
Non. Ils voient vos épaules, ouvrent leurs ailes de démons
et mettent leurs aisselles sur vos épaules
comme s'ils c'était fait pour qu'ils s'y posent.
Et après, ce jus corrosif
venu de l'urètre du Diable lui-même
se met à corroder votre sweat.
T'arrives en sweat, tu repars en marcel.
Si vous avez un ami qui pue, dites-lui.
J'ai eu ce problème, une fois. J'ai dit, "Afonso...
Notre ami puant va arriver." Vous êtes odieux !
Faites gaffe à quoi vous rigolez !
"Notre ami puant va venir, tu pourrais lui dire ?
C'est plus ton ami à toi."
Il me regarde et dit, "Thiago...
- Oui, il pue." - "Mais trop.
La dernière fois qu'il est venu chez moi, il a décroché le papier peint.
Il s'est couché sur le canapé, le truc en a vomi des coussins."
Moi : "Je peux lui dire, moi ?"
Et Afonso : "Tu vas lui dire comment ?"
Tu vas le voir et tu lui dis, "Mec...
Sérieux, je sais pas comment te le dire...
mais y a un truc mort en toi."
"Thiago, t'es fou ?
Si tu dis ça les gens vont te fuir."
Tu m'étonnes. Mon ami avait des aisselles blanches.
Vous connaissez les aisselles jaunes ?
Quand il mettait un T-shirt,
ses aisselles jaunissaient en deux minutes, incompréhensible.
Comment tu peux te lever en suant des ramen...
et ne pas aller à l'hôpital pour voir
pourquoi t'as une ruche sous les bras ?
Faut utiliser du savon sur tes aisselles, pas du colorant.
La vie lui a montré ses aisselles quand les gens pouvaient pas.
Parce qu'un jour, il est allé à l'église avec la bible sous le bras.
Les gamins de mon quartier m'ont dit
que le Jésus de cette bible était mort dans la genèse.
Allez, un autre.
Un autre.
Ceux qui empruntent du fric sans rembourser ?
Pokas.
Qui empruntent des fringues sans les rendre ?
Pokas.
Ton plan cul qui te sors des mots
connus que d'elle et ses copines.
Sérieux, je devrais bander, elle devrait mouiller, mais non.
Pokas !
En fait ça doit être juste moi, ça.
Mais sérieux. On baisait bien, c'était tranquille,
et là elle dit, "Baise-moi."
"C'est ce que je fais."
Elle dit, "Continue." Et moi, "J'ai pas arrêté !"
Mais j'ai rien compris à la suite, là j'ai arrêté.
Elle me dit, "Oui, comme ça.
C'est trop bon !
Mets-moi ton bidule !"
J'ai dit, "Hein ?
Te mettre quoi, mon ange ?"
Elle répond, "Donne-moi ton bidule !"
"Quel bidule ?"
"Ton gros bidule, là !"
"Mon gros bidule ?"
Moi je pensais à un chien.
Alors je crie, "Bidule !"
"C'est quoi un bidule ?"
- "Ce truc dans ta main." - "C'est une bite !
Un bite, c'est une bite. Un bidule, c'est un bidule !"
Ma bite me regarde et dit, "J'aime pas ce nom, bidule.
Elle me lèche même pas et me traite de bidule ?"
"C'est quoi un bidule ?"
"Mets ton bidule dans ma foufoune."
Et moi, "Hein ?"
Je dis, "Foufoune ?
C'est le nom légal de la chatte ? Tu te fous de moi ?
Tu regardes trop Pokémon.
Salamèche, Reptincel, Dracaufeu, Dracaufoune ?
J'ai vu toutes les saisons,
Sasha il a jamais utilisé un Vagimon."
Alors c'est drôle,
on a établi les cinq points de la philosophie pokas ideia.
Premièrement : les règles.
Créez vos propres règles, surtout dans le ghetto.
Vos amis doivent savoir à quoi s'en tenir.
Sinon ils vous marcheront dessus.
Un jour que je jouait au cricket de rue,
j'ai vu que ma vie avait plein de règles.
Vous avez déjà joué au taco ?
- Oui ! - Du ghetto.
Les gens du ghetto sont genre, "Moi !"
Et les gosses de riches, "Il a dit 'talc' ?
Comme 'poudre de talc' ? J'utilisais celle pour bébé."
Ma première partie de Taco,
c'est mon pote Thiago Caca qui m'a appris.
Il avait marché pied nu dans de la merde.
Il dit que ça déborde des orteils.
C'est crade, mais drôle, hein ?
Il m'a dit, "Tu danses quand tu marches dedans."
Le pire c'est que le dégoût lui a fait mal physiquement.
Il a marché dedans et fait, "Aïe !
Aïe, mon pied !
J'ai marché dedans !
Amène le tuyau !
C'est de la merde ! "
Pour sauver Thiago Caca, un autre ami est venu, Junior La Suce.
Je peux expliquer son surnom ? Pitié !
Ce sera rapide.
J'étais devant chez moi et un gamin arrive
et me dit, "Quelqu'un suce Junior !"
J'ai dit, "Calmos. Raconte mieux que ça.
Que se passe-t-il ? "
Il dit, "Quelqu'un...
suce...
la bite de Junior."
- "Où ça ?" - "Dans les chiottes du parc."
- "Depuis combien de temps ?" - "Cinq minutes."
- "Tu l'as vu ?" - "Oui."
- "La porte était ouverte ?" - "Non."
- "Alors comment t'as vu ?" - "Quoi ?"
Je lui dit, "Si la porte était fermée,
comment tu l'as vu ?"
Il répond, "Quelqu'un suce
la bite de Junior."
"Si la porte était fermée,
comment tu l'as vu ?"
"Quelqu'un suce
la bite de Junior."
"À part ça, t'as un plan ?"
"Voilà le plan, mec.
On court à la porte, comme ça.
'Hé, Junior, y a quelqu'un qui te suce !' "
Comme s'il savait pas.
Comme s'il allait s'en rendre compte là.
Imaginez Junior regarder et dire, "Quoi ? Mais oui !"
C'était une idée de merde, donc comme tout gamin, j'ai dit OK.
On a couru là-bas,
défoncé la porte et dit, "C'est parti."
"Hé, Junior..." Trop tard.
La personne qui le suçait a fait ça : "Foutez la paix à Junior."
Ben merde.
Tout le gang est là, on dirait !
Mon ami Thiago Caca m'a appris à jouer au taco.
Il expliquait très vite.
"Thiago, vite fait, je passe après.
Lance la balle dans la boîte.
Si t'y arrives, tu peux dire, 'La batte, je vous prie !'
On te tendra la batte, ne la prend pas.
Si tu la prend tenue en l'air, tu perds.
Laisse-les la poser au sol.
Seconde règle : lance la balle.
Si le batteur touche et que la balle
va derrière lui, une fois, deux fois,
à la troisième fois,
il rend la batte. Ne la prend pas quand il la tient en l'air.
Laisse-le la poser. Troisièmement :
Si pendant qu'on joue
tu entends 'Voiture !'...
Quitte la route."
Je demande naïvement, "Pourquoi ?" Il répond, "Pour éviter la voiture."
"C'est une règle du jeu ?"
"Non, de la vie."
"Dis-moi la suite."
"Tu lances la balle.
Si le batteur touche
et que tu cours après la balle,
fais attention, ils peuvent crier,
'Ramène un soda !'
Ils veulent t'énerver pour te faire perdre la partie.
Alors n'y fait pas attention, OK ?
C'est tout. Viens jouer avec un binôme, t'es le suivant."
Là je me dit, "Bordel !"
Je regarde tout le monde, personne n'est seul.
Puis je vois Lucas.
On a tous un P'tit Lucas dans ses amis.
Vous voyez cet ami que vous avez qui n'a aucune valeur ?
Il restait plus que lui pour jouer.
Et j'ai joué avec lui.
Quand je dis, "On a joué, mais je voulais pas,"
les femmes du public me font, "Dis donc !
Thiago !
Si tu voulais pas jouer avec lui, pourquoi tu l'as fait ?"
Parce qu'il faisait grave pitié.
Une copine m'a dit qu'elle a couché
car son mec avait demandé gentiment.
J'ai demandé, "Vraiment ?"
Mais sérieux, P'tit Lucas est adorable.
Adorable, mais manipulateur.
Il est venu comme ça :
"Bonjour.
Je m'appelle Lucas et y a trois choses que j'aime dans le monde.
La paix et l'harmonie entre les peuples,
mon père, Ricardo, qui 'ma abandonné jeune,
et tous ceux dans cette salle qui ont payé plein pot.
Salut, Toto Thiago !"
"Ça va, P'tit Lucas ?"
"Super.
Aujourd'hui il fait beau, hein ?
Les oiseaux chantent, les souris courent, les gens jouent à taco.
Ma maman dit que jouer à taco, c'est aimer le Diable.
Elle dit que jouer à chat,
à cache-cache ou chat perché, c'est aussi aimer le Diable.
Et que regarder Les Chevaliers du Zodiaque,
Digimon, Pokémon ou Yu-Gi-Oh! c'est aimer le Diable.
J'aime Dieu mais j'aimerais bien aimer un peu le Diable aussi.
Jésus aime pas ce que j'aime !
Mais j'ai décidé d'essayer le taco, même si c'est un jeu du Diable,
car mon désir d'y jouer est plus grand que moi.
Mais seulement...
pour jouer à taco...
il me faut ce que je n'ai pas : un ami.
Mais ça va. J'ai l'habitude d'être seul.
Juste moi et Jehovah.
Mais j'ai promis à Dieu
que je serai sage s'il me donnait un ami pour jouer à taco
et qu'il s'appelait Thiago."
Alors, en pleurs, j'ai demandé...
"Tu veux jouer avec moi ?"
Et après sa manipulation il a dit, "Gloire à Dieu."
Mais P'tit Lucas est très mignon.
Il est adorable.
Il vous a plu ?
Trop mignon pour lui en vouloir.
Après j'ai dit, "Lucas, écoute bien, on passe après.
Alors voilà, quand la balle roule,
tu dois crier, "Ramène un soda !"
Là il me dit innocemment, "Je peux pas en boire, j'ai du diabète."
"Bon Dieu."
J'ai rien pu expliquer à Lucas, et on a du
lancer la partie.
On avait P'tit Lucas, boîte, Thiago Caca.
John, boîte, moi.
John est né en faisant 2 m de haut. Il faisait 2 m quand sa mère a accouché.
Les médecins disaient, "Tirez !
Tirez !
Le tibia est sorti !"
T'avais un gamin de rue qui tirait le cordon ombilical.
"Du nerf !"
Il tenait même pas une batte mais une planche à repasser.
Un jour il s'est levé pour batter
et Thor l'a pris pour son marteau. Ridicule.
Mais on n'avait peur de personne, on craint rien quand on est gosse.
J'ai fait trois rebonds.
J'ai dit, "À toi Caca !"
La balle passe devant Caca et la boîte de Lucas.
Il me dit, "C'était trop fort pour l'attraper."
Je dit, "Cours après la balle, gamin."
J'ai su qu'on allait perdre en le voyant courir.
Il courait lentement, comme une vieille Japonaise.
Vous en avez déjà vu ?
- "Cours, Lucas !" - "Putain c'est dur.
Bordel...
On ne m'apprend rien.
Et maintenant je dois courir."
- "Je l'ai." - "Baisse-toi et lance."
Et au lieu de se baisser et faire ça...
Non.
Ce petit enfoiré...
s'accroupit, chope la balle et la lance comme ça.
Une balle qui rebondit, c'est un cadeau fait au batteur.
John, batte au sol,
pouvait pas finir une phrase, tellement la balle rebondissait.
Il parlait comme ça, "Allez...
Elle va finir ici.
Comment il la fait rebondir comme ça ?
Rappelle-toi ce que je t'ai appris..."
La balle part. Lucas, confus, dit,
"Ramène un soda !"
"Non, Lucas, cours !"
"Putain c'est dur.
quel jeu effréné.
Maman a raison, c'est le jeu du Diable."
P'tit Lucas se pointe,
et une manche qui se finit généralement en 2-4, 6-0,
était déjà à 16-0.
Le jeu finit à 20.
Une minute neuf seconde et c'était déjà à 16-0.
J'étais furieux.
Je lui dit, "Lucas, viens là."
Il répond, "Quoi ?"
"Viens là que je te parle les yeux dans les yeux."
"Non, si je viens tu vas me taper."
"Si tu viens pas, c'est moi qui vient."
"Tu m'attraperas pas chez moi."
Il lui a fallu quatre minutes, j'étais déjà au portail.
Je voulais l'engueuler, mais j'ai abandonné.
J'arrive, je lui dit, "Lucas, écoute !
Lucas, tu veux perdre la partie ?
Tu as déjà perdu ton père."
Faut bien le motiver.
Vous croyez qu'Afonso doit son succès à ses blagues ?
Je l'ai motivé. Choqués ?
P'tit Lucas lance la première balle.
Une derrière. Junior La Suce se lève.
Je lance la deuxième balle.
Deuxième derrière. La personne qui suce Junior se lève.
Lucas lance la troisième balle.
Trois derrière. Tout content, il dit,
"Trois derrière, fais voir la batte." Et un gros mot
que je connaissais pas.
Il lance la balle.
"Trois derrière, fais voir la batte, corniaud."
J'étais content, mais je dis, "Corniaud ?
- C'est quoi ça, corniaud ?" - "C'est comme cornichon."
Des insultes de religieux, j'imagine.
Bref.
P'tit Lucas a la batte.
Il a pris la batte, donc il tape en premier.
Et dès qu'il a tapé, la batte est partie aussi vite qu'elle est venue.
Je vous le fait : "Allez, lance.
Vas-y.
C'est un jeu du Diable, ce truc ira en enfer.
La balle arrive et il fait, "Allez !"
Je pensais pas qu'on pouvait frapper sa propre boîte.
J'ai dit, "Non !"
Et lui, "Ma maman m'appelle."
"Non tu restes avec moi jusqu'au bout. Bordel !"
J'ai pris la balle en disant, "Bordel."
Je l'ai trempée dans l'égout.
C'est un truc du ghetto. Quand on trempe la balle dans les égouts
et qu'on la lance, les gens se font éclabousser.
Un gamin s'est fait aveugler, un jour.
Son bon œil s'est pris la balle.
Le lendemain, on l'appelait Webcam.
Je vous jure.
Pas grave. Je dis, "John, à toi !"
Super lancé, mais John était bon.
Il fait un pas à droite et frappe la balle.
Et moi, "Merde, non !"
J'attrape vite la balle.
On est passé de 16-0 à 18-0.
J'avais la rage.
Et je pensais être à bout,
lorsque Lucas, dans mon équipe, gueule,
"Ramène un soda !"
"T'as dis quoi, là ?"
"Non, ramène rien.
J'ai du diabète, je sais même pas pourquoi j'ai dit ça.
C'était une erreur."
"Tu vois pourquoi ton père est parti ?
Hé, Caca, sérieux.
J'aime pas quand la créature attaque son créateur dans les films...
Mais dix-huit à zéro ?
Je vais pas te laisser m'humilier devant le quartier.
Prépare-toi.
Goûte à la fureur de ma super balle."
"Oui...
pauvre clown.
La puissance de ma balle est à plus de 30 000,
Kakarot.
Quand j'atteindrai ma seconde forme,
tu ne verras même plus la balle. Vois."
"Tu ne t'y attendais pas, hein, Kakarot ?
Oui, ton ki est totalement inférieur.
Prépare-toi.
À toi, Caca !"
"Voiture !"
"À toi, Caca !"
J'ai lancé encore plus fort.
À cet instant, je vois tous les détails et il lève la batte.
Alors que la balle touche cette batte,
tous mes espoirs s'envolent.
"Non !
Caca !"
Caca crie,
"Bordel de merde !"
Et P'tit Lucas,
"Ramène un soda !"
Sauf que la balle touche un réverbère.
Et revient.
Elle revient devant moi, et là j'y crois pas.
Elle rebondit deux fois.
Junior la Suce gueule, "Tape dedans, abruti !"
Je l'envoie dans sa tête.
"You win!"
La Suce qui crie, "Donne la batte !"
P'tit Lucas en joie comme Kaká.
Tous les gamins sont en joie !
Je prends la batte en l'air, on perd la batte.
Mais ça va. Vous savez pourquoi je raconte ça ?
Je m'explique.
Quand on a établi les règles,
on comprend ce qui s'est passé.
J'ai pas compris les règles, alors j'ai merdé.
C'est ce qui arrive quand on s'affirme pas.
Si on s'affirme pas, on se fait marcher dessus,
et on échoue.
Après avoir choisi ses règles, on établi ses principes.
N'ayez pas peur d'avoir plusieurs "moi" différents.
Dans le ghetto, on nous dit pas d'être nous-mêmes.
On doit être ce qu'on décide, c'est tout.
Au départ, je me voyais en footballeur. J'ai échoué.
Je vais vous parler de mon deuxième "moi".
Quand j'avais 14 ans, je voulais devenir un super danseur de axé.
Vos gueules ! On a tous nos rêves !
Je m'ouvre à vous, me jugez pas, bordel !
J'ai réussi à bien danser l'axé. Je veux vous raconter ça.
J'en ai eu envie parce que mon père était fan de Michael Jackson.
Je voulais être un danseur comme lui, vous voyez ?
Mon choix de débutant fut l'axé.
Mon père adorait Michael Jackson.
Et je voulais qu'il m'adore tout autant.
Il mentait pas mal sur lui.
Un jour j'ai demandé, "Il est né où ?"
Il m'a dit, "Diadema."
"Oh, ils regardent Jukanalha, alors ?"
Je lui ai demandé pourquoi il aimait autant Michael Jackson.
"Car il est très déterminé."
- "Donne un exemple." - "Fils, il est passé de noir à blanc.
Personne pensait ça possible. C'est grâce à sa détermination."
"Tu préfères ses dances ou ses chansons ?"
"Il chante bien, mais il danse encore mieux."
Donc à 14, j'ai commencé à danser comme Michael Jackson.
J'étais trop génial.
Les gens te trouvent insupportable quand tu danses comme lui.
Ils disaient, "Thiago." Je répondais, "Oui."
C'était ridicule.
On marchait dans la rue, moi je disais, "Je connais pas cet endroit."
Je voulais lui ressembler.
Ma mère, "Un cafard." Moi, "Je l'ai tué."
Je voulais lui ressembler.
Quand le bus s'est pas arrêté,
j'ai dit, "Arrêtez.
Je veux rentrer chez moi."
Mais mon père ne voulait pas !
"Tu ne seras jamais comme Michael Jackson. Tu sais pourquoi ?
Il connaît Dieu personnellement."
"Merde, il connaît tout le monde.
Tu tiens ça d'où ?"
"Regarde son spectacle.
Il tourne, claque des doigts et une lumière divine l'enveloppe."
Première fois que j'ai pensé, "Ta gueule, ducon."
J'ai mon propre spectacle, regardez.
Vous voyez ?
C'est cool, cette lumière, ici. Tout le décor est cool.
Et je suis toujours fan.
Si vous êtes fan de Michael Jackson aussi, dites, "Moi !"
Moi !
Si vous pensez que personne dans la pop n'arrivera à la cheville
- de Michael Jackson, dites, "Moi !" - Moi !
Tout le monde est d'accord
que Michael était le pédophile le plus aimé ?
Ben alors ? Vous étiez tellement à fond.
Sérieux, c'est un pédophile.
Vous pensez que ça me réjoui ?
Je suis fan, j'adore ce type. Ça me réjoui pas.
La première fois que quelqu'un l'a dénigré, ça m'a énervé.
Vous savez qui c'était ? William Bonner.
J'étais tranquille chez moi, au ghetto.
Soudain, "Michael Jackson est accusé de pédophilie."
J'ai dit, "Non !
Non, William, non !
Comment tu peux croire ces menteurs ?"
J'étais outré, sérieux. Le jour suivant, il ouvre le JT,
"Bonsoir." J'ai dit, "Va te faire foutre."
Bonsoir mon cul.
S'il vient ici il se prend une menace et une baffe.
Alors pourquoi j'y crois ?
Parce que, comme Dave Chappelle, j'ai regardé le docu de la HBO
qui montrait tous ceux qui accusaient Michael Jackson de pédophilie.
Et vu que je suis sur Netflix,
je veux dire un truc.
Hé, Dave Chappelle...
Plein de comédiens t'adulent, au Brésil.
Tu saisis ?
Pour moi tu es ce qui se rapproche le plus de Richard Pryor.
Et j'ai un rêve.
Et dans ce rêve, on se fume un joint ensemble.
Je sais qu'ils vont sous-titrer mes conneries, mais je dois...
faire cette requête en Anglais.
Regardez.
Hé, Dave Chappelle...
J'ai un rêve.
Et nesse rêve...
J'ai une question pour vous.
M. Dave...
voulez-vous...
fumar un joint avec moi ?
Je vous kiffe, sérieux.
Pourquoi je crois que c'est est un pédophile ?
Car j'ai vu le docu, comme Dave Chappelle.
D'ailleurs, vous devriez regarder Sticks & Stones, de Dave Chappelle.
Il fait des blagues pour dire qu'il n'est pas pédophile
et moi jedis qu'il l'est. Pourquoi ?
Parce que c'est mon opinion.
J'ai regardé ce documentaire.
Et ceux qui l'accusaient disaient des trucs de fou.
Il faudrait beaucoup de courage pour inventer ça.
Vu qu'il y avait une caméra et qu'ils devaient dire la vérité,
je suis sûr que Michael Jackson est un pédophile.
Un type m'a frappé au visage et j'ai jamais oublié sa tête.
Imaginez s'il m'avait mis un doigt dans le cul ?
Je pourrais raconter l'histoire avec tous les détails.
Autant pédophile j'y crois,
mais mort, non.
Si vous y croyez pas, dites, "Moi !"
Moi !
Vous m'inquiétez.
Il y a ce documentaire, et s'il est en vie...
Il y a des chances qu'il l'ait vu.
Vous je sais pas, mais moi je ris de tout.
J'imagine Michael Jackson, nu devant sa télé.
Qui bande comme un cheval,
regarde son ami et dit, "Tito...
c'est des connards ces gamins.
Ils avaient promis de la fermer.
À peine je meurs et ils caftent tout à la télé. Regarde ça, Tito."
Pourquoi j'en parle ?
Parce que j'ai remarqué un truc quand les accusations ont commencé.
Les gens étaient dingues, genre, "Espèce d'enfoiré !
Comment toi, un adulte, tu peux accuser un vieil homme,
un millionnaire, de pédophilie ? Tu veux lui tirer son fric ?
Pourquoi t'as rien dit quand t'étais gosse ?
Pourquoi t'a attendu d'être adulte pour dire qu'il t'a agressé ?
Pourquoi ?"
Parce que c'était un gosse.
D'où l'intérêt de parler de sexe aux enfants.
Et là on allume la télé
et ce blaireau de Bolsonaro dit : "Ne parlez pas de sexe aux enfants."
C'est juste débile.
Et honnêtement,
je vais pas parler de politique, car j'y connais rien.
Vous savez ce que je connais ? Les idiots.
Si tu comprends pas l'importance de l'éducation sexuelle,
pour moi t'es idiot.
Il faut expliquer aux enfants
qu'ils ont le droit d'aimer ou d'être attiré par l'un ou l'autre sexe.
Les gens aiment qui ils aiment, c'est tout.
Encore une chose :
"Si un adulte te fais des attouchements, c'est de la violence, pas de l'affection.
Tu dois en parler à un autre adulte."
Et ceux qui pigent pas ça,
je me demande ce qu'ils pensent qu'il faut dire.
Dois-je aller voir Ingrid, ma nièce de 12 ans,
et lui parler de sexe ? Du genre, "Ma chérie...
Un jour tu te fera prendre en levrette.
Je voulais pas t'en parler, mais...
Je l'ai pas fait moi-même, mais j'ai vu plein de levrettes.
Puce, tu dois plaquer ta poitrine au sol..."
C'est ça qu'il faut faire ? Non, une minute.
Dois-je aller voir mon neveu de 18 ans et lui dire,
"Une fois sur le ventre, écarte-lui les fesses, crache sur ta bite et go.
Comme ça !
Bien.
D'avant en arrière."
Ils iraient jamais le dire aux autres.
Personne croirait qu'il est pédophile.
Vous l'aimez tellement que vous voyez pas ses erreurs.
Et pareil avec les prêtres, les pasteurs, les oncles, les parents...
Sérieux, vous pensez
que si Michael Jackson m'avait doigté le cul...
et que je l'avais dit à mon père...
vous pensez que ça lui poserait problème ?
Je vous le fait.
Imaginez : je reviens de chez Michael Jackson.
"Papa, je suis revenu de Diadema.
Papa, je parlais avec Michael Jackson à Diadema
et tu me croiras pas. Il a sorti son Billy Jean.
Étonné, je dis, 'C'est noir ou blanc ?'
Il m'a doigté le cul, là j'ai dis, 'Dangerous.'
Papa, il m'a agressé."
Je suis sûr que mon père dirait, "Si seulement ça avait été moi."
Mais c'est grâce à son influence musicale que j'ai commencé la danse.
Mon groupé d'axé s'appelait Swing Moleque.
Il y avait moi, Joabe, Felipinho,
Manu, Carina, Jéssica, Ariana, Michele et Nego Tchan.
Négo Tchan a toujours été gay.
Il était toujours gay. Gay.
Super hyper gay !
Vous voyez les vrais gays, les beaux ?
Qui marchent fièrement et illuminent les endroits où ils vont ?
Tout le monde les aime.
T'es détendu, un gay arrive, tu crie, "Gay !"
C'est un vrai gay. Il est gay.
- "C'est un garçon ou une fille ?" - "C'est un gay !"
Il est aussi gay
qu'on peut être hétéro.
Le bon gros hétéro macho !
Vous voyez ?
Il était gay. Vous voyez le gay
qui peut reconnaître l'odeur subtile d'une bite ?
C'était un GPS à bites.
Vous marchez, il s'arrête.
- "Un souci ?" - "Il y a une bite à 30 mètres."
J'ai fait une grosse erreur avec mon ami gay quand j'avais 14 ans.
Ce serait plus honteux de recommencer que de l'avouer.
Quand j'en parle, les femmes qui m'apprécient disent, "Allons...
Thiago...
Quelle erreur as-tu faite avec ton ami gay ?
Tu l'as discriminé ?"
Non...
J'avais 14 ans, là j'en ai 30.
Il y a 16 ans, à Taboão da Serra, on ignorait
ce qu'était la discrimination.
On avait faim.
On avait d'autres priorités.
"Alors c'était quoi l'erreur ?"
J'étais un crétin. J'allais dans le sens des opinions négatives.
Un ami était venu me dire, "Tu savais que Nego Tchan est gay ?"
J'ai répondu, "Bordel de merde !
Il est foutrement gay !
Je vais le dire à grand-mère."
Et je suis parti en me demandant, "C'est quoi un gay ?"
Je vais demander. "Grand-mère, c'est quoi un gay ?"
Et elle, religieuse dévote, m'a répondu, "Satan !
Thiago, écoute bien.
De deux hommes sans tabou naissent les loup-garou."
J'ai dit, "Mon Dieu,
Je dois prévenir Nego Tchan avant la pleine lune."
Je suis allé lui demander, "Nego Tchan,
Réponds franchement. Es-tu gay ?"
Il me regarde et me dit, "Au grand jamais !"
"Cet enfoiré me dira rien.
Je vais le dire à Felipinho. Felipinho,
Tu savais que Nego Tchan suce des bites ?
C'est un bon gros gay !
Je me fous de ce qu'il fait et avec qui,
mais les amis n'ont pas de secrets.
Pourquoi il a un trou de balle secret ?
Pourquoi il avoue pas qu'il aime se faire baiser ?
Il se fait baiser dans La Chambre des Secrets ?
Un peu perdu, il me regarde et me dis, "Attends.
Tu dis que Nego Tchan est gay ?"
J'ai répondu, "Felipe...
Il tourne du cul par anticipation.
C'est pas un anus qu'il a, c'est une beyblade."
"Non, attends. Tu dis que Nego Tchan est gay ?"
J'ai répondu, "Felipe...
Met ta bite par terre. Il tapera dedans et la rattrapera
dans le cul !
Dieu qu'il est gay !"
"OK, non, attends.
Y a trop d'infos.
Est-ce que tu me dis...
que Negp Tchan est gay ?
Ben merde... je savais pas.
Je ferais attention.
Je ferais un signe s'il est gay.
Je te regarderai et je dirai, 'Toto...'
Tu sauras que j'ai compris.
Mais tant que je doute, j'ai une question.
Dis-moi, Toto.
T'as déjà pensé à t'occuper de ton cul ?"
C'était méchant.
Mais justifié, ça c'est pokas ideia.
J'ai entendu dans un film qu'il faut
du courage pour affronter ses ennemis
et plus encore pour affronter ses amis.
Et c'est de qui ? Albus Dumbledore.
Tout droit du ghetto de Poudlard.
Ça c'est de la référence.
C'est toujours cool
quand je dis ça, ceux qui ont applaudis me font,
"Allons...
Thiago...
Je suis chez les Serpentard !"
On arrive à la quatrième partie :
Les erreurs nous font évoluer.
Avoir des amis, des débats d'idées. Ce dont le ghetto a besoin,
c'est d'arrêter de nous enfoncer
et nous dire comment réussir. On a besoin d'une chance.
Il vous a fallu du temps pour réaliser,
mais d'autres gens le font à leur propre rythme.
Aidez-les. Ne les gênez pas.
Quand Felipinho m'a dit ça, si j'avais été malin,
j'aurais compris. Mais non...
J'étais un crétin de 14 ans.
Quand Felipinho m'a dit ça,
j'ai répondu comme ça, "Toto,
T'as déjà pensé à t'occuper de ton cul ?"
J'ai dis, "Oui.
Évidemment.
Surtout avec deux homos dans le groupe."
Et je suis reparti danser.
Nego Tchan arrive et fait,
"Votre attention, messieurs et dames." J'ai dit, "Felipe...
C'est une diva flamboyante !"
- "Des nouvelles ?" - "J'en ai uno, dos, tres."
Et moi genre, "Uno, dos, tres ?
C'est une diva bilingue !"
Donc il lèche les queues et les culs.
"Et ces nouvelles ?"
"Un : j'ai fait des bandana avec
une queue de cheval jusqu'aux fesses.
Ça nous donnera tous une touche bien plus féminine."
- "Felipe..." - "Deuxième nouvelle.
Je nous ai fait des pantacourts avec une ouverture ici,
et une fente qui montrera environ 60 % de nos fesses.
J'appelle ça une fente fluide."
"Pardon ?"
Il me répond, "Fente fluide."
Je dis, "Fente." Il répond, "Fluide."
"Ça s'appelle comment, déjà ?"
"Arrête de te moquer."
"Alors dis-le lentement. Fente..."
"Fluide."
"Une seconde, je vais parler à Felipe."
"Fluide...
Gay, bon dieu !
Il est foutrement gay."
"Nego Tchan, et la troisième ?"
"Deux personnes dans le groupe me déçoivent beaucoup
et je vais arranger leurs mouvements de hanches à la dure."
Je dis, "Merde, qui ?"
Il répond, "Felipinho, évidemment."
Moi j'étais en joie, comme un connard. Je lui dit, "Hé, Felipe...
Il va t'arranger à la dure !
Il est foutrement gay !"
- "Qui d'autre ?" - "Toi."
Je dis, "Écoute-le, Felipe.
Comment on arrange ça ?"
"Demain, toi, Felipinho et moi, dans ta chambre, sur ton lit."
Là je dis, "Felipe...
Regarde-moi.
Lève la tête, mon amour.
Regarde-moi dans les yeux.
Tu l'as entendu ?
Felipe...
Tu as intérêt à venir demain.
Ça va être dur pour moi.
Il ne plaisante pas."
Le lendemain matin,
J'étais à un bout du lit, Felipinho était à l'autre
et Nego Tchan était au milieu. Puis il dit,
"Asseyez-vous donc sur le lit."
Écartez, écartez
Fléchissez bien et répétez, répétez
Gauche, droite, On fait un rond
C'est bien, reviens
Et bouge, bouge, bouge
Et c'est parti
On a dansé longtemps.
On a bien du danser sept minutes.
Deux gars gênés et un...
On fait un rond Gauche, droite,
On a dansé genre sept minutes. Ce fut long.
Personne ne parlait.
Personne se regardait, dans la chambre.
Une situation gênante.
Personne parlait, et moi je pensais, "Felipe...
Regarde où notre amitié nous a mené."
Après trois minutes, Nego Tchan avait arrêté ses directives.
Et de chanter.
Sans aucune musique,
on était justre trois mecs à faire ça.
Felipinho était tellement gêné
qu'il le faisait bras croisés.
En bas : la teuf. En haut : la gueule.
Je vous jure.
À un moment j'ai dis,
"Si mon père entrait maintenant, je saurais pas quoi lui dire."
On a répété...
On est arrivés à la finale du championnat d'axé.
On avait deux bus pleins pour nous encourager.
Les gamins tambourinaient le bus.
Dans le ghetto, la cocaïne ça rend heureux. Et donc...
Je dansais...
On me tire. Je dis, "De quoi ?
Oh, Felipinho.
T'es juste en slip et bandana ?
Où est ton pantacourt ?"
Il me dit, "Justement, Toto.
Je l'ai oublié chez moi. Mon père est allé le chercher.
Sinon, Nego Tchan nous achète de l'huile
à étaler sur nos corps."
J'ai dit, "Quoi ?"
Et là je vois Nego Tchan arriver avec l'huile.
"Tu vas te frire des raviolis ?"
"Ce sera notre huile à paillettes."
"À paillettes, Felipe.
C'est pour les fées, pas les humains."
On avait les mains sur le mur.
Nego Tchan nous huilait le dos.
Et Felipe avait juste son bandana et son slip.
Nego Tchan touche les hanches de Felipe
et se met à le frotter doucement.
Là vous vous dites que Felipe est Felipe, mais non.
Felipe est une proie.
Et Nego Tchan...
Nego Tchan.
Dans la jungle de la séduction, Nego Tchan est un coyote femelle.
Une louve.
Un crocodile femelle.
Un Germignon.
Ça vous ai déjà arrivé de gémir comme ça après un bon coup ?
Nego Tchan respirait comme ça.
Nego Tchan arrive aux épaules et aux trapèzes,
enduit le bras droit de Felipe d'huile
va à sa droite et frotte doucement...
comme si c'était une super longue bite !
Felipe ramène son bras et l'huile passe sur son épaule gauche,
puis Felipinho et Nego Tchan joignent leurs mains.
Comme un massage tantrique qui se finirait en bonne branlette.
Personne ne parlait, mais moi je pensais, "Felipe..."
Nego Tchan permit à Felipinho de revenir à la normale.
Et la suite, comme de juste...
Nego Tchan, enduit de désir, touche la hanche de Felipe et la pelote.
Felipe parlait avec Joabe et n'avait pas remarqué...
la malveillance de Nego Tchan.
Mais Nego Tchan...
Nego Tchan...
continue de frotter le ventre de Felipe,
remontant son abdomen...
jusqu'à atteindre le téton avec son pouce.
Mouvements circulaires, le téton s'éveille et regarde sa tête puis dit, "Felipe !
Quelqu'un te frotte, là !
C'est une main de mec, Felipe."
La tête entend l'appel du téton, mais alors qu'elle regarde,
Nego Tchan...
Nego Tchan
n'est qu'une reine insidieuse !
Il place sa main dans le dos de Felipe,
qui parle encore à Joabe.
Il ne voit pas que Nego Tchan...
Nego Tchan...
touche doucement
le bidule de Felipe !
Et là, pour la première fois...
Je vois Felipe me regarder et dire, "Toto...
Ensuite...
dix ans ont passé.
Ma vie s'était améliorée grâce à la comédie.
Certains avaient l'audace de dire que j'avais changé les règles.
C'est chelou. C'est un lourd fardeau.
Tout ce que j'ai fait,
c'est garder les yeux ouverts et me méfier des faux amis
ou de ceux qui s'éloignent sans raison.
Aujourd'hui, Felipinho est toujours mon ami.
Et Nego Tchan n'est plus là.
Mais l'an dernier, il est revenu.
Il voulait voir mon spectacle. J'ai dit, "Oh oui, viens !"
Il est venu me voir en coulisses, on s'est fait un câlin et une bise.
Je le regarde sérieusement et je dis, "Nego Tchan,
Je m'excuse.
J'aurais du être un meilleur ami quand on était jeunes...
mais j'étais con.
Sache que je suis désolé...
je voulais t'aider, mais je t'ai baisé."
Il répond, "Si seulement."
"Répète ça ?"
"Si seulement, mon cher.
Thi, tout va bien.
C'est pas parce que les gens sont horribles
que j'arrêterai de rire.
La vie est dure, Thi.
On ne peut pas l'affronter avec cet état d'esprit.
Réfléchis un peu.
Je suis gay, noir et je viens du ghetto."
"C'est la totale."
"Exactement.
Je cumule les discriminations, alors...
je peux soit rire face à la vie ou vivre dans une tristesse éternelle."
"Ça va, mon ami ?"
"Je suis fabuleux.
Au fait, Thi...
j'ai un truc à te dire.
Thiago, j'attendais le bon moment, et il est arrivé.
Thi,
il y a quelqu'un que j'ai longtemps aimé.
Et...
je vais te dire qui c'est.
Je vais te le ramener.
Felipe...
Tu peux ramener Carlos ?
Viens, Carlos, je vais te présenter, il est très gentil.
Malgré sa grosse tête.
Thi ?
Voici Carlos.
Mon mari.
Et aussi ma femme.
Ça dépend du fétiche.
Je voulais que tu le rencontre...
car je ne me suis jamais senti aussi aimé et protégé.
Je voulais vraiment...
que tu le rencontre.
Voici Carlos, Thi.
On a discuté pendant 30 minutes.
J'ai beaucoup appris sur l'affection, la couleur de peau. J'écoutais bien.
Ils sont gay, je suis hétéro,
donc j'avais plein de questions gênantes.
On avait une discussion sérieuse et là je demande,
"Qui fait l'homme, qui fait la femme ?"
Ces conneries me font marrer.
Nego Tchan sait que je rigole. Il dit, "Tais-toi, idiot.
Tu veux savoir quoi ?"
"Comment vous avez une relation aussi saine.
Vous jouez à FIFA ?"
Nego Tchan me connaît, il demande, "Encore des problèmes de femmes ?"
"Je peux être franc ?
J'essaye toujours de percer le secret des couples heureux.
J'ai été un idiot fini dans toutes mes relations."
Nego Tchan me dit, "La conscience de soi, très cher.
Tu dois être heureux par toi-même
pour comprendre que tu te suffis.
J'étais heureux par moi-même, Carlos aussi, et ensemble,
ont fait un superbe couple gay.
Tu devrais essayer."
Je me suis d'abord dit, "Je dois baiser Felipinho ?"
Deux secondes après, "Non, je pense pas.
Mais j'ai compris pour la conscience de soi. Au fait...
Vous êtes tous les deux très beaux, vous savez ?"
Il y avait une bonne ambiance dans le vestiaire.
Je me retourne, Felipinho entre. "Felipe !
Nego Tchan est là !"
On les regarde, ils se roulent une pelle.
Felipinho dit, "Mate ça, il est vraiment gay."
Dernière partie du spectacle, les amis.
Oh, vous êtes mignons !
Récapitulons.
Règles, principes, qui on est,
les erreurs font évoluer.
Et enfin, "Pour qui on se bat ?"
Ces cinq points vous rendront pokas ideia.
Je vais dire des trucs.
Si vous êtes d'accord, dites "Oui."
Sinon, fermez-la.
Votre mère vous agaçe ?
- Oui ! - La mienne aussi.
Et elle va à l'église, cette traînée.
J'ai jamais pigé. La meuf sort
pour trouver Jésus et reviens avec Satan.
Vos frères et sœurs sont toujours chelous ?
- Oui ! - Alors qu'ils viennent de la même chatte.
Des fois ça merde, t'as un bon, un mauvais...
Vos oncles se pointent juste pour des faveurs ?
Oui !
Vous ne voyez le reste de la famille que quand quelqu'un meurt ?
Oui !
Si votre famille ressemble aux autres,
pourquoi vous vous en plaignez et moi non ?
Car vous ne comprenez pas votre rôle dans votre famille.
Vous qui vous plaignez de votre famille, voici ce que j'ai à dire :
votre famille était déjà chiante avant votre naissance.
Votre naissance n'a fait qu'empirer les choses.
Vous êtes ce que j'appelle un fardeau.
Vous ne valez pas les paroles de Racionais,
"Une fleur peut pousser dans une décharge."
Vous rajoutez juste des détritus.
C'est à vous de changer la vie de votre famille.
Vous devez être pokas ideia pour leur bien.
Vous pigez rien. Vous vous plaignez, comme eux.
La vie est un lac. Allez-vous nager ou couler ?
Je devrais faire coach de vie.
Quand j'avais 14 ans, je parlais à des gamins du quartier
et je vois mon ami Fábio se prendre une droite et sept balles dans le corps.
Il est mort devant tout le monde.
Il a été assassiné. J'avais 14 ans.
Vous pouvez pas comprendre ce trauma si vous l'avez pas vécu.
Vous ne comprendrez pas ceux du ghetto.
Mais je peux pas venir ici,
parler de ça et laisser une ambiance moisie.
Non. Je dois vous faire rire de cette infamie.
Alors je vais plaisanter sur la mort de Fábio.
Et là les meufs sont genre, "Allons...
Thiago,
tu crois que les gens vont en rire ?"
Oui.
C'est pas le sujet qui compte, mais le comique.
Quand j'avais 14 ans, je parlais à un gamin du quartier
et là Fábio se prend une droite et sept balles dans le corps.
Je demande, "La droite, c'était nécessaire ?"
Non.
Du coup j'ai fait quoi ? À 18 ans,
je voulais qu'à 30 j'offre une maison à ma mère.
Fait. Avoir ma propre maison. Fait.
Être financièrement indépendant. Fait.
Avoir une super bagnole. J'ai une Chevy, mais c'est en cours.
Et j'ai promis à ma famille
qu'à 30 ans, on irait une fois par an
ailleurs qu'à Mongaguá.
Je déteste pas, mais c'est un bled paumé.
Je marche sur le sable et ma mycose me fait, "Thiago !"
Je suis très fier
que notre premier voyage en famille
ait été à Disney, bien ou bien ?
Hé ouais frangin.
C'est le progrès, les gens.
Un travail collectif.
Mon talent, mes répliques,
mon idée, ma performance
et votre fric !
Vous avez financé ce voyage.
Et je peux vous dire un truc ?
Quand on filmera ça pour Netflix le monde entier le verra.
Les Brésiliens seront impressionnés et diront,
"Putain, ce con est allé à Disney ! Géant !"
Par contre les gringos le verront aussi.
Et ils diront, "Regarde, chérie,
il est content d'être allé à Disney !"
Vu que j'ai aucune honte,
yo, la caméra de Netflix, zoome sur ma face.
Pas trop, elle est large.
Hé, putain de gringo,
respecte mon voyage à Disney,
tu sais pas à quel point le Playcenter était craignos !
Respecte-moi en tant que personne, bordel !
Tu sais pas ce que c'est d'attendre 14 H pour les montagnes russes
et qu'un gars vienne te dire, "C'est en maintenance."
T'as envie de tuer tout le monde.
De 18 à 30 ans, j'ai beaucoup épargné.
Pas en somme d'argent, en économisant.
Je choisissais toujours le moins cher. Faisons un test.
Je prenais quelles chips, "Lay's" ou "Tuiles parfumées" ?
Tuiles parfumées !
Je mangerais du plastique à l'oignon pour économiser.
- "Candy Up" ou "Marque repère" ? - Marque repère !
C'est du chocolat au lait pour les rats.
Tu en bois trois et ton ventre te dit, "Oh la vache !"
Quel public génial.
Quand on pense trop à l'argent
pour changer la vie de sa famille, en devient matérialiste.
Mais à Disney, je devais chasser l'argent de ma tête.
Premier voyage à l'étranger. Il fallait s'amuser, non ?
Oui !
Je me disais, "Sois cool, mec."
Je me disais, "Rien à carrer de l'argent !"
J'ai emmené toute la famille en avion.
Et croyez-moi, c'était dur.
Vous avez accompli quelque chose pour ceux que vous aimez ?
C'est une superbe sensation.
En les voyant là je me suis dit, "Merde, c'est génial.
Tout le monde est heureux, accompli.
C'est grâce à mon travail, à ma discipline."
Je regarde ma nièce de quatre ans, Yasmin,
et elle a ce sourire, vous voyez ?
Celui de quelqu'un qui se fait un churro à neuf dollars.
Pourquoi c'est aussi cher ?
Je regarde ma mère, qui s'achète un pull à 150 dollars.
Ma mère a froid, elle a froid.
Elle me dit, "Il fait frisquet."
Je réponds, "Patiente jusqu'au retour."
Elle répond, "Non, je vais acheter un pull."
Ma mère a froid.
Ma mère.
En sept ans de ménopause, elle a plus senti le froid.
Mais à Disney, c'était trop.
Elle n'en pouvait plus.
Je vois ma famille autour de moi, qui s'amuse.
En dépensant mon fric.
C'est la première fois que Mongaguá me manquait.
Je me dis, "On s'en fout du fric."
Ma nièce arrive, me dis, "Tonton !
J'ai le bidou qui grogne."
- "Tu as faim ?" - "J'ai faim."
Ma nièce est adorable. L'autre jour, elle a dit un truc drôle.
Elle m'a dit, "Tonton !
Papa a dit qu'il t'appréciait environ."
J'ai dit, "Dis-lui que c'est réciproque !"
Je dis à Iara, "Allons déjeuner.
Tu as réservé le déjeuner avec Mickey ?"
"Oui. Mickey arrive dans dix minutes."
"Hé ouais ! On a réussi, mon con !"
On mange, Mickey arrive,
ma nièce dit, "Mickey est là !"
Je réponds, "Minute !
Du calme, petite !
À l'extérieur c'est Mickey. Mais dedans ?
Si c'était Michael Jackson ?
Allez, du calme !"
Je prends sa main et, venant du ghetto brésilien,
je dis, "Excusez-moi.
Vous pouvez prendre une photo avec ma nièce, espèce de rat ?
Si elle pleure, ça va chauffer par ici !
Allez-y !"
Je me suis assis, comme un voyou.
On mange, une meuf arrive.
Je dis bonjour. Elle me donne la facture. C'était 440 $.
Ça fait 1 700 réaux.
Le déjeuner.
En plus du voyage.
J'ai confondu Mickey avec Elza, tellement j'étais gelé.
- "Vous payez comment ?" - "Aucune idée.
En nature, ça va ? Mes sœurs sont là."
Je demande, "Pourquoi 1 700 réaux ?"
"Parce que vous mangez avec Mickey."
"Ce putain de rat !
Repars dans les égouts avec les Tortues Ninja.
Pour 1 700 réaux, Dingo devrait au moins lécher ma mère.
J'espère que mon poulet c'est l'oncle Picsou,
pour 1 700 réaux."
J'ai fait une scène. Et là je vois ma famille comme ça :
Encore une fois, j'ai honte. Je me dis, "Encore ?
Je fais passer l'argent avant la famille."
Mais 1 700 réaux ?
Pour un déjeuner ?
J'étais pas le seul en colère.
Une autre famille brésilienne gueulait.
Le mec avait encore plus la rage.
À un moment il dit, " 'Du calme' mes fesses !"
Je regarde les 1 700 réaux et à côté je vois
ma nièce Yasmin qui fait un câlin à Mickey.
Elle regarde Mickey et lui dit,
"Mickey...
tu es trop beau."
Et Mickey dit...
Je vois ça et je me dis, "Et moi qui pense qu'à l'argent."
Et là, l'illumination.
Je regarde les 1 700 réaux et je dis, "Je paierai en dix fois."
J'ai oublié l'argent et dit, "Yasmin, trésor,
tu sais que je t'aime beaucoup ?"
Elle me regarde, sourit, et j'entends...
"Je te parle pas, saloperie de rat !
Tu crois que tu me fais peur ? Appelle Pluto !"
"Je t'aime aussi, tonton.
Ta tête est comme celle de Mickey."
Je regarde son sourire
puis les 1 700 réaux et je me dis, "Toujours trop cher."
Pour 1 700, elle aurait le sourire de Firmino.
Ce mec a les dents super blanches.
Il se gargarise à la javel.
On fini de manger et on va à Pandora, la cité bleue d'Avatar.
Cet endroit est trop chelou.
Tout est bleu, comme maintenant. On reconnaît personne.
C'est dingue. Et on a des bruits d'ambiance de Pandora.
Il y a des enceintes cachées qui font ce genre de bruit...
Je me balade avec ma famille, et ma mère dit, "Cet endroit est maudit.
Il lui faut une prière. Il faudrait 40 prêtres
pour bénir cet endroit.
Cet endroit a pas vu une bible en deux mois."
"C'est une autre planète."
"Mon cul, Thiago, cet endroit...
est maudit par Satan."
"C'est le monde de Pandora.
Ils sont bleus, comme dans les Schtroumpfs."
On s'arrête et on entend...
"Bienvenue, terriens.
Bienvenue à Pandora.
Aujourd'hui vous participerez à votre premier simulation de vol.
Si vous réussissez, vous pourrez vivre parmi les avatars.
Allez dans la pièce suivante et montez dans la machine."
La vache !
Là je dis, "Putain !"
Je monte dessus comme si c'était une moto super chère.
Je regarde mon neveu et je dis, "C'est une Hornet, blaireau !
Maman, où sont mes lunettes, que j'ai la classe ?"
Ma mère met les lunettes 3D. Elle est myope.
Elle met les lunettes 3D et me dis,
"Fils, je vois à nouveau.." Et moi, "Mon Dieu."
Moi je pigeais rien.
C'était que des machines.
Je mets les lunettes, et là j'arrive sur Pandora.
Je dis, "Bordel de merde !"
Une meuf apparaît et dit,
"Ce qui arrive dans le simulateur vous arrivera en vrai,
alors tenez-vous bien."
Elle disparaît. En-dessous, la moto aussi.
Maintenant c'est un oiseau de 30 mètres.
Tout bleu !
Je l'ai appelé São Caetano.
Il se met à marcher.
Il bat des ailes deux fois.
Et crie.
Il plonge et je dis, "Calme-toi, São Caetano !"
Il touche presque un rocher et part à 150 Km/h.
Je dis, "Vas-y, je cache la plaque.
Fonce, São Caetano !
Les flics nous auront pas."
L'oiseau va sur le côté, nous aussi.
Il va de l'autre, nous aussi.
À un moment du vol, y a du vent, et on le sent pour de vrai.
Quand on touche de l'eau, on la sent pour de vrai.
À un moment on entre dans une forêt,
et Disney a ajouté
l'odeur d'une forêt.
J'ai jamais été en forêt.
Ma mère sent les plantes et dis,
"Tu fumes pas la cigarette du Diable, j'espère ?"
"Non mais maman, t'es sérieuse ?"
D'un coup, il bat des ailes.
Et il atterrit.
Il respire.
Nos jambes sont sur son ventre. C'est incroyable.
Quand il respire, nos jambes...
On sent la respiration de l'animal avec nos jambes.
Sérieux, si moi j'ai trouvé ça dingue,
imaginez ma mère, qui va à l'église ?
Dès le départ, j'entendais ma mère,
"Seigneur, venez-moi en aide !
Le sang du Christ est puissant !
Je marche dans la vallée de l'ombre de la mort,
chevauchant la monture du Diable !
Mais j'ai les rênes de Jésus !"
Je demande à ma mère en panique, "Tu ressens quoi ?"
Elle répond, "Ça chatouille."
Je dis, "Mais quelle famille de dingues !"
Simulation terminée.
Ma mère arrive, me fait un câlin et pleure.
Personne aime voir sa mère pleurer.
J'ai dis, "Attendez dehors, je m'occupe de ma mère."
Je l'ai prise gentiment avec moi et j'ai demandé,
"Maman,
pourquoi tu pleures ?"
Elle me regarde,
"Je n'avais jamais volé."
Je dis, "Quoi ?"
"C'était la première que je volais.
J'ai volé en avion, mais jamais sur un oiseau...
C'est la première fois !"
"Maman, t'as pas volé, c'était un simulateur de vol."
"Mais c'est pareil !"
"Un simulateur, ça simule.
Dis-moi, maman,
tu pleures soit de colère, soit de tristesse,
mais là c'est aucun des deux, pas vrai ?
Tu es heureuse ?"
Puis elle me dit, "Oui.
Mais je te jure que cet oiseau respirait.
Quel virée !
J'ai hâte de raconter ça à Fátima."
Je dis, "Mais...
pourquoi tu pleures ?" Elle répond, "Sans raison."
"Allez, pourquoi ?"
"Sans raison."
Au fait, les amis, pleurer c'est important, OK ?
Là où on a grandi, il fallait pas.
On devait pas parler de nos problèmes.
Mais réprimer, c'est pire.
J'ai dis, "Maman, pourquoi tu pleures ?"
"Non, c'est juste que...
Rien, fils. Juste que...
J'aurais aimé pouvoir faire ça pour ma propre mère, tu sais.
Mais...
ça va."
J'ai répondu, "T'inquiètes pas,
t'aurais jamais eu l'argent.
Rien que le déjeuner aurait fait fumer ta carte de crédit."
J'ai dis à ma mère, "Maman, honnêtement ?
Je ne t'ai vu pleurer de joie que deux fois dans ma vie.
La première quand je t'ai acheté une maison.
Et la deuxième quand tu volais.
Ma p'tite maman, honnêtement.
Sérieux, pour de vrai.
Si on m'avait donné les prix à l'avance, t'aurais juste volé."
Elle répond, "J'ai pas volé. C'était un simulateur."
"Mais c'est qu'elle apprend vite, la naine !
Ça va ?"
"Fils, regarde tout ça. Regarde Disney.
- C'est grâce à toi." - "Non, grâce à Mickey.
Je l'aurais, cette saleté de rat.
Je vais lui démonter la tête et la regarder voler.
Au Brésil on entendra P'tit Lucas dire, 'Ramène un soda !' "
Elle me dit, "Mais non, idiot. Qu'on soit réunis.
C'est le fruit de tes efforts.
Alors je veux que tu saches...
Je sais que ça t'attriste d'être loin, de pas nous voir souvent.
Mais regarde ce que tu nous offres.
On t'aime tous. Et encore une chose ?
J'ai de la chance d'être ta mère.
Tu prends soin de nous, tu seras un bon père.
Pense à comment était ton père et fait l'inverse."
Et là, je l'ai prise dans mes bras.
Je regarde à côté, toute la famille me regarde faire.
C'était la première fois de ma vie que j'étais vraiment heureux.
La première fois que j'ai regardé ma famille et que j'ai dis, "On a gagné."
C'est le résultat de 12 ans de pokas ideia,
et ça valait le coup.
Ce sera pas le spectacle le plus drôle du monde,
je suis pas le meilleur comique.
Mais ce sera unique pour des tas de gens, vous voyez ?
On doit faire ça pour les autres.
Il faut se démener pour tout le monde, être la voix.
Comme je le dis,
"En l'absence de référence,
soit la référence."
Après notre câlin,
j'aurais juste du la lâcher.
Mais pendant le câlin, j'ai réalisé que sa tête était juste là.
En tournant la tête,
ma bouche se calait sur son oreille.
Et après un aussi beau discours, je devais lui dire quelque chose.
À ce stade,
mes plus grand fans devinent déjà la suite...
Et les autres doivent se dire, "Mon Dieu !
Rita !
Ces bouseux ont leur propre dialecte."
Et là, tout le monde comprend et se dit,
"Allons.
Thiago !
Tu ne lui a quand même pas dit..."
"Amanakashamana."
Écoutez, tout le monde, pour de vrai,
c'est tout pour moi. Merci.
Et sérieux : pokas ideia.
Sous-titres : Jocelin Meunier