Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hoe is het?
Jeetje.
Dank u.
Hoe is het?
Dank jullie. Geweldig om in Austin, Texas te zijn.
Thuis zitten m'n vrouw en twee kleine kinderen...
...en ze is erg aan me gehecht.
Ze huilt als ik wegga.
Zeg maar...
...altijd.
Echt waar.
Dan zegt ze: 'Het wordt moeilijk als je er niet bent.'
Dan moet ik acteren en zeggen:
'Voor mij is het ook moeilijk.'
Weet je wel.
Niks moeilijk.
Het is leuk.
Ik heb het net backstage gedaan, aan de telefoon.
Ze zegt: 'Ik zit hier helemaal alleen.'
En ik: 'En ik ben hier helemaal alleen.'
Nee, hoor.
Ze is geweldig.
Ik hou van haar. Meer van de kinderen, maar toch.
Het is andere liefde, weet je.
Ik wil niet met de kinderen neuken, om te beginnen.
'Dat is mooi, Tom.'
Je kunt niet uitleggen hoeveel je van je kinderen gaat houden.
En nu sta ik aan die kant...
...dus ik moet lachen om mensen zonder kinderen...
...die zweren dat ze het begrijpen. Dat is zo mooi.
Dat je een vriend zonder kinderen spreekt en dat hij zegt:
'Ja, ik zie dat jij van je kinderen houdt.
Ik begrijp helemaal hoe dat voelt.
Ik hou van m'n hond.'
Dan denk ik: ja, hoor. Niet.
Ik doe niet neerbuigend over liefde voor een huisdier. Dat is echt.
Absoluut.
Ik heb m'n hele leven huisdieren gehad. Dat is geweldig.
Ik heb dieren opgevangen. Ik kan het je aanraden.
Ik heb een hond die ik aanbid.
Maar er is verschil tussen m'n liefde voor die hond en m'n kinderen.
Als die hond een van m'n kinderen iets zou aandoen...
...zou ik onmiddellijk en zonder aarzelen...
...die hond verdrinken.
Dwars door het gejank heen.
Zo van...
Dan zou ik hem aan m'n zoon geven.
'Weet je nog dat hij je pijn deed? Ik heb hem vermoord.'
Hij zou zeggen: 'Wat moet ik...
...met een dode hond?'
En ik: 'Misschien voor jezelf leren opkomen...
...zodat ik dit niet hoef te doen.'
Ik weet het.
Die grap zaait tweedracht. Dat is al...
...de hele tournee zo.
Het verdeelt het publiek in twee kampen.
Mensen die zeggen: 'Niet gaan janken.
Dat maakt het echt.'
Andere mensen zeggen: 'Wel doen. Dat is m'n favoriete moment.'
Je weet het zelf best.
Als je kinderen hebt, doe je rare dingen.
Ik ben niet trots op bepaalde dingen.
Vorig jaar is voor het eerst een kind van me gepest.
Ik reageerde niet goed. Ik was met m'n oudste zoon in het park.
Hij was tweeënhalf.
Een ontzettend schattig kind.
Hij loopt het park in en naar een speeltuin.
Hij stapt ergens op, en een ouder kind, en dan bedoel ik vier...
...zegt: 'Daar mag je niet mee spelen, dat is van mij.'
Ik zeg: 'Ik trap je borst door je rug heen.'
Hij zegt: 'Wat?'
'Ik stamp je kapot, nu meteen.'
Hij huilen, ik lachen. Iedereen komt eromheen staan.
Dat kan dus niet.
Je mag een kloterig kind niks aandoen.
Je kunt gaan schelden in z'n bijzijn.
Niet op hem, dat is belangrijk.
In z'n bijzijn...
...en dan fantaseer je dat ze dat thuis nadoen...
...en op hun donder krijgen, en dat is heel bevredigend.
Maar er moet ritme in zitten willen ze het onthouden.
Het zijn maar kinderen.
Dus je moet het zo doen van:
'Shit, pis, moederneuker, kut, m'n zak, zuig me af, lik m'n reet.'
En dat kind...
'Wat is dat?'
'Ga maar tegen je moeder zeggen.'
In het voorbijlopen kun je ze één keer per ongeluk slaan.
Ik heb het geprobeerd, maar je moet het in het voorbijgaan doen.
Zo, dat hij iets heeft van...
'Shit, pis, moederneuker, kut, m'n zak.'
Ooit iemand ontmoet...
...die zo saai is dat je denkt dat hij je vergiftigd heeft?
Dat je met hem praat en denkt: volgens mij ben ik stervende.
En dat heb jij gedaan.
Hij heet Craig. Ik ontmoette hem...
Ik dacht: ik zorg dat ik jou m'n leven lang niet vergeet.
Ik heb hem ontmoet bij de bank. Is hij kassier?
Nee. Is hij bewaker? Nee. Wat voor werk doet hij?
Weet ik niet. Wat ze die man noemen die in de hal staat...
...bij banken.
Dat je binnenkomt en zegt: 'Werk jij hier?' 'Ik geloof het wel.' Die man.
De contactpersoon in de hal.
Ik zag hem. We maakten oogcontact.
Ik weet niet hoe dat bij jullie is, maar als ik oogcontact maak...
Overdag, niet 's avonds.
Overdag.
Uit fatsoen laat ik merken dat ik je zie. Dus dat deed ik.
We maken oogcontact en ik zeg: 'Hoe is het?' En hij doet...
Ik denk: oké.
Ik loop naar de tweede rij deuren om naar binnen te gaan.
En terwijl ik de deurgreep pak, hoor ik: 'Ga je naar de bank?'
Ik zeg: 'Is dit nog steeds een bank?' Hij zegt: 'Ja.'
'Dat is de bedoeling.'
Hij zegt: 'Ga ervoor.'
Ik heb zoiets van:
'Dank je.'
Ik reik weer naar de deur en hij zegt: 'Ik ga volgende week naar Virginia.'
'Zeg je dat tegen mij?'
Hij zegt: 'Je vroeg hoe het was toen je binnenkwam.
Ik moest erover nadenken. Dat doe ik.'
Ik zeg: 'Zoiets bizars heb ik nog nooit gehoord.
En zo werkt die vraag ook niet, maar goed.'
Weer reik ik naar de deur en hij zegt:
'M'n zus woont daar.' En ik van:
'Hoelang woont ze daar al?'
Nu zit ik eraan vast.
Hij zegt: '15 jaar.'
Ik zeg: 'En je bent er nooit geweest?' En hij van:
Nu kijk ik zo naar hem van: 'Zeg, rij jij naar je werk...
...of zet iemand je hier af?' Snap je wel?
Ik denk...
Ik denk dat hij het aan m'n gezicht ziet.
Want hij zegt zomaar: 'Ik rij.'
Ik zeg: 'Dat is cool, man.
Ik ook. Niet te geloven.
Ik moet naar binnen.'
Hij zegt: 'Ja, we gaan wat monumenten bezoeken.'
Ik zeg: 'Ik wil het graag horen, maar ik moet geld storten.'
Hij zegt: 'Ik ben er straks ook nog.' Ik denk: jij klootzak.
Hij kan doodvallen, en iedereen die zo is.
Als je het lef hebt om te vertellen hoe het is als mensen vragen 'hoe is het'...
...is dat onbeleefd en egoïstisch.
Ik meen het.
Er zijn twee acceptabele antwoorden op 'hoe is het?'
'Goed' en 'prima'.
Als het rot gaat, zeg je 'goed'.
Je gaat mensen niet opzadelen met je problemen...
...na een beleefdheidsvraag.
Het is zo.
Weet je waarom?
Omdat niemand over je problemen wil horen.
Ik krijg een slappe pik van je problemen en ik probeer hem hard te houden.
Weet je wie een goed systeem heeft?
Rodrigo Duterte, de president van de Filipijnen.
Als je het nog niet wist...
...de president van de Filipijnen is een supercoole gast...
...met allerlei leuke ideeën.
Een daarvan is dat hij motormoordbrigades inzet...
...om mensen te vermoorden.
Geen arrestatie, geen berechting.
En bij wie doet hij dat? Drugsdealers en vermoedelijke drugsgebruikers.
'Vermoedelijk.'
Weet je hoeveel vermoeide mensen er per dag sterven in Manilla?
Vind je dat niet bizar?
Je kunt 's ochtends om vijf uur de deur uit lopen. 'O, shit.'
Dan hoor je...
'Ik ben wakker.'
'Ben je high?' 'Nee, ik ben net wakker.'
'Je bent high.' Pang, dood.
Het is afschuwelijk.
Het is schandalig, en ik hoop dat we het hier overnemen.
Niet voor drugsgebruik natuurlijk.
Gebruik het voor mensen die in het openbaar over de speaker praten...
...met hun telefoons zo voor hun gezicht.
Wie zijn die mensen, die de wereld om zich heen niet waarnemen?
Je staat in de rij voor koffie...
...en moet meeluisteren naar een fascinerend tweewegverhaal.
Het is altijd van: 'Waar was je gisteren?'
Snij hun strot door, in de rij.
Trap het lijk. 'Mag ik een koffie?'
Te gewelddadig? Snap ik.
Weet je wiens ballen ik met een brievenbus zou willen bewerken...
...20 minuten lang?
Volwassen mannen in een vliegtuig die nog nooit wolken hebben gezien.
Ik weet niet...
...of...
...je ooit het geluk hebt gehad om 's ochtends vroeg te vliegen...
...waarbij er een stilzwijgende afspraak is om het donker te houden...
...zodat we onderweg kunnen rusten.
Maar er is altijd een halvegare in 16C...
Eén man die zegt: 'Ik heb nog nooit zo'n wolk gezien.
Daar is er nog één.
'Ben je vier of zo?
Doe die klep dicht, sukkel. We willen slapen.'
En mensen die figuurtjes en de namen van gezinsleden...
...op de achterruit van hun auto plakken.
Die moeten ze publiekelijk executeren.
In hun auto, terwijl we de score bijhouden op het raam.
Vind je dat niet krankzinnig?
Heb je geen beschermend instinct?
Het is toch idioot.
Je stopt bij een rood licht...
...en de auto voor je deelt mee: 'Grappig dat je het niet vraagt...
...maar in deze auto zitten papa en mama...
...Brian en Marissa.
Naast 'Brian' staat een voetbal...
...omdat Brian van voetbal houdt.'
Houdt Brian ook van misbruikt worden?
Je zet z'n naam en hobby op je auto als lokaas voor de samenleving.
Ben je helemaal gek geworden?
Zet dan meteen je adres en z'n dagindeling erbij.
'Brian is om 13.00 uur thuis, gaat om 19.00 uur douchen.
Kom langs als je erbij wilt zijn.'
Het is niet oké.
Mensen...
...heb je weleens bedacht...
...hoe vaak je met je eega naar bed bent geweest?
Je hoeft het niet te weten, laat ik dat vooropstellen.
Als je het wel weet, is dat eng en willen we graag dat je weggaat.
Als je hier zit van: 'Eindelijk vraagt iemand dat eens.
Precies 926 keer.'
Daar is de uitgang. Ik bedoel...
...dat het als concept redelijk is om aan te nemen...
...dat je, als je drie jaar samen bent en je relatie gezond is...
...een paar honderd keer seks hebt gehad.
Toch?
Bedenk nu eens hoe vaak je vader...
...in je moeder klaargekomen is.
Heel vaak.
'Tom, waarom zeg je dat nou?'
Omdat ik vind dat al onze moeders...
...een stel zaadafvalbakken zijn.
Jullie moeder wat meer dan de mijne.
Moeilijk om van dat beeld af te komen als het er eenmaal in zit, hè?
Je denkt: verdomme, dus m'n moeder druppelt? Waarschijnlijk, ja.
Drijfnat.
Je moeder heeft veel vieze dingen gedaan.
Laten we erover praten.
Dat heeft ze heus.
Hoor eens, ik wil haar verdedigen.
Het is haar schuld niet. Het is je vaders schuld, zeker weten.
Je vader is, met alle respect, een ellendeling. Een beetje.
Misschien zeg je: 'Niet mijn vader. Hij is lief.'
Voor jou, ja.
Zo is hij niet altijd tegen je moeder.
Als ze al drie decennia bij elkaar zijn...
...denk je dan niet dat hij bizarre dingen zegt...
...zo nu en dan?
Natuurlijk wel.
Ze liggen in bed. Je vader ligt te woelen, hij kan niet slapen.
En je arme moeder zegt: 'Gaat het, schat?'
'Ja, prima.'
'Was het eten lekker?' 'Ja, houd je kop. Ik wil slapen.'
'Kan ik wat voor je doen?' 'Ja, je kunt m'n ballen likken.'
En weet je, je arme moeder doet het nog ook.
Omdat ze gek op ballen is. Je moeder zakt naar onderen...
En ze denkt: ik hou van m'n leven.
O, je moeder.
Je oma. Denk eens aan wat die allemaal gedaan heeft...
...op de treinrails, of waar zij ooit ronddoolde.
El Paso. Weet ik het.
'Waarom zeg je zulke dingen, Tom?'
Omdat ik er lol in heb.
Omdat ik graag mensen schok.
Ik weet niet wat dat over m'n psyche zegt...
...maar er speelt nu een fanfare in mij, zo van: 'Goed gedaan.'
Omdat ik me voorstel hoe iemand denkt: ik vond het leuk...
...totdat hij zei dat m'n moeder een slet is.
Daar word ik blij van, ik weet niet.
Iemand wordt boos en probeert me dat te vertellen.
Hij zal me een bericht sturen dat ik nooit lees.
Nee, vroeger las ik al m'n berichten.
Het duurde lang voordat ik bedacht dat je niet elk bericht moet lezen.
Een performer moet niet alles tot zich nemen dat hem wordt toegestuurd.
Dat heb ik lange tijd niet geweten.
Had ik het maar geweten. Het doet iets met je.
De eerste keer dat ik problemen kreeg met iets wat ik zei was vijf jaar geleden.
Ik kreeg problemen omdat ik 'zigeuner' zei op tv.
Ik zei iets onaardigs over ze, dus laat ik het...
...anders zeggen.
Ik zei: 'Wie haat er geen zigeuners?'
En toen...
...zei iedereen in dat programma: 'Reken maar.'
Naderhand kwamen ze erachter.
En ze zochten contact.
De koningin van de zigeuners...
...had zeker iemands telefoon gestolen en stuurde me een bericht.
Je merkt wel wie er reist.
Dus ze stuurt een bericht. 'Je zei het Z-woord op tv.' Ik dacht: hè?
Het Z-woord?
Ik ben volwassen. Dit was een mailtje, en ze gedroeg zich als een B-woord.
Ik wilde niet het T-woord gebruiken, snap je?
Waar zijn m'n N-woorden?
Hé man...
...het is moderne comedy. Leef je in.
Ze schreef ook:
'Weet dat we heel trots zijn op onze etnische afkomst.'
Ik dacht: dat mag ook wel. Het is het enige wat je hebt.
Hopelijk kun je goed kamperen.
Ik gaf haar een compliment.
Ik zei: 'Je mag trots zijn op je etniciteit, jullie hebben het verdiend.'
En dat geldt niet voor iedereen, eerlijk gezegd.
Elke groep zegt: 'Wij zijn de besten.' Niet waar.
Niet iedereen kan de beste zijn.
Serieus. Elke groep zegt dat.
Even als voorbeeld, om dit te illustreren:
Hoeveel mensen hier zijn Italiaans, bijvoorbeeld?
Is de rest het niet een beetje zat om altijd van hen te horen?
'Hé, wij zijn de besten, met onze pasta.' Dan denk je: oké.
Pasta is Chinees. Rustig.
Daarna bleef ik maar berichten lezen. Ik las en ik las.
Een tijdje geleden kreeg ik in een periode van zes weken...
...200.000 e-mails en berichtjes, alleen al uit Louisiana...
...over grappen die ik had verteld in een special.
Voor wie het niet weet, in een eerdere special zat een grap...
Ja, het is al goed.
Het was een heel flauw grapje.
In feite zei ik: 'We moeten een muur bouwen in dit land...
...maar dan om die domme staat heen.' Dat was de grap.
Ik ben zo dom dat ik denk: die vindt iedereen leuk. Nee, hoor.
Niet de mensen over wie het gaat.
Ik kreeg zo veel fout gespelde bedreigingen.
Ik dacht: is dit Creools? Wat willen ze nou zeggen?
Ik kreeg er zo veel vragen over. Ik was op het nieuws.
Nu vertel ik het maar gewoon.
Dit is de waarheid.
Ik had nooit zo hard de vloer met ze aangeveegd...
...als ik in Arkansas was geweest, en dat ben ik inmiddels.
Wat...
...een teringzooi is het daar.
Als mensen in Louisiana de wc doortrekken...
...komt het in Arkansas naar boven.
Het ruikt naar verloren dromen en poepgaten...
...en een beetje naar barbecue.
Dit is het fascinerende.
De meesten zullen dit nooit meemaken...
...maar als je ooit een grote groep mensen beledigt...
...laten we zeggen een hele staat...
...kom je veel over ze te weten.
Dat wil je niet.
Maar ze staan erop.
Ik weet nu alles over Louisiana. Het is een ellende.
Ik ben de onofficiële historicus van een plek waar ik liefst weg zou blijven.
Hun staatsmotto gaat door m'n hoofd...
...als de Dow Jones-ticker, de hele dag door.
'Louisiana, waar mensen roken in de auto waar hun baby bij zit.'
Die van Arkansas is: 'Ben je klaar met die baby?'
'Wat ga je ermee doen?' 'Opeten. Wat dacht je dan?'
Ik kreeg ook heel veel berichten van de downsyndroom-gemeenschap.
Dat was leuk.
Het is wel zo...
...dat mensen met downsyndroom...
...veel samenhangender schrijven dan mensen uit Louisiana.
We konden een dialoog aangaan.
En ik vind dat ik sindsdien volwassener ben geworden. Ik denk het echt.
Zo vind ik het nu bijvoorbeeld...
...lui en achterhaald om te zeggen: 'Zijn jullie D-woord of zo?'
D-e-b-i... Je snapt het.
En dat heeft een reden. Als ik dat zeg, bedoel ik: 'Ben je een idioot?
Ben je een imbeciel? Ben je dom?'
En dat is niet het goede woord. Het goede woord is 'cajun'.
Dus dat ga ik voortaan gebruiken.
Dus val dood, nogmaals. Dat wil ik maar zeggen.
Maar weet wel dat ik niet zo'n komiek ben die zegt:
'Ik begrijp niet waarom mensen boos worden over dingen.'
Dat is wel het domste perspectief dat je kunt hebben. Ik begrijp het volkomen.
Ik vind dat je het recht hebt om beledigd te zijn door wat jou beledigt...
...en het recht om daar uiting aan te geven.
Ik vind daarentegen niet...
...dat je het recht hebt om te verwachten dat iemand er iets aan doet.
Net als wanneer je je andere gevoelens uit.
'Ik ben geil. Ik heb honger. Ik ben moe.'
Dan zeg ik: 'Jij hebt veel aan je hoofd.
Zo te horen moet je aftrekken, een boterham eten en een dutje doen.
Ik kan even aan je trekken als startsein, maar ik maak het niet af.'
Ik vind ook dat ik het recht heb om te reageren.
Zo werkt het.
Ik zeg iets, jij zegt iets, ik zeg iets...
...en zo gaan we door.
Dus laat ik dit zeggen. Ik stoor me niet aan boze groeperingen.
Echt, ik stoor me er niet aan.
Ik heb namelijk elke dag te maken met emotioneel kwetsbare mensen.
Ik heb twee kinderen.
Die komen bij me met hun problemen en ik praat erover met ze.
Ik praat anders met ze dan normaal met jullie.
Dan zegt m'n oudste:
'Het klinkt hard.
Daar.'
Dan zeg ik: 'O, echt?
Kom daar dan maar niet.'
Hij zegt: 'Oké.'
En ik: 'Oké.'
En dan geef ik hem een kus op z'n hoofd.
Zo ga ik ook met volwassenen praten...
...die zeggen dat ze boos zijn om grappen uit comedyshows.
Het mooie is dat je het niet eens hoeft te zijn.
Dat is zo fijn als je in dit land woont.
Maar je weet wel hoe ik erover denk.
Dus als je bij me aankomt van:
'Ik was diep gekwetst door wat je zei in je haha-show'...
...zeg ik: 'O, echt?
Dan moet je maar nooit iets horen wat je niet leuk vindt. Blijf maar thuis.'
En dan kus ik je op je hoofd.
Vraag je je ooit af wat voor slavenhouder je was geweest?
Niet nu.
Ik bedoel in 1831. Je bent wit en je woont...
...precies waar je nu woont.
Jullie denken: we willen dit spel niet spelen.
Dan doe ik het wel.
Ik zou het wel weten. Ik hou nu ook van auto's kopen.
'Ik weet dat we er drie hebben, maar kijk dan.'
Als je die grap niet leuk vond, denk er dan niet aan.
Vrouwen.
Hebben jullie het gevoel dat jullie bijna gelijkwaardig zijn? Want dat ben je niet.
Ik ben voor jullie.
Jullie horen het wel te zijn, maar je bent het niet. Ik heb ook ogen.
Je bent het niet. Merken jullie niet dat het niet in balans is?
Mannen krijgen meer betaald om hetzelfde werk te doen als jullie.
Voordeel voor de mannen.
Vrouwen worden boos om dingen die we doen in hun dromen.
Voordeel voor de vrouwen.
Dat is me wat.
Zit je aan je ontbijt, denk je: waarom kijkt ze zo naar me?
Ze zegt: 'Je gedroeg je als een zak in m'n dromen.'
En jij: 'Oké.
Ben je serieus?
Ik wil graag m'n excuses aanbieden...
...voor wat ik in je droom heb gedaan vannacht.'
Ze zegt: 'Dank je.' En jij...
'Oké, ik ga maar eens.'
Ik denk dat machtsverhoudingen zijn bepaald door een man.
Uiteraard.
Ik denk wel dat hij het gelijk wilde verdelen.
En op de dag dat hij het wilde regelen...
...vertrok hij van huis en hield z'n vrouw hem tegen.
'In m'n droom neukte je een brunette tussen haar tieten.'
En hij dacht: weet je wat?
Nee.
Jij gaat de telefoon opnemen. En toen liep hij weg.
Maak geen grappen over hoe het echt is.
Serieus?
Ook al niet leuk?
Er denken mensen: ik ben inderdaad telefoniste. Dat vind je niet grappig?
Op maandag zegt ze: 'Hallo, dank u wel voor... O, die klootzak.'
Soms zie je wat de ongelijk verdeelde macht...
...tussen genders voor bizarre gevolgen heeft.
Als ik 'genders' zeg...
...heb ik het over twee van de paar honderd die er nu bestaan.
Ik wil graag duidelijk zijn over m'n standpunt.
Ik wil best iemand noemen zoals hij genoemd wil worden.
Dat kost me geen enkele moeite.
Je kunt jezelf een schoenveter noemen als je dat wilt.
Ik noem je Zippedy Zim-zir als je daarom vraagt.
Vind ik dat een beetje belachelijk?
Ja. Maar badminton ook en dat is een olympische sport.
Een paar maanden geleden deed ik opnamen voor een film...
...en op een dag stopten we vrij vroeg.
Het was laat in de middag.
Ik loop van de set en zie een café aan de overkant van de straat.
Ik denk: ik ga wat drinken en dan ga ik naar het hotel.
Simpel zat.
Ik loop naar binnen en aan de bar zit een vrouw...
...iets te doen wat ik alleen kan omschrijven als vreemde dingen.
Je zult zeggen: 'Wat bedoel je, Tom?'
Ik denk dat er een normaal gedragsspectrum is...
...dat past bij iemand aan een bar.
Je ziet iemand misschien dit doen...
...of zo van: 'Hé', of misschien zelfs...
Deze dame zit aan de bar en doet dit.
Ik denk: maakt ze toffee? Wat doet ze daar?
Ik merkte het ook pas laat.
Ik zag het pas toen ik langsliep. Dat gebeurt soms.
Je ziet het terwijl je erlangs loopt...
...en denkt: dat is raar. En je loopt door.
Dan denk je: ik moet dat nog eens zien.
Ik weet alleen niet hoe.
Nu heb ik goed zicht.
Ik zie een vrouw, in het openbaar, om half vijf 's middags...
...die daar gewoon...
...haar aardappel zit te schillen.
Te spelen met haar poes. Je weet wat ik bedoel.
En ze is niet lekker, mocht je het je afvragen.
Als je me vraagt: 'Was ze superlekker?'...
...nou nee, dat was ze niet.
En daarom heb ik haar direct verklikt.
Je weet hoe dat werkt.
Ik zeg tegen de uitsmijter: 'Neem me niet kwalijk.
Dat niet-model daar...
...zit met zichzelf te spelen.'
Die grote, gespierde gast kijkt en doet van...
Ik zeg: 'Praat met haar.' Hij doet van...
Ik zeg: 'Sorry?'
Hij zegt: 'Ik wil er niks mee te maken hebben.'
Ik denk niemand.
Er zit een vrouw te masturberen aan de bar.
Hij doet alsof hij zich stoort aan m'n belachelijke verzoek.
Zo van: 'Oké, man. Jezus.'
Hij staat op, loopt tot halverwege, keert om en zegt: 'Ik kon het niet.'
Ik zeg: 'Je moet.'
Hij roept de gastvrouw erbij, een meisje van 22 dat zegt: 'Hoe is het?'
Hij zegt: 'Los dat op.' Ze zegt: 'Oké.'
Ze gaat erheen, superbeleefd, wat bizar is...
...gezien de omstandigheden.
Ik hoor haar niet, maar kan wel haar lichaamstaal lezen.
Ze zegt: 'Hai.'
En 'iedereen kan je zien.'
Dan doet ze van: 'Hou op.'
'Hou op.'
Ze zegt: 'Beloof je dat?'
Dan zegt ze: 'Dank je.'
Ze komt terug en zegt: 'Ze is gestopt.'
Ik zeg: 'Is ze klaar of is ze gestopt?'
Ze zegt: 'Ze is gestopt.' Ik zeg: 'Oké. Wacht, mag ze nu blijven?'
Ze zegt: 'Ja.'
Ik zeg: 'Waarom?'
Ze zegt: 'Omdat ze is opgehouden.'
Ik zeg: 'Sorry, maar zou ik mogen blijven...
...als ik aan de bar zat te spelen met m'n ding?'
Zo van...
Zou je me dan op m'n schouder tikken en zeggen: 'Sorry.
Wil je je lekkende pik weer in je broek stoppen?
Dank je. Wil je chicken fingers of Sprite of zo?'
Je zou het arrestatieteam bellen en ze zouden het gebouw in abseilen.
Iemand zou m'n hoofd splijten tegen de bar...
...en je zou een optocht houden terwijl ik werd weggedragen.
Ze zegt: 'Reken daar maar op.'
Misschien reageer ik te heftig. Ik trek me niet af in cafés.
Jaren geleden had ik het niet nodig gevonden om dat te zeggen...
...maar nu met al die schandalen: ik trek me niet af in cafés.
Nog een reden dat ik geen berichten meer lees.
Ik kreeg alsmaar berichten.
Mensen zeggen: 'Ik ben een grote fan. Ga geen mensen aanranden...
...zodat ik je fan kan blijven.'
Ten eerste, wees loyaal of sterf.
Ik wil geen slappe zakken in m'n crew.
Ten tweede:
Wat moet ik terugschrijven? 'Fijn dat je om me denkt.
Ik was het net van plan toen ik je mailtje las, Kyle.'
Rot op, Kyle.
Maak je geen zorgen. Ik trek me niet af in het openbaar.
Daar kick ik niet op.
Ik kick op iets anders. En dat is het volgende.
Jullie zitten zo van: 'Oké.'
Als je me wilt horen masturberen...
...moet je me bellen en zeggen...
...dat je de afspraak niet gaat halen.
Dan begin ik mezelf direct te strelen.
Ik ben niet sociaal. Ik vind dat geweldig.
Dat is m'n favoriete bericht.
Zeker als ik net de deur uit ga.
Dan krijg ik meerdere orgasmes.
Als ik de deur uit loop, zo van:
'Ik wil niet met hen uit'...
...en dat ze dan bellen dat ze niet kunnen.
Dan denk ik: blijf praten.
'Waarom?'
'We hebben een ongeluk gehad.'
Dan zeg ik: 'O.
Is alles goed?
Wel. Maar je komt toch niet eten. Oké.'
'Rustig aan, Tom.' Ja, doe ik.
Ik ben dus vader.
Ik ben wel veranderd.
Niet te erg. Je moet wel wat veranderen.
Ze zeggen altijd dat je verandert als je kinderen hebt.
Ik zou ervan willen maken: 'Je hoort te veranderen als je kinderen hebt.'
Het is vrij alarmerend als iemand zegt: 'Ik ben niet veranderd na vier kinderen.'
Dan denk je: jij bent superinstabiel, oké.
Het hoeven geen grote veranderingen te zijn, maar je evalueert je leven...
...en verandert dingen.
Ik ben heel trots op wat ik heb veranderd.
Ik besefte dat ik geen tijd had en geen energie.
Ik moest iets schrappen. Weet je wat ik heb geschrapt?
Ruziemaken met mensen.
Elke vriend, elk familielid. Ik doe niet mee.
Zodra het begint, draai ik de zaak om.
Zodra iemand zegt: 'Dat ben ik niet met je eens'...
...zeg ik: 'Nu sta ik aan jouw kant.' Dan zegt hij: 'Wat?'
Ik zeg: 'Zodra je dat zei, was ik om. Zo weinig zin heb ik in dit gesprek.'
En ik ben vrij. Dat voelt geweldig.
Niet iedereen vindt het geweldig. M'n eigen moeder is er geen fan van.
Ze leeft voor discussie.
Sommige mensen zitten zo in elkaar.
Ze leeft voor de concurrentiestrijd.
Ze wil steken en draaien. Dat vindt ze heerlijk.
Ze is ook een dromenvernietiger...
...wat m'n minst favoriete eigenschap is. Ken je dromenvernietigers?
Dat is iemand die, wat je ook zegt dat je wilt doen of proberen, steevast zegt:
'Jij niet.'
Dat je denkt: fijn om jou erbij te hebben.
Je komt er niet vanaf.
Ik wed dat jullie nu ook aan iemand denken.
Zo sterk is dat. Ik herinner me...
...dat ik tegen haar zei: 'Ik ga stand-up doen.'
Jaren geleden. Ik zeg: 'Ik ga stand-up comedy doen in LA.'
Ze zei: 'Je moet naar het postkantoor gaan.'
Ik was zo naïef. Ik zei: 'Doen ze stand-up comedy op het postkantoor?'
Ze zegt: 'Nee, voor werk.' En ik: 'Nee, stand-up is het werk.'
Ze zegt: 'Dat begrijp ik.'
Ik zeg: 'Wacht, ik vertel je waar ik van droom...
...en jij zegt: "Word maar postbode"?'
Ze zegt: 'Ja.'
Nu gaat het goed. Ik kan er goed van leven en dat weet ze.
Ze vraagt me voortdurend om geld voor dingen.
Toch heb ik soms wel lol.
Weet je wat ik m'n moeder pas heb gestuurd...
...voor haar 75e verjaardag?
Een boek met postzegels...
...met een briefje erin: 'Dit kreeg ik op m'n werk.'
Heb geen medelijden. Ze heeft nog seks.
Ze is zo'n rotwijf.
Echt.
Ik vind dat negatieve maar niks.
Ik ben het tegenovergestelde, een droombemoediger.
Als je bij mij aankomt met een maf idee, juich ik dat toe.
Ik hou van mensen met de raarste ideeën.
Ik heb dat verkondigd en nu komen er mensen langs...
...zo van: 'Ik wil een hotdogkar openen met laarzen.'
Dan zeg ik: 'Gaan we over nadenken.'
Ik vind het leuk, en ik wil graag dat je rare dromen hebt.
Dat meen ik echt.
Ik zal je het beste advies geven, serieus, geen grap...
...dat ik ooit heb gehad over dromen.
Ik hoop dat jullie er wat mee kunnen.
Dit is de waarheid. Ik denk dat dit waar is.
Zolang je accepteert dat je droom niet precies zo zal gaan als je had gepland...
...zul je bevrediging vinden in het najagen van de droom.
Dus ga sowieso voor wat je wilt doen. Wat heeft het leven anders voor zin?
Ik wil er dit nog aan toevoegen.
Twee jaar geleden zat ik in een café in Los Angeles te lunchen.
Ik ga zitten en hoor m'n vriendin zeggen: 'Dat ik dat denk.'
Ik zeg: 'Wat?' Ze zegt: 'O, niks.'
Ik zeg: 'Wat dan?' Ze zegt: 'Het is gênant.' 'Zeg het nou maar.'
Ze zegt: 'Als ik het zeg, lach je me uit.'
Ik zeg: 'Ik lach je zo vaak uit. Zeg het.' Ze zegt: 'Ik wil het voor mezelf houden.'
Ik zeg: 'Maar je zegt dat je het wilt. Zeg het nou.'
'Ik wil het niet.' 'Als je het niet uit, gaat het nooit gebeuren. Wat is het?'
Ze zegt: 'Oké. Ik wil iemand van de Wu-Tang Clan pijpen.'
Ik denk onmiddellijk: wat zou m'n moeder zeggen?
Ik zeg bij mezelf: 'Doe niet je moeder na. Dit is de droom van dat meisje.'
Dus ik kijk haar recht aan...
...en ik zeg: 'Probeer het.
Er zijn er een aantal.' Dat zei ik.
Drie maanden later...
...is ze in hun tourbus beland.
En ze vertelde het ze, en wat denk je?
Ze gingen allemaal akkoord.
Als je ze niet kent, er zijn negen mannen...
...lid van de Wu-Tang Clan. Negen.
Zo veel mannen.
Dat zijn zo...
Kunnen we even stilstaan...
...bij hoeveel pikken dat zijn?
Ik begrijp niet dat iemand nog op z'n stoel zit.
Hier zeggen mensen: 'Heb je nog meer?' Dat meen je niet.
Doe je ogen dicht...
...en stel je negen pikken voor.
Je denkt: o god, ze zijn overal. Ja, omdat er negen zijn.
Ik zet haar niet voor schut. Ik zeg alleen: negen is hoe dan ook veel.
Als ik zeg: 'Ik heb vandaag kaneelbroodjes gegeten.'
En je vraagt: 'Hoeveel dan?'
'Negen.'
'Zal ik je naar de eerstehulp brengen?
Morgen ben je een voet kwijt. Laten we gaan.'
Negen pikken.
Wat denk je nou?
Sommige mensen doen er 15 jaar over om er 9 af te werken.
Dit was een donderdag voor dat meisje.
Stel je de fysieke inspanning eens voor...
...van het pijpen van negen mannen met waarschijnlijk niet kleine pikken.
Mocht je het niet weten, de Wu-Tang- jongens zien er niet uit zoals ik.
Dat is een soort CrossFit.
Als je denkt dat burpees heftig zijn...
'Doe ik het goed?
Vind je me nu lief?'
Na hoeveel zou ze gezegd hebben: 'Zullen we even pauzeren?
Waar ben ik mee bezig?
Waarom doen ze zo gemeen?
Hoeveel waren dit?
Vier. Fuck.
Ben ik klaar?'
En ze zeggen: 'Nee, je bent niet klaar.
U-God, RZA, Rae, Ghost, Meth. Nee, je bent niet klaar.'
Ze zegt: 'Maar m'n hals doet pijn.'
En zij: 'Je moet je hals beschermen. Luister je niet naar onze muziek?'
Een Wu-Tang-pijpgrap van de bovenste plank.
Ze was echt een beest, weet je.
Ik vroeg haar een keer: 'Als je dat over mocht doen...
...wat had je dan anders gedaan?'
Ze zei: 'Ik had de lunch overgeslagen.'
Een meisje uit Philly, wat doe je eraan?
Waar hadden we het daarvoor over? O ja, m'n moeder.
Zo ben ik gestopt met ruziën met haar.
Als jij ook in zo'n situatie zit met een ouder, hoop ik...
...dat je net zo'n inzicht krijgt als ik.
Dit waren de omstandigheden. Ze belde me eind vorig jaar.
Er waren branden in LA.
En ze zegt: 'Tommy.'
Ze komt niet hiervandaan.
Als je denkt: waarom praat ze zo raar?
Ze komt uit Zuid-Amerika. Peru, om precies te zijn.
Dus ze belt me en zegt: 'Tommy.'
Ik zeg: 'Ja?' 'De branden, zijn ze erg?'
Ik zeg: 'Ja.
Normaal zijn ze niet erg, maar nu wel.'
Ze zegt: 'Mensen sterven?'
'Als ze in die brand zitten wel.
Het is vuur.'
Ze woont in Florida, dus ze zegt:
'Jullie hebben branden, wij orkanen.
Overal gaan mensen dood.'
'Je zit zeker naar het nieuws te kijken. Nog iets dat je wilt melden?'
Ze zegt: 'Ik denk dat dit gebeurt om een reden.'
Ik zeg: 'Klopt, de weersomstandigheden.'
Ze zegt: 'Nee.
Ik denk dat God ons een boodschap stuurt.'
Ik zeg...
Ik zeg: 'Wat voor boodschap?' 'Hij wil dat we betere mensen moeten zijn.'
Soms zegt iemand wat en weet je meteen dat het op een ruzie gaat uitlopen.
Zodra de woorden hun lippen verlaten...
...denk je: ik ga je helemaal afmaken.
Ik voelde een ziedende razernij groeien...
...en ik hoorde m'n eigen argument in m'n hoofd.
Ik hoorde mezelf zeggen:
'Bedoel je dat onze alwetende, liefhebbende God...
...mensen in brand steekt...
...en orkanen op ze afstuurt, zodat we elkaar meer gaan omhelzen?
Dat is het domste dat ik ooit van m'n leven heb gehoord.'
Maar...
...vlak voordat ik dat zei, was er een moment...
...een gedachte, zo van: wat heeft het voor zin?
Waarom zou ik ruziemaken met deze demon?
Weet je?
'Laat de zus van Lucifer nou maar. Je brengt haar niet op andere gedachten.'
En voor het eerst van m'n leven haalde ik diep adem...
...en zei ik: 'Ja...
...ik snap wel waarom Hij dat doet.
Ik hoop dat hij ermee stopt.'
Ze wist het. Ze zei: 'Wat?'
Ik zeg: 'Je hebt wel gelijk.' Ze zegt: 'Waarom doe je dit?'
Ze bedoelde: waarom maak je geen ruzie met me?
Ik zei: 'Mam, wat maakt het uit? Je hebt gelijk en ik ongelijk. Nou en?'
Ze zegt: 'Tommy, weet je.'
Ik zeg: 'Wat?'
'Ik wist wel dat je een kleine etter was.'
Ik zeg: 'Wat?'
Ze zei: 'Chao, puto.' En ze hing op.
M'n moeder.
Zo heb ik haar teruggepakt. Het is best leuk.
Ik scheld nooit op haar. Ik zeg de gekste dingen, maar ik scheld nooit.
Zelfs als ik heel kwaad ben niet. Ik kan het niet.
Het voelt niet goed. Ik gebruik liever psychologische oorlogvoering.
Ik vind het leuk dat ik m'n moeder een vraag kan stellen...
...en dat het feit dat ik die vraag stel...
...haar nog jarenlang zal achtervolgen.
Dus ik besloot een keer haar dag te verzieken.
Ik koos voor Kerstmis.
Ik deed het volgende.
Op Eerste Kerstdag waren m'n ouders en hun vijf honden bij mij thuis.
M'n moeder was in opperbeste stemming.
Ze is een latina op Eerste Kerstdag.
Jullie begrijpen die vreugde niet, oké?
Ze kookt en danst. Ze doet van...
baby Jesús is gekomen
Ze doet haar Spaanse shit.
Het is m'n moeder.
Ik zie haar.
Ja. Ik zeg: 'Mam.'
En ze zegt: 'Ja?'
Ik voelde de vreugde van haar af stralen en ik dacht: dit is een goed moment.
Ik zei: 'Heb je er ooit aan gedacht dat je al die honden zult moeten begraven?'
Ze zegt: 'Waarom zeg je dat?'
Ik zeg: 'Ik weet het niet.'
Ik zeg: 'Denk je er ooit aan wat je gaat doen als papa eerder doodgaat dan jij?'
Ze zegt: 'Nee.
Daar heb ik nooit aan gedacht.'
Ik zeg: 'Ik vraag ernaar, dus denk er eens over na.'
Ze zegt: 'Ik zal bidden en hopen dat ik dezelfde dag sterf.'
Ik zeg: 'Dat zou heel handig zijn...
...met het plannen van de uitvaart.
Daar zouden we allemaal achter staan.'
Ze zegt: 'Vrolijk kerstfeest, Tom.'
Ik zeg: 'Jij ook een vrolijke kerst.'
M'n vader zit een halve meter van ons af.
Hij heeft niet één woord van het gesprek verstaan.
Hij staat in de vaderstand. Hij staart naar de lamp aan het plafond.
Als je roept, schrikt hij wakker uit een flashback.
Ik zeg: 'Pap.' 'Ja.'
Jezus.
Ik vroeg hem hetzelfde. Ik zei: 'Hé, man...
...weet je wat je gaat doen als mama eerder sterft dan jij?'
Hij zegt: 'Ik hou van blondjes met grote tieten.'
'Zo te horen heb je daar al heel veel over nagedacht.'
Hij zegt: 'Elke avond, vriend. Elke avond.'
Ik denk: jullie hebben blijkbaar verschillende dromen.
Die gast, mijn god.
Mannen van in de 70 zijn geweldig.
M'n vader is in die coole levensfase...
...waarin hij dingen zegt die waar zijn en waar niemand iets aan heeft.
Deze week belde ik hem op. Ik zei: 'Hoe is het?'
Hij zegt: 'Ik heb geen last van homo's.' Ik zei:
'Dat is mooi.'
Hij zegt: 'Waarom zou ik me er druk om maken?' Ik zeg: 'Ik weet het ook niet.'
Dan wordt het stil en zeg ik: 'Zijn we uitgepraat?'
Hij zegt: 'Nee, ik denk na.' 'Dat is leuk om naar te luisteren.
Als je in dat ding ademt.'
Hij zegt: 'Je moeder en ik gaan op een cruise.' Ik zeg: 'Oké, veel plezier.'
Ik vraag welke rederij. 'Carnival,' zegt hij.
Ik zeg: 'Is dat niet zo'n feestcruise?'
En m'n vader zegt...
...dat zweer ik bij m'n kinderen:
'Jongen, ik weet niet hoe ik het anders moet zeggen.
Ik hou ervan als zwarte mensen plezier hebben.'
Daar houden we allemaal van, maar dat zeg je toch niet hardop?
Het is bizar.
Zie je het voor je, m'n vader op het achterdek van een Carnival-cruise?
'Die zwarte lui hebben lol. Laten we gaan eten. Dit is leuk.'
Oké, even serieus nu.
Mensen, ik denk dat het tijd wordt...
...dat we beter voor het milieu gaan zorgen.
Oké?
Absoluut.
En ik denk dat met name de armen dat moeten doen, en wel hierom.
Jullie neuzen toch al door m'n afval. Scheid dan meteen glas en plastic.
Zo te horen zijn hier arme mensen.
En dat is walgelijk.
Eén ding weet ik zeker.
Arme mensen houden van de Bijbel.
En ze vinden het zo geweldig omdat het 't enige boek is dat je gratis krijgt.
Probeer eens een ander boek gratis te krijgen. Laat me weten hoe dat gaat.
Kun je je voorstellen dat je zo dom bent...
...dat je bijgelovig bent?
Stel je voor dat je zo ongelooflijk stupide bent.
Persoonlijk heb ik alleen maar verachting voor alle bijgeloven...
...en alle bijgelovige mensen.
Ik haat ze allemaal.
Ik haat het om in de auto naast iemand te zitten die zegt:
'We gaan zo een brug over rijden.'
'Ik stap uit en ik hoop dat je van die brug af rijdt, echt.'
Ze zijn allemaal dom. 'Het is 11.11 uur.
Doe een wens.'
Ik wou dat je een smoothie dronk van cyaankali en stukken rots.
Het is om boos van te worden, maar om één zou je de straat op moeten gaan.
Ik kan niet geloven dat we in dit uiterst rijke, ontwikkelde land leven...
...en met z'n allen accepteren...
...dat hotels en soms kantoorgebouwen geen 13e verdieping hebben.
Begrijp je...
...dat we de opeenvolging van cijfers overboord gooien...
...omdat mensen...
Ga naar een goed hotel, het Four Seasons.
Dan zeggen ze: '12e verdieping, 14e verdieping.'
'Sorry, maar waarom is er geen 13e verdieping?'
'Nou, dat is een eng getal.
Als we die hadden, zouden er spoken en kobolds zitten.
Dus we hebben hem weggehaald en nu is het niet meer zo eng.'
Dan zeg je toch: 'Ben je cajun of zo? Gaan we echt zo doen?'
Ik weet niet.
Nu lach je, maar die van die Bijbel...
Toen schrok je. Je deed van...
'Hij hoort elke show.'
Het is oké, ik heb hem gesproken en Hij vond het een goeie.
Ik noem je niet dom als je religieus bent, oké?
Dat is makkelijk. Als je troost vindt in religie, vind ik dat geweldig.
Daarom ga ik je niet dom noemen.
Ik noem je alleen dom als je je horoscoop leest...
...en beslissingen baseert...
...op wat de planeten doen.
Ik weet niet of je zo iemand kent die niks bijdraagt...
...maar meestal delen ze kennis...
...in de trant van: 'Ga ervoor, je bent een Vis.'
Dank je, Doc.
Ze vinden het een wonder als ze op dezelfde dag jarig zijn als een ander.
Alsof dat opmerkelijk is.
Dan mag jij uitleggen dat dat niet gek is. 'We zijn met veel...
...en er zijn weinig opties. Het gebeurt vaak.'
Die mensen...
Maar de mensen van wie ik echt moordlustig word...
...zijn mensen die opgewonden raken als verjaardagen dicht bij elkaar zitten.
Alsof je daar adem aan zou moeten verspillen.
Ik heb dat elke maand in een hotel.
Ik check in, de man bekijkt m'n identiteitskaart en zegt:
'Je bent op 16 april jarig? Ik op 3 april.'
Dan zeg ik: 'Wacht even.
Wil je zeggen...
...dat twee weken voordat ik geboren werd...
...jij geboren bent?
Nu heb ik broekpudding.'
Broekpudding?
Getsie.
Ik herinner me het meisje dat dat zei...
...in 2002, en veel mensen zullen dit niet leuk vinden...
...maar dat jaar werd Ohio State landskampioen football.
Wauw, het is bijna alsof jullie meer geven om football dan om de Bijbel.
Maar goed.
Ik weet het.
Boe, geschiedenis. Hoe dan ook.
Ik had dat meisje ontmoet op de dag na de wedstrijd.
Ze kwam uit Columbus, waar de school staat.
Ik zei er terloops iets over.
Ik zei: 'O, je komt uit Columbus? Jullie zijn kampioen geworden. Ben je blij?'
Ze zegt: 'Blij? Ik heb broekpudding.'
Ik had zoiets van...
En toen heb ik met haar geneukt...
...want ze was een vies meisje.
En ze had niet gelogen.
Het was net tapioca, je moest het eruit scheppen.
Over je schouder.
Denk je dat Cosby nog steeds pudding eet?
Ik vraag me vaak af of hij z'n gevoel voor humor daarbinnen behouden heeft.
Denk je dat hij de jongens plaagt, onderweg naar de douche?
Zegt hij: 'Niet je puddingpistool in m'n rozijnencake stoppen'?
Zo?
En zij: 'Man, die Bill is stapelgek.
Geef me eens een sigaret, Bill.'
Ik mag jullie wel.
Weet je hoe je dat merkt? Ik heb je een seksverhaal uit m'n leven verteld.
Ik denk dat telkens als iemand je een oud levensverhaal vertelt...
...hij dat doet omdat hij je mag en je goedkeuring wil.
Ja, absoluut. Man.
Wie vertellen de beste verhalen?
Altijd mensen die pas nieuw zijn in je leven.
Waarom? Omdat ze je het beste geven dat ze hebben.
Ze willen indruk op je maken.
Wie vertellen de slechtste verhalen? Je beste vrienden.
Ze weten dat je niet wegloopt. Ze zeggen:
'Ik heb met m'n vrouw geneukt.' 'Houd je kop.
We gaan zo eten. Ik ken haar. Houd je kop, man.'
En dan zegt hij: 'Het is een mooi verhaal. Ze wilde eigenlijk niet.
Maar ik bleef maar doorzeuren.
En uiteindelijk gaf ze toe.
Ze lag heel stil.'
Dat je zegt: 'Ben je Ted Bundy of zo? Wat vreselijk.'
Ik zal je een leuk verhaal vertellen.
Toen ik pas in LA was, jaren geleden, ontmoette ik een meisje in een café.
Ze nam me mee naar huis.
We gingen rommelen. De formulieren waren getekend.
We begonnen te rommelen en opeens steekt ze haar arm uit...
...en steekt een vinger in me. En ik...
En zij...
En ik...
Dat was het verhaal.
Verwezenlijk je dromen.
Dat meen ik echt.
Ik weet dat het stom klinkt, maar zo bedoel ik het niet.
Ik denk daar veel over na omdat ik veel mensen ontmoet, veel meer dan jullie.
Het komt niet in de buurt.
Meestal zeggen mensen aardige dingen. 'Bedankt, ik vond het geweldig.'
Je draait het gesprek om en vraagt iemand: 'En wat doe jij?'
Weet je wat 98 procent zegt? 'Het is waardeloos. Ik haat het.'
Ik zeg: 'Ga dan iets anders doen.'
'Te laat, m'n leven is naar de klote. Goed je te zien, man.'
Dat blijft in m'n hoofd hangen. Ik denk erover na.
Maar ik heb een advies, en ik hoop dat je dat meeneemt.
Je moet leren om in één ding heel goed te worden.
Je moet leren om je verwachtingen bij te stellen.
Je krijgt het niet van nature mee. Je moet het leren.
Als je eraan werkt, word je er goed in.
Hoe meer je je verwachtingen bijstelt, hoe tevredener...
...minder gedeprimeerd en blijer je zult zijn.
Ik zal m'n grootste teleurstelling met je delen, wat achteraf mijn schuld was.
Toen wist ik dat niet, nu wel.
Het zal mensen schokken...
...maar hopelijk zullen mensen er wat van leren.
Hier komt het.
Ik vind soixante-neuf maar niks.
Sommige mensen klappen.
Sommigen zeggen: 'Arresteer die man.'
De reden is belangrijker.
Weet je nog dat je erover hoorde? Ik wel.
Ik zat in de derde klas en dat is te jong.
Een ouder kind vertelde erover. Ik zei: 'Wat? Tegelijk?'
Ik schrok. Ik wist niet waar hij het over had.
Ik kon niet eens doen alsof ik het begreep.
Ik zei: 'Dat is alsof je een cheeseburger met ijs eet...
...terwijl je zit te poepen.'
Hij zei: 'Dat is precies hoe het voelt.'
Vanaf dat moment was ik erdoor geobsedeerd.
Het was het enige waar ik over sprak, aan dacht, over droomde...
...over zong en grappen over maakte.
Elk notitieblok op school stond ermee vol.
In elk sportteam was het: 'Ik ben nummer 69.'
'Dit is juniorenbasketbal. Doe rustig.'
Bij elke verjaardag zei ik tegen m'n vader:
'Ik wil soixante-neuf.' 'Hou er nou over op.'
En dan zei ik: 'Nee.'
'Soixante-neuf. Het is geweldig.
Alsof je meth rookt door Gods lul. Ik wil het.'
En dat beeld bouwde op...
...en weet je wat ik zei toen ik het eindelijk deed?
'Ga van me af, oké?
Ik heb pijn in m'n nek, m'n neus zit in de weg.
Het voelt alsof ik aan het werk ben.
Misschien moet je mij pijpen en dat ik jou dan een beurt geef.
Waarom moet het tegelijkertijd?
Hebben we haast of zo?
Komt de pastoor zo terug?
Laten we omstebeurt doen, zoals we op de kleuterschool geleerd hebben.'
Welke gek doet dit als volwassene?
Als je een man bent...
...hoop ik dat je een heer bent en op je rug gaat liggen...
...en dat je niet zo'n hufter bent...
...die zegt: 'Ik vind dit lekkerder.
Zo kun je horen hoe ze vecht voor haar leven.'
En dat je zegt: 'Dat is lekker.'
Ja, dat zal best.
Je bent haar in haar keel aan het neuken.
Ik denk niet dat er een gruwelijker beeld is...
...dan dat van een lieftallige vrouw...
Stel je voor dat je moeder op haar rug ligt...
...om op haar rug soixante-neuf te gaan doen.
Dat ze denkt: allemachtig.
Ze heeft zo'n blik in haar ogen...
...van 'gaan ze me hier ooit nog terugvinden?'
En dat dan een man, een walgelijke man...
...zegt: 'Nou, zet je schrap. Daar gaan we.'
Hier zitten korsten en pluis.
En hier ligt je moeder.
En dan hoor ik: 'Wat is dat op m'n voorhoofd?'
'Dat komt uit m'n binnenste.
Uit papa's smerige binnenste.'
Austin, bedankt dat jullie gekomen zijn.
Ik waardeer het zeer.
Tot volgende keer, fijne avond.
OPGEDRAGEN AAN FEEFO, RIP
Ondertiteld door: Arno Zeeman