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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
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Wie geht's euch?
Sagt bloß.
Danke schön.
Alles klar? Okay.
Vielen Dank. Schön, in Austin, Texas zu sein!
Ja.
Wenn ich auf Tour gehe, lasse ich meine Frau und zwei Kinder zurück.
Und sie hängt sehr an mir.
Sie weint, wenn ich gehe.
Also...
...jedes Mal.
Ja, tut sie echt.
Wenn ich gehe, sagt sie: "Es wird so hart, wenn du weg bist."
Dann sind meine Schauspielkünste gefragt, wenn ich sage...
"Es wird auch für mich hart."
Wisst ihr?
Stimmt nicht.
Es ist lustig.
Gerade eben backstage, als wir telefoniert haben.
Sie: "Ich bin ganz allein zu Hause."
Ich: "Ich bin ganz allein hier oben." Wisst ihr?
Stimmt nicht.
Sie ist toll, ich liebe sie.
Natürlich nicht so sehr wie die Kinder.
Es ist eine andere Art Liebe.
Schon deshalb, weil ich die Kinder nicht ficken will.
"Sehr gut, Tom."
Es ist unmöglich in Worte zu fassen, wie sehr man seine Kinder liebt.
Ja. Das erlebe ich inzwischen selbst.
Jetzt amüsieren mich Leute ohne Kinder, die tun, als würden sie das verstehen.
Das sind die Besten.
Mit einem Freund abhängen, der keine Kinder hat und sagt:
"Ja, Mann. Ich sehe, dass du deine Kinder liebst.
Das Gefühl kann ich total nachvollziehen, denn...
...ich liebe meinen Hund."
Und ich: "Ja."
Nein.
Ich will Tierliebe nicht schlechtreden, das ist echte Liebe.
Absolut. Ich hatte schon immer Haustiere, das ist großartig.
Ich habe Tiere gerettet, bitte tut das auch.
Ich habe einen Hund, den ich über alles liebe.
Aber das unterscheidet meine Liebe zu diesem Hund von der zu meinen Kindern:
Falls dieser Hund einem meiner Kinder etwas antun sollte,
würde ich ihn sofort und ohne zu zögern...
...ertränken, klar?
Und er könnte noch so jaulen...
...ich mache das.
Und dann gebe ich ihn meinem Sohn.
"Das Vieh, das dich verletzt hat? Ich hab's getötet."
Und er: "Was zur Hölle...
...soll ich mit dem toten Hund machen?"
"Was weiß ich? Lern, für dich einzustehen,
dann bleibt mir so ein Scheiß erspart."
Oh ja.
Dieser Witz polarisiert.
Bei jedem Auftritt.
Ich denke, er teilt das Publikum in zwei Lager.
Die einen: "Bitte lass das Jaulen.
Das wirkt so echt."
Und die anderen:
"Mach das Jaulen. Geiler Scheiß."
Ihr wisst, wer ihr seid.
Ja.
Durch Kinder macht man irre Sachen.
Auf manches davon bin ich echt nicht stolz.
Letztes Jahr erlebte ich zum ersten Mal, wie eins meiner Kinder geärgert wurde.
Ich reagierte nicht gut. Ich war mit meinem älteren Sohn im Park.
Er war zweieinhalb, ein verdammt süßes kleines Kind.
Wir waren in diesem Park, und er lief rüber zu einem Spielgerät.
Und gerade, als er den Fuß daraufsetzte, kam ein älterer Junge,
also ein Vierjähriger.
Er: "Du darfst nicht damit spielen, das ist meins."
Und ich: "Du hast gleich meinen Fuß im Gesicht."
Und er: "Was?"
"Ich mach dich platt, pass nur auf!"
Er weinte, ich lachte.
Alle standen um uns herum.
Das geht nicht.
Gegen Scheißkinder ist man machtlos.
Man kann höchstens in ihrer Nähe fluchen.
Aber ohne sie direkt zu beschimpfen.
In ihrer Nähe fluchen und hoffen,
dass sie es zu Hause nachplappern und Ärger kriegen,
das ist sehr befriedigend.
Man muss aber im Rhythmus fluchen,
sonst vergessen sie es, weil sie saudumme Kinder sind.
Also: "Scheiße, Pisse, Wichser Fotze, Sack
Lutsch meinen Schwanz Leck meinen Arsch"
Und das Kind...
"Was heißt das?"
"Frag deine Mama. Sie sagt es dir."
Im Vorbeigehen kann man sie einmal aus Versehen schlagen.
Nicht ganz leicht, man muss sie
im Vorbeigehen erwischen.
So, und die dann...
"Scheiße, Pisse, Wichser, Fotze..."
Kennt ihr das auch,
wenn Leute so langweilig sind, dass man sich vergiftet vorkommt?
Man redet mit ihnen und denkt: "Mir ist nach Sterben.
Und du bist schuld."
Der Typ heißt Craig. Ich traf ihn...
Den Namen habe ich mir gemerkt, ich werde den Typ nie vergessen.
Ich traf ihn in der Bank.
Ist er Bankangestellter?
Nein.
Ist er ein Wachmann?
Nö.
Was ist sein Job? Keine Ahnung.
Wie auch immer der Typ heißt, der in der Eingangshalle...
...der Bank steht.
Der auf die Frage "Arbeiten Sie hier?" "Glaub schon" antwortet. Der Typ.
Der Eingangshallenmann.
Ich sah ihn, und wir hatten Blickkontakt.
Ich weiß nicht, wie ihr tickt. Für mich heißt Augenkontakt...
Tagsüber, nicht nachts.
Aber tagsüber…
...grüße ich die Leute aus Anstand. Das tat ich also.
Wir hatten Augenkontakt, ich sagte: "Wie geht's?", und er...
Ich so: "Okay." Und...
Dann kam die zweite Tür, durch die man reingeht.
Und als ich nach dieser Tür griff, hörte ich: "Wollen Sie zur Bank?"
Ich: "Ist das noch eine Bank?"
Er: "Ja."
Ich: "Ich würd gern rein."
Und er: "Nur zu."
Und ich so...
"Okay.
Danke."
Ich griff wieder nach der Tür,
und er: "Nächste Woche fahre ich nach Virginia."
"Reden Sie mit mir?"
Und er: "Sie haben gefragt, wie es mir geht.
Ich musste überlegen.
Das ist es."
"Das ist das Bekloppteste, was ich je gehört habe.
Und außerdem die falsche Antwort auf diese Frage, aber gut."
Ich wollte reingehen, und er sagte:
"Meine Schwester wohnt dort", und ich...
"Wie lang lebt sie schon dort?"
Jetzt hing ich drin.
Er sagt: "Fünfzehn Jahre."
Ich: "Und Sie waren nie dort?"
Ich sah ihn an, als wollte ich fragen: "Hey, Mann. Fährst du zur Arbeit, oder…
...wirst du hingebracht? Du verstehst."
Ich glaube, er...
Ja.
Ich glaube, er sah es mir an.
Denn er sagte aus dem Nichts: "Ich fahre."
Ich: "Das ist cool, Mann. Echt cool.
Ich fahre auch. Verrückt.
Ich muss jetzt da rein."
Er: "Wir gucken uns Washington, D.C. an, die Sehenswürdigkeiten."
Ich: "Klingt spannend, aber ich muss Geld einzahlen."
Er: "Ich bin hier, wenn Sie rausgehen." Ich: "Du Wichser."
Was für ein Arsch.
Leute wie er sind einfach scheiße.
Es ist echt dreist, Leuten zu sagen, wie es dir geht,
wenn sie "Wie geht's?" fragen.
Das ist unhöflich und egoistisch, okay?
Ganz im Ernst.
Auf "Wie geht's?" gibt es zwei akzeptable Antworten:
"gut" und "super".
Geht's dir dreckig, sagst du "gut".
Man behelligt die Leute nicht mit seinen echten Problemen,
wenn man höflichen Smalltalk macht.
Ja.
Ist so.
Wisst ihr, wieso? Weil niemand eure Probleme hören will.
Von euren Problemen wird mein Schwanz schlaff,
und ich versuche, hier oben hart zu bleiben.
Wisst ihr, wer ein gutes System hat?
Rodrigo Duterte, der Präsident der Philippinen.
Falls ihr es nicht wisst:
Der Präsident der Philippinen ist ein supercooler Typ...
...mit vielen lustigen Ideen.
Eine davon sind seine motorisierten Killer-Einheiten,
die auf Motorrädern rumfahren und Leute direkt erschießen.
Ohne Verhaftung, ohne Prozess.
Was das für Leute sind?
Drogendealer und mutmaßliche Drogenkonsumenten.
"Mutmaßliche".
Wisst ihr, wie viele müde Menschen täglich in Manila sterben?
Ist das nicht irrsinnig?
Du verlässt morgens um fünf dein Haus: "Oh, Scheiße."
Dann hörst du das... "Oh!
Ich bin wach!"
Sie kommen an: "Bist du high?" "Ich bin müde."
Sie: "Du bist high." Bum, erschossen.
Es ist furchtbar.
Es ist verabscheuungswürdig.
Hoffentlich kriegen wir das auch.
Nicht...
Nicht für Drogenkonsumenten, klar.
Das sollte für Leute eingeführt werden,
die öffentlich über Handylautsprecher telefonieren,
mit dem Telefon vor ihrem Gesicht.
Wisst ihr? Ja.
Was sind das für Leute, die rumlaufen und nichts von ihrer Umwelt mitkriegen?
Du stehst an, um Kaffee zu kaufen,
und musst dir in voller Lautstärke faszinierende Dialoge anhören.
So: "Was hast du gestern Abend gemacht?"
Kehle durchschneiden, an Ort und Stelle.
Weg mit der Leiche. "Einen Kaffee, bitte."
Zu brutal? Kann ich verstehen.
Wisst ihr, wem ich die Eier mit dem Reibeisen polieren will...
...zwanzig Minuten am Stück?
Erwachsenen Männern auf 6-Uhr-Flügen, die noch nie zuvor Wolken gesehen haben.
Ich weiß nicht...
...ob...
...ihr schon mal das Glück hattet, frühmorgens in einem Flieger zu sitzen,
wo man sich unausgesprochen einig ist: "Wir halten es ruhig und dunkel,
sodass alle ein wenig schlafen können."
Aber dann läuft da eine TikTok-Action, irgendwo auf Platz 16C.
Ja.
Da sitzt ein Typ und nölt: "So eine Wolke habe ich noch nie gesehen.
Da drüben ist noch eine."
"Bist du vier, oder was?
Halt den Rand, du Flachwichser. Wir wollen schlafen."
Und Leute, die Strichmännchen mit den Namen ihrer Familienmitglieder
als Heckscheibenaufkleber haben.
Die sollte man öffentlich hinrichten...
...in ihrem Auto, und am Fenster den Stand markieren.
Ist das nicht geistesgestört?
Habt ihr gar keinen Beschützerinstinkt?
Irre. Du hältst an einer roten Ampel, und das Auto vor dir so:
"Du hast zwar nie danach gefragt, aber...
...hier drin sitzen Mama und Papa...
...und Brian und Marissa.
Und neben Brian liegt ein Fußball...
...weil Brian Fußball liebt."
Liebt Brian auch Belästigung durch Fremde?
Ihr hängt hier seinen Namen und sein Hobby als öffentlichen Köder aus.
Habt ihr nicht alle Tassen im Schrank?
Am besten schreibt ihr eure Adresse und seinen Tagesplan gleich noch dazu.
"Brian steht um 6 auf, ist um 1 zu Hause und badet um 7.
Kommt vorbei und macht mit."
Das ist nicht okay.
Leute...
Habt ihr je darüber nachgedacht, wie oft ihr
schon mit eurem Partner geschlafen habt?
Ihr solltet es nicht wissen, das gleich vorweg. Okay?
Wenn ihr es wüsstet, wäre das gruselig...
...und ihr solltet gehen.
Wenn ihr jetzt sagt: "Endlich hat jemand gefragt.
926 Mal!"
Da geht's raus. Ich meine...
Ich meine, man kann vernünftigerweise davon ausgehen,
wenn man seit drei Jahren in einer Beziehung ist
und alles rund läuft,
dass man ein paar hundert Mal miteinander geschlafen hat. Oder?
Ja.
Jetzt denkt bitte mal darüber nach, wie oft euer Vater...
...in eurer Mutter gekommen ist.
Unzählige Male.
"Tom, warum sagst du so was?"
Nun, ich denke, alle unsere Mütter
sind im Grunde Sperma-Auffangbecken.
Eure Mütter mehr als meine Mutter.
Ja, das Bild kriegt man nicht mehr aus dem Kopf, stimmt's?
Ihr so: "Verdammt, meine Mutter tropft?"
Ja, vermutlich.
Sie ist klitschnass.
Eure Mutter hat so einige dreckige Sachen gemacht.
Reden wir darüber.
Das hat sie wirklich. Und...
...ich will sie nur verteidigen.
Es ist nicht ihre Schuld.
Euer Vater ist schuld, ganz klar.
Euer Vater ist, bei allem Respekt, ein Dreckskerl. Ein bisschen!
Ihr denkt jetzt: "Nicht mein Papa.
Er ist lieb..."
"Ja, zu euch.
Aber zu eurer Mutter nicht immer.
Sie sind seit drei Jahrzehnten zusammen.
Denkt ihr, er hätte nie irgendeinen abnormalen Scheiß...
...vom Stapel gelassen? Natürlich.
Sie liegen im Bett, euer Vater wälzt sich schlaflos herum.
Und eure arme Mutter: "Alles in Ordnung, Schatz?"
"Ja!"
"War das Essen gut?"
"Ja! Klappe, ich will schlafen."
"Kann ich irgendwas tun?"
"Ja. Leck meine Eier, okay?"
Und wisst ihr was?
Eure arme Mutter tut es, okay?
Weil sie eine Eiernudel ist. Sie taucht also ab...
...und sagt: "Ich liebe mein Leben."
Oh, eure Mutter. Und...
...eure Oma. Überlegt euch mal, was sie so getrieben hat.
Auf den Bahngleisen oder wo immer sie rumgevögelt hat.
In El Paso, was weiß ich.
Ihr denkt euch: "Warum sagst du diese Dinge, Tom?"
Weil's mir Spaß macht.
Weil ich gerne Leute ärgere.
Keine Ahnung, was das psychologisch über mich aussagt,
aber innerlich höre ich gerade eine Marschkapelle spielen:
"Gut gemacht..."
Ja.
Ich stelle mir vor, wie ihr euch nun denkt:
"Es war lustig...
...bis er über meine Hurenmutter redete."
Das macht mich fröhlich.
Manche versuchen, mir ihren Ärger mitzuteilen.
Ich sage "versuchen",
denn sie schicken mir Nachrichten, die ich nie lese.
Früher habe ich sie alle gelesen.
Mir war lange nicht klar, dass man nicht jede Nachricht lesen sollte.
Kein Künstler sollte alles schlucken, was auf ihn einprasselt.
Doch das wusste ich lange Zeit nicht.
Was schade ist, denn das kann einen runterziehen.
Das erste Mal, dass ich für eine Äußerung Ärger bekam, war vor etwa fünf Jahren.
Ich hatte damals im Fernsehen "Zigeuner" gesagt.
Was ich über sie gesagt habe, war nichts Nettes.
Ich formuliere es um.
Ich sagte in einer Show: "Wer hasst Zigeuner nicht?"
Und...
Alle meinten so: "Stimmt total". Aber...
...hinterher fanden sie es raus.
Und meldeten sich.
Die Präsidentin der Zigeuner...
...schrieb mir.
Sie hatte wohl ein Handy geklaut, um mir zu schreiben.
Man merkt, wer viel reist. Also...
...in ihrer Nachricht stand:
"Sie haben im Fernsehen das Z-Wort..." Und ich: "Häh?
Das Z-Wort?"
Ich bin ein erwachsener Mann. Und dann per E-Mail, was für eine B-Wort.
Ich hielt mich zurück, sonst würde sie noch zur F-Wort.
Was geht, meine N-Worte? Okay.
Hey, Mann.
Das ist moderne Comedy. Kommt drauf klar.
Sie dann weiter so:
"Nur damit Sie es wissen, wir sind stolz auf unsere Ethnizität."
Ich: "Das solltet ihr auch, sonst habt ihr ja nichts.
Ich hoffe, ihr seid gut im Campen."
Hey, das war ein Kompliment.
Ich meinte: "Ich mag euren Stolz, weil ihr ihn verdient habt."
Und das trifft nicht auf jeden zu. Okay?
Jede Ethnie sagt: "Wir sind die Besten." Seid ihr nicht.
Unmöglich, dass alle die Besten sind.
Im Ernst, jede Gruppe so...
Nein. Ich meine, nur mal zur Veranschaulichung.
Wie viele Leute hier im Raum sind, sagen wir, Italiener?
Okay.
Nun, habt ihr Anderen es nicht etwas satt, das von denen zu hören? Also... oder?
"Hey, wir sind die Besten! Verdammte Pasta!"
"Okay, schon gut."
Pasta ist chinesisch. Beruhigt euch mal.
Ich las die Nachrichten weiter.
Ich las...
Und dann bekam ich vor einer Weile innerhalb von sechs Wochen
200.000 E-Mails und Nachrichten vom Bundesstaat Louisiana,
wegen Witzen, die ich in einem Special gemacht hatte.
Zur Erklärung: Es gab da diesen Witz in einem meiner früheren Specials...
...und...
Ja, alles gut.
Es war ein ziemlich alberner Witz.
Er ging in etwa so: "Wisst ihr was?
Wir sollten eine Mauer bauen, und zwar um diesen Scheiß-Bundesstaat."
Das war mein Witz.
Ich war so dumm, zu glauben: "Diesen Witz werden alle gut finden."
Nein, nicht alle.
Nicht die Leute, um die es im Witz geht.
Ich bekam so viele Morddrohungen mit Schreibfehlern drin...
"Ist das Kreolisch? Was zur Hölle wollen die mir sagen?"
Ich wurde so oft darauf angesprochen, war sogar in den Nachrichten.
Jetzt sag ich's einfach offen heraus,
das ist die Wahrheit.
Ich hätte sie niemals so hart gedisst,
wäre ich davor mal in Arkansas gewesen, wo ich inzwischen war.
Was?
Was...
...für ein abgefucktes Drecksloch das ist.
Ich glaube, was die Leute in Louisiana im Klo runterspülen,
landet alles in Arkansas.
Es riecht nach zerplatzten Träumen und Arschlöchern und...
...ein bisschen nach Barbecue.
Eines ist faszinierend.
Die meisten von euch werden das nie erleben.
Aber wenn man eine große Gruppe von Leuten beleidigt,
zum Beispiel einen ganzen Bundesstaat...
...lernt man eine ganze Menge über sie.
Unfreiwillig.
Aber sie bestehen darauf, also...
Ich weiß jetzt alles über Louisiana. Es ist der Horror.
Ich bin jetzt ein inoffizieller Historiker für einen Ort, an den ich nie wollte.
Ihre Bundesstaaten-Mottos gehen mir durch den Kopf
wie der Dow-Jones-Börsenticker, pausenlos, jeden Tag.
"Louisiana, wo man im Auto raucht, mit dem Baby dabei."
Und Arkansas' Motto ist: "Seid ihr fertig mit dem Baby?"
"Was macht ihr mit...?" "Wir essen es. Was sonst?
Schweinchen!"
Und...
Ich bekam auch sehr viele Nachrichten von der Downsyndrom-Gemeinschaft.
Das war lustig.
Dazu muss ich was sagen.
Menschen mit Downsyndrom
schreiben sehr viel zusammenhängender als Menschen aus Louisiana.
Wir konnten uns unterhalten.
Und ich bin seitdem gewachsen und gereift. Ganz im Ernst, ich glaube schon.
Zum Beispiel bin ich jetzt der Meinung,
dass man faul und antiquiert ist, wenn man sagt:
"Bist du geistig zurückgeblieben?"
Also "behindert", ihr wisst schon.
Und wieso?
Man will damit sagen: "Bist du ein Idiot?
Bist du ein Schwachkopf? Bist du dumm?"
Aber das ist der falsche Ausdruck.
Das richtige Wort dafür ist "Cajun".
Und das benutze ich...
...von jetzt an.
Fickt euch nochmals.
Das will ich damit sagen.
Ja.
Aber eins solltet ihr über mich wissen.
Ich bin nicht so ein Comedian, der sagt:
"Ich versteh überhaupt nicht, warum sich Leute über Sachen aufregen."
Das ist die dümmste Einstellung, die man haben kann.
Ich versteh das total.
Ich meine, ihr habt das Recht, wegen Dingen beleidigt zu sein,
und ihr habt das Recht, dies zum Ausdruck zu bringen.
Allerdings finde ich nicht,
dass ihr zu Recht erwarten könnt, dass irgendjemand etwas dagegen tut.
Ja.
Das ist genauso wie mit anderen Gefühlen, die ihr äußert.
"Ich bin rallig. Ich hab Hunger. Ich bin müde."
Dann sag ich: "Wow, einiges los bei dir.
Hol dir einen runter, iss ein Sandwich und schlaf eine Runde."
Ich kann euch Starthilfe geben, aber...
...der Rest ist nicht mein Bier.
Ich finde auch, dass ich das Recht habe, darauf zu reagieren.
So sollte das laufen: Ich sage was, ihr sagt was, ich sage was,
und so weiter.
Und ich sage dies:
Die Empörungskultur ist nichts, was mich auf die Palme bringt, okay?
Im Ernst, das lässt mich kalt.
Denn ich habe jeden Tag mit emotional labilen Menschen zu tun.
Ich habe nämlich zwei Kinder, und...
...sie kommen mit ihren Problemen.
Und ich rede mit ihnen darüber, wenn auch anders als mit euch.
Sie kommen an, der Ältere macht...
"Da ist Krach.
Da vorne."
Und ich dann: "Wirklich?
Dann geh nicht dahin."
Und er: "Okay."
Und ich: "Okay."
Und dann küsse ich ihn auf den Kopf.
So rede ich jetzt auch mit Erwachsenen,
die an Witzen in meinen Comedy-Shows Anstoß nehmen.
Genau.
Das Schöne ist, dass ihr mir nicht zustimmen müsst.
Das ist das Tolle an diesem Land.
Trotzdem kennt ihr meinen Standpunkt.
Wenn ihr also zu mir sagt:
"Es hat mich zutiefst verletzt,
was du da gesagt habst, in deiner Ha-Ha-Show..."
Dann sage ich: "Wirklich?
Du musst dir nichts anhören, was du nicht magst, also bleib zu Hause."
Kuss auf den Kopf.
Habt ihr euch je gefragt, welche Sorte Sklavenbesitzer ihr gewesen wärst?
Also...
Nicht heute!
Es wäre das Jahr 1831, ihr wärt weiß und würdet dort wohnen,
wo ihr auch heute wohnt.
Ihr denkt: "Wir wollen dieses Spiel nicht spielen."
Scheiß drauf, ich schon.
Ich weiß, wie ich gewesen wäre. Ich kaufe gern Autos.
"Wir haben schon drei, aber sieh dir den Kerl an!"
Gut, also...
Hey, wenn euch der Witz nicht gefällt, vergesst ihn einfach.
Frauen.
Fühlt ihr euch wie fast gleichwertige Bürger?
Denn die seid ihr nicht.
Ich bin auf eurer Seite.
Ich finde das nicht gut.
Ich sage nur, wie es ist, denn ich habe Augen.
Spürt ihr nicht das große Ungleichgewicht, in dem wir leben?
Männer verdienen mehr für dieselbe Arbeit, die ihr macht.
Der Vorteil der Männer.
Frauen sind sauer wegen Dingen, die wir in ihren Träumen tun.
Der Vorteil der Frauen.
Ist das nicht irre?
Du sitzt beim Frühstück und denkst: "Warum sieht sie mich so an?"
Und sie: "Letzte Nacht im Traum warst du so ein Arsch."
Und du so: "Okay, alles klar.
Echt jetzt?
Ich entschuldige mich für das...
...was ich letzte Nacht in deinem Traum getan habe."
Sie sagt: "Danke." Und du...
"Okay, ich muss hier raus."
Die Machtdynamik, in der wir leben, hat sich ein Mann ausgedacht.
Ganz eindeutig.
Eigentlich wollte er Gleichberechtigung schaffen.
Aber an dem Tag, als er das plante,
wurde er morgens beim Rausgehen von seiner Frau aufgehalten, die sagte:
"Letzte Nacht in meinem Traum hattest du Tittensex mit einer Brünetten."
Und er dann: "Weißt du was?
Nein.
Du wirst Anrufe annehmen." Und er ging davon.
Okay.
Keine zutreffenden Witze über unsere Kultur. Alles klar.
Echt?
Nicht lustig.
Bestimmt denken hier einige: "Ich nehme Anrufe an."
Findet ihr das lustig?
Am Montag: "Hallo, danke für Ihren...
Oh, dieser Scheißkerl." Oder?
Manchmal wird einem das Ungleichgewicht zwischen den Geschlechtern
auf groteske Weise vor Augen geführt.
Mit "zwischen den Geschlechtern"
meine ich natürlich nur zwei der vielen hundert, die es jetzt gibt.
Ich möchte meinen Standpunkt deutlich machen.
Ich habe kein Problem damit, Leute so zu nennen, wie sie es wollen.
Das ist keine Zumutung für mich.
Du kannst dich gerne als Schnürsenkel betrachten.
Und ich nenne dich Ey-dibi-dey-dey, wenn du das möchtest.
Finde ich das ein klein bisschen albern?
Ja. Aber Badminton auch, und das ist eine olympische Disziplin. Wisst ihr?
Folgendes ist passiert. Vor einigen Monaten drehte ich einen Film,
und einmal waren wir früh fertig am Set,
es war später Nachmittag.
Ich ging los und sah eine Bar auf der anderen Straßenseite.
Und ich dachte: "Ich gehe was trinken und dann ins Hotel." Klare Sache, oder?
Ich ging rein und sah eine Frau, die an der Bar sah
und etwas tat, was ich nur als schrägen Scheiß bezeichnen kann.
Ihr fragt: "Was meinst du, Tom?"
Ich denke, es gibt eine Bandbreite normalen Verhaltens,
bei Leuten, die an der Bar sitzen.
Für gewöhnlich machen sie so etwas
oder rufen "Hey!"
oder sogar...
Diese Dame saß an der Bar und machte...
Ich dachte: "Backt sie einen Kuchen? Was macht sie da?"
Und es fiel mir spät auf.
Erst, als ich an ihr vorbeilief. Das kennt ihr, oder?
Man sieht irgendwas im Vorbeigehen,
denkt "kranker Scheiß" und geht weiter.
Und dann: "Das muss ich noch mal sehen.
Mal sehen, wie ich das anstelle."
Ich stand nun direkt davor und sah diese Frau,
die, mitten in der Öffentlichkeit, nachmittags um halb fünf,
verdammt noch mal dasaß und...
...sich die Zwetschge polierte...
...mit ihrer Mumu spielte. Ihr wisst schon.
Und sie war nicht heiß, falls ihr euch das fragt.
Wenn ihr fragt: "War sie superheiß?"
Nein, war sie nicht.
Und deswegen habe ich sie sofort verpetzt.
Ihr wisst, wovon ich rede.
Ich ging zum Türsteher: "Entschuldigung.
Dieses Nicht-Model da drüben...
...befummelt sich selber an der Bar."
Und dieser große, muskelbepackte Typ sah hin und machte...
Ich: "Rede mit ihr." Und er...
Ich: "Wie bitte?"
Er: "Mit dem Scheiß will ich nichts zu tun haben."
Das will vermutlich keiner.
Da ist eine Frau, die an der Bar masturbiert.
Er brachte deutlich zum Ausdruck,
wie sehr ihm meine unerhörte Bitte missfiel,
und sagte: "Okay, Mann. Herrgott!"
Er stand er auf, ging den halben Weg hin und drehte sich um:
"Ich kann das nicht."
Ich: "Du musst aber."
Da rief er die Kellnerin.
Diese süße 22-Jährige kam an: "Was geht, Jungs?"
Er: "Regel das mal."
Und sie: "Okay."
Sie ging rüber, superhöflich, was echt abgefuckt ist...
...angesichts der Situation.
Ich hörte sie nicht, aber las ihre Körpersprache.
Und sie sagte: "Hi."
Und so: "Jeder kann Sie sehen."
Sie machte: "Stopp!
Schluss!"
Und: "Versprochen?"
Und dann: "Danke."
Sie kam zurück und sagte: "Sie hat aufgehört."
Ich: "Ist sie gekommen oder hat sie aufgehört?"
"Sie hat aufgehört."
Ich: "Okay. Aber sie darf hierbleiben?"
Und sie: "Ja."
Ich: "Wieso?"
Sie: "Weil sie aufgehört hat."
Ich: "Entschuldigung, aber dürfte ich hierbleiben...
...wenn ich an eurer Bar säße und an mir rumspielen würde?
So...
Würdest du mich antippen und sagen: "Verzeihung.
Würden Sie Ihren undichten Schwanz bitte wieder einpacken?
Danke. Wollen Sie Chicken Fingers oder eine Sprite?
Du würdest ein Spezialeinsatzkommando rufen,
das sich ins Gebäude abseilt.
Jemand würde mir am Tresen den Schädel eintreten,
und ein Paradezug würde meine Leiche raustragen."
Und sie: "Damit liegst du richtig."
Kann sein, dass ich überreagiere.
Ich wichse nicht in Bars.
Früher hätte ich diese Erklärung nicht für nötig gehalten.
Aber angesichts all der jüngsten Skandale wichse ich nicht in Bars.
Auch deshalb lese ich keine Nachrichten mehr.
Ständig schrieben mir Leute: "Hi, bin ein großer Fan.
Unterlasse sexuelle Übergriffe,
damit ich dein Fan bleiben kann."
Zunächst mal: Friss oder stirb, Bitch.
Ja.
Ich dulde keine Waschlappen in meinem Team.
Zweitens...
Was antworte ich? "Danke für den Tipp, Bruder"?
"Das war mein Plan, bis ich deine E-Mail las, Kyle."
Fick dich, Kyle!
Mach dir keine Sorgen. Ich wichse nicht in der Öffentlichkeit.
Da steh ich nicht drauf.
Ich steh auf was anderes.
Das kommt jetzt.
Ihr alle so: "Okay..."
Okay, ja.
Wenn ihr mich masturbieren hören wollt,
müsst ihr mich nur anrufen und mir sagen,
dass das gemeinsame Abendessen ausfällt.
Und ich fange sofort an zu reiben.
Ich bin unsozial und liebe diesen Anruf.
Das ist mein Lieblingsanruf,
vor allem, wenn ich das Haus verlasse, dann habe ich multiple Orgasmen.
Wenn ich rausgehe und denke: "Ich habe keinen Bock auf die",
und sie anrufen: "Wir schaffen es nicht"...
"Redet weiter.
Warum nicht?"
"Wir hatten einen Autounfall."
Und ich: "Oh.
Geht's euch gut?
Ja, aber ihr kommt trotzdem nicht zum Essen. Okay."
"Okay, aufwischen, Tom." So sieht's aus.
Ich bin also Vater.
Und...
...ich habe mich etwas verändert.
Nicht viel, ein wenig Veränderung reicht.
Man sagt: "Kinder verändern einen."
Ich finde ja, der Satz müsste heißen:
"Kinder sollten einen verändern."
Es ist ein ganz übles Zeichen, wenn dir jemand erzählt:
"Meine vier Kinder haben mich nicht verändert."
Und du: "Instabile Persönlichkeit, gut zu wissen."
Das muss nichts Großes sein.
Aber man bewertet sein Leben gewissermaßen
und verändert etwas.
Ich persönlich bin sehr stolz auf meine Veränderung.
Ich merkte, dass ich durch die Kinder weder Zeit noch Energie hatte.
Irgendwas musste raus aus meinem Leben. Wisst ihr, was?
Diskussionen mit Leuten.
Ob Freunde oder Verwandte, ich halte mich raus.
Sobald einer anfängt, drehe ich den Spieß um.
Wenn jemand im Gespräch sagt: "Ich sehe das etwas anders",
sage ich: "Ja. Ich stimme dir zu."
Der Andere: "Was?"
Ich: "Als du angefangen hast zu reden, bin ich auf deine Seite gewechselt.
So wenig will ich mit dir reden."
Ich bin frei, das fühlt sich toll an.
Nicht allen gefällt das. Meine eigene Mutter ist kein Fan davon.
Sie lebt für Streit.
Es gibt Leute, die so gestrickt sind.
Sie sucht die Auseinandersetzung.
Dinge aufrühren, aufwühlen und verdrehen, das liebt sie.
Sie zerstört auch gerne Träume, etwas...
...das ich an Menschen am allerwenigsten schätze.
Traumzerstörer sind diese Leute...
Egal, was du sagst oder vorhast oder angehen willst, sie sagen...
"Nicht du."
Und du: "Schön, dich zu haben", wisst ihr?
Die wird man nicht los.
Jetzt, wo ich es erwähne, fallen euch sicher solche Leute ein.
So viel Macht haben sie.
Es ist schon Jahre her, dass ich zu meiner Mutter sagte:
"Ich werde nach L.A. gehen und Stand-up machen."
Ihre Antwort war: "Du solltest aufs Postamt gehen."
Ich war so naiv: "Auf dem Postamt gibt es Stand-up-Show?"
Sie: "Nein, zum Arbeiten."
Ich: "Nein, Stand-up ist dann meine Arbeit."
Und sie: "Ich verstehe."
Ich: "Moment mal. Ich erzähle dir von meinem Traum,
und du antwortest "Werde Postbeamter"?
Und sie so: "Ja".
Okay. Inzwischen verdiene ich gut, und sie weiß das.
Klar. Sie will ständig Sachen von mir haben. Aber...
...es kann auch lustig sein.
Wisst ihr, was ich meiner Mutter vor ein paar Wochen
zum 75. Geburtstag geschickt habe?
Ein beschissenes Briefmarken-Buch.
Dazu schrieb ich: "Die habe ich heute bei der Arbeit gekriegt."
So.
Fühlt euch nicht schlecht, sie braucht so was.
Sie ist so ein Arsch, aber...
Wirklich.
Ich hasse dieses Träumezerstören.
Ich bin ganz das Gegenteil, ein Traumunterstützer.
Wenn du mit einer verrückten Idee kommst, dann feiere ich das, okay?
Ich liebe Menschen, die kühne Träume haben.
Da das nun publik ist, kommen ständig Leute zu mir:
"Ich will einen Hotdog-Stand aufmachen, wo man Stiefel kaufen kann."
Ich: "Alles klar, mal sehen."
Ich mag das. Ich möchte, dass auch ihr verrückte Träume habt.
Das meine ich ganz im Ernst.
Ich gebe euch den besten Rat zum Thema Träumeverfolgen weiter,
den ich je bekommen habe.
Und ich hoffe, ihr seht das genauso.
Es ist die Wahrheit. Ich bin davon überzeugt.
Wenn ihr akzeptiert, dass euer Traum einen anderen Weg geht als geplant,
findet ihr trotzdem Erfüllung darin, diesen Traum zu verfolgen.
Also macht, was immer ihr wollt.
Was sonst ist der Sinn des Lebens?
Ja.
Um das zu unterstreichen, erzähle ich euch eine Geschichte.
Vor zwei Jahren saß ich in Los Angeles in einem Café beim Mittagessen.
Ich setzte mich, und in dem Moment
sagte meine Freundin: "Was für eine verrückte Idee."
Und ich: "Was denn?" Sie: "Oh, nichts."
Ich: "Was?" Sie: "Das ist peinlich."
Ich: "Erzähl's mir."
Sie: "Wenn ich es sage, lachst du über mich."
"Das mache ich sowieso, also sag es."
Sie: "Ich behalte das lieber für mich."
Ich: "Aber du willst es tun. Sag es und es wird wahr."
Sie: "Nein." Ich: "Du musst es ins Universum raustragen,
sonst passiert es nie. Sag es. Was ist es?"
Und sie sagt "Okay.
Ich will einem aus dem Wu-Tang Clan einen blasen."
Mein erster Gedanke war daraufhin...
"Was würde meine Mutter sagen?"
Und ich sagte zu mir: "Sei nicht wie Mama.
Das ist der Traum dieser Frau."
Also sah ich ihr direkt in die Augen
und sagte: "Dann versuch's.
Es gibt genug von denen." Das sagte ich zu ihr.
Drei Monate später...
stieg sie in ihren Tourbus...
und erzählte es ihnen, und wisst ihr was?
Alle sagten Ja.
Falls ihr euch nicht auskennt,
das sind neun Typen...
...im Wu-Tang Clan.
Neun.
So viele Kerle.
So viele.
Können wir uns kurz vor Augen führen...
wie viel neun Schwänze sind?
Ich verstehe nicht, wie ihr alle sitzenbleiben könnt.
Manche denken: "Hm. Und weiter?" Wollt ihr mich verarschen?
Das ist nicht viel?
Macht die Augen zu...
...und stellt euch neun Schwänze vor.
"Oh Gott, sie sind überall." Es sind neun Stück, deshalb.
Das ist kein Slut-Shaming.
Ich sage nur, neun ist ganz objektiv eine große Anzahl.
Zum Beispiel: "Ich habe Zimtschnecken gegessen."
"Wie viele hast du gegessen?"
"Neun Stück."
"Soll ich dich in die Notaufnahme bringen?
Du verlierst bald einen Fuß. Wir sollten los."
Neun Schwänze?
Wollt ihr mich verarschen?
Manche brauchen 15 Jahre, um auf neun Schwänze zu kommen.
Die Frau schaffte es an einem Donnerstag.
Stellt euch nur mal
die körperliche Anstrengung vor...
...neun Schwänze zu blasen, die wahrscheinlich nicht klein sind.
Falls ihr's nicht wisst, die Wu-Tang-Jungs sehen anders aus als ich.
Das ist schon ziemliches CrossFit-Niveau.
Wenn ihr Burpees anstrengend findet...
"Mache ich das gut?
Magst du mich jetzt?"
Nach wie vielen meinte sie wohl: "Lasst uns kurz Pause machen.
Scheiße, was mache ich hier?
Warum sind sie so unerweichlich?
Wie viele waren das?
Vier! Scheiße!
Bin ich fertig?"
Die: "Du bist noch nicht fertig!
U-God, RZA, Rae, Ghost, Meth. Du bist noch nicht fertig!"
Und sie: "Aber mein Nacken tut weh."
Und die: "Protect Ya Neck! Hörst du unsere Musik nicht?"
Ja.
Das war ein Wu-Tang-Blowjob-Witz von höchster Qualität.
Sie war echt ein Tier.
Einmal fragte ich sie: "Wenn du zurückgehen
und etwas anders machen könntest, was wäre das?"
Sie: "Ich hätte das Mittagessen ausfallen lassen."
So sind sie, die Frauen aus Philadelphia.
Wo waren wir eben?
Ach ja, bei meiner Mutter.
So habe ich aufgehört, mit ihr zu streiten.
Ich hoffe, wenn ihr ähnliche Situationen mit euren Eltern habt,
habt ihr so eine Offenbarung wie ich.
Es war so. Ende letzten Jahres rief sie mich an.
In L.A. gab es Brände,
und sie sagte: "Tommy..."
Sie ist nicht von hier, falls ihr's nicht wisst.
Falls ihr denkt: "Wieso redet sie so komisch?"
Sie kommt aus Südamerika, aus Peru, um genau zu sein.
Sie rief mich also an und sagte: "Tommy..."
Und ich sagte: "Ja?" Sie: "Sind die Brände schlimm?"
Und ich: "Ja.
Normalerweise sind sie gut, aber diese sind schlimm."
Und sie: "Sterben dort Leute?"
Ich: "Wenn sie im Feuer sind, ja.
Es ist Feuer."
Sie lebt in Florida, und sie sagte:
"Ihr habt Feuer, wir haben Hurrikans.
Überall sterben die Leute."
Ich: "Du schaust wohl Nachrichten. Möchtest du noch was melden?"
Sie: "Das geschieht aus einem Grund."
Ich: "Ja. Man nennt das Wetterereignisse."
Sie: "Nein.
Ich glaube, Gott vermittelt uns dadurch...
...eine Botschaft."
Und ich so...
"Welche Botschaft?"
Sie: "Er will uns sagen, dass wir bessere Menschen sein sollen."
Kennt ihr das? Jemand sagt etwas, und ihr spürt mit absoluter Gewissheit,
dass gleich ein Streit folgt?
Während die Worte von seinen Lippen kommen,
denkst du: "Dich mach ich fertig."
Ich fühlte, wie die Wut in mir hochkochte,
und hörte mich schon argumentieren.
Ich hörte meine Stimme sagen:
"Du meinst also, dass unser allwissender, allgütiger und omnipräsenter Gott
Menschen in Brand setzt...
und sie in Hurrikans ertränkt, damit wir uns öfter umarmen?
Das ist der größte Schwachsinn, den ich je gehört habe."
Aber kurz bevor ich das sagen wollte, hatte ich diese Eingebung.
Ich dachte: "Was soll das bringen?
Warum mit dieser Dämonenfrau streiten?"
Wisst ihr?
"Lass Luzifers Schwester ihren Dickkopf haben.
Du wirst sie nicht überzeugen."
Zum ersten Mal in meinem Leben holte ich tief Luft
und sagte einfach: "Ja.
Ich sehe ein, wieso er das tut.
Hoffentlich hört er auf, uns zu töten."
Aber sie durchschaute es und sagte: "Was?"
Ich: "Gutes Argument", und sie: "Was soll das?"
Sie wollte sagen: "Wieso streitest du nicht mit mir?"
Ich: "Keine Ahnung, Mama. Ist das wichtig? Du hast recht, ich nicht. Und?"
Und sie darauf: "Tommy, weißt du was?"
Ich: "Was?"
"Ich wusste immer, du bist ein linkes Luder, Tommy."
Und ich: "Was?"
Sie sagte nur "Chao, puto" und legte auf.
Das ist meine Mutter.
Aber mein Gegenschlag war ziemlich lustig.
Ich beschimpfe sie nie.
Ich rede viel beklopptes Zeug, aber nicht mal, wenn ich sauer wäre,
könnte ich "Fick dich" sagen.
Es passt nicht. Ich bevorzuge die psychologische Kriegsführung.
Ja. Es ist gut zu wissen, dass ich meine Mutter etwas fragen kann,
und dass die bloße Erwähnung dieser Frage
sie für Jahre in Angst und Schrecken versetzen wird.
Also beschloss ich, ihr einen Tag zu ruinieren.
Und zwar Weihnachten.
Folgendes habe ich gemacht.
Am Weihnachtsmorgen waren meine Eltern und ihre fünf Hunde bei mir zu Hause.
Meine Mutter hatte fantastische Laune, okay?
Eine Latina am Weihnachtsmorgen.
Ihre Freude könnt ihr euch nicht vorstellen.
Sie kochte und tanzte...
Das Jesuskind ist heut bei uns...
Die typische Latino-Scheiße eben.
Das ist meine Mutter. Okay...
Ich sah sie...
Ja.
Und ich sagte: "Mama?"
Und sie: "Ja?"
Ich spürte die Freude, die sie ausstrahlte,
und dachte: "Jetzt ist der Moment."
"Mama, hast du dir mal überlegt,
dass du irgendwann alle diese Hunde begraben musst?"
Und sie: "Warum sagst du so was?"
Ich: "Keine Ahnung.
Weißt du eigentlich schon,
was du machst, falls Papa vor dir stirbt?"
Sie: "Nein.
Darüber habe ich nie nachgedacht."
Und ich: "Deshalb frage ich. Denk mal drüber nach."
Und sie: "Ich werde beten...
...dass ich am selben Tag sterbe."
Ich: "Das wäre ziemlich praktisch, denn wir müssen...
...die Beerdigungen planen, die Testamente prüfen...
Wenn ihr das hinkriegt, wären das klasse."
Und sie: "Frohe Weihnachten, Tom."
Ich: "Dir auch frohe Weihnachten."
Mein Vater saß einen halben Meter entfernt.
Von dem Gespräch hatte er nicht ein Wort mitbekommen.
Er war im Paps-Modus und starrte lethargisch ins Deckenlicht.
Etwa so...
Spricht man ihn an, reißt es ihn aus einem Flashback:
"Hey, Paps."
"Ja!"
Himmel.
Ich fragte ihn dasselbe: "Sag mal.
Was würdest du tun, wenn Mama vor dir stirbt?"
Er: "Ich mag Blonde mit großen Titten, Kumpel."
"Klingt, als denkst du schon länger darüber nach."
Und er: "Jede Nacht, Kumpel.
Jede Nacht."
Ich: "Offenbar habt ihr zwei unterschiedliche Träume."
Dieser Kerl. Oh, mein Gott.
Männer in den Siebzigern, nicht wahr?
Mein Vater ist jetzt an diesem coolen Punkt,
an dem er Dinge sagt, die wahr sind, aber niemandem Erleichterung verschaffen.
Diese Woche rief ich ihn an und fragte: "Was geht so?"
Er: "Ich hab nichts gegen Schwule." Und ich...
"Das ist gut."
Er: "Sie leben ihr Leben. Warum sollte ich mich aufregen?"
Und ich: "Keine Ahnung."
Dann war es still in der Leitung. Ich: "Sind wir fertig mit Reden?"
Er: "Nein, ich denke nach." "Es macht Spaß, dir zuzuhören...
...wie du atmest..."
Er: "Deine Mutter und ich machen eine Kreuzfahrt."
Ich: "Okay, viel Spaß."
Und: "Welche Linie?"
Und er: "Carnival."
Ich: "Warte, sind das nicht die Partykreuzfahrten?"
Und mein Vater antwortete...
...ich schwöre bei meinen Kindern...
"Kumpel...
...ich kann es nicht anders sagen.
Ich liebe es, zuzusehen, wenn Schwarze Spaß haben."
Was?
Ich meine, das tun wir alle, aber so etwas laut zu sagen?
So was von abgefahren.
Stellt euch meinen Vater auf dem Achterdeck eines Carnival-Kreuzers vor:
"Die Schwarzen haben Spaß. Lass uns essen. Das ist lustig."
Jetzt mal zu ernsten Dingen.
Leute...
Ich denke, es ist Zeit,
dass wir uns besser um die Umwelt kümmern.
Okay? Ja.
Absolut.
Und ich denke, die Verantwortung liegt bei den Armen.
Und zwar deshalb.
Sie wühlen schon in meinem Müll.
Da können sie gleich Glas von Plastik trennen.
Ja.
Das klingt, als wären hier arme Leute dabei.
Und das ist echt ekelhaft.
Eines weiß ich sicher.
Arme Leute lieben die Bibel, okay?
Weil sie nämlich das einzige Buch ist,
das es kostenlos gibt.
Versucht das mal mit anderen Büchern.
Und sagt mir, wie es lief.
Könnt ihr euch vorstellen, so dumm zu sein...
...dass ihr abergläubisch seid?
Stellt euch vor, so unfassbar dumm zu sein.
Ich persönlich habe nichts als Verachtung für jeglichen Aberglauben
und alle Abergläubischen übrig.
Ich hasse sie alle.
Ich hasse es, wenn Leute im Auto neben mir rufen:
"Wir fahren gleich über eine Brücke."
Ich: "Ich steige gleich aus und hoffe, du stürzt von der Brücke."
Solche Idioten.
"Es ist 11:11 Uhr.
Wünsch dir was."
Ich wünschte, du würdest einen Smoothie aus Zyanid und Steinsplittern trinken.
Das alles ist zum Aufregen, aber eins ist zum Auf-die-Straße-Gehen.
Ich kann nicht glauben,
dass wir in diesem unglaublich reichen, hochentwickelten Land leben
und kollektiv einfach hinnehmen,
dass Hotels und sogar manche Bürogebäude
keinen 13. Stock haben müssen.
Ich meine, könnt ihr begreifen...
...dass wir aus einer Zahlenreihe Teile entfernen,
wegen Leuten, die...
Du bist im besten Hotel, im verdammten Four Seasons,
und da gibt es den 12. Stock und den 14. Stock.
Wenn man fragt: "Warum habt ihr keinen 13. Stock?"
"Also, das ist eine gruselige Zahl.
Und wenn wir den hätten, gäbe es dort Geister und Kobolde.
Wir haben ihn entfernt...
...damit es weniger gruselig ist."
"Bist du ein dämlicher Cajun?
Reden wir wirklich über so was?"
Ich weiß nicht.
Ja.
Das gefällt euch, aber der Bibelwitz...
Da seid ihr zurückgeschreckt...
"Er hört jede Show."
Alles cool, wir haben telefoniert.
Er findet meine Position gut, keine Sorge.
Ich nenne euch nicht dumm, wenn ihr religiös seid.
Wenn Religion euch Trost spendet, finde ich das toll.
Das würde ich nicht dumm nennen.
Dumm finde ich euch nur, wenn ihr euer Horoskop lest.
Und...
...wenn ihr euer Leben danach ausrichtet...
...was die Planeten tun.
Ich weiß nicht, ob ihr Kontakt zu solchen intelligenzfreien Wesen habt.
Für gewöhnlich teilen sie ihre Weisheit:
"Du solltest es wagen, da du Fische bist."
Danke, Doc.
Dieselben Leute halten es für ein Wunder,
wenn man am selben Tag Geburtstag hat.
Als ob das bemerkenswert wäre.
Dann muss man erklären, wie normal das ist.
"Wir sind nun mal viele. Und...
...die Möglichkeiten sind begrenzt. Das passiert ständig."
Diese Leute…
Aber wer es schafft, in mir eine spontane Mordlust zu wecken,
sind Leute, die aus dem Häuschen geraten, wenn Geburtstage nah beieinanderliegen.
Als lohnte es sich, dafür einen Atemzug zu verschwenden.
In Hotels erlebe ich das einmal im Monat.
Ich checke ein,
der Typ nimmt meinen Ausweis und macht...
"Am 16. April?
Ich am 3. April."
Und ich: "Moment mal bitte!
Wollen Sie mir sagen...
...dass Sie zwei Wochen...
...vor meiner Geburt...
...geboren wurden?
Ja. Jetzt habe ich Höschenpudding."
Höschenpudding?
Eklig.
Ich erinnere mich an das Mädchen, das das gesagt hat.
Es war im Jahr 2002, und...
...das wird vielen nicht gefallen.
Aber in diesem Jahr gewann Ohio State die nationale Football-Meisterschaft.
Wow. Es scheint fast, als wäre Football euch wichtiger als die Bibel.
Aber egal...
Ich weiß.
Buh, Geschichte. Jedenfalls...
Ich lernte dieses Mädchen am Tag nach dem Spiel kennen.
Sie kam aus Columbus, wo das College ist.
Ich sagte beiläufig irgendwas.
So wie: "Du bist aus Columbus? Ihr habt gewonnen. Freust du dich?"
Und sie: "Ob ich mich freue?
Ich habe Höschenpudding."
Und ich so...
Und dann habe ich sie gefickt, weil...
...sie ein schmutziges Mädchen war.
Und sie hatte nicht gelogen.
Es war wie Tapioka, man musste es rausschaufeln.
Über die Schulter.
Glaubt ihr, Bill Cosby isst noch Pudding?
Ich frage mich oft,
ob er sich hinter Gittern seinen Humor bewahrt hat.
Meint ihr, er zieht die Mitinsassen auf dem Weg zur Dusche auf?
Sagt er: "Hey, steck deinen Pudding-Pop nicht in meinen Rosinenkuchen"?
So?
Und die anderen: "Mann, Bill ist so schräg.
Ich hol Zigaretten, Bill!"
Okay...
Ihr wisst, ich mag euch.
Ja. Wieso?
Ich habe euch eine Sexgeschichte aus meinem Leben erzählt.
Ich glaube, in 100 % der Fälle,
wenn euch jemand so eine alte Geschichte erzählt,
dann mag er euch und will eure Anerkennung.
Ja, absolut. Mann...
Wer erzählt euch die besten Geschichten?
Immer die neuen Leute in eurem Leben.
Warum? Weil sie euch das Beste geben, was sie haben.
Sie wollen euch beeindrucken.
Wer erzählt die schlimmsten Geschichten? Eure besten Freunde.
Sie wissen, ihr lauft nicht weg, und sagen:
"Ich habe meine Frau gefickt", und ihr: "Klappe.
Wir wollen essen. Ich kenne sie. Halt's Maul, Mann."
"Die Story ist gut."
"Okay, also?" "Sie wollte eigentlich nicht.
Aber ich habe sie immer weiter bedrängt.
Irgendwann brach sie zusammen.
Sie lag ganz still da."
Und ihr: "Bist du Ted Bundy? Das ist schrecklich."
Ich erzähle euch was Lustiges.
Als ich vor vielen Jahren nach L.A. kam, traf ich ein Mädchen in einer Bar.
Sie nahm mich mit zu sich.
Wir machten rum, ich unterzeichnete die Einwilligung.
Wir machten also rum.
Als wir bei der Sache waren,
langte sie herum, steckte mir einen Finger rein, und ich...
Und sie...
Und ich: "Oh, ja."
Ja, und das war die Geschichte.
Verfolge deine Träume.
Das meine ich.
Es klingt kitschig, aber so meine ich es nicht.
Warum mich das beschäftigt?
Ich treffe sehr viele Leute, weit mehr Leute als ihr.
Gar nicht vergleichbar.
Die Leute sagen meistens nette Dinge:
"Danke fürs Kommen, die Show war gut."
Die Gespräche entwickeln sich, und ich frage: "Was machst du so?"
Und wisst ihr, was 98 % antworten?
"Einen Scheißjob, ich hasse es."
Und ich: "Warum machst du nichts anderes?"
"Zu spät. Mein Leben ist am Arsch. Hat mich gefreut."
Das geht mir durch den Kopf, darüber denke ich nach.
Aber ich habe einen Rat. Ich hoffe, ihr nehmt ihn mit.
Man muss nur eine Sache richtig lernen, und zwar diese:
Man muss lernen, seine Erwartungen zu beherrschen.
Das ist nichts Angeborenes, man muss es lernen.
Wenn man daran arbeitet, wird man gut darin.
Wenn man seine Erwartungen beherrscht, ist man erfüllter,
weniger deprimiert und insgesamt glücklicher.
Ich erzähle euch von meiner größten Enttäuschung,
die rückblickend meine Schuld war.
Das wusste ich damals nicht, heute schon.
Und ich sage euch, das wird einige aufregen.
Aber hoffentlich können wir alle eine Lehre daraus ziehen.
Es geht um Folgendes.
Ich finde,
Neunundsechzig wird überbewertet und ist scheiße.
Ja.
Manche lachen, andere so: "Verhaftet diesen Mann."
Aber hört zu.
Wichtiger ist, warum. Wisst ihr noch, wie ihr davon gehört habt?
Ich ja. Ich war in der dritten Klasse. Und das ist zu jung.
Ein Älterer erzählte davon, und ich: "Was?
Gleichzeitig?"
Ich hatte fast einen Anfall, verstand nichts.
Ich hatte keine Referenzen, konnte nicht mal so tun.
Ich: "Das ist, wie einen Cheeseburger mit Eis zu essen,
während man dabei kackt."
Und er: "Genau so ist es."
Seitdem war ich hin und weg.
Wenn ich sage, ich war besessen, war ich besessen.
Ich bausche das nicht auf.
Ich redete darüber, dachte daran, träumte davon,
sang davon, machte Witze darüber: "Neunundsechzig".
Alle meine Schulhefte waren voll mit "Neunundsechzig".
In jedem Sportteam rief ich: "Ich bin Nummer 69!"
"Das ist Fünfte-Klasse-Basketball. Chill mal, Junge."
An Geburtstagen, Weihnachten: "Was wünschst du dir?"
"Neunundsechzig." Mein Vater: "Sei ruhig, Schluss damit."
Und ich: "Nein." Aufsässig: "Nein!"
"Neunundsechzig. Das wird das Allerbeste. Neunundsechzig!
Wie aus Gottes Schwanz Meth zu rauchen. Ich will es tun!"
Ich steigerte mich rein, immer weiter und weiter,
und als es endlich so weit war, als ich es dann tat,
was sagte ich als Erstes?
"Runter von mir. Okay?
Mein Nacken tut weh. Ich weiß nicht, wohin mit meiner Nase.
Ist das gut? Es fühlt sich an wie Arbeit.
Besser, du kommst runter und machst es mir zu Ende,
dann mache ich es dir.
Warum muss es gleichzeitig sein?
Haben wir Zeitdruck?
Kommt der Jugendpfarrer in ein paar Minuten zurück?
Wechseln wir uns ab, wie wir es im Kindergarten gelernt haben."
Was für irre Erwachsene machen Neunundsechzig?
Wenn ihr Männer seid,
hoffe ich, ihr seid wenigstens Gentlemen
und liegt auf dem Rücken,
und seid kein primitives Wildschwein...
"Ich finde diese Stellung besser.
Unter mir kann ich den Überlebenskampf hören."
Und so: "Das fühlt sich gut an."
Verfickt, da wette ich drauf.
Währenddessen erwürgst du die arme Frau unter dir.
Mir kommt kein schrecklicheres Bild in den Sinn...
...als das einer schönen Frau,
wie etwa eurer Mutter, die auf dem Rücken liegt...
...in Erwartung einer Neunundsechzig von unten.
Und sie so: "Was zur Hölle?"
Und ihr Gesichtsausdruck sagt:
"Wird der Suchtrupp mich hier finden?"
Und ein Mann, ein widerlicher Kerl...
...der sagt: "Aufsatteln, es geht los."
Da hängen braune Bröckel und Fusseln.
Und hier ist eure Mutter...
Und mittendrin höre ich: "Was ist das an meiner Stirn?"
Ich: "Das ist mein Darm.
Daddys nasser Müllsack."
Austin, ihr wart fantastisch. Danke, dass ihr da wart.
Das bedeutet mir viel.
Bis zum nächsten Mal. Gute Nacht. Mach's gut.
DIESES SPECIAL IST FEEFO GEWIDMET, R.I.P.
Untertitel von: Catharina Zimmermann