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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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¿Cómo estáis?
No jodas.
Gracias.
¿Qué tal? Vale.
Muchas gracias. Es genial estar en Austin, Texas.
Sí.
Cuando salgo de gira, dejo a una mujer y dos críos,
y está muy encariñada conmigo.
Llora cuando me voy.
A ver...
Siempre.
Sí.
Me voy y me dice: "Será duro cuando te vayas".
Y tengo que hacer un ejercicio de actuación y decir:
"También será duro para mí".
¿Sabéis?
No es duro.
Es divertido.
Acabo de hablar con ella entre bastidores.
Me ha dicho: "Estoy sola en casa".
Y yo: "Yo también estoy solo".
No, no lo estoy.
Ella es genial.
La amo. Quiero más a los niños, pero la amo.
Bueno, es un amor diferente.
Para empezar, no quiero follarme a los niños.
"Muy bien, Tom". Así que…
Es imposible explicar cuánto quiere uno a sus hijos.
Sí. Ahora lo entiendo
y me hace gracia la gente que no tiene hijos
y jura entenderlo.
Me encanta.
Como cuando salgo con un colega que no tiene hijos y dice:
"Se nota que quieres a tus hijos.
Entiendo lo que sientes porque…
...quiero a mi perro".
Y yo: "Vale".
No.
No subestimo el amor hacia las mascotas. Es algo real.
- ¡Sí! - Claro.
Siempre he tenido mascotas. Son lo mejor.
He rescatado animales. Os animo a hacerlo.
Tengo un perro al que adoro.
Pero aquí está la diferencia entre mi amor por ese perro y mis hijos:
si ese perro hiciera daño a uno de mis hijos,
inmediatamente y sin dudarlo...
...lo ahogaría, ¿vale?
Aunque esté aullando en plan...
Yo seguiría así.
Y luego se lo daría a mi hijo.
En plan: "¿Recuerdas cuando te hizo daño? Lo he matado".
Y él se quedaría: "¿Qué coño...
...voy a hacer con este perro muerto?".
Y yo: "No sé. Aprende a defenderte para que no tenga que hacer estas cosas".
Lo sé.
Esta broma causa divisiones. Ha sido así...
...toda la gira.
Divide al público en dos.
Los que dicen: "No hagas el aullido.
Lo hace real".
Y los que dicen: "Haz el aullido. Es lo que más mola".
Sabéis quiénes sois.
Sí.
Tener hijos te hace cometer locuras.
No estoy orgulloso de algunas cosas que he hecho.
El año pasado fue la primera vez que alguien se metió con uno de mis hijos.
No respondí bien.
Llevé a mi hijo mayor a un parque. Tenía dos años y medio.
Una puta monada.
Entra en el parque y va a un tobogán.
Y pone un pie ahí, y un niño mayor,
de cuatro años...
...le dice: "No puedes jugar con eso. Es mío".
Le solté: "Te voy a reventar el pecho".
Y él: "¿Qué?".
Y yo: "¡Te voy a pisotear!".
Se puso a llorar, yo me reí y se formó un grupito.
No puedes hacer eso.
No puedes hacerle nada a los críos.
Puedes maldecir cerca de ellos.
Pero no a ellos. Es una diferencia importante.
Cerca de ellos,
y fantasías con que lo repitan en casa
y se metan en líos, es muy gratificante.
Pero hay que ponerle ritmo o no se acordarán
porque son imbéciles.
Hay que decirlo en plan:
"Mierda, mear, hijo de puta, coño, cojones
Lámeme la polla, cómeme el culo"
El crío estará:
"¿Qué es eso?".
Y yo: "Díselo a tu madre. Verás".
Puedes golpearlos por accidente mientras pasan.
Lo he intentado, pero tiene que ser cuando pasan.
Así, y se quedarán...
"Mierda, mear, hijo de puta, coño, coj..."
¿Habéis conocido a alguien
tan coñazo que pensáis que os ha envenenado?
Estás hablando con él y sueltas: "Me estoy muriendo.
Y es tu culpa".
Este tío se llama Craig. Lo conocí...
No se me olvida:
"Te recordaré el resto de mi vida, tío".
Lo conocí en el banco.
¿Trabaja en la banca?
- No. - ¿Es guardia de seguridad?
No.
¿En qué trabaja?
No sé. No sé cómo se llaman los tíos que están en los recibidores...
...de los bancos.
Cuando entras y dices: "¿Trabajas aquí?". Y él: "Eso creo". Ese tío.
El intermediario del recibidor.
Lo vi. Hicimos contacto visual.
No sé vosotros pero, yo, si hacemos contacto visual...
Por el día. No por la noche.
Pero durante el día,
por decencia humana, te saludo.
Y eso hice.
Hicimos contacto visual y dije: "¿Qué tal?". Y él...
Y yo: Vale, bien..."
Y pasé a la segunda sección de puertas para entrar.
Y cuando cogí la puerta oí: "¿Vas al banco?".
Solté: "¿Sigue siendo un banco?".
Y él: "Sí".
Dije: "Me gustaría".
Y él: "Adelante".
Y yo...
"Vale.
Gracias".
Y la vuelvo a coger...
...y me dijo: "La semana que viene voy a Virginia".
"¿Hablas conmigo?".
Y él: "Me preguntaste qué tal cuando llegaste.
Tenía que pensarlo.
Eso hago".
Y yo: "Es la mayor locura que jamás he oído.
Y así no funciona esa pregunta, pero vale".
Vuelvo a cogerla y dice:
"Mi hermana vive allí". Y yo:
"¿Cuánto lleva allí?".
Ahí la lié.
Él: "Quince años".
Y yo: "¿Nunca has estado?". Y dice: "No".
Y empecé a mirarlo en plan: "Conduces hasta el trabajo o...
...alguien te trae?". ¿Me entendéis?
Creo que él...
Sí.
Creo que pudo verlo en mi cara.
Porque, de repente, dijo: "Conduzco".
Y yo: "Qué guay, tío.
Yo también conduzco.
Tengo que entrar".
Y dice: "Vamos a ir a Washington a ver monumentos".
Respondí: "Me encantaría oírlo, pero tengo que hacer un depósito".
Y él: "Estaré aquí cuando salgas". Y yo: "Cabrón".
Que le den.
Y a todos los que son como él.
Si tienes la cara dura de decir cómo estás
cuando te preguntan: "¿Qué tal?", eres irrespetuoso y egoísta.
En serio.
Hay dos respuestas aceptables a "¿Cómo estás?":
"Bien" y "genial".
Y si estás triste, dices: "Bien".
No agobias a la gente con tus problemas
durante un intercambio cortés.
Sí.
Es verdad.
¿Sabéis por qué?
Porque nadie quiere oír tus problemas.
Tus problemas me ablandan la polla
e intento que esté dura.
En fin...
¿Sabéis quién lo hace bien?
Rodrigo Duterte, presidente de Filipinas.
Bueno, si no lo sabéis,
el presidente de Filipinas es un tío muy guay y...
...tiene ideas curiosas.
Una de ellas es que usa escuadrones de motociclistas
para matar a gente en el acto.
Sin arresto, sin juicio. ¿A quién se lo hace?
A traficantes de drogas y a presuntos drogadictos.
"Presuntos".
¿Sabéis cuántas personas cansadas mueren a diario en Manila?
¿No os parece una locura?
Sales de casa a las cinco de la mañana en plan: "Mierda".
Y oyes... Y tú: "Oh.
¡Estoy despierto!".
Te dicen: "¿Vas drogado?". Y tú: "Me acabo de levantar".
Y ellos: "Vas drogado". Pum. Muerto.
Es horrible.
Es reprobable.
Espero que lo adoptemos aquí.
No...
No por tomas drogas, obviamente.
Deberíamos reservarlo para quienes tienen conversaciones públicas
con sus teléfonos delante de la cara.
¿Sabéis? Sí.
¿Quiénes son estas personas que ignoran el mundo que les rodea?
Estás esperando para pedir un café
y tienes que escuchar a dos personas contando una historia.
Siempre es: "¿Dónde estuviste anoche?".
Es para cortarles la garganta.
Una patada al cuerpo y: "¿Me pone un café?".
¿Demasiado violento? Lo pillo.
¿Sabéis a quién me gustaría machacarle las pelotas...
...durante 20 minutos?
A los tíos que vuelan a las seis de la mañana y nunca han visto nubes.
No sé...
...si...
...habéis tenido la suerte de subir a un vuelo por la mañana
donde hay un acuerdo tácito: "Vamos a estar a oscuras
para que podamos descansar".
Pero siempre hay algún TikTok en el 16C...
Sí.
Un tío que está ahí sentado en plan: "Nunca he visto una nube así.
Hay otra ahí".
"¿Tienes cuatro años?
Cierra la cortina, soplapollas. Intentamos descansar".
Y los que ponen figuras de palo y los nombres de sus familiares
en los parabrisas traseros de su coche.
Deberían ser ejecutados públicamente...
...en su coche para que podamos llevar la cuenta.
¿No os parece una locura?
¿No tenéis instinto de protección?
Es una locura. Frenas en un semáforo en rojo
y en el coche de delante pone: "Es curioso que no lo preguntes, pero...
...dentro están mami y papi...
...y Brian y Marissa.
Y hay un balón de fútbol al lado de Brian...
...porque le encanta el fútbol".
¿Le gusta que abusen de él? Porque...
...has puesto su nombre y su cosa favorita como cebo para la sociedad.
¿Estás mal de la cabeza?
¿Por qué no pones su dirección y su agenda
al lado, joder?
"Se levanta a las seis, en casa a la una, baño a las siete.
Ven si quieres participar".
No está bien.
Chicos...
...¿habéis pensado cuántas veces
os habréis acostado con vuestra pareja?
No deberíais saber la respuesta. Empecemos por ahí.
Si lo sabéis, es aterrador y...
...mejor que os vayáis.
Si estáis aquí en plan: "Al fin lo preguntan.
¡Es 926 veces!".
Ahí está la salida. Lo que digo...
Digo que, como concepto, es razonable suponer
que si llevas tres años con alguien, tenéis una relación sana,
os habréis acostado juntos cientos de veces.
¿Verdad? Vale.
Ahora quiero que penséis cuántas veces vuestros padres...
...se han corrido dentro de vuestras madres.
Muchas veces.
"Tom, ¿por qué dices eso?".
Básicamente, creo que todas nuestras madres
son un montón de guarrillas, pero...
Tu madre más que la mía.
Es difícil olvidar la imagen ahora que lo he dicho, ¿no?
Pensáis: "¿Mi madre está goteando?".
Seguramente.
Estará empapada.
Vuestras madres han hecho guarrerías.
Hablemos de ello.
Lo han hecho. Y...
Vengo a defenderlas, ¿vale?
No es culpa suya.
Es culpa de vuestros padres, seguro.
Vuestros padres, con el debido respeto, son unos cabrones. ¡Un poco!
Y si pensáis: "Mi padre no.
Es bueno...". Sí, contigo.
No siempre es así con tu madre.
Si llevan tres décadas juntos,
¿no creéis que dirán cosas verdes...
...de vez en cuando? Claro que sí.
Están en la cama.
Tu padre está dando vueltas, no puede dormir...
Y tu madre: "¿Va todo bien, cielo?".
"Sí".
"¿Te gustó la cena?".
"Sí. Cállate, intento dormir".
"¿Puedo ayudar?".
"Sí. Puedes lamerme las pelotas".
¿Queréis saber algo?
La pobre madre lo hace, ¿vale? Ella....
Porque es una chupona. Así que se baja ahí...
...y dice: "Me gusta mi vida".
Pobre madre. Ahora…
Vuestras abuela.
Pensad en algunas de las cosas que han hecho.
En las vías del tren o donde solieran follar.
En El Paso. No sé.
Pensáis: "¿Por qué dices esto, Tom?".
Porque me divierto.
Porque me gusta molestar a la gente.
Sí. No sé qué dice psicológicamente de mí,
pero hay.... No sé, hay una banda
dentro de mí que dice: "Buen trabajo".
Sí.
Porque me imagino a alguien diciendo: "Me lo estaba pasando bien...
...hasta que habló de la puta de mi madre".
Y eso me hace feliz.
Molestará a alguien e intentará decírmelo.
Digo que lo intentará,
porque me enviará un mensaje que nunca leeré y...
No. Solía leerlos todos.
Y me llevó mucho tiempo descubrir que no debería hacerlo.
No creo que ningún artista deba asimilar todo lo que se le envía.
Y tardé en descubrirlo
y, ojalá lo hubiera sabido, porque te afecta.
La primera vez que me metí en líos por decir algo
fue hace unos cinco años.
Me metí en líos por decir "gitano" en televisión.
No dije nada bueno sobre ellos, así que lo diré...
...de otro modo.
Estaba en una actuación y dije: "¿Quién no odia a los gitanos?".
Y entonces...
...todos se quedaron: "Estamos contigo". Pero...
...después se enteraron.
Y contactaron conmigo. La presidenta de los gitanos...
...me escribió. Le robaría el móvil a alguien.
Y me envió un mensaje.
Ya sabemos quién viaja. Bueno...
...me envió el mensaje.
Ponía: "¿Has dicho la palabra 'G' en la tele?" Y yo: "¿Qué?
¿La palabra 'G'?".
Soy un adulto. Y era por correo electrónico. Estaba siendo una 'P'...
No quise pasarme y ser un "C". ¿Me entendéis?
¿Qué pasa, "N"? Vale, bueno...
A ver...
...es comedia moderna, síguele el rollo.
Y ella seguía.
Dijo: "Estamos orgullosos de nuestra etnia".
Y yo: "Sí, deberíais. No tenéis nada más.
Espero que se te dé bien acampar".
Le estaba haciendo un cumplido.
Le dije: "Disfruta de tu orgullo étnico porque te lo has ganado".
No todos se lo han ganado.
Cada grupo dice: "Somos los mejores". Pues no.
Es imposible que todos sean los mejores.
En serio. Todos dicen...
A modo de ejemplo:
¿cuántas personas en la sala son italianas?
Vale.
Los demás, ¿no estáis hartos de ellos?
"¡Somos los mejores! ¡Puta pasta!".
Siempre así.
La pasta es china. Relajaos. Bueno...
Tras eso, seguí leyendo mensajes.
Leyendo.
Y hace un tiempo, en un periodo de seis semanas,
recibí 200 000 correos electrónicos y mensajes del estado de Luisiana,
por bromas que había contado en un especial.
Por si no lo sabéis, tenía una broma en un especial anterior...
...y...
Sí, no pasa nada.
Era una broma muy tonta.
Básicamente era: "¿Sabéis qué?
Deberíamos construir un muro,
pero que sea alrededor de ese puto estado".
Esa era la broma.
Fui tan tonto que pensé que les gustaría a todos.
No.
A los afectados no.
He recibido tantas amenazas de muerte con faltas de ortografía...
En plan: "¿Es criollo? ¿Qué coño intentan decirme?".
Me preguntaron mucho por ello, salí en las noticias...
...así que os lo voy a contar.
Esta es la verdad.
Nunca los habría insultado tanto
si hubiera estado en Arkansas, lo que ya he hecho.
¿Qué?
¿Qué...
...sitio de mierda es ese?
Cuando la gente tira del váter en Luisiana,
todo va a Arkansas.
Huele a sueños rotos y a culos y...
...un poco a barbacoa, pero...
Esto es lo fascinante.
La mayoría nunca experimentaréis esto,
pero si alguna vez ofendéis a un gran grupo de personas,
como un estado entero...
...acabaréis aprendiendo mucho sobre ellos.
Uno no quiere.
Pero insisten, así que...
Sí. Ahora lo sé todo sobre Luisiana. Es lo peor.
Soy como un historiador no oficial sobre el lugar al que menos quiero ir.
Tengo su lema estatal en la cabeza
todo el rato como si fuera el teletipo del Dow Jones.
Es: "Luisiana, donde la gente fuma en sus coches con sus bebés".
El de Arkansas es: "¿Has terminado con ese bebé?".
- "¿Qué vais a hacer?". - "Comérnoslo.
¡Cerdos!".
A ver...
También recibí mensajes de la comunidad de personas con síndrome de Down.
Qué graciosos.
La verdad es
que la gente con síndrome de Down
escribe mucho más coherentemente que la gente de Luisiana.
Así que pudimos hablar.
Y creo que he madurado desde entonces. Lo digo en serio. Creo que sí.
Por ejemplo, ahora mismo, hoy,
creo que es desconsiderado y anticuado decir: "¿Eres un puto 'R'?".
R-E-T-R-A... Ya sabéis.
Os diré por qué.
Cuando digo eso, lo que intento decir es: "¿Eres idiota?
¿Eres imbécil? ¿Eres estúpido?".
Y esa no es la palabra adecuada.
La palabra correcta es "cajún".
A partir de ahora diré...
...eso.
Que os jodan.
A eso me refiero.
Sí.
Pero quiero que sepáis una cosa.
No soy de los cómicos que dicen:
"No entiendo por qué la gente se enfada por nada".
Es un pensamiento ridículo.
Lo entiendo bien.
Creo que uno tiene derecho a ofenderse por lo que sea
y tiene derecho a expresarlo.
Sin embargo, no creo
que tengas derecho a esperar que alguien haga algo al respecto.
Sí.
Igual que si expresas tus sentimientos.
Si dices: "Estoy cachondo. Tengo hambre. Estoy cansado".
Yo diría: "Cuántas cosas te pasan.
Necesitas pajearte, comerte un sándwich y echarte una siesta.
Depende de ti.
Te daré un tirón para que empieces, pero...
...no voy a terminar".
Y debería tener derecho a responder. Así debería funcionar:
yo digo algo, tú dices algo, yo digo algo y seguimos.
Que sepáis que paso si molesto a alguna cultura.
En serio. No me afecta.
Porque trato con gente emocionalmente frágil todos los días.
Tengo dos hijos y...
...me cuentan sus problemas. Sí. Y hablamos de ellos.
No les hablo como si hablara con vosotros.
Vienen, y el mayor me dice:
"Allí...
...hay ruido".
Y yo: "¿Sí?
Pues no vayas".
Y él: "Vale".
Y yo: “Vale”.
Y luego hago: "Muah", y le doy un beso en la cabeza.
Así le hablaré a los adultos
que me dicen que se ofenden con mis bromas.
Sí.
Lo mejor es que no tienes que estar de acuerdo.
Es lo mejor de vivir en este país.
No tienes que coincidir, pero sabrás qué pienso.
Así que si vienes y me dices:
"Me dolió mucho lo que dijiste en tu espectáculo de ja, ja...".
Diré: "¿Sí?
No deberías oír cosas que no te gustan, así que quédate en casa. Muah".
Te daré un beso en la cabeza.
Dicho esto, ¿os habéis preguntado qué clase de dueños de esclavos habríais sido?
A ver...
¡Ahora no!
A ver, es 1831, sois blancos, vivís...
...donde vivís ahora mismo.
Estáis: "No queremos jugar a este juego". Vale...
A la mierda, jugaré.
Sé cómo habría sido yo. Me encanta comprar coches.
"Sé que tenemos tres, pero mira a este cabrón". Vale...
Si no os ha gustado la broma, olvidadla. En fin...
Mujeres.
¿Creéis que sois ciudadanos casi iguales? Porque no lo sois.
Estoy de vuestro lado.
No he dicho que no deberíais. He dicho que no los sois porque tengo ojos.
No lo sois. ¿No sentís el desequilibrio en el que vivimos?
A los hombres se les paga más por el mismo trabajo.
Ventajas de tíos.
Las mujeres se enfadan con nosotros por lo que hacemos en sus sueños.
Ventajas de mujeres.
¿A que es increíble?
Estás desayunando y piensas: "¿Por qué me mira así?".
Y ella: "Fuiste un cabrón mi sueño".
Y tú: "Vale.
¿En serio?
Quiero disculparme...
...por lo que hice anoche en tu sueño".
Y ella: "Gracias". Y piensas:
"Me piro echando hostias de aquí".
La dinámica de poder en la que vivimos la creó un hombre.
Obviamente.
Creo que quería que fuera igual. En serio.
Y creo que el día que se puso a ello
salía de casa, su mujer lo detuvo en la puerta y le dijo:
"Anoche te hizo una cubana una morena en mi sueño".
Y él: "¿Sabes qué?
No.
Vais a responder a los teléfonos. Eso haréis". Y se fue.
Bueno.
"No hagas bromas reales sobre nuestra cultura". Vale.
¿En serio?
¿Tampoco tiene gracia?
Hay gente aquí en plan: "Sí, atiendo los teléfonos.
¿Te parece gracioso?".
El lunes dirán: "Hola, gracias por…
Que le den. Que le den a ese tío".
A veces, uno es testigo del desequilibrio de poder
entre los géneros de forma grotesca.
Cuando digo "los géneros",
solo hablo de dos de los cientos que existen ahora.
Me gustaría que quedara clara mi posición.
No tengo ningún problema en llamar a nadie como quiera que le llamen.
No es ningún problema para mí.
Puedes identificarte con un cordón si quieres.
Y te llamaré Cordoncín si me lo pides.
¿Creo que es una estupidez?
Sí. Pero el bádminton también y es un evento olímpico. ¿Sabéis?
Os contaré algo. Estuve filmando una película hace unos meses
y, un día, terminamos antes de rodar.
Era tarde. Salí del set y vi que había un bar al otro lado de la calle.
Y pensé: "Voy a entrar a tomarme algo y luego voy al hotel".
Es simple, ¿no?
Entré y vi a una mujer sentada en la barra
haciendo lo que solo puedo describir como algo raro.
Si pensáis: "¿Qué quieres decir?".
Creo que hay un espectro normal de comportamiento
en la gente sentada en la barra.
Si los veis ahí sentados, los veréis así,
o: "Oye",
o incluso...
Esta señora estaba sentada en el bar haciendo...
Y yo: "¿Está haciendo ganache? ¿Qué hace ahí?".
Me di cuenta tarde.
Me di cuenta al pasar. Pasa a veces, ¿no?
Vas andando y ves algo al pasar.
Piensas: "Menuda locura", y sigues.
Luego piensas: "Quiero volver a verlo,
pero no sé cómo hacerlo".
Estaba en el medio,
y vi a esa mujer, en público, a las 16:30,
que estaba ahí sentada...
...dándole al dedo. No sé.
Jugando con su coño. Ya me entendéis.
Y no estaba buena, por si os lo preguntáis.
Si pensáis: "¿Estaba superbuena?".
No, no lo estaba.
Y por eso me chivé al momento.
Ya sabéis cómo es esto.
Fui al gorila y le dije: "Disculpa.
Esa no modelo de ahí...
...se está haciendo un dedo en la barra".
Y ese tío enorme miró e hizo...
Y yo: "Sí, habla con ella". Y él...
Le dije: "¿Cómo?".
Y él: "No quiero saber nada".
No creo que nadie quiera.
Hay una tía masturbándose en la barra.
Y él...
Como si le hubiera molestado mi petición.
Dijo: "Vale, por Dios".
Se levantó, fue y, a medio camino, se dio la vuelta
y dijo: "No puedo".
Y yo: "Tienes que hacerlo".
Llamó a la camarera.
Una monada de 22 años que dijo: "¿Qué pasa?".
Y él: "Encárgate de eso". Y ella: "Vale".
Fue allí, muy educada, lo cual es jodidísimo...
...dadas las circunstancias.
No la oí, pero pude leer su lenguaje corporal.
Dijo: "Hola.
Te está viendo todo el mundo.
Para.
¿Lo prometes?".
Luego dijo: "Gracias".
Volvió y dijo: "Ha parado".
Y yo: "¿Ha terminado o ha parado?".
Y ella: "Ha parado".
Yo: "Vale. ¿Se le permite quedarse?".
Y ella: "Sí".
Y yo: "¿Por qué?".
Y ella: "Porque ha parado"
Dije: "Perdona, ¿podría quedarme...
...si estuviera sentado en la barra acariciándole la cabeza?
En plan...
¿Me darías una palmadita en el hombro y me dirías: 'Perdona.
¿Puedes volver a meterte la polla en los pantalones?
Gracias. ¿Quieres palitos de pollo, un Sprite o algo?'".
Dije: "Llamarías a los SWAT y entrarían aquí.
Alguien me rompería la cabeza contra la barra,
y habría un desfile mientras sacan mi cuerpo".
Y dijo: "Tienes razón".
Quizá esté exagerando. No lo sé.
No me la pelo en bares.
Hace años, no me parecía necesario hacer esa aclaración,
pero dados los escándalos recientes, no me la pelo en bares.
Por eso también dejé de leer mensajes de la gente.
No dejaba de recibir mensajes en plan: "Soy un gran fan.
No agredas sexualmente a nadie
para que pueda seguir siendo tu fan".
Primero, lo tomas o lo dejas, perra.
Sí.
No quiero rajados entre mi peña.
Segundo,
¿qué debo responder? "Gracias por preocuparte.
Estaba a punto de hacerlo hasta que leí tu correo, Kyle".
Que te den, Kyle.
No tienes que preocuparte por mí. No me la pelo en público.
No es mi rollo.
Me van otras cosas.
Ahora os lo digo.
- Estáis en plan: "Vale". - ¡Sí!
- Genial. - ¡Sí!
Si queréis oírme masturbarme...
...solo tenéis que llamarme y decirme
que no podéis venir a cenar.
Me pondré a machacármela en ese momento.
No soy sociable. Me encanta esa llamada.
Es mi llamada favorita.
Sobre todo si estoy saliendo de casa, tendré orgasmos múltiples.
Salgo y pienso: "No quiero salir con ellos",
y me llaman y dicen: "No podemos ir",
yo : "Sigue hablando.
¿Por qué?".
"Hemos tenido un accidente de coche".
Y yo: "Oh.
¿Estáis bien?
Sí, pero no podéis venir a cenar. Vale".
"Vale, no seas tan guarro, Tom". Hecho.
Soy padre.
Y...
He cambiado algo.
No demasiado. Pero hay que cambiar algo.
Ya sabéis la expresión "Tener hijos te cambia".
Yo creo que debería modificarse
a "Tener hijos debería cambiarte".
Hay que tener cuidado cuando alguien dice:
"Tengo cuatro hijos y no he cambiado nada".
Y tú: "Eres muy inestable. Es bueno saberlo".
No tienen que ser grandes cambios. Pero evalúas tu vida
y haces cambios.
Yo estoy muy orgulloso de lo que he cambiado.
Cuando tuve a mis hijos vi que no tenía tiempo ni energía.
Necesitaba sacar algo de mi vida. ¿Sabéis qué ha sido?
Discutir con todos.
Con los amigos, la familia. Ya no me enfrento.
En cuanto hay bronca, me pongo de su lado.
Si estoy discutiendo
y me dicen: "No pienso lo mismo",
digo: "Sí. Ahora estoy de tu lado".
Se quedan: "¿Qué?".
Yo: "En cuanto hablaste, me puse de tu lado.
Es que paso de hablar contigo".
Y soy libre. Es genial.
No a todo el mundo le gusta. A mi madre no le hace gracia.
Vive para discutir.
Hay gente que nace así.
Vive para el enfrentamiento.
Quiere apuñalar, retorcer y girar. Le encanta.
También le va arruinar sueños,
mi cualidad menos favorita de un ser humano.
¿Conocéis gente así?
Alguien que, por mucho que digas que quieres hacer o intentar, dice:
"Tú no".
Y te quedas: "Es genial estar contigo".
Eso no se olvida.
Seguro que ahora que lo he dicho todos lo recordáis.
Así de poderosos son. Recuerdo...
Recuerdo decirle: "Voy a Los Ángeles a hacer monólogos".
Fue hace años. "Voy a Los Ángeles a hacer monólogos".
Su respuesta fue: "Deberías ir a la oficina de correos".
Era muy ingenuo.
Respondí: "¿Allí hacen monólogos?".
Y ella: "No, a trabajar".
Dije: "No, los monólogos son el trabajo".
Respondió: "Entiendo".
Y yo: "Un momento. Te estoy contando mi sueño,
¿y me sugieres que sea cartero?".
Y ella: "Sí".
Ahora me va bien.
Me gano bien la vida. Ella lo sabe. Obviamente. No para de pedirme cosas...
Pero me divierto.
¿Sabéis qué le envié a mi madre hace unas semanas
por su 75 cumpleaños?
Un libro de putos sellos. Y...
...puse una notita: "Lo he sacado del trabajo".
Así.
No os sintáis mal. Se sale con la suya.
Sí, es una cabrona, pero...
Lo es.
No me va lo de arruinar sueños. Soy todo lo contrario.
Soy un animador de sueños.
Si me venís con una idea loca, me alegraré, ¿vale?
Me encanta la gente que tiene sueños raros.
Ya lo he dicho. Ahora me vendrán en plan:
"Quiero abrir un puesto de salchichas donde puedas comprar botas".
Y diré: "Pensémoslo".
Me gusta y quiero que tengáis sueños locos.
En serio. De verdad.
Os daré el mejor consejo, de verdad, no es broma,
que me dieron sobre perseguir sueños. Espero que os sirva a todos.
Esta es la verdad. Es cierto.
Mientras aceptéis que vuestros sueños pueden no salir según lo planeado,
os sentiréis satisfechos con la búsqueda de vuestros sueños.
Así que perseguid vuestras metas. Si no, ¿qué sentido tiene vivir?
Sí.
Y para añadir más, os diré esto:
hace dos años, estaba en una cafetería
de Los Ángeles para comer. Me senté.
Mientras lo hacía,
oí a mi amiga decir: "No puedo creer que esté pensándolo".
Le dije: "¿El qué?". Y ella: "Nada".
Yo: "¿Qué pasa?". Ella: "Me da vergüenza".
Le dije: "Dímelo".
Respondió: "Te reirás de mí".
Y yo: "Siempre me río de ti. Dilo".
Ella: "Es que no quiero contarlo".
Yo: "Dijiste que querías hacerlo. Dilo y podrás hacerlo realidad".
Ella: "No quiero". Y yo: "Si no lo sueltas,
nunca pasará. Tienes que decirlo. ¿Qué es?".
Y dijo: "Vale.
Quiero chupársela a uno del Wu-Tang Clan".
Inmediatamente pensé:
"¿Qué diría mi madre?".
Y me dije: "No seas como mamá.
Es el sueño de esta chica".
Así que la miré a los ojos...
...y dije: "Deberías intentarlo.
Son un montón". Eso es lo que dije.
Tres meses después...
...se subió al autobús de su gira...
...se lo dijo a ellos y, ¿adivinad qué?
Todos aceptaron.
Por si no os suena,
hay nueve tíos...
...en el Wu-Tang Clan.
Nueve.
Muchos tíos.
Son muchos.
¿Podemos pensar por un momento...
...cuántas pollas son nueve?
Ni siquiera entiendo cómo estáis sentados.
Hay gente en plan: "¿Eso es todo?". ¿Estáis de coña?
¿No son muchas?
Cerrad los ojos...
...e imaginad nueve pollas.
Pensaréis: "Están por todas partes". Porque hay nueve.
No la tacho de zorra.
Digo, objetivamente, que nueve siempre es mucho.
Imaginad que digo: "He comido rollitos de canela",
y preguntáis cuántos,
y yo: "Nueve".
"¿Necesitas que te lleve a Urgencias?
Tendrán que amputarte un pie. Deberíamos ir".
¿Nueve pollas?
¿Me estáis vacilando?
A algunas os costó 15 años llegar a nueve pollas.
Para la chavala fue un solo jueves.
Intentad imaginar
el trabajo físico que implica...
...chupar nueve pollas, seguramente grandes.
Si no lo sabéis, los Wu-Tang no se parecen a mí.
Tiene que ser como hacer CrossFit.
Si creéis que los burpees son duros, intentad...
"¿Lo hago bien?
¿Te gusto ahora?".
Después de cuántas creéis que dijo: "Vamos a descansar un poco.
¿Qué coño estoy haciendo?
¿Por qué son tan malos?
¿Cuántas son?
¡Cuatro! ¡Joder!
¿He terminado?".
Y ellos: "¡No, no has terminado!
Faltan U-God, Rza, Rae, Ghost, Meth. ¡No has terminado!".
Y ella: "Pero me duele el cuello".
Y ellos: "Tienes que protegerte el cuello. ¿No escuchas nuestra música?".
Sí.
Es una buena broma sobre mamadas a los Wu-Tang.
Ella era una bestia parda.
Una vez le pregunté: "Si pudieras volver a ese día
y hacer algo diferente, ¿qué harías?".
Me dijo: "Me habría saltado la comida".
Es de Filadelfia, ¿qué le vamos a hacer?
¿De qué hablábamos?
Ah, sí, de mi madre.
He dejado de discutir con ella.
Espero que si estáis en una situación similar,
tengáis una epifanía como yo.
Así es la cosa: me llama a finales del año pasado.
Hubo incendios en Los Ángeles. Y dice: "Tommy...".
No es de allí, por si no lo sabíais.
Si pensáis: "¿Por qué habla tan raro?".
Es que es de Sudamérica. De Perú, para concretar.
Así que me llama y dice: "Tommy...".
Y yo: "¿Sí?". Y ella: "¿Los incendios son malos?".
Dije: "Sí.
Suelen ser buenos, pero estos son malos".
Preguntó: "¿Muere gente?".
Y yo: "Si están en el fuego, sí.
Es fuego".
Ella vive en Florida y me dijo:
"Vosotros tenéis incendios y nosotros huracanes".
La gente muere por todas partes".
Y yo: "Estás con las noticias. ¿Quieres añadir algo?".
Y ella: "Creo que hay un motivo en ello".
Y yo: "Se llaman patrones meteorológicos".
Y responde: "No.
Creo que Dios intenta enviarnos...
...un mensaje".
Mi reacción fue...
Dije: "¿El qué?".
Ella: "Intenta decirnos que seamos mejores personas".
¿Sabéis cuando alguien dice algo y estáis seguros
de que vais a discutir?
Conforme las palabras salen de sus labios
piensas: Te voy a machacar".
Podía sentir una ira cada vez mayor
y podía oír mis argumentos en mi cabeza.
Podía oír mi voz decir:
"¿Dices que nuestro Dios omnisciente, amoroso y omnipresente
está prendiendo fuego a la gente...
...y anegándolos con huracanes para que nos abracemos más?
Es la mayor estupidez que he escuchado en mi vida".
Pero...
...justo antes de decirlo, tuve ese momento.
Ese pensamiento: "¿Para qué?
¿Por qué discutir con este demonio?".
¿Sabéis?
"Que la hermana de Lucifer se salga con la suya.
No cambiará de opinión".
Así que, por primera vez en mi vida, respiré hondo y dije: "Sí.
Entiendo por qué lo ha hecho.
Ojalá deje de matarnos".
Y ella lo sabía. Dijo: "¿Qué?".
Y yo: "Tienes razón". Y ella: "¿Por qué haces esto?
¿Por qué no discutes conmigo?".
Dije: "Mamá, no lo sé. ¿Qué más da? Tienes razón. Yo no. ¿Y qué?".
Respondió: "Tommy, ¿sabes qué?".
Y yo: "¿Qué?".
Dijo: "Siempre supe que eras un cabrón, Tommy".
Y yo: "¿Qué?".
Y ella: "Chao, puto", y colgó el teléfono.
Esa es mi madre.
Os diré cómo me vengué. Es muy divertido.
Nunca le hablo mal.
Por muchas locuras que diga.
Aunque esté muy enfadado, no puedo decirle: "¡Que te jodan!".
No está bien. Prefiero la guerra psicológica.
Sí. Me gusta saber que puedo hacerle una pregunta
y que la simple mención de esa pregunta
la aterrorizaría durante años.
Así que decidí arruinarle uno de sus días.
Elegí la Navidad.
Esto es lo que hice:
la mañana de Navidad, mis padres y sus cinco perros estaban en mi casa.
Mi madre estaba de muy buen humor.
Es una mujer latina en la mañana de Navidad.
No entendéis este tipo de alegría.
Estaba cocinando y bailando. En plan...
Ha llegado el niño Jesús
Haciendo sus mierdas de sudaca.
Es mi madre.
Bueno...
La vi...
...y le dije: "Mamá".
Y ella: "¿Sí?".
Sentí cómo emanaba alegría
y pensé: "Es el momento".
Dije: "Mamá, ¿has pensado
cómo vas a enterrar a cada uno de tus perros?".
Y ella: "¿Por qué dices eso?".
Respondí: "No sé.
¿Alguna vez piensas
- qué harás si papá muere antes que tú?". - ¡Dios mío!
Dijo: "No.
Nunca he pensado en eso".
Dije: "Te lo pregunto, así que...
...piénsalo".
Me dijo: "Rezaré
y esperaré morir el mismo día".
Y yo: "Eso sería muy útil.
En cuanto a...
...planear los funerales y leer los testamentos.
Si lo logras, todos estaríamos contentos".
Me soltó: "Feliz Navidad, Tom".
Y yo: "Feliz Navidad a ti también".
Y mi padre estaba sentado a medio metro.
No había oído ni una palabra de la conversación.
Estaba en modo padre, mirando las luces del techo.
Estaba...
Si le llamas le interrumpes el flashback.
En plan: "Papá". Y él:"¡Sí!".
Joder.
Le pregunté lo mismo.
Le dije: "Oye,
has pensado qué harías si mamá muere antes que tú?".
Dijo: "Me gustan rubias y con tetas grandes".
"Parece que lo has estado pensando bastante".
Respondió: "Cada noche.
Cada noche".
Dije: "Soñáis cosas distintas".
Menudo tío. Dios mío.
Nada como un tío de 70 años.
Mi padre está en un punto muy guay de su vida
donde dice verdades que no ayudan a nadie.
Esta semana lo llamé y le dije: "¿Qué pasa?".
Y él: "Los gais no me importan". Y pensé:
"Qué bien".
Dijo: "Solo viven su vida. ¿Por qué iba a enfadarme?".
Y yo: "No sé".
Y hubo un silencio en el teléfono. Dije: "¿Se acabó la conversación?".
Y él: "No, solo pienso". "Es divertido escucharlo...
...mientras respiras...".
Y dijo: "Tu madre y yo nos vamos de crucero".
Respondí: "Diviértete".
Pregunté: "¿Con qué línea?".
Y dijo: "Carnival".
Solté: "¿No es el crucero de fiesta?".
Y su respuesta...
Lo juro por mis hijos...
...fue: "Tío,
No hay otra forma de decirlo.
Me encanta ver a los negros divertirse".
¿Qué?
A ver, a todos nos gusta, pero no lo decimos.
Menuda locura.
¿Os imagináis a mi padre en la cubierta de un crucero de Carnival en plan...?
"Esos negros se divierten. Vamos a comer. Qué divertido".
Pongámonos serios.
Creo que es hora
de empezar a cuidar mejor el medio ambiente.
¿Vale? Sí.
Por supuesto.
Y creo que la responsabilidad recae en los pobres.
Ya estáis en mi basura. ¿Y si separáis el cristal del plástico?
Sí.
Parece que hay pobres por aquí.
Qué puto asco.
Hay algo que sé con certeza: a los pobres les encanta la Biblia.
Y les encanta porque es el único libro
que te dan gratis.
Intentad conseguir otro libro gratis, a ver cómo os va.
¿Os imagináis ser tan tontos...
...como para ser supersticiosos?
Imaginad ser tan rematadamente idiotas.
No siento más que desprecio por todas las supersticiones
y por la gente supersticiosa.
Los odio a todos.
Odio ir en el coche con alguien que dice:
"Vamos a cruzar un puente".
Pienso: "Voy a salir del coche y espero que te salgas del puente".
Son todos tontos. "Son las 11:11.
Pide un deseo".
Ojalá bebas un batido de cianuro y piedras rotas.
Eso deseo.
Todas molestan,
pero hay una que es para tirarnos de los pelos.
No puedo creer que vivamos
en esta nación increíblemente rica y desarrollada,
y, colectivamente, todos aceptamos
que los hoteles y los edificios de oficinas no deben tener planta 13.
¿Entendéis...
...que estamos descartando números secuenciales
porque hay gente en plan...?
Puedes ir a un buen hotel, al puto Four Seasons,
y pasa de la planta 12 a la 14.
Y si dices: "¿Por qué no hay una planta 13?",
dirán: "Es un número que da miedo.
Y si lo tuviéramos, habría fantasmas y duendes ahí arriba.
Así que lo quitamos
y ya no da tanto miedo".
Te quedas: "¿Eres un puto cajún? ¿Eso es lo que hacemos ahora?".
No lo sé.
Sí.
Os ha gustado esa, pero la de la Biblia...
Esa no os hizo gracia. Estabais en plan...
"Escucha todos los espectáculos".
No pasa nada. Hablé con él antes.
Dijo que era un buen punto. Tranquilos.
No os llamo idiotas por ser religiosos. Es un golpe bajo.
Si la religión os consuela, eso es genial. No os llamaría idiotas por eso.
Solo os llamaría idiotas si leyerais el horóscopo.
Y...
...tomarais decisiones en función...
...de lo que hagan los planetas.
No sé si alguna vez habéis pasado tiempo con uno de esos lerdos,
pero suelen compartir su sabiduría:
"Hazlo, porque eres Piscis".
Gracias, doctor.
Son los mismos que creen que es un milagro
compartir cumpleaños con alguien.
Como si fuese algo notable.
Y hay que explicarles por qué no es raro.
"Bueno, somos muchos y...
...no hay muchas opciones. Pasará mucho".
Esa gente...
Pero los que me dan ganas de matar son...
...los que se emocionan porque su cumpleaños cae cerca de otro.
Como si valiera la pena desperdiciar aliento.
Me pasa en los hoteles una vez al mes. Me registro en un hotel,
me cogen el carné y me dicen:
"¿Nació el 16 de abril?
Yo el 3 de abril".
Suelto: "¡Un momento!
¿Me estás diciendo...
...que naciste...
...dos semanas...
...antes que yo?
He mojado las bragas".
¿Mojar las bragas?
Qué asco.
Recuerdo a la tía que lo dijo. Fue en...
...2002 y...
...a muchos no os gustará.
Pero ese año, Ohio State ganó el campeonato nacional de fútbol.
Vaya. Parece que os importa más el fútbol que la Biblia.
En fin...
Lo sé.
Bu, historia. Bueno...
Estaba con esa chica.
La conocí el día después del partido. Era de Columbus, donde está la escuela.
Solté algo en plan informal.
"¿Eres de Columbus? Habéis ganado el título. ¿Estás emocionada?".
Respondió: "¿Emocionada? Tengo las bragas mojadas".
Y me quedé...
Luego me la follé porque...
...era una guarrilla, ¿vale?
Y no mentía.
Eso parecía tapioca. Había que sacarlo con palas.
Por encima del hombro.
¿Creéis que Cosby aún come eso?
Suelo preguntarme si ha mantenido su sentido del humor entre rejas.
¿Creéis que provoca a los chicos de camino a la ducha?
En plan: "No metas tu polo en mi tarta de pasas".
¿Cosas así?
Se quedarán: "Bill está como una cabra.
¡Voy a por un cigarro, Bill!". Bueno...
Me caéis bien.
¿Sabéis por qué?
Porque os he contado una vieja historia sexual.
Siempre que eso pasa,
cuando alguien te cuenta una historia como esa,
es porque le caes bien y busca tu aprobación.
Sí. Sin duda.
¿Quiénes os cuentan las mejores historias? Siempre es gente nueva.
¿Por qué? Porque os dan lo mejor que tienen.
Quieren impresionaros.
¿Quiénes os cuentan las peores historias? Los mejores amigos.
Saben que no los dejaréis. Sueltan:
"Me follé a mi mujer", y tú: "Cállate.
Vamos a comer. La conozco. Cállate, joder".
Y ellos: "Es una buena historia".
- "Vale, ¿qué?". - "Ella no quería.
Pero yo no paraba de molestarla.
Y por fin se vino abajo.
Se quedó quieta".
Y tú: "¿Qué eres? ¿Ted Bundy? Menuda historia".
Os contaré una historia divertida.
Mi primera vez en Los Ángeles, hace mucho, conocí a una chica en un bar.
Me llevó a su casa.
Empezamos a tontear. Firmé los formularios de consentimiento.
Empezamos a tontear.
Y cuando estábamos en ello, alargó el brazo
me metió un dedo, y me quedé...
Y ella...
Y yo: "Sí".
Eso es. Punto y final. Vale.
Perseguid vuestros sueños.
Va en serio.
Sé que suena cursi, pero no es mi intención.
Lo pienso mucho porque conozco a mucha gente.
Más que vosotros.
Ni os acercáis.
El tema es que son amables conmigo. Me dicen: "Gracias por venir. Ha molado".
Cambiamos de tema y digo: "¿A qué te dedicas?".
¿Sabéis qué oigo el 98 % de las veces? "Es una mierda. Lo odio".
Y yo: "¿Por qué no haces otra cosa?".
"Es tarde. Mi vida está jodida. Encantado de conocerte", y se van.
Si, no se me va de la cabeza.
Pienso en ello.
Pero tengo un consejo que espero que recordéis.
Solo tenéis que aprender a hacer una cosa muy bien.
Y es esto:
aprender a controlar vuestras expectativas.
No es algo innato. Es una habilidad.
Si trabajáis en ello, seréis buenos.
Cuanto más lo hagáis, más satisfechos estaréis,
menos deprimidos y más contentos en general.
Os diré la mayor decepción de mi vida, que, en retrospectiva, es culpa mía.
Entonces no lo sabía. Ahora sí.
Y os diré que a algunos les va a molestar.
Pero espero que la usemos como herramienta de aprendizaje.
Es esta:
creo que el 69 está sobrevalorado y es una mierda.
Sí.
¿Veis? Algunos aplauden.
Y otros: "Detengan a este hombre". Pero escuchad.
El por qué es más importante. ¿Recordáis cuando lo descubristeis? Yo sí.
Estaba en cuarto de primaria. Era muy joven.
Me lo dijo un niño mayor y me quedé: "¿Qué?
¿A la vez?".
Casi me dio un ataque. No sabía lo que decía.
No tenía referencias, así que fingí entenderlo.
Dije: "Es como comer una hamburguesa con helado
mientras cagas".
Y él: "Así es exactamente".
Desde ese día, me obsesioné.
Cuando digo que me obsesioné, lo digo en serio.
No lo digo por decir.
Hablaba, pensaba, soñaba,
cantaba y bromeaba sobre el 69.
En todos los cuadernos ponía: "69".
En los equipos siempre llevaba el 69.
Me decían: "Es un equipo de sexto. Relájate"
Cuando me preguntaban qué regalo quería,
decía: "Un 69". Y mi padre: "Cállate y deja de decir eso".
Y yo: "¡No!". Desafiante. "¡No!".
"El 69 será genial.
Será como fumar cristal de la polla de Dios. Quiero hacerlo".
Y fui obsesionándome
y, cuando por fin pude hacerlo,
¿sabéis que dije?
"Quita.
Me duele el cuello.
No puedo apartar la nariz.
¿Te gusta? Parece que esté trabajando. Mejor date la vuelta y chúpamela
y luego yo a ti.
¿Por qué tiene que ser al mismo tiempo?
¿Llegamos tarde a algo?
¿Va a volver el pastor en unos minutos?
Hagamos turnos, como aprendimos en la guardería".
¿A qué clase de maníaco le van los 69?
Si eres un tío,
espero que al menos seas un caballero
y te tumbes de espaldas
y no seas uno de esos cerdos salvajes...
"Prefiero este ángulo.
Así oyes cómo luchan por sobrevivir debajo tuya".
Y sueltas: "Sí, me gusta".
Claro que te gusta, joder.
Le estás tocando la úvula a esa pobre tía.
Es imposible imaginar una escena más horrible...
...que una mujer encantadora...
Imaginad a vuestras madres tumbadas boca arriba...
...esperando el 69.
Pensando: "¿Qué coño?".
Con esa mirada en la cara
en plan: "¿El grupo de búsqueda me encontrará aquí?".
Y el tío, un cerdo...
...como yo, en plan: "Prepárate que voy".
Con los tarzanetes y la pelusa.
Y ella está aquí, y yo...
Cuando hago eso, oigo: "¿Qué tengo en la frente?".
"Es mi panza.
Es la panza húmeda de papá".
Habéis sido geniales. Gracias por venir.
Os lo agradezco.
Hasta la próxima. Buenas noches. Nos vemos.
ESTE ESPECIAL ESTÁ DEDICADO A FEEFO, QEPD
Subtítulos: Carlos Aparicio