Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Andra naturer, andra kulturer.
Allt blandas i förorten.
Att skratta gör livet uthärdligt.
Smarta snubbar dribblar bort polisbilarna.
En persons stil kommer därifrån.
Liksom hans kompisar, rädsla, utbildning och undergång.
Liksom han som bjuder oss på lycka i ren form.
En stående applåd till min polare Thiago Ventura.
Låt mig höra er skrika!
Representanterna för förorten!
Just det!
Får jag höra lite oväsen, Brasilien!
Från Taboão da Serra till världen. Nu kan ni sätta er.
Välkomna till min tredje komedispecial.
Den första hette Isso é Tudo Que Eu Tenho,
och handlade om komedins betydelse för mig.
Den andra hette Só Agradece, och handlade om allt komedi har gett mig.
Den tredje heter POKAS, och det är min livsfilosofi.
Om du vet vad "pokas" betyder, säg "jag".
Jag!
Det är så häftigt.
De flesta från orten vet vad pokas är.
Fast ändå säger många "Nej".
-Det är förkortning för pokas… -…ideia.
Pokas ideia är pokas ideia, var man än är.
Vi gör så här: Jag säger ett ord,
om ni anser att pokas ideia gäller det, svara "Pokas." Okej?
-Våldtäkt. -Pokas.
Skolskjutningar?
Pokas.
-När nån vill smaka på din Yakult? -Pokas!
Är Yakult-snyltande värre än våldtäkt?
Det visar att vårt land har principer.
Det är okej att våldta, men rör inte våra laktobaciller.
När mina videor började bli virala, var 70 % av tittarna killar.
Och bara 30% var tjejer. Men idag… är 50% killar
och 50 % kvinnliga bråkmakare.
Tjejerna som följer mig är min typ.
De är inte rädda för att säga ifrån.
Det stämmer.
De är kaxiga.
Häromdan kollade jag mina YouTube-kommentarer.
En kille skrev:
"Ärligt, du har inte varit rolig på två år."
En tjej skrev, "Jaha? Sluta prenumera då."
"Jäklar! En beskyddare!"
Så här är en fråga för tjejer.
Är det pokas om din kompis flirtar med din kille så fort ni gjort slut?
Pokas!
Ni blir ursinniga, eller hur?
Tjejer från Taboão da Serra säger: "Du är galen!"
Folk som flirtar med din man eller kvinna?
Pokas!
Nån med dålig andedräkt som är för nära?
Pokas!
Det bränner dina ögonfransar.
Det är så man får ögoninfektion.
Ögat mådde bra. Han fick nåt i ögat. Nån blåste på det.
Sju dagars sjukfrånvaro.
En kompis till mig, Eliane, har hemsk andedräkt.
Jag bad hennes kompis att tala om för Eliane att hon har dålig andedräkt.
Jag tänker inte prata med nån som fiser i mitt ansikte.
Hon sa: "Det är inte så farligt." Jag sa: "Allvarligt?
När hon pratar utomhus slocknar gatlyktorna."
"Ja, men säg inte det. Hon är religiös, hon blir upprörd."
"Okej." När Eliane dök upp, stoppade jag fingret i rumpan.
Hon sa: "Hej, Thiago." "Hej. Hur mår du?"
Så här. Virginia sa: "Vad gör du?" "Jag föredrar min egen skitlukt."
En till.
Korrumperade poliser, pokas eller inte?
Pokas.
Ligister som tror att de är tuffa fast de bara sprider våldsromantik?
Pokas.
Illaluktande typer som kramar en?
Pokas.
Dra åt helvete!
Svettluktande människor
borde hålla armarna här nere,
och krama en runt midjan och backa iväg.
Nej. De sprider ut djävulsvingarna
och parkerar armhålan på ens axel
som om det är det perfekta stället för den.
Deras frätande armsvett
som kommer direkt från djävulens urinrör
fräter på din huvtröja.
Du kommer i en huvtröja, och går i ett linne.
Om du har en vän som stinker ska du upplysa personen.
Jag hade det problemet. Jag sa: "Afonso…
Vår stinkande vän kommer." Ni är hemska!
Tänk på vad ni skrattar åt!
"Upplys vår vän om att han stinker. Han är mer din kompis."
Afonso säger: "Thiago…
Han stinker inte!" "Jo."
"Han fick tapeten att krulla sig hemma hos mig.
Han sov på soffan och den spydde upp kuddarna."
Jag sa "Kan jag säga att han stinker?" "Hur ska du säga det?"
Man går bara fram och säger: "Mannen…
Jag vet inte hur jag ska säga det här, men… Nåt har dött inuti dig."
"Är du galen? Ingen kommer nånsin mer att tala med dig."
Nej, just det. Min vän hade en vit armhåla.
Ni vet, den gula armhålan?
När han bar en vit T-shirt,
blev armhålorna gula. Jag fattade ingenting.
Du vaknar och svettas ramen…
Varför åker du inte till sjukhus när du har en bikupa under armarna?
Använd deodorant, inte apelsinläsk.
Ingen sa att han hade en gul armhåla, så livet gjorde det.
Han gick i kyrkan med Bibeln i sin gula armhåla.
Mina grannar sa att i den Bibeln dog Jesus redan i Första Mosebok.
Vi tar en till.
En till.
Folk som inte betalar tillbaka lån?
Pokas.
Folk som inte lämnar tillbaka kläder.
Pokas.
Nån man har sex med första gången som använder obegriplig slang?
Killen ska vara hård och tjejen våt men det var de inte.
Pokas!
Fast det är nog mer på grund av mig.
Men på riktigt. Samlaget gick jävligt smidigt,
tills hon sa "Knulla mig."
"Det gör jag ju!"
"Fortsätt." "Jag har inte slutat!"
Sen sa hon nåt skumt. Jag slutade.
Hon sa, "Ja, precis så.
Det känns toppen!
Stoppa in din jeba!"
Jag sa: "Va?
Stoppa in vad, min ängel?"
Hon sa "Ge mig din jeba!"
Jag sa: "Vad är det?"
"Din stora jeba!"
Jag sa: "Stora jeba?"
Jag trodde att det var en hund. Jag sa "Jeba!"
"Vad fan är en jeba?"
"Det du har i handen." "Det är en kuk!
En kuk är en kuk, en jeba är en jeba."
Min kuk gillade inte att kallas jeba.
"Hon slickar mig inte, och kallar mig en jeba?"
"Vad är en jeba?"
"Stoppa in din jeba i min chandanga." "Va?"
Jag sa, "Chandanga?
Kallar du snippan vid dess lagliga namn? Vad fan?
Du har sett för mycket Pokémon.
Charmander, Charmeleon, Charizard, Chandanga?
Jag har sett alla säsonger,
och Ash har aldrig kallat på en Snipp-Pokémon.
Komiskt, grundade vi vår pokas ideia-filosofi, som har fem punkter.
Först: reglerna.
Gör upp egna, speciellt om du är från orten.
Alla som hänger med dig ska veta vem du är.
Annars kör de över dig.
Jag upptäckte alla regler i mitt liv när jag spelade taco-boll.
Har ni spelat taco?
-Ja! -Från orten.
Alla från orten säger: "Jag!"
De rika säger: "Sa han 'talk-boll'?
Jag använder Johnson & Johnsons talk."
Första gången jag spelade taco lärde min vän Thiago Bajs mig.
Han trampade i bajs barfota. Han sa att det hamnar mellan tårna.
Äckligt, men lustigt.
Han sa "Man kan dansa i det också. "
Han tyckte att det var så äckligt att det gjorde ont.
Han sa "Aj!" när han klev i det.
"Aj, min fot!
Jag klev i det!
Sätt på slangen!
Det är bajs!"
För att rädda Thiago Bajs kom min andra vän Junior Avsugning.
Får jag förklara varför han kallas Junior Avsugning? Snälla!
En kille kom springande och sa:
"Nån suger Juniors kuk."
"Saktare. Så där ska du inte berätta det.
Vad händer?"
Han sa, "Nån…
…suger…
…Juniors kuk."
"Var?" "På toaletten på lekplatsen."
"Hur länge?" "Fem minuter."
"Såg du honom?" "Ja."
"Var dörren öppen?" "Nej."
"Så hur såg du det?" "Vad då?"
"Om dörren var stängd,
hur såg du honom?"
Han sa, "Nån suger
Juniors kuk."
"Om dörren var stängd,
hur såg du honom?"
"Nån suger
Juniors kuk."
"Du vägrar säga det, så vad är planen?" "Här är planen.
Vi springer till dörren och säger:
"Junior, nån suger din kuk!"
Som om han inte visste det.
Han upptäcker det då.
Han tittar ner och säger: "Nej, vad säger du?"
Jag tyckte att idén var dålig och som alla barn, sa jag ja.
Vi sprang dit,
och kom fram till dörren.
"Du, Junior…"
Den som sög av Junior sa: "Låt Junior vara ifred."
Fan.
Hela mitt gäng är tydligen här!
Thiago Bajs skulle lära mig att spela taco.
Han förklarade fort.
Eftersom det var min tur.
"Ta bollen och kasta den i burken. Om du träffar, säg: 'Ge mig slagträet!'
Ta inte emot slagträet i luften.
Isåfall förlorar du automatiskt. Låt honom lägga det på marken.
Regel två: kasta bollen.
Om personen slår den baklänges,
en gång, två gånger,
tre gånger…den tredje,
ger han bort slagträet. Ta det inte i luften.
Han ska lägga det på marken. Regel tre:
Om du spelar och hör:
'Bil!'
Gå iväg från gatan."
"Varför det?" "För att det kommer en bil."
"Är det en spelregel?" "Nej, det är en livsregel."
Jag sa: "Nästa regel." "Kasta bollen.
Om personen träffar bollen och du springer efter den,
kommer de att skrika: 'Hämta en läsk!'
De vill psyka dig, så du förlorar.
Så strunta i dem, okej?
Okej, hitta en kompis, det är din tur."
"Helvete!" sa jag. Jag tittade mig omkring, ingen var ensam.
Men så såg jag Lucas.
Lilla Lucas är kompisen som alla har.
Kompisen som inte är värd nåt, ni vet?
Det var bara han kvar. Och jag spelade med honom.
När jag säger: "Jag gjorde det fast jag inte ville," säger ni tjejer:
"Thiago!
Varför gjorde du det i så fall?"
För han såg ynklig ut.
En kompis sa att hon släppte till när hennes kille frågade snällt.
"Jaså?" sa jag.
Men lilla Lucas är faktiskt gullig.
Men han är manipulativ.
Han kom fram och sa:
"God morgon.
Jag heter är Lucas, och det finns tre saker som jag gillar,
när människor är sams,
min pappa Ricardo som har stuckit,
och alla som kom till teatern och betalade fullt pris.
Hej, Thiago Big Big!"
Jag sa: "Läget, Lucas?"
"Toppen.
Idag är en bra dag, eller hur?
Fåglarna sjunger, mössen springer och folk spelar taco.
Mamma sa att den som spelar taco älskar djävulen.
Och folk som leker kull eller kurragömma älskar också djävulen.
Och de som ser på Knights of the Zodiac, Pokémon och Yu-Gi-Oh! också.
Jag älskar Gud, men önskar att jag fick älska djävulen också.
Inget jag gillar duger åt Jesus!
En sak tänkte jag pröva trots att det är djävulens grej.
Jag kan inte motstå att spela taco.
Men faktum är att det behövs nåt jag inte har än, nämligen en vän.
Men det är okej. Jag är ju van vid att vara ensam.
Bara jag och Jehova,
men jag lovade Gud
att uppföra mig om jag fick en taco-kompis,
och jag bad att han ska heta 'Thiago''."
Jag grät och sa…
"Vill du spela med mig?"
Efter all manipulation sa han "Ära vare Gud."
Men lilla Lucas är väldigt söt.
Han är jättesnäll.
Gillade ni honom?
Man kan inte bli arg på honom.
"Var med nu, Lucas. Det är vår tur.
Lyssna, när bollen rullar,
säger du: "Hämta en läsk!"
Han sa på ett gulligt sätt: "Men jag har diabetes."
Jag sa: "Gode Gud."
Jag kunde inte förklara för Lucas, men vi började spela.
Det var Lucas, burken, Thiago Bajs.
John, burken, jag.
John var två meter lång Han var två meter redan vid födseln.
Läkarna sa: "Dra!
Dra!
Smalbenet är framme!"
När navelsträngen kom ut var det en unge från gatan som drog. "Kom nu!"
Han höll inte ens ett slagträ, det var ett strykbräde.
En dag drog Tor i det för han trodde att det var en hammare.
Men vi var inte rädda, för barn bryr sig inte.
Jag slog bollen i marken tre gånger.
Jag sa: "Heja, Bajs!"
Jag kastar förbi Bajs och Lucas burk.
Lucas sa: "Du kastade för hårt."
Jag sa: "Hämta bollen, älskling."
Sen insåg jag att vi skulle förlora.
Han sprang som en gammal japansk kvinna.
Har du sett gamla japanska damer?
"Spring, Lucas!" "Det är jävligt svårt.
Puta que pariu…
Ingen talar om nåt för mig,
och här springer jag."
"Jag tog den." "Bra, kasta den nu."
Istället för att huka sig och göra så här…
Nej.
Den jäveln
kastar upp bollen i luften så här.
Om han studsar bollen ger han bort den till slagmannen.
John hade slagträet på marken, bollen kom studsande.
Han bara…
"Bollen kommer att hamna här."
Varför studsade du bollen?
Jag visade ju dig…"
Bollen är borta. Lucas är förvirrad. "Hämta en läsk!"
"Nej, Lucas, spring!"
"Det här är jävligt svårt."
Vilket snabbt spel. Inte konstigt att mamma sa att det var djävulens lek.
Lilla Lucas kommer och går,
och ställningen som brukar sluta med 2-4, 6-0, var redan 16-0.
Matchen slutar om 20.
Efter en minut och nio sekunder stod det 16-0.
Jag var rasande.
"Lucas, kom hit, snabbt."
"Vad är det?"
"Kom hit, så jag kan prata och se dig i ögonen."
"Nej, du kommer att slå mig."
"Kom nu, annars kommer jag dit."
Han sa: "Vi ses hemma hos mig."
Han sprang hem på fyra minuter. Jag var vid grinden.
Jag tänkte skälla på honom, men jag gav upp. "Lucas, hör på!
Vill du förlora matchen? Du har redan förlorat din far."
Man måste motivera honom.
Tror ni Afonso är så framgångsrik på grund av skämten?
Jag motiverade honom. Han får den första bollen och kastar den.
En baklänges. Junior Avsugning ställer sig upp.
Jag kastar den andra bollen.
Två baklänges. Den som sög av Junior ställer sig upp.
Lucas kastar den tredje bollen.
Det är tre baklänges. Han är jätteglad.
"Tre baklänges, ge mig slagträet." Och ett svärord som jag aldrig hört.
Han kastar bollen.
"Tre baklänges, ge mig slagträet, din requenguela."
Jag var lycklig, men "requenguela"?
"Vad är 'requenguela'?" "Samma som 'slampa'."
Religiösa pratar väl så.
Hur som helst.
Lucas fick slagträet.
Alltså var han den första som slog.
När han slog, förlorade vi genast slagträet igen.
Titta. Han sa: "Kasta nu.
Varsågod. För om detta är djävulens spel, går det åt helvete."
Bollen kom och han sa "Iväg!"
Jag visste inte att man kan träffa sin egen burk.
Jag sa: "Nej!"
Han sa: "Mamma vill att jag ska komma hem."
"Nej, du stannar tills slutet. För fan!"
Jag tog bollen och sa "Skit samma." Jag doppade den i rännstenen.
Ni från orten vet. Om man gör så,
stänker det i ansiktet på folk när man kastar.
En kille fick slam i ögat. Han slog till bollen, enögd.
Han kallades Webcam efter det.
Jag svär. Jag brydde mig inte. "Här, John!"
Jag kastade hårt, men John var så bra.
Han klev åt höger och träffade bollen.
Jag tänkte: "Nej!"
Jag fångade bollen, jag är snabb. Det gick från 16-0 till 18-0.
Jag var jättearg. Så arg har jag aldrig varit,
förrän Lucas, i mitt lag, skriker:
"Hämta en läsk!"
"Vad sa du, kompis?"
"Nej, gör inte det.
Jag har diabetes, jag vet inte varför jag sa så.
Det var ett misstag."
"Fattar du varför din farsa stack?"
Du, Bajs, ärligt.
Jag hatar när monstret i filmer anfaller sin skapare…
…men 18-0?
Du får inte skämma ut mig i hela förorten.
Var beredd.
Du ska få känna på min power ball."
"Ja…din idiotiska clown.
Min powerball ger mig 30 000 i extra styrka,
Kakarot.
När jag har transformerats, kommer du inte se bollens färg. Titta."
"Blev du förvånad, Kakarot?"
Ja, din ki är helt underlägsen.
Var beredd.
Kom igen, Bajs!"
"Bil!"
"Här, Bajs!"
Jag kastar bollen ännu hårdare. Jag ser alla detaljer och höjer slagträet.
När bollen träffar slagträet går allt åt skogen.
"Nej!
Bajs!
Bajs skriker: "Kom igen, fy fan!" Och Lucas skriker:
"Hämta en läsk!"
Fast bollen råkar träffa lyktstolpen. Och kommer tillbaka.
Helt otroligt. Den studsar två gånger framför mig.
Junior Avsugning skriker "Sparka den!"
Jag sparkar den i Bajs ansikte.
"Du vinner!"
Avsugning skriker: "Ge mig slagträet!"
Lilla Lucas jublar som Kaká.
Alla är glada, det är vår tid!
Jag tar slagträet i luften, vi förlorar det.
Just det. Vet ni varför?
Jag ska förklara.
När man bestämmer reglerna,
inser man vad som hände.
Jag förstod inte reglerna, så jag gjorde fel.
Så går det när man inte visar vem man är. Man blir överkörd, man torskar.
När du är klar med reglerna, slå fast dina principer.
Var inte rädd för att vara flera versioner av dig själv.
Orten ger oss inte bra självkänsla.
Vi måste vara de vi vill vara.
Jag ville först bli fotbollsspelare, det sket sig.
Nu ska jag berätta om nästa version av mig.
När jag var 14 år, ville jag bli Axé-dansare.
Dra åt helvete! Alla har sina drömmar!
Döm mig inte när jag öppnar mig för er.
Jag blev bra på det också. Jag ska berätta.
Jag började dansa Axé för att pappa gillade Michael Jackson.
Och jag ville bli dansare som han.
Jag försökte lära mig Axé.
Pappa älskade Michael.
Jag ville att han skulle älska mig. Han ljög mycket om Michael Jackson.
Jag frågade: "Var föddes Michael Jackson?" "Diadema."
"Fasen, tittar de på Jukanalha? "
"Pappa, varför gillar du Michael Jackson?"
"Han är så fokuserad."
"Hur då?" "Han var svart, och blev vit.
Han klarade det för att han hade fokus."
"Är hans sång eller dans bäst?"
"Han är en en fantastisk dansare."
Vid 14 års ålder började jag dansa som Michael Jackson. Jag var bra.
Men när man dansar som han slutar folk prata med en.
Man är odräglig. De sa: "Thiago." Jag sa: "Ja".
Det var löjligt.
Jag sa till folk: "Jag vet inte vad det här är för ställe."
Jag ville vara som Michael Jackson.
Mamma sa: "En kackerlacka." "Jag dödade den."
Jag ville vara Michael Jackson.
En dag stannade inte bussen, jag sa: "Kom igen. Jag vill hem."
Pappa tillät inte det.
Han sa: "Du blir aldrig som Michael Jackson.
Han känner Gud personligen."
"Men han känner ju alla.
Varför tror du det?"
"Kolla hans show, det lyser från ovan när han knäpper med fingrarna."
Det var första gången jag tänkte "Lägg av."
Nu har jag en egen show, kolla här.
Hajar ni?
Det är häftigt att ha det här ljuset här.
Och jag diggar ännu Michael Jackson. Om ni också gör det, säg "Jag!"
Jag!
Om ni anser att ingen popstjärna nånsin kommer bli lika stor som han, säg "Jag!"
Så vi är alla överens om att Michael var vår favoritpedofil?
Vad hände? Ni hade så mycket att säga förut.
Michael Jackson är pedofil. Tror ni att det är kul att säga det?
Jag är ett Michael Jackson-fan. Jag är inte glad.
Första gången nån talade illa om honom blev jag sur.
Det var William Bonner på nyheterna.
Jag satt och kollade på tv. "Michael Jackson anklagas för pedofili."
Nej!
Nej, William!
Hur kunde du tro på de där lögnarna?"
Jag var förargad. Nästa dag på nyheterna sa han:
"God kväll." Jag sa: "Dra åt helvete!"
God kväll, i helvete! Jag ville ge honom stryk.
Varför tror jag att Michael är pedofil? Som Dave Chappelle, såg jag programmet
om alla pedofil-anklagelser mot Michael Jackson.
Nu när jag är på Netflix vill jag säga en sak.
Dave Chappelle…
…i Brasilien ser många komiker upp till dig.
Fattar du?
Du är den nu levande komiker som är närmast Richard Pryor.
Och jag har en dröm.
I drömmen röker jag en joint med dig.
Jag vet att programmet textas, men jag ska…
…be dig om det här på engelska.
Hör på.
Dave Chappelle.
Jag har en dröm.
Och nesse drömmen…
…har jag en fråga till dig.
Dave,
vill du…
…fumar en joint med mig?
Jag är ditt fan, mannen.
Varför tror jag att Michael Jackson är pedofil? Jag såg programmet.
Förresten, ni borde alla se Dave Chappelles Sticks & Stones.
Han säger att Michael Jackson inte är pedofil,
och jag säger att han är det.
För enligt mig är han det.
Jag såg dokumentären.
De som anklagade honom berättade hemska saker.
Det vore magstarkt att hitta på nåt sånt.
De var på film och de måste tala sanning,
så jag tror nog att Michael Jackson är pedofil.
Jag glömmer inte ansiktet på nån som slagit mig i ansiktet.
Tänk om han hade stoppat fingret i min röv?
Jag skulle kunna berätta alla detaljer.
Men det som jag inte tror på är att han är död.
-Vilka här tror att Michael Jackson lever? -Jag!
Och det oroar mig.
Det finns en dokumentär, och om han lever…
Då har han nog sett den… Jag vet inte hur det är med er, men jag skojar om allt.
Jag kan tänka mig Michael Jackson framför tv:n, naken.
Med ståkuk…och han tittar på sin kompis och säger: "Tito…
De där ungarna är ena skitstövlar.
De lovade att hålla tyst.
Jag har nyss dött, och de avslöjar allt i tv. Titta, Tito!"
Varför pratar jag om det? Jag tänkte på en sak när anklagelserna började.
Folk blev arga och sa: "Fy fan!
Hur kan du, en vuxen man, anklaga en gammal man,
en miljonär som han, för pedofili? Vill du åt hans pengar?
Varför sa du inte det när du var liten?
Varför vänta tills du blev vuxen med att träda fram?
Varför?"
För att han var ett barn.
Inser ni varför vi måste prata med barn om sex?
Men sen sätter vi på tv:n
och en idiot säger: "Prata inte om sex med barn."
Det är så fel.
Allvarligt,
jag pratar inte om politik. För jag vet inget om det.
Vet ni vad jag vet nåt om? Idioter.
Om du inte inser varför man ska prata om sex med barn, är du en idiot.
Man måste få barn att förstå
att det är okej att attraheras av vilket kön som helst.
Folk attraheras av folk, så enkelt är det.
En annan sak är:
"Om en vuxen tafsar på dig är det inte tillgivenhet, det är våld.
Tala om det för en annan vuxen."
När folk inte förstod det,
vad trodde folk att de skulle säga?
Ska jag upplysa min brorsdotter Ingrid som är 12 om sex? "Jo, förstår du…
Du kommer bli påsatt bakifrån en dag.
Jag ville inte prata om det, men…
Jag har aldrig gjort det men jag har sett många på alla fyra.
Du ska lägga bröstkorgen mot golvet…"
Menade ni så? Nej, vänta nu.
Ska jag säga till min 18-åriga brorson:
"När hon ligger på mage, är det fritt fram.
Gör så här!
Ja.
Fram och tillbaka."
De skulle aldrig säga nåt. Ingen skulle tro att han var pedofil.
I beroendeställning ifrågasätter man inget.
Man ser inte präster, farbröder, föräldrar och så, som…
Killar, tror ni att om Michael Jackson hade stoppat fingret i min röv,
och jag sa det till pappa…
Tror ni han hade haft problem med det?
Jag ska visa… Tänk er att jag kommer hem från Michael Jacksons hus.
"Hej, jag är hemma från Diadema.
Pappa, jag har hälsat på Michael Jackson. Han tog fram sin Billy Jean.
Jag sa, 'Är den Black or White?'
Han pillade på mig och jag sa: 'Dangerous.'
Jag tror att han antastade mig!" "Jag önskar att det hade hänt mig"
Men det var Michael Jacksons musik som fick mig att börja dansa.
Jag hade en grupp som hette Swing Moleque.
Det var jag, Joabe, Felipinho,
Manu, Carina, Jéssica, Ariana, Michele och Nego Tchan.
Nego Tchan har alltid varit gay. Han har alltid varit gay. Gay.
Homo, fjolla, gay!
Ni, vet en tjusig gay?
Som är stolt och lyser upp omgivningen?
Det gillar väl alla? Man ser en gay, man säger "Gay!"
Det är en riktig gay. Han är gay.
"Är det en pojke eller en flicka?" "En gay!"
Han är gay,
du är straight.
Macho, manlig, en slusk!
Eller hur?
Han var gay. Ni vet, de bögar
som kan känna igen en kuk på lukten?
Han var en GPS för kukar.
Han stannar plötsligt.
"Vad hände?" "Det är en kuk 30 meter bort."
När jag var 14 gjorde jag ett stort misstag med min gayvän.
Jag skäms inte för att berätta det.
När jag berättar det, undrar mina tjejkompisar:
"Thiago.
Vilket misstag gjorde du med din gayvän? Var du fördomsfull? "
Nej… Det var när jag var 14, jag är nu 30.
För 16 år sen, i Taboão da Serra, visste vi inte vad fördomar var.
Vi var hungriga.
Vi prioriterade annorlunda.
"Vad var det för misstag, då?"
Jag var en idiot och trodde på den negativa opinionen.
En kompis sa: "Visste du att Nego Tchan är gay?"
Jag sa, "Fy fan!
Han är bög! Jag ska berätta det för mormor."
Jag gick förvirrad därifrån. "Vad är gay?"
Jag frågade mormor. "Vad är gay?"
Och hon, en gudfruktig kvinna, sa "Satan!
Thiago, lyssna noga.
Två män tillsammans får en varulv."
Jag sa, "Misericórdia! Jag måste varna Nego Tchan för fullmånen."
Jag gick hem till honom och sa "Nego Tchan, svara. Är du gay?"
Han tittar på mig och säger "Aldrig!"
"Den jäveln säger inget."
Jag sa det till Felipinho. "Visste du att Nego Tchan suger kuk?"
Han är fjolla, bög, gay!
Jag struntar i vem han ligger med, vänner har inga hemligheter.
Varför har han ett hemligt rövhål?
Varför säger han inte att han gillar kuk? Blir han knullad av Ocean's Eleven?
Han tittade förvirrat på mig… "Säger du att Nego Tchan är gay? "
Jag sa: "Felipe…
Han vill ha det bakifrån.
Han har inget rövhål, han har en Beyblade."
"Vänta nu. Säger du att Nego Tchan är gay? "
Jag sa, "Felipe…
Kasta din kuk på golvet. Han kickar upp den och tar den med röven!
Han är bög!"
"Stopp. För mycket information.
Påstår du…
…att Nego Tchan är gay?
Fan. Det visste jag inte. Jag ska observera honom.
Om han visar sig vara gay,
ska jag ge dig ett tecken. Jag säger 'Big Big…'
Det betyder att jag vet säkert. Men om jag är osäker, är det:
Du, BIg Big. Har du prövat att sköta dina egna affärer."
Det sved. Men han hade rätt, det är pokas ideia.
Jag såg i en film att det krävs mod för att möta sina fiender
och ännu mer för att möta sina vänner: Vem sa det? Albus Dumbledore.
Direkt från Hogwarts-orten.
Kolla mina källor.
Det är schysst när folk applåderar åt det och säger:
"Hördu…
…Thiago…
Jag är Slytherin!"
Fjärde delen av showen:
fel som möjliggör evolution.
Kompisar, diskutera. Det vi behöver höra i orten
är inte att vi har fel,
utan hur vi ska göra rätt. Vi behöver en chans.
Vissa blir medvetna sent,
men tänk på att alla utvecklas i sin egen takt.
Så hjälp dem, sabba inte för dem.
Det var det svaret jag borde ha gett Felipinho.
Men Jag var 14 och en idiot.
När Felipinho sa:
"Big Big, har du funderat på att sköta dina egna affärer?"
svarade jag "Ja.
Självklart.
Speciellt nu med två bögar i vår grupp."
Och fortsatte dansa.
Nego Tchan kom in så här...
"Lystring, allihop." Jag sa: "Felipe…
…han är en flamboyant fjolla!"
"Några nyheter, Nego Tchan?" "Three."
Jag sa, "Har du three?
Han är en tvåspråkig fjolla!"
Han suger både röv och kuk.
"Vad för nyheter?"
"Jag har beställt bandanas med långa hästsvansar.
Nu ska vi alla vara mycket mer feminina."
"Felipe… Den andra nyheten."
"Jag har beställt Capri-byxor med en öppning här,
och en slits som visar 60 % av rumpan.
Jag kallar det flow-slits."
"Ursäkta?
Han sa: "Flow-slits."
Jag sa "Flow." Han sa "Slits".
"Vad hette det igen?"
Han sa: "Sluta larva dig."
"Säg det långsamt. 'Flow…'"
"Slit."
"Vänta lite. Jag ska prata med Felipe."
"Flow…
Bög!
Han är bög."
"Vad är den tredje nyheten?"
"Jag är besviken på två personer i gruppen
och jag ska rätta till deras höftrörelser på det hårda sättet."
"Vem är först?"
"Det är Felipinho."
Jag var en skit, jag blev glad. Jag sa "Felipe…
Han ska fixa det på det hårda sättet!
Han är för fan bög!
"Och den andra?" "Du."
Jag sa, "Kolla på honom, Felipe. Hur fixar du höfterna? "
"I morgon, du, Felipinho och jag i din säng."
Jag sa: "Felipe…
Titta på mig.
Lyft huvudet, älskling.
Se mig i ögonen.
Hörde du vad han sa?
Felipe…
Missa inte i morgon.
Det blir jobbigt för mig.
Han skämtar inte."
Nästa morgon
var jag vid ena änden av sängen, Felipinho vid andra
och Nego Tchan mitt i sängen. Nego Tchan sa:
"Kom och sätt er på sängen."
Sära, sära
Håll dem spända Och upprepa, upprepa
Vänster, höger Och gör en boll
Sådärja, tillbaka
Och rör på er, rör på er
Och fortsätt
Vi dansade länge.
Omkring sju minuter. Två generade personer och en som sjöng:
Gör en boll Vänster, höger
Vi dansade i sju minuter. Det tog ett tag.
Ingen sa nåt.
Vi tittade inte på varann.
Det var pinsamt.
Ingen sa nåt, och jag tänkte, "Felipe…
se var vår vänskap har hamnat."
Efter tre minuter slutade Nego tjata om vänster och höger.
Han slutade sjunga.
Utan musik var vi bara tre killar som gjorde så här.
Felipinho var så generad att han hade armarna i kors.
Nedanför midjan: party, ovanför midjan: affärer. Jag svär.
En gång sa jag: "Om pappa kommer in vet jag inte vad jag ska säga."
Vi övade…
Vi kom till finalen i Axé-mästerskapet.
Vi hade två busslaster supporters.
De trummade i bussen.
Förortsbor blir glada på kokain.
Jag dansade…
Nån tog mig åt sidan. Jag sa, "Fan. Du, Felipinho,
i bandana och underkläder?
Var är dina flow-byxor?
"Fan, det var det jag skulle säga.
Jag glömde dem hemma. Pappa skulle hämta dem.
Och Nego Tchan är och köper olja att olja in oss med."
"Va?"
Nego Tchan närmar sig med en burk olja.
"Ska du fritera dumplings?"
"Det är body oil med glitter."
Jag sa, "Med glitter, Felipe.
Det är inte för människor utan för älvor."
Vi stod med händerna mot väggen. Nego Tchan oljade in oss.
Han kom till Felipe, i bandana och underkläder.
Nego Tchan rör vid Felipes midja och börjar gnida in olja.
Ni tror att att Felipe är Felipe, men nej.
Felipe är ett byte.
Och Nego Tchan…
Nego Tchan.
I förförelsens djungel är Nego Tchan en prärievarg.
En varghona.
En krokodilhona.
En Chikorita.
Har du knullat nån och det var så skönt att du lät så här?
Nego Tchan andades så.
Nego Tchan oljar in axlarna och kappmuskeln,
fortsätter ut till högerarmen,
och gnider den långsamt…
…som om den var en väldigt lång kuk!
Han lägger tillbaka den och fortsätter med vänster.
Felipinho och Nego Tchan flätar ihop fingrarna.
Som tantrisk massage som slutar med toppmassage.
Ingen sa nåt, men jag tänkte: "Felipe…"
Nego Tchan släppte Felipinhos hand.
Det jag väntat mig hände.
Nego Tchan, täckt med lust, kramar Felipe om midjan.
Felipe talade med Joabe och märkte inte…
…Nego Tchans avsikter.
Men Nego Tchan…
Nego Tchan… fortsatte med att gnida Felips mage,
och fortsätter uppåt… tills hans tumme når bröstvårtan.
Bröstvårtan vaknar, tittar upp på huvudet och säger: "Felipe!
Nåns hand gnider här!
Det är en killhand, Felipe."
Huvudet uppfattar meddelandet, men när vi ser ner, ser vi att Nego Tchan…
Nego Tchan
är en förrädisk fjolla!
Han lägger händerna på Felipes rygg.
Felipe pratar med Joabe. Han märker inte att Nego Tchan…
Ah.
Nego Tchan…
…rör försiktigt
…Felipes jeba!
Och för första gången…
…tittade Felipe på mig och sa: "Big Big…"
Och sen…
…gick det tio år. Mitt liv förbättrades när jag började med komedi.
Vissa påstår att jag förändrade komedin.
Det är en tung börda för mig.
Det enda jag lyckades med
var att känna igen falska vänner och de som tar avstånd av fel anledning.
Felipinho är fortfarande min vän.
Tyvärr är Nego Tchan inte kvar.
Men förra året kom han tillbaka. Han ville se min show.
Han hälsade på bakom scen. vi kramades och kysstes.
Jag såg allvarligt på honom. "Nego Tchan,
förlåt mig.
Jag önskar att jag hade varit en bra vän.
Jag var en idiot.
Förlåt för det. Jag ville hjälpa dig, men jag sabbade för dig.
Han sa: "Knappast."
"Va?"
Han sa, "Knappast.
Thi, allt är bra. Det är inte bara för att jag insåg att folk är hemska,
som jag inte skrattar åt livet längre. Livet är hårt, Thi.
Man måste tänka annorlunda.
Tänk på det.
Jag är gay, svart och från förorten."
"Det är hela paketet, va?"
Han sa, "Precis.
Det är hela fördomspaketet, så…
Antingen skrattar jag åt det, eller så är jag alltid ledsen."
"Kompis, är du okej?"
"Det är jättebra.
Och förresten, Thi…
Jag vill berätta en sak.
Jag tror att detta är rätt tillfälle.
Thi,
jag har varit kär i nån länge.
Och…
Jag ska berätta nu.
Jag ska hämta honom.
Felipe…
…kan du hämta Carlos?
Kom, Carlos. Jag ska presentera er. Han är en viktigpetter, men trevlig.
Thi?
Det här är Carlos.
Min man.
Och min brud också.
Beror på vad man föredrar.
Jag ville att du skulle träffa honom för
jag har aldrig känt mig så trygg och älskad nånsin.
Jag ville att du skulle…
…träffa honom.
Det här är Carlos, Thi."
Jag pratade med dem i 30 minuter.
Jag lärde mig mycket om tillgivenhet, hudfärg. Jag var en bra lyssnare.
De är ett gaypar och jag är straight, så jag hade frågor.
Vi var mitt i ett samtal när jag sa:
"Vem av er brukar vara ovanpå?"
Jag tycker att det är lustigt.
Nego Tchan fattade att jag skojade. Han sa: "Dumskalle. Vad vill du veta?"
"Jag undrar hur ni lyckas ha en sån bra relation.
Spelar ni FIFA?"
Nego Tchan frågade: "Har du ännu problem med kvinnor?"
"När jag ser ett lyckligt par undrar jag alltid vad hemligheten är.
Jag är alltid en idiot i alla relationer."
Nego Tchan säger: "Självkänsla, älskling.
Du måste vara lycklig i dig själv,
då förstår du att du inte behöver nån.
Carlos och jag var redan lyckliga, nu är vi ett jättelyckligt gaypar.
Du borde testa."
Jag tänkte: "Måste jag knulla Felipinho en gång?"
Sen tänkte jag: "Nej.
Men jag fattade det med självkänslan. Förresten…ni två är väldigt snygga."
Stämningen var varm och fin.
Felipinho öppnade dörren. "Felipe! Nego Tchan är här!"
Vi ser de två tungkyssa varann.
Felipinho säger: "Han är faktiskt bög, kolla."
Detta är sista delen av showen.
Ni är så söta!
Låt oss sammanfatta.
Regler, principer, vem man är, misstag möjliggör evolution.
Till slut: "Vem kämpar du för?" Slå fast de sakerna så är du pokas ideia.
Jag ska säga några saker, säg "ja" om ni håller med.
Håll käften annars.
-Är din mamma irriterande? -Ja!
Min med.
Och hon går i kyrkan, den slampan.
Skumt. Kvinnor går ut för att hitta Jesus och återvänder med Satan.
Är dina syskon fortfarande konstiga?
-Ja! -Och kom ut ur samma fitta?
Det är som att den har dåliga dagar ibland.
Dyker familjen bara upp när de behöver nåt?
Ja!
Träffas släkten bara när nån dör?
Ja!
Om era familjer är som alla andras,
varför klagar ni, men inte jag?
Ni förstår inte er roll i familjen.
Du som klagar på din familj, lyssna:
De var irriterande redan innan du föddes.
När du föddes, blev de värre.
Du är vad jag kallar "dödvikt".
Du är inte värd Racionais-låten om att en blomma kan blomma på soptippen.
Du är bara ännu mer sopor.
Det är upp till dig att förändra din familjs liv.
Du måste vara pokas ideia, så saker inte upprepas.
Du inser inte det. Du föredrar att klaga.
Livet är vatten. Ska du sjunka eller simma?
Jag borde bli en livscoach.
När jag var 14 gick jag ut på gatan
och jag såg min vän Fábio bli slagen och skjuten sju gånger.
Han dog inför alla.
Han blev mördad. Jag var 14 år.
Innan du kan förstå det, förstår du inte traumat.
Du förstår inte folk från förorten.
Men jag kan inte säga det och sen lämna den konstiga stämningen så här.
Nej. Jag måste få er att skratta åt eländet.
Så jag ska skämta om Fábios död.
Nu tänker alla tjejerna: "Hördu…
"…Thiago, tror du att folk skrattar åt Fábios död?"
Ja. För det handlar inte om ämnet, utan om komikern.
När jag var 14, såg jag min vän Fábio bli slagen och skjuten sju gånger.
Var det nödvändigt att slå honom?
Det var det inte.
Vid 18 beslöt jag att vid 30 skulle jag ge mamma ett hus.
Och ha ett eget hus. Jag lyckades.
Jag är ekonomiskt oberoende.
Jag skulle ha en fin bil. Jag har en cheva, men jag jobbar på det.
Jag lovade min familj att vi alla en gång om året skulle resa
nånstans som inte är Mongaguá.
Jag gillar Mongaguá, men jag har varit där så ofta.
När jag går ut på stranden, säger sandmaskarna: "Thiago!"
Och jag är stolt över att min första resa med familjen
var till Disney, fattar ni?
Det stämmer, kompis.
Det handlar om framsteg.
Jag jobbar för alla.
Min talang, mina punchlines,
min grej, min föreställning
och era pengar!
Det var ni som finansierade resan.
Får jag berätta en sak?
När det kommer på Netflix kan hela världen se det.
Brasilianare ser vår seger, och säger:
"Det var som fan, grabben åkte till Disney!"
Fast gringos kan också se den.
"Titta, älskling. De skryter med att de var på Disney!"
Men jag skäms inte,
så zooma in mitt ansikte, Netflix. Bara lite, för det är runt.
Hördu, din jävla gringo, respektera min Disney-tur,
för du har inte varit på Playcenter i São Paulo!
Respektera mig som människa!
Du har aldrig köat 14 timmar till berg- och dalbanan,
och sen stänger de för underhåll.
Man vill mörda alla.
Från 18 till 30 sparade jag mycket.
Jag var inte rik, men sparsam.
Jag valde alltid det billigaste.
Vilka snacks åt jag, Fofura eller Fandangos?
-Fofura! -Fofura.
Jag åt plast med löksmak för att spara pengar.
-Toddynho eller Xocopinho? -Xocopinho!
Chokladmjölken med råttan.
Om man dricker tre, säger magen "Jösses!"
Vilken bra publik.
När man hela tiden tänker på att spara pengar blir man materialist.
Men på Disney tänkte jag inte på pengar.
Vår första utlandsresa. Vi måste ha kul ihop.
Ja!
Så jag bestämde mig för att vara cool. Jag sa: "Strunt i pengarna!"
Jag satte hela familjen på ett plan.
Och det var svårt.
Jag vet inte om ni har lyckats göra nåt för era närstående. Men det känns bra.
Jag tänkte: "Fan, vad fantastiskt.
Alla är glada, alla är nöjda.
Tack vare mitt slit. Mitt arbete, min disciplin."
Min fyraåriga systerdotter, Yasmin, ler som man gör,
när man ätit en churro för nio dollar.
Varför är det så dyrt?
Mamma köpte en tröja för 150 dollar.
Mamma frös.
Hon sa: "Oj, det är så kallt." "Vänta tills vi kommer hem," sa jag.
"Nej, jag ska köpa en tröja, jag fryser."
Hon frös.
Min mamma.
Hon har inte frusit sen hon kom i klimakteriet.
Förrän hon kom till Disney.
Hon stod inte ut.
Jag ser mig omkring, hela familjen är där och har kul.
Spenderar mina dollar.
Det var första gången jag saknade Mongaguá.
Jag sa: "Jag struntar i pengarna." Min systerdotter kom. "Morbror!
Min mage kurrar."
"Är du hungrig?" "Ja, det är jag."
Hon är väldigt söt, häromdan sa hon nåt lustigt.
Hon sa, "Morbror!
Pappa sa att han bara gillar dig sådär."
"Hälsa och säg tack detsamma!"
"Iara, vi äter lunch. Har du bokat bord där vi kan träffa Musse?
"Ja, Musse kommer om tio minuter."
"Just det! Vi klarade det!" Vi åt och Musse kom dit.
"Musse är här!" sa min systerdotter.
Jag sa: "Wow!
Var cool, tjejen!
Det är Musse utanpå. Men tänk om det är Michael Jackson inuti?
Var cool, kom igen!"
Som en brasiliansk förortsbo, sa jag till Musse: "Ursäkta.
Får jag fotografera dig med min systerdotter, din råtta?
Om hon gråter blir jag väldigt arg! Så ställ upp nu!"
Jag sitter i min stol som en ligist.
Vi äter, en dam kommer.
Jag sa: "Hej." Hon gav mig en notan. 440 dollar.
Det är 1 700 real.
För lunchen.
Flygresan oräknat.
Musse var där, men jag trodde att jag var i Frozen.
"Hur betalar du?" Jag sa, "Jag vet inte.
In natura? MIna systrar är här."
"Varför är det 1 700 real?"
"Ni åt lunch med Musse."
"Den jävla råttan! Stick och hoppa ner i en brunn med Ninja Turtles!
För 1 700 real borde Långben gå ner på min mamma.
Hoppas kycklingen är Farbror Joakim, för 1 700 real!"
Jag ställde till ett himla liv. Min familj såg ut så här…
Jag skämdes. Jag tänkte: "Igen?
Jag sätter pengarna före familjen."
Men 1 700 real?
För en lunch?
Jag var inte den enda som var arg. Det var en annan brasiliansk famij där.
Pappan var argare än jag.
Han sa: "Take it easy, fan heller!"
När jag tittade på min systerdotter Yasmin kramade hon Musse.
Hon tittade på Musse och sa:
"Musse…
…du är så stilig."
Musse sa…
Jag tänkte: "Fan, och jag som oroade mig för pengar."
Jag fattade äntligen.
Jag tänkte: "Jag kan dela upp det i avbetalningar."
Jag sa: "Yasmin, hjärtat, jag älskar dig väldigt mycket."
Hon log mot mig och sa...
"Jag pratar inte med dig, din jävla råtta!
Tror du att jag är rädd för dig? Ring Pluto!"
"Jag älskar dig också, morbror. Ditt huvud är precis som Musses."
Jag tittade på leendet, tittade på 1 700 och sa "Inte värt det."
Med 1 700 kunde jag ha gett min brorsdotter Firminos tänder.
Firmino har bländvita tänder.
Han gurglar sig med klorin.
Efter lunchen går vi till Pandora, den blå staden i Avatar.
Vilket konstigt ställe.
Allt är blått, precis som nu. Man känner inte igen nån.
Galet. Och man hör ljud, som i Pandora.
Det finns dolda högtalare som låter…
Mamma säger: "Det vilar en förbannelse över den här platsen.
40 präster måste be förböner och välsigna den här platsen.
Den här platsen har inte sett en bibel på två månader."
Jag sa, "Det är en annan planet." "Nej, Thiago. Den här platsen
har förbannats av Satan."
"Mamma, det är Pandoras värld. Du vet, smurfarna?"
Vi stannar i ett rum och hör:
"Välkomna, jordbor.
Välkomna till Pandora.
Idag ska ni delta i er första flygsimulering.
Om ni klarar det kan ni leva bland avatarerna.
Gå till nästa rum och sätt er på enheterna."
Fan!
Jag sa "Helvete!"
Jag satte mig, som om det var en dyr motorcykel.
Jag sa till min systerson: "Det är en Hornet, pucko!"
Var är mina solglasögon? Jag vill se bra ut."
Mamma tog på sig 3D-glasögonen. Hon är närsynt.
Hon tar på 3D-glasögon
och säger "Jag kan se igen." "Herregud."
Jag fattade ingenting. Det var bara maskiner.
När jag tagit på mig glasögonen var jag i Pandora.
"Helvete!"
En kvinna säger: "Allt som händer i simulatorn kommer hända i verkligheten,
så håll i dig." Hon försvinner. Jag tittar ner. Var är cykeln?
Det är en jättestor fågel.
Blå!
Jag döpte den till São Caetano.
Den började gå.
Den flaxade två gånger.
Och skriade.
Den dök neråt och jag sa: "Lugna dig, São Caetano!"
Den träffade nästan en sten och fortsatte i 150 km/h.
"Bäst jag håller för nummerplåten."
Kör, São Caetano!
Polisen kan inte ta oss."
Fågeln och vi svängde åt sidan.
Vi svängde åt andra sidan.
Ett tag blåste det, vi kände vinden på riktigt.
När vi slog i vattnet blev vi våta på riktigt.
Vid ett tillfälle gick vi in i en skog
och Disney hade ordnat med skogsdoft.
Jag har aldrig varit i en skog.
Mamma sniffade och sa: "Du röker väl inte djävulens cigarett?"
"Är du galen, mamma? Kom igen."
Fågeln flaxade igen.
Och landade.
Andades.
Men vårt ben var inuti fågelns mage.
När fågeln andades…
Vi kände andedräkten på våra ben.
Om det var konstigt för mig, tänk då på mamma, som går i kyrkan.
Jag hörde mamma säga:
"Hjälp mig, Herre!
Kristi blod har makt!
Fast jag vandrar i dödsskuggans dal,
och rider på djävulens häst!
Men jag har Jesus tyglar!"
Jag fick panik. "Hur känner du dig?"
"Det kittlas" sa hon.
Jag sa: "Vilken galen familj!"
Åkturen slutar. Mamma springer mot mig, kramar mig och gråter.
Ingen gillar att se sin mamma gråta.
"Vänta utanför, jag ska ta hand om mamma."
Jag klappade mamma försiktigt och sa:
"Mamma.
Varför gråter du?"
Hon svarade:
"Jag har aldrig flugit förut."
Jag sa: "Va?"
"Det var första gången jag flög.
Jag har bara flugit i flygplan förut. Det var första gången på ett djur!"
"Mamma, du flög inte, det var en flygsimulator."
"Men det är likadant!"
Jag sa: "En simulator simulerar.
Mamma, allvarligt,
jag är van vid att du gråter för att du arg eller ledsen,
men det här är är ju inget av det.
Är du glad?"
"Ja.
Men den där fågeln andades.
Wow!
Vilken häftig åktur!
Jag måste ringa Fátima och berätta om den."
Jag sa: "Men…varför gråter du?" "Inte för nåt särskilt."
"Jo, säg nu. Varför?" "Inte för nåt särskilt."
Förresten, vi måste snacka om en sak.
Vi fick lära oss att man inte behöver prata om saker,
men det måste man.
"Mamma, varför gråter du?"
"Det är bara…
Inget. Jag bara…önskar att jag kunde ha gjort det här för min mamma.
Men…
…det är okej.
Jag sa, "Oroa dig inte, du hade aldrig haft råd.
Hela din kredit skulle gå åt bara till lunchen."
"Mamma, verkligen?
Jag har bara sett dig gråta av glädje två gånger.
Ena gången var när jag köpte ett hus åt dig.
Och andra gången var när du flög.
Bruden. Ärligt talat.
Ärligt, på riktigt.
Om jag vetat vad båda de sakerna kostade hade du bara flugit."
Mamma sa: "Det var en flygsimulator."
"Du lär dig fort, va?
Hur är läget?"
Hon sa: "Se på allt det här. Titta på Disney.
Det var du." "Nej, det var Musse.
Den där jävla råttan ska få.
Jag ska sparka iväg hans skalle.
Lilla Lucas från Brasilien säger: "Hämta en läsk!"
Hon sa: "Nej, din idiot. Att alla är här.
Det var din stora insats.
Jag vill att du ska veta…
Jag vet att du är ledsen för att du är borta mycket.
Men se vad du gör för alla.
Vi älskar dig. Får jag säga en sak?
Jag har tur som är din mamma.
Jag vet att du kommer bli en bra pappa.
Gör bara tvärtemot vad din pappa gjorde."
Jag kramade mamma.
Hela familjen tittade på.
Det var första gången i mitt liv som jag kände äkta glädje.
Det var första gången jag tittade på min familj och sa: "Vi vann."
Om detta är resultatet av att vara pokas ideia i 12 år, var det värt det.
Det här är inte världens bästa komedi för jag är inte världens bästa komiker
men den kommer att vara unik för många.
Det är det man måste göra.
Man måste jobba och ge röst åt alla.
Som jag brukar säga:
"Om det saknas källor,
var källan."
När jag kramade mamma
borde jag ha släppt henne.
Men jag gav henne en kram och hennes huvud hamnade här.
När jag vände på huvudet var min mun framför mammas öra.
Efter så många vackra ord, måste jag säga nåt till henne.
Just då, vet de som är mina fans vad som hände…
De som inte borde vara här tänker: "Herregud!"
"Rita!
Dessa sluminvånare har sin egen dialekt."
Och nu förstod alla och tänker:
"Hördu.
Thiago!
Säg inte att du sa…"
…Amanakashamana."
"Amanakashamana."
Ja, allihop, faktiskt var det allt jag hade. Tack.
Och på riktigt: pokas ideia.
Undertexter: Anna Norman