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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
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Come va?
Accidenti!
Grazie!
Come state? Bene.
Grazie mille. È bello essere ad Austin, in Texas.
Sì.
Quando vado in tour, lascio una moglie e due bambini piccoli.
Lei mi è molto attaccata.
Quando me ne vado, piange.
Tipo...
sempre.
Davvero.
Quando vado, lei mi dice: "Sarà dura quando sarai via".
Allora devo fare uno sforzo di recitazione e dire:
"Sarà dura anche per me".
Capite?
Non è dura.
È divertente.
L'ho appena fatto nei camerini al telefono, cinque minuti fa.
Mi fa: "Sono a casa, tutta sola".
Le ho risposto: "Anche io sono qui tutto solo".
Non proprio.
È fantastica.
La amo. Amo di più i bambini, ma anche lei.
Beh, sono due cose diverse.
Non voglio scoparmi i bambini, tanto per cominciare.
"Bravo, Tom!"
È impossibile spiegare l'amore che si prova per i propri figli.
Davvero. E ora che mi ci ritrovo,
mi fa ridere la gente che non ha figli
e giura di capire.
Mi fanno morire.
Come quando esci con un amico che non ha figli, e dice:
"Vuoi proprio bene ai tuoi figli.
Capisco perfettamente cosa provi, perché io voglio bene...
al mio cane".
E io: "Certo".
No.
Non sminuisco l'amore per gli animali.
L'amore per gli animali è reale.
- Sì! - Assolutamente.
Ho sempre avuto animali da compagnia. È il massimo.
Ho salvato degli animali. Vi incoraggio a farlo.
Ho un cane che adoro.
Ma c'è una differenza tra l'amore per quel cane e per i miei figli.
Se il cane facesse del male ai miei figli,
immediatamente, senza esitazioni...
lo affogherei, è chiaro?
E in mezzo ai suoi guaiti...
Io farei tipo… Così.
E poi lo darei a mio figlio.
"Ricordi quando ti ha fatto del male? L'ho ucciso."
E lui direbbe: "Ma che cazzo...
ci faccio con un cane morto?"
"Non lo so. Magari impara a difenderti,
così non devo più fare cose del genere, ok?"
Già.
È una battuta controversa. È stato così...
per tutto il tour.
Divide il pubblico in due fazioni.
Quelli che dicono: "Non fare il guaito.
Lo rende reale".
E gli altri, e che dicono:
"Fai il guaito. mi fa impazzire!"
Sapete da che parte state.
Già.
Avere dei figli fa fare delle follie.
Non vado fiero di certe cose che ho fatto.
L'anno scorso, per la prima volta, mio figlio se l'è vista con un bullo.
Non ho reagito bene.
Ecco cosa ho fatto. Ho portato mio figlio maggiore al parco.
Aveva due anni e mezzo.
Il bambino più carino del mondo.
Arriva al parco e va dritto all'area giochi.
Appena ci si avvicina, ci sale su, un bambino più grande...
ovvero di quattro anni...
gli fa: "Non puoi giocarci. È mia!"
Gli ho detto: "Ti sfondo lo sterno a calci".
E lui: "Cosa?"
"Ti prendo a calci, immediatamente!"
Lui scoppia a piangere, io a ridere.
Tutti si riuniscono intorno a noi.
Non si può fare.
Non si può fare niente a un moccioso di merda.
Si può imprecare in loro presenza.
Ma non nei loro confronti. C'è una differenza.
In loro presenza,
e poi fantastichi sul fatto che lo ripetano a casa
e finiscano nei guai, il che è molto soddisfacente.
Però bisogna dare ritmo, altrimenti non se lo ricordano,
perché sono degli stupidi mocciosi.
Quindi bisogna dire:
"Merda, piscio, figlio di puttana, fica, le mie palle,
leccami il cazzo, mangiami il culo..."
E il bambino fa...
"Che cos'è?"
"Vai a dirlo alla mamma. Ecco cos'è."
Mentre passano, gli si può assestare un colpo accidentale.
Ci ho provato, ma bisogna...
Mentre passano.
Così, e poi fanno...
"Merda, piscio, figlio di puttana, fica..."
Avete mai conosciuto qualcuno
talmente noioso da sentirvi come avvelenati?
Mentre gli parlate, pensate: "Sento che sto morendo.
E credo sia colpa tua".
Questo tizio si chiama Craig. L'ho conosciuto...
Me lo sono segnato.
"Mi ricorderò di te per il resto dei miei giorni."
L'ho conosciuto in banca.
Lavora in banca?
No. È una guardia giurata?
No.
Che lavoro fa?
Non lo so. Come si chiamano quei tizi che stanno nell'atrio...
delle banche?
Che quando entri, gli chiedi: "Lavori qui?"
E lui: "Credo". Quello lì.
Il tizio dell'atrio.
L'ho visto. Ci siamo guardati.
Non so come funzioni per voi, ma se incrociamo lo sguardo...
Durante il giorno. Non di notte.
Ma durante il giorno,
per decenza umana, ti riconosco.
E ho fatto così.
Ci siamo incrociati, gli ho chiesto: "Come va?" E lui...
E io: "Ok, allora..."
Poi arrivo alla seconda serie di porte per entrare.
E, mentre mi avvicino alla porta, sento: "Va in banca?"
"È sempre una banca?"
Mi fa: "Sì".
Rispondo: "Mi piacerebbe".
E lui: "Prego".
Al che io...
"Ok.
Grazie."
Allora faccio per aprire...
e lui: "La prossima settimana vado in Virginia".
"Dice a me?"
Risponde: "Mi ha chiesto 'come va?' quando è entrato.
Ho dovuto pensarci.
È così che va".
"È la stronzata più assurda che abbia mai sentito dire.
E non è questo il senso della domanda, ma va bene".
Torno alla porta, e lui prosegue:
"Sì, mia sorella vive lì". E io...
"Da quanto tempo vive lì?"
Ora sono in trappola.
"Quindici anni".
Gli chiedo: "Non ci sei mai stato?" E lui: "No, no".
Lo guardo pensando: "Ehi, al lavoro ci vieni in macchina, o...
ti ci accompagna qualcuno?" Ci siamo capiti?
Credo che...
Sì.
Credo che me lo leggesse in faccia.
Perché, dal nulla, dice: "Guido io".
"Ok, ottimo.
Guido anch'io. Pazzesco.
Devo entrare."
E lui: "Sì, visiteremo Washington e vedremo qualche monumento".
"Mi piacerebbe saperne di più, ma devo fare un versamento."
Mi fa: "Mi troverai qui all'uscita". "Figlio di puttana!"
Che si fotta.
Lui e tutti quelli come lui.
Ci vuole coraggio a dire i cazzi tuoi
a chi ti chiede "Come va?".
È una cosa maleducata ed egoista.
Dico sul serio.
Ci sono due risposte accettabili a "Come va?":
"Bene" e "Benissimo".
E se sei infelice, dici: "Non mi lamento".
Non affliggi la gente con i tuoi problemi
durante uno scambio di cortesia.
Esatto.
È vero.
Sapete perché?
Perché nessuno vuole sentire i tuoi problemi.
I tuoi problemi mi ammosciano il cazzo
e io cerco di mantenerlo duro.
Ora...
Sapete chi è che conosce un buon sistema?
Rodrigo Duterte, il presidente delle Filippine.
Beh, se non lo sapete,
il presidente delle Filippine è un tipo fichissimo e...
ha tante idee divertenti.
Una di queste è assumere gang di motociclisti armati...
per uccidere le persone a vista.
Nessun arresto, nessun processo.
Con chi lo fa?
Spacciatori e presunti consumatori di droga.
"Presunti".
Sapete quante persone stanche muoiono ogni giorno a Manila?
Non vi sembra pazzesco?
Puoi uscire di casa alle 5 del mattino, dicendo: "Oh, merda"...
E senti... "Oh!
Sono sveglio!"
Ti si affiancano: "Sei fatto?" "Appena svegliato!"
"Mmm... sei fatto." E bang! Ti uccidono.
È terribile.
È riprovevole.
E spero che lo adotteremo qui.
Non per...
Non per il consumo di droga, ovviamente.
Dovremmo riservarlo a chi parla in pubblico col vivavoce,
con il telefono davanti alla faccia, così.
Avete presente? Ecco.
Chi sono queste persone che si aggirano noncuranti del mondo che le circonda?
Stai facendo la fila per un caffè
e devi sentire un'interessantissima conversazione amplificata.
Roba tipo: "Che hai fatto ieri sera? Bla bla bla..."
Tagliargli la gola durante la fila.
Prendere a calci il cadavere. "Un caffè, grazie."
Troppo violento? Capisco.
Sapete a chi vorrei schiacciare le palle in una cassetta delle lettere...
per 20 minuti di fila?
Agli adulti che prendono un volo alle 6 del mattino
e non hanno mai visto le nuvole.
Non so...
se...
avete mai avuto la fortuna di prendere un volo al mattino presto
su cui vige un tacito accordo: "Manteniamo il buio,
così possiamo riposare lungo il viaggio".
Ma c'è sempre qualcuno su TikTok al 16C...
Già.
Un tizio seduto lì, che dice: "Non ho mai visto una nuvola così.
Eccone un altra!"
Cos'è, hai quattro anni?
Tira giù la tenda, stronzo! Stiamo cercando di riposare.
E quelli che appiccciano gli omini con i nomi dei membri della famiglia
sul lunotto posteriore della macchina.
Andrebbero giustiziati pubblicamente...
in macchina, così possiamo segnare il punteggio sul lunotto.
Non è una follia?
Non hai nessun istinto di protezione?
È assurdo.
Ti fermi a un semaforo rosso,
e l'auto davanti a te dice: "È buffo che non me l'hai chiesto, ma...
a bordo ci sono sono papà e mamma...
e Brian e Marissa.
E c'è un pallone accanto a Brian...
perché a Brian piace il calcio".
A Brian piace essere molestato? Perché...
hai messo il suo nome e la sua passione come esca per la società.
Sei fuori di testa, cazzo?
Perché non ci metti anche l'indirizzo e il suo programma quotidiano?
"Brian si sveglia alle 6, a casa alle 13, bagnetto alle 19.
Vieni pure se vuoi unirti a noi."
Non va bene.
Ditemi...
avete mai pensato a quante volte
siete andati a letto con il vostro partner?
Non dovreste sapere la risposta. Mettiamolo in chiaro.
Se lo sapete, è terrificante e...
vorremmo che ve ne andaste.
Sì, se sei seduto qui e pensi: "Finalmente qualcuno l'ha chiesto.
È 926!"
Quella è l'uscita. Sto dicendo...
Sto dicendo che, come concetto, è ragionevole supporre che,
se stai con qualcuno da tre anni, hai una relazione sana,
sarete andati a letto insieme qualche centinaio di volte.
Giusto? Giusto.
Ora, voglio che pensiate a quante volte vostro padre...
è venuto dentro vostra madre.
Tantissime volte.
"Tom, perché dici così?"
Beh, in pratica, ritengo che tutte le nostre madri
siano dei ricettacoli di sperma, però...
Vostra madre più della mia.
Lo so, è difficile toglierselo dalla testa una volta che l'ho messo, vero?
Pensate: "Cazzo, mia mamma sgocciola?"
Probabilmente sì.
Fradicia. Ascoltate...
vostra madre ha fatto certi numeri.
Parliamone.
L'ha fatto. E...
Guardate che sono qui per difenderla.
Non è colpa sua.
È colpa di vostro padre, senza dubbio.
Vostro padre, con tutto il rispetto, è un pezzo di merda. Un po'!
State pensando: "Non il mio papà!
Lui è bravo..."
Sì, con voi.
Non è sempre così con vostra madre.
Se sono stati insieme per 30 anni,
non pensate che ogni tanto le avrà detto qualche porcata?
Ma certo.
Sono a letto.
Vostro padre si rigira, non riesce a dormire…
E la vostra povera madre: "Tutto bene, tesoro?"
"Tutto bene."
"La cena era buona?"
"Sì. Zitta, sto cercando di dormire."
"Posso fare qualcosa?"
"Sì. Puoi leccarmi le palle, va bene?"
E volete proprio saperlo?
La vostra povera madre lo fa, è chiaro?
Perché è una pallista. Perciò va lì sotto...
E dice: "Amo la mia vita".
Oh, vostra madre...
E vostra nonna.
Pensate a certe cose che ha fatto.
Sui binari della ferrovia, o dove girava.
El Paso. Non saprei.
State pensando: "Perché dici queste cose, Tom?"
Perché mi diverte.
Perché mi piace turbare la gente.
Non so cosa dica del mio profilo psicologico,
ma c'è come... una banda dentro di me
che fa: "Bra-vo! Bra-vo!"
Sì.
Perché dentro di me immagino qualcuno che dice: "Mi stavo divertendo...
finché non ha parlato di quella troia di mia madre".
E mi rende felicissimo. Non lo so.
Farà arrabbiare qualcuno, e proverà a dirmelo.
Dico che proverà a dirmelo,
perché mi manderà un messaggio che non leggerò mai.
Una volta li leggevo tutti.
Ci ho messo un po' a capire che non tutti i messaggi vanno letti.
Non credo che nessun artista debba digerire tutto ciò che gli mandano.
Non l'ho capito per tanto tempo,
e vorrei averlo saputo, perché ti colpisce.
La prima volta che sono finito nei guai per qualcosa che ho detto
è stato cinque anni fa.
Sono finito nei guai per aver detto "zingaro" in televisione.
Non ho detto niente di carino su di loro, quindi...
fatemi riformulare.
Durante uno show, ho detto: "Chi non odia gli zingari?"
E poi...
Tutti dicevano: "Siamo con te," però...
Poi mi hanno scoperto.
E mi hanno contattato.
La presidentessa degli zingari...
mi ha scritto un messaggio.
Avrà rubato il telefono a qualcuno.
E mi ha mandato questo messaggio.
Si capisce chi è che viaggia.
Mi scrive un messaggio.
Dice: "Hai detto la parola con la Z in televisione". Cosa?
La parola con la Z?
Sono un uomo adulto. Ed è via e-mail. È proprio una S.
Non voglio esagerare e darle della P, è chiaro?
Dove sono i miei N? D'accordo, beh…
Andiamo!
È la commedia moderna. Mettetevi al passo.
E poi continua:
"Sappi che siamo fieri delle nostre origini etniche".
Certo che lo siete, non avete altro.
Spero che ve la caviate col campeggio.
Ehi, le stavo facendo un complimento.
Apprezzo il vostro orgoglio etnico, perché ve lo siete guadagnato.
E francamente, non credo che valga per tutti.
Ogni gruppo dice: "Siamo i migliori". No, non lo siete.
È impossibile che tutti siano i migliori.
Dico sul serio. Ogni gruppo dice...
Cioè, facciamo un esempio, giusto per chiarire:
quanti fra i presenti, ad esempio, hanno origini italiane?
Ok.
Ora, gli altri non sono un po' stufi di sentirli? Vero?
"Ehi, siamo i migliori! Cazzo, la pasta!"
Va bene.
La pasta è cinese. Datevi una calmata.
Poi ho ancora continuato a leggere i messaggi.
Leggo, leggo...
Poi, qualche tempo fa, nell'arco di di sei settimane,
ho ricevuto 200.000 e-mail e messaggi dallo stato della Louisiana,
per le battute che avevo fatto in uno spettacolo. Ora...
Se non lo sapete, facevo una battuta in uno spettacolo precedente...
e...
Sì, va bene.
Era uno stupidaggine.
La battuta fondamentalmente diceva: "Sapete una cosa?
Bisogna costruire un muro in questo paese,
ma bisognerebbe costruirlo intorno a quello stato idiota".
Era questa la battuta.
Stupidamente, ho pensato: "A tutti piacerà questa battuta".
Invece no.
Non a chi è chiamato in causa.
Ho ricevuto un'infinità di minacce di morte sgrammaticate.
Dicevo: "È creolo? Cosa stanno cercando di dirmi?"
Me l'hanno chiesto così tante volte, persino al telegiornale,
che ora ne parlo spontaneamente.
La verità è questa.
Non avrei mai parlato così male di loro,
se fossi stato prima in Arkansas.
Cosa?
Che cazzo...
di posto di merda è quello?
Quando la gente tira lo sciacquone in Louisiana,
arriva tutto in Arkansas.
Puzza di sogni infranti e buchi di culo e…
un po' di barbecue.
La cosa affascinante è questa.
Molti di voi non lo sperimenteranno mai,
ma se offendi un folto gruppo di persone,
tipo un intero stato...
finirai per imparare molto su di loro.
Ne faresti a meno.
Ma loro insistono, quindi…
Ora so tutto sulla Louisiana. È il peggio.
Sono quasi uno storico non ufficiale del posto che meno voglio vedere.
Il loro motto di stato mi frulla nella testa
come il ticker del Dow Jones, tutto il giorno, tutti i giorni.
Dice: "Louisiana, dove la gente fuma in auto coi bambini".
Quello dell'Arkansas è: "Hai finito con quel bambino?"
"Che ci devi fare?" "Me lo mangio, che domande!"
Sooey!
Poi...
Ho ricevuto anche molti messaggi dalla comunità della sindrome di Down.
È stato forte.
Ecco il punto.
Le persone con la sindrome di Down
scrivono in modo molto più coerente di quelle della Louisiana.
Siamo riusciti ad avere un dialogo.
E credo di essere cresciuto e maturato da allora. Dico sul serio. Credo di sì.
Penso che, per esempio, oggi,
sia indolente e antiquato dire: "Sei proprio un parola-con-la-R".
R-I-T-A-R... Avete capito.
Ed ecco perché.
Quando lo dico, sto cercando di dire: "Sei un idiota.
Sei un imbecille. Sei uno stupido".
E non è la parola giusta.
La parola giusta è "cajun".
Ecco cosa dirò, quindi,
d'ora in poi.
Quindi ancora vaffanculo.
È questo il punto.
Già.
Ma vi dirò una cosa. Voglio che lo sappiate.
Non sono uno di quei comici che dicono:
"Non capisco perché la gente si arrabbi sempre per qualcosa".
È la prospettiva più stupida che si possa avere.
Capisco perfettamente.
Penso che si abbia il diritto di sentirsi offesi da qualcosa
e che si abbia il diritto di esprimerlo.
Non credo, però,
che si abbia il diritto di aspettarsi che qualcuno faccia qualcosa al riguardo.
Ecco.
È come esprimere qualsiasi altro sentimento.
Come dire: "Sono arrapato. Ho fame. Sono stanco".
Direi: "Cazzo, quante cose!
Forse dovresti farti una sega, un panino e una dormita.
Spetta a te.
Posso darti un colpetto per iniziare, ma...
non finirò io".
E penso anche che si abbia il diritto di rispondere.
Dovrebbe andare così.
Io dico qualcosa, tu dici qualcosa, io dico qualcosa,
e così via.
Quindi dirò questo: non m'importa se una certa cultura si indigna, ok?
Dico sul serio. Non mi riguarda.
Perché ho a che fare con persone emotivamente fragili ogni giorno.
Vedete, ho due figli, che...
mi portano i loro problemi.
È così. E ne parlo con loro.
Gliene parlo in modo diverso da come ne parlerei con voi.
Si rivolgono a me, e il più grande dice:
"C'è rumore...
laggiù".
E io: "Davvero?
Allora non andare laggiù".
Lui risponde: "Ok".
E io rispondo: "Ok".
E poi gli do un bacio sulla fronte.
Ed è così che inizierò a parlare con gli adulti
che mi dicono di sentirsi offesi dalle battute negli spettacoli comici.
Ecco.
La cosa migliore è che non si deve essere d'accordo.
È il bello di vivere in questo paese.
Non devi essere d'accordo, ma saprai come la penso.
Quindi, se vieni da me a dirmi:
"Mi ha fatto male quello che hai detto durante il tuo show di 'Ah, ah'"...
Io rispenderò: "Ma davvero?
Beh, non dovresti mai sentire cose che non ti piacciono, quindi stai a casa".
Bacino sulla fronte.
Detto questo, vi chiedete mai che razza di schiavisti sareste stati?
Ora...
Non ora!
Cioè, se è il 1831, sei bianco, vivi...
esattamente dove vivi ora.
Dite tutti: "Non vogliamo giocare a questo gioco!" Bene...
Fanculo, io ci gioco.
Io so come sarei stato. Voglio dire, oggi adoro comprare auto.
"Lo so che ne abbiamo già tre, ma guarda questo!"
Ok...
Ehi, se non vi è piaciuta quella battuta, non pensateci. Ora...
Donne.
Vi sentite cittadine quasi uguali?
Perché non lo siete.
Io sto dalla vostra parte.
Non ho detto che non dovreste esserlo. Ho detto che non lo siete, ho gli occhi.
Non lo siete. Non percepite il grande squilibrio in cui viviamo?
Gli uomini vengono pagati di più per fare il vostro stesso lavoro.
Vantaggio, uomini.
Le donne si arrabbiano con noi per ciò che facciamo nei loro sogni.
Vantaggio, donne.
Non è uno schifo?
Quando sei a colazione e pensi: "Perché mi guarda così?"
Lei dice: "Stanotte ho sognato che facevi lo stronzo".
E tu: "Ok, d'accordo.
Dici sul serio?
Ti chiedo perdono...
per ciò che ho fatto nel tuo sogno stanotte".
"Grazie". E tu...
"Io me ne vado".
Le dinamiche di potere con cui viviamo sono state stabilite da un uomo.
Ovviamente.
Credo che intendesse la parità. Lo credo davvero.
E il giorno in cui doveva organizzare tutto
mentre usciva di casa, sua moglie lo fermò alla porta e disse:
"Stanotte ho sognato che mettevi il cazzo tra le tette di una troia".
E lui: "Sai che ti dico?
No.
Risponderai al telefono.
È questo che farai". E se ne andò.
Ok.
Non fare batture azzeccatissime sulla nostra cultura. Va bene.
Davvero?
Neanche questo è divertente? Non credete che ci sia qualcuno in sala
che dice: "Io rispondo al telefono"?
Vi fa ridere?
Lunedì dirà: "Pronto, grazie per...
Fanculo quello stronzo!" Giusto?
A volte è assolutamente palese lo squilibrio di potere
tra i sessi in modo grottesco.
Certo, quando dico "i sessi",
parlo solo di due delle diverse centinaia che esistono ora.
Vorrei che fosse chiaro come la penso.
Non ho problemi a chiamare chiunque come vuole essere chiamato.
Non mi pesa affatto.
Puoi identificarti come laccio da scarpe, se vuoi.
E ti chiamerò Zipy Zim-zir, se me lo chiedi.
Penso che sia sciocco?
Sì. Ma lo è anche il badminton, ed è uno sport olimpico.
È chiaro?
Ecco cos'è successo. Stavo girando un film qualche mese fa,
e un giorno abbiamo finito presto le riprese.
Era tardo pomeriggio.
Esco dal set e vedo un bar dall'altra parte della strada.
Penso: "Vado al bar, bevo qualcosa e torno in albergo".
Semplice, no?
Entro, vedo una donna seduta al bancone,
che fa qualcosa che posso solo definire strana forte, cazzo.
Vi chiederete: "Cosa intendi, Tom?"
Beh, credo che ci sia un normale spettro comportamentale
che si nota in chi è seduto al bancone.
Se vedi qualcuno seduto lì, potresti vederlo che fa così,
oppure: "Ehi!"
O persino...
Questa signora è seduta al bancone e fa così...
Penso: "Sta facendo il fudge? Che cosa combina?"
Inoltre, l'ho notato tardi.
L'ho notato mentre ci passavo davanti. A volte succede, no?
Come quando cammini e vedi qualcosa mentre lo passi.
E pensi: "Roba da pazzi" mentre tiri dritto.
Poi pensi: "Devo rivederlo.
Chissà quando mi ricapita!"
Sono in mezzo alla stanza
e vedo quella donna, sia ben chiaro, siamo in pubblico, alle 16:30,
che è seduta lì e...
Si ravana la patata. Non so...
Giochicchia con la fighetta. Ci siamo capiti.
E non è per niente figa, se ve lo state chiedendo.
Se mi chiedete: "Era una super figa?"
No, per niente.
E per questo motivo, ho subito fatto la spia.
Sapete come funziona.
Sono andato dal buttafuori. "Chiedo scusa.
Quella non-modella laggiù...
si sta trastullando al bancone".
E questo tizio grande e grosso dà un'occhiata e fa...
Gli dico: "Vai a dirle qualcosa!" E lui...
"Come, scusa?"
Risponde: "Non voglio niente a che fare con queste stronzate".
"Nessuno vorrebbe.
C'è una donna che si masturba al bancone."
E lui...
Come fosse scocciato dalla mia richiesta oltraggiosa.
"D'accordo, Cristo santo!"
Allora si alza, va verso di lei e a metà strada si gira
e fa: "Non ce la faccio".
E io: "Ma devi".
Allora chiama la direttrice.
Una bella ragazza sui 22 anni che fa: "Che succede?"
Lui la fa: "Pensaci tu".
E lei: "Ok".
Va da quella, super educata, il che è insolito,
viste le circostanze.
Non la sento, ma so leggere il suo linguaggio del corpo.
Le fa: "Ciao.
Ti vedono tutti".
E poi: "Smettila.
Basta.
Promesso?"
E infine: "Grazie!"
Torna da me e dice: "Ha smesso".
"Ha finito o ha smesso?"
"Ha smesso."
Rispondo: "Ok. Aspetta, può restare?"
E lei: "Sì".
"Perché?"
"Perché ha smesso."
Chiedo: "Scusate, ma io potrei restare...
se mi sedessi al bancone a lustrarmi la mazza?
Tipo così...
Mi dareste un colpetto sulla spalla, 'Mi scusi,
potrebbe rimettersi il pisello gocciolante nelle mutande?
Grazie. Vuole delle alette di pollo, o una Sprite?'
Chiamereste le squadre d'assalto, che farebbero irruzione nel locale,
mi spaccherebbero la testa sullo spigolo del bancone
e porterebbero fuori il mio cadavere facendo una parata".
Mi risponde: "Ha ragione".
Forse esagero. Non saprei.
Non mi faccio le seghe al bar.
Anni fa, non avrei trovato necessario fare questa dichiarazione,
ma alla luce dei recenti scandali, non mi faccio le seghe al bar.
È un altro motivo per cui ho smesso di leggere i messaggi.
Ne ricevevo in continuazione.
Mi dicevano: "Ciao, sono un tuo grande fan,
non molestare sessualmente nessuno,
così posso ancora essere tuo fan".
Prima di tutto, si va fino in fondo.
Già.
Non accetto chi si tira indietro.
Secondo,
cosa dovrei rispondere? "Ottimo avvertimento"?
"Stavo per farlo, ma ho letto la tua e-mail, Kyle."
Vaffanculo, Kyle!
Non preoccuparti per me. Non mi faccio le seghe in pubblico.
Non è la mia passione.
La mia passione è un'altra.
Ti dico io cos'è.
Tutti così: "Ok..."
Va bene, ok.
Se volete sentirmi masturbare...
basta chiamarmi e dirmi
che non riuscite a esserci per cena.
Mi farò una sega seduta stante.
Sono asociale. Adoro quelle chiamate.
Sono le mie chiamate preferite.
Soprattutto se stavo giusto uscendo di casa,
avrò un orgasmo multiplo.
Mentre esco di casa, pensando:
"Non ho voglia di uscire con loro"
e poi chiamano dicendo "Non possiamo farcela".
Rispondo: "Continua! Così!
Dimmi perché!"
"Abbiamo fatto un incidente."
"Oh.
State bene?
State bene, ma comunque non venite a cena. Ok."
"Va bene, dai una ripulita, Tom." Ricevuto.
Sono un padre.
E...
Sono un po' cambiato.
Non troppo. Però bisogna cambiare un po'.
Si dice così: "Avere figli ti cambia"-
Personalmente credo che bisognerebbe dire:
"Avere figli dovrebbe cambiarti".
È un campanello d'allarme quando qualcuno dice:
"Ho quattro figli. Non sono cambiato affatto".
Pensi: "Sei molto instabile, buono a sapersi".
Non devono essere enormi.
Però fai il punto sulla tua vita
e fai un cambiamento.
Personalmente, sono molto orgoglioso del mio cambiamento.
Quando ho avuto i figli, ho capito che non avevo tempo, né energie.
Dovevo eliminare qualcosa dalla mia vita, e sapete cos'ho eliminato?
Discutere con tutti.
Con ogni amico, con ogni familiare. Non mi ci metto nemmeno.
Appena inizia, rovescio la situazione.
Appena qualcuno mi dice:
"Non sono d'accordo con te,"
rispondo: "Sì, sono dalla tua parte".
Rispondono: "Cosa?"
"Appena hai aperto bocca, mi sono schierato con te.
Tale è la mia voglia di non parlare con te".
E sono libero. È fantastico.
Non piace a tutti. Mia madre non è d'accordo.
Lei vive per litigare.
Certa gente è fatta così.
Lei vive per gli scontri.
Vuole solo infilzare, rigirare, affondare. Lo adora.
Adora anche infrangere i sogni, il che è...
la qualità che meno ammiro in un essere umano.
Avete presente?
Quelli che, qualunque cosa diciate di voler fare o provare, rispondono:
"Non tu".
E pensate: "È bello averti a fianco".
Ci sono sempre, vero?
Scommetto che appena ne parlo ve li riporto alla memoria.
Sono estremamente potenti. Ricordo...
Le dissi: "Vado a Los Angeles per fare stand-up".
Parlo di anni fa. Le dissi così:
"Vado a Los Angeles per fare stand-up".
Rispose: "Dovresti andare alle poste".
Ero molto ingenuo.
Chiesi: "Fanno spettacoli di stand-up alle poste?"
Disse: "No, a lavorare!"
Dissi: "No, il lavoro sarebbe la stand-up".
E lei: "Capisco".
Dissi: "Aspetta un attimo. Ti sto rivelando il mio sogno
e tu mi dici: 'Vai a fare il postino'?"
E lei: "Sì".
Ok. Ora me la cavo bene.
Mi guadagno da vivere. Lei lo sa.
Ovviamente mi fa richieste continue, ma...
mi diverto ancora.
Sapete cosa ho mandato a mia madre qualche settimana fa
per il suo 75° compleanno?
Un cazzo di libro di francobolli.
E ci ho messo un biglietto: "Li ho presi oggi al lavoro".
Così.
Non sentitevi in colpa. Lei ci va a nozze.
Sì, è proprio una stronza, ma…
Eccome.
Non mi piace infrangere i sogni.
Io sono il contrario.
Sono un incoraggiatore di sogni.
Se venite da me con un'idea folle, sono al settimo cielo.
Adoro le persone che hanno sogni fuori dal comune.
Da quando l'ho rivelato, c'è sempre chi viene a dirmi:
"Voglio aprire un chiosco degli hot-dog dove puoi comprare gli stivali".
Rispondo: "Ok, studiamoci il modo".
Mi piace, e vi dirò una cosa: voglio che abbiate dei sogni folli.
Dico sul serio. Davvero.
Vi darò il miglior consiglio, sinceramente, non sto scherzando,
che io abbia mai ricevuto sull'inseguire i sogni.
E spero che valga per tutti voi, ok?
È questo, trovo che sia vero.
Finché accetterai che il tuo sogno possa andare diversamente dai piani,
ti sentirai comunque realizzato dal fatto stesso di perseguirlo.
Quindi cercate sempre di fare ciò che volete.
Altrimenti, che senso ha vivere?
Già.
Ora, per approfondire questo punto, vi dirò questo.
Ricordo che due anni fa ero seduto in un bar
a Los Angeles per pranzo.
Mi siedo, e in quel momento sento distintamente
la mia amica dire: "Non ci credo che lo sto pensando".
Le chiedo: "Pensando a cosa?" E lei: "Niente".
"Che cosa?" "È imbarazzante ".
Le dico: "Dai, dimmelo".
E lei: "Se te lo dico, mi prendi in giro".
"Io ti prendo sempre in giro. Dai, dillo!"
Dice: "È una cosa che voglio tenermi dentro".
Dico: "Hai detto che lo vuoi. Dillo, così può avverarsi".
Dice: "Non voglio!" E io: "Se non lo liberi nell'universo,
non accadrà mai. Devi dirlo. Che cos'è?"
E lei: "Va bene.
Voglio fare una pompa a un membro dei Wu-Tang Clan".
Sulle prime, penso:
"Cosa direbbe mia madre?"
Poi mi dico: "Non fare come tua mamma.
È il sogno di questa ragazza".
Così la guardo dritta negli occhi
e le dico: "Provaci.
Sono in tanti". Le ho detto così.
Tre mesi dopo...
è salita sul loro tour bus...
e gliel'ha detto, e indovinate un po'?
Hanno accettato tutti.
Se non li conoscete,
sono nove i membri...
del Wu-Tang Clan.
Nove.
Tantissimi.
Sono tanti.
Possiamo soffermarci un attimo
su quanti sono nove cazzi?
Non so come sia possibile che siate tutti seduti al vostro posto.
C'è qualcuno che sta dicendo: "Tutto qui? Davvero?"
Non sono tanti?
Chiudete gli occhi...
e immaginatevi nove cazzi.
Pensate: "Oddio, sono ovunque". Perché sono nove. Ecco perché.
Non sto criticando.
Dico solo che, oggettivamente, nove è una bella cifra.
Se dicessi: "Oggi ho mangiato dei dolcetti alla cannella,"
e voi mi chiedeste: "Quanti ne hai mangiati?"
"Ne ho mangiati nove."
"Devo portarti al pronto soccorso?
Perderai un piede entro domattina. Meglio andare."
Nove cazzi?
State scherzando?
Per qualcuno di voi ci sono voluti 15 anni per arrivare a nove cazzi.
Un solo giovedì per quella ragazza.
Immaginate
lo sforzo fisico necessario...
per ciucciare nove cazzi, probabilmente non piccoli.
Se non lo sapete, i Wu-Tang non somigliano a me, ok?
Siamo ai livelli del CrossFit.
Se per voi i burpees sono duri, provate...
"Sto andando bene?
Ora ti piaccio?"
Dopo quanti pensate che abbia detto: "Facciamo un secondo di pausa.
Che cazzo sto facendo?
Perché sono così violenti?
A quanti siamo?
Quattro! Cazzo!
Ho finito?"
E loro: "No che non hai finito!"
U-God, RZA, Rae, Ghost, Meth. No, non hai finito!"
E lei: "Ma mi fa male il collo".
E loro: "Devi pararti il collo. Non ascolti la nostra musica?"
Proprio così.
Una battuta sui pompini ai Wu-Tang ad altissimi livelli.
Lei era un vero animale.
Una volta le ho chiesto: "Se potessi tornare indietro
e cambiare qualcosa, cosa avresti fatto?"
Ha risposto: "Avrei saltato il pranzo".
Era di Philadelphia, che ci volete fare?
Di cosa parlavamo prima?
Ah, già, di mia madre.
Ecco come ho smesso di litigare con lei.
Spero che, se ti trovate in una situazione simile con un genitore,
abbiate un'epifania come ho avuto io.
Ecco la situazione. Mi chiama, alla fine dell'anno scorso.
C'erano gli incendi a Los Angeles.
E mi dice: "Tommy..."
Non è del posto, se non lo sapete.
Casomai vi chiedeste perché parla con quella voce.
Viene dal Sud America.
Dal Perù, per la precisione. Ok.
Così mi chiama dicendo: "Tommy..."
E io: "Sì?" Mi chiede: "Gli incendi sono brutti?"
Le rispondo: "Sì.
Di solito sono belli, ma questo è brutto".
Mi fa: "C'è gente che muore?"
Le dico: "Se sono nel fuoco, sì.
È fuoco".
Lei vive in Florida, quindi fa:
"Lì ci sono gli incendi, qui ci sono gli uragani.
Gente che muore ovunque".
E io: "Mi sai che stai guardando il TG. C'è altro che vuoi riferire?"
Dice: "Penso che succeda per un motivo".
Dico: "Certo. Si chiama andamento meteorologico".
Risponde: "No.
Credo che Dio stia cercando di mandarci...
un messaggio".
Le rispondo così...
"Qual è il messaggio?"
"Sta cercando di dirci di essere persone migliori".
Sapete quando qualcuno dice qualcosa e avete la certezza assoluta
che finirete per litigare?
Non appena pronuncia quelle parole,
pensate: "Ora ti concio per le feste".
Sentivo montare la rabbia dentro di me,
le mie argomentazioni mi risuonavano nella mente.
Sentivo la mia voce che diceva:
"Intendi dirmi che il nostro Dio onnisciente, amorevole e onnipresente
sta dando fuoco alla gente...
e la annega negli uragani affinché noi ci abbracciamo di più?
È la stronzata più grossa che io abbia mai sentito".
Però...
appena prima di dirlo, ho avuto quel momento.
Mi sono chiesto: "Che seno ha?
Perché litigare con questa donna demoniaca?"
Capite?
"Lascia che la sorella di Lucifero vada per la sua strada.
Non le farai cambiare idea.
Quindi, per la prima volta nella mia vita, ho fatto un respiro
e ho detto: "Sì.
Capisco benissimo perché lo fa.
Speriamo che la smetta di ucciderci".
E lei ha capito. Fa: "Cosa?"
Le dico: "Hai ragione". E lei: "Perché fai così?"
Intendeva: "Perché non dibatti con me?"
Dico: "mamma, non lo so. Chi se ne frega? Tu hai ragione, io ho torto, e allora?"
Risponde: "Tommy, sai una cosa?"
"Cosa?"
Mi dice: "Ho sempre saputo che eri uno stronzo".
E io: "Che cosa?"
Ha detto: "Chao, puto". E ha riattaccato.
È mia madre.
Ok, ecco come l'ho recuperata. È divertente.
Non le dico mai parolacce.
Per quanto dica cose assurde, niente parolacce.
Pure se sono furibondo, non riesco a dirle "Vaffanculo!" Non ce la faccio.
Non sta bene. Preferisco la guerra psicologica.
Sì. Mi piace sapere di poter fare una domanda a mia madre
e la semplice menzione di quella domanda
potrebbe terrorizzarla negli anni a venire.
Così ho deciso di rovinarle una giornata.
Ho scelto il Natale.
D'accordo, ora mi spiego.
La mattina di Natale, i miei genitori e i loro cinque cani sono a casa mia.
Mia madre è di ottimo umore.
È una donna latinoamericana la mattina di Natale.
Non potete immaginare che gioia.
Lei cucina, balla...
Jesús bambino sta arrivando
E tutto lo show ispanico.
È mia madre.
Bene...
La vedo.
Le dico: "Mamma".
E lei: "Sì?"
La vedevo sprizzare gioia da tutti i pori
e ho pensato: "È il momento giusto".
Le chiedo: "Mamma, hai mai pensato
a come seppellirai ognuno dei tuoi cani?"
Risponde: "Perché lo dici?"
E io: "Non lo so".
Proseguo: "Pensi mai
a che farai se papà morirà prima di te?"
Risponde: "No.
Non ci ho mai pensato".
Le dico: "Beh, te l'ho chiesto, perciò...
pensaci".
E lei: "Pregherò...
mi auguro di morire il giorno stesso".
Le dico: "Sarebbe molto conveniente.
Per quanto riguarda...
l'organizzazione dei funerali e il testamento.
Se ce la facessi, saremmo tutti d'accordo".
Mi risponde: "Buon Natale, Tom".
"Buon Natale anche a te".
Mio padre era seduto a due passi.
Non ha sentito una parola della conversazione.
È in modalità papà: assente, sguardo fisso al lampadario.
Così.
Se lo richiami, si risveglia da un flashback.
Gli faccio: "Ehi, papà". "Sì!"
Cristo.
Gli ho chiesto la stessa cosa:
"Di' un po',
hai mai pensato a cosa faresti se mamma morisse prima di te?"
Mi fa: "Mi piacciono bionde con le tette grosse".
"Sembra che tu ci abbia pensato a lungo."
Risponde: "Ogni sera, figliolo.
Ogni sera".
"Mi sa che avete dei sogni diversi."
Che tipo! Mamma mia.
Gli uomini sulla settantina sono pazzeschi.
Mio padre è in quel momento splendido della sua vita
in cui dice cose vere che non danno sollievo a nessuno.
Questa settimana l'ho chiamato, gli ho chiesto: "Come va?"
Mi ha risposto: "I gay non mi danno fastidio". E io...
"Bene".
Dice: "Vivono la loro vita. Perché dovrei arrabbiarmi?"
E io: "Non lo so".
Poi il telefono tace. Chiedo: "Abbiamo finito la conversazione?"
Lui: "No, stavo solo pensando". "Beh, è divertente ascoltarti...
mentre respiri..."
Poi fa: "Io e tua madre andiamo in crociera".
"Bene, divertitevi!
Con quale compagnia andate?"
Mi fa: "La Carnival".
Gli faccio: "Un momento, non sono quelle feste in barca?"
E la risposta di mio padre...
Giuro sui miei figli...
è stata: "Bello,
non c'è altro modo per dirlo.
Adoro guardare i neri che se la spassano".
Cosa?
Insomma, è così per tutti, ma dirlo ad alta voce?
È pazzesco, cazzo!
Vi immaginate mio padre sul ponte di una nave Carnival, che fa...
"Quei neri si stanno divertendo. Andiamo a mangiare. Che spasso!"
Va bene, siamo seri.
Gente, credo sia ora
di iniziare a prenderci cura dell'ambiente.
Va bene? Sì.
Assolutamente.
E penso che la responsabilità ricada sui poveri. Ecco perché.
Rovisti già nella mia spazzatura.
Che ne dici di separare il vetro dalla plastica?
Già.
Sembra proprio che ci siano dei poveri.
Ed è uno schifo. Ora...
Una cosa la so per certa.
I poveri amano la Bibbia, ok?
La amano perché è l'unico libro
che puoi avere gratis.
Provate a prendere un altro libro gratis.
Poi fatemi sapere com'è andata.
Vi immaginate di essere così stupidi
da essere superstiziosi?
Immaginate una stupidità così incredibile.
Personalmente, non provo altro che disprezzo per tutte le superstizioni
e tutte le persone superstiziose.
Li odio tutti.
Odio andare in macchina con qualcuno che dice:
"Stiamo per attraversare un ponte".
Penso: "Ora scendo dall'auto e mi auguro che tu finisca di sotto.
Davvero."
Sono tutti idioti. "Sono le 11:11.
Esprimi un desiderio".
"Desidero che tu beva un frullato di cianuro e sassi frantumati.
Ecco cosa desidero".
Tutte fanno arrabbiare,
ma ce n'è una che giustificherebbe una rivolta per le strade.
Non posso credere che viviamo
in una nazione così ricca e sviluppata,
e, collettivamente, accettiamo tutti
che gli alberghi e gli uffici pubblici non possano avere un tredicesimo piano.
Vi rendete conto...
che rinunciamo ai numeri sequenziali
perché c'è gente che fa...
Potete andare in un bell'albergo, il cazzo di Foour Seasons,
passerà dal 12° al 14° piano.
E se chiedete: "Scusate, perché non c'è il tredicesimo piano?"
"È un numero sfortunato.
E se ci fosse, sarebbe infestato dai fantasmi e dai mostri.
Così l'abbiamo tolto
e non fa più paura".
Allora domandate: "Cazzo siete, cajun?
È di questo che si tratta?"
Non lo so.
Già.
Questa vi è piaciuta, ma quella sulla Bibbia...
Vi siete un po' indispettiti.
"Ascolta ogni show!"
È tutto ok, l'ho sentito prima.
Ha detto che era una buona osservazione, non temete.
Non vi do degli stupidi se siete religiosi, è chiaro?
È troppo facile.
Se la religione vi dà conforto, trovo sia fantastico.
Non vi do degli stupidi per questo.
Vi do degli stupidi solo se leggete l'oroscopo.
E se...
prendete decisioni nella vita in base a...
cosa fanno i pianeti.
Non so se avete mai passato del tempo con uno di questi non-contribuenti...
ma di solito condividono la loro saggezza
con frasi tipo: "Devi fare così, perché sei dei Pesci".
Grazie, dottore.
Sono le stesse persone che ritengono sia un miracolo
condividere il compleanno con qualcuno.
Come fosse un evento degno di nota.
E provi a spiegargli che non è affatto strano.
"Beh, siamo in tanti e...
non ci sono molte opzioni. Succederà sempre".
Quelle persone…
Ma quelle che mi ispirano immediatamente una follia omicida sono quelle…
che si emozionano per un compleanno ravvicinato.
Come se valesse la pena sprecare fiato.
Li ritrovo negli hotel una volta al mese.
Io vado in un hotel,
il tizio prende il mio documento e mi dice:
"È nato il 16 aprile?
Io il 3 aprile".
Gli faccio: "No, un attimo!
MI stai dicendo che...
due settimane...
prima che nascessi...
sei nato tu?
Sì. Mi sono sbrodolato nelle mutande".
Sbrodolato nelle mutande?
Che schifo.
Ricordo la ragazza che lo disse. Era...
il 2002 e...
a molti di voi non piacerà.
Ma in quell'anno, l'Ohio State vinse il campionato nazionale di football.
Wow! Sembra che v'importi di più del football che della Bibbia!
Comunque...
Lo so.
Buu, la storia. Comunque…
Ero con questa ragazza.
L'ho conosciuta il giorno dopo la partita.
Era di Columbus, dove si trova la scuola.
Ho detto una cosa a caso, del tipo:
"Ah, sei di Columbus? Avete vinto il titolo. Ti sei esaltata?"
Mi ha risposto: "Esaltata? Mi sono sbrodolata nelle mutande".
E io ho fatto...
E poi me la sono scopata, perché...
era una sporcacciona, no?
E non mentiva.
Sembrava zuppa di tapioca. Serviva un mestolo.
Sopra le spalle.
Dite che Cosby mangi ancora il brodo?
Mi chiedo spesso se abbia mantenuto il suo senso dell'umorismo in gabbia.
Dite che stuzzica i suoi compagni di cella mentre vanno alle docce?
Dirà: "Ehi, non mettete il vostro brodino nel mio pasticcino all'uvetta".
Qualcosa del genere?
E quelli pensano: "Cristo, Bill è totalmente fuori.
Dammi una sigaretta, Bill!"
Va bene, quindi…
Si vede che mi piacete.
Sì. Sapete perché?
Perché vi ho raccontato un aneddoto personale sul sesso.
Il 100% delle volte,
quando qualcuno vi racconta una storia simile della propria vita,
è perché gli piacete e cerca la vostra approvazione.
Sì. Proprio così.
Chi racconta le storie migliori?
È sempre qualcuno di nuovo nella vostra vita.
Perché? Perché tira fuori il meglio che ha.
Vuole fare colpo su di voi.
Chi racconta le storie peggiori? I vostri migliori amici.
Sanno che non andate da nessuna parte. Vi dicono:
"Mi sono scopato mia moglie," e voi: "Sta' zitto!
Stiamo per cenare. La conosco. Chiudi quella cazzo di bocca".
"Ma è una bella storia."
"Ok, sentiamo." "Beh, lei non voleva farlo.
Ma ho insistito, e insistito.
E alla fine ha ceduto.
È rimasta immobile."
E voi: "Chi sei, Ted Bundy? È una storia tremenda".
Ve la racconto io una storia divertente.
Appena arrivato a Los Angeles, anni fa, incontro una ragazza in un bar.
Mi porta a casa sua.
Iniziamo a darci dentro. Ho firmato i moduli di consenso.
Iniziamo a darci dentro.
Mentre lo facciamo, lei da dietro,
mi mette un dito dentro, e io faccio...
E lei fa...
E io: "Oh, sì".
Tutto qua. Fine della storia.
Inseguite i vostri sogni.
Dico sul serio.
So che sembra sdolcinato, ma non lo è.
Ci penso spesso.
Incontro tante persone, sapete? Molte più di voi.
Non è nemmeno paragonabile.
La gente di solito mi dice cose carine.
Tipo: "Grazie di essere venuto. Mi sono divertito".
Le conversazioni proseguono e io chiedo: "Cosa fai?"
Sapete cosa sento il 98% delle volte?
Mi dicono: "È uno schifo. Lo odio".
Chiedo: "Perché non fai qualcos'altro?"
"Troppo tardi. La mia vita è fottuta. Piacere di conoscerti". E se ne vanno.
Sì, mi rimane impresso.
Quindi ci penso.
Ma ho un consiglio. Il consiglio che spero che vi portiate a casa.
È questo: bisogna solo imparare a fare una cosa molto bene.
Ed è questa.
Bisogna imparare a gestire le proprie aspettative.
Non è qualcosa di innato. È un'abilità.
Se ci si lavora, la si apprende.
Più gestite le vostre aspettative, più vi sentirete soddisfatti,
meno depressi, complessivamente più felici.
Condividerò con voi la più grande delusione della mia vita,
che, col senno di poi, è colpa mia.
All’epoca non lo sapevo. Adesso sì.
E vi avverto che qualcuno si sentirà turbato.
Ma spero possa servire come strumento di apprendimento, quindi…
Ecco qua.
Penso che la sessantanove sia sopravvalutata e faccia schifo.
Già.
Vedete? Qualcuno applaude.
Qualcun altro dice: "Arrestatelo!" Ma statemi a sentire.
Il perché è più importante.
Ricordate la prima volta che l'avete sentita? Io sì.
Ero in terza elementare. Ed ero troppo piccolo, è chiaro?
Uno dei più grandi me la spiegò e io: "Cosa?
Contemporaneamente?"
Quasi ebbi una crisi. Non sapevo cosa stesse dicendo.
Non avevo neanche dei riferimenti per fingere di aver capito.
Dissi: "Come mangiare un cheeseburger coperto di gelato
mentre fai la cacca, più o meno".
E quello disse: "Proprio così!"
Da allora, ci rimasi sotto.
Quando dico ossessionato, intendo proprio ossessionato.
Non lo dico per dire.
Non facevo altro che parlare, pensare, sognare,
cantare, scherzare sulla sessantanove.
Su ogni quaderno scrivevo: "Sessantanove".
In ogni sport dicevo: "Io sono il numero 69!"
"È la squadra di basket delle elementari.
Stai calmo, amico!"
Compleanno, Natale, mio padre mi chiedeva: "Cosa vuoi?"
Dicevo: "Voglio una sessantanove!" E lui: "Piantala di ripeterlo!"
E io: "No!" Con aria di sfida.
"Sessantanove. Sarà uno sballo! Il massimo! Sessantanove.
Sarà come fumare metanfetamina dal cazzo di Dio. Voglio farlo".
L'ho esasperato, esasperato...
e quando finalmente l'ho fatto,
sapete cos'ho detto?
"Togliti dalla mia faccia.
Mi fa male il collo.
Non riesco a togliere il naso.
È bello? A me sembra una fatica.
Ok, è meglio se ti giri e mi fai venire,
poi io contraccambio.
Perché deve essere allo stesso tempo?
Siamo in ritardo per qualcosa?
Sta per tornare il catechista?
Facciamo a turno, come abbiamo imparato all'asilo".
Che razza di maniaco fa la sessantanove da adulto?
Se sei un uomo,
spero almeno che tu sia un gentiluomo
e ti stendi sulla schiena,
e non uno di quegli schifosi porci selvaggi...
che dicono: "Preferisco questa angolazione".
E sotto di te senti la lotta per la sopravvivenza.
E dite: "Sì, che bello!"
Cazzo, sono certo che sia bello!
Strozzare quella poveraccia sotto di te.
Non riesco a immaginare una scena più raccapricciante...
di una donna, un'adorabile signora...
Immaginatevi vostra madre sdraiata sulla schiena...
In previsione di una sessantanove da sotto.
Che dice: "Ma che cazzo?"
Ha quello sguardo sul viso,
tipo: "La squadra di ricerca mi troverà così?"
E poi l'uomo, un uomo disgustoso...
come me, che dice: "Saltiamo in sella. Si parte!"
Tarzanelli e pelucchi.
Vostra madre qua, e io così...
E se faccio così, sento: "Cos'ho in fronte?"
E io: "Il mio intestino.
È il budello di papà".
Austin, siete stati fantastici. Grazie di essere venuti.
È stato un piacere.
Alla prossima. Buonanotte.
QUESTO SPECIALE È DEDICATO A FEEFO, R.I.P.
Sottotitoli: Giacomo Stella