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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Altre nature, altre culture.
Tutte mischiate nel quartiere.
Ridere è ciò che rende la vita un piacere.
I veri maneggioni evitano anche le volanti della polizia.
Ecco da dove viene la spavalderia.
Come i tuoi fratelli, le tue paure, la tua istruzione e la tua sepoltura.
E anche chi ci offre la felicità nella forma più pura.
Un caloroso applauso a mio fratello Thiago Ventura.
Fatevi sentire, cazzo!
È il ghetto che si fa sentire!
Esatto!
Fai un bell'applauso, Brasile!
Da Taboão da Serra al mondo. Ora potete sedervi, fratelli. Tranquilli.
Benvenuti al mio terzo speciale comico.
Il primo si chiamava Isso é Tudo Que Eu Tenho,
parlava dell'importanza della comicità nella mia vita.
Il secondo si chiamava Só Agradece,
parlava di tutto ciò che la comicità mi ha dato.
E il terzo si chiama POKAS,
che è la filosofia di vita che mi ha portato qui.
Chi sa cosa significa pokas dica: "Io".
Io!
Pazzesco.
Nel ghetto lo sanno tutti cosa significa pokas.
Allo stesso tempo, molti di voi dicono: "No".
- È l'abbreviazione di pokas... - ...ideia.
E pokas ideia significa "poche idee", sempre e comunque.
Facciamo così: io dico una parola
e se pensate che meriti un approccio pokas ideia,
rispondete tutti insieme: "Pokas". Va bene? Forza.
- Stupratori. - Pokas.
I responsabili delle sparatorie nelle scuole?
Pokas.
Quelli che ti chiedono un sorso di Yakult?
Pokas.
Quello dello Yakult è stato più forte degli stupratori.
E questo dimostra che il nostro Paese ha dei principi.
Va bene stuprare, ma non scherzare con i lactobacilli altrui.
Quando i miei video sono diventati virali,
circa il 70% del mio pubblico era composto da uomini.
E solo il 30% erano donne. Ma oggi...
c'è un 50% di uomini
e un 50% di donne piantagrane.
Le ragazze che mi seguono sono il mio tipo.
Non arretrano di fronte a nessuno e non hanno paura di parlare.
Esatto.
Dirette e sfacciate.
L'altro giorno controllavo i commenti sul mio canale YouTube.
C'era un tizio che diceva:
"Fratello, onestamente non fai ridere da due anni".
E una tipa ha risposto: "Ah, sì? Disiscriviti e vai a farti fottere".
Ho detto: "Mi ha parato il culo!"
Quindi ne ho una per le donne. Andiamo.
È pokas o no quella ragazza
che dice di essere tua amica,
ma quando ti lasci, ci prova col tuo ex?
Pokas!
Roba da strapparsi i capelli, vero?
Le ragazza di Taboão da Serra dicono: "Tu sei pazzo!"
Quelli che ci provano col tuo uomo o la tua donna?
Pokas!
Quello con l'alito cattivo che ti parla troppo vicino?
Pokas!
Ti brucia le ciglia.
Sapevate che è così che è nata la congiuntivite?
L'occhio stava bene.
È entrato qualcosa nell'occhio e quello fa: "Soffia!"
Sette giorni di malattia.
C'è una mia amica, Eliane, che ha davvero l'alito cattivo.
Sono andato dalla sua amica Virginia e ho detto: "Virginia,
di' a Eliane che ha l'alito cattivo.
Non parlo con qualcuno che mi scoreggia in faccia ogni due minuti".
Mi fa: "Non è così cattivo!"
"Davvero?
Quando parla all'aperto, i lampioni si spengono".
Mi fa: "Thiago, tienitelo per te, è religiosa, si arrabbia".
"Ok. Non dico niente."
Quando è arrivata, mi sono infilato un dito in culo.
Mi ha detto: "Ciao, Thiago". E io: "Come stai?"
Stavo così. Virginia mi ha chiesto: "Che succede?"
Ho detto: "Se devo sentire puzza di merda, preferisco la mia".
Ancora una.
Pokas o no per poliziotti corrotti?
Pokas.
I delinquenti che si credono i boss
e non capiscono che promuovono la violenza?
Pokas.
Le persone che puzzano che ti abbracciano?
Pokas.
Vaffanculo!
Quelli a cui puzzano le ascelle
non riescono a tenere le braccia giù così,
avvicinarsi all'altezza della vita, abbracciarti e indietreggiare.
No. Vedono le tue spalle, spiegano le loro ali diaboliche
e ti parcheggiano le ascelle sulle spalle,
come se fosse il posto perfetto.
E poi quei succhi corrosivi
che arrivano direttamente dall'uretra del diavolo
ti corrodono la felpa.
Arrivi con una felpa e te ne va con una canottiera.
Se hai un amico che puzza, devi dirglielo.
Un giorno ho avuto questo problema, ho detto: "Afonso...
arriva il nostro amico puzzone". Siete i peggiori!
Guardate di cosa ridete!
"Arriva il nostro amico puzzone. Glielo puoi dire?
Lo conosci meglio di me".
Afonso mi guarda e mi fa: "Thiago...
Quanto puzza!" "Eccome", ho detto.
"L'ultima volta che è venuto a casa mia, si è staccata la carta da parati.
Ha dormito sul divano e il divano si è svegliato vomitando cuscini.
Potresti dirgli che puzza?"
Afonso mi fa: "Tu come glielo diresti?"
Vai da lui e digli: "Amico...
Onestamente, non so come dirtelo, ma...
ti è morto qualcosa dentro".
Mi fa: "Thiago, sei pazzo?
Se dici così, la gente non ti parlerà mai più".
Certo che no! Il mio amico aveva l'ascella bianca.
Avete presente quando si ingiallisce l'ascella?
Ogni volta che metteva una maglietta bianca,
in due minuti le ascelle diventavano gialle. Non l'ho mai capito.
Come fai a svegliarti sudando brodo...
e non vai in ospedale a far vedere
perché hai un alveare sotto le braccia?
Dovresti mettere il Dove sotto le ascelle, non il Tang.
Nessuno gli ha mai detto che aveva l'ascella gialla: gliel'ha detto la vita.
Perché è andato in chiesa con la Bibbia sotto l'ascella gialla.
I ragazzi della mia strada dicevano che in quella Bibbia Gesù morì nella Genesi.
Facciamone un'altra.
Ancora una.
Chi ti chiede dei soldi e non li restituisce?
Pokas.
Chi ti chiede dei vestiti e non li restituisce?
Pokas.
Quella con cui fai sesso per la prima volta
e usa un gergo che conosce solo lei?
Non ho capito. Il cazzo dev'essere duro, la figa dev'essere bagnata, invece no.
Pokas!
Ripensandoci, forse è una cosa più mia che vostra.
Sul serio, però. Stavamo scopando per bene,
e a un certo punto dice: "Scopami".
Ho detto: "Lo sto facendo!"
Lei fa: "Continua". "Non ho mica smesso!"
Poi ha detto una cosa che non ho capito. Mi sono fermato.
Ha detto: "Sì, così!
È fantastico!
Sbattimi dentro la fava!"
"Cosa?
Sbattimi cosa, tesoro mio?"
Dice: "Dammi la tua fava!"
"Quale fava?"
"La tua grossa fava!"
"Grossa fava?"
Ho pensato fosse un cane.
Ho detto: "Fava!"
Che cazzo vuol dire?
"Quel coso che hai in mano." "Ma questo è un cazzo!
Un cazzo è un cazzo, una fava è una fava!"
Il mio cazzo mi ha guardato e ha detto: "Non mi piace essere chiamato fava!
Questa non mi si vuole infilare in bocca, ma mi chiama fava?"
"Cosa intendi per fava?"
"Prendi quella fava e sbattimela nella ciaccia."
"Cosa?"
"Ciaccia?
Che cazzo è? Il nome di battesimo della tua fica?
Hai visto troppi Pokémon.
Charmander, Charmeleon, Charizard, Ciaccia?
Ho guardato tutte le puntate
e non ho mai visto Ash invocare un Fikémon.
Comicamente,
abbiamo stabilito la nostra filosofia pokas ideia con cinque punti.
Primo: le regole.
Stabilisci le tue, soprattutto se vieni dal ghetto.
Chiunque giri con te deve sapere chi sei.
Altrimenti ti calpesterà.
Ho capito di avere molte regole
quando ho giocato a cricket per strada.
Ci avete mai giocato, a taco?
- Sì! - Gente del ghetto!
La gente del ghetto ha gridato: "Io!"
Invece i ricchi hanno pensato: "Ha detto talco?
Come il borotalco? Io usavo il Johnson & Johnson".
Mi ha insegnato il mio amico Thiago Merda a giocare a taco.
Si chiama Thiago Merda perché ha pestato una merda a piedi nudi.
Ha detto che si infila tra le dita.
Fa schifo, però fa ridere, vero?
Ha detto: "È come una danza. La pesti e poi fai così".
La cosa peggiore è che ha provato dolore fisico per il disgusto.
L'ha pestata e ha fatto: "Ahia!
Ahia, il piede!
L'ho pestata!
Aprite l'idrante!
È una merda!"
In aiuto di Thiago Merda è accorso il mio altro amico Junior Pompa.
Posso spiegare perché lo chiamiamo Junior Pompa? Vi prego!
Rapidamente..
Un giorno è arrivato di corsa un bambino dicendo:
"Stanno facendo una pompa a Junior."
Ho detto: "Piano! Non è così che si racconta una storia!
Che succede?"
Ha detto: "Stanno facendo...
una pompa...
a Junior".
"Dove?" "Nei bagni del parchetto."
"Da quanto tempo?" "Cinque minuti."
Gli chiedo: "L'hai visto?" "Sì."
"C'era la porta aperta?" "No."
"Allora come hai fatto a vederlo?" "Cosa?"
Ho detto: "Se la porta era chiusa,
come l'hai visto?"
Li mi ha risposto: "Stanno facendo
una pompa a Junior".
E io: "Se la porta era chiusa,
come l'hai visto?"
E lui: "Stanno facendo
una pompa a Junior".
"Se non vuoi dirmelo, qual è il piano?"
Mi fa: "Ecco il piano.
Corriamo alla porta e facciamo così.
'Junior, ti stanno facendo una pompa!'"
Come se non lo sapesse.
Come se dovesse notarlo in quel momento.
Immaginatevi Junior che guarda e dice: "Cosa? Non mi dire!"
L'ho trovata una pessima idea e, come ogni bambino, ho detto di sì.
Siamo corsi laggiù
e arrivati alla porta ci siamo detti: "Facciamo così"
"Ehi, Junior!" Non c'era tempo.
Quella che succhiava il cazzo di Junior ha fatto così. "Lasciatelo in pace!"
Merda.
A quanto pare c'è tutta la mia squadra!
Il mio amico Thiago Merda mi ha insegnato a giocare a taco.
Mi ha spiegato in breve.
"Thiago, sta' attento, svelto perché ora tocca a me.
Prendi la palla e lanciala nel barattolo.
Se centri il barattolo, puoi dire: 'Passa la mazza, prego!'
Ti passano la mazza al volo, non prenderla.
Se prendi la mazza al volo, perdi automaticamente.
Aspetta che posi la mazza per terra.
Seconda regola: prendi la palla e lanciala.
Se quello la colpisce e va indietro,
una volta, due,
tre volte, alla terza,
dà via la mazza. Non prendere la mazza al volo.
Aspetta che la posi a terra. Terza regola:
se giochi e senti:
'Macchina!',
togliti dalla strada".
Ingenuamente, ho detto: "Perché?" "Perché arriva una macchina".
Ho chiesto: "È una regola del gioco?"
"No, è una regola della vita!"
"Prossima regola?"
"Prendi la palla e lanciala.
Se l'altro colpisce la palla
e tu corri dietro alla palla,
fai attenzione, perché grideranno:
"Porta da bere!"
Vogliono farti innervosire per farti perdere la partita,
perciò non badare alle urla degli avversari, ok?
È tutto. Trova un compagno e vieni a giocare, tocca a te".
Ho detto: "Porca puttana!"
Guardavo tutti e nessuno era solo.
All'improvviso, ecco Lucas.
Il piccolo Lucas è l'amico che hanno tutti.
Avete presente quell'amico buono a nulla?
Era l'unico rimasto per giocare con me.
E ho giocato con lui.
So che quando dico: "Ho giocato, ma non volevo",
le donne del pubblico fanno: "Ehi!
Thiago!
Se non volevi giocare con lui, amore mio, perché lo hai fatto?"
Perché faceva pena, cazzo!
Un'amica ha detto che l'ha data per la prima volta
perché il ragazzo l'ha chiesto gentilmente.
Le ho chiesto: "Davvero?"
Ma sul serio, il piccolo Lucas è carinissimo.
Vi piacerebbe molto, ma è un gran manipolatore.
Si è presentato così:
"Buongiorno.
Sono Lucas e ci sono tre cose che mi piacciono molto nell'umanità:
pace e armonia tra le persone,
il mio papà Ricardo, che mi ha lasciato presto,
e tutti quelli che sono venuti a teatro e hanno pagato il prezzo intero.
Ciao, Thiago Testone!"
"Come va, piccolo Lucas?"
"Alla grande.
Oggi è una splendida giornata, vero?
Gli uccelli cantano, i topolini corrono e la gente gioca a taco.
Mia madre ha detto che chi gioca a taco ama il Diavolo.
Ha detto che chi si rincorre per strada,
o gioca a nascondino, o a ce l'hai, ama il Diavolo.
Anche chi guarda i Cavalieri dello Zodiaco,
i Digimon, i Pokémon e Yu-Gi-Oh! ama il Diavolo.
Io amo Dio, ma vorrei poter amare un po' il Diavolo.
Niente di quello che mi piace va bene a Gesù!
Ma ho deciso di provare una cosa, anche se è una cosa del Diavolo,
perché muoio dalla voglia di giocare a taco.
Il fatto è che...
per giocare a taco...
mi serve qualcosa che non ho, ed è un amico.
Ma va bene, no? Dopotutto, sono abituato a stare da solo.
Solo io e Geova,
ma oggi ho promesso a Dio
che avrei fatto il bravo se mi avesse dato un amico con cui giocare a taco
e gli ho chiesto che si chiamasse Thiago".
Sono scoppiato a piangere e ho detto...
"Vuoi giocare con me?"
E poi, dopo tutta quella manipolazione, ha detto: "Gloria a Dio".
Il piccolo Lucas è molto carino.
È molto dolce.
Vi è piaciuto?
È dolce. Non puoi arrabbiarti con lui.
Poi gli ho detto: "Occhio. Siamo i prossimi.
Ti spiego: quando la palla rotola,
urla: 'Porta da bere!'"
Molto dolcemente, lui ha detto: "Non posso, ho il diabete".
Ho detto: "Dio mio".
Anche se non riuscivo a spiegargli le regole,
abbiamo iniziato.
Eravamo il piccolo Lucas, il barattolo, Thiago Merda...
John, il barattolo, io.
John è nato alto due metri. È uscito da sua madre alto due metri.
I dottori hanno detto: "Tirate!
Tirate!
È uscito lo stinco!"
Quando è uscito il cordone, era un ragazzo in strada a tirare.
Gli hanno detto: "Tira!"
Non aveva neanche una mazza, era un cazzo di asse da stiro.
Un giorno, quando si è alzato per battere,
Thor l'ha tirata pensando che fosse un martello. Ridicolo.
Ma non avevamo paura di nessuno, perché da ragazzino te ne freghi.
Ho fatto rimbalzare la palla tre volte.
Ho detto: "Vai, Merda!"
Lancio la palla, sfiora Merda e il barattolo di Lucas.
Mi guarda e dice: "Era troppo forte, non l'ho presa".
Gli faccio: "Bimbo, rincorri la palla!"
Quando si è messo a correre, ho capito che avremmo perso.
Correva così lento che sembrava una vecchietta giapponese.
Avete presente le vecchiette giapponesi?
Gli urlo: "Corri, Lucas!" E lui: "Cavolo, è difficile.
Accipicchia...
Nessuno mi dice niente
e ora mi ritrovo a correre".
"L'ho presa." "Ora abbassati e lanciala!"
Invece di abbassarsi e fare così...
No.
Quel figlio di puttana
si accovaccia, prende la palla e la lancia così.
Una palla che rimbalza è un regalo per chi batte.
John aveva la mazza per terra,
la palla rimbalzava così tanto che non riusciva a finire una frase.
Faceva: "Vai...
Oh, la palla finirà qui...
Come si fa a lanciare una palla così?
Ricorda come ti ho insegnato..."
La palla sparisce. Lucas, confuso, urla:
"Porta da bere!"
Gli urlo: "No, Lucas, corri!"
E lui: "Cavolo, è difficile.
Che gioco veloce.
La mamma l'aveva detto che era il gioco del Diavolo".
Il piccolo Lucas va e viene
e una partita che di solito finisce 2-4, 6-0,
era già a 16-0.
La partita finisce a 20.
Un minuto e nove secondi e la partita era già 16-0.
Ero furioso.
Gli ho detto: "Lucas, vieni qui".
E lui: "Che c'è?"
"Vieni qui, devo parlarti guardandoti negli occhi."
"No, non ci vengo. Mi vuoi picchiare!"
Dico: "Se non vieni tu qui, vengo io lì".
Fa: "Vediamo se mi raggiungi da qui a casa".
Ci ha messo quattro minuti. Io ero già alla porta di casa.
Ho pensato di dirgli qualcosa in faccia, ma ho rinunciato.
Gli ho detto: "Lucas, ascolta!
Lucas, vuoi perdere la partita?
Ha già perso tuo padre".
Bisogna motivarlo.
Pensate che Afonso abbia un tale successo solo per le battute?
L'ho motivato io. Sorpresi?
Lucas prende la prima palla e la lancia.
Un punto. Junior Pompa si alza.
Io prendo la seconda e la lancio.
Due punti. Quella che succhia il cazzo di Junior si alza.
Lucas prende la terza palla e la lancia.
Tre punti. Lui è così felice che esclama:
"Tre punti! Passami la mazza!" E una parolaccia
che non avevo mai sentito in vita mia.
Prende la palla e la lancia.
"Tre punti! Passami la mazza, citrullo!"
Ero contento, ma "citrullo"?
Che significa "citrullo"? "È come dire mammalucco!"
Immagino siano gli insulti dei religiosi.
Comunque.
Il piccolo Lucas aveva la mazza.
Da quando ha la mazza, è stato il primo a colpire.
E appena colpisce, perdiamo la mazza in un lampo.
Così. Dice: "Forza, lancia!
Lancia!
Se questo è un gioco del Diavolo, finirà all'inferno".
La palla arriva e lui fa: "Vai!"
Non sapevo neanche che si potesse colpire il proprio barattolo.
Io faccio: "No, no, no!"
E lui: "Mi sta chiamando la mamma".
"No, ora stai qua fino alla fine! Vaffanculo!"
Ho preso la palla e ho detto: "Fanculo".
L'ho pucciata nella fogna.
Se sei del ghetto lo sai. Quando pucci la palla nella fogna,
la lanci e la melma vola in faccia alla gente.
Un giorno ha accecato uno dei ragazzi.
Ha colpito la palla con un occhio solo.
Il giorno dopo, era soprannominato Webcam.
Giuro.
Me ne sono fregato. "Vai, John!"
Ho fatto un gran lancio, ma John è stato bravissimo.
Ha fatto un passo a destra e ha colpito la palla.
Faccio: "Cazzo, no!"
Ho preso la palla, sono veloce.
Siamo passati da 16-0 a 18-0.
Incazzato nero.
Più incazzato di così non si può,
ma poi Lucas, della mia scquadra, grida:
"Porta da bere!"
"Che hai detto?"
"Non portare da bere.
Ho il diabete, non so nemmeno perché l'ho detto.
Mi sono sbagliato".
"Vedi perché tuo padre se n'è andato, Lucas?
Ehi, Merda, facciamo sul serio.
Odio quando, nei film, la creatura si ribella contro il creatore,
ma diciotto a zero?
Non mi lascio umiliare davanti a tutto il quartiere.
Perciò, preparati.
Assisterai alla furia del mio lancio!"
"Certo...
scemo pagliaccio.
Il potere del mio lancio è di oltre 30.000...
Kakarot.
Quando mi trasformerò nel secondo stadio,
non vedrai nemmeno il colore della palla".
"Non te l'aspettavi, vero, Kakarot?"
Sì, il tuo Ki è assolutamente inferiore.
Preparati.
Vai, Merda!"
"Macchina!"
"Vai, Merda!"
Lancio la palla ancora più forte.
In quel momento, noto tutti i dettagli e alzo la mazza.
Quando la palla colpisce la mazza,
tutta la mia speranza va all'inferno.
"No!
Merda!"
Merda urla:
"Vai, merda!"
E il piccolo Lucas:
"Porta da bere!"
Solo che la palla colpisce il lampione.
E torna indietro.
Quando torna indietro, non riesco a crederci.
Rimbalza due volte davanti a me.
Junior Merda grida: "Spazza, stronzo!"
La calcio in faccia a Merda.
"Hai vinto!"
Pompa grida: "Passa la mazza!"
Il piccolo Lucas esulta come Kaká.
Tutti emozionati, è il momento dei bambini!
Prendo la mazza al volo, la perdiamo.
Proprio così. Sapete come funziona?
Vi spiego.
Quando stabilisci le tue regole,
capisci cos'è successo in questa situazione.
Io non capivo le regole, così ho fatto un casino.
È quello che succede quando non ti esponi.
Se non mostri chi sei, la gente ti calpesta
e finisci male.
Quando hai finito di stabilire le regole, stabilisci i tuoi principi.
Non aver paura di essere diverse versioni di te stesso.
Nel ghetto non siamo spronati a essere chi vogliamo.
Dobbiamo essere chi vogliamo, punto e basta.
La prima versione che volevo essere era un calciatore. Non è successo.
La seconda è quella di cui parlerò ora.
Quando avevo 14 anni, volevo fare il ballerino di Axé.
Andate a fare in culo! Ognuno ha i suoi obiettivi!
Sono qui per aprirmi, non giudicatemi!
Sono stato un grande ballerino di Axé. Voglio raccontarvelo.
Sapete perché ho iniziato a ballare Axé? Perché a papà piaceva Michael Jackson.
E volevo fare il ballerino come lui.
Non sapevo ballare, ho provato l'Axé.
Mio padre amava Michael.
Volevo che mi amasse tanto quanto amava Michael.
Mentiva sempre su Michael Jackson.
Un giorno chiesi: "Dov'è nato Michael Jackson?"
Mi rispose: "A Diadema".
Dissi: "Accidenti, lì guardano Jukanalha?"
Un giorno chiesi: "Papà, perché ti piace tanto Michael Jackson?"
"È l'uomo più concentrato al mondo."
"In che senso 'concentrato'?" "Figliolo, era nero ed è diventato bianco.
Nessuno lo credeva possibile. Se lo ha fatto, è perché aveva concentrazione".
"Papà, preferisci come canta o come balla?"
"È un grande cantante, ma un ballerino fantastico".
Così, a 14 anni, ho iniziato a ballare come Michael Jackson.
Cazzo, ero fantastico.
Solo che quando balli come lui, la gente smette di parlare con te.
Sei insopportabile. Mi dicevano: "Thiago". E io: "Sì?"
Era ridicolo.
A tutti quelli che incontravo, dicevo: "Ehi, non conosco questo posto".
Volevo essere come Michael Jackson.
Un giorno mia madre disse: "Uno scarafaggio!" "L'ho ucciso."
Volevo essere Michael Jackson.
Un giorno il bus non si fermò.
Dissi: "Ehi, andiamo.
Voglio solo andare a casa".
Ma mio padre non me lo permise!
Disse: "Non sarai mai come Michael Jackson. Sai perché?
Perché lui conosce Dio personalmente".
"Accidenti, ma lui conosce tutti.
Dove l'hai sentito?"
Mi disse: "Guardalo.
Lui rotea, schiocca le dita e una luce divina scende su di lui".
Per la prima volta ho pensato: "Ma vaffanculo!"
Ora che ho il mio show, guardato qui.
Capito?
È fantastico avere questa luce qui. Tutta questa struttura.
Sono ancora fan di Michael Jackson.
Se anche voi siete fan di Michael Jackson, dite: "Io!"
Io!
Se pensate che non ci sarà mai nessuno nel mondo del pop
- come Michael Jackson, dite: "Io!" - Io!
Quindi siamo tutti d'accordo
che Michael era il nostro pedofilo preferito?
Ragazzi, cos'è successo? Prima parlavate tutti.
Michael Jackson è un pedofilo.
Credete che mi faccia piacere dirlo?
Sono un suo fan, lo adoro ancora oggi. Ma non sono felice, no.
La prima volta che ho sentito parlare male di lui, ero incazzato.
Sapete chi è stato? William Bonner.
Ero a casa nel ghetto, a rilassarmi.
Bonner fa: "Michael Jackson è accusato di pedofilia".
E io: "No!
No, William, no!
Come puoi credere a una simile bugia?"
Ero offeso. Il giorno dopo iniziò il suo show dicendo:
"Buonasera". E io: "Vaffanculo!"
Buonasera un cazzo.
Se fosse venuto nella mia strada, si sarebbe preso degli schiaffi.
Perché penso che Michael sia un pedofilo?
Perché come Dave Chappelle, ho visto lo speciale della HBO
che parlava di tutte le persone che accusavano Michael Jackson di pedofilia.
A proposito, ora che sono su Netflix,
voglio dire una cosa.
Ehi, Dave Chappelle...
in Brasile, molti comici ti ammirano.
Mi capisci?
Per me sei la cosa più vicina a Richard Pryor.
E ho un sogno.
E in quel sogno mi fumo una canna con te.
Quindi, anche se so che questa merda è sottotitolata, devo...
fare questa richiesta in inglese.
Guardate.
Ehi, signor Dave Chappelle.
Ho un sogno.
E in quel sogno…
Ho una domanda per te.
Signor Dave,
ti andrebbe di...
fumarti una canna con me?
Sono un tuo fan, davvero.
Perché penso che Michael Jackson sia un pedofilo?
Perché come Dave Chappelle ho visto lo speciale su HBO.
A proposito, voglio che guardiate tutti Sticks & Stones di Dave Chappelle.
Fa delle battute dicendo che Michael Jackson non è un pedofilo,
e io sto dicendo che è un pedofilo: perché?
Perché, secondo me, lo è.
Ho visto quel documentario.
E quelli che lo accusavano dicevano cose assurde.
Ci vuole coraggio per inventarsi certe cose.
Quindi, dato che c'era una telecamera e dovevano dire la verità,
sono certo che Michael Jackson sia un pedofilo.
Mi sono preso un pugno in faccia e non ho mai dimenticato quel volto.
Immaginate se mi avesse infilato un dito in culo!
Potrei raccontare la storia nei minimi dettagli.
Così come credo che sia un pedofilo,
non credo che sia morto.
Chi crede che Michael Jackson sia vivo?
Io!
E questo mi preoccupa.
Perché c'è un documentario, e se è vivo,
è probabile che lo abbia visto.
Non so voi, ma io penso a battute su ogni cosa.
M'immagino Michael Jackson davanti alla televisione, nudo.
Col cazzo duro,
che guarda il suo amico e dice: "Tito…
quei bambini sono tutti stronzi.
Avevano promesso di mantenere il segreto.
Sono appena morto, ed eccoli in TV a vuotare il sacco. Guarda, Tito!"
Perché ne stiamo parlando?
Perché qualcosa ha attirato la mia attenzione quando sono iniziate le accuse.
La gente impazziva, diceva: "Stronzo!
Come puoi tu, uomo adulto, accusare un vecchio,
un milionario come lui, di pedofilia? Vuoi prenderti i suoi soldi?
Perché non l'hai detto da bambino?
Perché hai aspettato di crescere per dire di essere stato abusato?
Perché?"
Perché era un bambino.
Vedete perché dobbiamo parlare di sesso ai nostri figli?
Ma poi accendiamo la televisione
e c'è un idiota che dice: "Non parlate di sesso ai bambini!"
È un'ingiustizia.
E, onestamente,
non mi senttrete parlare di politica. Perché non me ne intendo.
Sapete di cosa mi intendo? Di idioti.
E se non capisci perché bisogna parlare di sesso ai bambini,
per me sei un idiota.
Parlate di sesso ai bambini perché capiscano
che è giusto innamorarsi o sentirsi attratti da entrambi i sessi.
Perché le persone sono attratte dalle persone e basta.
Un'altra cosa:
"Se un adulto ti tocca, non è affetto, è violenza.
Dillo a un altro adulto".
Quando vedo che la gente non lo capisce,
mi chiedo cosa pensasse di dover dire.
Dovrei andare da mia nipote Ingrid, che ha 12 anni,
e parlare di sesso? "Dunque, tesoro...
un giorno ti farai scopare a quattro zampe.
Non volevo parlarne, ma...
non l'ho mai fatto, ma ho visto molte persone a quattro zampe.
Tesoro, dovresti appoggiare il petto a terra..."
È questo che intendevi? No, solo un minuto.
Dovevo andare da mio nipote di 18 anni e dire:
"Quando lei è sdraiata a pancia in giù, aprile le chiappe, sputa e vai.
Così!
Sì.
Avanti e indietro."
Non lo direbbero mai agli altri.
Nessuno crederebbe che fosse un pedofilo.
La dipendenza è tale da non rendervi conto degli errori.
Così come non vedete preti, pastori, zii, genitori, eccetera...
Ragazzi, pensate che
se Michael Jackson mi avesse infilato un dito nel culo,
e fossi andato a dirlo a mio padre...
pensate che per lui sarebbe stato un problema?
Vi mostro la scena.
Immaginate: sto tornando da casa di Michael Jackson.
"Ehi, papà, sto tornando dal Diadema.
Papà, sono stato al Diadema. Ho parlato con Michael Jackson
e non ci crederai, ha tirato fuori il suo Billy Jean.
Non ho capito, ho chiesto: "È Black or White?"
Poi mi ha infilato un dito in culo e ho detto: 'Dangerous'!
Credo che mi abbia molestato. "
Mio padre avrebbe detto: "Vorrei che fosse successo a me!"
Ma è per via dell'influenza musicale di Michael Jackson
che ho iniziato a ballare.
A quel tempo, avevo un gruppo Axé chiamato Swing Moleque.
Eravamo io, Joabe, Felipinho,
Manu, Carina, Jéssica, Ariana, Michele e Nego Tchan.
Nego Tchan è sempre stato gay.
Era sempre gay. Gay.
Omo, checca, gay!
Conoscete un vero gay? Un bel ragazzo gay?
Che gira per strada con orgoglio e illumina il cammino?
A tutti piacciono i gay, no?
Sei lì tranquillo, arriva un gay e tu dici: "Gay!"
Questo è il vero gay. È gay.
"È un maschio o una femmina?" "È gay!"
E così come lui è gay,
tu sei etero.
Macho, virile, schifoso!
Giusto?
Lui era gay. Sapete quel gay
che riconosce l'odore speziato del cazzo?
Era un Waze per cazzi.
Cammina, poi si ferma.
"Cos'è successo?" "C'è un cazzo a 30 metri da qui."
Quando avevo 14 anni, ho fatto un grosso errore con un mio amico gay.
Non mi vergogno a dirlo, lo farei se continuassi a farlo.
Quando lo dico, le donne a cui interesso fanno: "Ehi...
Thiago...
quale errore hai fatto col tuo amico gay?
Eri prevenuto?"
No...
Ho sbagliato a 14 anni, ora ne ho 30.
Sedici anni fa, a Taboão da Serra,
non sapevamo cosa fossero i pregiudizi.
Avevamo fame.
Avevamo altre priorità.
"E qual è stato l'errore, amore mio?"
Ero un idiota. Ho seguito l'opinione negativa.
Un mio amico è venuto da me dicendo: "Lo sapevi che Nego Tchan era gay?"
Gli faccio: "Figlio di puttana!
È un finocchio!
Corro a dirlo a mia nonna".
Me ne sono andato con una domanda per la testa: "Cosa vuol dire gay?"
Non lo so. Chiedo a mia nonna. "Nonna, che significa gay?"
E lei, una donna di Dio, ha risposto: "Satana!
Thiago, ascolta attentamente.
Due uomini insieme fanno un lupo mannaro".
Ho detto: "Santo cielo.
Devo avvertire Nego Tchan prima della luna piena".
Sono andato a casa sua e gli ho detto: "Nego Tchan,
ti faccio una domanda, rispondimi: sei gay?"
Mi guarda e dice: "Mai!"
Quel figlio di puttana non vuole dirmelo.
Lo dirò a Felipinho. "Felipinho!
Lo sapevi che Nego Chan va in giro a ciucciare cazzi?
È omo, checca, gay!
Non m'importa se scopa o si fa scopare, con uomini o donne,
gli amici non tengono segreti.
Perché ha un buco del culo segreto?
Perché non può dire che gli piace farsi scopare?
Si fa scopare da Undici uomini e un segreto?"
Non sapendo cosa fare, mi guarda e dice: "Aspetta.
Stai dicendo che nego Tchan è gay?"
Gli faccio: "Felipe...
il suo culo è una trottola.
Non ha un buco del culo, ha un Beyblade".
"Aspetta un attimo. Stai dicendo che il nostro Nego Tchan è gay?"
Gli faccio: "Felipe...
Se metti il tuo cazzo per terra, lui lo palleggia
e lo prende con il culo!
È un finocchio!"
"No, un momento.
Troppe informazioni.
Stai dicendo...
che Nego Tchan è gay?
Accidenti. Non lo sapevo.
Farò attenzione.
Se scopro che è gay, stabiliamo un codice.
Ti guardo e faccio così: "Testone..."
Così saprai che so che è gay.
Ma finché non sono sicuro, la domanda è:
'Ehi, Testone,
hai mai provato a farti i cazzi tuoi?'"
Mi ha fatto male.
Ma ha ragione, questo è pokas ideia.
Ho visto in un film
che ci vuole coraggio per affrontare i nemici
e ancora di più per affrontare gli amici.
Chi l'ha detto? Albus Silente.
Direttamente dal ghetto di Hogwarts.
Queste sono le mie referenze.
Quando lo dico,
mi piace perché chi ha applaudito fa così:
"Ehi...
Thiago...
io sono Serpeverde!"
Arriviamo alla quarta parte dello show:
gli errori generano evoluzione.
Amici, scambiate idee. Quello di cui abbiamo bisogno nel ghetto
non è sentirci dire ancora che sbagliamo,
ma sentirci dire come fare bene. Ci serve un'opportunità.
Se ci hai messo tanto a svegliarti,
sappi che altre persone decostruiranno a loro tempo.
Quindi aiutaci. Non intralciare.
Se fossi stato furbo, quando Felipinho l'avrebbe detto,
avrei capito. Ma no… Avevo
14 anni e sono un idiota.
Quando Felipinho me l'ha detto,
gli ho risposto così: "Testone,
hai mai pensato di farti i cazzi tuoi?"
Gli faccio: "Sì.
Certo che sì.
Soprattutto ora, con due finocchi nel nostro gruppo".
E sono tornato a ballare.
Nego Tchan arriva e fa:
"Attenzione, ragazzi e ragazze". Dico: "Felipe...
è diva sgargiante!"
"Novità, Nego Tchan?" Risponde: "Ne ho three".
"Ne hai three?"
È una diva bilingue!"
Vuol dire che lecca il culo e il cazzo.
"E quali sono le novità?"
"La prima è che ho fatto fare una bandana
con una coda di cavallo lunga fino al sedere.
Ora saremo tutti molto più femminili nello show".
"Felipe... Seconda notizia?"
"Mi sono preso la libertà di fare dei pantaloni a pinocchietto con lo spacco
e una fessura che mostra il 60% del culo.
La chiamo 'fessura del flow'".
"Che cosa?"
"La fessura del flow".
I dico: "Fessura". Lui dice "Flow".
"Come hai detto?"
"Smettila di prendermi in giro".
Poi, molto lentamente: "Fessura...
del flow".
"Dammi un secondo. Devo parlare con Felipe."
"Flow...
È gay, cazzo!
Quanto cazzo è gay!"
"Nego Tchan, e la terza?"
"Sono molto deluso da due persone nel gruppo
e sistemerò i loro movimenti di bacino con le cattive."
"Oh, cazzo! Chi è il primo?"
Risponde: "Ovviamente è Felipinho".
Per fare lo stronzo, ho esultato. Ho detto: "Ehi, Felipe...
ti sistema con le cattive!
È molto finocchio!
E chi è il secondo?" " "Tu."
"Ascolta bene. Felipe.
Come sistemiamo il momento di bacino?"
"Domani, tu, Felipinho e io nella tua stanza, nel tuo letto."
Ho detto: "Felipe...
Guardami.
Alza la testa, amore mio.
Voglio che mi guardi negli occhi.
Hai sentito cos'ha detto?
Felipe...
non mancare domani.
Sarà dura per me.
Non scherza affatto".
La mattina dopo,
ero a un'estremità del letto, Felipinho dall'altra parte del letto
e nego Tchan al centro del letto. Nego Tchan dice:
"Forza, sedetevi sul letto".
Allarga, allarga
Tienilo flesso E ripeti, ripeti
Sinistra, destra E fai una palla
Così, torna indietro
E muovilo, muovilo, muovilo
E vai
Abbiamo ballato a lungo.
Credo che abbiamo ballato per circa sette minuti.
Due tizi imbarazzati e uno:
Fai una palla Sinistra, destra
Abbiamo ballato per sette minuti. Ci è voluto un po'.
Non ha parlato nessuno.
In camera da letto, non ci guardavamo neanche.
Una situazione molto imbarazzante.
Nessuno ha detto niente e ho pensato: "Felipe...
guarda dove è arrivata la nostra amicizia."
Dopo circa tre minuti, Nego Tchan smette di dire "sinistra, destra, palla".
Non canta più.
Senza musica,
eravamo solo noi tre così.
Felipinho era così imbarazzato
che si muoveva a braccia incrociate.
Dalla vita in giù: festa. Dalla vita in su: lavoro.
Ve lo giuro.
A un certo punto dico:
"Se ora entra mio padre, non so cosa dirgli".
Abbiamo provato…
Siamo arrivati alle finali del campionato di Axé.
Abbiamo portato due autobus a fare il tifo per noi.
I ragazzi suonavano i tamburi sull'autobus.
I ragazzi del ghetto fanno festa con la cocaina. Allora...
stavo ballando.
Qualcuno mi prende da parte, dico: "Cazzo!
Ehi, Felipinho,
solo in bandana e mutande?
Dove sono i tuoi pantaloni del flow?
"Cazzo, Testone, sono venuto apposta.
Ho scordato i pantaloni a casa. Mio padre è andato a prenderli.
Sai che Nego Tchan ha preso dell'olio
da cospargerci addosso?"
"Cosa?"
Vedo Nego Tchan che arriva con una vasca d'olio.
Gli faccio: "Devi friggere qualcosa?"
"È olio per il corpo con i glitter."
Dico: "Con i glitter, Felipe.
Non è per gli umani. È per le fatine".
Tutti con le mani contro il muro.
Nego Tchan spalmava l'olio sulla schiena.
Poi arriva a Felipe, che ha solo la bandana e le mutande.
Nego Tchan tocca la vita di Felipe
e inizia a sfregare lentamente.
In quel momento, penserete che Felipe sia Felipe, ma no.
Felipe è una preda.
E Nego Tchan.
è Nego Tchan.
Nella giungla della seduzione, Nego Tchan è un coyote femmina.
Una lupa.
Un coccodrillo femmina.
Un Chikorita.
Avete mai scopato qualcuno ed è stato così bello da ansimare così?
Nego Tchan respirava così.
Nego Tchan raggiunge le spalle e il trapezio,
spalma l'olio fino al braccio destro di Felipe,
si muove e inizia a spalmare lentamente...
come se fosse un cazzo bello lungo!
Il braccio di Felipe si ritrae e l'attenzione passa alla spalla sinistra,
poi Felipinho e Nego Tchan intrecciano le dita.
Come fosse un massaggio tantrico che termina con una sega fantastica.
In quel momento, nessuno diceva niente, ma io pensavo: "Felipe..."
Nego Tchan consente a Felipinho di tornare al suo stato normale.
Poi accade ciò che temevo.
Nego Tchan, pieno di lussuria, tocca la vita di Felipe e la stringe.
Felipe sta parlando con Joabe e non si accorge...
della malizia di Nego Tchan.
Ma Nego Tchan...
Nego Tchan...
continua a massaggiare la pancia di Felipe,
verso l'addome...
finché il pollice non arriva al capezzolo.
Ai movimenti circolari, il capezzolo si sveglia, guarda su e dice: "Felipe!
Qualcuno si sta strusciando qui!
È una mano maschile, Felipe".
La testa riceve la chiamata dal capezzolo, ma quando guardiamo giù,
Nego Tchan...
Nego Tchan,
è una regina infida!
Mette le mani sulla schiena di Felipe,
che continua a parlare con Joabe.
Non si accorge che Nego Tchan...
Ah.
Nego Tchan…
tocca delicatamente
la nerchia di Felipe!
Ed è allora che finalmente...
Felipe mi guarda e fa: "Testone..."
E poi...
sono passati dieci anni.
La mia vita è migliorata quando ho iniziato a fare il comico.
Qualcuno si è spinto a dire che ho cambiato la scena.
È tutto così strano. È un peso enorme.
L'unica cosa che sono riuscito a fare
è stato aprire gli occhi, guardarmi dai falsi amici
e da chi sparisce senza motivo.
Ripensandoci, Felipinho è ancora mio amico.
Purtroppo, Nego Tchan non c'è più.
Ma l'anno scorso è tornato.
Voleva vedere il mio show. Gli ho detto: "Ti prego, vieni!"
Si è presentato dietro le quinte, ci siamo abbracciati e baciati.
L'ho guardato molto seriamente e gli ho detto: "Ehi, Nego Tchan,
è colpa mia.
Scusa, da ragazzino avrei voluto essere un buon amico e…
sono stato un idiota.
Voglio chiederti scusa e...
Volevo aiutarti, ma ti ho inculato.
Mi ha risposto: "Magari".
"Cosa?
"Magari, caro.
Thi, va tutto bene.
Non è solo perché la gente fa schifo
che smetterò di sorridere alla vita.
La vita è dura, Thi.
Non si può affrontare con questa mentalità.
Pensaci.
Sono gay, sono nero e vengo dal ghetto".
"È il pacchetto completo, vero?"
Mi fa: "Esatto.
È il pacchetto completo dei pregiudizi, perciò...
o sorrido alla vita, o vivo nella tristezza eterna".
Chiedo: "Amico, stai bene?"
"Sto da favola.
E, a proposito, Thi…
devo dirti una cosa.
Oh, Thiago, aspettavo il momento giusto e credo sia ora.
Thi,
sono innamorato di una persona da tanto tempo.
E ora
te la presento.
Vado a prenderla e la riporto qua.
Felipe,
puoi chiamare Carlos?
Vieni, Carlos, te lo presento, è molto carino.
Ha la testa grossa ma è molto carino.
Thi?
Lui è Carlos.
Mio marito.
E mia moglie.
A seconda del fetish.
Volevo fartelo conoscere perché...
non mi sono mai sentito così amato e protetto in tutta la mia vita.
Volevo tanto...
fartelo conoscere.
Lui è Carlos, Thi".
Ho parlato con loro per mezz'ora.
Ho imparato molto sull'affetto, sul colore della pelle. Ho ascoltato.
Sono una coppia gay e io sono etero,
quindi avevo diverse domande imbarazzanti.
Stavamo facendo un discorso serio quando ho detto:
"Che turni fate?"
Lo trovavo divertente.
Nego Tchan mi conosce, sa che scherzo. Mi fa: "Zitto, sciocchino!
Cosa vuoi sapere?"
"Voglio sapere come fate a mantenere una relazione così sana.
Giocate a FIFA?"
Nego Tchan mi conosce e chiede: "Hai ancora problemi con le donne?"
"Posso dirvi una cosa?
Ogni volta che vedo una coppia felice, cerco di capire come fa.
Ogni volta che mi sono legato, ho fatto il coglione".
Nego Tchan mi guarda e dice: "Autocoscienza, amore.
Devi essere felice da solo
e capirai che non hai bisogno di nessuno.
Io ero felice da solo, e anche Carlos, e ora che ci siamo conosciuti
siamo una bellissima coppia gay felice.
Dovresti provare".
Subito ho pensato: "Devo scoparmi Felipinho?"
Due secondi dopo, mi sono detto: "Non credo.
Ma ho capito la storia dell'autocoscienza. E a proposito...
voi due siete proprio belli, sapete?"
Ha creato una bella atmosfera nel camerino.
Quando mi giro, Felipinho apre la porta. "Felipe!
C'è Nego Tchan!"
Quando guardiamo, loro due stanno limonando.
Felipinho dice: "È proprio gay, guarda!"
È l'ultima parte dello spettacolo, amici.
Oh, che carini!
Ricapitoliamo.
Le regole, i principi, chi sei,
gli errori permettono l'evoluzione.
E infine: "Per chi ti batti?"
Stabilite questi cinque punti e siete pokas ideia.
Io dirò alcune cose,
se siete d'accordo, dite "sì".
Altrimenti, state zitti.
Vostra madre rompe le palle?
- Sì! - Anche la mia.
E va in chiesa, quella disgraziata.
Non l'ho mai capito. Esce di casa
per trovare Gesù e torna con Satana.
I vostri fratelli e sorelle sono sempre strani?
- Sì! - E sono usciti dalla stessa figa, giusto?
È come se a volte si rompesse, uno buono, uno cattivo...
I vostri zii si fanno vivi solo quando hanno bisogno?
Sì!
Il resto della famiglia lo vedete solo quando qualcuno muore?
Sì!
Se la vostra famiglia è uguale a quella di tutti gli altri,
perché voi vi lamentate della vostra famiglia e io no?
Perché non capite il vostro ruolo nella vostra famiglia.
Per te che ti lamenti della tua famiglia, ho una cosa da dire:
la tua famiglia era già fastidiosa prima che tu nascessi.
Quando sei nato, hai solo peggiorato le cose.
Tu sei quello che chiamo "peso morto".
Non sei, come cantavano i Racionais,
un fiore che può sbocciare anche nella discarica.
Tu sei altra spazzatura nella discarica.
Devi ancora capire che sta a te cambiare la vita della tua famiglia.
Devi essere pokas ideia, perché non si ripeta la storia.
Tu non lo capisci. Preferisci lamentarti come loro.
La vita è acqua. Vuoi affogare o nuotare?
Dovrei fare il life coach.
Quando avevo 14 anni, andavo in giro a parlare con dei ragazzini
e ho visto il mio amico Fábio pestato e colpito al petto con sette proiettili.
È morto davanti a tutti.
È stato assassinato. Avevo 14 anni.
Finché non capisci cos'è, non capirai la cicatrice.
Non capirai la gente del ghetto.
Ma io non posso venire qui,
dire così e lasciare quest'atmosfera di imbarazzo.
No. Devo farvi ridere di questa disgrazia.
Quindi scherzerò sulla morte di Fábio.
In questo momento le donne fanno: "Ehi...
Thiago,
credi che la gente riderà della morte di Fábio?"
Sì.
Perché non si tratta dell'argomento, ma del comico.
Quando avevo 14 anni, andavo in giro a parlare con dei ragazzini
e ho visto il mio amico Fábio pestato e colpito al petto con sette proiettili.
Mi chiedo: era il caso di prenderlo a pugni?
No.
Quindi cosa ho fatto?
A 18 anni ho deciso che a 30 avrei dato a mia madre una casa.
Fatto. A 30 anni avrei avuto una casa. Fatto.
A 30 anni sarei stato economicamente indipendente. Fatto.
A 30 anni avrei avuto una bella auto. Ho una Chevy, ma ci sto lavorando.
E a 30 anni ho promesso alla mia famiglia
che saremmo andati una volta all'anno
in un posto diverso da Mongaguá.
Non che Mongaguá non mi piaccia, ma ci sono stato spesso.
Ho messo piede sulla sabbia, la tigna ha detto: "Thiago!"
E sono molto orgoglioso
che il primo viaggio che ho fatto con la mia famiglia
sia stato a Disneyland, capite?
Esatto, fratelli.
Si tratta di progresso, gente.
Lavorare per tutti.
Il mio talento, le mie battute,
i miei testi, le mie esibizioni
e i vostri soldi!
Siete stati voi a finanziarlo.
E posso dirvi una cosa?
Quando giriamo questo per Netflix, lo vedrà tutto il mondo.
I brasiliani vedranno la nostra vittoria e diranno:
"Cazzo, quello è stato a Disneyland!"
D'altra parte, anche i gringo lo guarderanno.
E diranno: "Guarda, tesoro.
Festeggiano di essere andati a Disneyland!"
Visto che non mi vergogno,
ehi, telecamera Netflix, fammi un bel primo piano.
Solo un po', perché ho il testone.
Ehi, gringo del cazzo,
rispetta il mio viaggio a Disneyland,
perché non sai com'è al Playcenter!
Rispettami come essere umano, accidenti!
Non sai com'è farsi 14 ore di coda all'ottovolante,
per poi sentirsi dire: "È in manutenzione".
Ti fa venire voglia di uccidere tutti.
Dai 18 ai 30 anni ho risparmiato molto.
Non molti soldi, molti risparmi.
Dovevo sempre scegliere l'opzione più economica. Vediamo se capite.
Se volessi mangiare, sceglierei Fofura o Fandangos?
- Fofura! - Fofura.
Mangiavo plastica al gusto di cipolla e prezzemolo per risparmiare.
- Toddynho o Xocopinho? - Xocopinho!
Il latte al cioccolato del ratto.
Se ne bevi tre, la tua pancia dice: "Mamma mia!"
Ottimo pubblico.
Quando passi troppo tempo a pensare ai soldi
per cambiare la vita della tua famiglia, finisci per diventare materialista.
Ma a Disneyland non ho dovuto pensare ai soldi.
Era la nostra prima volta all'estero. Dovevamo divertirci, no?
Sì!
Ci ho pensato e ho detto: "Tranquillo!"
Ci ho pensato e ho detto: "Fanculo i soldi!"
Ho caricato tutta la mia famiglia su un aereo.
Ed è stata dura.
Non so se avete mai fatto qualcosa per le persone che amate.
Ma è una sensazione bellissima.
Quando li ho visti lì, mi sono detto: "Cazzo, è incredibile.
Tutti felici, tutti soddisfatti.
È stato grazie al mio sudore. Al mio lavoro, alla mia disciplina".
Quando guardo la mia nipotina di 4 anni, Yasmin,
ha quel sorriso.
Di una che mangia un churro da 9 dollari.
Perché cazzo costa così tanto?
Guardo mia madre che si compra una felpa da 150 dollari.
Mia madre è molto freddolosa.
Ha detto: "Wow, fa freschino!"
Le ho risposto: "Aspetta di tornare a casa".
Lei: "No, mi compro una felpa, ho freddo".
Mia mamma ha freddo.
Mia mamma.
È in menopausa da sette anni e non ha mai più sentito freddo.
Ma a Disneyland non ce la faceva.
Era al limite della sopportazione.
Mi guardo intorno, tutta la mia famiglia se la sta spassando.
Spende i miei dollari.
Era la prima volta che mi mancava Mongaguá.
Ho detto: "Fanculo. Non pensiamo ai soldi. "
Mia nipote si avvicina e mi fa: "Zio!
Mi brontola il pancino!"
"Hai fame?" "Sì, ho fame!"
Mia nipote è carinissima, l'altro giorno ha detto una cosa divertente.
Ha detto: "Zio!
Il mio papà ha detto che gli piaci solo un pochino".
Le ho risposto: "Digli che siamo pari!"
Le dico: "Iara, andiamo a pranzo.
Hai prenotato dove possiamo conoscere Topolino?
"Sì, Topolino arriva tra dieci minuti".
Le faccio: "Sì, grande, ce l'abbiamo fatta!"
Mangiamo, arriva Topolino
e mia nipote dice: "Ecco Topolino!"
Io faccio: "Wow!
Stai calma, ragazza!
Fuori c'è Topolino. Ma chi sa chi c'è dentro?
E se fosse Michael Jackson?
Calmati, forza!"
Dato che vengo dal Brasile e dal ghetto, l'ho presa
per mano e ho detto: "Scusa.
Puoi fare una foto con mia nipote, ratto?
Se piange, qui si mette male!
Fallo!"
Mi sono seduto con la posa da delinquente.
Stiamo mangiando, arriva una donna.
Le faccio: "Ciao cara". Mi ha portato il conto. 440 dollari.
Sono 1700 reais.
Il pranzo.
Senza i biglietti aerei.
C'era Topolino, ma pensavo fosse Elsa, talmente ero congelato.
La donna fa: "Come vuole pagare?" Rispondo: "Non lo so.
Accettate il culo? Ci sono le mie sorelle".
Ho chiesto: "Perché 1700 reais?"
"Perché avete pranzato con Topolino".
"Quel ratto schifoso bastardo!
Tornatene nelle fogne con le Tartarughe Ninja!
Per 1700 reais Pippo dovrebbe farsi mia madre.
Spero che questo pollo sia Zio Paperone,
per 1700 reais!"
Ho fatto una scenata enorme. Quando guardo, la mia famiglia era così...
Mi vergogno di nuovo e penso: "Di nuovo?
Ho pensato prima ai soldi e poi alla mia famiglia".
Però 1700 reais?
Per un pranzo?
Non ero l'unico incazzato.
C'era un'altra famiglia brasiliana che urlava come pazzi.
Erano più incazzati di me.
A un certo punto hanno detto: "Take it easy un cazzo!"
Ho guardato i 1700 e quando alzo gli occhi,
mia nipote Yasmin abbracciava Topolino.
Lo guarda e dice:
"Topolino...
sei così carino":
E Topolino dice...
Ho guardato e ho detto: "Cazzo, e io mi preoccupavo per i soldi".
Alla fine ho capito.
Ho guardato i 1700 e ho detto: "Possiamo dividere in dieci rate da 170".
Ho lasciato perdere i soldi e ho detto: "Yasmin, amore mio,
ti voglio tanto bene, sai?"
Lei mi guarda, sorride e sento...
"Non sto parlando con te, stronzo di un ratto!
Pensi di farmi paura? Chiama Pluto!"
"Anch'io ti voglio bene, zio.
Hai la testa come quella di Topolino".
Ho guardato quel sorriso, ho guardato i 1700 e ho detto "Non ne vale la pena".
Con 1700, avrei potuto dare a mia nipote i denti di Firmino.
Quel pazzo ha dei denti bianchissimi.
Fa i gargarismi con la candeggina.
Finiamo il pranzo e andiamo a Pandora, la Città Blu di Avatar.
Quel posto è molto strano.
Tutto blu, come adesso. Non riconosci nessuno.
Pazzesco. E ci sono dei rumori, sembra proprio Pandora.
Ci sono degli altoparlanti nascosti che fanno suoni tipo...
Giro con la mia famiglia e mia mamma dice: "Questo posto è infestato-
Qui ci vuole una preghiera. Ci vogliono 40 preti
per benedire questo posto.
Questo posto non vede una Bibbia da due mesi".
"Questo è un altro pianeta".
"Un altro pianeta un cazzo, Thiago. Questo posto...
è maledetto da Satana."
Le dico: "Siamo nel mondo di Pandora.
Hai presente i Puffi blu?
Ci fermiamo e sentiamo...
"Benvenuti, terrestri.
Benvenuti a Pandora.
Oggi parteciperete alla prima simulazione di volo della vostra vita.
Se la supererete, potrete vivere tra gli avatar.
Proseguite nella stanza accanto e salite sui dispositivi".
Maledizione!
Ho detto: "Cazzo!"
Ci sono salito sopra come se fosse una moto di lusso.
Ho guardato mio nipote e ho detto: "È una Hornet!
Mamma, dove sono i miei Juliet? Voglio fare il figo".
Vedo mia madre che indossa gli occhiali 3D. È miope.
Si mette gli occhiali 3D
e dice: "Ci vedo di nuovo!" Ho detto: "Dio mio".
Non capivo cosa stesse succedendo. Per me erano tutte macchine.
Quando ho messo gli occhiali, sono entrato subito a Pandora.
Ho detto: "Cazzo!"
La donna appare e dice:
"Tutto ciò che succede nel simulatore vi succederà nella vita reale,
quindi tenetevi forte."
Scompare. Quando guardo giù: dov'è la moto?
È un uccello di 12 metri.
Tutto blu!
L'ho chiamato São Caetano.
La cosa inizia a camminare.
Sbatte le ali due volte, così.
E cigola.
Si butta in picchiata e faccio: "Calma, São Caetano!"
Sfiora una roccia e va dritta a 150 chilometri orari.
Le faccio: "Vai, io copro la targa!
Vai, São Caetano!
Gli sbirri non ci prenderanno!"
L'uccello si sposta di lato, noi ci spostiamo di lato.
Si sposta dall'altra parte, anche noi.
A un certo punto durante il viaggio c'era vento e lo sentiamo davvero.
Quando abbiamo toccato l'acqua, ci siamo bagnati sul serio.
A un certo punto siamo entrati in una foresta
e la Disney ha aggiunto l'odore
della foresta.
Non sono mai stato in una foresta.
Mia madre sente l'odore e fa:
"Non stai mica fumando la sigaretta del Diavolo?
"Sei matta, mamma? Ma dai!"
All'improvviso, sbatte di nuovo le ali.
E atterra.
Respira.
Solo la nostra gamba è nella pancia dell'animale. Incredibile.
Quando l'animale respira, la nostra gamba...
Si sentiva il respiro dell'animale sulle nostre gambe.
Se era pazzesco per me,
immaginatevi per mia madre che va in chiesa!
Sin dall'inizio, sentivo mia madre dire:
"Aiutami, Signore!
Il sangue di Cristo ha il potere!
Anche se cammino nella valle dell'ombra della morte
e cavalco il destriero del Diavolo!
Ma ho le redini di Gesù!"
Ho chiesto a mia madre, nel panico: "Che cosa senti?"
"Il solletico".
Ho pensato: "Una famiglia di pazzi!"
La corsa finisce.
Mia madre corre da me, mi abbraccia e piange.
Non ho capito, ma a nessuno piace che la mamma pianga.
Ho detto: "Aspettate fuori, devo pensare a mia mamma".
L'ho spostata delicatamente e le ho chiesto:
"Ehi, mamma,
perché piangi?"
Lei mi guarda e fa:
"Non avevo mai volato prima".
"Cosa?"
"Era la prima volta che volavo.
Avevo volato su un aereo, ma non su un animale…
era la prima volta!"
"Mamma, non volavi, era un simulatore di volo."
Lei fa: "È lo stesso!"
Le dico: "Il simulatore simula.
Mamma, in realtà,
sono abituato a vederti piangere per due motivi: rabbia e tristezza.
Ma questo non è nessuno dei due.
Sei felice?"
Lei mi ha risposto: "Sì.
Ma ti dirò che quell'uccello respirava.
Wow!
Che corsa folle!
Non vedo l'ora di chiamare Fátima e raccontarglielo!"
Le dico: "Però...
perché piangi?" Lei fa: "Senza motivo":
"Dimmi! Perché?"
"Senza motivo."
Ogni tanto bisogna sfogarsi, ok?
Cresciamo in un posto dove ci dicono di non piangere,
di non parlare dei nostri problemi.
Tenerseli dentro è peggio.
Le dico: "Dai, mamma, perché piangi?"
Risponde: "No, è solo...
Niente, figlio mio, è solo che...
avrei voluto fare lo stesso per mia madre.
Ma...
va bene così".
Le ho detto: "Non preoccuparti,
non avresti mai avuto i soldi.
Solo il pranzo ti avrebbe esaurito la carta di credito dei grandi magazzini".
Le faccio: "Mamma , dici davvero?
Ti ho vista piangere di gioia solo due volte nella mia vita.
La prima è stata quando ti ho comprato una casa.
E la seconda è stata quando hai volato.
Nanetta, dico sul serio.
Onestamente, davvero.
Se avessi saputo il prezzo delle due cose, avresti solo volato".
Mia madre fa: "Non ho volato. Era su un simulatore".
"Certo che impari in fretta, eh?
Come va?"
"Figliolo, guarda tutto questo. Guarda Disneyland.
Sei stato tu". "No, è stato Topolino.
Prima o poi lo becco, quel rattaccio.
Gli stacco la testa a calci e la guardo volare via.
E il piccolo Lucas dal Brasile dirà: 'Porta da bere!'"
Lei fa: "Ma no, scemo! Il fatto di essere tutti qui.
Hai lavorato, è il frutto del tuo impegno.
Quindi volevo dirti che...
so che ti dispiace stare lontani e non vederci spesso.
Ma guarda cosa fai per tutti.
Ti vogliamo bene, ok? E posso dirtelo?
Sono fortunata ad essere tua madre.
E visto come ti prendi cura di noi, sarai un buon padre.
Pensa a quello che ha fatto tuo padre e fai il contrario".
In quel momento ho abbracciato mia madre.
Mi giro, e tutta la famiglia mi guardava mentre l'abbracciavo.
Era la prima volta nella mia vita che provavo una vera gioia.
È stata la prima volta che ho guardato la mia famiglia e ho detto: "Abbiamo vinto".
Se questo è il risultato di essere pokas ideia per 12 anni,
ne è valsa la pena.
Questa non sarà la migliore comicità al mondo,
perché io non sono il miglior comico al mondo,
ma sarà qualcosa di unico per molte persone.
È ciò che dobbiamo fare per gli altri.
Lavorare per tutti ed essere la voce.
Come dico sempre:
"In mancanza di riferimenti,
sii il riferimento".
Dopo aver abbracciato mia madre,
me ne sarei dovuto andare.
Ma le ho dato un abbraccio e ho visto che la sua testa era finita qui.
Girandomi,
la mia bocca era attaccata all'orecchio di mia madre.
E dopo tante belle parole, dovevo dirle qualcosa.
In quel preciso istante,
i miei più grandi fan sanno già cosa sta succedendo…
E chi non dovrebbe essere qui pensa: "Mio Dio!"
"Rita!
questi abitanti del ghetto hanno il loro gergo."
E in questo momento, tutti hanno capito e fanno:
"Ehi.
Thiago!
Non mi dirai che le hai detto..."
"Amanakashamana".
Ciao a tutti. Schiettezza!
È tutto quello che ho. Grazie.
E sul serio: pokas ideia!
Sottotitoli: Giacomo Stella