Downloaded from YTS.MX
EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Går det godt?
Sådan.
Tak skal I have.
Går det godt? Godt så.
Mange tak. Det er godt at være i Austin, Texas.
Ja.
Når jeg er på turné, efterlader jeg en kone og to børn,
og hun er ret knyttet.
Hun græder, når jeg smutter.
Sådan...
Hele tiden.
Ja, hun gør.
Jeg smutter, og hun siger: "Det bliver svært, når du er væk."
Og så skal jeg lave lidt skuespil, sådan...
"Jeg får det også svært."
Ikke?
Det er ikke svært.
Det er sjovt.
Jeg gjorde det bag scenen for fem minutter siden.
Hun sagde: "Jeg er helt alene i huset."
Og jeg svarede: "Jeg er helt alene herude." Ikke?
Nej.
Hun er skøn.
Jeg elsker hende. Jeg elsker børnene mest, men også hende.
Det er en anden slags kærlighed.
Jeg vil ikke kneppe børnene. Lad os starte der.
"Det er godt, Tom." Så…
Det er umuligt at beskrive, hvor meget man elsker sine børn.
Det er det. Og nu er jeg på den side,
så jeg morer mig over folk, der ikke har børn,
som sværger, at de får det.
Det er min favorit.
At hænge ud med en ven, der ikke har børn, og han siger:
"Ja, mand, jeg ser, at du elsker dine børn.
Jeg ved, hvordan du har det, fordi…
...jeg elsker min hund."
Og jeg siger: "Ja."
Nej.
Jeg nedgør ikke kærlighed til kæledyr.
Kærlighed til kæledyr er ægte.
-Ja! -Absolut.
Jeg har haft kæledyr hele mit liv. Det er det bedste.
Jeg har reddet dyr. Jeg opfordrer jer til det.
Jeg har en hund, jeg elsker.
Men her er forskellen på min kærlighed til hunden og mine børn.
Hvis den hund ville skade ét af mine børn,
straks og uden tvivl,
ville jeg drukne den hund, ikke?
Og jeg mener, med hyl og sådan...
Jeg ville gøre sådan...
Og så ville jeg give den til min søn.
Sådan: "Husker du, da den gjorde dig fortræd? Jeg dræbte den."
Han ville være sådan: "Hvad fanden...
...skal jeg med denne døde hund?"
Jeg ville sige: "Jeg ved det ikke. Måske lære at forsvare
dig selv, så jeg ikke skal gøre sådan noget, okay?"
Jeg ved det.
Det er en meget splittende joke. Det har det været...
...hele turnéen.
Jeg tror, det sætter publikum i to lejre.
Folk er sådan: "Ikke lav hylene.
Det gør det ægte. "
Så siger andre:
"Lav hylene. Jeg elsker det, mand." Og...
I ved, hvem I er.
Ja.
Man gør skøre ting, når man har børn.
Jeg er ikke engang stolt af nogle af de ting, jeg har gjort.
Sidste år var første gang, nogen mobbede en af mine børn.
Jeg håndterede det ikke godt.
Jeg tog min ældre søn med i en park.
Han var to og et halvt.
Den sødeste lille knægt.
Og han går ind i parken og går hen til en legeplads.
Og når han går hen til den, træder han på den, og en ældre dreng...
På fire.
Han siger, "Du kan ikke lege med den. Den er min. "
Jeg siger: "Jeg sparker dit bryst gennem ryggen."
Så siger han: "Hvad?"
Og jeg siger: "Jeg smadrer dig lige nu!"
Så han græder. Jeg griner.
Alle er samlet omkring, ikke?
Det kan man ikke.
Man kan ikke gøre noget mod et lortebarn.
Man kan bande meget omkring dem.
Ikke mod dem. Det er en vigtig forskel.
Omkring dem,
og så fantaserer man om, at de gentager det derhjemme,
og får problemer, og det er tilfredsstillende, ikke?
Men man skal få rytme i det, ellers husker de det ikke,
for de er bare dumme børn.
Så man må sige:
"Lort, pis, spasser, kusse, mine nosser.
Slik min pik, kys min røv "
Og drengen bliver sådan...
"Hvad er det?"
Jeg svarer: "Sig det til din mor. Det er dét, det er. "
Mens de går forbi, kan man komme med et tilfældigt slag.
Jeg har forsøgt, men det må…
Mens de går forbi.
Sådan, og så bliver de...
"Lort, pis, spasser, kusse, mine..."
Har I mødt nogen,
der er så kedelige, at man føler, de har forgiftet sig? Som...
Man taler med dem og tænker: "Jeg føler, jeg dør lige nu.
Og det er din skyld."
Fyren hedder Craig. Jeg mødte ham...
Jeg måtte have det.
Jeg sagde: "Jeg vil huske dig resten af mit liv."
Vi mødtes i banken.
Er han bankrådgiver?
-Nej. -Er han sikkerhedsvagt?
Nej.
Hvad er hans job?
Det ved jeg ikke. Hvad end man kalder ham, der står i lobbyen
i banker nu.
Hvor man går ind, og tænker: "Arbejder du her?"
Han svarer: "Det tror jeg." Den fyr.
Lobby-kontakten.
Jeg så ham. Vi fik øjenkontakt.
Jeg ved ikke, hvordan I gør. For mig, hvis vi får øjenkontakt...
Om dagen. Ikke om aftenen.
Men om dagen...
...af menneskelig anstændighed anerkender jeg dig.
Så det gjorde jeg.
Vi fik øjenkontakt, og jeg siger: "Hvordan går det?" Han var sådan...
Og jeg tænkte: "Okay, så..."
Så kommer jeg til andet sæt af døre at gå igennem.
Og da jeg rækker ud efter døren, hører jeg: "Skal du i banken?"
Jeg svarer: "Er det stadig en bank?"
Han siger:"Ja."
Jeg siger: "Det vil jeg gerne."
Og han siger: "Gør det."
Og jeg var sådan...
"Okay.
Tak."
Så rækker jeg ud igen...
...og han siger: "Jeg skal til Virginia næste uge."
"Siger du det til mig?"
Han siger: "Du spurgte, hvordan det gik, da du kom.
Jeg måtte tænke.
Det er dét, jeg gør."
Jeg siger: "Det er det skøreste lort, jeg har hørt nogen sige.
Og sådan fungerer det spørgsmål ikke, men okay. "
Og jeg rækker ud igen, og nu siger han:
"Ja, min søster bor der," og jeg er sådan…
"Hvor længe har hun boet der?"
Nu er jeg fanget.
Han siger: "15 år."
Jeg spørger: "Du har aldrig været der?" Og han siger "Nej."
Nu begynder jeg at se på ham sådan: "Hey, kører du på arbejde, eller...
får du et lift?" Ved I, hvad jeg mener?
Jeg tror, han…
Ja.
Jeg tror, han kunne se det i mit ansigt.
For pludselig siger han: "Jeg kører."
Jeg var sådan: "Fedt, mand. Det er fedt.
Jeg kører også. Det er vildt.
Jeg må derind."
Han siger: "Ja, vi skal se Washington DC, og vi skal se monumenter."
Jeg siger: "Jeg ville elske at høre mere, men jeg skal sætte penge i banken."
Han siger: "Jeg er her, når du går ud." Jeg siger: "Dit svin."
Fuck ham.
Og fuck alle, der er som ham.
Hvis man er fræk nok til at fortælle folk, hvordan man har det,
når de siger: "Hvordan går det?"
så er det uhøfligt og egoistisk, okay?
Jeg mener det.
Der er to acceptable svar til "hvordan går det?"
"Fint" og "fantastisk."
Og har man det ikke godt, siger man: "Fint."
Man belaster ikke folk med sine problemer
under en høflig udveksling.
Ja.
Det er sandt.
Ved I hvorfor?
Fordi ingen vil høre om dine problemer.
Dine problemer gør min pik blød,
og jeg prøver at blive hård herude.
Godt så...
Ved I, vem der har et godt system?
Rodrigo Duterte, præsidenten i Filippinerne.
Hvis I ikke ved det,
er præsidenten i Filippinerne en super sej fyr, og...
...han har en masse sjove idéer.
Én af dem er, at han bruger mord-bander på motorcykler
til at dræbe folk på stedet.
Ingen anholdelse, ingen retssag.
Hvem gør han det mod?
Narkohandlere og mistænkte narkobrugere.
"Mistænkte."
Ved I, hvor mange trætte folk, der dør hver dag i Manila?
Er det ikke skørt?
Man kan gå ud af huset klokken 5.00 om morgenen, sådan: "Pis."
Så hører man... Man er sådan: "Åh.
Jeg er vågen!
De kører hen på siden af dig: "Er du høj?" Man svarer: "Jeg er lige vågnet.""
De svarer: "Du er høj. " Bum. Dræber dig.
Det er skrækkeligt.
Det er forkasteligt.
Og jeg håber, vi adopterer det hertil.
Ikke...
Ikke til brug af stoffer, selvfølgelig.
Jeg synes, vi bør bruge det til folk, der har offentlige telefonsamtaler
med deres telefoner foran deres ansigter, sådan her.
Ikke? Ja.
Hvem er de mennesker, der bare går rundt, uvidende om verden omkring dem?
Man står i kø for at købe en kop kaffe,
og man skal overhøre en fascinerende, tovejs fortælling med ekstra styrke.
Det er altid sådan: "Hvor var du i aftes?"
Skær deres hals over, midt i køen.
Spark liget væk. "Må jeg få en kop kaffe?" Så…
For voldelig? Jeg forstår. Så...
Ved I, hvis nosser jeg ville elske at klemme i en postkasse...
...i 20 minutter i træk?
Voksne mænd på flyafgange kl. 6.00 som aldrig har set skyer før.
Jeg ved ikke...
...om...
...I har været så heldige at boarde et fly tidligt om morgenen,
hvor der er en indforstået aftale: "Vi holder det fint og mørkt,
så vi kan hvile på rejsen. "
Men der er altid en TikTok i 16C...
Ja.
En fyr, som sidder der, og er sådan: "Jeg har aldrig set sådan en sky.
Der er én til lige der."
"Er du fire?
Rul ned, pikfjæs. Vi prøver at hvile."
Og folk, der sætter tændstikmænd og navne på deres familiemedlemmer
på bagruderne i deres bil.
De bør henrettes offentligt...
...i deres bil, så vi kan bruge bagruden som pointtavle.
Er det ikke sindssygt for dig?
Har du intet moderinstinkt?
Det er vanvittigt.
Man stopper ved et tilfældigt rødt lys,
og bilen foran er sådan: "Det er sjovt, at du ikke spurgte, men...
...mor og far er indeni...
og Brian og Marissa.
Og der er en fodbold ved siden af Brian…
...for Brian elsker fodbold."
Elsker Brian at blive mishandlet? For…
...du lægger hans navn og yndlingsting ud som lokkemad for samfundet.
Er du fuldstændig vanvittig?
Hvorfor sætter du ikke din adresse og hans kalender
lige ved siden af?
"Brian står op kl. 18.00, hjemme kl. 13.00, bad kl. 19.00.
Kom forbi, hvis du vil være med. "
Det er ikke okay.
Venner...
Har I nogensinde tænkt over, hvor mange gange
I har været i seng med jeres partner?
I burde ikke kende svaret. Lad os starte der. Okay?
Hvis I gør, er det skræmmende, og...
...vi vil gerne, I går.
Ja. Hvis du sidder her, sådan: "Endelig blev jeg spurgt.
Det er 926!"
Dér er udgangen. Dét, jeg siger...
Jeg siger, at som koncept er det rimeligt at antage,
at hvis man har været sammen med en i tre år, man har en sund ting kørende,
så har man nok haft sex et par hundrede gange.
Ikke? Ja.
Nu skal du tænke på, hvor mange gange din far...
...er kommet i din mor.
Så mange gange.
"Tom, hvorfor siger du det?"
Altså, jeg tror, at alle vores mødre
er en flok sædcontainere, men…
Din mor mere end min.
Det er et hårdt billede at få ud af hovedet, når jeg har plantet det, ikke?
Man tænker: "For fanden, drypper min mor?"
Sikkert, ja.
Helt gennemblødt. Hør her...
Jeres mødre har gjort nogle perverse ting.
Lad os tale om det.
Det har hun virkelig. Og...
Hør, jeg er her for at forsvare hende.
Det er ikke hendes skyld.
Det er din fars skyld.
Din far, med al respekt, er lidt af et svin. Bare lidt!
Og hvis du tænker: "Ikke min far.
Han er god..."
Ja, mod dig.
Han er ikke altid sådan mod din mor.
Hvis de har været sammen i tre årtier,
tror du så ikke, han siger noget sygt pis...
...engang imellem?
Selvfølgelig.
De ligger i sengen.
Din far vender og drejer sig, han kan ikke sove…
Og din stakkels mor: "Er alt i orden, skat?"
"Det går nok."
"Var aftensmaden god?"
"Ja. Luk røven, jeg prøver at sove."
"Kan jeg gøre noget for at hjælpe?"
"Ja. Du kan slikke mine nosser, okay?"
Vil du høre noget?
Din stakkels mor gør det, okay? Hun…
Hun er et svin. Så din mor kommer derned…
...og siger: "Jeg kan lide mit liv."
Åh, din mor. Nå…
Din bedstemor.
Tænk på nogle af de ting, hun har gjort.
På jernbanesporene, eller hvor end hun plejede at kneppe.
El Paso. Jeg ved det ikke.
I tænker: "Hvorfor siger du det her, Tom?"
Fordi jeg har det sjovt.
Fordi jeg nyder at gøre folk oprørte.
Ja. Jeg ved ikke, hvad det siger om mig rent psykologisk,
men der er... Jeg ved det ikke... Der er et tambourkorps
inde i mig lige nu, som siger: "Godt klaret."
Ja.
For jeg forestiller jeg mig en, der tænker: Det var sjovt...
...indtil han snakkede om min ludermor. "
Og det gør mig glad. Jeg ved ikke hvorfor.
Det vil gøre nogen oprevet, og det vil de prøve at fortælle mig.
Jeg siger, de prøver,
for de sender mig en besked, som jeg aldrig læser og...
Nej, det gjorde jeg engang. Jeg læste dem alle.
Og det tog mig lang tid at finde ud af, at man ikke skal læse alle beskeder.
Jeg synes ikke, kunstnere skal fordøje alt, der sendes deres vej.
Og det vidste jeg ikke i lang tid,
og jeg ville ønske, jeg havde vidst det, for det går en på.
Første gang, jeg kom i problemer for at sige noget,
var cirka fem år siden.
Jeg kom i problemer, fordi jeg sagde "sigøjner" på TV.
Jeg sagde ikke noget pænt om dem, så lad mig…
...omformulere det.
Jeg var bare... Jeg var med i et show. Jeg siger: "Hvem hader ikke sigøjnere?"
Og så…
Alle i showet sagde: "Vi er enige," men...
bagefter opdagede de det.
Og de tog kontakt.
Sigøjnernes præsident...
...skrev til mig.
Hun stjal nok nogens telefon.
Så hun sendte mig den her besked.
Vi kan se, hvem der rejser. Så...
Hun skrev denne besked.
Hun sagde: "Du sagde S-ordet på TV. " Jeg tænkte: "Hvad?
S-ordet?"
Jeg er en voksen mand, og det er via email. Hun er et rigtigt K-ord. Så...
Jeg ville ikke skubbe hende, gøre hende til et F-ord. Forstår I?
Hvor er mine N-ord? Okay, altså, hør her...
Hey...
Det er moderne komedie. Følg nu med. Nå...
Så fortsatte hun.
Hun siger: "Bare så du ved det, er vi meget stolte af vores etnicitet."
Jeg svarede: "Det burde I også være. I har ikke andet.
Håber, du er god til at campere."
Hey, det var en kompliment.
Jeg sagde "Jeg nyder din etniske stolthed, for du har fortjent det."
Og det synes jeg ikke, alle har. Okay?
Alle grupper siger: "Vi er de bedste." Nej, I er ej.
Det er umuligt for alle at være de bedste.
Jeg mener det. Hver gruppe er som…
Nej. Jeg mener, som et eksempel, okay, bare for at afstemme,
hvor mange folk i rummet er italienske for eksempel?
Okay.
Er resten af jer ikke lidt trætte af at høre på dem?
"Hej, vi er de bedste! Fucking pasta! "
Man tænker: "Okay."
Pasta er kinesisk. Slap af. Nå...
Jeg fortsatte med at læse beskeder.
At læse, læse, læse.
Og for et stykke tid siden fik jeg i en periode på seks uger
tohundredetusinde e-mails og beskeder fra staten Louisiana,
over vittigheder, som jeg havde fortalt i et show. Altså...
Hvis I ikke ved det, havde jeg en joke i et tidligere show...
...og...
Ja, det er fint.
Det var en åndssvag vits.
Vitsen var, at jeg sagde "Ved I hvad?
Vi burde bygge en mur i dette land,
men vi burde bygge den omkring den idiotiske stat. "
Det var min joke. Godt…
Hør, jeg er så dum, og tænkte: "Alle vil kunne lide den joke."
Nej.
Ikke dem, du lavede den om.
Jeg fik så mange fejlstavede dødstrusler og…
Jeg tænkte: "Er det kreolsk? Hvad fanden prøver de at sige? "
Jeg blev spurgt om det så meget...
...at jeg nu er frivillig nu, okay?
Så her er sandheden.
Jeg ville aldrig have skidt på dem så hårdt, som jeg gjorde,
hvis jeg havde været i Arkansas, som jeg har nu.
Hvad?
Sikke...
...et lortested det er.
Jeg tror, at når folk skyller ud i toiletter i Louisiana,
kommer det hele op i Arkansas.
Det lugter af ødelagte drømme og røvhuller og...
...lidt af grillfest, men…
Det her er fascinerende.
De fleste af jer vil aldrig opleve det,
men hvis I nogensinde fornærmer en stor gruppe mennesker,
som for eksempel en hel stat...
...lærer man meget om dem.
Det vil man ikke.
Men de insisterer, så…
Ja, jeg ved alt om Louisiana nu. Det er det værste.
Jeg er som en uofficiel historiker på det sted, jeg mindst vil hen.
Deres statsmotto løber gennem mit hoved,
som om det er tælleren for aktieindekset, hele dagen, hver dag.
Det er: "Louisiana, hvor folk ryger i deres biler med deres børn."
Arkansas' er: "Er du færdig med den baby?"
"Hvad vil du gøre med den?" "Vi vil spise den. Hvad mener du?
Øf, øf! "
Nå...
Jeg får også mange beskeder fra Downs syndrom-samfundet.
Det var sjovt.
Her er sandheden om det.
Folk med Downs syndrom
skriver meget mere sammenhængende end folk fra Louisiana. Så...
...vi kunne tale sammen.
Og jeg tror, jeg er vokset og modnet siden da. Seriøst. Det er jeg vist.
Jeg synes, for eksempel lige nu, i dag,
synes jeg, det er både dovent og forældet at sige: "Er du totalt R-ordet?"
R-E-T-A-R... I forstår det.
Og her er hvorfor.
Når jeg siger det, prøver jeg at sige: "Er du en idiot?
Er du imbecil? Er du dum?"
Og det er ikke det rette ord.
Det rette ord er "cajun".
Så det vil jeg sige...
...fra nu af.
Så fuck dig igen.
Det er min pointe.
Ja.
Men hør her. I skal vide noget.
Jeg er ikke en af de komikere, der siger:
"Jeg forstår ikke, hvorfor folk bliver vred over noget."
Det er det dummeste perspektiv, man kan have.
Jeg forstår det.
Jeg mener, man har ret til at blive fornærmet af det, der fornærmer sig,
og at man har ret til at udtrykke det.
Jeg mener dog ikke,
at man har ret til at forvente, at nogen gør noget ved det.
Ja.
Ligesom hvis man udtrykker nogle af sine andre følelser.
Sådan: "Jeg er liderlig. Jeg er sulten. Jeg er træt. "
Jeg ville sige: "Wow, der sker sgu en masse.
Det lyder, som om du skal rykke den af, spise en sandwich og tage en lur. Og...
...det ordner du.
Jeg giver dig en lille slæbebåd til en start, men…
...jeg afslutter ikke. "
Og jeg synes også, jeg bør have ret til at reagere.
Sådan skal det fungere.
Jeg siger noget, du siger noget, jeg siger noget,
og det fortsætter.
Så jeg siger det her. Jeg er ikke sat ud af rasende kultur, okay?
Seriøst. Det påvirker ikke mig.
Fordi jeg tager mig af følelsesmæssigt skrøbelige mennesker hver dag.
Jeg har to børn, og...
...de siger deres problemer.
Det gør de. Og vi taler om dem.
Jeg taler anderledes til dem, end jeg normalt gør til jer.
De kommer hen til mig, og den ældste siger:
"Det er højt...
...derovre."
Og jeg siger: "Er det?
Så lad være med at gå derover."
Han siger:"Okay."
Så siger jeg: "Okay."
Og så kysser jeg ham på hovedet.
Og sådan begynder jeg at tale til voksne,
der siger, de bliver fornærmet af vittigheder i komedieprogrammer.
Ja.
Det bedste er, at I ikke behøver at være enige.
Det er det gode ved at bo her i landet.
I skal ikke være enige, men I ved, hvad jeg synes.
Så hvis I kommer hen, og siger:
"Jeg blev dybt såret af det, du sagde i dit ha-ha-show..."
Ville jeg sige: "Nå, gjorde du?
Du bør aldrig høre ting, du ikke kan lide, så bliv hjemme fra nu af. Kys."
Jeg kysser dig på hovedet.
Når det er sagt, tænker I så over, hvilken type slaveejer I ville have været?
Altså...
Ikke nu!
Det er 1831, du er hvid, du bor,
præcis hvor du bor lige nu.
I tænker: "Det her vil vi ikke lege." Okay...
Fuck det, jeg gør det.
Jeg ved, hvordan jeg ville have været. Jeg elsker at købe biler nu.
"Jeg ved, vi har tre, men se ham her!"
Godt, okay...
Hvis I ikke kan lide den joke, så tænk ikke på det. Nå…
Kvinder.
Føler I jer som næsten lige borgere?
For det er I ikke!
Jeg er på jeres side.
Jeg sagde ikke, I ikke skulle være det. Jeg sagde, I ikke er, for jeg har øjne.
Det er I ikke. Fornemmer I ikke den store ubalance, vi lever med?
Mænd får bedre betalt for at gøre det samme arbejde som jer.
Fordel, mænd.
Kvinder bliver vrede på os for ting, vi gør i deres drømme.
Fordel, kvinder.
Hvad siger I til det?
Når man spiser morgenmad og tænker: "Hvorfor ser hun sådan på mig?"
"Du var en narrøv i min drøm i aftes."
Man siger: "Okay, fint.
Mener du det?
Jeg vil gerne undskylde for det,
jeg gjorde i din drøm i går. "
Hun siger: "Tak." Og man er ligesom…
"Jeg skal væk herfra."
Jeg tror, den magt-dynamik, vi lever med, blev lavet af en mand.
Selvfølgelig.
Jeg tror, han ville gøre det lige. Det tror jeg virkelig.
Og jeg tror, den dag, han ville ordne det,
var han på vej ud af huset, og konen stoppede ham ved døren og sagde:
"Du kneppede en brunette mellem patterne i min drøm i går."
Og han tænkte: "Ved du hvad?
Nej.
Du tager telefonen.
Det er dét, du skal gøre." Så skred han.
Okay.
Lad være med at joke så præcist om vores kultur. Okay.
Virkelig?
Heller ikke sjovt?
Tror I ikke, der er et par stykker her,
der tænker: "Jeg tager telefonen."
Synes du, det er sjovt?
På mandag er hun sådan: "Hej, tak for dit...
Åh, fuck ham. Fuck ham fyren." Ikke?
Nogle gange er man vidne til ubalancen i magt, der sker foran sig,
mellem kønnene på en grotesk måde.
Når jeg siger "kønnene,"
taler jeg selvfølgelig jeg kun om to af de hundredvis, der nu findes.
Jeg vil gerne gøre det klart, hvor jeg står.
Jeg har intet problem med at kalde nogen noget, de ønsker at blive kaldt.
Det er ingen byrde for mig.
Du kan identificere dig som en snørebånd, hvis du vil.
Og jeg kan kalde dig Zippy Zim-zir, hvis du beder mig om det.
Synes jeg, det er lidt fjollet?
Ja. Men det er badminton også, og det er en olympisk sport.
Ikke?
Her er, hvad der skete. Jeg optog en film for nogle måneder siden,
og en dag sluttede vi optagelserne lidt tidligt.
Det var sen eftermiddag.
Og jeg går væk fra sættet og bemærker en bar på den anden side af gaden.
Jeg siger: "Jeg går ind på baren, får en drink og går tilbage på hotellet."
Enkelt nok, ikke?
Jeg går ind, ser en kvinde sidde i baren,
som gør noget, jeg kun kan beskrive som underligt.
Hvis I tænker: "Hvad mener du, Tom?"
Jeg tror, der er et normalt spektrum af opførsel,
man ser fra en, der sidder på en bar.
Hvis man ser dem sidde der, gør de måske sådan her,
eller: "Hey".
Eller måske også...
Kvinden sidder i baren, og gør sådan...
Jeg tænker: "Laver hun karamel? Hvad laver hun derovre?"
Jeg bemærkede det også sent.
Jeg bemærkede det, mens jeg gik forbi. Det sker nogle gange, ikke?
Man går, og ser noget, mens man passerer det.
Man tænker: "Det er da vildt," og går videre.
Så tænker man: "Jeg skal sgu lige se det igen.
Jeg ved ikke, hvordan jeg ser det igen."
Nu er jeg lige ved,
og jeg ser en kvinde, som er i al offentlighed kl. 16.30 om eftermiddagen,
og hun sidder og knepper...
Piller sin ært. Aner det ikke.
Leger med sin fisse. I ved, hvad jeg mener.
Og hun er ikke lækker, hvis I spekulerede på det.
Hvis I tænkte: "Var hun super lækker?"
Nej, det var hun ikke.
Og derfor sladrede jeg øjeblikkeligt.
I ved, hvordan det er.
Jeg går hen til dørmanden og siger: "Undskyld.
Den der ikke-model derovre…
...leger med sin ært i baren."
Og denne store, veltrænede fyr kiggede, og han gjorde sådan…
Jeg siger: "Ja, tal med hende." Han gør sådan…
Jeg siger: "Undskyld?"
Han siger, "Jeg vil ikke have noget med det lort at gøre."
Det tror jeg ikke, nogen vil.
Der er en kvinde, der onanerer i baren.
Han er sådan...
Som om han bliver irriteret over min uhyrlige forespørgsel.
Sådan: "Okay, man, herregud. "
Så han rejser sig, han går halvvejs derhen og vender sig
og siger: "Jeg kunne ikke."
Jeg siger: "Du skal."
Så ringer han til værtinden.
Denne søde, lille 22-årige, der siger "Hvad så, gutter?"
Han siger: "Håndtér det."
Hun siger: "Okay."
Hun går derover, meget høflig, hvilket er sindssygt...
situationen taget i betragtning.
Jeg kan ikke høre hende, men jeg kan læse hendes kropssprog.
Hun siger "Hej."
Og fortsætter: "Alle kan se dig."
Og så siger hun "Stop."
Stop."
Hun siger: "Det lover du?"
Så siger hun "Tak."
Så hun kommer tilbage og siger "Hun er stoppet."
Jeg siger: "Er hun færdig eller stoppet?"
Hun siger: "Hun er stoppet."
Jeg siger: "Okay. Må hun blive her?"
Og hun siger: "Ja."
Jeg spørger: "Hvorfor?"
Hun siger: "Fordi hun stoppede."
Jeg siger: "Undskyld, ville jeg få lov til at blive...
...hvis jeg sad i baren og legede med toppen?
Sådan...
Ville du så prikke mig på skulderen, og sige: "Undskyld.
Vil De putte Deres utætte pik tilbage i bukserne?
Tak. Vil De have kyllinge, eller Sprite, eller noget?"
"Du ville ringe til aktionsstyrkerne, og de ville rappellere ind i bygningen.
Nogen ville smadre mit hoved i siden af baren,
og der ville være en parade, mens mit lig blev ført ud."
Hun siger: "Det har du ret i."
Måske overreagerer jeg. Det ved jeg ikke.
Jeg onanerer ikke i barer.
For mange år siden var det ikke nødvendigt at sige det,
men i lyset af de seneste skandaler... Jeg onanerer ikke i barer.
Der er en anden grund til, jeg ikke læser beskeder.
Jeg fik hele tiden beskeder.
Folk skrev sådan: "Hey. Stor fan.
Ikke overfald nogen seksuelt,
så jeg stadig kan være din fan. "
Først og fremmest, hop ombord eller dø, kælling.
Ja.
Jeg vil ikke have nogle halvhjertede på mit hold.
For det andet…
Hvad skal jeg svare? "Tak for tippet, makker!"
"Det var ellers planen, indtil jeg læste din e-mail, Kyle."
Fuck dig, Kyle.
I behøver ikke bekymre jer om mig. Jeg onanerer ikke offentligt.
Det er ikke for mig.
Noget andet er for mig.
Og det er det her.
-I tænker: "Okay". -Ja!
-Okay. -Ja!
Hvis I nogensinde vil høre mig onanere...
...skal I bare ringe til mig og sige,
at I ikke kan nå vores middag.
Jeg begynder at rykke med det samme.
Jeg er ikke social. Jeg elsker sgu det opkald.
Det er mit yndlingsopkald. Jeg els...
Specielt hvis jeg er ved at forlade huset,
får jeg flere orgasmer, okay?
Når jeg går ud af huset, sådan:
"Jeg vil fandme ikke ud med dem,"
og så ringer de og siger: "Vi kan desværre ikke."
Jeg svarer "Fortsæt.
Hvorfor?"
"Vi var i en bilulykke."
Jeg svarer: "Åh.
Er I okay?
Det er I, men I kommer stadig ikke til middag. Okay. "
"Okay, ryd op, Tom." Sådan, ja.
Så jeg er far.
Og…
...jeg har forandret mig lidt.
Ikke for meget. Man skal ændre sig lidt.
Der er et udtryk: "At få børn ændrer dig."
Personligt synes jeg, det bør ændres
til: "At have børn burde ændre dig."
Det er et stort advarselstegn, når man møder en, der siger:
"Jeg har fire børn, og har ikke ændret mig."
Man tænker: "Du er super ustabil. Det er godt at vide."
Det skal ikke være store ting.
Men man evaluerer lidt sit liv,
og gør en forandring.
Jeg er personligt stolt af det, jeg har ændret.
Jeg indså, at da jeg fik børn, havde jeg ikke tid eller energi.
Jeg måtte fjerne noget fra mit liv. Ved I, hvad jeg fjernede?
At skændes med alle.
Alle venner, familiemedlemmer. Jeg går ikke ind i det.
Så snart det begynder, vender jeg det.
Så snart jeg skændes med nogen,
og de siger: "Jeg er ikke helt enig med dig,"
siger jeg: "Fint. Jeg er på din side nu."
De siger: "Hvad?"
Jeg sagde: "Så snart du talte, kom jeg og slog mig sammen med dig.
Så lidt vil jeg tale med dig."
Og jeg er fri. Det føles godt.
Ikke alle kan lide det. Min egen mor er ikke fan.
Hun lever for at skændes.
Der er nogle, der er bygget sådan.
Hun lever for at være stridbar.
Hun vil bare stikke, vride, dreje. Hun elsker det.
Hun er også drømmeknuser, hvilket er...
...den egenskab, jeg mindst kan lide i et menneske.
Kender I en drømmeknuser?
Den person, der, uanset hvad man vil gøre eller prøver, siger:
"Ikke dig."
Og man tænker: "Det er dejligt at være omkring dig."
De bliver hos dig. Ikke?
Jeg tør vædde, at fordi jeg nævner det, kommer det frem i hukommelsen.
Så stærke er de. Jeg kan huske...
Jeg sagde engang: "Jeg tager til LA og laver standup."
Det er mange år siden. Jeg siger det til hende.
"Jeg tager til LA og laver standup."
Hendes svar var: "Du burde tage på posthuset."
Jeg var så naiv.
Jeg sagde: "Laver de standup på postkontoret?"
Hun siger: "Nej, for at arbejde."
Jeg sagde: "Standup bliver arbejdet."
Hun siger: "Jeg forstår."
Jeg sagde: "Vent lidt. Fortæller jeg dig min drøm,
og du siger: "Bliv postbud?"
Og hun sagde: "Ja."
Okay. Nu gør jeg det godt.
Jeg tjener godt. Det ved hun.
Selvfølgelig. Hun spørger mig konstant, men…
Jeg har det stadig sjovt.
Ved I, hvad jeg sendte til min mor for et par uger siden
til hendes 75-års fødselsdag?
En bog med frimærker.
Jeg lagde en lille seddel deri: "Jeg fik disse på arbejde i dag."
Sådan.
Ikke hav det dårligt. Hun kommer på dates.
Hun er sådan en pik, men…
Det er hun.
Jeg kan ikke lide det drømmeknusende lort. Slet ikke.
Jeg er det modsatte.
Jeg er en drømmeopmuntrer.
Hvis I kommer til mig med en skør idé, så fejrer jeg det, okay?
Jeg elsker folk, der bare har skandaløse drømme.
Nu har jeg sagt det. Nu kommer folk hen til mig hele tiden
og siger: "Jeg vil åbne en pølsevogn, hvor man kan købe støvler."
Jeg siger: "Fint, lad os finde ud af det."
Jeg kan lide det, og jeg vil sige, at I skal have skøre drømme.
Seriøst. Jeg mener det virkelig.
Jeg vil give jer det bedste råd, ikke en joke,
som jeg har fået om at forfølge en drøm.
Og jeg håber, det gælder for jer alle.
Her er sandheden. Det her er sandt.
Så længe man accepterer, at sin drøm måske ikke går som planlagt,
vil man stadig føle sig opfyldt af jagten på sin drøm.
Så gå altid efter, hvad du vil.
Ellers, hvad er pointen så i at leve, ikke?
Ja.
For at fremme det punkt fortæller jeg jer dette.
Jeg kan huske, at for to år siden sad jeg på en café
i Los Angeles til frokost.
Jeg sidder ned.
Mens jeg sætter mig,
siger min veninde: "Jeg kan ikke tro, jeg tænker det."
Jeg siger: "Hvad?" Hun siger, "Åh, ingenting."
Jeg siger: "Hvad er der?" Hun siger: "Det er pinligt."
Jeg siger: "Bare sig det."
Hun siger: "Hvis jeg siger det, vil du gøre grin med mig."
Jeg siger: "Jeg laver altid fis med dig. Bare sig det."
Hun siger: "Det vil jeg holde for mig selv."
Jeg siger:, "Du sagde, du ville gøre det. Sig det, så det sker."
Hun siger: "Jeg vil ikke." Jeg siger: "Siger du det ikke,
sker det aldrig. Du skal sige det. Hvad er det? "
Og hun siger: "Okay.
Jeg vil give et blowjob til én fra Wu-Tang Clan."
Nu tænker jeg med det samme…
"Hvad ville min mor sige?" I ved?
Og jeg siger til mig selv: "Ikke vær som mor.
Det her er pigens drøm. "
Så jeg ser hende i øjenene
og siger: "Gør et forsøg.
Der er en masse af dem." Det sagde jeg.
Tre måneder senere...
...kom hun på tourbussen...
og hun fortalte dem det, og gæt engang.
De accepterede det allesammen.
Hvis I ikke ved det,
er der ni fyre...
...i Wu-Tang Clan.
Ni.
Så mange fyre.
Det er så mange.
Kan vi stoppe et øjeblik ved...
...hvor mange ni pikke er?
Jeg forstår ikke, hvordan nogen sidder på deres plads lige nu.
Nogen her tænker: "Hvad har du ellers?" Tager I pis på mig?
Er det ikke meget?
Luk øjnene...
...og forestil jer ni pikke.
Man tænker: "De er overalt." For der er ni af dem. Derfor.
Det er ikke for at slutshame.
Jeg siger, at objektivt set er ni af alt mange.
For eksempel hvis jeg sagde: "Jeg spiste kanelsnegle i dag."
Og I spurgte: "Hvor mange fik du?"
"Jeg fik ni."
"Skal jeg køre dig på skadestuen eller?
Du mister en fod i morgen. Vi bør gå. "
Ni pikke?
Tager du pis på mig?
Nogle af jer var 15 år om at nå ni pikke.
Dette var en torsdag for denne unge dame.
Prøv at forestille jer
det fysiske arbejde med...
...at sutte ni, sandsynligvis ikke små, pikke.
Hvis I ikke ved det, ligner Wu-Tang- gutterne ikke mig, okay?
Det er noget CrossFit-lort på det niveau.
Hvis I synes, burpees er hårde, så prøv…
"Gør jeg det godt?
Holder I af mig nu?"
Efter hvor mange tror I, hun var sådan: "Lad os tage en lille pause et øjeblik.
Hvad fanden laver jeg?
Hvorfor er de så ondskabsfulde?
Hvor mange er det?
Fire! Pis!
Er jeg færdig?"
Og de siger: "Nej, du er ikke færdig!
U-God, RZA, Rae, Ghost, Meth. Nej, du er ikke færdig!"
Hun siger: "Men min nakke gør ondt."
Og de siger, "Du skal beskytte nakken. Lytter du ikke til vores musik?"
Ja.
Det er en Wu-Tang-blowjob-joke fra øverste hylde.
Hun var et rigtigt dyr.
Jeg spurgte hende engang: "Hvis du kunne gå tilbage
og gøre noget anderledes, hvad ville du så gøre?"
Hun sagde: " Jeg var sprunget over frokost."
Philly-pige. Hvad skal man gøre?
Hvad talte vi om før?
Åh, ja, min mor.
Sådan her stoppede jeg at skændes med hende.
Jeg håber, at hvis du er i en lignende situation med en forælder,
at du får en åbenbaring, som jeg gjorde.
Her er omstændighederne. Hun ringer til mig sidste år.
Der var brande i LA.
Og hun siger: "Tommy..."
Hun er ikke lokal, hvis I ikke ved det endnu.
Hvis I tænker: "Hvorfor taler hun så sært?"
Hun er fra Sydamerika.
Peru, helt præcist. Okay.
Så hun ringer til mig og siger: "Tommy..."
Og jeg siger "Ja?" Hun siger: "Brandene, er de slemme?"
Og jeg siger, "Ja.
Normalt er de gode, men de her er dårlige."
Hun siger: "Folk dør?"
Jeg siger: "Hvis de er i ilden, ja.
Det er ild."
Og hun bor i Florida, så hun siger:
"Du har brande, vi har orkaner.
Folk dør overalt."
Jeg siger: "Det lyder, som om du er i nyhederne. Andet, du vil rapportere?"
Og hun siger: "Jeg tror, det sker af en grund."
Og jeg siger: "Det gør det. Det kaldes vejrmønstre. "
Hun siger: "Nej.
Jeg tror, Gud prøver at sende os...
...en besked."
Sådan gør jeg.
Jeg siger: "Hvad er beskeden?"
Hun siger,: "Jeg tror, han vil sige, vi skal være bedre mennesker."
Kender I det, når nogen siger noget, og man føler med sikkerhed,
at man begynder at skændes med dem?
Så snart ord forlader deres læber,
tænker man: "Jeg kommer til at tæve dig hårdt."
Jeg kunne mærke en voksende vrede,
og jeg kunne høre mit eget skænderi i hovedet.
Jeg hørte min egen stemme sige:
"Så du mener, at vores altvidende og allestedsværende Gud
sætter ild til folk...
...og drukner dem i orkaner, så vi krammer mere?
Det er det dummeste lort, jeg nogensinde har hørt."
Men...
...lige før jeg sagde det, havde jeg det øjeblik.
En tanke, hvor jeg tænkte: "Hvad nytter det?
Hvorfor skændes med denne dæmonkvinde?"
Ikke?
"Lad bare Lucifers søster få sin vilje.
Du ændrer ikke hendes mening."
Så for første gang i mit liv tog jeg en dyb indånding,
og jeg sagde bare: "Ja.
Jeg kan godt forstå, hvorfor han gør det.
Gid, han stopper med at dræbe os."
Og hun vidste det. Hun siger: "Hvad?"
Jeg siger: "Du har en pointe," og hun siger: "Hvorfor gør du det?"
Hvorfor er du... Altså: "Hvorfor skændes du ikke med mig?"
Jeg siger: "Mor, jeg ved det ikke. Og hvad så? Du har ret. Jeg tager fejl. Og?"
Hun siger: "Tommy, ved du hvad?"
Jeg siger: "Hvad?"
Hun siger: "Jeg har altid vidst, du var en lille kælling, Tommy."
Jeg siger: "Hvad?"
Og hun siger: "Chao, puto," og hun lagde på telefonen.
Det er min mor.
Okay, sådan her fik jeg hævn. Det er ret sjovt.
Jeg bander aldrig ad hende.
Selvom jeg siger skøre ting, bander jeg aldrig...
Selv hvis jeg er virkelig sur, siger jeg ikke: "Fuck dig!" Jeg kan ikke.
Den passer ikke rigtigt. Jeg foretrækker psykologisk krigsførelse.
Ja. Jeg kan godt lide at vide, at jeg kan stille min mor et spørgsmål,
og at én nævnelse af det spørgsmål
kan terrorisere hendes sind mange år frem.
Så jeg besluttede mig for at ødelægge en af hendes dage.
Så jeg valgte jul.
Så her er, hvad jeg gjorde.
Julemorgen er mine forældre og deres fem hunde hjemme hos mig.
Min mor er i fantastisk humør, okay?
Hun er en latinamerikansk kvinde julemorgen.
I forstår ikke denne type glæde, okay?
Hun laver mad og danser. Sådan...
Baby Jesús er her i dag
Laver noget mexikansk pis.
Det er min mor.
Okay, så…
Jeg ser hende.
Ja. Jeg siger: "Mor."
Hun siger: "Ja?"
Jeg kunne mærke glæden fra hende
og tænkte: "Godt tidspunkt."
Jeg sagde: "Mor, har du tænkt på,
hvordan du skal begrave alle de hunde?"
Hun siger: "Hvorfor siger du det?"
Jeg siger: "Det ved jeg ikke."
Jeg siger: "Tænker du på,
-hvad du vil gøre, hvis far dør før dig?" -Åh gud!
Hun siger: "Nej.
Det har jeg aldrig tænkt over."
Og jeg siger: "Nå, men jeg spørger dig, så…
...tænk over det."
Og hun siger: "Jeg vil bede…
...og håbe, jeg dør samme dag."
Jeg siger: "Det ville være praktisk.
Når det gælder...
...planlægning af begravelser og gennemgang af testamenter.
Hvis du kan klare den, tror vi, vi alle er med."
Hun siger: "Glædelig jul, Tom."
Jeg siger: "Glædelig jul til dig." Og...
...min far sidder en halv meter væk.
Han har ikke hørt ét ord af samtalen.
Han er bare i far-tilstand, tjekket ud og stirrer på lys i loftet.
I ved, sådan...
Man beder om hans opmærksomhed, og det forsvinder.
Jeg siger: "Hey, far..." "Ja!"
Jøsses.
Jeg spurgte ham om det samme.
Jeg siger: "Hey, har du
nogensinde tænkt over, hvad du ville gøre, hvis mor dør før dig?"
Han siger: "Jeg er til blondiner og store patter, makker."
"Det lyder, som om du har tænkt en del på det."
Og han siger: "Hver aften, min ven.
Hver aften."
Jeg siger: "I har nok lidt forskellige drømme."
Den fyr. Du godeste.
Intet som mænd i 70'erne, vel?
Min far er på det fede sted i sit liv,
hvor han siger noget, der er sandt, som ikke giver nogen en lettelse.
I denne uge ringede jeg til ham, og sagde: "Hvad så?"
Han siger: "Bøsser generer mig ikke." Og jeg var sådan…
"Det er godt."
Han siger,:"De lever bare deres liv. Hvorfor skulle jeg blive oprørt?"
Jeg siger: "Aner det ikke."
Og så er det bare stille i telefonen. Jeg siger: "Er vi færdige med at tale nu?"
Han siger: "Nej, jeg tænker bare." "Nå, det er sjovt at lytte til...
...mens du trækker vejret i...
Og han siger: "Din mor og jeg skal på cruise."
Og jeg siger: "Okay, mor jer."
Og jeg spørger: "Hvilket cruise?"
Og han siger: "Karneval."
Og jeg siger: "Vent, er det ikke det fest-cruise?"
Og min fars svar...
Jeg sværger på mine børn...
...var: "Makker,
Jeg kan ikke sige det anderledes.
Jeg elsker at se sorte folk more sig."
Hvad?
Det gør vi alle, men at sige det højt?
Det er fandme for vildt.
Kan I forestille jer min far på et dæk på et karneval-cruise, sådan…
"De sorte morer sig. Lad os få noget mad. Det her er sjovt."
Lad os være alvorlige.
Venner, jeg tror, det er på tide,
at vi tager os bedre af miljøet.
Okay? Ja.
Absolut.
Og jeg tror, at ansvaret falder på de fattige. Og her er hvorfor.
Du er allerede i mit skrald.
Hvad med at skille glasset fra plastikken?
Ja.
Det lyder, som om der er nogle fattige mennesker her.
Det er fandme klamt.
Det her ved jeg med sikkerhed.
Fattige elsker Bibelen, okay?
Og de elsker den, fordi det er den eneste bog,
du får gratis.
Prøv at få en anden bog gratis.
Lad mig vide, hvordan det går.
Kan I forestille jer at være så dum...
...at man er overtroisk?
Forestil jer at være så umuligt dum.
Personligt har jeg kun foragt for al overtro
og overtroiske mennesker.
Jeg hader dem alle.
Jeg hader at køre i bilen med en, der siger:
"Vi er på vej over en bro."
"Jeg stiger ud af bilen, og håber, du kører ud over broen.
Det gør jeg virkelig."
De er alle dumme. "Mit ur siger 11.11."
"Ønsk noget."
Jeg ønsker, du ville drikke en smoothie af cyanid og ødelagte sten.
Det er mit ønske.
De burde alle oprøre en,
men der er én, der bør få sig til at marchere på gaden. Seriøst.
Jeg kan ikke tro, at vi lever
i denne utroligt velhavende, udviklede nation,
og samlet accepterer vi alle,
at hoteller, selv nogle kontorbygninger, ikke behøver at have en 13. etage.
Altså, forstår I...
...at vi smider sekventielle tal væk,
fordi folk er...
Man kan tage på et dyrt hotel,
og det har 12. og 13. etage.
Og hvis man siger: "Undskyld, hvorfor er der ikke en 13. etage?"
"Det er et uhyggeligt tal.
Og hvis vi havde det, ville der være spøgelser og nisser deroppe.
Så vi fjernede det,
og nu er det ikke så skræmmende."
Man tænker: "Er du cajun?"
Er det virkelig det, vi gør lige nu?"
Jeg ved det ikke.
Ja.
I kan godt lide den, men den med Biblen...
Den var ikke noget for jer. I var sådan...
"Han lytter til hvert show."
Det er fint. Vi talte før showet.
Han sagde, det var en god vinkel. Bare rolig.
Jeg siger ikke, man er dum, hvis man er religiøs.
Den er tarveligt.
Hvis religion giver en trøst, synes jeg, det er godt.
Det ville jeg ikke kalde dig dum for.
Jeg ville kun kalde dig dum, hvis du læser dit horoskop.
Og...
...du træffer beslutninger i livet baseret på...
...hvad planeterne gør.
Jeg ved ikke, om I nogensinde har tilbragt tid med en af disse ikke-bidragsydere...
...men de deler typisk deres visdom,
sådan: "Gør det, for du er en fisk."
Tak, doktor.
Det er de samme mennesker, der tror, det er et mirakel
at dele en fødselsdag med nogen.
Som om det er en stor begivenhed.
Og så skal man forklare, hvordan det ikke er underligt.
"Vi er mange og...
...ikke så mange muligheder. Det vil ske hele tiden."
De folk…
Men dem, der gør mig morderisk øjeblikkeligt, er...
folk, der bliver spændte over at have fødselsdag tæt på hinanden.
Som om det er værd at spilde pusten på.
Jeg hører det på hoteller hver måned.
Jeg tjekker ind,
fyren tager mit ID og siger:
"Fødselsdag den 16. april?
Jeg har den 3. april."
Jeg siger: "Vent lidt!
Så du siger...
...at to uger...
...før jeg blev født...
...blev du født?
Ja. Jeg har trussebudding nu."
Trussebudding?
Klamt.
Jeg husker pigen, der sagde det. Det var…
...2002 og...
mange af jer vil ikke kunne lide det.
Men det år vandt Ohio State det nationale mesterskab i fodbold.
Wow? Det er næsten, som om I holder mere af fodbold end Bibelen.
Nå...
Jeg ved det.
Buh, historie. Nå...
Jeg var sammen med en pige.
Jeg mødte hende dagen efter kampen.
Hun var fra Columbus, hvor skolen ligger.
Jeg sagde noget tilfældigt. Jeg sagde det bare.
Jeg sagde: "Åh, du er fra Columbus? I vandt titlen. Er du spændt?"
Og hun siger: "Spændt? Jeg har trussebudding."
Og jeg var sådan...
Så kneppede jeg hende, for...
...hun var enbeskidt pige, okay?
Og hun løj ikke.
Det lort var som tapioka. Det skulle ud med ske.
Over skulderen.
Tror I, Cosby stadig spiser budding?
Jeg spekulerer ofte på, om han har opretholdt sin humor i spjældet.
Tror I, han driller gutterne på vej til badet?
Tror I, han siger: "Hey, ikke sæt din is ovenpå min rosinkage."
Sådan?
Og de er sådan: "Bill er sgu for vild.
Lad mig få en cigaret, Bill!"
Okay, så…
Man ved, jeg kan lide jer.
Ja. Ved I hvorfor?
For jeg fortalte jer en gammel sexhistorie fra mit liv.
Jeg tror, at 100% af tiden når det sker,
når nogen fortæller en gammel historie som det fra deres liv,
er det, fordi de kan lide dig, og de søger din godkendelse.
Ja. Absolut.
Hvem fortæller dig de bedste historier?
Det er altid folk, der er nye i dit liv.
Hvorfor? Fordi de giver dig det bedste, de har.
De vil imponere dig.
Hvem fortæller dig de værste historier? Dine bedste venner.
De ved, man ikke går nogen steder. Dine bedste venner siger:
"Jeg kneppede min kone," og du siger: "Hold kæft.
Vi skal til at spise. Jeg kender hende. Hold kæft."
Så siger de: "Historien er god."
"Okay, hvad?" "Hun ville ikke rigtig gøre det.
Men jeg blev ved med at genere hende.
Og så hun brød endelig sammen.
Hun lå bare stille."
Man tænker: "Hvem er du? Ted Bundy. Det er en frygtelig historie."
Jeg skal fortælle en sjov historie, okay?
Da jeg kom til LA for mange år siden, mødte jeg en pige på en bar.
Hun tog mig med hjem.
Vi begyndte at røre. Jeg underskrev samtykkeformularerne.
Vi begynder at røre.
Mens vi gør det, rækker hun rundt,
hun stikker en finger i mig, og jeg gør sådan...
Og hun kigger...
Og jeg tænker: "Åh, ja."
Sådan. Så er historien slut. Ja.
Følg jeres drømme.
Det mener jeg.
Jeg ved, det lyder billigt, men det skal det ikke.
Hør, hvorfor jeg tænker på det.
Jeg møder så mange mennesker. Okay? Jeg møder mange flere end jer.
Det er end ikke tæt på.
Folk siger normalt gode ting til mig.
De siger: "Tak, fordi du kom. Det var godt."
Samtaler vender naturligvis, og jeg spørger: "Hvad laver du?"
Ved I, hvad jeg hører, 98% af tiden?
Folk siger: "Det stinker. Jeg hader det."
Så siger jeg: "Hvorfor ikke lave noget andet?"
Så siger de: "For sent. Mit liv sutter røv. Godt at møde dig," og de går.
Ja, det sidder i mit hoved.
Så det tænker jeg på.
Men jeg har råd. Det er det råd, jeg håber, I går med.
Her er det. I skal bare lære at gøre én ting rigtig godt.
Og det er dette.
I skal lære at styre jeres forventninger.
Det er ikke en medfødt ting. Det er en evne.
Arbejder man på det, bliver man god til det.
Jo mere man styrer sine forventninger, vil man føle sig mere opfyldt,
mindre deprimeret og gladere.
Jeg vil fortælle om mit livs største skuffelse,
som i bagklogskab er min skyld.
Jeg vidste det ikke dengang. Det gør jeg nu.
Og jeg vil sige, at det vil være foruroligende for nogle.
Men forhåbentlig kan vi bruge det som et læringsværktøj, så…
Her er, hvad det er.
Jeg synes, at en 69'er overvurderet, og det sutter røv.
Ja.
Se? Nogle klapper.
Nogle tænker: "Arrestér denne mand." Men hør her.
Historien om hvorfor er vigtigere.
Kan I huske, da I hørte om det? Det kan jeg.
Jeg gik i tredje klasse. Og det er for ungt. Okay?
En af de ældre fortalte det, og jeg sagde: "Hvad?
På samme tid?"
Jeg fik næsten et anfald. Jeg vidste ikke, hvad han mente.
Jeg havde ikke referencer, så jeg lod, som om jeg forstod.
Jeg sagde: "Det er som at spise en cheeseburger dækket med is,
mens man skider eller noget."
Og han sagde: "Det er præcis sådan."
Fra den dag af blev jeg hægtet.
Når jeg siger, jeg var besat, var jeg besat.
Jeg siger det ikke for en historie.
Det var alt, jeg talte om, tænkte på, drømte om,
sang om, spøgede om: "69."
I hver eneste notesbog i skolen skrev jeg: "69."
På alle sportshold valgte jeg nummer 69!
De sagde: "Det er basketball i femte klasse.
Slap nu lidt af, makker!"
Hver fødselsdag, jul, sagde min far: "Hvad vil du have?"
Jeg sagde: "Jeg vil have en 69'er." Han sagde: "Hold kæft med det der."
Jeg sagde: "Nej!" Trodsig. "Nej!"
"Niogtres. Det skal være den bedste. Det bedste. Niogtres.
Det bliver som at ryge meth ud af Guds pik. Jeg vil gøre det."
Og jeg byggede den op,
og da jeg endelig gjorde det,
ved I så, hvad det første, jeg sagde, var?
"Slip mig. Okay?
Jeg har ondt i nakken.
Min næse er i vejen.
Er det godt? Det føles, som om jeg arbejder.
Okay, det føles nok bedre, hvis du vender og gokker mig af,
og så gør jeg det på dig.
Hvorfor skal det være på samme tid?
Er vi sent på den til noget?
Kommer ungdomspastoren tilbage om et par minutter?
Lad os skiftes, som vi lærte i børnehaven."
Hvilken type galning laver 69'er som voksen?
Hvis man er en mand,
håber jeg, man i det mindste er en gentleman
og ligger sig på ryggen,
og man ikke er et af de skide svin...
...som er sådan: "Jeg foretrækker den her vinkel.
Og så kan man høre kampen for at leve under sig."
Og man tænker: "Det føles godt."
Det føles uden tvivl godt.
Mens man gagger den stakkels dame under sig.
Jeg tror ikke, der er et værre billede, jeg kan male...
...end en kvinde, en dejlig kvinde...
Forestil dig, at din mor ligger på ryggen...
I forventning om 69'er fra bunden.
Og hun tænker: "Hvad fanden?"
Hun har det der blik i ansigtet,
sådan: "Finder eftersøgningsholdet mig mon her?"
Og så er der mand, en ulækker mand...
...som mig: "Stig ombord. Så begynder vi. "
Der er dinglerebs og nullermænd.
Her er din mor, og...
Hvis jeg gør det, hører jeg: "Hvad er det på min pande?"
Og jeg siger: "Det er min mave."
Det er fars våde, sæk."
Austin, I var for seje. Tak, fordi I kom i aften.
Det sætter jeg pris på.
Vi ses næste gang. Godnat. Vi ses, makker.
DENNE SPECIAL ER DEDIKERET TIL FEEFO, RIP
Tekster af: Anders Normann Andersen