Downloaded from YTS.MX
ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Как дела?
Да ну?
Спасибо.
Как дела? Отлично.
Большое спасибо. Здорово быть в Остине, штат Техас.
Да.
Когда я уезжаю, я оставляю жену и двоих детей,
и она ко мне очень привязана.
Она плачет, когда я ухожу.
Прямо...
...постоянно.
Да, я не шучу.
Я уезжаю, и она говорит: «Без тебя будет так тяжело».
И тогда мне надо сыграть сценку...
«Мне тоже будет тяжело».
Понимаете?
Ничего тяжелого.
Это весело.
За кулисами ее сыграл — минут пять назад по телефону.
Она говорит: «Я совсем одна дома».
А я ей: «Я тут совсем один». Понимаете?
Но это не так.
Она классная.
Я люблю ее. Детей я люблю больше, но ее тоже люблю.
Ну, это другая любовь.
Детей я не хочу трахать. Начнем с этого.
«Молодец, Том». Ну, значит...
Невозможно объяснить словами, насколько сильно ты любишь своих детей.
Правда. Теперь я и сам отец,
и меня веселят бездетные люди, которые клянутся, что все это понимают.
Обожаю их.
Например, тусуешься с другом, у которого нет детей, и он говорит:
«Да, чувак, я вижу, ты любишь своих детей.
Я знаю, что ты чувствуешь, потому что...
...я люблю свою собаку».
А я :«Ну да».
Нет.
Я не принижаю любовь к животным.
Любовь к животным реальна.
- Да! - Конечно.
Всю свою жизнь прожил с питомцами. Они обалденные.
Я спасал животных. И призываю вас к тому же.
У меня есть собака, которую я обожаю.
Но вот в чем разница между моей любовью к этой собаке и своим детям.
Если бы эта собака сделала больно одному из моих детей,
я бы тут же и без вопросов...
Я бы утопил эту собаку.
Через все эти визги...
Вот так.
А потом я отдал бы ее сыну.
«Помнишь, она тебя обидела? Я ее убил».
А он в ответ: «Какого хера...
...мне делать с мертвой собакой?»
«Не знаю. Может, научишься постоять за себя,
чтобы я больше так не делал?»
Я знаю.
Весьма спорная шутка. Она такая...
...уже на всех выступлениях.
Думаю, она разделяет зрителей на два лагеря.
Одни говорят: «Не пародируй визг.
Так слишком реалистично».
А другие говорят:
«Давай с визгом. Обожаю эту хрень».
Сами знаете, кто вы.
Да.
Из-за детей ты готов на безумства.
Я не горжусь некоторыми из своих поступков.
В прошлом году впервые в жизни на моего ребенка задирались.
Я плохо отреагировал.
Я повел старшего сына в парк.
Ему было два с половиной.
Милейший, блин, малыш.
И вот заходит он в парк и идет на игровую площадку.
Он подходит поиграть, и тут ребенок постарше...
...ему четыре.
Он говорит: «Тебе нельзя с этим играть. Это мое».
И я: «Я тебе в грудь пну через спину».
Он спрашивает: «Что?»
Я в ответ: «Сейчас тебя запинаю!»
Ну и он заплакал. А я смеюсь.
Все собрались вокруг.
Нельзя так делать.
Нельзя ничего сделать говнистому пацану.
Рядом с ними можно сильно ругаться.
Не на них. Важная разница.
Рядом с ними.
Потом фантазируешь о том, как они дома это повторят
и влипнут в неприятности — это очень приятно.
Но надо напеть мелодию, иначе не запомнят —
это же просто тупые дети.
Ну вот, надо делать так:
«Говно, ссанина, гондон, манда, яйца
Соси член, лижи жопу»
Пацан такой...
«Что это?»
«Маме расскажи. Вот что это».
Когда они проходят мимо, можно попробовать случайно ударить.
Я пытался, но надо...
Когда они рядом идут.
Вот так — и тут они...
«Говно, ссанина, гондон»...
Вы встречали кого-нибудь настолько скучного,
что чувствуешь будто тебя отравили?
Ты говоришь с ними и думаешь: «Кажется, я умираю.
Это сделал ты».
Этого парня зовут Крейг. Я встретил его...
Имя специально запомнил. «Я запомню тебя на всю жизнь».
Встретились в банке.
Он кассир?
- Нет. - Он охранник?
Не-а.
Кем он работает?
Не знаю. Как называют мужика, который стоит в фойе...
...банков?
Идешь и спрашиваешь: «Тут работаешь?»
А он: «Кажется, да». Вот кем.
Координатор с фойе.
Я его увидел. Посмотрели друг другу в глаза.
Не знаю, как вы, но когда я встречаюсь с кем-то взглядом...
Днем. Не вечером.
Но днем...
Я здороваюсь — чисто ради приличия.
Так я и сделал.
Встретились взглядом, я говорю: «Как дела?» А он...
Я тогда: «Ну ладно»...
Я подошел ко вторым дверям, чтобы попасть внутрь.
Потянулся к двери и слышу: «Идете в банк?»
Я ему: «А это все еще банк?»
Он говорит: «Да».
«Ну хотелось бы».
И он говорит: «Идите».
И тут я такой...
«Ну ладно.
Спасибо».
Снова тяну за ручку...
Он говорит: «На следующей неделе еду в Вирджинию».
«Вы мне это говорите?»
Он говорит: «Вы спросили, как у меня дела.
Пришлось подумать.
Такие мои дела».
Я ему: «В жизни не слышал ничего безумнее.
Еще на этот вопрос не так отвечают, но ладно».
Снова тяну за ручку, он говорит:
«Там живет моя сестра», и я...
«Давно она там живет?»
Теперь я в западне.
«Пятнадцать лет».
«Вы никогда там не были?» Он в ответ: «Не-а».
И я смотрю на него так: «Друг, ты на работу сам ездишь или...
...тебя подвозят?» Понимаете, о чем я?
Думаю, он...
Ага.
Он понял все по выражению моего лица.
Он внезапно начал: «Сам езжу».
А я ему: «Да все нормально, чувак.
Я сам за рулем. Безумие.
Мне сюда надо».
Он: «Мы поедем в Вашингтон, посмотрим на памятники».
«С радостью бы послушал, но надо сделать вклад».
И он такой: «Я буду тут стоять». Я ему: «Вот ты мудила».
На хер этого типа.
И всех таких, как он.
Если вам хватает наглости рассказывать людям, как у вас дела,
когда вам говорят: «Как дела?»,
то это, блин, грубо и эгоистично, ясно?
Я серьезно.
Есть два приемлемых ответа на вопрос: «Как дела?»
«Хорошо» и «Отлично».
Вам грустно — вы говорите: «Хорошо».
Не надо обременять людей своими житейскими проблемами
во время вежливого разговора.
Да.
Это правда.
Знаете почему?
Никто не хочет слушать о ваших проблемах.
Из-за ваших проблем у меня член вялый, а я хочу, чтобы была твёрдость.
Ну вот...
Знаете, у кого с этим полный порядок?
Родриго Дутерте, президент Филиппин.
Если вы не в курсе,
то президент Филиппин — очень крутой мужик, и...
...у него много забавных идей.
Одна из них: у него на службе отряд убийц на мотоциклах...
...чтобы они убивали людей на месте.
Ни арестов, ни суда.
Кого он заказывает?
Наркоторговцев и тех, кто подозревается в употреблении наркотиков.
«Подозреваемых».
Знаете, сколько усталых людей умирает в Маниле в сутки?
Разве это не безумие?
Можешь выйти из дома в пять утра, типа: «Вот черт».
А потом слышишь... и такой...
«Я не сплю!»
Проезжает: «Под кайфом?» Ты: «Только что встал».
Он: «Под кайфом». Бум. Ты убит.
Ужас.
Это достойно осуждения.
Надеюсь, у нас будет так же.
Не…
Не за использование наркотиков.
Думаю, стоит оставить для людей, общающихся по громкой связи на людях,
у которых телефон перед лицом.
Понимаете? Ага.
Кто эти люди, которые просто бродят, не замечая окружающего мира?
Стоишь в очереди за кофе,
чтобы прослушать захватывающий громкий диалог.
Он всегда такой: «Ты где был вчера?»
Перерезать горло нахер — прямо в очереди.
Пнуть по телу. «Можно кофе?» Ну так...
Слишком жестоко? Понимаю. Ну...
Знаете, чьи яйца я бы хотел давить в почтовом ящике...
...двадцать минут подряд?
Взрослых мужчин, летящих в шесть утра в самолете и не видевших облака.
Не знаю...
...если...
...вам когда-нибудь доводилось летать ранним рейсом,
где есть негласное правило: «Давайте сделаем потемнее,
чтобы отдохнуть в пути».
Но на месте 16С всегда есть пользователь «TikTok»...
Да.
Один парень, который сидит там, типа: «Я никогда не видел облака.
О, а там еще одно».
«Тебе, блин, четыре?
Закрой шторку, сосунок. Мы пытаемся отдохнуть».
И людям, которые клеят человечков и имена членов своей семьи
на заднее стекло своей машины.
Их нужно публично казнить…
...в машине, чтобы вести их учет на стекле.
Разве это не безумие?
У вас нет инстинкта самосохранения?
Это невероятно.
Стоите на красный свет,
а машина спереди такая: «Забавно, что ты не спрашивал, но...
...внутри — мама и папа...
...и Брайан, и Марисса.
Рядом с Брайаном — футбольный мяч...
...ведь Брайан любит футбол».
А Брайан любит, когда его растлевают?
Ты наклеил его имя и любимое занятие в качестве наживки для общества.
Ты совсем сбрендил, что ли?
Почему бы не написать рядом свой грёбаный домашний адрес
и расписание?
«Брайан встает в шесть, дома — в час, купается — в семь.
Заходите, присоединяйтесь».
Это не нормально.
Народ...
Вы когда-нибудь думали,
сколько раз вы спали со своей второй половинкой?
Ответа знать вы не должны. Начну с этого. Хорошо?
Если знаете, то это ужасно, и...
...просим вас уйти.
Если вы сидите такие: «Наконец-то кто-то спросил.
926 раз!»
Выход — там. Я о том, что...
Я имею в виду, что в качестве идеи резонно предположить,
что если вы с кем-то три года, у вас все хорошо,
и возможно, вы переспали несколько сотен раз.
Верно? Верно.
А теперь подумайте, сколько раз ваш папа...
...кончал в вашу маму.
Очень много раз.
«Том, почему ты это говоришь?»
Ну, вообще-то, я думаю, что все наши мамы —
те еще спермоприемники, но...
...ваши мамы больше, чем моя.
Знаю: тяжело такой образ из головы выбросить, да?
«Черт возьми, моя мама течёт?»
Вероятнее всего.
Насквозь промокла. Слушайте...
Ваша мама творила те еще гадости.
Поговорим об этом.
Это и правда так. И...
Я здесь, чтобы защитить ее.
Это не ее вина.
Это точно ваш отец виноват.
Ваш отец, при всем уважении, немного кусок дерьма. Чуть-чуть!
И если вы говорите: «Не мой папа.
Он хороший...»
Да, с вами.
Но с вашей мамой он не всегда такой.
Раз они вместе уже три десятка лет,
разве не думаете, что он ей говорит такую грязную хрень...
...периодически?
Еще как.
Они лежат в постели.
Ваш отец ворочается, не может уснуть...
Ваша бедная мать: «Все в порядке, дорогой?»
«Всё хорошо».
«Ужин понравился?»
«Да. Заткнись, я пытаюсь уснуть».
«Я могу чем-то помочь?»
«Да. Можешь отлизать мне яйца».
И знаете что?
Ваша бедная мама это делает. Она...
Она любит пожирать яйца. Вот ваша мама опускается...
И говорит: «Люблю свою жизнь».
Эх, ваша мама... А вот...
Ваша бабушка.
Подумайте о том, что она сделала.
На железной дороге — или где еще она шалавилась.
Эль-Пасо. Не знаю.
Вы сидите: «Том, зачем ты это говоришь?»
Потому что мне весело.
Потому что я люблю расстраивать людей.
Не знаю, как это характеризует меня психологически,
но во мне... будто военный оркестр,
который марширует: «Молодец».
Да.
Потому что внутри я представляю, как кто-то говорит: «Мне было весело…
...пока он не заговорил о моей маме-шлюхе».
И поэтому я счастлив. Не знаю.
Кто-то расстроится, попытается всё высказать.
«Попытается»,
потому что отправит сообщение, которое я не прочитаю...
Нет, раньше я их все читал.
И лишь спустя долгое время понял, что не надо читать все сообщения.
Не думаю, что человек на сцене должен переваривать все, что ему шлют.
И очень долго я этого не знал.
Жаль, что не знал, — принимаешь это близко к сердцу.
Впервые я попал в беду из-за сказанного мной
около пяти лет назад.
Влип из-за того, что сказал «цыган» по телевизору.
Не сказал о них ничего хорошего, так что...
...я перефразирую.
Я был на шоу и сказал: «Все же ненавидят цыган?»
А потом…
На шоу все такие: «Мы с тобой», но...
...потом они об этом узнали.
И вышли на связь.
Президент всех цыган...
...написала письмо. Думаю, украла чей-то телефон.
Прислала мне это сообщение.
Понятно, кто тут путешествует.
Сообщение.
Такое: «Вы сказали слово на букву "Ц" по ТВ...» Моя реакция: «А?
Слово на букву "Ц"?»
Я взрослый человек. Написала имейл. Поступила как слово на букву «С».
Не хотел ее злить, чтобы она не стала словом на букву «П».
Где мои черные друзья на букву «Н»? Ну вот...
Эй, подруга...
...это современная комедия. Иди в ногу со временем.
Она продолжила.
«Мы, вообще-то, очень гордимся своим этносом».
А я ей: «Так и надо. У вас ведь больше ничего нет.
Надеюсь, в походах разбираетесь».
Эй, я сделал ей комплимент.
Я сказал: «Мне нравится ваша гордость своим этносом, вы ее заслужили».
Честно говоря, ее не все заслужили.
Каждая группа говорит: «Мы лучшие». Вот и нет.
Невозможно, чтобы все были лучшими.
Серьезно. Каждая группа...
В качестве примера, чтобы просто проиллюстрировать:
сколько в этом зале людей, которые, допустим, итальянцы?
Ясно.
Вам не поднадоело их слушать? Да?
«Эй, мы лучшие! Чертова паста!»
И вы им: «Ага». Ну вот...
Паста китайская. Успокойтесь.
После этого я продолжил всё читать. Читал и читал.
Не так давно за период в шесть недель я получил
200 000 писем и сообщений из одного лишь штата Луизиана
из-за шуток во время своего стендапа.
Вдруг не знаете: в прошлом выступлении у меня была шутка...
...и...
Да, все хорошо.
Это была очень глупая шутка.
Вкратце шутка была такая: «Знаете что?
Нужно построить стену в стране, но вокруг этого дебильного штата».
Вот и вся шутка.
Я такой дурак, что подумал: «Всем шутка понравится».
Ничего подобного.
Не тем, о ком ты пошутил.
Пришло столько смертельных угроз с написанными ошибками...
«Это что, креольский? Что они хотят сказать?»
Так часто об этом спрашивали, даже в новости из-за этого попал...
Сейчас я сам все расскажу.
А дело вот в чем.
Я бы не стал так сильно на них гадить,
если бы побывал в Арканзасе раньше.
Что?
Что...
...за грёбаная помойка.
Когда люди смывают туалеты в Луизиане,
все идет в Арканзас.
Там пахнет разбитыми мечтами и задницами, и...
...немного барбекю, но…
Вот что интересно.
Большинство из вас этого не испытает,
но если вы обидите большую группу людей —
ну, например, целый штат...
...вы многое о них узнаете.
Вы этого не хотите.
Но они настаивают, так что...
Теперь я знаю о Луизиане все. Хуже не придумаешь.
Я как неофициальный историк того места, в котором меньше всего хочу побывать.
Девиз их штата крутится в моей голове
круглые сутки — как тикер индекса Доу — Джонса.
«Луизиана — место, где люди курят в машинах с детьми». И...
Арканзас интересуется: «Вам ребенок больше не нужен?»
- «А зачем он вам?» - «Мы его съедим. Зачем он нам...
Хрю-хрю, свинка!»
Ну, что же...
Еще мне часто пишут люди с синдромом Дауна.
Было весело.
И вот в чем суть.
Люди с синдромом Дауна
пишут гораздо более связно, чем люди из Луизианы.
Мы сумели поддержать диалог.
С тех пор я вырос и повзрослел. Серьезно. Я так думаю.
Я думаю, например, что прямо сейчас, сегодня,
и примитивно, и старомодно говорить: «Ты что, полный слово на букву "Д"?».
Д-Е-Б-И... Ну, вы поняли.
И вот почему.
Когда я это говорю, я пытаюсь спросить: «Ты идиот?
Ты имбецил? Ты что, дурак?»
И это не то слово.
Правильное слово: «Каджун».
Прямо сейчас начну так говорить...
С этого момента.
Поэтому снова идите на хер. Вот к чему я.
Да.
Я хочу, чтобы вы кое-что знали.
Я не из тех комиков, кто говорит:
«Я не понимаю, почему люди расстраиваются».
Тупее точки зрения не найти.
Я все понимаю.
У вас есть право обижаться на все, что вас обижает,
и у вас есть право выразить эту обиду.
Однако я не думаю,
что вы имеете право ожидать, чтобы кто-нибудь что-то с этим сделал.
Да.
Как и с выражением всех остальных ваших чувств.
Вы скажете: «Хочу трахаться. Я голоден. Я устал».
Я отвечу: «У тебя полно проблем».
Похоже, тебе надо подрочить, съесть бутерброд и подремать.
Делай все сам.
Я тебе чуть-чуть потяну, чтобы ты начал, но...
Заканчивать не буду».
И я думаю, что у меня должно быть право отвечать.
Так и должно быть.
Вы говорите, я отвечаю, вы отвечаете мне —
и так идет дальше.
И я скажу вот что: никакая разгневанная субкультура меня не остановит.
Я серьезно. Мне все равно.
Я каждый день общаюсь с эмоционально хрупкими людьми.
У меня двое детей, и...
Они делятся своими проблемами. Правда. И мы их обсуждаем.
Я говорю с ними не так, как с вами.
Подходят ко мне, а мой старший сын...
«Там громко...
Вон там».
Я ему в ответ: «Правда?
Тогда не ходи туда».
«Хорошо».
И я говорю: «Хорошо».
А потом я говорю: «Чмок» и целую его в макушку.
Вот так я начну говорить с взрослыми,
которые говорят, что их оскорбляют исполненные мной шутки.
Да.
Самое приятное, что вы не обязаны соглашаться.
Здорово жить в этой стране.
Можете не соглашаться, но моя позиция вам ясна.
Если вы подойдете ко мне:
«Меня глубоко оскорбили ваши слова во время вашего ха-ха шоу...»
Я скажу: «О, правда?
Тогда не стоит слушать то, что не нравится. Сидите дома. Чмок».
Поцелую в макушку.
Учитывая сказанное — не задумывались, каким бы вы были рабовладельцем?
Сейчас…
Не сейчас!
То есть представьте: 1831 год, вы белый и живете...
...именно там, где живете сейчас.
«Мы не хотим играть в эту игру». Ну ладно...
Хер с ним, я сыграю.
Я знаю, каким бы был я. Я люблю покупать машины.
«Знаю, что уже трое, но ты только погляди на него!»
Ну ладно...
Не понравилась эта шутка — не думайте о ней. Теперь...
Женщины.
Чувствуете себя равноправными гражданами?
Потому что это не так. Так вот...
Я на вашей стороне.
Я не о том, что так и надо. Констатация факта — у меня есть глаза.
Это не так. Не чувствуете сильный дисбаланс в нашей жизни?
Мужчинам платят больше за ту же работу, что вы делаете.
Выгода — мужчинам.
Женщины злятся на нас за то, что мы делаем в их снах.
Выгода — женщинам.
Херня ведь какая-то?
Завтракаешь и думаешь: «Чего она на меня так смотрит?»
«Ты ночью был таким козлом в моем сне».
«А, ну ладно.
Ты серьезно?
Я бы хотел извиниться за то...
...что сделал вчера в твоем сне».
Она говорит: «Спасибо». А ты...
«Валю отсюда нахрен».
Расстановку сил, в которой мы живем, установил мужчина.
Очевидно.
Хотел сделать всех равными. Правда в это верю.
В тот день, когда он хотел это сделать,
он уже выходил из дома, и тут его жена остановила его в дверях:
«Ты ночью в моем сне трахал брюнетку между сисек».
И он такой: «Знаешь что?
Нет.
Будешь отвечать на звонки. Теперь это твоя задача». И ушел.
Ну ладно.
Не надо так точно шутить о нашей культуре. Хорошо.
Правда?
Тоже не смешно?
Тут есть пара людей, которые: «Я правда отвечаю на звонки».
Смешно же.
В понедельник будет: «Алло, спасибо за…
К черту этого мужика». Верно?
Иногда видишь, как перед твоими глазами разыгрывается дисбаланс сил
между гендерами в весьма гротескной форме.
Конечно, когда я говорю «гендеры»,
я говорю только о двух из сотен, которые сейчас есть.
Я хочу четко прояснить свою позицию.
Без проблем назову человека так, как он хочет, чтобы его называли.
Мне это не в тягость.
Если хочешь, идентифицируй себя как шнурок.
И я назову тебя Зиппеди Зим-Зир, если попросишь.
Думаю ли я, что это немного глупо?
Да. Как и бадминтон — а это олимпийский вид спорта.
Понимаете?
Вот что произошло. Пару месяцев назад снимался в кино,
и однажды мы рано закончили съемки.
Был почти вечер.
Я ухожу с площадки и вижу бар через дорогу.
«Пойду в бар, выпью, вернусь в отель».
Всё просто, да?
Я заходу, вижу женщину, сидящую за стойкой,
которая делает то, что я могу описать только как «странная херня».
«О чем ты, Том?»
Ну, я думаю, есть нормальный спектр поведения,
который можно ожидать от сидящего в баре.
Если они там сидят, можно увидеть их такими...
Или такими: «Эй»,
или даже такими...
Эта дама сидит за стойкой и делает так...
Я думаю: «Что она там делает? Печеньки печет?»
Еще я поздно это заметил.
Заметил, когда мимо проходил. Так иногда бывает.
Идешь и видишь что-то боковым зрением.
«Безумная фигня» — и идешь дальше.
А потом: «Надо еще раз посмотреть.
Не знаю, как это сделать».
Я ровно посередине
и вижу женщину — чтобы было понятно — у всех на виду, в 16:30 дня,
она сидит там, и, мать его...
Чистит свою картошку. Не знаю.
Играет с киской. Ну вы поняли, о чем я.
И она не симпатичная, если вам интересно.
Вдруг вы подумали: «Была супер-горячая?»
Нет, не была.
Из-за этого я ее тут же сдал.
Вы поняли, что случилось.
Пошел к вышибале. Говорю: «Извините.
Та не-модель...
...онанирует в баре».
Здоровенный мускулистый чувак посмотрел и такой...
«Да, поговори с ней». А он мне...
Я ему говорю: «В смысле?»
«Не хочу связываться с этой хернёй»
Да никто не хочет.
В баре мастурбирует женщина.
А он...
Как будто его оскорбила моя возмутительная просьба.
«Ну ладно, господи боже».
Он встает, проходит полпути — останавливается, разворачивается
и говорит: «Я не могу».
«Но ты должен».
Он подозвал хостес.
Подходит милая 22-летняя девушка: «Что такое?»
Он ей: «Разберись».
«Хорошо».
Идет туда, сверх-вежливая — это полный трындец...
...учитывая обстоятельства.
Я ее не слышу, но вижу жесты и мимику.
Она такая: «Здравствуйте».
И говорит ей: «Вас все видят».
И говорит: «Остановитесь.
Не надо».
«Обещаете?»
И под конец: «Спасибо».
Возвращается и говорит: «Все, перестала».
Мой вопрос: «Кончила или перестала?»
«Перестала».
«Хорошо. Стойте. Ее что, не выгонят?»
«Нет».
«Почему?»
«Она же перестала».
И тут я: «Извините, а меня бы не выгнали...
Если бы я сидел в баре и игрался с головкой?
Вот так...
Постучали бы меня по плечу и сказали: "Извините.
Будьте добры, засуньте свой текущий член в штаны.
Спасибо. Хотите куриное филе или Спрайт?"
Да вы бы спецназ вызвали, они бы здание штурмовали.
Мою башку бы нахрен разбили о барную стойку,
и вы бы парад устроили, когда бы выносили мой труп».
И она говорит: «Это уж точно».
Может, я преувеличиваю. Не знаю.
Я не дрочу в барах.
Много лет назад я бы не счел нужным делать такое заявление,
но в свете недавних скандалов... Я не дрочу в барах.
Вот почему еще я не читаю сообщения.
Постоянно получал сообщения.
«Привет, ваш большой фанат.
Не насилуйте никого,
чтобы я и дальше был вашим фанатом».
Во-первых, люби в радости и в горе, сучара.
Да.
Мне в команде не нужны ссыкуны.
Во-вторых...
Что мне написать? «Спасибо, что предупредил, брат»?
«Как раз собирался, пока не прочитал твое письмо, Кайл».
Пошел ты, Кайл.
Не беспокойся обо мне. Я не дрочу на людях.
Мне это не нравится.
Нравятся другие вещи.
Вот что именно.
Вы такие: «Ну ладно...»
- Отлично. - Да!
Захотите услышать, как я мастурбирую...
...вам нужно лишь позвонить и сказать мне,
что не сможете прийти на запланированный ужин.
Тут же начну ласкать себя рукой.
Я не компанейский. Обожаю такие звонки.
Это мой любимый звонок.
Особенно когда я выхожу из дома —
у меня будут множественные оргазмы.
Когда я выхожу из дома: «Не хочу с ними встречаться».
А потом они звонят и говорят: «Не получается».
«Продолжай говорить.
Почему?»
«Мы попали в аварию».
И тут я: «Ой.
Все целы?
Да — но на ужин все равно не придете. Хорошо».
«Том, прибери за собой». Замётано.
В общем, я отец.
И...
Я изменился... немного.
Не слишком. Нужно немного меняться.
Есть выражение: «Рождение детей меняет тебя».
Я думаю, его нужно слегка изменить на:
«Рождение детей должно тебя менять».
Очень настораживает, когда кто-то говорит:
«Четыре ребенка. Ни капли не изменился».
«Приятно знать, что ты очень нестабилен».
Даже небольшие изменения.
Ты как бы оцениваешь свою жизнь
и меняешься.
Я лично горжусь тем, что я изменил.
Когда появились дети, я понял, что у меня нет времени, нет энергии.
Нужно что-то менять в жизни. Знаете, что я изменил?
Перестал со всеми спорить.
Любой друг, член семьи. Никуда не лезу.
Начинается спор, я тут же переключаюсь.
Начинаю с кем-то спорить,
мне говорят: «Я с тобой не согласен»,
то мой ответ: «Я передумал».
«Что?»
«Ты заговорил, я передумал и встал на твою сторону.
Настолько не хочу с тобой общаться».
И я свободен. Крутое чувство.
Не всем нравится. Знаете, моя мать не в восторге.
Она живет, чтобы спорить.
Есть такие люди.
Она живет ради боевых действий.
Хочет, блин, колоть, выкручивать, поворачивать. Обожает это.
Еще любит разбивать мечты, а это...
...мое самое нелюбимое качество в человеке.
Знаете таких людей?
Что бы ты не хотел попробовать сделать, такой человек тебе скажет...
«Не ты».
А ты: «Так приятно, что ты рядом».
И ты это не забудешь.
Уверен, из-за одного моего напоминания вы многое вспомнили.
Вот насколько они сильны. Помню...
Сказал ей: «Буду комиком в Лос-Анджелесе».
Много лет назад сказал. «Буду выступать в Лос-Анджелесе».
Она мне ответила: «Шел бы на почту».
Я был таким наивным: «А на почте выступают комики?»
«Нет, работать там».
Я ей: «Нет, стендап — это и есть работа».
И она говорит: «Я понимаю».
«Я рассказал тебе о своей мечте,
а ты говоришь, чтобы я был почтальоном?»
Мне в ответ: «Да».
Ладно. У меня все нормально. Хорошо зарабатываю. Она это знает.
Очевидно. Постоянно просит купить какую-то хрень...
Я все еще могу оттянуться.
Знаете, что я отправил маме несколько недель назад
на ее 75-летие?
Долбаный альбом для марок. И...
Я положил туда записку: «Купил сегодня на работе».
Вот так.
Не переживайте за нее. Ее это заводит.
Ага, такая гадина, но...
Это правда.
Мне не нравится, когда разбивают мечты.
Я совершенно иной. Я поддерживаю мечту.
Если придете ко мне с безумной идеей, я буду праздновать.
Обожаю людей с невероятными мечтами.
Уже это говорил. Постоянно ко мне подходят:
«Открою киоск с хот-догами, где можно купить обувь».
Я ему: «Ну, давай разбираться».
Мне это нравится. Я хочу, чтобы у вас были безумные мечты.
Я серьезно. Правда.
Дам вам лучший совет — искренний, это не шутка —
о достижении мечты.
Надеюсь, это применимо ко всем вам.
Правда такова. Я думаю... это правда.
Если ты признаешь, что твоя мечта может сбыться не так, как ты планировал,
то ты будешь рад тому, что пытался ее осуществить.
Всегда пытайтесь ее осуществить.
Иначе какой смысл жить?
Да.
Раскрою тему еще больше.
Помню, два года назад я сидел в кафе
в Лос-Анджелесе и обедал.
Я сел за стол.
Я сажусь,
и моя подруга говорит: «Не могу поверить, что об этом думаю».
«О чем думаешь?» Она говорит: «Ни о чем».
- «В чем дело?» - «Так неловко».
«Скажи мне».
«Если я скажу, ты начнешь смеяться».
«Я всегда тебя подкалываю. Скажи».
«Я хочу оставить это при себе».
«Ты хочешь это сделать. Скажи вслух — оно осуществится».
- «Не хочу». - «Не расскажешь об этом вселенной,
то этого не произойдет. В чем дело?»
Она говорит: «Ладно.
Я хочу сделать минет кому-нибудь из "Wu-Tang Clan"».
И я тут же подумал...
«Что бы сказала моя мама?»
И я говорю себе: «Не будь как мама.
Это мечта этой девушки».
Я смотрю ей прямо в глаза...
...и говорю: «Попробуй.
Их же много». Так и сказал.
Три месяца спустя...
Она попала в их гастрольный автобус...
...и рассказала им об этом. И знаете что?
Они все согласились.
Вдруг вы не в курсе,
но там девять человек.
В группе «Wu-Tang Clan».
Девять.
Столько парней.
Очень много.
Отвлечемся на секунду...
Девять — это же много членов.
Не понимаю, почему вы все еще сидите.
Тут и такие есть: «Еще что расскажешь?» Шутите, что ли?
Это мало?
Закройте глаза...
И представьте девять членов.
«Боже мой, они повсюду». Конечно — ведь их девять.
Я никого не стыжу.
Я говорю, что объективно девять — это много для всего.
Если бы я сказал: «Сегодня ел булочки с корицей».
Вы бы спросили: «А сколько съел?»
«Девять».
«Тебя в неотложку отвезти или...
Ты потеряешь ногу к утру. Нам пора».
Девять членов?
Блин, да вы что, гоните?
У некоторых из вас ушло 15 лет, чтобы набрать девять членов.
Для этой юной дамы — обычный четверг.
Попробуйте представить
проделанный физический труд...
...когда отсасываешь девять — скорее всего не маленьких — членов.
Вдруг не знали, но ребята из «Wu-Tang» выглядят не как я.
На таком уровне это уже кроссфит какой-то.
Упор присев — фигня, попробуйте...
«Я хорошо все делаю?
Теперь я вам нравлюсь?»
После какого-то числа она такая: «Надо немного передохнуть.
Какого хрена я делаю?
Почему они такие злые?
Сколько уже?
Четыре! Черт!
Это все?»
И они говорят: «Нет, не всё!
U-God, RZA, Rae, Ghost, Meth. Нет, ты еще не закончила!»
«Но у меня шея болит».
«Шею защищать надо. Песни наши не слушаешь?»
Да.
Высококачественная шутка про минет для «Wu-Tang». Так вот...
Была настоящим животным.
Я ее как-то спросил:
«Если бы ты могла вернуться в тот день,
что бы ты изменила?»
Она сказала: «Пропустила бы обед». Так что...
Она из Филадельфии, что поделать?
О чем мы там говорили?
Да, моя мама. Итак…
Вот как я перестал с ней спорить.
Надеюсь, если у вас схожая ситуация с родителями,
у вас тоже будет прозрение, как у меня.
Все было так: звонит мне в конце прошлого года.
В Лос-Анджелесе были пожары.
И она говорит: «Томми...»
Она не местная, если еще не знаете.
«Почему она так странно разговаривает?»
Она из Южной Америки.
Перу, если точнее. Вот так.
Звонит и говорит: «Томми...»
- «Да?» - «Пожары... плохие?»
И я говорю: «Да.
Обычно они хорошие, но этот плохой».
И продолжает: «Люди умирают?»
«Если попали в огонь, то да.
Это же огонь».
Она живет во Флориде, так что говорит: «У вас — пожары,
у нас — ураганы.
Люди умирают повсюду».
«Похоже, у тебя тут открытие. Хочешь еще что-то сообщить?»
И она говорит: «Думаю, это не просто так».
И я говорю: «Да. Это называется погодные условия».
И она говорит: «Нет.
Думаю, Бог пытается отправить нам...
...послание».
Моя реакция...
«И в чем послание?»
«Он пытается сказать нам, чтобы мы были лучше».
Знакомо такое чувство, когда человек что-то говорит,
а ты точно знаешь, что будешь с ним спорить?
Только слова сошли с его языка,
ты говоришь: «Ух я тебе покажу».
Я чувствовал, что внутри закипает гнев,
и в голове я уже слышал собственный спор.
Я слышал свой голос:
«Ты хочешь сказать, что наш всезнающий, всех любящий, вездесущий Бог
поджигает людей...
...и топит в ураганах, чтобы мы больше обнимались?
В жизни не слышал херни тупее этой».
Но...
Я почти это сказал, но произошел этот момент.
Меня посетила мысль: «А в чем смысл?
Зачем спорить с этой женщиной-демоном?»
Понимаете?
«Пусть сестра Люцифера живет как жила.
Она ведь не передумает».
Итак, впервые в жизни я глубоко вздохнул
и сказал: «Да.
Я понимаю, почему он это сделал.
Надеюсь, перестанет нас убивать».
Она все поняла: «Что?»
«Все верно говоришь». Отвечает: «Зачем ты так?»
Зачем ты... То есть: «Почему ты со мной не споришь?»
«Мам, я не знаю. Какая разница? Ты права, я не прав. Что с того?»
Она отвечает: «Томми, знаешь что?»
«Что?»
«Я всегда знала, что ты маленькая сучка, Томми».
Я ей говорю: «Чего?»
Она сказала: «Пока, шлюшка» и повесила трубку.
Это моя мама.
Вот как я ей отомстил. Это очень смешно.
Никогда не крыл ее матом.
Часто говорю безумства, но не бранюсь...
Даже когда очень зол, я не могу: «Иди на хер!» — и всё.
Это как-то неправильно. Я предпочитаю психологическую войну.
Да. Мне нравится знать, что я могу задать вопрос матери,
и лишь одно упоминание об этом вопросе
будет вселять страх в ее разум ближайшие годы.
И я решил испортить ей один день.
Я выбрал Рождество.
Вот что я сделал.
В рождественское утро мои родители и пять их собак гостят у меня дома.
Моя мама в отличном настроении.
Она латиноамериканка в рождественское утро.
Вам не понять этой радости.
Готовит и танцует. Вся такая…
Малыш Хесус сегодня родился
Ее типичная херня для латиносов.
Это моя мама.
Дальше...
Я вижу ее.
Да.
Говорю ей: «Мама».
«Да?»
Я чувствую радость, исходящую от нее,
и думаю: «Отличный момент».
«Мам, ты когда-нибудь думала
о том, как будешь хоронить каждую из этих собак?»
«Зачем ты это сказал?»
«Я не знаю».
«А ты не думала о том,
что будешь делать, если папа умрет раньше тебя?»
Она в ответ: «Нет.
Я никогда не думала об этом».
«Ну, я спрашиваю тебя, так что...
...подумай».
«Я буду молиться...
...и буду надеяться, что мы умрем в один день».
Я: «Было бы сверх-удобно.
Ну, в плане...
...похорон и отработки завещаний.
Если получится, мы все будем рады».
И тут она: «С Рождеством, Том».
«И тебя с Рождеством». И...
Отец сидит в 60 сантиметрах от нас.
Не слышал ни слова из разговора.
Он в режиме отца: отключился, смотрит на лампочки.
Вот так...
Привлекаешь внимание — он отрывается от воспоминаний.
- «Эй, пап...» - «Да!»
Господи.
Спросил то же самое.
«Слушай, а ты не думал,
что будешь делать, если мама умрет раньше тебя?»
«Дружок, люблю блондинок и большие сиськи».
«Похоже, ты много об этом думал».
«Каждую ночь, дружище.
Каждую ночь».
Я говорю: «Видимо, у вас разные мечты».
Тот еще персонаж. Боже мой.
Ох уж эти мужчины за семьдесят.
У отца сейчас такой клёвый жизненный этап,
когда он говорит правду, которая никому не помогает.
На этой неделе я звоню ему и спрашиваю: «Как дела?»
Он говорит: «Геи меня не беспокоят». Я ему...
«Это хорошо».
«Они просто живут своей жизнью. Зачем расстраиваться?»
«Я не знаю».
А потом по телефону тихо. Я ему: «Всё, поговорили?»
- «Нет, просто думаю». - «О, очень весело слушать...
...как ты дышишь...»
«Мы с мамой отправляемся в круиз».
«Ну ладно, веселитесь». И спрашиваю: «А какая круизная линия?»
«Carnival».
«Погоди-ка, у них же круизные вечеринки?»
И ответ моего отца...
Клянусь своими детьми...
«Дружок...
Не могу сказать это как-то иначе.
Люблю смотреть, как черные веселятся».
Что?
Нам всем нравится, но сказать об этом вслух?
Невероятно, блин.
Можете представить моего отца на задней палубе круиза «Carnival»...
«Черные веселятся. Давайте поедим. Это весело».
Ладно, давайте серьезно.
Ребята, думаю, что пора
начать заботиться об окружающей среде.
Хорошо? Да.
Разумеется.
И я думаю, что ответственность ложится на бедных. И вот почему.
Вы уже в моем мусоре.
Можете разделить стекло и пластик?
Да.
Похоже, здесь есть бедняки.
И это охренеть как отвратительно.
Вот что я знаю точно.
Бедные любят Библию.
Потому что это единственная книга,
которую отдают бесплатно.
Возьмите другую книгу бесплатно.
Расскажете, как все прошло.
Представьте, что вы настолько тупы...
...что верите в суеверия.
Представьте, что вы настолько невероятно тупы.
Лично у меня нет ничего кроме презрения ко всем суевериям
и всем суеверным людям.
Всех их ненавижу.
Ненавижу ездить в машине с кем-то, кто говорит:
«Мы сейчас поедем по мосту».
«Я выйду из машины и надеюсь, что ты уедешь с моста. Правда».
Все тупые. «Сейчас 11:11.
Загадай желание».
Желаю, чтобы ты выпил смузи из цианида и гальки.
Вот мое желание.
Все расстраивают,
но из-за одного суеверия хочется бегать по улицам.
Я не могу поверить, что мы живем
в невероятно богатой, развитой стране,
и все вместе просто согласились,
что в отелях, даже в офисных зданиях, не может быть 13 этажа.
Вы понимаете...
Мы выбрасываем порядковые числа,
потому что люди...
Отправишься в отличный отель, в «Four Seasons», блин,
и там будет: 12-й этаж, 14-й этаж.
«Извините, а почему нет 13 этажа?»
«Это жуткое число.
Будь у нас такой, там бы завелись призраки и гоблины.
Мы его убрали,
и теперь не так страшно».
«Ты что, полный каджун?
Я все правильно понимаю?»
Не знаю.
Да.
Эта вам нравится, а про Библию...
Отмахнулись от нее и такие...
«Он слушает каждое выступление».
Я общался с ним перед этим. Говорит: «Интересная точка зрения».
Я не называю вас тупыми, если вы религиозны. Удар ниже пояса.
Если религия вам помогает — это здорово.
Я не стану называть вас тупыми.
Я назову вас тупыми, если вы читаете гороскоп.
И...
Если вы принимаете важные решения, основанные...
...на том, что делают планеты.
Я не знаю, проводили ли вы время с такими псевдо-помощниками, но...
Обычно они делятся своей мудростью: «Давай, действуй, ты ведь Рыбы».
Спасибо, Док.
Эти же люди думают, что это чудо, когда вы делите с кем-то день рождения.
Очень важный момент.
А потом объясняешь, почему это не странно.
«Ну, нас очень много и...
Вариантов не много. Постоянно такое бывает».
Эти люди...
Но те люди, из-за которых я тут же начинаю хотеть убивать...
Это те люди, которые радуется тому, что у них дни рождения рядом.
Как будто стоит тратить на это дыхание.
Со мной такое в отелях раз в месяц.
Заселяюсь в отель,
парень смотрит мой паспорт и...
«У вас 16 апреля?
А у меня третьего».
Я ему: «Постой, погоди-ка!
Хочешь сказать мне...
За две недели...
...до моего рождения...
...родился ты?
Ага. Пудинг в трусах».
Пудинг в трусах?
Гадость.
Помню девушку, которая это сказала.
Шел 2002 год...
Многим из вас это не понравится.
Но в том году университет штата Огайо выиграл чемпионат страны по футболу.
Ого. Как будто футбол волнует вас больше, чем Библия.
В любом случае...
Я знаю.
Бу, история. В общем...
Я с этой девушкой.
Познакомились через день после игры.
Она из Колумбуса — там расположен университет.
Я просто сказал что-то обычное.
«О, ты из Колумбуса? Вы же титул взяли. Ты рада?»
Ее ответ:
«Рада?
Да у меня пудинг в трусах».
И я такой...
И потом я ее трахнул, потому что...
...она была грязной девочкой.
И она не лгала.
Прямо как тапиока. Надо было вычерпывать.
Через плечо.
Думаете, Косби до сих пор ест пудинг?
Часто задаю себе вопрос: сохранил ли он в тюрьме свое чувство юмора?
Думаете, поддразнивает он ребят по пути в душ?
«Эй, не кладите свой пудинг в мой кекс с изюмом».
Вот так?
Они такие: «Блин, Билл долбанутый.
Дай сигаретку, Билл!»
Так вот...
Вы мне нравитесь.
Знаете почему?
Я рассказал вам о своем старом сексуальном похождении.
Думаю, в 100% случаев,
когда кто-то рассказывает вам старую историю из жизни,
то вы им нравитесь, и они ищут вашего одобрения.
Да. Именно так. Ребята...
Кто рассказывает лучшие истории?
Это всегда новые люди в вашей жизни.
Почему? Они отдают вам лучшее, что у них есть.
Хотят вас впечатлить.
А кто рассказывает худшие истории? Ваши лучшие друзья.
Они знают, что вы никуда не денетесь.
- «Я трахнул свою жену». - «Да заткнись ты.
Мы же за столом. Я ее знаю. Заткни хлебало, чувак».
«Хорошая история».
- «Ну и?» - «Она этого не хотела.
Но я продолжал к ней приставать.
И она наконец сломалась.
Просто лежала спокойно».
«Ты Тед Банди, что ли? Ужасная история».
Я расскажу вам забавную историю.
Познакомился в баре с девушкой, когда впервые приехал в Лос-Анджелес.
Мы поехали к ней.
Мы начали баловаться. Я подписал формы согласия.
Мы развлекались.
Ну и в процессе она обошла меня сзади —
вошла в меня пальцем, и я...
И она такая...
И я говорю: «О, да».
Вот и все. Конец истории.
Следуйте за мечтой.
Я серьезно.
Знаю, звучит пафосно, но что поделать. Вот почему я часто об этом думаю.
Я встретил много людей. Гораздо больше, чем вы.
И близко не сравнить.
Мне обычно говорят приятные вещи.
«Спасибо, что пришли. Было весело».
Разговор переходит на другую сторону. Я спрашиваю: «Вы чем занимаетесь?»
Вот что я слышу в 98% случаев:
«Полный отстой. Ненавижу это все».
«Занялись бы чем-то другим».
«Поздно. Жизнь кончена. Рад знакомству» и уходит.
Да, это все у меня в голове.
Я думаю об этом.
Но у меня есть совет. Надеюсь, вы запомните этот совет.
Нужно научиться очень хорошо делать одну вещь.
Вот оно.
Нужно научиться управлять своими ожиданиями.
Это не врожденное умение. Это навык.
Тренируй — будет хорошо получаться.
Чем больше вы управляете ожиданиями, тем довольнее вы будете:
менее расстроенными и более счастливыми.
Я поделюсь с вами величайшим разочарованием в моей жизни,
которое в ретроспективе — моя вина. Тогда я этого не знал. Теперь знаю.
И кого-то это расстроит.
Но, надеюсь, сможем использовать как обучающее пособие...
Вот в чем суть.
Думаю, поза 69 переоценена — и вообще полный отстой.
Да.
Видите? Кто-то хлопает.
Некоторые: «Арестуйте его». Но слушайте.
История о том, почему это так, важнее.
Помните, когда впервые о ней услышали? Я — да.
В третьем классе. Это слишком рано. Ясно?
Рассказал один из детей постарше: «Что?
Одновременно?»
Чуть припадок не случился. Я не знал, о чем он.
Не мог с чем-то сравнить, чтобы притвориться, что понял.
«Как есть чизбургер, покрытый мороженым,
когда ты срешь».
А он мне: «Именно так оно и есть».
С этого дня меня зацепили.
Когда я говорю, что я был одержим, то я был одержим.
Я не преувеличиваю.
Это всё, о чем я говорил, думал,
мечтал, пел, шутил: «Шестьдесят девять».
В каждой тетради в школе: «Шестьдесят девять».
В каждой спортивной команде: «Мой номер 69!»
«Баскетбол в пятом классе.
Расслабься, дружок».
Каждый день рождения, Рождество: «Что хочешь?»
Я: «Шестьдесят девять». Мой папа: «Хватит это повторять».
И я непреклонно: «Нет!»
«Шестьдесят девять. Будет круто. Шестьдесят девять.
Словно курить мет из члена Господа. Хочу, хочу».
И я все это накапливал,
и когда наконец-то получилось,
знаете, что я сказал?
«Слезь с меня. Ладно?
У меня шея болит.
Я не могу убрать нос.
Это приятно? Как будто я работаю.
Лучше бы ты перевернулась и сначала кончил бы я,
а потом я бы тебе помог.
Почему это должно быть одновременно?
Мы куда-то опаздываем?
Пастор вернется через пару минут?
Давай по очереди, как нас учили детском саду».
Что за маньяк использует эту позу во взрослом возрасте?
Если вы парень, надеюсь, вы хотя бы джентльмен
и ложитесь на спину.
Не как эти долбаные дикари, свиньи, мать их...
«Я предпочитаю этот ракурс.
Под собой ты слышишь, как человек борется за свою жизнь».
И такой: «Ага, как приятно».
Уверен, чертовски приятно.
Пихаешь член в глотку этой бедной девушки под тобой.
Не думаю, что можно нарисовать более ужасную картину...
...чем женщина, прекрасная женщина...
Представьте, как ваша мать лежит на спине...
...в ожидании позы 69 снизу...
И она такая: «Какого хрена?»
У нее на лице такое выражение:
«А поисковая группа найдет меня здесь?»
А потом такой отвратительный человек...
Вроде меня: «Все, готовься. Поехали».
Там к волосам какашки прилипли и катышки.
Тут ваша мама, а я такой...
Если я начну так делать, то услышу: «Что это на моем лбу?»
«Это мое пузо.
Папочкин мокрый мешок для мусора».
Остин, было классно. Спасибо, что пришли.
Очень вам благодарен.
До встречи. Спокойной ночи. Увидимся, друзья.
ВЫСТУПЛЕНИЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ ФИФО, ПОКОЙСЯ С МИРОМ
Перевод субтитров: Виталий Тарасов