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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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Como estão?
A sério?
Obrigado.
Como estão? Muito bem.
Obrigado. É ótimo estar em Austin, no Texas.
Sim.
A minha mulher ficou em casa com os dois filhos pequenos
e ela é muito apegada.
Ela chora quando saio.
Tipo...
... sempre.
Pois é.
Quando saio, ela diz: "Vai ser difícil na tua ausência."
E eu tenho de fingir e digo:
"Também vai ser para mim."
Sabem?
Não é difícil.
É divertido.
Fiz isso nos bastidores ao telefone, há pouco.
Ela: "Estou sozinha em casa."
E eu: "Eu estou sozinho aqui." Sabem?
Não estou nada.
Ela é ótima.
Amo-a. Gosto mais dos putos, mas gosto dela.
É um amor diferente, sabem?
Não quero foder os miúdos. É um começo.
"Isso é bom, Tom." Por isso…
Não conseguimos explicar o quanto acabamos por amar os filhos.
É. E, agora, que estou desse lado,
posso divertir-me com pessoas sem filhos
que juram que entendem.
Adoro isso.
Sair com um amigo que não tem filhos e ele:
"Sim, vejo que adoras os teus filhos.
Percebo o que sentes porque...
Adoro o meu cão."
E eu: "Pois."
Não!
Não menosprezo esse amor.
O amor pelos animais é real.
- Sim! - Sem dúvida.
Sempre tive animais de estimação. É do melhor.
Salvei animais. Encorajo-vos a fazê-lo.
Tenho um cão que adoro.
Mas eis a diferença entre o meu amor por esse cão e pelos meus filhos.
Se o cão magoasse um dos meus filhos,
imediatamente e sem questionar,
afogaria o cão, certo?
E quero dizer, com gritos, tipo...
Eu faria... Assim.
E, depois, dá-lo-ia ao meu filho.
E diria: "Lembras-te que te magoou? Matei-o."
E ele: "Mas que porra...
... queres que eu faça com um cão morto?"
E eu: "Talvez aprenderes a defender-te
para eu não ter de fazer isto?"
Eu sei.
É uma piada que divide. Tem sido...
... toda a digressão.
Acho que divide o público em dois.
Uns dizem: "Não faças os gritos.
Torna-o real."
E outros dizem:
"Faz o grito. É o meu preferido."
Sabem quem são.
Pois.
Ter filhos faz-nos fazer loucuras.
Nem tenho orgulho de algumas das coisas que fiz.
O ano passado foi a primeira vez que alguém intimidou um dos meus filhos.
Não respondi bem.
Foi assim... Levei o mais velho ao parque.
Ele tinha dois anos e meio. Um puto mesmo fofo.
Ele entrou no parque e foi para um dos baloiços.
E, ao aproximar-se, põe o pé e um miúdo mais velho,
com quatro anos.
E ele diz: "Não podes brincar com isso. É meu."
E eu: "Dou-te um pontapé e sai-te a barriga pelas costas."
E ele: "O quê?"
E eu: "É que te dou agora mesmo!"
Começa a chorar e eu a rir.
Junta-se gente, não é?
Não se pode.
Não se pode fazer nada a um puto.
Podemos dizer asneiras ao pé deles.
Não para eles. A diferença importa.
Ao pé deles,
e, depois, fantasiamos que as repetem em casa
e se metem em sarilhos. É muito gratificante.
Temos de lhes dar ritmo ou não se lembrarão,
porque são putos burros.
Então, temos de:
"Merda, mijo, cabrão, cona, colhões
Lambe-me a picha e o cu"
E o miúdo...
"O que é?"
E eu: "Diz à tua mãe. Vai lá."
Quando passam, dá-se um toque acidental.
Já tentei, mas tem de...
É quando estão a passar.
Assim, e depois ficam...
"Merda, mijo, cabrão, cona..."
Já conheceram alguém
que é tão chato que parece que vos envenenou?
Estamos a falar com eles e: "Sinto que vou morrer.
E a culpa é tua."
Esse tipo chama-se Craig. Conheci-o...
Tinha de perguntar. "Vou lembrar-me de ti o resto da vida."
Conheci-o no banco.
É caixa no banco?
Não. É segurança?
Não.
O que faz ele?
Não sei. O que quer que chamem ao tipo que está na entrada
dos bancos.
Entramos e perguntamos: "Trabalha aqui?"
E ele: "Acho que sim." Esse tipo.
A ligação da entrada.
Eu vi-o. Fizemos contacto visual.
Não sei como é com vocês. Se fazemos contacto visual...
Só de dia, à noite, não.
Mas, durante o dia,
por decência, reconheço a presença.
E foi o que fiz.
Fizemos contacto visual e eu: "Como vai?" E ele...
E eu: "Está bem, então..."
E dirijo-me às segundas portas para entrar.
Quando lá cheguei, ouvi: "Vai ao banco?"
E eu: "Ainda é um banco?"
E ele: "Sim."
E eu: "Gostava de ir."
E ele: "Avance."
E eu...
"Está bem.
Obrigado."
E voltei para trás
e ele: "Para a semana vou à Virginia."
"Está a falar comigo?"
E ele: "Disse: 'Como vai?' quando chegou.
Tive de pensar nisso.
É aonde vou."
E eu: "É a merda mais maluca que já ouvi.
E a pergunta não é para isso, mas tudo bem."
E volto-me para trás e ele diz:
"A minha irmã vive lá." E eu...
"Há quanto tempo?"
Agora fui apanhado.
E ele: "Há 15 anos."
E eu: "E nunca lá foi?" E ele...
Começo a olhá-lo do género: "Pá, vieste a conduzir
ou alguém te veio trazer?" Percebem?
Acho que...
Pois.
Acho que ele viu na minha cara.
Porque, do nada, diz: "Eu conduzo."
E eu: "Isso é fixe, pá.
Eu também. Uma loucura.
Tenho de entrar ali."
Ele diz: "Sim, vamos a Washington, ver alguns monumentos."
"Adorava saber, mas tenho de fazer um depósito."
E ele: "Estarei cá quando sair." E eu: "Cabrão!"
Ele que se foda.
E que se foda os que são como ele.
Ter a audácia de dizer como vai
quando dizemos: "Como vai?"
é uma merda rude e egoísta, está bem?
A sério.
Há duas respostas aceitáveis para "Como vai?":
"Bem" e "Ótimo".
Se estão infelizes, dizem: "Bem."
Não sobrecarregam as pessoas com os vossos problemas reais
numa conversa de cortesia.
Pois.
É verdade.
Sabem porquê?
Porque ninguém quer ouvir os vossos problemas.
Isso amolece-me a picha
e estou a tentar manter-me duro.
Agora...
Sabem quem tem um bom sistema?
O Rodrigo Duterte, presidente das Filipinas.
Bem, se não sabem,
o presidente das Filipinas é um tipo muito fixe e...
Tem ideias divertidas.
Uma delas é que emprega esquadrões de homicidas que andam de mota
para andarem na rua e matarem pessoas à vista.
Sem detenção, sem julgamento.
A quem faz isso?
Traficantes de droga e suspeitos de consumo de droga.
"Suspeitos."
Sabem quantas pessoas cansadas morrem em Manila?
Não é uma loucura?
Saem de casa às cinco da manhã, tipo: "Merda!"
E ouvem... E ficam...
Estou acordado!
Perguntam: "Estás pedrado?" "Acordei agora."
"Estás pedrado." Pum! Matam-vos.
É horrível.
É condenável.
E espero que o adotemos aqui.
Não...
Não para o consumo de droga.
Devíamos reservá-lo aos que falam em alta voz ao telefone, em público,
com os telefones à frente da cara, assim.
Sabem? Sim.
Quem são estas pessoas que andam por aí, alheias ao mundo à sua volta?
Estamos na fila para o café
e temos de ouvir uma história fascinante, amplificada.
E é sempre: "Aonde foste ontem?"
Cortem-lhes a garganta, na fila.
Pontapeiem o corpo. "Quero um café."
Violento demais? Eu percebo.
Sabem a quem gostava de entalar os tomates na caixa de correio,
vinte minutos seguidos?
Homens adultos, em voos das seis da manhã, que nunca tinham visto as nuvens.
Eu não sei...
... se...
... já tiveram a sorte de embarcar de madrugada,
onde há um acordo tácito: "Vamos manter tudo calmo e escuro
para descansarmos durante a viagem."
Mas há sempre um no TikTok no 16C.
Pois.
Um tipo sentado ali, tipo: "Nunca vi uma nuvem assim.
Aqui está mais uma."
"Tens quatro anos?
Fecha a persiana, totó. Queremos descansar."
E pessoas que põem bonequinhos e os nomes dos familiares
nos vidros traseiros do carro.
Deviam ser executados publicamente,
no carro, para podermos marcar no vidro.
Não é de loucos?
Não têm instinto de proteção?
É de loucos.
Param num vermelho qualquer
e o carro à frente diz: "Tem piada não teres perguntado, mas...
... cá dentro estão a mamã e o papá...
... e o Brian e a Marissa.
Há uma bola ao lado do Brian,
porque o Brian adora futebol."
O Brian adora ser abusado? Porque...
... revelaram o nome dele e a sua coisa preferida à sociedade.
Estão doidos?
Porque não põem a morada e a agenda
mesmo ao lado?
"Brian levanta-se às seis, chega a casa à uma, banho às sete.
Apareçam, se quiserem."
Não é correto.
Pessoal...
Já pensaram em quantas vezes
terão dormido com o vosso parceiro?
Não devem saber a resposta. Começo por aí. Está bem?
Se souberem, é aterrorizador e...
Pedimos que saiam.
Sim. Se estiverem: "Finalmente alguém perguntou.
São 926!"
A saída é ali. Quero dizer...
Estou a dizer que, como conceito, é razoável pensar
que, se estão com alguém há três anos e é algo saudável,
podem ter dormido juntos umas centenas de vezes.
Certo? Pois.
Agora, quero que pensem em quantas vezes o vosso pai...
... acabou dentro da vossa mãe.
Tantas vezes!
"Tom, porque falas nisso?"
Bem, basicamente, acho que todas as nossas mães
são depósitos de esporra, mas...
As vossas mais que a minha.
É difícil de tirar da cabeça, agora que falei nisso.
"Raios! A minha mãe a pingar?"
Talvez, sim.
Encharcada. Olhem...
A vossa mãe fez coisas maradas.
Vamos falar disso.
Fez mesmo. E...
Estou aqui para a defender, está bem?
A culpa não é dela.
A culpa é do vosso pai.
O vosso pai, com todos o respeito, é um merdas. Um bocado!
E vocês: "O meu pai, não.
Ele é bom..."
Para vocês.
Para a vossa mãe, nem sempre.
Se estão juntos há três décadas,
não acham que diz umas merdas maradas...
... às vezes?
Claro que diz.
Estão na cama.
Ele a mexer-se, não consegue dormir...
E a vossa pobre mãe: "Está tudo bem, amor?"
"Está."
"O jantar foi bom?"
"Sim. Cala-te, quero dormir."
"Posso ajudar?"
"Sim. Lambe-me os tomates."
Sabem uma coisa?
A vossa pobre mãe faz isso. Ela...
Porque é uma badalhoca. Então, vai lá e...
E diz :"Gosto da minha vida."
A vossa mãe. Agora...
A vossa avó.
Pensa em algumas das coisas que ela fez.
Nos carris ou onde ela costumava brincar.
El Paso. Não sei.
E vocês: "Porque dizes essas coisas, Tom?"
Para me divertir.
Gosto de chatear as pessoas.
Não sei o que diz sobre mim psicologicamente,
mas há... Não sei, há uma banda
dentro de mim, a dizer: "Bom trabalho."
Pois.
Internamente, imagino alguém a dizer: "Estava a divertir-me...
... até falar da minha mãe badalhoca."
E isso faz-me feliz. Não sei.
Vão chatear-se e vão tentar dizer-me.
Disse vão tentar
porque me mandam uma mensagem que nunca lerei e...
Não, eu costumava lê-las todas.
E demorei muito a perceber que não devia lê-las todas.
Nenhum artista devia digerir tudo o que lhe mandam.
E eu não sabia isso durante muito tempo
e gostava de ter sabido porque nos afeta, sabem?
A primeira vez que tive problemas por dizer algo
foi há cinco anos.
Tive problemas por dizer "cigano" na televisão.
Não disse nada de bom sobre eles. Deixem-me...
... reformular.
Estava num programa. E disse: "Quem não odeia ciganos?"
E depois...
... todos disseram: "Estamos contigo", mas...
... eles acabaram por descobrir.
E contactaram-me.
A presidente dos ciganos...
... mandou mensagem.
Roubou um telefone.
Mandou-me esta mensagem.
Percebe-se quem viaja.
Mandou-me a SMS.
Ela disse: "Disseste a palavra C na tele..." E eu: "O quê?
A palavra C?"
Sou adulto. Isto foi por e-mail. Ela é uma V. E então...
Não quis provocá-la e dizer que é uma P. Percebem?
As coisas que eu digo. Bem...
Pois é, pá...
É comédia moderna, alinha. Agora...
Ela continuou.
E disse: "Para que saibas, temos muito orgulho na nossa etnicidade."
E eu: "Claro, não têm mais nada.
Espero que saibas acampar."
Estava a elogiá-la.
Estava a dizer: "Gosto do vosso orgulho étnico porque o merecem."
E, sinceramente, acho que nem todos merecem.
Todos os grupos: "Somos os melhores." Não são.
É impossível que todos sejam.
A sério. Todos os grupos...
Só para exemplificar,
quantas pessoas na sala são italianas?
Está bem.
Os outros não estão um bocado fartos de os ouvir? Tipo... Certo?
"Somos os melhores! A porra da massa!"
"Está bem." Então...
A massa é chinesa. Calma. Ora...
E continuei a ler mensagens.
A ler sem parar.
E, há pouco tempo, num período de seis semanas,
recebi 200 000 e-mails e mensagens do estado do Luisiana,
sobre piadas que tinha contado num especial. Agora...
Se se não sabem, tinha uma piada num especial anterior...
E...
Sim, tudo bem.
Era uma piada muito parva.
Essencialmente, dizia: "Sabem?
Devíamos construir um muro,
mas à volta daquele estado estúpido."
Era a minha piada.
Sou tão parvo que achei que todos iam gostar da piada.
Não vão.
Os afetados não gostam.
Tive tantas ameaças de morte com erros...
E eu: "Isto é crioulo? O que estão a tentar dizer?"
Perguntaram-me tanto sobre isso, apareci nas notícias...
Mas, agora, reconheço, sim?
Eis a verdade.
Nunca os teria atingido tanto,
se já estivesse ido ao Arcansas, o que agora já fui.
O quê?
Mas que...
... merda que aquilo é.
Quando as pessoas descarregam as sanitas no Luisiana,
vai tudo parar ao Arcansas.
Cheira a sonhos partidos, rabos e...
Um pouco de churrasco, mas...
Eis o que é fascinante.
A maioria de vocês não vai sentir isto,
mas, se ofendermos um grande grupo de pessoas,
tipo, digamos, um estado inteiro...
... acabamos por aprender muito sobre eles.
Não queremos.
Mas eles insistem, por isso...
Sei tudo sobre o Luisiana. É do pior.
Sou um historiador não oficial do sítio a que menos quero ir.
O lema do estado deles passa-me na cabeça
como o registador das cotações do Dow Jones, o dia todo.
É: "Luisiana, onde as pessoas fumam nos carros com os bebés." E...
O do Arcansas é: "Já acabaste com o bebé?"
"O que vais fazer com ele?" "Vamos comê-lo. Como assim?"
Agora...
Também recebi muitas mensagens da comunidade com Síndrome de Down.
Foi divertido.
Eis a verdade.
As pessoas com síndrome de Down
escrevem de forma mais coerente que as do Luisiana.
Conseguimos conversar.
E cresci e amadureci desde então. A sério. Acho que sim.
Acho que, por exemplo, agora, hoje,
acho que é preguiçoso e antiquado dizer: "És A"?
A-N-O-R-M... Entendem?
E eis porquê.
Quando digo isso estou a tentar dizer: "És idiota?
És parvo? És estúpido?"
E não é a palavra certa para isso.
A palavra certa para isso é "cajun".
É isso que vou começar a dizer
a partir de agora.
Vão-se foder!
Era só isso. Agora...
Pois.
Mas quero que saibam uma coisa.
Não sou um comediante que diz:
"Não percebo porque ficam chateados com tudo."
É a perspetiva mais parva que se pode ter.
Eu percebo.
Têm direito de se ofender com o que vos ofende
e têm direito de o expressar.
Não creio, no entanto,
que tenham o direito de esperar que alguém faça algo quanto a isso.
Pois.
Como quando expressam outros sentimentos.
Tipo: "Tenho tesão. Tenho fome. Estou cansado."
E eu: "Estão cheio de cenas.
Têm de bater uma, comer uma sandes e dormir uma sesta.
E é convosco.
Posso dar um empurrão para começarem,
mas não vou acabar."
E também acho que devia ter o direito de responder.
Devia ser assim.
Eu digo algo, tu dizes algo, eu digo algo
e continua.
Vou dizer isto. Não me deixo levar pela cultura indignada.
A sério. Não me afeta.
Porque lido com pessoas emocionalmente frágeis todos os dias.
Tenho dois filhos e
contam-me os problemas. Sim. E falo com eles.
Falo de forma diferente da que falaria convosco.
Vêm ter comigo e o mais velho diria:
"Está barulho...
... ali."
E eu digo: "Está?
Então, não vás para ali."
E ele: "Está bem."
E eu: "Está bem."
E, depois, beijo-o na cabeça.
E passarei a fazê-lo com adultos
que me dizem que se ofendem com piadas em espetáculos de comédia.
Pois.
A melhor parte é que não têm de concordar.
É o melhor de viver neste país.
Não têm de concordar, mas sabem o que penso.
Se me vierem dizer:
"Fiquei profundamente magoado com o que disseste no teu programa..."
Eu digo: "Ficaste?
Não devias ouvir coisas de que não gostas, por isso, fica em casa."
Um beijo na cabeça.
Dito isto, já se perguntaram que tipo de dono de escravos seriam?
Ora...
Agora não!
Quer dizer, é 1831, são brancos, vivem
exatamente onde vivem agora.
E vocês: "Não queremos brincar isso." Está bem.
Porra, quero eu.
Sei como teria sido. Adoro comprar carros.
"Já temos três, mas olha para este!"
Muito bem...
Se não gostaram da piada, não pensem nisso.
Mulheres.
Acham que são cidadãs igualitárias?
Porque não são.
Estou convosco.
Não disse que não deviam. Disse que não são, porque tenho olhos.
Não são. Não sentem o grande desequilíbrio com que vivemos?
Os homens recebem mais para fazer o mesmo trabalho.
Vantagem, homens.
Elas zangam-se por coisas que fazemos nos seus sonhos.
Vantagem, mulheres.
Não é uma merda?
Ao pequeno-almoço, pensamos: "Porque olha para mim assim?"
E ela: "Foste um estúpido no meu sonho."
E nós: "Está bem, pois.
A sério?
Peço desculpa
pelo que fiz no teu sonho ontem."
E ela: "Obrigado." E nós:
"Vou mas é bazar."
A dinâmica de poder com que vivemos foi criada por um homem.
Obviamente.
Acredito que queria que fosse igual.
E, no dia em que ele ia esboçá-lo,
estava a sair de casa, e a mulher dele parou-o à porta e disse:
"Estavas a comer uma morena no meu sonho de ontem."
E ele: "Sabes que mais?
Não.
Vais atender telefones. É o que vais fazer." E saiu.
Certo.
Não brinquem com a nossa cultura. Muito bem.
A sério?
Não tem piada?
Não há aqui pessoas a dizer: "Eu atendo telefones."
Acham que tem piada?
Na segunda, ela vai dizer: "Olá, obrigada...
Que se foda o tipo." Certo?
Às vezes, vemos o desequilíbrio do poder entre os géneros desenrolar-se
de forma grotesca à nossa frente.
Claro que, quando digo "os géneros"
só falo de dois de entre as centenas que existem agora.
Quero que fique claro o que penso.
Não tenho problemas em chamar a alguém o que quiserem.
Não é um fardo para mim.
Podem identificar-se como atacador, se quiserem.
E eu chamo-vos Zipsy Zim-zir, se me pedirem.
Se acho um pouco tolo?
Sim. Mas o badminton também e é desporto olímpico.
Sabem? Por isso...
Eis o que se passou. Estava a filmar um filme, há uns meses,
e, um dia, acabámos as filmagens mais cedo.
Era fim de tarde.
Saio do estúdio e vejo um bar do outro lado da rua.
E penso: "Vou ao bar, bebo um copo e volto para o hotel."
Simples, não é?
Entro, vejo uma mulher sentada no bar,
a fazer o que só posso descrever como uma merda estranha.
E vocês: " Como assim, Tom?"
Acho que há um espetro normal de comportamento
para alguém sentado num bar.
Se os virem sentados, talvez os vejam assim.
ou tipo: "Olá."
ou talvez até...
Esta senhora estava sentada no bar e...
E eu: "O que raio é que ela está a fazer?"
Também reparei tarde.
Reparei quando passei por ela. Acontece, certo?
Vamos a andar, vemos algo ao passar.
"Que cena marada" e continuamos.
E depois: "Tenho de ver outra vez.
Não sei como vou voltar a ver."
Estou no centro,
e vejo uma mulher que está em público, às 16h30,
e que está ali sentada
a mexer no bacalhau. Não sei.
A brincar com a rata. Estão a perceber.
E não é boa, se querem saber.
Se pensaram: "Era súper boa?"
Não, não era.
E, por causa disso, chibei-me logo.
Sabem como é.
Fui ter com o porteiro e disse: "Desculpe.
Aquele estafermo ali
está a masturbar-se no bar."
E aquele gajo grande olhou e...
E eu: "Vá falar com ela." E ele...
E eu: "Desculpe?"
E ele: "Não me quero meter nessa merda."
Acho que ninguém quer.
Há uma mulher a masturbar-se no bar.
E ele...
Como se ficasse zangado com o meu pedido.
E ele: "Está bem, pá. Caramba."
Então, ele levanta-se, anda até meio caminho, vira-se
e diz: "Não deu."
E eu: "Tem de ser."
E ele chama a anfitriã.
Uma miúda gira de 22 anos. "O que se passa?"
Ele: "Trata daquilo". E ela: "Certo."
Ela vai lá, muito educada, o que é fodido,
tendo em conta a situação.
Não a ouvia, mas via a linguagem corporal dela.
E ela: "Olá."
E tipo: "Estão todos a ver."
E depos: "Pare com isso.
Pare."
E depois: "Promete?"
E diz: "Obrigada."
Volta e diz: "Ela já parou."
E eu: "Ela acabou ou parou?"
"Ela parou."
E eu: "Está bem." E depois: "Ela pode ficar aqui?"
E ela: "Sim."
E eu: "Porquê?"
E ela: "Porque ela parou."
E eu: "Desculpe, eu podia ficar
se estivesse no bar a brincar com a cabecinha?
Sabes..
Dar-me-ia um toque no ombro e diria: 'Desculpe,
Pode voltar a meter a pila nas calças?
Obrigado. Quer frango panado ou Sprite?'"
E eu: "Teria chamado a SWAT e eles fariam rappel no edifício.
Alguém me partia a cabeça no balcão
e fariam um desfile quando levassem o meu cadáver."
E ela: "Tem toda a razão."
Estarei a exagerar? Eu não sei.
Não me masturbo em bares.
Há anos, não seria necessário fazer essa afirmação,
mas, por causa dos escândalos recentes, não me masturbo em bares.
É outra razão pela qual deixei de ler mensagens.
Estava sempre a recebê-las
Tipo: "Sou um grande fã.
Não assedies sexualmente ninguém
para que continue a ser teu fã."
Primeiro, cavalgar ou morrer, bacano.
Pois.
Não quero cobardes na minha tripulação.
Segundo,
o que devo responder? "Ainda bem, mano?"
"Ia fazê-lo, mas li o teu e-mail, Kyle."
Vai-te foder, Kyle.
Não te preocupes comigo. Não me masturbo em público.
Não é a minha cena.
É outra.
Eis o que é.
- E vocês: "Certo..." - Boa!
- Está bem. - Boa!
Se querem ouvir-me a masturbar-me,
só têm de me ligar e dizer
que afinal não dá para jantarmos.
Vou começar a batê-la.
Não sou social. Adoro essa chamada.
É a minha chamada preferida.
Especialmente se for quando vou a sair.
Vou ter vários orgasmos, está bem?
Vou a sair de casa, tipo:
"Não quero sair com eles."
e depois ligam e dizem: "Não conseguimos."
E eu: "Continuem.
Porquê?"
"Tivemos um acidente."
E eu...
"Estão bem?
Sim, mas não vêm jantar. Está bem."
"Certo, limpa, Tom." Tu consegues. Então...
Eu sou pai.
E...
Eu mudei um pouco.
Não muito. Tem de se mudar um pouco.
Conhecem a expressão: "Ter filhos muda-te."
Acho que devia ser mudado
para: "Ter filhos deve mudar-te."
É um sinal de alerta quando alguém nos diz:
"Tive quatro filhos. Não mudei nada."
E nós: "És súper instável. É bom saber."
Não têm de ser muitas.
Mas, avaliamos a nossa vida
e mudamos.
Pessoalmente, estou orgulhoso do que mudei.
Percebi, quando tive filhos, que não tinha tempo nem energia.
Tinha de tirar algo da minha vida. Sabem o que tirei?
Discutir com todos.
Os amigos, os familiares. Não me envolvo.
Assim que começam, viro o bico ao prego.
Quando começa a discussão,
eles dizem: "Não concordo contigo",
e eu: "Estou do teu lado."
E eles: "O quê?"
"Assim que falaste, fiquei do teu lado.
É o que me apetece falar contigo."
E estou livre. É ótimo.
Nem todos gostam. A minha mãe não é fã.
Ela vive para discutir.
Há pessoas assim.
Ela vive para coisas combativas.
Ela quer esfaquear, torcer, virar. Adora.
Também é uma destruidora de sonhos,
a minha qualidade menos preferida num ser humano.
Sabem o que é?
A pessoa que, não importa o que digam que querem fazer ou tentar, é tipo:
"Tu não."
E nós: "É bom falar contigo." Sabem?
E não nos esquecemos.
Só por eu falar nisso, já se estão a lembrar.
São poderosos. Lembro-me...
Disse-lhe: "Vou para LA fazer stand-up."
Foi há anos. Eu disse-lho.
"Vou para LA fazer stand-up."
Ela respondeu: "Devias ir para os Correios."
Fui tão ingénuo.
E eu: "Fazem stand-up nos Correios?"
E ela: "Não, trabalhar."
E eu: "Não, o stand-up é o trabalho."
E ela: "Eu percebi."
E eu: "Espera. Estou a contar-te o meu sonho
e tu dizes: 'Vai ser carteiro'?"
E ela: "Sim."
Está bem. Agora estou bem.
Sabem, ganho bem. Ela sabe disso.
É claro que me está sempre a dar,
mas ainda me divirto.
Sabem o que enviei à minha mãe, há umas semanas,
no seu 75.º aniversário?
Um livro de selos. E...
E pus um bilhete: "Recebi-os no trabalho hoje."
Assim.
Não se sintam mal. Ela adora. Então...
Mas é tão chata, mas...
A sério.
Não gosto da cena de destruir sonhos.
Sou o contrário.
Sou um encorajador.
Se me vierem com uma ideia maluca, vou festejá-la, está bem?
Adoro pessoas que têm sonhos escandalosos.
Como revelei isso, as pessoas vêm ter comigo.
"Quero abrir uma banca de cachorros onde podes comprar botas."
E eu: "É na boa. Isso resolve-se."
Gosto e digo-vos, quero que tenham sonhos loucos.
A sério. Quero mesmo.
Dou-vos o melhor conselho, sinceramente, não é piada,
que já tive sobre perseguir sonhos.
E espero que se aplique a todos, sim?
Eis a verdade. Acho que é verdade.
Desde que aceitem que o vosso sonho pode não correr exatamente como planeado,
continuarão a sentir-se realizados pela sua busca.
Persigam o que querem fazer.
Senão, de que serve viver, certo?
Sim.
Para o comprovar, digo-vos isto.
Lembro-me, há dois anos, de estar num café
em Los Angeles a almoçar.
Sentei-me.
E, quando me sentei,
ouvi a minha amiga dizer: "Não acredito no que estou a pensar."
E eu: "Em quê?" E ela: "Não é nada."
E eu: "O quê?" E ela: "Tenho vergonha."
E eu: "Mas conta."
E ela: "Se te disser, gozas comigo."
E eu: "Sempre gozei. Diz lá."
E ela: "Quero guardar para mim."
E eu: "Disseste que o querias fazer. Diz e acontecerá."
E ela:"Não quero." E eu: "Se não o revelares,
nunca acontecerá. Diz. O que é?"
E ela: "Está bem.
Quero fazer um bico a um dos Wu-Tang Clan."
Agora, penso imediatamente:
"O que diria a minha mãe?"
E digo: "Não sejas como ela.
É o sonho da miúda."
Por isso, olho-a nos olhos
e digo: "Devias tentar.
Há um monte deles." Foi o que eu disse...
Três meses depois...
Ela foi ao autocarro deles...
E ela disse-lhes e adivinhem?
Todos aceitaram.
Se não os conhecem,
há nove tipos
nos Wu-Tang Clan.
Nove.
Tantos tipos.
São tantos.
Podemos pensar por momentos
em quantas são nove pilas?
Nem percebo como é que ainda estão sentados.
Há pessoas a pensar: "Que mais?" " Estão a gozar?"
Não é muito?
Fechem os olhos
e imaginem nove pilas.
E vocês: "Estão por todo o lado." "Porque são nove. É por isso."
Não estou a envergonhá-la.
Estou a dizer que, objetivamente, nove é muito.
Se eu dissesse: "Comi bolos de canela."
E vocês: "Quantos comeste?"
"Comi nove."
"Queres que te leve às urgências ou...
Amanhã, têm de te cortar um pé. Devíamos ir."
Nove pilas?
Estão a gozar comigo?
Alguns de vós demoraram 15 anos a chegar a nove pilas.
Isto foi uma quinta-feira desta jovem.
Tentem imaginar
o trabalho físico envolvido...
Fazer bicos a nove pilas, provavelmente nada pequenas.
Se não sabem, os Wu-Tang não se parecem comigo, está bem?
Estão ao nível do CrossFit.
Se acham as flexões duras...
"Estou bem?
Agora já gostas de mim?
Depois de quantos acham que disse: "Vamos fazer uma pausa.
Que porra estou a fazer?
Porque é que são tão maus?
Quantos são?
Quatro! Foda-se!
Já acabei?"
E eles: Não ainda não acabaste!
U-God, RZA, Rae, Ghost, Meth. Não, não acabaste!"
E ela: "Mas dói-me o pescoço."
E eles: "Tens de proteger o pescoço. Não ouves a nossa música?"
Pois.
É uma piada de qualidade sobre bicos aos Wu-Tang.
Ela era um animal.
Perguntei uma vez: "Se pudesses voltar ao dia
fazer algo diferente, o que farias?"
E ela disse: "Não tinha almoçado."
Miúda de Filadélfia, o que vais fazer?
De que falávamos?
Sim, da minha mãe. Então...
Eis como deixei de discutir com ela.
Espero que, se estiverem numa situação semelhante,
tenham uma epifania como eu.
Eis a situação. Ela ligou-me no final do ano passado.
Houve incêndios em LA.
E ela diz: "Tommy..."
Ela não é de cá, para quem não sabe.
Caso pensem: "Que raio de sotaque."
É da América do Sul.
Do Peru. Está bem.
Ela liga-me e diz: "Tommy..."
E eu: "Sim?" E ela: "Os fogos são muito maus?"
E eu: "Sim.
Normalmente são bons, mas este é mau."
E ela: "Morreram pessoas?"
E eu: "Se arderem, sim.
É fogo."
E ela vive na Flórida, e disse:
"Tens incêndios, nós temos furacões.
Morrem pessoas por todo o lado."
E eu: "Estiveste a ver as notícias. Mais alguma coisa?"
E ela: "Acontece por uma razão."
E eu: "Chama-se padrões meteorológicos."
E ela: "Não.
Acho que Deus está a tentar enviar-nos
uma mensagem."
E o que faço eu?
"Qual é a mensagem?"
"Está a tentar dizer-nos para sermos melhores pessoas."
Sabem quando alguém diz algo e conseguimos ter a certeza
de que vamos discutir?
À medida que as palavras lhe saem dos lábios,
pensamos: "É que vais levar comigo."
Sentia a raiva a crescer
e ouvia o meu próprio argumento.
A minha voz a dizer:
"Queres dizer-me que o nosso Deus omnisciente, amoroso e presente
está a incendiar pessoas
e afogá-las em furacões para nos abraçarmos mais?
É a merda mais estúpida que já ouvi na minha vida."
Mas...
Antes de o dizer, tive um momento.
E pensei: "Qual é o objetivo?
Porquê discutir com este demónio?"
Sabem?
"Deixa a irmã do Lúcifer pensar o que quiser.
Não vai mudar de ideias."
Então, pela primeira vez na vida, respirei fundo
e disse: "Pois.
Percebo porque faria isso.
Espero que pare de nos matar."
E ela sabia. Disse: "O quê?"
E eu: "Tens razão." e ela: "Porque fazes isso?"
Queria dizer: "Porque não discutes comigo?"
"Mãe, não sei. Que importa? Tens razão. Eu não. E então?"
E ela diz: "Tommy, sabes uma coisa?"
E eu: "O que é?"
E eu: "Sempre soube que eras um mariquinhas."
E eu: "O quê?"
E ela: "Chao, puto" e desligou o telefone.
É a minha mãe!
Eis como retaliei. Foi muito divertido.
Nunca digo palavrões.
Por mais que diga maluqueiras, palavrões não…
Mesmo zangado, não digo: "Vai-te foder!" Não consigo.
Não fica bem. Prefiro guerra psicológica.
Sim. Gosto de saber que posso fazer uma pergunta à minha mãe
e a mera menção da pergunta
pode aterrorizá-la durante anos.
Por isso, decidi estragar um dos dias dela.
E escolhi o Natal.
Eis o que fiz.
Na manhã de Natal, os meus pais e os cinco cães estão em minha casa.
A minha mãe está de bom humor, está bem?
Ela é uma mulher latina na manhã de Natal.
Não entendem esse tipo de alegria, está bem?
Está a cozinhar e a dançar.
O bebé Jesús já chegou
A fazer a cena de latina.
É a minha mãe.
Está bem...
Vejo-a.
Sim. E digo: "Mãe."
E ela: "Sim?"
Conseguia sentir a alegria que emanava
e pensei: "É a melhor altura."
"Mãe, já pensaste
que vais ter de enterrar cada um destes cães?"
E ela: "Porque falas nisso?"
E eu: "Não sei."
E eu: "Já pensaste
como será se o pai morrer antes de ti?" - Meu Deus!
E ela: "Não.
Nunca pensei nisso."
E eu: "Estou a perguntar-te,
pensa nisso."
E ela diz: "Vou rezar
e espero morrer no mesmo dia."
E eu: "Daria imenso jeito.
No que toca
aos funerais e a rever os testamentos.
Se conseguires, alinhávamos todos."
E ela diz: "Feliz Natal, Tom."
E eu: "Feliz Natal para ti também."
E o meu pai está sentado ali ao lado.
Não ouviu uma palavra da conversa.
Está no modo pai, distraído, a olhar para as luzes do teto.
Sabem, tipo...
Chama-se-lhe a atenção e ele sai de um flashback.
E eu: "Pai?" "Sim!"
Credo.
Perguntei-lhe o mesmo.
Disse: "Olha,
o que farias se a mãe morresse antes de ti?"
E ele: "Gosto de louras e de mamas grandes."
"Parece que tens pensado muito nisso."
E ele: "Todas as noites.
Todas."
E eu: "Têm sonhos diferentes."
Aquele tipo. Meu Deus!
Nada como os homens com 70 anos.
O meu pai está naquela fase fixe da vida
onde diz coisas verdadeiras que não aliviam ninguém.
Esta semana liguei-lhe e: "Tudo bem?"
E ele: "Os gays não me incomodam." E eu:
"Isso é bom."
"Vivem a vida deles. Porque me chatearia?"
E eu: "Não sei."
E depois é só silêncio ao telefone. E eu: "Já acabámos?"
E ele: "Estou só a pensar." "É tão divertido ouvir-te
a respirar para..."
E ele diz: "Vamos fazer um cruzeiro."
E eu: "Divirtam-se."
E eu: "Qual é a companhia?"
E ele diz: "Carnival".
E eu: "Espera, é o cruzeiro das farras?"
E a resposta dele...
Juro pelos meus filhos...
"Amigo,
não há outra forma de dizer.
Adoro ver os negros a divertirem-se."
O quê?
Quer dizer, todos gostamos, mas dizer em voz alta?
É uma loucura.
Conseguem imaginar o meu pai no convés de um cruzeiro...
"Os negros estão a divertir-se. Vamos comer. Que giro."
Vamos falar a sério.
Malta, acho que está na hora
de começarmos a cuidar melhor do ambiente.
Está bem? Sim.
Sem dúvida.
E acho que essa responsabilidade recai sobre os pobres. E eis o porquê.
Já vais ao meu lixo.
E se separasses o vidro do plástico?
Sim.
Parece que há aqui pobres.
E isso é nojento.
Eis o que tenho a certeza.
Os pobres adoram a Bíblia, está bem?
E adoram porque é o único livro
que recebem de graça.
Tentem arranjar outro de graça.
Estou para ver isso!
Conseguem imaginar ser tão burro...
... que se é supersticioso?
Imaginem ser tão incrivelmente estúpidos.
Pessoalmente, desprezo todas as superstições
e pessoas supersticiosas.
Odeio-os a todos.
Odeio andar no carro com alguém que diz:
"Vamos passar por cima de uma ponte."
"Vou sair do carro e espero que caias da ponte.
Espero mesmo."
São tão burros. "São 11h11."
"Pede um desejo."
Gostava que bebesse um batido de cianeto e pedras partidas.
É o que desejo.
Todas nos deviam chatear, mas uma está acima de todas. A sério.
Não acredito que vivemos
nesta nação incrivelmente rica e desenvolvida
e, em conjunto, todos aceitamos
que os hotéis, até alguns edifícios de escritórios, não têm de ter 13.º andar.
Tipo, entendem...
Estamos a deitar fora números sequenciais porque as pessoas...
Podemos ir para um bom hotel, o Four Seasons,
vai do 12.º para o 14.º piso.
E se disser: "Desculpe, porque não há 13.º andar?"
"É um número assustador.
E, se o tivéssemos, haveria fantasmas e duendes lá em cima.
Então, tirámo-lo
e agora não é assustador."
E vocês, tipo: "És cajun?
É mesmo isso que fazemos?"
Eu não sei.
Sim.
Gostaram desta, mas a da Bíblia...
Se voltarem atrás. Ficam...
"Ele ouve os espetáculos."
Falei com ele antes.
Disse que era bom. Não se preocupem.
Não são estúpidos por serem religiosos, está bem?
Isso é baixo.
Se a religião vos conforta, ótimo.
Não vos chamaria estúpidos por isso.
Só vos chamaria estúpidos se lessem o horóscopo.
E...
Tomassem decisões com base...
... no que os planetas fazem.
Não sei se passaram algum tempo com um destes não-contribuintes
mas eles espalham o seu saber,
tipo: " Tens de avançar. És Peixes."
Obrigada, doutor.
São os mesmos que acham que é um milagre
fazer anos no mesmo dia.
Como se fosse digno de nota.
E podemos explicar que não é estranho.
"Bem, somos muitos
e não há muitas opções. Acontece muito."
Essas pessoas...
Mas as que me fazem ter vontade de matar...
... são as que se entusiasmam com os aniversários serem perto...
Como se valesse o fôlego desperdiçado.
Acontece-me isso nos hotéis.
Entro num hotel,
ele olha para a identificação e...
"É de 16 de abril?
Sou de 3 de abril."
E eu: "Espere lá!
Quer dizer...
... que duas semanas...
... antes de eu nascer...
... você nasceu?
Sim. Agora tenho pudim de cuecas."
Pudim de cuecas?
Que nojo.
Lembro-me da miúda que o disse.
Foi em 2002
e muitos de vocês não vão gostar.
Mas, nesse ano, os Ohio State venceram o campeonato nacional de futebol.
Parece que se importam mais com o futebol que com a Bíblia.
Mas adiante...
Eu sei.
Bú, história. Adiante...
Estava com uma miúda.
Conheci-a no dia a seguir ao jogo.
Ela era de Colombus, onde fica a escola.
Disse algo casualmente, por dizer.
Tipo: "És de Colombus? Ganharam o título. Estás entusiasmada?"
E ela: "Entusiasmada? Tenho pudim de cuecas."
E eu tipo...
E, depois, comi-a porque...
Ela era uma grande badalhoca.
E não estava a mentir.
Parecia tapioca. Tinha de se arrancar.
Por cima do ombro.
Acham que o Cosby ainda come pudim?
Pergunto-me muitas vezes se ele manteve o sentido de humor lá dentro.
Será que provoca os rapazes a caminho do duche?
Que diz: "Não ponhas o teu pudim no meu bolo de passas."
Assim?
E eles: "Pá, o Billy é doido.
Deixa-me fumar!"
Está bem…
Sabem que gosto de vocês.
Sabem porquê?
Contei uma história de sexo da minha vida.
Sempre que isso acontece,
quando alguém nos conta uma história dessas, da vida,
gosta de nós e procura a nossa aprovação.
Sim. Absolutamente.
Quem vos conta as melhores histórias?
É sempre quem conheceram há pouco tempo.
Porque estão a dar-vos o melhor que têm.
Querem impressionar-vos.
Quem conta as piores histórias? Os melhores amigos.
Sabem que não vão a lado nenhum. Dizem, tipo:
"Fodi a minha mulher" e vocês: "Cala-te.
Vamos comer. Eu conheço-a. Cala a boca."
E eles: "A história é boa"
"Está bem, e?" "Bem, ela não queria.
Mas eu continuei a incomodá-la.
E ela finalmente cedeu.
Ela ficou quieta."
"Quem és tu? O Ted Bundy? Isso é horrível."
Vou contar-vos uma história divertida.
Quando cheguei a LA, há muitos anos, conheci uma rapariga num bar.
Levou-me para casa dela.
Começámos a brincar. Assinei o consentimento.
Começámos a brincar.
Enquanto o fazemos, ela põe a mão por trás,
põe-me um dedo e eu...
E ela vai...
E eu: "Sim."
É isso. É o fim da história. Certo.
Sigam os vossos sonhos.
A sério.
Sei que parece foleiro, mas não é.
Eis porque penso tanto nisso.
Conheço tantas pessoas. Conheço mais do que vocês.
Nem se aproxima.
A questão é que me dizem coisas simpáticas.
Tipo: "Obrigado por vir. Diverti-me."
As conversas avançam e eu pergunto: "O que fazes?"
Sabes o que ouço 98 % das vezes?
Dizem: "É uma merda. Odeio-o."
E eu: "Porque não mudas?"
"É tarde. A vida é fodida. Prazer." E vão-se embora.
Fico com isso na cabeça.
E penso nisso.
Mas tenho conselhos. Este é o que espero que levem, sim?
É isto. Têm de aprender a fazer uma coisa muito bem.
E é isso.
Aprendam a gerir as expectativas.
Não é uma coisa inata. É uma competência.
Se trabalharem nisso, serão bons.
Quanto mais gerem as expetativas, mais satisfeitos ficarão,
menos deprimidos, mais felizes.
Vou contar-vos a minha maior desilusão
que, em retrospetiva, é culpa minha.
Na altura, não sabia. Agora sim.
E vai ser perturbador para algumas pessoas.
Mas que possamos usá-la como ferramenta de aprendizagem.
É o que é, está bem?
Acho que o 69 é sobrevalorizado e é uma treta.
Sim.
Veem? Alguns aplaudiram.
E outros: "Prendam-no já." Mas ouçam.
A história do porquê é mais importante. A primeira vez que ouvi falar nisso?
Eu estava no terceiro ano. E foi cedo demais.
Um dos mais velhos disse-me. E eu: "O quê?
Ao mesmo tempo?"
Quase tive uma convulsão. Não sabia o que era.
Nem tinha referências para fingir que percebia.
"É como comer um hambúrguer cheio de gelado
enquanto cagamos ou assim."
E ele: "É mesmo isso."
A partir daí, fiquei viciado. Quando digo que estava obcecado, estava obcecado.
Não o digo para a história.
Era tudo o que falava, pensava, sonhava,
cantava, gozava. "Sessenta e nove."
Até o escrevia nos cadernos da escola.
Nos desportos queria ser o 69.
E eles: "É basquetebol do 5.º ano
Porque não te acalmas?"
No Natal, nos anos, o meu pai: "O que queres?"
E eu: "Um 69." E ele: "Cala-te e não digas isso."
E eu: "Não!" Desafiador. "Não!"
"Sessenta e nove. Vai ser ótimo! Sessenta e nove.
Será como fumar droga da pila de Deus. Quero!"
E fui construindo isso,
quando finalmente o consegui fazer,
sabem o que disse?
"Sai de cima de mim.
Dói-me o pescoço.
Não consigo tirar o nariz da frente.
Gostas? Sinto-me a trabalhar.
Seria melhor que te virasses e mo fizesses
e eu depois a ti.
Porque tem de ser ao mesmo tempo?
Estamos atrasados para algo?
O pastor vai voltar daqui a uns minutos?
Fazemos à vez, como aprendemos na creche."
Que maluco faz 69 em adulto?
Se são homens,
espero que sejam cavalheiros
e se deitem de costas
e não sejam uns porcos selvagens
que dizem: "Prefiro este ângulo.
E depois, ouve-se a luta para viver debaixo de ti."
E vocês do género: "Sabe bem."
Aposto que é mesmo bom.
Estás a sufocar a desgraçada debaixo de ti.
Acho que não posso pintar um quadro mais horrível
do que o de uma mulher, uma mulher adorável...
Imaginem a vossa mãe deitada de costas...
Na antecipação de 69 por debaixo.
E ela: "Mas que merda é esta?"
Ela tem aquele olhar na cara,
tipo: "A equipa de salvamento encontra-me aqui?"
E, depois, um homem, um homem nojento,
como eu: "Prepara-te. Cá vamos nós."
Há bagas e cotão.
E aqui, a vossa mãe e eu..
E se eu o fizer, ouço: "O que está na minha testa?"
E eu: "É a minha barriga.
É a barriga do papá."
Austin, são o máximo! Obrigado por virem.
Agradeço muito.
Até à próxima. Boa noite. Adeus, amigo.
ESPECIAL DEDICADO AO FEEFO. DESCANSE EM PAZ.
Legendas: Dina Almeida