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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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Comment ça va ?
Sans déconner.
Merci.
Ça va ? Bon.
Merci beaucoup. C'est génial d'être à Austin, au Texas.
Ouais.
Quand je suis en tournée, je laisse une femme et deux enfants,
et elle est pas mal attachée à moi.
Elle pleure quand je pars.
Genre...
à chaque fois.
Je vous jure.
Je pars et elle me sort : "Ça va être dur quand tu seras parti."
Alors, je dois faire un exercice de théâtre du style...
"Ça va être dur pour moi aussi."
Un truc du genre.
C'est pas dur.
C'est marrant.
Je l'ai fait en coulisses, par téléphone, il y a cinq minutes.
Elle me sort : "Je suis toute seule à la maison."
"Moi aussi, je suis tout seul ici."
Non, j'suis pas seul.
Elle est géniale.
Je l'aime. J'aime plus les enfants, mais je l'aime.
C'est un autre amour.
Je ne veux pas baiser les enfants. C'est déjà ça.
"C'est bien, Tom." Bon...
C'est impossible à expliquer l'amour qu'on finit par éprouver pour ses enfants.
Vraiment. Et maintenant, je sais ce que c'est.
Ceux qui n'ont pas d'enfant et qui prétendent comprendre,
ils me font bien marrer.
C'est ce que je préfère.
Par exemple, je suis avec un ami qui n'a pas d'enfant et qui me dit :
"Ouais, je vois que tu aimes tes gosses.
Je comprends carrément ce que tu ressens parce que...
j'aime mon chien."
J'ai répondu : "Ouais."
Non.
Sans dénigrer l'amour des animaux.
Notre amour pour eux est réel.
- Ouais ! - Absolument.
J'ai eu des animaux toute ma vie. C'est ce qu'il y a de mieux.
J'ai sauvé des animaux. Je vous encourage à le faire.
J'ai un chien que j'adore.
Mais voici la différence entre mon amour pour ce chien et mes enfants.
Si ce chien venait à blesser un de mes enfants,
dans la seconde qui suit et sans me poser la moindre question...
je noierais ce chien !
Et même, il aura beau japper...
Je ferais... comme ça.
Et ensuite, je l'offrirais à mon fils.
"Tu te souviens quand il t'a fait mal ? Je l'ai buté."
Bon, évidemment, il se demandera :
"Putain, je suis censé faire quoi avec ce chien mort ?"
"Je ne sais pas. Apprends à te défendre
pour que j'aie plus à faire ça, pigé ? "
Je sais.
C'est une blague qui divise. Ça a été le cas...
pour toute la tournée.
Je crois que ça divise le public en deux camps.
Certains disent : "Ne fais pas le jappement.
Ça le rend trop réaliste."
Puis les autres disent :
"Fais le cri. C'est ce que je préfère."
Vous savez dans quel camp vous êtes.
Ouais.
Avoir des enfants, ça nous rend taré.
Je ne suis même pas fier de ce que j'ai fait.
L'an dernier, mon fils s'est fait harceler pour la première fois.
J'ai pas bien réagi.
Je vous raconte. J'ai emmené mon fils aîné dans un parc.
Il avait deux ans et demi.
Le gamin le plus adorable.
Il entre dans le parc et se dirige vers un module du terrain de jeux.
Il s'approche, il pose le pied dessus et là, un gamin plus âgé...
Un morveux de quatre ans.
Il lui sort : "Tu peux pas jouer avec ça. C'est à moi. "
Je lui réponds : "Je vais te défoncer le thorax."
Et il dit : "Quoi ?"
"Je vais t'écraser la gueule, là, tout de suite !"
Donc, il pleure. Moi, je rigole.
Tout le monde débarque.
On peut pas faire ça.
On peut rien faire à un petit morveux.
On peut dire des insultes quand il est là.
Mais pas à lui. C'est une importante distinction.
Quand il est là.
Après, on s'imagine qu'il va répéter ces insultes chez lui,
qu'il se fasse engueuler, et c'est jouissif.
Mais il faut y mettre du rythme, sinon ils ne s'en souviennent pas,
ce sont juste des putains d'abrutis.
Donc, il faut faire, genre :
"Merde, pisse, fils de pute, enculé, mes couilles
Suce ma bite, bouffe-moi le cul"
Le petit dira...
"C'est quoi, ça ?"
"Va le dire à ta mère. Tu verras."
En passant, on peut leur donner un petit coup en douce.
J'ai essayé, mais il faut...
Bien le faire quand ils passent à côté.
Comme ça, ils se le prennent bien...
"Merde, pisse, fils de pute, enculé, mes..."
Vous avez déjà rencontré quelqu'un
de tellement chiant que vous croyez qu'il vous a empoisonné ?
On lui parle, et on se dit : "Je crois que je vais crever.
Et c'est de ta faute."
Ce type s'appelle Craig. Je l'ai rencontré...
J'ai fait en sorte de m'en rappeler.
Je me souviendrai de lui toute ma vie.
Je l'ai connu à la banque.
Un employé de banque ?
- Non. - Un agent de sécurité ?
Non.
C'est quoi son taf ?
J'en sais rien. Je sais pas comment on appelle le type qui glande à l'entrée
des banques.
On entre, on lui demande s'il travaille ici.
Il te répond : "Ouais, je crois".
Chargé d'accueil à la banque.
Je l'ai vu. On s'est regardés dans les yeux.
Je ne sais pas pour vous, mais si je croise le regard de quelqu'un
en journée. Pas la nuit.
Mais en journée…
au nom de la décence humaine, je le salue.
Donc, je l'ai fait.
Après le contact visuel, je lui demande : "Ça va ?" Et il fait...
"Bon, d'accord..."
Là, j'arrive à la deuxième porte pour entrer.
Je vais pour l'ouvrir et j'entends : "Vous allez à la banque ?"
"C'est bien une banque ?"
"Oui."
"Je voudrais bien entrer."
"Allez-y."
Et j'étais genre...
"Bon.
Merci."
Je reprends la poignée...
Et il me sort : "Je vais en Virginie la semaine prochaine."
"C'est à moi que vous parlez ?"
"Vous m'avez demandé comment j'allais en arrivant.
J'ai dû y réfléchir.
Donc, je vous le dis."
"Putain, j'ai jamais entendu un truc aussi tordu."
Et c'est une question rhétorique, mais c'est pas grave."
Je reprends la poignée et il continue :
"Ma sœur vit là-bas." Merde...
"Depuis longtemps ?"
Là, je suis pris au piège.
"Quinze ans."
"Vous n'y êtes jamais allé ?" Il me fait cette tête.
Là, je commence à le regarder, genre : "Dis, tu viens au taf en voiture ou...
quelqu'un te dépose ?" Parce que bon...
Je crois qu'il...
Ouais.
Je crois qu'il pouvait le lire sur mon visage.
Parce que, sorti de nulle part, il dit : "Je conduis."
"C'est cool, mec. Super.
Je conduis aussi. C'est dingue.
Je dois y aller, là."
Il continue : "On va visiter Washington, et des monuments."
"J'adorerais en savoir plus, mais je dois déposer de l'argent."
- "Je serai là quand vous sortirez." - "Espèce d'enculé."
Qu'il aille se faire foutre.
Lui et tous ceux de son genre.
Quand on a le culot de raconter sa vie aux gens
quand on leur demande si ça va,
c'est une preuve d'arrogance et d'égoïsme.
Je suis sérieux.
Il y a deux réponses acceptables à cette question.
"Ça peut aller" et "Ouais, très bien".
Si on est au fond du trou, on dit que ça peut aller.
On n'emmerde pas les gens avec ses problèmes de la vie
pendant un échange courtois.
C'est vrai.
Vous savez pourquoi ?
Parce que personne ne veut entendre vos problèmes.
Vos problèmes me ramollissent la bite,
et moi, j'essaye d'avoir la gaule.
Alors...
Vous savez qui a un bon système en place ?
Rodrigo Duterte, le président des Philippines.
Si vous n'êtes pas au courant,
le président des Philippines est un type super cool.
Il a plein d'idées marrantes.
L'une d'entre elles consiste à engager des escouades d'assassins à moto
pour patrouiller et tuer des gens à vue.
Pas d'arrestation, pas de procès.
Qui sont les cibles ?
Les trafiquants et consommateurs présumés de drogues.
"Présumés".
Vous savez combien de gens fatigués meurent chaque jour à Manille ?
C'est dingue, non ?
Tu sors de chez toi à cinq heures du matin, la tête dans le cul.
Et t'entends les motos.
"J'suis réveillé !"
Ils débarquent, "T'es défoncé ?" "Non, je viens de me lever."
"Ouais, t'es défoncé." Pan. T'es mort.
C'est odieux.
C'est condamnable.
Et j'espère qu'on fera pareil ici.
Pas...
Pas pour la consommation de drogue, ça va de soi.
Il faut réserver cette mesure aux connards qui parlent au téléphone sur haut-parleur,
en le mettant comme ça, juste devant le visage.
Vous voyez de quoi je parle ?
Qui sont ces gens qui se baladent et se foutent du monde qui les entoure ?
Tu fais la queue pour un café,
et tu te retrouves obligé d'entendre une histoire de merde sur haut-parleur.
"T'étais où hier soir ?"
On les égorge, une ligne bien droite.
On dégage le corps. "Je peux avoir un café?"
Trop violent ? Je comprends.
Vous savez les couilles de qui j'adorais coincer dans un étau
pendant 20 minutes d'affilée ?
Les adultes qui prennent un avion à l'aube et qui n'ont jamais vu de nuages avant.
Je sais pas
si
vous avez déjà eu la chance de prendre un avion à l'aube
où la règle tacite est de laisser les volets des hublots fermés
pour qu'on puisse se reposer pendant le voyage.
Mais il y a toujours un abruti fini au siège 16C...
Ouais.
Un type qui est assis là et qui dit : "Je n'ai jamais vu un nuage comme ça.
En voilà un autre."
"Putain, t'as quatre ans ?
Ferme le volet du hublot, sac à merde. On essaie de se reposer."
Ceux qui mettent des petits bonhommes et les noms des membres de leur famille
sur le pare-brise arrière de leur voiture.
Ils devraient être exécutés en public...
dans leur voiture, pour marquer les victimes sur la fenêtre.
C'est quand même dingue !
Ils n'ont aucun instinct de protection ?
C'est insensé.
Tu arrives à un feu rouge,
une voiture devant toi. T'en as rien à foutre, mais tu sais qu'à l'intérieur,
il y a maman et papa...
Brian et Marissa.
Il y a un ballon de foot à côté de Brian
parce que Brian adore le foot.
Brian adore se faire séquestrer aussi ? Parce que...
tu exposes son prénom et son hobby comme appât pour la société.
T'es complètement con ou quoi ?
Mets ton adresse et son emploi du temps
à côté tant que t'y es !
"Brian se lève à 6 h, il rentre à 13 h, il prend son bain à 19 h.
Viens si tu veux te joindre à nous."
C'est pas normal.
Dites...
vous avez déjà réfléchi au nombre de fois
que vous avez couché avec votre partenaire ?
Déjà, il ne faut pas connaître la réponse. D'accord ?
Si c'est le cas, c'est grave flippant et...
on aimerait que vous partiez.
Si vous êtes assis en pensant : "Enfin quelqu'un qui pose la question.
C'est 926 !"
La sortie est par là. Je vous explique...
En tant que concept, il est raisonnable de supposer
que si on a une relation saine avec quelqu'un depuis trois ans,
vous avez sans doute couché ensemble quelques centaines de fois.
Pas vrai ? Oui.
Maintenant, je veux que vous pensiez au nombre de fois que votre père
a juté dans votre mère.
Tellement de fois.
"Tom, pourquoi tu dis ça ?"
En gros, je pense que toutes nos mères
ne sont que des poubelles à sperme.
Ta mère plus que la mienne.
C'est dur de se sortir cette image de la tête une fois qu'elle y est, hein ?
"Quoi ? Du foutre s'écoule de ma mère ?"
Ouais, sûrement.
La chatte mouillée à souhait.
Ta mère en a fait des saloperies au pieu.
Parlons-en.
C'est vrai. Et...
Je suis là pour la défendre.
Ce n'est pas sa faute.
C'est la faute de ton père.
Ton père, si je peux me permettre, est un enfoiré. Un petit enfoiré.
Tu vas me dire : "Pas le mien.
Il est bon..."
Ouais, avec toi.
Mais il est pas toujours comme ça avec ta mère.
S'ils sont ensemble depuis trente ans,
tu ne crois pas qu'il lui sort des saloperies
de temps en temps ?
Bien sûr que si.
Ils sont allongés au pieu.
Ton père arrête pas de se retourner, il ne dort pas…
Et ta pauvre mère demande : "Tout va bien, chéri ?"
"Oui, ça va."
"Le dîner était bon ?"
"Ouais. Ta gueule, j'essaye de dormir."
"Tu as besoin d'aide ?"
"Ouais, tu peux me lécher les couilles."
Tu sais quoi ?
Ta pauvre mère, elle le fait. Elle…
Parce qu'elle est accro aux couilles. Donc, ta mère y va...
Et elle se dit : "J'aime ma vie."
Ah, ta mère. Maintenant…
Ta grand-mère.
Pense à ce qu'elle a fait.
Sur la voie ferrée ou partout où elle baisait.
À El Paso ? J'en sais rien.
"Pourquoi tu dis tout ça, Tom ?"
Parce que ça m'éclate.
Parce que j'aime déranger les gens.
Ouais, j'ignore ce que ça dit sur moi sur le plan psychologique,
mais il y a une sorte de fanfare
dans ma tête qui me dit : "Bon boulot."
Ouais.
Parce qu'au fond de moi, j'imagine qu'un type se dit : "C'était sympa,
jusqu'à ce qu'il traite ma mère de salope."
Et ça me rend heureux. Je sais pas.
Ça va le contrarier, il va essayer de me le dire.
Je dis bien, essayer,
parce qu'il m'enverra un message que je lirai jamais et...
Non, je les lisais avant. Je les lisais tous.
Et j'ai mis du temps à comprendre qu'il ne faut pas lire tous les messages.
Je pense que les artistes n'ont pas à encaisser la merde qu'on leur envoie.
Et je ne le savais pas pendant longtemps,
j'aurais aimé le savoir, parce que ça te monte à la tête.
La première fois que j'ai eu des ennuis pour avoir dit un truc,
c'était il y a cinq ans.
J'ai eu des ennuis en disant "Gitan" à la télé.
Je n'ai rien dit de gentil à leur sujet, donc je vais...
Je reformule.
J'ai dit dans une émission : "Qui ne déteste pas les gitans ?"
Et là...
tout le monde dans l'émission m'a dit : "On est avec toi."
Mais après, ils l'ont appris.
Ils ont pris contact.
Genre, la présidente des gitans...
m'a envoyé un message.
Sûrement sur un téléphone volé.
Elle m'a envoyé ce message.
On voit qui voyage ici.
Elle m'envoie ce message.
"Tu as dit le mot en G à la télé". De quoi elle parle ?
Le mot en G ?
Je suis un adulte. Et c'est par e-mail. Elle fait sa vraie sal***.
Je voulais pas la provoquer, faire d'elle une grosse pu**.
Où sont mes gros nè**** ?
Écoutez...
c'est de l'humour moderne, mettez-vous à la page.
Elle a continué.
"Pour ta gouverne, on est fiers de notre ethnicité."
"Ouais, heureusement. Vous n'avez rien d'autre pour vous.
J'espère que t'es douée pour le camping."
C'était un compliment.
Je lui ai dit que je saluais sa fierté ethnique, car elle l'a méritée.
Et en toute franchise, c'est pas le cas de tout le monde.
Chaque groupe se dit qu'il est le meilleur. Non, c'est faux.
C'est impossible que tout le monde soit le meilleur.
Sans déconner. Tous les groupes sont…
Non. Pour vous donner un exemple, histoire d'avoir une idée,
il y a combien d'Italiens dans la salle ?
D'accord.
Bon, tous les autres, vous n'en avez pas un peu marre d'entendre parler d'eux ?
"Hé, on est les meilleurs ! Putain, des pâtes ! "
Bon, déjà...
les pâtes viennent de Chine. Calmez-vous.
Après, j'ai continué à lire les messages.
J'ai lu, j'ai lu, j'ai lu.
Et il y a quelque temps, j'ai reçu, en l'espace de six semaines,
200 000 e-mails et messages venant de Louisiane,
pour une blague que j'avais racontée dans un spectacle. Maintenant...
Si vous ne savez pas, j'avais raconté une blague avant...
et...
Oui, c'est bon.
C'était une blague idiote.
En gros, c'était : "Vous savez quoi ?
On devrait construire un mur dans ce pays,
mais il faut le construire autour de cet État de merde."
C'était ma blague.
Moi, comme un con, je croyais que tout le monde allait aimer la vanne.
Non, pas tout le monde.
Pas ceux dont tu t'es foutu de la gueule.
J'ai reçu tellement de menaces de mort bourrées de fautes d'orthographe...
C'est du créole ou quoi ? Qu'est-ce qu'ils disent ?
On m'en a tellement parlé, je suis passé aux infos...
Je me suis porté volontaire pour ça.
Voici la vérité.
Je n'aurais jamais autant chié sur eux
si j'avais été dans l'Arkansas, ce que j'ai fait depuis.
Quoi ?
Qu'est-ce que...
c'est pourri là-bas !
Quand on tire la chasse en Louisiane,
ça ressort dans l'Arkansas.
C'est une odeur de rêves brisés, de trous du cul et...
un peu de barbecue, mais...
Voilà ce qui est fascinant.
La plupart d'entre vous ne connaîtront jamais ça,
mais si jamais vous vexez un vaste groupe de gens,
disons, tout un État.
On finit par apprendre beaucoup sur eux.
On n'a rien demandé.
Mais ils insistent.
Je sais tout de la Louisiane maintenant. Y a rien de pire.
Je suis une sorte d'historien non officiel sur l'endroit où je veux le moins aller.
J'ai leur devise d'État qui défile dans ma tête
comme le panneau de la bourse, tous les jours.
"La Louisiane, là où les gens fument dans leur voiture avec leur bébé."
L'Arkansas, c'est : "T'as fini avec ce bébé ?"
- "Tu vas en faire quoi ?" - "Le bouffer, qu'est-ce que tu crois ?"
Groin, groin !
Après...
J'ai aussi reçu plein de messages de la communauté de la trisomie 21.
C'était sympa.
Je vais vous dire la vérité.
Les gens atteints de trisomie 21
écrivent mieux et de façon plus cohérente que les habitants de la Louisiane.
On a pu avoir un dialogue au moins.
Je pense avoir grandi et mûri depuis. Je suis sérieux. Je le crois vraiment.
Par exemple, aujourd'hui,
c'est à la fois paresseux et désuet de dire : "T'es un putain de mot en R ?"
R-E-T-A-R... Vous pigez.
Voilà pourquoi.
Quand je dis ça, j'essaie de dire : "Tu es un idiot ?
Tu es un imbécile ? Tu es stupide?"
Et ce n'est pas le mot adapté pour ça.
Le mot juste pour ça est : "Cajun".
Voilà ce que je vais dire
à partir de maintenant.
Allez vous refaire enculer.
Voilà ce que j'ai à dire.
Ouais.
Je vais dire un truc. Je veux que vous le sachiez.
Je ne suis pas le genre d'humoriste qui dit :
"Je ne comprends pas pourquoi les gens se vexent pour un rien."
C'est le point de vue le plus con qu'on puisse avoir.
Je comprends.
On a le droit de se sentir offensé par ce qu'on veut
et on a le droit de l'exprimer.
Mais par contre, à mon avis,
ça n'accorde pas le droit de s'attendre à ce que l'on y fasse quoi que ce soit.
Oui.
Exactement comme si on exprimait d'autres sentiments.
"Je suis excité. J'ai faim. Je suis fatigué"
"Ça fait beaucoup de choses à la fois.
Tu as besoin d'une bonne branlette, de manger un sandwich et d'une sieste.
Tu te démerdes.
Je peux te filer un coup de main au début, mais...
compte pas sur moi pour te finir."
Et je pense aussi avoir le droit de répondre.
C'est le principe.
Je dis un truc, tu réponds, je redis un truc
et ainsi de suite.
Cette culture de l'indignation ne me dérange pas plus que ça.
Je suis sérieux. Ça ne me touche pas.
Parce que je gère des personnes fragiles au quotidien.
J'ai deux enfants.
Ils me parlent de leurs problèmes.
Oui. Et je leur en parle.
Je leur parle différemment qu'à vous, en temps normal.
Ils viennent me voir et l'aîné me sort...
"C'est fort...
là-bas."
"Ah bon ?
N'y allez pas alors."
"D'accord."
"Bien."
Et puis, je lui fais un bisou sur le front.
Je vais commencer à parler comme ça aux adultes
qui me disent qu'ils sont vexés par des blagues pendant des spectacles.
Ouais.
Le mieux, c'est qu'on n'a pas à être d'accord.
C'est la beauté de ce pays.
Pas besoin d'être d'accord, mais vous connaissez mon avis.
Si on vient me voir pour me dire :
"J'ai été profondément vexé par vos propos pendant votre spectacle humoristique."
Je réponds : "Ah bon ?
Tu ne devrais jamais écouter ce que t'aimes pas, alors reste chez toi."
Et un bisou sur le front.
Ça vous arrive de vous demander quel genre d'esclavagiste vous auriez été ?
Bon...
Pas de nos jours !
En 1831, vous êtes Blanc, vous habitez...
exactement là où vous vivez maintenant.
Je sens que ça vous branche pas de jouer à ce jeu.
M'en fous. Moi, je joue.
Je sais ce que j'aurais fait. J'adore acheter des voitures maintenant.
"Je sais qu'on en a trois, mais regarde ce type !"
Bon...
Si vous n'avez pas aimé cette blague, n'y pensez pas. Passons...
aux femmes.
Vous vous sentez presque des citoyennes à part entière ?
Parce que vous ne l'êtes pas !
Je suis avec vous.
J'ai pas dit que j'étais contre. Vous ne l'êtes pas, car j'ai des yeux.
Vous ne l'êtes pas. Vous ne voyez pas le grand déséquilibre avec lequel on vit ?
Les hommes sont mieux payés pour faire le même travail que vous.
Avantage, les hommes.
Les femmes se fâchent contre nous pour ce qu'on fait dans leurs rêves.
Avantage, les femmes.
Paye ta merde.
Tu prends ton petit-déjeuner, "Pourquoi elle me regarde comme ça ?"
"Tu étais un gros con dans mon rêve hier soir."
"Ouais, si tu le dis.
Sans déconner ?
Je tiens à m'excuser...
pour mes actions dans ton rêve hier soir."
"Merci." Et tu te dis...
"Je vais me tirer d'ici."
La dynamique de pouvoir dans notre société a été déterminée par un homme.
C'est évident.
Il voulait une société égalitaire. Je le crois vraiment.
Mais le jour où il allait mettre ça en place,
il allait faire un tour et sa femme l'a arrêté à la porte pour dire :
"T'avais la bite entre les nichons d'une brune dans mon rêve hier soir."
Et il s'est dit : "Et puis merde.
Non.
Tu vas répondre au téléphone.
Voilà ce que tu vas faire." Et il s'est barré.
Ça va !
Pas de blague pertinente sur notre culture. Compris.
Vraiment ?
Pas drôle non plus ?
Il y a bien des gens ici qui se disent :
"Moi, je réponds au téléphone."
C'est marrant, non ?
Lundi, elle dira : "Allô, vous êtes chez...
Merde. Qu'il aille se faire foutre." Pas vrai ?
Il arrive que le déséquilibre des pouvoirs entre les genres dans notre société
se déroule sous nos yeux de façon grotesque.
Bien sûr, quand je parle des genres,
je parle des deux parmi les centaines qui existent à présent.
Je tiens à expliquer ma position.
Je n'ai aucun problème à appeler quelqu'un de la façon qu'il le souhaite.
C'est pas un fardeau pour moi.
Tu peux t'identifier en tant que lacet si tu veux.
Et je t'appellerai Zip Zam Zoum si tu me le demandes.
Est-ce que je trouve ça con ?
Oui. Mais le badminton aussi, et c'est une discipline olympique.
Donc, bon...
Je vous explique. Je tournais un film il y a quelques mois de ça.
Un jour, on a fini le tournage un peu plus tôt.
C'était en fin d'après-midi.
Je sors du plateau et je vois un bar en face.
Je me dis que je vais entrer dans ce bar, boire un verre et retourner à l'hôtel.
Assez simple, non ?
Je rentre, je vois une femme assise au bar
qui fait, et j'ai pas d'autre mot pour ça, de la merde chelou.
"Comment ça, Tom ?"
D'après moi, il y a tout un spectre de comportements normaux
à avoir quand on est assis dans un bar.
Si on voit quelqu'un assis au comptoir, ils peuvent faire ça,
ou dire "Hé".
Voire même...
Cette femme est assise au bar et elle fait...
Elle fait du caramel ? Qu'est-ce qu'elle branle ?
Aussi, je l'ai remarqué tard.
Je l'ai remarqué en passant. Ça arrive parfois, non ?
On marche, on remarque quelque chose en passant.
On se dit que c'est du gros nawak et on continue.
Puis, on doit y retourner.
On va pas revoir ça de sitôt.
Je suis en plein milieu,
je vois une femme, je précise bien, en public, il est 16h30,
et elle est assise là, je vous jure, et elle...
Elle se taquine le bouton, je sais pas.
Elle se tripote la chatte. Vous voyez où je veux en venir.
Et elle n'est pas sexy, si vous voulez savoir.
"C'était un avion de chasse ?"
Non, pas du tout.
Et à cause de ça, j'ai tout de suite cafté au videur.
Vous imaginez bien.
Je vais voir le videur. "Excusez-moi.
La morue, là-bas au bar,
elle est en train de se branler."
Et ce type, un vrai molosse, il regarde et il fait...
"Ouais, allez lui parler." Et il fait...
"Pardon ?"
"Je veux pas me mêler de cette merde."
Personne n'en a envie !
Il y a une femme qui se masturbe au bar.
Il est…
Il est contrarié par ma demande extravagante.
"Bon, d'accord. Putain !"
Il se lève, il marche et arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour.
"Ouais, j'ai pas pu."
"Il le faut."
Il appelle la serveuse.
Une jolie jeune fille de 22 ans débarque : "Qu'est-ce qu'il y a ?"
Il lui dit d'aller gérer ça.
Elle accepte.
Elle y va, lui parle poliment, ce qui est taré déjà...
vu les circonstances.
J'entends pas ce qu'elle dit, mais je lis son langage corporel.
"Bonjour."
"Tout le monde peut vous voir."
Puis elle fait, "Arrêtez.
Arrêtez ça."
"Promis ?"
Puis elle la remercie.
Elle revient nous voir. "C'est bon, elle a arrêté."
"Elle a terminé ou elle a arrêté ?"
"Elle a arrêté."
"D'accord. Mais elle a le droit de rester ?"
"Ben, ouais."
"Mais pourquoi ?"
"Parce qu'elle a arrêté."
"Désolé, mais est-ce que j'aurais le droit de rester...
si j'étais assis au bar en train de me caresser le gland ?"
Genre...
Vous viendriez me voir, une petite tape sur l'épaule,
"Excusez-moi, vous pourriez ranger votre bite qui pend dans votre pantalon ?
Merci. Je vous sers des ailes de poulet, un soda ?"
Non, vous appelleriez le RAID, ils descendraient l'immeuble en rappel.
On me fracasserait le crâne contre le bar,
et on ferait un défilé pour exposer mon cadavre.
Et elle dit : "Vous avez raison."
Peut-être que j'exagère. Je sais pas.
Je me branle pas dans les bars.
Il y a des années, j'aurais trouvé ça inutile de le dire,
mais au vu des récents scandales, je ne me branle pas dans les bars.
Une autre raison pour laquelle je ne lis plus les messages.
J'en recevais tout le temps.
On me disait : "Salut, je suis fan.
N'agresse personne sexuellement
pour que je puisse rester ton fan."
Déjà, avec moi, c'est à la vie, à la mort,
Oui.
Je ne veux pas de lâches dans mon équipe.
Ensuite,
je suis censé répondre quoi ? "Merci du conseil, mec" ?
"J'étais sur le point de craquer avant de lire ton message, Kyle."
Je t'emmerde, Kyle !
Ne vous en faites pas pour moi. Je ne me branle pas en public.
C'est pas mon truc.
Je préfère autre chose.
Je vais vous le dire.
- Ça vous branche, on dirait. - Ouais !
- D'accord. - Ouais !
Si jamais vous voulez m'entendre me masturber...
tout ce que vous avez à faire, c'est m'appeler et me dire
que vous ne pouvez pas venir dîner comme prévu.
Je commencerai à me branler sur-le-champ.
Je ne suis pas sociable. J'adore cet appel.
C'est mon appel préféré.
Surtout si je m'apprête à partir,
je vais avoir plusieurs orgasmes.
Quand je sors de la maison,
j'ai aucune envie de les voir,
et si on m'appelle pour me dire que c'est annulé...
"Vas-y, continue mon grand.
Pourquoi ?"
"On a eu un accident de voiture."
"Merde.
Ça va ?
Bon, mais vous venez toujours pas dîner." Allez, c'est parti.
"Nettoie bien, Tom." Vous pigez le truc.
Je suis père.
Et...
J'ai changé. Un peu.
Pas trop. Il faut juste changer un peu.
On connaît l'expression : "Avoir des enfants vous change."
À titre personnel, je pense que ça devrait être :
"Avoir des enfants doit vous changer."
C'est un gros signal d'alarme si un type te dit :
"J'ai quatre enfants. J'ai pas changé du tout."
"T'es vachement instable. Toujours bon à savoir."
Pas forcément de gros changements.
Mais on évalue sa vie,
et on change.
Je suis très fier de mes changements.
J'ai compris en ayant des enfants que j'avais ni du temps, ni de l'énergie.
Je devais changer quelque chose dans ma vie. Vous savez quoi ?
Me disputer avec tout le monde.
Chaque ami, chaque membre de la famille. Je m'emmerde plus avec ça.
Dès que ça commence, je retourne ma veste.
Si je sens que je vais
me prendre la tête avec quelqu'un,
je dis : "Ouais, je suis avec toi."
"Quoi ?"
"Dès que tu t'es mis à parler, je me suis rangé de ton côté.
Imagine à quel point j'ai pas envie de te parler."
Et je suis libre. C'est génial.
Ça plaît pas à tout le monde. Surtout ma mère.
Elle vit pour se prendre la tête.
Il y a des gens comme ça.
Sa vie, c'est un combat.
Elle veut juste poignarder, tourner, tordre dans tous les sens. Elle adore ça.
Elle est aussi une briseuse de rêves...
C'est la qualité que je préfère le moins chez l'être humain.
Les briseurs de rêves.
Ceux qui, quoi qu'on dise vouloir faire ou essayer, vont te sortir...
"Pas toi."
On a envie de les remercier d'être là pour nous.
Ces moments-là sont gravés.
Rien qu'en en parlant, vous vous en rappelez, j'en suis sûr.
C'est dire leur influence. Je me souviens
lui avoir dit vouloir aller à Los Angeles faire du stand-up.
Ça remonte à des années.
"Je vais à Los Angeles faire du stand-up."
Sa réponse : "Tu devrais aller à la poste."
En toute innocence,
je lui demande s'ils font du stand-up à la poste.
"Non, pour aller bosser."
Je lui explique que l'humour serait mon métier.
"J'ai bien compris."
"Attends. Je te parle de mon rêve
et tu me dis de devenir facteur ?"
"Oui, c'est ça."
Bon. Maintenant, ça va.
Je gagne bien ma vie. Elle est au courant.
Bon, elle n'arrête pas de me demander des trucs à la con.
Mais je m'amuse quand même.
Vous savez ce que j'ai envoyé à ma mère
il y a quelques semaines pour ses 75 ans ?
Un putain de carnet de timbres.
Avec un petit mot : "J'ai eu ça au travail aujourd'hui."
Comme ça.
Ne la plaignez pas, ça l'excite.
C'est une connasse, mais…
Ouais.
Je déteste cette briseuse de rêves.
Je suis le contraire.
J'encourage les rêves.
Si on vient me voir avec une idée folle, je suis aux anges.
J'aime les gens qui ont des rêves scandaleux.
Depuis que j'ai dit ça, on vient me voir tout le temps :
"Je veux ouvrir un stand de hot-dogs où on peut acheter des bottes."
"Ouais, cool. Ça peut marcher."
J'aime bien ça et je vous encourage à avoir des rêves fous.
Je suis sérieux.
Je vais vous dire le meilleur conseil, pas une blague,
qu'on m'a donné pour poursuivre un rêve.
J'espère que ça s'appliquera à vous tous.
Voilà la vérité. Je pense que... C'est vrai.
Tant qu'on accepte que son rêve ne se déroule pas exactement comme prévu,
on se sent quand même comblé par la poursuite de son rêve.
Alors, faites toujours ce que vous voulez.
Sinon, à quoi bon vivre ?
Ouais.
Pour aller plus loin, je vais vous dire ceci.
Il y a deux ans, j'étais assis dans un café
à Los Angeles pour déjeuner.
Je m'assois.
En m'asseyant,
j'entends clairement mon amie : "Dire que je pense ça..."
Je lui demande quoi. Elle dit : "Oh, rien."
- "Qu'est-ce que c'est?" - "C'est gênant."
"Dis-moi."
"Si je te le dis, tu te foutras de ma gueule.
"Je me fous toujours de ta gueule. Dis-le."
"Je veux le garder pour moi."
"Tu as dit vouloir le faire. Dis-le pour que ça puisse arriver. "
- "Je ne veux pas." - "Si tu ne le dis pas à l'univers,
ça n'arrivera jamais. Allez, c'est quoi ?"
"Bon, d'accord.
Je veux sucer un mec du Wu-Tang Clan."
Là, j'ai tout de suite pensé
à ce que ma mère dirait.
Je ne dois pas être comme elle.
C'est le rêve de cette fille.
Je la regarde droit dans les yeux...
et je lui dis : "Tente ta chance.
Ils sont un paquet." Je lui ai dit ça.
Trois mois plus tard...
Elle est montée dans leur bus de tournée.
Elle leur a parlé de son rêve. Devinez la suite...
Ils ont tous accepté.
Si vous ne connaissez pas,
ils sont neuf mecs
dans le Wu-Tang Clan.
Neuf.
Tellement de mecs.
C'est énorme !
On peut s'arrêter un instant pour prendre la mesure
de ce que ça fait, neuf bites ?
Je sais pas comment vous faites pour rester assis.
Un type se dit : "T'as pas autre chose ?" Vous vous foutez de moi ?
Ça fait pas beaucoup ?
Fermez les yeux...
et imaginez neuf bites.
"Elles sont partout !" Ouais, il y en a neuf. C'est pour ça.
Je dis pas que c'est une salope.
Je dis en toute objectivité que neuf, c'est beaucoup pour tout.
Si je dis : "J'ai mangé des roulés à la cannelle aujourd'hui."
"Tu en as mangé combien ?"
"Neuf."
"Tu veux que je t'emmène aux urgences ?
Tu seras amputé d'ici demain matin. On devrait y aller."
Neuf bites ?
Tu te fous de moi ?
Pour certaines, il a fallu 15 ans pour arriver à neuf bites.
C'était un jeudi normal pour cette jeune femme.
Essayez d'imaginer
l'effort physique que ça demande
de sucer neuf bites, et sûrement pas des petites.
Si vous n'êtes pas au courant, les types du Wu-Tang Clan ne me ressemblent pas.
C'est du CrossFit à ce niveau-là.
Si vous galérez avec les burpees, essayez...
"Je m'en sors bien ?
Je vous plais ?"
Au bout de combien de bites elle s'est dit qu'il fallait faire une pause ?
"Qu'est-ce que je fous là ?
Pourquoi ils sont si méchants ?
On en est à combien ?
Quatre ! Putain !
J'ai terminé ?"
"Non, t'as pas fini !"
il reste U-God, RZA, Rae, Ghost, Meth. T'as pas fini !"
"Mais j'ai mal au cou."
"Tu dois protéger ton cou. T'écoutes pas notre musique ou quoi ?"
Ouais !
C'est une blague de haut-niveau sur le Wu-Tang Clan et la fellation.
Cette fille était une acharnée.
Je lui ai demandé une fois si elle pouvait revivre ce jour-là,
qu'est-ce qu'elle aurait changé ?
Sa réponse : "J'aurais sauté le repas du midi."
Une meuf de Philadelphie, typique.
On parlait de quoi, avant ?
Oui, ma mère.
Voilà comment j'ai mis un terme à nos disputes,
Si vous vivez la même chose avec un parent,
j'espère que vous aurez une révélation comme moi.
Voilà les circonstances. Elle m'a appelé vers la fin de l'année.
Il y avait des incendies à Los Angeles.
"Tommy..."
Elle n'est pas d'ici, si vous ne saviez pas.
"Dis donc, elle parle bizarre sa mère !"
Elle est d'Amérique du Sud.
Du Pérou, pour être précis.
Elle m'appelle et me dit : "Tommy..."
- "Oui?" - "Les incendies, c'est grave ?"
"Ouais.
D'habitude, c'est bien, mais celui-là, c'est grave."
"Des gens meurent ?"
"S'ils sont dans les flammes, oui.
C'est du feu."
Et elle vit en Floride, donc...
"Toi, tu as des incendies, nous, on a des ouragans.
Les gens meurent partout."
"Je vois que tu regardes les infos. Autre chose à signaler ?"
"Tout ça arrive pour une raison."
"Oui, c'est la météo."
"Non.
Dieu essaie de nous envoyer
un message."
Je réponds...
"Quel est le message?"
"Je crois qu'il essaie de nous dire d'être de meilleures personnes."
Vous savez quand quelqu'un dit un truc et vous savez pertinemment
que ça va finir en engueulade ?
Dès que leurs paroles sortent de la bouche,
on se dit : "Tu vas comprendre ta douleur.'
Je sentais la rage au ventre monter en moi.
J'entendais mon argument dans ma tête.
Ma propre voix me dire :
"Tu veux dire que notre Dieu omnipotent, omniprésent et omniscient
brûle des gens dans des incendies
et les noie dans des ouragans pour qu'on se fasse plus de câlins ?
J'ai jamais rien entendu d'aussi con de ma vie."
Mais...
juste avant de le dire, j'ai eu ce flash.
Un éclair de lucidité : "À quoi bon ?
Pourquoi se disputer avec cette femme démoniaque ?"
Vous suivez ?
"Laisse la sœur de Lucifer se démerder.
Tu ne la feras pas changer d'avis."
Pour la première fois de ma vie, j'ai pris une grande inspiration
et j'ai dit : "Ouais.
Je comprends pourquoi il a fait ça.
Pourvu qu'il arrête de nous tuer."
Elle savait. Elle a hurlé : "Quoi ?"
- "Tu as raison." - "Pourquoi tu fais ça ?"
En gros, pourquoi tu ne te prends pas la tête avec moi ?
"Maman, j'en sais rien. On s'en fout. Tu as raison. J'ai tort. Et alors ?"
"Tommy, tu sais quoi ?"
"Quoi ?"
"J'ai toujours su que t'étais qu'une petite salope, Tommy."
"Attends, quoi ?"
"Ciao, puto," et elle a raccroché.
C'est ma mère.
Voilà comment je me suis vengé. C'est marrant.
Je ne l'insulte jamais.
J'ai beau dire des conneries, je ne l'insulte jamais.
Même si je suis furieux, je peux pas lui dire d'aller se faire enculer.
Ça ne sert à rien. Je préfère la guerre psychologique.
Oui. J'aime savoir que je peux poser une question à ma mère
et la simple mention de cette question
pourrait lui pourrir la vie pendant des années.
Alors, j'ai décidé de gâcher une de ses journées.
J'ai choisi Noël.
Alors, voilà ce que j'ai fait.
Le matin de Noël, mes parents et leurs cinq chiens sont chez moi.
Ma mère est de très bonne humeur.
C'est une latina le matin de Noël.
Vous ne pouvez pas imaginer la portée de cette joie.
Elle cuisine, elle danse. Elle est...
L'enfant Jésus est parmi nous aujourd'hui
Elle fait ses trucs de latino à la con.
C'est ma mère.
Je continue.
Je la vois.
Je commence par : "Maman".
"Oui ?"
Je pouvais sentir la joie qui jaillissait d'elle.
Le timing était parfait.
"Maman, tu as déjà pensé au fait
que tu vas devoir enterrer chacun de ces chiens ?"
"Pourquoi tu dis ça ?"
"Je sais pas."
"Tu sais ce que tu feras
- si papa venait à mourir avant toi ?" - Mon Dieu !
"Non.
Je n'y ai jamais pensé."
"Je te pose la question,
je te laisse y réfléchir."
"Je prierai
dans l'espoir de mourir le même jour."
"Ce serait super pratique en fait.
Pour tout ce qui concerne
l'organisation des funérailles et la gestion des testaments.
Si tu réussis ton coup, on sera tous ravis."
"Joyeux Noël, Tom."
"Joyeux Noël à toi aussi."
Mon père est assis juste à côté.
Il n'a pas entendu un seul mot de la conversation.
Il est en mode papa, dans les vapes, il regarde les lustres au plafond.
Genre...
Si on l'appelle, il sort de son trip.
- "Hé, papa." - "Ouais !"
La vache.
Je lui ai posé la même question.
"Tu as déjà pensé
à ce que tu ferais si maman venait à mourir avant toi ?"
"J'aime les blondes et les gros nichons."
"On dirait que tu y as beaucoup réfléchi."
"Tous les soirs, petit.
Tous les soirs."
Ils ne doivent pas avoir les mêmes rêves.
Ce type. Quel phénomène.
Rien de tel que les hommes de 70 ans.
Mon père est dans une période cool de sa vie
où il dit des choses vraies qui ne font du bien à personne.
Cette semaine, je l'appelle. Je lui demande comment ça va.
"Tu sais, les gays ne me dérangent pas."
"C'est bien."
"Ils vivent leur vie. Pourquoi ça me ferait chier ?
"Je ne sais pas."
Après, c'est silence total au téléphone. "On a fini de parler ?"
- "Non, je réfléchis." - "Cool, c'est sympa de t'écouter
respirer dans le..."
"Avec ta mère, on va partir en croisière."
"OK. Amusez-vous bien."
Je lui demande quelle compagnie.
"Carnival Cruise".
"Attends, c'est pas les croisières avec plein de soirées ?"
Et la réponse de mon père...
Je le jure sur la vie de mes enfants...
"Mon petit,
Il n'y a pas d'autre moyen de le dire.
J'adore regarder les Noirs s'amuser."
Quoi ?
Tout le monde aime ça, mais de là à le dire à voix haute ?
C'est dingue.
Imaginez mon père sur le pont arrière d'un bateau de croisière Carnival...
"Ces Noirs s'éclatent. Allons grailler. C'est cool."
Passons aux choses sérieuses.
Il est temps
d'être plus sensible envers l'environnement.
D'accord ? Oui.
Absolument.
À mon avis, la responsabilité incombe aux pauvres. Je m'explique.
Quitte à fouiller mes ordures.
Ça te dérangerait de séparer le verre du plastique ?
Ouais.
On dirait qu'il y a des pauvres ici.
Putain, c'est répugnant.
Voilà ce que je sais.
Les pauvres adorent la Bible.
Ils l'adorent parce que c'est le seul livre
qu'on peut avoir gratos.
Essayez d'avoir un autre livre gratuit.
Vous m'en direz des nouvelles.
Vous imaginez à quel point il faut être con
pour être superstitieux ?
C'est pas possible d'être con à ce point.
Personnellement, je n'ai que du mépris pour toutes les superstitions
et toutes les personnes superstitieuses.
Je les déteste tous.
Je déteste monter en voiture avec un type qui te sort,
"On va passer sur un pont."
"Je vais sortir de la caisse, j'espère que tu tomberas du pont.
J'espère vraiment."
Elles sont toutes débiles. "Il est 11h11."
"Fais un vœu."
Je veux te voir boire un smoothie de cyanure et de cailloux.
Voilà mon vœu.
Il faut se révolter contre ça,
mais une croyance mérite qu'on manifeste dans la rue.
Je n'arrive pas à croire qu'on vive
dans ce pays incroyablement riche et développé,
et que l'on accepte tous, collectivement,
que les hôtels et même les immeubles de bureaux, n'aient pas de 13e étage.
Vous comprenez...
qu'on jette des numéros séquentiels
parce que les gens sont...
On peut aller dans un superbe hôtel, le Four Seasons,
ça ira au 12e étage puis au 14e étage.
Si vous demandez pourquoi il n'y a pas de 13e étage,
"C'est un numéro effrayant.
S'il y avait un 13e étage, il y aurait des fantômes et des gobelins.
Donc, on l'a enlevé,
et ça fait moins peur."
Tu serais pas un putain de Cajun ?
Tu te fous de ma gueule ?
Je ne sais pas.
Ouais.
Vous aimez celle-là, mais celle sur la Bible...
Ça serrait les fesses.
"Il écoute tous les spectacles."
C'est cool. Je lui ai parlé.
Il trouve que c'est une bonne approche. Pas un souci.
Je ne dis pas que vous êtes stupide si vous êtes religieux.
C'est un coup bas.
Si la religion vous réconforte, tant mieux.
Je ne dirai pas que vous êtes stupide pour ça.
Mais si vous lisez votre horoscope, vous êtes un gros abruti.
Et...
vous basez vos choix de vie en fonction...
du mouvement des planètes.
Je ne sais pas si vous avez déjà passé du temps avec ces glandeurs, mais...
ils aiment partager leur sagesse.
"Vous devez foncer, car vous êtes Poisson."
Merci, docteur.
Ce sont les mêmes qui pensent que c'est un miracle
d'avoir le même anniversaire que quelqu'un.
Comme si c'était extraordinaire.
Ensuite, on peut expliquer en quoi ça n'a rien de spécial.
"Eh bien, on est nombreux
et on n'a pas vraiment le choix. Ça arrivera tout le temps. "
Ces gens-là…
Mais ceux qui me donnent des envies de meurtre,
sont ceux qui s'emballent pour des anniversaires rapprochés.
Comme si ça valait le coup de respirer pour ça.
Ça m'arrive tous les mois dans les hôtels.
Je vais dans un hôtel,
le type prend ma carte d'identité, et il fait...
'Vous êtes du 16 avril ?
Moi, je suis du 3 avril. "
Attends un peu !
Vous voulez dire...
que deux semaines...
avant ma naissance...
vous êtes né ?
Ouais, j'ai de la crème de chatte.
De la crème de chatte ?
Dégueu.
Je me souviens de la fille qui l'a dit. C'était en...
2002 et...
y en a beaucoup qui vont pas aimer ça.
Cette année-là, Ohio State a gagné le championnat national de foot américain.
À croire que le foot américain vous intéresse plus que la Bible.
Je disais...
Je sais.
Ouin ouin, l'histoire, tout ça.
J'étais avec cette fille.
Je l'ai rencontrée le lendemain du match.
Elle venait de Columbus, là où se trouve l'université.
J'ai dit un truc bateau qui me passait par la tête.
"Tu viens de Colombus ? Vous avez gagné le titre. Tu es excitée ?"
"Excitée ? Tu parles, j'ai de la crème de chatte partout."
J'ai fait...
Après, je l'ai baisée parce que...
c'était une affamée du cul.
Et elle ne mentait pas.
C'était de la vraie crème. Il fallait ramasser ça à la cuillère.
Hop, par-dessus l'épaule.
Vous croyez que Cosby mange encore de la crème de chatte ?
Je me demande souvent s'il a gardé son sens de l'humour en taule.
Vous croyez qu'il chauffe les mecs en allant à la douche ?
Genre :"Mets pas ton petit chou dans mon gâteau aux raisins."
Un truc du genre ?
"La vache, quel taré ce Bill.
Je prends une clope, Bill !"
Bon....
Vous savez que je vous aime.
Pourquoi ?
Parce que je vous ai raconté une vieille histoire de cul de ma vie.
À chaque fois que ça arrive,
quand quelqu'un vous raconte une vieille histoire de leur vie,
c'est parce qu'on vous apprécie et cherche votre approbation.
Oui. Absolument.
Qui raconte les meilleures histoires ?
C'est toujours les nouvelles personnes.
Pourquoi ? Parce qu'ils vous donnent ce qu'ils ont de mieux.
Ils veulent vous impressionner.
Qui vous raconte les pires histoires ? Les meilleurs amis.
Ils savent que vous n'allez pas partir. Ils vont dire :
- "J'ai baisé ma femme." - "Ta gueule.
On va passer à table. Je la connais. Ferme ta gueule !"
"Attends, c'est marrant."
- "Bon, vas-y." - "Elle voulait pas le faire.
Mais j'ai insisté encore et encore.
Jusqu'à ce qu'elle craque.
Elle faisait l'étoile de mer."
"Tu te prends pour Michel Fourniret ou quoi ? C'est horrible."
Je vais vous raconter une histoire drôle.
Je venais d'arriver à Los Angeles, j'ai rencontré une fille dans un bar.
Elle m'a ramené chez elle.
On a commencé à se chauffer. J'ai signé le formulaire de consentement.
On se chauffe.
Pendant qu'on le fait, elle passe le bras
et me met un doigt dans le cul. Surpris...
Et elle...
Je lui fais signe.
C'est tout. Fin de l'histoire. Voilà.
Poursuivez vos rêves.
Je le pense.
Je sais que ça a l'air ringard, mais je le fais pas exprès.
Voilà pourquoi j'y pense beaucoup.
Je rencontre plein de gens. Beaucoup plus que vous.
N'essayez même pas de comparer.
En général, on me dit des trucs gentils.
"Merci pour le spectacle. J'ai bien rigolé."
Les conversations suivent leurs cours, et je demande ce qu'ils font dans la vie.
Vous savez ce que j'entends dans 98 % des cas ?
"De la merde. Je déteste mon boulot."
"Pourquoi ne pas faire autre chose ?"
"Trop tard. Ma vie est foutue. Un plaisir." Et ils s'en vont.
Ça reste ancré dans ma tête.
Alors, j'y pense.
Mais j'ai un conseil. Le conseil de la soirée.
C'est tout simple. Il faut apprendre à bien faire une chose.
Je m'explique.
Il faut apprendre à gérer ses attentes.
Ce n'est pas une chose innée à la naissance. C'est un talent.
Ça se travaille et on devient bon.
Plus on gère ses attentes, plus on se sent comblé,
moins déprimé, plus heureux en général.
Je vais vous dire la plus grande déception de ma vie,
qui, avec le recul, est de ma faute.
Je ne le savais pas à l’époque. Maintenant, si.
Je préfère prévenir que ça va en choquer certains.
Mais j'espère qu'on pourra s'en servir pour apprendre.
Je vous raconte.
Je pense que la position du 69, c'est surfait et c'est de la merde.
Oui.
Certains applaudissent.
D'autres veulent me foutre en taule. Mais écoutez.
L'histoire de l'explication est plus importante.
La première fois que j'en ai entendu parler,
j'étais en CE2. Et c'est trop jeune.
Un des grands m'en avait parlé. J'étais choqué : "Quoi ?
En même temps?"
J'ai failli tomber dans les vapes. Je pigeais rien.
Je n'avais pas de référence pour faire semblant de comprendre.
"C'est comme manger un cheeseburger recouvert de glace
pendant qu'on chie ?"
"C'est exactement ça !"
Depuis ce jour-là, j'étais obsédé.
Quand je vous dis que j'étais obsédé, j'étais obsédé !
Je ne dis pas ça pour l'histoire.
Je parlais, pensais, rêvais,
chantait, blaguait que de ça : "le 69."
Sur tous les cahiers de l'école, "69".
Dans toutes les équipes de sport, "Je suis le numéro 69 !"
"T'es en CM2, tu joues au basket.
Détends-toi un peu."
À chaque fête, mon père me demandait ce que je voulais.
- "Je veux un 69." - "Ferme-la et arrête de dire ça."
Pour le défier, je criais : "Non !
Soixante-neuf. Ça va être top ! Trop génial, le 69.
Ce sera comme fumer la meth sortie de la bite de Dieu. Je veux le faire."
J'ai construit ce fantasme au fil des années.
Quand je me suis enfin retrouvé à faire mon premier 69,
vous savez ce que j'ai dit ?
"Dégage de là.
J'ai mal au cou.
J'ai le nez coincé dedans.
Tu aimes ça ? J'ai l'impression de trimer.
Je me sentirais mieux si tu te retournais pour me finir
et je m'occuperai de toi après.
Pourquoi ça doit être en même temps ?
On est en retard ou quoi ?
Le pasteur des jeunes revient bientôt ?
Faisons ça à tour de rôle, comme à la maternelle."
Qui est assez taré pour faire un 69 à l'âge adulte ?
Si vous êtes un mec,
j'espère que vous avez la décence
de vous allonger sur le dos.
Pas comme ces putains de gros porcs...
qui disent préférer cet angle.
On peut l'entendre lutter pour sa survie en-dessous.
"Ouais, c'est bon, ça."
Je parie que ça lui plaît au mec.
Pendant qu'il étouffe cette pauvre fille avec sa queue.
L'image la plus horrible à peindre sur un tableau serait la représentation...
d'une femme, une femme charmante...
Imaginez votre mère allongée sur son dos
dans l'attente d'un 69 par en-dessous.
"C'est quoi ce bordel ?"
Elle a ce regard sur le visage,
"Est-ce que l'hélico me retrouvera ici ?"
Et celle d'un homme, un homme dégueulasse...
comme moi, qui dirait : "En voiture, viens manger ta choucroute !
Les boulettes de merde séchées pendent aux poils.
Et là, c'est votre mère.
Je l'entends me demander : "C'est quoi, ça ? Sur mon front ?"
"Ce sont mes tripes.
Les tripes bien juteuses et humides de papa !"
Austin, vous avez été fabuleux. Merci d'être venus ce soir.
Merci beaucoup.
À la prochaine. Bonne nuit. À bientôt.
CE SPECTACLE EST DÉDIÉ A FEEFO, REPOSE EN PAIX
Sous-titres : Jerome Salic