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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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Como estão?
Caramba.
Obrigado.
Como estão? Está bem.
Muito obrigado. É ótimo estar em Austin, Texas.
Sim.
Quando saio em turnê, deixo esposa e dois filhos pequenos
e ela é muito apegada.
Ela chora quando eu saio.
Tipo...
o tempo todo.
É, ela chora.
Eu saio e ela diz: "Vai ser difícil quando você for."
E então eu tenho que fazer um exercício de atuação:
"Vai ser difícil pra mim também."
Sabem?
Não é difícil.
É divertido.
Acabei de fazer isso no telefone, há cinco minutos.
Ela: "Estou sozinha em casa."
E eu: "Estou sozinho aqui." Sabem?
Não, não estou.
Ela é ótima.
Eu a amo. Eu amo mais as crianças, mas a amo.
Bem, é um amor diferente, sabe?
Não quero transar com as crianças. Pra começar.
"Que bom, Tom." Então…
Está além da sua capacidade explicar o quanto você acaba amando seus filhos.
Sério. E agora que estou desse lado,
me divirto com pessoas que não têm filhos
que juram que entendem.
Essa é minha favorita.
Sair com um amigo que não tem filhos e ele diz:
"É, cara, sei que você ama seus filhos.
Sei bem o que está sentindo
porque amo meu cachorro."
E eu: "É."
Não.
Não diminuo amor por animais.
É um amor real.
-Sim! -Com certeza.
Tive animais de estimação a vida toda. É ótimo.
Salvei animais. Incentivo que façam isso.
Tenho um cachorro que adoro.
Mas a diferença entre o amor pelo cachorro e pelos meus filhos é a seguinte.
Se esse cachorro machucasse um dos meus filhos,
imediatamente e sem questionar,
eu o afogaria, certo?
E, apesar dos ganidos,
eu faria isso.
E aí eu daria ao meu filho.
Eu diria: "Lembra quando ele te machucou? Eu o matei."
Ele diria:
"O que eu vou fazer com esse cachorro morto?"
E eu: "Sei lá. Talvez aprender a se defender
pra eu não ter de fazer uma merda dessa, tá?"
Eu sei.
É uma piada que divide opiniões.
Durante toda a turnê.
Acho que coloca o público em dois campos, sabe?
Pessoas que dizem: "Não faça o ganido.
Faz com que seja real."
E outras que dizem:
"Faça o ganido. É minha parte favorita."
E você sabe quem você é.
Sim.
Cara, ter filhos te faz fazer loucuras.
Nem tenho orgulho de algumas que fiz, está bem?
Ano passado foi a primeira vez que alguém provocou um dos meus filhos.
Não reagi bem.
Levei meu filho mais velho a um parque.
Dois anos e meio.
A coisinha mais fofa.
E ele entra no parque e vai até um parquinho.
E, enquanto anda até lá, uma criança mais velha...
De quatro anos.
Ele diz: "Não pode brincar aí. É meu."
E eu: "Vou chutar seu peito pelas suas costas."
E ele diz: "O quê?"
E eu digo: "Vou pisar em você agora!"
Ele começou a chorar. Eu ri.
Todos estão reunidos, certo?
Não pode fazer isso.
Não pode fazer nada com uma criança escrota.
Você pode xingar muito perto deles.
Não pra eles. É uma distinção importante.
Perto deles,
e você fantasia sobre eles repetirem em casa
e serem castigados e isso é muito gratificante, né?
Mas tem que dar ritmo ou eles não vão se lembrar,
porque são crianças idiotas.
Você tem que falar:
"Merda, mijo, filho da puta, boceta, bolas
Chupa meu pau, tomei no cu"
E a criança pensa:
"O que é isso?"
E eu: "É algo pra você contar pra sua mãe."
Enquanto eles passam, você cria um sucesso acidental.
Já tentei, mas...
Enquanto estão passando, sabem.
Assim, e eles ficarão:
"Merda, mijo, filho da puta, boceta, b..."
Já conheceram alguém
que era tão chato, que parece que te envenenou?
Você está falando com ele e pensa: "Sinto a morte vindo me buscar.
E acho que é culpa sua."
O nome desse cara é Craig. Eu o conheci...
Fiz questão de saber.
Pensei: "Vou lembrar de você pelo resto da vida, cara."
Eu o conheci no banco.
Ele é caixa de banco?
-Não. -Ele é um segurança?
Não.
Trabalha no quê?
Não sei. É um daqueles caras que ficam no saguão
dos bancos agora.
Você entra e diz: "Você trabalha aqui?"
E ele: "Acho que sim." Esse cara.
O contato do saguão.
Eu o vi. Fizemos contato visual.
Não sei como é com vocês. Para mim, se fizermos contato visual...
Durante o dia. Não à noite.
Mas durante o dia,
por decência humana, eu cumprimento você.
Foi o que eu fiz.
Fizemos contato visual e eu disse: "Tudo bem?"
E ele respondeu: "Então..."
Cheguei à segunda porta.
E quando alcanço a porta, ouço: "Vai ao banco?"
Eu: "Aqui ainda é um banco?"
Ele: "Sim."
E eu: "Eu gostaria."
E ele: "Vá em frente."
E eu fiquei...
"Está bem.
Obrigado."
E então olho para trás
e ele: "Vou pra Virgínia semana que vem."
"É pra mim que está dizendo?"
Ele disse: "Você disse 'Tudo bom?' quando chegou.
Tive que pensar.
Essa é a resposta."
Eu digo: "É a coisa mais louca que já ouvi alguém dizer.
E também não é assim que essa pergunta funciona, mas tudo bem."
E agora eu viro pra trás e ele:
"É, minha irmã mora lá" e eu:
"Há quanto tempo ela mora lá?"
Agora estou preso.
Ele diz: "Quinze anos."
E eu: "Você nunca foi?" E ele: "Não."
Agora estou começando a olhar pra ele: "Cara, você dirige para o trabalho
ou alguém te deixa?" Sabem o que quero dizer?
Acho que ele....
É.
Acho que deu pra ver na minha cara.
Porque, do nada, ele diz "Eu dirijo."
E eu: "Legal, cara. Legal.
Também dirijo. Que doido.
Preciso entrar aqui."
Ele: "É, vamos dar uma passada em Washington e ver alguns monumentos."
E eu: "Adoraria ouvir, mas tenho que fazer um depósito."
E ele: "Estarei aqui quando você sair." E eu: "Seu filho da puta."
Foda-se aquele cara.
E foda-se todo mundo como ele.
Se você tiver a audácia de dizer às pessoas como está
quando perguntam "Tudo bem?",
você é sem educação e egoísta, tá?
É sério.
Há duas respostas aceitáveis para "Tudo bem?"
"Tudo" e "Tudo bom".
E se estiver infeliz, diga: "Indo".
Você não joga os problemas da sua vida nas pessoas
durante uma conversa educada.
É.
É verdade.
Sabem por quê?
Porque ninguém quer ouvir seus problemas.
Seus problemas amolecem meu pau
e estou tentando ficar duro aqui.
Agora...
Sabem quem tem um bom sistema?
Rodrigo Duterte, presidente das Filipinas.
Bem, se não sabem,
o presidente das Filipinas é um cara muito legal, e...
tem muitas ideias divertidas.
Uma delas é que ele emprega esquadrões de morte de moto
para matar pessoas na hora.
Sem prisão, sem julgamento.
Quem ele mata?
Traficantes de drogas e suspeitos de uso de drogas.
"Suspeitos."
Sabem quantas pessoas cansadas morrem todos os dias em Manila?
Não é loucura?
Você pode sair de casa às cinco da manhã, tipo: "Ah, merda."
E aí você ouve... E: "Ah.
Já acordei!"
Param do seu lado: "Está chapado?" "Acabei de acordar."
Dizem: "Você está chapado." Bum. Matam você.
É horrível.
É repreensível.
E espero que adotemos aqui.
Não...
Não pra uso de drogas, obviamente.
Acho que devemos reservar pra quem conversa no viva-voz
com o telefone na frente do rosto, assim.
Sabem? É.
Quem são essas pessoas andando por aí, alheias ao mundo ao redor?
Está na fila para comprar um café
e tem que ouvir uma história fascinante amplificada dos dois lados.
É sempre: "Onde você estava ontem à noite?"
Corte a porra da garganta deles.
Chute o corpo. "Me vê um café?"
Muito violento? Entendo.
Sabem de quem eu adoraria esmagar as bolas em caixas de correios
por 20 minutos seguidos?
Adultos que entram em voos às 6 da manhã que nunca viram nuvens.
Não sei...
se...
já tiveram a sorte de embarcar num voo matinal
em que há um acordo tácito: "Vamos deixar agradável e escuro
para descansarmos ao longo da viagem."
Mas sempre tem um TikTok na 16C.
É.
Um cara que está sentado lá dizendo: "Nunca vi uma nuvem assim.
Tem outra ali."
"Você tem quatro anos?
Cale a boca, idiota. Estamos tentando descansar."
E quem coloca adesivos com figuras e os nomes dos membros da família
no para-brisa traseiro do carro.
Deveriam ser publicamente executados
no carro deles, pra podermos ver pela janela.
Vocês não acham loucura?
Não têm instintos de proteção?
É loucura.
Para num sinal vermelho aleatório,
e o carro na sua frente: "Engraçado, você não perguntou,
mas aqui dentro está a Mãe e o Pai
e Brian e Marissa.
E tem uma bola de futebol ao lado do Brian,
porque ele adora futebol."
O Brian gosta de ser molestado?
Porque você colocou o nome dele e o que ele gosta como isca.
Você é doido, porra?
Por que não coloca o endereço da sua casa e sua rotina
bem do lado?
"Brian acorda às seis, em casa às 13, banho às 19.
Venha se quiser se juntar a nós."
Não é legal.
Pessoal,
já pensaram em quantas vezes
já dormiram com seu parceiro?
Não deveriam saber a resposta. Começa por aí. Certo?
Se souberem, é assustador
e gostaríamos que fosse embora.
É. Se está sentado aqui: "Finalmente alguém perguntou.
Foram 926!"
A saída é ali. O que estou dizendo...
Quer dizer, como conceito, é razoável imaginar
que se você está com alguém há três anos, tem algo saudável,
podem ter dormido juntos algumas centenas de vezes.
Certo? Certo.
Agora, quero que pensem em quantas vezes seu pai...
gozou dentro da sua mãe.
Tantas vezes.
"Tom, por que está falando disso?"
Bem, basicamente, acho que todas as nossas mães
são buracos de porra, mas...
A mãe de vocês mais que a minha.
Sei que é uma imagem difícil de sair da sua cabeça depois que plantei, né?
Vocês pensam: "Porra, minha mãe está molhada?"
Provavelmente.
Molhadinha. Olha...
Sua mãe já fez umas putarias.
Vamos falar sobre isso.
Ela fez mesmo.
E estou aqui para defendê-la, certo?
Não é culpa dela.
É culpa do seu pai, com certeza.
Seu pai, com todo respeito, é meio que um merda. Um pouco!
E se você diz: "Meu pai, não.
Ele é bom..."
É, pra você.
Nem sempre é assim para sua mãe.
Se eles estão juntos há três décadas,
você não acha que ele fala umas putarias
de vez em quando?
Claro que sim.
Estão deitados na cama.
Seu pai se revirando, não consegue dormir...
E a coitada da sua mãe: "Está tudo bem, amor?"
"Tudo bem."
"O jantar foi bom?"
"Sim. Cale a boca, estou tentando dormir."
"Posso ajudar?"
"Sim. Pode lamber minhas bolas, está bem? "
Quer saber de uma coisa?
A coitada da sua mãe lambe, está bem?
Porque sua mãe é uma puxa saco. Ela se agacha...
E diz: "Gosto da minha vida."
Ah, sua mãe. Agora...
Sua avó.
Pensem em algumas coisas que ela fez.
Nos trilhos dos trens ou onde ela brincava.
El Paso. Não sei.
Vocês estão pensando: "Por que está dizendo essas coisas, Tom?"
Porque é divertido.
Porque gosto de irritar as pessoas.
É. Não sei o que diz sobre mim psicologicamente,
mas, sei lá, há uma fanfarra
dentro de mim agora dizendo: "Bom trabalho."
Sim.
Internamente, eu imagino alguém lá fora: "Eu estava me divertindo
até ele falar da vadia da minha mãe."
E isso me deixa feliz. Sei lá.
Vai chatear alguém e vão tentar me dizer.
Eu digo que vão tentar
porque vão me mandar uma mensagem que nunca lerei e...
Não, eu lia. Eu lia todas.
E demorei muito pra sacar que não devemos ler todas as mensagens.
Acho que nenhum artista deveria digerir tudo que mandam pra eles.
E eu não soube disso por muito tempo
e queria ter sabido, porque te afeta, sabe?
A primeira vez que tive problemas por dizer algo
foi há uns cinco anos.
Tive problemas por dizer "ciganos" na TV.
Eu não disse nada legal sobre eles,
então vou reformular.
Eu estava num programa. Eu disse: "Quem não odeia ciganos?"
E então,
todos no programa disseram: "Concordamos",
mas depois eles descobriram.
E entraram em contato.
A presidente dos ciganos
me mandou uma mensagem.
Acho que roubou o telefone de alguém. Ela me mandou uma mensagem.
Dá pra saber quem viaja. Então...
ela me escreveu.
Ela disse: "Você disse a palavra com C na tele..." e eu: "Quê?
Palavra com C?"
Sou um homem adulto. E foi por e-mail. Ela era uma palavra com V. E eu...
Não queria provocá-la, fazer dela uma palavra com P. Sabem?
Cadê os que são a palavra com N?
Cara...
é comédia moderna, aceite o programa.
Ela continuou.
Disse: "Só para você saber, temos muito orgulho da nossa etnia."
E eu: "Deviam ter. É tudo o que vocês têm.
Espero que sejam bons em acampar."
Era um elogio.
Eu disse: "Aproveite o orgulho pela etnia, porque você mereceu."
E, sério, não acho que todos mereçam. Certo?
Todo grupo diz: "Somos os melhores". Não, não são.
É impossível todos serem os melhores.
É sério. Todo grupo...
Não. É só um exemplo, para explicar:
quantas pessoas aqui são, digamos, italianas, por exemplo?
Certo.
Agora, os outros não estão cansados de ouvir sobre eles? Certo?
"Somos os melhores! A porra do macarrão!"
Vocês pensam: "Está bem."
Macarrão é chinês. Calma.
Depois disso, continuei lendo mensagens.
Lendo.
E há pouco tempo, num período de seis semanas,
duzentos mil e-mails e mensagens só do estado de Louisiana,
sobre piadas que contei num especial.
Se vocês não sabem, eu tinha uma piada num especial anterior...
e...
É, tudo bem.
Era uma piada bem boba.
Eu basicamente dizia: "Querem saber?
Devíamos construir um muro neste país,
mas devemos construir em torno daquele estado idiota."
Essa foi a minha piada.
Eu sou burro, pensei: "Todo mundo vai gostar desta piada."
Não gostaram.
Não quem era de lá.
Recebi tantas ameaças com erros gramaticais e...
Pensei: "Está em crioulo?" O que estão tentando dizer?"
Me perguntaram tanto sobre isso, apareci no jornal por isso...
que eu só entrego assim agora, tá?
A verdade é a seguinte.
Eu nunca teria falado tanta merda sobre eles
se já tivesse ido ao Arkansas, e agora eu fui.
O quê?
Que...
merda é aquele lugar.
Acho que quando as pessoas dão descarga em Louisiana,
vai tudo pro Arkansas.
Tem cheiro de desesperança e cu e...
um pouco de churrasco, mas...
O fascinante é o seguinte.
A maioria de vocês nunca vai ter a experiência,
mas se você ofende um grande grupo de pessoas,
digamos, um estado inteiro...
você acaba aprendendo muito sobre eles.
Não que você queira.
Mas eles insistem, então...
Sei tudo sobre a Louisiana agora. É péssimo.
Sou um historiador não oficial do lugar a que eu menos quero ir.
Quer dizer, o lema do estado está na minha cabeça
como o índice Dow Jones, o dia todo, todo dia.
É: "Louisiana, onde as pessoas fumam em seus carros com seus bebês." E...
O de Arkansas é: "Acabou o bebê?" Então...
"O que vai fazer com ele?" "Vamos comer. Como assim?
Agora...
Também recebi muitas mensagens da comunidade de Síndrome de Down.
Foi divertido.
A verdade disso é a seguinte.
Pessoas com Síndrome de Down
escrevem de forma muito mais coerente do que pessoas da Louisiana. Então...
Conseguimos dialogar.
E acho que cresci e amadureci desde então. Sério. Acho mesmo.
Por exemplo, agora,
acho que é ao mesmo tempo preguiçoso e antiquado: "Você é um palavra com R?"
R-E-T-A-R-D... Vocês entenderam.
Vou dizer por quê.
Acho que quando digo isso, o que quero dizer é: "Você é um idiota?
Você é um imbecil? Você é burro?"
E essa não é a palavra certa para isso.
A palavra certa para isso é "Cajun."
Então é o que começarei a dizer
de agora em diante.
Então, vão se foder.
Esse é o meu ponto.
É.
Mas digo uma coisa. Quero que saibam de uma coisa.
Não sou um desses comediantes que dizem:
"Não entendo por que ficam chateados com tudo."
É a perspectiva mais burra que você pode ter.
Eu entendo bem.
Acho que têm o direito de se ofender com o que quiserem
e acho que têm o direito de dizer.
Mas não acho
que tenham o direito de esperar que alguém faça algo a respeito.
É.
É como quando você expressa seus outros sentimentos.
Se você diz: "Estou com tesão. Estou com fome. Estou cansado."
Eu diria: "Tem muita coisa acontecendo."
Acho que você precisa se masturbar, comer um lanche e tirar uma soneca. E...
é com você.
Posso dar um empurrão pra você começar, mas...
Não vou terminar."
E também acho que tenho o direito de responder, sabe?
É assim que deve ser.
Eu digo algo, você diz algo, eu digo algo
e continua.
Vou dizer uma coisa. Não me impressiono com a cultura da indignação.
É sério. Isso não me afeta.
Porque lido com pessoas emocionalmente frágeis todos os dias.
Tenho dois filhos
que têm os problemas deles.
É. E eu falo com eles sobre eles.
De forma diferente do que normalmente falaria com vocês.
Eles vêm até mim e meu filho mais velho:
"Está barulhento.
ali."
E eu digo: "É?
Bem, então não vá ali."
Ele diz: "Tudo bem".
E eu digo: "Tudo bem".
E eu... e beijo a cabeça dele.
E é assim que vou começar a falar com adultos
que me dizem que se ofendem com piadas em programas de comédia.
É.
A melhor parte é que você não precisa concordar.
É a melhor parte de morar neste país.
Não precisa concordar, mas saberá o que penso.
Então, se vir até mim e disser:
"Fiquei profundamente magoado com o que você disse no seu show ha-ha."
Eu diria: "Ah, é?
Você nunca deve ouvir o que não gosta, então fique em casa agora."
Vou beijar sua cabeça.
Dito isso, já se perguntaram que tipo de dono de escravos seriam?
Agora....
Não agora!
É 1831, você é branco, mora
exatamente onde mora agora.
Vocês dizem: "Não queremos jogar isso." Certo, bem....
Foda-se, eu jogo.
Sei como eu teria sido. Quer dizer, adoro comprar carros agora.
"Sei que temos três mas olha essa belezinha!"
Está bem...
Se não gostou desta piada, não pense nela. Agora...
Mulheres.
Vocês se sentem como cidadãs quase iguais?
Porque não são.
Estou do lado de vocês.
Não disse que não deveriam ser. Disse que não são, porque tenho olhos.
Não são. Não sentem o grande desequilíbrio em que vivemos?
Homens recebem mais para fazer o mesmo trabalho que vocês.
Vantagem dos homens.
As mulheres ficam bravas conosco por coisas que fazemos nos sonhos delas.
Vantagem das mulheres.
Não é uma merda?
Quando você está no café da manhã e pensa: "Por que ela está me olhando assim?"
E ela: "Você foi um idiota no meu sonho ontem à noite."
E você: "Está bem.
É sério?
Gostaria de me desculpar
pelo que fiz no seu sonho ontem à noite."
E ela: "Obrigada". E você:
"Vou dar o fora daqui."
Acho que a dinâmica de poder na qual vivemos foi definida por um homem.
Obviamente.
Acho que ele queria igualdade. Realmente acredito nisso.
E acho que no dia em que ele ia armar tudo,
ele estava saindo de casa, e a esposa o parou na porta e disse:
"Você estava transando com uma morena no meu sonho ontem à noite."
E ele pensou: "Quer saber?
Não.
Você vai atender ligações.
É o que fará." E ele foi embora.
Certo.
Não brinque com a realidade da nossa cultura. Certo.
Sério?
Também não tem graça?
Não acha que há pessoas aqui
que dizem "Atendo os telefones."
É engraçado para você?
Na segunda, ela dirá: "Obrigada por...
Foda-se aquele cara." Certo?
Às vezes, você vê o desequilíbrio de poder na sua frente
entre os gêneros de uma forma grotesca.
Claro que, quando digo "gêneros",
só estou falando de dois das centenas que existem agora.
Quero que minha opinião fique clara.
Não tenho problema em chamar alguém como quer ser chamado.
Não é um fardo para mim.
Pode se identificar como cadarço, se quiser.
E vou chamá-lo de "elx", se me pedir.
Você acha que é bobo?
É. Mas o badminton também é, e é um evento olímpico.
Sabe? Então...
Eu estava gravando um filme há alguns meses,
e um dia, terminamos cedo de gravar.
Era fim de tarde.
Saio do set e vejo um bar do outro lado da rua.
Penso: "Vou entrar neste bar, tomar um drinque, voltar pro hotel."
Simples, não é?
Quando entro, vejo uma mulher sentada no bar,
fazendo o que só posso descrever como algo estranho.
Se você pensou: "Como assim, Tom?"
Acho que há um espectro de comportamento normal
que se vê em quem se senta em um bar.
Se você os vê sentados lá, talvez os veja fazer isso
ou "Ei"
ou talvez até...
Esta moça está sentada no bar e está...
E eu: "Ela está batendo bolo? Que porra está fazendo?"
Também demorei a perceber.
Percebi quando passei por ela. Acontece às vezes, né?
Quando você anda e vê algo ao passar.
Você pensa: "Isso é loucura" e continua andando.
E pensa: "Preciso ver de novo.
Não sei como vou ver de novo."
Estou bem no meio
e vejo aquela mulher, pra deixar claro, em público, às 16h30
e ela está sentada lá, porra...
Fazendo a DJ. Sei lá.
Brincando com a xoxota dela. Vocês entenderam.
E ela não é gostosa, se querem saber.
Se estava imaginando: "Ela era supergostosa?"
Não, não era.
E por causa disso, eu dedurei imediatamente.
Você sabe o que está acontecendo.
Vou ao segurança. Digo: "Com licença.
Aquela não modelo ali
está se masturbando no bar."
E esse cara fortão olhou e fez...
Eu disse: "É, fale com ela." E ele...
E eu: "Oi?"
E ele: "Não quero nada com isso."
Acho que ninguém quer.
Tem uma mulher se masturbando no bar.
Ele ele...
Como se estivesse ofendido pelo meu pedido ultrajante.
E ele: "Está bem, cara, meu Deus."
Então ele se levanta, anda até o meio do caminho, vira
e diz: "Não consegui."
E eu: "Você precisa."
Então ele chamou a recepcionista.
Uma garotinha de 22 anos que disse: "E aí, pessoal?"
E ele: "Cuide disso."
E ela: "Está bem."
Ela vai até lá, supereducada, o que é bizarro
considerando as circunstâncias.
Não consigo ouvir, mas li a linguagem corporal dela.
Ela disse: "Oi".
E: "Todos estão vendo você."
E continuou: "Pare.
Pare."
Ela disse: "Promete?"
Então depois: "Obrigada".
E ela volta e diz: "Ela parou."
E eu: "Ela terminou ou parou?"
Ela disse: "Ela parou."
E eu: "Certo." E: "Ela pode ficar?"
E ela diz: "Sim".
E eu: "Por quê?"
E ela disse: "Porque ela parou."
E eu: "Desculpa, eu poderia ficar
se estivesse sentado no seu bar brincando com o meu pau?
Sabe...
Você me daria um tapinha no ombro e diria: "Com licença.
Pode colocar seu pinto na calça?
Obrigada. Quer frango empanado, Sprite ou outra coisa?"
Eu disse: "Você ligaria para a equipe da SWAT e evacuariam o local.
Alguém esmagaria minha cabeça na lateral do bar
e haveria um desfile enquanto meu cadáver fosse levado."
E ela diz: "Você tem razão."
Talvez eu esteja exagerando. Não sei.
Não me masturbo em bares.
Anos atrás, eu não acharia necessário fazer essa declaração,
mas tendo em conta os escândalos recentes, não me masturbo em bares.
É outro motivo por que parei de ler mensagens.
Eu recebia mensagens o tempo todo.
Diziam: "Oi, sou seu fã.
Não assedie ninguém,
para eu poder continuar sendo seu fã."
Primeiro, ninguém solta a mão de ninguém, porra.
É.
Não quero meio termo na minha equipe.
Segundo,
o que devo responder? "Valeu pelo aviso, cara?"
"Estava prestes a assediar até ler seu e-mail, Kyle."
Vá se foder, Kyle.
Não se preocupem comigo. Não me masturbo em público.
Não gosto disso.
Gosto de outra coisa.
Vou contar o que é.
-Vocês estão: "Está bem..." -Sim!
-Certo. -Sim!
Se quiser me ouvir me masturbar,
só precisa me ligar e dizer
que vai cancelar o jantar.
Vou começar a bater uma na mesma hora.
Não sou sociável. Amo essa ligação.
É a minha ligação favorita. Amo...
Especialmente se é quando estou saindo de casa,
terei orgasmos múltiplos, tá?
Quando estou saindo de casa:
"Não quero sair com eles, porra."
E eles ligam e dizem: "Não vamos conseguir."
Eu digo: "Não para.
Por quê?"
"Tivemos um acidente de carro."
E eu: "Ah.
Você está bem?
Está, mas ainda não vem jantar. Certo."
"Tudo bem, limpe, Tom." Você conseguiu.
Eu sou pai.
E...
Eu mudei um pouco.
Não muito. Você tem que mudar um pouco.
Há uma expressão: "Ter filhos muda você."
Eu acho que deveria ser modificada
para: "Ter filhos deveria mudar você."
É um sinal vermelho quando você conhece alguém que diz:
"Tive quatro filhos. Não mudei nada."
E você: "Você é superinstável. Bom saber."
Não precisam ser grandes.
Mas você avalia sua vida
e faz uma mudança.
Eu mesmo tenho muito orgulho do que mudei.
Percebi quando eu tive filhos que não tinha tempo nem energia.
Precisava tirar algo da minha vida. Sabem o que tirei?
Discutir com todo mundo.
Todo amigo, todo parente. Eu não me envolvo.
Assim que começa, eu encerro, está bem?
Começo a discutir com alguém
e dizem: "Não concordo com você",
eu digo: "Boa. Estou do seu lado agora."
E eles: "Quê?"
Eu: "Assim que você falou, mudei de ideia e concordo com você.
Pra você ver como não quero falar com você."
E estou livre. É ótimo.
Nem todo mundo gosta. Vou dizer, minha mãe não é fã.
Ela vive para discutir.
Há pessoas que são assim.
Ela vive para coisas combativas.
Ela quer esfaquear, torcer, virar. Ela adora.
Ela também é uma destruidora de sonhos,
que é a característica de que menos gosto num ser humano.
Conhecem alguém assim?
A pessoa que, não importa o que você diga que quer fazer ou tentar,
diz: "Você não."
E você: "Como é bom ter você por perto", sabem?
Esses te apoiam. Certo?
Aposto que só de falar vocês já lembraram de alguém.
Olha o poder deles.
Lembro de dizer a ela: Vou a Los Angeles fazer stand-up."
Isso foi há anos.
"Vou a Los Angeles fazer stand-up."
A resposta dela foi: "Você deveria ir ao correio."
Eu era tão ingênuo.
Disse: "Fazem shows de stand-up no correio?"
E ela: "Não, pra trabalhar."
Eu disse: "Não, fazer stand-up seria o trabalho."
E ela: "Entendi."
E eu: "Espera. Estou contando o meu sonho
e você está dizendo: "Vá ser carteiro?"
E ela disse: "Sim."
Certo. Agora estou bem.
Eu vivo bem. Ela sabe disso.
Obviamente. Ela sempre me pede coisas,
mas ainda me divirto.
Sabem o que mandei para minha mãe há algumas semanas
pro 75º aniversário dela?
Um livro de selos. E...
Deixei um bilhete: "Consegui no trabalho hoje."
Assim.
Não se sinta mal. Ela se vicia. Então...
É, ela é péssima, mas...
Ela é.
Não gosto disso de destruir sonhos. Não mesmo.
Eu sou o oposto.
Sou um incentivador de sonhos.
Se vier a mim com uma ideia maluca, vou comemorar.
Adoro pessoas que têm sonhos absurdos.
Já falei disso. Agora, vêm até mim o tempo todo,
tipo: "Quero abrir uma banca de cachorro-quente que vende botas."
E eu: "Certo. Vamos dar um jeito."
Eu gosto, e vou dizer, quero que tenham sonhos loucos.
É sério. De verdade.
Darei o melhor conselho, sinceramente, não uma piada,
que já recebi sobre ir atrás de um sonho.
E espero que se aplique a todos vocês.
A verdade é: Acho... É verdade.
Se você aceitar que seu sonho pode não ir exatamente como planejou,
ainda se sentirá realizado por ir atrás dele.
Então, sempre vá atrás do que quiser fazer.
Senão, para que viver, certo?
É.
Ainda sobre esse assunto, vou dizer uma coisa.
Lembro que, há dois anos, estava em um café
em Los Angeles para almoçar.
Eu me sentei.
Quando me sentei,
ouvi uma amiga dizer: "Não acredito que estou pensando nisso."
E eu: "Pensando no quê?" E ela: "Ah, nada."
E eu: "O que foi?" Ela: "É constrangedor."
E eu: "Diz logo."
E ela: "Se disser, você vai rir de mim."
E eu: "Sempre rio de você. Só diz."
E ela: "É algo que quero guardar pra mim."
E eu: "Você disse que quer fazer. Diz, depois faz acontecer."
E ela: "Não quero." E eu: "Se você não jogar no universo,
nunca acontecerá. Você tem que dizer. O que é?"
E ela: "Certo.
Quero chupar alguém Wu-Tang Clan."
Na hora, eu pensei:
"O que a minha mãe diria?"
E me disse: "Não seja como ela.
É o sonho dessa garota."
Então, eu a olho nos olhos
e digo: "Tente.
Há um monte deles." Foi o que eu disse.
Três meses depois,
ela entrou no ônibus de turnê deles
e ela contou a eles, e adivinhem?
Todos aceitaram.
Se não conhecem,
há nove caras
no Wu-Tang Clan.
Nove.
Tantos caras.
São tantos.
Podemos pensar por um momento
em quantos paus são nove paus?
Eu nem sei como ainda tem gente sentada aqui.
Tem gente aqui, tipo: "O que mais?" Estão zoando?"
Não é muito?
Fechem os olhos
e imaginem nove paus.
Você pensa: "Deus, estão por toda parte." Porque há nove deles. Por isso.
Não é uma crítica a ela.
Só digo que, objetivamente, nove é muita coisa.
Se eu dissesse: "Comi cinnamon rolls hoje."
E você dissesse: "Quantos?"
"Comi nove."
"Quer que te leve ao pronto-socorro ou...?
Vai perder um pé até amanhã. Deveríamos ir."
Nove paus?
Está me zoando?
Alguns de vocês demoraram 15 anos pra chegar a nove paus.
Ela chegou em uma quinta-feira.
Tentem imaginar
o trabalho físico envolvido
em chupar nove paus, provavelmente não pequenos.
Se não sabem, os caras do Wu-Tang não se parecem comigo, está bem?
Eles são nível CrossFit.
Se acham agachamento difícil, tentem...
"Estou indo bem?
Você gosta de mim agora?"
Depois de quantos você acha que ela disse: "Vamos fazer uma pausa.
Que porra eu estou fazendo?
Por que estão sendo tão ruins por isso?
Quantos?
Quatro! Droga!
Já deu?"
E eles: "Não, ainda não!
U-God, RZA, Rae, Ghost, Meth. Não, não acabou!"
E ela: "Mas meu pescoço está doendo."
E eles:"Você tem que proteger seu pescoço. Não ouve nossa música?"
Sim.
Essa é uma piada excelente sobre oral no Wu-Tang.
Ela era selvagem, sabe.
Perguntei a ela uma vez: "Se pudesse voltar àquele dia
e fazer algo diferente, o que seria?"
E ela: "Não teria almoçado."
Garota da Filadélfia, fazer o quê?
Onde estávamos mesmo?
Ah, sim, minha mãe.
Foi assim que parei de discutir com ela.
Espero que, se você estiver numa situação parecida com seus pais,
você tenha uma epifania como eu.
A situação foi a seguinte. Ela me ligou no fim do ano passado.
Houve incêndios em Los Angeles.
E ela: "Tommy..."
Ela não é daqui, caso ainda não saibam.
Se pensarem: "Por que ela fala estranho?"
Ela é da América do Sul.
Peru, para ser específico. Certo.
Então ela me liga e diz: "Tommy..."
E eu: "Oi?" e ela diz: "Os incêndios estão ruins?"
E eu: "Sim.
Geralmente são bons, mas este é ruim."
E ela: "As pessoas estão morrendo?"
E eu: "Se estiverem no incêndio, sim.
São incêndios."
E ela mora na Flórida e diz:
"Você tem incêndios, nós temos furacões.
Pessoas morrendo por toda parte."
E eu: "Parece que você ouviu as notícias. Algo mais que queira relatar?"
E ela: "Acho que está acontecendo por um motivo."
E eu: "É. Chamam padrões climáticos."
E ela: "Não.
Acho que Deus está tentando nos enviar
uma mensagem."
É o que eu faço.
Digo: "Qual mensagem?"
E ela: "Acho que ele está tentando dizer para sermos pessoas melhores."
Sabe quando alguém diz algo e você sente com certeza
que vai discutir com ele?
Quando as palavras saem da boca deles,
você pensa: "Vou acabar com você."
Eu senti a raiva crescendo
e ouvi minha própria discussão na minha cabeça.
Ouvi minha própria voz dizer:
"Quer me dizer que nosso Deus do amor e onisciente
está pondo fogo nas pessoas
e as jogando em furacões para nos abraçarmos mais?
É a coisa mais imbecil que já ouvi na vida."
Mas...
antes de dizer, eu tive aquele momento.
Eu pensei: "Para quê?
Por que discutir com esse demônio?"
Sabem?
"Deixe a irmã de Lúcifer dizer o que quiser.
Ela não vai mudar de ideia."
E pela primeira vez na minha vida, respirei fundo
e só disse: "É.
Entendo por que ele faria isso.
Espero que pare de nos matar."
E ela soube. Ela disse: "O quê?"
E eu: "Isso faz sentido" e ela: "Por que está fazendo isso?"
Ou seja: "Por que não está discutindo comigo?"
E eu: "Mãe, sei lá. Quem se importa? Tem razão. Estou errado. E daí?"
E ela: "Tommy, quer saber?"
E eu: "O quê?"
E ela: "Sempre soube que você era um puto, Tommy."
E eu: "O quê?"
E ela disse: "Chao, puto" e desligou.
Essa é a minha mãe.
Certo, foi assim que me vinguei. É bem divertido.
Eu nunca a xingo.
Por mais que eu diga coisas loucas, nunca xingo...
Mesmo se eu estiver bravo, não digo: "Vá se foder!" Não consigo.
Não fica bem. Prefiro guerra psicológica, sabem?
É. Gosto de saber que posso fazer uma pergunta à minha mãe
e a mera menção à pergunta
pode aterrorizar a mente dela por anos.
Então decidi arruinar um dia dela.
Escolhi o Natal.
O que eu fiz foi o seguinte.
Na manhã de Natal, meus pais estavam na minha casa com seus cinco cachorros.
Minha mãe estava de bom humor, sabem?
Ela é uma mulher latina na manhã de Natal.
Vocês não entendem esse tipo de alegria, está bem?
Ela está cozinhando e dançando. Tipo:
O bebê Jesus chegou hoje
Fazendo essa merda latina.
É a minha mãe.
Certo, então...
Eu a vejo.
É. Eu digo: "Mãe."
E ela: "Oi?"
Eu sentia a alegria exalando dela
e eu: "Agora é uma boa hora."
E pensei: "Mãe, você já pensou
em como vai ter que enterrar cada um desses cães?"
E ela: "Por que está dizendo isso?"
E eu: "Sei lá."
Disse: "Já pensou
-o que fará se o papai morrer antes?" -Meu Deus!
E ela: "Não.
Nunca pensei nisso."
E eu: "Bem, estou perguntando,
então pense nisso."
E ela: "Vou rezar
e espero morrer no mesmo dia."
E eu: "Seria muito conveniente.
No que diz respeito
a planejar funerais e revisar os testamentos.
Se conseguir, acho que será ótimo para todos."
E ela: "Feliz Natal, Tom."
E eu: "Feliz Natal pra você também." E...
meu pai está sentado a 60 centímetros de distância.
Ele não ouviu uma palavra da conversa.
Ele está no modo pai, desligado, olhando pra luz no teto.
Sabem...
Você chama a atenção dele e o tira de uma lembrança.
E eu: "Ei, pai..." "Sim!"
Jesus.
Perguntei a ele o mesmo.
Disse: "Ei, cara,
já pensou no que faria se a mamãe morrer antes de você?"
E ele: "Gosto de loiras e peitões, cara."
"Parece que você pensou bastante nisso."
E ele: "Toda noite, amigo.
Toda noite."
E eu: "Acho que vocês têm sonhos diferentes."
Aquele cara. Meu Deus.
Nada como homens na casa dos 70, né?
Meu pai está naquele lugar muito legal da vida dele
em que diz coisas verdadeiras que não confortam ninguém.
Esta semana mesmo eu liguei para ele e disse: "E aí?"
E ele: "Gays não me incomodam." E eu:
"Que bom."
E ele: "É a vida deles. Por que me chatearia?"
E eu: "Não sei."
E depois ficou quieto no telefone. E eu: "Acabou a conversa?"
E ele: "Não, só estou pensando." "Legal ouvir
enquanto você respira no..."
E ele: "Sua mãe e eu vamos fazer um cruzeiro."
E eu: "Legal, divirtam-se."
E pergunto: "Qual cruzeiro?"
E ele: "Carnival."
E eu: "Espera, não é o cruzeiro de festa?"
E a resposta do meu pai...
Juro pelos meus filhos...
foi "Cara,
não há outra forma de dizer isso.
Adoro ver negros se divertirem."
O quê?
Quer dizer, todos adoram, mas dizer em voz alta?
É uma loucura.
Dá pra imaginar meu pai na popa do cruzeiro Carnival, só...
"Esses negros estão se divertindo. Vamos comer. Isso é divertido."
Certo, vamos falar sério.
Pessoal, acho que é hora
de hora de começarmos a cuidar melhor do meio ambiente.
Está bem? É.
Com certeza.
E acho que essa responsabilidade recai sobre os pobres. Vou dizer por quê.
Você já está no meu lixo.
Que tal separar o vidro do plástico?
É.
Parece que tem gente pobre aqui.
E isso é nojento.
Tenho certeza do seguinte.
Os pobres amam a Bíblia, certo?
E eles amam porque é o único livro
que conseguem de graça.
Tente ganhar outro livro.
Me avise como foi.
Imagina ser tão burro
que é supersticioso?
Imagine ser tão incrivelmente idiota.
Pessoalmente, não tenho nada além de desprezo por todas as superstições
e pessoas supersticiosas.
Odeio todas.
Odeio andar no carro com alguém que diz:
"Vamos passar numa ponte."
Tipo, "Vou sair do carro e espero que você caia da ponte.
De verdade."
São todos idiotas. "São 11h11."
"Faça um pedido."
Queria que bebesse um suco de cianeto e pedrinhas.
É isso que eu desejo.
Isso deve chatear vocês,
mas tem uma coisa que deveria fazê-los protestar nas ruas. Sério.
Não acredito que vivemos
nesta nação incrivelmente rica e desenvolvida
e, coletivamente, todos aceitamos
que hotéis, até alguns prédios de escritórios, não tenham um 13º andar.
Vocês entendem
que estamos jogando fora números sequenciais
porque as pessoas...
Você pode ir a um hotel legal, o Four Seasons,
e vai do 12º pro 14º andar.
E se disser: "Desculpe, por que não há um 13º andar?"
"É um número de azar.
E se tivéssemos, haveria fantasmas e duendes lá em cima.
Então, tiramos
e agora não dá medo."
E você pergunta: "Você é Cajun?
É isso que estamos fazendo agora?"
Não sei.
É.
Vocês gostam disso, mas a da Bíblia...
Vocês pularam naquela. Estavam tipo:
"Ele ouve todos os programas."
Legal. Falei com ele antes do show.
Disse que era um bom ângulo. Não se preocupem.
Não acho que seja idiota se for religioso, está bem?
É golpe baixo.
Se a religião te dá conforto, acho ótimo.
Eu não chamaria você de idiota por isso.
Só o chamaria de idiota se lesse seu horóscopo.
E...
se tomar decisões de vida com base...
no que os planetas estão fazendo.
Não sei se vocês já passaram tempo com um desses não contribuintes, mas...
geralmente compartilham sabedoria:
"Vá em frente, porque você é de Peixes."
Obrigado, doutor.
São as mesmas pessoas que acham que é um milagre
ter o mesmo aniversário que alguém.
Como se fosse digno de nota.
E aí você explica que isso não é estranho.
"Bem, há muitos de nós
e não há tantas opções. Acontece o tempo todo."
Aquelas pessoas...
Mas os que avivam meus instintos assassinos são
as pessoas que ficam empolgadas com um aniversário perto do outro.
Como se valesse a pena sequer mencionar.
Acontece em hotéis uma vez por mês.
Entro num hotel,
o cara pega minha identidade e diz:
"Você é de 16 de abril?
Sou de 3 de abril."
Eu digo: "Espera um pouco!
Você está dizendo
que duas semanas
antes de eu nascer,
você nasceu?
É. Até melei a cueca."
Melar a cueca?
Que nojo.
Eu me lembro da garota que disse isso. Foi...
em 2002
e muitos de vocês não vão gostar disso.
Mas naquele ano, o estado de Ohio venceu o campeonato nacional de futebol.
Uau. É quase como se se importassem mais com futebol do que com a Bíblia.
Mas enfim...
Eu sei.
Bu, história. Enfim...
Estava com essa garota.
Eu a conheci no dia seguinte ao jogo.
Ela era de Columbus, onde fica a escola.
Eu disse algo casualmente. Acabei de dizer.
Disse: "Você é de Columbus? Vocês ganharam o título. Está animada?"
E ela: "Animada? Eu melei a calcinha."
E fiquei...
E transei com ela,
porque era uma garota safada, certo?
E ela não estava mentindo.
Era como tapioca. Tinha que tirar com uma colher.
Por cima do ombro.
Acham que Cosby ainda usa colher?
Sempre me pergunto se ele manteve o senso de humor na cadeia.
Acham que ele provoca os companheiros a caminho do chuveiro?
Acham que ele diz: "Não coloque seu melado no meu bolo de passas."
Coisas assim?
E respondem: "Cara, o Bill é louco.
Vou fumar, Bill!"
Certo, então...
Dá pra ver que gosto de vocês.
É. Sabem por quê?
Porque contei uma história de sexo da minha vida.
Acho que 100% das vezes que isso acontece,
quando alguém conta uma história antiga como essa da vida deles,
é porque eles gostam de você e querem a sua aprovação.
Sim. Com certeza. Cara...
Quem conta as melhores histórias?
É sempre gente nova na sua vida.
Por quê? Porque estão dando o melhor que têm.
Querem te impressionar.
Quem conta as piores histórias? Seus melhores amigos.
Sabem que você não vai a lugar nenhum. Eles dizem:
"Transei com minha esposa" e você: "Cale a boca.
Vamos comer agora. Eu a conheço. Cala a porra da boca, cara."
E eles: "É uma boa história."
"Está bem, fala." "Ela não queria.
Mas fiquei insistindo.
E ela finalmente cedeu.
Ela só deitou parada."
E você: "Quem é você? Ted Bundy? É uma história horrível."
Vou contar uma história divertida, está bem?
Quando cheguei em Los Angeles, há muitos anos, vi uma garota num bar.
Ela me levou pra casa dela.
Começamos a nos pegar. Eu assinei o termo de consentimento.
Começamos a nos pegar.
Enquanto isso, ela pôs o braço atrás de mim,
e me dedou e eu...
E ela...
E eu disse: "Ah, sim."
É isso. Acabou a história. Certo.
Siga seus sonhos.
É sério.
Sei que parece brega, mas é a intenção.
Direi por que penso tanto nisso.
Conheço muita gente. Certo? Muito mais do que vocês.
Não chega nem perto.
Costumam dizer coisas boas pra mim.
"Obrigado por vir. Eu me diverti."
As conversas naturalmente mudam, e eu pergunto a alguém: "O que você faz?"
Sabe o que ouço 98% das vezes?
Dizem: "É uma droga. Odeio."
Digo: "Por que não faz outra coisa?"
E eles: "É tarde demais. Fodi minha vida. Foi um prazer ", e vão embora.
Sim, fica na minha cabeça.
Então, penso nisso.
Mas tenho um conselho. Este é o conselho que quero que levem, certo?
É isso. Você só precisa aprender a fazer uma coisa muito bem.
E é isso.
Você precisa aprender a controlar suas expectativas.
Você não nasceu com uma coisa inata. É uma habilidade.
Se trabalhar nisso, vai se dar bem.
Quanto mais você administra suas expectativas, mais satisfeito,
menos deprimido, mais feliz você fica.
Vou compartilhar com vocês a maior decepção da minha vida,
que, na minha opinião, é minha culpa.
Eu não sabia na época. Agora sei.
E vou dizer que vai ser irritante para algumas pessoas.
Mas espero que possamos usar como ferramenta de aprendizado.
É o seguinte.
Acho que 69 é superestimado e é uma droga.
Sim.
Viram? Alguns aplaudem.
Alguns dizem: "Prendam este homem." Mas ouçam.
A história do porquê é mais importante.
Você se lembra de quando descobriu? Eu lembro.
Eu estava no terceiro ano. Jovem demais. Certo?
Um dos mais velhos me disse e fiquei: "O quê?
Ao mesmo tempo?"
Quase tive uma convulsão. Não entendi o que ele disse.
Eu nem tinha referências para fingir que entendi.
Pensei: "É como comer um cheeseburger coberto com sorvete
enquanto você caga ou algo assim."
E ele disse: "É exatamente assim."
A partir daí, fiquei obcecado.
E quando digo obcecado, é obcecado.
Não é força de expressão.
Eu só falava disso, pensava nisso, sonhava com isso,
cantava sobre isso, fazia piada com isso, "69."
Em todos os cadernos da escola, tem "meia nove".
Em todos os times que eu participava: "Sou o número 69!"
Diziam: "É basquete no quinto ano.
Por que não relaxa, amigo?"
Aniversário, Natal, meu pai dizia: "O que quer?"
E eu: "Quero um 69." E ele: "Cale a boca e pare de dizer isso."
E eu: "Não!" Desafiador. "Não!"
"Meia nove. Vai ser o melhor. Seja o melhor. Meia nove.
Vai ser como fumar metanfetamina do pau de Deus. Eu quero."
E eu cresci
e quando finalmente consegui fazer
sabem o que eu disse?
"Saia de cima de mim. Está bem?
Meu pescoço está doendo.
Não consigo tirar o nariz do caminho.
É bom? Parece que estou trabalhando.
Vai ser melhor se você virar, me chupar
e eu depois eu chupo você.
Por que tem que ser ao mesmo tempo?
Estamos atrasados?
O pastor vai voltar em alguns minutos?
Vamos revezar, como aprendemos no jardim de infância."
Que tipo de maníaco faz 69 quando adulto?
Se você é um cara,
espero que seja pelo menos um cavalheiro
e deite de costas
e você não é um desses porcos selvagens...
que diz: "Prefiro este ângulo.
E então você pode ouvir a luta para viver embaixo de você."
E você: "É, isso é bom."
Aposto que é bom, porra.
Enquanto está engasgando a coitada embaixo de você.
Acho que não posso criar uma imagem mais horrível
do que a de uma mulher, uma mulher linda...
Imagine sua mãe deitada de costas
antecipando um 69 por baixo.
E ela diz: "Que porra é essa?"
Ela está com aquele olhar:
"A equipe de busca vai me encontrar aqui?"
E então um homem, um homem nojento...
como eu, diz: "Se prepare. Aqui vamos nós."
Tem restos de cocô e fiapos.
E aqui está a sua mãe e eu...
E, se eu fizer isso, eu ouço: "O que é isso na minha testa?"
E eu: "Minha bola.
É o saco de lixo do papai."
Austin, foi demais. Obrigado por virem hoje à noite.
Agradeço muito.
Até a próxima. Boa noite. Até mais, cara.
ESTE ESPECIAL É DEDICADO AO FEEFO, RIP
Legendas: Thamires Araujo