Downloaded from YTS.MX
SERIAL KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Sifat lain, budaya lain.
Semua orang berkumpul di perkampungan.
Tertawa yang membuat hidup dapat dijalani.
Orang hebat akan selalu sukses.
Di sanalah kesombongan berasal.
Begitu juga saudaramu, ketakutanmu, pendidikanmu dan kematianmu.
Begitu juga dia yang memperlakukan kita dengan kebahagiaan yang termurni.
Tepuk tangan meriah untuk saudaraku, Thiago Ventura.
Bersoraklah!
Ini mewakili perkampungan!
Ya, begitu!
Bersoraklah, Brasil!
Dari Taboão da Serra untuk dunia. Kalian bisa duduk sekarang. Sudah cukup.
Selamat datang di acara komedi spesial ketigaku.
Yang pertama bernama Isso é Tudo Que Eu Tenho,
di mana aku bicara soal pentingnya komedi dalam hidupku.
Yang kedua bernama Só Agradece,
di mana aku membahas yang kudapat dari komedi.
Dan yang ketiga bernama Pokas,
yaitu filosofi hidup yang membawaku ke sini.
Jika tahu arti"pokas", katakan "aku".
Aku!
Ini sangat gila.
Kebanyakan orang di perkampungan tahu pokas.
Di saat yang sama, banyak yang bilang, "Tidak."
- Itu kependekan dari pokas... -...ideia.
Dan pokas ideia adalah pokas ideia, di mana pun kau berada.
Begini saja, jika aku akan mengucapkan kata,
jika butuh pendekatan pokas ideia,
jawab serempak, "pokas." Paham? Ayo lakukan.
- Pemerkosa. - Pokas.
Orang pergi ke sekolah dan menembak semua orang?
Pokas.
Orang yang meminta seteguk Yakult kalian?
Pokas.
Kalian dengar seteguk Yakult lebih keras dari pemerkosa?
Dan itu menunjukkan bahwa negara kita punya prinsip.
Tak apa-apa memerkosa, tetapi jangan macam-macam dengan laktobasilus orang.
Saat videoku mulai menjadi viral,
sekitar 70% penontonku adalah pria.
Dan hanya 30 persen wanita. Namun hari ini...
50% pria
dan 50% wanita pembuat onar.
Gadis yang mengikutiku adalah tipeku.
Mereka tak menerima omong kosong dari siapa pun dan tak takut bicara.
Benar.
Tanpa basa-basi.
Tempo hari, aku melihat komentar di saluran YouTube-ku.
Seorang pria berkata,
"Sungguh, kau tak lucu dalam dua tahun."
Lalu seorang gadis menulis, "Sungguh? Berhenti berlangganan dan enyahlah."
Kataku, "Dia mendukungku!"
Jadi, aku punya satu untuk wanita. Ayo.
Apakah pokas atau bukan untuk gadis
yang mengaku teman kalian
tetapi saat kalian putus, dia mendekati mantan pacar kalian?
Pokas!
Membuat kalian ingin menjambak rambut, bukan?
Para gadis dari Taboão da Serra berkata, "Astaga, kau gila!"
Orang yang mendekati kekasih kalian?
Pokas!
Orang dengan bau mulut yang bicara terlalu dekat dengan kalian?
Pokas!
Itu membakar bulu matamu.
Kalian tahu bagaimana iritasi mata terjadi?
Mata orang baik-baik saja.
Ada sesuatu di mata, kata mereka, "Tiup."
Cuti sakit tujuh hari.
Ada temanku, Eliane, yang bau mulut.
Aku menemui temannya, Virginia, dan berkata, "Virginia,
beri tahu Eliane dia bau mulut.
Aku tak mau bicara dengan orang yang kentut di wajahku setiap dua menit."
Katanya, "Thiago, tak seburuk itu."
Kataku, "Kau serius?
Saat dia bicara di luar, lampu jalan mati."
Dia bilang, "Thiago, diam saja. Dia religius, dia marah."
"Baik. Aku akan diam."
Saat dia datang, aku menusuk bokong dengan jariku.
Dia datang dan berkata, "Thiago." Kubilang, "Apa kabar? "
Aku begini. Virginia datang dan berkata, "Ada apa?"
Aku bilang, "Jika aku harus mencium bau kotoran, aku lebih suka kotoranku."
Ayo sekali lagi.
Apakah pokas atau bukan untuk polisi korupsi?
Pokas.
Preman yang berlagak jagoan
dan tak sadar yang mereka lakukan hanyalah kekerasan?
Pokas.
Orang bau yang memeluk kalian?
Pokas.
Yang benar saja!
Orang yang ketiaknya bau
tak bisa menurunkan tangan begini,
mendatangimu dengan menunduk, memelukmu dan mundur.
Tidak. Mereka melihat pundak kalian lalu membuka sayap iblis begini
lalu menaruh ketiak mereka di pundakmu
seolah itu tempat yang tepat untuk menaruh ketiak.
Lalu jus korosif
yang keluar langsung dari saluran kencing iblis
merusak hoodie-mu.
Kau datang memakai hoodie dan lalu pulang berkaus oblong.
Jika teman kalian bau, kalian harus memberitahunya.
Aku sebuah masalah suatu hari, kataku, "Afonso…
Teman bau kita akan datang." Kalian yang terburuk!
Lihat apa yang kalian tertawakan!
"Teman kita yang bau akan datang, bisa beri tahu dia?
Dia lebih pantas jadi temanmu."
Afonso menatapku dan bilang, "Thiago…
Dia memang bau!" "Tentu," jawabku.
"Terakhir kali dia datang ke rumahku, dia masuk dan kertas dinding mengelupas.
Dia tidur di sofa dan sofa bangun dengan memuntahkan bantal."
Tanyaku, "Boleh kubilang dia bau?"
Afonso berkata, "Bagaimana mengatakannya?"
Hampiri dia dan berkata, "Astaga…
Jujur, aku tak tahu bagaimana mengatakannya, tetapi…
ada yang mati di dalam dirimu."
Katanya, "Thiago, kau gila?
Jika begitu, orang tak mau bicara denganmu."
Benar sekali. Temanku punya ketiak putih.
Kalian tahu ketiak kuning?
Setiap kali dia memakai kaus putih,
dalam dua menit ketiaknya kuning. Aku tak mengerti itu.
Bagaimana membangunkan ramen berkeringat...
dan kau tak pergi ke rumah sakit untuk mengetahui
mengapa ada sarang lebah di bawah lengan?
Seharusnya kau pakai Dove di ketiakmu, bukan Tang.
Tak ada yang bilang dia punya ketiak kuning, begitu juga hidup.
Karena dia pergi ke gereja dengan Alkitab di bawah ketiak kuningnya.
Anak-anak di jalanku bilang di Alkitab Yesus mati di Kejadian.
Ayo lakukan lagi.
Satu lagi.
Orang yang berutang dan tak mengembalikannya?
Pokas.
Orang yang pinjam pakaian dan tak dikembalikan.
Pokas.
Orang yang berhubungan seks pertama kali
dan pakai istilah untuk dia dan temannya?
Aku tak mengerti. Penis harus keras, vagina harus basah, tetapi ternyata tidak.
Pokas!
Setelah kupikir-pikir, kurasa itu keahlianku.
Sungguh. Hubungan seksual lancar,
dia tiba-tiba berkata, "Tiduri aku."
Kubilang, "Sudah!"
Dia bilang, "Lanjutkan." Kujawab, "Aku tak berhenti!"
Dia mengatakan yang tak kupahami. Aku harus berhenti.
Dia bilang, "Ya, seperti itu.
Rasanya menyenangkan!
Tusukkan anu itu!"
Aku bilang, "Apa?
Tusukkan apa, Malaikatku? "
Dia berkata, "Berikan anu itu!"
Tanyaku, "Anu apa?"
"Anumu yang besar itu!"
Tanyaku, "Anu besar?"
Awalnya, kupikir itu anjing.
Kataku, "Anu!"
"Apa itu anu?"
"Benda di tanganmu." Kujawab, "Ini penis!"
Penis adalah penis, anu adalah anu!"
Penisku menatapku dan berkata, "Aku tak suka disebut anu.
Wanita ini tak menjilatku dan menyebutku anu?"
Tanyaku, "Apa itu anu?"
"Tusukkan anu itu ke dalam lubang buayaku."
Tanyaku, "Apa?"
Tanyaku, "Lubang buaya?
Apa kau menyebut vagina dengan nama resmi? Apa-apaan ini?
Kau terlalu banyak menonton Pokémon.
Charmander, Charmeleon, Charizard, Charcoochie?
Aku menonton setiap musimnya,
dan aku tak pernah melihat Ash memanggil Vaginakemon.
Lucunya,
kami membuat filosofi pokas ideia, yang terdiri dari lima poin.
Pertama: aturan.
Buat sendiri, terutama jika kalian dari perkampungan.
Semua temanmu harus tahu siapa dirimu.
Jika tidak, mereka akan menindasmu.
Awal aku sadar hidupku punya banyak aturan
adalah saat pertama kali bermain kriket jalanan.
Pernah bermain taco?
- Ya! - Dari kampung.
Orang kampung bilang, "Aku!"
Anak-anak kaya berkata, "Apa dia bilang 'bedak'?
Seperti bedak tabur? Aku pakai Johnson & Johnson."
Pertama kali aku bermain taco,
temanku Thiago Poop mengajariku.
Itu karena dia menginjak kotoran tanpa alas kaki.
Katanya kotoran menembus jari kaki.
Jorok tetapi lucu, bukan?
Katanya, "Kau bahkan menari. diinjak, lalu begini."
Parahnya dia injak dan merasakan sakit fisik karena jijik.
Dia injak lalu seperti ini, "Aduh!
Kakiku!
Aku menginjaknya!
Siram!
Ini kotoran!"
Untuk menyelamatkan Thiago Poop, temanku Blowjob, datang.
Boleh kujelaskan kenapa kami panggil Junior Blowjob? Kumohon!
Singkat saja.
Aku di depan rumahku, dan seorang anak berkata,
"Ada yang mengisap penis Junior."
Kubilang, "Tenang, bukan begitu caranya menceritakannya.
Apa yang terjadi?"
Katanya, "Ada...
yang mengisap...
penis Junior."
Kutanya, "Di mana?" Jawabnya, "Di toilet taman."
Kutanya, "Berapa lama?" Jawabnya, "Lima menit."
Kutanya, "Kau lihat?" Jawabnya, "Ya."
Kutanya, "Terbuka?" Jawabnya, "Tidak."
"Bagaimana kau melihatnya? Katanya, "Apa?"
Kataku, "Jika pintunya tertutup,
bagaimana melihatnya?"
Katanya, "Ada yang mengisap
penis Junior."
Kataku, "Jika pintunya tertutup,
bagaimana kau melihatnya?"
Katanya, "Ada yang mengisap
penis Junior."
Tanyaku, "Kau tak bilang, apa rencananya?"
Katanya, "begini rencananya.
Ayo lari ke pintu dan lakukan ini.
'Hei, Junior, ada yang mengisap kemaluanmu!'"
Seolah Junior tak tahu.
Seolah hanya dia yang tahu.
Bayangkan Junior melihat dan berkata, "Apa? Kau tak bilang!"
Kukira ide ini buruk dan seperti anak kecil, aku setuju.
Kami berlari ke sana,
ke pintu dan berkata, "Ayo lakukan."
"Hei, Junior." Tak ada waktu.
Orang yang mengisap penis Junior melakukan ini... "Jangan ganggu Junior."
Sial.
Rupanya, seluruh temanku datang!
Temanku Thiago Poop datang mengajariku bermain taco.
Dia menjelaskan dengan cepat.
Katanya, "Thiago, perhatian. Cepat, aku berikutnya.
Ambil bolanya, masukkan ke dalam kaleng.
Jika berhasil, katakan, 'Berikan pemukulnya, permisi!'
Orang itu akan memberimu tongkat di udara, jangan ambil.
Jika kau ambil pemukulnya, otomatis kalah.
Biarkan dia taruh pemukul di lantai.
Peraturan kedua: ambil bola dan lemparlah.
Jika dipukul dan arahnya ke belakang,
sekali, dua kali.
tiga kali, yang ketiga,
dia melempar pemukulnya. Jangan ambil pemukul saat di udara.
Biarkan dia taruh pemukul di tanah. Aturan ketiga:
jika kau bermain dan mendengar,
'Mobil!'
Keluar dari jalan."
Lalu kutanya, "Kenapa?" Jawabnya, "Karena ada mobil datang."
Tanyaku, "Ini aturan permainan?"
Jawabnya, "Tidak, aturan hidup."
Kataku, "Berikutnya."
Dia bilang, "Ambil bolanya dan lempar.
Jika orang itu memukul bola,
dan kau mengejarnya,
perhatikan, mereka akan berteriak begini,
'Keluarkan soda!'
Mereka ingin membuatmu kesal agar kau kalah.
Jadi, jangan hiraukan lawan berteriak, paham?
Begitulah. Cari pasangan untuk bermain, sebab kau berikutnya."
Kubilang, "Astaga!"
Aku melihat semua orang, dan tak ada yang sendirian.
Tiba-tiba, datanglah Lucas.
Little Lucas adalah teman yang dimiliki semua orang.
Kau tahu temanmu yang tak berharga?
Hanya dia yang bisa bermain denganku.
Dan aku bermain dengannya.
Aku tahu saat kubilang, "Aku mau, meski tak mau",
para wanita di penonton seperti ini, "Hei!
Thiago!
Jika tak mau bermain dengannya, Sayang, kenapa kau bermain?"
Karena tampangnya menyedihkan.
Teman bilang dia bercinta pertama kalinya
karena pacarnya meminta dengan sopan.
Aku bilang, "Sungguh?"
Namun, serius, Little Lucas sangat manis.
Kau akan menyukainya, tetapi dia manipulatif.
Dia muncul seperti ini,
"Selamat pagi.
Aku Lucas, dan ada tiga hal yang sangat kusukai dalam kemanusiaan,
yaitu kedamaian dan keharmonisan manusia,
ayahku Ricardo, yang meninggalkanku sejak kecil,
dan semua yang menonton film dan membayar penuh.
Hai, Thiago Big Big!"
Kataku, "Ada apa, Little Lucas?"
"Luar biasa.
Hari ini indah, bukan?
Burung-burung bernyanyi, tikus berlari dan orang-orang bermain taco.
Ibuku bilang siapa pun yang bermain taco mencintai Iblis.
Katanya yang main kucing-kucingan
atau petak umpet, atau patung-patungan, juga mencintai Iblis.
Juga yang menonton Knights of the Zodiac,
Digimon, Pokémon, Yu-Gi-Oh! juga mencintai Iblis.
Aku mencintai Tuhan, tetapi kuharap aku bisa sedikit mencintai Iblis.
Aku mencintai Yesus!
Namun ada satu hal yang ingin kucoba, meski itu perbuatan Iblis,
karena keinginanku bermain taco lebih besar dariku.
Namun faktanya...
untuk bermain taco...
aku butuh sesuatu yang belum kudapat, yaitu teman.
Namun tak apa-apa, 'kan? Lagi pula, aku biasa sendiri.
Hanya aku dan Yehuwa,
tetapi saat ini aku berjanji kepada Tuhan
aku akan bersikap baik jika dia memberiku teman bermain taco
dan aku memohon namanya adalah 'Thiago'."
Aku menangis dan berkata…
"Kau mau bermain denganku?"
Setelah semua manipulasi itu katanya, "Kemuliaan bagi Tuhan."
Namun Little Lucas sangat manis.
Dia sangat manis.
Kau menyukainya?
Dia manis. Kau tak bisa marah dengannya.
Lalu kataku, "Little Lucas, dengar. Kita berikutnya.
Biar kujelaskan, saat bola berguling,
katakan, "Keluarkan soda!"
Dia bilang dengan manisnya, "Tidak bisa, aku diabetes."
Aku bilang, "Astaga!"
Walau aku tak bisa jelaskan pada Little Lucas,
kami mulai bermain.
Little Lucas, kaleng, Thiago Poop.
John, kaleng, aku.
John lahir dengan tinggi 200 cm. Dia keluar dari ibunya setinggi 200 cm.
Dokter bilang, "Tarik!
Tarik!
Tulang keringnya keluar!"
Saat tali pusarnya keluar, anak dari jalan yang menarik.
Dia bilang, "Ayo!"
Bukan pemukul yang dipegang, tetapi papan setrika.
Saat dia bangun untuk memukul,
Thor mengambilnya dikira palu. Konyol.
Namun kami tak takut pada siapa pun, karena anak kecil, tak peduli.
Aku memukul bola tiga kali di lantai.
Kubilang, "Ayo, Poop!"
Kulempar melewati Poop dan kaleng Little Lucas.
Dia bilang, "Kencang sekali, tak bisa kutangkap."
Kubilang, "Kejar bolanya, Sayang."
Saat dia mulai berlari, aku tahu kami akan kalah.
Larinya sangat lambat, dia seperti wanita Jepang tua.
Pernah lihat wanita Jepang tua?
Kubilang, "Lari, Lucas!" Dan dia bilang, "Itu sulit.
Astaga…
Tak ada yang memberitahuku,
dan kini aku berlari."
"Kutangkap." Kataku, "Jongkok lalu lempar."
Bukannya membungkuk dan melakukan ini, lihat…
Bukan.
Si berengsek itu...
merunduk, ambil bola dan melempar ke atas begini, lihat.
Bola mengarah ke orang yang memukul adalah hadiah.
John memegang pemukul,
bolanya terlalu memantul, dia tak bisa mengucapkan sebuah kalimat.
Dia bilang, "Ayo…
Bolanya akan mengarah kemari.
Bagaimana kau bisa melempar bola memantul seperti ini?
Ingat bagaimana aku mengajarimu..."
"Bolanya hilang. Little Lucas bingung, katanya,
"Keluarkan soda!"
Kataku, "Tidak, Lucas, lari!"
Lalu dia berkata, "Ini sulit.
Permainannya cepat sekali.
Pantas saja ibu bilang ini permainan Iblis."
Little Lucas datang lalu pergi,
dan permainan yang skornya 2-4, 6-0,
sekarang sudah 16-0.
Waktu permainan 20 menit.
Satu menit sembilan detik, dan skor sudah 16-0.
Aku marah besar.
Kubilang, "Lucas, cepat kemari."
Dia bilang, "Ada apa?"
Kubilang, "Kemari agar aku bisa bicara sambil menatap matamu."
"Aku tak mau ke sana, kau akan memukulku."
Kataku, "Jika kau tak kemari, aku akan ke sana."
Katanya, "Aku ingin kau menangkapku di rumah."
Dia butuh empat menit untuk tiba di rumah. Aku di pintu.
Aku ingin katakan sesuatu di wajahnya, tetapi aku menyerah.
Aku mendatanginya, "Hei, Lucas, dengarkan!
Lucas, kau ingin kalah?
Kau sudah kehilangan ayahmu."
Dia harus diberi semangat.
Menurut kalian Afonso sukses hanya karena lelucon?
Dan aku memotivasinya. Kaget?
Little Lucas dapat bola pertama dan dilempar.
Satu mundur. Junior Blowjob berdiri.
Kuambil bola kedua lalu kulempar.
Dua mundur. Orang yang mengisap penis Junior berdiri.
Lucas menangkap bola ketiga lalu dilempar.
Tiga mundur. Dia sangat senang katanya,
"Tiga mundur, serahkan pemukulnya." Dan sumpah serapah
yang tak pernah kudengar dalam hidupku.
Dia menangkap bola lalu dilempar.
"Tiga mundur, serahkan pemukulnya, dasar dungu."
Aku bahagia, tetapi kataku, "Dungu?
Apa itu 'dungu'?" "Sama seperti 'bebal'"
Kurasa begitulah orang religius mencaci.
Omong-omong.
Little Lucas mendapat tongkatnya.
Karena dia yang mengambil, dia yang pertama memukul.
Begitu dia memukul, kami akan kalah secepatnya.
Lihat. Katanya, "Lempar saja.
Silakan.
Karena jika ini permainan Iblis, ini akan masuk Neraka."
Bolanya datang dan dia bilang, "Ayo!"
Aku bahkan tak tahu kau bisa memukul kalengmu sendiri.
Kataku, "Tidak!"
Dan dia berkata, "Ibuku menyuruhku pulang."
Kataku, "Tidak, kau tetap bersamaku sampai selesai. Sial!"
Aku mengambil bola dan berkata, "Persetan."
Aku mencelupkannya ke selokan.
Jika orang kampung. Jika mencelupkan bola ke selokan,
lempar bolanya, dan kotoran terbang ke muka orang.
Suatu hari, itu membutakan salah satu anak.
Dia memukul bola hanya dengan satu mata.
lalu dia dijuluki Kamera web.
Aku bersumpah.
Aku tak peduli. Kubilang, "Ayo, John!"
Lemparanku bagus, tetapi John sangat mahir.
Dia melangkah ke kanan dan memukul bola.
Kataku, "Sial, tidak!"
Kutangkap bolanya, aku cepat.
Dari skor 16-0 menjadi 18-0.
Aku sangat marah.
Aku marah sekali,
sampai Lucas, dari timku, berteriak,
"Keluarkan soda!"
"Apa katamu, Kawan?"
"Tidak, jangan dikeluarkan.
Aku mengidap diabetes, entah kenapa aku mengatakannya.
Itu kesalahan."
"Kau tahu kenapa ayahmu pergi, Lucas?
Hei, Poop, serius.
Aku benci saat di film, makhluk melawan sang pencipta...
tetapi 18-0?
Aku tak akan membiarkanmu mempermalukanku di depan semua kampungku.
Jadi, bersiaplah.
Kau akan melihat kemarahan dari bola kekuatanku."
"Ya...
kau badut bodoh.
Kekuatan bolaku lebih dari 30.000,
Kakarot.
Saat aku berubah ke bentuk keduaku,
kau tak akan tahu warna bola ini. Lihat."
"Kau tak menduganya, 'kan, Kakarot?"
Ya, ki-mu benar-benar payah.
Bersiaplah.
Ayo, Poop!"
"Mobil!"
"Ayo, Poop!"
Kulempar bola lebih keras.
Saat itu, aku perhatikan semua detailnya lalu kuangkat pemukulnya.
Saat bola mengenai pemukulnya,
semua harapanku masuk neraka.
"Tidak!
Poop!"
Poop berteriak,
"Ayolah!"
Dan Little Lucas,
"Keluarkan soda!"
Bolanya mengenai tiang lampu.
Lalu kembali.
Saat bola kembali, aku tak percaya dengan apa yang terjadi.
Bola memantul dua kali di depanku.
Junior Blowjob berteriak, "Tendang, Berengsek!"
Kutendang ke wajah Poop.
"Kau menang!"
Blowjob berteriak, "Serahkan pemukulnya!"
Little Lucas merayakan seperti Kaká.
Semua senang, ini saatnya anak-anak!
Aku ambil pemukulnya, pemukulnya hilang.
Benar. Kau tahu ini soal apa?
Akan kujelaskan.
Saat kalian menetapkan aturan,
kalian tahu bagaimana ceritanya.
Aku tak paham aturannya, jadi aku gagal.
Itu yang terjadi jika kau tak keluar.
Jika tak menunjukkan jati diri, orang akan menindasmu,
lalu kau akan hancur.
Jika sudah menetapkan aturan, buatlah prinsip.
Jangan takut menjadi beberapa versi dirimu.
Di kampung, kami tak didukung untuk menjadi diri kami.
Kita harus menjadi yang kita inginkan.
Versi pertama yang kuinginkan adalah pemain bola. Itu tak terjadi.
Kedua adalah yang akan kubahas sekarang.
Saat aku berusia 14 tahun, aku ingin menjadi penari Axé yang hebat.
Persetan dengan kalian! Cita-cita kita berbeda!
Aku di sini terbuka, jangan menghakimiku!
Aku bisa menjadi penari Axé yang hebat. Aku ingin menceritakannya.
Kau tahu kenapa aku mulai menari Axé? Karena ayah menyukai Michael Jackson.
Dan aku ingin menjadi penari seperti dia.
Aku tak bisa menari, jadi, kucoba Axé.
Ayahku mencintai Michael.
Aku ingin dia mencintaiku seperti mencintai Michael.
Dia sering bohong soal Michael Jackson.
Aku bertanya, "Di mana Michael Jackson lahir?"
Jawabnya, "Diadema."
Kataku, "Mereka menonton Jukanalha?"
Aku bertanya, "Ayah, kenapa kau sangat menyukai Michael Jackson?"
"Dia pria paling fokus di dunia."
Kubilang, "Beri contoh fokus." "Nak, dia hitam dan menjadi putih.
Tak ada yang tahu jika itu bisa. Dia begitu karena dia fokus."
"Ayah, kau lebih suka lagu atau tariannya?
Jawabnya, "Dia penyanyi baik, tetapi tariannya hebat."
Jadi, di usia 14 tahun, aku menari seperti Michael Jackson.
Aku hebat.
Hanya saat kau menari seperti dia, orang berhenti bicara denganmu.
Bukan main. Kata mereka, "Thiago." Menurutku, "Ya."
Itu konyol.
Semua orang berjalan di jalan, kataku, "Hei, aku tak tahu tempat ini."
Aku jadi Michael Jackson.
Ibuku bilang, "Kecoak." "Aku membunuhnya."
Aku ingin jadi Michael Jackson.
Saat bus tak berhenti,
aku berkata, "Hei, ayolah.
Aku hanya ingin pulang."
Namun ayahku melarang!
Katanya, "Kau tak akan seperti Michael Jackson. Kau tahu kenapa?
Karena dia mengenal Tuhan secara pribadi."
"Sial, tetapi dia kenal semua orang.
Dari mana kau tahu itu?
Katanya, "Lihat acaranya.
Dia berputar, menjentikkan jarinya, dan cahaya Ilahi menyinarinya."
Pertama kalinya kubilang, "Sialan kau."
Kini aku punya acara sendiri, lihatlah.
Paham?
Kurasa bagus jika ada cahayanya. Seluruh struktur ini.
Aku masih fan Michael Jackson.
Jika kalian fan Michael Jackson, katakan, "Aku!"
Aku!
Jika menurut kalian tak ada penyanyi pop
- sehebat Michael Jackson, katakan, "Aku!" - Aku!
Jadi, semua orang di sini setuju
bahwa Michael adalah pedofil yang paling kita cintai?
Teman-teman, apa yang terjadi? Kau tadi banyak bicara.
Michael Jackson seorang pedofil.
Kalian pikir aku senang mengatakannya?
Aku penggemarnya, aku mencintainya sampai hari ini. Aku tak senang.
Pertama kali seseorang bicara buruk soal dia di depanku, aku kesal.
Kau tahu siapa pelakunya? William Borden.
Jadi, aku di rumah, bersantai.
Bonner bilang, "Michael Jackson dituduh pedofil."
Kataku, "Tidak!
Tidak, William!
Bagaimana kau bisa percaya pembohong itu?"
Aku tersinggung. Sehari setelahnya, dia membuka acara seperti,
"Selamat malam." Kubilang, "Persetan denganmu!"
Selamat malam, apa?
Jika dia datang ke tempatku, dia akan diancam dan ditampar.
Kenapa menurutku Michael pedofil?
Karena seperti Dave Chappelle, aku menonton acara spesial HBO
yang membahas semua orang yang menuduh Michael Jackson pedofil.
Karena aku sekarang di Netflix,
aku ingin katakan sesuatu.
Hei, Dave Chappelle...
di Brasil, banyak komedian menghormatimu.
Kau mengerti?
Bagiku kau yang paling mirip dengan Richard Pryor.
Dan aku punya mimpi.
Di dalam mimpi itu, aku mengisap ganja denganmu.
Jadi, meski aku tahu acara ini ada alih bahasanya, aku harus...
membuat permintaan ini dalam bahasa Inggris.
Dengar.
Hei, Pak Dave Chappelle.
Aku punya mimpi.
Dan mimpi ini...
Aku punya pertanyaan untukmu.
Pak Dave,
kau mau…
mengisap ganja denganku?
Aku sungguh penggemarmu.
Kenapa menurutku Michael Jackson pedofil?
Karena, seperti Dave, aku menonton HBO spesial.
Aku ingin kalian menonton Dave Chappelle's Sticks & Stones.
Dia bercanda mengatakan Michael Jackson bukan pedofil,
dan aku di sini mengatakan dia pedofil, kenapa?
Karena, menurutku, dia pedofil.
Aku menonton film dokumenternya.
Dan orang-orang yang menuduhnya mengatakan hal-hal gila.
Kau harus punya keberanian untuk mengarang itu.
Jadi, karena ada kamera menyala, dan mereka harus bicara jujur,
aku yakin Michael Jackson pedofil.
Wajahku dipukul, dan aku tak melupakan wajahnya.
Bayangkan jika dia memasukkan jarinya ke dalam bokongku?
Aku bisa menceritakan semua detailnya.
Pada saat kupikir dia pedofil,
kurasa dia tak mati.
Siapa yang menganggap dia hidup, katakan, "Aku!"
Aku!
Itu membuatku khawatir.
Karena ada film dokumenter, dan jika dia masih hidup...
ada kemungkinan dia menontonnya.
Entah bagaimana kalian, aku memarodikan semuanya.
Aku bisa bayangkan Michael Jackson di depan televisi, telanjang.
Dengan penis keras,
melihat temannya dan berkata, "Tito…
anak-anak ini semua berengsek.
Mereka sudah berjanji merahasiakannya.
Aku hampir mati dan mereka di TV membocorkan rahasia. Lihat, Tito!"
Kenapa kubahas ini?
Karena sesuatu menarik perhatianku saat tuduhan dimulai.
Orang-orang menjadi gila, mereka bilang, "Keparat!
Bagaimana bisa kau, pria dewasa, menuduh orang tua,
jutawan seperti dia, pedofil? Kau mau mengambil uangnya?
Kenapa kau tak bilang begitu saat kecil?
Kenapa setelah dewasa kau bilang seseorang melecehkanmu?
Kenapa?"
Karena dia masih kecil.
Tahu kenapa kita harus membicarakan seks kepada anak-anak?
Namun kemudian kita nyalakan televisi
dan ada orang bodoh berkata, "Jangan bicara seks dengan anak-anak, paham?"
Ini kacau.
Sejujurnya,
aku tak akan membicarakan politik. Karena aku tak tahu apa-apa.
Kau tahu apa yang kuketahui? Bodoh.
Jika tak paham kenapa harus bicara seks dengan anak-anak,
bagiku itu bodoh.
Bicara seks dengan anak-anak agar mereka paham
bahwa jatuh cinta atau merasa tertarik pada seks itu tak apa.
Karena orang tertarik satu sama lain, begitu saja.
Satu lagi,
"Jika orang dewasa menyentuhmu, itu bukan kasih sayang, itu kekerasan.
Tolong beri tahu orang dewasa lainnya."
Saat aku tahu orang tak paham itu,
aku penasaran apa pendapat orang?
Haruskah aku menemui keponakanku, Ingrid, yang berusia 12 tahun,
dan membicarakan seks? Dan berkata, "Jadi, cinta…
Kelak kau akan bercinta dengan empat orang.
Aku tak mau membicarakannya, tetapi...
tak pernah kulakukan, tetapi aku sering melihatnya.
Sayang, taruh dadamu di lantai..."
"Itu maksudmu? Tidak, sebentar.
Keponakanku berusia 18 tahun harus kutemui dan berkata,
"Saat dia tengkurap, buka pantatnya, ludahi penismu dan lakukan.
Seperti ini!
Ya.
Maju mundur."
Mereka tak akan beri tahu orang lain.
Tak ada yang percaya dia pedofil.
Sebab sangat kecanduan, kalian tak tahu dia buat kesalahan.
Seperti halnya pendeta, pastor, paman, orang tua, dan lain-lain...
Kawan, menurutmu
jika Michael Jackson memasukkan jarinya ke bokongku,
dan aku memberi tahu ayahku...
menurut kalian dia akan marah karena itu?
Akan kutunjukkan.
Bayangkan. Aku kembali dari rumah Michael Jackson.
"Hei, Ayah, aku dari Diadema.
Aku pergi ke Diadema. Aku bicara dengan Michael Jackson
dan kau tak kan percaya. Dia mengeluarkan Billy Jean.
Aku tak mengerti. Kubilang, 'Hitam atau Putih?'
Lalu dia memasukkan jari ke bokongku dan kataku, "Berbahaya."
Ayah, kurasa dia melecehkanku."
Aku yakin ayahku akan berkata, "Kuharap itu terjadi padaku!"
Namun karena pengaruh musik Michael Jackson,
aku mulai menari.
Saat itu, aku membentuk grup Axé bernama Swing Moleque.
Anggotanya aku, Joabe, Felipinho,
Manu, Carina, Jéssica, Ariana, Michele dan Nego Tchan.
Nego Tchan pasti homo.
Dia pasti homo.
Homo, banci, homo!
Kalian tahu homo sejati? Si homo tampan itu?
Yang berjalan bangga di jalan dan menyemarakkan yang dia lewati?
Semua suka homo, bukan?
Kalian nongkrong, pria homo datang, kalian bilang, "Homo!"
Itu homo sejati. Dia homo.
"Pria atau wanita?" "Homo!"
Jika dia homo,
kalian normal.
Gagah, jantan, menjijikkan!
Benar?
Dia homo. Kalian tahu homo
yang mengenali bau dan aroma penis?
Dia Waze untuk penis.
Dia berjalan, lalu berhenti.
Kalian bertanya, "Ada apa?" "Ada penis sejauh 30 m."
Saat usiaku 14 tahun, aku membuat kesalahan besar dengan teman homoku.
Aku tak malu mengatakannya, aku malu jika terus kuulangi.
Saat kukatakan, wanita yang sayang padaku bertanya, "Hei...
Thiago...
apa kesalahanmu dengan teman homomu?
Kau berprasangka? "
Tidak...
aku berbuat salah saat usiaku 14.
Enam belas tahun lalu, di Taboão da Serra,
kami tak tahu apa itu prasangka.
Kami lapar.
Kami punya prioritas lain.
"Jadi, apa kesalahannya, Sayang?"
Aku berengsek. Aku mengikuti opini negatif.
Temanku mendatangiku dan bertanya, "Kau tahu Nego Tchan homo?"
Kataku, "Berengsek!
Dia homo!
Akan kuberi tahu nenekku."
Aku pergi dengan pertanyaan, "Apa itu homo?"
Entahlah. Akan kutanya nenekku. Tanyaku, "Apa itu homo?"
Dan dia, wanita Tuhan, berkata, "Setan!
Thiago, dengarkan baik-baik.
Dua pria bersama menjadi manusia serigala."
Kataku, "Astaga.
Harus kuperingatkan Nego Tchan sebelum bulan purnama."
Aku pergi ke rumahnya, aku berkata, "Nego Tchan,
aku akan bertanya, jawablah. Apa kau homo?"
Dia menatapku dan berkata, "Tidak!"
"Bajingan ini tak akan mengaku.
Akan kutanya Felipinho. Tanyaku, "Felipinho,
kau tahu Nego Tchan berkeliling mengisap penis orang?
Dia homo, banci, homo!
Aku tak peduli dia tidur atau ditiduri pria atau wanita,
teman tak menyimpan rahasia.
Kenapa dia punya dubur rahasia?
Kenapa dia tak mengaku dia suka ditiduri?
Apa dia ditipu oleh Ocean's Eleven?
Tak tahu harus berbuat apa, dia berkata, "Tunggu.
Maksudmu Nego Tchan homo? "
Kubilang, "Felipe...
dia melakukan anal seks.
Dia tak punya dubur, dia punya Bayblade."
"Tidak, tunggu sebentar. Maksudmu Nego Tchan kita homo?"
Kubilang, "Felipe...
Lempar penismu ke lantai. Dia akan menendangnya
lalu diambil dengan bokong!
Dia homo!"
"Tidak, tunggu sebentar.
Jorok sekali.
Maksudmu...
Nego Tchan homo?
Sial... Aku tak tahu.
Akan kuperhatikan.
Jika dia homo, mari buat kode.
Aku akan melihatmu dan melakukan ini, 'Big Big...
Maka kau tahu bahwa aku tahu dia homo.
Namun meski aku tak yakin, pertanyaannya adalah
Hei, Big Big.
Sudahkah kau mengurus masalahmu sendiri?"
Itu menyakitkan.
Namun dia benar, ini pokas ideia.
Aku menontonnya di film
butuh keberanian untuk menghadapi musuhmu
dua kali lipat untuk menghadapi temanmu.
Kata siapa? Albus Dumbledore.
Langsung dari Hogwarts.
Lihat referensiku.
Saat kukatakan,
keren, karena siapa pun yang bertepuk tangan,
"Hei...
Thiago...
Aku Slytherin!"
Kita mencapai bagian keempat acara:
kesalahan menyebabkan evolusi.
Teman, bertukar pikiran. Yang kita butuhkan
bukan makin banyak orang menyalahkan kita,
tetapi makin banyak orang membimbing kita. Kita butuh kesempatan.
Jika butuh waktu lama untuk sadar,
ketahuilah bahwa orang lain akan merombaknya kelak.
Bantulah. Jangan menghalangi.
Jika aku pintar, saat Felipinho mengatakannya,
aku akan mengerti. Namun tidak,
usiaku 14 tahun dan bodoh.
Saat Felipinho mengatakannya,
beginilah jawabku, "Big Big,
Sudahkah kau mengurus masalahmu sendiri?"
Kujawab, "Ya."
Tentu saja.
Khususnya sekarang dengan dua homo di grup kami."
Dan kembali menari.
Nego Tchan tiba lalu begini,
"Perhatian, anak-anak." Kubilang, "Felipe...
dia diva flamboyan!"
"Ada berita, Nego Tchan?" Jawabnya, "Kupunya tiga."
Tanyaku, "Kau punya tiga?
Dia diva dua bahasa!"
Artinya dia mengisap bokong dan kemaluan.
Tanyaku, "Apa beritanya?"
"Berita pertama aku membuat bandana
dengan kuncir sampai ke bokong.
Kini kita akan tampil lebih feminin."
"Felipe... Berita kedua."
"Aku memakai celana Capri dengan lubang di sini,
dan celah yang menunjukkan sekitar 60% bokong kita.
Aku menyebutnya belahan aliran."
"Apa?"
Dia bilang, "Belahan aliran."
Kataku, "Aliran." Dia bilang, "Belahan."
"Apa tadi namanya?"
Dia bilang, "Berhenti mengejeknya."
"Kalau begitu, katakan pelan-pelan aliran...'"
"Belahan."
Tunggu sebentar. Aku akan bicara dengan Felipe."
"Aliran...
Homo, Kawan!
Dia homo."
"Nego Tchan, apa berita ketiga?"
"Aku sangat kecewa dengan dua orang di grup,
dan aku akan memperbaiki gerakan pinggul mereka dengan cara keras."
Tanyaku, "Siapa yang pertama?"
Jawabnya, "Pasti Felipinho."
Aku berengsek, aku senang. Kubilang, "Hei, Felipe…
dia akan memperbaikinya dengan cara keras!
Dia homo!"
Tanyaku, "Kedua?" Jawabnya, "Kau."
Kataku, "Lihat dia, Felipe.
Bagaimana memperbaiki gerakan pinggulmu?"
"Besok, kau, Felipinho dan aku di kamarmu, di ranjangmu."
Kubilang, "Felipe...
Lihat aku.
Angkat kepalamu, Sayang.
Lihatlah mataku.
Kau dengar ucapannya?
Felipe…
jangan lewatkan besok.
Akan berat bagiku.
Dia tidak main-main."
Keesokan paginya,
aku di ujung ranjang, Felipinho di ujung satunya
dan Nego Tchan di tengah ranjang. Nego Tchan berkata,
"Ayolah, duduk di ranjang."
Bentangkan
Tetap lentur Dan ulangi
Kiri, kanan Dan bentuk bola
Benar, kembali
Dan bergoyang
Ayo
Kami menari dengan lama.
Kurasa kami berdansa selama tujuh menit.
Dua malu dan satunya,
Bentuk bola Kiri, kanan
Kami menari sekitar tujuh menit. Berlangsung lama.
Tak ada yang bicara.
Di kamar tidur, kami bahkan tak saling melihat.
Situasi yang sangat canggung.
Tak ada yang bicara, dan kataku, "Felipe…
lihat bagaimana persahabatan kita berakhir, ya?"
Tiga menit kemudian, Nego Tchan berhenti berkata "kiri, kanan, buat bola."
Aku berhenti menyanyi.
Tanpa musik,
hanya kami bertiga melakukan ini.
Felipinho sangat malu,
dia menari sambil bersedekap.
Pinggang ke bawah: pesta, pinggang ke atas: bisnis.
Aku bersumpah.
Pada suatu waktu aku berkata,
"Jika ayahku masuk, aku tak tahu harus berkata apa kepadanya."
Kami berlatih…
Kami lolos babak final kejuaraan Axé.
Kami membawa dua bus penuh untuk mendukung kami.
Anak-anak bermain drum di bus.
Hood senang dengan kokain. Lalu...
Aku menari…
ada yang menarikku. Kubilang, "Sial.
Hei, Felipinho,
hanya bandana dan celana dalam?
Di mana celana aliranmu?
Katanya, "Sial, Big, itu yang ingin kukatakan.
Celanaku tertinggal di rumah. Diambil ayahku.
Kau tahu Nego Tchan membeli minyak
untuk dioleskan ke tubuh kami?"
Tanyaku, "Apa?"
Saat kulihat, Nego Tchan membawa satu tong minyak.
Tanyaku, "Kau mau menggoreng pangsit?"
Jawabnya, "Ini minyak dengan glitter."
Kataku, "Dengan glitter, Felipe.
Ini bukan untuk manusia. Ini untuk peri."
Tangan kami di dinding.
Nego Tchan mengolesi minyak di punggung.
Dia mendatangi Felipe, yang hanya pakai bandana dan celana dalam.
Nego Tchan menyentuh pinggang Felipe
dan mulai mengusap perlahan.
Saat itu, kalian pasti mengira Felipe adalah Felipe, tetapi tidak.
Felipe adalah mangsa.
Dan Nego Tchan...
Nego Tchan.
Di hutan rayuan, Nego Tchan adalah koyote betina.
Serigala betina.
Buaya betina.
Chikorita.
Kalian pernah meniduri seseorang dan enak sampai kau mengerang seperti ini?
Nego Tchan begitu.
Nego Tchan mencapai bahu dan trapezius,
mengoleskan minyak sampai ke tangan kanan Felipe,
ke kanannya lalu mengusap perlahan...
seolah penis yang sangat panjang!
Tangan Felipe kembali, dan minyak ke bahu kirinya,
lalu Felipinho dan Nego Tchan berpegangan.
Seolah pijat tantra yang berakhir dengan oral seks tangan yang luar biasa.
Saat itu, tak ada yang bicara, tetapi kataku, "Felipe..."
Nego Tchan membiarkan Felipinho kembali ke posisi normal.
Dan yang kuharapkan terjadi.
Nego Tchan, penuh nafsu, menyentuh pinggang Felipe dan meremasnya.
Felipe bicara dengan Joabe dan tak menyadari…
maksud jahat Nego Tchan.
Namun Nego Tchan...
Nego Tchan...
terus mengusap perut Felipe,
naik ke perutnya...
sampai jempolnya menyentuh puting.
Gerakan memutar, puting bangun, menatap kepala dan berkata, "Felipe!
Ada yang mengusapkan tangan!
Tangan anak lelaki, Felipe."
Kepala dapat panggilan dari puting, tetapi melihat ke bawah,
Nego Tchan...
Nego Tchan,
adalah homo pengkhianat!
Dia meletakkan tangannya di punggung Felipe,
yang terus bicara dengan Joabe.
Dia tak menyadari Nego Tchan…
Nego Tchan…
menyentuh dengan lembut
anunya Felipe!
Saat itulah untuk pertama kali...
Aku melihat Felipe menatapku dan berkata, "Big Big..."
Lalu...
sepuluh tahun berlalu.
Hidupku menjadi lebih baik saat aku melakukan komedi.
Ada yang berani bilang aku berubah
Aneh sekali. Ini sangat berat.
Satu-satunya yang bisa kulakukan
adalah membuka mataku, mengawasi teman palsu
dan orang yang menjauh tanpa alasan.
Melihat ke belakang, Felipinho masih temanku sampai hari ini.
Sayangnya, Nego Tchan sudah tiada.
Namun tahun lalu, dia kembali.
Dia bilang ingin menonton acaraku. Kubilang, "Kumohon, datanglah!"
Dia muncul, pergi ke belakang panggung, kami berpelukan dan berciuman.
Aku menatapnya dengan serius dan berkata, "Hei, Nego Tchan,
salahku, Kawan.
Maaf, selama masa kecil kita, aku ingin jadi teman baik dan...
aku berengsek.
Aku ingin kau tahu aku menyesal dan...
aku ingin membantumu, tetapi aku menipumu.
Dia bilang, "Semoga saja."
Kubilang, "Datang lagi?"
Dia bilang, "Aku harap, Sayang.
Thi, semua baik-baik saja.
Bukan hanya karena aku sadar orang-orang jahat,
aku akan berhenti menertawakan hidup.
Hidup itu berat, Thi.
Kita tak bisa menghadapinya dengan pola pikir ini.
Pikirkanlah.
Aku homo, kulit hitam, dan dari kampung."
"Itu paket kombo, 'kan?"
Dia bilang, "Tepat sekali.
Ini adalah kombo prasangka, jadi…
aku bisa menertawakan hidup, atau hidup dalam kesedihan abadi."
Tanyaku, "Kau baik saja?
"Aku luar biasa.
Omong-omong, Thi...
aku ingin menyampaikan sesuatu.
Thiago, aku menunggu waktu yang tepat, dan sekarang saatnya.
Thi,
aku sudah lama mencintai seseorang.
Dan...
aku akan memberitahumu sekarang.
Aku akan mendapatkannya kembali.
Felipe...
bisa kau panggilkan Carlos?
Ayo, Carlos, akan kuperkenalkan dengannya, dia sangat baik.
Kepalanya besar tetapi sangat baik.
Thi?
Ini Carlos.
Suamiku.
Dan istriku juga.
Tergantung hasratnya.
Aku ingin kau kenal dengannya karena...
aku tak pernah merasa begitu dicintai dan dilindungi seumur hidupku.
Aku sangat ingin kau...
kenal dengannya.
Ini Carlos, Thi."
Aku bicara dengan mereka berdua selama 30 menit.
Aku belajar banyak tentang kasih sayang, warna kulit. Aku pendengar yang baik.
Mereka pasangan homo dan aku normal,
jadi, aku punya pertanyaan memalukan.
Kami sedang berbincang serius saat kutanya,
"Siapa di atas dan siapa di bawah?"
Kau pikir ini lucu?
Nego Tchan mengenalku, dia tahu itu lelucon. Katanya, "Diam, Bodoh.
Ingin tanya apa?
Kubilang, "Aku ingin tahu caramu menjaga hubungan yang sehat.
Apa kau bermain FIFA?"
Nego Tchan mengenalku, dia bertanya, "Masih bermasalah dengan wanita?"
Boleh kuberi tahu sesuatu?
Tiap kali melihat pasangan bahagia, aku ingin tahu kesepakatannya.
Setiap kali aku pacaran, aku benar-benar bodoh."
Nego Tchan menatapku dan berkata, "Kesadaran diri, Sayang.
Kau harus bahagia sendiri,
lalu kau akan mengerti bahwa kau tak butuh siapa pun.
Aku sudah bahagia sendiri, Carlos juga, setelah kami bertemu,
kami pasangan homo yang bahagia.
Kau harus mencobanya."
Pertama kali aku berkata, "Aku harus meniduri Felipinho sekali?"
Dua detik kemudian, kataku, "Kurasa tidak.
Namun aku mengerti tentang kesadaran diri. Omong-omong...
kalian berdua sangat tampan."
Itu membuat perasaan senang dan nyaman di ruang ganti.
Saat aku berbalik, Felipinho membuka pintu. "Felipe!
Nego Tchan datang!"
Saat kami lihat, mereka berdua berciuman bibir.
Felipinho bilang, "Dia sungguh homo, lihat."
Ini akhir dari pertunjukan, Kawan.
Kalian manis sekali!
Mari kita ulangi.
Aturan, prinsip, jati diri,
kesalahan menyebabkan evolusi.
Dan terakhir, "Apa yang kau perjuangkan?"
Tetapkan lima poin ini dan kalian pokas ideia.
Aku akan mengatakan beberapa hal,
jika kalian setuju, katakan "ya."
Jika tidak, diam saja.
Apa ibumu menyebalkan?
- Ya! - Ibuku juga.
Dan dia pergi ke gereja, si berengsek itu.
Aku tak mengerti. Dia meninggalkan rumah
untuk mencari Yesus dan kembali bersama Setan.
Apa saudara-saudara kalian masih aneh?
- Ya! - Keluar dari vagina yang sama, bukan?
Seolah kadang rusak, bagus, buruk…
Apa paman dan bibi hanya datang jika butuh sesuatu?
Ya!
Apakah semua kerabat hanya menemui kalian jika ada yang mati?
Ya!
Jika keluarga kalian seperti yang lain,
kenapa kalian mengeluh tentang keluarga dan aku tidak?
Itu karena tak memahami peran kalian dalam keluarga.
Untuk kalian yang mengeluhkan keluarga, aku ingin mengatakan,
keluarga kalian sudah menyebalkan sebelum kalian lahir.
Saat kalian lahir, kalian membuatnya lebih buruk.
Kalian yang kusebut "beban berat."
Kalian bukan lirik Racionasis
yang mengatakan bunga bisa mekar di tempat sampah.
Kalian sampah di tempat sampah.
Kalian belum tahu bahwa kalian yang mengubah hidup keluarga.
Kalian harus jadi pokas ideia, agar mereka tak bernasib sama.
Kalian tak mengerti itu. Kalian lebih suka mengeluh seperti mereka.
Hidup adalah air. Kalian akan tenggelam atau berenang?
Harusnya aku jadi pelatih kehidupan.
Saat usiaku 14 tahun, aku ke jalan untuk bicara dengan anak-anak
dan kulihat temanku Fábio dipukul dan ditembak di dada tujuh kali.
Dia mati di depan semua orang.
Dia dibunuh. Saat itu usiaku 14 tahun.
Sampai kalian paham apa ini, kalian tak akan mengerti penderitaannya.
Kalian tak akan mengerti orang kampung.
Namun aku tak bisa kemari,
mengatakan ini dan meninggalkan suasana canggung di sini.
Tidak. Aku harus membuatmu menertawakan aib ini.
Jadi, aku akan membuat lelucon tentang kematian Fábio.
Saat ini para wanita berkata, "Hei…
Thiago,
menurutmu orang akan menertawakan kematian Fábio?"
Ya.
Karena ini bukan tentang subjek, ini tentang komedian.
Saat usiaku 14 tahun, aku di jalan bicara dengan anak-anak
dan melihat temanku Fábio dipukul dan ditembak tujuh kali.
Pertanyaanku, "Apa pukulannya perlu?"
Tidak.
Jadi, apa yang kulakukan?
Di usia 18, aku ingin memberi ibu rumah saat usiaku 30.
Terwujud. Usia 30, punya rumah. Terwujud.
Usia 30, mandiri secara finansial, terwujud.
Usia 30, aku ingin punya mobil hebat. Aku punya Chevy, sedang kuusahakan.
Usia 30, aku berjanji kepada keluargaku,
kami akan pergi setahun sekali ke tempat
yang bukan Mongaguá.
Bukannya aku tak suka Mongaguá, tetapi aku sering ke sana.
Aku menginjakkan kaki di pasir, kurapnya berkata, "Thiago!"
Dan aku sangat bangga
bahwa perjalanan pertama dengan keluargaku
adalah ke Disney, kau mengerti?
Benar, Kawan.
Ini tentang kemajuan.
Bekerja untuk semua orang.
Bakatku, leluconku,
kehebatanku, penampilanku
dan uang kalian!
Kalian yang membiayai ini.
Boleh kuberi tahu sesuatu?
Saat kami merekam ini untuk Netflix, seluruh dunia akan melihatnya.
Orang Brasil akan melihat kemenangan ini dan bilang,
"Anak itu pergi ke Disney! Benar!"
Di sisi lain, bule juga akan menontonnya.
Mereka akan begini, "Lihat, Sayang.
Mereka senang pergi ke Disney!"
Karena aku tak malu,
kamera Netflix, perbesar wajahku.
Sedikit saja, sebab wajahku gemuk.
Hei, Bule sialan,
hormati perjalananku ke Disney,
karena kalian tak tahu rasanya di Playcenter!
Hormati aku sebagai manusia, Berengsek!
Kalian tak tahu bagaimana mengantre 14 jam di kereta luncur,
pria itu menatapmu dan berkata, "Sedang diperbaiki."
Itu membuatmu ingin membunuh semua orang.
Dari usia 18 hingga 30, aku giat menabung.
Tak banyak uang, sering menabung.
Aku selalu pilih yang termurah. Kita lihat apa kalian paham.
Jika aku mau makan, aku memilih Fofura atau Fandangos?
- Fofura! - Fofura.
Aku akan makan bawang dan plastik rasa peterseli untuk menghemat uang.
- Toddynho atau Xocopinho? - Xocopinho!
Susu cokelat tikus.
Diminum tiga, perutmu bilang, "Astaga!"
Kalian penonton yang hebat.
Saat habiskan banyak waktu hanya memikirkan uang
untuk mengubah hidup keluarga, kalian menjadi materialistis.
Saat pergi ke Disney, aku tak perlu khawatir soal uang.
Pertama kalinya kami ke luar negeri. Kita harus senang, bukan?
Ya!
Aku memikirkannya dan berkata, "Tenanglah."
Aku memikirkannya dan berkata, "Persetan uangnya!"
Aku membawa semua keluarga naik pesawat.
Dan itu sulit.
Entah apa kalian sudah berhasil melakukan sesuatu untuk orang yang kalian cintai.
Rasanya menyenangkan.
Saat melihat mereka di sana, aku berkata, "Luar biasa.
Semua orang bahagia, semua berhasil.
Itu hasil keringatku. Karyaku, disiplinku."
Saat melihat keponakanku berusia 4 tahun, Yasmin,
dia tersenyum.
Dari seseorang yang makan churro 9 dolar.
Kenapa itu mahal sekali?
Aku melihat ibuku dan dia membeli sweter 150 dolar.
Ibuku kedinginan, dia kedinginan.
Dia bilang, "Dingin sekali."
Kubilang, "Tunggu sampai kita pulang."
Katanya, "Tidak, aku akan beli baju hangat, aku kedinginan."
Dia kedinginan, ibuku.
Ibuku.
Dia sudah menopause tujuh tahun dan tak merasa dingin selama itu.
Namun di Disney dia tak tahan.
Dia tak sanggup.
Aku melihat sekeliling, seluruh keluargaku bersenang-senang.
Menghabiskan uangku.
Itu pertama kalinya aku merindukan Mongaguá.
Kubilang, "Persetan. Aku peduli uang."
Keponakanku menghampiriku dan berkata, "Paman!
Perutku keroncongan."
Kutanya, "Kau lapar?" Jawabnya, "Aku lapar."
Keponakanku sangat manis, kemarin dia mengatakan hal lucu.
Dia bilang, "Paman!
Ayahku bilang dia hanya menyukaimu."
Aku bilang, "Katakan padanya kita impas!"
Aku bilang, "Iara, ayo makan siang.
Kau pesan makan siang di mana bisa bertemu Mickey?
Katanya, "Sudah. Mickey tiba sebentar lagi."
Kubilang, "Benar! Kita berhasil, Bodoh!"
Kami makan dan Mickey tiba,
keponakanku bilang, "Mickey sudah datang!"
Kataku, "Wah.
Tenanglah!
Di luar Mickey. Namun siapa yang tahu di dalamnya?
Bagaimana jika Michael Jackson?
Tenanglah, ayo!"
Karena dari Brasil dan dari kampung, kupegang tangannya
dan berkata, "Permisi.
Tikus, maukah kau berfoto dengan keponakanku?
Jika dia menangis, keadaan akan panas di sini!
Lakukan!"
Aku duduk di kursiku berlagak preman.
Kami makan, seorang wanita datang.
Kataku, "Hai, Sayang." Dia memberi tagihan. Totalnya 400 dolar.
Itu 1700 real.
Makan siang.
Tanpa tiket pesawat.
Mickey di sana, tetapi kupikir itu Elsa karena aku beku.
Tanya wanita itu, "Bagaimana membayarnya?" Kubilang, "Entahlah.
Kau menerima bokong? Saudariku di sini."
Tanyaku, "Bagaimana bisa 1700 real?"
Jawabnya, "Karena makan dengan Mickey."
Aku bilang, "Dasar tikus berengsek.
Kenapa tak kembali ke lubang dengan kura-kura Ninja?
Untuk 1700 real, Goofy harus meniduri ibuku.
Kuharap ayam ini adalah Paman Scrooge,
untuk 1700 real!"
Jadi, aku membuat marah besar. Saat aku melihat, keluargaku begini,
sekali lagi, aku malu. Kataku, "Lagi?
Pikirkan uang dahulu, dan keluargaku kedua."
Namun 1700 real?
Untuk makan siang?
Bukan hanya aku yang marah.
Ada keluarga Brasil lain berteriak seperti orang gila.
Dia lebih marah dariku.
Suatu saat dia berkata, "Tenang, apanya?!"
Aku melihat 1700, dan saat melihat ke samping,
keponakanku Yasmin, memeluk Mickey.
Dia menatap Mickey dan berkata,
"Mickey…
kau sangat tampan."
Dan Mickey bilang…
Aku melihatnya dan berkata, "Sial, aku mengkhawatirkan uang."
Akhirnya aku mengerti.
Aku melihat 1700 dolar dan bilang, "Aku bisa mencicil sepuluh kali."
Aku melupakan uangnya dan berkata, "Yasmin, Sayang,
aku sangat mencintaimu."
Dia menatapku, tersenyum, dan kudengar…
"Aku tak bicara denganmu, Tikus sialan!
Kau pikir aku takut padamu? Panggil Pluto!"
"Aku juga mencintaimu, Paman.
Kepalamu seperti Mickey."
Aku melihat senyum itu, aku melihat 1700 dolar dan berkata, "Tidak sepadan."
Dengan 1700 dolar, aku bisa memberi gigi keponakanku Firmino.
Pria gila itu punya gigi putih terang.
Dia berkumur dengan pemutih.
Kami selesai makan lalu pergi ke Pandora, Blue City of Avatar.
Tempat itu sangat aneh.
Semuanya biru, seperti sekarang. Tak bisa mengenali siapa pun.
Gila. Dan bising, jadi terasa seperti Pandora.
Ada beberapa pengeras suara tersembunyi berbunyi...
aku berjalan dengan keluarga dan ibuku berkata, "Tempat ini terkutuk.
Tempat ini butuh doa. dibutuhkan sekitar 40 pendeta
untuk memberkati tempat ini.
Tempat ini belum melihat Alkitab selama dua bulan."
Kubilang, "Ini planet lain."
"Planet lain, apanya, Thiago? Tempat ini dikutuk
oleh Setan."
Kubilang, "Kita di dunia Pandora.
Kau tahu orang biru dari Smurf?
Kami berhenti dan mendengar...
"Selamat datang, Bumi.
Selamat datang di Pandora.
Hari ini, kalian akan ikut penerbangan simulator pertama dalam hidup kalian.
Jika kalian lulus, kalian bisa hidup bersama avatar.
Pergi ke ruang sebelah dan naiklah."
Sial!
Kubilang, "Sial!"
Aku menaikinya seolah motor mahal.
Aku melihat keponakanku dan berkata, "Ini Hornet, Bodoh!
Hei, Bu, mana Juliet-ku? Aku ingin tampil maksimal."
Aku melihat ibuku memakai kacamata 3D. Dia rabun dekat.
Dia memakai kacamata 3D
dan berkata, "Aku bisa melihat lagi." Kubilang, "Astaga."
Aku tak tahu apa yang terjadi.
Bagiku, itu semua mesin.
Begitu memakai kacamata, aku langsung memasuki Pandora.
Kubilang, "Sial!"
Seorang wanita muncul dan berkata,
"Semua yang terjadi di simulasi, seperti kehidupan nyata,
jadi, berpegangan erat-erat."
Dia pergi. Kulihat ke bawah, di mana motornya?
Ini burung setinggi 8 m.
Semuanya biru!
Aku menamainya São Caetano.
Benda itu mulai berjalan.
Mengepakkan sayap dua kali, begini.
Dan berdecit.
Burungnya menukik dan kubilang, "Tenang, São Caetano!"
Hampir mengenai batu dan melaju dengan kecepatan 150 km/jam.
Kubilang, "Silakan, akan kututup pelat nomornya.
Silakan, São Caetano!
Polisi tak bisa menangkap kita."
Burung itu bergerak ke samping, kami pindah ke samping.
Dia pindah ke sisi lain, kami juga.
Angin berembus dalam perjalanan, kami merasakan angin yang nyata.
Saat kena air, kami basah kuyup.
Lalu, kami memasuki hutan,
dan Disney menambahkan aroma
hutan.
Aku belum pernah ke hutan.
Ibuku mencium bau tanaman,
"Kau tak merokok ganja di sini, 'kan?
Kubilang, "Kau sudah gila, Bu? Ayolah."
Tiba-tiba, dia mengepakkan sayapnya lagi.
Dan mendarat.
Bernapas.
Hanya kaki kami di perut hewan itu. Kau tak akan percaya.
Saat hewan itu bernapas, kaki kami…
kami bisa merasakan hewan itu bernapas di kaki.
Astaga, jika itu gila bagiku,
bayangkan ibuku yang pergi ke gereja?
Dari awal, aku bisa mendengar ibuku berkata,
"Tolong aku, Tuhan!
Darah Kristus memiliki kuasa!
Meski aku berjalan di lembah bayangan kematian,
dan aku menunggangi kuda Iblis!
Namun aku dalam perlindungan Yesus!"
Aku bertanya ibuku, dengan panik, "Apa yang kau rasakan?"
Dia bilang, "Geli."
Kubilang, "Keluarga yang gila!"
Perjalanan berakhir.
Ibuku berlari ke arahku, memelukku dan menangis.
Entah kenapa tak ada yang suka lihat ibu menangis.
Kubilang, "Bisa tunggu di luar, aku mengurus ibuku."
Aku menggerakkan ibuku dengan lembut dan bertanya,
"Hei, Bu,
kenapa kau menangis?"
Dia menoleh padaku,
"Aku belum pernah terbang."
Tanyaku, "Apa?"
Dia bilang, "Ini pertama kali aku terbang.
Aku terbang naik pesawat, tetapi bukan naik hewan,
ini pertama kalinya!"
"Ibu, kau tak terbang, itu simulasi penerbangan."
Dia bilang, "Namun itu sama!"
Kubilang, "Hanya simulasi.
Ibu, sebenarnya,
aku terbiasa dengan dua alasan berbeda kau menangis, marah dan sedih,
tetapi ini bukan keduanya.
Kau bahagia?"
Lalu dia bilang, "Ya."
Namun kuberi tahu, burung itu bernapas.
Sungguh gila!
Aku tak sabar menelepon Fátima dan menceritakannya."
Aku tanya, "Namun...
kenapa kau menangis?" Jawabnya, "Tanpa sebab."
Kubilang, "Katakan. Kenapa?"
"Tanpa sebab."
Kita harus mencurahkan isi hati.
Kami tumbuh di mana tak boleh menangis,
kami tak boleh bicarakan masalah. Benar.
Memedamnya lebih buruk.
Kubilang, "Ayolah, Bu, kenapa kau menangis?"
Dia bilang, "Tidak, hanya saja...
Bukan apa-apa. Hanya saja...
aku berharap bisa melakukan ini untuk ibuku sendiri.
Namun...
tak apa."
Kubilang, "Jangan cemas,
kau tak akan punya mampu.
Makan siang saja sudah cukup menguras kartu kredit toserbamu."
Aku bilang pada ibuku, "Hei, Bu, serius?
Aku hanya melihatmu menangis bahagia dua kali dalam hidupku.
Pertama saat kubelikan rumah.
Dan kedua saat kau terbang.
Hei, Pendek. Jujur.
Jujur, serius.
Jika aku tahu harga keduanya, kau hanya akan terbang.
Ibuku bilang, "Aku tak terbang, aku naik simulasi."
Aku bilang, "Ya, Pendek, kau cepat belajar, ya?
Ada apa?"
Dia bilang, "Nak, lihat semua ini. Lihat Disney.
Itu kau. "Aku bilang, "Tidak, itu Mickey.
Aku masih akan mengejar tikus itu.
Aku siap menendang kepalanya dan melihatnya terbang di udara.
Little Lucas dari Brasil akan bilang, 'Keluarkan soda!'"
Dia bilang, "Tidak, dasar bodoh. Semua orang di sini.
Kau bekerja, ini hasil usahamu.
Jadi, aku ingin kau tahu bahwa...
aku tahu kau sedih karena jauh, karena tak sering bertemu kami.
Lihat yang kau lakukan untuk semua orang.
Kami menyayangimu. Boleh kuberi tahu?
Aku sangat beruntung menjadi ibumu.
Melihatmu mengurus kami, kau akan jadi ayah yang baik.
Pikirkan perbuatan ayahmu dan lakukan sebaliknya."
Saat itu, aku memeluk ibuku.
Saat aku melihat ke samping, seluruh keluarga melihatku memeluknya.
Itu pertama kalinya dalam hidupku aku merasakan kebahagiaan sejati.
Itu pertama kalinya aku melihat keluargaku dan berkata, "Kita menang."
Jika ini hasil dari menjadi pokas ideia selama 12 tahun,
ini semua sepadan.
Ini bukan komedi terbaik di planet ini
karena aku bukan komedian terbaik,
tetapi ini akan unik bagi banyak orang.
Itu yang kita lakukan untuk orang.
Harus bekerja untuk semua orang, dan harus jadi suara.
Seperti kubilang,
"Tanpa referensi,
jadilah referensi."
Saat memeluk ibuku,
seharusnya aku pergi.
Namun aku memeluknya dan menyadari kepalanya di sini.
Saat melihat ke samping,
mulutku masuk ke telinga ibuku.
Setelah banyak kata-kata indah, aku perlu mengatakan sesuatu kepadanya.
Saat itu,
mereka yang penggemar beratku sudah tahu apa yang terjadi…
Dan yang tak seharusnya di sini, berkata, "Astaga!"
"Rita!
para penghuni daerah kumuh ini punya dialek sendiri."
Saat ini, semua orang mengerti dan berkata,
"Hei.
Thiago!
Jangan katakan kau bilang..."
"Amanakashamana."
Hei, Semuanya, jujur saja.
sekian. Terima kasih.
Dan serius: pokas ideia.
Terjemahan subtitle oleh Kiki Alek