Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Bản chất khác, văn hóa khác.
‎Tất cả vẫn hòa hợp nơi đường phố. ‎Tiếng cười là thứ khiến cho đời dễ thở.
‎Dân bon chen vẫn hối hả ‎dù xe cảnh sát băng ngang qua.
‎Vẻ vênh vang từ đó mà ra.
‎Cũng như anh em, nỗi sợ, ‎học thức và nơi ta nằm xuống.
‎Cũng như người đem cho ta ‎hạnh phúc ở dạng thuần khiết nhất.
‎Tràng pháo tay ‎cho người anh em, Thiago Ventura.
‎Sôi động lên nào!
‎Ta đại diện cho dân đường phố đấy ạ!
‎Đúng rồi!
‎Sôi động lên đi, Brazil ơi!
‎Từ Taboão da Serra ra thế giới. ‎Các bạn ngồi được rồi ạ. Xong rồi.
‎Chào mừng tới ‎buổi hài kịch đặc biệt thứ ba của tôi.
‎Số đầu mang tên ‎Isso é Tudo Que Eu Tenho,
‎nói về tầm quan trọng ‎của hài kịch trong đời tôi.
‎Số thứ hai tên là ‎Só Agradece‎, nói về ‎mọi thứ hài kịch đem lại cho tôi.
‎Còn số thứ ba mang tên ‎POKAS‎, nó là ‎triết lý sống đã đưa tôi đến đây!
‎Nếu bạn hiểu ‎pokas‎ là gì, hãy nói "tôi".
‎Tôi!
‎Thật điên rồ.
‎Đa số dân đường phố đều hiểu ‎pokas‎ là gì. ‎Đồng thời, nhiều người lại kiểu: "Đâu".
‎- Nó là viết tắt của cụm từ ‎pokas‎... ‎- ...‎ideia‎.
‎Và ‎pokas ideia‎ là "xa lánh", ‎bất kể bạn ở đâu.
‎Như sau: Tôi sẽ nói một từ, ‎nếu bạn nghĩ phải tiếp cận kiểu "xa lánh",
‎hãy đồng thanh đáp: ‎"Pokas"‎. ‎Nhé? Làm thôi.
‎- Lũ hiếp dâm ạ. ‎- Pokas.
‎Những kẻ đến trường và bắn giết người?
‎Pokas.
‎Mấy đứa xin bạn một ngụm Yakult?
‎Pokas.
‎Thấy đáp về Yakult ‎to hơn về lũ hiếp dâm chứ?
‎Và điều đó cho thấy nước ta có nguyên tắc.
‎Hiếp dâm cũng được, chứ chớ có ‎đụng vào sữa chua của người ta.
‎Lúc các video của tôi bắt đầu lan truyền, ‎khoảng 70% khán giả của tôi là đàn ông.
‎Và chỉ có 30% là con gái. Nhưng hôm nay... ‎50% là đàn ông
‎và 50% là các nặc nô nữ.
‎Mấy cô theo dõi tôi đúng kiểu của tôi đấy.
‎Họ không nhún nhường ai cả ‎và không ngại lên tiếng.
‎Đúng vậy ạ.
‎Táo bạo hết biết.
‎Hôm trước, tôi đang xem bình luận ‎trên kênh YouTube của tôi. Một anh bảo:
‎"Ê, nói thật nhé, ‎hai năm nay ông chả hài gì cả".
‎Xong có cô đáp: "Thế à? ‎Bỏ theo dõi rồi phắn đi".
‎Tôi: "Trời, đỡ hộ mình à!"
‎Câu này chỉ hỏi các bạn nữ nhé. Nào. ‎Có ‎pokas‎ hay không, cái cô
‎kêu là bạn của bạn nhưng lúc bạn chia tay ‎lại tiến tới với bồ cũ của bạn?
‎- Pokas! ‎- Làm bạn muốn phát điên, đúng không ạ?
‎Mấy cô ở Taboão da Serra kiểu: ‎"Trời, anh dở à!"
‎Kẻ tiến tới với bạn trai bạn gái của bạn?
‎Pokas!
‎Cái ông hôi mồm nói chuyện sát bạn?
‎Pokas!
‎Hôi cháy cả lông mi luôn. ‎Bạn biết vì thế nên bị đau mắt đỏ không ạ?
‎Mắt anh đó đang ổn. ‎Bị cái gì bay vào, họ kêu: "Thổi vào đi".
‎Nghỉ ốm bảy ngày luôn.
‎Có con bạn tôi, Eliane, ‎mồm hôi kinh khủng.
‎Tôi mới bảo Virginia, bạn nó: "Virginia,
‎bảo Eliane là nó bị hôi mồm đi.
‎Tớ không nói với đứa ‎cứ hai phút lại xì hơi vào mặt tớ đâu".
‎Nó đáp: "Thiago, làm gì đến mức ý". ‎Tôi hỏi: "Cậu đùa à?
‎Nó nói chuyện ngoài đường ‎là tắt cả đèn đường ấy".
‎Nó đáp: "Thôi đừng có nói. ‎Nó sùng đạo lắm, nó giận đấy".
‎"Ừ. Thôi vậy". Nó đến, ‎tôi thọc tay vào lỗ hậu của mình.
‎Nó chạy đến: "Ê". ‎Tôi: "Chào. Khỏe không?"
‎Tôi như này. Virginia hỏi: "Sao đấy?"
‎Tôi kiểu: "Phải ngửi phân ‎thì tớ ngửi của tớ còn hơn".
‎Một câu khác nhé.
‎Cớm biến chất thì có ‎pokas‎ không ạ?
‎Pokas.
‎Côn đồ nghĩ chúng là trùm, ‎chả nhận ra thực tế chúng chỉ gây bạo lực?
‎Pokas.
‎Mấy người hôi hám ôm bạn?
‎Pokas.
‎Lượn đi giùm coi!
‎Mấy người bị hôi nách
‎không biết hạ tay xuống như này đâu ạ,
‎đến chỗ bạn chỉ ngang hông thôi, ‎ôm bạn xong lùi ra luôn.
‎Không. Họ thấy vai bạn ‎là sải đôi cánh ác quỷ ra như này
‎rồi hạ nách lên vai bạn
‎như kiểu đấy là chỗ đáp hoàn hảo ấy ạ.
‎Xong cái thứ nước ăn mòn
‎chảy thẳng từ niệu đạo của quỷ sứ ra ấy
‎sẽ bào mòn cái áo khoác nỉ của bạn.
‎Đến thì mặc áo khoác nỉ, ‎đi thì mặc áo ba lỗ.
‎Nếu có ông bạn nào hôi rình ‎thì bạn phải bảo hắn đi.
‎Tôi có hôm bị thế rồi ạ, ‎tôi bảo: "Afonso...
‎Thằng bạn hôi rình sắp đến đấy". ‎Quý vị tồi thế!
‎Cười cái gì mà cười!
‎"Thằng hôi sắp đến, ‎ông bảo nó nhé? Nó thân ông hơn tôi".
‎Afonso nhìn xong: "Thiago...
‎Nó hôi thật!" Tôi: "Còn gì.
‎Lần trước nó sang nhà tôi, ‎nó vào cái là giấy dán tường bong hết.
‎Nó ngủ trên đi văng xong đi văng ‎chồm dậy nôn hết nệm ra".
‎Tôi: "Hay tôi bảo là nó hôi nhé?" ‎Afonso: "Ông định nói sao?"
‎Thì cứ đến chỗ nó rồi bảo: "Bạn ạ...
‎Nói thẳng, tôi chả biết nói sao, cơ mà... ‎trong cậu có cái gì chết ý".
‎Nó: "Điên à? Ông nói thế, ‎chả ai nói chuyện với ông nữa đâu".
‎Chứ còn gì. ‎Nách bạn tôi từng màu trắng ạ, hiểu chứ?
‎Quý vị biết nách màu vàng không? Biết chứ?
‎Cứ hôm nào nó mặc áo phông trắng,
‎hai phút sau nách nó sẽ hóa màu vàng. ‎Tôi không hiểu.
‎Sao ngủ dậy đổ mồ hôi ra ‎toàn là nước mì...
‎mà không đi viện để xem
‎sao mình lại mọc tổ ong dưới cánh tay?
‎Nó phải bôi Dove ‎vào nách chứ đâu phải Tang.
‎Chả ai bảo nó ‎nách nó màu vàng cả, nên đời tự bảo.
‎Vì nó đi nhà thờ ‎mà kẹp Kinh thánh dưới chiếc nách vàng ạ.
‎Tụi trẻ khu phố tôi bảo trong cuốn ‎Kinh thánh đấy, Chúa đã chết từ Sáng Thế.
‎Tiếp câu nữa nhé.
‎Câu nữa này.
‎Cái đám có vay mà không có trả ạ?
‎Pokas.
‎Đám mượn quần áo của bạn và không trả.
‎Pokas.
‎Người lấy đi lần đầu của bạn ‎nói tiếng lóng chỉ cô ý với đám bạn hiểu?
‎Chả hiểu. Cậu bé phải cứng, ‎cô bé phải ướt, nhưng chả phải.
‎Pokas!
‎Nghĩ lại, ‎chắc tôi bị cái đó chứ chả phải các bạn.
‎Nhưng thề luôn. ‎Đang quấn nhau cực êm xuôi,
‎tự nhiên mẹ ý kiểu: "Phang em đi". ‎Tôi kiểu: "Anh đang mà!"
‎Mẹ ý: "Nữa đi". ‎Tôi kiểu: "Anh có dừng đâu!"
‎Xong mẹ ý nói cái ‎chả hiểu. Tôi phải ngừng.
‎Mẹ ý bảo: "Ôi, đúng rồi.
‎Thích quá!
‎Đâm con trăn vào đi anh!"
‎Tôi kiểu: "Hả?
‎Đâm gì, thiên thần của anh?"
‎Mẹ ý: "Đâm con trăn vào cho em!"
‎Tôi hỏi: "Trăn nào?"
‎"Con trăn to đùng của anh ý!"
‎Tôi hỏi: "Trăn to?"
‎Lúc ấy tôi cứ tưởng là tên con chó ạ. ‎Tôi: "Trăn ơi!"
‎"Trăn là cái khỉ gì?" "Cái anh ‎đang cầm đấy". Tôi: "Đây là con cu!
‎Cu là cu mà trăn là trăn nhé!"
‎Con cu nhìn tôi bảo: ‎"Con chả thích bị gọi là trăn.
‎Cái mẹ này chả liếm thì thôi ‎lại còn gọi con là trăn?"
‎Tôi hỏi: "Trăn là gì?" ‎"Cầm con trăn đâm vào mèo của em đi".
‎Tôi kiểu: "Hả?"
‎Tôi hỏi: "Mèo?
‎Em đang gọi cô bé ‎bằng tên hợp pháp à? Cái khỉ gì đấy?
‎Em xem ‎Pokémon‎ hơi nhiều rồi đấy".
‎Charmander, Charmeleon, ‎Charizard, Char-mèo?
‎Tôi xem hết các mùa phim đấy rồi,
‎nhưng chưa bao giờ thấy Ash ‎gọi một con Mèo-kémon ra.
‎Buồn cười là,
‎ta đã thiết lập triết lý "xa lánh", ‎gồm năm điểm.
‎Đầu tiên: quy tắc. Lập ra quy tắc riêng, ‎nhất là nếu bạn là dân đường phố.
‎Những ai chơi với bạn phải biết bạn là ai. ‎Nếu không, họ sẽ chà đạp bạn đó.
‎Lần đầu tôi nhận ra đời tôi nhiều quy tắc ‎là lần chơi cricket đường phố.
‎Có ai chơi ‎taco‎ bao giờ chưa ạ?
‎- Tôi! ‎- Chuẩn đường phố.
‎Dân đường phố kiểu: "Rồi!"
‎Đám trẻ giàu thì: "Lão bảo 'talc' à?
‎Kiểu 'bột talc' á? ‎Cháu có xài Johnson & Johnson rồi".
‎Lần đầu tiên tôi chơi ‎taco‎, ‎thằng bạn Thiago Phân dạy tôi chơi á!
‎Gọi thế vì nó dẫm chân trần lên phân.
‎Nó bảo phân đùn qua kẽ ngón chân.
‎Tởm nhưng buồn cười mà? ‎Nó: "Còn nhảy được cơ. Dẫm xong như này".
‎Cái khổ nhất là nó dẫm lên ‎xong thấy đau vì tởm quá cơ.
‎Nó dẫm lên xong như này: "Ai ui!
‎Ai ui, chân tao!
‎Tao dẫm phải rồi!
‎Mở vòi nước cho tao!
‎Phân này!"
‎Để cứu Thiago Phân, bạn khác của tôi, ‎thằng Junior Kèn, phải đến.
‎Tôi giải thích tại sao gọi nó ‎là thế nhé? Đi!
‎Nhanh thôi.
‎Tôi đang trước nhà, có thằng đến: ‎"Ai đang thổi kèn cho Junior ý".
‎Tôi kiểu: "Từ từ, mấy chuyện đấy ‎không kể thế được. Tình hình thế nào?"
‎Nó kiểu: "Có ai...
‎đang thổi kèn...
‎cho Junior ý".
‎Tôi: "Ở đâu?" ‎Nó nói: "Nhà vệ sinh sân chơi".
‎Tôi: "Bao lâu?" Nó đáp: "Năm phút".
‎Tôi: "Mày thấy nó à?" Nó: "Ừ". ‎Tôi: "Cửa mở à?" Nó: "Không".
‎"Thế sao mày thấy?" Nó: "Gì?"
‎Tôi hỏi: "Nếu cửa đóng
‎thì sao mày thấy nó?" ‎Nó đáp: "Có người đang thổi kèn
‎cho Junior".
‎Tôi hỏi lại: "Nếu cửa đóng,
‎thì sao mày thấy nó?"
‎Nó lại: "Có người đang thổi kèn
‎cho Junior".
‎Tôi: "Mày không nói, thế mày định sao?" ‎Nó: "Đây, thế này.
‎Mình chạy ra cửa xong làm như này đi.
‎'Ê, Junior, ‎có ai đang thổi kèn cho mày à!'"
‎Cứ như Junior không biết ý.
‎Cứ như đến lúc ấy nó mới biết ý.
‎Tưởng tượng Junior nhìn xong và: ‎"Hả? Đừng nói đấy!"
‎Tôi nghĩ đấy là ý tồi ‎và như mọi đứa trẻ, đồng ý.
‎Tụi tôi chạy đến đó, ‎đứng trước cửa xong: "Chơi thôi".
‎"Ê, Junior..." Không kịp rồi.
‎Cái đứa đang thổi kèn cho Junior ‎như này chứ... "Để Junior yên".
‎Bố khỉ.
‎Thế đấy, cả đội tôi có mặt rồi!
‎Thiago Phân bạn tôi dạy tôi chơi ‎taco‎. ‎Nó giải thích nhoằng cái.
‎Nó: "Chú ý này. Nhanh nhé, đến tao rồi.
‎Nhặt quả bóng, ném vào thùng. Nếu mày ‎ném được thì kêu: 'Ê, đưa gậy đây!'
‎Đứa kia sẽ quăng gậy cho mày, đừng cầm.
‎Mày mà bắt gậy là mày thua luôn. ‎Để đứa đấy ném gậy xuống đất đã.
‎Luật hai: nhặt bóng, ném. ‎Nếu đứa kia đánh trúng rồi bật ngược lại,
‎một lần, hai lần, ba lần, ‎thì đến lần thứ ba,
‎nó sẽ quăng gậy đi. ‎Cấm bắt gậy khi nó đang ở trên không.
‎Đợi đứa đó ném gậy xuống đất đã. ‎Luật ba: Đang chơi mà mày nghe:
‎'Có ô tô!'
‎Ra khỏi lòng đường ngay".
‎Tôi ngây thơ hỏi: "Sao lại thế?" ‎Nó đáp: "Vì ô tô sắp đến".
‎Tôi: "Đấy là luật chơi à?" ‎Nó: "Không, là luật đời".
‎Tôi: "Luật tiếp". ‎Nó: "Nhặt bóng xong ném đi.
‎Nếu đứa kia đánh trúng bóng, ‎mà đúng lúc mày đang chạy theo bóng,
‎thì chú ý, tụi nó sẽ gào lên như này: ‎'Đem soda ra!'
‎Tụi nó muốn chọc mày để mày thua trận đấy.
‎Nên đừng để ý đội bạn la hét, nhé?
‎Thế thôi. Tìm cặp và chơi đi, ‎đến mày đấy".
‎Tôi liền: "Trời đất!"
‎Tôi nhìn quanh nhưng ai cũng có cặp rồi.
‎Tự nhiên, tôi thấy Lucas.
‎Ai cũng có một thằng bạn như Lucas Bé.
‎Quý vị biết cái thằng bạn ‎chả được cái tích sự gì không ạ?
‎Còn mỗi nó để chơi với tôi thôi.
‎Thế là tôi chơi với nó.
‎Tôi biết lúc bảo "Đành thế dù không muốn", ‎mấy cô khán giả nữ sẽ kiểu: "Ô hay!
‎Kìa Thiago!
‎Cưng, anh không muốn chơi với anh ý ‎thì còn chơi làm gì?"
‎Vì trông nó tội lắm ý.
‎Bạn tôi từng bảo nó đồng ý mở bát ‎vì bạn trai nó xin thương quá.
‎Tôi hỏi nó: "Thật luôn?"
‎Nhưng nghiêm túc ạ, ‎thằng Lucas Bé yêu cực.
‎Quý vị sẽ quý nó, nhưng nó cáo lắm.
‎Nó đến như này này:
‎"Chào buổi sáng.
‎Em là Lucas, và loài người ‎có ba cái em rất thích,
‎sự giao thoa hòa hợp giữa con người,
‎Ricardo, bố em, bỏ em đi từ bé,
‎và mấy anh chị đi xem kịch ‎mà trả đủ tiền vé ạ.
‎Chào, Thiago Bự!"
‎Tôi hỏi: "Khỏe không Lucas Bé?" ‎"Khỏe lắm ý.
‎Hôm nay quả là ngày tuyệt vời, nhỉ?
‎Chim hót, chuột chạy và người chơi ‎taco‎.
‎Mẹ tớ bảo đám chơi ‎taco ‎hâm mộ Ác quỷ lắm đó.
‎Mẹ bảo lũ chơi đồ ngoài đường
‎hoặc chơi trốn tìm, đồ cứu, ‎cũng toàn hâm mộ Ác quỷ.
‎Mẹ còn bảo lũ xem ‎Knights of the Zodiac, ‎Digimon, Pokémon, Yu-Gi-Oh! ‎cũng thế.
‎Tớ thích Chúa, nhưng cũng được mê ‎Ác quỷ một tí thì tốt, nhỉ?
‎Chả thứ nào tớ thích là của Chúa hết!
‎Nhưng có một trò tớ quyết thử, ‎dù trò đấy là của Ác quỷ,
‎vì tớ đam mê chơi ‎taco‎ quên mình.
‎Nhưng vấn đề là...
‎để được chơi ‎taco‎...
‎tớ cần một thứ tớ chưa có, ‎đó là một người bạn.
‎Nhưng không sao mà, nhỉ? ‎Dù gì, tớ một mình cũng quen rồi.
‎Chỉ tớ và Jehovah,
‎nhưng dạo này tớ hứa với Chúa
‎sẽ ngoan nếu Người cho tớ ‎một bạn để chơi ‎taco‎ cùng,
‎tớ xin Người cho cậu ý tên 'Thiago'".
‎Thế là tôi bật khóc xong bảo...
‎"Cậu muốn chơi với tớ à?"
‎Giở ngần ấy trò mèo xong ‎thì nó: "Đội ơn Chúa".
‎Nhưng Lucas Bé đáng yêu lắm ạ.
‎Nó lành lắm cơ.
‎Quý vị quý nó?
‎Nó hiền cực. Quý vị không thể giận nó nổi. ‎Tôi bảo: "Để ý này. Đến mình đó.
‎Tớ giải thích cho, thấy bóng lăn,
‎cậu gào lên: "Đem soda ra!" nhé.
‎Nó đáp rất thỏ thẻ: ‎"Tớ không uống được, tớ bị tiểu đường".
‎Tôi liền: "Lạy Chúa tôi".
‎Dù chả giải thích được luật cho Lucas Bé, ‎tụi tôi vẫn chơi.
‎Đây là Lucas Bé, cái thùng, Thiago Phân.
‎John, cái thùng, tôi. John sinh ra đã cao ‎hai mét. Nó lọt lòng mẹ đã cao hai mét ạ.
‎Các bác sĩ gào: "Kéo!
‎Kéo đi!
‎Ống quyển ra đây rồi!"
‎Lúc dây rốn lộ ra, một thằng bé ‎ngoài đường phải kéo. Nó gào: "Hò dô!"
‎Cái nó cầm còn chả phải gậy, ‎là bàn ủi luôn ạ.
‎Cái hôm nó lên vung gậy,
‎Thor lôi về vì tưởng là cái búa. Dị cực.
‎Nhưng tụi tôi đâu có sợ ai, ‎vì là trẻ con mà, quan tâm gì.
‎Tôi đập bóng xuống đất ba lần.
‎Tôi gào: "Phân, này!"
‎Tôi ném, bóng lượn qua Phân ‎và thùng của Lucas Bé.
‎Nó nhìn tôi bảo: ‎"Mạnh quá, tớ chả bắt được".
‎Tôi la: "Đuổi theo bóng đi, cưng".
‎Lúc nó bắt đầu chạy, ‎tôi biết là tụi tôi sẽ thua.
‎Nó chạy như rùa bò, ‎trông như mấy bà già Nhật ý ạ.
‎Quý vị thấy mấy bà già Nhật chưa?
‎Tôi gào: "Chạy đi, Lucas!" ‎Nó chứ: "Khó vậy.
‎Trời đất quỷ thần...
‎Chả ai dạy gì mình,
‎giờ lại bắt mình chạy".
‎"Bắt được rồi". Tôi: "Xuống tấn ném đi". ‎Thay vì ngồi xuống ném như này, đây...
‎Không.
‎Thằng oắt đó...
‎quỳ xuống, nhặt bóng, quăng tít lên.
‎Bóng nảy thì đúng là mồi ngon ‎cho thằng đánh còn gì.
‎John chúc gậy xuống đất, bóng nảy lắm quá, ‎nó không nói hết nổi câu.
‎Nó kiểu như này: "Nào...
‎A, quả bóng sẽ nảy ra đây.
‎Sao mày ném bóng nảy vậy trời?
‎Có nhớ tao dạy mày..."
‎Quả bóng biến mất. Lucas Bé bối rối lắm, ‎nó: "Đem soda ra!"
‎Tôi: "Không, Lucas, chạy đi!" ‎Xong nó lại: "Khó vậy trời.
‎Trận bóng nhanh quá.
‎Thảo nào mẹ bảo trò này là của Ác quỷ".
‎Lucas Bé đi qua đi lại,
‎và một trận đấu thường kết thúc ‎với tỉ số 2-4, 6-0,
‎khi đó đã là 16-0.
‎Chơi đến 20 là hết.
‎Mới một phút chín giây, ‎và tỉ số đã là 16-0.
‎Tôi rồ lên.
‎Tôi gọi: "Lucas, ra đây, mau". ‎Nó hỏi: "Sao đấy?"
‎Tôi: "Qua đây ‎để tớ nhìn vào mắt cậu nói chuyện".
‎"Tớ không qua đâu, cậu đánh tớ mất".
‎Tôi: "Cậu mà không qua là tớ qua đấy".
‎Nó: "Giỏi thì về nhà tớ mà bắt".
‎Bốn phút nó mới về đến nhà. ‎Tôi đợi sẵn ở cổng.
‎Tôi định quát thẳng mặt nó cơ, ‎nhưng lại thôi.
‎Tôi tiến tới: "Ê, Lucas, nghe đây!
‎Cậu muốn mất trận này à?
‎Cậu đã mất bố rồi đấy".
‎Ta phải động viên nó chứ ạ.
‎Quý vị tưởng Afonso thành công ‎chỉ vì mấy câu đùa á?
‎Thế là tôi động viên nó. Sốc chưa? ‎Lucas Bé nhặt trái bóng đầu, ném.
‎Bóng văng lại. Junior Kèn bật dậy.
‎Tôi nhặt quả thứ hai rồi ném. Vẫn văng. ‎Đứa thổi kèn cho Junior bật dậy.
‎Lucas Bé nhặt quả thứ ba rồi ném.
‎Ba quả văng lại. Nó sướng quá rú lên:
‎"Ba quả văng rồi, đưa gậy đây". ‎Và một từ bậy
‎tôi chưa từng nghe trong đời.
‎Nó nhặt bóng lên rồi ném.
‎"Ba quả văng, đưa gậy đây, đầu đất".
‎Tôi cũng sướng, nhưng tôi kiểu: "Đầu đất?
‎'Đầu đất' là cái gì?" "Giống 'óc chó' á".
‎Chắc đấy là cách dân sùng đạo nói bậy ạ.
‎Đấy.
‎Lucas Bé cầm gậy, đúng không ạ? ‎Vì nó nhặt gậy, nó là thằng đánh đầu.
‎Và nó vừa cầm gậy thì tụi tôi ‎mất gậy cũng nhanh như lúc lấy.
‎Nhìn nhé. Nó la: "Nào, ném đi.
‎Ném đi.
‎Nếu đây là trò của Quỷ, ‎quả này sẽ xuống Âm ti".
‎Bóng bay đến, nó gào: "Đi!"
‎Tôi còn chả hiểu sao ‎đánh trúng được thùng đội nhà.
‎Tôi gào: "Không!"
‎Nó đáp: "Mẹ tớ gọi tớ về rồi".
‎Tôi: "Không, ‎phải ở lại với tớ đến cùng. Khỉ!"
‎Tôi nhặt quả bóng lên lẩm bẩm: "Khỉ gió".
‎Tôi nhúng nó xuống cống.
‎Là dân đường phố, bạn sẽ hiểu. ‎Bạn nhúng bóng xuống cống,
‎xong bạn ném, ‎nước cống sẽ bắn vào mặt tụi nó.
‎Có hôm nó bắn mù mắt một thằng nhỏ.
‎Nó phải nhắm một mắt đánh. ‎Hôm sau, nó đó có biệt danh Webcam.
‎Tôi thề với quý vị.
‎Tôi kệ. Tôi gào: "Ê, John!"
‎Tôi ném một trái đỉnh, ‎nhưng John cũng đỉnh.
‎Nó bước một bước sang phải và đập trúng.
‎Tôi gào: "Chết tiệt, không!"
‎Tôi nhặt bóng, tôi nhanh lắm.
‎Tỉ số từ 16-0 thành 18-0.
‎Tôi tức điên.
‎Tưởng không thể tức hơn được, ‎đến khi Lucas, đội tôi, gào lên:
‎"Đem soda ra!"
‎"Mày nói gì đấy?"
‎"Thôi, đừng đem soda ra.
‎Tớ bị tiểu đường, ‎chả hiểu sao tớ lại nói thế cơ.
‎Tớ nhầm đấy".
‎"Hiểu sao bố mày bỏ đi chưa, Lucas?
‎Ê, Phân, nói thật nhé.
‎Tao ghét lúc xem phim ‎mà chó phản chủ lắm... nhưng 18-0 á?
‎Tao không để mày bôi bác tao ‎trước mặt anh em tao đâu. Chuẩn bị đi.
‎Xem cơn thịnh nộ từ trái bóng khủng nè".
‎"Đúng rồi...
‎thằng hề đần độn ạ.
‎Năng lượng trái bóng của tao ‎là trên 30.000 đấy.
‎Kakarot ạ.
‎Tao mà biến hình thành dạng thứ hai,
‎mày sẽ không thấy màu ‎quả bóng này nữa đâu. Nhìn đây".
‎"Mày không ngờ hả, Kakarot?
‎Ừ, ‎ki‎ của mày dưới cấp tao mà.
‎Chuẩn bị này.
‎Xem đây, Phân!"
‎"Có ô tô!"
‎"Xem đây, Phân!"
‎Tôi ném bóng còn mạnh hơn.
‎Lúc đó tôi cảm nhận được mọi tình tiết, ‎nó giơ gậy.
‎Lúc cây gậy đập trúng trái bóng, ‎mọi hy vọng trong tôi sụp đổ.
‎"Không!
‎Phân!"
‎Phân gào:
‎"Cố lên, chết tiệt!"
‎Và Lucas Bé:
‎"Đem soda ra!"
‎Nhưng trái bóng lại đập trúng cột đèn.
‎Văng ngược lại.
‎Lúc nó văng lại, tôi không thể tin. ‎Nó nảy hai lần trước mặt tôi.
‎Junior Kèn hét: "Đá đi, thằng ngu!"
‎Tôi đá quả bóng vào mặt Phân.
‎"Bạn thắng!"
‎Kèn gào: "Đưa gậy đi!"
‎Lucas Bé ăn mừng như Kaká.
‎Tất cả gào thét, đúng kiểu tụi trẻ! ‎Tôi cướp gậy trên không, mất gậy.
‎Đúng rồi. ‎Các bạn biết vấn đề là gì không?
‎Tôi giải thích nhé. ‎Khi bạn thiết lập quy tắc của mình,
‎bạn sẽ hiểu điều gì xảy ra ‎ở tình huống này.
‎Tôi không hiểu luật, ‎nên cuối cùng tôi làm hỏng việc.
‎Nó xảy ra khi bạn ‎không đặt mình vào tình huống.
‎Bạn không thể hiện mình, ‎họ sẽ chà đạp bạn và bạn sẽ gục ngã.
‎Khi bạn đã có xong luật lệ, ‎hãy thiết lập bộ quy tắc của bạn.
‎Đừng sợ khi là một vài phiên bản ‎của chính mình.
‎Ở đường phố, ta chả được khuyến khích ‎là người ta muốn.
‎Ta phải là người đó, thế thôi.
‎Phiên bản đầu tôi muốn ‎là cầu thủ bóng đá. Không xảy ra.
‎Thứ hai là cái tôi sẽ nói bây giờ đây.
‎Năm 14 tuổi, tôi muốn thành ‎một vũ công Axé đỉnh cao ạ.
‎Đi chết đi! Ai chả có mục tiêu riêng!
‎Tôi đang trải lòng, ‎đừng có đánh giá, khỉ gió!
‎Tôi đã có thể thành vũ công Axé đỉnh. ‎Kể các bạn chuyện này.
‎Biết sao tôi nhảy Axé không? ‎Vì bố tôi mê Michael Jackson.
‎Nên tôi muốn thành vũ công như ông ấy đó! ‎Tôi không biết nhảy, nên thử Axé.
‎Bố tôi mê Michael cực. Tôi chỉ mong ‎bố yêu tôi nhiều như bố yêu Michael.
‎Bố nói dối về Michael nhiều cực. ‎Có hôm tôi hỏi: "Michael đẻ ở đâu?"
‎Bố đáp: "Diadema".
‎Tôi liền: ‎"Trời, họ có coi Jukanalha không vậy?"
‎Có hôm tôi hỏi: ‎"Sao bố mê Michael Jackson vậy?"
‎"Ông ý tập trung nhất quả đất".
‎Tôi: "Cho ví dụ đi ạ". ‎"Ông ý từ da đen thành da trắng.
‎Chả ai biết là làm được. ‎Ông ý làm được vì tập trung đó".
‎"Bố thích ông ý hát hay nhảy hơn?" ‎Bố: "Ông ý hát hay, mà nhảy đỉnh".
‎Thế là 14 tuổi, ‎tôi bắt đầu nhảy như Michael Jackson.
‎Tôi giỏi cực.
‎Mỗi tội lúc bạn nhảy như thế, ‎chả ai tiếp chuyện bạn nữa.
‎Chịu không nổi bạn. ‎Họ gọi: "Thiago". Tôi: "Ơi".
‎Lố lắm ạ.
‎Mọi người xuống phố chơi, ‎tôi nói: "Ủa, tao không biết chỗ này".
‎Tôi muốn giống Michael. ‎Có hôm mẹ tôi gào: "Gián". "Giết rồi ạ".
‎Tôi muốn làm Michael. ‎Có hôm xe buýt chả dừng,
‎tôi la: "Ơ, kìa.
‎Cho cháu về nhà đi".
‎Mà bố tôi chả để tôi làm!
‎Bố: "Mày chả bao giờ ‎giống Michael đâu. Biết sao chứ?
‎Vì ông ý quen Chúa cơ".
‎"Trời, ai ông ý chả quen.
‎Sao bố biết cái đấy?" ‎Bố: "Xem sô của ông ý đi.
‎Ông ý xoay người, búng ngón tay, ‎và ánh sáng thần thánh rọi xuống ông ý".
‎Đấy là lần đầu tôi nghĩ: "Ông cút đi".
‎Giờ tôi có sô riêng rồi, nhìn này.
‎Hiểu chưa ạ?
‎Có cái đèn này ở đây thích thật đấy! ‎Toàn bộ cái cấu trúc này luôn.
‎Mà tôi vẫn hâm mộ Michael. Nếu bạn cũng ‎hâm mộ Michael Jackson, nói "Tôi!" đi.
‎Tôi!
‎Nếu bạn nghĩ sẽ không bao giờ có ai ‎trong giới nhạc pop
‎- đỉnh như Michael, nói "Tôi!" đi. ‎- Tôi!
‎Vậy tất cả ở đây đều nhất trí Michael là ‎tên ấu dâm ta yêu quý nhất à?
‎Sao thế cả nhà? Ban nãy mạnh mồm lắm mà.
‎Michael Jackson là tên ấu dâm. ‎Quý vị nghĩ nói thế tôi vui lắm?
‎Tôi hâm mộ, tôi mê ông ý đến tận giờ. ‎Tôi đâu có vui.
‎Lần đầu có người bêu ‎ông ý trước mặt tôi, tôi cay.
‎Quý vị biết là ai không? William Bonner á.
‎Chả là tôi đang thư giãn ở nhà, ‎khu tôi sống.
‎Bonner: "Michael Jackson ‎bị cáo buộc tội ấu dâm". Tôi gào: "Không!
‎Không, William, không!
‎Sao anh lại tin lũ bốc phét đấy?"
‎Tôi thấy xúc phạm cực. ‎Hôm sau, anh ý mở đầu chương trình,
‎"Chào buổi tối". Tôi liền: "Ông cút đi!"
‎Chào con khỉ. Lão mà đến phố tôi, ‎lão bị cà, bị ăn vả là cái chắc.
‎Sao tôi nghĩ Michael ấu dâm?
‎Vì như Dave Chappelle, ‎tôi có xem số đặc biệt của HBO
‎nói về những người ‎cáo buộc Michael Jackson tội ấu dâm.
‎Nhân tiện đang trên Netflix, ‎tôi muốn nói cái này ạ.
‎Dave Chappelle này...
‎ở Brazil, ‎nhiều danh hài ngưỡng mộ anh lắm đó.
‎Hiểu không?
‎Với tôi anh là người đương thời giống ‎Richard Pryor nhất.
‎Và tôi có một giấc mơ.
‎Trong giấc mơ đó, tôi ngồi hút cỏ với anh.
‎Nên là, dù biết chương trình này ‎có phụ đề, tôi vẫn phải...
‎đưa ra lời thỉnh cầu bằng tiếng Anh ạ.
‎Nghe này.
‎Chào, anh Dave Chappelle.
‎Tôi có một giấc mơ.
‎Trong ''chấc'' mơ này...
‎tôi có một câu muốn hỏi anh.
‎Anh Dave,
‎anh có muốn...
‎hút cỏ với tôi không?
‎Tôi hâm mộ anh cực, thật đấy.
‎Sao tôi nghĩ Michael Jackson ấu dâm? ‎Vì như Dave, tôi xem số HBO đặc biệt.
‎Nhân tiện, các bạn xem ‎Sticks & Stones‎ của Dave Chappelle đi ạ.
‎Anh ấy đùa mấy câu ‎là Michael không phải ấu dâm,
‎tôi ở đây lại bảo ông ý phải, tại sao? ‎Vì theo tôi, ông ý đúng là thế.
‎Tôi xem phim tài liệu đấy rồi.
‎Và những người buộc tội ông ý ‎kể vài chuyện dị lắm.
‎Người ta phải gan lắm mới bịa thế được.
‎Nên vì có máy quay và họ phải nói thật,
‎tôi tin Michael Jackson là tên ấu dâm.
‎Tôi từng bị đấm vỡ mặt, ‎và không quên nổi mặt của kẻ đó.
‎Tưởng tượng hắn thọc tay ‎vào lỗ hậu tôi coi?
‎Tôi sẽ thuật lại đến từng chi tiết ấy chứ.
‎Nghĩ ông ý ấu dâm rồi, ‎tôi còn nghĩ ông ý chưa chết.
‎- Ai nghĩ Michael còn sống, nói "Tôi!" đi. ‎- Tôi!
‎Thế tôi mới lo.
‎Vì có phim tài liệu rồi, ‎nên nếu ông ý vẫn sống...
‎khả năng cao là ông ý xem nó rồi đấy.
‎Chả biết quý vị sao ‎chứ cái gì tôi cũng pha trò hết.
‎Tôi tưởng tượng ra Michael Jackson ‎ngồi trước TV, trần như nhộng.
‎Con cu cương cứng,
‎nhìn sang ông bạn xong bảo: "Tito...
‎mấy thằng ranh này láo nhỉ.
‎Tụi nó hứa giữ bí mật rồi cơ mà.
‎Tao mới chết mà tụi nó đã lên TV xì đểu. ‎Xem này, Tito!"
‎Sao tôi lại nói chuyện này? Vì tôi ‎để ý thấy là lúc bắt đầu có các cáo buộc.
‎Thiên hạ rồ lên, ai cũng: "Thằng khốn nạn!
‎Sao mày, lớn tướng rồi, ‎dám vu cho một ông già,
‎một triệu phú như thế, tội ấu dâm? ‎Mày định vòi tiền ông ý à?
‎Sao hồi bé mày không nói ra đi?
‎Sao phải đợi lúc lớn ‎mới kể mày từng bị lạm dụng?
‎Sao lại thế?"
‎Vì hồi đó anh ý còn nhỏ.
‎Hiểu sao phải nói với con cái ‎về giới tính chưa?
‎Nhưng xong ta bật TV lên
‎lại thấy một thằng đần kêu: ‎"Đừng nói chuyện giới tính với trẻ, nha?"
‎Vớ vẩn hết sức.
‎Và nói thật nhé,
‎quý vị sẽ không thấy tôi bàn chính trị ạ. ‎Vì tôi chả hiểu gì hết.
‎Quý vị biết gì tôi biết á? Lũ đần này.
‎Nếu bạn không hiểu sao phải nói ‎về giới tính với trẻ con thì bạn đần.
‎Nói chuyện giới tính để tụi nó hiểu
‎là yêu hay thích giới nào ‎cũng không sao hết.
‎Vì người sẽ hút người thôi mà, vậy thôi.
‎Vấn đề nữa là: "Người lớn mà đụng chạm con ‎thì đấy không phải nựng, đấy là lạm dụng.
‎Nhớ bảo người lớn khác thế".
‎Lúc tôi thấy mọi người không hiểu điều đó, ‎tôi tự hỏi họ nghĩ là họ phải nói sao?
‎Tôi nên đi gặp Ingrid cháu tôi, 12 tuổi,
‎xong nói chuyện giới tính à? ‎Kiểu: "Cưng à...
‎sẽ có ngày con bị thông từ đằng sau.
‎Chú không muốn nói đâu, cơ mà...
‎Chú chưa làm, nhưng chú thấy ‎nhiều người bị thế rồi.
‎Cưng à, con nên áp ngực xuống đất..."
‎Ý quý vị là thế ạ? Không, từ từ nhé.
‎Tôi nên đi bảo ‎thằng cháu 18 tuổi của tôi:
‎"Lúc con bé nằm sấp ý, ‎vạch mông nó ra, bôi trơn cậu bé rồi đâm.
‎Như này này!
‎Đúng rồi.
‎Đi ra đi vào".
‎Tụi nó sẽ không đi kể đâu ạ. ‎Sẽ chả ai tin ông ý là tên ấu dâm.
‎Mê quá, bạn chả nhận ra ‎ông ý cũng mắc sai lầm.
‎Cũng như bạn chả thấy mấy ông linh mục, ‎mục sư, chú bác, phụ huynh, v.v...
‎Quý vị, quý vị nghĩ
‎nếu Michael Jackson thọc tay ‎vào lỗ hậu tôi,
‎xong tôi đi mách bố...
‎quý vị nghĩ bố thấy có vấn đề gì không?
‎Để tôi diễn nhé.
‎Hình dung nhé: Tôi từ nhà Michael về.
‎"Bố ơi, con vừa ở Diadema về.
‎Con vừa ở Diadema. Vừa tâm sự với Michael, ‎bố sẽ bất ngờ đó. Ông ý lôi Billy Jean ra.
‎Chả hiểu gì. Tôi: 'Nó Đen hay Trắng?'
‎Ông ý thọc tay vào mông con: 'Nguy hiểm'.
‎Hình như con bị lạm dụng".
‎Chắc chắn bố tôi sẽ bảo: ‎"Sao đấy không phải tao!"
‎Nhưng vì ảnh hưởng âm nhạc ‎của Michael Jackson
‎mà tôi bắt đầu nhảy.
‎Hồi ý, tôi lập một nhóm Axé tên ‎Swing Moleque. Có tôi, Joabe, Felipinho,
‎Manu, Carina, Jéssica, ‎Ariana, Michele với cả Nego Tchan.
‎Nego Tchan lúc nào cũng cong.
‎Nó luôn là cong ạ. Cong hoài cong mãi.
‎Bê đê, ái, cong!
‎Biết đám cong chuẩn không? Đẹp trai ý?
‎Tự tin xuống phố, ‎khiến những nơi hắn tới bừng sáng?
‎Ai chả quý trai cong? ‎Bạn ngồi, trai cong đến, bạn: "Cong!"
‎Đấy là cong chuẩn đấy ạ. Nó là trai cong.
‎"Nó là đực hay cái?" "Nó là cong!"
‎Trong khi nó là trai cong,
‎thì bạn là giai thẳng.
‎Nam tính, đàn ông, tởm!
‎Công nhận chứ?
‎Nó cong. Quý vị biết tụi cong phát hiện ra ‎mùi và hương vị của con cu không?
‎Nó như ứng dụng Waze tìm con cu ý.
‎Nó đang đi xong khựng lại. Bạn: ‎"Sao đấy?" "Có con cu cách đây 30 mét".
‎Năm 14 tuổi, tôi mắc sai lầm tai hại ‎với thằng bạn cong.
‎Kể ra tôi không xấu hổ, ‎lặp lại mới xấu hổ.
‎Thấy tôi bảo thế, mấy cô cưng tôi ‎kiểu: "Ơ kìa...
‎Thiago...
‎anh làm gì sai với bạn cong của anh?
‎Anh miệt thị người ta à?"
‎Đâu...
‎tôi sai năm 14, giờ tôi 30 rồi. ‎Mười sáu năm trước ở Taboão da Serra,
‎đã ai biết miệt thị là gì ạ.
‎Ta còn việc khác cần ưu tiên.
‎"Thế sai lầm gì vậy, cưng?"
‎Tôi là thằng khốn. ‎Tôi nghe theo ý kiến tiêu cực.
‎Có thằng bạn tôi đến hỏi: ‎"Mày biết thằng Nego Tchan cong không?"
‎Tôi đáp: "Thằng lợn!
‎Nó cong à!
‎Tao đi mách bà tao".
‎Tôi bỏ đi mà trong đầu vẫn thắc mắc: ‎"Cong là gì?"
‎Chịu. Để hỏi bà. ‎Tôi hỏi: "Bà ơi, cong là gì?"
‎Và bà, một người sùng đạo, đáp: "Quỷ sứ!
‎Thiago, nghe cho thủng này. ‎Hai thằng đực chơi nhau đẻ ra ma sói".
‎Tôi kiểu: "Trời đất ơi. Mình phải báo ‎Nego Tchan trước đêm trăng tròn".
‎Tôi đến nhà nó, nhìn nó: "Tao hỏi câu này, ‎trả lời nhé. Mày cong à?"
‎Nó nhìn tôi rồi đáp: "Không bao giờ!"
‎"Thằng lợn này không chịu nhận. ‎Mình mách Felipinho". Tôi bảo: "Felipinho,
‎mày biết thằng Nego Tchan ‎thổi kèn dạo chứ? Nó bị bê đê, ái, cong!
‎Chả biết nó nằm trên hay dưới, ‎với đực hay cái,
‎bạn bè giấu nhau là không được.
‎Sao nó lại có cái lỗ hậu khác?
‎Sao nó không nhận là nó thích bị thông?
‎Nó đang bị ‎Ocean's Eleven‎ thông chắc?"
‎Chả biết làm sao, nó nhìn tôi rồi: "Từ từ.
‎Ý mày là thằng Nego Tchan cong à?"
‎Tôi liền: "Felipe...
‎nó bị thông quay mòng mòng như này này.
‎Nó không có lỗ hậu đâu, ‎nó có con Bayblade ý".
‎"Từ từ. Ý mày là ‎thằng Nego Tchan bạn mình cong?"
‎Tôi lại: "Felipe...
‎Quẳng con cu của mày xuống đất đi. ‎Nó sẽ tâng lên
‎xong bắt bằng mông ý!
‎Nó cong lòi!"
‎"Khoan, từ từ nhé. Nhiều thông tin quá.
‎Ý mày là...
‎thằng Nego Tchan cong à?
‎Chết tiệt... Tao có biết đâu.
‎Để tao để ý. ‎Tao mà thấy nó cong, mình xài mật mã nhé.
‎Tao sẽ nhìn mày xong: 'Bự ơi Bự...'
‎Thế là mày biết là tao biết nó cong. ‎Nhưng trong lúc chưa biết, tao hỏi:
‎"Bự à".
‎"Hay mày thử lo việc của mày đi?"
‎Quá đau.
‎Nhưng nó đúng, đấy là "xa lánh" ạ.
‎Tôi thấy trong một phim là cần nhiều ‎dũng khí để đối mặt với kẻ thù
‎và gấp đôi chỗ đó để đối diện với bạn bè. ‎Ai nói thế? Albus Dumbledore.
‎Từ tận khu Hogwarts.
‎Dẫn chứng khủng chưa.
‎Nói vậy, tôi thấy hết sảy, ‎vì bất kỳ ai vỗ tay đều kiểu:
‎"Ê...
‎Thiago...
‎Tôi thuộc nhà Slytherin!"
‎Ta đến hồi bốn của chương trình rồi: ‎sai lầm dẫn đến phát triển.
‎Bạn bè, trao đổi ý tưởng. ‎Điều chúng ta cần ở đường phố
‎không phải thêm người bảo ta sai,
‎mà thêm người bảo ban ‎làm sao để làm đúng. Ta cần cơ hội.
‎Nếu bạn cần lâu vậy để thức tỉnh
‎hãy biết người khác ‎sẽ tự diệt trong lúc đó.
‎Nên hãy giúp đỡ. Đừng cản đường.
‎Giá tôi là đứa khôn, lúc Felipinho nói vậy ‎thì tôi đã hiểu rồi. Nhưng không...
‎Tôi mới 14 và ngu ngốc lắm.
‎Khi Felipinho nói thế với tôi, ‎đây là câu trả lời của tôi:
‎"Bự,‎ ‎mày đã nghĩ về chuyện ‎lo việc của mày thôi chưa?"
‎"Rồi chứ.
‎Tất nhiên. Đặc biệt là bây giờ ‎với 2 thằng bê đê trong nhóm".
‎Xong lại nhảy tiếp.
‎Nego đến và như này chứ:
‎"Chú ý, các trai các gái ơi". ‎Tôi gọi: "Felipe...
‎nó là thằng diva màu mè!"
‎"Có tin gì à, Nego?" Nó đáp: "Ba tin".
‎Tôi kiểu: "Mày có ba á?
‎Nó là thằng diva song ngữ!"
‎Tức là nó thổi cả kèn lẫn hậu.
‎Tôi nói: "Tin mới gì?" ‎"Tin đầu là tao có khăn rằn
‎làm bằng đuôi ngựa dài tới mông.
‎Giờ ta đều sẽ trở nên ‎nữ tính hơn nhiều trong sô".
‎"Felipe... Tin thứ hai đi".
‎"Tao tự ý may ‎một đống quần Capri có chỗ hở ở đây,
‎và một cái xẻ tà để hở ‎tầm 60% mông tụi mình.
‎Tao gọi nó là xẻ trôi".
‎"Nói gì cơ?"
‎Nó đáp: "Xẻ trôi". ‎Tôi nói: "Trôi". Nó đáp: "Xẻ".
‎"Nó gọi là cái gì cơ?" ‎Nó: "Thôi đừng chế nhạo nó nữa".
‎Rồi chậm rãi nói: "Xẻ...
‎trôi".
‎"Cho tao một giây. ‎Tao cần nói chuyện với Felipe".
‎"Trôi...
‎Bê đê!
‎Nó bê đê lắm".
‎"Nego, thế còn tin thứ ba?" "Tao rất ‎thất vọng với hai người nhóm này,
‎và tao sẽ sửa chuyển động hông của tụi nó ‎một cách cứng rắn".
‎Tôi: "Ối, ai đầu tiên?" ‎Nó nói: "Chắc chắn là Felipinho rồi".
‎Tôi như thằng khốn vậy, tôi đã ăn mừng. ‎Tôi nói: "Ê, Felipe...
‎nó sẽ chỉnh đốn nó một cách mạnh tay đấy!
‎Nó bê đê lắm!"
‎Tôi: "Đứa thứ hai?" Nó: "Mày".
‎Tôi: "Nhìn thằng này đi, Felipe.
‎Sửa chuyển động hông thế nào?"
‎"Mai, mày, Felipinho, tao ‎tại phòng mày, giường mày".
‎Tôi nói: "Felipe...
‎Nhìn tao đi.
‎Ngẩng lên, cưng.
‎Tao muốn mày nhìn vào mắt tao. ‎Mày nghe thấy nó nói gì không?
‎Felipe...
‎đừng bỏ lỡ mai nhé.
‎Sẽ rất khó khăn cho tao đấy.
‎Nó cóc đùa đâu".
‎Sáng hôm sau, tôi đang ở một mép giường, ‎Felipinho ở mép giường bên kia
‎và Nego Tchan ở giữa giường. ‎Nego Tchan nói:
‎"Nào tụi mày, ngồi lên giường đi".
‎Dạng ra
‎Hãy dạng nó ra ‎Và lại lần nữa
‎Trái, phải ‎Và vẽ một quả bóng
‎Đúng rồi, quay lại đi
‎Và lắc đi nào
‎Và tiến
‎Tụi tôi nhảy một lúc lâu.
‎Tôi nghĩ tụi tôi nhảy tầm bảy phút. ‎Hai đứa xấu hổ và một đứa:
‎Vẽ một quả bóng ‎Trái, phải
‎Tụi tôi nhảy tầm bảy phút. ‎Cũng mất một lúc đấy.
‎Không ai nói gì.
‎Trong buồng ngủ, ‎tụi tôi còn chả nhìn nhau.
‎Một tình huống ngượng ngùng.
‎Chả ai nói gì, và tôi nghĩ: "Felipe...
‎xem tình bạn của ta kết thúc thế nào này?"
‎Vào cuộc tầm ba phút thì Nego ngừng nói ‎"trái, phải, làm quả bóng". Nó dừng hát.
‎Không có nhạc, ‎tụi tôi chỉ là ba thằng làm thế này.
‎Felipinho ngượng chín mặt, ‎đến nỗi nó nhảy mà khoanh tay.
‎Từ hông xuống: tiệc tùng, từ hông lên: ‎công việc. Tôi thề.
‎Được một lúc tôi bảo:
‎"Nếu bố tao vào bây giờ, ‎không chắc tao sẽ nói gì".
‎Tụi tôi diễn tập...
‎Tụi tôi vào chung kết giải vô địch Axé.
‎Tụi tôi mang 2 chiếc buýt đầy người ‎để cổ vũ. Tụi trẻ đánh trống trên xe buýt.
‎Có tí bột vào là cả làng vui mà. ‎Rồi sau đó..
‎tôi đang nhảy...
‎Ai đó kéo tôi sang bên. ‎Tôi nói: "Chết tiệt. Ê, Felipinho,
‎chỉ với khăn và quần lót?
‎Quần trôi của mày đâu?"
‎Nó: "Khỉ, tao đến bảo mày thế đây.
‎Tao quên quần ở nhà rồi. ‎Bố tao đi lấy nó rồi.
‎Mày biết Nego Tchan đi mua dầu ‎để bôi khắp người ta chứ?"
‎Tôi nói: "Gì cơ?"
‎Nhìn sang, Nego Tchan đến với một can dầu. ‎Tôi hỏi: "Rán bánh bao à?"
‎Nó bảo: "Đây là dầu bôi thân có nhũ". ‎Tôi: "Có nhũ kìa, Felipe.
‎Nó đâu dành cho người. Cho tiên nữ á".
‎Tụi tôi đặt tay lên tường ‎để Nego Tchan bôi dầu lên lưng.
‎Nó đến chỗ Felipe, ‎chỉ với khăn và quần lót.
‎Nego Tchan chạm hông Felipe
‎và bắt đầu bôi chầm chậm.
‎Lúc đó chắc bạn nghĩ ‎Felipe vẫn là Felipe, không hề.
‎Felipe là con mồi.
‎Còn Nego Tchan...
‎là Nego Tchan.
‎Trong khu rừng quyến rũ, ‎Nego Tchan là một con sói cái.
‎Một con sói cái ạ.
‎Một con cá sấu cái.
‎Một con Chikorita.
‎Bạn đã bao giờ quan hệ với ai ‎sướng đến nỗi rên thế này chưa?
‎Nego Tchan thở như thế đó.
‎Nego Tchan chạm đến vai và cơ cầu vai,
‎bôi dầu lên tận tay phải của Felipe, đến ‎bên phải của nó và bắt đầu xoa chậm chậm..
‎cứ như nó là một con cu dài ngoằng vậy!
‎Cánh tay của Felipe vòng lại, dầu đổ dồn ‎về vai trái của nó
‎và ngón tay của Felipio và Nego Tchan ‎đan vào nhau.
‎Cứ như bài mát xa tantra ‎kết thúc bằng pha kích dục tay vậy.
‎Lúc đó không ai nói gì ‎nhưng tôi nghĩ: "Felipe..."
‎Nego Tchan để Felipinho ‎trở về trạng thái bình thường.
‎Và điều tôi nghĩ đã xảy ra.
‎Nego Tchan, chìm trong đam mê, ‎sờ hông Felipe và bóp chặt nó.
‎Felipe đang nói chuyện với Joabe ‎và không để ý...
‎dã tâm của Nego Tchan.
‎Nhưng Nego Tchan...
‎Nego Tchan...
‎tiếp tục xoa bụng Felipe, ‎lên đến các múi cơ bụng...
‎đến khi ngón tay cái rờ tới núm vú.
‎Sờ theo vòng tròn, đến khi núm vú ‎thức dậy, ngẩng lên đầu và nói: "Felipe!
‎Ai đó đang sờ soạng ở đây này!
‎Và là tay đàn ông, Felipe".
‎Cái đầu nhận ra tiếng gọi của núm vú, ‎nhưng khi nhìn xuống, Nego Tchan...
‎Nego Tchan,
‎là một bà hoàng trí trá!
‎Nó đặt tay lên lưng Felipe,
‎người vẫn buôn với Joabe ‎và chả nhận ra Nego Tchan...
‎A.
‎Nego Tchan...
‎chạm nhẹ
‎vào con trăn của Felipe!
‎Và đó là lần đầu tiên...
‎tôi thấy Felipe nhìn tôi và kêu: ‎"Bự ơi Bự..."
‎Và rồi...
‎mười năm trôi qua.
‎Đời tôi lên hương từ khi bắt đầu diễn hài.
‎Có người dám nói ‎tôi thay đổi diện mạo ngành này.
‎Thật kỳ cục. Đó là gánh nặng lớn. ‎Nên, điều duy nhất tôi làm được
‎là mở mắt mình ra, ‎để coi chừng các loại bạn giả
‎và người xa cách vô cớ.
‎Nhìn lại, Felipe vẫn là bạn tôi đến giờ. ‎Tiếc là Nego Tchan thì chả còn ở đây.
‎Nhưng năm ngoái, nó quay lại.
‎Nó nói muốn xem sô của tôi. ‎Tôi nói: "Ừ, đến đi!"
‎Nó đến, vào cánh gà, tụi tôi ôm hôn.
‎Tôi nhìn nó rất nghiêm túc và nói: ‎"Ê, Nego Tchan,
‎lỗi tao, bạn ơi.
‎Tao xin lỗi, hồi bé ước gì ‎tao là thằng bạn tốt nhưng...
‎tao là bạn tồi.
‎Tao muốn mày biết là tao xin lỗi và...
‎tao muốn giúp mày nhưng lại hỏng việc". ‎Nó bảo: "Đâu có".
‎Tôi hỏi: "Cái gì cơ?"
‎Nó bảo: "Đâu phải thế đâu, cưng.
‎Thi, mọi chuyện ổn mà.
‎Chả phải chỉ vì thấy mọi người đều tồi ‎mà tao ngừng cười với đời.
‎Đời khó lắm, Thi à.
‎Đối mặt với nó ‎với tâm thế này kiểu gì. Nghĩ xem.
‎Tao cong, da đen và là dân đường phố".
‎"Đúng là trọn gói, nhỉ?"
‎Nó đáp: "Chuẩn luôn.
‎Trọn gói miệt thị luôn, nên là...
‎tao hoặc là cười với đời, ‎hoặc sống mãi trong buồn đau thôi".
‎Tôi hỏi: "Bạn ơi, ổn chứ?" ‎"Tao ổn hết biết.
‎À, nhân tiện, Thi à...
‎tao muốn nói với mày cái này.
‎Ôi, Thiago, tao vẫn chờ lúc thích hợp ‎và tao nghĩ là bây giờ. Thi,
‎tao đã yêu một người từ rất lâu nay rồi.
‎Và...
‎tao sẽ cho mày biết ngay đây.
‎Tao gọi anh ấy và đưa đến ngay.
‎Felipe ơi...
‎mày gọi Carlos hộ tao nhé?
‎Đi nào, Carlos, em giới thiệu anh ‎với nó nhé, nó tốt lắm. Đầu to nhưng tốt.
‎Thi?
‎Đây là Carlos.
‎Chồng tao.
‎Kiêm vợ tao luôn.
‎Tùy từng người nghĩ sao.
‎Tao muốn mày gặp anh ấy vì...
‎tao chưa từng thấy được yêu ‎và che chở cả đời, hiểu chứ?
‎Tao rất muốn mày...
‎gặp anh ấy.
‎Đây là Carlos, Thi".
‎Tôi nói chuyện cùng cả hai trong 30 phút.
‎Tôi hiểu được rất nhiều về tình cảm, ‎về màu da. Tôi giỏi lắng nghe lắm.
‎Họ là một cặp cong, tôi thẳng, ‎nên tôi có nhiều câu xấu hổ muốn hỏi.
‎Tụi tôi đang nói chuyện nghiêm túc thì ‎tôi hỏi: "Ai nằm trên ai nằm dưới đấy?"
‎Tôi thấy buồn cười mà.
‎Nego Tchan hiểu tôi và biết là tôi đùa. ‎Nó: "Im đi, đồ ngố.
‎Muốn biết gì?"
‎Tôi đáp: "Tụi mày ‎giữ quan hệ lành mạnh vậy kiểu gì.
‎Tụi mày đá FIFA không?"
‎Nego Tchan biết tôi, nó hỏi: ‎"Vẫn gặp rắc rối với phụ nữ à?"
‎"Tao nói cái này nhé? Cứ thấy đôi nào ‎hạnh phúc là tao lại cố hiểu lý do.
‎Cứ dính lấy ai đó, ‎tao lại thành thằng ngu".
‎Nego Tchan nhìn tôi và nói: ‎"Tự nhận thức, cưng à.
‎Mày phải vui vẻ với chính mày,
‎và mày sẽ hiểu rằng mày chẳng cần ai.
‎Tự tao vốn đã vui, Carlos cũng vậy, ‎nên gặp nhau,
‎tụi tao thành một cặp cong hạnh phúc.
‎Mày nên thử đi".
‎Lúc đầu tôi nghĩ: ‎"Phải xoạc Felipinho một phát à?"
‎Hai giây sau, tôi nghĩ: ‎"Tao không nghĩ thế.
‎Nhưng tao hiểu sự tự nhận thức. ‎Nhân tiện...
‎hai đứa mày rất bảnh đó, biết không?"
‎Nó tạo ra không khí đầm ấm ‎cho phòng thay đồ.
‎Tôi quay lại, Felipinho mở cửa. "Felipe!
‎Nego Tchan này!" Lúc tụi tôi quay sang, ‎họ đang hôn kiểu Pháp.
‎Felipinho nói: ‎"Ồ, nó bê đê thật, nhìn kìa".
‎Đó là phần cuối của sô rồi, các bạn.
‎Ôi, dễ thương chưa này!
‎Tóm tắt lại nhé.
‎Luật lệ, quy tắc, các bạn là ai, ‎sai lầm khởi xướng sự tiến hóa.
‎Và cuối cùng: "Bạn đấu tranh vì ai?" ‎Thiết lập năm điểm đó là bạn đã "xa lánh".
‎Tôi sẽ nói vài điều,
‎nếu bạn đồng ý, hãy nói "đúng" nhé. ‎Nếu không thì cứ im nhé.
‎Mẹ các bạn phiền hả?
‎- Đúng! ‎- Mẹ tôi cũng thế.
‎Bà ấy còn đi nhà thờ, cái bà cà kê đó.
‎Tôi chưa bao giờ hiểu điều đó. Bà ý ‎rời nhà đi tìm Chúa và về với Quỷ sứ.
‎Các anh chị em của bạn vẫn kỳ cục chứ?
‎- Đúng! ‎- Và chui ra từ cùng một lỗ nhờ?
‎Kiểu thỉnh thoảng nó mở ra ý, ‎đứa ngoan, đứa dở...
‎- Cô chú bạn chỉ xuất hiện khi cần gì đó? ‎- Đúng!
‎Có phải phần còn lại của gia đình ‎chỉ gặp bạn khi ai đó mất?
‎Đúng!
‎Nếu gia đình bạn giống mọi nhà khác,
‎sao bạn phàn nàn ‎về nhà mình, tôi thì không?
‎Vì bạn không hiểu ‎vai trò của bạn trong nhà.
‎Với những ai hay phàn nàn về nhà mình, ‎tôi muốn nói điều này:
‎Gia đình bạn đã phiền phức ‎từ trước khi bạn đẻ ra rồi.
‎Khi bạn đẻ ra, mọi chuyện chỉ tệ hơn thôi.
‎Bạn là cái mà tôi gọi là "của nợ".
‎Bạn không xứng với câu ca của Racionais, ‎hoa có thể nở cả trong bãi rác ý.
‎Bạn còn rác hơn cả rác ý.
‎Bạn chưa nhận ra việc thay đổi ‎gia đình là do bạn.
‎Bạn phải là "xa lánh", ‎để họ không trải qua thứ tương tự nữa.
‎Bạn chả hiểu điều đó. ‎Bạn thà than phiền như họ cơ.
‎Đời là nước. Bạn sẽ chìm hay bơi đây?
‎Tôi nên làm huấn luyện viên lối sống.
‎Năm 14 tuổi, tôi xuống phố ‎nói chuyện với lũ trẻ
‎và tôi thấy bạn Fábio của tôi ‎bị đấm và bắn vào ngực bảy phát.
‎Nó chết trước mặt mọi người.
‎Nó bị giết. Tôi mới 14 tuổi.
‎Bạn có hiểu sự việc đó, ‎bạn mới hiểu được vết sẹo này.
‎Bạn sẽ chả hiểu dân đường phố đâu.
‎Nhưng tôi không thể đến đây,
‎nói điều này và để lại tâm trạng khó xử.
‎Không. Tôi phải khiến bạn cười ‎trước điều đáng hổ thẹn này.
‎Nên tôi sẽ đùa về cái chết của Fábio.
‎Ngay lúc này mấy cô đang kiểu: "Ô hay...
‎Thiago, anh nghĩ mọi người sẽ cười ‎chuyện Fábio chết à?"
‎Đúng.
‎Nó đâu phụ thuộc chủ đề, mà là danh hài.
‎Năm 14 tuổi, tôi xuống phố ‎nói chuyện với lũ trẻ
‎và thấy Fábio bạn tôi bị đấm ‎và bắn vào ngực bảy phát.
‎Câu hỏi của tôi là: "Có cần đấm không?"
‎Không hề.
‎Tôi đã làm gì? Lúc 18 tuổi, tôi quyết ‎sẽ cho mẹ một căn nhà năm 30.
‎Tôi đã làm. Tuổi 30 tôi sẽ có nhà. Xong. ‎Tuổi 30 tôi sẽ độc lập tài chính, xong.
‎Tuổi 30, tôi sẽ có xế xịn. ‎Tôi có Chevy rồi, vẫn đang cố ạ.
‎Và, 30 tuổi, tôi hứa với gia đình ‎ta sẽ đi đâu đó mỗi năm một lần
‎không phải Mongaguá.
‎Chả phải tôi ghét Mongaguá, ‎nhưng đi nhiều quá rồi.
‎Đặt chân lên cát, ‎vết hắc lào chào: "Thiago!"
‎Và tôi rất tự hào
‎rằng chuyến đi đầu tiên cùng gia đình
‎là đến Disney, bạn hiểu không ạ?
‎Đúng rồi, anh em ơi.
‎Phải tiến bộ, quý vị ạ.
‎Tốt cho tất cả.
‎Tài của tôi, câu chốt hạ của tôi,
‎nghề của tôi, buổi diễn của tôi
‎còn tiền của quý vị!
‎Các bạn tài trợ cho buổi này mà.
‎Và, tôi có thể nói điều này không?
‎Khi ta quay số này cho Netflix, ‎cả thế giới sẽ thấy.
‎Dân Brazil sẽ thấy thắng lợi của ta, nói: ‎"Chao, thằng nhãi này đi Disney! Đỉnh!"
‎Mặt khác, người Mỹ cũng sẽ xem nó.
‎Và họ sẽ kiểu: "Này, mình. ‎Tụi nó ăn mừng vì được đi Disney kìa!"
‎Vì mặt tôi trơ rồi,
‎ê, máy quay Netflix, quay cận mặt tôi nè. ‎Chút thôi, vì mặt hơi phị.
‎Mấy đứa da trắng, ‎tôn trọng chuyến đi Disney của tao đi,
‎vì tụi mày không biết ‎ở Playcenter thế nào đâu!
‎Tôn trọng tao như con người đi, bố khỉ!
‎Tụi mày đâu biết cảm giác ‎xếp hàng 14 tiếng để đi tàu lượn
‎xong tay đó nhìn mày bảo: ‎"Tàu đang bảo dưỡng".
‎Nó làm bạn muốn giết người ấy nhờ.
‎Từ 18 đến 30 tuổi, tôi tiết kiệm nhiều. ‎Tiết kiệm nhiều chứ chả ăn thua.
‎Tôi luôn phải chọn cái rẻ nhất. ‎Xem bạn hiểu không nhé.
‎Nếu định ăn, ‎liệu tôi sẽ chọn Fofura hay Fandangos?
‎- Fofura! ‎- Fofura.
‎Tôi sẽ ăn nhựa vị hành ‎và ngò tây để tiết kiệm tiền.
‎- Toddynho hay Xocopinho? ‎- Xocopinho!
‎Sữa sô cô la của chuột.
‎Bạn uống ba ly thôi, ‎bụng bạn sẽ kiểu: "Ối giời!"
‎Các bạn thật tuyệt vời.
‎Khi bạn chỉ nghĩ đến tiền quá nhiều
‎để thay đổi cuộc sống gia đình, ‎bạn sẽ thành kẻ vật chất.
‎Nhưng đến Disney, ‎tôi không phải lo về tiền.
‎Đó là lần đầu xuất ngoại. ‎Phải tận hưởng chứ, hả?
‎- Đúng! ‎- Tôi nghĩ thế xong bảo: "Ăn chơi đi".
‎Tôi nghĩ thế xong bảo: "Kệ xác tiền!"
‎Tôi đưa cả nhà lên máy bay.
‎Và điều đó thật khó khăn.
‎Tôi chả biết bạn đã làm được gì ‎cho người bạn yêu thương chưa.
‎Đó là cảm giác tuyệt vời.
‎Thấy họ ở đó, tôi nghĩ: ‎"Điều này thật tuyệt.
‎Ai cũng vui vẻ, ai cũng mãn nguyện.
‎Đó là mồ hôi của tôi! ‎Việc của tôi, kỷ luật của tôi".
‎Lúc tôi nhìn con cháu bốn tuổi, Yasmin, ‎nó nở nụ cười, bạn biết không?
‎Của một đứa đang ăn churro giá chín đô.
‎Sao cái của nợ đó đắt thế?
‎Tôi nhìn mẹ tôi và mẹ đang mua ‎cái áo nỉ 150 đô.
‎Mẹ tôi lạnh, bà bị lạnh.
‎Bà nói: "Ôi, lạnh thế".
‎Tôi bảo: "Gắng đến lúc về đi mẹ".
‎"Không, mẹ sẽ mua cái áo nỉ, lạnh lắm".
‎Bà bị lạnh, mẹ tôi ấy. Mẹ tôi ấy mà.
‎Mãn kinh bảy năm rồi ‎và chưa biết lạnh là gì.
‎Mà ở Disney bà lại không chịu nổi.
‎Bà chỉ chịu được nhiêu đó thôi.
‎Tôi nhìn xung quanh, ‎cả nhà đều đang ở đó, vui chơi.
‎Tiêu tiền của tôi.
‎Đó là lần đầu tiên tôi nhớ Mongaguá.
‎Tôi: "Kệ xác. Tao không bận tâm tiền". ‎Cháu tôi đến bên và nói: "Chú!
‎Bụng con sôi cả lên rồi".
‎Tôi hỏi: "Con đói à?" Nó đáp: "Dạ".
‎Cháu tôi yêu lắm, ‎hôm nọ nó nói cái này buồn cười phết.
‎Nó bảo: "Chú ơi!
‎Bố con bảo chỉ hơi quý chú thôi".
‎Tôi bảo: "Bảo bố thế là huề nhé!"
‎Tôi nói: "Lara, ăn trưa thôi.
‎Đặt bữa trưa để gặp Mickey chưa? ‎Nó bảo: "Rồi. Mười phút nữa Mickey đến".
‎Tôi bảo: "Tốt! Thành công rồi!"
‎Tụi tôi đang ăn và Mickey tới, ‎con cháu tôi chứ: "Mickey kìa!"
‎Tôi bảo: "Ô hay!
‎Bình tĩnh đi con!
‎Mickey ở ngoài. Ai biết trong là ai?
‎Nhỡ Michael Jackson?
‎Bình tĩnh đi xem nào!"
‎Vì tôi là dân đường phố Brazil, ‎tôi nắm tay con bé và quát: "Này.
‎Chụp với cháu gái tao nhé, đồ con chuột?
‎Con bé mà khóc là lôi thôi to đấy nhé!
‎Chụp đi!"
‎Tôi ngồi ghế ‎với tư thế của thằng du côn.
‎Tụi tôi đang ăn thì cô này đến. Tôi bảo: ‎"Chào, cưng". Ả giúi tôi hóa đơn. 440 đô.
‎Là 1.700 real.
‎Cho bữa trưa.
‎Chưa tính vé máy bay.
‎Mickey kia, mà tôi ngỡ ‎là Elsa vì tôi bị đóng băng.
‎Ả hỏi: "Anh trả bằng gì?" Tôi đáp: "Chịu.
‎Nhận mông không? Lũ em tôi đây này".
‎Tôi hỏi: "Sao tận 1.700 real?"
‎Ả đáp: "Vì anh ăn trưa với Mickey". ‎Tôi chửi: "Con chuột khốn nạn!
‎Mày về hố ga với đám Ninja Rùa đi?
‎Với 1.700 real ‎phải cho Goofy vét đĩa mẹ tao ấy.
‎Hy vọng con gà này là thịt Chú Scrooge,
‎mới đáng 1.700 real!"
‎Thế là tôi làm loạn lên. ‎Tôi quay sang thì nhà tôi kiểu.
‎Thế là tôi lại xấu hổ. Tôi nghĩ: "Lại nữa?
‎Lại nghĩ tiền trước, gia đình sau rồi".
‎Nhưng 1.700 real á?
‎Cho một bữa trưa?
‎Không phải chỉ mình tôi cáu.
‎Có một gia đình Brazil khác ‎cũng đang phát rồ.
‎Ông ý còn cay hơn tôi nữa. ‎Có lúc ông ý gào: "Bình tĩnh cái con khỉ!"
‎Tôi nhìn con số 1.700, và khi nhìn sang, ‎cháu Yasmin của tôi đang ôm Mickey.
‎Nó nhìn Mickey rồi bảo:
‎"Mickey ơi...
‎cậu đẹp trai thế".
‎Mickey đáp...
‎Thấy thế tôi tự nhủ: ‎"Chết tiệt, thế mà mình lo chuyện tiền".
‎Rốt cục tôi đã hiểu.
‎Tôi nhìn số 1.700 và nghĩ: ‎"Mình sẽ chia làm mười lần 170".
‎Tôi quên tiền đi và gọi: "Yasmin, cưng à,
‎chú yêu con nhiều lắm, biết chứ?"
‎Nó nhìn tôi, cười tủm, rồi tôi nghe...
‎"Tao có nói với mày đâu, con chuột khốn!
‎Mày tưởng tao ngại mày á? ‎Gọi Pluto ra đây!"
‎"Con cũng yêu chú ạ.
‎Đầu chú giống đầu Mickey ghê".
‎Tôi nhìn nụ cười đó, nhìn lại ‎số 1.700 và nghĩ: "Không đáng".
‎Chỗ 1.700 đó ‎cháu tôi trồng răng như Firmino được rồi.
‎Thằng điên ý răng trắng thật đấy.
‎Nó súc miệng bằng thuốc tẩy.
‎Tụi tôi ăn trưa xong thì đến Pandora, ‎Thành phố Xanh trong ‎Avatar‎.
‎Chỗ đó dị thật đấy.
‎Toàn màu xanh, như bây giờ này. ‎Không nhìn ra ai hết luôn.
‎Dị cực. Còn có tiếng động nữa chứ, ‎nên giống hệt Pandora.
‎Có mấy cái loa giấu kín ‎phát ra tiếng kiểu...
‎Tôi đang đi với nhà ‎thì mẹ tôi: "Chỗ này bị nguyền rồi.
‎Chỗ này cần lời cầu nguyện. ‎Phải cần độ 40 mục sư
‎để cầu phước cho chỗ này. Chỗ này ‎chưa thấy Kinh thánh hai tháng rồi".
‎Tôi bảo: "Đây là hành tinh khác". ‎"Hành tinh khác khỉ. Chỗ này...
‎bị Quỷ sứ nguyền rồi".
‎Tôi nói: "Ta đang ở thế giới Pandora.
‎Mẹ biết người da xanh ‎trong ‎Xì Trum‎ không?"
‎Tụi tôi dừng ở một phòng, nghe...
‎"Chào mừng, người trái đất.
‎Chào mừng đến với Pandora.
‎Hôm nay bạn sẽ tham gia ‎chuyến bay giả lập đầu tiên trong đời.
‎Nếu bạn vượt qua, bạn sẽ được ‎sống cùng với các thế thân.
‎Hãy sang phòng kế bên ‎và trèo lên thiết bị".
‎Chết tiệt!
‎Tôi kiểu: "Chết tiệt!"
‎Tôi trèo lên thứ đó ‎như nó là con mô tô đắt tiền ấy.
‎Tôi nhìn thằng cháu tôi, bảo: ‎"Đây là con Hornet đấy, thằng đần!
‎Mẹ, kính Juliet của con đâu? ‎Con phải bảnh".
‎Tôi thấy mẹ tôi đeo cặp kính 3D. ‎Bà bị cận thị.
‎Mẹ đeo kính 3D lên rồi bảo: "Mẹ lại ‎thấy rồi, con ơi". Tôi liền: "Chúa ơi".
‎Tôi chả hiểu gì. ‎Với tôi tất cả đều là máy.
‎Lúc tôi đeo kính vào, ‎tôi lập tức bước vào Pandora.
‎Tôi nghĩ: "Chết cha rồi!"
‎Ả đó lại ra mặt và bảo:
‎"Thứ xảy ra trong máy mô phỏng ‎sẽ xảy ra ngoài đời, nên hãy bám chắc".
‎Ả biến mất. Tôi nhìn xuống, xe đâu rồi? ‎Nó là con chim cao tám mét các cậu ạ.
‎Màu xanh lét!
‎Tôi đặt tên nó là São Caetano.
‎Nó bắt đầu bước đi.
‎Nó vỗ cánh hai lần như thế này.
‎Và ré lên.
‎Nó nhào xuống, tôi bảo: ‎"Bình tĩnh đi, São Caetano!"
‎Nó suýt đâm vào tảng đá ‎rồi lao thẳng với vận tốc 150 km/h.
‎Tôi hét: "Đi đi, tao che biển số cho.
‎Đi đi, São Caetano!
‎Cớm không bắt được ta đâu".
‎Con chim đổ sang một bên, ‎tụi tôi đổ sang bên.
‎Đổ bên kia, tụi tôi cũng đổ.
‎Có lúc đang đi thì trời trở gió, ‎tụi tôi thấy có gió thật.
‎Lúc tụi tôi chạm nước, ‎tụi tôi bị ướt thật.
‎Có lúc tụi tôi vào một khu rừng,
‎và Disney phun vào cái mùi
‎của rừng luôn ạ.
‎Tôi đã vào rừng bao giờ đâu.
‎Mẹ tôi thấy mùi cây thì bảo: ‎"Mày đang rít thuốc của Quỷ à?"
‎Tôi đáp: "Mẹ điên à? Thiệt tình".
‎Đùng một cái, nó lại vỗ cánh.
‎Rồi tiếp đất.
‎Nó thở.
‎Chân tụi tôi đặt ở bụng con thú. ‎Không tin nổi đâu.
‎Nó thở, chân tụi tôi...
‎Tụi tôi cảm nhận được ‎hơi thở của con thú qua chân.
‎Trời ơi, tôi đã thấy khiếp, ‎thì tưởng tượng mẹ tôi sùng đạo thì sao?
‎Từ đầu tôi đã nghe thấy mẹ tôi nói:
‎"Chúa ơi cứu con!
‎Máu mủ của Người là sức mạnh!
‎Dù ta đi qua thung lũng ‎của bóng tối và cái chết,
‎và cưỡi trên lưng con ngựa của Quỷ!
‎Nhưng ta có dây cương của Chúa!"
‎Tôi hoảng hốt hỏi mẹ: "Mẹ thấy sao?"
‎Mẹ đáp: "Hơi nhột".
‎Tôi chứ: "Cái nhà này điên thật rồi!" ‎Chuyến đi kết thúc.
‎Mẹ tôi lao đến ôm chầm lấy tôi và khóc.
‎Chả hiểu, mà ai lại muốn thấy mẹ khóc.
‎Tôi bảo: "Ra ngoài đợi nhé, ‎anh hỏi chuyện mẹ".
‎Tôi lay nhẹ mẹ và hỏi:
‎"Mẹ à,
‎sao mẹ lại khóc?"
‎Mẹ quay sang tôi: ‎"Tao đã bay bao giờ đâu".
‎Tôi hỏi: "Cái gì cơ?"
‎Mẹ đáp: "Đây là lần đầu tao đi bay.
‎Tao bay máy bay rồi, ‎mà chưa bay trên thú...
‎đây là lần đầu!"
‎"Mẹ, mẹ có bay đâu, ‎nó là máy mô phỏng bay mà".
‎Mẹ quát: "Khác gì nhau!"
‎Tôi bảo: "Máy mô phỏng là giả lập thôi.
‎Mẹ à, thật ra,
‎con quen thấy mẹ khóc vì hai lý do, ‎giận và buồn rồi,
‎nhưng đây chả phải giận hay buồn, hả?
‎Mẹ vui à?"
‎Xong mẹ đáp: "Ừ.
‎Nhưng nói nghe, con chim đó thở đấy.
‎Ối chà!
‎Chuyến bay khiếp thật!
‎Tao nóng lòng gọi Fátima ‎và kể cho nó nghe".
‎Tôi bảo: "Nhưng... sao mẹ khóc?" ‎Mẹ đáp: "Có gì đâu".
‎Tôi gặng: "Mẹ nói đi. Tại sao?" ‎"Chẳng tại sao cả".
‎Nhân tiện, anh em ạ, ‎ta cần trút giận, hiểu chứ?
‎Ta lớn lên ở nơi ‎mà họ bảo ta không nên khóc,
‎ta không cần giãi bày ‎vấn đề của ta. Có đấy.
‎Giữ trong lòng còn khổ hơn. ‎Tôi bảo: "Nói đi mẹ, sao mẹ khóc?"
‎Mẹ đáp: "Không, chỉ là...
‎Không sao, con à. Chỉ là...
‎Mẹ ước mẹ được làm thế này ‎cho bà ngoại, con hiểu chứ?
‎Nhưng mà...
‎không sao".
‎Tôi bảo: "Không sao thật mà,
‎mẹ lấy đâu ra tiền.
‎Chỉ ăn trưa thôi là hết hạn mức ‎thẻ tín dụng cửa hàng của mẹ rồi".
‎Tôi bảo mẹ: "Mẹ à, thật hả mẹ?
‎Cả đời con mới thấy mẹ khóc vì vui ‎hai lần đấy.
‎Lần đầu là lúc con mua nhà tặng mẹ.
‎Và lần thứ hai là lúc mẹ bay.
‎Mà mẹ à. Nói thật nhé.
‎Thật sự luôn ý.
‎Con mà biết giá cả hai thứ, ‎con sẽ chỉ đi bay thôi.
‎Mẹ: "Tao có bay đâu, tao đi giả lập bay".
‎Tôi chứ: "Á à, mẹ học nhanh quá nhờ?
‎Sao vậy mẹ?"
‎Mẹ bảo: "Con à, con nhìn đi. ‎Nhìn Disney đi.
‎Nhờ con hết". Tôi: "Đâu, tại con Mickey.
‎Con sẽ bắt được con chuột khốn nạn đấy.
‎Con sẵn sàng ‎đá văng cái đầu nó lên trời rồi.
‎Lucas Bé ở tít Brazil sẽ: 'Đem soda ra!'"
‎Mẹ bảo: "Không, thằng dở. ‎Việc mọi người ở đây ý.
‎Con lao động, đây là thành quả lao động ‎của con. Nên mẹ muốn con biết là...
‎Mẹ biết con buồn vì phải đi xa, ‎vì không được gặp chúng ta thường xuyên.
‎Nhưng xem con đang làm gì cho mọi người.
‎Cả nhà yêu con, nhé? ‎Mà con biết sao không?
‎Mẹ may mắn được làm mẹ của con.
‎Mà chăm nhà thế này, con sẽ là ông bố tốt. ‎Cứ xem bố con làm gì rồi làm ngược lại ý".
‎Chính lúc ấy, tôi ôm lấy mẹ.
‎Tôi nhìn sang, cả nhà đang ngó tôi ôm mẹ.
‎Đấy là lần đầu tiên trong đời ‎tôi thấy thực sự vui, bạn hiểu chứ?
‎Đấy là lần đầu tiên tôi nhìn ‎gia đình tôi và nói: "Thành công rồi".
‎Nếu đây là thành quả của việc "xa lánh" ‎suốt 12 năm, tất cả đều đáng.
‎Đây không phải số hài hay nhất quả đất ‎vì tôi không phải danh hài đỉnh nhất,
‎nhưng với rất nhiều người nó sẽ độc đáo, ‎bạn hiểu chứ?
‎Ta phải làm thế vì mọi người.
‎Bạn phải nỗ lực vì mọi người, ‎phải là tiếng nói. Như tôi nói đó:
‎"Khi không có tấm gương,
‎hãy làm gương".
‎Lúc tôi ôm mẹ tôi,
‎lẽ ra tôi nên đi luôn.
‎Nhưng tôi ôm mẹ và nhận ra ‎đầu mẹ ở ngay đây.
‎Lúc tôi nhìn sang, ‎miệng tôi kề sát tai mẹ.
‎Và sau nhiều lời hay ý đẹp, ‎tôi cần nói với mẹ một thứ.
‎Đúng lúc ấy, fan bự của tôi ‎chắc biết chuyện gì sắp xảy ra rồi...
‎Những ai không ở đây ‎chắc nghĩ: "Chúa tôi!"
‎"Rita ơi!
‎đám dân ổ chuột này có thổ ngữ riêng này".
‎Chính lúc này, ‎tất cả đều hiểu và đều kiểu:
‎"Ô hay.
‎Thiago!
‎Đừng bảo là anh bảo..."
‎"Hú hồn Quỷ sứ".
‎Cả nhà ơi, lần này thật này,
‎đến đây là hết rồi. Cảm ơn các bạn.
‎Và nhớ nhé: "xa lánh".
‎Biên dịch: Natalie Nguyen