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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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¿Cómo están?
No me digan.
Gracias.
¿Cómo están? Bien.
Muchas gracias. Es genial estar en Austin, Texas.
Sí.
Cuando salgo de gira, dejo a mi esposa y dos hijos pequeños,
y ella es bastante apegada a mí, ¿saben?
Llora cuando me voy.
Como...
...todo el tiempo.
Así es.
Me voy y dice: "Será difícil cuando te vayas".
Y luego tengo que hacer un ejercicio de actuación y digo:
"Será difícil para mí también".
¿Saben?
No es difícil.
Es divertido.
Lo hice detrás del escenario hace cinco minutos.
Ella me decía: "Estoy sola en casa".
Y yo le decía: "Y yo estoy solo aquí".
No, no lo estoy.
Es grandiosa.
La amo. Amo más a los niños, pero la amo.
Bueno, es un amor diferente.
No quiero cogerme a los niños. Eso es un comienzo.
"Qué bueno, Tom". Así que...
Está más allá de tu capacidad explicar cuánto amas a tus hijos.
Es así. Y ahora que estoy de ese lado,
me divierte la gente que no tiene hijos
y juran que lo entienden.
Es mi favorita.
Pasas el rato con un amigo que no tiene hijos y dice:
"Sí, viejo, veo que amas a tus hijos.
Sé lo que sientes porque...
...amo a mi perro".
Y le digo: "Sí".
No.
No menosprecio el amor a las mascotas. Ese amor es real.
- ¡Sí! - Absolutamente.
He tenido mascotas toda mi vida. Es lo mejor.
He rescatado animales. Les aconsejo que lo hagan.
Tengo un perro que adoro.
Pero aquí está la diferencia entre mi amor por ese perro y mis hijos.
Si ese perro lastimara a uno de mis hijos,
de inmediato y sin dudarlo,
lo ahogaría, ¿no?
Y a pesar de gritos como...
Le haría así.
Y luego se lo daría a mi hijo.
"¿Recuerdas cuando te lastimó? Bueno, lo maté".
Él diría: "¿Qué diablos...
...tengo que hacer con este perro muerto?".
"No sé. Quizá aprender a defenderte
para no tener que hacer cosas así".
Lo sé.
Es una broma muy divisiva. Lo ha sido...
...toda la gira.
Creo que pone al público en dos bandos.
Los que piensan: "No imites los gritos.
Lo hace parecer real".
Y los que piensan:
"Imita los gritos. Es mi parte favorita".
Saben quiénes son.
Sí.
Tener hijos te hace hacer locuras.
No me enorgullecen algunas de las cosas que hice.
El año pasado fue la primera vez que alguien intimidó a uno de mis hijos.
No reaccioné bien.
Llevé a mi hijo mayor a un parque.
De dos y medio.
El niño más lindo.
Entra al parque y camina hacia los juegos.
Y ni bien pone un pie en el lugar, un niño mayor,
de cuatro años,
le dice: "No puedes jugar con eso. Es mío".
Y le digo: "Te patearé el pecho por la espalda".
Y me dice: "¿Qué?"
Y le digo: "¡Te pisotearé ahora mismo!".
Él llora. Yo me río.
Todos vienen a ver.
No puedes hacer eso.
No puedes hacerle nada a un niño de mierda.
Puedes maldecir mucho a su alrededor.
No a ellos. Es una distinción importante.
A su alrededor,
y luego fantaseas con que lo repitan en casa
y se metan en problemas, eso es muy satisfactorio.
Pero tienes que ponerle ritmo, o no lo recordarán,
porque son niños tontos.
Entonces cantas:
Mierda, pis, hijo de puta, Zorra, mis bolas
Lame mi pene, cómeme el culo
Y el niño estará...
"¿Qué es eso?".
"Ve a preguntárselo a tu mamá. Ella sabe".
Mientras pasan, pueden recibir un golpe accidental.
Lo intenté, pero tiene que ser mientras pasan.
Así, y entonces les das.
Mierda, pis, hijo de puta, Zorra, mis...
¿Alguna vez conocieron a alguien
tan aburrido que sientes que te envenenó?
Hablas con esa persona y piensas: "Creo que estoy muriendo.
Y creo que es tu culpa".
Este tipo se llama Craig. Lo conocí...
Lo recuerdo bien.
"Te recordaré por el resto de mi vida".
Lo conocí en el banco.
¿Es cajero?
- No. - ¿Es un guardia de seguridad?
No.
¿Cuál es su trabajo?
No sé. Como sea que llamen a ese tipo que está en el vestíbulo
de los bancos.
Entras y le preguntas: "¿Trabajas aquí?".
Y contesta: "Supongo". Ese tipo.
El enlace del vestíbulo.
Lo vi. Hicimos contacto visual.
No sé cómo funcionan. Para mí, si hacemos contacto visual
de día, no de noche,
pero si es de día,
por decencia humana, te saludo.
Así que eso hice.
Hicimos contacto visual y dije: "¿Cómo estás?". Y él hizo...
Y pensé: "Bueno, entonces...".
Llegué a la segunda puerta para entrar.
Y, cuando llego a esa puerta, escucho: "¿Vas al banco?".
Le digo: "¿Sigue siendo un banco?".
"Sí", me dice.
Le digo: "Me gustaría".
Y me dice: "Adelante".
Y le digo:
"Bueno.
Gracias".
Luego miro hacia atrás
y me dice: "Me voy a Virginia la próxima semana".
"¿Me lo dices a mí?".
Responde: "Me preguntaste cómo estaba cuando llegaste.
Tuve que pensarlo.
Eso hago".
Le digo: "Es lo más loco que he escuchado.
Y no es como funciona esa pregunta, pero está bien".
Me doy vuelta y dice:
"Sí, mi hermana vive allí". Y yo...
"¿Cuánto tiempo ha vivido ahí?".
Ahora estoy acorralado.
"Quince años".
Le pregunto: "¿Nunca has estado?". Y dice: "No".
Entonces lo miro y pienso: "Oye, ¿conduces al trabajo
o alguien te deja?". ¿Saben a qué me refiero?
Creo que...
Sí.
Creo que se daba cuenta por mi cara.
Porque, de la nada, dice: "Conduzco".
Le digo: "Genial, viejo. Estupendo.
Yo también. Qué locura.
Tengo que entrar aquí".
"Sí, iremos a Washington y veremos algunos lugares".
"Me encantaría escuchar sobre eso, pero tengo que hacer un depósito".
"Estaré aquí cuando salgas". Pienso: "Maldito".
A la mierda con él.
Y a la mierda con todos como él.
Si tienes la audacia de decirle a la gente cómo estás
cuando preguntan "¿Cómo estás?",
esa mierda es grosera y egoísta.
En serio.
Hay dos respuestas aceptables a esa pregunta:
"Bien" y "genial".
Y si estás triste, dices: "Bien".
No abrumas a la gente con tus problemas del mundo real
durante un intercambio cortés.
Sí.
Es cierto.
¿Sabes por qué?
Porque nadie quiere oír tus problemas.
Tus problemas ablandan mi pene
y trato de mantenerlo duro aquí.
Ahora...
¿Saben quién tiene un buen sistema?
Rodrigo Duterte, el presidente de Filipinas.
Bueno, si no lo saben,
el presidente de Filipinas es un tipo genial y...
...tiene muchas ideas divertidas.
Una de ellas es que usa escuadrones de motociclistas asesinos
para salir y matar gente en el acto.
Sin arresto, sin juicio.
¿A quién mata?
A traficantes de drogas y a presuntos drogadictos.
"Presuntos".
¿Saben cuántas personas cansadas mueren cada día en Manila?
¿No es una locura?
Sales de tu casa a las cinco de la mañana, "Mierda".
Y luego oyes. "Oh.
Estoy despierto".
"¿Estás drogado?". "Acabo de levantarme".
"Estás drogado". Bum. Te matan.
Es horrendo.
Es reprensible.
Y espero que lo adoptemos aquí.
No...
No por el uso de drogas, claro.
Creo que deberíamos reservarlo para los que tienen conversaciones públicas
con sus teléfonos enfrente de sus caras.
¿Saben? Sí.
¿Quiénes son estas personas que ignoran el mundo que los rodea?
Estás en la fila para comprar un café
y tienes que escuchar una historia bilateral amplificada.
"¿Dónde estabas anoche?".
Cortas su maldita garganta, justo en la fila.
Pateas el cuerpo. "¿Me da un café?"
¿Demasiado violento? Sí, lo sé.
¿Saben las bolas de quién me gustaría golpear contra un buzón
durante 20 minutos seguidos?
Hombres grandes que abordan vuelos a las 6 a. m.
y parece que nunca vieron nubes.
No lo sé...
...si...
...han tenido la suerte de abordar un vuelo temprano
donde hay un acuerdo tácito "de mantener el avión oscuro
para que podamos descansar en el viaje".
Pero siempre hay uno en TikTok en el 16C...
Sí.
Un tipo ahí sentado que dice: "Nunca vi una nube así.
Hay otra ahí".
"¿Acaso tienes cuatro años?
Cierra la cortina, tonto. Intentamos descansar".
Y personas que ponen figuras de palo y los nombres de su familia
en el parabrisas trasero de su auto.
Deben ser ejecutados públicamente
en su auto para que podamos anotar en la ventana.
¿No es una locura?
¿No tienes instintos protectores?
Es una locura.
Paras en el semáforo,
y el auto frente a ti dice: "Qué raro que no preguntes, pero...
...adentro están mami y papi...
...y Brian y Marissa.
Y hay una pelota de fútbol al lado de Brian...
...porque Brian le gusta el fútbol".
¿A Brian le gusta que abusen de él? Porque...
...pusiste su nombre y su cosa favorita como carnada para la sociedad.
¿Te volviste completamente loco?
¿Por qué no pones tu dirección y su agenda diaria al lado?
"Brian se levanta a las seis, vuelve a la una, se baña a las siete.
Ven si quieres unirte a nosotros".
No está bien.
Chicos...
...¿alguna vez pensaron en cuántas veces
se acostaron con su pareja?
No deberían saber la respuesta. Empecemos por ahí.
Si lo sabes, es aterrador, y...
...nos gustaría que te fueras.
Si estás ahí sentado pensando: "Finalmente alguien preguntó.
¡Fueron 926!".
Ahí está la salida. Lo que digo...
Digo, como concepto, es razonable suponer
que si llevas tres años con alguien, tienes una relación saludable,
pueden haberse acostado unas cien veces.
¿Verdad? Bien.
Ahora, quiero que pienses cuántas veces tu papá ha terminado
dentro de tu mamá.
Tantas veces.
"Tom, ¿por qué dices eso?".
Bueno, básicamente, creo que todas nuestras mamás
son unos contenedores de semen.
Su mamá más que mi mamá. Bien...
Lo sé, es difícil de quitar es imagen de tu cabeza ahora, ¿no?
"Maldita sea, ¿mi mamá está goteando?".
Probablemente sí.
Empapada. Mira,
tu mamá hizo cosas muy cochinas.
Hablemos de eso.
De verdad. Y...
...vengo a defenderla, ¿sí?
No es su culpa.
Es culpa de tu papá, seguro.
Tu padre, con todo respeto, es un pedazo de mierda. ¡Un pedacito!
Y si piensas: "Mi papá no.
Es bueno".
Sí, contigo.
No siempre es así con tu mamá.
Si han estado juntos por tres décadas,
¿crees que no le dice cochinadas
de vez en cuando?
Claro que sí.
Están en la cama.
Tu papá está dando vueltas, no puede dormir.
Tu pobre madre le pregunta: "¿Todo bien, querido?".
"Todo bien".
"¿Estuvo rica la cena?".
"Sí. Cállate, intento dormir".
"¿Cómo puedo ayudarte?".
"Puedes lamerme las bolas".
¿Quieres saber algo?
Tu pobre madre lo hace, ¿sí?
Porque es una chupona. Entonces baja...
...y dice: "Me gusta mi vida".
Ay, tu mamá. Ahora...
...tu abuela.
Piensa en las cosas que ha hecho.
En las vías del tren o donde solía echar un polvo.
El Paso. No sé.
"¿Por qué dices esto, Tom?".
Porque me estoy divirtiendo.
Porque disfruto molestar a la gente.
Sí. No sé qué dice psicológicamente de mí,
pero hay... No sé, hay una banda
dentro de mí, que canta: "Buen trabajo".
Sí.
Porque, internamente, me imagino a alguien diciendo: "Me estaba divirtiendo...
...hasta que habló de mi mamá zorra".
Y eso me hace feliz. No sé.
Le molestará a alguien e intentarán decírmelo.
Digo que intentarán
porque me enviarán un mensaje que nunca leeré y...
Solía leerlos todos.
Y me llevó mucho tiempo descubrir que no deberías leer todos los mensajes.
Creo que ningún artista debería digerir todo lo que les envían.
Y no lo supe durante mucho tiempo,
y desearía haberlo sabido, porque te afecta.
La primera vez que me metí en problemas por decir algo
fue hace cinco años.
Me metí en problemas por decir "gitano" en televisión.
No dije nada bueno sobre ellos, así que...
...lo reformularé.
En un programa y dije: "¿Quién no odia a los gitanos?".
Y luego,
todos en el programa dijeron: "Estamos contigo", pero...
...después se enteraron.
Y se contactaron.
La presidenta de los gitanos
me envió un mensaje.
Habrá robado un celular para enviarme ese mensaje.
Sabemos quién viaja. Así que...
...me envió este mensaje:
"Dijiste la palabra con G en la tele".
"¿La palabra con G?".
Soy un hombre adulto. Y esto es por email. Está siendo una P. Así que...
No quería presionarla y completar la palabra. ¿Saben?
¿Dónde están mis insultos? Muy bien, miren...
Oigan,
es comedia moderna, pónganse al día.
Entonces dijo:
"Para que sepas, estamos muy orgullosos de nuestra etnia".
Le contesto: "Sí, deberías. Digo, no tienes nada más.
Espero que seas buena acampando".
Oigan, era un cumplido.
Le quise decir: "Admiro su orgullo étnico porque se lo han ganado".
Y francamente, no creo que todos se lo hayan ganado.
Cada grupo dice: "Somos los mejores". No es cierto.
Es imposible que todos sean los mejores.
En serio. Todos los grupos dicen...
Como ejemplo, para ser más claro,
¿cuántas personas en la sala, por ejemplo, son italianas?
Bien.
¿El resto de ustedes no está harto de oír de ellos? ¿No?
"¡Somos los mejores! ¡Maldita pasta!".
"Muy bien". Así que...
La pasta es china. Cálmate.
Después de eso, seguí leyendo mensajes.
Leyendo, leyendo, leyendo.
Y hace poco, en un período de seis semanas,
recibí 200 000 emails y mensajes solo del estado de Luisiana,
por chistes que dije en un especial.
Si no lo saben, dije un chiste en un especial anterior...
...y...
Sí, está bien.
Fue un chiste muy tonto.
El chiste era:
"Deberíamos construir un muro en este país,
pero alrededor de ese estado tonto".
Ese fue mi chiste.
Soy tan tonto, que pensé: "A todos les va a gustar ese chiste".
A todos no.
No a la gente de ahí.
Recibí tantas amenazas de muerte mal escritas…
"¿Es criollo? ¿Qué diablos quieren decirme?".
Me preguntaron tanto por eso, salí en las noticias por eso,
que ahora lo digo sin más.
Esta es la verdad.
Nunca me habría cagado tanto en ellos como lo hice,
si hubiera estado en Arkansas antes.
¿Qué?
Qué...
...maldita pocilga que es ese lugar.
Creo que cuando la gente tira la cadena de sus inodoros en Luisiana,
todo aparece en Arkansas.
Huele a sueños rotos y a culo...
...y un poco a barbacoa, pero...
Esto es lo fascinante.
La mayoría nunca experimentará esto,
pero si alguna vez ofenden a un gran grupo de personas,
como, digamos, todo un estado...
...terminan aprendiendo mucho sobre ellos.
No quieren hacerlo.
Pero insisten, así que...
Sí. Ahora sé todo sobre Luisiana. Es lo peor.
Soy como un historiador no oficial sobre el lugar al que menos quiero ir.
Su lema estatal corre por mi mente
como si fuera el promedio industrial Dow Jones, todo el día, todos los días.
Es: "Luisiana, donde la gente fuma en sus autos con sus bebés".
Y el de Arkansas es: "¿Terminaste con ese bebé?".
"¿Qué harás con él?". "Lo comeremos. ¿Qué quieres decir?
¡Sooey!".
Ahora...
...también recibí muchos mensajes de la comunidad del síndrome de Down.
Fue divertido.
Esta es la verdad.
La gente con síndrome de Down
escribe de forma mucho más coherente que la gente de Luisiana. Así que...
...pudimos tener un diálogo.
Y creo que he crecido y madurado desde entonces. En serio. Creo que sí.
Creo que, por ejemplo, hoy en día,
es descuidado y anticuado decir: "¿Eres R o qué?".
R-E-T-A-R... Ya saben.
Y esta es la razón.
Cuando digo eso, lo que intento decir es: "¿Eres idiota?
¿Eres imbécil? ¿Eres estúpido?".
Y esa no es la palabra correcta para eso.
La palabra correcta es "Cajún".
Eso empezaré a decir...
...de ahora en más.
Así que váyanse a la mierda de nuevo. Eso pienso.
Sí.
Pero les diré esto. Quiero que lo sepan.
No soy de esos comediantes que dice:
"No entiendo por qué la gente se enoja por nada".
La perspectiva más tonta que puedes tener.
Yo sí lo entiendo.
Creo que tienes derecho a ofenderte por lo que sea que te ofenda
y creo que tienes derecho a expresarlo.
Sin embargo, no creo
que tengas derecho a esperar que alguien haga algo al respecto.
Sí.
Como cuando expresas tus otros sentimientos.
"Estoy cachondo. Tengo hambre. Estoy cansado".
"Vaya, te pasan muchas cosas".
Parece que necesitas masturbarte, comer un sándwich y dormir una siesta.
Depende de ti.
Te daré un pequeño tirón para que empieces, pero...
...no terminaré".
Y también creo que debería tener derecho a responder, ¿sabes?
Así funciona.
Yo digo algo, tú dices algo, yo digo algo,
y continúa.
Así que diré esto. No me molesta la cultura indignada, ¿sí?
En serio. No me afecta.
Porque trato con gente emocionalmente frágil todos los días.
Tengo dos hijos y...
...me traen sus problemas. Sí. Y les hablo de ellos.
No les hablo igual que a ustedes.
Vienen y mi hijo mayor me dice...
"Hay mucho ruido...
...allá".
Y le digo: "¿En serio?
Entonces no vayas para allá".
"De acuerdo".
Y le digo: "Bien".
Y luego lo beso en la cabeza.
Y así voy a hablar con adultos
que me dicen que se ofenden con bromas en shows de comedia.
Sí.
Lo mejor es que no tienes que estar de acuerdo.
Es lo mejor de vivir en este país.
No tienes que estar de acuerdo, pero sabrás mi opinión.
Así que si me dices:
"Me dolió mucho lo que dijiste durante tu show".
"¿En serio?
Nunca deberías escuchar cosas que no te gustan, quédate en casa".
Y un beso en la cabeza.
Dicho esto, ¿alguna vez se preguntaron qué clase de amo de esclavos serían?
¡No ahora!
Digo, es 1831, eres blanco, vives...
...exactamente donde vives ahora.
"No queremos jugar a este juego". Bien...
A la mierda. Yo juego.
Sé cómo yo habría sido. Me encanta comprar autos ahora.
"Sé que tenemos tres, ¡pero mira a este tipo!".
Bueno...
Si no les gustó ese chiste, no piensen en él. Ahora...
Mujeres.
¿Sienten que son ciudadanos iguales?
Porque no lo son.
Estoy de su lado.
No dije que no debían serlo. Dije que no lo eran, porque tengo ojos.
No lo son. ¿No sienten el gran desequilibrio con el que vivimos?
A los hombres les pagan más por hacer el mismo trabajo que ustedes.
Ventaja para los hombres.
Las mujeres se enojan con nosotros por lo que hacemos en sus sueños.
Ventaja para las mujeres.
¿No es una mierda?
Cuando estás desayunando y piensas: "¿Por qué me mira así?".
Ella dice: "Eras un imbécil en mis sueños anoche".
Y tú: "Bien".
¿Hablas en serio?
Quisiera disculparme...
... por lo que hice en tu sueño anoche".
Ella dice: "Gracias". Y tú:
"Me iré de aquí".
Creo que la dinámica de poder con la que vivimos fue fijada por un hombre.
Obviamente.
Creo que iba a igualarlo. Realmente lo creo.
Y creo que el día que iba a hacerlo,
estaba saliendo de su casa, y su esposa lo detuvo y le dijo:
"Te acostaste con una morena en mi sueño anoche".
Y él pensó: "¿Sabes qué?
No.
Vas a contestar teléfonos. Eso es lo que harás". Y se fue.
Bien.
No hagas bromas ciertas sobre nuestra cultura. Muy bien.
¿En serio?
¿Tampoco es gracioso?
No creen que haya un par de personas que digan: "Sí atiendo teléfonos".
¿No les parece gracioso?
El lunes dirá: "Hola, gracias por...
Al diablo con ese tipo". ¿No?
A veces, eres testigo del desequilibrio de poder
entre los géneros de manera grotesca.
Claro, cuando digo "los géneros",
solo hablo de dos de los cientos que existen ahora.
Quisiera que quede clara mi postura.
No tengo problema en llamar a alguien como lo desee.
No es una carga para mí.
Puedes identificarte como un cordón si quieres.
Y te llamaré Zippery Zim-zir si me lo pides.
¿Creo que es un poco tonto?
Sí. Pero el bádminton también lo es, y es un evento olímpico.
¿Saben? Así que...
Esto lo que pasó. Estaba filmando una película hace unos meses,
y un día, terminamos de filmar temprano.
Era final de la tarde.
Y salgo del set y veo que hay un bar enfrente.
"Iré a este bar, tomaré un trago y volveré al hotel".
Simple, ¿no?
Entro, veo a una mujer sentada en el bar,
haciendo lo que solo puedo describir como cosas raras.
"¿Qué quieres decir, Tom?".
Creo que hay un espectro normal de comportamiento
que uno ve de alguien sentado en un bar.
Si los ves sentados ahí, podrías verlos así,
o así, "Oye",
o incluso...
Esta señora está sentada en el bar y hace así...
"¿Estará haciendo chocolate? ¿Qué hace ahí?".
También lo noté tarde.
Lo noté al pasar. Eso pasa a veces, ¿no?
Como cuando caminas, ves algo cuando lo pasas.
"Eso es una locura", y sigues caminando.
"Necesito verlo de nuevo
No sé cómo veré de nuevo".
Estoy en el centro
y veo que una mujer, para ser claro, en público, a las 4:30 de la tarde,
está sentada ahí...
...pelando su papa. No sé.
Jugando con su vagina. Saben a qué me refiero.
Y no es atractiva, si se lo preguntan.
Si se preguntan: "¿Era súper sexy?".
No lo era.
Y por eso, la delaté de inmediato.
Saben qué pasa. Así que...
Le digo al portero: "Disculpa.
La no modelo de ahí...
...se está toqueteando en el bar".
Y este tipo grandote mira y hace así.
"Sí, habla con ella", le digo. Y hace así.
"¿Disculpa?".
Dice: "No quiero tener nada que ver con eso".
Creo que nadie quiere.
Hay una mujer masturbándose en el bar.
Y hace...
Como si le molestara mi pedido.
Dice: "Bien, por el amor de Dios".
Así que se levanta, camina, a mitad de camino, se da vuelta
y dice: "No pude hacerlo".
"Tienes que hacerlo".
Así que llama a la camarera.
Una linda chica de 22 años, que dice: "¿Qué tal, chicos?".
Le dice: "Encárgate".
"Está bien", dice ella.
Ella va allí, muy educada, lo cual es una locura,
considerando las circunstancias.
No puedo oírla, pero sí leer su lenguaje corporal.
Dice: "Hola.
Todos pueden verte".
Y luego dice: "Basta.
Detente.
¿Lo prometes?
Gracias".
Y luego regresa y dice: "Se detuvo".
"¿Terminó o se detuvo?".
"Se detuvo".
"Bien. Espera, ¿dejarán que se quede?".
Y ella dice: "Sí".
"¿Por qué?".
"Porque se detuvo".
"¿Me dejarían quedarme
si estuviera sentado en su bar jugando con la parte de arriba?
Ya saben, así...
¿Me tocarías el hombro y dirías: 'Disculpa.
¿Podrías volver a meterte el pene en los pantalones?
Gracias. ¿Quieres palitos de pollo o Sprite o algo así?'.
Llamarían al equipo del SWAT, entrarían a rápel al edificio,
alguien me rompería la cabeza contra una esquina de la barra,
y habría un desfile mientras llevan mi cuerpo".
Y ella dice: "Tienes razón".
Tal vez estoy exagerando. No sé.
No me masturbo en bares.
Hace años, no me parecía necesario hacer esa declaración,
pero a la luz de todos los escándalos recientes, no me masturbo en bares.
Por eso también dejé de leer mensajes de la gente.
Recibía mensajes todo el tiempo diciendo: "Hola, soy un gran fan.
No agredas sexualmente a nadie
para que pueda seguir siendo tu fan".
Primero, en las buenas y en las malas, perra.
Sí.
No quiero cobardes en mi tripulación.
Segundo,
¿qué debo responder? "Gracias por cuidarme, hermano.
Estaba a punto de hacerlo hasta que leí tu correo, Kyle".
Vete a la mierda, Kyle.
No tienes que preocuparte por mí. No me masturbo en público.
No es lo que me gusta.
Me gusta otra cosa.
Se los contaré.
- Quedaron pensando: "Bien". - ¡Sí!
- Muy bien, sí. - ¡Sí!
Si quieres oírme masturbándome,
lo único que tienen que hacer es llamarme y decirme
que cancelan nuestros planes para cenar.
Comenzaré a acariciarme ahí mismo.
No soy sociable. Me encanta esa llamada.
Esa es mi llamada favorita.
Más si la recibo saliendo de la casa,
tendré orgasmos múltiples, ¿sí?
Cuando salgo de la casa, pienso: "No quiero salir con ellos".
Y llaman y dicen: "No podemos cenar hoy".
Y yo: "Sigue hablando.
¿Por qué?".
"Tuvimos un accidente de auto".
"Oh.
¿Están bien?
Sí, pero no van a cenar. Bien".
"Está bien, límpialo, Tom". Me entienden.
Soy papá.
Y...
He cambiado un poco.
No mucho. Tienes que cambiar un poco.
Hay una expresión que dice: "Tener hijos te cambia".
Personalmente, creo que debería ser:
"Tener hijos debería cambiarte".
Es una gran señal de alerta cuando alguien te dice:
"Sí, tuve cuatro hijos. No he cambiado nada".
"Eres súper inestable. Es bueno saberlo".
No tienen que ser grandes cambios.
Pero evalúas tu vida
y haces un cambio.
Yo estoy muy orgulloso de lo que cambié.
Me di cuenta que cuando tuve hijos no tenía tiempo ni energía.
Necesitaba eliminar algo de mi vida. ¿Sabes qué eliminé?
Discutir con todos.
Ya sea un amigo, un miembro de la familia, ya no discuto.
En cuanto empiezan, les doy la razón.
Cuando discuto con alguien, y dicen: "No estoy de acuerdo contigo",
le digo: "Estoy de tu lado".
"¿Qué?".
"En cuanto hablaste, me uní a ti.
Así de poco quiero hablar contigo".
Y soy libre. Se siente genial.
No a todos les gusta. A mi madre no le gusta para nada.
Vive para discutir.
Hay personas que son así.
Vive para cosas combativas.
Quiere apuñalar una y otra vez. A ella le encanta.
También es una aplasta sueños,
que es mi cualidad menos favorita de un ser humano.
¿Conocen a alguien así?
La persona que, sin importar lo que digas que quieras hacer o intentar, dicen:
"Tú no".
Dices: "Es bueno tenerte cerca".
Eso te afecta. ¿No?
Apuesto a que si lo menciono, los recordarán.
Así de poderosos son. Recuerdo haberle dicho:
"Voy a Los Ángeles a hacer stand-up".
Esto fue hace años. "Voy a Los Ángeles a hacer stand-up".
Su respuesta fue: "Deberías ir a la oficina de correos".
Fui muy ingenuo, pensé: "¿Hacen stand-up en la oficina de correos?".
"No, a trabajar".
"No, stand-up sería el trabajo".
"Entiendo".
"Espera. ¿Te estoy contando mi sueño
y me dices que sea cartero?".
Y ella dijo: "Sí".
Bien. Ahora me va bien.
Me gano la vida. Ella lo sabe.
Obviamente, me pide dinero todo el tiempo,
pero igual me divierto.
¿Saben qué le envié a mi madre hace unas semanas
por su cumpleaños de 75?
Un maldito libro de estampillas. Y...
...con una nota. "Me las dieron en el trabajo hoy".
Así.
No te sientas mal. Ella se engancha.
Sí, es una idiota, pero...
Lo es.
No me gusta lo de aplastar sueños. De verdad.
Soy todo lo contrario. Soy un animador de sueños.
Si vienes a mí con una idea loca, entonces celebraré, ¿sí?
Amo a la gente que tiene sueños alocados.
Dije eso y ahora la gente siempre viene y me dice:
"Quiero abrir un puesto de hot dogs donde puedas comprar botas".
"Vamos a resolverlo".
Me gusta, y les diré esto, quiero que tengan sueños alocados.
Hablo en serio. De verdad.
Les daré el mejor consejo, sinceramente, no es una broma
que me dieron sobre perseguir un sueño.
Y espero que sea para todos ustedes.
Esta es la verdad. Creo que es cierto.
Mientras aceptes que tu sueño tal vez no salga como lo planeaste,
te sentirás realizado por la búsqueda de tu sueño.
Así que siempre ve tras lo que quieras hacer.
Si no, ¿qué sentido tiene vivir?
Sí.
Ahora, para seguir con ese punto, les diré esto.
Recuerdo que hace dos años, estaba en un café
en Los Ángeles para almorzar.
Me siento. Mientras me siento,
mi amiga, puedo oírla decir: "No puedo creer que esté pensando eso".
"¿Pensar qué cosa?". "Nada".
"¿Qué es?". "Es vergonzoso".
"Solo dime".
"Si te lo digo, te burlarás de mí".
"Siempre me burlo de ti. Solo dilo".
"Es algo que quiero guardarme".
"Dijiste que querías hacerlo. Así que dilo y podrás hacerlo".
"No quiero". "Si no lo pones en el universo,
nunca sucederá. Tienes que decirlo. ¿Qué es?".
"Bueno.
Quiero darle una mamada a uno de los Wu-Tang Clan".
Ahora, inmediatamente pienso:
"¿Qué diría mi mamá?". ¿Saben?
Y me digo a mí mismo: "No seas como mamá".
Este es el sueño de esta chica".
Así que la miro a los ojos...
...y le digo: "Inténtalo.
Hay un montón de ellos". Eso le dije.
Tres meses después...
...se subió al autobús de la gira...
...y ella se los propuse, y adivinen qué.
Todos aceptaron.
Si no están familiarizados,
hay nueve tipos
en el Wu-Tang Clan.
Nueve.
Tantos tipos.
Son muchos.
¿Podemos detenernos un momento a pensar
cuántos penes son nueve?
Ni siquiera entiendo cómo pueden estar sentados.
Hay gente aquí pensando: "¿Qué más tienes?" ¿Me estás cargando?".
¿Eso no es mucho?
Cierren los ojos...
...e imagínense nueve penes.
"Dios, están en todas partes". Porque hay nueve. Por eso.
No digo que sea una puta.
Digo, objetivamente, que nueve de cualquier cosa es mucho.
"Hoy comí rollos de canela".
"¿Cuántos comiste?".
"Me comí nueve".
"¿Te llevo a la sala de emergencias o...?
Vas a perder un pie por la mañana. Deberíamos ir".
¿Nueve penes?
¿Bromeas, carajo?
A algunas les llevó 15 años llegar a nueve penes.
Esto fue un jueves para esta joven.
Traten de imaginar
el trabajo físico que implicar
chupar nueve penes, que probablemente no sean pequeños.
Si no lo saben, los de Wu-Tang no se parecen a mí, ¿sí?
Es como hacer CrossFit.
Si creen que los burpees son duros, intenten…
"¿Lo estoy haciendo bien?
¿Te gusto ahora?".
Después de unos cuantos habrá dicho: "Tomémonos un descanso.
¿Qué diablos estoy haciendo?
¿Por qué son tan malos?
¿Cuántos llevo?
¡Cuatro! ¡Mierda!
¿Terminé?".
"¡Claro que no terminaste!
U-God, Rza, Rae, Ghost, Meth. ¡No, no terminaste!".
"Pero me duele el cuello".
"Debes protegerte el cuello. ¿No escuchas nuestra música?".
Sí.
Es un chiste de mamadas de Wu-Tang de buena calidad.
Ella es un animal de verdad.
Le pregunté una vez: "Si pudieras volver a ese día
y hacer algo diferente, ¿qué habrías hecho?".
Y me dijo: "No habría almorzado".
Una chica de Filadelfia, son así.
¿En qué estábamos?
Sí, mi mamá.
Así dejé de discutir con ella.
Espero que si están en una situación similar con un padre,
tengan una epifanía como yo.
Este es el contexto. Me llamó a fines del año pasado.
Hubo incendios en Los Ángeles.
Y me dice: "Tommy".
No es local, si aún no lo saben.
¿Por qué habla tan raro?
Es de Sudamérica.
Perú, para ser específico. Bien.
Así que me llama y me dice: "Tommy...
"¿Sí?". "¿Los incendios son malos?".
"Sí.
Suelen ser buenos, pero este es malo".
"¿Está muriendo gente?".
"Si están en el incendio, sí.
Es fuego".
Y vive en Florida, así que dice:
"Allá hay incendios, aquí hay huracanes.
La gente muere en todos lados".
"Parece que miras noticias. ¿Algo más que quieras informar?".
"Creo que está pasando por algo".
"Sí. Se llaman patrones climáticos".
Y ella dice: "No.
Creo que Dios intenta enviarnos
un mensaje".
Sí, yo también me reí.
"¿Cuál es el mensaje?".
"Creo que intenta decirnos que seamos mejores personas".
¿Vieron cuando alguien dice algo y puedes sentir con certeza
que vas a discutir con él?
Cuando las palabras salen de sus labios, piensas:
"Te voy a hacer reaccionar".
Podía sentir una ira cada vez mayor,
y podía oír mi propio argumento en mi cabeza.
Podía oír mi voz decir:
"¿Quieres decirme que nuestro Dios que todo lo sabe y todo lo ama
está incendiando gente
y ahogándolos en huracanes para que nos abracemos más?
Esto es lo más disparatado que he oído en mi vida".
Pero...
...justo antes de decirlo, tuve ese momento.
Pensé: "¿Cuál es el punto?
¿Por qué discutir con esta mujer demoníaca?".
¿Saben?
"Deja que la hermana de Lucifer se salga con la suya.
No vas a hacerla cambiar de opinión".
Así que, por primera vez en mi vida, respiré hondo
y le dije: "Sí.
Entiendo por qué haría eso.
Espero que deje de matarnos".
Y ella se dio cuenta. "¿Qué?".
"Tiene sentido lo que dices". "¿Por qué haces esto?".
Queriendo decir: "¿Por qué no discutes conmigo?".
"Mamá, no sé. ¿A quién le importa? Tienes razón. Yo no. ¿Y qué?".
"Tommy, ¿sabes qué?".
"¿Qué?".
"Siempre supe que eras una nenaza, Tommy".
"¿Qué?".
Y ella dice: "Chau, puto", y cuelga el teléfono.
Esa es mi madre.
Bien, así contraataqué. Es muy divertido.
Nunca la maldigo.
Por más que diga locuras, nunca maldigo.
Aunque esté muy enojado. "¡Vete a la mierda!". No puedo.
No está bien. Prefiero la guerra psicológica.
Sí. Me gusta saber que puedo hacerle una pregunta a mi madre,
y la mera mención de esa pregunta
podría aterrorizarla por muchos años.
Así que decidí arruinarle uno de sus días.
Elegí la Navidad.
Esto fue lo que hice.
La mañana de Navidad, mis padres y sus cinco perros están en mi casa.
Mi madre está de muy buen humor, ¿sí?
Es una mujer latina en la mañana de Navidad.
No entienden este tipo de alegría, ¿sí?
Está cocinando y bailando.
El niño Jesús está aquí hoy
Haciendo sus cosas de sudaca.
Es mi mamá.
Bien...
La veo.
Sí. Y le digo: "Mamá".
Y ella dice: "¿Sí?".
Sentí su alegría y pensé:
"Ahora es un buen momento".
"Mamá, ¿alguna vez pensaste
en cómo enterrar a cada uno de esos perros?".
"¿Por qué dices eso?".
"No sé".
"¿Alguna vez piensas
- qué harás si papá muere antes que tú?". - ¡Dios mío!
Y dice: "No.
Jamás lo había pensado".
"Bueno, te lo estoy preguntando,
piénsalo".
Y me dice: "Rezaré
y esperaré morir el mismo día".
"Sería muy conveniente.
Como planear los funerales y revisar los testamentos.
Si logras hacerlo, todos estaríamos de acuerdo".
"Feliz Navidad, Tom".
"Feliz Navidad para ti también".
Y mi papá está sentado a medio metro.
No ha escuchado ni una palabra de la conversación.
Está en modo papá, desconectado, mirando las luces del techo.
Así...
Si lo llamas, lo sacas de un recuerdo.
"Oye, papá". "¡Sí!".
Cielos.
Le pregunté lo mismo.
"Oye, ¿alguna vez pensaste qué harías si mamá muere antes que tú?".
"Me gustan las rubias y las tetas grandes, amigo".
"Parece que estuviste pensando mucho en eso".
"Todas las noches, amigo.
Todas las noches".
"Tienen sueños diferentes, supongo".
Ese tipo. Dios mío.
Nada como hombres de 70 años, ¿no?
Mi papá está en un buen momento de su vida
donde dice cosas que no alivian a nadie.
Esta semana lo llamé y le dije: "¿Qué pasa?".
Me dice: "Sabes, los gais no me molestan".
"Qué bueno".
"Solo viven su vida. ¿Por qué me enojaría?".
"No sé".
Y luego se queda callado. "¿Ya terminamos de hablar?".
"No, estoy pensando". "Es divertido escucharte...
...mientras respiras así".
"Tu madre y yo iremos a un crucero".
"Bien, diviértanse.
¿Qué línea de cruceros?".
Y dice: "Carnival".
"¿No es el crucero de fiesta?".
Y la respuesta de mi papá...
...lo juro por mis hijos...
...fue: "Amigo,
no hay otra forma de decirlo.
Me encanta ver a los negros divertirse".
¿Qué?
A todos nos gusta, pero ¿decirlo en voz alta?
Es una locura.
¿Se imaginan a mi papá en la cubierta de un crucero de Carnival?
"Esos negros se divierten. Comamos algo. Esto es divertido".
Bien, hablemos en serio.
Chicos, creo que es hora
de empezar a cuidar mejor el medio ambiente.
¿De acuerdo? Sí.
Absolutamente.
Y creo que esa responsabilidad recae en los pobres. Y esta es la razón.
Ya estás en mi basura.
Podrías separar el vidrio del plástico.
Sí.
Parece que hay gente pobre aquí.
Y eso es asqueroso. Bien...
De esto estoy seguro.
Los pobres aman la Biblia.
Y les encanta porque es el único libro gratis.
Intenta conseguir otro libro gratis.
Avísame cómo te va.
¿Se imaginan ser tan tonto...
...que eres supersticioso?
Imaginen ser tan increíblemente estúpido.
Personalmente, no tengo más que desprecio por todas las supersticiones
y la gente supersticiosa.
Los odio a todos.
Odio viajar en el auto con alguien que dice:
"Estamos por cruzar un puente".
"Voy a salir del auto y espero que te tires del puente. En serio".
Todos son tontos. "Son las 11:11.
Pide un deseo".
Deseo que bebas un batido de cianuro y rocas rotas.
Eso deseo.
Todos deberían molestarte,
pero hay uno que te hace marchar por las calles. En serio.
No puedo creer que vivamos
en esta nación increíblemente rica y desarrollada,
y, colectivamente, todos aceptemos
que los hoteles, incluso edificios de oficinas, no tengan el piso 13.
¿Entienden...
que estamos tirando números secuenciales
porque la gente hace...?
Pueden ir a un buen hotel, el maldito Four Seasons,
irá al piso 12, piso 14.
Y si dices: "Disculpe, ¿por qué no hay un piso 13?".
"Es un número espeluznante.
Y si lo hubiera, habría fantasmas y duendes allá arriba.
Así que lo quitamos
y ahora no da tanto miedo".
"¿Acaso eres cajún?
¿De eso se trata todo esto?".
No lo sé.
Sí.
Les gusta ese chiste, pero la de la Biblia...
No les gustó. Pensaron...
"Escucha todos los shows".
Hablé con él antes del show.
Dijo que era un buen ángulo. No se preocupen.
No te diré estúpido si eres religioso.
Es un golpe bajo.
Si la religión te consuela, eso es genial.
No te llamaría estúpido por eso.
Solo te llamaría estúpido si leyeras tu horóscopo.
Y...
...tomaras decisiones de vida en función...
...de los planetas.
No sé si alguna vez pasaron tiempo con uno de estos no contribuyentes,
pero suelen compartir su sabiduría.
"Debes hacerlo. Eres de piscis".
Gracias, doctor.
Son las mismas personas que creen que es un milagro
compartir un cumpleaños con alguien.
Como si fuera un evento digno de mencionar.
Y luego explicas que no es raro.
"Bueno, somos muchos y...
...no hay muchas opciones. Va a pasar todo el tiempo".
Esas personas...
Pero las que me vuelven inmediatamente homicida son...
...las que se emocionan por cumplir años cerca del otro.
Como si valiera la pena perder el aliento en decirlo.
Me pasa en hoteles una vez al mes.
Me registro en un hotel,
el tipo mira mi identificación y dice:
"¿Eres del 16 de abril?
Soy del 3 de abril".
"¡Espera un segundo!
¿Me estás diciendo...
...que dos semanas...
...antes de que yo naciera...
...naciste tú?
Sí. Ahora tengo un pudín en mi calzón".
¿Un pudín en mi calzón?
Qué asco.
Recuerdo a la chica que lo dijo.
Fue en 2002 y...
...a muchos no les gustará esto.
Pero ese año, Ohio State ganó el campeonato nacional de fútbol.
Vaya. Es como si les importara más el fútbol que la Biblia.
Como sea...
Lo sé.
Bu, historia. En fin,
estaba con esta chica. La conocí el día después del partido.
Era de Columbus, donde estaba la escuela.
Le dije algo muy casual:
"¿Eres de Columbus? Ganaron el título. ¿Estás emocionada?".
Y me dice: "¿Emocionada? Tengo un pudín en mi calzón".
Y yo me quedé...
Y luego me la cogí,
porque era una chica sucia, ¿sí?
Y no estaba mintiendo.
Era como tapioca. Tenías que sacarlo con cuchara.
Sobre tu hombro.
¿Creen que Cosby aún come pudín?
A menudo me pregunto si ha mantenido su sentido del humor en prisión.
¿Creen que se burla de los chicos de camino a la ducha?
¿Creen que dice: "Oye, no pongas tu pudín en mi pastel de pasas"?.
¿Así?
Y ellos dicen: "Bill está loco.
¡Dame un cigarrillo, Bill!".
Muy bien...
Se nota que me agradan.
¿Saben por qué?
Porque les conté una anécdota sexual.
Creo que cuando eso sucede,
cuando alguien te cuenta una anécdota como esa de su vida,
es porque le agradas y busca tu aprobación.
Sí. Absolutamente.
¿Quién te cuenta las mejores anécdotas?
Siempre es la gente nueva en tu vida.
¿Por qué? Porque te dan lo mejor que tienen.
Quieren impresionarte.
¿Quién te cuenta las peores? Tus mejores amigos.
Saben que no irás a ningún lado. Tus amigos te dicen:
"Me cogí a mi esposa", y tú: "Cállate.
Estamos por comer. La conozco. Cállate, carajo".
"Es una buena anécdota".
"Bueno, dime". "Ella no quería hacerlo.
Pero la seguí molestando.
Y finalmente cedió.
Se quedó quieta".
"¿Acaso eres Ted Bundy? Es una anécdota terrible".
Les contaré una divertida, ¿sí?
Cuando llegué a Los Ángeles, hace años, conocí a una chica en un bar.
Me llevó a su casa.
Empezamos a besarnos. Firmé los formularios de consentimiento.
Empezamos a besarnos.
Mientras nos besábamos, me abraza,
y me mete un dedo y yo quedé...
Y ella hace...
Y yo digo: "Sí".
Listo. Ese es el final de la historia.
Sigan sus sueños.
Lo digo en serio.
Sé que suena cursi, pero no es mi intención.
Pienso mucho en eso.
Conozco a mucha gente, a mucha más gente que ustedes.
Ni se imaginan.
La gente suele decirme cosas lindas.
"Gracias por venir. Me divertí".
En la conversación, suelo preguntar: "¿A qué te dedicas?".
¿Saben lo que oigo el 98 % del tiempo?
"Es una mierda. Odio mi trabajo".
"¿Por qué no haces otra cosa?".
"Es demasiado tarde. Mi vida está jodida. Gusto en conocerte". Y se van.
Sí, me queda grabado. Así que pienso en eso.
Pero tengo un consejo con el que espero que se vayan.
Solo necesitan aprender a hacer una cosa muy bien.
Y es esto.
Deben aprender a manejar sus expectativas.
No es algo con lo que se nace. Es una habilidad.
Si trabajas en eso, serás bueno.
Cuanto más manejes tus expectativas, te sentirás más satisfecho,
menos deprimido, más feliz en general.
Les contaré la mayor decepción de mi vida,
que, en retrospectiva, es mi culpa.
No lo sabía en ese momento. Ahora sí.
Y les diré que molestará a algunas personas.
Pero ojalá podamos usarlo como herramienta de aprendizaje,
así que se los contaré.
Creo que el 69 está sobrevalorado y apesta.
Sí.
¿Ven? Algunos aplauden.
Otros dicen: "Arresten a este hombre". Pero escuchen.
La historia de por qué es más importante.
¿Recuerdan cuando se enteraron? Yo sí.
Estaba en tercer grado. Y eso es muy joven. ¿No?
Uno de los niños mayores me dijo, y yo dije: "¿Qué?
¿Al mismo tiempo?".
Casi me da un ataque. No sabía lo que decía.
Ni siquiera tenía referencias para fingir que entendía.
"Es como comer una hamburguesa cubierta de helado
mientras cagas".
Y me dijo: "Es exactamente así".
Desde ese día, me enganché.
Cuando les digo que estaba obsesionado, estaba obsesionado.
No lo digo por la anécdota.
Solo hablaba, pensaba, soñaba,
cantaba, bromeaba, sobre eso, "el 69".
Cada cuaderno de la escuela decía "69".
Cada equipo deportivo en el que estuve, decía: "¡Soy el número 69!".
"Es el equipo de baloncesto de quinto grado. Cálmate, amigo".
Cada cumpleaños, Navidad, mi papá decía: "¿Qué quieres?".
"Quiero un 69". "Cállate y deja de decir eso".
Y yo decía: "¡No!". Desafiante. "¡No!".
"El sesenta y nueve. Será lo mejor. Lo mejor. El 69.
Será como fumar metanfetamina del pene de Dios. Quiero hacerlo".
Y lo imaginé tanto,
que cuando finalmente pude hacerlo,
¿saben qué fue lo primero que dije?
"Suéltame. ¿De acuerdo?
Me duele el cuello.
No puedo apartar mi nariz.
¿Se siente bien? Siento que estoy trabajando.
Se sentiría mejor si te voltearas y me hicieras terminar,
y luego yo te lo hago a ti.
¿Por qué tiene que ser al mismo tiempo?
¿Llegamos tarde a algún lado?
¿El pastor de jóvenes volverá en unos minutos?
Tomemos turnos, como aprendimos en el jardín de infantes".
¿Qué tipo de maníaco hace el 69 de adulto?
Digo, si eres hombre,
espero que al menos seas un caballero
y te acuestas boca arriba
y no seas uno de esos cerdos salvajes...
...que dicen: "Prefiero este ángulo.
Y luego puedes oír la lucha por vivir debajo de ti".
"Sí, eso se siente bien".
Apuesto a que se siente bien.
Mientras atragantas a esa pobre dama debajo de ti.
No creo que pueda describir una imagen más horrible...
...que la de una mujer, una mujer encantadora...
Imaginen a su mamá acostada boca arriba...
...esperando el 69 desde abajo.
"¿Qué carajo?".
Tiene esa mirada en la cara.
"¿El grupo de rescate me encontrará aquí?".
Y luego un hombre, un hombre asqueroso,
como yo, dice: "Lista o no, aquí vamos".
Hay restos de mierda y pelusa.
Y tu mamá está aquí, y yo...
Y luego escucho: "¿Qué tengo en la frente?".
Y es como "Es mi tripa.
Es la tripa húmeda de papá".
Austin, fue un placer. Gracias por venir esta noche.
Se los agradezco mucho.
Nos vemos la próxima. Buenas noches.
ESTE ESPECIAL ESTÁ DEDICADO A FEEFO QEPD
Subtítulos: Sofía Bentin